親友に、相談しました。

結局は、みんなに「なんでT君と付き合ったの？」って聞かれたときに「親友がいいと思うっていったから」とか言って親友のせいにすればいいとか思っていました。

本当の本当に、最悪です。
最悪なんて言葉じゃ片付けられないほどに。

親友をつかうなんて。

でも、親友はT君と付き合うことに賛成してくれました。

正直T君のことは全然知らなかったからみんなにきいて評判確かめようとか思ったけど、変な先入観は入らないと思ってやめました。

で、まあ付き合い始めたら広まるのはものすごい勢いでした。
みんなからすごく質問されました。
大体が、「なんでT君“なんか”と付き合ったの？」ってのばっかりで。
今まで私はさんざん人を傷つけてきたくせに、ガラにもなく人のことを”なんか“などという人たちにむかついてました。

だけど、心のどこかで、やっぱり評判悪いんだ…ってがっかりしてました。

で、そんなときにS君がT君をはめようと言い出して、軽くOKしました。
あんなことになるなんて思いもせずに。



（すいません、ここから少しNGワードでてきます…）



まず、S君が私になりすましてT君に「ち○こみせて」といったら本当に写メをおくってきました。
そしたら「そっちのま○こもみせて」といってきました。

そしてS君が、「じゃあ見せるから○○にきて」といい、呼び出して２人でしゃべりました。
その後、何もなくふつうにばいばいしました(見せていません)。

でもやっぱり、罪悪感で別れよって言いました。
なのにT君は怒ってなくて。
まだ私のことを好きだと言ってくれて。
S君の話にのってT君を裏切ったと、ちゃんと伝えたのに、それでも好きといってくれて。
本当になんて優しい人なんだろうって思いました。

でもそんな気持ち以上に罪悪感に押しつぶされそうでした。

私はもちろんT君にあやまりました。
だけどこの話をつくったS君は謝りませんでした。

こればかりは本当にむかつきました。
だけど、私も悪いのでS君を責めることはできませんでした。

いえ、私も悪いから、ともおもってましたが、本当に多分、「お前だって悪いやん。」っていわれて嫌われたくなかっただけだと思います。

でも、S君とT君は今でも仲が良いので怒ってないんだ、って安心しています。

でもやっぱりまだ思い出しては胸がしめつけられます。
すっごく罪悪感は残っています。


話をもどします！
本当はO君と別れたらA君と付き合うつもりでしたが、なんかこっちからはいいづらくていえませんでした。
そんなときにT君に告白されたから思わずOKしてしまいました…。


そんなことがあった後、何人かに告白されましたが、それはきちんと断りました。
また同じ過ちを繰り返したくなかったし、なにより、好きじゃなかったから。

だけどそんなの一時の気まぐれだったのかもしれません。

あの後、またI君に告白されました。
多分、５回目か６回目です。

はじめは断ろうとしました。
だけど、別れてからもずっとI君は私のことをすごく好きでいてくれてたことも知っていました。
だからどうしたらいいかわかりませんでした。
また振って、傷つけたくなかった。
全部私を守るための、きれいごと。

また、自分を守ろうとした。
嫌われることを恐れた。
臆病者だ。

それと、私がふろうとしてると知って泣きそうだったらしいです。
それがどうしてもかわいそうに思えて。
また同情して。
振ることに罪悪感感じて。

結局またOKをだしてしまいました。
普段からあんまメールとかしないので楽と言えば楽でした。

だけど、正直、今も自分の気持ちがわかりません。


本当に、好きなのか。
本当は、好きじゃないのか。

彼氏なのに、、

だから、一度はやっぱり別れようと思いました。
だけどそう決意すると後悔しそうで…。
普段は好きじゃないと思っているのに、そう決意したときだけ変に寂しくなって…。
本当にどうしたらいいかわかりません。
このままずるずる引きずるのはダメだとわかっているのに…。。
また、親友には怖くて相談できません。

親友なのにね…

一度、別れようと思ったとき、ちゃんと別れて親友にも今までのこと全部謝ろうと思いました。
なのに次の日、いざ言おうと思ったら行動に移せなくて…

最近ずっと悩んでいます。

また悲しい思いをさせたくないです。
だけど好きじゃないのに付き合うのも相手を傷つけると思います。

でも、まず一番大事な私の気持ちがどこにあるのか自分でもわからないので、どうしようもないです…

よく、お風呂で目をつぶって一番最初に浮かんだ人が好きな人、といいますが、私の場合だれもでてきません。頭の中で見える景色が真っ白になります。

どうしたらいいでしょうか…

ぼあさん、ありがとうございます！

美奈さん、ありがとうございます＞＜

すぬーぴーさん、全然いいですよ、ってかお願いします…汗

中１の後半かな？
A君から３回目の告白をされました。
今までは断ってました。

だけどそれだけ好きになってくれてた人に対してまた断ることに罪悪感とか責任感とか感じて。

自分も好きなんだって思うようになりました。

だけどやっぱりO君のこともまだキープしていたくて。

とても、常に、欲張りでした。

だけど結局はO君を選びました。

中2の春頃、またI君に告白されました。
やっぱり好きだから、と。
でもこれはきっぱり断りました。
好きじゃないって気持ちにちゃんと気付けたから。

他の人にとったら当たり前のことなんだろうけど、人に嫌われるのが怖かった私にとってはとても大きいことでした。
おおげさかもしれないけど。。
まあそんな感じでまだO君と付き合っていました。

５月頃かな、またA君に告白されました。
4回目だと思います。

告白されたというか、、私が思わせぶりなことばっかり言ってこくられるようにしむけたからです。

好きな人のヒントで、A君もO君も入るようにヒント言って。
本当に馬鹿なことをしていました。
人の心をもてあそんで、自分の心を満たそうとしてました。

まあそれでこくられたとき、ついに自分も好きだと言いました。
本当に、好きだと思っていたからです。

だけどそのときまだO君と付き合っていたのでA君と付き合うことはできませんでした。
A君には、「O君とは別れたけどまだ今は付き合えない」とか意味の分からないことを言って。
どうせすぐにばれるのに。。
だけど、なぜか私のわまりって優しい人ばっかりで。
付き合うのを待ってくれました。

そしてこんなことがあったとき、O君に別れようといわれました。
やっぱり私はひどいやつで。
人に嫌われるのが本当に怖くて嫌で。
そんなの自分のわがままなのに。
O君のことはもう好きじゃないと思っていたのに…
なのに、なぜか「別れよう」ってメールをみて泣きそうになって。
焦って親友にメールして…。

「俺のこと本当に好き？」って聞かれたときになぜか「うん」ってすぐに答えてた。
そのとき、あぁ、やっぱり好きだったんだって思いました。

だから引き続き付き合うことになりました。
それからしばらくたっても前と何も変わっていなくて。

多分O君は、変に気を使ったしょうもないメールだとか私が付き合ってるのを回りに隠していたから私はもうO君のことが好きじゃないと思ったんだと思います。

そんな風に、O君は不安になってたのに、前と変わらないしょうもないメールばっかりして、お互い冷めてしまって別れました。

その後すぐ、2日後ぐらいにT君に告白されました。



まだあります＞＜

横から失礼します！
私もですよ＾＾
傷つけたくないとか言いながら私自身は周りを傷つけてたりするし
自分を守るために相手を傷つけるなんてよくあります
たしかによくないことだし最低なことです
そして結局傷つくのは自分なんです・・・

でもあなたは人を傷つけたことをちゃんと理解して
相手のことかんがえてるじゃないですか！
相手をちゃんと思いやってるから・・・大丈夫です！
最低なんかじゃありません
本当に最低なのは　自分のした行動が相手に傷つけたと
気付かない人です

私も続き聞いてもいいですか？？

それから時は過ぎて、中１になりました。

このとき実は、I君と付き合ってました。(順番バラバラですいません…)
中学に入ってすぐ、やっぱり好きだからと告白され、私もふったことを後悔していたのでOKしました。

だけど新しい恋もしたくなり、無理に好きな人を作ろうとしてました。
ちょっとかっこ良くて優しい、クラスに１人はいるような人、K君に恋をしたつもりでした。

だけど親友が、K君のことを好きって聞いたときに一気に気持ちは冷めました。
気持ちが軽すぎました。
このとき、どんな感情になったら好きっていえるのかなって考えました。
でも考えても答えは出ませんでした。

それでも私は人を好きになるという行為をやめずに、だれかを求めていました。
そして、席替えで斜めの席になったO君に恋をしました。
その人とは授業中もずっとしゃべってました。
手紙もまわしていまいた。
そんなときにO君に好きな人がいるとききました。
正直、私だな、って思いました。
手紙を回してる時、好きな人の話になってそのヒントが全部私に当てはまってて。
周りからも「O君の好きな人、aoiやでー！」とかいわれて。
勝手に調子のっていました。

私も好きだったからその噂はうれしかったです。

好きとかまだこのときも分からない状態だったけど、なんとなく自分を好いてくれるひとほとんどに好意をもっていました。

そんな状態のまま夏休みになりました。

そして、すぐに告白されました。

でもこのとき、まだI君と付き合ってました。
私はまた同じ過ちを繰り返しました。

だけどやっぱり私はO君が好きで、でもなんとなくI君のこともあきらめたくなくて、結局どっちともをキープしときたかったんだと思います。

でもそのときはO君の方がやっぱり大きかったし、周りからもO君の方が多分評判よかったのでO君と付き合うことにしました。返事に１週間もかかってしまいました。

付き合ってしばらくたって、すっごく好きって気持ちが湧き出てきた時期がありました。
親友とのろけまくったこともありました。
(親友はK君と付き合ってました)

私の友達がO君のことが好きとかゆうからハラハラしたときもありました。
O君の友達が、私に、「あいつ○○と付き合ってるんだよ」といってきたので私はO君を信じきれず、一瞬でもO君の友達を信じてしまいました。

私だってすぐに返事をきめることができずに付き合ったくせに、周りに付き合ってたことを秘密にしてたくせに、O君ばっかりをせめて。

さも自分だけが傷ついてるかのように振る舞って。

それでもOくんは自分を信じてずっとすきでいてくれました。

なのに、まだ人の気持ちを裏切りました



すいません、まだあります！

aoiさんは優しいんですよ。

最低なんかぢゃないです！

そうやって相手の気持ちすごーく考えてるなんてすごいと思います。

続きよむー＾＾

美奈さんもありがとうございます♪

ぼあさん、ありがとうございます(^^)

少し、長くなるので、つめてかきますね！



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何回も、後悔しました。
なんであんなことしたんだろう、って。

まず、小５のとき、I君にこくられました。
だけど、なぜかそのとき私たちの学年では偽告みたいなのがはやってて、私は絶対それだと思ってI君からもらった手紙を突き返しました。
偽告かどうかなんて、本人にしか分からないのに、勝手に決めつけてました。

そんなことがあったすぐあとにI君が泣きそうだったときいて、傷つけた責任みたいな同情みたいな気持ちが膨らんで、気付いたら小６の春、告白してました。

正直、本当に好きだったかわかりません。
ただ、人を傷つけるのが怖かっただけだと思います。
ただ、人に嫌われるのが怖かっただけだと思います。

でもそのときはそんな気持ちに気付かず、本当に好きなんだって思い込んでました。
もしかすると、本当に好きだったのかもしれません。
だけど、好きか好きじゃないかすらよくわからなかった時点でダメだったと思います。

まあでも結局付き合うことになって…
その日はとても喜びました。
人に拒絶されなかった安心感みたいな感じだったかもしれません。

でもすぐに前に感じた罪悪感とか同情とか安心感とか責任感とかは消えてなんで告白したのかすらわからなくなって終いには「I君なんて好きじゃない」「他に好きな人いるしー」とかふつうに友達の前で言ってました。

今まで、人に傷つけられることや自分が傷つくことに関しては人一倍敏感でいやがってたくせに人を傷つけることは簡単にしてて。

だけどそんな過去はもう取り消せなくて。
何回も反省しました。
好きでもないのに付き合ったことも。

その結果、別れようってやっと決意ができた。

でもそれはかなり一方的なもので…
直接伝えることもせず(N君に頼みました)相手の意見も聞こうとせずに。
悲劇のヒロインぶって。
他の人に頼んだりして。

なのにすぐ決意は揺らいでしまいました。
別れようと伝えたすぐあとに私は外国に旅行に行きました。
旅行先で、無意味に涙を流してみたりN君がまだI君に何も言ってませんようにって願ったりとかして…自分の意志はとっても、とっても、、弱かった。

だけど、そんな風に願っても、N君はちゃんと伝えてくれてて。
それってありがたいことだし、私が頼んだのだからいいことをしてくれたのに、N君に対して勝手に心の中で怒ったりして本当に私は何がしたかったのかな…



続きあります！
長くなってすいません…

あたしでよければのりますよ？

乗りますよ＾＾