さくらさん、こんばんわ（＾＾）

だいじょうぶですか？
ほんと、無理はしないでください。そんな中、ご連絡いただきありがとうございます。

これがちょうど１００回目の返信。100回目で書き込みができなくなります。

また、落ち着かれたら心機一転、お話をお聞かせいただければ嬉しいです。

とりあえず、さくらさんが無理をなされないことを祈っています。
ではまた（＾＾）

陽炎さん、ゆきんこさん

こんばんは。

少し時間をください。
いまだいぶ苦しい気分になってます。

少し落ち着けてから、またいまの気持ちを聞いていただけないでしょうか。

さくらさんへ

正直、彼から連絡してくると思いますよ！もしかしたら、出張のタイミングによっては、期待より遅く、出張(兼旅行)の途中か最終日かになるかもしれません。

あと、「メールを待つ」と決めたら何も送らず待つ。相手が送りやすいようにメールしては返信がきても、状況は何も変わらないと思います。

今回、何も送らないことに意味があると思います。メールさせることで、相手の興味を引き、少しでも本音を伝えるキッカケになるからです。

さくらさんに質問ですが、1年後の夏を想像して下さい。
彼の生活は変わりません。でも、2人は一年前が嘘のように
幸せそうで仲睦まじく、互いを信頼し、支えあっています。

さて、それはどんな付き合い方をしてますか？
そこに至るまでの一年間、何があったと想像しますか？

お返事お待ちしてます(^^)


きのさんへ

投稿される場所が違ってますよ(^^)改めて新規投稿をお願いします。
ただ、読んだので感想を書きますが、もし他の方のご意見も求められた方が良いと思うので
ルールに基づき、次は是非新規投稿を！以下、感想。
今彼、本気で好きだった人、迷うのは悪いことではないと思います。
でも、今彼のために本気で好きだった人とは一線を超えない方が良いと思います。
本気で好きだった人には彼女が居ます。
あなたがもし今後を本気で考えるなら彼にちゃんと別れてもらってからかなと思います。
現時点では本気で好きだった人の本気度が分かりません。
今は「迷う」ですみますが、その先は浮気です。
遊びで済むなら彼も軽い恋愛にしてしまうかもしれません。
互いに本気の恋愛をしたいなら、けじめは必要と思いますよ。
では、また新規投稿にて。

こんばんは。

さくらさんから連絡とっても
彼からの連絡を待っても・・・・・・

結果、今と変わらないような気が私はします。

自然消滅とかそういうんじゃなくて、
それが二人の形になってしまうような気がします。

用事のある時だけ連絡をするっていう。

＞これで終わっちゃうのは嫌です。
絶対後悔します。
でも、これで彼から連絡ないのなら、
彼の気持ちはそれだけのものだった
ということなんですよね。

この【でも】の部分って自分の勝手な考えであって
彼の気持ちではありませんよね。

LINEをして放置されるのならば、
電話してみたらいいんじゃないですか？

私の彼は忙しいとき、LINEのやりとりはできないけど
ハンズフリーで話せるからと電話をしてきたりもします。

電話だったら
話の決着つけられますよね。

「今週終わっちゃうよ～期待してたんだけどな～」と
言ってみていいんじゃないですか。


さくらさんは、どうしたいんですか？
待ちたいのなら陽炎さんがおっしゃっているとうり
とことん待ったらいいと思います。
中途半端に連絡なんて入れないで。

そうじゃないのなら、自分から積極的に連絡をとっていくしか
ないんじゃないかなって思います。

私が思うのは

待ってても何も変わらないって事です。

さくらさんに幸あれ！

遠距離恋愛をはじめて８かがたちました。結婚前提でお付き合いをしているのですが親にも合わせて順調に進んでいたはずだったのですが、ここ最近本当にこれでいいのかと思い始めてきています。　悩みの種になってしまったのも、いまの彼の前に自分がずっと片思をしていた人から今更、好きだったといわれました。その片思いしていた彼も今彼女がいるのに今でもあたしのことを思うし好きだというのです。過去にあんなに惚れて好きで好きで振られた人から、今更好きな気持ちを言われて正直すごく複雑になりました。そしてその片思いしてた彼とも、２人で会ってしまいました。　遠距離中の彼とは、将来２人でお店をもとうという約束もしています。いま考えると自分の夢をかなえたくて、一緒にかなえてくれる人に出会って結婚したいと考えてしまっている自分が心のどこかにいそうで、すごく自分がいやになっています。結婚と恋愛は違うといいますが、正直本気で好きだった人が頭から離れないです。いっそうのこと２人と合わない期間を設けたほうがいいのか、、、自分の本心がわからない状況です。

陽炎さん

こんにちは。

いやいや、説教、是非してほしいです(笑)
30歳そこそこからずっと経営者の立場なので、
怒られることとかないんですよ。
一回誰かにこてんぱんにやられないと成長できないでしょうね。


「連絡しないでおこうかな」
これを女性に相談すると、意外にも(？)
「そんなことして何になるの」と言われます。
「やっても良いけど、自分が辛くない？」と。
辛くなるのが目に見えてる私は、
覚悟がなくてできませんでした。

自然消滅こわいし…

でもここで連絡したら、また同じことの繰り返しになるのも分かります。

私からラインしたら、それに対しての返信はあると思います。
そういうとこは律儀な人なので。
予想出来るやり取りは
「もしもし～？今週もう終わっちゃったよ～」
「ごめん(汗)忙しくて寝てない～」
「しょーがないなぁ。いつ落ち着くの？」
「俺が教えてほしい(涙)」又は「もうちょっと待って(汗)」
「じゃあまた連絡してね」
で、放置。

今わたしから連絡ないことを彼が
もしかして怒ってる？
忙しいのかな。
どちらと思ってるかわかりません。

私の思い違いかもしれませんが、なんとなく
私が怒ってると思われる時は連絡してこない気がします。
「もしもし～？今週もう終わっちゃったよ～」で、
彼からまたラインしやすいようにして、
ここで私からの連絡を絶ってみようかと
昨夜書き込んだあとに考えてました。
その放置期間を利用して旅行にいこうかと(笑)

上手く旅行と重ねられるかわからないし、そう都合よくはいかないかな(笑)

既に連絡しなかった１週間を無駄にしないなら、
今がチャンスかも知れませんよね。

これで終わっちゃうのは嫌です。
絶対後悔します。
でも、これで彼から連絡ないのなら、
彼の気持ちはそれだけのものだった
ということなんですよね。

自然消滅リミットまであと２週間はあるので、
もうちょっとほおっておこうかな…

彼、９月前半は出張(兼旅行)が２回入っているので
連絡ないでしょうね…

連絡はいりますよね？
入ると言ってください(T_T)
気休めでも
やっぱり本音で(T_T)

だめだ。悪い方向に考えすぎ。
自然消滅寸前にわたしから連絡したらいいだけ、ですね。

さくらさん、こんばんわ！

最初にご相談があってから一ヶ月も経ったんですね！
時間が過ぎるってほんと早く、でも思い返せば色々ありましたね　笑

とりあえず泣いてないことで自画自賛、OKです！
そして彼とのイチャイチャにより別れないことを決められたこと、了解です。

一歩一歩前進ですね（＾＾）

彼への連絡についてですが、これはさくらさんが決めることです。
とはいえ、さくらさんからメールしてしまうと、これまでと何も変わらないのかなと思います。
メール送信して、彼の返信をまって・・・イライラして、落ち込んで・・・
やっとこさ返信が来て喜んで、さくらさんが返信してまた待って・・・
元々メールは「返せるときに返してね」っていうものなので、
彼も間違ってはいないし、「来週連絡するって言ったじゃん！？」と怒っても、
「日曜にしようと思ってた」とか返され「あぁそうか」とおもって・・・
という流れになりそうな予感がします　笑
それに今送ってしまったところで彼にとっては
「さくらさんが平日忙しかったから連絡がこなかった7日間」
としか意味をなさず、この揺れ動いた気持ちは何も伝わらず・・・
そういう道は歩んでほしくないです。

今こそ！これまでと違うことをしないと！

ということで、この際、待っていたらいつ彼は連絡してくるか試してみてはどうでしょうか？

もしくは、彼とコンタクトをとるなら、返信がくるかこないかも分からないメールに頼らず、さくらさんが今までと違った行動（例　痒いところに手が届く女）を取ってみるのもアリだと思います。

ゆきんこさんのお考えと同じで
「ここらで大きな一歩を踏み出してもいいんじゃないですか！」
と、私も思いますよ（＾＾）

追伸
彼と会って分析したいと思いますが、
分析する前に説教をしてしまうかもしれませんので控えます　笑

haruさん

おはようございます。

私はやっぱりどこかで彼の気持ちを信じきれていないんですよ。
だから自然消滅の可能性を考えてしまう。

素敵な言葉を教えてくださってありがとうございます。
彼と付き合う前の私は、自分の存在を自分で確立できていた筈なんです。
彼が好きになってくれたのも、そんな私じゃないかと思います。
彼を好きになったことで、彼が好きになった私が消えてしまう。
皮肉ですよね。

今は暗闇の中にいる状態なのかな。
光を求めてさまよってます。
光を与えるのは、彼、でなく、自分じゃないとダメなんですよね。

なんとか明るいところに這い上がりたいです。
そうできたとき、言葉の意味が心底理解できると思います。

少しずつになりますけど、がんばって進んでいきますね！

ゆきんこさん

お久しぶりです！
よかった。
失礼な返信をしてしまったかと思って気になってました。
お返事いただけて嬉しいです。


元奥さんとのことはやっぱりほっておきます。
存在は気にしていないつもりだったんですが、お盆の時期に2回ほど
影を感じることがあって、想像以上にへこんでしまいました。


そうですよね。
ここで相談してから同じようなことをぐるぐるぐるぐる質問して・・
本当に解決する気があるのか、って呆れられてもしょうがないです。
ほんの少しは行動できるようになったかとは思うんですが。


自然消滅はさけたいし、ぜったい後悔すると思うので、
そうならないようにしていきたいです。

こんばんは。

なにか進展したかな・・・
と、思いつつ久しぶりにのぞきました。

元奥様との事。
聞かないと決めたのなら耐えるしかないですね。
私なら絶対聞くなって思いました(笑)
だって、イヤだもん。
っていう私の主観は置いておいて・・・・。

自然消滅するかもって考えるのなら
さくらさんから連絡したらいいじゃないですか(*^^*)
それで、解決です。

私も彼から連絡来なくなると
「このまま自然消滅か・・・」と考える事も多いですが
そんな事を考えて自分が疲れるのなら自分から連絡します。

ここに書き込みを続けて
さくらさんは何か変わりましたか？？

見ていると・・・・
「そういうのは分かるけど、私にはそれはできないから待ちます」の
一本調子な気がしてなりません。

最初に書き込みしてから一か月。
ここらで大きな一歩を踏み出してもいいんじゃないですか。

自分が一番後悔しない選択をできたらいいですね☆

陽炎さん

こんばんは。

「やっぱり好きだなあ」とふと思っちゃったんです。
そしたら、このまま連絡取らなければ自然消滅しちゃうか？と不安になってしまいました。
勝手にその想像して、きょうは少し泣きそうな気分です。
でも泣いてません。
あれから泣いてません。


先週の土曜日に立ち話をしたときのことです。
会うなりハグされて「何しにきたん？」なんてニコニコしてる彼を見てたら
私のこと好きなのは変わってないのかなあ、ってちょっと思いました。
その後いちゃいちゃしてまして(笑)、「来週は落ち着くから連絡する」って彼が言ったんです。
でも連絡なし(怒）
FBのログイン時間から察すると、夜中まで仕事しているっぽいです。


わたしからラインしてみようか、彼からしてくるまでほっとこうか迷ってます。
いまラインしたら「連絡するって言ったのに！」って責めちゃいそうで。
仕事が忙しいときに（いつもですけど）そんなこと言われたら
もし私だったら、相手に悪いとは思うものの、しょーがないやん、ってイラってしちゃいそうです。


「愛されたい」というのは彼任せなんですね。
「自分が彼のことが好きだからそれでいい」そう思えたらいいんですよね。
どうしても相手の愛を求めてしまって、その境地に達する道は遠そうです。


分かっていると思ってた彼の性格もだんだん謎になってきました。
できるなら陽炎さんに彼を観察してもらって、分析してほしいです。


悩みが元に戻ってきてる気がします。
あ、すみません、心の休養はどこいったんでしょうね。

でも泣いてないだけましですよね(自画自賛)
それに、前の私だったら、土曜日にバー店主Sから連絡が来ても、
彼に「近くまで行くわ。わたしが着いたら出てきて」って連絡自体
しなかったかな、って思います。


私としては、彼に昔の気持ちを取り戻してほしい、
せめて彼から連絡するようになってほしいのですが、
私から連絡する・しない、とそれって関係ないでしょうか。

ちなみに彼は決まった休みがありません。
土日がいちばん忙しいそうです。
4月(付き合った直後)に休みを取ったのが最後だと思います。
(付き合いの旅行にはしょっちゅう行っていますけど)
お盆は、登山に行く、って4月から言ってたんですけど、中止して仕事してました。
関係ないですけど、元嫁とのハネムーンにすら行ってないそうです。


話がそれました。
当面は別れないこと前提で、
私から「今週終わっちゃったよー。しょーがないなー」って軽く怒っとくか
もうちょっとほっとくか、
どうしましょう・・・？？

いや、相手から連絡こないなんてことはありえないんじゃないかな？と思います。
今は平日なので忙しいと思いますが、
休日（彼にあるのかわからないけれども）などにふと連絡くるんじゃないかなぁと思います。

仮に2週間くらい互いに連絡をとらなかったとしても、
「近くのバーでいっぱいお酒のまない？」と何食わぬ顔して
連絡しても問題ないんじゃないかなぁと思いますよ(^^)

別れたくないという気持ちがもし芽生えてきたなら、
自然消滅になる限界は２週間くらいかなぁと個人的には思います。
根拠は、相手の心情を勝手に察すると、
１週間は「忙しくて連絡できないんだろう」と考えて連絡しない、
→２週間目に「なぜ連絡こないんだろう」と疑問に思いながら連絡を待つ、
→３週間目に「これは自然消滅したいのかな」と悟る。
と私は思うので、個人的には連絡しないとしても
３週間〜１ヶ月は自然消滅といえるかな・・・と思います。

さくらさん、こんにちは！

私も自然消滅はないように思いますよ(^^)
自然消滅してしまうかもって思うならさくらさんから連絡した方がいいと思います。
さくらさんからも連絡しないならさくらさんが自然消滅を考えてるのかなって思ってしまいます(>_<)

ある人が素敵な言葉を言っていたのでぜひさくらさんにも読んでほしいので書き込みさせてください(^^)

相手がいることや、相手のために我慢することで自分の価値を見出だす人は少なくない。
ただ、誰かを幸せにしたり誰かと幸せになりたいならまずは自分という存在を自分で確立して自分が自分に幸せを感じてないといけないと思う。

くよくよしている人の言動と行動は、心に響かないし一緒にいたいと思わない。
逆に真っ直ぐ生きる自立した人はかっこいい。

迷惑かけたり我儘言ったりもべつにいいと思う。
それがあなたらしさなら。
でも「あなたらしさ」を甘えとして捉えて好き勝手する人が多すぎる。だからうまくいかない。

自分がある程度大人なら自立しているなら、甘えや我儘や我慢の線引きなんて自然とできる。

誰かとうまくいきたいなら、まずは自分を自分で成り立たせなさい。

そして、彼が彼で成り立たせた彼、そんな人と出会いなさい。


長くなってしまいましたが私の心にはすごく響いたのでさくらさんにも読んでもらいたくて書かせてもらいました。
さくらさんの心にも響くと嬉しいです(^^)

いえ、この先も、という意味です。
彼から連絡こない、私からもしない
これで時間がたてばどんどんしにくくなって
結果、自然消滅…

いやぁ、一週間 連絡しないだけで自然消滅するとは考えにくいですけどねぇ、、、
１か月とかなら分かりますけど、、、

陽炎さん

こんばんは。
ふとした疑問が…

彼とは土曜依頼連絡をとっていません。
このまま私から連絡しなかったら自然消滅しちゃうでしょうか？

陽炎さん、こんにちは！
さくらさんのところなのに書き込みすみません(>_<)

陽炎さんがさくらさんに言っている言葉が私に言われているみたいでいつも勉強させてもらってます。
私も愛されたい気持ちの方が強いのか、相手の顔色を伺ったり目先の反応にとらわれまくってます(^^;
自分の幸せは自分が決めるって思ってるのに私は考えと行動が伴ってないだなと気づかされました。
心に余裕を持てるように考え方を改めないとだめですね(^^;

いきなり失礼しました(^^;

さくらさん、こんばんわ！

「愛されたい」と思うことは依存でもなく、間違いでもないと思います！でも、自分の幸せを相手に委ねるので、浮き沈みが激しくなるし、愛されてないと思って落ち込んでたら、聞いてみると意外と愛されてたなんて空騒ぎも起こりやすいです。

やっぱ気楽な恋愛が一番で、そういう意味で「自分が愛せればいい」と心がけると幸せを決めるのは自分。人間は機械じゃないから、相手の反応で落ちこむことはあるけど、「自分が愛せればそれでいっか」と開き直れるし、相手の顔色や目先の反応にとらわれないので心に余裕が生まれやすいのかなと思います。気楽に生きる心掛けかなと思います。

結果、思いやりも生まれやすく、向こうも自然と同じような価値観が芽生え、お互いを尊重しあえる関係になりやすいです。


■女房面への懸念とお互いの気遣いについて

大丈夫だと思いますよ　笑　あなたは「彼女」・・・つまり「将来の女房」なのですから問題ないでしょう！私なら嬉しいです。

お二人のエピソードを聞くと、彼としても実は気遣わずグイグイくる方が楽なんかもなぁと思いました。

もしかすると、彼は人に頼るのが苦手で、何をどう頼っていいのかがわからないのかもしれません。だから、尋ねるより提案されたり、痒いところに手がとどく人の方がうまくいくかもしれませんよ！


■彼の「わかった」について。

私は器が小さいので「わかった」といったことは実行しないと落ち着かないタイプなので彼の感情はわかりません・・・。ただ、私も相手を責めるようなセリフはNGだと思います。言うならば、責めるよりは具体的な行動を「じゃあこうしたい！」と提案するほうが丸く収まる場合が多いと思います。

いずれにしても、今は休養★リフレッシュしながら、「彼にこんなことしてあげたいな」と思いつくようになってからで良いと思います！

陽炎さん

2時間も悩んでくださったんですね。
本当にありがとうございます。感謝の言葉はいいつくせません。

文章だと関西弁でにくいですよね。
せいぜいセリフの部分くらいで(笑)



＞さくらさんは考えすぎで気遣いすぎで、相手の反応を求めすぎで、
＞でも全部「自分が愛されてるかを知りたい、嫌われたくない。」
＞ってところからスタートしていて

はい。まさにその通りだと思います。
これは依存と呼ばれるものなんでしょうか。
彼だから、好きだから、
愛されたい、それを実感したい、
そう思うのは間違ってるんでしょうか？



「the 大人の恋愛」のくだりも、まさにその通りです。
相手を立てるというか、優先するところは、友達付き合いでもそんな感じです。

友達付き合いの場合はちょっと違うかな。
違う意見を言われ、それが優勢であると、いったん自分の意見はひっこめます。
でも実は諦めていません。
アプローチの仕方を変えて、自分の望む方にもっていこうとします。
けっこう上手くいきます。

恋愛の場合は・・
私は基本、好きな人と一緒にいられればそれでいいので、
そのほかは相手の希望を優先してあげたいというか・・
「嫌われたくない」というのももちろんあるんですが。
こういうところが元カレに
「何を考えてるかわからない。俺のことを本当に好きなのかわからない」と
言われた理由でしょうか。



「痒い所に手が届く」女。なるほど・・・
彼の方から、あれしてほしい、これしてほしい、ってリクエストがあれば
なんだってやっちゃうと思います。
自分からそれをするのは、女房面して「迷惑なんじゃないか」
「図々しいんじゃないか」という思いが先に立って、なかなか行動できません。
なんて、あれもこれもムリ、では変わらないので。
いきなりあれもこれもは性格上しずらいので、まずは夜食の差し入れ、とかかなあ。



土曜日、バーのSくんから「寝ちゃったTを連れて帰って」と連絡が来て、
その後に会う相談をラインでしていた時の話です。
彼から「いま焼飯つくってもらってる。それ食べたら店出るよ。」と来たので
「おにぎりくらいなら作って持って行ってあげるのに」と言ったら
「夜中やから迷惑やと思って（わたしに連絡しなかった）」と言うんです。
「そんな気遣わなくていいのに」と言ったんですが
「つかっちゃうよ」と彼。

24時くらいでした。
わたしは夜型なので、24時だと全然夜中じゃないし、
「気を遣う」とういうのが本音なのか、私よりSに会いに行った言い訳なのかわかりません。
もし本音だとしたら、気を遣う方向が180度ずれてます！
そんな気遣い、わたしはいらない！

彼が気を使ってるなんて全く想像していませんでしたが、それが本当なら
わたしたちお互いにいらない気遣いをしているんですね。
愕然としちゃいました。

そのあとは、何分後に、という時間相談に話が流れたので、
気遣いの話題はそれまででした。



ちゃんと話し合わないといけないんだな、と改めて思いました。
それって苦手・・・

今までも何度か
「もう限界」
「無理はしてほしくないけど、会えなかったら寂しい」
など、伝えたことはあるんです。
彼の返事は「わかった」

この「わかった」って、なんなんでしょう？
男性はどういうつもりでこういうセリフを言うんでしょう？
「わかった」なら実行しろよ！と思う訳です。

そこで「わかった、ってほんまにわかってんの？全然できてないやん！」って言っちゃえばいいのか。
責めるようなセリフは彼にはＮＧだな、ってなんとなく思うので、今まで言いませんでした。



休養すると言いながら考えてますが。
心の負担になってないので気にしないでくださいね。
時間のある時にでも考えを聞かせていただければ嬉しいです。

ゆきんこさん

メッセージありがとうございます。

そうですね。
休んだ後は同じ土俵に乗るようにしたいです。


「信じる」って簡単に聞こえて、すごく難しくてつらいですね。
無条件に信じられたらほんとに楽だと思います。

奥さんの件はすみません。
「聞かないで」というくらいなら最初から書くべきではありませんでした。
ただ、この件については彼に聞くつもりはありません。
ゆきんこさんが私のことを考えて言って下さっているのはとても良く解ります。
「良い子でいたい」とかではなく、別次元の問題なんです。
うまく説明できないし、このことに関してはここに書けていないこともあります。
もし私と彼の間で「結婚」という話が持ち上がったなら別ですが、
それまではこの問題に関わらないでおくつもりです。
ごめんなさい。そしてありがとうございます。


同じ土俵にすら乗っていなかった現状を考えると、わたしの一連の悩みの
原因は、彼には関係ないのではないかとも思います。
自分の自信のなさ、気の持ちよう、なんかそんなところなのかな・・・？


陽炎さんあてのメッセージに書いたのですが、
彼から私に「気を遣ってる」と言われました。
わたしにとったら全く必要のない気遣いです。
むしろそんな我儘いってくれたら、とても嬉しく思います。

お互いにいらぬ気遣いをしているとしたら、
二人とも土俵に乗ってないんじゃあ、とも思いました。

ジュリーさん

わたしも大阪人です！

悪いことばかり考えていると、自然と現実もその方向に動いてしまう、
って聞いたことがあります。

考えすぎのこの思考パターン、すぐにがらっと変えるのは難しそうですが、
少しずつでも変えていきたいです。

楽しい未来を思い描かないと、実現はしませんよね。

といってもまたへこんじゃうかも知れませんが、
その時は大阪弁でまた喝いれてくださいね！

haruさん

ありがとうございます。

元カノだったら怒ってすんだかもしれませんけど、
奥さんとなるとやっぱり存在は重いです。
自分が予想していた以上にやられてしまいました。

体調が悪い時は特に悪い考えしか浮かびませんよね。
元気なっていい報告ができるようにがんばります。

haruさんも彼氏さんと仲良くね。

さくらさん、こんばんは★

まずは立ち話でも10分、一緒に入れて何より！よかったですね（＾＾）
そして、あれ以来泣いていなくて安心しました！

じゃあ、遠慮なく思ったことを話そうと思います　笑
そして私も関西人なのであえて関西弁も織り交ぜてみようと思います。
（文章だと関西弁がでにくい）

本音でいってもやっぱり一旦、心を落ち着かせたほうが良いと思います。
今のあなたは心がボッコボコに殴られてすでに瀕死の状態なので、
セコンド的には傷の手当が最優先で心の休養をお勧めします。
心も体も休養して、力が戻ってきたとき、ふっと何かに気づくことは多いし、
何かを始めるならそこからなのかなと思います。
時には離れることも大事です。

そんな状況なので、自分の言葉もまとまらず今いうのもどうかなと思いましたが、
あえて言うと・・・
さくらさんは考えすぎで気遣いすぎで、相手の反応を求めすぎで、でも全部「自分が愛されてるかを知りたい、嫌われたくない。」ってところからスタートしていて、気持ちはわかりますがそれで良いのかな？と疑問には思います。

さくらさんの恋愛は「the 大人の恋愛」って感じです。
年上の人とよく恋愛してて、そのときによく思いましたが
大人の恋愛って無難な道を選びすぎる傾向にあると思います。
例えば、遊びの誘い方も「◯◯の映画やってるよ」「テレビで話題だね」とか
無難なところから会話を始めてこっちの反応を伺ってからしか、話が進まない。
私が意地悪で「友達と見に行った」「映画館でみるほど？」と返答すると、同調してきたり、残念そうな雰囲気は出すけど「仕方ない」って感じで話を締めくくってきたり・・・。
だから本題までたどり着かない。
嫌われない上手な恋愛なのかもしれないし、角は立たないものの、
結果、映画も見に行けず遊びにもいけず、
この人の立場になって考えると目的果たさず、それでいいんかな？
結局、この人は「俺に嫌われない」って観点から俺を見てるけども、本当の俺は見てへんのかもな・・・って思ってました。

たまにはもっとシンプルに、
「私はこの映画見たい！」「あんたの事情は聞いたけど、私は会いたい！」
「◯◯したい！」「好き！」「嫌！」って自分の気持ちを表現するところから始めるほうが、
気持ちフルスイングな分、思いっきり空振りするときもあるけど、
それはそれで憎めなくて、素直に表現されるとこっちも素直になれるし、そういうことをなぜしないんだろうって思ってました。
だから、もっと素直なほうが良いんじゃないかと思います。

とはいえ！
さくらさんは精一杯、素直になろうとされたんです。
でも、運命の風は期待通りに吹かないのが世の常で、追い風が吹かずむしろ向かい風が吹いてしまい、出鼻をくじかれてしまったその一連の流れが残念でならないし、うまく流れを作れなかったことが個人的に申し訳ないかぎりです。

と、ここまでお話しした本音と話はそれますが
ここまで本音のお話を伺う身としては、「もっと素直に！」と話をしたものの、
自分の嫌な感情をいますぐ吐き出して恋愛できるとはあんまり思えなくて、
だからこそ今はむしろ、さくらさんのを気遣う面を生かしてみてはどうかな？って思ってます。
「これ買っといてあげだでー」とか「これもってってあげるわー」とか
「忙しそうやし、服持ってきてくれたら洗濯とアイロンがけしといたげるでー？」とか
「飲みすぎたんやったら明日モーニングコールしたげるわー」とか
彼が「助かるわぁ＾＾」って言ってくれそうなことを考えて、
徐々に生活の一部になっていくほうが想像しやすかったりはします。
人それぞれ自分に似合った恋愛スタイルがあるし、
そういう意味では「素直な女」を押すより「痒い所に手が届く」恋愛スタイルのほうが
さくらさんにとっては楽やったんかなーって今になって思います。

まぁそれもこれもとりあえず今は離れて、まずは休養だと思います！
心が休まって、これからどうしよっかなーって考えられるようになった時に改めて思い出してもらえれば嬉しいです。

ちなみに元嫁のことは私も相手に聞かないと思います。
たぶん何らかの用事があったんじゃないかと思うし、
引っ張り出す手間の割に、聞いても仕方なかったり、
気にする必要もないことが多いので私は聞きません。

悩みに悩んで書いていたら2時間経過してました　笑　
そろそろ寝ます。
さくらさんにうまく伝わることを願います★

大阪ですよ&#128147;&#128525;&#128147;

恋人、バツイチなんですね！

事情は誰にもありますし、浮気ではないわけですから、元嫁に会ったからって気にする事ないですよ！

まぁ、彼の多忙な日々はこれからもあまり変わらないでしょうから、あなたが動いて物事決めて行ったらどうでしょう&#8265;


昔は私もさくらさんみたいに一喜一憂してましたよ、好き過ぎて発言１つするのにもドキマキしてましたが、やっぱり疲れるし上手く行きませんでした。

気持ちのどこかで、上手く行かないやろな！と思っていたし、思考が現実となり別れたって感じです。


今の恋人とはまだ続いてるわけで、今のさくらさんを好きなわけですから、終わってしまったらどうしよう？ではなく、楽しくやって行くには何かは始めようかな&#8265;と思考を変えたらいかがでしょう&#8265;

こんばんは。

正直、私も同じ土俵に立っていないに一票です。
今はお休みしても、ちゃんと同じ土俵に立たないとダメですよ。

自分に自信って、
自分を信じること。
自分も信じて、相手も信じること。


そしてこの先、元奥様の存在はいつまでも消えないと思います。

会った理由を聞けと言わないでと書いているのが不思議だなって
正直思いました。

元奥様に会ったということを聞いてショックを受けたのに、
なぜその理由を聞かない（聞けない）のですか？

まぁ、ここに書いていない事実があるのかもしれませんが…。

この先、何度も今回のようなことがあったとしても
さくらさんは何も聞かずにいるのでしょうか？
毎回毎回耐えるんですか？
そんなに良い子でいたいのでしょうか…。

なぜ、彼の心へ踏み込もうとしないんですか？

「遠慮は愛のない行為」私は人にこう言われたことがあります。
気づいていることに見て見ぬ振りをする、
知らなかったことにする…それは全て愛のない行為。

彼の事が本当に好きなのなら、
時に踏み込んでちゃんと向き合うべきです。

好きなのか
ただ離れたくない、所謂依存なのか…。

心のリセットが1人でできますか？
原因にしっかり向き合わないとリセットどころじゃないと
私は思います。

さくらさん

元奥さんのこともあってすごく落ち込んでいたのですね(>_<)
私の彼は元カノと別れて3ヶ月らしいんですが、私も気にはしていないはずなのに元カノの物かなと思うものを見つけたときは少しモヤモヤしました。

考えないようにすること、いいことだと思います(^^)
一人で悩んで悩んで悩みまくっても結局答えは出ないし、悪い考えしかでないのなら悩んでたことさえ忘れるくらい他のことにのめり込んだ方がいいです(^^)

心がリセットできるまで旅行に行ったりしてリフレッシュしましょ！！

さくらさんがまた前向きになれること祈ってます！！

陽炎さん

応援メッセージありがとうございます。

土曜日、彼と少し会いました。

いつも話に出てくるお店、友達がやっているバーなんですが、
店主Ｓくんから「Ｔ(彼)が店に来てすぐ寝た～連れて帰って～」とラインが来まして。

付き合ってること内緒なんですが…
なんでだろう…

それはさておき、店の近くまでいって、10分くらい立ち話をしました。
彼はまたもや徹夜明けで、お酒も少し入っていたので、深い話はしませんでした。

別れた後も(別離ではなく、その日は別れたという意味)
あんまり楽しくも幸せな気分でもなく、なんというか、普通でした。
すこし心も落ち着いてきたようです。
この前の書き込みから泣いていません(笑)


ちなみに、「お盆明けに連絡する」の「お盆明け」、
私は確かに16日と言ったはずなのですが、彼は17日と思っていたようです。
約束自体は覚えていてくれたこと、少し安心しました。



16日の書き込みで「ちょっとショックなことがあり」と書きましたが、元奥さんのことでした。
13日にあった飲み会の席、彼が来る前のことです。
「きょう彼が元奥さんと会っていた」ということを聞いてしまいました。
周りのみんなは
「よりが戻るんじゃない」
「あとで来るって言ってたから一緒に連れてくるんじゃない」
なんて騒ぐ訳ですよ。

どうして会っていたのかなど、詳しい事情は知りません。
別れてそれほどたっていませんので、何か用事があったのかもしれません。
事情については聞くつもりもありません。
また、どうか、聞いた方がいい、ということも言わないでください。

このこと、奥さんの影に、すごくやられてしまいました。
奥さんのことは気にしていないつもりでした。
自分でもこんなにショックを受けるなんて思っていませんでした。

陽炎さんが
＞「連絡がないのは良い報せ」なのかと期待していたのでとても残念です・・
と言ってくださったように、このことを聞く瞬間までは
前日に久々に彼に会えて話せて、いい報告ができる予定だったんです。

この後、約束していた16日に連絡が入らなかったこともあり
「もうダメかもな。別れた方がいいかも」と一気に落ち込んでしまいました。
その時は事情をここに書き込むこともできませんでした。

それも含めていまは考えないようにしています。
思い出すと鉛を飲み込んだようにお腹のあたりが重いです。
そんなものに負けるか！とも思います。



今の時点で報告をするつもりではなかったんですが、
ジュリーさんからメッセージをいただいたので、
今の心境をかいてみようかな、と思いました。

いまは、心のリセットができたら、その時自分がしたいようにしよう
と思っています。

ゆきんこさん、haruさんの目にもとまると嬉しいです。
以上、気持ちの整理を兼ねた途中報告でした。

陽炎さん、「あえて応援メッセ―ジだけ」なんて言われると気になっちゃうので(笑)
もし前回と今回の書き込みを読まれて思われたことありましたら、
よければ教えてくださいね。(例の話題以外でｍｍ)

ジュリーさん

メッセージありがとうございます。
読んでつい笑顔になってしまいました。
言葉からすると関西の方でしょうか？
(答えたくなければスルーしてください)
わたしも、こてこて関西人です。

ご指摘、ごもっともです。
「なんか自分の一人相撲みたいだな」と思ったことはあるんですが
そうか、わたし土俵にも乗ってなかったんですね(苦笑)

自分に自信、ないですね～(彼に対してだけは)
悪い方にばかり考えてしまう癖、確かにあります。
「会いたい会いたいばっかり言って重いと思われたらどうしよう」
「文句ばっかり言って嫌われたらどうしよう」
そんなことばっかり思って動けませんでした。

確かに、たまにラインするだけで、自分からは動いていませんでした。
彼が落ち着くのを、彼から会いたいと言ってくれるのを待っていただけ。
それで状況を変えようなんて甘かったですよね。
こちらで相談に乗ってくださった陽炎さんにもゆきんこさんにも
言われていたんだと思うんですが、自分の気持ちに意識がいってしまってました。

考えすぎて悩みすぎて、心と体にかなりダメージがでています。
起こってもいないこと、言われてもいないことに脅えすぎでした。
いまは考えるのをちょっと休んで、心と体を回復させようとしています。
リセットできたら、その時自分がしたいようにしよう、と思っています。

笑顔、こころがけますね！

全部読んだわけではありませんが。

さくらさん、消極的過ぎではありませんか？
行動を起こさないから不幸のままやのに、それに気づいていますか？
彼が忙しいとありますが、５分ほども時間を作れない人なんていませんよ。

押しかけて行って、話し合ってみたらどうでしょう？

職場兼住居がどこか知ってるんですよね？

求めすぎてる自分の気持ちを言って、良くない返事だったら”重すぎやろか？”だの、しつこすぎやろか？って、それは間違っていますよ。

彼女さんなんですから、もっと堂々としていたらいいんですって！

ちょっとだけラインした、ちょっとだけ喋った！
それで一喜一憂してるって、まだまだ土俵にすら乗ってないやん！って私は思いますが、いかがでしょうか？

滅多に会えないから淋しいという気持ちは分かりますが、あなたはそれを変えるために何をしましたか？
待ってるだけですよね？
遠慮してるだけですよね？
状況が変わるわけがないじゃないですか！！

縁というものもあるでしょうが。幸せを手に入れた人は全員行動を起こしていますよ、待ってる人は忘れられるだけと思います。

ラインでも電話でも、まず会いたいという事を伝えないと状況は変化しません。
なんか自分に自信がないっぽい態度の気がしてなりませんよ、あなたの文章を読んでいると。
結婚しない限り、どちらかが振るか振られるかということになります。
やるべき事をぜ～～んぶやった！でも、成功しなかった！
それでもええんとちゃいます？

その彼も、どう考えてるかわかりにくい男ですが、自然消滅しようとなんて言ってないし、考えてもいないわけですから、あなたの思考から追い出しましょう！
何でもかんでも、悪い方に考えしまうくせがあなたにはあるように感じますが、それを止めないと自分がしんどいだけですよ！
物事はあなたの意思と関係なく起こります。

実際に彼が別れよう！と言うてからどうしようと考え始めた方がいいです。

元気出して、笑顔(^O^)

彼に会いに行きましょう！

どうしても会いたいから来ちゃった！と言って甘えましょう！

泣くのは終わり。

さくらさん、ご返信ありがとうございます。

「考えることをやめること」いいと思います★
心をリセットするのって大切なことですしね！

旅行、いいですね！
私は写真が趣味で、ときどきブラッとあてもなく一人旅にいってましたが
景色、料理、土地の人との出会いって楽しいです&#9833;

もしかすると、さくらさんの旅路のどこかで気づかずすれ違うかもしれませんが、
その時はよろしくお願いします！

考えることをやめるために、私もあえて応援メッセージだけ！
では！