いろいろ大変な事になってしまって
なかなか来れなくて、ごめんなさい。
身近な人が死に近いのが分かるのは、やはり辛いです。
失う側からすると、なんともやり切れないものがあります。

そんなこんなで、ちょっと余裕が無い状態になってしまったので
こまめには来れなくなってしまいました。

でも、心配している事には変わりがないし
いつも心のどこかで「ななこぶさん、大丈夫かな」と思っています。

皆それぞれ、何かしら問題を抱えて生きています。
今は、周りが理解してくれない事が辛いし見通しも立たないから
前なんてとてもじゃないけど向けないよね。

それは多分、今まで溜め込んでいた気持ちなんだろうし
過去ログ見返してみたら、去年の今頃も落ち込んでいたので
季節的な物も関係しているのかも。

とにかく色んな事が重なって、しんどくなっているから
やっぱりちゃんとした医師と薬と、カウンセリングを受けないと
今の考え方を変えるのは難しいと思います。
どんな事にも良いように捉えることができない状況になっちゃったから
もう何もかもが嫌になってしまうよね。

毎回毎回同じ事を言ってしまうけど
とにかく、HSPに詳しい病院の受診まで毎日をやり過ごしていってほしいなと。

自殺の方法を調べるのでもなんでも、楽になるならやってもいいです。
（ただ、うっかり実行しちゃわないように具体的な準備はしないようにね）
想像の中では何をしても良いので。

それと、今行っている精神科は切りましょう。
何年もよくかかり続けていたなというぐらい、まともな治療をしてないです。
お母さんに家出を勧めるとか、何アホな事言ってんの状態。
悪影響しかなさそうなので、もう二度と行かなくてもいいぐらい。

お母さんもちょっとは病院探しに動いてくれているみたいだし
とりあえずその辺りはお任せで。
HSPの病院は遠いし受診間隔が空いてしまうようなので
もう少し通いやすいところで、名医とは言えなくても
ヤブじゃない先生がいる病院に行けるともっと楽になります。

病院探しのついでに自助グループも調べてもらうと良いです。
今まで理解者がいないのは、芸術関係の人が多かったからだと思うので
同じ体験をした人たちが集まる所に行けたら
きっともっと、自分の苦労や苦しみを分かって貰える体験ができるはず。

あとは、できればPMS対策に婦人科も連れてってもらいましょう。
本来なら精神科医がフォローするはずなんですが
あまりにもあてにならないので…。
とりあえず採血して、ホルモン関係の異常がないかだけはっきりさせて
もし何か問題あれば、早めに服薬治療を開始した方が良いです。

またしても、あれこれして～なんて沢山言ってしまっていますが
体と心の休息が最優先なので、実行できなくても大丈夫ですよ。

このどん底を一歩でも抜ければ、なんとかなるから
抜け出すまでは、いくらでも愚痴を出していいし我儘になってもいいし
逃げても怒っても憎んでもいい。

なんとかかんとか、状況が少しでも良くなるまで誤魔化していってね。
また書き込んでくれるのを待ってます。

たまたま覗いてたからレスするね。


私が云うことは、ななこぶさんには無責任に聞こえちゃうかもしれないし、
あんたに何がわかるんだ、って云われちゃうかなーとも思うんだけど、
それを承知した上で、ちょっと自分のことを話しちゃってもいい？


私、来年三十になるんだ。
自分で信じられんわ（笑）気分的には幼児のまんまかも（汗）

まともに学校行ったことなくてね。
高校大学は全然行ってないし。
運良く高卒認定は取れたけど、大学入試受けないんならあんまり意味ないみたい（爆）

働いてもいないから、親の稼ぎで食べてるようなもの。
寄生虫とまでは云われたことなかったけど、似たような指摘は何度も受けたなあ。

芝居や創作に携わっていた頃は、なんかやり甲斐みたいなものも感じてたけど、
なんでも中途半端な状態のまま終わってしまうんだよね、
まるで、呪いの決まり事みたいに、ある点に達すると先へすすめなくなるの。
スランプじゃないんだよね、自律神経がイカレるのか、
どうやって筆を運んでたのか、どうやって台詞を話していたのかわからなくなって、
それが、どうやって呼吸してたっけとか、どうやって眠ってたっけとか……

そういう時は家から一歩も出られなかったなあ。
家の、いちばん落ち着けるハズの場所にいても怖くて怖くてね。

一方で、私は家族にも恵まれ、無償で受け止めてくれる友達に恵まれ、
精神の自由があった、理不尽にズタズタに傷つけられることもなかった……
なのに、なんでこんなにできないのか、情けないのか。


将来……私も自分の将来をたびたび思うけど、やっぱり悲観的な結論しか出てこないなぁ。

自分の限界や能力の範囲を知っているし、本来今生きてるのも奇跡だから、
今の自分が生きていられる環境が崩壊した時が、私の人生の終わりだってわかってるの。
なんとも意味のない、つまんない命だと思うわ（笑）


創作とか音楽にしても、本当に美しくて神様を感じるようなことをしてる人や、
そんな「成功」なんて言葉で形容できないほどの演奏をし、作品をつくる人ほど、
蔑ろにされ、裏の裏へ隠され、闇へと葬られて、
結局モノを云うのはコネクションや裏取引や身体の関係や組織……
イヤというほどそういうのを見てると、憤りと同時にとっても虚しくて。

やる意味あんのかなーって。

どうせ聴いたり見たりする人いないじゃん。
分かって貰えないじゃん。

誰も知らない苦労を背負った人が、ようやく世の中に咲かせた美しい花も、
しがらみや裏取引の関係で、簡単に踏みにじられ、切り裂かれてしまった。
その人は報いのないことじゃなく、無残に踏みにじられた花の上で慟哭していた。

そんな嘆きがいったい、世の中にいくつあるんだろうか。

世の中はきれいじゃない。
それは本当だよ。
生きてる価値なんてないのかもしれない。
それも本当だ。



何はともあれ、私は、ななこぶさんを尊敬してるよ。

がんばってるんだもん。
いい子だもん。
ななこぶさんの苦しみを聴いてると、胸が裂けそうです。
好きな人が苦しいのは、やっぱりどうでもいいことじゃないもの。

少なくとも私を含め、ココでななこぶさんを知っている人はみんな、
ななこぶさんが求めている感じとは違うかも知れないけど、
ななこぶさんのこれまでの、そして今の苦労も、苦悩も、
魅力も、価値も、ぜんぶ、おのおのなりにみとめているはずだよ。



私は、存在しているのは目に見える世界だけじゃないと思ってる。

ココとは違う時間が流れてるし、ものの捉え方も価値観もココとは違うだろう。
だから、ココで育まれた私たちの思考回路では、救いも何も感じられないかも知れない。

でも、そこでは私や、ななこぶさんが感じる痛みのひとつ、ひとつ、
涙のひとつひとつ、ほほえみのひとつひとつ、溜息のひとつひとつが、
ちゃんと質量として震えていて、時空を越えて、同じ感情や想いと共鳴している。

それで私は、なんでも不毛でも無駄でもないんだなーなんて感じるんだけどね。


ななこぶさんを理解できない、しようとしない人は、きっと理解するのが怖いんだ。
ななこぶさんの生き方を否定するような人は、自分の生き方に自信がないの。
自分が理解しがたい人生をみとめてしまったら、自分の人生が壊れると思い込んでる。


どんなに誰にも見向きもされないように思えても、
ななこぶさんの中に咲いているのは、あの人が慟哭してその死を嘆き悲しんだような、
どんなに踏みにじられ手折られ、暴風に散っても、
あの別の世界では永遠に、その美しさが、清らかさが、神性が失われず、
際限なくあちこちで咲きつづける神さまの花だ。

その花の姿をひとめでも目に見える形で眺めたい、
その香りを、少しでもこの世界で再現したい、
その願いがカタチにされたのが芸術じゃないかと私は思ってる。

または、「いのち」そのものが、あの神聖な花の表現なのかもしれない。
ありとあらゆる、無限のヴァリエーションを用いてひっそり咲く花。


誰がなんと云おうと、ななこぶさん自身がどう感じ、考えていようと、
生死に関係なく、物体と抽象に関係なく、
間違いなく、ななこぶさんも紛れもないそんな花だ。

私たちは誰でもいつか、姿形を捨てる時が来る。
その時を越えても、花が咲いている真実は変わらないんだ。

ヤスさん、真弦さん


お返事ありがとう
個別の返信はちょっと無理なので今の気持ちを書こうと思います

とりあえず、将来のこととか考えてみたり調べてみたら絶望的な結論が出て悲しくなっています

今やっていることで就職しようとしたら今の私の年齢だと厳しいんですと。
わかってたけどね。まぁ生きていなければ関係ないんだけどね。
何が嫌って、この年でこんな生活して学生生活もまともにできていない最たる原因が自分ではないということです

私は最悪な状況を少しでもよくしようと努力してきた側で。技術だって独学で頑張って身につけた。

でもね、結局なにも知らない人から見たら私は怠け者で贅沢もので親がお金持ちのボンクラなんですよね
どんなに苦労してようとも関係ないんです。どんなに自分のせいじゃなくても
なんでその年でそんなことしてんの？とか
働いてないの？とか
寄生虫とか言われるわけです。（これは実際言われた）
私なんかしましたっけ？全く見に覚えがありません。

原因たる両親も金銭面のサポートは全面的にすると言っていますが（それくらしか自分たちにできることはないとの談）
それでは私の望むものは何一つ手に入らないのです。
むしろいつまでも親のすねをかじっているボンクラになってしまうので好ましくないとすら思います

どんどん苦しくなるだけなんですよ

それでどんなに成功しても、結局お金なのかと周りに言われると思うと…
妬む人だって絶対います。今だっているんだから当たり前ですよね。

報われないにもほどがありませんか

私は一体何のために今までずっと頑張ってきたのでしょうね？？？
そうするしかなかったわけですけど何で何でしょうね？？？？？

何でこんなにわかりにくい苦労をしているんでしょうね？？？？？？？？

どんなに苦労したって優しくしてくれる人なんかいないのに

じっくり話聞いてくれる人なんかいないのに複雑な苦労しくさって
なんか得したでしょうか？？？
いいえ、人の気持ちがわかるということはそれだけ人に利用されるということです
頼りにされるというと聞こえはいいけど結局はカウンセラーとしていいように使われるだけです

だからなんだって言うんですか
話を聞いて欲しいのはこっちですよ
優しい言葉が欲しいのは私！！

助けて欲しいのは私！！！！

両親を改心させられた？それまで何年かかったよ
２３年です

２３年ですよ？？？

自由を奪われ好奇心も潰され、楽しいと思うことから遠ざけられ、恐怖を与えられ
無理解、過保護、過干渉の暴力にさらされ
無知であることを外で笑われ
時には引かれ
時には損をし

神経を磨耗し１０代にある頃には立派に病気になり
治療も許されず誰にも理解されず
時に説教され時に無理やり外に出され悪化していく中
人格が歪まないように必死に認知行動療法を自らに施し

両親から離れたくても許されず

そんな私を友人たちは説教し、やり方がいけないと、怒り

なぜ家から出ないのか、お前は馬鹿なのかと何度言われたかもわからず
学校にも行けず、学ぶこともできず
周りがどんどんやりたいことをやる中一人やりたくてもできず
怠け者扱いや、本気度の低さを笑われ

それでもできることを探し探しやっと両親を改心させたら

もう２３歳ですよ？？


これからはこんな歳まで何やってきたんだと何も知らない人に言われるんですよ？

私何したんでしたっけ？そんなに言われるようなことしましたっけ？？？？？？


ここまで生きたのが悪かったんですかね？？？？
改善なんて、両親の改心なんて、そんなことしないでさっさと命を捨ててしまった方が楽だったと思いません？？？


会う人みんなが私の苦労しってて、それで優しくしてくれたら
ご褒美だと思えるでしょうね

でも実際どうでしょう


無理です


私何で頑張っちゃったんだろう

親が改心して報われたじゃないか？？？

失ったものが大きすぎる！！！
きっと親を改心させなくても失ってたものだから今の方がプラス？

そんなのどんぐりの背比べですよ

過去が重たすぎます
未来も重たすぎます
自分が重たすぎます
両親も重いです

せめて今だけでもってめちゃめちゃ甘やかしてくれますが
それでも私の２３年は帰ってこないんです。

どうしてくれよう

しかも責任は取ってくれないんだそうです。

生きて欲しいんだそうです
惨めでもなんでも生きて欲しいんだそうです



どこまで無責任なんですかね

価値観合わなすぎてしんどいです

ななこぶさーん。

なんにもできないけど……
よしよし。ぎゅっ。

疲れちゃったね。

何年か前、神経がおかしくなってつらかった時、
誰にもわかってもらえない、ひとりぽっちだ、何もかもわからない、
何もどうでもいい……溺れていくような感覚だったのを、ふと思い出したよ。

誰が何人そばにいても、ひとりぽっちの時は、人はひとりぽっちになっちゃうのかしらね。

面倒くさければ面倒くさいで、何をしようって考えなくていいよ。
きえること考えてていいし、サイトを眺めててもいい。
何が良いとか悪いとか、最上とか、そんなの気にしなくていいんだ。

もちろん、私は、ななこぶさんがいてくれたほうが嬉しいよ。
絶対そのほうが嬉しいに決まってる。だって好きなんだもん。

ななこぶさんと、経験してきたことも性格も、違うことだらけだけど、
私もしょっちゅう全部疲れて、ツカレタって思うのも疲れて（笑）
いつきえてもいいや、って思うよ、そう思う時はそう思うことにしてる。
何かしようとか、何もしないでいようとか考えず、ありのまま。

そして、ななこぶさんが描いて描くことに集中してるみたいに、
何かしていて、まるで誰かにさせられてるようで、自分すら忘れたり……。

あまり来られないけど、いつも想ってるからね。
祈ってるからね。
気持ちだけでも一緒にいるからね。
大好きだよ。

ななこぶさん。こんばんは。
現状は落ち着いているようなので自分もほっとしています。

>今月の半ばに市の福祉施設に定期的に来る医師にとりあえずは診てもらうことになりました
>一人当たり４５分ということでいささか短い気もしますが短すぎるわけでもない…のかな

お母さまも少しずつななこぶさんの現状を理解してくださろうとしているのは、
良いことだと自分は思います。
あとは、お医者様に対してななこぶさんの言いたいことが伝えられると良いですね。
とりあえずはななこぶさん自身が、
今一番不安なところをメインに伝えると良いかもしれません。
ななこぶさんが仰る通りに第三者に信用できそうな人がいれば、
話も進みやすくなるでしょう。

いつも上手くアドバイスできずにすみません。
とにかく自分が思っていることは、
ななこぶさんがいなくなってしまったら、自分はすごく寂しいです。

しばらく間が空いてしまいすみません。

ひやしんすさん、お声掛けありがとうございます

現状はとても落ち着いていると思います
とある製作（期間的にそこまで時間を要しない）に今は熱中していて
そのおかげもあるのかもしれません

母が家を出ることを考えたのは例のヤブ医者にそのように言われたからだそうです
確かに一緒にいることはお互いに良くないのかもしれませんが
解決法としては母はストレスが軽減されても私は見捨てられたと言う感情をどうしても抱くので
プラマイゼロどころかマイナスな解決策なのではというのが個人の見解です
というわけで二日間に渡り、医者がどうも信用ならない、今まで何の解決にも手を貸してくれなかったこと
カウンセリングの存在を提案すらしなかったこと
私かカウンセリングにろくにかよわさせてもらえていなかったことを報告していたにもかかわらず何の解決策も出さなかった上にそのことをきちんと認識すらしていなかった可能性すらあること
今後見てもらうのならば、hspやptsdなどに精通していてカウンセリングを医師自らがするところにするべきという話をし

内容をどれだけ彼女が理解できたかは定かではありませんが
病院探しを始めてくれました

今月の半ばに市の福祉施設に定期的に来る医師にとりあえずは診てもらうことになりました
一人当たり４５分ということでいささか短い気もしますが短すぎるわけでもない…のかな

去年の暮れに一度ことが収束してからはptsdを発症した時と収まった時の落差が激しすぎて
状況を自分自身がどれだけ把握できているか少々自信がないのと
いろんなことが積み重なりすぎてどこを重点的に伝えればいいのかいまいちめどが立っていないので
その点が不安ですし、面倒くさくすら感じます。

しかし何もしなかったら確実に今月の半ばにはまたptsdを発症するでしょうし
また大騒ぎしてタイミングがあったらきっと首をくくるんだろうなと容易に想像できるので
何とかしといたほうがいいんだろうなぁ（他人事）というような状態です

私の状況をきちんと把握している第三者に全部説明してもらいたいですね正直なところは。
でもやっぱり状況把握能力は自分がこの家の中では一番なんだろうなということも自負しているので
まさか母に全てを委ねるわけには行かず…というなんとも複雑な心境です。

その上母は言葉のニュアンスを把握するのが苦手で（父は論外）
父が発達障害の恐れがある、という話をした後日

「ななこぶにとって私たちは異常者なんでしょ！？」といってくるくらいには頼りになりません（「父が」っていったろうよ…あんたは監督責任が果たせていないっていったろうよ…）


どこの医者に診てもらおうとも結局全ては自分が鍵を握るんだろうなぁ面倒くさいなぁ

というのが本音です

しかし苦しいのにも耐える気力もありませんし、時間はもうないような気がします

自殺する際の方法と手順も確実性のあるものを勉強しています…（しかしそう言ったサイトを見ているのが現実性があるのか一番落ち着く）


とにかく面倒臭いです。助かりたいと思わないということは伝えたほうが深刻性と鬱の進み具合が伝わっていいんだろうなということは経験的に思えますし
素直な感情なのでいっとこ。と思います。


ちなみに最近は余裕のあるときに瞑想をするようにしています

神経が回復するのに役立つのだとか。
神経が回復すれば楽になるんでしょうかね？記憶が回復しそうで怖いですがものは試しということで。


またptsdを発症した時、自分を楽な方に向かわせることができる自信がありません
そうなってしまうと、助かりたいという気持ちがなくなるからです
ああ、もうやめようか、という方向に行きます

それはコントロールは非常に難しいです
というかコントロールする価値を見出せないのです
結局今踏ん張ったって、全部自分じゃないか、一人じゃないか
となるわけです

一人でどんなに生き抜いたところで誰もそれを知ることはないのです
心の中でどんなに葛藤しても、どんなにコントロールのために現実を噛み砕こうとも
その努力は誰も知らないし説明したところで理解できないのです

説明はしたことはあります。変な顔で見られたこともあります、おべっか言われて心で蔑まれていたこともあります（表向き優しい子に徹している子に多い）自分のロジックが正しかったことが理解されるのは目に見える形で結果が出た時だけです

母にはいい子ちゃんすぎたねと言われました
だからなんだっていうんでしょうね
何もコントロールしないで変な癖がついてしまうことの方が後々苦労するということを見越しての行動と努力を簡単にそんな一言で片してしまうんです

一ミリもわかってない

わかるように教えたところで応用をきかせられるとも思えない

結局一人なのです

これ以上工夫したくない、それが自らの人生を終わらせようと思うことなんです
人生は工夫の連続です

何気ないこと一つとってもそこには工夫が存在するんです


生きているのに工夫をしないということは私にとって非常にストレスです
なぜ無視しなければならないのか、なぜ無視してまで生きなければいけないのか

そんなに生きることが最上のことなのか

自分のために生きることは苦痛です

思えば生きていて充実を一番感じた瞬間というのは誰か大事な人がいた時だったように思います
大事にしたいと思うことで心が満たされました

何かを大事にすることは、そのために工夫することは非常に生きがいを感じる行為でした自分の得意分野だということもあるかもしれません

今は本当に一人です

そしてptsdを発症する時
もっとも孤独だと思います

自分の能力も発揮できず、ただただ無理解に苦しんだ記憶と大事に扱われなかった時間を再び過ごす

自分に価値がある、ないに関わらず

戦う意味を見いだせません

生きたら、その苦しみを乗り越えたら今までの私の工夫と血の滲むような努力を讃えてくれるんでしょうか？
理解してくれるんでしょうか？寄り添ってくれるんでしょうか？

無意味に生き抜くなんてことは私にはできません

意味もなく生きるために工夫なんてできません
どうしても、どうしても無理なんです。

今も、病院探しをけしかけながら疑問を抱えています
理解を促しながら虚しく思っています

無心で描いて描いて、完成を目指している時は何も考えないので楽かもしれません

今は偶然描きたいと思った自分の好奇心に生かされているのかもしれません
これが終わったらどうなるかわかりません

人生がいつ終わっても良いと本気で思います

作品が仕上がる前に終わるのは嫌だと思うことはあります

そんな感じです

気力が出たら、いつでも書き込みしに来て下さいね。
待ってます＾＾

そうかー。

お母様もちょっと限界っぽいのねー。
本気で家を捨てたいとか逃げたいとかでなく
わからなすぎて、疲れちゃったのかなと。
キャパシティの問題だよねー。

頭が弱いというよりは、捉え方の違い、かな。
ACについても、何についても
やはりそういう状態になったことのない人にとっては
そしてそんなこと起こりうるとも思わない人にとっては
頭に入ってきにくい言葉たちなんだと思う。
意味が理解できないというよりも。
現実の話なの？みたいなね。
自分に重ならなさすぎるというのか、、、。
そう、当事者意識があんま、ないんだよねとりあえずは。

あれだね、私のことでいうならば
うっかり会話の流れで出生その後の話になると
私の人生は前半戦特殊すぎて、みんな半分テレビ見てるみたいな感想くれるのよね。
ピンとこねぇよなーそりゃあ、って私は話しながら思うのよ。
そんな感じなのかなぁ。

何はどうあれ頼りになんないのはきついなぁ。

せめてお医者だけでも、連れて行ってもらえたらいいんだけどなぁ。

ひやしんすさんが紹介してくれていたブログは読んだ？
お母様には、読んでもらった？
その辺も、また気力があれば試してみてもいいかもしれないね。

でもまぁまずはとにかく、体を休めて心を休めて
吐き出したいことはここで吐き出すなりしていこう。

やり過ごしのお相手なら、遅めのお返事だけど付き合うからね。
楽な方に、楽な方にたゆたえるようにね。

私も今、関西某所で台風の影響による豪雨の中バス停まで徒歩30分、、、
なんとかたどり着いてみます。。。
コンビニの傘はもう武器にしかならんだろーなぁ。

またね！

すぐにななこぶさんの返事があって、すごくほっとしました。
ここに書き込める状態で、無事だったんだなって。
あー良かった。

うーん…お母さんも限界が近くなってそうですね。
そもそも、本当にしっかりした人なら虐待に至ったりはしませんもの。
カウンセリングの知識もない一般人がネガティブな事を聞き続けたら
まぁ嫌になるし鬱っぽいのに引きずられてしまうのも、仕方ないです。

今にして思えば、本音を話せるカウンセラーが引退してしまったのは悪化の原因の一つなのかも。
その人に紹介とかしてもらえないものかなと思いますが
わざわざ連絡して…なんてエネルギー使うのは難しいですね。

頼みの綱は、力をふり絞って見つけたHSPに詳しい病院。ここに賭けましょう。
受診日までなんとかやり過ごす方向で。
問診では、一から説明しなければいけませんから
ここの相談文の一部をコピペするのも良いと思います。
といっても、そういう作業も大変ですからできなくても大丈夫です。
とにかくお薬手帳持って先生と話す事が最優先。

あ、セカンドオピニオン扱いになると保険が利かず自費になちゃうので
お金は多めに持って行って下さい。

現段階では、もはやご家族に何かを期待するのは難しそうですね…
もう少しななこぶさんが元気になれば、以前のように自分から働きかけて
変えていく事が可能でしょうけど。

とりあえず家出されてしまっては、家族全員が困りますので
今はあまり接点を持たないようにして、休ませてあげて下さい。
愚痴はここに、いくらでも吐き出して大丈夫ですから。

誰かに直接話したくなったら、無料相談を使うという手もあります。
電話かけるのにも気合いが必要ですし
相談相手との相性が合わないと、更に衰弱してしまうリスクがありますので
強くお勧めできないのが辛いところですが
参考程度に、名前と電話番号を書いておきますね。
・いのちの電話　一般社団法人日本いのちの電話連盟　0570-783-556
選ぶのも面倒だと思うので1個だけ。
希望があれば他の所も紹介できます。

怒りがぶわーっと湧いてきた時に、物や自分を叩くんじゃなくて携帯のボタンを押す！
みたいな感じでやってみると良いかも。
少しでも合わないなと感じたら無言で即切りして下さい。ダメ元精神でかけましょう。
好運にも合う人だったら、名前をおぼえて次から指名すると良いです。（居ない時もあるでしょうが

繰り返しになっちゃいますが、あとはいかに自分の苦痛から目を逸らしていくかに
残っている力を使っていくようにしてね。
そして、食べる・寝るという基礎の部分をできるだけ大切に。

逃げたいと思う事、実際に逃げる事は全然悪くないから
いろんな感情や考えに真面目に向き合わなくて良いんだよ。
受診日まで、だましだまし、一日一日を乗り切っていってね。

モニター越しですぐに反応できないけれど、いつでもななこぶさんの味方ですから
何でも話して頼ってください＾＾

ななこぶさん。こんばんは。

>家を出ることも検討しているらしいです。
>私が負担なんだそうです。

ひやしんすさんも仰っていますが、
ななこぶさんにとって一番頼りにしたい存在のお母様が、
あてにならないのは、心細いですよね。
しかも、ななこぶさんが負担だから家を出るなんて親として最低だと思います。

あとは、ひやしんすさんが病気について詳しく仰っているので、
そちらを参考にしていただきながら、
自分が楽になれるように行動を進めていくのが良いと思いました。

自分も、ななこぶさんに少しでも多く安息の時間ができればいいなと思います。

ヤスさんayaさんたくさんひやしんすさん書き込みありがとうございます


今日、母に入院も視野に入れたいという話をしました。

あまり乗り気でなさそうです
いろいろ面倒くさそうというオーラを感じました

ひやしんすさん曰くヤブの主治医ですが母はセカンドオピニオンに関して消極的です
そもそも私のことを母は信頼してないと思います
７年も見てもらってるんだからここからまた一からやるの？といった感じです
納得いかないらしいです。私の被害妄想くらいに思っている節もあります

疲れます

私が疑っているから主治医もそれを感じ取っているんじゃないの？といってきます

ptsdとかacとか調べた？と聞いて調べたと言ったのに聞いてみたらちゃんと理解もしていませんでした

「なんで虐待のことをACっていうの？」と言われて驚愕です
ptsdも私がいろいろ疑って調べるから当てはまってしまうだけで気にしなければ違うんじゃないのとすらいってきます


要するに私の母は頭がすこぶる弱いです。そして無知です。


もうヤブ医者のところには行きたくないから違うところに行こう、母も違うところに相談しに行くなら行って
と言いましたが本音は面倒くさいと思っているでしょうね

家を出ることも検討しているらしいです。
私が負担なんだそうです。

暫く間が空いてしまいました。
家族内で風邪が伝染して、一人良くなっては次発病を繰り返し
結局全員かかってしまったという…。
ななこぶさんの体の方も大丈夫なのか、心配になってきました。

書き込みがないようなので、ななこぶさんはまた大変な時期に突入しているのでしょうね。
妄想でもなんでも使って自分が少しでも楽になれる方法があるなら
それを実行していってほしいなと思います。

母親が嫌がっていようとも聞いてもらった方がいいよ。
反応が微妙でも、外に吐き出せるだけでも違っているはず。
本音を話せなかったら、もっと酷い状況になっててもおかしくないから。

一旦悪くなっちゃってループに嵌ると
よっぽど分かってる人に支えてもらうか、薬で抑えないと
何をどうやっても改善し辛いのが難しい…なんとか脱却の糸口を見つけたいんだけどね。

一番頼りにしたい存在である母親があてにならないのは、心細い。
自分の希望・気持ちをちゃんと読み取ってくれないのは、歯がゆい。
そもそもトラウマの原因は家族だから、怒りたくなる。
ななこぶさんが持つネガティブな感情は、全部ちゃんとした理由があるの。

ボーダーはね、生まれながらに自分の事しか考えられない究極の自己中。
おそらく脳の構造やDNAやら脳内物質やらが関係しているんでしょうけど
本当にどうしょうもない感じの人なの。
むしろ、ななこぶさんとは対極に位置してるんじゃないかな。

逃げたくなったり自暴自棄になる自分を、責めないであげて。
それは自然な感情だからね。

さて、ここからは現実的な話です。しんどい時にはスルーでお願いします。

頼りにならなさげなお母さんですが
義務教育は終えていて、幼稚園や小学校での準備や各種手続をしてきたはずです。
まさか発達障害っぽいお父さんが、そういう細やかな事を全てやってきたとは思えないので…
いくらなんこぶさんがしっかりしていても、6才では全部できないでしょうし
それぐらいのスペックはあると考えられます。

だから、本でもホームページでも紹介するだけ紹介して丸投げしてみて下さい。
そして病院を探してもらって連れて行ってもらう。
多分ちゃんとやってくれます。

因みに、PMDD（月経前不快気分障害）の可能性があるのに
採血もせずに聞き流す医師はヤブです。
悪くなる時期がはっきりしているのに、何の対処もしようとしないのは
治療者として、やってはならない事。

精神病は完治が難しい＆治療の効果が科学的に証明しにくいため
外科にも内科にもなれない、無能な人が惰性で最後に行きつく科でもあります。
高い志を持った人もいますが、一般の科に比べ残念な事に大ハズレの率も高いのです。

もし、お母さんが連れて行ってくれた医師がイマイチだったとしても
仕方なかったりするのよね…（ため息
あと1か月後にある、HSPに詳しい病院はなんとしてもかかりたいです。
引きずってでも連れて行ってもらえるよう、これだけは伝えておいてほしいな。

また、いろいろ書いてしまったけれど
どれも強制するものではないし、やれなかったとしても大丈夫だからね。
できるだけ自分が楽になる事だけに、注意を向けていって。

ななこぶさんに、ちょっとでも多く安息の時間ができるといいな…。

ななこぶさん、こんにちは。


書き込んで良いものか迷ったのですが、
少し書き込みさせてください。


「行きたいのにしんでしまうことも辛ければ
死にたいのにしねないこともまた辛い」

とななこぶさんに言われて、"確かにそうかもしれない"と気付きました。
自分の意思の通りに出来ないという点では同じですもんね。

そこを理解しきっていない文章を書いてしまったこと本当にごめんなさい。



実は全く予想外だったのですが、
「行きたいのにしにそうな体験」の話を通して
ななこぶさんが"知らない""分かってもらえない"と
憤る気持ちが僕にも理解できました。

僕の場合は幼い頃の長期の闘病生活だったのですが、
その経験を共有できるのは"似たような経験をした人"だけだと思います。
仮に、ななこぶさんが気遣って寄り添ってくれたとしても、
話をしている中で「そうそう、そうなんだよね。」というフレーズは
お互いに話せないのかなって。
「分かろうとしてくれているのは嬉しい」が限度ですかね。


僕も「父親に車の暴走運転をされた経験」は「恐ろしかっただろう」と
一般的な話しか出来ないし、「その恐怖は数秒が何十分にも感じた」とか
（あくまで例えだから、合ってるか分からないけど、）
経験した人にしか紡げない言葉ってのがあってこそ、
"分かってくれてる"って感じるのかなって。

だから、ななこぶさんが（恋愛的なことは差し引くとしても）
似たような境遇を経験してきた"彼"を求めるんだろうなって。

彼の口から出る（もしくは敢えて言わない）内容に、
普通の人が寄り添って言う一般的な慰めとは別格の共感を感じるんだろうなって
思いました。


実のところ、僕は今まで同じような経験をした人と会ったことが無いし
（そもそも通常の会話においてそういう話をしないし）
そこを共有できる相手を探そうとするなら途方に暮れるなと感じてます。


同じような人達が集まるような場所でそういう共有ができたら良いですよね。




そうそう、全然関係無い話なんですけどね、
クリエイターな"ななこぶ"さんに聞いてみたいことがあって。

作品を作り上げて完成させたのち、
後から"あれはもっと〇〇すべきだった"って思うことってあります？



色々と大変な状態だとは思いますので、返信するのが難しければスルーしてください。
ななこぶさんが書き込んでくれている内容を読むと
何かに安らぎとか楽しみとかを見出せていない（感じられていない）ように思えるので、そこが辛いですよね。

ななこぶさん。こんばんは。

ａｙａさんが仰っているように、
ご両親にひやしんすさんが紹介していただいたブログサイトを見ていただいたり、
自分は今こういう感じなのだという関連のキーワードを検索したりすることで、
ご両親に自分の今の本当の状況を知ってもらうことも有効だと思います。
そうじゃないと、このままの展開になりそうで心配です。

そして、自分を責めないでください。
苦しければここで思いっきり吐き出して、
気持ちが楽になるようにするのが今は大事だと思います。

おはよう。

ななこぶさん、辛いね。
最悪のことは記憶から薄れるのはよくわかる。
事実すら忘れることもあるし事実は覚えていても感覚が他人事だったり。

いなくなることが楽になることかはわからない。
まぁいなくなれば意識は存在しないから辛さが消えるという意味ではそうかもしれない。
それでもさ、それ以外もあるのかもしれない。
ていうか、楽になれるならいなくなることでなければいけないってことはない。
それがわかればいいのになぁ。私も言うて頭が弱いので、わかんないっす。無力だなぁ。

病院に連れて行ってと頼んでも、お母様は連れて行ってくれなさそう？
どこかいいところが自分でも判断できないから
何とかして探してほしいと頼むのは？あとはとにかく任せてしまってさ。
通院にこだわらず入院でもいいと思うんだ。
させてもらえるならば。
合わなければ変えて貰えばいい。ってわけにはいかないのかな？？
安直なこと言ってるのは重々承知なんだけどね、何か手があればいいのになぁと思わずにはいられないなぁ。
ななこぶさんが楽になれるさぁ、なんか、何かが。
物事が急に180度変わることはないかもしれないけど、最悪の状況を脱しつつ
少しずつでも楽になれたらいいのにって。

あとは、そうだな。
親御さんにひやしんすさんが紹介してくれていたブログサイトを見てもらうとか。
それならななこぶさんが何かしなくてもいいじゃない？

まぁでもさ。
そんなに自分を責めなくていいんだよー。
あなたはいい子だよ。
とてつもなくいい子すぎるくらいいい子でかわいい子なんだよ。
こんな状況でも、話す相手のことを考えて発信できてるよ。
ぶちまけてるようでいて、できてるよ。

明日でも今日でも今でも1週間後でもいいから
とにかくぶちまけつつ、でも少しでも落ち着いたらやって貰えそうなこと親御さんへアプローチしてみてもいいんじゃないかな。

大丈夫よ。
エラーボールの球拾いでよければまた来るからね（笑）

ヤスさん

妄想いいのか…よかった
とは言いつつも今は妄想も難しくなってきました

どうしても現実に引き戻されます

主治医はそうですねあんまり見てくれてる感じがしません
それでも何箇所か回った中では一番よかったんですがね…
こんなもんなのかとも思ってた部分もあります
それと自分から動くのがもう嫌だったというのもありますし
最悪な時のことは思い出せなくなるという点もあって病院はそのままにしてましたね
常に悪い状態が普通だったというのもあるのかな

母と昨日話しました
恨みつらみばかりだねと言われました

そりゃ辛いねと言われもしましたが、基本私が話したことをそのまま受け取ってそれでわかったつもりになって
「何回も聞いた」とうんざりしたように言われて
とことん聞くということは自分が促さないとしない感じで（そもそも人の話聞くのが母は下手くそ）
疲れました。

聞いてもらえた感じがしません

やっぱり分かり合える気がしません

疲れ果てて眠りこけた感じです昨日は。


疲れました




命を絶つ妄想というか想像というか願望がよぎる頻度が増えました


何かをして気を紛らわしたり、気が紛れても

そこに意味を感じません

じっとしていると何かをボコボコにしてめちゃくちゃに壊したい衝動に駆られます

とても苦しいです


このままこじらせたらボーダーになりそうだなと思っています



何もせずにいるということができません


苦しいです


悲しいです



苦しいのが嫌なのかすらわかりません


話を切り出すのも苦しいです


正直母親をギタギタにしたい衝動もあります


内臓も全て引きちぎりたいくらいです


もう私すでにボーダーなんでしょうかね

全てめちゃくちゃにしたいです


かと思えば仲良く一緒にドラマを見たり
明日も見ようねとか話していてわけがわかりません

意味がわかりません


このままボーダーになってしまうんでしょうか

なりたくありません

でも止められません、止める力はもうありません

なったら誰も私を庇護してくれません

迷惑千万な犯罪者予備軍呼ばわりです

怖いです

暴れまわり勢いで飛び降りたいこの衝動と悲しさをどうすればいいんでしょう


ちなみに親戚は両親より性格がひどく、私も何度か相談を試みましたが鼻で笑われたり
説教づけにされたりと散々だったので今は顔も合わせたくないです

ななこぶさん。こんばんは。

彼と逢って話したという妄想、決してアホなことではないと思いますよ。
事実、ななこぶさんの気持ちが穏やかになっているのですから、効果があると思います。
自分だって、彼女とデートしている妄想をすることもありますから。（笑）
ちなみに夢とかは見たりしますでしょうか？それでも気持ちは違ってくると感じたので…

主治医は詳しく見てもらえていないようですね。
ななこぶさんの気持ちをわかってもらえてないようで残念ですね。

ご両親にもわかってもらえないのも辛いですね。
甘えたいという思いがご両親に伝わるように仕向けるしかないかもしれません。
もしくは、親戚に頼ってみることができると良いのですが…厳しそうですかね。
（すみません。こんなことしか言えなくて…）

先ほど母と話しました

父が発達障害の類である可能性と一刻も早く医師の診断を仰ぐのがいいのではないかという話と
今通っている病院はダメだ、他のところ（カウンセリングに医師が力を入れている）を探したほうが良いこと

などなどです

ですが正直私の母は頭が良くありません

調べて、と言わないと病院も調べないでしょうし、良くそういったことを考えたことのない人なので
病院の良し悪しも未だにわかっていないでしょう

実際今まで私の言うように私の望むようにとただただ動いていました。
何が良くてないが良くないのか何が必要なのはは考えてないでしょう。


このままではまた私が全部やってしまう
でもそれは避けたい

なるべくなら、全部用意されてそこに連れて行ってもらいたいくらいです
つまり甘えたいんです。

どうしたらいいんでしょう

辛いです。

何でこんなに頭が弱いんでしょううちの母は。

みなさま書き込み本当にありがとうございます。

お一人お一人に返信するほどの力はないものの（なので一括返信で許してください）
だいぶ落ち着いています。

落ち着いた心理状態ですが、やはり昔から苦痛を強いられてきたせいか
この間までの「し」にとても近い状態というか追い込まれて悲しみ苦しんでいた状況を懐かしく感じ
親しみの情みたいなのがあることを今実感しています。

よくよく考えなくても小さな頃から絶望することが日常でしたし当たり前なのかも。

そのためか、生理が終わってなんとなく快方に行けそうだったものを自分から苦しい方向にコントロールした感があります

誰も救ってくれないのなら、一人で立ち直るくらいなら辛いままがいいと思いました。


そういうわけで先日とある妄想を自主的にしてみました。
物は試しで。

彼と久々に会って話す妄想です。以前会った時から変わらずに私のことを理解してくれて、会っていない間も考えてくれていたという設定？でやりました
そうしましたらまぁ驚くほど気持ちが穏やかになりまして。

我ながらアホなことやってるなーと思いましたし、これで良かったのかいまいちわかりません。
実際問題、彼の後輩の女の子（彼らのアトリエで長いことお手伝いしてた）が彼の職場（同じ部署）に就職と知って
まぁまぁ心が乱れています。（そして就職活動のアドバイスもしていたらしい）

なんだこれは思った以上にしんどい。妄想後は年末くらい会ってもいいかなーと思っていたのが
誘ったことを裏で笑われている妄想に若干とりつかれたりなんか色々よくわからんです。


薬に関しては、主治医がなんだか楽観的というか、悪化した話をしても（だいたい事後に行く）「薬ちゃんと飲んどいてね～」としか言いませんし
頓服はもらっていますが、頓服で治るものではありませんし…
こちらから強く要求しない限り解決案は出してこないと思いますし
まずことの重大さを伝えようとしても逃げられる（話を切り上げようとしてくる）と思うので
そこにエネルギーを使いたくないです。

PMDD（月経前不快気分障害）の可能性、というか「生理が来ると悪化する気がする」と相談した際は
「あー女性はそれはあるかもね～」と言われてなんの対策案も出してもらえず（2回ほど言いました）
産婦人科に行った方がいいんでしょうかね…

＞うつ、トラウマ、AC（アダルトチルドレン）

この辺りはどうやって知ってもらったら良いのやら。

観察していくに私の父は発達障害の類だと思っているんですが…（記憶の忘却が常人のそれではない上にすぐに頭に血が上りやすく、すぐに暴走しそうすると手をつけられない、異常なまでに人の表情などを読み取れない、隣にいるご近所さんに全く気づかない、例えばなしが全く理解できないなど）
今行っている病院ではカウンセリングをやっていることすら黙っていたようなところなので…正直相手するのが面倒臭いです
しかも「カウンセリングやった方がいいかもね」ではなく「カウンセリング受けたいの？？？？（笑）」というノリだったので呆れちゃいます。なんでこんなところにずっと通ってたんだろう、あ、そっか誰も病院調べないし良し悪しもわからないからか。結局全部自分がやるんだなーあー。

行動はまだまだできないと思います。

とりあえず人に愛される妄想をすると楽です。。。悲しい…

少し落ち着いたようで、良かったです。
といっても、安心というわけにはいかないでしょうが…。
気持ちの面では、私も皆さんと同じ。

辛いと生きるのは大変だし、止めてしまいたいと思うのは悪ではないです。
当たり前というか、自然に湧き出る感情は抑えられるものではないし
しんどかったら大声で「つらい、死にたい！」と叫んでもいい。
自分の気持ちに嘘をつこうとしたり否定すると、もっと苦しくなるから。

思うのと実行に移すのは別ですから、思う分には全く問題ないです。
行動には起こさないでほしい、というのは私たちの願いですから
それは心のほんの隅に置いてもらえれば有り難いです。

最悪な状態ではないようなので、ちょっと現実的な話をしますね。
どうしても行動を促すような感じになってしまうので
その気が無い時は読まないで下さい。

まず、お薬に関して。
今まで飲み続けて悪化したのであれば、増量か変更を考えた方が良いと思います。
同じ薬では耐性ができてしまう事がありますので
長く飲んでいたら変化を付けた方が良い場合もあります。
（体質に合う薬をわざわざ変えない方がいいという考え方もありですから
主治医と相談するのが良いです）

また、毎回生理が引き金になっているようなので
PMDD（月経前不快気分障害）の可能性もあります。
こちらも合わせて相談してみて下さい。
採血をして結果によってはホルモン剤の追加等あるかもしれません。
月経不順はなくとも、生理痛が酷い場合は産婦人科の受診もお勧めします。
割と原因がはっきりしているので、そちらの治療を始めたらあっさり落ち着くかも。

次に、周囲の理解について。
ご両親に関しては、とにかく知ってもらうしかないと思います。
うつ、トラウマ、AC（アダルトチルドレン）
ここら辺の知識があれば、必要以上に自分を責めなくなりますし
ななこぶさんへの対応も分かってきて、不安が軽減されるはずです。
場合によっては、ご両親の心の問題が明るみになって
一緒にカウンセリングや治療を受ける事になるかもしれません。

友達に関しては、ななこぶさんを受け入れられる器を持つ人を
同年代で探すのはかなり難しいです。
加えて、芸術系に進む人は感性が独特だったり鋭かったりして
ストレスをためやすかったり、ネガティブな感情に飲み込まれやすいため
他人を受け入れる余裕がありません。

相談相手を探すなら、医療に携わっている又は目指していて
カウンセリングに興味がある、実際に勉強・実践してる人や
（医療系でもダメな人はいるので、心理学や心のケアに興味がある事がポイント）
ななこぶさんと同じような経験をしてきた人が集まる場所
（うつ、トラウマ、ACの自助グループ）で、心の傷を乗り越えた先輩を探すと良いです。
現在進行形で同じように苦しんでいる人とは共感できて、仲良くなりやすいでしょうが
お互いに余裕がないので、頼るなら既に「過去」へと昇華できた人に。

あとは、前回紹介した「ナミうつブログ」には寄り添う言葉だけでなく
役立つ情報がたくさん載っていますので、余裕がある時に参考にすると良いです。

元気になった時に行動に移せるよう、知識はあって損はないので
とりあえず思いついた事を書いていきました。

大前提として、辛い時は何もしないのが一番ですから
しんどい時はできるだけ考え込まないようにして、日々をやり過ごして下さいね。

ななこぶさんの平穏を祈っています。

なんか身体がおかしいおかしいと思ってたら、とうとう風邪ひいたわ（笑）
オマケに月のものが同時にやってきた（＾＾；
そんなワケで頭クラクラ（笑）



いきる、しぬ、その次元をこえて、雲間から星空やお日様が見える時、あるよ。
いみがある、ない、その次元をこえて、つつみこむものが、あるよ。

ぎゅってさせてね。

たぶんこれで風邪はうつらない……はず（汗）
ななこぶさんを想っているよ～

生きることが正義かどうかは、わかんないよね。
ていうか、正義か悪のフィルターでは見れないものね。

私が単純に悲しいなと思うのは
会ったこともないのに身近に感じるななこぶさんがいなくなるかもしれないこと
それだけ。
私が、生きてて欲しいと思うだけでもななこぶさんには鉛のように重く感じたら
それも悲しいなと思うだけ。
何も言えなくても、とりあえず今日あったことを話したりして
苦しいって100万回くらい聞いたりして、泣いたりしてでも隣にいれたらいいのにね。
これじゃなんの解決にもならないか。
でも、時間かかっても、わかるまでさ。

あなたは私にとって、私よりも何倍もしっかりした
なのにやはり小さい子供のように可愛い可愛い後輩みたいな気持ちでいるからさ。

受け止められてないけど、また来るね。
エラーボール拾いに行くくらいは許してね。
運動神経はゼロなので、球拾い専門になりそうだけど（笑）

ななこぶさん。こんばんは。

少しは落ち着いているみたいだったのは少しはホッとしています。

>とにかくメールでもなんでも連絡が取れる人物
>自分のことを理解してくれている、知ってくれている人物

後者に当てはまる人がいないのは辛いと思います。
自分のことを理解してほしい、知ってほしいという気持ちもわかります。
せめて今連絡を取れる方が理解してくれると良いのですが、難しそうでしょうか？
彼が前者なのであれば、連絡を取れると良いなと思いますが…
彼がななこぶさんの状況をわかってあげてほしいなという気持ちで自分はいます。

>予約した病院は再来月です。それまで私たちは無事でいられるんでしょうか

急を要するのであれば急患扱いで見てもらってほしいですが厳しそうですよね。
せめて先程の条件に逢う人が見つかってほしいと願うばかりです。

自分も、ななこぶさんがいないと悲しいです。

昨日投稿しようとしたらエラーになってしまったななこぶです

みなさん駆けつけてくださりありがとうございます

お一人お一人にお返事したい気持ちはあるものの、ちょっと無理そうなのでまたまとめての返信になってしまいますがご了承ください

まず、今は気持ちは安定していると思います、実際絵を描いたりして過ごしています。
薬は安定剤を７年くらい飲み続けていますのでそれを継続して飲んでました。
でもまたいつか同じ状態になる日は来るだろうと思います。
生きることが正義だとは今も思いません


実体験としてやっぱり死を望む気持ちを受けて止めてもらえるというのは抑止力としてはともかく
この世に未練なく生きる一つのポイントかと思います

気持ちが安定している今の状態でも、一番きつかった時の自分の気持ちを否定することはできません。
行きたいのにしんでしまうことも辛ければ
死にたいのにしねないこともまた辛いのです

私も行きたいのにしにそうな体験をしたことがあります（と言ってもその時も自殺願望はまああったのですが）
父に殺されそうになったのです。車の暴走運転で。いうことを聞かないからと。

でも人生を終わりにしたいと思います


年をとればとるほどしへ近づいている実感があります。

今の安定した状態というのはあらゆることを忘れている状態なんだと思います
今だけを生きれる、そんな時間です。

でも私には過去があります。どんな人にもあるでしょう
それを全て思い出してしまう時、また同じように私はみっともなく悶え、自らの首を絞めるんだと思います

その時はどうしようもなく孤独なのです。過去に私に寄り添ってくれた人物がいなかったことにそれは起因します
そして身近に私の言葉を理解する人物がいないことが目の前の現実として深く突き刺さるのです
苦しみを訴えれば訴えるほどに、娘の言葉が理解できずに苦しみ追い詰められて自信をなくし言葉もなくしていく両親を見て

自分は悪魔の子なのだろうかと本気で思いました。


見捨てたり諦めたりしているわけではないとたくさんがおっしゃていましたね。
それはそうだと思います、そしてその事実が私にはとてもつらいものなのです
多くの人は、見捨てたり諦めたりしているわけではない代わりに、「知らない」んだと思います


誰もがそうであるように私も自分のいわば爆弾のような部分は表に出しませんし出しようもありません
人に話す話さないはどんな人も目の前の人間との相性と会話の流れに大きく左右されるものです。
多くを感じる人ほど、その機会は失われます。

その上自分は他人との接触時間が極端に少ない。
それは様々な理由があってそうなってしまっています。
それを乗り越えようと接触時間を増やそうと努力したことももちろん何度もあります
そうやって「人に頼れる」環境作りに努めたのです
でもどれもうまくいきませんでした、破綻した。
まず自分の言葉や感性を理解出来る人間はとても少ないということは理解しなければいけなかったと痛感しました
頼ってくれと言ってきた人間、言葉は鵜呑みにしてはいけないとも思いました
自分と相性が良いか、考え方は理解しあえるか、それをまずは見極める必要があったのです

特に今回のような状態に陥ると助かりたいという気持ちすらありません。でも多くの人はそのような状態に陥ったこともありませんし、話しても何か物語や空想の世界のように感じそしてその感情と「死」というテーマに挟まれて結果、理屈詰めであったり熱血根性論の力説であったり黙り込んだりといった反応を示すのだと思います。

そんな自分の感性とかけ離れた対応や自分の言葉が届かない現実を見ると一層虚しくなるばかりです
このような状態は説教的に作る気にはなりません

ではどのような人物を自分は必要としているのか？（あくまでリアル世界の話です）

とにかくメールでもなんでも連絡が取れる人物
自分のことを理解してくれている、知ってくれている人物

この両者を満たしていることが心の安らぎにつながると感じています

連絡が取れる人物がいることはいます
ですが後者に当てはまる人物がいません（感性や考え方、そう言った事態に陥った人間の心理が分かる人物という意味で。信頼関係も含む）

最近話題に上がらない彼は前者が絶望的です

自分を知らない人は何かしら私を攻撃してくるでしょう。今までがそうでした。
生きることが正義という概念を持っている人はまずダメです
なぜ急にそうなったとうろたえる人もダメ
とりあえずことが収まるまでシカトを決め込んだ人もいます
（何を言っても「辛い、もうやめたい」を連呼するだろうからトイう言い分でした。言い分は分かるけどとりあえず無理です）

視野が狭いと説教してきた人もいます。追い詰められるという状態を知らないんだと思います。


そうやって努力をしてはあっさりと破綻する様を何度も経験して最終的に疲れ切ってしまったわけです
努力なんか期待と同じで人間関係においてはなるべくしないのが一番だと考えるようになりました

多少のアプローチは必要かもしれません。ですが今までは過剰でした。

そういうわけで頼れる人がいないのです

会えば気軽に話せる人物と、いざという時に安らぎとなる人物は違うのです

＞ななこぶさんにとても共感するのは、心を砕くことに疲れるという心境のみ。
＞簡単にわかるって言っていいのかな？
＞悲しみとか辛さは、その人の、その人だけのものだもんなぁ、と。
＞でもわかるよって言いたいなあと思います。

難しいですよね、私も同じ立場なら迷うと思います。
でもその心をくだいてくださっている感じがとても身近にayaさんを感じられる要素になっているような気がします


＞しんどいから早く終わらせたいのに、酷なことを言っているのは分かるけれど
ひやしんすさんのこの一文がなんだか印象に残っています。
わかってくれているんだなぁとぼんやり思いました


＞今のななこぶさんになんて声をかけたら良いのか悩んでしまいます



＞気の利いたことも言えないし、どうするといい、こうしてみなさい、なんて云わない。

本当申し訳ないと思います
でもどうしようもなくしんどくてどうしようもなく投げやりでした。
だからこれからはなりません、とも言えない。それどころか繰り返すと思います
そんなどうしようもない自分に寄り添ってもらえることは幸運だと思います

＞（僕は専門的な勉強もしていませんので、もしかしたら、読んできて苦痛を
＞感じられるかもしれません。そんな時はどうぞ読むのを止めてくださいね。）

心配りありがとうございます

ご忠告どおり読むのをやめました

あとは上記のとおりです

予約した病院は再来月です。それまで私たちは無事でいられるんでしょうか
最近父は体の不調を訴えています。精神的にダメージが大きかったようです
本当に家庭崩壊してしまうかもしれません
どうしかしようにも、もう工夫できません


穏やかな精神状態ですが状況は着実に悪くなっているように感じます。

書いた文章がなぜかエラーで投稿できません…

ななこぶさん、お久しぶりです。


僕では想像が出来ないような苦しみの渦中にいるななこぶさんへ

書き込みをするのは臆していたのですが、ちょっとだけ書かせてください。

（僕は専門的な勉強もしていませんので、もしかしたら、読んでいて苦痛を
感じられるかもしれません。そんな時はどうぞ読むのを止めてくださいね。）



"想像できない"とは言ったものの、

僕の経験で言うなら"世界から色が無くなった"と感じられた時期が1番近いのかなと思います。

誰と何をしても嬉しくない。

何をしても温かな気持ちになれず・・・

公園を散歩しても何の感情も起こらず・・・

そういう反応をしてしまう自分自身に絶望したりして悪循環にはまった事があります。

"楽しみも希望も何も無い"と感じていました。

僕の場合は幼い時に"これからも生きたいのに死ぬかもしれない"

という経験をしているので、命のところへ行きつかないとこは違うのですが、

ななこぶさんも、"希望が無い"という意味では近いのかなって。



そう言えば、昔ななこぶさんと話したことありましたよね？

オーダーメイド殺人クラブのことで。

周りから（第三者から）見たら、そんな事ないのに、

渦中の本人にとっては"それが全て"になってしまう。



夢を見ている時、

（ああ、これは夢だな。って気付かない間は、）

必死に現実だと思って対処しようとするじゃないですか？

"夢が現実ではない"としても、

そうやって現実のように脳が理解している間は、現実と同じことなんですよね。

夢を見ている本人にとっては。


そして、乱暴な言い方をするなら、ななこぶさんの脳は

その夢を見ているのと似ている状況なんだと思います。

脳が疲れたり、脳内の伝達物質バランスが崩れたりして

認識の仕方が悪いほうに偏っている状態というか・・・

頬を撫でられたのを、まるで殴られたように感じるかのように。



いや、本人からしたら、

「そうだとしても、自分がそう感じることが全てなんだ。

そんな理屈を言われても・・・」っていうのも良く分かります。

ある意味では、ななこぶさんが感じていること、考えている思考、

その全てを疑えってことですから・・・何を信じれば？ってなりますよね。

自分を信じられなくなったら怖いですもん。

でも、敢えて伝えたいのは、

今のななこぶさんが感じていることは、

本当に一時的な脳の状態から解釈した状態なだけです。

状態が変われば「あの時はどうしてあんな風に思ったのだろう」と思う時が来ます。

だから、皆さんの書き込みにもあるように、

今の判断に基づいて、行動を起こすことは少しだけ待ってください。

生存するために必要最低限（水分補給とか）で十分ですよ。




ちなみに、僕の友人の例だと、薬で調整するとしても、

3週間～1ヶ月は効果が出るまで掛かりました。

だから、すぐに、とは言えませんが、やがて変わる時は来ますから、

そこは信じて欲しいと思います。




つらつらと書いてしまいましたが、

「色が無くなった頃の僕」を想像すると、この内容は心に届かない気がします。

でも、そこは、冷たいようですけど、

ななこぶさんが戻ってきてくれるしかないので、

少しでもお話できるようになった時には、またお話ししたいから

「待ってますよ」

そんな風に伝えさせてください。





余計な蛇足を１つだけ。

ななこぶさんが"周りに対して寄り添ってくれない"と感じているように、

実は周りも"ななこぶさんが近寄らせてくれない"と悩んでいる事もあります。

だから、ななこぶさんが孤独を感じる時、

周りは"見捨てたり諦めたりしているわけではない"ということだけは覚えておいて欲しいな、

と思いました。

生きてる意味とかわたしにもわからないなぁ。
わかんないもんだと思ってたから
たくさんのことを考えてるななこぶさんの頭の中の洪水みたいな思考の勢いを見てると
そうか、そんなにたくさんの
なぜ？
みたいな気持ちがこの世にはあるんだなぁと何だか新たな波に飲まれるようです。

わかんないけどさ。
わかんないけど。
わたしはいわば孤児みたいなもんだと自分を呼んでるんだけれど。
多分なんかわたしは本当、阿呆やから生きてこれてる気がするよ。
いや冗談でなくね。
自分の痛みのことも自分の状況も、わかってるようでわかってないですわたし。
ななこぶさんにとても共感するのは、心を砕くことに疲れるという心境のみ。
簡単にわかるって言っていいのかな？
悲しみとか辛さは、その人の、その人だけのものだもんなぁ、と。
でも、わかるよって言いたいなあと思います。

痛みとか悲しみで繋がるのは好きじゃない。
それは子供よりも信仰を愛しすぎた両親が、そこに漬け込みいろんな人の人生を狂わせたのを見ていたからでもある。
そこに共感するだけで、嘘ついてるみたいな背徳感で息がしにくくなっちゃうんだよ。
厄介だよね。それが彼らの唯一わたしに残る影だなぁと思うくらい。

何が言いたいのかわからないねぇわたしの文章は。
なんでこんなに伝えるのが下手なのか
遠回りしてしまうのか、悔しいくらいだわ。

ななこぶさんがいないとわたし悲しいよ。

シンプルに言えばこれだけのことです。
ちゃんと見にこれなくて本当ごめんね。

ななこぶさん。こんばんは。

今のななこぶさんになんて声を掛けたら良いか悩んでしまいます。

でも、真弦さんやひやしんすさんと同じように自分もきっと一緒にいます。
ななこぶさんの気持ちは痛いほど伝わっています。
せめて自分がそばにいて、元気づけられたらという気持ちになります。

このレスでななこぶさんを応援している人はきっとみんな一緒にいます。
その気持ちが伝わってくれることを願っています。

ななこぶさん、こんばんは。
辛い時にすぐに来れなくてごめんなさい。

ずっとずっと一人で頑張ってきたら、もう疲れちゃったんだね。
だから死にたいと思う時もあるだろうし、それは悪い事でもない。

生理が来たり台風が来たり、そういうのが引き金になって
多分、鬱にはまり込んじゃったんだと思う。

鬱のお薬は飲んでいる？今はお薬の力が必要です。
一度具合が悪くなっちゃうと、どんな言葉も行動も響かないの。
痛み止めを痛くなってから飲んでもあまり効かないのと一緒で
頭の回路がネガティブな方向に固定されてしまったら
他人の声かけやスキンシップ、自分の力でどうにかなるものではなくなってしまう。

お薬が無ければ、食べられる物を食べて寝ましょう。
何もしなくていいから。
なんとか一日一日をやり過ごして
少しでも元気が出てくるのを待って下さい。

特に、ホルモンバランスや環境的な影響で悪くなった場合は
時間をかければ体調が安定して、気持ちも上向きになる事が多いの。

ななこぶさんが居なくなったら、辛い思いをする人がいるから
すぐに行動しようとしないで、もう少し様子を見て下さい。
しんどいから早く終わらせたいのに、酷な事を言っているのは分かるけれど
どうしても、ななこぶさんに居てほしいので。

辛いのに書き込みしてくれた、ななこぶさんはすごいと思う。
文章も分かりやすいし、気持ちが伝わってきました。
頑張りすぎたから、もう何もしなくて大丈夫。息だけしてれば。
楽になるために何かを調べたり誰かに助けを求めるのも疲れるから、お休みです。
考えなくて良い。
とりあえず動物に戻った気分で、理性はいらない。
怒りたかったら怒って、泣きたかったら泣く。
あとは食べて寝て、生きてるだけで十分。
それだけで良いんだよ。

ちょっとだけでも気が向いて来たら「ナミうつブログ」読んでみて。
特にサイト案内の下の方「生きづらさを抱えるあなたへ」の項目は
今のななこぶさんに寄り添う言葉がたくさんあります。

そしてお母さんには「こころの陽だまり」のホームページの下にある
「ご家族の方へ」の所を読んでもらって下さい。

今すぐじゃなくて大丈夫、疲れてるなら何もしないでね。
明日も居てくれればそれで良いんだから。

ななこぶさん。

隣にいられないのがもどかしいな。
ななこぶさんが飲みたくなきゃ飲まないでもいいから、
お茶やお菓子持って行って、ただ隣に座っていたい。



ななこぶさん。
ななこぶさんの気持ちがわかるって云ったら、おかしいかな。


ななこぶさんが吐露している内容は、そのまま私の心情とも重なるの。


楽しいことをするのも、休憩するのもイヤ。
呼吸するのも眠るのも食べるのも疲れる。
疲れることも疲れる（＾＾；

かといって何もしない、というのも違う。



なんでこんなことしてるんだろう。
なんで楽しいなんて思わなきゃいけないんだろう。
なんで生きてるんだろう。

「価値になることをする」「タメになることをする」
そういう考えに強烈な嫌悪感を持っていたよ。

今も多少あるかな？


私、感じるに、ななこぶさんはとても頭がいい人なの。
きっと、ななこぶさんが自分で思ってる以上に聡明なの。
そして豊かな感受性。

辛いよね。

きっとご両親との関係とか個人的なことも飛び越えて、
社会や、世間の普遍的な波動も、自覚しないまま受取っているとも思う。

そして、自分という個人を通じて、すべてに繋がる底なしの宇宙を見ている。


気の利いたことも云えないし、どうするといい、こうしてみなさい、なんて云わない。
“自分なりに”ではあるけれど、ななこぶさんの気持ちが胸が痛くなるほどわかる


せめて一緒にいます。


ななこぶさんがどう感じていても、ぜんぶ打ちゃりたくなっていても、
きっと一緒にいるよ、ってことは伝えたかった。

そしてそれは、ayaさんやひやしんすさん、ヤスさんも同じだよ。


ぎゅーっ。