サイタマタロウさん、こんにちは。


他の皆さんにフォローしていただけたので、

書き込まないつもりだったのですが、

もう1度だけ書き込みさせてください。



サイタマタロウさんのお話をさらに詳しく聞かせていただいて、

手紙を出すのはもう止めたほうが良いですね。



なぜなら、周りへ知られる可能性は非常に高いからです。

「学校宛にして彼女へ手紙を出す」んですよね？

学校宛てに出した場合、

そこで働いている教職員宛であれば本人に直接届くかもしれませんが、

生徒宛であれば学校側は警戒します。

（普通は本人の自宅へ手紙を送りますからね。）


ですから、宛名の本人へ承諾をとった上で、

中身を確認する可能性が非常に高いと思います。

また、学校同士の繋がりは非常に強いですから、

差出人がどういう人物か他校へ照会することは普通に行うと思います。

（つまりサイタマタロウさんの周辺の人へ連絡が来ると思われます。）


だって、もし、この手紙がキッカケで何か事件が起きたとすると

学校側に責任が発生しますから、

取り扱いには慎重な対応をすることが簡単に想像できるからです。



手紙の宛名に「〇〇学校　△△様」と学校名があるのは

そんなに軽い意味で捉えないほうが良いと思うんです。

申し訳ないですけど、

「自宅は分からないけど通っている学校は分かるから」

という理由ではリスクが高すぎますね。



サイタマタロウさんには厳しく聞こえるかもしれませんが、

まず就職して、自分の稼いだお金で生活が出来るようになって、

周りの人達からの信頼も回復してきて、それからだと思いますよ。

とりあえず、就職して１～２年は頑張って、落ち着いてから動きましょう。


だって、周囲の人への信頼もやっと少しずつ取り戻してきたんでしょ？

これでもう一度裏切ったら二度と信用してくれなくなりますよ。

だから裏切る可能性があることは絶対にやらないほうが良いです。


思い通りに行動できないのは辛いでしょうが、

ひとまず信頼回復と就職を目指して頑張ってくださいね。

お返事ありがとうございます　さて自分自身の事情については確かに自分の過ちが原因です　でも自分は元々心の病気を抱えている障害者で自分に自信が持てない所があります　それで以前下級生の友達に嫌がらせの手紙を何回も送り付けてしまったのです　そして周りの信用を失ってしまって手紙を出す事を禁止されてしまったのです　周りとしてはこれ以上下級生に関係した手紙を送るなと言いたいのでしょうが　でも自分はもう下級生の友達とは決別して新たに友達を作りたいと思ったのです　でもその事をなかなか周りが信じてくれなくて今でも下級生に嫌がらせをするつもりだと誤解されているのです　だからここで下手に彼女の事を相談してもただの一方的な物だと勘違いされてしまうかも知れません　だからこそ彼女自身の意思を確認してから周りに相談した方がいいと思ったのです　自分はただ彼女と普通に話して時々何処かへ出かけたりするそんな友達付き合いがしたいだけなのです　周りは彼女の事で心配しているのてわはない以前の下級生の事で心配しているのです　だから早めにこの誤解を解消したいのです　さてこの続きはまた後程投稿します

>　もし万が一手紙の事が口外されたら自分自身の進路問題に影響が出るかもしれません　だから口外される覚悟なんて出来るはずがありません　なのでそこの所を彼女自身や彼女の周りの人達には考慮して貰うのはむしろ当然の事だと思います　また返答を頂ければ有難いです

いやいや、、(笑)

彼女はあなたの進路や人生など知ったこっちゃありませんよ。

覚悟できないなら手紙は出さないべきです。

＞万が一手紙の事が自分の親とか高校時代の学校の先生とか相談支援機関の人達にばれてしまったらその人達に迷惑をかける事になってしまいます　

迷惑かけるとわかっているならやめるべき。
断言します。

>だからといって彼女自身や彼女の周りの人達の事を考えていない訳ではありません

と、かかれていますが

＞でも自分自身や自分の周りの人達の事情も理解して欲しいのです

これは矛盾しています。
いい加減認めましょう。

あなたがおっしゃっていることはすべて矛盾しているということに。

＞　もし万が一手紙の事が口外されたら自分自身の進路問題に影響が出るかもしれません　だから口外される覚悟なんて出来るはずがありません　なのでそこの所を彼女自身や彼女の周りの人達には考慮して貰うのはむしろ当然の事だと思います

はっきり言わせてもらいますが
極端な話、あなたがたとえ破滅しようとも周りの人間（家族除く）は痛くもかゆくもないかもしれません。
他人ですから。
別にどうなろうが関係ありません。
よってあなたの心情を考慮する理由はないのです。

1mmもありません。

それに対し「むしろ当然のこと」などとは決して言えることではありません。

あなたがたとえ消えようと彼女にはなにも影響しません。あなたの人生が終わろうと彼女やその周りの人の人生に1mmも影響しません。

理解してもらおうとするな。
ということです。

どんなにこの掲示板でああだこうだダダこねていても
事実は何一つ変わらないのです。

こんなところで現実逃避して、時間の無駄だと思います。

こんなに親身になってくれた回答者様にも
見放されて、、、

ああいえばこういう　。そんなんじゃ本当に周りに
だれもいなくなりますよ！

上記確かに彼女にとっては今の自分が全てだと思います　でも以前の下級生の失敗とか信用とかを混合して考える自分の周りの人達に彼女の件を相談しても極端な理由をつけて全面的に反対されるかもしれません　そんな状況の中で彼女の事を自分の周りの人達に相談しろと言われても無理な話です　もし万が一手紙の事が口外されたら自分自身の進路問題に影響が出るかもしれません　だから口外される覚悟なんて出来るはずがありません　なのでそこの所を彼女自身や彼女の周りの人達には考慮して貰うのはむしろ当然の事だと思います　また返答を頂ければ有難いです

お返事ありがとうございます　確かに勝手に手紙を送り付けておいて口外するなと言うのは自分勝手ですね　でもそれには特別な理由があります　万が一手紙の事が自分の親とか高校時代の学校の先生とか相談支援機関の人達にばれてしまったらその人達に迷惑をかける事になってしまいます　だからといって彼女自身や彼女の周りの人達の事を考えていない訳ではありません　でも自分自身や自分の周りの人達の事情も理解して欲しいのです　なので手紙の件を口外しないように念を押す事はやむを得ないのです　どうか返答をお願い致します

初めまして。

自己満足のために会いたいわけではない。

とおっしゃられていますが

相手が望まない（要求してこない）以上、それは単なる自己満足に過ぎません。

意味をはき違えないようお気を付けください。

相手が求めてこそ自己満足ではないと結論付けられるのです。

決して自己満足そのものがすべて悪なわけではないのでそこもお間違いないように。




＞つまり彼女が交流したいと言って来ようが無理だと言って来ようが手紙が送られて来た旨を自分の周りの人達にわざわざ伝えて欲しくないと言う事です

それはあなたが決めることではありません。

あまりにも自分勝手すぎませんか

「勝手に送りつけておいて周りに言うなだと？」

知り合い程度にも過ぎない相手にそんなこと言われたくない
というのが大体の人の本音でしょうね。

どうしても相手にその旨を伝えたいならば
もっと下手に出て、「私がこの手紙を送ったことを周りには口外しないで頂けると大変ありがたいです。何卒宜しくお願い致します」とかそういった気持ちを持つべきです。
そして手紙の最後にでも下手にでた一文を添えとけばいいのではないでしょうか。


ただはっきり言わせてもらいますが

周りに口外されてもいいという覚悟がないなら手紙は送らないほうがいいです。


なぜならどんなに本人が口外されたくない。と念を押したところで
確実に周囲に広がらない保障はどこにもないのですから。
ご自身もわかっていますよね？

人の口に戸はたてられません。


珍しい人から手紙が届けばだれでも周りに言いたくなります。

相手にとって存在や信頼度が大きければあなたの言う「周りに口外しない」願いを
守ることもありますがあなたはおそらく彼女にとってそこまでの人間ではないと
思います。

覚悟ができたら手紙を送ればいいと思います。

返事が来なくてもいいと思っているのであれば
あとはその気持ち構えを改めるだけです。

初めまして。

うーん。
あのね、そういういろんな心配事ひっくるめて乗り越えるからこその

勇気

なのですよ。

たくさんも最初に言ってくれてますよね？

誰かに見られたらとか返されても困るとか
そっちの比率が高いならばそれはまだ自分がかわいい証拠なのです。

そして、あまりに事情がぼかされすぎててコメントもしづらいことこの上ないのですが
彼女が昔の嫌な自分を知らないかもしれないところに希望を持つ。
その程度の関係、接点なわけですよ。今は。
そして周りには協力を仰げる知人がいない。
加えて、サイタマタロウさんは1人での通勤が困難と。
となると、方法としてはサイタマタロウさんのいう手紙でという方法しかないですよね。

じゃあもうそこで、その手紙でしっかり思いを伝えて
男らしく返事を待つしかないんじゃないですか？

理由や環境はどうあれ、そこは恋愛においては皆同じ土俵ですよ。

過去の自分の行動は塗り替えがききません。
今のサイタマタロウさんがどんな人間なのかが全てです。

お返事ありがとうございます　なんか自分が言いたい事が上手く伝えられなくてごめんなさい　もちろん彼女自身の気持ちも尊重していきますし彼女に好かれる人になる為に出来る限り努力していきます　自分の事情を一方的に押し付けるつもりは一切ありません　つまり彼女が交流したいと言って来ようが無理だと言って来ようが手紙が送られて来た旨を自分の周りの人達にわざわざ伝えて欲しくないと言う事です　もちろん事情については言い訳するつもりはないし反省して二度と同じ事を繰り返しません　そして断られる覚悟は出来ています　決して自己満足の為に彼女と再会したいという訳ではありません　どうかまた返答をお願いします　

サイタマタロウさん、こんばんは。



「自分の所にわざわざ手紙が迷惑だという旨を自分の所に伝えて来られても困る。

もし手紙が迷惑なら見なかった事にして無視して貰った方が有難い」

う～ん、この書き込みを読んで何て書こうか迷ったのですが、

ひと言で言うとあまりにも自分の都合で考え過ぎています。



僕は当初、事情が身体的な障害とかそういう事なのかと思いましたから、

叶わないとしても努力してみることはムダではないと思いました。

でも、事情というのが自分の犯した過ちなのであれば、

なんの言い訳にもなりませんし、それにも関わらず、

その事情を気にするのであれば、無理に行動するのは良いことではない気がしました。



正直なところ、

「高校1年で少し接点があっただけで、その後は特別な繋がりが無い相手」であれば、

返信をもらえる可能性は非常に低いと思っていたのですが、

行動せず引きずるよりは結果が出たほうが良いかなと思って

手紙を出すことに対して背中を押しました。



でも、断られる覚悟もなく、自分の都合を優先して色々と悩むくらいなら、

止めたほうが良いですよ。

だって、相手を大切に思っているんじゃなくて、

自分が会いたい気持ちを満たしたい（自己満足な）だけですからね。




僕は背中を押せなくなってしまったので、

これで最後の書き込みとさせていただきます。

ごめんなさい。

お返事が遅れてしまってごめんなさい
信用と言っても以前の下級生の事で信用を無くしていて彼女の件については
まだ周りに相談していませんですから
実際はどうなのか分かりません　でも彼女自身は事情を知らないでしょうからそこに希望があると思うのですが　手紙の件ですがまだいくつか心配事があります　万が一手紙が迷惑だと思った場合に自分の所に迷惑だという旨を伝えてくるのかなかった事にして無視するのか正直今までの信用問題もあるし自分の所にわざわざ手紙が迷惑だという旨を伝えて来られても困るんですよね　　もし手紙が迷惑なら見なかった事にして無視して貰った方が有難いのですが　皆さんはどう思いますか　是非意見を聞かせて下さい

サイタマタロウさん、こんばんは。


返信が遅くなってスミマセン。



信用って失うと大変ですよね。

何が大変って、信用は基本的に"相手"が決めることですからね。

こちら側の意志とか気持ちは関係なく、

ただ"相手"が認めてもらえるように積み重ねる・・・

サイタマタロウさんには厳しく聞こえるかもしれませんが、

時には10年や20年掛けてやっと取り戻せる信用もありますから、

信用については、そう簡単な話ではないかもしれません。



さて、手紙の件ですが、

「迷惑になるかもしれない」と理解しているのであれば、

1回送ることには何ら問題が無いと思います。

ここで大切なのは「返信が無かったら諦める」という事です。

返信が来ない場合、

もしかしたら彼女に渡らず途中で止まっているのかもしれません。

でも、彼女へ渡ったんだけど返信をしたくなかった可能性もあります。

だから、●●かも・・・とか理由を考えて、「もう1回送ってみよう」とか、

そういう迫り方をしなければ、相手へ迷惑になることはないでしょう。

2回も3回も送るとストーカー扱いされかねませんからね。



「1度送って返信が来なかったら諦める。」

これを守って出しましょう。

（守れないなら出さないほうが良いです。）

上記の続き
だからといって手紙が迷惑になるかもしれない事は理解しています　でも自分にはもう手紙しか方法は残されていません　もしも以外に方法があると言うなら考え直したいと思います　どなたかアドバイスをお願いします

お返事ありがとうございます
一人行動が出来ない事情なんですが以前中学生の時に出会った下級生の友達に一方的に嫌がらせを繰り返していました　それで周りの信用を無くしてしまいました　自分は以前のように彼女とトラブルを起こさない自信があります　でもまた同じような事を繰り返すのではないかと周りに思われる可能性があるので周りに彼女の事を相談出来ませんでした　

サイタマタロウさん、初めまして。


最初の投稿を読む限り「1人で通勤も外出も出来ない」んですね。

事情は分かりませんが「すごく大変だな」と思います。


彼女との件は高校の名簿等が無いのであれば、

サイタマタロウさんが考える方法しか無いのであれば、

送ってみるしかないと思います。



で、僕は大変な事情があろうとも、

それを考慮するのはむしろ逆差別だと思いますので、普通の恋愛と同じく、

相手が無理だと思えば無理、交流したければ交流する、という結果だと思います。

少なくとも「事情」に対する何かは期待しないほうが良いと思います。


恋愛は、

うまく行かないことへの恐怖を乗り越えた人にだけ、

成功をつかむ可能性があると思います。




ところで、何で前回と前々回で返事をくれた人に返事をしないのですか？

ここに前回や前々回への返事を書いても良いんですよ。

手紙を書いた時の返事を気にする人が、なんで他の人へ返事しないのか不思議です。