お出掛けは今日よね。
雨凄かったけど出かけられましたか？


そして黙秘は貫けたのかしら？(笑)


本当に喜子さんは 話すか話さないか、など どちらかなのね(笑)


喜子さん、最初の頃にも[何故？]を聞きたいと言ってたものね。
私も 話しを聞いてきては？とお話したと思います。
でも、彼のついた「ウソ」が ひとつき前の喜子さんにはどうしても頭から離れず苦しんだのよね。
そして、その ウソ の真相とでも言うのかしら、彼の弁明も聞いてみようかな、と思えるようになったのですから、今度はそうしてみないと 後々後悔すると思います。

でも、まずは 聞くだけね。
彼との生活に戻りたくて戻りたくてしょうがない喜子さんですから、慎重にね。

多くの男性は 別れた とか 出ていった とかでも 女性からの戻りたいと言う申し出があれば受け入れると思います。

彼も その多くの男性のひとりだと(私の単なるカンですが) 思います。

彼の思いを聞き出す事、すべて隠し事なしに吐き出せるような存在に喜子さんが受け身でいること。
彼が喜子さんの顔色を伺いながら の話では意味がありませんものね。

対等な話し合いができるよう、考えて下さいね。

ころんさまありがとうございます。

今日はめちゃめちゃ寝苦しかったのですが、たまには、汗を出そうと敢えてクーラーをつけずに寝たのですが、早朝にはギブアップしてタイマーをつけてまた寝ました(笑)
志楽の湯、検索してみます！
ありがとうございます(^-^)


私のいまの正直な考えは、やはり、今回の出来事がなぜ起きたのかをハッキリと聞きたい と言った気持ちです。
もしかしたら、私の勘違いだったのではないか、思い込みだったのではないか、とずっと考えてしまっているんです。
ですが、そこで、復縁の話が出てしまったら断る勇気がありません。
どうせ、話し合いの場を設けられるのであれば、いろんな想定をしてからではないと意味がないし、相手にも失礼だと思います。
それに、そこで彼の気持ちがもう無いとわかっても、それはそれで吹っ切れると思います。
たぶん、【彼は待っていてくれていると思っている】といった節が、私自身を前に進めなくさせていると思うんです。

少しですが、前進した気がします。
ほんの少しですが、バラバラの自分が元の形とは違えど、ピースが整ってきた気がします。


今日は彼と共通の知人(ご夫婦)との食事で、人一倍お節介な人たちなので気乗りはしないのですが、１人でいるよりはいいので出掛けてきます。
彼との間に変な情報を行き来したくないので、それに関しては【お互いの我慢不足】とだけ伝えて、あとは黙秘を貫くことに決めました。
色々考えた結果なのですがどうでしょう(((・・;)
別れたことは知っているようでしたので。

こんにちは。
日に日に暑苦しなってきますね。
風邪、大丈夫？
軽んじていると夏風邪はこじれますからね。
そう、食べられるときに食べたいものを食べるのは正解ですよ(笑)
でも、水分補給は必要だけど、冷たいモノの取りすぎは注意してね。
内蔵が冷えちゃいますから。

志楽の湯。ご存知ですか？
小さくて設備はいまひとつではありますが、ナトリウム温泉です。
湯船は暗いので、ボーっとしながら体を癒すにはいいですよ。
体調が良くなったら、検索してみて下さい。
少しでも癒せればた思い書いてしまいましたが、相談室では店名を出してはまずかったかしら(汗)
（違反でしたら、家主もも様削除して下さい。）


許せないけど一緒にいたい。
そうね、ずっーと【コレ】と向き合って戦ってたのよね。
許せない自分との戦い。

彼も戦っていてくれているのか？
うーん、それは彼のみぞ知る。ですかね。
未練がましく 度々連絡するのもカッコ悪いと思う人なのかもしれないし、来るものは拒まず去るものは追わず、のスタンスが元々あるのかもしれないし、ね。

結局、全ては喜子さんの覚悟ひとつ なのね、最初から。
バカみたい？
いいえ‼ ちゃんと意味はありますよ。
自分の気持ちとキチンと向き合って出した結論なら、覚悟ができるもの。
全然違うわ。

でね、一緒にいたいのはよくわかりました。
では、どんなスタンスでこれから一緒に生きていくか？生きて行きたいか？をもう少し煮詰めて考えて見てほしいな。

仕事のこともですが、今は考えていない 結婚や子供の事とかも、ね。
これ、かなり重要です。

ころんさまありがとうございます。

日曜あたりから少し様子がおかしかったのですが、月曜から本格的に風邪を引いてしまいました。
喉がいたくて死ぬかと思いました(笑)が、水分をたくさん摂るようにして、ずいぶん楽になりました。
きっと、体が弱っていたんだと思います。
いつもなら、そこまでひどい症状は出ないのですが、大量の汗をかいたり、少しおかしかったです。
今は、多少の喉痛と鼻水だけです。

今日は体調のせいもあってか、特に精神面の調子が悪く、とても暗い一日でした。
そのついでに、とことん考えてみました。
逃げずにこれからの行動を考えなければいけない。と。
で、出た答えは

許せないけど一緒にいたい

と言ったアホな答えでした。


なにも進んでいない。
自分にガッカリです。
だったら、我慢しながら一緒にいるしかないし、悲しい思いや不安な思いをしながら過ごすのは明白だし、良いことなんて１つもないんです。
あるとすれば、いまの生活から逃げられるだけ。

彼の１ヶ月は、どんな進み方をしたのだろう。
いま、何を考えているのだろう。

昨日、私は彼のものだったし、彼のもとで笑っているべきだと強く感じてしまいました。
母の子が私であるように、彼のパートナーは私だと思ってしまいました。
家族だったんです。
何をするのに一緒で。離れることは自然の摂理に反するような気持ちになってしまったんです。
絵空事だとはわかっています。
そんなこと、だれにも決められないし思い込みだって。

鏡の横を通りすぎるときに、自分の顔を見て、現実がここにあって、こんなはずじゃなかった と感じただけだと思います。
未練がましいですね。
彼になのか、過去になのか。

ここ最近は、ころんさまにしか本音を言えなくなってしまいました。
友達も子供がいたり、彼氏がいたりで忙しく、煩わせてはいけないし、本来の私はこんなことを言わないので、いい加減恥ずかしくなってしまい、相談ができなくなってしまいました。

いま書いてる途中に食事をしました。
大好きなおうどんです！
半分くらいでやめたくなりましたが、もったいないので全部食べました。
体も暖まり、少し気分も温かくなったような気もします。


昨日は時計の電池交換にラゾーナヘ行きました。
地下街も通ったので、今日にしていればころんさまとすれ違えたかな？

お友達の小説、残念ですね…
私はお風呂で読んでしまうのでもっぱらBOOK・OFFです。

今日は妹がリンパマッサージする為に、巣鴨からやってきました。
なので、駅で待ち合わせてランチして来ました。
別々になってから、地下街の本屋、薬屋、ビーズ屋さんと久々にウロウロしてました。
友人が書いている時代小説を購入したかったのですが置いてなくてトボトボ帰って来ました。
あ○い書店に行けばよかったかな。(泣)


喜子さんとやり取りし始めてひとつき経ちますかぁ。

とても辛い日々だったのに、頑張りましたね。
本当に本当にそう思います。


この先、喜子さんの気持ちがどう変化していくのか？
それは、喜子さん自身にも予測がつかないこともあると思います。

揺れ動くのは まだまだ続くでしょうが、その振り幅は少しずつ、小さくはなると思うのね。
そして、揺れ動いていながらも わりと冷静に考える事が出来ているのですから、凄いです。

本当、頑張り屋さんですね。

でもまだ、頑張りすぎてしまわないうにして下さいね。
それでなくても夏はちょっとした睡眠不足でも体調が崩れる時期でもありますから。

不健康だとネガティブな考えしか浮かびませんしね。
よく夢を見ているみたいですね。
眠りが浅いのかしらね。

眠る少し前のストレッチや深呼吸はいい眠りを誘うらしいですよ。

一緒にいい夢みましょうね(笑)

ころんさま、ありがとうございます。

たしかに、年々悲しさは大きくなっていますね。
弱くなっているのかな？
年を重ねるにつれて。

昨日の散歩の件、ご心配をお掛けしてすみませんでした。
私は昔から１人で夜中に買い物などに行くタイプでしたので、普通に出掛けていってしまいました。
ころんさまは、怖い思いをしたのですね。
私の家は幸い、明るい道を通ってすぐのところにコンビニがあるので怖いと感じたことはありませんでした。
たしかに、そのような思いをしたのならば用心するに越したことはないですね！
＆、私もいつ何があるかわからないので頭に入れておきます。

今日は特に目覚めが悪く、何でだろうと考えたら、夢を見たせいでした。

彼の家に行ったら(理由は不明)部屋が汚れていて、掃除機もかけてないような雰囲気でした。
それをみて、わたしがいなければダメじゃん！と思っていました。
夢のなかでも戻るつもりは無かったので、ただ、安心していました。
１人になって、立派に暮らしていない彼を見て。


ころんさま、今日で別れてから丸１ヶ月経ちました。
あの、嵐から１ヶ月やってこれました。
ここのサイトを開いて返信が来ていると、本当に心が休まっていました。
何度、泣きながら返信をしたかわかりませんし、何度、泣きながらお返事を読んだのかもわかりません。
ただ、本当に助けられています。
偶然にも近い距離に住んでいて、温かいお言葉を下さるころんさまに、とても甘えていると思います。
ですが、まだ、確立した目標がなく、一進一退ですが、もう少し甘えても良いですか？

夕べは遅い時間にお散歩にでて、大丈夫でした？

昔、ダブルワークしてた頃に帰宅途中に度々 痴漢に出くわしてました。
こちらが自転車でも走って追いかけて来て胸を触って来たり、スクーターに乗り路地をウロウロして付いて来て露出してきたり・・・
変な輩が多かったので、いつもスプレーとブザーをポケットに入れていました(汗)
なので、夜道の１人歩きは気を付けて下さいね。
心配です。


人との別れは 大人になればなるほど、辛くなると思いません？
二十歳そこそこの頃は、平気でバッサバサと絶ちきっていて(汗)
傷つくのが怖いから、というのもあったように思うけど、思えばけっこう酷い人間だったと思います。

片意地張って、自分をガードすることに精一杯で、振り返るのも悔しいから 後を向かないように必死で。
情けない自分がみっともなくて、友達にすら本音も言えずに 本当は気弱なのに凄く突っ張ってたけど、年をとると駄目ねぇ～
もう突っ張る気力が持たないわ(笑)


喜子さん、まだまだしばらくは気分の浮き沈みはありますよ。
そんなもんだ！と思っていたほうが楽かもしれません。
ただ、絶望感とだけは立ち向かってね。周りの人の顔を思い出してね。

ついでに 私も心配しているのを思い出してね。

ころんさま、ありがとうございます。

お子さんのヘアカラーのお手伝いですか(^-^)
仲が良いですね。
うちは、私から何かをお願いすることは郵便の受け取りくらいですね。
私は母が過干渉＆人前での小言が辛いので私からhelpを言うことが無くなってしまいました。
それなのに、頼まれないことを淋しがります。
一番濃い血で繋がっていても、これですもんね。
人間同士、わかり会えるのは難しいことですね。


＞気持ちの波は～

不思議な感情です。
５分前まで冷静に分析できていた気持ちが、急に取り乱してみたり、かと思えば【もっと素敵な人が現れる】と少しポジティブになってみたり(笑)
こんなこと、今までありませんでした。

あ、もちろん、多少はありましたが、ここまで満潮にも干潮にもならずに、ただ、波だけが寄せては返していると言うことがなかったのす。

少しですが大人になれるのかもしれません。
悲しい、とても悲しい出来事でしたが、必ず意味があると思いたいです。
あのまま居られたら、幸せだったけれど、毎日毎日、その日、一日が幸せなだけだったなぁと今は思います。
もっと、広い目で見つめなければ。


昼間に軽く食べただけなので、お腹がすいてきました。
近所のコンビニに散歩がてら行って参ります。

先ほど、次男がバイトから帰って来ました。
バイトは夕方からなのに、早くから出掛けたなぁ～と思っていたら、思い出のマーニーを見てきたそうで。
つい先日も呪怨を見に行ったばかりで、映画のチョイス的に女子と？と聞いたら「うん‼」と。
でも彼女ではないそうです(笑)

いいわね。若いって(笑)


共通の知人の男性にしろ、男の人には女の気持ちを理解して。と願うのは無理だと思いますよ。(笑)
その方は特別なのかもしれませんが、基本的には男と女の思考能力や考える傾向が違いますから。
本当にわかりあえるなんて事はないんだと私は思っています。
違うからいいんだろうなぁ と思ってもいます。

我が家は女が私だけですので、みんな優しいですが、分かち合える部分は少ないので やっぱり女の子が欲しかったなぁ～とつくづく思います。

話がズレてしまいました(汗)
ごめんなさい‼


少しは落ち着いてきたようで良かったです。
でも、気持ちの波はまだまだ押したり引いたりすると思うので、そういう感情の波は よく覚えておくといいですよ。
忘れたいでしょうが、この先の自分の糧になるはずですから。

次男にヘアカラーを頼まれてしまいました。
ちょっと終わらせてきます(笑)

ころんさまの、一言一言が本当に心に響きます。
ありがとうございます。

そうですね。
私のほしいものは紛れもなく『彼から必要とされること』ですね。

他にも、求めてくださるかたがいるのかもしれませんが、そんな気にはなれず、自惚れかもしれませんが、敢えて恋人がいると昨日は、話していました。
親交を深めてくれようとしてもまだ出来ないし、出来るとしてもその人は隙間を埋める道具でしかない気がするのです。

たしかに、昨日は疲れましたが刺激をたくさんもらった気がします。
いい意味でも悪い意味でも。

先ほど共通の友達を介して、昨日の男性から集まりの写真が届きました。
私に送ってほしいと頼まれたそうなので、
『昨日は、お気遣いをありがとうございました』と伝えてくださいと友人に返しました。
彼の気持ちに気がついていない作戦です(笑)。


少しずつですが、また、前を向かなければならないと思うようになってきました。
この前、少し痩せてはいましたが変わらない彼を偶然見つけ、取り乱してしまいました。
今は、あれはただの出来事で特別なことではないと思えるようになってきました。

実は彼と共通の知人男性からメールがきて、偶然会ったことを話して
『普通に手を振って終わった(笑)』と返したら
『最初は急で気がつかなかったみたいだよ！可愛かったって言ってたよ！』
とメールが来たんです。
その人、年は40歳なのですがあまり恋愛経験がなく、こういうことに関してたまに少し的はずれなことを言ってしまうタイプなのですが、この言葉にも心がざわつきました。

どういう意味だ？と。
何なんでしょうね。掻き乱されました。
そんなこと、別に聞きたくないのに。
聞かなくていい言葉でした。
期待した自分と、もう過去になってしまった自分と頭がこんがらがってしまいました。


昨日、あの時間の車は悲惨ですね！
何もなくてよかったです。
記憶に残る一日でした。

水が引いたあとも泥などが汚かったです(((^_^;)

昨日は大変でしたね。
お疲れ様でした。


昨日はちょうど豪雨になり始めに車で第二京浜、府中街道と大きな国道を走って平間方面の義父宅に向かったのですが、ワイパー最強でも前が見えず、国道もまるで川のようになっていました。普通車なので水位が高い道でのエンストが心配でした(汗)
家族みんな車の中でワァワァ言いながら無事到着できてホッとしました。


嘉子さん、ズルいズルいと思わなくていいですよ。
人の気持ちにつけこんで、騙そうとしているわけでもないでしょ？


でも、思うのですが、人って本当に誉められたり 必要とされる事に 希望や活力をいかに貰っている事か！と。
そう思いません？
と、言うことは 自分も誰かに与えてあげられる立場になれるかもしれないということ。
そして 実際に喜子さんは周り方々にとても必要とされている存在なんだなぁ、と感じてます。

彼に必要とされることが、喜子さんが最も欲しいモノなのかもしれませんが・・・

いい意味で 喜子さんは籠っていたくても そう出来ない現実があり、仲間がいるっていうこと。
人との関わりは 疲れもしますが、いい刺激にもなります。

気持ちがささくれる時もあるけど、癒されもします。

ずるくなないですよ。
たまには、人の優しさを頂いちゃっても。(笑)

ころんさま、ありがとうございます。

昨日は早くから幹事の仕事をして、結局帰ってきたのは6:00です！
主催者や幹事長などが次々帰ってしまい帰るタイミングを逃してしまい、気持ち悪くなってしまいましたが、一人よりはずっとよかったと思います。
それにしても、昨日の雨は半端ではなかったですね。
二次会に物理的に行けない状態で一時、立ち往生でした。


ころんさまの心の状況はどうですか？
ご自分に悩みがあるときに、人の悩みは余計に重たいのではないでしょうか？


昨日の集まりで、その中に私に好意を持ってくれている人がいたことに気がつきました。
何年も前から知っている人です。前から、少しだけ感じていましたが会う機会が少なかった人です。

帰るまで、終始わたしの近くにいました。
ずるいですが、とってもずるいですが、その人と話しているうちは必要とされている気がして、そばに居続けてしまいました。
もちろん、気を持たせることは一切していませんが…。

彼がいることは話してありますし、私の恋愛観や性格を何となくですがわかっている様なのであちらも紳士的でしたが、私を常に気にして行動してきたり、何かと隣に来る理由をつけて座ってきたり、何かそう言うものに心地よいものを感じてしまいました
帰りも、二人で帰りたかったようですが、他の人もいたので自然とバラバラになりました。
それはそれで、何もないでしょうが良かったです。


いつもなら、気を持たせては悪いので離れたり、興味がないアピールをするのですが、昨日はその優しさに心が休まり、その場にとどまってしまいました。

彼がいると言ったからそれでよいと自分に言い聞かせてしまいました。

気持ちはないのに、勘違いさせていたらとても申し訳ないです。
私が頭が固いことはその人も知っているので、その不安も半々なのですが。

普段しない、ずるい行動に自己嫌悪があります。
自分が楽になりたいからその男性の横から去らなかったなんて。

こんにちは。

今日は次男がサッカーの試合で、高校に入ってからは試合会場すら教えてくれなかったのですが、珍しく観戦OKとのことで、夫が観に行きました。(笑)
負けてるそうですが・・・(泣)


天気が崩れるような予報でしたが、持ち直していますね。
暑いですが、雨よりは晴れたほうが気分が明るくなりますね。

私も家庭内のちょっとした変化に気付き、やや複雑な心境でしたので、家事に精を出して気分転換をはかっていたので 晴れてくれると洗濯物も乾くので助かります(笑)


喜子さんの心境、お察しします。
彼からは連絡くるとは思っていないものの、連絡を待っている部分があるのもわかります。

ただ、それはそれ！です。
ご自身の必要性とは全く別の事です。

たとえ彼が喜子さんを必要としていても、別れた理由が理由ですからね。
そうそう連絡も出来ないでしょうね。

幸せな時間があったからこそ、喜子さんが虚しくなるのは当然と言えば当然なのですが、これは本当に時間の経過を待つしかないのかもしれません。
ですが、どうぞ絶望感とだけは 気丈に戦って下さい。
お願いしますね。

ころんさま、ありがとうございます。

明日は半年前から予定していた大きな集まりがあり、幹事なので行かなくてはなりません。
今日は夜の仕事です。

籠っていられない状況ですので、行ってまいります。

しかも今日は誕生日の人も来るので盛り上げなくては。

再会してから、父と出掛けているときや、何かに集中しているとき、ふと、我に帰るとどうしようもない虚しさを覚えます。
この世に必要とされていないような空虚感や絶望感が襲うんです。
心のなかで自分を罵倒しています。
口癖のように、居なくていいんじゃないの？と自分に投げ掛けたりしています。

もちろん、行動を起こすまでには行っていませんし、家族には私しかいないのでそんなことはしません。

ですが、偶然の再会のあとに連絡がなかったことで、こんな気持ちになってしまっているんだと思います。

落ち込んで元気が出ない時は、無理することないですよ。

誰にも会いたくなければ、会わなくたっていいしゃない。


ただ、悩んでたり、凹んでたりしているときは、気分が沈んでるから 下を向いてたりするから、姿勢が前屈みになっていたり、どうしても胸を張っていない事が多いから、呼吸も浅くなりがちです。
たまには胸を張って ゆっくりと深い呼吸をすることを薦めます。
これ、寝付けないときもお薦めです。


あと、籠っててもいいから、少し体を動かしていたほうが気持ちも紛れますよ。

ころんさま、ありがとうございます。

心が折れそうです。
辛いです。
少しずつ良くなれてる様な気もしてたのに。

自分の地盤作り、がんばります。
いまはそれしか出来ないし、それすら出来なかったら、もう立ち直れなさそうです。
本心を言えば、もう地盤なんてどうでも良くなってしまいましたし、殻に閉じ籠って誰とも会わずに居たいです。
でも、がんばりますね。

こんばんは。
朝早くから お疲れ様でした。


彼と会った件は いい方に考えましょう。
新しい何かを初めようとしていたところなのですから、それは誰から見ても決して悪いことではありません。
喜子さんは泣いてしょぼくれてる姿を見て貰いたいとは思わないでしょ？
笑顔で手を振れたことも良かったと思います。
そして、笑顔で手を振ってくれた喜子さんを見て、あとは彼が考えるべきこと。
いくら喜子さんが変わっても、彼が色々考えて変わらなければ、もし復縁しても また喜子さんが辛い思いをすることになるかもしれないですから。
もちろん、辛い思いなんかしないかもしれない。
でもね、色んな事を考慮しておくのは必要なことだとも思うの、だから もしも何かしら問題が起きたとき、喜子さん自身がしっかりと自分の足で立てていないと、自立した考えが浮かばないですものね。
だから、今はまず 自身の地盤を固める努力をしているのだから、迷わずにね。

ころんさま、ありがとうございます。
今日は父と出掛けるため、こんな時間の起床です。

彼も私も同じ地元ですが、付き合っていた頃にバッタリ会うことなど一度もなかったのに、いったい神様はどういう意味で私に彼を見せたのでしょう。

偶然といったらそれまでですが、新たな行動を起こした矢先の出来事に、ころん様のお言葉そのまま、台風が渦巻いております。


ドラマチック……

素敵な言葉ですが、いまの私にはいらない見せ場でした。
シナリオがあるなら結末を教えてほしいです。
この出来事に、いったいどんな意味があったのか。

昨日は面接もあったので小綺麗な格好をし、化粧もきちんとしていたので、ほんの少し心が軽いです。
ユーミンのディスティニーにならないだけ、ましだったかな？

まぁ！
それはビックリね！

よく考えてみれば、そうよね
喜子さんの外出頻度が高まれば、
バッタリ会う可能性は高いものね。
喜子さんのご自宅も、彼の家も お勤め先も此処なのでしょ？

それにしても、喜子さんが新しい一歩の為に動き出した このタイミングで会うとは・・・！


複雑だけど、でも嬉しい気持ちは とても良くわかるわ。
彼も喜子さん以上にビックリしたでしょうね！

喜子さんは喜子さんで 心の中は、また猛烈な台風が渦巻いてしまったのね。
でも、神様のいたずら というより、ご褒美かもしれませんよ。

ドラマチックね・・・

ころんさま、いま、私はとても複雑な気持ちです。

昨日は飲み会で、今日も早くから用事があったので返信が遅くなってしまいました。
すみません。

その、早くからの用事とは、アルバイトの面接です！！
立ち止まってばかりではいけないと、おととい、ここで書き込んだあとにネットで予約をして、今日行ってきました。
派遣の登録なので、渋谷まで足を運びました。
何年ぶりかの一人電車でした。


そして、地元に帰ってきて、母に頼まれた買い物をしていたら
彼と駅前でバッタリ会ってしまったんです。

バッタリと言うか、電話をしながらベンチに座っている彼を見つけて目が合って私が手を振りました。
彼も驚いたような感じで手を振って終わりました。


せっかく、前に行こうとしてるのに。
やっと、新しいことをしようと思えて頑張ってるのに。
神様のいたずらにしては笑えないです。
涙をこらえながら帰ってきました。

早くころんさまに伝えたくて、どうしようもない気持ちでした。
ころんさまにお返事を書いているうちは冷静になれるので、一秒でも早く家に着きたかったです。


彼を見つけたとき、最初は見間違いかと思いました。
行く人、行く人、みんな彼に見えていましたので。
顔が見れて嬉しい気持ち、困った気持ち、普段と変わらないような気持ち、色んな気持ちが一瞬で込み上げてきました。

ですが、一番は嬉しかった気持ちです。
偶然にでも彼に会えて。

私は笑顔で手を振ることが出来ました。
彼の方は電話中だったので、一瞬よくわからないような、条件反射の様な笑顔でした。

また、心がこんがらがってきました。

新しく仕事を探してみる。
そうね！いいかも！


自転車圏内の・・・って事は、やっぱり同じ市民ですね(笑)
しかも同じ区民かな(笑)
それは ますます応援せねば！


でも、空元気だとしても 元気を取り戻そう！と自分で自分を奮い起たせるのは とても大事なこと。
相談している友達にも悪いし！（私にまでそんな事思ってくれて）とか
自分の為だけでなく、誰かの為になら頑張れるかも！と思えるなら それをエネルギーに変えてみるのは素敵ね。


色々 お話し聞いてきて 結婚相手として思う彼について、付き合った当初はお若いし そんな先までは考えていなかった、でも一抹の不安は持っていた。
これが本音だとすれば、もし復縁することになる。と なると、キッチリ覚悟して進まなければならないじゃない？
喜子さんの思う暮らしと、彼の思う暮らしに どれだけの違いがあるのか？ないのか？
好きだから、一緒にいたいから、だけのお付き合いでは ままならない年令にもなってきてしまっているのね、みんな年はとるからしょうがないものね。

だから、離れるのにチャンスではあるのです。

好きなまま 別れたり諦めるのは大変だけど、大丈夫！
私でも出来たから。V

ころんさま、早速のお返事ありがとうございます。

笑いますよね(笑)
子供じゃないんだから。

ゴキが出そうな気配があるときは幻覚(？)を見てしまうほどです。
夢にも年に2、3回、髪の毛に絡まる夢をみたり、ゴキだらけの部屋に閉じ込められる夢を見たりと、強迫観念があるほどです。

本気で、催眠療法を受けようかと思ったこともあります。

(笑)
書いてて、ほんと、笑えますね。
とりあえず、耐え難い恐怖です。


たしかに、私はもまれたことが少ないと思います。

あ、ありました！
自分の親くらいの男性方に。
サークルのようなものがあったのですが、ま、簡単に言うとイジメですね。

私が根も葉もない内容で色々と言われ続けているのに、そこの場にいた35才ほどの女性が涙を出しながら『その通りですよね。』
と言っていたのには笑えました。

その女性は【ザ・長いものに巻かれるっ子】でした。
強いものが黒と言えば他の人が白と言っても、黒黒黒～！！と、時には涙を交えつつ奇声を上げるタイプでした。(比喩ではないです)
一度、違う日に私を擁護する人が口を挟んだときも奇声をあげてたな(笑)
人を持ち上げるのに長けてる女性だったので、イジメオヤジからはとても好かれていました。

反論するのは簡単なことでしたが、私が反論すると責任の所在が明らかになってしまうので、私はそこの集まりから身を引きました。
簡単に言うと逃げました。

もし、あれが逃げられない状況だったら、私はもう少し我慢を知ったり、大人になれていたのかな。

要領よく生きようとしすぎて、すべてが中途半端かも。


何か、新たな仕事を始めてみようかなって思います。
今している仕事と平行してです。
幸い、繁華街が自転車圏内なので仕事はたくさんありそうです。

(笑)(笑)(笑)


虫とオバケですか？
笑うなと言われても(笑)

かなりウケました、


虫はねぇ。
確かにイヤよね。
特にゴキ！
アイツ 飛ぶのよね！
母は素手でやっつけてくれます(笑)

オバケもね。
夏場はテレビで色々やっているので、見ちゃった後は振り向けない！
友達で遊びに来て、わざと怖い（変質者が犯人みたいな）映画をチョイスして、さんざん怖い事を言って「じゃあねぇ～ちゃんと戸締まりしなねぇ」と笑いながら帰ったりして・・・(汗)
でも、実際に色んな場合を想定して気をつけてました。
部屋に入っても、すぐに電気を付けない、とかね。
痴漢に追いかけ回され、１１０番もしました(汗)
で、頑張り続けたあげくのはてには 付き合っていた人に「ころんちゃんは強いね」と言われてしまいました。(泣)
強がっていたのだから、まぁ仕方ありませんけどね。
強がってる向こう側も見て欲しかったなぁ(泣)
夫は全然違う見方をしてくれて 「素直になったほうがいいよ～(笑)」 と、頑張り過ぎてたガチガチの肩を軽くしてくれました。

独り暮らしについては あくまでも提案として。です。
姉妹が多いと まぁそれなりに死闘もあるわけで、学校でイジメッコにやられるのなんて比じゃないくらい 打ちのめされます(汗)
喜子さん、もまれてなさそうだから 一人になれば 頑張るしかないから ちょっとは強くなれるんじゃないかな～、と思ってね。


また、ちょっと他にもないか考えてみます。

変なところで送信ボタンを押してしまいました(笑)


バカみたいですが、蚊が一匹いても怖くて眠れないんです。
爬虫類とかならいくらでも触れるんですけどね。
病的です。
母は私を育てているので慣れていますが、離婚した父には『お前はバカか』と言われました。
私も、そう思います。異常ですもん。狂ったように逃げます。
普段はみんなが慌てていても一人で冷静に対処する方なんですが、虫だけは……

本当、書いてるとバカみたいですが、怖がりが半端でないんです。


それと、私の回りで唯一、美容の先輩が独立して独り暮らしをしているのですが、強盗強姦にあったんです。
さらに何ヵ所か切られてました。軽傷ですが。
そこはオートロックの新築高層マンションでした。


それもあり、彼の家にいるときも、戸締まりなどには神経質でしたし、何より、最近、うちの近くで強盗＆泥棒がめちゃくちゃ多いんです。
知り合いだけでも２人、鉢合わせてます。
警察も警告に回ってきました。

ただでさえ不安な要素しかないのに、こんな状態での独り暮らしは考えられませんでした。
と言うか、現在は選択肢に入れていませんでした。


ころんさまの仰るとおり、新しいことをするのには勇気が必要で、みんなそれぞれ、それを乗り越えてきているんですよね。

独り暮らし……

自信が微塵もないです。

そんなことも、言ってられる状況でもないですよね。

幸い母はまだ、そっとしておいてくれてるので甘えていますが、いつ爆発するかもわからないですし。

独り暮らしすれば、色んなことが解決するような気もします。

母にも友達にも、迷惑をかけているのでた私がそういう姿勢を見せなければいけないですよね。

ころんさま、ありがとうございます。
病院の付き添い、お疲れさまでした。
うちの近くの総合病院は30分も待たないのですが、その他の病院は平気で待たせますよね。
一時間待って診察３分(笑)！


義兄さんのお話、壮絶ですね。
私も、お酒に囲まれて生きてきたので何度か修羅場に近いものは見ましたが、身内が被害にあっているのを見たことはありませんでした。
それは、悲しく、怒りもあるでしょうし、どうしようもない気持ちですよね。

母は暴力こそないですが、精神的に追い込んで来るタイプです。
私の小さな失敗を責めて、謝っても責めてきて、私が解決策を提案すると生意気だ黙れとなります。
じゃぁどうしたらいいの？と聞くと、お前は謝ればいいんだ と言われ、
何度も謝ってるよ、というと、親に歯向うんじゃないと罵倒されます。
素面なら話し合いにもなりますが、相手は酔っぱらってます。
こんな状況じゃ、話し合いにならないから明日話そうと言っても受け入れてくれません。
あたしは今言いたいんだよ！と。

私もころん様と同じく、お酒に関して神経質な部分が多いです。
母のようなお酒の飲み方はしないと心に決めています。


独り暮らしの件、私の回りで独り暮らしをしている(過去も)女性がほとんど居ないのですが、怖いイメージが強いです。
笑わずに聞いてください。
私はオバケと虫が死ぬほどこわいんです。

連投ごめんなさい。


元奥様の件。
結婚してからの豹変ですか。
結婚前には そういう姿を微塵も見せずに！
こりゃまたスゴい方ですね。

喜子さんも、彼には突っ込みを入れてるのね(笑)
そうよね、普通は何かしら感じると思うものね。
きっと同性同士なら 異質な感じは察知出来てたわね。
そういえば夫の親族にもいました。
沖縄で知り合った女性と結婚することになり、こちらで生活し始めたら、オカシクなり、結局はすぐに離婚しました。
話を聞くと、沖縄ではずっと精神科のお薬を処方されていて、それを黙って結婚したから、こちらで病院に通わなくなり、悪化したのだと。
悩んで悩んで、黙ってても結婚したかったのに、結局は別れて・・・
バレるのがわかっていたはずなのに言えなかったのか・・・と考えると、なんだか切ないですね。


みんな色んな思いを抱えて生きてるのね。
だからこそ、共有出来そうな相手だと感じたなら、ダメ元でも ちゃんと話さなければ伝わりませんよね。

ね、喜子さん。

こんにちは。
今日は義父の病院に付き添って来ました。
予約していても毎回またされます(汗)


同棲の件は、お母様のことが発端なのですね。
でも ひょっとして 今に始まった事ではないのでしょう？
私は 酒癖の悪い義兄と取っ組み合いの喧嘩をしたことがあります。
義兄の嫁である長女（私の姉）はよく蹴飛ばされていました。
しかし、子供を守る為に一切反撃せず、です。
そんなこんなを見ていたので、ついに私が反撃してしまいました(汗)
そういう理由もあり、若い時からコツコツ貯金し早くに家を出ました。
母や姉、そして子供達のことも心配でしたので、実家にとても近いアパートでしたが。
父も飲んべえ でしたから、人を変えてしまう 酒 に関しては かなり拒否反応があります。
結婚相手に対して たいした理想は持っていませんでしたが、 酒に飲まれない人。というのが唯一の条件だったように思います。

娘と母親って、わかり会える部分を持っていながら、歯車が噛み合わないと、まるで敵のような存在になることもありますものね。
母は上の姉二人とは 合わなかったみたいです(汗)

ごめんなさい、話が反れました。
そうね、家を出る予定が 出ないというのであれば、居ずらい状況ではありますね。
独り暮らしは 確かに怖いですよ。
何度も怖い思いはしました。
でも、だからと言って 怖いから このままで良いのですか？

やらないから不安なだけなのかもしれませんよ。
自分の力で動く事によって 少しは自信にも繋がるはずです。

そういった色んな経験をしてみれば、親の有り難みだったり、彼への依存しすぎる気持ちだったりが 変わるようにも感じます。


あのね、みんなみんな弱いの。

弱い。
怖い。
よくわかるのよ。
でも、いずれは誰かを守ってあげる番が来るのね。
それは順番なの。
強いと感じていた人（親など）も年を重ねれば 小さく弱くなっていきます。
子供をもうければ子供を守らなければならないしね。
夫も同じよ。
甘えて守られてばかりではいられないの。

だからね、弱いとか怖いとか 気持ちはわかるけど、どうにか そいつらと戦ってみて。
何かが変わるように思いますよ。

ころん様ありがとうございます。
暑くて汗をかきながら起きました。

同棲の件、実は、私が家を出なければいけなくなったからなんです。
母が、酔って出ていけとキレました。理由は様々です。

私の性格上、異常に怖がりで独り暮らしは無理だし、独り暮らししたとしてもほとんど一緒に住むことになりそうだし、でも、だからと言って転がり込むように同棲するって言うのも嫌だし、どうしたら良いのかわからず１ヶ月ほど悩みながら彼には黙っていたのですが、また、酔った母にせかされ彼に相談したらやはり、一緒に住むと言う結果になりました。

そして、新しい家に引っ越した矢先…と言った形です。
たしかに、同棲する理由としては不純だったと思いますが、母のヒステリック(少々大袈裟ですが)に疲れきっていたところもありました。


奥さまが変わっている話、私も、前に『よくそれで結婚出来たね』と言ったことがあるのですが、あるとき急に『始まった』らしいんです。

昔は無かったようですが結婚してから始まる瞬間がたびたび来て、彼も気が付かなかった自分を恥じていましたし、なぜ、そんな風に急変したのか不思議がっていました。病的だったと。
そして、ほとんどが別々の暮らしだったようです。
子供を人質に取られていた という表現をよく使っていました。


彼は、結婚したいなどと言わない私が都合よかったのかな。
私も私でプロポーズされたらどうしようと言った気持ちもありました。
大好きだったけど、手放しで喜べる状況でもありませんでした。

昨日、共通の知人に彼と偶然会ったと言う話を聞きました。(その人は別れを知りません)
彼は、スポーツの試合の帰りだったようで、クタクタで疲れきっていたと聞き、少し安心してしまいました。

ここのところ、考えすぎで、同じところをぐるぐる回っていて、
本当にころん様の仰るとおり、このままいつまでも何も変わらないんじゃないかと思ってしまうほどです。

なにか、行動を起こしてみようかな。

……と、思っても、何をするのが正しいかがわからないし。


でも、もうそろそろ、私の中で新たな行動ができそうな気もしてるんです。
気持ちの冷却(？)は別れの直後より相当できているし、気持ちは追い付かないけど、何かをしなければもうダメだ。と強く思います。
いい加減このままでは友達にも、ころんさまにも、申し訳なさすぎます。

こんばんは。

親友との交流、いかがでしたか。
色々話して 少しは気分がはれたかな？



同棲の件ですが、喜子さんが言葉足らずとかではなくて、何故に同棲までせねばならないのか？と言うことです。

お互いに いい大人なんだから、もちろん当人同士さえ納得していればいいのですが、同棲のその先はいったい何が待ってるの？
今は 付き合うと同棲する方向に進むのが主流なのですか？

お互いが自立していて、対等な立場を理解しあっていて 結婚の準備期間として暮らしてみよう、と言うことなら わかりますが。そうなの？


あと、彼の元奥様のことね。
彼も変わってる、と言ってた。
まさしく そこ！
そんな変わってる、と思ってる女性と結婚までしているという事です。
逃げるに逃げられず、結婚に至ったわけでもないでしょうに(汗)

彼の生活圏には女性がたくさんいそうな感じもしたので、もう少し選択の余地もあっただろうと思います。
そして、喜子さん。
メールの女性と彼が縁を切っても、今の喜子さんでは この先もそういった不安を抱えることになりそうよね。
喜子さんが彼を本当に信頼していたのであれば、そんな下らないメールなんか気にせずとも大丈夫だったようにも感じます。
でも、信頼していたと言いながら やっぱりどこか不安が付きまとっていたから、今にいたっているのですよね。

彼の良くなかった部分にも目を背けずに考えてみてね。
好きな人だから そうするのは辛いとは思うけど、そうもしなければ このまま彼を思いながら お婆ちゃんになっちゃいますよ(汗)

ころん様ありがとうございます。

とても、厳しいお言葉でした。
でも、その通りですよね。

苦い経験があったならって、本当その通りだと思います。


半同棲に関してですが、そこは、同棲は決まっていて、準備に時間がかかっていたんです。
なので、母も認めていました。
言葉足らずですみません。

あと、奥さまの件は彼も相当変わっていると言っていましたし、奥さまの友達を彼は、一人も見たことがなかったみたいです。
と言うか居なかったみたいなんです。
だから自然と浮気も彼の回りでしてたんでしょうね。



今日も悪い夢を見て起きました。
彼の(私たちの)家に居ました。
私は彼に、例のラインの女性を切れば仲直りすると言っていました。

バカですよね(笑)
夢でもそんな下らないこと言って。

それに昨日の目覚めは、彼が帰ってきた玄関の音だったんです。
あの音で起きて、５秒ほどよくわかりませんでした。
何か、関係ない物音がそう聞こえてしまったんでしょうね。


ころん様の仰るとおり40過ぎた男の人にしては、行動が半端だったかもしれません。
相手が私じゃなかったら違ったかな？
私は、いったい彼にとって何だったんだろう。

今日は間に入ってくれている親友が来るのですが、彼女は彼と連絡を取っているようなので、何か話を聞きたいような聞きたくないような複雑な気持ちです。