こんばんは。
今日はお墓参りに行ってきました。
お彼岸以来、久々に母に会いました。
会うたびに小さくなってます。
思い込むと突っ走る母ですが、さすがにひとりじゃ突っ走れなくなってきました(笑)


夜中の誕生会、いかがでした？
少しは気分転換できましたか？


好きなだけでは・・・
と言う話 繋がりで もう少し掘り下げて話させて頂きますね。

彼に対して かなり突っ込んでキツイ事を書きますが、喜子さんが悪いとかそういうつもりではないので、あらかじめご了承下さい。
彼はバツイチ、お子さんの年齢を考えてみて 彼が４０前後だとしたら、結婚された もしくはお子さんが産まれたのは３０前後になりますよね。
元奥様は変わっている方とのこと。
でも、それでも結婚する事を決めたのは自分（彼）の意思なはず。
変わっている方だと思っているのは 実は喜子さんだけで、 女からみれば 変わっていると思う人でも 男側から見れば 変わっている所も魅力的に見えたのかもしれない。
でもハタチそこそこの恋愛なわけではないのに、結婚までしてる。
離婚してからどのくらいなのかはわからないけど、男の人で離婚を切り出す人は割合的には少ないと思うので、元奥様側からだと思いますが、それでも離婚をしたことのある人。には変わらない。
もし、喜子さんが私の娘だったら。
まず そこを心配します。
過去に離婚した苦い経験があるのならば、苦い経験を生かし 対等に向き合ってくれる男かどうか？です。
カッコなんかつけずに、ちゃんと向き合ってくるれひと！
あとね、半同棲なんかダメ。
娘（喜子さん）の事を思って 広い部屋？
しかも、娘（喜子さん）の夢の為に・・・って、そんな中途半端な事を言うようなら 尚更信用ならないわ。
ってな具合に 彼をホローしたりもしてましたが、見る側（立場）が違えば 思いも違います。

私は全面的に 喜子さんを応援したいので、喜子さんが思う方向を進んで欲しいと願ってます。

ころん様ありがとうございます。

そうですよね。
好きなだけではダメですよね。

彼は、人間的には一生一緒に居たい人でしたが、理想の人ではありませんでした。

飲食店も、遅くまで営業しているので、帰宅も朝方が基本でしたし、子供もいるので、将来、私たちに子供ができたら、どんなことになってしまうのだろう、と言った不安もありました。(奥さまの件もありますので)

本当、ただ、好きと言うだけで一緒に居たのかもしれないですね。
見なければいけないことに目を背けて。

他人になったことがまだ信じられませんが、乗り越えなければなりませんよね。

最近、寝起きの数時間が特に落ち込みやすく、悪いことばかり考えてしまいます。

今日は夜中に誕生日会があるのですが、なぜか中学生の頃の先生も来るとのことなので顔を出すことになりそうです。
状況を知っている親友二人もいるのでまだ、心強いです。

こんにちは。
日々 暑さが増してきますね。
夏生まれだけど、夏は苦手です。


彼は 圧倒的に「いいところ」ばかり、でしたか。
それは素敵ね。
そんな素敵な人だから、信じきってたからこそ、余計に許せない気持ちが強くなっているのかもしれませんね。

信頼していたこと、プラス依存していた部分が多ければ そのぶん立ち直るには時間がかかりますよ。


喜子さんは、結婚に関しては漠然としか考えてないと仰ってましたよね。
そうよね、まだ２５くらいで お付き合いが始まってるのだものね。

でも、そう遠くない将来に 結婚 というものを考える時も来ると思います。
そして、子供のこととかね。

人生 先が長いので慌てることはないのだけれど、３年目で 彼の違う一面を見て 許せずにいるなら、もっともっと長い その先の未来を共に出来るような人では無いのかな。
好きなだけでは どうにもならない事ってありますものね。

ころん様(T_T) 本当にありがとうございます。


ころんさまがそう言ってくださると、本当に安心します。

たしかに、離れてみて学べたことがとても多いです。
昨日の飲み会の最中も、彼のことを話していて
【良いところ、悪いところ】を思い出しても、圧倒的に良いところだらけだったと言うことにも再確認しました。


それを念頭に置いても、許せない、裏切り一点。


あの日、離れたことは今でも間違えていないと思いますし、あの日に戻っても、どちらにしろ別れずとも距離は置いていたと思います。


私はころん様のおかげで、ずいぶん考え方が変わりました。
私は、ご存じの通りこんな性格なので、信用していない人の話をあまり聞きません。
あ、聞きますが、取り込まないといった意味です(笑)

大抵の人は私に対しての損得勘定や遠回しに自分を守るための意見を言っていることが多く、私のための話ではないと感じることが多いです。


ころん様は、私のために話してくれていると、とても感じます。
文章ではありますが、私の性格を少しずつ読み取ってくださり、話してくれていると感じるんです。
すみません、一方的に。気持ち悪いですね(笑)


＞グレーではなくオレンジやピンクも

と言ったご意見に、初めての感覚なのにそれが出来たら、それはそれで私らしいと思えたんです。
例えば、
私は禁煙して、一年ですが、それが原因でイライラして生活が乱れて家族に当たったりするなら、日曜日だけはＯＫなどと言う案も有りだと思いました。
たまには(不定期に)ＯＫと言うのは私の性格上、絶対無理なので。私で言うグレーゾーンです。
実際はその様なことはありませんでしたが、あの時なら、
禁煙にあたってたとえ他の不備が出ても、禁煙失敗の方が許せなかったと思います。


今なら少し、ゆとりを持てるような気がします。

人は簡単に変わらないと言いますが、自分自身を変えるのって他人を変えるよりはきっと、簡単ですよね。

判断に迷ったとき、黒だと決めつけて動けなくなりそうなとき。
グレーと言うのでは無く私らしいカラーで回避できればもっと世の中が(大袈裟かな？)うまく回る気がします！

喜子さんの気持ちが簡単には収まりがつかないように、彼もまた同じように悩み悔やんでいると思います。


でも、彼は 喜子さんを誤魔化すような態度をとり、そして喜子さんを傷付けた。その事は大人であればあるほど後悔もし、謝っても謝っても謝りきれない事だとも思っていると思います。

だったら、このまま 近づかなければ喜子さんはこれ以上傷つかないのかな？とも思うと思います。
がむしゃらにすがり付けるような年齢では無くなっているのは理解してあげた方がいいかもしれません。

そんな事も考慮して、一度は話をしてみてはどうかしら？と提案したのね。
もちろん喜子さんはまだ心理的に そんな状態ではないから、無理はしないでほしいけど。


でも、距離をおいた 今現在、ただただひたすら幸せ一直線なだけでは ダメなんだな、とか。
少しばかり 甘えすぎてた事なんかを再認識できたのではないですか？


悩み苦しんでいるときは、みんな みっともないのよ。
そんなの気にするほどの事じゃないですよ。

ただ、新しい風を送り込めるだけの窓は少しでいいから開けておいてね。
私は閉め出されるまで 風を送り込みますから。ｖ

ころん様、お返事ありがとうございます。

＞求めてもらってるなら～

すごい。
わたしなら、最低ですが、ざまぁみろと思ってしまいます。
長い間、苦しめられてきたのに・・・
本当にすごい。


私に、真っ直ぐと言う言葉が似合うのでしょうか。
ただの堅物に思えます。


あれから自分を責めてばっかりです。

そして、連絡が来ないことに日に日にショックが大きくなっています。

めちゃめちゃ、自分勝手なことを言っているのはわかっています。
それに、実際、電話が来たら気持ちが揺れて、出れるかもわからないし、どうするべきなのかもまだはっきりとわかっていないので、電話は来るべきではないのはわかっているんです。

まだ、想っていてくれていると信じたいんです。
後悔して、解決策を考えたりしてくれていると、信じたいんです。
そして、まだ私を求めていると、そう思いたいんです。

みっともないことを言ってすみません。
こんなこと、誰にも言えないです。
勝手ですよね。自分で決めたのに。
相手にだって未来はあるのに。

暑くなりましたねぇ～

でも久々に晴れ渡り、ガマンしていた大物の洗濯が出来 気分的は上々です(笑)


No.６２を読んでいて思いました。
裏表が無かったのは、彼ではなく むしろ喜子さんの方なのですね。

そして、彼は裏があったかどうかはわかりませんが、喜子さんには見せたくない自分（彼）もあったのではないかな、と推測しています。
だって、喜子さんは自分をズルいとこがあると仰っていますが、いやいや 十分に真っ直ぐですよ。
そんな真っ直ぐな目をした喜子さんの前で 彼はただひたすら 喜子さんの意に沿えるよう頑張っていたのかなぁ なんて感じました。

お互いにまだ 見せ合えてなかったのかもねぇ。



私はね、優しいわけではないと思います。
めんどくさがりだし、根性がね、無いの(笑)
人を憎んだり、恨んだり、不の感情を抱き続けるのって 凄く凄くエネルギーが必要な事だと思うもの。
そんなの疲れちゃって疲れちゃって、なんの為に生きてるのかわからなくなるもの。
嫌われちゃって、どうしようもない状態なら 必要以上に近づかなければいいことだけど、求めてもらってるなら 自分なりに精一杯頑張りたいもの。
たぶん後悔するし。
不のエネルギーで燃えて生きる人、たまにいるじゃない？
いやぁ タフだなぁ～と思う。


これでも、若い時は 許せない！なんて熱血な頃もあったのですよ(笑)

昨日、同級生メンバーとまた飲みに出掛けました。

前回の失敗の件もあり、行くつもりはなかったのですが、その中の１人が私が頼んでいた物を持ってきていて、忙しく、次に会えるのがいつになるかわからなかったので顔を出すことになりました。

探りを入れてくる人が、昨日も居たのですが、昨日は平気でした。

そのかわり、恋愛話になり、私の彼の良いところをみんな次々と話してくれて、私は『うん！ほんと、そういうところあるよね！助かってるよー』などと、話していましたが、内心は情けなく、また友人達にも申し訳ない気持ちでした。


ころん様のお子さまはお料理をされるのですね。
彼も飲食店なので、料理は得意でしたが私に何かない限りはお湯も沸かさない人でした。
あ、私がさせてなかったのかな？

男性もある程度、出来るに越したことはないですよね。
コミュニケーションも面と向かってよりも取りやすそうですし、素敵な教えだと思います。

ころん様、ありがとうございます。

お義父さまの件、前のレスにお義父さまのお体の心配をされているようなお話がありましたが、そんな過去があったのですね。
優しい方ですね。
そこまで追い込まれていたのに、相手の事を心配したりお世話をしたり。
私にはきっと出来ないです。


私、全体的にズルいことや、悪事を許すことが苦手なんです。
あ、私に関係なかったり(下に書くようなことです)自分のなかで消化する場合です。


いま、私の回りで友達の不貞や不倫などが多くて、友達がどんどん少なくなっています(笑)

本人に早いうちに一度は言うのですが(相手の気持ちを考えな。など。)それが通用する人なら元々不倫なんてしてませんよね。
もちろん、本人達には何かしらの事情があって不倫しているのでしょうが、聞いたところで下らない言い訳だし、許せないので自分勝手な話や行動を見ないように聞かないように徐々に離れることになってしまいます。

女友達に不倫相手の奥さんの悪口やのろけ話をされたときはさすがに、『借り物をつれ回してよく楽しめるね。』と悪態をついてしまいました。
あ、あと彼女は『今日で付き合って○ヶ月～』なども言ってました(笑)
30歳近くの人の発言ですよ。
恋人じゃないんだから。と呆れてしまいました。

自分は奥さんよりも優れていることを私にアピールしたかったのでしょうが、それ以降は何も話してこなくなりました。


ですが、一人だけ、私が黙認している友達がいます。

現在間に入ってくれている親友です。
特定のかたと一年以上、関係を持っています。
相手にも奥さまが居るのですが、親友もたくさん傷つけられてきたので、肯定もしませんが否定もしていないです。

私は、彼女にだけはなぜか、家族のようなズルい気持ちを持ってしまいます。
相手が傷つくとしても、彼女が幸せならば良いのではないか、と。

話が飛んでしまいました！
一度送信します。

こんばんは。
降りだしましたね！

７／１０は梅雨時なのに雨だった記憶があまりなくて、私は晴れ女かな？なんて思ってました。
蒲田はランチで行きました。
途中で晴れ間も見えて、やっぱり晴れ女？

お祝いコメントありがとうございます！
嬉しいものですね。

暗い雰囲気でした？
・・・気になってませんでした。
そんな気遣いも含めて、本当にありがとう！

夕飯はサラダ油とハンバーグと鰹のたたきにしました。
取り立ててパーティメニューにはせず、次男が手伝ってくれました。
これからの男は料理もできなくちゃね！と小さい時から手伝いさせてます。
夫は朝食を自分の好きなものを自分で作ってます。
しつけてるでしよ～(笑)


こんなんでも、昔 一度だけ この居場所から逃げたくなった時があるの。
原因は夫の父。
私は誰と結婚したのだろう？
と、かなり悩みました。
で、かなり精神的にやられちゃったのだと思います。
会社から 家に帰れなくなってしまったの。
事の状況がまったく把握していなかった夫にはとてもすまなかったな。と思いました。
ずーっと言われてたの、○○（夫）には言うなよ、と。
夫が居ない時の夕食時はいつもいつも説教です。
義母は昔気質の頑固な父に苦労いましたので、私にとても気遣ってくれていました。
遠い昔の記憶ですが、お陰様で夫と夫の姉と姉の旦那様が救ってくれました。
今でも感謝していますし、義両親とも とてもいい関係が築けています。

ちゃんと話してみる、って とても大切なことだとつくづく思いました。

私は 逃げるが勝ち！と思うタイプでした。
その方が自分にとっては楽だから。
それを思うと、自分も少しは変わったのかな、我ながら年を重ねたんだなぁ
なんて思います。

ころん様、誕生日なのに、暗い雰囲気で終わらせたことに後悔し、舞い戻ってきました。

時間的に羽根つき餃子はランチだったのでしょうか？
夕飯はbirthdayメニューですかー？

最近、食事をうまく食べられてないのでスニッカーズを食べました！
高カロリーのものは、やはり食べていて『食べてるぞー』って気になりますね(^-^)

┏┓┏┳━━┳━┳━┳┓┏┓
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┃┏┓┃┏┓┃┏┫┏┻┓┏┛
┗┛┗┻┛┗┻┛┗┛Birthdayころん様～(*^^*)

おめでとうございます！
餃子いいですね(^-^)
遠いようで近い空から、私もお祝いします！


＞ピンクでもオレンジでも～

なるほど×100 でした。
私のなかでグレーは陰のイメージでした。
世の中、白と黒だけで分けていては生きていけないですよね。
頑固で頭の固い私にはピッタリな言葉でした。

なぁなぁにするのは嫌ですが、柔軟性を持つのも大切ですよね。


本当に今は試練ですね。
遅かれ早かれ、どんな形であれ、訪れていたと思えば、少しは諦めのような気持ちになれます。
ですが、まだ乗り越えられる自信がないです。

もう半月過ぎたのに、後悔が増すばかりです。

別れた直後から、１週間ほどで涙が止まりましたが、そこから楽になれる瞬間が増えないので辛いです。

こんにちは。

飲み会、やはりダメでしたか。
それでも 出掛けてみることをしたのですから上出来です。


良いとこ探しで 上げ上げで行きましょう。
下を向いて、眉間にシワを寄せて考えてては美容にも良くないし、いい考えもでませんよ。


白か黒、の考えは私的には魅力的です。
でも それが苦しいのなら、灰色とは言わないですから、ピンクでもオレンジでも差し色を作ってみましょうよ。


最初から幸せ過ぎた分、試練がやって来たのよ。
良いことが有れば また逆もありますよ。
人生乗り越えなければならない事が山積みなんだから、根をあげるには早いですよ。

喜子さんは今以上にもっともっと素敵になれますってば！

凹んだ時間すら後々に 必ずプラスになりますし、ね。
無駄にしないよう 一緒に考えてみましょうね。
イジメもしますが(笑)、基本はたくさん応援します。
色々書きますが、それだけは変わらないですから。



どうでもいいことですが、今日は納豆の日です。
知ってました？(笑)
私は今日で○○歳になりました。
これから、蒲田の羽根つき餃子を食してきま～す。

ころん様、お返事ありがとうございます。

おとといの飲み会は、あまり楽しめず、２時間ほどでリタイアでした。

彼と別れた直後、友達に入れるラインを間違えて同級生グループ(20人以上)の方へ入れてしまい、私が何かに悩んでいることはみんな知っていたのですが、一人の人が探りを入れてきて辛くなって帰ってきてしまいました。
心配するというよりも、好奇心から聞いてくるタイプの方なので辛かったです。


＞苦しんだ意味は何処に～

本当ですよね。
ここまで苦しんだのに、何も変わらずと言うのは自分に甘すぎですよね。

ころん様の言う通り、ゆとりが足りたかったと思います。
裏切られたショックと驚きで、一方的に話を進めていました。
相手を最低の人間だと思い、解決策なんて無いと思いました。

わたし、後悔ばっかりしてますね。
本当、こんなことは初めてです。

おとといの飲み会の時、一人の友人から(上記とは別の人)いまの彼の知らない話をされ(他愛ない話です)心臓のドキドキが止まりませんでした。
聞きたくない話が出てくるんじゃないか、どこかで彼を見た話などを聞いてしまうんじゃないかと。

それもあり、帰る時も２件目の店の前までは行ったのですがほとんど飲んで無かったのですが、気分が悪くなってしまい、帰る理由の嘘が思い浮かばず
『今日はお先するね。ちょっと行かなきゃ』と言ったっきり、頭が回らなくて、言葉が出ませんでした。
みんな、おかしいなーって思ったと思います。

帰り道、歩きながら時間が止まってるのは私だけなんだと思ってしまいました。

こんばんは。
昨日は夜落ち着いてからレスしようと 布団に入りながら・・・と思って気が付いたら朝でした。
今日はドンキーやヨーカドー行って義父宅に寄って来ました。


飲み会どうでした？
少しは解放してきましたか？
あ～ でも、無理だったかな。


喜子さんが戻りたいと言う「生活」
うん！うん！わかりますよ！

コツコツと生活を積み重ねてきた、そこが自分の【居場所】になっていたはずだもの。
私はその 居場所が欲しくて 自立して、一人暮らしをしました。
１９の時でした。

だから、結婚に踏み切るのにはかなりの覚悟でした。なので同棲はもっと考えられず 喜子さんの気持ちには沿えるようなお返事が出来ないと思うけど、許してくださいね。


喜子さんは彼の生活の中にお邪魔した形ですよね。
悪いけど いつでも逃げられる。
あ、表現が悪いですよね。
ん～ どういい表せばいいのかしら。

新しい住まいはお二人で探したのでしょうから、楽しくて幸せいっぱいなところからの 今！ですから 奈落の底に落ちてしまっているのは 信じられない現実ですよね。

戻る為に 全て許す というのは少し違うような気がします。
ちゃんと 自分の良くないところを認めて 新たに出来そうな取り入れられそうな部分は修正していこうとする気持ちもなければ、本当にまた同じ事の繰り返しが起こるかもしれません。

変わられないから変わらないままなら、別れて苦しんだ意味は何処にあるのでしょう？

喜子さんらしくいて欲しいけど、プラスもうちょっぴりだけ ゆとりがあってもいいのかな・・・なんて思います。

追記です。

＞全てを許します
と言わなければ、自分自身との約束が出来ないと思うんです。
何かあったときに過去の話題を持ち出したりしたくないので、自分に言い聞かせるためにも言い訳をしない為にも、全てを許すと宣言しなければならない、弱い性格なんです。
あの日、偶然にもラインを見ていなければ、いま、私は何をしていたのでしょう。

今日は急遽、同級生数人と飲むことになりました。
今は時間潰しに喫茶店にいます。
誰も別れたことを知らないメンバーですが、楽しみな気持ちと、どうなるかわからない気持ちと半々です。
気持ちがマズイと感じたら早めに帰りたいと思います。

おはようございます。
ころんさま、お返事ありがとうございます。
今日は暑いですね。
台風も近づいて来てるようですし、夏が始まっているのだと実感してきました。

私も、学生の時に一度手伝いにいきました！
そして、ヘラでカリカリ古いペンキを落としたり、ローラーでペンキを塗ったりしましたが、後者は下手くそですぐに交代になりました(笑)

ころん様、優しいお言葉ありがとうございます。
こんなわたしですが、もうしばらくお付き合いください。

落ち込みがひどいとき、サイトを開いてコメントが増えていると本当に救われます。
ジリジリと首を絞めている紐が緩まり、息がスムーズになります。


私は、何が【一番】したいのか色々考えてみました。
出た答えは『元の生活に戻りたい』でした。

以前にも書きましたが、なぜか彼に会いたいや話したいなどが一番では無く、普通の生活が恋しいです。
そう思うと、あの家に恋をしていたのかな？とも勘違いしてしまいます。
変な感情です。
あ、家事をやったりして、それが自分が必要とされていた証拠みたいに思えてたのかな？

二人しかいないので、起きたらすぐに好きな飲み物を用意したり、構いっぱなしでした。
出掛けると私は甘えてばっかりなので、家の中では彼を幼稚園児のような扱いをしていましたし、私も、それに満足していました。
そして彼もある程度ですが、手伝ってくれたり、感謝の言葉をよく言ってくれたり、理想の家でした。
ワンルームからの引っ越しと言うこともあり、キッチンも２口になって料理するのもとても楽しく、暇なときはクックパッドを眺めるのも日課でした。

もっと自立しなければダメですね。
元々、恋愛は依存型(？)のような気がします。
依存しては良くないとわかっているのですが、依存しない方法を知らないのです。

おはようございます。
今日はいつもより早めに洗濯機を回し始めました。

長男はもう仕事に出ました。
次男はお弁当がないので、楽チンです。

喜子さん、辛いのは喜子さんなのですから、こちらの事まで気にやまなくて大丈夫よ。
出来ればに 沼の底に落ちた 喜子さんの心を拾ってあげたいし、ただただ背中を擦ってあげたいけれども 出来ないのがもどかしいです。

こういう悩みって、グルグル同じ事ばかり考えてしまうのよねぇ。
だって正解がないんだもの。


でも、その悩みの渦から脱け出す為には、いつかは自分で見切りつけるしかなさそうですよ。

全てを許す、との表現。
やはり 白か黒なのですね。

許す＝復縁なのですね。

もちろん、普通はそうでしょうね。
私が変わっているのかしらね。


相手がもし本当に自分と誰かを天秤にかけて考えているのだとしても、張り合いたくも張り合うつもりも更々無いので、選ばれなかったら それはそれで仕方ないので諦めます。
簡単じゃないと思うけど、そういう究極の選択をしながら みんな先に進んでいると思うから。

実際に 自分もそうやって 夫を選んだわけですし、夫も私を選んでくれたので結婚に至りました。
タイミングもあるのでしょうね。
まさか！という相手でしたし、結婚願望も強く無かったので 自分の中ではそれも まさか！でした。
周囲も 自分達以上にまさか！だったようで 人生何があるか本当にわからないですよ～


あ！喜子さんもペンキ屋の子でしたか！奇遇ですねぇ

でも、私が１７の誕生月に父は亡くなってますので、だいぶ昔に廃業しています。
小学生の頃は 現場について行ってはヘラでペンキ削ったり、塗らして貰ったりしていました。
色見本見ながら色合わせも手伝っていました。
昔ですからね、今ならとても子供なんて入れないし、貴重な思い出です。

さてと！今日も１日頑張りますか！

ころんさま、ありがとうございます。

今日は久しぶりにお酒を飲みました。
前は週３、４で飲んでいたので量の割りには酔ってしまいました。
普段は鼻が悪いのに今日は敏感で雨に湿った外の匂いが悲しいような懐かしいような気持ちです。


仏様のお話……

許してよいのかわからないんです。


正直、もう心では許しています。
彼にあなたの全てを許します と伝えたいです。
あんなに愛してくれたのに、信じきれずにごめんなさいと言いたいです。

ですが、そうなるとまた同じことの繰り返しになると思うんです。
今の気持ちで判断することが正しくないと言うこともわかるんです。
私はまた同じことがあったら『またか！この裏切り者！』と罵ると思います。


いつまでこんなことを言い続けるのでしょうか。
いつになったら変わるのでしょうか。

怖くて、ころん様には言えませんでしたが、もし、返信する事がストレスやプレッシャーになっていたら言ってください。
自分でも同じことを質問、自問自答してることはわかってるのですが、理解(納得？)が出来ないんです。
何度も読み返していますが、何がしたいのか、どうしたいのかがわからないんです。
今までは悲しいなりにも道筋は見えていた気がします。
こんなこと初めてです。

それでもころん様は何度も返信をくれて、それに甘えて前を向かないことに気付かないふりをして。

逆の立場ならとっくに匙を投げています。



ころん様、私の父も塗装屋です。
私はそこの事務もしております。

私の勝手な思い込みでしょうが、そう言う共通点を持ったかたが話を聞いてくださることに運命的なものを感じてしまいます。
それと同時に、やはり、ころん様が乗りかけた船を降りられずにいるかと思うと心苦しく思ってしまいました。

天気悪いですねぇ
まぁでも今日は洗濯物が少なくて良かったです、扇風機ガンガン回して もうだいぶ乾いてきました(笑)


白か黒か！な性格、羨ましいです。
お世話になっていた会社の事務の娘が 若いこともあったのでしょうが、白か！黒か！どっちしかない！と言い切っていたのを思い出しました。
彼女の恋愛話しをよく聞いていました。喜怒哀楽がハッキリしていて、人を疑わず 怒ると顔を真っ赤にして 歩き方でわかるような娘でした。
散々怒るとイキナリ反省モードに突入し、掴みかかるような勢いで 謝ってきます。
その娘に言わせると私は白と黒と灰色も持っているのだそうです。
白と黒さえ持ち合わせているなら、灰色も作れるですけどね。
ちなみに私はペンキ屋（塗装業）の娘なので色あわせは得意ではありますが(笑)

灰色を作ってしまうのは、弱いからなのかな？と思っていましたよ。
１か０を貫ける方が とても逞しいですよ。
強い気持ちが無ければ なかなか出来ないもの。

悩むのさえ そのうち面倒になって、
まぁいいかぁ～ と自分をラクにさせちゃってるので、弱いなぁ…と思っていました。


でも、結婚して夫婦になると やはりお互いに 片目を瞑ることは必要になってくるとは思います。
生活していくうちに 段々慣れてくるものだとは思うけど、馴れ合い過ぎてもね・・ これまた 違う問題も発生する可能性も出てくるので、頃合いが難しいです。

喜子さん、自分は「こうだ！」と決めつけ過ぎても 辛いばかりです。
今の喜子さんに 更にこれからパワーアップする機会をでもあります。

仏様はね、謝られずとも 人の過ちをスルーしてくれるのよ。
謝っているのに 許さないのは仏様とは言えないなぁ～(笑)

とても、勉強になります。
ころんさま、ありがとうございます。

反対を押しきった件に関してですが、当時はあまり考えず、付き合ったあとに強い反対にあったので、そこも、どう話したらよいかよくわかりませんでした。
冷たいようですが『関係無い』と言った気持ちがありました。
ころんさま、ご理解ください。
母は私を愛していますが、性格に少々問題があり(飲酒をすると特に)すべてにおいて思い通りにならないとダメな人なんです。

それに母は心配で話し合いと言うより、彼との交際をとても汚い言葉で罵倒してきたので、話す気にもなりませんでした。

今回は特別にひどかったですが、すべての彼に否定的でした。
ひとつ前の彼は気に入っていたようですが、気分的なもので悪口を言ったり確実に幸せになれないから別れたのにやり直してほしい様なことを私に言ったり。

そのときの彼と別れた理由も話したくないのに２回も話しました。
一回目は酔って覚えてなかったんです。



＞見て見ぬふりを～
私は遊びがないと言うか、０か１かしか選べないようなところがあります。
元々、心が弱いので、中途半端にするとずるずると流されてしまう性格だと思います。
『控える』とか『うまいぐあいに』と言うことが苦手で、10を5にするなら0にする方が楽なんです。

なので、ダイエットも断食になったり、タバコを減らすのも禁煙になったりと、極端になってしまいます。

そんな自分の性格に今は悩まされています。
ショックは大きいし、許せない出来事でしたが、頭ごなしに話すのではなくやはり、話し合いをするべきでした。
今もずっとその思いが消せません。

喜子さんには非がないですよ。

彼がウソついたのが事実だったように、喜子さんに非がないのも事実です。
これだけは変わらないことです。

ウソをつく側にも ひょっとしたら それなりの事情があったのかもしれませんね、と言いたかっただけです。

喜子さんのように誠意をつくしてきた女性なら なおのことウソは許せるものではないのだとも感じています。
だから離れた。


それほど彼の事が理解出来ていなかった。と言う事にも繋がると思うので、私は喜子さんが彼を理想化してたのではないのですか？と聞いたのです。

離婚してたり、ましてや子供もいたりする男性と付き合うのは 色々と大変な事です。
そういう人でなければ 気を使わなくても いい場面でさえも ちょっとした心遣いも必要になるし、喜子さんのお母様が反対されていたのも そういう気苦労をしなくて済む人を・・・と思っていたのだと思います。
でも、反対を押しきって付き合うと決めて始めたのなら そうとう覚悟をしたはずですよね。
甘えられるから・・だけではないはずですよね？

喜子さんを苛めてるみたいになってきたけど、ごめんね。

でも、時には片目つむって 見てみないふりしてみる事ができない、正当性だけで考えるのなら、このまま しっかりと別れを受け止めるしかないように感じます。
辛くてもね・・・

ころんさま、ありがとうございます。

そうですよね。
話し合いの時間を設けなかったのは、私の間違えでした。
今回の出来事に関しては、自分に非があると思いもしませんでした。

話し合いすれば、もう少し気持ちも晴れていたのかな？
ここ３日ほど、ますます辛くなっています。

立ち止まったまま動けていないような気がします。
できることは増えてきましたが、心が少しも楽にならないんです。

朝、レスしてから 自分ならどうかなぁ～
と考えてみました。

自分は独り暮らしでしたし、同棲もしたくない方なので、喜子さんのサイドではなかなか考える事が難しいですけど、相手の話が聞ける状態なら まず聞くことからですかね
約束はウソをついたのは事実だけれど、言えない理由が自分にあるかもしれないので(汗)
で、結婚前なら別れを考えるかな。


私、ウソついた事もありますよ。

職場で内緒で交際してた人が、後輩が好きだと言っていた時とかね。
まぁ度々ね。

あぁ最悪～と感じながらも つくウソは心が痛いです。


夫がウソついた件、
長きに渡って ちょいちょい機会を設けて話してました。
これね、夫婦間だけの事ならいいんだけど、相手がいるとやっぱり相手にも申し訳ないな、と思っちゃうのでね。
それに色んな考え方の女性がいるから、恐いしね。
浮気じゃないなら 相手が勘違いするようなことはしないで欲しかったので、そこいらへんを話してました。

ころんさま、お手数をおかけしました(汗)
ここの、注意書を読めばいいと言う発想がありませんでした。
感謝いたします。


一人っ子、幸い一度も寂しい思いをしたことはありませんでした。
母子家庭だったこともあり、一人で居ることは上手なはずでした。
親ばなれも早く、母は甘えない私を寂しがっていました
あの頃の方が私は自立していたかな(笑)

おはようございます。

ご兄弟いらっしゃらないのね。
子供の頃は ひとりっこがとても羨ましく感じていました。
無い物ねだりですね。
長女は38で亡くなり、今は四人姉妹になってしまいましたが、姉妹がいる 有り難さを大人になるにつれ感じています。

スレが長く続いている件、自分も気になっていたので 注意書を読んでみました。
スレ立てするのは過去ログになってからなので、喜子さんがしばらく考える時間が必要ならば、レスせずこのまま 過去ログになるまで待つ必要があります。
読みにくさ等の理由でのスレ立てはNGです。
悩みとはかけ離れた利用の仕方もNGですが、悩みはそうそう簡単には解決出来ない事は 家主もも様も認識されていると思います。
とても懐の深い方と私は感じています。
過去ログにするかどうかは喜子さんにお任せしますね。

ごめんなさい、わたしに対しての質問を書いていると またタイムアウトになりそうですので、また後程来ます。

ころんさま、ありがとうございます。

すみません、あの、私のスレッド、長くなって読みにくいかなーと思うのですが、新たに設けた方が読みやすいですか？
素人なもので、ルールがよくわからなくてすみません。



私は兄弟が居ないです。
なので、気持ち全てはわからないのですが、いとこの女の子が可愛く(唯一の女子)、姉妹が居たらこんな感じなのかな？と感じました。

正直に話ができる家族は私は居ないです。
母も父も個性的で、思いやりが少なく傷つきやすいのであまり、煮詰めた話はしなくなりました。


すみません。本題とずれてしまいました。



彼は私に何かを直してほしいと言ってきたことはありませんでした。
私的には、彼の小さなミスの積み重ねにイラッとしたときなど彼に直すように求めるのですが、あとから『もう少し優しく言うこともできたなー』と反省したこともありました。
それでも彼は素直に謝れる人でした。

彼にとってみれば私にだって度重なるミスはあったと思います。
彼は見て見ぬふりをしていてくれたのかもしれませんね。

唯一思い出せるのは私が洋服を裏っ返しで脱ぐことです。
それでも笑いながらまただ！！と言われるだけでした。

男性関係の心配は、させまいと徹底していましたので自信がありましたが、それ以外でも本当に何かを求めない人だったと思います。


ころんさま、単純な質問しても良いですか？

もし、ころんさまが私の立場だったらどう思いましたか？そしてどうされていましたか。


私は極端に言えば殴られるよりもショックでした。
あ、殴られたことないですよ。

私には相手の気持ちを考えたら、逆のことなど絶対出来ませんでした。

過剰だったのでしょうか。
異性の問題って、私の中では最重要でした。
彼は散々傷ついてきたのでなおさらでした。

少し前、私に好意のあった男性にも彼氏が居ることを伝えましたが、それでも会いたいと何度か言ってきたので、オブラートに包まずお断りしました。
万が一彼が知ったら不安になるし揉めると思ったからです。
彼はそのかたの存在を知りません。

ですが、彼にとっては別にどちらでもよかったのかな？

私の考えすぎだったのでしょうか。
私なりの単純な誠意が、とても複雑な回路のような気がしてきました。

こんばんは。
喜子さんはご兄弟いらっしゃらないのかな？
自分は五人姉妹の四女。
妹は優しくて お茶目で 自分にはいつまでたっても可愛くて仕方ない存在です。
性格的なものもあるのか、妹は度々 神経性胃炎になります。
待ち合わせて妹とわからないくらいに激ヤセしている事があります。

喜子さんは大丈夫ですか？
少しは食事出来てますか？

相談の最初の方は 少しでも元気が出るよう お手伝い出来れば、と思って 喜子さんサイドで色々とお話をしてきました。
喜子さんが優しい方なのは 伝わって来ていますよ。
行動も間違っているとは思いません。

仏の喜子さん。
怒らない喜子さん。

そうなんだろうなぁ～
と、感じてもいます。

それでも あえて 詰めよって書いていこうかな、と考えています。

人の思いや考え方は ひとつ ではないから。
特に恋愛感情ですと、正当性 だけでは割りきれない感情も出てきます。

そんな事を こうした やりとりの中で
見つけたり気付けたり出来たら いいかなぁ なんて思います。

実際には私は喜子さんの彼を知らない訳ですから、事実とは異なると思います。
事実なのは 喜子さんに嘘をついた事だけですものね。

強い良心が備わった人にとっては、一番に距離を取りたい人間になってしまう。
まさに喜子さんですよね。
でも、真実を話せば良いと言う単純な事でもないのではないかな？
と、思ったので まぁ知りもしない彼のサイドに考えてみたわけです。

色々と思い出したりも してきたようですね。
色んな顔持っているはずなのね、人って。
そして、出来れば自分が自分でイヤだな、と思ってるところは 好きな人には知られたくないから、見てみぬ振りして欲しい時もあるし、突っ込んで笑いに変えて欲しい時もある。

いいカッコしい、なのも全然悪くはないものね。
無下にも出来ない人情家なのかもしれない。

昨夜に続き 今宵もワールドカップです。
頑張って起きてなきゃ！

ころん様、ありがとうございます。
妹様の件、雨だからパスと言うのに少し笑ってしまいました。
仲の良いご姉妹なんですね。

元奥さんと、ラインの女性は別の方です。

両方一度嫌な思いを一度して、彼のその後の行動が似てるなーと思い、元奥さまのことも載せようと思いました。

わたし、本当に怒らないんですよ。
前に奥さまの話をされたときも、『すごい人だね(^_^;)』とか『それは少し変わってるかもねー。』など、彼女を否定することは言いませんでしたし、隠さず話してほしかったのであえて笑い話のように受け入れていました。

あ、色々思い出してきました。


彼の職場の近くのbarのママが、彼に泣きながら土地の話をしてきたことがありました。
家賃やら更新やらの件で、彼と共通の人間が居たので相談してきたようですが、彼は心配して、そのbarに行くようなことも言っていました。
ですが電話で話はついたようなことも言っていましたし、彼に解決できる相手でも内容でもありませんでした。

そのママは彼と知り合い程度で親しくありませんでしたし、なんで俺なんだろう？みたいなことも言っていました。
他にも共通の方はいらっしゃったと思います。

彼はもともと、そこの店には年に一度行くか行かないかでしたので、
私は『それなのに、お店に顔を出すってそこまでしてあげる人なの？』
と聞きましたが、『話を聞いてあげる』と言うのでそれ以上は何も言いませんでした。

前にころん様の言ったように、頼られて嬉しかったんでしょうね。

こう、文面にすると、いいかっこしですね(笑)

雨だし、パスしてもいい？
と、妹にメールしたら 家に来ることになりました。(笑)


ひとつ確認ですが、疑わしいLINEで ひと悶着あった女性とは 前の奥様ではなく 別の女性ですよね？
ごめんなさいね、ごっちゃになってしまいました(汗)

前の奥様との事でしたら、言いにくいかな・・・と思います。
それでも言うのが使命だとか誠意と思うのかどうかは一概には言えません。
あしからずです。

きっと彼なりの気遣いもあったのでしょうから。

喜子さんが逆の立場なら そうする、との考え方もわかりますが、それを相手にも求める 或いはお願いするとしても、そういう雰囲気ぷんぷんの環境は なんだか やりにくいようにも思います。
気は使うはずです。

でも、その気遣いさえも 誠意なんだから するのは当たり前の事・・と、言われたら返す言葉は見つかりません。