・・・・とは言え（↑続）


愚痴りたくなるのはわかります(笑)


だけど、感謝されたくて買い物してきてあげたわけじゃないでしょう？


素直じゃないお母様を知っているのは喜子さんじゃないのかな？

結局は、お母様の一番の理解者は喜子さんなのですよ。


そう思って心逞しく向き合うしかないと思いますよ。

天気がいいですね。


一昨日から 頂き物の栗を剥いていたら、指が震えて力が入らなくて参りました(笑)


喜子さんのお母様は愛情表現がとても下手なのね。

そして喜子さんも真面目ただからなのか、負けず嫌いなのか、そんなお母様と対等に張り合っていらっしゃるように思います。


今は ひとりっこなんてざらにある話ですから、親が過干渉になりモンスターペアレンツという異常行動をおこす親が増える一方で、ネグレクト・育児放棄した親が子供を死なせる事件も多いですよね。

世間的にはそれほど問題にはならなくとも、多かれ少なかれ親子間のトラブルはあるものです。

「私の育て方が間違っていた」
うん、よく聞くセリフね。

「育て方が悪かったんじゃないの？」と言う人が存在するから、親も責任重大なのですよ。
それこそ社会に適応出来ない子供になってしまったなら・・・(汗)


ただ、喜子さんのお母様の場合は
違いますね。
お母様の理想のようなものに当てはめようとされている。
お母様も親の期待を一心に受けて育ち、ご自分の理想も高く掲げて結婚されたのでしょうが、挫折されて、喜子さんにそのうっぷんをぶつけてらっしゃるだけのようだもの。

自分の思い通りにならない事への焦り、憤り、と不安なのかもしれませんね。


家族、家庭環境と恋愛は切り離せないモノだと思っています。
大人の、それも先を目据えた付き合いになれば尚更です。

お母様と喜子さんの関係を彼に話せば彼はなんとかしてあげたいと思うでしょう。
だけどね、もう喜子さんも大人ですから、お母様とやり合って泣くばかりではなく、ありがとうと言われないと嘆いていても仕方ないわよ。
そんな事を言っていたら、喜子さんもお母様となんら変わらないと思いません？

お返事ありがとうございます(^-^)

ご主人、可愛らしいお方ですね。
たまにしかない夫婦水入らず、楽しめましたでしょうか。
長年一緒に居るのに、見計らって甘えてくるなんて私にとっては羨ましいことです。


これから、少しずつ復活に向けて行動していくと思います。

母に話しました。
話し合いに行く前の日の昼間に伝えました。
どうなるかわからないけど、先に話しておくね。と。

とても憤慨しており、機嫌が悪いです。

先々週、母がまたお酒を飲んで爆発しました。
彼を遠回しにバカにしたり私の今までの恋愛観すべてを侮辱したり高校生のころの愚痴を言われました。
私は家のコップすら使わないんです。
洗濯物もすべて自分ですし、食事も三年以上自炊です。
キッチンは自分の部屋に付いていますので自分専用のものを使い、自分の流しにしか置きません。
ですが、まだ母にご飯をつくってもらっていた頃、高校生のころに食べたものを洗っていなかった文句を母は言い始めたんです。
その頃から母のその様な兆候はあったので、うっかりしない限りは洗ってました。


そこで私がそんな昔の話を言うのはおかしいし、今は一つも洗いもなんて無いんじゃない？と言い返すと、今度は独身だと言うことを責めてきました。

そのあとは孫がいないことを責め、私の人格否定と自分の母親失格という自己嫌悪を私に見せつけます。
『私の育てかたが悪かった。』と、私に言うんです。


私は部屋に戻ってから涙が止まらず本当に辛く、心が折れていました。

今日も頼まれたものを買いに行ったのに、帰ってくると第一声が顔も見ずに『いくら？』です。
まずありがとうじゃないのかな。
片道自転車で15分です。
めんどくさいです。

お金を受けとるときも目も合わせないんです。

疲れしまいます。

愚痴すみません。

これから彼との問題もありますが、母のことも気がかりです。
うまくやれれば一番ですが、私の気力も尽きてしまいそうです。



坂本冬美さん(^-^)
おきれいな方ですよね

これからは冬美様で想像させていただきます。

こんにちは。

落ち着いて話す事が出来て良かったですね。

彼もそうとう反省していることと思うので、あの出来事はとりあえず水に流して、またいちから始めて下さい。


そして、地獄の３ヶ月？ですか(笑)
地獄でしたか？
私には 喜子さんにとっては必要な悟りの時間だったように思いますよ。

最後の最後に自分自身からアクションを起こせなかったのだけがとても残念ではありましたが、これからはいつもいつも彼ばかりに そういう役目を預けていてはダメですよ。

察して先に動くことを いつまでも彼にさせていたら、喜子さんはちっとも大人になんかなれませんから。ね？
さてと、ダメ出しはこのくらいにしておきましょうかね(笑)


昨日は次男がグアムに修学旅行に出かけました。
今日は昼過ぎに長男が名古屋出張へ出かけました。
子供がいないと夫がベタベタしてくるので、正直面倒です(笑)


斉藤ゆきですか？
面白いですね(笑)

カラオケで選曲に悩むと演歌も歌ったりするので、坂本冬美とかは言われた事があります(笑)

長文なのでお時間のあるときにお読みになってください。



昨日、彼に会ってきました。


色々悩んだ結果、静かな個室居酒屋にしました。
初めはノンアルコールで話していたのですがある程度話してからはお酒を飲みながらお互いの空白の3ヶ月を報告しあいました。

私もとても緊張していましたが、
彼も緊張していました。
ですが、とても楽しい時間でした。
声を聞いたとき、声を忘れていた自分がいて少し驚きました。


結果から言うと、ただそれだけで終わりました。

ですが、彼は変わらず私を求めてくれていました。
３ヶ月前と何も変わらず、私を愛してくれていると感じましたし、私もやはり彼を愛していると思いました。
そのときに、これからどんな結果になるにしろ地獄のような３ヶ月はもう終わったんだと感じました。


途中、彼の家に誘われましたがそこは断固として断りました。

彼はあの家に私が居るのを見たかったんだと思います。
体を求めるようなことはしないので、そこは気になりませんでしたが今、あの家に行くのがすごく不自然だと感じたんです。


それに、怖かったです。
玄関に一歩でも入ったら何かが壊れてしまう気がしたんです。

きっと、理性だと思います。
理性を失い、３ヶ月分の想いが弾け出してしまうと思いました。
泣き出してしまうかもしれないし、怒りだしてしまうかもしれませんでした。

どちらにしろ、行かないで正解だったと思います。



私が気になっていたこと、しっかり聞けました。

返答は『正直、こんなことになるとは思わなかった』といった感じでした。
『そこまで深く考えないで、嫌がるだろうなーくらいにしか思ってなかったし、深刻な話だったから返信し続けて、したことは安易だったけど、別れてからも何でいま自分がこんな状況にいるのかが不思議な気持ちだった。』と言っていました。

そうであってほしい
と思っていた返答だったので、少し嬉しかったです。

来月、彼の知り合いのレストランでパーティーをやるみたいで誘ってくれました。
付き合っていた頃、行こう行こうと言っていたけど行けなかったレストランです。
うん。と答えました。


ころん様、長い間本当に本当にありがとうございました。
まだ、結果は出ていないし、これからどうなるのかはわかりませんが、私にとって光が指した気がします。

彼を待っている間、ここの掲示板を読み返しながら、背中にころん様を感じながら(比喩ではありません)、平常心、平常心と唱えながら待っていました。

３ヶ月もの間、助けてくださったころん様を裏切れないと強く思いました。
それと同時に助けられて救われてきた自分がフラッシュバックしたんです。


今までの私のままでは何も変わらない。
私らしく、そうありながらも変化をしなければ。と。

冷静に話せました。
彼を少し遠くから見つめられました。

ころん様のおかげです。
責める言葉は使わずに話し合えました。

何度も言葉を飲み込めました。
念じた甲斐がありました。

繰り返しになりますが、ころんさま、本当に本当にありがとうございました。

これからもよく考えて少しずつ歩みを進めていこうと思います。

私の性格上、また、相談に来ると思います。
その時は懲りずにお付き合いいただけるととても嬉しいです。


最後に、私はころんさまを想像するとき、いつもなぜかポニーテールの若い斎藤由紀さんが登場していました(笑)
当たっていたのかなー

ころん様ありがとうございます。

たしかに、私にとって連絡をすることはとても高いハードルでしたし、今までの私ならまず、しない行動でした。
それをしていれば私の明らかな変化でしたので、しておけばよかったと、ころん様に言われて気が付きました。

ですが、彼から連絡がなければまだ、していなかったと思います。

少し話せるかな？と言ったのは私ですが、今の相手の気持ちがわかってからです。


当日、私はまず、ずっと気になっていた
『なぜあんなことをしたの？』を聞こうと思います。
嫌がるのをわかっていたし、別れることになるのもわかっていたのに。

その後の話しはまだ堂々巡りでまとまってません。

何を話したら良いのかもわからなくなってきました……
ころん様がおっしゃったように、落ち着いて嫌なことも視野に含めて考えたいと思います。

こんばんはー。


私は元気ですよ。


彼から連絡が入ったとのことで、喜子さんには喜子さんの考えがあることと思い、口出ししたくなくて 書き込みませんでした。
心配かけてごめんね。


本音を言うとね、彼から連絡が来る前に 喜子さんから連絡して欲しかったな。
とても勇気がいる行動だけど、それが出来るような喜子さんになって来ていたと思っていたので。

彼は待っていたと思うし、喜子さんに向けたらメッセージもとても勇気が必要だったと思ってね・・・・
結局は彼に甘えた形での 話し合いの場作りになってしまったのが、少し残念。
もちろん、話し合いすること自体は大切だし良かったとは思っています。

お互いが求めあっているのですから、きっとお付きあいが再開することと思います。
今が良ければいい、という事でなく、この先の未来に向けてお二人がどのように付き合っていくのが良いのか？
考えたくない事もちゃんと視野に入れて話して来て下さい。

9月23日に話し合いをすることになりました。

よく考えて、言葉も考えて、話したいと思います。

はなからこうすると決めるのではなく、きちんと向き合ってしっかりと話し合ってきます。


ころんさま、最近どうなされていますか？
お体を壊したりしてはいないでしょうか。
最後のお返事に円形脱毛症と書いてあり、お疲れやストレスがたまっているのではと思っています。
定期的にお返事をくださっていたので、心配です。

読んでくださっているのに、お返事をくださらないのならば良いのですが(ころん様のお考えがあると思うので)、そうでないならば……と、勝手に心配してしまっています。

おはようございます。
さっそく本題に入らせていただきます。

さきほど、彼からメールが来ました。

亡くなった友達のお葬式の内容とそのときの気持ちが長文で書いてありました。

そして、最後に、
『後悔している、喜子みたいな人は他にいないし、大好きです』と締めくくられていました。



涙が止まりません。
メールが来たのが家にいるときで本当によかったです。

喜びと、安心の涙だと思います。
待ちに待った連絡です。
メール音がなるたびにドキドキしながら開いてガッカリして。


何と返信するかゆっくり考えてみたいと思います。

ただ、何で返信をすぐにくれなかったかが気になります。
それも含めてよく考えてみたいと思います。

ころんさま、いつもありがとうございます。

円形脱毛症！！！
大丈夫ですか？
ころんさまも気づかぬうちにストレスが溜まっているのではないのでしょうか。

知り合いは恋人の教育(？)が厳しくて、やはり、円形脱毛症になったそうです。


毎日、電話しなきゃ電話しなきゃと思っているのですがなかなか踏み出せません。
メールでは伝わりにくいですよね……

今日かけてみようかな……

雷が鳴りだしましたね。
ちょうど病院から帰ってきて、セーフです(笑)


私が書き込むことで 喜子さんを追い込んじゃうと嫌だな、と思っていました。


でも、ここに書き込む事で落ち着いてるのなら、それはそれで良いことだと思うので、お付きあいしますよ(笑)


恋愛に限らず、落ち込む時は誰にだってありますから、日々の中に 『小さな良かった』を見つけながら過ごして、乗りきっていきましょー！


って、言いながら。
最近のショックを聞いてもらおうかな。
ハゲが出来てたの！
円形脱毛症みたい(汗)

なんか 広がって 場所も増えてるみたいなの(汗)
しばらく美容院には行けませーん（泣）

まだ、なにも出来ずに１日１日が過ぎていってしまっています。
昨日今日と、すごくブルーな気分でとても連絡なんて出来る雰囲気ではありませんでした。

昨日は誕生日会があって仲の良い子たちと居られたので夜は明るい気分でした。

すみません、なにか少しでも行動を起こさないと、と思っていたら、ここに独り言を書くと言うのに落ち着いてしまいました。

右耳様こんにちは。
お返事ありがとうございます。


映画はテレビでは見るのですが、映画館にはまだ足を運べていないですね。
この前、一人で映画館に挑戦しようと思いましたが、直前で挫折してしまいました。


>たまにちょっと
脳を緩めるのが幸せのコツかと思います

なるほど。
ガチガチになってはダメですね。

心の中で少しずつですが準備が出来てきています。
よく考えて、行動できるように努力します。

ころんさまこんにちは。
お返事ありがとうございます。

昨日はまた、どしゃ降りでしたね。
このサイクルだと今年はまだ、台風などの天災があるかもしれませんね……



おじさまのお話、【太陽の出ているときに会いなさい】のかたでしょうか？
この言葉だけでも作家のようですが、絵も描くのですね。

勝手なイメージですが、押し付けることはせずに諭すタイプの様な気がします。
あ、ころんさまに似ていますね(^-^)

おじさまへの電話の件、勇気がいることですよね。
ドキドキしますよね。
聞きたくない言葉を聞いてしまうかもしれない。
知りたくない事実を知ってしまうかもしれない。


逃げていても仕方がないですよね。
私もころんさまを見習います。

＞喜子さん
こんばんは。
お返事ありがとうございます。

そうですね、すぐに変化するのは難しいですよね。
いまの自分でも充分にできている、と
たまにちょっと
脳を緩めるのが幸せのコツかと思います。
なかなかできないんですけどね。

映画や音楽なんかに触れて
心に新鮮な刺激を与えてあげるのもいいかもしれませんね。

どうぞ、ごゆっくりお過ごし下さい。

＞ころんさん
こんばんは。
昔、回答者の常連さんにコロンさんという女性がいたもので
同じ方かと勘違いしてしまいました。
失礼いたしました。

ん？
このまま秋に突入ですかね。
秋は大好きです。

でも今の喜子さんには センチメンタルな気分になるから辛いのかもしれないけど、人生ねー そうそう こういう思いを経験するなんて事は少ないと思うのですよ。
その思いにどっぷりと漬かってみるのもいい経験だと思って ヒロインしちゃいましょうよ。
ひとりで妄想出来るのも今のうち、かもよ。


今日は私も頑張った事があります。
以前、勤めていた会社の方で、亡くなった父に雰囲気が近くて、年齢も近くて、とても可愛がって頂いていたオジサン（前にこの方からの言葉を書き込みしたように思います）に本当に本当に久し振りに電話をしました。

定年されてから趣味で絵手紙を始めて、季節折々に絵手紙を頂いていたのですが、途切れたのです。
先日、残暑見舞いの葉書を出せずにいたのですが、途切れた絵手紙が何を意味するのか・・・・
お年を召しているので、入院されたか、ご家族に何かあったのか、それとも・・・
恐くて恐くてなかなか確認する勇気がわきませんでした。
それと、娘みたいな年齢の女がやすやすと電話するのにも躊躇してました。
電話をしましたら、奥様が出まして
名乗ったらかわってくれまして、そして私だと分かったら、電話した理由を直ぐに察してくれました。
案の定、入院されていたようです。
しばらくその状況を聞き、電話を終えたのですが、ホッとした途端に涙が出てました。
とてもお世話になっておきながら不義理をしていたのに、当時とまったく変わらぬ様子で話して下さいました。

私のような年齢になりますと、のんびりとしていられないような状況にもなってきます、親友が愚痴も辛さも言わず、何の連絡なく逝ってしまった時に、なんともいえない悲しさがありまして、しつこく連絡をしなかった後悔も残りました。


後悔先に立たず、どうやったら自分は後悔しないのかな？と 考えてみて、そして自分らしいペースと方法を見つけて見てください。

本当にころんさまの優しさに涙が出ます。
ありがとうございます。
とても勇気をもらえています。


実は、最近の私はお酒ばっかり飲みに行って、帰らないって言って友達困らせて次の日後悔するけど、また誘ってくれるから一人で居たくなくて行っちゃって、また帰らないって言って困らせて。

元々が月１くらいしか同級生と飲みに行かなかったのですが、最近の私は誘われればほぼ行くので、よく誘ってくれています。

飲んでいるうちは気持ちが誤魔化せていて、向き合わなきゃいけないのもわかっているし、飲んだ方が色んな事を思い出して悲しくなるのに、誰かと居たいんです。
男性もその中に何人かいますが、私に恋愛感情がないので余計に何も気にせず居心地がよい状態になっ てしまっています。
その中に私の今の状況を話した人は居ませんが、何となく察しはついていると思います。


彼は勇気を出した私の気持ちをわかってくれるところんさまに言われると、とても勇気が出ます。
自分側の気持ちばかりで、それをしたときの彼の思いまでは考えられていませんでした。

そうですよね。
あんだけ一緒にいたんだから、私の性格だってお見通しですよね。
ありがとうございます。
どんな結果であれ、後悔しないようにがんばります。

>天気のいい昼間～

はいっ！
いついつに電話する！！
じゃなくて、今なら行けるっ。と思った瞬間、電話してみます！
前向きなことをするのに、暗い気持ちでするのはおかしいですよね。
明るくいけるようにします！



妹さんのベリーダンス、代々木公園内はそう言うようなイベントも行われるのですね。
私は都内に疎く、知りませんでした。
刺されなかったことは幸いですが、妹さんは露出の多かった分、ヒヤッとしたでしょうね(((^^;)


天気予報士が、このまま秋に入りそうだと言うことを言っていました。
夏が終わってしまうのですね。
嬉しくもありますが、今の私は過ごしにくい日の方が気持ちが紛れていて楽だったような気もします。

代々木公園・・・
大変な事になっていますね。

８月に開催されたアジアンフェスタに妹がベリーダンスで参加するので見に来て～。と言われてたけどあまりの暑さに行かず仕舞いでしたが、今になると行かなくて良かったのかも(汗)と思っている今日この頃です。


心の準備中なのね。

うん。いいと思いますよ。
焦る必要はないのだから。

ただ、あまりにも考え過ぎると身動き取れなくなるので要注意です。

この間（香典関連）の連絡は一度割りきって考えて下さいね。
探りを入れようとか、駆引きしようとか そういった類いの内容ではないのですから、ごちゃ混ぜに考えてはいけません。


だから、改めて電話でもして
「会えませんか？」
でいいのかな、と思います。

長い間付き合った同士ですから、それだけでも充分に伝わります。

電話するのには勇気がいることと、そして誘うのにも とてつもなく頑張りが必要なことくらい、ちょっと考えればわかりますからね。

察することが出来る彼なら大丈夫、きちっと向き合ってくれると思いますよ。

でも、最初に書いたように焦らなくてもいいのよ。

天気のいい昼間。
気分が上々の時にでも、電話してごらんなさいな。


こんなに考えたのだもの。
きっと大丈夫よ。

ころん様、ありがとうございます。

まだ、何と連絡したらよいのかわからずに、１日１日が過ぎていってしまっています。
心の準備をしたいと思っていましたが、何も準備ができません。

親友にも、ここ一週間ほど何も話していないです。

今日は出掛ける予定も無いので、また、ゆっくり考えてみたいと思います。

右耳様、ありがとうございます。
はじめまして右耳様。

>ご自分を、許してあげたら～

落ち込むことが私にとって負であり、情けないマイナスのイメージでした。
落ち込んでイジイジしているのに行動出来ない。
行動出来ないからまた落ち込むと言う悪循環です。

右耳様のおっしゃる通り、そう言うときがあってもいいと思うことも大切ですね。
プライドが高く、落ち込んでいる姿も誰にも見せられません。


後半のお話。
おっしゃる通りだと思います。

ですが、私の元々の考え方で、今回のような悩みになっている部分も多いので、変わることはとても難しく大変なことですが、少しずつ、アドバイスを聞きながら考え方を変えたいと思っていました。

と、言いつつも変わってきているのかな。

ころん様とのお話の中で、私らしいカラーで変化をしていこうと思っていました。
そして、少しずつですが考え方が変わって来ていると言うのも実感しています。
これを続けていけば、もう少しだけ、心が広くなれるのかな、と感じています。


右耳様とは、はじめてのやり取りでしたが、たくさんのアドバイス、ありがたくいただきたいと思います。
本当にありがとうございました。

右耳さんへ。


コロンですか？
恋愛相談はしたことがないのですが・・・
うーん、過去に そのような名前でのアドバイスしたことがあるのか？
ごめんなさい。記憶が定かではないです(汗)


喜子さん、フレッシュなアドバイスが頂けて 良かったですね。


私は気長に待ってまーす。

喜子さん、はじめまして。
少し気になりましたもので、横から失礼します。
（ころんさんは、コロンさんでしょうか？）

＞今悲しんでも、悲しまなくても過去は変わらないんですもんね。
＞私ひとりだけの狭い世界観で、その中にさらに暗い闇を作って、私は本当にアホですね。
そうやって、ご自身を説得（笑）しているんだと思うんですが
「私はアホ」とネガティブになってしまうあたり、
やっぱり客観的ではないんですよね。
客観というのは、良いとか、悪いとか、そういう価値判断を下さないこと。
こういう状態なんだなぁと、ありのままの自分を、少し離れて
ただただ眺めているような･･･そんな状態ではないでしょうか。

考えるほど気持ちが落ち込んでしまうのは
感情に沿わないことを、思考で、ねじ込めようとしているから。
前を向きたくても向けない自分は
落ち込まなきゃいけない、悲しまなきゃいけない、と
心は本当は、前を向きたがっているのに
こうでないから前を向けないだとか「条件付き」にして、
心に強制していらっしゃるように、私には感じられました。

でしたら、逆手にとって、再定義してみてはいかがですか。
後ろを向いていても、そちらを前だと定義すれば。
たとえば「立ち直る為に落ち込んでいる」のだとすれば
それは十分に前向きな行動ですよね。

まいっかと、そういう時間も必要かなと、
もうちょっと、ライトな感じで。
ご自身を、許してあげてみては、いかがでしょうか。
ダメな自分が前を向こうと悩んでるだけで、上出来だと。
（喜子さんをダメだと思ってるわけではないですよ、
私はそんな風に自分を励まして、許して、ふわっと生きています。）

＞電話して、『写真が出来上がったんだけど、写真を渡すついでに少し話せないかな？嫌じゃなかったら』と、いった形で良いのでしょうか。
＞前もってメモをして何度も読んで心に刻んで、いざ出陣！
小手先でどんなに上手な台詞を取り繕っても
喜子さんが彼の顔色を伺う様子とか、
ちょっとおどおどしていることとか、絶対に伝わってしまいますし。
むしろ台詞が整然としているほど、そのちぐはぐさが、際立ちます。
台詞を読み上げるのではなく、対話することが、大切ではないでしょうか。
本心でないことを言っても、嘘はバレますし
人間は自分でしかいられないんですよね。

ただ、もし私が彼なら「嫌じゃなかったら」は、不要です。
判断基準は色々とありますから
嫌だったとしても、嫌ではなかったとしても、
応じるかどうかは自分で判断することですからね。

＞彼が何を考えてるのか、どんな切り出しかたをしたらよいのか、全く想像もつかなくなってきました。
例えば同じ歌を、同じ音程で歌っても、人それぞれ個性がでて
だからこそ歌手という職業が成立しますよね。
リズムや音程がずれても、それがまた「味」になったりする。
喜子さんが取る行動やしゃべる言葉は全部がオリジナルで、
お手本と照らし合わせて正解を求めること自体が無謀なように思えます。

自分の判断で結果を予測し行動し、
そのギャップを観測し、「勘」を鍛えて、
自分にあった、オリジナルのレシピを作り上げていく。
どこかにゴールとか正解が存在するのではなくて
その葛藤や、行動自体が、正解なんじゃないかなと。
正解と、定義してあげたらいいんじゃないかなと、
私はそう思います。
結果とか、現実は、残念ながら必ずしも伴うものではないですから
他人のものさしで自分を生きるのは、きっと大変です。

ころん様、ありがとうございます。

本当ですよね。
ころん様のおっしゃる通り、自分で悲しい方向に進めて行っているようです。

今悲しんでも、悲しまなくても過去は変わらないんですもんね。

私ひとりだけの狭い世界観で、その中にさらに暗い闇を作って、私は本当にアホですね。

こうやって、ころん様にお返事を書いているときは、↑みたいに客観的思えるのに、少ししたらまた、イジイジモードです。

前向きにーー
とは思いますが、どうしたらよいのか……


電話して、『写真が出来上がったんだけど、写真を渡すついでに少し話せないかな？嫌じゃなかったら』と、いった形で良いのでしょうか。
もう、考えすぎて、彼が何を考えてるのか、どんな切り出しかたをしたらよいのか、全く想像もつかなくなってきました。

んで、前もってメモをして何度も読んで心に刻んで、いざ出陣！

かな。

電話もする勇気がないです。

冷たくされるのが怖いんでしょうね。

でも、しなけれぱ。
しないと絶対後悔すると思います。

もう少しだけ、心の準備をしたいと思います。

ころん様、いつも本当にありがとうございます。

ひとりの世界に浸っていてもいいけど、それじゃあ何も進まないですよん。

彼に助けて貰いたいのかな？

今、落ち込む自分を作っているのは他でもない喜子さん自身です。
彼の事を思うのであれば、喜子さんが喜子さん自身の考えと行動を見せる事だと思います。

ころん様、ありがとうございます。
返信が遅くなり、大変申し訳ありません。

おととい、昨日と仕事や私用でバタバタしてしまいました。


いまだに、連絡はありません。
このような状態で、何と連絡をすればよいのかもわからなくなってきました。

本当に自信もなく、落ち込んでいます。

今日は昼から電車を使い、出掛けてきました。
一人での電車だったので、ぼーっと色々と考えながら揺られていました。
自分がこれからどうするかよりも、彼が何を考えているか、そればかりが頭を駆け巡ってしまい、考えることをやめ、現実逃避ばかりしてしまいました。

ゴメンね。
喜子さんを責めているわけじゃないのよ。

でもね、彼が原因でも自分で判断して彼のもとを去ったのは喜子さんだから。
それでまた彼の出方に期待しては落ち込むのは当然なの。

甘えずに、自分の思いはちゃんと自分で行動してみないとね。
彼は待ってくれてると思いますよ。

落ち着いて考えてみて下さいね。

喜子さんもちゃんと自分で自分を信じてね。
そういう喜子さんのこと、私も信じていますよ。

ころん様(;_;)ありがとうございます。

ころんさまのおっしゃる通り、今回私が伝えたかったことは、話し合いとは別件です。
もし、違う流れになりそうになったら、それは避けようと思っていました。

ですが、まさか返信なしとは思いませんでした。

メールが苦手とかはありましたが、返信しないタイプではないので、色々考えてしまいました。


なぜだか、自分ばかり辛いと思い込んでいます。
ころんさまの言う通りですよね。
残されたのは彼だったし、急に出ていったのは私。


何だか取り乱している気がします。
もう一度、ゆっくりころんさまのお返事を読んでみようと思います。

19:30から用事がある事を忘れていました。

準備を始めようと思います。

こらこら
また悲観的な方向に考えはじめましたね！

送ったメールは 元々はどんな意図だったのかを もう一度考えて下さいね。

それとも、喜子さんはメールをきっかけに彼からのアピールを期待していたのですか？
それは甘えですよ。



自分（彼）のウソがきっかけで、出てきたのは喜子さんですよ。
連絡が来ても 突っぱねたのも喜子さんでしょ？
いくら強い人でも、必要以上にキズつきたくはないし、必要以上に怒られたくもないのが人情ですよね。
そして、好きな人からの拒絶は辛いし、弱気にもなると思わない？

人は人による愛情によって自信がわく事はたくさんあるもの。

喜子さんはご自分の悲しみを強調していますが、立ち位置としては彼の方がずーっと低いでしょ？
ずーっと、ずーっと、後悔してたと思うし、残された者の辛さなんて 喜子さんには想像も出来ないかしらね。

もし自分（彼）と 復縁してもらっても、 また怒らせたり悲しませたり 嫌な思いをさせるかもしれないから、我慢しよう。・・・・彼がそう考えていたら？
彼からはそうそう動けませんよ。


だから、今回みたいに 葬儀の件と最もらしい理由をつけて、メールを送るのではなく
キチンと勇気を出して 会う約束を取り付ける事が必要だと私は思います。
私的には電話がいいと思います。
電話で伝えて、都合のつく日を折り返し連絡もらうかたちでね。

彼が喜子さんに対して 気持ちが無いわけないじゃないですか！でも、そういう事じゃなくてね。
原点に戻って、まずは彼の話を聞いてくることでしょ？
忘れちゃいましたか？

残暑も終わってしまいそうですね(^-^)

ころん様お返事ありがとうございます。

彼から返信がありません。
私の送ったメールは質問系ではなかったですが、結構ショックです。
駆け引きをしない彼なので、何か、思うところがあるのでしょう。

とても悲しいですが、私の最近の心のモヤモヤは、彼がまだ私を愛しているのかもと言う気持ちから来ていたので、逆に私に関心がなくなったのであれば、とても辛いですが、未来に向けてはグッと前進できると思います。

本当に涼しいですね。

先ほど、Ａ子さんがお香典を取りに来てくれました。
こちらの方へ用事があったようで、申し訳ないですが甘えてしまいました。

彼からのメールを待っているのが辛いです。
待つのをやめようと思ってもメールが鳴るとドキッとしてしまいます。


写真が全部出来上がりました。

来週あたりに渡そうと思っていましたが、連絡がないことで、もう一度連絡するのも良くないかと思ってしまいました。


私らしく

私は素直さがとても少ないと思います。
人の意見も勘ぐりやすく、人を疑うことも多いです。

私の大きな課題だと思います。
どうやったら素直な人間になれるのかわかりませんが、まずは、意地を張らないことを心がけてみようと思います。

こんにちは。
今日も涼しいですね。

残暑見舞いを出すつもりで購入した ハガキをどうしようか？と悩んでいます(笑)


そう。
喜子さんらしく、ね。

喜子さんだって、彼が彼らしくいるから好きなんでしょ？
自分にはない部分とか魅力的よね。

ダメだなぁ～と思う部分もありますよね、人間ですもの。
でも、自分にもあるじゃない？
だから、それはある程度お互い様かな。

ただ、自分らしくとは言っても 頑なに自分をごり押しすればいい、と言っているわけではなく、自分らしく物事を吸収して しなやかに なって、更に素敵な喜子さんになって欲しいな。