 Re: ( No.9 ) |
- 日時： 2020/06/07 10:29
- 名前： 錦鯉
- タイガーさんの書き込みをみて思いましたが、
彼と貴女は何歳ですか？
２人とも会社員みたいですが。
それによっては
彼は貴女の保護者じゃないし、いい歳をして
いつまで夢を見てるの？という意見も出てくると思います。
120.137.192.152
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| Re: ( No.10 ) |
- 日時： 2020/06/07 11:24
- 名前： 通り雨
- タイガーさんの意見が一般的な意見なんだと思いますが、それに負けるようならあなたの覚悟もその程度のものだったということになります。
でもまあ、親御さんにさんざん言われてる言葉なんじゃないかなとも思うので、大丈夫かな？
あなたの人生のことなので、あなたが正しいと思うようにやればいいと思いますよ。
というのと、私もタイガーさんの書き込みを読んで思ったこと。
>生き残れるかも分からない不透明な中、待たされる方としては、勘弁してくれって思いますよ。
もしもこれが彼の本心に近いものだったとしたら、それこそ彼のために振って正解だったんじゃない?って思います。
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| Re: ( No.11 ) |
- 日時： 2020/06/07 12:14
- 名前： バニラ
- 私も男性ですが、彼の気持ちを代弁すると、
すごいオーディションを彼女が受けると言ったので、
予想外の出来事にすごく戸惑った。
受かるのは難しい。なので、合格しなかったら、また、彼女は傷つくだろう。いい加減に傷つくのは見たくないし、やめて欲しい。でも、もし受かったら、彼女が遠くに行ってしまう。そろそろ、自分と一緒に安定してくれると思ったところに寝耳に水だった。なんか、遠くに行ってしまいそうで、寂しいし、
引き留めたい欲望が出た。
これらの複雑の気持ちが、一瞬で出たので、あんな態度になったのです。
親でもそうでしょう。子供が壮大な夢を言ったら、
瞬間的に上記のような、気持ちになりませんか？
親友の女友達でもそうでしょう。大好きな親友が壮大な夢を言ったら、一瞬、上記のような、気持ちになりませんか？
でも、少し時間が立って、ちょっと落ち着くと、大切な彼女の夢は、自分にとっても重要な局面だし、<話して欲しい>としつこく迫るのは当然じゃないですか。。自分も向き合わないといけないことだし、何より経験もあるし。
それしか思い浮かびませんでした。
女性はもう少し、男性を信じて欲しいです。
何か不信な態度がみえると、すぐ、相手の気持ちも考えず、
話し合いもせず、性悪説ですぐ、その程度の男とか決めつけて
離れられると、訳がわかりません。
この場合、向き合って話し合いが大切です。
一度話し合って彼が、貴女の夢と向き合えなかったら、その時にどうするか考えてはどうですか？今は、話し合いもせず、決めつけて、展開が早いと思いますよ。
1.75.249.219
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| Re: ( No.12 ) |
- 日時： 2020/06/07 23:34
- 名前： 猫ちゃん
- >「別れよう」と言ってしまいました。
> 傷つきましたが彼を嫌いになったわけではありません。
> 別れたいなんて思っていません。
「別れよう」と言ったということは、言った匿名さんは「彼と別れたい」から。
そう思うのが自然だと思いますよ。
「別れたいなんて思ってない」とは、思わないでしょうね。
匿名さんの心の中は、匿名さんしかわからないですから、
ちゃんと言葉にしないと、伝わらないですよ。
> しかし彼は「ありがとう」とだけ返信をしたっきりで、話をする気はないようです。
何言ってんですか？
彼は何度も謝って、最後まで話を聞こう、話をしようとしたじゃないですか？
でも、あなたはそれを拒否したんでしょ？
そして「別れよう」と言ったんですよね。
話をする気がないのは、彼ではなくてあなたですよね？
> 私はどうしたらよかったのでしょう。
どうしたいのでしょうか？
>「あの(有名な)女優さんがグランプリ獲るようなオーディションでしょ？笑
> それを受けるの？○○が？笑」
これも受け取り方だと思いますけどね。
傷ついた。で、終わりにしてしまうのですか？
彼を尊敬しているんですよね？
そして、その夢も諦めたくないのですよね？
（それとも、諦めるのですか）
彼の意見、最後まで聞かなくていいのですか？
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| Re: ( No.13 ) |
- 日時： 2020/06/08 09:24
- 名前： 通り雨
- 一晩経ってもう一つ思ったことが合ったので書きます。
私は小中と運動部で、その時に思ったのは「応援の力の大切さ」でした。
応援のあるなしでやはり力の入りようが変わるというか、実力以上の力を出せたりしたなあと今でも思います。
そういう経験からすると、一番身近にいる人の応援ってとても大切で、夢をかなえようとするあなたにはあなたの夢を叩き壊す言動をする彼は害悪にしかならないと思います。
だから「別れる」とあなたも言ったんじゃないかなと。
かなうかどうかわからない夢だけど、その夢に対して全力で努力するというのなら、もう彼のことは忘れましょう。
あの一瞬、応援の言葉を言えなかった彼は、あなたにはふさわしくないと思うので。
孤立無援だけれど、今まで馬鹿にしてきた人を見返すという気持ちを原動力に頑張って欲しいと思います。
でもその夢をかなえたいというのがパフォーマンスなら、彼のことでこれからもうだうだと悩んだらとは思います。
そうじゃないなら彼のことを考えずに済むくらい勉強や特訓に力を入れたらと思います。
夢をかなえるためにはある程度の犠牲はつきものだと割り切って、頑張るしかないと私は思います。
芸能界のような海千山千というか、魑魅魍魎が跋扈する世界で生きていくには不撓不屈の精神だけでは足りないでしょう。
オーディションの後に後悔しないように、そこでベストのことができるように頑張って調整しましょうね。
PS.
もしも彼があの時「正直な感想を言うとお前が受かるのは万に一つの可能性だと思う。それでも頑張るというのなら俺は応援するし、協力もする。後悔しないようにオーディションまでにやれることをやろう」と言っていたら、あなたも別れを告げなかったと思います。
でも彼にはその時「応援する心」が全くなかった。
それが決定打だったんじゃないかな？
118.109.240.166
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| Re: ( No.14 ) |
- 日時： 2020/06/09 13:21
- 名前： 右耳
- 回答者の意見や感想はその人の主観でありますから
彼が何をどう感じてその言葉を発したのかは想像の域を出ません。
また重要なのは原因探しではなく解決策ですね。
色々思うところありますが
最後の通り雨さんのご意見に同意します。
話し合いで解決することとは思えませんし
貴女に非があるとも思いません。
自分のことを応援してくれる人を
恋人に選ぶべきですよ。
60.147.165.18
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| Re: ( No.15 ) |
- 日時： 2020/06/09 16:35
- 名前： バニラ
- 応援する心が<全く>なかった、も推測の領域ですが。
その時の直感で、応援してくれていないと感じたのであれば、
その時の状況は、それが正しいのだと思います。
女性の直感は本質を見抜きますがネガティブな部分をよくとらえます。50対50で半々であってもネガティブな側を見抜いたと言います。男性の鈍感力、ある意味適当楽観視点はそれを中和し、二つが合わさって真実が見えると思っています。
人はすぐ変化します。
心を整理した後で、悔い改める時もたくさんあります。
どちらかの心が100%ということもないし、割合もその時によって変わったりします。
私と妻もそうなのですが、よく誤解を受けて、けんかになったり、誤解が解けて仲直りしたりもします。また、本当に誤解でなかったとしても、落ち着いた後、悔い改めて、仲直りもします。そうやって関係を築いていくものだとも思います。
関係を続けたいなら、話し合いするのが一番だという話です。
寧ろ、話し合いもできない関係を続けることもできませんが。
男性同士の友人関係なら、普通に飲んで話し合う場面なので。
ただ、相談者様の前向きな解決策を考えたら、相談者様がどうしたいかで決めるべきだし、その彼が、本当に応援してくれないと感じていて、無理！と感じるなら、それが本質です。
早めに離れるのがいいです。
夢の実現が一番大切ですから。
61.193.55.72
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| Re: ( No.16 ) |
- 日時： 2020/06/09 22:09
- 名前： 右耳
- 話せば分かるとか、分かり合えなければ
うまくやっていけないというのは幻と思っています。
他人はどこまでいっても分かり合えないもので、
話し合いが不要な状態の方が
ある意味では理想と思っています。
（話し合いができない関係性、ではありません）
それと人間を分類して傾向を語ることは可能ですが、
それを個別の事例に当てはめるのは
アンチパターンだと思っています。
統計学的な根拠がなく語られる傾向は
単に世の中を眺める切り口の提案です。
世の中がそのような形をしているわけではありません。
A型の人がある固有の性質を持ち合わせているのではなく
ある性質をA型的、と定義して、後付けで
そこの枠組みに人間を当てはめているということ。
数多の変数の掛け算がありますから
男女とか血液型の分類などで人間を語るのは無理があります。
例えば少なくとも私は喧嘩をしたときに
わざわざ飲んで「話し合う」ほどのウエットな
男性同士の関係をほとんど見聞きしたことがないですが、
これによって男性全体の傾向を断じたり
バニラさんのご意見を否定することはできません。
無作為抽出での統計、取ってませんし。
しかし人間は意識せずにいると
ある観念を強化する情報を無意識に集めるようになり
世の中がそのような姿形をしていると思い込むようになります。
もっと詳細に説明を加えて
正確にお返事しようとすると膨大な文章量になりますし、
考えうる可能性を列挙しては余計に惑わせてしまいます。
ある程度の言葉のあや、は致し方ないと割り切っています。
どこまでが言葉のあやで済まされるかは
個々人のセンスに委ねられることになるでしょうね。
長々書きましたが、相談者さんと彼の性格の組み合わせ、
お二人の精神年齢、いまの精神状態で、
前向きな話し合いをすることは不可能という判断です。
そもそも双方ともに交渉条件を譲歩するつもりがなく
話し合い以前に、交渉のテーブルに着けないのですから。
そして、人生を賭けたオーディションを前に
1秒たりとも、今する必然のないことに時間や労力を
向ける必要はないと思っています。
自分が傷つけた側でありながら
最後まで話をしない限りは関係修復しないという
交換条件を押し出してくるのは
あいも変わらず相談者さんの
怒りや悲しみの原因がわかっていない状況です。
同じような失言を繰り返して
余計に事態が悪化するリスクも高いでしょう。
という意見が正解だとは考えておらず
これらの意見を見て総合的に判断すればよいと思っています。
関係が大きくこじれるほどの致命的な溝はないですから
彼がよほどのヘマをしない限りは
お二人ともそのうち気持ちが落ち着いて
勝手に仲直りするだろうな、という見立てではあります。
60.147.165.18
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| Re: ( No.17 ) |
- 日時： 2020/06/10 09:04
- 名前： 通り雨
- 右耳さんが書かれた最初の一段落。
私もまったく同じ意見です。
夫婦になっても相手は他人です。
理解できない部分もあれば相容れない部分もある。
でも、それを理解し受け入れているからそこを話し合おうとは思わないしスルーも出来る。
(話し合う必要のあるものは話し合ってどちらかの意見に従うか妥協点を見つければいい）
でもだからこそ、一番大事なもの、共有したいものへの価値観や考え方が同じ人と一緒になれれば、話し合いは不要だし話し合わなくても平穏で幸せに過ごすことができる……と私は思います。
でもあなたと彼の間では、あなたが大切にしたいものへの考え方が全く違っています。
だから話し合いすら無駄だと思うし、一緒に居てもあなたのモチベーションを下げるだけだと思います。
それもわからずあなたを攻撃(口撃)するような人だから「そんな男」と言いました。
これがあなたが人生をかけたいことに関してでなければ「話し合いましょう」といったけれど、
あなたが人生をかけてまでと思っていることに対してだったので「切り捨てて、やりたいことをやりましょう」と私はあなたに言います。
恋愛をするなら一緒に高みを目指す相手か、あなたを正しく努力できるように導いてくれる相手か、あなたの疲れをいやしてくれる相手がいいと思います。
そういう人と出会えるまでは、恋愛はお休みすればいいと思いますよ。
まだ読んでいると信じて書きますが、人生をかける覚悟があるのなら、自分を応援しない人間は不要だと切る覚悟も持ちましょう。
ただし、「こういう部分がダメだ」と具体的にって来る人の意見は聞いて、それをよくするためのヒントにしましょう。
全てを糧やネタにして死ぬ気で頑張りましょう。
人生をかけるってそういうことでしょ？
そのためにもまずはオーディションでベストを尽くせるように調整しましょうね。
118.109.240.166
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| Re: ( No.18 ) |
- 日時： 2020/06/10 12:00
- 名前： バニラ
- 私も自分の回答を省みてみましたが、
全般的に右耳さんのご意見に同意します。
話し合いの部分も右耳さんと通り雨さんと同じ見解です。
<話し合う必要のあるものは話し合ってどちらかの意見に従うか妥協点を見つければいい）
でもだからこそ、一番大事なもの、共有したいものへの価値観や考え方が同じ人と一緒になれれば、話し合いは不要だし話し合わなくても平穏で幸せに過ごすことができる……と私は思います。>
私も同じ考えです。
ただ、大事な案件は、相手の考えを決めつけず、
一度話してみる必要があるという意見です。
多様な意見を参考に相談者様の納得のいく道を見つけられることを望みます。
追記>
私の意見は、確証バイアスが強く、個々の状況に押し付けるのは、アンチパターンだということは、私自身も至らなかったと反省し、自己を振り替えるきっかけになりました。
個人の人生で得た教訓や、信念に基づいた意見は時に人を傷つけてしまうことがあるということを改めて気付きかされました。ただ、この掲示板の回答でも、個人の信念に基づく決めつけは多く見受けられます。特に皆様の<男ってこんなもん>という決めつけた回答は多いと感じます。中には完全にカテゴライズで、当たり前のようにパターン化した決めつけた分析の常連回答者様もいらっしゃいます。私はその方の<男のパターン>には殆ど当てはまりません。が、それは、その方の多様な意見として見ています。そういう意味では回答は、確証バイアスの集まりであり、相談者様が気持ちのいい意見をその多様な回答の中から参考にしていただければいいし、多様な意見が大事だと思います。
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別れたくないのに別れようと言ってしまった