おはようございます。

今日の(土曜日)仕事は暇なのにダラダラ4:00までと、一番疲れるタイプの仕事でした。定時は2:00です。
日給ですが、忙しければ気になりません。
水商売と言えど、メリハリがあった方が良いと思うのですが……



さっそく愚痴から始まってしまいました。
朝から申し訳ありません。
長文になると思うので、お時間のあるときにお読みください。



彼への信頼について

彼は元々、ばつの悪い事を特に言わない性質がありました。
前に、私のものを(携帯充電器)彼のお店のお客さんに勝手に貸して、そのまま持って帰られたことがありました。(悪意ありでした)
私が貸してと言えばすぐにバレるのに私が聞くまで彼は何も話しませんでした。
言うのを忘れてたと言うような雰囲気でもなかったです。

私は、怒りました。
充電器なので、貸すのは全く構いません。
むしろ、電池がない不安はわかるので、どんどん貸してあげてほしいです。

ただ、それを盗まれたことを私に聞かれるまで黙っているなんて、すごく誠意のない対応だと感じました。
誰にでも、自由に使って良いようなことも元々伝えていました。

言えば怒らないのに。
《貸してあげたら、持って帰られちゃった。ごめん！買って返すから》となぜ言えなかったんでしょう。
700円程度のものです。
その、バレるまで言わない彼に腹が立ちました。
《何で先に言ってくれないの？》と聞いても《そうだね。》と言うだけです。

ばつの悪いことは私にも誰にでも、自分に非がなくても起こり得るのに。
本当に私が怒るとでも思ったのかな？

その様なズルさを私は嫌がるのを知っていたので、今回の出来事、普段とは違った、言わばネックのような事を隠していた彼を見て、これはただのばつの悪い出来事ではないと勝手に感じてしまったのだと思います。


今、書いていて、急に思い出したのですが、
彼、女性の怒る様子が、異常に怖いと言っていました。
彼の母がヒス持ちで、元嫁もヒス＆暴力があり、怒っている女性が怖くて仕方がないと話していました。
彼の母は去年もヒスで彼の父を家出させてしまっていました。
すぐに帰ってきましたが……。

うーん……
だとしても、私は、親以外に怒りを露にしたことなど中学生くらいの時が最後です。
彼は、私がヒステリーなどを起こした所を見たことがないと思うのですが、女性はみんな同じだと思っているのでしょうか。
どちらかと言うと段々声が大きくなる彼をなだめながら話し合うタイプだと自分では感じていました。



ころんさまの質問について

☆喜子さんはいったい、何がよくて彼と～

一番は、私を愛してくれていたところでした。

私を自慢したがり、どこへでも連れて行きたがりました。
そして、毎日一緒にいても、私に会いたがり、連絡を定期的にくれていました。
彼の飲み会で、女子が私だけと聞き、《たまには男同士で行っておいで》と言ってもみんな知り合いだから喜子がいた方が皆も楽しいよと私を連れていきました。

私も、同じ気持ちでいましたが、もしかしたら彼の気持ちがあってこその私の気持ちだったのかもしれません。

そして、誰よりも味方でいてくれました。
私の母の問題などにも、口は出さずに励ましてくれていました。
お客さんの愚痴にも、嫌な顔をせずに聞いてくれていました。

書いていて、涙が出てきました。



☆一生居たいと思えるものは何でしょう？

純粋に、他人になれる気がしないんです。
あとは…… 何でしょう……
……これと言って無いかもしれません。

一緒に居れば幸せでした。
直してほしいところは言えばしばらくは直してくれるし、私との生活に何かと前向きでした。


辛くなってきました。
何が辛いのかわからないけど、今日はそろそろ休みます。

気がついたら一時間半経っていました(笑)


これだけ真剣に考える時間がある私は、まだ恵まれているのだと思います。

考える時間がある苦しみもあるのですが、ころんさまのお陰で効率的に考えられている気がします。

ころん様ありがとうございます。

昨日、今日とバタバタしてしまい睡眠もうまくとれない状況でした。
今日は夜の仕事なので、終わったら再び、ゆっくり読んで書き込みさせて頂きます。

なぜか、昨日今日、とても暗く辛い気持ちです。
理由はわかりませんが、そう言うサイクルなんだと言い聞かせて今日はがんばります。

今日はいくらか過ごしやすいですね。
ころんさまも、お体にお気をつけください(^-^)

こんにちは。


信頼、について。
あの日、あの時まで彼を信用していた。
はい、わかってますよ。
でも、それまで彼のひととなりを見てきて『信頼出来る人』になっていたのですから当然の事だと思います。
私が言いたいのは、そうじゃなくて。
そうして お互いに愛し愛され、気も使い合い 信頼出来る相手として見てきた人を 何故、一瞬にして裏切られた（浮気）と判断出来たのか？
と、いうこと。

それは、喜子さんの中に 彼の女性に対する行動が、口では理解しているとか、怒らないのにとか、仏とか言っていますが、本当は根っこの方に 気に入らない部分があったのだと思います。

そして、自分（喜子さん）は男友達との話は彼に誤解されないように最善の努力をしていたのに！
何故、彼は同じように努力してくれないのか！
など、自分の価値観のなかにない部分に対しての事に関して、気に入らないのだな。と感じます。

たかだか、ひとつき余り。
こうしてお話しした中で受け取った私の思いです。
彼は３年も喜子さんと付き合って来たのですよ？
おそらく私よりも強く喜子さんを感じていたはずです。
私が彼なら、やっぱりややこしくなりそうな事は言わないかも、です。
ご機嫌を損ねるのは面倒ですからね。


☆喜子さんはいったい何が良くて彼と付き合って来たのですか？

☆復縁すら考えられる、一生一緒にいたいと思えるものは何でしょう？



視野の狭さが良くなかったのかな？と考えられるようになった喜子さん。
色んな風に考えられるようになると、なかなか考えがひとつにまとまらなくなるのは普通なんです。

喜子さんだって 辛いのならただ単に彼と離れて、時間の経過とともに忘れてしまう事のほうがいいのだと思います。
でも、そんな単純な事ではないでしょ？

相手も同じ。
理解して欲しいと思わない人はいないと思うのね。

色んな風に考えると身動き取れないでしょ。
だから、↑のキツ～い話は 喜子さんが自問自答してみて下さい。

とりあえず、プライドは置いといてね。

ころん様ありがとうございます。

客観的なご意見に、ただただ頷いております。

たしかに、＞怒らない と言いつつも、多少なりとも不機嫌な様子は出てしまっていたと思います。
ニコニコと聞いてあげることは出来なかったと思います。

そうさせてしまった私にも問題がありますよね。
たしかに。
正しいことを言っていれば、それが全てではないと、今回、とても感じました。


＞信用しきれなかった……

私は、よくわかりません。
信用していたと思うんです。
あの日の、あの時間までは。
まさか、普通に連絡を取り合っているなんて夢にも思っていませんでした。

相手の相談の内容は旦那の犯罪スレスレの内容だったので、深刻は深刻でした。
それだけなら状況的にも仕方がないと思えましたが、連絡をし続けたことが、裏切りだし、特別な関係でない限りあり得ないと思ってしまったんです。

はぁ……


はっきりしてしまいたいです。

まだ、波が寄せては返しての繰り返しです。
どちらが良いのか、本当にわからないんです。
戻りたいけれど、疑いながらの生活に耐えられるかわからないし、すぐに別れてしまったら支えてくれた人たちに申し訳なさ過ぎます。


統計のお話、なるほどです。

私の元々彼は、なにも言っていないのに私の気持ちを案じて、教えてくれ、また対処もしてくれました。
心配しないで平気だからね。と。
お互い23歳でした。

その時は元カノ側に恋心があり、彼の誕生日などに連絡が来ていました。

この行動が当たり前とは思いませんが、私も逆の立場なら同じことをしたと思いますし、実際、そうやって過ごしてきたので、今回の彼の行動が激しい疑惑でした。

ですが、一般的な意見を聞くと、私の視野の狭さだったのかなーと、感じてきました。


ころん様にとってはいつものことだと思いますが、何だか今日は特に自分の言いたいことがわかりません(-_-;)
焦っているのかもしれません。
答えを出せない自分に……

こんばんは。
昨日は途中でごめんなさい。


彼となら幸せになれる！と思えるなんていい事です。
同棲の為の引っ越しもそうだけど、それだけ彼は喜子さんを甘えさせてくれていたのね。
仕事がらもあるでしようが、女性との付き合いなど、やましい気持ちがないにしろ細かく言わなかったのも、喜子さんに対しての思いだったのでしょうね。


喜子さんの聞きたい事、についてですが。
喜子さんが怒るとか怒らないとかはあまり言う必要がないような気がします。
むしろ、怒っていなくても形だけでも怒ってどういうことか？と聞かなくてはならない場面だったとおもいますから。
だから、どんな付き合いの人なのか？
ということと、自分（彼）が その人との付き合いを絶つと決めたはずなのに、何故連絡を返し始めたのか？
と、いうこと。


でね、喜子さん。
ひとつ統計上の話をしておきたいのね。

☆別れた彼、彼女から連絡（メール）が来た場合、男性の殆どの人がメールを返信するそうですよ。

彼の場合、別に別れた彼女ではないにしろ、メールが来れば無視は出来ない質のように思います。

どうせ隠しきれなくてバレてしまうような事なんだから、いちいち言うのは面倒かもしれないけど、話して貰えなかった、ということは お互いの信頼関係が成立しないということ。

喜子さんも裏切られた気持ちだけがいっぱいになり、冷静に話すら出来ず思いやれなかった、そして、彼を信用しきれなかった。


端から言わせて頂けるのなら、お互い様、かな。

彼とこれからも一緒に過ごしていくには、喜子さんが考える正当性だけではなく、彼の思考をわかろうとしなけれぱならないのだろうし、怒らないのに言わないのはどうして？ではなくて、言えるよう喜子さんにならないとね。あとね、以前、信用していたと言ってと思いますが、本当にそう思っていたのなら、たぶん こんな大きな事にまで発展していなかったのです。

ころん様、ありがとうございます。

昨日は用事が出来てしまい、行くことが出来ませんでした。
今日も難しそうなので、明日行きます。

あおばなども行くのですね(^-^)
あそこは私はほとんど行きませんが、広くて楽しかった気がします。
私はＯＫかヨーカドーです。

私も役所に支払いをしに行かなければ(汗)
本当、同じ地域に住んでいるなんてすごい偶然ですよね。
いや、運命！！

……しつこいですね(笑)



ここ２日ほど、結婚についてとてもよく考えています。
彼と結婚して、幸せになれるか。

単純にイエスだと思いました。


もう、今回のような間違いがないのであれば。

ただ、また同じ間違いをされたらその時こそヤバイと思います。
自分のせいでしかないですよね。
次に同じことがあったら。

でも、例えば今回のような出来事が結婚してからだったら……

そう思うと、結婚後のそのミスは許せたと思うんです。
と言うよりも、もっととことん話が出来たと思います。
まわりを巻き込むことの大きさ、結婚と言う責任(？)の重さがそこに差が出るのかなーと、想像ですが感じました。
二人だけの結婚ではないと、よく人は言いますが、たしかに我慢は恋人のとき以上に出来るんでしょうね。
自然と。


ちょっと、ここに、彼に聞きたいことを書いてみます！

・何で、話しても私は怒らないのに私に話そうと思わなかったの？
・いけないと知ってて、どうして連絡し続けたの？

これが聞きたいことかな。
最後が、最も聞きたいことです。
相談とのことでしたので、最初はまだ良いですが、後半は世間話でした。

でも、今、書いてみて思いましたが、本当のことなんて、きっと言ってくれませんよね。
話したところで、疑って終わっちゃうのかな。

写真プリントしてきました？


私は東口側で銀行、役所、あおばで買い出し、とうろついてきました。


結婚に対する考え方は本当に様々ですよね。
『子供が授かったから』でも
『適齢期だから』
でも、いいのですよ。
きっかけや踏ん切りがつくのでしたらね。
そして、覚悟さえ決めたら あとは自分の責任のもとに進めばいいのですから。

相手も必要な事ですし、求めて貰っていなければ考える余地もありませんしね。


あ、ごめんなさい。
野暮用です。
また来ます！

ころん様、お返事ありがとうございます。

親友の件、私も子供のことが気がかりです。
高校生の女の子も居るので、こんなことを知られたら一生後悔すると思います。
夫婦間で揉める分には自業自得だと思うのですが……。

最初の頃はリスクを犯していることをわかっていたと思いますが、慣れてきてしまったのでしょうね。
リスクよりも、罪悪感の方が彼女の抑制力になりそうです。


私は一体、結婚をどう思っているのでしょう。
結婚がゴールでは無いとわかっているのですが、その決心、覚悟って相当だと思うんです。
私が一人っ子だと言うのも大きな要素です。
父方、母方からも私が初孫で、結婚となると巻き込む人が多いです。
大袈裟かもしれませんが私の人生最大の決断になると思うんです。
考えすぎでしょうか(;_;)

私の回りは出来婚が９割で、通常な結婚がほとんどありませんでした。
結婚の理由に《子供が出来たから》や《いい歳だから妥協》などの話を聞いて、羨ましくない夫婦関係が多かったです。
憧れを抱きすぎているのかなー。

明日は、写真の印刷、時計を受け取りにいきます！
写真が出来上がれば、また気持ちに変化があると信じたいです。

夕方までアトレにいました！

時代小説作家の友人の本も購入してきました。
もう少し買い物しようとしていた矢先に次男から電話が・・・
夫とボーリング対決を挑んだ次男が敗北し帰宅したようで、カラオケに行こうよ！とのお誘い。
なので買い物終了です(汗)
ちょっと不完全燃焼気味です(笑)


親友はお子さんたくさんで忙しそうね～！
それで、よく不倫する合間を作ってますね！びっくりです！
でも、家族の世話でストレスがたまり気味になる気持ちはわかりますが、子供は敏感ですからね。
それを考えると 同じ母業をしている身と致しましては 「しっかりしなさい！」と喝！を入れたい気分です。


喜子さんの方は、そうねぇ～
・・・決心自体がゴール。うーん、確かに戻れば今の悩みからは解放されるでしょうね。
それでいいなら、それで構わないのですよ？

色々と言っていますが、単に私は年齢の分だけ 先を歩いていて感じた事などをお話ししているだけですから、必ずしも喜子さんがぶち当たる悩みになるとは言い切れませんから。

心配性な親がグダグタうるさい事言ってる、と捉えて下さってOKです(笑)

ころんさま、ありがとうございます。

そうですよね。
結婚がゴールではないと頭ではわかっていますが、今はそこまでの決心事態がゴールでした。
引き返せない、事実上のゴールだと。

私も、ころん様同様、憧れなどは少ししかありませんでした。
悪い例が多かったです。
でも、私がしっかりしていれば、それがすべてなんですよね。
ころん様と話しているうちに、確実に意識が変わってきていると感じます。


親友は子供が小学生～高校生まで６人居るので(連れ子あり)仕事は出来なそうです。
彼女も、葛藤しているようです。
私の今回の出来事が大きかったようです。
裏切られて辛い思いをしている人が彼女の目の前に(私)いて、その、加害者になることを現在している自分を感じてしまったみたいです。

不倫は、バレたらいいわけなんてできないと思います。
彼女の環境を見ても。
早く、やめられればいいのでしょうが、難しいようですね。


２週間ほど前、駅に時計の電池を替えに行ったのですが、今日、完成したようです。
行こうかと思いましたがだらだらしているうちに夕方になってしまいました。

こんばんは。

ずっーとエアコンを付けているので電気代が心配になり、今日は風があるので夜になってから窓を開けて過ごしています。
気休めですけどね(汗)


親友のかたは、罪悪感があるのね。
罪悪感がありつつも、それをたちきれない自分もイヤなのでしょうね。
旦那さんに満たされない部分を、他の男性に求めて、それで気持ちが軽くなる程度の付き合いかたならいいけど、結局はどっぷり不倫相手に はまっちゃってるのかしらね。
親友はお勤めされていないのかな？


親友を見ていて感じませんか？
結婚はゴールではないと・・・

わたしは姉達を見ていて感じていました。
子供だった私には とても大変そうに見えました、だから 憧れ的なものは抱けませんでした。
それでも、愚痴りながらも幸せそうな姉達も見てますし いずれは覚悟しよう！って感じでした。


人それぞれ 結婚に関しては意識の違いはあると思います。
そして、ふんぎりのつく年齢もそれぞれだとは思います。
だから、喜子さんに焦って考えろ、と言ってるわけじゃないのよ。
でも、考えるいいきっかけですから ね。
多かれ少なかれ、必ずぶち当たることですから。

ころんさま、ありがとうございます。


暑いですね～(*_*)ﾋｪー
何をしても汗をかいています。


私のスマホは小さくて少し読みにくいし、また、PCも開ける習慣が無いので、印刷が一番読みやすく確実だと思いました。
大切にします！


親友の話、たしかに肯定ばっかりでも身になりませんよね。
貴重な意見だと思えば、心も少し楽になります。
ありがとうございます。
みんな違ってみんないい たしか国語でやったような……
いろんな意味を含んでいるんだと20年越しで知りました(笑)


彼女の悩みは、不倫の罪悪感でした。
不倫をやめようと思った矢先に旦那とケンカして、タイミングよく不倫相手から連絡が来て、また頼ってしまったようです。
私には、理解してあげられませんが、少しでもよい方向へ導いてあげられたらなぁと思います。



ころんさまが前におっしゃられた、復縁するなら、その後の(結婚など)ことも考えなければいけないと言う話を、最近よく考えています。
本当にそれでいいのか。

結婚したい気持ちと、したくない気持ちが交互に入り交じっていて、結果が見えません。
ただ、本当にそこは大切ですよね。
私の年齢にしても、意識にしても。

今はまず、そこを煮詰めて考えることにします。
どちらにしろ、復縁がゴールではないんですもんね。
辛すぎて視野が狭くなっているんですね。

ころんさまありがとうございます。

こんばんは。

プリントアウト・・・
凄い(汗)

でも、まだまだたくさんお話しする事がありそうですよね。
文字だけでは伝えきれてないと思いますし、こちらも喜子さんを分かりきれていないでしょうしね、もどかしいね。
それでも少しずつ喜子さんが変わって来ているように感じています。
ご飯も食べられるようになりましたしね(笑)


親友と話せて良かったですね。
彼女が否定的なのは、ひとつは喜子さんの幸せを願っての事でしょうね。
あと、彼女が喜子さんに向ける願望でしょうかね。
何でもかんでも肯定してくれればいいってわけではないと思うのね、違った意見を持っている人って、逆に刺激にもなりますから。
みんな違ってみんないい。（by金子みすず）ってヤツかな。


喜子さんは喜子さんのペースで考えて行けばいいと思います。

ころんさま、ありがとうございます。

昨日のころんさまの返信を読んで、前から少しずつは読み返していたのですが、冷静に読んでみようと思い、昨日、印刷しながら寝ました。
すごい量です(笑)
一センチくらいあるのではf(^^;

元々、印刷しておきたいと思っていたのでよい機会でした。

ころんさまのお言葉、これからも大切にしていきます。
この資料は極秘に隠さなければならないですが(笑)

昨日の幹事会の打ち上げから今日は美容の仕事＆夜の仕事なので、今日はゆっくり読み返すのは難しそうです。

一番辛かった頃の文章を読むのが怖い気持ちもあります。
思い出してしまいそうで、あの頃に戻ってしまいそうで。

ころんさまのおっしゃる通り、あの頃は壊れそうで、優しい言葉にしか反応していませんでした。
頭ではわかっていても、何と返信すればよいのかわからなかったのです。
言葉にして認めるのが怖かったのかもしれません。


そう思うと、私も、全く動けていないわけでもないのかな。

今日、親友に自分の気持ちを少し、直接伝えました。
結論は出ていないけど、少しでも行動にできただけよかったです。

ハッキリとは言いませんでしたが、親友はやはり、否定的な様に感じました。

美味しく食事が取れるようになって良かったです。

最初の頃の喜子さんは
食事も取れず
ただ ただひたすら自分を守る事に精一杯といった感じで、返信を頂いてはいましたが、優しい言葉しか届いていなかったようにも感じていました。

かなり頑なな状態でしたよ、喜子さん。

彼をとても信頼していたから、裏切られて絶望的な感情しかなかったですよね。

本当は つかなくていいようなウソをつかせたのではないですか？
と、いうような内容を書いたように思います。

少し遡って 過去ログの喜子さんのレスも読んで来ます。

遅くなりました。
ころんさまありがとうございます。


昨日は食事中に親友からラインがあり、長文で彼女の悩みが書いてあったので早めに切り上げて２時間ほどで帰ってきました。
落ち着いてやり取りしたかったので。

そこの定食屋の焼肉が美味しいと前に言ったら、ついた瞬間、ママが準備してくれてて、とんでもない量の肉が出てきました(笑)
一人、300gほどの骨付き肉でした。
美味しかったです。一緒にいった方がよく食べる人でよかったです。


私は、ウソにに対してもとても、がっかりし、悲しく思いましたが、それよりもやはり、浮気を確信していた部分が大きかったです。

ころんさまの、おっしゃる通り
ウソをついた=浮気です。
それを調べるような行動(相手に電話をしたり)はしたくなかったので、別れたような感じです。

それ以外(浮気)で、リスクをおかして連絡を取り合うと言うことはあり得ない！とずっと思っていました。
まだ、こんがらがっていて、考えようとしても、現実逃避してしまっています。
浮気をされたと思い込んで、少しずつ日にちが過ぎていったのに、そうではなかったと感じてしまい、だったら尚更、もっと話し合うべきだったと思ってしまいました。


今日は前回の大きな集まりの打ち上げです。
集計などもあるので行って参ります。

まだ定食屋さんにいるのかな？
それとも他に場所変えしたかな(笑)


あの～・・・喜子さん？

喜子さんは彼が浮気した、と思っていたの？

ウソをついた＝浮気
と、確信したから 出てきたの？

ウソが許せなくて出てきたのかと思っていましたが、ウソだけなら許せるの？


頭がこんがらがっているようですので、私からの質問は慌てなくてもいいですよ。



お酒かぁ～
飲めるといいですね。
私は 顔が真っ赤になって、頭が痛くなって、飲むと絶不調になります。
乾杯ビールも苦くて不味くて飲めないので、飲んだ振りしてごまかしてます(汗)
夫も飲みません。
だから食後はマンション前のコンビニに出かけ、アイスとかチョコとかプリンとかデザート食べてます(笑)
夫が呑兵衛だったら、おそらく結婚はしていないとおもいますけどね。

飲むのもいいですが、ちゃんと食べてからにしてね～

ころん様ありがとうございます。

そうですね。
彼女のタイミングで話してくれるのを待ちます。
ありがとうございます。

ころんさまの、お友達のお話……
たしかに、離れてしまってからでは後悔してもしきれませんね。

私も、ころんさまのおっしゃる通り感度をあげて、変化に気がついてあげようと思います。


最近、毎日お酒を飲んでいます。
誰とでも良いので、飲んでいるうちは少し気が楽です。
すごく酔うほどではないですが、少し、情けないような気もしています。
逃げ場がお酒なんて、格好悪いですが、毎日が少しずつ過ぎて行ってくれれば、と言う思いが強いです。

昨日、共通のお店にいった際、彼も最近来ていたようで、様子を聞きました。
色々聞きましたが、頭を悩ませてしまいました。
その中でネックなものは『絶対に会っても浮気もしていない』と言う発言があったと言うことでした。
そこのマスターが、ここだけの話 と聞いたそうです。
私に伝わるかもしれないからではないの？と、マスターに聞きましたが、それはない！とマスターが言いきりました。

他にも、色々ありましたが、ゆっくり考えてみます。
頭がこんがらがってしまっています。
ゆっくり考えてみます。

ちなみに、今日は近くの美味しい定食屋さんで飲む予定です。

おはようございます。
朝から強い日射しですね。
（ﾌｩ～）


人との交流って本当に難しいですね。
身内への親愛、恋人との信愛、友との友愛。
形は様々ですが、労力を惜しまずに関わることが共通する事のように思います。
相手の何気ない言葉や行動で察してあげられるポジションに居るには 自分もアンテナの感度を上げておかなければならないけど、自分の悩みに必死なときは感度も下がり気味になりますよね。
まぁ それはお互い様のこともあります。
長い付き合いになれば、付き合い方が定着しますし、それを変えようとするには 努力も必要ですしね。

でも、基本。お互いを気にかけているのは事実ですね。

私ね、２年前にガンで亡くなった友の事に関して、今でもずっと考えています。
もう居ないのだから答えは出ないので、たぶんこの先一生考え続けるのだろう。と思います。
それに伴い、今 私の側にいてくれる親友達をもっと大切に考えて行きたいな、と純粋に思います。

喜子さん、彼女の心に入り込むのは やはり勇気はいると思います。
話す、話さないではないという喜子さんの考えはわかります。
私も 突っ込んでいくのは苦手です。
ただ側にいて 他愛のない話をするだけでも十分だと思います。

喜子さんなりの方法で接してみて下さい。

ころん様ありがとうございます！

0:30頃に帰宅しました。
４人だったのですが、みんな遅れて私ひとりで梅サワーを飲んだときには少し笑ってしまいました(笑)

帰り道、みんなバラバラになるときに、私は100均で果物を買うので別れようとしたら、親友が『買い物終わるの待ってるから一緒に帰ろう』と言うので一緒に帰りました。
そこの100均から１分ほどしか同じ道ではないので、何か話があるのかドキッとしましたが何もなく、私は暇なので彼女の家まで世間話をしながらタラタラと送っていきました。
切り出すのが怖く、私からは言い出せませんでした。
でも、近いうちに彼女の家に話にいきたいと思います。


北風と太陽

私も、何度も習得しようと思いました。
ですが、難しいですね。親しい相手の懐に入るのって。
他人の方が簡単でした。

親しくなるにつれ、余計なお世話なのでしょうが相手を心配するばかりに口うるさくなってしまい、結局相手を尊重出来ない形になっていたと思います。

いま、書きながら思いましたが、親友、私から親友の悩みを聞いてほしかったのかもしれませんね。
聞いてあげればよかったな。
話す、話さないは別として。
わからないけど、あのタイミングはそうだったのかも。

うーん。

やはり、早めに彼女の家に行ってきます。

現在１１時少し過ぎた時間です。


気が重い・・・と言いつつも、喜子さんの事ですから 足を引きずりながらでも待ち合わせ場所に遅れないよう出掛けた事でしょうね。


長男も次男もお陰様でスクスク育ちました。
まぁそれなりには紆余曲折ありましたが(笑)
それより問題はこれから更に一人前になれるまでですから、それを考えたら、思春期なんて可愛らしいものですよ。
おっ！逆らってるわ。
ってなモノです(笑)
でも、よそと比べると会話は多いのかも知れませんね。
会話の攻略は いい気持ちにさせること。かな(笑)
以前の勤め先の おじさんが
「くすぐらなきゃダメだよ」と教えてくれました。
意味は、と言うと。
北風と太陽という童話のような意味合いです。
相手の懐に入るには、責めてばかりいてもダメだ、って事です。
その おじさん、冗談いいながら人の事をよく誉めます。
誉め殺しくらいにね(笑)

その方ともうひとりのおじさんには今でも年賀状は欠かさず送っています。
色んな事を教わりました、私の師匠ですかね学ぶ事が多かったです、本当に有難い存在です。
そうして、私も少しずつ大人らしくなってこれたのかな？なんて思っています。
まだまだ自分のキライな部分も多いので、日々 反省です。

一緒に頑張りましょうね～！

ころん様ありがとうございます。
ジーちゃんと言うことは義父さんのことですね。
お子さま、思春期とお聞きしましたが、優しいお孫さんですね。
私の回りでは小学校を上がった頃には親が言わないとなかなか大親の所へは足が遠のくように感じます。
ころん様もお忙しいですね。



世の中には色々な考え方をされるかたがいますね。
当然なのですが、人の意見って本当に勉強になります。

風俗の件、心がお広いですね。
私は、セックスレスではない限り許せないと思います。
きっと、男性にとっても後ろめたいことだし、後ろめたい彼を見るのも嫌です。

節操の無い女性の話、たしかに前に、熟年奥さまが
『セックスされるよりも、二人で映画を見てそのあと喫茶店で映画の話をされる方が悲しい』
と言っていたのを思い出しました。

水商売であろうが、何であろうが、マナーやルールってありますよね。
わきまえてほしいですよね。
人のものに安易に手を出す重大さを。

友達、まだ返信が来ません。
今日は20:30に待ち合わせです。
少し気が重くなってしまいましたが、自分が決めたこと、と腹をくくって頑張りたいと思います。

ころん様の一歩ずつでもいいから、と言うお言葉、嬉しいです。
もちろん、一気になどは進めませんが、一歩ずつをころん様も一緒に見守っていてくれるようで、心強いです。

彼の写真の印刷、あとで行ってこようと思います。時間無いかな？
私が写っているものは避けたいと思います。


ころん様、本当に感謝しています。

おはようございます。

今朝は久々にひとりです。
次男がドンキー軽油で じーちゃんち に行って来る、と自転車で出掛けました。
「母ちゃんも行かない？」と誘われてしまいました(汗)
まだ家事が残ってると話したら
「後から来れば？」と再度の誘いに断り切れませんでした(汗)


親友の存在は力になりますよね。
と、同時に決断の妨げになることも時としてあると思います。
性格は違いながらも影響しあっていますからね。
気になるのは当然だと思います。
彼女の中には喜子さんの決断を「そっかー」と返せるまでの余裕も無いのでしょうし、彼女が思っていなかった方向へ喜子さんが決断したので、「頑張って」と言えない正直さもあるのかもしれません。

なので、ソコはもう仕方ない事です。
喜子さんは喜子さんで自分の事なのですから、彼との事は自分でカタをつけるしかないのです。

別れると決めて出てきて、それを見た彼女は力を貸してくれた。と、言うより 喜子さんがあまりにも危なげない様子に見えたのでしょう。
喜子さんもそれに甘んじた。

これからは 喜子さん自身の意志で動きましょ。
もう言い訳は出来ませんよ。
わかりますか？

誰のせいにも出来ません。
一歩ずつでいいから頑張って。


ちなみに・・・ですが。
私も夫が風俗に行くのは許せます。
もちろん、基本的には行かないで貰いたいです。
病気が心配ですから。
ただ、夫もひとりでいそいそと通うようなタイプではありませんから、そういう場合の殆どは
付き合い上の事です。
なので、割りきれます。

イヤなのは 飲みの席で遭遇し、友達と称して気安くしてくる女性。
そして、そこに勤め 馴れ馴れしく誘ってくる女性。
酒が入っている事なので、仲良くなるのも早いのはわかりますが、なにしろ節操がない(汗)
キャバクラホステスなどの勧誘メールはまた別としても、この便利なメール機能は本当に厄介です。
メールの一部だけだと、誤解を招くような文面さえありますから(汗)
・・・と言う愚痴ですね。(笑)

ころん様、ありがとうございます。

私は親友に、初めて明確な行動、考え(？)を前向きに伝えたのに、なぜ、無視するんだろうと思いました。
その他のＳＮＳなどで、他の人に返信はこまめにしているので。

こんな状況ではありますが、彼女のことにも配慮しているつもりでした。
先々週も、私の『いつ何があるかわからない』と言った話を聞いた彼女が不倫をとても嘆きました。(私も旦那を裏切っている。と。)
私はそれどころでは無かったけれど、全面的に、支えました。
あなたは悪くないから、やめるなら、二人で一生忘れようと。
取り返しはつくから。私の中からも一生消すから。と。

半年前くらいに親友の彼氏に奥さんとの子供が生まれたり、それが原因かわかりませんが、悲しく思いました。
元々わたしは、あまり彼女に頼ったりしなかったので、こんな時くらい……と思ってしまいました。
初めて、はっきり自分で決めたことなのに。

長い付き合いで、お互いに特別な存在であると勘違いしていたのかもしれませんね。

彼女はたしかに、耐えるﾀｲﾌﾟかもしれません。
一般的にはキレやすい部類なのですが、いざ、大きな悩みにぶち当たると、人に相談しないで自分で解決するﾀｲﾌﾟです。
と言うか、大抵のことは気にせず許してます。

暴力をふられたりしても、いつも私は少しあとから知ります。
我慢強いと言うか、男女間の裏切り(？)が平気なようで、旦那が風俗に行って帰ってきて翌日に二人でホームページで女の子の顔を確認したりするようです。
笑いながら。

それに『今日はやってきたからお前とはいいや～』などと言われるようです。
それでも平気なんて、耳を疑いましたが、それ以外は普通の子なんです。
彼女にとって、そこはネックじゃないんでしょうね。
セックスレスでもないんですよ。
不思議です。

あと、まだ彼女が恋人同士だったころ、私の体に手を出してきたことも大昔にありました。
逃げましたが、危なかったです。
揉めていましたが、彼にお酒が入ってた と言う理由でなぁなぁで終わったようです。
その過去は無かったことに今はなっています。


彼女にとって、たいした出来事でもないのに、ダラダラやってる私に愛想を尽かせたのかもしれませんね。
彼女にとっては小さなニキビにも及ばない悩みなのかもしれませんね。

荷物の件も、なにも話してくれませんし、こちらの考えにもなにも言ってくれず、私はどうしたらよいかわかりません。
別れた日に彼の家からの引っ越し(？)も手伝ってもらったりしたし、悩みもはじめの頃は毎日話していたので、勝手な行動はしたくなかったです。
私自身や、返信することが面倒ならば、『そっかー！がんばってね』だけでもよかったのですが、ノーコメントとなるとどうしたらよいかわかりません。

悲しい、悲しい、と言っているうちは優しかったので、余計にどうしてしまったのか、と言った感情です。

荷物をもらうのも自分でした方がいいのかな？
彼女がそう望むなら、そうしたいと思います。
明日、会う予定なので(複数で)聞けるタイミングがあるようなら聞いてみたいと思います。

こんばんは。
今日はいくらか過ごしやすいですね。


親友から返事が滞ってますか。


自分の気持ちを相手にわかって貰いたいですよね、誰だって。
それが、彼氏だったり
親友だったり
親 兄弟だったり。

でもね、相手のこともわかってあげて初めて成立することよ。

No.14にも書きましたが、同じ人間でも その時々の状況によって、感情移入の仕方は変わるのです。
基本的には わかってあげよう！
わかってあげたい！
応援したい！
助けてあげたい！
と、思っていても 聞いていたり 相談されている側にも 感情はありますから、悩んでいたり 忙しければ 全面的に注ぎ込むことが不可能な場合もあるのね。

私の想像ですが・・・
親友の方は 公にはしにくい恋愛をされている。
これだけでも十分 本人には負担なこと。
でも、好きなのでしょうね。
別れられない。
葛藤続きだと思います。

だから、喜子さんが「別れ」を決断したこと、まずそれが凄いと感じていたのでしょうね。
そして、喜子さんの気が変わらないうちに サクサクッと事が運ぶように、協力する気になったのかもしれません。

親友の葛藤している話は聞いたことがありませんか？
喜子さんは やはりお姫様キャラですよ。(汗)
「塞ぎ混んでいる私を知っているのに！」って。
だから、どうしてもらいたいのですか？
優しい言葉を求めてますか？


いいですか。
喜子さんは喜子さんです。
自分が決めた事に賛同し、応援してもらい、気持ちに寄り添ってもらいたいのはわかりますが、それは甘いです。

彼女は耐えるタイプなのでしょう。
その辺はたぶん喜子さんとは違う。（喜子さんが耐えないとはいいませんが、少なくとも彼女の方が忍耐強いのかもしれません）
だからワガママと言うのでしょう。
でもワガママと言われようと、そうしなければ進めないなら、貫けばいいのです。
それが喜子さんなのですから。
ただ、それによって また新たな悩みもでるかもしれません。
その覚悟ありきでいればいいのです。


彼女が心配してくれていたのは確実です。
心配かけてごめんね、と言えば
彼女の気持ちも少し落ち着くと思いますよ。

わかって貰いたい人に わかって貰いたいならば、労力を惜しまない事です。

ころん様ありがとうございます。

その親友、それまではやり取りしていたのに、パッタリと返信が来なくなってしまいました。
やめろと言うことなのでしょうか？
内容は以下の文章です。

わたしね、彼と話してみようと思うんだ。
荷物を渡すついでに。
やっぱり、疑問に思ったこととかを聞きたい。
自信をつけたいんだ。自分を責め続けてるから。
復縁とかではなくて、彼が許してくれるなら話をしたい。
責めない自信もあるよ。
話さないと、一歩も進めない気がするんだ。
実際、進めてない。考えは堂々巡りなんだ。
メモでもとって話したいと思う。

と、送りました。
ラインに既読は付いていますし、もう24時間近くたちます。

はぁ。
ふらふらしてるより、よっぽどいいと思ったのにな。
ころん様、前に、その子に『別れるとき、ちゃんと話をればよかった 』
とラインしたときも、わがままだよ。と言われたと言ったのを覚えていますか？
それは喜子のわがままだよ。と。

そのあとも『別れを決心して偉いと思ったのに。』と言われました。

またワガママになってしまうかもしれませんが、立ち止まっているのを知っているんだからがんばれと言ってほしかったです。
塞ぎ混んでいるのも知っているのに……


とまたイジイジモードになってしまいました。
すみません。

彼女とおととい会ったとき、ツイッターのフォローをしあったんです。
元々ツイッターはお互いほとんどやりませんでした。
そして、帰って見てるとな何かにとても悩んでいるような呟きが多々ありました。
(こんな気持ちじゃ、何もかもつまらなーい！)とかです。

もしかしたら私のせいかと聞いてみたら、はっきりとは言いませんでしたが本人の不倫に関することだと思います。
私のことでは絶対に無いと言っていました。まだ、相談出来ないけど、落ち着いたら話すね。と言われました。

それも関係しているのかな？

もしかしたら私の悩みどころでは無いのかもしれませんね。

雨、大丈夫でしたね！
連投してしまい、すみませんでした！


親友の方、喜子さんの事を考えて サクサクッと済ませた方がいいとお思いなのでしょうね。

私の高校の友人に とてもネガティブな人がいます。
とても複雑な家庭環境で育ったからか、学生当時から 少し影のある雰囲気の子でした。
離婚して、こちらに戻ってきて独り住まいになり、心配でしたので他の友達と連絡を取り合い ちょくちょく様子を伺いに行っていたのですが、それでも「ウツ」になったようで、どうしてあげていいか正直わかりませんでした。
話を聞くくらいしか出来ないので、聞き役に回り 励ましたり、を続けていたのですが、人は元々それほど強くはないので、当然の事ながら 不の感情ばかり聞いていると そちらに引きずられます。引きずり込まれる、と言った方が近いでしょうか。
こちらが持たなくなりそうでした。
で、ついに彼女に 渇！を入れてました(汗)
けっこうキツイ言葉で話してたと思います、私。
私の他にも聞き役がいたので、励まし役、なだめ役、そして私はハッパかける役といった具合になりました。

喜子さんの親友も 彼女なりの悩みもあることでしょう、性格的なこともありますが、その人のその時の状況で 感情移入の仕方も多少違いが出ることはあります。
喜子さんとお話したときの彼女（親友）と 今現在の彼女が まったく同じでは無いです、でも とても心配しているとは思うので、喜子さんの気持ちを連絡したのは 大切なことだと思います。
どう思われるか？気になりますか？

大丈夫ですよ。
親友でしたら、親友の決めた方向を後押ししてくれますよ。

No.10について

お気遣い＆アドバイス、本当にありがとうございます。


今回の出来事はとても悲しかったけれど、本当に起きてよかった出来事だと思えるようになりました。
ここまで何かに耐えたことがなかったんです。
あと、彼のことを離れたところからも見れましたし、私のことにも新たな発見が多々ありました。

ころん様、本当に本当にころん様のおかげです。

あくまでも自己判断ですが、成長できてきていると感じます。

ころんさまの客観的な意見、これからも大切にしていきます。
恋愛に問わず、もう少し柔軟性をもって生きていけるようにします。
実際、まだ、わずかですが、仲間と飲んでいるときも今までとは少し違う自分になってきているところもあります。
これを癖にすれば、いずれは身になっていくと信じます。

共通の親友(荷物の人)に、話し合いの場を来月辺りに設けたいと話しました。
あ、彼に言ってほしいという意味ではないです。
自分の考えを伝えました。
元々彼女はさっさと終わらせよう！的な感じだったので、返信が少し不安です……。

書き込む時間が長すぎて、No.10を読まずに投稿してしまいました！

今から書きます(^-^)
とりあえず送信～

ころん様ありがとうございます。
雷がコロコロと鳴っていますね。
また、ザーッと来ないとよいのですが……


社交辞令の件、たしかに、おっしゃる通りです！
ただ私は店の中で社交辞令でも『はい』と言わないタイプなので、自分の中での葛藤でした。
また、お姫様要素と言われてしまうかもしれませんが、外に連れ出せない楽しさもあると思うのです。
最近の子はタダで飲める！と簡単にホイホイと着いていくので、私は自分で、本来は無い希少価値を作り出しております。(なまいきですみません)

本当、相手からすればそこまで深く考えてないですよね(笑)
自分の中での他のお客様との差を考えすぎました。
ただ、昨日の連れのかたの奥さんと私が、同級生なので誘われやすいと妄想してしまいました。
みんなよく飲んでいるようなので……。


後半の、お話とても勉強になりました。

私は、後輩に恵まれていなかった気がします。(特に美容関係の仕事)
行動が異常な子が多くて【無関心モード】をよく使っていました。
どうやって生きてきたのだろう？と感じる子が近くに多かったです。

そう言うとき、私も注意をするのが正しかったのでしょうが、私の中での新人類に焦り、驚き、その後は触らぬものに祟りなし の判断になってしまうことが多かったです。
あの時、向き合っていればお互いのためになったかもしれませんね。
今後は、考えてみます！！！
私、一線を越えない人(男女問わず)に労力を使わない！と言ったところがあり、足りない部分でもあると思います。
我慢、忍耐、そう言うものを自分の楽な方へ考え方を変えてしまっていたと思います。


強くならなくては。
あと、何に関しても余裕を持たなければなりませんね。
心に余裕が無さすぎました。

あ、そうこうしているうちに、雷が止みました。