たくさん。こんばんは。

>「頷くだけ」なのであれば距離感がもう少し遠いですね。
>真弦さんも仰っていますが、
>やっぱり特別なことはしないほうが良いと思います。

やはり遠い距離感なのですね。
自分が見る限り、同僚女性には挨拶する声は聞こえますが、
男性に対しては、（上司は除くと思いますが）あまり発言しない印象です。
少しでも会話が交わせることができたらいいのですが…

>少なくとも今のヤスさんとはお付き合い出来ないと思っている。
>それなのに、ヤスさんが彼女とお付き合いしたいように
>感じさせてしまっているので態度が硬くなるんですね。

たとえ話、すごくわかりやすかったです。
１度は思い伝えているから、自分の思いを。彼女は覚えているはずです。
だから、ああいう態度になってしまうのはわかる気がします。

今後についてのアドバイスもありがとうございます。
今はＴｗｉｔｔｅｒやブログをほぼ毎日チェックしています。
何かの節目の時に内容を見て書き込んでしまいそうな衝動に駆られないように
しないといけないですね。

今後逢えるチャンスといえば、
彼女が好きそうな舞台を見に行き偶然会えるか、（限りなく可能性は低いですが）
彼女が舞台に出演した時に見に行くかだと思います。
でも彼女も出演できるにはオーディションが通らないとならないので、
これも可能性は高くないのが現実です。
その都度で応援していますとか頑張ってくださいねとか書くのもまずいですよね。

ちなみに自分は深く考えてしまいがちですから、
たくさんのように都合よく解釈できるようになれたらと思いました。

ヤスさん、こんばんは。



> 辞めることを伝える前から今まであまり変わらない態度です。
> １１月中旬にあった食事会の帰りに少し話してからは、
> 挨拶くらいしかできていません。
> 対応が悪くなっているというより、こんな感じがしばらく続いています。


なるほどですね。

挨拶と伺った際、

「おはようございます！」「お疲れ様です！」

と彼女も発言してくれていると僕が勘違いしておりました。

「頷くだけ」なのであれば距離感がもう少し遠いですね。

真弦さんも仰っていますが、

やっぱり特別なことはしないほうが良いと思います。



でも、"片想いをしてはいけない"わけではありません。

ヤスさんのことを「嫌い」ということでもありません。

少なくとも今のヤスさんとはお付き合い出来ないと思っている。

それなのに、ヤスさんが彼女とお付き合いしたいように

感じさせてしまっているので態度が硬くなるんですね。


ちょっと例えてみます。

1000円で売られている魚を買いたいとヤスさんは思っていました。

でもヤスさんは500円しか持っていませんでした。

店員さんにお願いしてみるわけです。

「500円で売ってもらえませんか？」

普通は断られますね。

「いや、そりゃ、無理ですよ。」

でも、これ、同じ状態で繰り返したらどうでしょう？

「でも、魚は欲しいんです！どうしても欲しいんです！

500円しか持っていないんだから、何とかしてください。」

たぶん、店員さんも怒って怒鳴るか無視とかしてきますよ。



でもね、もしヤスさんが店を通った時に

「こんにちは」って言ったら、

店員さんも「まいど～」みたいに返事してくれるはずです。



店員さんはヤスさんが嫌いなわけではないですよね。

相手が求めているものに対応できないから拒否するんです。

分かりやすくお金にしてみましたが

恋愛だって同じ、ヤスさんが1000円持っていれば対応は変わるんです。

ただ、恋愛の場合、お金ほどハッキリとした基準もなく、

「これをやれば絶対に」というのもありません。

でも「可能性を高める」ことは出来ます。



ちなみに今後についてですが、

良い意味でも悪い意味でも彼女の記憶には残っています。

ですから「縁が切れる」と焦らず、

ツイッター（？）やブログなどを閲覧するだけにしておいたほうが良いと思います。

次に何かするとしたら、

彼女とイベントなどで実際に会えた場合、

もしくは演劇等を鑑賞しに行った場合、

（↑以前にも書いたようにテレビ等の労力が掛からないのは不可。

お金と時間を費やすようなものを鑑賞した場合のみ。）

それをきっかけに一言を書き込むくらいが良いと思います。




おみくじ、良い言葉が並んでいますね。

自分なんかは都合良く解釈しちゃうほうなので、

「余り深入りするな」だったら、

「軽い感じで意識してみるのは良いんだ」くらいに取っちゃいます（笑）


とりあえず今回は行動せず、

彼女とイベントなどで会える時に備えて、

軽い感じでダイエットなどを継続してみるのはどうですか？



おみくじ以前に「初詣にさえ行っていないなぁ」と冷や汗な"たく"でした。

真弦さん。こんばんは。

>私のスレッドでも書いたけれど、落ち着きって大事。

薬を飲んでいることもあると思いますが、
不安になることが少なくなった気がします。
なるようになるという感じなのでしょうか。
まだまだ立派な大人になれていない気が自分はしますが、
早く自分でそう思えるようにしたいです。

>なんか、今の二人の距離とか状況でヤスさんがアクションしようとすると、
>うまくいかないばかりか、何か破たんしちゃうような気がします。

今の距離感から考えると厳しいのはわかります。
ヘタに動いて破たんするよりも、現状維持のままで行くべきな思いもあります。

もしそのままで行った場合、
自分はどのタイミングで動けばいいのでしょうか？
ＳＮＳでどう縁を保っていくべきか悩んでしまいます。

>心秘かに楽しみに待っていてもいいんじゃないかなあ。
>リラックス、リラックス♪

真弦さんが仰っていた歌を動画で見ましたがいい曲ですね。
真弦さんが仰った意味がよくわかりました。
あと３週間ですが、リラックスして臨めると良いなと思っています。

こんにちは！
こちらのスレッドに書きこむの、すごく久しぶりな気がする（汗）

でも、だんだんヤスさんの文章から伝わってくる感じが、こう、
落ち着いてきたっていうのかしら…ニュートラルな印象があって、
（以前はよく、なんか自己否定の色がけっこうあったから）、
よかったな～って感じています（*＾＾*）

私のスレッドでも書いたけれど、落ち着きって大事。

落ち着いてると、余裕がでてくるでしょ。
余裕があると、ものごとも冷静に俯瞰できるようになるから。
それができるヤスさんは、立派な大人ですよ。

今回はちょっと具体的なことにも触れてみます。

最近の皆さんとのやりとり、ザッと読みましたが、確かに、
あれやこれやのアクションはしないほうがいいのかもしれません。
なんか、今の二人の距離とか状況でヤスさんがアクションしようとすると、
うまくいかないばかりか、何か破たんしちゃうような気がします。

ヤスさんが悪いとか、いけないっていうことじゃなくてね。
そこは念のため強調しておく（笑）

一応、彼女のブログだっけ？ＳＮＳ？はわかってるんですよね。

現在の職場を去ったら、彼女の連絡先も何もかもわからなくて、
すっかり縁が途切れてしまう…ということではないのであれば、
ムリに近づこうとせず、静かに現状維持してもいいんじゃないかな…
―――というのが、現在の私の意見です。

どうやら神さまも、似たようなこと仰ってるみたいね（＾＾）
おみくじって、吉凶よりも内容のほうが大事らしいよ～。

「おそいが来る」って、素敵じゃない？
（マイ・フェア・レディみたい↑Wouldn't it be loverly?って笑）
心秘かに楽しみに待っていてもいいんじゃないかなあ。

リラックス、リラックス♪

たくさん。こんばんは。

>「彼女は頷くだけ」とありましたが、
>「辞めることを伝える前」や「年末の挨拶を試みる前」はどうでしたか？

辞めることを伝える前から今まであまり変わらない態度です。
１１月中旬にあった食事会の帰りに少し話してからは、
挨拶くらいしかできていません。
対応が悪くなっているというより、こんな感じがしばらく続いています。

昨日、彼女と同じ時間に帰れるので話せるチャンスだったのですが、
どんな話をすればいいか悩んだり、話したことで余計に対応が悪くなったらと考え、
結局挨拶以外はしませんでした。（挨拶の反応は頷くだけでした。）

やはり、彼女の意思を尊重することを考えると、
告白はもちろん片思いしてはいけないのかなと考えてしまいました。
今の状況では何もしない方が良いのでしょうか？

実は今日は有休の消費のために会社を休みました。
彼女もシフトの関係で休みでした。（２日に出勤したので。）
そこで、地元の市の一番大きな神宮であらためて参拝しました。

おみくじを引いたところ小吉で、
「あせらず騒がずゆるゆる進めばよし」と書いていました。
恋愛のところには「余り深入りするな」と書かれていたり、
待人のところには「おそいが来る」と書かれていたので、
この言葉を大切にして生きていこうと思います。

ヤスさん、こんばんは。


あめゆきさんへのレスで近況を読ませていただきました。

「彼女は頷くだけ」とありましたが、

「辞めることを伝える前」や「年末の挨拶を試みる前」はどうでしたか？


もし、彼女の対応が悪くなっているのであれば、

在職中に何かするのは止めたほうが良いかもしれませんね。


"惚れた"なら、その人（彼女）の意思を尊重するのが一番大切ですからね。



おみくじで"凶"だったようで・・・

でも、それを意識して気を付けて過ごすと、

本当に悪い事を防げたりしますので、

気を付ける"きっかけ"だったと思ってみてはいかがですか？

昔、車のナンバープレートに４や２が入っていて

家族は嫌がったんですけどね、

そういう数字が入っている車ほど、意識して運転するせいか、

事故を起こさなかったりするらしいんですよ。

それを伝えたら家族も納得した事があります（笑）

お陰様で、そのナンバーの間、無事故無違反でしたよ。

あめゆきさん。こんばんは。。
今年もよろしくお願い致します。

>なんか私、余計なこと言ってそれこそ引っ掻き回したんじゃないかと、
>ハラハラしていました。いや、わりと本気で心配してました。チキンハートなので...

引っ掻き回したなんて思っていませんよ。
自分もチキンハートというかガラスのハートなので、すごく傷がつきやすくて、
自分のアドバイスで嫌な思いをされているかもと心配になることもあります。
だけど、応援しているという気持ちが伝わってくれたらうれしいのです。
自分は本当にアドバイザやっていてよかったと思えるのです。

>嫌いなとこあってもいいと思いますよ^^

そうなのですが、今のところここが嫌だなというところが思い浮かばなくて。

実は今日の仕事始めに彼女に挨拶しました。
（彼女は２日に出勤しているのですが）
今年もよろしくお願いしますと話したら、彼女は頷くだけでした。
帰りにも挨拶しましたが、彼女は頷くだけでした。
もしかしたら、自分は彼女に警戒されているのでは…
嫌がられているのではと思ってしまい少しショックでした。
彼女には嫌う権利はもちろんありますし、
今までのことを考えるのしょうがないのですが…

実は水曜日に彼女と２人だけ同じ時間に帰れるのですが、
少し話がしたいなと思っています。
ただ、話す内容や先程書いたことがあるので、
普通に挨拶だけすればいいかなとも思っていますが。

今のところは、再告白よりもたくさんのプランが良いのかなと思っています。

おみくじは正直、地元の一番大きな大神宮でもう一度引こうかなと思っています。
宗教的に良いのかはわかりませんが。

あめゆきさんのレス。本当にありがとうございます。
また、書き込んでくださるのを自分は待っています。

ヤスさん、皆様、あけましておめでとうございます。
本年もよろしくお願い致します。

なんか私、余計なこと言ってそれこそ引っ掻き回したんじゃないかと、ハラハラしていました。いや、わりと本気で心配してました。チキンハートなので...
そらさんとかも気を悪くされてないかなぁ～～とか。。私語彙力ないからなぁ。誤解されてしまうことも多々あるのです。（あ、そらさん！書き込みせかしてるわけではないです^^）アドバイザって難しいですね～。。

時間はあんまりないんだとは思うのですが、ヤスさんなりによくよく悩んで考えてみてくださいね。

ここにいる人達は皆真剣にアドバイスして、ヤスさんを応援してる人達です。
でもayaさんの言うように、この人に従えば100%大丈夫うまくいくなんてのは、ないのよね。最後は自分で踏ん張らないとなのですよね。
うん、自分にも言い聞かす（笑）

彼女を好きな理由もちゃんと聞かせて下さってありがとうございます。
しっかりした女性なのですね。
自立してる女性は素敵ですよね。
私の周りにもしっかりした女が好きだという男性多いです。そういう時代なんですかね～。
私は一瞬しっかりに見えてふにゃふにゃなので、耳が痛いです（笑）
嫌いなとこはないってのがほんの少しだけ気になりました。
嫌いなとこあってもいいと思いますよ^^
こういうとこは短所だなぁって分かってて、それも含めて愛せるなぁっていうスタンスのほうが長く想っていることができそうというか、恋におぼれすぎないというかね^^

おみくじ凶だったのですか。
私も以前凶をひいてショックだったので気持ちは分かります^^
私なんか、今年末吉をひいたあとに悔しかったのでもう一回別のおみくじひいちゃいましたよ（笑）あまり認められた行いじゃないのかもしれませんが、ヤスさんもそのくらい図々しくてもいいかもですよ？^^
ちなみに一度目は長蛇の列の安いおみくじだったんですが、二回目はだれも並んでない100円だけ高いおみくじをひきました。大吉出ましたよ^^
ヤスさんにもおすそわけしますね（^^)/~~~

皆さんが真剣にご助言されてる中、おみくじネタをたらたら書いてしまいました。
私もなんかすてきなこと言えればいいんだけど、アドバイザの難しさを痛感してる次第でして、ちょっと今回はこのへんにさせてください。

たくさん。明けましておめでとうございます。
今年もよろしくお願い致します。

この恋で自分の中では後悔だけは絶対したくないのです。
なので、もう少し悩んで考え直すことにしました。

>ヤスさんは本当にみなさんから大切に想われていますね。

実生活では友人といえる人は片手で数えるほどしかいません。
これだけ大勢の方とここで知り合えることが本当に嬉しいのです。
だから自分はここで出会っている方のことを本当に大切にしたいのです。

確かにまだ自分は発展途上の人間といえると思います。
たくさんのアドバイスを読んで、
もっとカッコ良くなり立派な男として彼女に逢いに行くのも良いかもと思いました。
非常に参考になるアドバイスありがとうございます。

これからも応援してくださっていただければ嬉しいです。

ａｙａさん。明けましておめでとうございます。
今年もよろしくお願い致します。

ａｙａさんの関西弁のアドバイス。自分は好きですよ。
関西に一度も行っていない自分にとっては、
関西文化にあこがれている部分もありますから。

ａｙａさんが、仰りたいことはわかりました。
自分で後悔しないように、
この決断をしてよかったのだと思える決断をします。

ちなみに元旦に初詣に行った際に引いたおみくじは
「凶」でした（涙）
でも引きずらずに、悪い運は使い果たしたのだと考えています。

ａｙａさんにとって今年１年が素敵な年になることを祈っています。
こちらこそ今年もよろしくお願い致します！

おおっとぅ。。。
あ！
あけましておめでとうございます！

とりあえず訂正というか訂正？
いや、何だろフォロー？つけたし？
なんかわかんない、なので、途中から誰にとタイトルもなく
その上関西弁混じる感じでつらつら失礼しますね。
やはり関西人なので、自分の気持ちの温度を伝えると関西弁になってしまってる。

ヤスさんそうそう、ゆっくり考えて。
何にしても焦ったらいかんぜよ。
私は何度も言うけれど、キツイ言い方しかしなくてもあなたに悪意はありません。
あめゆきさんの言うとおり。
素直に受ける事だけで終わらせず、ちゃんと自分でどうか考えてみて欲しいし
本当、いい子しなくていいのに！って思います。
聖人君子じゃあるまいし、あほか！とか知らんわ！とかうっさいねん！とか
色々気持ちはあるはずで。
それをそのまま言えとは思わないけどその湧き出た気持ちについて考える事が結局、ヤスさんの考えとして大事な部分にもなるはずなので。

で。
なんか私言い方気をつけねばなんだよねー。
だけど。言いたいのは本当に、ひとつ。
そらさんの意見を否定したいのではないということ。
私は、ヤスさん相談し出した頃から見てるのでその分パターンも、どう転ぶかも
なんていうの？予想つくじゃない？
この人こーいったらこう気ぃつかいやがるわ～とか
真面目だから100で受け止めてくるわーとか
弱ってるから自分を救ってくれる言葉にすがっちゃうわ。とか。
この、最後のやつ。
これが心配なところでした。

人間強いだけじゃないし、私は特に強いと言われるからやかましわとよく他人に思う
っていうか弱い私のこと知らんだけやんとか思うし
いや、ていうか一面で人を決めんなやと思うのだけれど。(そうなの、クッソめんどくさい女なんだよー)
だから弱いことを責めたいわけでもなく。
私がヤスさんを見てきてる自負があるからなだけで
実際そうでない人から見たらまだまだ空けられる風穴があるのかもしれない。
そしてそれがあるなら素敵なこと。
でも、ヤスさん。
そらさんのアドバイスを受けるにしても、風穴開けるのはあなたです。
どうも何だか、我慢しなくていい方、なんとか「してくれそう」な方を選んでるように見えたので
ちょっと待ったをかけたくなったのよね。
我慢を強いてあなたを抑えたいのではないのよ。
どうしたいか、どうなりたいか。
ちゃんと自分で選ぶ強さくらいは自分で持たないと、絶対ダメだと思う。
これは私の中での最低限。だけどそれで後悔したことはないので、やっぱり絶対やと思う。
言われるがままは、あかん。
何にしても。
仕事もそう。病気もそう。恋愛もそう。
色んな選択肢を、自分で考えて自分で先を見て、自分で選んでないと、痛い目みるよ。
これは本当よ。
その場の感情とかじゃなく、目指すもの。
そこについての最善を。
そのための努力に、自分を甘やかしたらあかんと思う。
全力ガチガチもあかんと思う。
その塩梅について学ぶことが全て。って思います。

だってそらさんのアドバイスも結局、ヤスさんが冷静に状況を見て自分を律して
暴走しないということが大前提です。
そらさんのアドバイスを、魔法の全てが叶うものではないとちゃんと、わかってないといけない。
てか、そこまで思ってないかもしれないけどなんてーの？
過度に期待してる部分。。。。というよりもわずかな期待に縋る部分？
あった気がするのよね、何となく。ヤスさんが。
そりゃちと重荷だろうというところも心配でした。

だからどちらを選んでも私本当にいいと思うの。
ちゃんと選んだらそれに間違い正解はないと思ってます。
その考える、冷静になるプロセスをすっ飛ばすことだけは、間違いだって言い切れます。
この恋愛は片思いだろうと薄望み薄かろうと、ヤスさんのものです。
人の意見にイエス！だけではなく
助けてもらえる何か！だけではなく
どうかちゃんと考えてね。

そして私の推しに推してる誰かさんがえらい気にしぃなことを書いてたのですが（笑）
(いやでも私がいかんかったね、思うまま書きすぎて配慮してなかった)
私には本当の優しさはわかりません。
てか、それってなんぞやとも思います。
私にみたいにはっきりいうことが優しさっぽく見えるのは
みんなに優しいという優しさがあるのにそれをズルさと勘違いしてるからだと思います。
どれも、相手への思い遣りに相違ありません。
どれが間違いだなんて私は思えません。
ずるいのは何も言わないこと。
ってのは状況によりたまに思うけど。(あ、今なんかあるとかじゃなくね。あるやん。たまに、そういう時って)
それぞれの思いがあってそれにマルバツつけるのってなんか違う気がしてならない。
常識的にずれてさえなければ
相手がそれにより何か受け取れるなら
それを間違いだなんて、思うのはおかしいしおこがましい。
たとえ。自分の気持ちでもね。

なので謝られたら困ります～私は正解の人ではないのよ～。
（笑）

私は今まで、を壊されるのが嫌なのではなく
ちゃんと考えてない感じが気になって気になってしかたねぇ！なだけなので。

なのでもう一度。
何を選んでもいいんだよ。
あなたの人生です。
だから、ちゃんと考えて選ばないことはバチあたりだよ。
私はそんなに全てに対応できる引き出しは持ってないから、告白するとかになるとアドバイスはできない。
できるアドバイス持ってない。なーんにも。
だから、ちゃんと考えた結果ならば本気で応援しようと思ってるからね。

気になるのはただ一つ。
そらさんがコメントしづらくなってませんよーに。

今年も宜しくお願い致します！

ヤスさん、明けましておめでとうございます！

今年もよろしくお願い致します。


旧年は無事に仕事納めを迎えられたようで何よりでしたね。



ヤスさんが"もう少し悩んで考え直す"と言っていただけて安心しました。

僕の安易な書き込みのせいで

ヤスさんの努力を水の泡にしてしまうところでしたので・・・



暴走の気持ちに寄り添っていただいた"あめゆき"さんをはじめ、

途中経過の意味を再確認させてくれた真弦さん、

突撃して率直な意見をぶつけてくれた"ななこぶ"さん、

突き放す優しさを示してくれたayaさん、

ヤスさんが行動しやすいように背中を押したそらさん、

ヤスさんは本当にみなさんから大切に想われていますね。

※1/2 19:30 加筆修正


引っかき回した後に書くのもおこがましいかと思ったのですが、

僕からも、もう少しだけ伝えさせてください。



ヤスさんは正社員になったり、外見を改善したりする途中でしたよね？

それを達成した時に「目標を達成したヤスさん」としてもう1度彼女に会いたくないですか？

もちろん、会えるかの保証は出来ませんが、

少なくとも「今の自分で彼女に会いたい」と思うことは出来ます。

そして、縁があれば、意外とそういう機会は訪れます。


でも、もし、今、彼女との関係を壊してしまったら、

彼女と会えないのはもちろんですが、

「会いたいと思う」ことすら自己嫌悪の対象になるかもしれません。


せっかく頑張ったのに、目標を達成したのに、

「相手との関係が壊れていた」のではもったいないと思うのです。



恋愛はゼロかイチですが、

ヤスさんは 0.1、0.2と積み上げてきているのです。

１になるまでは変わらないように見えますが、

ある日きっと変わる日が来ます。

恋愛は相手の気持ちもあるので、

"特定の人と絶対にうまく行く"というのはありませんが、

色々な人との恋愛と考えた時、

0.1のヤスさんより0.2のヤスさん、

0.2より0.3のヤスさんのほうが絶対良いです。

そして、今、まさに、

そうやって自分を積み重ねていっているヤスさんは尊敬できます。

ですから、ヤスさんがそんな努力のできる恋愛を壊さずに続けて欲しいな、と思いました。


だから、逆に"彼女のために、もう努力なんてしたくない"と思えるなら、

それは彼女との恋愛を手放す時かもしれませんね。


これからもヤスさんを応援させてくださいね。


※
ayaさん宛に失礼します。

> たくさんの、我慢しながら先を続けるのは難しいってのは、
> たぶん今までヤスさんに関わった人は全員思うことで。
> それでもなお、我慢について伝えていたのは
> ヤスさんの気持ちを尊重する、
> つまり彼女とうまくいくというところにゴールを設定するならば
> 絶対必要なところだったから。

安易な形でのアドバイス申し訳ありませんでした。

辛さに共感して終わらせるのは何も相手のために

ならないですね。その後はもっと辛いわけでし・・・

少なくとも、終わりになることをもっと分かりやすく伝えて

誤解の無いような選択をして貰わないといけないですよね。


振り返れば、そらさんへの配慮も配慮ではなく、

ただ、自分が良い人"風"になりたかっただけなんですよね、たぶん。

何というか本当の優しさって

ayaさんがヤスさんへ体現してくれたような"強さ"ですよね。

それに比べて自分は"弱さ"からくる「偽りの優しさ」

なのかもしれないと思いました。

なので、自分なりに今回は気持ちを改めて書いてみました。


今までの皆さんの努力をかき消すようなアドバイス、

本当に申し訳ありませんでした。


（こうやって謝ることも、

許してもらいたい甘えなのかもしれませんが、

とにかく、伝えたかったので、書かせていただきました。

そこは大目に見ていただければ・・・汗）

真弦さん、こんばんは。

無事仕事納めを終えて、大晦日は身の回りの整理で過ごしました。

真弦さんのアドバイスを読んで、その言葉の重みをかみしめました。
本当に実りのあった年であったと思います。
ただあと１か月しかないのが本当に残念でなりません。
少しでも幸せを見つけて、悔いのないように過ごしたいと思います。
心もコントロールすることも大切にします。

あと真弦さんのレスを拝見して思い出しましたが、
（真弦さんのレスに書き込めなくてごめんなさい。）
先程年越しそばを食べましたが、日本の年越しの文化は良いものですよね。
アメリカのカウントダウンのシーンも華やかですが、
日本の除夜の鐘のシーンも風情があって良いなとあらためて感じました。
真弦さんも良いお年をお迎えください。

ａｙａさん。こんばんは。

自分のことばかり考えがちですが、
ちゃんと彼女の居心地を優先にして考えるべきですね。
ａｙａさんが仰った通り、今の行動は自己満足になるのは事実です。

焦って行動して後悔することがないようにします。
この正月休みであらためて今までのことを振り返りながら、
悔いのないようにしたいともいます。

ａｙａさんも良いお年をお迎えください。

あめゆきさん。こんばんは。

年末絶不調症候群がひとまず落ち着いて安心しました。
どうか無事にカウントダウンを乗り切ってください。

前回のレスの件、暴走というのはその部分だったのですね。
わかりました。今後のことを考えます。

友達を目指すためには食い下がることをせずに行きます。
あめゆきさんの実体験を読んでａｙａさんやたくさんが仰っていたことの意味、
言葉の重みを感じました。

今の彼女との状況なら「ダメもと」なのは認識しています。
正直、あらためて皆さんのレスを見返して、
自分でもう少し悩んでみようと思っています。
重要な場面ですから、あらためてこの休み中に考え直させてください。すみません。

彼女を好きになった理由は、
笑顔が可愛いところです。仕事でのメガネ姿や恋する前に話をした時の姿、
そして真面目で自分よりもしっかりとしているところです。
好きという気持ちももちろんありますが、
彼女のようにしっかりした自分になりたいというあこがれの存在でもあります。
嫌いなところは、特に今は考えられません。

あめゆきさんもどうか良い年をお過ごしください。
スレ立ち上げた際には、ぜひ伺わせてくださいね。

最後に、このレスを見てくださっているすべての皆さん。
どうか良いお年をお迎えください。

こんにちは。
来る来ると言っておいてなかなか訪れずすみません。。
おかげさまで年末絶不調症候群はクリスマスらへんがピークで、少し落ち着きました。
例年大みそかがピークなのですが、現時刻ではまだキテないです。カウントダウンが苦手なのですよね。ほんと助けてってなるんだってそんなことはどうでもよろしい（笑）

一つ前回のレスでの誤解がありそうなので補足させてください。
辞める発言が暴走になってたって気付かなかったとヤスさんおっしゃってるけど、ちょっとニュアンスが違うのよ～。暴走というのは、たくさんのアドバイスを活かしきれてなかったねという意味です。ほら、一回しか使えないフレーズだから...という部分あったでしょう？^^　あそこあそこ。
まぁ過ぎたことなのであまり気にしないでくださいね。過去を振り返り反省するのと、過去をほじくりかえしてただ悔いるのとだとまた違うから^^
とりあえずちょこっと反省したら、もう今後のこと考えましょう。

暫く来なかった間に話が随分深いところまできてるみたいですね。
丁寧にすべてのレス読みたいのですが、ちょっと難しいので斜め読みのうえで私の感想を申し上げます。

ひとつ謝らなきゃならないのが。
私はヤスさんを傷つけないで応援したかったから、皆様のレスのいいとこどりして「優しい」言葉をかけたつもりでした。でもね、たくさんがおっしゃるようにプランのいいとこどりはできないしすべきではないのよね。
だから本当にヤスさんのことを思うなら、もう少し「温かくも厳しい」「シビア」な言葉をかけるべきでした。なんていうのかなぁ、優しい言葉だけをかけるのはまだまだ他人事なんだなと思いました。
私も仕事で人の体に針を刺すでしょ、そのとき痛がられるとつい遠慮がちになってしまったりするのです。でもそれってあとあと患者さんのためにならないからね。。それとおんなじかなって思いなおしました。
まだまだ親身になれてなかったです私。
ってことで今日は少し厳しくいくぞ！（笑）

えーと何からいこうか（汗）

ファンでなく友達以上の関係を目指したいということなんですよね。
友達以上を目指すことが悪いこと、間違っていることでは全くありません。そこはしっかり言っておきます。
ただ、皆様がご指摘されてるように、それなりの覚悟が必要なのです。
連絡先、プレゼント、果てはもしかして暴走再告白。
ヤスさんの心が一時的に解放される、一瞬ラクになれる道です。
自身でも思われていらっしゃいますが、私も彼女から芳しい返しがある可能性は限りなくゼロに近いように思います。
そこで重要になってくるのが、たくさんayaさんもおっしゃってるけど、拒否されたあと食い下がるのはナシということです。
私の話で恐縮ですが、私もこのあいだの好きな人に、再度会ってもらってそこで告白などということを夜中に悶々と考えることがあったのですが、それは「諦めるため」の方法として考えていました。自己満足、すっきりするためです。
実際はそこまで強烈なことはできなくって、クリスマスに画像を送信するというところまでで止めました。未読既読スルーをくらいました。私はそれはある程度予測していました。
そして彼の対応を見て、今後連絡するのはやめようと諦めることができました。
ここで諦められなかったらいよいよ重たい女、ブロック削除されたと思います。

あとひとつ申し上げたいのは、99%だめと頭では思ってても1%の望みにどこかで期待してるのではないかということです。
いや、もしかしてうまくいったらこんな失礼なこと申し上げて謝るどころの話じゃなくなるんですけどね（笑）
えと、話戻すと。
・心のどこかで!%に期待してる
・本気で期待してない、ただ諦めるツール
のどちらかと言えばヤスさん前者なのではないかしら。
私のちっぽけな経験上、小さな小さな望みが消えたときの失望って本気で精神にキマす。。
だからね、ライトに考えましょうってことなんです。
もっと言ってしまえば「ダメもと」です。
言葉では「ダメもとでやっていきます」って言ってても!%にすがってた過去の私を蹴飛ばしたいから言うのですが、本気のダメもとじゃなきゃだめなのよ（笑）
私たち繊細組に、一縷の望みが消えたときの失望はダメージ大きすぎるのです。
ましてやヤスさんはご病気も抱えてるからね。

...そのへんも込みで、ヤスさんには「覚悟が必要」ということなのです。

今回の恋を、成就させるというより次の恋への教訓にするというか。
いや、今回実らせたいんだよ次じゃ遅いんだよってのは痛いほど言いたいのはわかります（笑）私がいつもそれです。

あー語彙力ないなぁ。伝わるかなぁこのもやもやした気持ち。。

ヤスさん素直な方だから、アドバイス受けると綺麗に返してくれるのです。
でもねーもっと悩んでいいし果ては噛みついてきてもいいと思うのです。
よいこじゃなくていいのよ^^

恋は苦しいですね。

ところで一個だけ興味本位なこと聞いてもいいでしょうか。
ヤスさんは彼女のどのへんに恋しているのですか？
嫌いなとこはありますか？
案外ここを考え直すと、この先が開けたりして～
...ただの興味です。すみません。

2015年も、ももカフェに、皆さまに、大変お世話になりました。
こんな私ですが来年もどうぞよろしくお願い申し上げます。
みなさまよいお年をお迎えください。

---
そらさん
いやいやこちらこそお恥ずかしいです（照
これからどうぞよろしくお願いいたします(o^^o)

たくさん

思わず笑っちゃったじゃないですか（笑）
暴走、認定されちょる！！笑
来年スレ立てさせて頂きます。お話できるのとっても楽しみです。どうぞよろしくです^^

うーむ。
ちと忙しいので本題のみ。
と言っても長くなるけれど。

正直に言った方がいいと思うっていうのは完全にヤスさん都合であって。
そうではなく人間関係だからね。
相手がどう思うか、だよ。
正直に言った方がってのはヤスさんが心苦しいだけの話だからさ。
彼女がそれを言われて不躾に思う距離感では、やはり微妙な行動よね。
だから、彼女だけじゃなく人と何かこれと同様類似の状況になったら
相手の居心地を優先した方がいいかもね。


彼女が教えてもいい、と思うかについて。
ん？え、これを、実際ヤスさんは望むの？ならばやはり時期尚早としか。
そうではなく、たくさんの言うように、これを聞いて断られた後はやっぱりまだ好きとかは、なし。
告白と同等となる行為だと思った方がいいとやはり思うよ？

気を悪くしないで聞いてね。
これは、決してあなたが憎くて言うのではないので。
ヤスさんがいま決心しようとしてる行動は、自己満足に近いのよ。
自分の中での決着のため、の行動なの。
これはそれを責めてるわけではないのよ。
でも現実、そういうことなんだよね。
片思いの恋愛って、自己満足だから。究極言えば。
私も正直、今までの経緯や現状を知る上で勝算はかなりゼロに近いとしか言いようがない。
それでも関係を今縮めようとする行動をとるのは、自分の中でこの恋にけじめをつけるためだけの行為だと思う。
そのことに、なんていうのかな。リターンを求めるの？
いや、まぁ恋だし、なりたい結果はあるのは重々承知。
でも、今やる行為は正直結果を求める行為ではなく、ピリオドを打って綺麗に終わるための行為だと私は思うの。
自己満足は行動に満足しないと意味がない。
結果を求めるならやりようは違う。申し訳ないけど、絶対違う。
それでも行くっていう決意を止めはしないけど、求めるものをきちんと持たないと。
実際ヤスさんはどういう決意でその行動をとるつもりなのか、ちゃんと固まった気持ちはあるの？
真弦さんも言ってるけど、焦っちゃだめだよ。
今あなたが取ろうとしてる行動は焦ってるだけならしない方がいいくらいだと思う。
後悔しかないから。

どっちを選んでも別に止めはしないよ。
冷たい言い方に聞こえるかもしれないけれど、あなたの人生なので。
ケツを拭くのは自分自身でしょう。
私たちは、それちょっとズレてんじゃね？ってこととか
こうした方が人間関係心地いいよってこととか
こういう心持ちの方が楽だよとか
その程度の話しか到底できやしないからね。
所詮、あなたはあったことのない人なの。

でもね、だからこそここまで心を配ってることを忘れんといてほしいなぁと思います。
ヤスさんがちゃんと自分を持ってないと意味がないってことを忘れないでほしい。


たくさんの、我慢しながら先を続けるのは難しいってのは、たぶん今までヤスさんに関わった人は全員思うことで。
それでもなお、我慢について伝えていたのはヤスさんの気持ちを尊重する、つまり彼女とうまくいくというところにゴールを設定するならば絶対必要なところだったから。
でも、ここで我慢ではなく進むという方向に行くのならば、その意味はわかるのよね？
私は正直、ここが気になってるかな。
ヤスさんがどの程度決意を意味を分かって持っているのかははかりかねるので。
そういう意味では焦ってないかい？と思う。

リスク、つまりここで彼女と関わることを一切断つことになる可能性。
それを分かった上で、行動するんだよ？

ならば私は、アドバイスはできないかもしれないけど応援したいと思える、かな。

追記

今年ここに来るの今日がラストになっちゃうのに挨拶を忘れてた。
今年もお世話になりました。来年もどうぞよろしくお願いします！

ななこぶさん、こんばんは。

自分の会話のことで指摘してくださりありがとうございます。
確かに今日を逃すともう今年話せる機会がない（挨拶以外で）、
チャンスは今しかないから年末の挨拶をしたい、
何か話をしておきたいと思う気持ちで焦り、こういう展開になってしまいました。

>下手したら好意がバレバレになっちゃうんじゃないかな・・・
>とななこぶはハラハラしてます。

ひょっとしたら自分の雰囲気で彼女は気がついているかもしれません。
ましては１度告白しているから警戒されていても仕方がないです。

誕生日の件は、正直に話した方が良いと思い伝えました。
彼女が出演した舞台の直前にも、頑張ってねというメッセージを書きました。
その後、舞台を見に行った際に彼女に書いたことを伝えました。
さらに舞台面白かったですと書いたりもしていたので、
嘘はつきたくないから、正直に話した方が良いのではと感じていたのです。

やはり自分の行為はアウトと言われても仕方がない行為かもしれません。
存在感よりも無害であることを優先すべきだったと今になって思いました。

ちなみに今日が仕事納めだったので、
忙しくてなかなかななこぶさんのレスに書き込めずにすみません。
レスは毎日チェックしていますので時間がある時に必ず書き込みますね。

たくさん。こんばんは。
温かい気持ちを感じてくださりありがとうございます。

あと１か月しかないと考えると焦りがちな行動になってしまうので、
落ち着いて行動できるようにしたいです。
普通なら現時点での自分と彼女との関係ならプレゼントしませんよね。

裏切りかもしれないとか、ごめんなさいなんて言わないでください。
白黒はっきりさせたかった気持ちが自分の中で強かったので、
たくさんのアドバイスを読んで、あらためて覚悟を決めました。

>メールを聞いたりした場合、どのくらいの確率で教えてもらえると思っていますか？

今の自分ならばという形で答えると、限りなく「ゼロ」に近いと思います。
正直に言うと聞ける自信がありません。
どういう流れで自分が彼女に教えてもらえるか、
相手が自分に教えても良いと思うのか想像もつかないのです。

勇敢になりたいです。

たくさんのアドバイス本当にいつもありがとうございます。
どうか良いお年をお迎えください。

ヤスさん、こんにちは。

こちらへは長いこと書き込めずごめんなさい。
今日で、今年の仕事納めだったんですね。
無事におわったかな？

具体的なことは、皆さんが適切かつ丁寧にアドバイスして下さってて、
私からは云うことがないのだけれど、焦らないで下さいね。

恋している人に、少しでも近づきたい、近くにいたい、
自分の存在をみとめてほしいという気持ち、
恋している人のひとこと、眼差しひとつで、一喜一憂する気持ち、
私だって恋しているから、痛いほどよくわかります。

それも承知の上で云うけれど、恋って必ずしも、
相手の人と繋がっていないと意味のないものじゃないんです。

いつかも書いたように、彼女への気持ちをバネにして、
ヤスさん、今年もいろいろがんばったでしょう。
気持ちを知られて避けられていた頃にくらべたら、
ずいぶん、彼女との距離もよくなったと思います。

見方によってはとても実りのあった年なんじゃないかな。

ヤスさんと彼女が今後どのようになっていくのかも、
ヤスさんの恋がどのようになっていくのかも、
私にはわからないし、何も云うことはできないけれど、
焦ったり、後悔したりはしてほしくないなあと思うんです。

必ず自分の中に転がっている小さな幸せを見つけて、
かみしめて、ほっこりと感謝して下さいね。

満足と余裕のある心を、持っていて下さいね。

内面の充実が外にもどうしたってにじみ出ます。
そうできる時は遠慮せず、ゆっくり休んでリラックスして下さい。

どうかよいお年を！

ヤスさん、こんばんは。


そらさんのプランで行く件、承知しました。

後悔しないためには自分で決めることも大切だと思いますので、

僕の案が採用されなくても全然嫌な気持ちにはなっていませんよ。

むしろ、僕に対して優しい配慮をしてくれるヤスさんから

温かい気持ちを感じました。

ヤスさんも心を奪われていない人に対しては

きめ細やかな配慮が出来るのですから、

彼女との事も、ちょっとだけ落ち着いてみれば

少しずつ良い方向に向かうと思います。


ななこぶさんが仰っていましたが、

> 普通の同僚（しかもそこまで仲良くない）がそんなことするか？？？
> しないだろう！！

この基準、すごく分かりやすくて良いですよね！

さすが、ななこぶさん！

ヤスさんも自分の行動を判断しやすいんじゃないですか？

誕生日に関わるプレゼントとか

お世話になった他の人へも同じ事をしますか？

と考えてみれば答えは出ますよね。




で、ですね。

無謀と勇敢は違うと思うのですが、

ヤスさんへ勇敢になって欲しいんですね。

成功した時だけを想像するのではなく、

失敗した時も想像し、それを受け入れる覚悟をした上でチャレンジする。

そこが大事かな、と。


そらさんのプラン、

成功した時は良いと思うので省きます。

失敗した時、

つまり、メールアドレスを教えてもらえなかったり、

メモを同封しても何も返信が無かった場合、

以前も書きましたが「諦める」しかなくなります。

連絡来なかったけど諦められません。はナシです。

もし、連絡先を聞いて反応がない場合、

彼女は拒絶の意思を示したことになるので、

それ以降、SNSや舞台を始め、

彼女と関わろうとする事が全て危険になります。


まだ出会ってすぐなどお互いが何も知らない状態であれば、

メールアドレスを聞く行為は軽いものです。

でも、告白して拒絶された女性に対して行ったとしたら、

それは想像以上に重い行為です。


「これでダメなら諦める」

その覚悟をした上で進むことは悪くないと思います。



実は白状してしまうと、

ヤスさんが

「逢うのが半年に１回のペースだと焦りそうで怖い」

「ファンと思われずに１人の男として見てもらえるようにする」

という気持ちを抑えながらこの先を続けるのは

難しいように感じてしまったんですね。

たがら、むしろ、職場も変わることだし、

ここで区切りを付けてしまう（彼女と白黒をハッキリさせてしまう）のも

ヤスさんにとっては良いかな、という裏の意図もありました。


ただ、これはヤスさんや応援している人達に対する

裏切りかもしれないので、その点は謝らせてください。

ごめんなさい。




ちなみに、ヤスさんは

メールを聞いたりした場合、

どのくらいの確率で教えてもらえると思っていますか？

例えば、10%とか50%とか、いやいや70%くらいとか・・・



それでは年末年始はココに寄れないと思うので、

また来年よろしくお願いします。


よいお年をお迎えください。




※ayaさん、

笑顔で（どや）されたら男はみんな落ちちゃいます（笑）

小悪魔ayaさんには油断大敵ですな（笑）

皆さんからの言葉で勇気付けられています、ホント（しみじみ）

それでは、よいお年を～。

<1/28 レス数調節のため№27を26に移しました。>
ななこぶさん、こんばんは。

>男と意識させるのはまだ早いんじゃないかな？？？？
>まだファンの方が距離を縮められるような気がするのは私だけかな？？
>あんまり考えすぎないこと。

自分はやはり段階を飛び越えて考えてしまいがちですね。
考えすぎずに段階をちゃんと踏むように心がけます。

誕生日は彼女が劇団に所属していた時のサイトのプロフィールで知りました。
本人からは直接聞いていませんが、
正直彼女の誕生日にプレゼントをするか、おめでとうと伝えようか考えていました。
結局はタイミングが合わずに言えずにプレゼントも渡せませんでした。

結局、彼女のブログに誕生日おめでとうと言うメッセージを書いてしまいました。
その後、この前の食事会の帰りに２人きりになれた際に彼女に書いたことを告げました。
彼女にやはり「なぜ知っているのか」と理由を聞かれ、正直に話しました。
彼女はありがとうございますと言ってくれました。
でも本当はこんなことはしない方が良かったのでしょうね。

あとプレゼントを渡すとすれば、
キーホルダーよりは、やはりメモ帳の方がよさそうですね。

たくさん。こんばんは。

今日は彼女が同僚の女性と一緒に帰ろうとしたため、
結局言うことができませんでした。
明日もこんな展開だったらと思うと…言えるかどうか不安です。

たくさんには申し訳ないのですが、
現在はそらさんのプランで考えています。
もちろん、たくさんのアドバイスはすごくためになります。
だからこのことを言うことで、
たくさんに嫌な思いをさせてしまうのではという思いもありますが、
今は、そらさんのプランで考えようと思っています。
本当にごめんなさい。

プレゼントのメモ帳は、関係した人にあげるとなると１０個ぐらいになりそうです。
やはり彼女だけというわけにはいかないのでしょうね。
嘘はつきたくないですから、実際に何人かの方には渡した方が良いのでしょうね。

ａｙａさん。こんばんは。
いいとこ取りでとらえるのはやはり難しいことだということをあらためて感じました。

>この、そらさんへの気遣いよ！ここ、ヤスさん、ここ！！
>これ、メモやで、メモ！（笑）

メモさせていただきました。
たくさんのレス。すごくわかりやすかったです。
語彙力が少ない自分にとっては、
これからの自分の目指すところをはっきりと道筋を付けることができました。
そして、気遣いに関しても素晴らしかったと思います。

そして今日の帰り、彼女に話しかけました。
自分「明日は今年最後だし、一番忙しい（コール数が一番多い）日ですよね？」
彼女はそうですかね…とちょっとわからない雰囲気なことを言う。
自分「明日、無事に乗り切って来年良い１年になると良いですね。」
彼女「（うなずく）」ただし、笑顔ではなかった気がします。

彼女もちょっと急いでいたし、
他の同僚も何人かいたので、自分も少し焦っていたこともあったので、
上手く会話がかみ合わなかった気がして残念でした。
自分のコミュニケーション不足をあらためて感じました。

年始の挨拶はちゃんとできたら良いなと思います。

相も変わらず忙しくしておりますどうもです。
読んでも書けないってやつです。

どうするのかはヤスさん次第、だねぇ。
私は最初にもう意見は言ってるのでそれで。
ただやはり、今出ている意見は並行して、又はかいつまんでいいとこ取りして行えるアドバイスではないということ、だね。
どっちか。じゃないとなんか、ヤベェ奴になっちゃう（笑）

ただ、ただね。
たくさん推しの私としてはよ。

この、そらさんへの気遣いよ！ここ、ヤスさん、ここ！！
これ、メモやで、メモ！（笑）

私もそらさんの優しい、じゃない柔らかさ好きなんです。
ん？なんか日本語変？
優しさだけでふわふわしてんじゃない感じ？
でも、しなやかよりも柔らかい。絶妙な感じ。
とにかくまぁ、好きなんです。
(と、どさくさに紛れて告白)
だからあ、違う意見だわーと思ってちと引いて傍観していたけど
そうだよね、ヤスさんにはどっちかだよって言ってあげるのが正解だよね。
なのでななこぶさん切り込み隊長させてごめんよ。
そしてななこぶさんとこはもう残りのレス数が半端なく絶妙なままなのでわたしゃ新しくなったらまた伺います～。なんか、ほら、キリが悪い！（笑）
(と、またしてもどさくさに紛れてななこぶさんへメッセージ)

そしてどさくさついでに、たくさん。
ほらね、ここで見ても大概あなたもててますぜ。
私の推しは間違いなかった。。。(どや)

ヤスさん、こんばんは。



確かに年末の挨拶は「仕事終わり」で声掛けしたいですよね。

なので「一緒に退社できる日に伝える」ヤスさんのプランは凄く良いと思いました。

良い結果になることを祈っております。



そして、今後の話として、

「実はそらさんと僕のプランは両立しづらいもの」

という話をさせていただきたいのですが、

ネット上でかつ文字だけのやり取りでは誤解を招きかねないので、

そらさん宛の文章を先に書かせてくださいね。



そらさん、初めまして。

これからヤスさんへのアドバイスとして

そらさんと異なる見解も出てくるのですが、

そらさんに反発したり敵意があるわけではありませんので、

ご容赦ください。

むしろ、いつも"ふわふわ"と優しいながらも鋭いアドバイスは

とても勉強になっています。

願わくば、そらさんの羽根のような柔らかさで

優しく見守っていただければ幸いです。



ヤスさん、お待たせしました。本題に戻ります。

そらさんと僕では目指す着地点が違います。

おそらく、そらさんは"友達"もしくは"知り合い"を目指す。

一方、僕は"友達より薄いファンのような関係"を目指す。

なので、どちらかに良い行動も一方には悪い行動になります。

そらさんも指摘されている通り、

友達を目指すのであれば、

ファンとしての立ち位置はあまり良いものではありませんので、

僕が提案した"舞台を観に行かせてください"という内容は

適さないでしょう。

逆に、ファンという薄い関係から攻めるのであれば、

メールアドレスを聞く、メモを同封してプレゼントを渡す、

などはあまり好ましくありません。


なので、どちらの意見も取り入れて混ぜてしまうと

一貫性が無くなって失敗の原因になります。

そらさんも僕も自分の意見が取り入れられなかったからと言って、

そこに不満を持つような事は無いと思いますので、

ヤスさんが方針を決めて進んでいただくと良いと思います。



僕のプランは相手に選択肢を与えず言い切るため、

拒否されることはないのですが、

二人の関係を進めるというより、

保留して薄い関係を"継続"させるだけになります。

（一応、"次"に繋がる布石は蒔いているんですけどね。）



そらさんのプランは、

相手がメールを教えてくれるか？

もしくは連絡先へ返事をくれるかどうか？を選択させているので、

教えてくれない、もしくは返信がない、というリスクがあります。

（職場も変わることも加味すると、返信が無い場合は、

次の手は無くなると思われます。

返信が無い相手に対して、SNSや他のアプローチは

しつこい印象になると想像できるからです。）

でも、もし、連絡先が交換できて、やり取りも出来れば、

二人の関係は少し縮まると思います。



どちらにもリスクに合わせたリターンがあると思いますので、

考えてみていただければ嬉しいです。



ただ、どちらのプランに進むとしても、

年末の挨拶と年始の挨拶はやったほうが良いので、

そこは迷わず頑張ってください。



※誕生日に絡むプレゼントを渡すには関係が薄いと思います。

メモ帳は気軽で良いと思うのですが、

出来れば、ヤスさんが関係した他の人達にもあげて、

「何人かプレゼントを渡した中の一人」にしておくと良いと思います。

万が一、受取りに躊躇された時でも、

「お世話になった皆さん全員にお渡ししているので・・・」

って言い添えるだけで、貰ってもらえる確率は上がると思いますから。


-----

毎回スミマセンが、少しスペースをお借りします。


あめゆきさん、初めまして。

僕のつたない文章を好きでファンだとまで言っていただき光栄です。

白衣を着るような方に言われるなんて恐れ多いです・・・

あめゆきさんは暴走した時と他の人への的確なアドバイスとの

ギャップが好きです。もし、好きな人へ冷静でいられたら、

さぞかしモテるのだろうなぁ～と。

（いきなり失礼な言いぐさでスミマセン　汗）

一段落ついてスレが落ちてしまったようなので、

またスレが立った時にはお邪魔させてくださいね。

その時にお話できること楽しみにしております。




ななこぶさん、初めまして。

こちらこそ、よろしくお願い致します。

ご挨拶も兼ねてななこぶさんのスレッドに書き込もうと思ったのですが、

最初から99件目のスレに書き込んで落とす勇気は無かったので（笑）、

また新しくスレが立った際にお邪魔させていただければ幸いです。

それにしてもご両親との関係が改善されて良かったですね。

ななこぶさんが頑張った結果ですから、たっぷりと幸せを味わってください。

お友達とのことも連絡したくなったら連絡する、くらいの感じで。

進級したら報告ついでに連絡する。なんてのはいかがでしょうか？

そらさん、こんばんは。

プレゼントですが、
この前に東京タワーに行ったときに買った、
彼女の誕生日の日にちが書いてあるキーホルダー。
もしくは、仕事柄メモを取ることが多いので、
メモ帳を渡してあげたいと思っています。

でも、このプレゼントだと気を使いすぎでしょうか？
彼女が喜んでもらえるだろうか…受け取ってくれるだろうか…
心からありがとうと思ってくれるだろうか…不安です。

>プレゼントを渡すときにアドレスを書いたカードも付けて、
>『お世話になりました。良かったらメールください。』
>なんてどうでしょう。

そらさんの提案、実践しようと考えています。
彼女が気軽にメールアドレスを教えてくれそうにないイメージですが、
勇気を出して伝えようと思います。
自分から教えて彼女が教えてくれるか、直接返信をくれたらラッキーという気持ちで、
考えたらよいのでしょうか？

>ファンに思われない方がメールもらえるのではないかと考えます。

「舞台を見に行きますね。」だとやはりファンと思われるのでしょうか？
ファンと思われずに１人の男として見てもらえるようにする
良いフレーズがあれば良いのですが…

３０日は彼女が残業なので、
同じ時間に帰れる明日と明後日でたくさんからのアドバイス、
「今年も1年お疲れ様でした！よいお年をお迎えください。」
を言えたらいいなと思います。

こんばんは

プレゼントは良い考えだと思います。

プレゼントはどういうもよを準備していますか？
彼女が気を使わなくて良いようなものが
良いと思います。

アドレス交換は難しそうですね。
交換の会話は短時間ではハードルが高そう
ですものね。
プレゼントを渡すときにアドレスを書いたカードも
付けて、
『お世話になりました。良かったらメールください。』
なんてどうでしょう。
カードにはアドレスや氏名以外には何も書かない方が
好印象ですよ。
その方が気軽にメールくれそうですよ。

それと、舞台観に行きますね はやめた方がよいかも
です。
うまく言えないけれど、ファンに思われない
方がメールもらえるのではないかと考えます。

そらさん。こんばんは。

アドレス交換できたらもっと幅が広がりそうな気がしますが、
彼女の雰囲気から言って厳しい状況です。
拒否される→もう拒絶されてしまうと考えてしまい、
一歩踏み出せない感じでいます。

やはりアドレス交換したい場合は、
ストレートに言うほかないのは認識しています。

でもどういった流れになっても、
彼女からは絶対理由を聞かれるはずです。
説明しなくても、態度でしどろもどろになりそうで怖いです。

メモを渡すにしても、
彼女が受け取ってくれるだろうか？
タイミングにしてもいつどこで同僚が見ているかわかりませんから、
２人きりのタイミングじゃないと厳しいです。

>少し心配なのは断られたときにヤスさんが
>暴走しないなということです。

それが自分も一番危惧しています。
最初の告白の時も片思いに悩み疲れてしまい、
その流れで彼女に告白してしまったからです。

彼女に自然な形でアドレス交換できるように、
何か良い方法、フレーズなどがあったらもっと教えていただきたいです。

ちなみに、実は彼女に渡したいプレゼントを準備しています。
彼女に渡せたらいいなという感じで考えていますが、
今の関係だと、やはりそんなことはしない方が良いのでしょうね。

あと、昨日から彼女のSNSをフォローしました。
彼女に許可を取っていないので、
正直良いのかなという不安の中でやったことなので、
彼女からの反応がどうかが凄く不安です。

こんばんは

ヤスさーん
しばらく来ることができず申し訳ありません。

皆様からのレスで少し落ち着いたようで安心
しました。

うーん、なんとメールアドレス交換ができたら
よいですね。

SNSだと女優とファンの間柄のような感じが
しますしね。

アドレス交換をしたいところですが、交換は
拒否されるのではないかと不安になりますよね。

アドレス交換って、学生とかでない場合って
休憩時間に食堂や休憩室でなんとなく話をする
ようになって自然にしますよね。
また、飲み会でなんとなく連絡先交換の流れに
なって（誰かが交換しようと言い出す）とか、
隣同士で話が盛り上がって今度どこかへ一緒に
行って…という感じで。
私と彼の時は、彼を含めた数人で飲み会するこ
とになり連絡することがあるからアドレス教えて
という流れで交換しました。

ヤスさんと彼女の場合は…
ヤスさんの気持ちは知っているのだからストレート
にシンプルに『アドレス交換しませんか？』でよいか
なと思います。
気を付けて欲しいのは、なぜアドレス交換したいか
など説明はしないことです。何か理由を付けようと
すると告白になりそうで告白になると彼女から警戒
されそうです。
挨拶ついでにどうですか？
挨拶の時はあまり時間がないようなら、
アドレス交換しませんか？これ自分のアドレスです
ってメモを渡しては？

少し心配なのは断られたときにヤスさんが
暴走しないなということです。


あめゆきさま ななこぶさま
はじめまして^ ^
なんだか恥ずかしいです…
私もお二人のスレやレスを拝見しています。
素っ気ない分析者さんつながりで（笑）
また機会がありましたらお二人のスレにも
登場させてくださいね^ ^^ ^^ ^

たくさん。こんばんは。

接触機会のアドバイスありがとうございます。
応援に来てくれてありがとうと思ってくれたら良いのですね。
ブログやＳＮＳは毎日チェックしていますが、
活動に関しては事後報告になることも多いのです。

仕事が終わってからは何かお稽古（ブログを見る限り日舞や芝居の）もしているようです。
逢うのが半年に１回のペースだと焦りそうで怖いのですが我慢します。

３段階プランも参考になりました。
基本的に仕事の日は毎日会えるのですが、話せるチャンスは基本は朝です。
３０日まで仕事ですがその日は彼女が残業なので、
一緒の時間に帰れる、２８と２９日に言おうと思います。

そして個人に関わる話はしない方が良いのですね。
これからは話題に気を付けたいと思います。

あめゆきさん。こんばんは。
まずは絶不調症候群は大丈夫でしょうか？
その中で書き込んでくださりありがとうございます。

一度でいいから食事に誘いたいです。
彼女のガードはすごく厳しいですからどうしたら警戒心が解けるでしょうか？
悩んでいます。

正直、再告白したいという気持ちになっていました。
だから、今の時点で皆さんが止めてくださることで自分は安心できます。
「辞める」フレーズの行動がプチ暴走だったことに気づきませんでした。
最初の告白のことがあるので、少しでも兆候があったら本当に止めてほしいです。
衝動的になりそうで本当に怖いです。

あめゆきさんが仰った通り、
こんなに多くの方が応援してくださることがすごく嬉しいです。
あめゆきさんがまた顔出してくださるの待っています。

ななこぶさん。こんばんは。
暴走しそうな自分のことを心配してくださりありがとうございます。

ブロックされた経緯ですが、
自分が彼女のＳＮＳを１度お気に入りにいれた後にフォローして、
その後「フォローし続けても良いですか？」と直接メッセージしたら、
その後彼女が驚いたみたいで、ブロックしたというのが流れです。

とりあえずフォローをしても良いということですかね。
彼女の発言をいいね！にする際にはちゃんと考えてからしようと思います。

完全に出遅れました。。

ものすごくどうでもいい話ですが、私は「年末絶不調症候群」なる持病（勝手に命名、診断。）を抱えていまして、祝日で街はクリスマスモードですがしんどくて布団から出られずというか起きれずにいて、なんとなくスマホでここを久々に開いたらこのスレ発見。
ヤスさんがスレ立てた！これは行かねば...なんとか布団からの脱出に成功しました。ありがとうございます。

もう本当に素敵なアドバイスがたくさんついているので、私は申し上げることなんてないのですが...ヤスさん応援隊の一人として顔出しますね^^
...ほんとに言うことないので、私の感想をつらつらと、、
いわゆる他人の褌とる形で書いていきます。


そらさん（はじめまして！柔らかな女性らしい
アドバイスに憧れてます！）がおっしゃるように、ランチに誘うのは、ヤスさん、一つの大目標にしましょう^^v
挨拶は超大事。でも一歩だけ、そこから踏み込みたいですものね。

真弦さん（いつも本当にありがとうございます！目を離したすきに真弦さんスレについていけなくなってしまいました、すみません。しかし心は真弦さんのそばに！笑）のおっしゃる、次の職場探し、重要ですよね。やはり大人の男性としてはそこの基盤ができてこその恋愛ですものね。
あと意気込むなってのはほんとそうで。私もそうだから身に染みるのですが、私とかヤスさんがこけちゃう要因ってこの意気込みすぎなのですよおそらく。

そこでたくさん（はじめまして！ここでラブコールするのもどうかとは思うのですが、私たくさんの文章とっても好きで、実はファンです笑　ずっとお話してみたいと思ってました）の実践的なアドバイスです。今までと態度を変えない。お話しする練習をする。
私も、ヤスさんが書かれている文章からですが、第三者の視点から見てみるに、残り一か月で大どんでん返し！になる状況では今はないと思います。せっかくＳＮＳのつながりもお許しでたし（ブロックからのこれってすごいと思いますよ、ヤスさんがんばった！）本当に意気込んじゃダメ。練習ぜひしましょうよ^^

そしてayaさん（この間は泣かされましたよ、ありがとうございます！）の書かれる「かるーくゆるーく」の関係を目指すんです今は。これはとても重要なアドバイスだと私も思います。

私今回ヤスさんのレス見ててちょっとぎょっとした点がありました。
皆様のアドバイスでもう考えなおしてるかもしれないけど一応触れておきます。

>あと、問題の来月ですが同じ時間に帰れるチャンスは８回あります。
>その中で告白できたらと思います。
>6,13,20の水曜日は彼女と同じ時間に帰れるのは自分だけなので、
>そこが勝負かもしれません

ここです。
具体的に本気で再告白されるつもりなのかな？！と。
一度枯れた植物のほんとに小さな新芽がでててきたところです。ここで自分から大量にお水を与えたり、嬉しくて新芽の上で小躍り（笑）したりしたら、すべて台無しに!!

再告白すべき時ではないと思います。まだ、早いです。
気持ちはわかります、最後かもしれないならいっそ伝えたいって。
私もそうです^^　ＬＩＮＥのかえってこない彼に懇願したい、もう一度だけ会ってって、そこで人生初めて自分から告白してもいい、とか。そういう妄想の暴走はかどります^^;

ヤスさんにはこれだけ多くの応援してる人がいますよ。
みんなヤスさんの味方よ^^
実践的アドバイスはぜひ活かしましょう、すでにプチ暴走で「辞める」フレーズ使ってしまったので、せっかくのアドバイス、ちょっと、活かしきれてない！笑
ちっちゃな新芽、大事に育てましょう^^

また顔出しますね～

ヤスさん、こんばんは。


> 舞台にまた出たりしないのかな？と思いますが、
> この夏の舞台もオーディションを受けて選ばれたのですから、
> そう簡単には出れないのだと思います。
> つい先日もあるドラマに出ていたそうで、
> 上司が彼女がテレビで映っていた姿を撮った写真を見せていました。
> そういう繋がりでも繋がっていられたら今は良いのでしょうか？

ayaさんへのレスにヤスさんが書かれていましたが

舞台は4年ぶりなんですね。

確かに「次がいつになるか？」は不安ですよね。

なので、彼女との接触機会は舞台に限らなくても良いのですが、

テレビとかそういうものはあまり意味がありません。


ポイントとしては、

・女優とファンの関係性であるイベント

・そこへ観に行く、もしくは足を運ぶ、など手間とお金が掛かるイベント

・彼女に直接会えるイベント

この辺りの条件を満たしていれば良いと思います。


つまり、彼女が、

「ヤスさん、ファンとして応援してくれてありがとう。

お金や時間を使って来てくれて（女優として）嬉しいわ。」

と思えば成功です。



彼女が芸能活動をしているのであれば、

ブログや事務所ページなどに今後の予定も記載されているでしょうから、

何か会えるようなイベントなどに行くのも良いと思います。



ただし、あまりにも頻繁に行くと引かれる可能性がありますので、

半年に1回くらいのペースから始めるのが妥当な気がします。




さて、彼女へ伝える件ですが、

3段階プランはどうでしょう？


切り札の「辞める」話題を使ってしまったので、

話掛けること自体が難しくなりましたよね。


なので、とりあえず、舞台のことは置いておいて・・・

「年末の挨拶」
↓
「年始の挨拶」
↓
「辞めるお礼　＆　舞台の件」

と段階を踏んで話してみるプランです。



まず、今年最後に彼女と会えるであろう仕事の日に、

いつもの"挨拶"に加えて

「今年も1年お疲れ様でした！よいお年をお迎えください。」

と伝えてみる。


そして、年始に初めてあった時に

「明けましておめでとうございます。

自分は残り少なくなりましたが、

今年もよろしくお願いします。」

と伝える。

（↑もうすぐ辞める、ということをさりげなく彼女に思い出させる。）



で、仕事の最終日に近くなったら、

「今週一杯なので、軽く挨拶を・・・

在職中はお世話になりました。」

「いえいえ。」

「この前の舞台がすごく良かったので、

別の機会に、また観に行かせてくださいね。

影ながら応援しています。」

って感じで。


ファイト－！



※ここからは、過ぎたことへの内容なので書くか悩んだのですが、

後悔ではなく、反省＆改善は必要だと思うので、

敢えて書きますね。

今回のヤスさんがした会話

> 最後に今日、彼女に来月限りであることを告げました。
> 彼女は「あっ、そうなんですか？」と話し、
> 自分が「（彼女の名前）はいつまで働けそうなのですか？」と聞くと、
> 彼女は「私はわからないですけど。」と話し、時間がなく終わってしまいました。

の中で

「（彼女の名前）はいつまで働けそうなのですか？」

は良くないです。

なぜなら、彼女のプライベートに関わる話だからです。

プライベートというと分かりづらいかもしれませんが、

「ヤスさんに教える必要がない話」だからです。


基本的に個人に関わる話はよほど仲良くない限り

しないほうが良いのです。

「何で、あなたにそれを話さなければいけないの？」

と内心で思われる可能性があるからです。



さらに言うなら、浅い関係の人との雑談は

「Yes/noの単純な答えになる話題」や「考えなくても答えられる話題」で

話をすることも重要なのですが、そこからも外れています。

「いつまで」って考えないと分からないし、

そもそも辞めるつもりが無かったら答えに困りますよね。


お互いのプライベートに触れず、考えなくても答えられる話題、

それを実現するために、天気とかニュースとかが選ばれるんですよね。

そこは意識して話題を振ってみると良いように思います。



ただ、今回のやり取りを伺って感じたのは、

正直なところ、雑談している時間は無さそうだ。ということ。

だから、

ヤスさん「内容１」
彼女「返事」
ヤスさん「内容２」

で終わりになる感じだと思いました。

なので、内容２に雑談をもってきたりせず、

覚えてきた文章（＝伝えたい事）をしっかり話したほうが良いと感じました。



彼女と少しでも良い関係になって辞められるように応援しています！





※毎回で申し訳ありませんが、ちょっとスペースお借りしますね。

ayaさん、フォローありがとうございます！

初めまして？ではなかったでしたっけ？

い、言い訳どうしよう（オロオロ）

"トリ頭"なので3秒しか覚えていられなくて・・・（笑）

１・２・３。

ayaさん、初めまして。（ホラね。笑）

・・・閑話休題。


読みにくくなきゃいっかー、ってホントその通り！

ayaさんの文章って、ほんとスラスラ読めるんですよ。

クスッと笑えるし・・・さすが関西っす。

っていうか、関西弁も読んでみたかったりします。

あっ、あとファッションに詳しいとレスで拝見したので、

困った時にはヘルプを頼んでみたいなぁ～と（笑）



そして需要があるとまで言って推していただき嬉しいです！

需給の均衡点はどこだろう？（笑）キョロキョロ


それより、北風と太陽の太陽なら、

洋服を脱がせられ（以下自粛）←引かれる自信あります。笑


でも、引かれても大丈夫。

１・２・３。

ayaさん、初めまして。（←もう、ええわ）　東京人が頑張ってみました。



お話しできるの楽しみにしております。

ａｙａさん。こんばんは。

プランクというんですね。
初めて聞いたのでさっそく調べてみましたがいいトレーニングですね。
今の職場は座っての作業で体が怠けてしまいがちなのです。
家に帰ってからやってみましたが、色々と効果がありそうなので、
毎日きちんと続けていこうと思います。

>このまま途切れるよりは緩く繋がってこまめに舞台だの見に行って、
>その中で少しずつ会話していくのが適正距離に見えるかな、現状。

彼女が舞台に出る際には見に行こうと思っています。
だけど、この前の舞台が４年ぶりだったのです。
当然出るにはオーディションを通らないと出られないはずですから、
彼女にも頑張ってほしいなと思っています。
ちなみに映画とかテレビにはよく出ているみたいです。

声に出して、頑張ってねとは言わない方が良いのでしょうか？
胸の中にそっとしまって応援するべきでしょうか？

>フォローついでに遅ればせながらフォローさせてくださいってメッセージ書けばいいじゃない。
>そしたら次彼女と職場であった時に、そうそう今更のフォローすみません、自分から頼んどいてうっかりしていて。。。とかで話のちょっとしたきっかけにもなるわけだし。

メッセージは直接ＳＮＳに書いて良いのでしょうか？
ブロックされたのが「フォローしていいですか？」と書き込んだことで、
彼女が驚いてしまったのが原因だったので少し不安なのですが？

今考えているのは、とりあえずフォローをして、
その後に、「フォローさせていただきました。」と
彼女に直接話して伝えようと考えています。

今は告白したいという心が暴走しそうで怖いです。

今日、上司から残っている有休を使ったらと言われました。
回答は保留しましたが、彼女に逢えないというのが引っ掛かるのです。
でも優先すべきは自分の再就職先だから…
悩ましいところです。（職探しを優先しろと言われそうですが。）

最後に、ａｙａさんが恋愛の相談のレスを立ち上げたら、
また自分はアドバイスさせていただこうと思っています。

プランク！しっかり続けていきますね。

取り急ぎ～。。。

まずは、そう！！プランク！！！
体幹トレーニング！！！！
ペヤングかすってなさすぎて1人で笑っちゃった（笑）
たくさんに感謝！


ヤスさん、そうそう。
緩くつながることを目標に。
今日のヤスさんの書いた状況をみてやはりまだ今以上距離を詰めるときではないというのが伝わってくる。。。かな。
でも、状況は告白後に比べたら随分良くなってるし、それこそヤスさんか自制して彼女との距離感をここまで元に戻せた努力の賜物だと思うよー。

だから変に悲観せずにね。
このまま途切れるよりは緩く繋がってこまめに舞台だの見に行って、その中で少しずつ会話していくのが適正距離に見えるかな、現状。

大切だとかは今はまだ重いから、口にも文にも出すべき言葉じゃないので胸の内にそっとしまって
応援していくことだと思います。

あとSNSはブロック外すって彼女が言ってくれて外してくれたんだから
ここでまたフォローしていいのか確認するのは少々クドイかなぁ。。。
気持ちはよーくわかるけど、自分を肯定してほしい、いいよって言ってほしいって相手に求める行為にもなりかねないからさ、そういうのって。
ヤスさんにそんなつもりがなくても、そういう因子を含む行為は危険だから避けた方がいいと思うな。
ヤスさんが思うよりSNSはもっと軽いノリのツールだと思うよ。
ヤスさんが彼女をどんだけ大切で好きだろうと、現実との温度差はそんなとこで出すほど距離離れるだけなので
もしそこから時間が経ってて今更感感じてることもあり不安ならば
フォローついでに遅ればせながらフォローさせてくださいってメッセージ書けばいいじゃない。
そしたら次彼女と職場であった時に、そうそう今更のフォローすみません、自分から頼んどいてうっかりしていて。。。とかで話のちょっとしたきっかけにもなるわけだし。

ヤスさんは性格的なこともあるけど少々いろんなことに仰々しすぎるので（笑）、もっとそこを自覚した方がいいのかもなぁ。なんて。
悪いところでなおすべきとかじゃなく、現実と自分の心の内との温度差を少なくすることが
コミュニケーション円滑にするには大事なとこだと思うので。
いい意味でとれば面白いキャラとしても確立できるものだからこそ、ね。

不安さがすごい伝わってくるから暴走しないか心配でつい色々言っちゃうよもう、、やだなぁ(^_^;)お節介なんだよね私。。。（ーー；）

とにかくそーゆーことで！！！


そしてちょいと場所お借りして。


たくさん
こちらこそ初めましてじゃないけど初めまして？初めまして（笑）
お褒めにあずかり光栄ですし、むしろ北風と太陽の太陽みたいな人にそんなん言われると
勢いだけの私なんて恐れ多くてもったいのうございます。。。って感じです(^_^;)
関西の人間なんでできるだけ関西弁入れずに書くよう意識はしてるけど、基本私は喋ってもこんな感じで
逆に言うとちゃんとした文章書けないだけなんじゃねーのかよって話でもあります。
読みにくくなきゃまぁいっかー（笑）

さて。

いやいやいや！
引く、に関してはたくさんにじゃなく、大して絡みのない人間に対する異常な推しを見せる私の人間性と言うか圧の強さ？（笑）
引かれたら寂しいなと思い書いた次第で。
誰がたくさんにひくもんですか！
たくさんのキャラ、現代の女性にはかなり需要があると思ってるんですよ私。
壁ドンだ顎クイだとちょい強引が持て囃される昨今（あ、なんか話が大袈裟に。笑）ではありますが
結局受け入れてくれる懐ありきだから。
大人のゆとりというか落ち着きが感じられる人は、強い。

と、私の推しの理由を軽くお話ししたところでここまで～（笑）

私も恋愛の相談とかしたいです！！切実！！！

またお話ししましょうね～。

プランクプランクプランク・・・(よし、覚えた)

たくさん。こんばんは。

>やはり、態度は今まで通りが良いと思います。
>舞台やSNSで繋がれば、今後も接触するチャンスは作れると思いますので・・・

そうですよね。舞台にまた出たりしないのかな？と思いますが、
この夏の舞台もオーディションを受けて選ばれたのですから、
そう簡単には出れないのだと思います。
つい先日もあるドラマに出ていたそうで、
上司が彼女がテレビで映っていた姿を撮った写真を見せていました。
そういう繋がりでも繋がっていられたら今は良いのでしょうか？

真弦さん。こんばんは。

>私も、似たところがあるからよくわかるのだけれど、
>わかるからこそ「待った～！」なのです（＾＾）

真弦さんが仰った通りで、
今の自分はもう二度と会えなくなるのではないかと思い焦ってしまい、
告白したい。思いだけは彼女に伝えたい。そんな気持ちでいました。

>応援するコメント書いたの、いいと思いますよ。
>普通に好意的なコメントなら、つけば普通に嬉しいものだから大丈夫。

書き込んだ時はすごく不安でした。
喜んでもらえるだろうか。軽蔑されるのではないか。
そんな思いもありながら書いていました。

自分は２度彼女のブログに書き込んでいます。
１度は舞台直前。もう１度は彼女の誕生日にです。
彼女の誕生日は直接おめでとうと言いたかったのですが、
結局タイミングが合わずに言えませんでした。

書いてから彼女に書き込んだことを伝えました。
彼女は「ありがとうございます。」と言ってくれました。
そういうので接点を保てれば今は良いのでしょうか？

>もう冬至だし、柚子湯にでもゆったり浸かってリラックスして下さいね。

明日が冬至ですね。
自分の家でも柚子湯です。翌日は祝日ですからしっかり暖まろうと思います。

最後に今日、彼女に来月限りであることを告げました。
彼女は「あっ、そうなんですか？」と話し、
自分が「（彼女の名前）はいつまで働けそうなのですか？」と聞くと、
彼女は「私はわからないですけど。」と話し、時間がなく終わってしまいました。

素っ気無い反応でした。
さすがに「また舞台に見に行きたい」とかＳＮＳのことも言えませんでした。
ちょっと残念でしたが、今年中に言えるように１人で練習したいと思います。