こんにちは

＞髪の毛は～普段のまとめ方も聞いておきました。

ＯＫ！


＞そんな直接的に伝えて良いのでしょうか？

良し悪しの問題ではなく、勇気と誠実の問題なのです。
＜5.アプローチの基本＞で詳しく触れますので、
「何だろ？」と思いながらお待ちくださいｍ(_ _)ｍ


＞そう伝えた場合、相手が図に乗るということはないですか？

あります(爆)
思いっ切り好意の悪用を図る不届き者が確実に棲息していますｗ
そういった輩を炙り出す効果もあります。
出てきたら、即座に処分してくださいｗ


＞特に失言はしてないと思います。

ワタシに根拠を提示する必要はありませんが、
ご自身に都合の良い要素集めではなく、
厳密なまでに客観的な根拠を集めて判断してくださいね。

何しろ失言LINEは、やらかしたが最後、回復の道が無いですから。


＞（彼がよく絵文字を使うので、それに合わせて私も絵文字を使うようにしてます。）

ねこ月さんが女性だから、
女性の美意識に合わせているつもりかもしれません、彼。


＞彼だと分からないように相談するのは有りでしょうか？

ワタシはアドバイザの立場ですし、
これまたやらかしたが最後、
回復の道がないうえに、職場に居場所がなくなる危険性もありますので、
「厳禁」の例外が無いと申し上げます。

「自己責任でどうぞ」と突き放さざるを得ないです。


＞因みに、彼から通話がなくてもこちらから通話をしてしまって良いのでしょうか？

「あなたの声が聞きたかった」は失礼ではありませんよ。
とても立派な用件です。
歌にもなるほどに。


＞異性と電話するなんて中学生以来したことがないので、とても緊張しそうです。

はい。
ガチガチに緊張してください。
噛んでください。
詰まってください。
そんな情けない自分に涙してもいいのです。通話の相手に涙の訳を説明できるなら。

そんなカッコ悪いねこ月さんの姿は、
必ず人の心を打ちます。


＞電話をすると内容が兄弟に筒抜けになってしまいます。

迷惑はかけられませんしね。
移動しましょう。
昔は、公衆電話で話している若い子がいっぱいいましたよ(←オッサン丸出しｗ)


＞母からは～彼と会っていることは秘密にしています。

彼、客観的に見てイタイ系ですからね・・・


＞彼も大分プライベートな～これからはプライベートな質問もして大丈夫でしょうか？

「言いたくなければ答えなくてもいいですけど～」
っていう便利なフレーズをワタシは愛用しています。
もちろん、嫌がるなら問い詰めませんｗ

「もっと返事しやすく、問いかけのレベルを下げてください」の本意はですね、
ご参照いただきたいのは過去ログですけど、
　　脈あり？脈なし？ かな 72 2013/10/20 20:11
このトピのNo.61～62です。
61みたいなことを書かれても、
本当にどう返して欲しいのか見当つかないですよね？
たぶん、失言LINEをやる人は、このような独り言めいたメッセージを連発しているのでしょう。
ご用心ご用心。
ワタシも。
誤：もっと返事しやすく、問いかけのレベルを下げてください
正：もっと返事しやすくなるよう、独り言めいたメッセージ送信は避け、問いかけならばそのレベルを下げてください
ちなみに「素っ気無い分析者」とはワタシの旧ＨＮですｗ




さて、今日は2.男女差ですね。

＜2.男女差＞

【男女差】
仲良くするには同性と平等に接すればよいだけの話ではありますが、
本能部分で違いが顕著にありますので、
慌てたり戸惑ったりするでしょうが受容れてくださいね。



男性は女性からどれほど好意を提示されても、シビアで慎重な解釈をし、「男は鈍感」と言われる
女性は男性がやる無意味な行動にさえも、恋愛成就に向けて自分に都合がよい説明をこじつけたがる。牽強付会。

女性の性欲は「人肌恋しい」スキンシップ
男性の性欲は、捕獲・制圧・破壊・侵入・打撃・汚染という極めて攻撃的な生理的欲求

女性は「共感」を大切にし、同情することもできるが、
男性は基本的にできない、それどころか問題解決に向けて攻撃を開始する。体験や教育など記憶があれば共感できる。

女性は一人を相手にしか話せない。そのため奇数人数の時は必ず一人が孤立してしまう。

女性は恋した相手に対して、まだ交際が成立したわけでもないのに、「アプローチ権」みたいな縄張り意識があるようです。

男性は、人間そのものの持つ迫力で女性に負けたらその女性に恋できない。
いわゆる「女のくせに生意気」と「高嶺の花」で実は同じもの。

女性は自身の恋の記憶を「上書き保存」する
男は恋の記憶を「名前を付けて保存」する

性交すると女性は相手の男性への依存心を深める
男はその直後、性交への嫌悪感で満たされるがその日のうちに回復する

男は女性と仲良くしているだけでも快挙
女性は自分への愛情を「何かサービスなど、自分に都合のいいことをしてもらったとき」
の程度や回数でしか計れない。

女性は「好き」という言葉が泥酔するほど好き
男がそれと同じくらい好きな言葉は「ヤリタイ」「犯したい」で、言えば会心の笑みがこぼれる。

男は、女性とは比べ物にならぬほど、聞いたエロ話をその場で脳内に映像を描く能力が強烈

女は、何かの競技でわが子が負けると相手を憎む
男は、その敵の強さを認める「相手が一枚ウワテだ･･･」

男が一生懸命な時に、何か割込みが入ると男は対応に苦しむ

女性の屈辱は、「身体目当て男」
男の屈辱は、「金目当て女」

etc．・・・

いやいや困ったものです。

【男には気持ちや心理はない】
男の恋には、女性が期待するほどの豊潤な「気持ち」というのは無いです。
男の本能をシンプルに言えば、
「お前を犯したい。誰にも渡したくない。ただし責任は取る。いつかは俺の赤ちゃん産んでね。そして友達も兼ねる」
でして、中には責任感のない♂もおり、ヤリ逃げ・ヤリ捨て・セフレ墜としも平気です。
そして、男の性欲は、主に視覚から引き起こされます。
母性など欠片もないため、体験・学習など記憶にないものには共感も同情もできません。

男の恋心に、女性みたいな豊潤さを求めていませんか？
男の愛情の真価は「命や心身の健康に対する責任感」です。


【好きなだけじゃダメ】
男って、女性と違って「好き」だけでは恋愛になりませんからね。

女性は産める立場ですから、男を気に入りさえすればいいんですよ。
そして、心は妊娠・出産・育児に向かう。
女性の場合ですと、恋愛感情は本能的に
母性(共感と同情)と依存心(天性の図々しさ)でできているようです。
つまり、友情の段階では、
「自分のことは自分でする」が人間として当然にできていますが、
恋すると心が妊娠・出産・育児に向けて環境を整備し始めるようです。

妊娠していなければ、女性は最高速度25km/h程度で移動できますが、
妊娠後期には3km/h程度でモタモタと、しかも休み休みにしか移動できなくなります。

原始時代の女性だったらどうでしょう？
農作業、採集活動、いずれも困難ですよね？
胎児もろとも餓死する恐れがあります。

だから、誰かに依存するしかないんですよね。
妊娠させた責任を取るという意味でも、
依存するなら男性が望ましいですよね。
瞬発力が女性の1.5倍くらいありますからね。

だから、女性の本能としては、
気に入った相手であって、依存できさえすれば、
胎児の父親でなくても構わないのです。

当然、男性にとっては「托卵」であり、
屈辱でしかありませんから、
それをされれば、どれほど破壊的な攻撃性を発揮するか
判ったものではありませんけどね(^^;


そんなとき、女性が自分よりも糧を得る力があったらどうなるか？
男なんて邪魔でしかありませんね。

男はたぶん、本能的にそれを解っているでしょうね。
だから、自分より迫力がある女性に恋ができないのでしょう。

【なぜ告白してくれるか】
男が交際申込みをくれるのは、
「好きだから」ではありません。
「好き」なだけで告白してもらえるのは、
10～20人に一人くらいの、容姿が整った女性だけです。
その動機もチャレンジ精神からです。

「好き」は関係を積み上げる場所を選んだだけ。
「好き」な場所に正常な人間関係を積み重ねたからです。
「好き」な場所に身勝手を積めば当然に怒りを買います。

そういう意味でも、社会常識と人道は大切ですね。
それが身についていない人は、
自分本位で身勝手、
または軽率なまでに不注意という証明になってしまい、
交際申込みを貰える確率が低下します。

「彼が私のことを好きなら、私に都合のいいことを彼は何でもしてくれる」
「彼が私のことを好きなら、私が何をしても彼は許してくれる」
図々しいにも程がありますよね。

他人を評価する基準は「自分に都合が良いか悪いか」
ご自身が決断する基準は「自分に都合が良いか悪いか」
マトモな人間関係になるわけがないですよね。

決して「好き」と「好意」と「身勝手」を混同しないようご注意くださいね。

>褒められない、イタイ系の話が多いです彼。
客観的に見るとそうなんですね。ちょっと冷静になれました。でも別に痛くてもそこは彼の個性？（というより変えられない部分だと思う）なので、受け入れちゃうと思います(笑)

髪の毛は前に切った時と同じような感じにしてもらいました。これから夏なので少し軽めにしましたが、髪の毛の長さは内巻きにして鎖骨に届くくらいです。普段のまとめ方も聞いておきました。

＞「ねこ月をほぼ攻略した。いつでも合体できるはず。急ぐことはない」
そうですね。その可能性もありますよね。常に最悪の場合と良い場合を頭に置いて、冷静に考えられるようにします（できるかは分かりませんが）
蛇足ですが、以前「同じベッドで寝ないって言ったのに寝てごめんね」と書きましたが、実際は「大事にするって言ったのに同じベッドで寝てごめんね」でした。訂正しておきます。

＞「好きかもしれない」
そんな直接的に伝えて良いのでしょうか？そう伝えた場合、相手が図に乗るということはないですか？

＞取り急ぎ、通話してください。
特に失言はしてないと思います。
私「今日はありがとうございました。○○や××が楽しかったです。（のような内容を４～５行くらい）」
彼「俺も今日は楽しかったよ。靴擦れもっと早く言ってくれれば良かったのに。また美術館行こうね。今は○○してるよ（みたいな内容を４～５行）」
私「ありがとうございます（絵文字）」時間が経ってからそっけなかったかなと思って「次回からは早く言いますね。楽しみにしてます。ゆっくりお休みください」
（彼がよく絵文字を使うので、それに合わせて私も絵文字を使うようにしてます。）

因みに先ほど彼からLINE（新しい話題）が来てましたので、上の件は普通に確認して会話が終っただけだと思います。

＞徹底して外見を整備してくださいね。
彼の好みの体型や服装、髪型、メイクにするということでしょうか？
彼は年を取れば容姿なんて崩れるから、結局中身だよねと言ってました。
つまり、両方頑張らないといけないということですか？

＞社内の誰かに漏洩しかねない人には話さないこと
彼だと分からないように相談するのは有りでしょうか？（カンが鋭い場合は好きな人が出来たと言った時点でバレるかもしれません）
仲が良く頼りになる女子一人だけには恋愛相談（好きな人ができない、など。嫌な人にしつこくデートに誘われる、とか）をしていたので、その子にだけは言ってしまいたいです。
でも危険だと仰られるならやめておきます。

＞会えないなら、せめて通話にしてください。
LINEやメールはただの用件伝達手段だということは分かりました。以後、そういう認識で扱い、彼からのメッセージにいちいち一喜一憂しないようにします。
因みに、彼から通話がなくてもこちらから通話をしてしまって良いのでしょうか？
異性と電話するなんて中学生以来したことがないので、とても緊張しそうです。
あと私の部屋は、一つの部屋をベッドや本棚で区切って兄弟と分けている為、電話をすると内容が兄弟に筒抜けになってしまいます。
因みに、母からは（彼と出会った時の話をした際に）遊び人な感じがするから、外で会ったり一緒にご飯とか食べちゃダメと言われている為、彼と会っていることは秘密にしています。なのでバレると多少拙いことになる気がしますし、家族に好きな人に話しているのを聞かれたくないです。

＞もっと返事しやすく、問いかけのレベルを下げてください。
私はほとんど(LINEを交換した当初以外）彼に問いかけるということをしてなかったです。
彼が送って来る報告の内容（とても多い）に頷いて自分の気持ちを伝えるだけで、かなりの行になってしまう為、彼に質問をするのは５回に１回くらいでした。特にプライベートなことはあまり聞いてなかったです（あまり聞きすぎても引かれるかと思った為）
彼も大分プライベートなことを話してくれるようになってきたので、これからはプライベートな質問もして大丈夫でしょうか？（例えば、この前言ってた好きな歌手の名前何でしたっけ？とか）

こんばんは

＞博愛主義（普通の人と「好き」という感情が違う。皆のことが好き）

疑いますワタシｗ
「女なら誰でもＯＫ！」なら、男として、ダメな意味で正常ではありますし、納得できます。
何故なら男は赤ちゃんを産めませんからね。


＞かなり頭が良い、ルールに縛られたくない

はぁ、左様でございますか、としか言いようがないですね(^^;


＞結婚したくないのはいつまでも彼女と恋人のような関係でありたいから（その方が自分の魅力を高めようと努力できる）

疑いますワタシ。
相互協力義務、責任が嫌なのかと邪推しますワタシ。


＞恋人とは月１（多くても２週間に１度）会えれば良い

えー？
織姫彦星じゃあるまいし・・・


＞自分よりも他人が大事（と言っていた）

行動と辻褄が合うか監視しますねワタシなら。
・・・
・・・
ゴメンネ(^^;ねこ月さん。
褒められない、イタイ系の話が多いです彼。


＞私が「（苗字）さんと一緒にいると落ち着く」と言ったことに対して、

ＧＪ！ねこ月さん。
間接的に好意を伝えました。
＜5.アプローチの基本＞で、再度触れますからね。


＞この好きというのは人として好きということでしょうか？女性としてでしょうか？

女性としてです。
「女なら誰でもいい」のは男としてダメな意味で正常ではありますが、
それにも許容範囲があります(^^;
ねこ月さんは、その許容範囲内にいます。


＞元々前髪が伸びたのでそこだけ切ってもらおうかと思っていたので、ショートヘアにするつもりはないのでご安心ください。

了解です。
キーワード「男ウケ」は、注文内容を説明するときに、必ず混ぜて下さいという意図で書きました。
前髪を切るだけだったのなら、例えば
「前髪を切りに来ました。アンダーザ眉毛くらいｗ
髪の長さ全体は現状維持。男ウケするスタイリングができるようなカットがあるなら、
やって頂くかもしれないので説明してね(^^)
切った後は、スタイリングアレンジの説明もよろしくです」
みたいなオーダーをしてもらうような説明にしたつもりでした。


＞彼が私に性的魅力を感じていないということではないのでしょうか？

その確率は低いですが、若干あります。
ワタシが推測しているのは、
「ねこ月をほぼ攻略した。いつでも合体できるはず。急ぐことはない」
ではないかと存じます。


＞これは特に関係ないですか？

ワタシの意図していたものとは無関係ですね。


＞彼の意見はなるべく尊重するようにして自分の意見（気持ち）を伝えるようにしていますが、それで宜しいでしょうか？

こちらのほうがワタシの意図に近いですね
恋の経験が少ない中学生に、ワタシはレスをしたことがあります。
「好きかもしれない」
くらいは言え、伝えろってね。でもね、
「恥ずかしくて言えません。でも私のことを好きになってほしいです」
というド図々しいレスが帰ってきて呆れたことがありますｗ

その他、
「彼が私のことを好きなら、私に都合のいいことを彼は何でもしてくれる」
「彼が私のことを好きなら、私が何をしても彼は許してくれる」
そんなわけないですよねｗ

ワタシはそれをイメージして書きました。

＞これは彼との会話の中のあらゆる場面で意識するということですよね。全てを同じタイミングで使う必要はありますか？

特にケンカになりそうな場面や、
絶対に誤解されたくない場面を想定しました。
全項目を把握して話していただくという、高難度会話術ではあります。
感情的になっているときの女性にはかなり難しいでしょう。


＞これは彼の領域（家とか）を侵害したということですか？

時間、趣味など、ゆずれない相手の都合を侵害することはよく起きます


＞「怠慢・人道を無知・身勝手・非常識」が具体的に私のどういう行動か教えていただけると幸いです。

今のところ、深刻なものは記述ありません。
独身男性の家に上がってしまったくらいですね。


＞彼が自由すぎるのか、私のことをそこまで好きじゃないのか、という感じですか？

行き当たりばったりであっても、良い店を選べるという自信でしょうし、
「ねこ月をほぼ攻略した」という自信かもしれません。

ちなみにワタシは、発想がかなり男性的らしいです。
（交際中板のあめゆきさん、アドバイザのayaさん、片思い板の真弦さんetc.いわく）
仕事の段取りは必ず練りますｗ
若い頃、デートの段取りは・・・
・・・
大雑把でしたｗ
どこ行こう？
使える店はどれとどれとどれ？
何時くらいに帰りの送り届けかな？
そんなもんでしたね(今は二児の父親です)

＞今までほぼ毎日LINEで連絡をしてくれていたのに突然連絡が途絶えているので、少し気になります。

これ、追加説明します。
取り急ぎ、通話してください。
失言をやらかしていないか確認し、
していたのなら平謝りです。

失言LINEをやらかして怒りを買ったらしく、無視されるようになってしまった相談者さんがこのサイトで続出しています。


＞「好かれたい」厳禁
＞社内恋愛の鉄則書き忘れ

スイマセンm(_ _)m
投稿した後で書き忘れに気が付いて、
加筆追加しておいたワタシ用のメモです。
そんなわけで今日も＜1.心構え＞の続編です。

【好かれたい】
・「好かれたい」「気を引きたい」という考え方は厳禁してください
・「末永く仲良くしよう」という考え方を徹底いただきます
と相談者の皆さんには申し上げています。
ご自身の性格のなかで、自分のチャームポイントだと思うところをどれほどＰＲしても、
お相手にとっては逆に、不愉快な性癖でしかないかもしれません。
それに、他人の好みを変えさせるという傲慢に繋がってしまいます。これをすると、
１．相手の現状
２．相手のこれまでの記憶
を否定することになり、大変にご負担をかけます
仲良くすることで、相手があなたの魅力を見つけてくれることがあります。

女性が男性に「好かれたい」「気を引きたい」のなら、
徹底して外見を整備してくださいね。


【組織内恋愛】
恋愛がタブーとされている職場は、かなり多いです。
周囲としては、大変に迷惑なことが多いです。

女性のダメ本能の一つに
　　自分に都合の良い説明を付けたがる
があります。

もう一度、ご自身の置かれた立場と環境をよく見て、
厳しく厳しく、恋愛ができる環境かどうか
見極めてくださいね。

そして、お相手の方が、組織内恋愛をどうお考えの方かを、慎重に見極めて下さい。

最悪の展開は

突然に、交際申込の内容で告白
↓
突然の申込に、ノリ切れず、お断り以外に対応の方法がない
↓
恥ずかしさ、寂しさ、悔しさから、お相手さんを憎む
↓
お相手さんも、突然の申し出で迷惑だった。憎しみ合いとなる
↓
組織内でも不和となり、組織の目的にまで支障をもたらす
↓
構成員全員に迷惑となり、孤立する
↓
組織脱退を余儀なくされる

ちなみに、社内恋愛の進行にあたっては、
機密保持が基本であり常識です。
　社内の誰にも話さないこと。
　社内の誰かに漏洩しかねない人には話さないこと
徹底してくださいね。


【メール－１】
メールやネットは、感情を隠すのが得意という
長所でもあり、同時に致命的な欠陥があります。

「相手の気持ちがわからない」
という悲鳴を多くの人々が上げています。
が、判らなくて当然ですよね。

異性へのアプローチでメール・ネットに頼るという
凡ミスを多くの人々がしています。

・怒っていても、楽しくても、悲しくても、簡単に感情を隠せてしまう
・本人が書いたのか、誰かに書いてもらったのか、どこかから文章パクリしたのか判らない

所詮は用件伝達手段であり、業務連絡でしかないのです。
さもなくば、言葉遊び程度の効果しかありません。
今後はそのように割り切って有効活用してくださいね。

会えないなら、せめて通話にしてください。
・リアルタイムで時間を共有すること
・同じ時間と記憶を共有すること
・息遣いや間も読み取れること
・女性のカワイイ声を伝えられること
・かけたときの相手の都合を聞けば、レスが来ない悩みをしなくて済むこと
・記録には残らないので文章を考えなくて済むこと
・笑い声だけでも聞ける

ちなみに
・必ず返事が欲しい時
・言って、その反応を感じたいとき
メール・ネットでやったら大失敗です。

コミュニケーションそのものの充実以外に重要な要素があります。
それは、女性の声です。
・周波数そのものの高さ
・呼吸法も違う
・女性の発想は、話し方の荒っぽい人も柔らかい人も、男とは全く違う
良い意味でもダメな意味でも、女性であることを感じさせます。
良質なものが伝わっていれば、男の性欲を刺激します。
男の性欲は男の恋心のなかで、かなりのシェアを占めます。
なにしろ、小学６年生くらいまでの、まだ性欲が無い少年にとって女の子とは
「図々しいことばかり要求し、すぐ泣いてウザくて、邪魔でしかなく、オ○ンチンも無いのに生きている不気味な人々」
だったのだからｗ

会えるなら、もちろん会って下さい
すべての男は、貴女の笑顔が見たいのですｗ

【メール－２】
”メール　返信がない”で検索してみてね。
どうしようもなく、返信し難い文を書く人がいるから。
いや、知らなければ誰でもやってしまうから。

もっと返事しやすく、問いかけのレベルを下げてください。
あなたの言葉が返事し難いのです。
なにしろ、お相手は文章しか手がかりがありません。
表情も、身振り手振りも、声の大小強弱も、イントネーションも、
間も、周囲の環境も、匂いも、何も感じていません。

ロールプレイングゲームだって、映像も音もありますからね。

【メール－有効活用】
メールには、感情を隠すのが得意という
恋愛アプローチには致命的な欠陥でもあり、
同時に交際中のケンカを効率化させる長所がありますね(^^)

こんにちは。
彼の情報を追加しておきます。
博愛主義（普通の人と「好き」という感情が違う。皆のことが好き）、かなり頭が良い、ルールに縛られたくない、結婚したくないのはいつまでも彼女と恋人のような関係でありたいから（その方が自分の魅力を高めようと努力できる）、恋人とは月１（多くても２週間に１度）会えれば良い、自分よりも他人が大事（と言っていた）

また、彼が私に言った言葉を思い出したので追加しておきます。
電車に乗って少し無言になって見つめられていて不思議に思って首を傾げた時に、「（苗字）さんって珍しいよね」
私が「（苗字）さんと一緒にいると落ち着く」と言ったことに対して、「俺も君と一緒にいると肩ひじ張らなくて良いから楽」と言っていました。
因みに、彼は人のことをよく君と呼んであまり名前を呼ばない人なんですけど、私としてはもっと名前を呼んでほしいです。

アドバイスありがとうございます。もともと付き合う前に身体の関係になる気はないので、無理やり以外は大丈夫だと思います。
＞「彼はねこ月さんのことを好きですが、現状では責任を取る意思表示がありません」
この好きというのは人として好きということでしょうか？女性としてでしょうか？

ヘアカットは男受けですね。元々前髪が伸びたのでそこだけ切ってもらおうかと思っていたので、ショートヘアにするつもりはないのでご安心ください。
今の髪型を変えるのなら、ポニーテールにしても下ろしていても可愛く見えるような髪型にしてもらおうかなと思ってます。

＞お母さんの言いつけの意味がようやく理解できたことにしてください。
分かりました。もし誘われたらそういう風に伝えますね。
でも２回も同じベッドの上にいたのに何も無かったというのは、彼が私に性的魅力を感じていないということではないのでしょうか？

＞社員として、会議参加者として責任を全うしてください。
かしこまりました。もちろん全社員が集まる場なので、しっかり会議を聞きます。

＞まず、ご自身で決めた「恥ずかしいこと」を全部捨ててくださいね。
私は恥ずかしがり屋ですが、私が恥ずかしいと思うのは、男性にボディタッチすることとか身体的なことに関するものが多いです。これは特に関係ないですか？
彼の意見はなるべく尊重するようにして自分の意見（気持ち）を伝えるようにしていますが、それで宜しいでしょうか？

＞・何があって、何がいま起きていて、今どんな状態で～あなたはどう感じ、どう考えますか？
これは彼との会話の中のあらゆる場面で意識するということですよね。全てを同じタイミングで使う必要はありますか？
・社会常識的には何が正しくて、
・人道的には何が正しくて　
についてですが、この項目だけ見てみると、どういう時に使えば良いのか分からないです。

＞また、不自然なほどに隠し事をしすぎる人は
今の所彼はそんなことをしていないように見えます。
私が聞いたことに対しては答えてくれますし、最近では聞いてないことでも自分のこと（プライベートなことや家族のこと）を色々話してくれます。

＞あなたに全責任があるとしたら「侵害した」だけですね。
これは彼の領域（家とか）を侵害したということですか？
「怠慢・人道を無知・身勝手・非常識」が具体的に私のどういう行動か教えていただけると幸いです。

＞社内恋愛の鉄則書き忘れ
因みに、私の会社では表立った社内恋愛はあまり良くないという風潮があります。結婚している人たちは何組もいますが、結婚するまでは秘密にしている感じらしいです。

彼は私と出かける時、食事する所をあまり予約しないです。もともとネットとかで探さないで、そこら辺をうろついて良さそうなお店があったらそこにする、みたいなことを初めて一緒に出かけた時に言っていました。
好きな女性と出かける時には男性はプランをとても考えるということを読んだのですが、彼が自由すぎるのか、私のことをそこまで好きじゃないのか、という感じですか？
この質問自体が「好かれたい」に該当するような気がしますが、気になったので書きました。

因みに今週の日曜日に会った後、お礼LINEを送って彼から返事がきて、それに返信した後からLINEをしていません。彼からも連絡は来ていません。特にLINEで話す必要がないならそのままでも良いかなと思うんですが、今までほぼ毎日LINEで連絡をしてくれていたのに突然連絡が途絶えているので、少し気になります。

こんにちは

外見についての実況ありがとうございました。
ねこ月さんは彼の許容範囲内･野球ストライクゾーン内･蹴球ゴールポスト枠内･弓道的輪内側とみられます。
人間関係の良さとも相まって、恋愛対象となり得ます。
もっと露骨な表現をすれば、
「彼はねこ月さんのことを好きですが、現状では責任を取る意思表示がありません」
となります。
絶対に性交及びその前段階を許容しないでください。

ちなみに明後日のヘアカットですが、
オーダーの際にはキーワードとして、
"男性ウケ"を必ず交ぜて下さい。
そして、間違っても「ベリーショート、ボーイッシュ」にしないこと。
これが似合うのは50人に1人レベルの、
キュート系美女だけです。
それ以外の女性がやると、12歳少年になってしまいます。


まずは仰せの通り、彼の家に上がらないことです。
お母さんの言いつけの意味がようやく理解できたことにしてください。
「このままでは私の貞操観念に対する信用を失いかねない」
「このままでは将来、私が産んだ子の父親が誰なのか疑われかねない」
どちらかで締め括って頂くのも、脅しを兼ねていていいでしょう。
何しろ男の性欲発揮には、必ず責任が必要ですから。

＞「猫が一匹増えたみたい」

ねこ月さんに対して、優越感を持っているようです。
現在のところ悪くありません。
ねこ月さんが、彼の「男を立てて」いるという意味です。
女性に対して劣等感を持った男は、その女性に恋することはできません。

それほどまでに男とは、
負けず嫌いで
意地っ張りで
ヤキモチ妬きで
攻撃的
なのです。

それが行き過ぎると、暴力的に図々しくなりますので、
交際が確立したら、時々釘を刺してくださいね。
「行き過ぎですよ(^^;」ってね。

＞彼からはマイペースで本当に素直、人見知り、真面目、しっかりしようとしている（しなくて良いよ）と言われてます。

ねこ月さんの態度を、「従順」と認識しているという意味です。
上記と同じく悪くなくて、「男を立て」ることができています。


＞好きというオーラが出てると思います。

出してよい。
ただし、今のところは何の見返りの要求もしないことが条件です。
＜5.アプローチの基本＞でこの点には触れます。


＞パンツスーツ

結構でしょう。
ただし、彼に見せるためではなく、
社員として、会議参加者として責任を全うしてください。
仕事は仕事ですからね。
そこで、ねこ月さんの迫力に彼が気圧されて、
せっかくねこ月さんが立てた男が倒れてしまったとしても、
ねこ月さんの責任ではありません。

無責任野郎を駆除したのです。


＞ぜひそのメニューでよろしくお願いいたします。

承知しました。では、1.心構え　から参りましょうか。

＜1.心構え＞

【まず最初に】
恋愛ではシャイや恥ずかしがり屋は決して美徳ではないんです。
現実世界で意味が通るように申し上げれば、
「自分に都合の良い勝手な理想にこだわり過ぎて図々しくて保身で怠慢」
となってしまいます。

むしろ、無防備を晒す勇気が必要で、
恋愛成就はこの、ほんの少しの勇気に対するご褒美であると考えて差し支えないほどです。

「恥ずかしい」は、あらゆる恋を破壊する、大関級の悪魔として君臨しています。
この板の相談者さんが恥ずかしくて取ってきた行動は、
人道・社会常識を踏み外すことが多かったうえに、他人から見て理解不能で、
埋合せが困難であることがほとんどです。

いわゆる「ツンデレ」であるとか、「好き避け」など、
他人から見て原因不明な「謎の不機嫌」がそれですね。
沢尻エリカの「別に」事件をイメージしていただければと思います。
尊大すぎる態度ですよね。

ツンデレが通用するのは、残念ながら作り話の世界の中だけです。

ちなみに横綱は「自分さえ良ければ全て良い」です。
人道・社会常識の欠片もありませんよね。

まず、ご自身で決めた「恥ずかしいこと」を全部捨ててくださいね。
本当の恥は、社会的に非常識だったり非人道的な行動・言動です。

恋愛とは、基本的に相手を信じるしかない人間関係です。
考え方・感情・感想など、相手に理解できるよう解りやすい言葉で伝えて下さい。
・何があって、何がいま起きていて、今どんな状態で
・自分はどんな立場で
・社会常識的には何が正しくて、
・人道的には何が正しくて
・自分はどう感じ、どう考えている
・自分はどうしたい、どうなりたい
・聞かせてくれるなら是非。あなたはどう感じ、どう考えますか？
泣き落としなどの芝居や、興奮することなく丁寧に伝えて、
相手が返事しやすくして、返事を聞く、ですね。
このため、無防備な心を晒すことになります。
勇気を出すところはここです。

咄嗟に思いつかないときは、
「～しなければならないのに、慌てて言葉が出ないよ～(苦笑)」
でもある程度は伝わるでしょう。

子を産む機能が無い男性と、子を産める立場の女性。
生殖の本能で大きな違いがあります。
考え方もまるで違うところがあります。
無防備を曝しても、話が噛み合わない場面は当然あります。
それなのに、防備を固めたら、解り合えるわけがないですよね。
「女心をわかってよぉ・・・」
当然に無理です。

調子に乗って非常識や非人道的な失言をしてしまったのなら、叱責を受けるのは当然ですが、
心の急所を無防備で曝け出す人にどう対応するかには、
良くも悪くもその人の人格が出ます。
相手の弱みを握ることで、悪用できる可能性が出ますからね。
それを保護･尊重せず、弱みにつけこむ人は、
人を思いやる心が欠けた人ということになります。
当然、交際不能で確定します。

また、不自然なほどに隠し事をしすぎる人は
・何か、やましいことがある
・コンプレックスがありすぎる
など、「自分と特別な関係にある」相手の身分を保証する能力不足となりがちです。
残念ながら交際できる相手ではありませんので、
しんどいでしょうが交際を見送るのが正解ですね。

【何が危険？】
勇気に対するご褒美とはいうものの、
好意の悪用には何があるか列挙しておく必要がありますよね？
・・・
何があっただろうｗ

暴力・殺害
借金・浪費
社会的地位失墜
営利詐欺
無責任なセックス
病気
使役・隷属
権利侵害
宗教
政治(右翼・左翼・差別)
・・・思い出せないｗ
これは随時加筆とさせてください(^^;



【「嫌われる」って何？】
”嫌われ恐怖症”という言葉があるようです。
・怒りを買った
・恨みを買った
・退屈
・不満
・好みでない
・疲れさせた
・失望させた
・飽きられた
・侵害した
あなたに全責任があるとしたら「侵害した」だけですね。
怠慢・人道を無知・身勝手・非常識などが原因です。
他のことには必ず相手の嗜好・都合など、いわゆる勝手な要素がシェアしていますから。

恋愛は、単純に「好みでない」で終わることはありません。
相手の勝手な要素
あなたの勝手な要素
衝突して終わるものです。
「好み」の部分は、外見の整備と、人間そのものの研究と練習で改善できます。

あなたが社会常識を守って、人道を外さなくても、
それでも嫌ってくる身勝手な人は、必ずいます。
な～んでか？
他人を評価する基準が「自分に都合がいいか悪いか」しかいない人もいますし、
嫉妬はイヌでもしますし、
羨望という感情も人間にはありますからね。

そこまで自分本位過ぎる人とは、
勤務先なら、当たりさわり無く付き合う必要もありますが、
プライベートまで付き合う必要があるのでしょうか？

「僕（私）はけっこうすごいかも」
「嫌われる人もいるのが普通」
口に出して唱えてみるのが克服のコツらしいですよ。

「好かれたい」厳禁
社内恋愛の鉄則書き忘れ

現実マン(returned)さん＞
髪型は眉下までの前髪で右から左に流してます。彼がポニーテールの方が可愛いよって言ってからはポニーテールにしてます(彼も気づいてくれました）。
因みに、今週の土曜日に髪の毛を切りに行く予定です。

メイクの好みは分かりませんが、基本的にナチュラルメイクで濃くなってもアイシャドウを多めにつけるだけです。アイラインはブラウンのパウダーで柔らかい印象にしてます。大人っぽい、よりは可愛い系だと思います。

服装は基本的に彼の前ではスカートを選んでます。私は落ち着いているものや、清楚なものが好きなので、周囲の人や彼からもお嬢様（っぽい）と言われてます（性格もあるかもしれませんが）。

体型は、最近仕事のせいで全体的に（特に胸）痩せてしまってあばら骨が若干浮いてる（服の上からじゃ分かりません）くらいですが、それ以外は健康的です。彼からはまだ太れると言われたので、今は頑張って野菜とお肉を食べてます。

歯並びは上は八重歯が少しあります。下は乱れがありますが矯正してないので、なるべく上の歯だけが見えるように笑うようにしてます。
容姿については、社会人になってから気を配るようになったので、社内では人気があると先輩や後輩から聞きます。


やはり彼の家に上がったのは良くなかったんですね。「彼がペットと遊んでほしい・妹より年下には手を出さない」って言ってたので信用して上がったんですが…。
彼のペットに心を開いてもらってとても嬉しかったんですが、彼に誘われてももう家に上がってはいけないですよね。
前回は「母から独身男性の家に上がってはダメと言われた（実際は彼のことは秘密にしてます）」と伝えて家に上がらないようにしたのですが、結局彼ともう少し一緒にいたいという気持ちに負けて家に上がってしまいました。
次もまた出かけた時に誘われるかもしれませんが、「付き合っていない人の家に上がらないと自分で決めた」と伝えるべきでしょうか？

ご丁寧にありがとうございます。ぜひそのメニューでよろしくお願いいたします。

蛇足ですが、前回彼の家に行った時に、私のことを「猫が一匹増えたみたい」と言っていました。どうやら私の体温が高かったのが飼ってる猫とかぶったらしいです。彼は猫好きで、猫みたいな女性が好きと言っていました。
私の性格は犬と猫を合わせたようなものです。彼からはマイペースで本当に素直、人見知り、真面目、しっかりしようとしている（しなくて良いよ）と言われてます。

あとは、経験不足なので彼と会うと、好きというオーラが出てると思います。でも普段、彼からLINEが来ない限りはLINEを送りません（もともと筆マメではないので何を話してよいのか分かりません）。
因みに会社は一緒でも、支店が違うので彼とはまだプライベートでしか会ったことはありません。
次回の会議の時に会える予定ですが、彼にギャップを見せたいのでパンツスーツ（普段からそれを使ってます）で行こうと思うんですがどうでしょうか？今の所、彼には子供っぽく見られてると思うので、ビシッと大人な姿を見せたいです。
（会社の規定上、スーツに襟付きシャツでないと認められてません）

拝見しました。了解です。

やはり人間関係は良好であり、
親近感接近中、信頼度上昇中ですね。

残った不明点は、ねこ月さんの外見の整備状況です。
髪型・メイク・服装を、男性の美意識に合わせてあるかいないか。
彼の好みを把握できているなら、それに合わせてあるかないか。
病的な痩せ・肥満していないか。
歯並びの乱れは矯正してあるか。

現時点での、ねこ月さんの失敗は、
彼の家に上がり、ベッドに入った事。
セックスの前段階を、彼に責任を取らせることなく許容したという意味です。

男の性欲は極めて攻撃的で、女性と違って決して愛情の証明ではありません。
ある程度の容姿を持つ女なら誰にでも発揮するものなのです。
それゆえ性欲発揮には責任を持たねばなりません。
・性交に至るまでに、責任を持って手続き
・性交中は責任を持って、女性の苦痛回避と避妊
・性交後は責任を持って、中絶、共同生活継続、収入確保、妊娠生活支援、育児支援、老後の相互扶助
このため男性からの交際申込という煩雑な手続を踏んで頂き、責任感を証明していただくのです。

交際歴がないねこ月さん。
従順を表すつもりで彼の家に上がったのでしょう。
そこは彼も理解していると思われます。
今後は控えてくださいね。

・・・
・・・
予備知識が不足ですね。
詰め込み教育から取り掛かりましょうか？

1.心構え
2.男女差
3.男の恋の成分
4.女の恋の成分
5.アプローチの基本
6.女の失敗例

上記のようなメニューで１日１題と質疑応答で如何でしょうか？

現実マン(returned)さん>
お返事ありがとうございます。そして、記載事項が足りず誤解させてしまい申し訳ございません。私が彼にしたことまで書くと長くなってしまう為、特に書かなくても良いかと思い、省略していました。
彼にはきちんと感謝の気持ちを表しています。初めて彼と出かける時には、彼が好きだと言っていた動物の小さな置物をお土産として渡しましたし、最近では彼の誕生日プレゼントを渡しています。
彼がしてくれたことに対しては些細な事に対しても「ありがとう」だけでなく「美味しい」、「楽しい」などプラスな感情も伝えています。奢ってもらった直後、別れる時、家に帰った後、と三度に渡って一日一緒にいてくれたことやしてくれたことに対して感謝しています。

また、なるべく彼の負担を減らそうとして自分でお金を払おうとしていますが、彼は「持ってる方が出すのが当たり前だから」と譲ってくれません。
自分が出来ることといえば、彼に感謝をしてたまにプレゼントを渡したり、彼に居心地良く過ごしてもらう為に笑顔でいたり、彼の話をしっかり聞くことくらいしか思い浮かびませんし、今の所はそれしかできていません。
まだ他に私に出来ることがあれば教えていただきたいです。


ナギサさん＞
お返事ありがとうございます。そうですよね、他人が考えていることなんて分からないですよね。でも片思いをしている身としては、自分の目だけではなく客観的に見て判断してもらえたらな、と思って相談してしまいました。
彼の気持ちは彼にしか分からないと思いますが、当初より私に心を開いてくれたり、可愛がって（大事にして）くれていると思います。それは態度とか、彼の会話で伝わってきます。
彼と出会った当初と一番変わったな、と思った瞬間は彼の家で彼が好きな料理について話していた時に、あれだけ何度も会う度に結婚はしないと言っていたにも関わらず、「（店の名前）のシーザーサラダが毎日食べさせてくれる人なら結婚しても良い。でも結婚したら炭水化物取るようになるから老けちゃうだろうな」と私に話してくれたことです。私に伝えてきた意図や、これまでにもそう思ったことがあるのかは分かりませんが、確かにナギサさんが言う通り、人の気持ちは毎日変わりますよね。

結婚願望がなくても結婚のことは考えるんですね。私は全くそんな風に彼が考えているようには見えなかったので、驚きました。私は出来れば彼と結婚出来たら良いなあなんて考えていますが、彼が結婚したくないと考えているので今の所は彼と結婚するというのが現実的に考えられないです。彼が私と付き合って数年経っても結婚したくないと言うなら別れるかもしれませんが…。

お恥ずかしながら、今まで誰とも付き合ったこともなく、学生時代は趣味に没頭し勉強に打ち込む合間に少し片思いをしてきた程度なので、全く恋愛の仕方が分かりません。なので、同世代との恋愛ですら付き合った後のことが分かりません。想像は出来ますが、付き合った後に実際に私がどういう人間になるのかとか心境がどう変わるのか、とか未知数です。

彼にはいずれは結婚したいと思っているということは初対面の時に（話の流れで）伝えていますし、過去に恋人がいないこともそれとなく伝わっていると思います。
その時に私に対して「（苗字）さんは色々考えすぎるんじゃないかな。自分が楽しいと思えることを好きにやってごらん」と言ってくれたので、私は自分の気持ちに素直になって、彼と付き合えるようになりたいです。
彼と出会ってまだ一月しか経っていませんが、一緒にいてこんなに落ち着いたり恥ずかしくなったり（徐々にですが）自分を出せる男性は初めてです。彼のことはもう私の中でかけがえのない存在になっています。

ねこ月さん、ナギサと言います。

始めに断って置きますが、赤の他人の心理状態はスーパーマンじゃないので答えられません。予測してと言われても無理です。同じ相談がこの相談室にもたくさんきますが、赤の他人に対して、相手の気持ちを読めという無茶振りな相談をしているということは、理解してください。私はこの限りじゃなく、どの相談でも無理だと伝えてます笑


本題ですが、
ねこ月さんは彼の気持ちが当初と変わってないだろうと考えているかもしれませんが、出会った頃の気持ちと、今の関係での気持ちというのはどんな人間でも変化があります。本人が気付かないくらいの変化かもしれません。
ねこ月さんの今と10年前を比べても、好みが変わった、嫌いなものが増えたなどいくつもの変化があったはずです。変わらない人間などいません。自分が間違っていることだって当然あることですし、良いことも悪いことも、いろんな出会いや縁で人は変わっていけます。

なので、一つ注意しなければいけないのは、気持ちは毎日の変化でさえ変わりやすいものだということ。信念を貫いていたり、頑固な人なら別ですが、出会った頃と考え方が変わってるかもしれませんと私から伝えたいことが一点。

そして、相手が40代であること。社会的にも安定した収入が得られている頃ですし、いくら結婚願望がないとは言え、考えないわけがありません。周りの変化や言われる事も影響するでしょうし、もしお付き合いするなら、結婚前提の人と出来れば付き合いたいはずです。恋愛をする限りは、結婚前提でしょうね。社会的に40代がどのような立場なのか、ねこ月さんが真剣に考えるべきだと思いますよ。
彼が過去にモテていたことから、女慣れしているのは当然です。ねこ月さんは同い年の男性と比べたら、そういう頼り甲斐のある男性に惹かれたのかもしれませんが、同年代との恋愛のズレをしっかり把握するべきでしょうね。同年代と同じように考えていては当然失敗します。

相手がどう思ってますか？というよりも、考えるべきことは、上記であげたことをしっかり考えて、自分とも相手のことも向き合い、時には本音を伝えて意見を交換するということが大事だと思います。彼と進みたいなら、その気持ちを告白するのもいいでしょうし、ねこ月さんの場合はダメならやり直しが効く年代です。将来のことを考えてみて、彼の存在がどうなのか、もう一度考えてみてください。

脈アリなし以前の問題です。

すべての人間関係の基本は「ギブ＆テイク」。
「～してくれます」を多用しておられます。
それほどまでにお世話になっておきながら、
感謝の意を表明したという記述がなく、
同じことをやり返して恩返ししたという記述もありません。

「他人の好意にタダ乗り」
「他人の好意につけこみ」
そのように解釈されて、
軽蔑または怒りを受ける確率が高まっています。

まずは
感謝を表明する
同じことをやり返して恩返しする
こちらからも相手に喜ばれるよう「させていただく」

その反応を受け止めてください。
決してご自身に都合のよい説明をこじつけることなく、
起きたことを、ありのままに。

対応に迷ったら、改めて相談してください。