真弦さん。こんばんは。

繊細仲間？としてはやはり細かなことに気が付くことで、
色々なことで意味を見出してしまう気持ちはわかります。

>遠慮えしゃくなく云わせて貰えば、「どうでもいい」と思われてる気がするのね。

そう思われていてもおかしくないと思います。
今日会話を交わした彼女の反応を見てそう思いました。
印象を残さなかった方が良かったのかもしれません。

>ヤスさんが本気で彼女に届けたい、伝えたいと思っているであろうものは、
>巡り巡って、ちゃんと彼女のところに届くはずだから。
>そう思えるだけでも、なんだか気持ちイイと思いませんか？

そうですね。実際にそんな感じになれば良いのですが…
あと３日間。「イイ男」で終われるようにします。

ａｙａさん。こんばんは。

脳内スルーの意味ですが、やはりそんな感じなのですね。
現実な話としては、ａｙａさんが仰る通りだと思います。
正直に言うと、面倒なヤスさんと思われているかもしれません。

認識欲の話を読みましたが、自分もそんな気持ちに陥りそうになりました。
でも、そこまで彼女を困らせたくはないし、嫌な思いをさせたくありません。

挨拶は彼女を含め部署全員にする予定です。
そして買ったクッキーを皆さんへ配るつもりでいます。
彼女だけ特別なことをしたりしないようにします。

たくさんへのコメントにも書きましたが、
やはり最後は、立つ鳥跡を濁さず！で行けたらと思います。

たくさん。こんばんは。

>警戒されている人に話しかけるのは逆効果ですから
>今まで通りでいきましょう。

すみません。今日の昼休みのタイミングで彼女と会話を交わしてしまいました。
心が焦ってしまい、仕事の話なら会話できるかもと思いしてしまいました。
自分「昨日と今日とコールが多くて大変ですよね。」
彼女「そうですね。」（素っ気無い感じの話し方）
そのあともう一言自分は話し始めましたが、
彼女はその場から離れてしまいました。

何で話しかけてしまったのだろうと思いながらも、
少し話せたから良かったのだろうかとも、
彼女の反応にやはりというかショックというか感じながら、
昼休みを過ごしました。
でもそれを引きずらずに気を取り直せたのは、少し成長できているのでしょうか。

>"立つ鳥跡を濁さず"ですぞ（笑）

どんな意味だろうと調べましたが、
意味を読むと自分はこういう風な引き際が良いのだろうかと思いました。
英語で言うと
It is foolish bird that defiles its own nest.
（巣を汚す鳥は愚かだ）というそうです。

ＳＮＳのことや今後舞台を見に行っても良いか確認したいのですが、
そういう話も今のままならしない方が良いのでしょうか。

取り急ぎ～。

脳内スルー、つまり、考えないということですかね。
消去。なかったことに。
そりゃ人だから完全に記憶から消えるかっつったら違って
例えばそれはヤスさんが頑張って話しかけようとするその空気感で思い出す可能性もあるけれど。
まぁ、あれだね。平たく言えば無視だね。
ヤスさんは傷つくかもだけど、女は結構勝手な生き物です。
そしてそこそこもててきたであろう彼女なら
多分簡単にそうできるでしょう。
あしらいを心得てる、とでも言いましょうか。

でも全員が言ってるようにヤスさんだからとか
ヤスさんにこだわってそうしてるわけではない。
ヤスさんのことはそこまで頭に彼女はないのよ。
ただ自分にとって面倒なものをスルーした、って感覚だと思う。

きついかしらこの言葉。心配。
でも、現実そうだと思うんだよね。
ただそれはある意味唯一の救いでもあるんだけどね。
面倒な誰かさん、くらいの印象のなさの方が、まし。
嫌われてしまうより。
面倒なヤスさん、ていう印象より。

恋愛こじらせると、認識欲というのかな。
困らせてでも自分の爪痕残したい！みたいな。
そういった気持ちにもなったりするんだけどさ、人は。
そうすることで溝はもう埋まることはなくなるのが殆どなのよね。
だーれも得しない。
そしてそれは、私は愛ではないと思っています。
愛、だって（笑）いやでもまじで、そう思います。
愛って幸せと同じで、「状態」だと思うんだよね、私は。
だから与えたりするものでもないけれど、それ以上に押し付けるものでは絶対にないから。
少なくともそれはヤスさんの望む「状態」ではないはずよね？

なのでそこは、冷静に。

どーしてもどーしても挨拶したいのなら、最終日にお世話になった部署全員に、だね。
それも一人一人にではなく。
どんな形態で働いてるかは知らないけど、まぁ座り仕事なら島ごとにとか、ある程度のかたまりごと複数人毎に。
彼女に自分の言葉でとか、そういうのいらないよ。
彼女が、ね。
好きな人の望まないものは押し付けるべからず、でしょ？

ほんと、立つ鳥跡を濁さず！
潔く終わることが一番素敵な印象だと私も思いますよー。

ヤスさ～～～ん（*＾＾*）ノシ

こちらに来るのが遅くなっちゃってごめんなさい（汗）
頭真っ白法とか、晩ご飯を食べるとか、いい意味でのジンクスがあって、
それをうまく活用して気持ちを落ちつけられてるの、立派ですよ～（*´∀｀*）ノ

彼女の反応について。

これはすでに、ayaさんやななこぶさん、あめゆきさん、たくさんたちが、
口をそろえて説明してくれていることなので蛇足になっちゃいますが、
彼女が、“ヤスさん”に対して特別警戒してるとかというのとは、少し違いますよ。

確かに、以前告白されたこととか、経緯はあると思います。
でも、彼女はあまり細かいことを引き摺るタイプには見えないんですよね。

なんだろう……どういえばいいのかな。

ヤスさんも私も、イイ意味で繊細で、いろいろ細かなことに気がつくタイプでしょ。
で、結構いつまでたってもイロイロなことを本当によく覚えてる（笑）
そして、結構そうした細かなイロイロなことに、いつまでも意味を見いだしてしまう。

だから、ヤスさんにとっては彼女の素っ気なさや挨拶のないことは、
（もちろん、恋をしているからというのもあるけど）深い意味を持つでしょう。

だけど彼女にとっては、そうでもないと思うんだよね。

うっかり熱いヤカンを触ったら、「アチッ」って手をひっこめるでしょ？
これって、その瞬間だけの、反射的な反応ですよね。
だから十分も経てば（「熱い」という感覚が皮膚から消えれば）忘れちゃう。

彼女の態度も、それと同じですよ。

ヤスさんだから警戒するとか、ヤスさんだからイヤとか…とは違います。
―――うーん、こんなふうに書いてヤスさんが凹まないか心配だけれど、
遠慮えしゃくなく云わせて貰えば、「どうでもいい」と思われてる気がするのね。

だからこそ、サラッと潔いまま、お別れするのがいいと思うの。

無理矢理接点をつくろうとしたり、話しかけたりすると、どうしても、
そういう“意気込み”って相手に伝わっちゃうのよね。

言葉をかわせなかったら、かわせなかったでよい。
それくらいのドッシリした構え方がちょうどいいと思うんです。
究極を云えば、「印象を残さない」くらい。

それが、ある意味今ヤスさんができる最高の“アプローチ”かもしれませんよ。

そして心の中だけで、彼女に「今までありがとう」「お幸せに」と伝える。
誰かの幸せを祈る気持ち、ありがたいという感謝の気持ち、
こうした気持ちもエネルギーで、波動をもっています。物理です！（爆）
だから、このような気持ちを感じるというだけで、どこかで何かが動いています。

ね、ヤスさんが本気で彼女に届けたい、伝えたいと思っているであろうものは、
巡り巡って、ちゃんと彼女のところに届くはずだから。

そう思えるだけでも、なんだか気持ちイイと思いませんか？

最後の一週間、頑張って下さいね。
潔い「イイ男」でしめくくりましょう！（＾＾）

ヤスさん、こんばんは。


忙しい１日、お疲れさまでした。


彼女の反応がよくなかったのは残念でしたね。

ショックを受けるのは仕方がないと思います。


でも、ヤスさん自身が冷静に分析されていて安心しました。

「やはり彼女に警戒されているなと感じました」と。


警戒されている人に話しかけるのは逆効果ですから

今まで通りでいきましょう。



彼女の態度に悲しくなったりしても良いのです。

ただ、それを表に出したり、衝動的に何かをしなければ。


「帰って夕食を食べれば大丈夫。」


ヤスさん自身が見つけた処方箋で落ち着きましょ。



最後の１週間、お仕事がんばってくださいね。

"立つ鳥跡を濁さず"ですぞ（笑）

みなさん。こんばんは。

最後の１週間が始まりました。
寒さの影響なのか自分が受付をやり始めた中では一番忙しい日でした。
当然彼女も忙しい中で仕事をこなしていました。

朝に挨拶をしたのですが、彼女の反応はよくありませんでした。
自分はショックでした。
このままだと、話しかけられずに終わりそうな感じがして怖いです。
そして、やはり彼女に警戒されているなと感じました。

明日と木曜日に彼女と同じ時間に帰れるチャンスなので、
彼女と少しでも話ができたらと思っていましたが、
彼女と話が出来る可能性はすごく低いと感じます。

先程も書きましたが、
最後の挨拶も素っ気無い感じだったり、無視されてしまうのではと不安です。
でもこのまま終わってしまうのも辛いです。

心が焦ったりしなければいいのですが…

たくさん。こんばんは。

>そして、気持ちが乱れた時に感情を逃がすための方法も
>習得しつつあるわけですから、それも含めて立派な成長だと思います。

そう考えると、自分が今の恋で学んだことは本当に多くて、
成長できたんだなという思いがしてきました。
今までだったら嫌なことをずっと引きずるタイプでしたが、
あまり引きずらなくなったなと思います。

>で、ふと思ったのですが、女性と交際や結婚をしてもらうのって、
>将棋にも似ている気がするんです。

たくさんのコメントを読んで納得しました。

確かに相手のことを考えるというか、
相手はこう思っているのではないかというような感じで、
自分は物事を１手２手先のことを考えているような気がします。

>今のヤスさんは、王の駒だけで玉が欲しいと突進する感じです。

自分は片思いした女性の数は今の彼女で６人目なのですが、
恋をするとまさにいつもたくさんが仰ったこのような感じなのです。

もっと色々な人と交流をとることで、
自分のもっといいところが出てくるのかも思いました。

あと１週間ですが、悔いを残さずに過ごしたいです。

ヤスさん、こんばんは。




はい、メンタルも成長している（抑揚を受け止められるようになっている）
と思いますよ。

そして、気持ちが乱れた時に感情を逃がすための方法も

習得しつつあるわけですから、それも含めて立派な成長だと思います。



ところで、ヤスさんは将棋が好きなんですね。

棋譜まで並べるとは本格的ですね。

あれが出来る人はスゴイと思います。

僕は「何手も先を読んで・・・」みたいなのが苦手で（笑）

性格が大ざっぱだからだと思うんですが（爆



で、ふと思ったのですが、女性と交際や結婚をしてもらうのって、

将棋にも似ている気がするんです。

自分の持ち駒を使って、相手の玉を取る（詰ます）みたいな。


恋愛で言うなら、持ち駒っていうのが

外見、職業、年収、信頼とかそういう要素で、

アプローチや押し引きの戦略が指し方にあたると思うんですね。



だから、きっとヤスさんも経験して理解すれば得意なんだと思いますよ。

羽生名人も「先を読むこと」と「相手のことを考えること」は

日常生活に活かせると仰っていますね。

将棋だって初心者が闇雲に打っても勝てませんよね？

定跡ってあるじゃないですか？

今のヤスさんは、王の駒だけで玉が欲しいと突進する感じです。

今回お話していただいた将棋やパズルが好きな事、決めた事は続ける長所、

そういう「金」とか「銀」の駒を持っているわけですから、

それを使いこなして、きちんと玉を詰まないとですね。



以前、ヤスさんはコミュニケーションを上達させたいと仰っていましたよね。

将棋をベースにして色々な人と交流を持ってみたらどうでしょうか？

将棋クラブのような所で色々な年代の人と触れ合ってみたり・・・

特に年配の方達というのは話術に長けているので、

そういう人達と会話するのは良い勉強になる気がします。

地味かもしれませんが「歩」のような良いとこで効く駒になるかもしれません。



順番が入れ替わっちゃいましたが、

夕食を食べると落ち着く件、

やっぱり外へ出ている時は気を遣っているわけですから、

家に帰ってくると落ち着くんだと思いますよ。

それに空腹より満腹のほうが心も落ち着きますし・・・

どちらも作用しているのでしょう（笑）


これも一種の安定剤ですね。

「家に帰って夕食食べれば大丈夫。」こう思えるだけでも違いますよね。





最後に、

「１度決めたことはきちんと続ける」

これ、本当に凄いことです！

三日坊主（いや一日坊主ぎみ）な自分には輝いてみえます！

きちんとした大人でも意外とこれが出来ない人は多いですからね（汗


ダイエットもその調子で続けてくださいね。応援しています。

（スッキリとした外見は「飛車」や「角」になる可能性もありますから。）



今回はちょっと彼女の件からは離れてしまいましたが、

何かのヒントになれば幸いです。

あめゆきさん。こんばんは。

>再びヤスさんが接近してきたなぁと確実に察知しているのでしょう。
>あーまたかぁ。って

そう思われても仕方がないですよね。
１度告白しているし、あと来週で自分は離れることも知っていますから、
何か自分が仕掛けてくるのではないかと思われているかもしれません。
彼女が警戒したり防衛策を考えてもおかしくないと思います。

>やはり皆様の言うようにここはあっさりありきたりな言葉で終えるのが私もいいと思います。
>それもかえって、良い意味で、彼女の想像を裏切れるんじゃないかな。

彼女の反応を気にしてしまうのが自分の悪い癖なのですが、
想像を裏切るのも悪くないなと思いました。

でも、自分が離れてから、彼女のブログやＴｗｉｔｔｅｒの件を考えたら、
書き込むかもしれない衝動になるかもしれません。
だからあらかじめ書いても良いかだけは聞いておいた方が良いのではと思ってしまいます。
でもそんなことは言わない方が良いですよね。
（というか書き込まない方が良いですよね。）

引き際のことを考えた上で潔い最後の方が良いのでしょうね。
それで自分が成長できればいいのですが…

明里さん。はじめまして。
自分がよく書き込む他の方のレスに書き込んでいたのを見ていましたが、
自分のレスに書き込んでくださり、ありがとうございます。

>一度、告白しているので、どんな行動をしても彼女の目にはある程度、
>ヤスさんの行動にはフィルターがかかってしまいます。

彼女からしたら自分が彼女への思いを知っている以上、
フィルターをかけているのかなと感じることもあります。

>彼女はモテる方なんだと思います。
>少しでも愛想良くしたら相手が期待しちゃうのを知っていて、
>その素っ気なさが自衛なのではないでしょうか。

モテているかどうかは自分にはわかりませんが、
素っ気なさが自衛なのかもしれないというのは、
もしかして…本当に自衛なのかなと感じてしまいました。

やはり、今までお世話になりましたなどのありきたりな言葉のみの方が、
余計なことをするよりかは自分にとって良いのでしょうね。
それで良かったんだと思えればいいのですが…

はじめまして。ヤスさん。

みなさんが素敵なアドバイスをされているので、私の気になったことを話させてください。

>同じ時間に帰れるチャンスだったのですが彼女が早退したのです。

私はされた方なのですが、似た経験があります。
帰る時間を合わされ(私が席を立つまでその人は帰ろうとしない)、私が帰すると似たようなタイミングで席を立つ人がいました。ヤスさんはここまでされていないとは思うのですが、私はこの相手の行動が本当に嫌でした。自分の苦手な相手だったからというのもあるのですが、苦痛で仕方なく、相手が席を外したり他の人と話していたり、トイレに行ったタイミングを見つけて帰るようにしていました。相手に対する拒否反応のような精神的な苦痛が大きくなり、相手とまともに接することができなくなった所で相手も気付いたのが止めてくれましたが……。
普段、軽い挨拶程度しか交わさない人と帰る時間が被っても、話すことなんてないし、気疲れして嫌になっちゃいます。

一度、告白しているので、どんな行動をしても彼女の目にはある程度、ヤスさんの行動にはフィルターがかかってしまいます。
あめゆきさんの仰っている通り、
>さわやかに「お疲れ様でした。今までお世話になりました」でさらっと去る。

これが一番素敵だと思います。さすがあめゆきさんです。
彼女はモテる方なんだと思います。少しでも愛想良くしたら相手が期待しちゃうのを知っていて、その素っ気なさが自衛なのではないでしょうか。
私も好きな人や勘違いしない人には愛想よくしますが、少しでも(私の勘違いの可能性も多分にありますが^^;)勘違いしそうな方にはある程度の距離をとっていました。

こんばんは～

彼女は、挨拶を声に出さず頷いたのみで、避けるように去ってしまったのですね。
悲しいね。。

私もayaさん、たくさんの分析に同意見です。
口説かれ疲れしてる、面倒に思えてきてる。

再びヤスさんが接近してきたなぁと確実に察知しているのでしょう。
あーまたかぁ。って

やはり皆様の言うようにここはあっさりありきたりな言葉で終えるのが私もいいと思います。
それもかえって、良い意味で、彼女の想像を裏切れるんじゃないかな。

このひとくるよー、告白されるよーと彼女も思ってるかもしれないとこに、
さわやかに「お疲れ様でした。今までお世話になりました」でさらっと去る。
彼女も、あれってちょっと思うような気がします。
拍子抜けと言うか。
ただしそれによって、あれっ？→ドキドキ　とかそういった少女漫画的展開まで望めるとは勿論言えません。
ただ最後の対ヤスさん印象がいいんじゃないかなぁと。。

なんか私はあまのじゃくなので、さわやかあっさりヤスさんをもってして彼女の想像を良い意味で裏切ってやりたいんですが、どうでしょうか笑

ヤスさんも、そうできることによって（想いを伝えるのでなく、相手を思っての潔い引き際）またひとつ成長できると思います。

ａｙａさん。こんばんは。

彼女目線での分析をしてくださりありがとうございます。
面倒と思われても仕方がないと思います。
１度告白している以上は彼女だって自分の気持ちは知っていますし、
そんな自分が声を掛けるのですから、そう思われるのも仕方がないですよね。

１つ気になったので確認のために質問させてください。
脳内スルーを解りやすく言うとどんな意味なのでしょうか。
無視なのかなとか何とも思わないとかどんな感じなのか気になりました。
理解度が低くてすみません。

とりあえずは、セーーーーフと思えばいいのでしょうか。

ちなみに今日も少し落ち込む場面がありました。
同じ時間に帰れるチャンスだったのですが彼女が早退したのです。
体調が悪いのかなとか派遣の関係なのかなとか、
女優の仕事で？とかと考えてしまったからです。
ちなみに明日、彼女は休みで、自分も有休を消化するため休みます。
自分の方は職探しに邁進します。

少し落ち込みましたが、いつもの通りで夕食を食べるとケロッと元気になるのです。
それがいつもの自分なのですが（爆）

たくさん。こんばんは。

確かに以前の自分なら、何か話そうと考えて話しかけていたと思います。
でも引きずらずにいけるのも自分のメンタルも成長できているのでしょうか。

あの告白の時彼女は「今、彼氏が欲しいとは思わない」
「今後、彼氏を作るつもりはない」と言っていましたから、
そういう気持ちを向けられること自体に疲れているというより、
自分のやるべきことに邁進している感じを受けています。

>ばーべなさん（勝手にお名前の引用失礼します。）が仰る
>"ヤスさまがちゃんと自分の力でどうにかできるようになる"
>の実現へ着実に進んでいるというか・・・

そうであれば良いのですが…
なぜか夕食を食べると心が落ち着くんですよね。（笑）
それとも家に帰るから落ち着くのでしょうか。（笑）

>ヤスさんって長く続けている事ってありますか？

小学校のクラブ活動がきっかけで将棋が好きなことや、（棋譜を並べたりします。）
クイズやパズルなども好きなので趣味を続けていることでしょうか。
あと、１度決めたことはきちんと続けるということですね。
今やっているダイエットに関してもそうだと思います。
こんな感じですがいかがでしょうか。

ヤスさん、こんばんは。



彼女とお話できなかったのは残念でしたね。

でも、無理に話しかけなかったのはヤスさんが自制できたからじゃないですか？

以前のヤスさんなら"とにかく"何か話かけてしまっていたように思います。

そういう"無理矢理な失敗"に比べたら、よっぽどマシな結果だと感じました。



それに挨拶だけに抑えられているヤスさんは

嫌な思いほど強い感情を与えているとは思いませんよ。

機微についてはayaさんが丁寧に解説されていて

僕もまさしくその通りだと思いました。

そして彼女の場合、それに加えて"口説かれ疲れ"もしているのかな、と思いました。

というのも、彼女は"男性に対してはあまり発言しない印象です"と

以前ヤスさんが仰っていましたよね？

彼女は芸能活動をするくらいですから容姿も良い方だと仮定しちゃいますが、

結構な確率で男性から言い寄られるんだと思うんですよ。

告白とかお誘いも一人や二人なら嬉しいでしょう。

でも、もしですよ、100人とかから受けたら面倒くさいと思いませんか？

しかも丁寧にお断りをしていたら、諦めずに何度も来る。

僕はモテたことが無いので、想像ですが、

やっぱり断るほうも大変だと思うんですよ。

そして、疲れてきて、もうバッサリいくようになるのかな、って。

ヤスさんに対して強い感情があるというより、

そういう気持ちを向けられること自体に疲れているというか・・・




ヤスさんも彼女が凄く好きですよね？

じゃあ、会社で彼女以外の女性100人から告白されたらどうします？

もちろん、彼女とうまくいくために、その100人は断るとして・・・

真摯なヤスさんだから、相手を思い遣って丁寧に断ると思うんですよ。

でもですよ、丁寧ゆえに「諦められない。」って何度も迫られた経験があったら？

次の人からその人が悪くなくてもバッサリと断るような気がしませんか？




それより（というと失礼かもしれませんが、）

叫んだり法(?)や頭真っ白法で落ち着かれているのが凄いんじゃないですか。

真弦さんやayaさんも仰っているように、

誰でも自分に対して焦ったり負の感情を持つことはありますが、

持つことを否定するのではなく、それに対する「対処」が大事なのであって、

ヤスさんはそれの一端を身につけたということだと思うんですよ。

ばーべなさん（勝手にお名前の引用失礼します。）が仰る

"ヤスさまがちゃんと自分の力でどうにかできるようになる"

の実現へ着実に進んでいるというか・・・



とにかく、このまま、最後まで落ち着いて普段通りの対処ができれば、

１つの糧(経験と自信)になると思いますので応援しています。





話は変わりますが、

ヤスさんって長く続けている事ってありますか？

例えば、書道とか、絵を描くとか、剣道をやってるとか、何でも良いんですが・・・。

ヤスさんは１つの事に向き合っていくのが得意＆長所のように感じたので、

突然ですが、質問させていただきました。

ちょっと踏み込んだ失礼な問いかけかもしれませんので、

もし答えづらかったらスルーしてくださいね。

お疲れ様です。


うーん。
彼女は嫌な思いは特にしてないと思うよ。
してないっていうか、何だろな。
ノーダメージ？
痛くも痒くもないっていうか。
そんな感じだと思う。
えっとね、傷つかないで頂きたいのだけど。
嫌な思いとかそんな重たい感じじゃなくて
ひらたーく言えば、面倒なんだと思うよ。

前からチラチラ伝えてるようにヤスさんその真面目さから
少々、仰々しいからな。
ヤスさんからしてみれば彼女と他愛もない会話をしたい。
最後だから笑顔で終わりたいとこなんだろうし
それはまぁよくわかるんだけどさ。
何というかな、、、意気込み？みたいなのが空気伝染してしまうと、わ、何始まるんだこれ。
みたいな気持ちになるんだと思うよ彼女は。
それにプラスされるのが過去の記憶。
つまりこの人前にあんま絡みないのに告白してきたなーとか
いきなりSNSで絡んできたなーとか
そういう気後れするような記憶が相まって、あ、何だこれなんかめんどくさい。。。
ってなる。
んだと、思います。

そこだけ聞いたら真面目なヤスさんは
あぁ自分が彼女に負担を、、、とかなるんだろうけど
ここが女の勝手さというかな。
あ、こいつめんどくせってなったら脳内スルーできるんですよね。
なので、トータルでいうと、マイナスにはなってません。
ていうか、ノーダメージなのでそのこと自体あった事とすら記憶に残りもしない程度です。
あ、傷つくとこではありません。

セーーーーフ。

っつって。切り替えてください。

あとね、自己否定ばかりはさすがによくないけど
自分の事めちゃめちゃ好きな人って、少ないと思うよ。
そしてそこそこアクが強いよねそういう人って。
自己肯定が全てでもないって事を言いたいです。
女はなぜ太っちゃったと言いながら
ダイエットしながら
それでもスイーツを愛するのか。

みたいなことだね。
あれちょっと違うか？（笑）

まぁでもさ、太った自分のことは嫌っちゃ嫌なんだよ。
あー贅肉腹立つ、こんなんじゃ彼氏できない！終わった！女として！
みたいな。
でも、スイーツは好きなんだよ。
食べてる時幸せな気持ちになるし。
そうやって生きてるんだよね、みんな結構。
魔女の宅急便のキキが言う
落ち込んだりもしたけれど、私は元気です。
みたいなこととも通じるかな。

人生山あり谷ありっていうと大げさだけど。
小さな起伏が人の中にあってもおかしなことじゃないよ。
谷で足元を掘る様に落ち込むことはするべからず。
山の上で調子こいてると落ちるぞ。
くらいの注意力で、もう少したゆたう意識になれたらいいよね。

なので、どう言葉を掛けたら。
とか、考えることがナンセンス。
ていうか皆さん口を揃えて言ってるよね。

ありきたりの言葉で、いきましょ。

お疲れ様でした。お世話になりました。

これで十分です。
マックスです。

たくさん。こんばんは。
朝にスマホでこのアドバイスを読んで今日を迎えました。
結果から言えば、帰りに「お疲れ様です」と話しかけたら、
彼女は頷いただけで、自分を避けるように行ってしまいました。
結局は話しかけられませんでした。

帰りの道中でいろいろと考えてしまいました。
彼女は自分のことやはり避けているのだ。
自分は彼女に嫌な思いを与えてばかりだ。
彼女にもう話しかけることはできないのでは…
話しかけても無視されてしまうのでは…と涙が出てしまいました。

実際はそんなことはないはずです。
彼女にだって避ける権利はあるじゃないか。
最後にはそんな思いになって帰ってきました。

夕食前に脳みそ真っ白法を行って、落ち着き始め、
夕食を食べるといつも嫌な展開を忘れてられるのがいつものパターンで、
今はいつもの自分に戻っています。（笑）

自分を好きになりたいです。

今は最後には笑顔で彼女に挨拶できたらと思いますが。
どういう言葉をかけたらいいのか今はわからずにいます。

ヤスさん、こんばんは。


明日の件について取り急ぎ。

「お疲れ様です」と伝えた時、

頷きで返されたら、それ以上、話し掛けるのはオススメできません。



もし、彼女が頷きではなく、（お疲れ様です。とか）何か言葉で返してくれるようなら、

世間話を振っても良いかもしれません。

誰でも返しやすい話題・・・

「この前の雪、大変でしたね。」とか当たり障りなくタイムリーで良い気がします。

（相手も「大変でしたね。」と返しやすいと思いますし・・・）

そこから「電車の待ち時間」とか「仕事が大変だった事」などを話題にすれば

"お互いに共通認識がある話題"でお話できると思います。

そんな雑談をしつつ、別れ際に「では、お疲れ様でした。」って

普通に別れられれば満点です。

感謝とか重い話は大きく減点なのでダメですよー。

<1/28 レス数調節のため№62を61に合わせました。>
真弦さん。こんばんは。

素っ気無い分析者さんの「頭真っ白法」。真弦さんのアドバイスで思い出しました。
早速朝から実践しています。

>「今はそんな自分だ」って、ヤスさん自身が自分を受けとめて、
>親友のつもりで、理解し包み込んであげたらいいんじゃないかな？

そうですね。
焦って衝動的な感情になり行動してしまったら、その場ではともかく、
あとから考えたら絶対後悔しますものね。
「頭真っ白法」で心を落ち着かせながら自分を受け止めようと思います。

>「今までありがとうございました。これからもお元気で」っていうような、
>ありきたりな言葉だけのほうが、スマートだし、波風たたないと思うけどな。

余計なことやプレゼントなどを渡すよりは、
普通な形で感謝を示せばいいのですね。

たくさん。こんばんは。

ありきたりの言葉で話した方が良いのですね。

確かに今までは、彼女に何か印象を残しておきたいなどと考えてしまい、
結果的に自分の言葉で伝えたいと思ってしまいました。

どんな風なお決まりのありきたりな言葉を使えばいいのでしょうか。
明日、同じ時間に帰るのは彼女と自分だけなので、
何か会話を交わしたいなと思ってしまいますが、
（こういう機会はこれが最後なので…
でも彼女と同じ時間に帰る機会はまだありますが。）
やはり挨拶くらいにしておいて、
話すとしてもありきたりな言葉だけにしておいたほうが良いのでしょうね。

ばーべなさん。こんばんは。
お久しぶりです。もちろん覚えていましたよ。
留学どうなったかなとか元気かなとずっと心配しておりましたが、
元気なレスを見ることができて嬉しかったです。

ばーべなさんの留学先の方がずっと寒いと思いますが、
今、日本も凄く寒いです。

>ヤスさま、焦ってしまった時は…
>とりあえず、
>わーーーーーーーーーーーーー！！！！！
>って叫んでみてください爆

ありがとうございます。人目が付かないところでやってみます。
声が止まった瞬間の気持ちはすごくいいのでしょうね。
ばーべなさんも実践しているのですね。

自分が好きになれたことはほとんどありません。
いつもマイナスな自分を連想してしまいます。
だけど、ポジティブになって自分の好きなところを何個も言えるように、
そして自分が大好きになれるようにしていきたいです。
ほかの人から見ると自分のいいところって何でしょうか気になってしまいました。

ばーべなさんも引き続き留学頑張ってくださいね。
そして、ばーべなさんにとっても素敵な一年になりますように。
日本から祈っております（^ ^）

お久しぶりでーす…

ヤスさま、覚えていらっしゃいますか…？
ばーべなです(*^-^*)


日本も雪が降ったのですね…

こちらの方が寒いはずなのに、少し降ったかと思えば、
すぐに消えてしまいました…残念。
…じゃないのですね、今は寮生活で学校から近いのでそんなことも言えますが、
日本にいたら、電車で2時間通学…地獄だったでしょうね…(笑)


…という世間話はここまでにしておいて。

これまでの流れ、さらさらと拝見させて頂きました。
（読み落としがありましたらすみません…(>_<)）

ヤスさま、焦ってしまった時は…
とりあえず、
わーーーーーーーーーーーーー！！！！！
って叫んでみてください爆

何にも考えちゃダメです。近所迷惑かなとか。なら、場所を移してください。
（できれば昼間やるのがいいです(笑)）

息が続く限り、もう吐き出せないと思うまで。

ピタッと声が止まった瞬間、
自分の中に訪れる静寂と、息を吸い込んだときに感じられる新鮮な空気の香り。
それをじっくりと味わう。

なかなか、乙なストレス解消法なのですよ。
イギリスの山奥で実践しています(笑)


焦るのは仕方ないです。誰でも焦ります。
焦らないようにするより、焦ったらどうすればいいかを知っている、
こっちの方が大事です。

今は、こうしてブレーキをかけてくださる皆さまがいますが、
でも、ずーっと、皆さまがヤスさまに付いていられるわけではありません。

だから、こうして、今のうちに練習をしておくのは、大事なことだと思うのです。
ヤスさまがちゃんと自分の力でどうにかできるようになるために。
他人の言葉や他人の存在
（「彼女」さんも私たちも、究極的には、ヤスさまにとっての他人です。）
それももちろん大事かとは思うのですが、
何より、ご自身の中に、強い軸というか、頼れるものを見出して頂きたいのです。

何を言ったって、
最終的に、自分のことを一番愛してあげられるのは、自分だけです。
自分にたっぷりの愛情を与えられないのに、
他の誰かのことを愛せると思うのは、違う、と、最近、つくづく実感します。

だから、まずは、ご自身を大好きになるところから始めてください。
そこを一番大事にしてください。

彼女さんやら他の人のことは、その後、です。



そして、お手紙についても…
皆さまが既に書いてくださっているので私が書く必要もないかと思いますが…

「渡さない」お手紙、いいと思います。
自分の気持ちの整理にもつながるんじゃないでしょうか。
そちらに、色々、思うところはしたためるとして…

実際に渡すお手紙は、
清々しく、礼儀正しく、簡潔に…！！が一番だと思います。

皆さまが仰るように、彼女さんの反応の件もありますし、

やっぱり、あくまでも、お仕事の場で渡すわけなので、
社会人として、公私をわきまえた行動って、
とても重要でスマートだと思うのです。



色々、厳しいことを書いてしまったかもしれませんが、
2016年も、ヤスさまにとって素敵なものとなりますように、
イギリスより祈っております（＾＾）

ヤスさん、こんばんは。


雪が積もってダイヤ大混乱で大変でしたよね。

遅刻せずに間に合って良かったですね。



真弦さんが仰っていた"ありきたりな言葉"に僕も賛成です。


実は、ふと、ヤスさんが彼女とやり取りした言葉を読んでいて気付いたのですが、

お決まりの言葉、定型文から少し捻ってあるように感じたんですね。


"お疲れ様！" とか "今までありがとうございました。"とか

もっと言うなら、

"皆様方のご多幸とご繁栄をお祈りいたしまして・・・かんぱーい。"とか

そういう言葉ってお決まりの言葉で、

たとえ文章が長いとしても、

言われた側もスッと入ってくるんですよね。



ヤスさんとしては、

彼女への想いから、自分の言葉で伝えたいと思うでしょう。

でも、それは彼女へ（悪い意味で）重くひびくことになるので、

出来れば、お決まりのありきたりな言葉を使ったほうが良いと思います。



とりあえず、マイナスになるよりゼロのほうがプラスだと思うのですが・・・

こんにちは。

ひょっとして、日本も雪が降ってたいへんだったのかな？
こちらでも寒波がきて、道路が凍るので交通事故が増えてるんですよ；
雪でも氷でも何かとたいへんですね。

さてさて、ヤスさん深呼吸しましょうか（＾＾）

それからゆったり椅子に座ったまま、頭だけ上を向いて。
あくびするみたいに、口をポカンと開ける。
……ほら、頭まっしろ！（笑）

ハイ、例の素っ気ない分析者さんオススメ『頭真っ白法』です（笑）


で、気持ちが落ち着いたところで……
みんな人間だし、それぞれの性格とか今まで積んできたものがあるわけだから、
どうしても自分の中の気持ちを思うように動かせない、って誰にでもありますよ。

みんながみんな、理性の思い通りに感情を処理できてるわけじゃないもの。
ヤスさんだって例外じゃない。

そりゃ、感情の起伏が激しい人、そうでもない人、繊細な人、いろいろあるし、
性格だけじゃなくて、その時のコンディションとか、様々だけれども、
「焦って心が反応しやすい」ことは、別に情けなくないと思います。

だから、“焦りを感じてしまった”こと自体については、あまり気にしなくていいよ。

大事なのは、そういう衝動的な感情に動かされるままに、行動してしまって、
後悔するような事態になっちゃったり、誰かに迷惑をかけてしまったりしないよう、
（表に出てしまわないように）、現実で抑制できているかということ。

違うかな？

「今はそんな自分だ」って、ヤスさん自身が自分を受けとめて、
親友のつもりで、理解し包み込んであげたらいいんじゃないかな？


で、ここからは現実的なことを。

「感謝の気持ち」は、“渡さない手紙”のほうで、
自分の心の中にいる彼女さんに伝えるのでじゅうぶんだと思うな。

好きな人がいるからこそ、その人の存在で、励まされたり助けられたり、
それに対して感謝の気持ちがあるっていうのは、私もよくわかるし、
それ自体は、ステキなことだと思います、それは否定しません。

でも、前のレスで、あめゆきさんやななこぶさんも説明してくれているけれど、
彼女自身にとっては、特にヤスさんからお礼を云われるようなことを、
本当にしていたわけではないみたいだし（目に見える形でね）、
ヤスさんにとっての、彼女への想いや関係と、彼女のそれって、違うでしょ？

ヤスさんが真意をもって心の底から感謝の気持ちを伝えたとしても、
う～ん……ヤスさんの気持ちのとおりには、彼女は受け取れないと思うわ。

悪いけど、今まで話を聞いてた彼女にしたら、引いちゃうかもしれない（汗）

「今までありがとうございました。これからもお元気で」っていうような、
ありきたりな言葉だけのほうが、スマートだし、波風たたないと思うけどな。

皆さん。こんばんは。
一瞬あめゆきさんへ書こうとしたレスを載せてしまいました。

実は今日も心が焦ってしまいました。

今日は朝から気候が気候だっただけに、
幸い自分は間に合いましたが、彼女は遅刻するくらい大変でした。

対応数も多く大変な中で、
電話対応で少しパニックになり、自分を少し卑下しまったのです。
そしてまた告白したいとか、プレゼントをしてあげたいとかの想像をしてしまうなど、
彼女とのことを考えてしまい１人心が焦ってしまったのです。

幸い彼女に「お疲れ様です。」と言えたことで焦りを収められましたが、
焦って心が反応しやすい自分が情けないように感じてしまいました。

焦らないように自分の心をコントロールできたら良いのですが…
今の状況から考えたら、
せめて最後に彼女へ感謝の気持ちを言えたらいいなと思ってしまいます。

真弦さん。こんばんは。

>ちなみに私も、“渡さない手紙”の効果を知る一人なんですよ（＾＾）

真弦さんも書いた経験があったのですね。
真弦さんのアドバイスを読んで、
渡さない手紙の効果がよくわかりました。
「心の中に存在している人にはちゃんと届くんだ。」
そう思っただけでモチベーションが上がりました。
しっかり書いて「心の中の彼女」に伝えようと思います。
（もちろん実在の彼女にはしません。）

>あ、普通に挨拶したり何気ない会話くらいなら、なんともないんじゃない？

水曜日のことがあったので、
少しはそんな気持ちも心の中にあったかもしれませんが、
本当に気になったので聞いただけです。

>ふわっと自然に出るものまで止めることはないと思いますよ。

ありがとうございます。
自然な感じで残り２週間、彼女を含め皆さんと接することができたらと思います。

ヤスさん、こんばんは。

こちらでは完全に遅参してしまって……ごめんなさい（汗）
でも、ななこぶさん、あめゆきさん、ayaさんの早急＆適切なメッセージが、
ヤスさんにもちゃんと伝わったみたいだし、安心しました。

ちなみに私も、“渡さない手紙”の効果を知る一人なんですよ（＾＾）

そうやって手紙に託した気持ちは、心の中の好きな人へ届くんです。
もちろん、本当に好きになるのは実在している人間なんだけれど、
同時に、私たちの（恋の相手だけじゃなく）知り合ったすべての人って、
心の中にも一種の“存在”として、生きているイメージがあるんですね。

その“心の中の彼女”へ宛てるつもりで書くって、どうでしょう？

もちろん、実在している彼女にとっては怖いものになっちゃうからダメね。
これはもう云わなくてもヤスさんわかってると思うから、大丈夫だろうけど。

でも、ヤスさんの心の中に存在している人には、ちゃんと届くと思います。

「誰かに届く」って思ったほうが、書くモチベーションもあがるし、
よりもっと、自分の気持ちを文面上で整理しやすいと思うからね（＾＾）

あ、普通に挨拶したり何気ない会話くらいなら、なんともないんじゃない？

「話すぞー、話すぞー」って意気込んで会話に臨んだわけじゃなくて、
ふと、「これなあに？」って感じで訊ねただけだったんでしょう？
ちょっとアレな云い方になるけど、誰と交わしても変らない会話っていうか。

「こんにちはー」「いい天気ですねー」って、そんな感じ。

それくらいだったら、そんなに神経とがらせなくても大丈夫だと思うけど。
逆に「ヘタに会話して嫌われたらタイヘン」って、
変によそよそしくても、なんかおかしいんじゃないかしら？

ふわっと自然に出るものまで止めることはないと思いますよ。

<1/28 レス数調節のため№54を53に合わせました。>
みなさま、暴走気味な自分の心を止めてくださりありがとうございます。

ななこぶさん。こんばんは。

>実際、好きな彼女に具体的に助けてもらったことってどれくらいありますか？

そんなにないどころか、一度もないと言っていいと思います。
彼女のおかげで自分が助かったという経験はありません。

>「あなたの存在が支えになって頑張れた」
>的なことは御法度でございますぞ！！！！

的確な指摘に感謝しています。
正直、もし手紙を書いていたらそのフレーズを絶対使っていたはずです。
ななこぶさんが仰る通りで、ストーカーと思われても仕方がないと思います。
このフレーズを使わないようにします。

あめゆきさん。こんばんは。

残って待っていた場合の彼女の反応を的確に仰ってくださりありがとうございます。
確かに驚かれるよりも、そっけなく冷たかったでしょうね。

告白＝自分の気持ちを知ってほしい→自分のけじめを付けたい
→気持ちが楽になるという考えもあったと思います。

手紙の件もわかりました。
妄想癖と焦りやすいことが自分にあることがよくわかりました。

恋愛ドラマとかを見て自分もこんなふうになれたら…と考えがちですし、
こんなことしたら…と考えがちです。

焦りやすいことといえば、高校の時がそうでした。
１年の時に同じクラスの女性に恋して、初めて告白したのです。
（一輪車が得意で、それを生かしたテレビ番組にも出演していました。）
友達でも良いから付き合ってといったら、ＯＫをもらったのです。
（今思えば当時彼氏もいましたし、あくまで友達としてのＯＫだと思いますが。）

しかしすぐにクラス替えで彼女と離れ、さらに告白もほかの人にバレたため、
彼女に近づけなくなったのです。
３年になり、これじゃまずいと思いゼロから彼女と関係を築こうと行動しましたが、
彼氏（１年の彼氏とは別の人）に彼女に近づくなと言われ、
撤退した経緯がありました。

焦りを止めてくださり、ありがとうございます。

ａｙａさん。こんばんは。
肺炎で入院していたそうで心配しました。
確か今年はオリンピックの年で肺炎がはやる年だったような気がします。
オリンピック肺炎。気を付けないといけないですね。
（この話。昨年確かどこかのレスでしたような気がしますが。）

関係性の違い。ａｙａさんの文章でよくわかりました。
彼女は確かに自分に対してそんな思いを受けているかもしれません。
そんな彼女に手紙を書いても何の意味もないですよね。
ななこぶさんへのお返事で書いた通りで、
彼女に助けられたことはなのですから。

ましては、そんななかで彼女へメモ帳をプレゼントしようなんて、
本当はしない方が良いのだろうなと考えてしまいました。

焦らずに、修造魂で行こうと思います。（笑）

と言いながらも、今日彼女と会話を交わしてしまいました。
今日、朝来るとデスクの上にお菓子が置いてあったので、
誰が置いたのかに関して彼女に聞いたのです。
彼女も知らなかった旨を言っただけの一言の会話ですが、
やはり焦りすぎでしょうか。

たくさん。こんばんは。

「渡さない手紙」すごくいい提案をしてくださりありがとうございます。
たくさん自らの経験なのですね。
自分も実践したくなりました。
勿論、書いたとしても絶対に彼女には渡さないことは約束します。
早速文章を考えてみようと思います。

ヤスさん、こんにちは。


昨日の夜に予定があったので引き止めに出遅れて申し訳ありませんが、

ななこぶさん、あめゆきさん、ayaさんの引き止めに同意します。


現状の認識は皆さんが分かりやすく書き込まれているので、

そこはお任せするとして、僕としては対処法的な方向で書いてみたいと思います。


やっぱり、好きな人への気持ちが募ると辛いですよね。

そこで提案なんですが、「渡さない手紙」を書いてみませんか？

もしくは、ここに彼女宛の手紙を書き込んでみてはどうですか？


どこかのレスでも同じ内容を書いたのですが、

脳って大切だと思うことは忘れたくないので頭の中で繰り返しちゃうらしいんですよ。

だから、何かに書いたりして"この事は覚えていなくても大丈夫なんだ"と認識すれば、

少しずつ軽くなるようで・・・


お恥ずかしながら、むかしむかし自分が片想いの募った時に採った方法なので、

効果は保証します（笑）

もし試していただけるなら、せっかく彼女への想いを書くわけですから、

文房具屋さんへ行って、キレイなレターセット　もしくは　上質な紙で出来たノート

を選んでみてはどうでしょう？

あと、ペンも書き味が自分好みのものを１本購入してみてください。

（お金に余裕がある場合は万年筆がオススメ。）

書きやすいペンで文章を綴るのは心地が良いものですし、

彼女への想いをペンで書き起こしてみると思いのほか落ち着くと思います。

そしてブログへの感想や応援も自分のノートとかに書いてみるなら良いと思います。


不思議なことに、毎日のように書いていると、

それほど遠くない未来に「書かなくても良いかなと思える日」が来ますので・・・

まあ、これはやる前には理解しづらいかもしれませんが（笑）


一応、念のため書きますが、書いたものはくれぐれも渡さないでくださいね。




※ヤスさん、いつもスミマセンが、ちょっと場所貸してくださいね。

ayaさん、肺炎だったようで大丈夫ですか？

いや、ayaさん節が復活してるから大丈夫なんだろう（笑）

でもホント気を付けてくださいね。（←気を付ける？は違うか・・・）

お借りした場所からですが、今年もよろしくお願いします！

ちわーっす。
肺炎で入院してまして、復活です。

えーと。
とりあえずななこぶさんとあめゆきさんが全力で阻止してくれてるから大丈夫かしらね（笑）

ヤスさん。
私も、手紙はあかんと思う。
早い話、重いわ。今の関係性じゃ。
あめゆきさんの言うように本当それは若い女の子の特権だ。
私らみたいなおっさんおばさんがやったらあかんやつや（笑）

ヤスさんにとって、彼女が大切な存在なのはまぁ、わかるよ。
わかるっていうか、うーん。
まぁ大切とかになるにはちと暴走と妄想行きすぎてるとは思うけどね正直なとこ。
だって接点薄すぎるっしょ。
一般的に、密な接点や会話、コミュニケーションのもと大切だって気持ちは生まれるからさ。
そこを考えるとちとヤスさんは彼女の可愛さや仕事場で見せる素敵さに憧れすぎてる感は否めない。
アイドルを好きすぎるオタクの人とかいるじゃない？
あの人たちにとっても、接点のない彼女らはとても大切な存在よね。
そこは否定できない。心の支えでもあるでしょう。それも否定できない。

でも。
例えばななこぶさん。
彼に話を聞いてもらえて、受け止めてもらえて、分かり合えた部分で大切だと思った。
こういうのとは種類がまた違うっていうのは、わかる？
想いの重い軽いのはなしではなくね。
関係性の違い。
それを一緒くたにしてはいけないと思うの。
なぜかというとそこにはとてつもない両者の温度差があるから。
ななこぶさんの好きな彼は少なくともななこぶさんに心を傾けて、心配したり、分かり合おうとしたり
仲良くなろうというシグナル込みでの行動があってそこにななこぶさんはいわば共鳴したわけよね。
でも、ヤスさんは？
彼女はどちらかというと素っ気ない。
ヤスさんに好意は向けてないですよというシグナルを発してる。
連絡先もわからない、職場の派遣の人の1人。

大切と言われて、彼女はピンとくると思うかい？
意味わかんないと思うんだよね。
そして意味わかんないってね、怖くない？
なんでこんなことするのかわかんないことされるのって、怖いと思うんだ。

大袈裟な話ストーカーは、その人の全てを知りたくて、その人を見守るつもりで後をつける。
でも、つけられた方はなんでそんなことされるのか意味わかんない。
ストーカーにしてみりゃ、正義。
その人を守るためだから。
その人が大切で、守りたいから。好きだから。その気持ちは純粋で本物。
でも、つけられた方は恐怖。


これ、わかるよね？

これに近い感覚を彼女に感じさせる可能性が潜む行為です、手紙。

少々きつい話になりますが。
それくらいに思った方がいいと思う。
自分の思いに盲信的にならない方がいいな。
ヤスさんにとってとても大切なものであっても、やはりそこは受け手がどう思うかが一番大切。
どれだけピュアで大きな愛情でも、全員が喜ぶってわけじゃないのよね。
相手が窮屈ならその時点で投げかけるべきものじゃないんだよ。
受け手の価値観が全て。
それを知るにはまだヤスさんは彼女に近づけてなさすぎるよ。

彼女に何の感謝があるのかはちとよくわかんないけど
(そんなエピソード聞いたことないし、おそらくヤスさんの気持ちの中での話なんだろうけど)
心の中にしときましょ。

まぁ頑張れ修造！

わぁ ^^;
ヤスさん、ストップストップ、待って、一旦停止です。

気持ちは分かります。
タイトル通り、タイムリミット、近付いてるわけだから。

>やはり残って彼女を待っていた方が良かったのかなとか、

約束せずに待たれると、誰でも驚きます。
驚いたあとに、嬉しいと思うか怖いと思うかは相手によるでしょう。
手厳しいことを言いますがヤスさんの場合はあまり芳しい反応は得られない気がします。
私の想像では、怖がられるかは少し微妙なとこです（ヤスさんという人に色々な意味で彼女が慣れている場合を想像）けど、彼女の反応としては
驚きのちよそよそしい、そっけない、冷たい
みたいな。。

>告白したらどうなるんだろうと思ったり、

前も申し上げてしまいくどくてごめんなさい。
万が一をやはりヤスさんは考えていらっしゃるのでしょうか。
それとも一瞬ご自分がラクになりたいという思いからなのでしょうか。
ここに書き込んでいる方々皆も、イケるよ！と太鼓判を押せる状況にはないと思います。

>彼女へ手紙を書いて感謝というか気持ちを伝えてみようかなとか

手紙が許されるのは、若い女の子の特権かな～というのが個人的な感想です。
ほら、バレンタイン的な。
同じクラスの男子に...的な。先生に...的な。ほほえましいやつです。
成人男性が、しかも本気でとなると...私頂いたことないからあくまで想像ですが、
彼女とヤスさんの今の関係で手紙をやっちまうと...背筋寒くなります。
良い結果にはならないです。あとでヤスさんが傷ついてしまいそう。

とりあえず、
夜に色々考えると人間ろくなことが思い浮かびません（自分もそう笑）
真夜中のラブレター現象ってやつです。
今日は早く寝ましょ！

みなさん。こんばんは。
ちょっと暴走しそうな気持ちになってしまったので、
心を落ち着かせるために書き込みました。

実は今日は自分と彼女だけ同じ時間に帰れるチャンスだったので、
帰りに何か会話を交わしたいなという気持ちでいました。

だけど自分は良いタイミングで終われたのですが、
彼女の方は対応に時間がかかっていたようで結局一緒に帰れませんでした。

一人帰りの電車内で思いを巡らせていました。
やはり残って彼女を待っていた方が良かったのかなとか、
告白したらどうなるんだろうと思ったり、
彼女へ手紙を書いて感謝というか気持ちを伝えてみようかなとか、
このまま彼女と話せずに終わっちゃったら…などと
色々と考えてしまいました。

彼女と会話を交わしたいという思いが募ってしまっています。
ただ、何を話したらとか、この話をしたらまずいのかなとか考えると、
声を掛けられずにいるのが現状です。

今この文章を書いて少しは心が落ち着きましたが、
このままの雰囲気が続いてしまうと
気持ちが逸って暴走してしまいそうな怖さもあります。
暴走しないようにできればいいのですが…

彼女へ手紙で感謝の気持ちを書くのはまずいですよね。
どうか暴走を止めてほしいです。

あめゆきさん。こんばんは。

あれ、彼女って立場的に上の人なのでしたっけ。
もし同等なのだったら、私なら軽く腹が立つかひどく落ち込むかしそうです^^;

年齢は自分が１つ上で、会社にいる期間は彼女が５年ほどいるので長いです。
ただ仕事での立場は同じなのです。
正直自分も彼女の反応に少し落ち込むこともあります。

ＳＮＳには、よほどでない限りは書き込まないようにしようと決めています。
とりあえずは閲覧をすることだけを心掛けています。

警戒をとくためには、とにかく今は前のめりの姿勢（最上級例が告白）を見せないことなのだと思います。

あと３週間だから彼女と何か会話を交わしたいなと思ってしまいますが、
その姿勢もしない方が良いのでしょうか？

こんばんは、かるく顔出しです。

うーん...挨拶って頷きだったのかぁ。
たくさんと同じで、言葉で返ってきてるものなのかとてっきり。
あれ、彼女って立場的に上の人なのでしたっけ。
もし同等なのだったら、私なら軽く腹が立つかひどく落ち込むかしそうです^^;

SNSの書き込みについてですが、あまりしばしば書いてしまうとこの場合NGでしょうね。
とりあえずは閲覧して心の中で応援ですかね...

警戒をとくためには、とにかく今は前のめりの姿勢（最上級例が告白）を見せないことなのだと思います。