生理期間は終わりました
が、未だに憂鬱です。

むしろ、明るい気分を少し嫌悪しています。安らぎたくないとさえ思います。
安らぐと、辛く苦しいという自分のもう一つの側面がなかったことにされるからです。
自分を理解してもらえるチャンスがなくなるというんでしょうか
家には家族しかいませんし、チャンスでもなんでもない気もしますが。

マイナスなきもちを爆発させた後にケロッとするのも嫌です。
早く終わって欲しいです。楽しさを感じることに疲れました。
怒りや憎しみで生き抜くのも疲れました。
何も考えず何もしない。そういうのも疲れました。
そんな私の考えに頷いてくれる人はいません。

両親に言えば二人はどんどん追い込まれるばかりで理解しようもない自分の娘に何も声をかけられないことに絶望するんだと思います。でも私は優しい言葉が欲しい。
でもこの家にいる以上そんな言葉はもらえない。
でももう外につながりを作るエネルギーもリスクを背負う気も全くありません。

誰かに助けを求めるのも嫌です。助かりたいと思って行動すること自体もうトラウマだからです。
勇気を出してみれば変わるかもと何度トチ狂ったかわかりません
そうやって誰かが手を差し伸べてくれたことなどただの一度もありません。
助かりたいと思っているかというのも微妙です。
このあいだのHSP関連の病院探しも全部自分でやりました。それも今は後悔しています

自分が助かるために自分が動く。

なんでそんなに必死になっているのか。悔しくてしょうがないです。悲しくてしょうがないです。
結局全部自分がやってるんです。自分が工夫しているんです、配慮しているんです。
自分が生きやすくなるように、自分が愛されるように、自分が大事にされるように。

配慮してる、工夫してる。

そもそもそこまでして生きて何があったでしょうか

結局ptsdで苦しんでいる。親は教育しても根本が違いすぎて理解し合えない。
頼れる友人はいない。

楽しいこともあったと思います。でも絶対的に苦しいことが多すぎた。
未来に期待なんてできるわけありません。生きていたら必ず苦しいことがある。
苦しいことにぶつかった時、ほぼ確実に今までの苦しかったことを思い出すでしょう
期待なんてできるわけないんです。楽しいことの後には辛いことがあるんですから。

生き延びることに価値を見いだせません。



多分、私を知る多くの人は私は家族とうまくやっていると思っているでしょう
順調に明るい方向に行っていると昔からの知り合いはそう思っているでしょう

意図的に表向きはそういうことにしてあるからそれでいいといえばそうなんです
むやみやたらに辛いと叫んで誰にも声をかけられずにいた頃に比べればマシだとすら思います

しょーもないことばっか書いてすみません。

だからなんだって感じのことばっか書いてる気がします。

結局はもう全て捨てたいということです。ただ苦しむことが怖くて後一歩が踏み出せないということです。

中学生ですら計画立てて実行しているのに大の大人が往生際が悪くて困ります。
苦しいのが嫌なんです。圧迫されてこめかみのあたりとか頭がパンパンになるあの感覚だけで怖気付いてしまいます

刃物も意外と深く刺さらない。

終わってしまえば全部なくなるっていうのに覚悟が足りないんですかね

相談じゃなくて殴り書きでごめんなさい
気分が切り替わるのが恐怖です。明るい気分になりたくないです。あ、これさっきも書いたか。

ヤスさんへのお返事も内容的にはこれに含まれているのでこれで許してください

ななこぶさん。こんばんは。

ななこぶさんが、今すごく辛い気持ちを感じていることがわかります。
そばにいることができたら、ななこぶさんの心が安らぐことができるように、
全力で支えてあげたいのに、力になれなくてすみません。

彼とその仲間たちともっと交流をしたかったのであれば、
思い切って今からすることができないのでしょうか？
力になってくれる人は必ずいると思います。
寂しいのであれば、勇気を振り絞ってアプローチしてほしいです。
それが自分が今心から願っているメッセージです。

相も変わらず気分がすぐれないまま日々を過ごしています。

ヤスさん、真弦さん駆けつけてくださってありがとうございます。

＞そういう状況だとななこぶさん今辛いでしょうね。
＞自分が辛い時なのに頼れる人がいないというのは本当に辛いことは、
＞自分もよくわかります。
何もなければ大丈夫ですが、こういった時にものすごく孤独を感じてしまいます
もうこれも何度目だろうという感じで。慣れるどころか回数を重ねるごとに人間不信になりますし
気持ちがどんどん押しつぶされていくような感じです。
立ち直りたくないとさえ思います。

＞自分も今、己の存在意義がわからなくて　もみくちゃになってる最中だけど、
＞きえたいしにたい、そう思っちゃう時は思っててもいいんだ。

真弦さんも大変な時にこちらに心を配ってくださって本当にありがとうございます。

自分はやっぱりこの世から早めに息を引き取りたいです
だんだんその気持ちが強くなってきています。
生理期間だからというのではなく、生理期間でなかった時もふと気づくとそういうふうに思っていました
これ以上生きたくないです。
でもそういったことを両親に話すと理解どころか二人が心を病むということも最近わかるようになってきました
辛くて寂しくてどうしようもなく、その原因に父がいること私が外の世界に行くきっかけをことごとく潰した父にその自覚はありません

なんども口論をしたはずなのに全て忘れてしまっています。

最近は私が不満を口にするときは父も召集されるのですが（母が呼んでくる）今回は父には荷が重かったようでかなり珍しいくらいに落ち込んでいます

父は何もかもが大ざっぱなので首を吊りかねないと一晩中見張ったりもしました。

親子にもかかわらず、根本的なところが違いすぎて分かり合えないことはお互いに分かっています
母もそうです。
ですが、これから外の世界に行って新しく関係を作る気など起きません。

おそらく簡単に友人らしいものはできるのでしょうが、そんな気にはなれません。
しかし何もしないのは退屈です。工夫なくして楽しくなど生きられないのです
ですが工夫が苦痛です。何もかもが苦痛です。言葉を発するのさえも苦痛です。

口を開ければ簡単に言葉は出て来ます。ですが私は昔から言葉の一つ一つを慎重に選ぶところがあり
それは変えることができません。ですがその小さな習慣そのものを今自分は嫌悪しています。

本音を言うと彼とその仲間たちともっと交流したかったのです。

ですができませんでした。交流するにはあまりにも遠かったのです。距離が。
一人暮らしの交渉はしていました。いつもまともに取り合ってもらえませんでした。
それどころか交渉したことすら忘れられている始末です。

そんな苦労を知っていてくれる友人はいません。近くで支えてくれるような人もいませんでした。
もちろん今もいません。

仲良くやっている彼らが羨ましくて仕方ありません。自分は自分と割り切ることももうできません。
ひたすらに寂しく、悲しく、悔しいです。

下宿の話一つでこんなに苦労しているのに誰も振り返らない。誰も声をかけない。

以前も書いたかもしれませんが彼らの仕事場に入り浸っていた後輩の女の子が彼と同じ職場に来年から勤めに行きます

彼女の話の端にはいつもチラチラと彼の影が見え隠れしています。
仲が良いのだろうと思います。彼女はいつも彼ら先輩たちに囲まれ、応援され声をかけられているように見えます。
妬みたくなどありません。でも羨ましいと思います。恵まれていると思います。

彼女の家も大変だそうですが。家に未だに縛られている私と、家をとっくに出た彼女
羨ましくて仕方ありません。

私ももっと早い段階で家を出れていたら。と本当に思います。
タイミングを逃してしまって。もう家を出る気など起きません。
一緒にいたい仲間はみんなもう社会人です。
仲間といっていいのかすらわかりません。

新たに作っていた関係も、全て切ってしまいたいような気持ちにもなっています。

結局自分から声をかけるばかりだからです。

家を出る気も起きませんが、家でのんびりも嫌だとも思います。

寂しいのです。
親子の溝は一生埋まらないように思います。生まれた時からそういう定めだったんじゃないかと思うんです。
そもそも頭（脳みそ）の情報の処理の仕方が違うのです。感性も価値観も使う言葉もまったく違う。
父もそんな風に言っていました。「お前を理解出来る人間はこの家にはいない」と。「外で見つけろ」と。
「そのチャンスを潰したのは父だというのに。」というと父は追い込まれるばかりで何もできないし思いつかないんだそうです。欲しがるものを買ってやるくらいしかできないんだそうです。
もう理解者なんていなくていいから
早く終わりにして欲しいです。苦しいです。辛いです。孤独です。

私に声をかけてくれる第三者なんていません。

表向きの顔はマイペースでヘラヘラしてる何も悩みがなさそうな人で通ってるからでしょうか。

自分からアプローチしたくありません
でも寂しくてしょうがないです。

努力なんてしたくない。でも寂しくて仕方ない。堂々巡りです。

仲間がいる彼らが少々にくいです。憎たらしいです。
私もとうとう人間が腐ってきたように思います。

ぎゃあああああ
せっかく書いたレスが消滅したあああああ（爆）



すぐに来られなくてごめんね。


なんかね、私も本調子じゃないし、周りを見回してみると、
身近な人で体調を崩してたり心の調子がすぐれない人、結構いるんだよね。
みんなそれぞれ、違う環境だし抱えているものも違うし、なんだけど、
ひょっとして大気の中に、何か“波”みたいなものでもあるのかしら、なんて思ったり。

自分もどうも荒れ気味だから、たいしたことも、何もできなくてもどかしいんだけど。

ななこぶさんが、すぐ近所にでも住んでるんだったら、
ささやかなケーキでも焼いたのと、魔法瓶のお茶でも持って行って、
一緒に座って飲んで食べながら、他愛ない馬鹿話したり、気が向けば哲学トークしたり、
黙ったまんまでもいいし、手を握ってあげたり肩を抱いたりしていたい、
せめて気持ちだけはそのつもりで、そばにチンマリしていたい。

自分も今、己の存在意義がわからなくて　もみくちゃになってる最中だけど、
きえたいしにたい、そう思っちゃう時は思っててもいいんだ。

何かしなきゃって思わなくてもいいんだ。

悩んだり苦しんだり、してる間にも、な～んにもしないでじっとしてる間にも、
すべては勝手に動いていく、水は昼でも夜でもいつでもいつまでも流れてる。
だからきっといつか大丈夫になる。

あんまり書き込めないかもだけど、遠くから、せめて一緒にいさせてね。
大丈夫だよ。

ななこぶさん。こんばんは。

正直こういう時に頼れる友人はいません

そういう状況だとななこぶさん今辛いでしょうね。
自分が辛い時なのに頼れる人がいないというのは本当に辛いことは、
自分もよくわかります。

病気のことを理解してくれる人はそう多くはないでしょうし、
そう考えるとなかなか頼りになってくれる人がいないですよね。

このレスでななこぶさんが少しでもつらい気持ちが和らぐと良いですね。

彼への連絡の件。ななこぶさんの説明、理解しました。
今のななこぶさんに負担になるということでしたら、
彼へ無理に行動を起こさないほうが良いようですね。

ヤスさん
いつもありがとうございます

＞やはり友人と定期的に話すことも大切だと思います。
＞辛い時はきっと友人は力になってくれるはずですから。
正直こういう時に頼れる友人はいません

全てを一時の間忘れさせてくれる友人はいますが。

去年は思い切って頼ってみた結果友人を一人失いました。

その前にもなんでも話して、家が嫌なら私の家に泊まりなよと言ってきた友人（今は知人程度の間柄）
に頼ってみた結果あまりの事の重大さ（拒食症になった話など）に引かれて、そのまま彼女とは疎遠になりました

この人なら大丈夫だと思わせてくれる人が現れない限り人は頼りたくありませんし頼れません。

人に自分の状況を理解してもらうのも一苦労で5０人にアプローチして１人わかってくれるかどうかの世界です。
その過程で心ない言葉をかけられることも沢山あります

そんなことまでして人に頼りたくありません。

人に頼るということはとてもリスキーだと常々感じています。
その点ももカフェに集まる方々は寄り添いが上手い方が多いのでかなり助けられているのですが…


そしてヤスさんが私に彼と連絡とって欲しいのはすごい伝わりました笑

でもね、今は自分から動きたくないんです。
気軽にでもなんでも何か行動を自分から起こすということが今の私にはとても負担なんです
応答してくれない可能性高いしね。その点私は彼を信頼してないので。
信頼してない人を頼るって変でしょ？
もうその時点でおかしい。

もし彼が目の前にいたら話すかもしれないけれど、そうじゃないのなら無理。
ご理解ください。

ななこぶさん。こんばんは。

ななこぶさんが気分が落ち込んでいる中で、
自分がこの文で少しでも力になれると良いのですが。

まずはＨＳＰに詳しいお医者様に見ていただけるのは良かったですね。
飛行機代がかかるのは大変かと思いますが、
ななこぶさんにとって見ていただくことでプラスにはたらくと良いですね。

それまでは、充実感が得られる描くことと作ることをすることも良いですが、
やはり友人と定期的に話すことも大切だと思います。
辛い時はきっと友人は力になってくれるはずですから。

昔の出来事は書き変えることはもうできません。
しかし、今から楽しい出来事をいくつも作っていくことはきっと可能です。
そのことで、ななこぶさんの寂しさを埋め合わせることはできると思います。
もし可能なら、一度彼に連絡を取ってみても悪くはないと自分は思うのですが…

自分の文は上手く書けていないかと思いますが、
ななこぶさんが明るく過ごせるようになることを自分は願っています。

みなさまご心配をおかけしてすみません

なんか気分とても気分が落ち込み、寂しさと悲しさと羨しさとかまぁそんな気持ちに押しつぶされた夜を越えたら
案の定さっき生理がきました

お一人お一人に返事を返したかったんですがどうもエネルギーが足りないのでまとめて…お返事…
というか最近の現状報告をさせていただこうと思います。

まず、HSPについて。
元もと、今見てもらっている主治医のおかげで何かがよくなったというのはほとんどなかったので
（安定剤の処方の仕方が良かったというのは他の医師より良かったが）
これを機にHSPに詳しい医師を探し（ほとんどいない）とても良さそうで評判の良い方（HSPにも人気）を見つけ受診することにしました。

今までの主治医はカウンセリングもろくにしてくれず、話してもわかっているのかよくわからず
しんどい時支えてくれず（そもそも家からでれなかったんですがそこらへんの配慮もなく）
結局肝心なことは自分一人で解決するということばかりでしたが

今回予約した医師はとにかくカウンセリングに重きを置いていて
一人一人に少なくとも３時間は時間を割いてくださる方です。そのため完全予約制で見ていただくのはかなり先になりますがトラウマ治療もやってくださるということで見ていただくのが楽しみです。

ただ、飛行機で行かないといけないところにあるので定期的に通うのは厳しいかな…
でも自分のことが少しでもわかるきっかけになればいいなと思っています。


生活はそこまでひどい夜型ではありません

が、生理期間はとにかくねれないのでこれから一週間は心が穏やかでないと思います。

楽しいことしたいとなったらやっぱり自分は描くことや作ることが楽しみなので相変わらず毎日何かを作ってます
やっぱり何かを作りきった時が一番充実感を得られますね。

あとは人としゃべることも好きなんですが、今は特定の友人と一ヶ月に一度くらい遊んだり、一緒に作業したり以外の交流はないのでその辺はやっぱり満たされない部分があります

自分一人で孤独に頑張ってきたことを誰かに認めてもらいたい
寂しかった気持ちを受け止めてもらいたい
孤独だったあの頃の自分を第三者に抱きしめてもらいたい
そんな気持ちが自分の中には常にあります。

母や父はよくやっているとは思います。でもそれでも拭えぬ寂しさがあって
それは過去の自分の孤独や寂しさが解消されていないからなんだと思います

今までずっと自分自身を誉めてきました
頑張ったね、よく頑張ったね、苦しかったね、寂しかったねと自分で過去の自分たちに言ってきました

自分で自分の寂しさや辛さを認めることで楽になった部分もあります

母や父が優しくなって健康体というものを知ることができました

それでも埋められない寂しさがあると最近ものすごく痛感します。
母にいくらごめんねと言われても拭えないのです。

あの時自分を理解し、寄り添ってくれた第三者がいなかった
あの時自分は一人だった、一人で頑張っていた
声をかけてくれる人はいなかった

そのことが今でも尾を引いているというか拭えぬ寂しさとなって自分の中に残っています

それはやっぱり埋められないものなんでしょうか。


母にいくら甘えても頭を撫でてもらっても抱きしめてもらっても一向に埋まる気がしません。

父や母の脅威や、周りの不理解、いじめに立ち向かっていた頃の自分を癒すにはどうすればいいんでしょうか


本能的に第三者の男性に全て受け止めてもらいたいと思うんですが

まぁ無理だし、それは健全じゃないのかなと思ったり

だけどもう手詰まり感を感じます。これ以上何をすればいいのかわからない
かといって何もせずにいるのは単純に苦しい。

何もしたくないならしなければいいということは往々にして言われがちですが
何もしないというのは苦痛です。


こんな私はどうすればいいんでしょうか

誰かに思いっきり愛されたいとは思うものの、そんな自分の思想に危機感を感じます。

ななこぶさん。こんばんは。
保守上げしておきます。

夜型生活だと思われるので体調が心配ですが、
体調が悪くないことを願っております。

ちょっとあげときます

最初のお返事頂いてから、けっこう間あいちゃってましたね。
内容的に急いで伝える事もなかったから、のんびりしてましたけど
なんか思っていたより大変そうで、フォロー入れてなくて申し訳なかったです。

今月頭に生理来たなら、そろそろ再び危険ゾーンに入っちゃってる感じかな。
台風が何個も上陸したり、気温が乱高下していて
環境的な面でも精神が荒れやすい状態だと思います。

前回は、弱音をお母さんに受け止めてもらって落ち着いたみたいなので
あー順調にやってるなと思っていたんですが
昨日の書き込みからすると、もう一山でかいのを越えなきゃならなそうですね。

うーんと、本音を出しまくっても受け入れてもらえるのを繰り返すのはとても良い事なので
これからも続けて大丈夫です。
多分今まで無かったですよね？そういう経験。
なんというか…ありのままを受け止め続けられていれば「自分を理解してもらう」という
今ななこぶさんが渇望している感情は、薄まっていきます。

理解されてなくても、否定されたり「もう話すな」と制止されてないみたいですし
親のメンタルが大丈夫そうなら、思う存分自分をさらけ出しましょう。
私からすると、お母さんは逃げずに感心するぐらいよくやっていますよ。
正しく愛の力。

ポイントとしては、返事に期待せず言いたい事を全部言って
最後に抱きしめてもらう流れを作るのが良いかなと思います。
（もしくは抱きしめられながら話してもOK）

親としては、死んでいいよなんて嘘でも言えるわけないんで
相手から言葉を貰うんじゃなく、スキンシップで肯定感を味わっていけば
少しずつでも落ち着いてくるはずです。

ため込んでいた感情の吐露と受容される経験を重ねていけば、トラウマは改善される。
これは実体験ではなく、カウンセリングの知識なので
多分そうなるだろう、という言い方しかできませんが…。

あとは、怒りについて。
腕に痣ができるぐらいするといっても、意図的に自分を傷つけているというよりは
夢中でやって気が付いたらそうなったって事ですよね。

一般的な自傷行為だと、痛みを感じると生きてる気がするからとか
血や傷を見ると落ち着くからという理由が多いので、そういうのでは無さそうです。
感情的には「静・鬱」の状態。

対してななこぶさんは、エネルギーの出し方が分からなくてやっちゃったみたいなので
感情的には「動・躁」の状態のように見受けられます。

だから、今回はうっかり自分を傷つけちゃったけど
次からは丸めた布団でも用意して、遠慮なく殴ったり蹴ったりかじったりして
気が済むまでやり続ければ治まります。
実際、終わった後はスッキリするみたいですし。

駄々こねる子どもとかもそうなんですが、一度スイッチ入っちゃうと
抱きしめられて落ち着くとか、そういうレベルを超えて興奮状態に陥るので
とにかく疲れるまで様子見するしか無いんですよね。
暴れてる時は擦り傷作って血が出ても本人気付かず、後で痛いとか言ってくるんで
アドレナリン出すぎて、痛覚の神経回路がストップしてるんだろうなと思ってます。

ななこぶさんは、素の自分を見せて良い環境になったから
たまりにたまった鬱憤も、表に出やすいようになっているのかも。
これは悪い事ではなくて、それだけの物が抑圧されて蓄積されていた証拠。
こまめに自分を傷つけないように発散させていけば
その内エネルギーが尽きてきて、感情を爆発させる事も無くなっていくと思います。

それと、HSPについて。
ネットは便利ですね。そういう性質に名前が付けられてたとは…。
ななこぶさんに言われるまで知らなかったので、勉強になりました。

原因不明な症状に、病名が付くだけでも安心するのと似ているのかな。
自分を客観的に見れて、同じような人の体験談を読んだりして
気持ちが楽になれたなら、それが一番です。

ayaさんもヤスさんもその傾向があるそうですし
私の友達にも当てはまりそうな人がいますので
思っているより多くの方が、ななこぶさんと同じ苦労をしているかもしれません。
人一倍ストレスを感じるから、鬱になりやすそうですね。

こういうのは、免罪符にしたり押し付けなければ
どんどん拡散させても良いと思います。
性格診断の一つに加えて、気軽に使えるぐらい知名度が上がれば
もっと生きやすくなる人が増えるかも。

お医者さんは、今まで同じ人に診てもらってたら
今は無理に他を探す必要は無いかと。

精神科医ってカウンセリングは必須ではなく、任意なので
熱心な人しか勉強しないんです。
（基礎の基礎は学生の必須授業に含まれてはいます）

私の知り合いの精神科医は
「この仕事は、薬の組み合わせでいかに患者さんの症状を改善していくかを考えるから
まるで薬学をやっているみたいだ」と言ってました。
重症な患者さんにとって服薬は大きな影響を与えるので、これもすごく大切な事ではあります。
それに加えて、カウンセリングはカウンセラーに任せるからと割り切って考えている人が多いです。

だから、カウンセリングまでマスターしてる本当の名医を探すのはかなり大変。
余裕がない時には無駄なエネルギーは使わず、自分に集中するのが良いと思います。

最後に、生活リズムについて。
精神が不安定だと睡眠も不規則になるのが普通なので、しょうがないです。
睡眠薬を飲んで調子が悪くなるようなら、そこまでして朝方に矯正しなくても大丈夫ですよ。
自分に変革が起きてる時に、のんびり寝てられないでしょうし
まだ若いから無理もききます。

薬が無いと一睡もできなくて辛いとかなら、使った方がいいですが
そうでない場合は、自然に任せてみるのもありです。
時間を気にせず寝たい時に寝る方が、深く眠れる場合もあります。
生活改善は、もっと調子が良くなってから取り組んでも遅くはありません。

今は、恋愛やらセカンドオピニオンやら作品制作はできるだけお休みして
自分を癒す事に力を使って下さいね。

アロマとかヨガとか呼吸法とか、自律神経を整える方法をいろいろ試してみると良いかも。
それと同時に、美味しいもの食べたり、時間を忘れて何かに没頭したり、逆にひたすらはぼーっとしたり
折角休学しているのですから、いい気分になれそうな事、好きな事をたくさんしましょう！

返事は急がなくていいですから、くれぐれも自分を大切にね。

ななこぶさん。こんばんは。

自分も先程、ＨＳＰのチェック項目を調べてみたところ、
半分以上の事柄に当てはまりました。
ななこぶさんの過去のエピソードを読んで、
自分もこんなことあったなと思う点もありました。

ＨＳＰについては病気ではないというふうに書いているのがありました。
なので、その症状に詳しいお医者様を探すと良いのかと思います。

センチメンタルな状態になっているななこぶさんを、
真弦さんとａｙａさんが素晴らしいアドバイスをされていますが、
自分が思ったことは、ななこぶさんが自分の身体を傷つけたりはしない方が良いです。
過去の自分自身を思い出して苦しくなる時もあると思いますが、
今の状況、世の中だけを考えるようにすると、気持ちが変わるかもと思いました。

疲れていたら、できるだけ他のことを考えずにリラックスするように心がける。
どうしても辛いようなら、力になる人・友人へ連絡してみる。
（彼に連絡しても良いのかも…）
絶対に１人で抱え込まないようにした方が良いです。

HSPの診断とやらをしたら
おまえさんHSPでっせという結果が出て驚いてるayaですどうもです。

でも、HSPのことをここで書くのは別に悪いことじゃないと思うよ。
分が悪くなるとすれば、HSPなんだから仕方ないということを
自らが他人に押し付けるようなことがあったときじゃない？
そんなアホなこと、ななこぶさんはしないしね（笑）
こういう人もいるということをいろんな人が知るのは悪いことじゃないよー。
恋愛という面で考えた時もそうなんじゃないかな？
突き詰めれば人間関係の１つだからこそ
いろんなパターンの人間がいるってことを知るのは、いいことだよ。

下宿の許可おりたのよかったね！
あっ、私はあくまで人それぞれだと思ってるので
私の経験談は私の場合こうだったからお父さんも似たように思ってるのかもよってだけで
別にななこぶさんが我慢が足りないとかそういう話ではないので
そこんとこよろしくねー。

通う子は片道4時間かかろうと通うし
(ちなみに友人ね。よくやってたなを通り越して金かすから一人暮らししなよとは思うけど（笑）)
下宿派は1時間だろうと30分だろうと一人暮らしするしね。

全てはぶっちゃけスポンサー(保護者)のご機嫌や懐事情にかかってるから
それがまかりとおらないことがイコール自分を理解してくれていない人ってことでもなく
それぞれの考えが親子だろうと存在するだけのことだと思うんだよね。
だからまぁ労力は必要だけど、通学が不可能だということを理解してもらうよりも
やらしい言い方すればうまいこと自分の都合のいいようにもってく。
この労力の方がいいかもしれない。そう思ったの。
何につけても。ずる賢さというかね、子供らしい。

とはいえななこぶさんは今そのミッションクリアの立て続けに
疲れているところもあるのだろうけれど。
骨折りまくりみたいな。くたびれ儲けすぎ、みたいな。

理解してもらいたいとか
一種の渇望みたいなものとか
そういうのは簡単に埋まらないと思う。
何となく。
少なくとも私はそうだよ。
クサイ言葉で言えばまるっと愛されたい。
そういうのが自分の心の底にこびりついてるのはずっと感じてるから。
だから、少なくとも痛い女にはならぬよう細心の注意を払って生きてるし
ギリギリ社会人やって世間に出て自分で稼いで暮らしてるけど
ほんと、仕事なかったら私なんてただのやべえ奴だと自負してるので（笑）
いや結構マジで。

でも私の場合何ていうかな。
なんか、無理やりにでも生きねば仕方なかったとこもあったので
自分で癒すべき何かとかそういうの蓋しつつ生きてきたとこもあるし
今こうやって向き合ってるななこぶさんが苦しいながらも前向いて歩き出せてることは
ある意味治癒前の毒出しみたいなことにも見えるのよね。
真弦さんの言ってることとも似たことになるかもだけど
漢方とかで言われる好転作用的なさ。

全てが急に180度ゴロッと変わるってあんまないし
一筋縄でいかなかったことだからこそ
錆びついたところはサビを取り、少しずつ回していくものなのかと。
逆に急にハッピーが訪れるのは怖いな。
いつまたひっくり返るかわかんないじゃないそういう簡単なものって。
あ、個人的にだけどね、完全に。私はそう感じて生きてるよ。

とにかく関西の台風のように心が荒れてその後疲れてるななこぶさんを
とっても気にかけております。

わかってなくても理解しきれてなくても
ありったけわかるぜえええぇって言って頭わしゃわしゃしに行きたい。
例えばななこぶさんがむくれてても暴れてても鬱陶しがっても無気力になってても
とにかくそうしたい。
そのくらいに、とっても、心配してるよ。
これも１つの愛なんですぜ。

心配りって配り続けてヘトヘトになるよね。
みんなもっと楽に生きてるのにね。
気にしてないのに。自分のことばっかで結構自己中なのにね。
ほんと、不思議だよね。
あ。べつにみんな能天気で悪人というわけでなくね、もちろん。
ベースとしてもっと軽やかに生きられたらいいのになぁとはいつも、思うよ。
なんだかんだで疲れちゃった、みたいな気持ちも、なんだか、わかる。とてもわかる。
例えば食事に行き数人で席を座ること１つとっても考えて気を使い
さらに言えばその気をつかっていることを周りに悟られないよう気をつかい
さりげなくみんながうまく回る方法考える。
そういうのは私結構当たり前だと思ってやっては
みんながそこまで考えてなかったことに軽いショックとか羨ましさとか抱えつつ
それもまた周りに気付かれないようにしてきたから。

なんか、うまい例えがパッと出てこないけど
なんか。うん。

とりあえずあなたのその青い棒になった腕には湿布をなんども変えながら貼ってね。
ちゃんと治してあげてね。
それはあなたの体だからね、大事にして欲しいよ。

恋愛や彼のことは、今考えても何もいいことない気がするので
考えなくていいんだと思うよ。
今はそういうことに気力が回るようになるための準備期間なんだよ。きっと。

ななこぶさんの文読むのちょっと時間いったんだよね。
人の気に当てられやすい性質が故に、読む前から何やら不穏な空気を感じてしまい
読んだら当たりで（笑）

昨日の朝方読んでそこから時間かけて休憩しつつなんとか今書き上げられて
安堵からとてつもなく眠く。。。（笑）
なのでお返事はまた遅れるかもしれないけどご容赦を。

ななこぶさ～ん。

前のスレッドで、最後にコーヒーを持ってきてから、
どれだけの時間が経ったろう……（汗）


遅くなっちゃったけれど、約束のミルク入りのホットティー、もってきたよ！


……と、何度も何度も勝手に切断されるネットに小言を云いつつ、
やってきてみたら……ななこぶさん、私に負けず荒れてますな！（爆）


変りつつあるのではないかな。

成長にともなって、微妙ではあっても心や生活は変わっていくし、
ご両親との関係とか、学校のことなどでも、様々な変化が、
少しずつであっても目に見える形として、足跡を残しているように、
「何が」とは云えないけれど、変わりつつあるものがあるような気がするよ。

変わるって、字に含むように大変なことだから、そりゃ疲れる。
疲れれば、これまで疲れたことや大変だったことも思い出しちゃうし、
あたりまえのことだけど、がんばる気力や前をむく力も湧かないし。

ただ、力が「ない」わけではないから、なんとかそれを消費するために、
イライラになったり、自分を傷つけるほどの衝動になったりするのかもしれない。

なんとなく……読んでて、そんな状態だった自分を思い出してね。

あとから思い返すと「そういうことだったのかな」と考えられる、という話だから、
自分も渦中にいる間は、そんなふうに思いもしなかったし、
誰が何を云おうと聞きたくなかったろうし、早く人生終わろうと本気で思ってたな。

ななこぶさんに、過去の自分自身を重ねるつもりはないよ。
共感したり連想したりはしても、やはり、みなそれぞれだからね。


ただ、ひとつだけ。

そうなっていてもいい。
なんとかしなくてもいい。
無為にしてても、いい。


いいんだ。
大丈夫だから。





****************


下書きしておいたレスを、一応以下にコピペしておきました。

かなり古い話題も含まれてるし、最後のレスを読んだら、
もう、投稿するにはそぐわないかな……と思ったんだけど、
なんか、もったいないな……なんてセコイこと考えちゃって（汗）

なんならスルーしちゃってね～。


****************


お父様のこと。

読んでてなんとなく、自分の母方の祖父を連想しちゃいました。
みんながみんなではないのは、よくわかっているけれど、
意外と、こういうタイプの男性って多いのかな。

ひやしんすさんも書いていたけれど、理解を得ようとするより、
衝突を極力回避しながら、なあなあに付き合う方向にしたほうがいいと思う。

ご本人としては、自分の価値観が絶対的な常識や真理であるんだろうけど、
それをやたら他人に押しつけたり、ひけらかしたりするような場合、
無意識の奥底で自分の人生に自信が持てないことの裏返しだったりするみたい。

そんな考え方をしている人が、別の価値観や考え方を、「理解」とまでいかずとも、
「受容れる」ことを試みるというのは、これまで自分が信条としてきた、
既存の価値観を「捨てる」ことに繋がるから、理解を求められると、
まるで、自らの人格を否定され、脅かされるように感じるので、
キレたり、がんと聞く耳を持たなかったりと、全身全霊で拒否するんだって。

それくらいだったら、考え方を少し変えて、
「ちょいと、父ちゃんの精神衛生を保つ手伝いをしてやってる」くらいのつもりで、
お小言やお説教は、右から左へ聞き流しちゃって大丈夫だと思うよ。

……まあ、共に暮らす肉親が相手だと、結構これも難しい時があるんだけど（＾＾；

一応、下宿の許可もおりて、実際、離れて暮らす予定になっているんだよね？
それまでの辛抱だぜぃ（＾＾）ノ


大学通いの話題から繋がるんだけど、
心的エネルギーを必要とする活動に、膨大な“無為の時間”が必要……
時計ではかれる時間の量は等しくても、場所などの状況、環境によって
（電車の中か、自分の部屋か）消費するエネルギーの量がまったく違う……
などなど、ななこぶさんが書き込んでいた話、
もしかしたら「違う」って云われちゃうかも知れないにしても、個人的には、

めっちゃよくわかるわ～～～！！！……と、思わず叫んでしまったよ（笑）

まぁ、誰だって時間の流れ方や心の疲れ方の違いとか、あることだけど、
周囲を見回していて、「なんで自分はこんな時間がかかるんだろう」とか、
「みんな、よくこの状況下で勉強したり創作したりできるな、すげェ」とか、
努力ややる気だけではどうにもならない決定的な違いを私も痛感してきました。

五感を通じて入ってくる、微細な情報のひとつひとつに、気づいちゃうよね。

二時間電車に乗っての通学が“ありえない”理由、よくわかる気がしたよ。
車内の広告から、駅のアナウンス、周囲の乗客の行動や話し声、服装、
どうでもいいようなことまで、全部脳が意識するから、そりゃ疲れるわ（汗）

そういえば、私もななこぶさんくらいの頃に、本だのネットだので、
様々な心理傾向についての話があると注意していたことがあったんだけど、
HSPってそういやぁ聞いた覚えがあるよ、そして「こりゃ私じゃ」と思ったっけ。
ななこぶさんにこうしてレスを書き始めるまで、とんと忘れてたけど……。

かなり乱暴な云い方をしてしまうけど、おそらく、私たち人間が、
「病である、障害である」と認識、分類する状態というのは、
生命が脅かされたり、日常生活に支障が出たりする状態、そして、
まとまった人数の人々に共通する傾向が見られる場合なのかもしれないね。
心のコトって目に見えないだけ、いろいろと複雑だと思うけれど、
逆を云えば、“病”も「個性」たりえるし、“個性”も「病」たりえる、
つまりはある程度、私たちの意識のしかたなのかもしれないね……。
（すごく短絡的な云い方をしちゃったから、語弊があるかもしれませんが）

病気だの個性だのに限らず、なんでも、「これは、○○である」って、
名付けることによって、ひとつの概念とし、「知る」という意味もあるよね。

だから、現在「HSP」という概念が生み出され、広まりつつあり、
多くの人の意識に受容れられていれば、ななこぶさんや私の、
「私はこうである」という、個性化のひとつの支えになってくれるかもしれない。

もちろん、基盤となっている自分たちの人格そのものを忘れちゃいけないけどね。


つらつらと、そんなことを考えてました。
今度はハーブティでも持ってきま～す（＾＾）

こんばんは。



だんだんこれは恋愛相談なのか？？？という感じになってきました
良いのだろうか？？？？？


ここにも描きましたが今月の生理前、期間中にフラッシュバックによって追い詰められ
この人生を早めに終わらせたいような内容のことを母に言いました。
一旦落ち着いたかのように見えたんですが
最近真剣にそのことを考えるようになりまして真面目に人生終わらせたいなと思うようになり（考えすぎというわけではなく本音という意味で）

まぁでも今すぐというのもアレだから後５年くらいでサクッと終わりたいなと。
両親に相談というか提案するも当然なのかどうか反対され。

完全に否定はされないものの、未来に目を向けよとのニュアンスの話が続き
お金の心配も就職もしなくていいから好きなことだけやってればいいんだからと
まぁはたから見たらとても贅沢なことを言ってもらったりして

そんな話をしているうちに、私の方のエネルギーが尽きて話し合いが終わり（しなないことにしたとは言ってない）
そしてまた小さなことが気になって私が怒り、話を蒸し返し…が続いています。

小さなことが気になる、というのは例えば母と少し遠出をした時に
周りへの配慮のなさや店の人との会話への母の態度やらとにかくいろんなことが気になったり
前述の話し合い？で「不登校なんて沢山いる」という発言が話の流れ上「不登校なんて沢山いる（人並みの苦労だから気にするな）」ときこえつまり「私の苦労は人並み？？じゃあ苦しんでいるこの心は？？」となりもやっとしたりそんなようなことなんですが
その場では何も言い出せず

しばらく経ってお風呂などで一気にそれらを思い出し

怒りやら悲しみやらのものすごいエネルギーに耐え切れず壁までいかなくともお風呂のお湯に向かって思いっきり拳を振り下ろしまくり

両腕が紫の棒のようになったりしています。
どうにも制御できないというか、自分では見過ごしたつもりのものも脳みそが忘れさせてくれないというか…

怒りを制御しようと努力することも嫌になっているのかもしれません。

こういった怒りは一度喚き散らすとケロッとなってしまいます。
それでしばらくは平和に過ごせても、また何かが気になったり…の繰り返しでとても疲れます
喚き散らすのも嫌ですし、その後ケロッとする自分にも内心困惑しています。
かといって我慢ももうできないしでどうすれば良いのか…という感じです
というかどうにかしようという気も最近は起こらず
「そうだ人生やめよう」という考えに行き着いて最初に戻る…みたいな。

思い返せば幼少期もこんな感じでした。
その頃はわめくたびに部屋に閉じ込められていましたが…

正直ここで人生が終わっても何も後悔しない自信があるんです。
濃密だったさ私の人生。辛すぎたわ。もうそろそろ何も無くなっても良いんじゃない？
これが本音というかそんな感じです。

フラッシュバックも辛い。細かいところを見過ごせない自分も嫌だ。でもどうしようもない。

恋愛…もういいや！どうせ自分から動かないとダメなんでしょ？
動きたくないもん。無理！
そんな感じです。無条件に自分を愛するぜ～という不審者と紙一重の人がいたら生きようと思うんでしょうかね？

というかなんでここまで生きてきたんだ私？ああ死んでも誰も私を理解してくれないからか。

だから死にきれなかったんだ。だから親に自分を殺させようともしたんだっけ。命の重みくらい実感して欲しいって。


そんなわけでなんだかとってもしんどいやらそうでもないやらの日々を生きています。

HSPについて一応担当医に聞いてみましたが彼はHSPが何の略称かも認識していませんでした。
私の症状については診断しかねる、あなたはいったい何なのだろう？？といつも言われます。
不思議とも言われるし…

そろそろ違うお医者様探したほうがいいのかなぁ。

近場にはなさそうだなぁ。こまった。というかもう全てが面倒くさいです。
努力なんかしたくない、その一心で最近は癇癪持ちの子供のように小さなことで怒りを爆発させています

多分これが自分の本体なんだろうなぁ。悲しいなぁ。もう終わりたいなぁ。疲れたなぁ。


親のこと追い詰めてるというのもわかっています
親が以前より良心的なのもわかっています
それなのに、問題児丸出しというか、わがままとも言われるようなことで癇癪を起こして自分自身疲れています

昨日今日あたりにこれではダメだと癇癪ではなく、冷静に自分の気になった親の発言や態度を上げて改善案を出したり
「こういったニュアンスは人に伝えたくて敢えて言うのであればこういった言い方にした方が聞き入れてもらいやすくなる」
「いろんな意見は必要だけど言い方には気をつけないとただの騒音、つまり言葉として相手に届かない」
「相手の人はこういった立場なのだからそれなりに言葉を選ばないと相手も困るから気をつけてほしい」
「話題は場所を選んでください」
など諭すというかやっていますが…あれ、なんか私まともなことで癇癪起こしてた…？？？

しかしこれが何の効果があるかわからず。


そんなわけで最近恋愛から遠ざかっている気もしなくもないななこぶでした。

ななこぶさん。こんばんは。

>睡眠の方はまちまちです。
>それは自分の特性上（HSP）仕方のない部分でもあるのだなと最近は理解しています

毎日同じ時間に寝て、同じ時間に起きる。
それだけでも規則正しい行動により、ななこぶさんのリズムも良くなると思いますよ。

ＨＳＰについて少し調べてみましたが、やはり病気ではないようですね。
この書き込みで初めて知ったので、
今度時間がある時に自分もチェックしてみようと思いました。

>しかし今の自分は相手の理解者になろうという気持ちよりも
>受け入れてもらいたい気持ちの方が強いので行動は自粛ですかね笑）

うーん。（悩）
受け入れてもらうには、何か行動を起こした方が…とも自分は考えてしまいますが、
ヘタに行動したら、アピールしていると捉えられてしまうのでは…とも感じますから、
とにかく、現状が変わるにはななこぶさん次第になると思います。

ヤスさん
＞今後を考えるとやはり朝型になるべきだと思います。
＞朝の太陽を浴びると力が出やすいと自分は思います。
＞だから、徐々にで良いので行動を見直しておくのも良いと思いますよ。

朝日は毎日しっかり浴びています。眠れている時もそうでない時もです。
最近は徐々に起きる時間を早くしていて、それはうまくいっていると思います
睡眠の方はまちまちです。
それは自分の特性上（HSP）仕方のない部分でもあるのだなと最近は理解しています

ところでこのHSPですが、病気や障がいとは全く違う性質のものなのだそうです。
個人の特性、世間一般に個性と言われる部分でもあり人によってはなんでそんなものにHSPなどという区分をつけたのか理解できないと思いますし

表向きに自分はHSPであると証明することはメリットはあまりないように思います
逆に今の社会では差別対象になる恐れがありますし…

正直ここでHSPであると書いたことも自分としては良かったのかどうか少々自信が持てません

病気ではないので、病院で鑑定を受けるものとは少々違うもののようです。
その代わりこの特性を発見したアーロン氏が自己判断用のチェックシートを制作しています
HSPであれば自分がHSPであるかどうかは割とすぐわかるのではないかなと思います（精神が崩壊していなければ）

逆にHSPでない人はHSPの特性を調べても、空想や妄想の産物のように感じられるのではないかと思います

＞さすがに彼に理解者がいないとは考えにくいと、
＞今までのことを考えると自分は思います。

まぁいないと決めつけるのもおかしいですもんね
理解まではいかなくとも一緒に過ごせる仲間がいることは確かですし。
完全に相手の感覚がわかるというのも、特異すぎてうまくいかないのかもしれませんし

＞ななこぶさんも彼の理解者の１人になれるように、
＞彼とコンタクトを定期的に取るのもアリと自分は思いますが…

お気持ちとてもありがたく受け取ろうと思います

しかし今の自分は相手の理解者になろうという気持ちよりも
受け入れてもらいたい気持ちの方が強いので行動は自粛ですかね笑）

ななこぶさん。こんばんは。

今は落ち着いているようですが、
今後を考えるとやはり朝型になるべきだと思います。
朝の太陽を浴びると力が出やすいと自分は思います。
だから、徐々にで良いので行動を見直しておくのも良いと思いますよ。

ＨＳＰのことですが、
専門のお医者様に見ていただいて、診断を仰ぐのも手だと思います。
病気の対応などもしてくれるはずですから。

>で、やっぱ彼は仕事とその他で一杯一杯なんだろうなぁと。
>彼に理解者はいるのかな？

彼に理解者がいるとしたら、会社の同僚や学生時代の仲間だと思います。
さすがに彼に理解者がいないとは考えにくいと、
今までのことを考えると自分は思います。

ななこぶさんも彼の理解者の１人になれるように、
彼とコンタクトを定期的に取るのもアリと自分は思いますが…

ヤスさん

今は昼夜逆転にならなように工夫したりしながら生活しています
今のところは落ち着いているかな。
いっそ朝型にしちゃいたいですね、今後を考えると。

年取るときついらしいですし…


＞仕事量がすごいとストレスもそれだけすごくなるでしょうね。
＞溜めこむと体調を崩しますから、息抜きができるときはしておくと良いと思います。

制作に関わる仕事量の多さはもちろん負担じゃないわけじゃないですが好きでやっていることなのでそういった面でのストレスは非常に少ないです

ただ、前述したHSP（ハイリーセンシティブパーソン）の性質上すぐ情報過多でダウンするので他の多くの人より休憩が必要になってくると思いますし
実際今までもそうでした

今はHSP方が書いている本やブログを読んだりしています
どれも共感できることばかりだし、今までの苦労の一端はやはりこのHSPの特性のせいというか影響だったということがわかりました

仕方ないっちゃ仕方ないのかもしれませんが、やっぱりどのHSPの方も理解者がなかなか得られなくて苦労している様子…

非HSPの両親に非難されたり心ない言葉をかけられたりしたという例もたくさんありました。
まぁそれに加えて私の両親は結構人としてあれなことしてましたが…

＞ふとした瞬間に逢いたくなる時が来ると思います。
＞ななこぶさんの体調や気分による影響がすごくかかわることだと思います。

HSPのことを調べていて、やっぱり彼（おそらくHSP）は貴重な存在なんだなと再確認する一方
かといってな…（会おうとかいうのか？行動するのか？）という感じもあり。

もったいない精神で近づくのは違いますしね。
ただ、会った時にツーカーだったのはやっぱり思違いではなかったんだなぁと。

で、やっぱ彼は仕事とその他で一杯一杯なんだろうなぁと。

彼に理解者はいるのかな？

ななこぶさん。こんばんは。

昼夜逆転となるとななこぶさんの体調も大変でしょうね。
忙しい影響なのかわかりませんが、現在の体調はいかがでしょうか。

ストレスの話が出ていましたが、
仕事量がすごいとストレスもそれだけすごくなるでしょうね。
溜めこむと体調を崩しますから、息抜きができるときはしておくと良いと思います。

>今後会いたくなる日は来るんですかね～？？

ふとした瞬間に逢いたくなる時が来ると思います。
ななこぶさんの体調や気分による影響がすごくかかわることだと思います。

後は自分はうまく言えないのですみません。
あと、自分も来週に彼女に逢うことからレスを立ち上げましたので、
もし時間があれば覗いていただければ嬉しいです。
（自分の近況のことも書きました。）

お待たせしました！！

ひやしんすさん

お返事が大変遅くなり本当にゴメンなさい！！


＞私事が長くなってしまいましたが、父親とは理解を求めるのではなく
＞適当に妥協しつつも上手くおだてて操作して、自分の求める援助をしてもらえるよう
＞エネルギーの使い方をシフトした方が良いです。
なるほど。父親に理解は求めなくていいんですね。
そう考えるとエネルギーの使い方が変わるので気持ち的に楽になります。

父親の理解や正しい愛情もないと生きていくのには厳しいのかと思っていたので…

このひやしんすさんのアドバイスを読んでから、適当にあしらいつつ
あまりの問題発言はうまいこと認識させつつやっています。
（問題発言は外でやられると非常に厄介な上に周りに迷惑がかかるので母と協力して教育する方針に自然となっています）


＞特に生理前・中は下手にネガティブな考え事をするより

今の課題はこれですかね…
生理前、期間中はネガティブというより過去の苦労した日々がまざまざと蘇ってきて一晩中涙が止まらず。
特に思い出そうとするわけでもないんですが止められなくて大変なことになってしまいます。
まだ過去のことを乗り越えられていない証拠のような気もします。
実際、間近の整理期間中は過去の苦労や苦痛、などなどの重さに耐え切れず本気で未来を捨てたくなりました

そして母にその苦痛を話しました。この先５年くらい母に甘えて子供の気分を満喫したらこの生涯を終わりにしたいと。

大人としてこの世に生きたくない、もう生きれない、苦労して苦労して自分自身おかしくなったり人から誤解されたり
とにかくいろんな苦労をしたけれど、苦痛は苦痛であって特に得るものはなかったと

今得ているものは、苦労があってのものではないと。
理解者のいなかった子供時代を背負って大人の時間は過ごせない、せめて子供であることを楽しみたい
家族の修復という夢は叶った、心残りは子供として愛されて過ごすことだと。
それさえ終わればもうこの世に未練はないから生涯を終えたいと話しました。

こんな話を娘にされて母は辛かったと思います。それをわかりつつも話しました。母も泣いていました。
母は声を荒げることもせずじっと聞いてくれました。
ひとまずはそこで気持ちは落ち着きました。ちょうどその頃生理も落ち着き始めなくこともなくなり
生理が終わった今はそこまで追い詰められてはいません。


どうしても自力では前向きになれませんでした。抱えるものが大きすぎて辛くて辛くてどうしようもありませんでした。
今は前向きというより、特に何も考えずにいられているだけなんだと思います。
何かのきっかけで過去を思い出すことはこれからもたくさんありそうですし
それを乗り終えていけるか正直分かりません。

最近、自分自身にぴったり当てはまるHSPというものの存在を知ったのでそこらへんの観点でものを見ていったら楽になるのかなと少し考えたりしています（ちなみにそれまでは自分はADHDのデイドリーマー型（のび太型）なのではないかとずっと思っていました）

目に見えない人の思念を感じ取ったり、耳が妙に良すぎて困ったり、他の人はなんとも思わない映画を見て一週間くらい興奮状態が止まらなかったり、人が何で困っているのかどうすれば満足するのか不思議なくらい分かったり（実は人だけでなく動物に関してもそう）人よりなぜかすぐ疲れてしまったり、ぼーっとすることが多かったり…
そういった部分も今までの苦労の一端を担っていたのだとすると、そしてそういった人が他にもいるとすると
何か違うかも…なんて思っています。

もしかしたら彼もHSPなのかもと思います（可能性大）


＞こっちからガンガン踏み込んで扉をこじ開ける勢いがないと難しいんじゃないかな。
近くにいて人の心をこじ開けるのは大得意なんですが…遠いとさすがに（＾＾；）

＞ただ、本当に何もしていないと存在が薄くなって忘れられちゃう可能性があるので
＞彼の作品にコメントしたり、自分の作品に意見を求めるぐらいはしても良いと思います。
＞意味のないメルマガじゃなくて、二人で共通するものに絡めて連絡したら
＞彼としても返事をする気になるだろうし、こっちもある程度の存在感を出せる…かも。
＞返事が来たらラッキーという心構えでするのが良いですね。

最近はなかなか…SNSで見かけても話しかけづらくなりましたね
なんとなく、と作った作品のurlをはっておきましたが文章という形での反応はなし。
全く反応がないわけではないです。
自分自身も彼とこれからどうなりたいのか特になく
正直自分たちは友人関係ではなかったと思うので（仲は良くても友人関係のそれではなかった気がします）
言い方を変えれば下心あって今までは交流していたので純粋な製作者同士のおつきあいというのが難しく感じます。

それだけ踏み込んだ気がします。なのでフラットに装っても今までのことが尾をひくような気がして
なんとなく何もできずにいるというか、めんどくさくなっているというか。


そんな感じです。


＞彼が利用されて～のくだりは、ななこぶさんが以前仕事の手伝いをした時に
＞やたら図々しい人がいて、その人がよく彼に絡んで利用されているっぽいのが気になる
＞みたいなエピソードがあったのを思い出したからです。

なるほどなるほど。
確かにそこはどうなんだーって私も不信感持ってたり。

利用…というかまぁ利用なのかな。とにかく面倒で厄介な人で。
人を騙して遊ぶところもあるし、危険な思想も持っているんです

語るときりないのでやめときますが、距離をとって損はない人なのでなぜ今も縁を切らずにいるのか不審に思っていて
彼も私の不信感を察知して弁解めいたことをしていました。

今はさすがに距離が離れたので縁も切れたのかな…？とは思いますが…

なぁなぁにしちゃってた現実は受け止めた方がいいのかもしれませんね。


＞何もできない間に彼に彼女ができたら、という不安があるでしょうが
＞彼のような人は、守りが先行して相手を思いやる余裕が無いので
＞よほど彼女が我慢するか上手くやらないと、長続きしないと思います。

＞学生時代と違って、バリバリ働いてて時間的な余裕もあまり無さそうだし
＞彼女が居た経験があれば、興味本位で付き合うって事もないでしょうから
＞そもそもお付き合いに発展する可能性が低い。

ひとまずは安心？かなぁ。
自分も疲れてきているのにやっぱり相手に彼女できたらちょっと凹むだろうなぁと言う観点から…

今はとっても微妙な気持ちですね。

なんとなく今までは自分がとても会いたいと思った時は彼もそういう気分だったみたいなので
（これもなんか感じ取っているのかもなと最近すごく思います。思い浮かぶ人が自分のこと考えてたり、文字でコメント残していったり…）
今それがないということは…うーん

ひとまずは生理期間中やらなんやらのことが今は問題なのかなぁ

なんか煮え切らない文末ですみませんm（＿＿）m

お返事遅くなりまして本当にゴメンなさい！
昼夜逆転がひどかったので睡眠薬飲んでグッタリしたりそれにより腰痛になったり
スケジュールミスで友人に迷惑かけてしまってそのあと処理だとか
生活リズムを整えるために行動してたりなんやかんやしておりました…

まだこの板を皆さんが覗いてくれていることを祈りつつ書きますね


まずはお一人づつ。

ayaさん

＞自分で言うのもおこがましいけど、同級生が私を取り合ってケンカするとかいう謎の現象もあったくらいなので
＞おそらくとてもとてもそういう面では恵まれていたのかもねー。
＞私はその妙な不平等さが気持ち悪くてやだったけど。
＞誰とも対等に遊べないんだもんねー、つまんないったら。

うーん私とはベクトルが違う苦労だろうなぁ
でも苦労には違いないだろうなぁ。気を使っている時点でもう子供らしく過ごせてないというか。
それって実はストレスですよね。賢いとか言われる部分ではあるんだろうけど
本人にとってはストレス。

もちろんいじめもストレスだけど、そういうのもストレスだと思うなぁ

＞私は片道2時間半かけて通学してたので
＞そしてアパレル系専門学校だったから課題もそこそこ膨大だったので
＞(制作発表みたいなのとか、卒展とかになると修羅場だしね)
＞なおかつバイトもあったので
＞そんなもんだと思って生きてたタチですねー。

うーんまぁいろんな考えがあるよなーって感じですよね。
私の場合、やっていることが…まぁものすごい仕事量なんですよ。
直接表現すると一発でバレるので書きませんが、そうなんです。モーのすごいです。
それに加えて授業を受けて単位を取る。

普通に無理！

機械のようにどんどんとやるわけにもいかず、シンキングタイムやらなんやらも現実問題ないと無理。

これは私の性質にもかなり関係があるかも。
最近自分のことを調べていてこれだ！というのを見つけたんですね。
HSPというやつです
ハイリーセンシティブパーソン。
これが私の正体だと思います。ちなみに病気とかではないです。
数々の周りとの食い違い、そして観察力と洞察力、分析能力はここに由来しているんだろうなと思います

で、いろんなものを鋭敏に察したり受信したりしてしまうので
その膨大な情報を処理するために普通の人よりかなり多く何もしない時間を作らなくてはならない。
というか正常な状態だと脳が勝手にぼーっとさせるというかなる。

なので、二時間という移動時間はとても苦痛な訳です。
何にもない部屋でゴロゴロする二時間と電車で過ごす二時間は全く違います。

そんなわけで伝わっているかわかりませんが、私には学校が遠くにあるという環境がとても向いていないようなんです。


うーん伝わるかなぁ…

とりあえず下宿の許可は下りてるんで、満足しとくのがいいんですかね。

同居人と価値観合わなすぎるのは苦痛だぁ



ヤスさん
板を上げてくださったりありがとうございました・！！

＞追記を拝見しました。
＞逢うのが一番良いのはわかるのですが、逢うにはやはり連絡が必要ですよね。
＞でも、メールなどの反応が良くない彼だと厳しそうですかね。
＞仮にメールを送っても来ない可能性が高い感じだと、
＞うーん。どうしたら良いのか…自分も悩むところですね。

そういえばお盆は全く連絡しませんでした。
そこまで会いたいという気持ちにならず。
自分も色々忙しかったし。

今後会いたくなる日は来るんですかね～？？

ななこぶさん。こんばんは。
保守上げしておきます。

最近お忙しいみたいですが、
暑い毎日ですので体調に気を付けてお過ごしください。

あ～父親ね…。結論から言うと、理解は求めず基本スルーで良いです。

男性には悪いですけども、母親がいれば十分だったりして。
何だろうなぁ。胎児の頃は体の中で繋がってたわけですから
その一体感・安心感たるやすごいものがあるわけで。
子育てという観点から言えば、父親は添え物というかサポート的な役割になると思います。

生物の行動的にも、父親が狩りをして母親は子育てという分担がされていて
そういう原始的な本能の部分でも、子どもにとって母親が重要なのだとわかります。

勿論シングルファーザーがダメと言っているわけではなく
父親の愛情だけで立派に自立できている人も居ますから
母親がわりに愛情を注ぐ事は可能でしょうが。

ぶっちゃけ、私も夫も父親がすごい理解のある良い人かと言えばそうではありません。
私の方は仕事が忙しくてあまり子育てに協力的じゃなく、時々変な茶々を入れてくる謎な存在だったし
研究職なので、発想が飛躍しすぎて話についていけない時もあるし
世間からずれてて、半分夢の国（ディズニーでなく）の住人なので現実的な判断と手続きは母任せ。
知識が偏りすぎて話がかみ合わない事も多々あり。
一つの事を極める姿勢と情熱を尊敬しているし
お金を稼いでくれて何不自由なく育ててくれたのには、すごく感謝してますが
いっぱい愛情を注いで貰った！という感じではないです（汗

夫の方は、昔よくいた頑固親父です。短気ですぐ怒鳴る。悪い事をすると容赦ない鉄拳制裁。
（ちゃんと筋の通った理由があるので、虐待ではないと子どもは分かってます。殴るのは男の子だけ）
曲がった事は嫌い、これと決めたら突っ走る。
酒の席では下ネタありの説教好きで同じ話のループ…正直苦手です（汗汗
あ、苦手なだけで嫌いじゃないですよ。
言ってる事は概ね正しいし人を引っ張っていくカリスマはすごいし尊敬してます。えぇ。

私事が長くなってしまいましたが、父親とは理解を求めるのではなく
適当に妥協しつつも上手くおだてて操作して、自分の求める援助をしてもらえるよう
エネルギーの使い方をシフトした方が良いです。

頭が固い＝思考がワンパターンという事でもありますから
策を練っていけば、攻略できる相手のはずです。
是非とも巧妙に誘導し、してやったりと心の中でガッツポーズを決めてください（笑）

お母さんにも、援助の口添えをしてもらう事はあっても
お互いに理解し合うための協力を求める必要は無しかと。

父親とはそういうもんと開き直っちゃった方が楽ですよ。


生活リズムに関しては、若いうちは無理がきくんで何とかなっちゃいますけど
だんだんガタが来て辛くなってくるんですよね…。
早い内に、リラックスできる行動や眠るための儀式みたいなのを見つけて
上質な睡眠を確保する方法を探す事をお勧めします。

特に生理前・中は下手にネガティブな考え事をするより
いかに自分を癒すか、どうしたらダークな思考をやり過ごせるかを
研究する期間にすると良いですよ。


彼に関しては、分析の方向性は間違っていないようで。
今風（？）に言うと究極の草食男子って感じかな。

彼からは積極的になる事はないし、直接会った時には楽しく振舞っていて
おそらく本人も楽しんでいるんだろうけど、心の深～い部分の入り口を閉ざしているから
こっちからガンガン踏み込んで扉をこじ開ける勢いがないと難しいんじゃないかな。

だから距離が空いちゃって頻繁に会えないとなると、かなりキツイんですよね～。
今できる事は、殆ど無いのが現状かと。

ただ、本当に何もしていないと存在が薄くなって忘れられちゃう可能性があるので
彼の作品にコメントしたり、自分の作品に意見を求めるぐらいはしても良いと思います。
意味のないメルマガじゃなくて、二人で共通するものに絡めて連絡したら
彼としても返事をする気になるだろうし、こっちもある程度の存在感を出せる…かも。
返事が来たらラッキーという心構えでするのが良いですね。

とりあえず、今できそうなのはこんな所かなぁ。
あとはひたすら様子見で。
前にもあったけど、ななこぶさんも他の人が気になってくるかもしれないし。

何もできない間に彼に彼女ができたら、という不安があるでしょうが
彼のような人は、守りが先行して相手を思いやる余裕が無いので
よほど彼女が我慢するか上手くやらないと、長続きしないと思います。

学生時代と違って、バリバリ働いてて時間的な余裕もあまり無さそうだし
彼女が居た経験があれば、興味本位で付き合うって事もないでしょうから
そもそもお付き合いに発展する可能性が低い。

と、いうわけでそこまで心配しなくても大丈夫でしょう。多分。

彼が利用されて～のくだりは、ななこぶさんが以前仕事の手伝いをした時に
やたら図々しい人がいて、その人がよく彼に絡んで利用されているっぽいのが気になる
みたいなエピソードがあったのを思い出したからです。

チーム内で利用されているわけでは無いと、お話から十分伝わっています。
説明不足ですみません。

まぁ、今回もぐだぐだ書きましたけども
彼と思考が似ているのであれば、相手が嫌がるような行動はしないでしょうから
端的に言っちゃうと「ななこぶさんの好きにして良い」という事ですわ。

私が書いてきたのは全て憶測にすぎないし、答えがないものを
あ～だこ～だ言っててもあまり生産的ではないのよね。

今は考えすぎず、愛情の充電に集中しつつ
自分のやりたい事をやっていくのが良いと思います。

というわけで、久々の超長文でした（笑）

ななこぶさん。こんばんは。

>それを踏まえて
>返信がこないのにメルマガのように定期的にメールを送る気にはならないんです（＾＾；）

追記を拝見しました。
逢うのが一番良いのはわかるのですが、逢うにはやはり連絡が必要ですよね。
でも、メールなどの反応が良くない彼だと厳しそうですかね。
仮にメールを送っても来ない可能性が高い感じだと、
うーん。どうしたら良いのか…自分も悩むところですね。

お父様とのことはａｙａさんのアドバイスが参考になると思います。
コメントを見る限りだと、お父様は頑固おやじな感じですね。
大黒柱な以上はなかなか逆らえなさそうは雰囲気ですから、
ななこぶさんがお父様を納得させるような言葉を言えるかが大事かもしれません。
後はお父様の気持ち次第な感じが大きいと思いました。

ちびっこの時のななこぶさんの話見ててそりゃ大変だったなぁと思うayaですどうもです。

私の場合いじめられなかった
というかやたらに頼りにされてたし
自分で言うのもおこがましいけど、同級生が私を取り合ってケンカするとかいう謎の現象もあったくらいなので
おそらくとてもとてもそういう面では恵まれていたのかもねー。
私はその妙な不平等さが気持ち悪くてやだったけど。
誰とも対等に遊べないんだもんねー、つまんないったら。

ボスにならぬよう気をつけて生きてたって感じの子だったので。
余計可愛くない（笑）フィクサーかよみたいな時もあったし知らぬ間に（笑）

でも、謎の苦悩だよねああいうのは。
私途中からとてもいろんなレベルが下がった気がするので
ある意味うまく一般に紛れ込んだ感があるんだけど。
それでも、人に合わせる努力みたいなことは知らぬ間に察知して動いてるとこあるから
お互い、なんだ、気をつけていかねばだね。やるすぎぬよう。
当たり前というのは怖いものだしね。

そしてお父様の話。
スポンサーにゃ逆らえないもんね(^_^;)

私は片道2時間半かけて通学してたので
そしてアパレル系専門学校だったから課題もそこそこ膨大だったので
(制作発表みたいなのとか、卒展とかになると修羅場だしね)
なおかつバイトもあったので
そんなもんだと思って生きてたタチですねー。

でもまぁ中々、苦学生的生活してたな。3日寝ないとかね。
白目むいて寝たよね最後（笑）

でも、親御さんちゃんといる家庭の同じくらいの通学時間の子に聞いても
結局は自分で稼げないからしゃーないと。
私もまさしくそうで、一人暮らしするほど稼ごうと思ったら
卒業できた気がしない。
白目むいて眠るだけで済んだ気がしない（笑）

お父さんの言わんとすることの真相はともかく
そして、通うもんかどうかはほんと家庭によるだろうからそこもともかく
結局はまぁ、スポンサーに頼るには意向を聞かざるをえないもんねぇ。
親御さん世代まで年齢上がると
自分を変えるってことはみんな余程のことがなければ難しいと思うしね。
その相手をいかに許して生きていくかみたいなとこだと思うわ、なんとなーく。
全部に蓋をするということではなくね。
例えば今回みたいなことに関しては
まぁ平たく言えば2時間じゃ、なんとなく説得力に欠けるということかねぇ。悲しいかな。
病院や医師を選ばせてもらえないとかは避けたいところだけどさ。

価値観なんて親子でも合わないもんは合わないしなぁ。
別個の生きもんなんだし。

ななこぶさんがいい悪いでなく、どこをどう向き合うか、かもしれないよねー。
むずいねぇ。。。

ヤスさん

＞大学まで片道二時間だとしたら、電車代はかなりのものですよね。
＞お父様の言葉は、ななこぶさんがいないと自分が寂しいと思っていたりしてと思いました。
電車代は彼にとって痛くもかゆくもなさそうなので置いておくとして
（と言うより電車代より下宿代の方がかかる、がしかしどのみち痛くもかゆくもなさそう）

寂しいという本音もあるのかもしれませんが、
どちらかというと口癖なのかな。

あったまかったいんですよね。
別の件で母に「もっと柔軟な答えはできないもんか（父に対して）」と言ったら
「その時はあの人がしぬ時だから無理」という返答が。

早く独立しろだの金稼げだの放り出すとか散々脅し文句を言いながら支援は渋るという矛盾…
徐々に手放すということができないのかハナっから家から出さないつもりなのか…
どっちも考えてなくてただの固定概念で喋っている感が否めませんが…

＞もしそうであれば、ある程度のペースで連絡をしても良いのではと思いました。
＞お盆あたりに、一度連絡のメールを送るのも良いのかもと自分は思ったのですが…
＞彼も、ななこぶさんのことを悪い印象を持っていないように思えたので…

これを受けて最初の投稿文に追記をしておきました。

それを踏まえて
返信がこないのにメルマガのように定期的にメールを送る気にはならないんです（＾＾；）
説明不足ですみませんm（＿＿）m

ななこぶさん。こんばんは。

ひやしんすさんへの文を読んでいて感じたことを１つ書きます。

大学まで片道二時間だとしたら、電車代はかなりのものですよね。
お父様の言葉は、ななこぶさんがいないと自分が寂しいと思っていたりしてと思いました。
お母さまに話すのはアリだと思います。
労力は使うと思いますが、現時点でお母さまから愛情があるのなら、
お母さまも親身に聞いてもらえると思いますよ。

>会った時もまんざらでもなさそうだし、実際いろいろしゃべるし…

もしそうであれば、ある程度のペースで連絡をしても良いのではと思いました。
お盆あたりに、一度連絡のメールを送るのも良いのかもと自分は思ったのですが…
彼も、ななこぶさんのことを悪い印象を持っていないように思えたので…

引き継ぎのために以下の文を再投稿します

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Re ( No.109 )
日時： 2016/07/27 04:46
名前： ななこぶ


何度目だろうかあっという間に１００レス到達です。

引き継ぎのためにこのレスを次のトピの最初に貼ろうと思います。

ヤスさん

＞そこで相談することなどで、不安になっても一人で抱え込まずに乗り切れています。
＞抱え込まずに相談すると本当に心が楽になれる気がしますよね。
聞いてもらえるというのは大きいですよね。
私もここの皆さんにはいつも助けられています。

＞でも人生これからでも十分に挽回できると思いますよ。
＞ななこぶさんなら、なおさらこれから十分に人生充実に過ごせられると思います。
だといいなぁ～！


ひやしんすさん

＞悩みは解決せずに続いているのですし、また板をお借りしても良いと思いますよ。
＞私としても、まだ話し足りないし（笑）
私もまだまだ話し足りないです笑
次の板でも書き込んでいただけると喜びます～

＞親から大事にされている、必要としてくれている、認めてくれている
＞そういう愛情が体に染み込んでいれば、他人の評価は殆ど気にならなくなるのは
＞私も夫も体験している事です。

ちょいちょい父親と価値観が合わなくてしんどい時があるんですが
そういうのってやっぱり多少は仕方ないんでしょうかね…？
最近でいうと、「大学はみんな実家から通うもんだ」という父の発言が嫌でしようがなかったり。
ちなみに私の家から大学は片道二時間かかり、制作や講義、勉強のための外出などを考えるととてもじゃありませんが下宿しないと時間が非常にもったいない状況で
同じような距離に実家がある人も遅くても二年生になる頃には大半が下宿しています

去年の暮れにやっと下宿の許可を得たものの、何かにつけてこの発言「みんな実家から～」が出てきてその度に嫌な思いをします。
いろんな人がいるんだから、と言おうにも聞いてるんだか聞いてないんだかで
挙句は弟にも馬鹿にされて（下宿組は片道５時間レベルなんじゃないの？と私の言うことを信じない）
最近は対抗するのも嫌になっていますが、こう言った発言が出てくるたびに悲しくなります。

多分、自分の価値観や特性をわかってもらえていないと感じるからなんだと思いますが

解決策も思い浮かばず。

よくよく思い返せば、お寺のお坊さんと父が話していて父が妙なこだわりをひけらかしたり価値観を押し付けるような言い方をして相手の方が引いているということもあったし
彼がおかしいんだと割り切る方法もあるような気がしますが…

本当にそんな対処で良いのだろうか？という疑問もあります。

母に話そうかとも思いますが、言い出す時のエネルギーが凄まじいのと
あまり父に関する不満を母に言い過ぎるのもな…と思って言えずにいます。

＞揺るぎない自分を獲得するためには、親の承認をこれでもかと受けるのが良いと思います。
＞自分は絶対的に必要とされている存在である事を、感じて下さい。

父のことは諦めて母からの愛情だけでなんとかなるんでしょうか？

＞とりあえず、近寄っても拒否されず受け入れてくれる＝承認されているという事が分かるので
＞スキンシップはとても大事です。どんどんすり寄りましょう（笑）

最近はスキあらばすり寄ってベタベタしてます笑

母もまんざらでもなさそうです

＞特に生理前と生理中のうつ傾向（月経前症候群・PMS）に拍車がかかるので
＞近いなと思ったら、朝日を浴びて生活リズムを朝方に戻して
そうなんですよね、夜に捗る…
のと、昼間どんなに充実した時間を過ごしても夜眠れないことも多々あり。
寝ようと思ってとこに入っても一向に眠れず、しかし作業は集中してしまうからと避けてても
結局一晩中起きているということが多いです。

朝日は毎日浴びてます。
むしろ朝になると安心して眠ってしまうというところがあります。


＞だから、断られるのが嫌で誘わないしなるべく連絡もしない。
＞自分が必要とする人から拒否されると辛いので、他人と仲良くなりすぎないようにしている。

当たっている気がしますし私もそうなんじゃないかと思っていました。
断られたりするのを避けているのかなと…

私以外の人に関してはそこまで知りませんが
直接会う機会のある人には誘ったり（制作にや外出に）しているみたいですし
飲み会を企画することもあります（メンツはめちゃくちゃ身内ですが）

私に限って言うと、連絡すると秒単位で返信が来たり（最近はそんなじゃありませんが）
よくしゃべるわ、ノリノリだわ、羽目をはずすは…

会った時もまんざらでもなさそうだし、実際いろいろしゃべるし…

正直こいつ私のこと好きなんじゃ…？と思うのに不自然なくらい全く彼発信の連絡がないので
断られたり、うまくいかないことを恐れているのかなと思います。

＞どうでもいい存在だから、周りが汚くても平気（掃除しない）。むしろお似合いだと思う。
＞食事や健康にも気を使わない。
部屋が汚いことに関しては自分も最近人のことを言えないのであれですが（＾＾；）
食事や健康に気を使わないのはそういう部分もあるかもしれませんね。

割と自分のことしか考えていないのかな～とたまに思います。
（不健康になったとしても周りは関係ないとかダメになっても割とどうでもいいやーみたいな）

＞いろんな鬱憤というか、ネガティブな気持ちを創作意欲に転換して
＞作品作りに没頭する芸術家は多いようです。
＞トラウマが解消されると、燃料が足りなくなって
＞創作活動ができなくなる場合もあるとか。良いのか悪いのか…（汗

私もそういうところがあるのでとてもわかりますし、実際周りにもそういうタイプが多くいます。
唯一の楽しみの創作を続けていたら美大にいたというパターンも多くあります
燃料不足は去年はじめくらいに発症しました爆）
でもそこを乗り越えたら純粋に作ることが好きということが判明しましたし
持久力や目標の達成率が上がったのでフラストレーションが大きすぎてもいけないような気もしてます
何事も力が入りすぎてはいけないということなんだと思います。


ただ彼はネガティブな気持ちを表現するタイプではなく（映画でいうと脚本や演出はしない）
どちらかというと延々と技術を磨く職人タイプで就職もその手のところにしています。

自分の興味のあること、特技を磨き続けたらそうなったようです。
そういった意味では自分の内面を噛み砕いてシンプルにする作業ができる人なのかなとは思います


＞ただ、傍目から見て利用されているような関係なのに
＞本人はそれを断ち切れない状況というのは、やはり問題ありかなとも。

んーと利用されているというのは彼のいる制作グループでのことでしょうか…？
もしもそうでしたら利用はされていないと思います。
グループの創設メンバーということもあります
本人はグループにいることで安心感も得ているんだろうなとは思いますが…

そもそも、取り組んでいるジャンルの関係で全体を引っ張りバランスをとる役と
ひたすら与えられた仕事をこなす役というのができるものだったり…

＞お兄さんの愛情がたっぷりあって、本当に他人を受け入れている可能性もあります。
受け入れている部分もあるような気がしますが
一線引いているところもあるのかもなとは思いますね

だから二人で会った時にものすごくしゃべるんだろうなと感じるところがあります。

私に対して理解を示すのも、寂しさの裏返しなのかもなと思ったり
ようは自分も理解されたいから考えてくれるというか、分析して相手にとって心地よい言葉を慎重に選ぶのかなと。
というのは自分にもそういう部分があるから思うというのもありますが…
なんせ似てるんであるかもなと思ったり…