真弦さん、ヤスさん
いつもありがとうございます(^-^)
もう過去ログ行きになると思います。
最後までお付き合い頂けてとてもうれしかったです。
お二方ともも、あたたかくされてお過ごしくださいね。


昨日彼とチラッとだけ会いました。
私がイルミネーションを見たいと言ってたので、連れてってくれました。
ゴチャゴチャした鮮やかすぎる色合いのではなく、
とても落ち着いた光で、私は断然そちらがすきで、
なんで私の好きなほう分かったの、という感じでした。
チョット地味と評価されてしまうかもしれない場所で、人も殆ど居ませんでしたが、
私はその厳かな雰囲気の光がすごく気に入りました。
昨年、恋活の一環で好きでもない人とイルミネーションを見たけれど、
全然楽しくなくて、相手には「もういい？満足した？」と言われたりして、
クリスマスイルミネーションなんて男の人と見たって全然おもしろくないやと思ってました。
でも今年彼とはじめてイルミネーションを見て、
珍しく彼の方から写真撮ろうよと言ってくれたりして、
二人できれいだねと言って、
とても幸せだと感じました。
クリスマスは一緒に過ごせる予定です。
チョットあれな話なんですが、男性として期待してるかもしれないから言っとこうかなと思って、
残念な話なんだけど、と一回切った後に、生理かも、ごめんね、と伝えたら
ビックリした、何か筋痛のほうで病気とかの話をするのかと思ったよ、よかった、
それについては、あめゆきが体調悪くなければ、気にせず一緒に過ごそうよ、
と言ってもらえました。

とりとめもない話をいつも読んでいただきありがとうございます。

みなさま、よいお年をお過ごしくださいませ。

あめゆきさん。こんばんは。
上げなくてすぐに過去レス行きになるかもしれませんので、
ご覧いただけるかわかりませんが、書き込みますね。

あめゆきさんが暗い気持ちになっているのは心配です。
一方の彼は順調のようですね。

今はとにかく、あめゆきさんの崩れているバランスを整えることを優先にして、
クリスマスに彼に逢えるのかわかりませんが、
それまでにまた元気になれるように温かいものを食べたり飲んだりして
温かく過ごしてくださいね。

また、彼との温かい話を伺えることを楽しみにしつつ、
早く元気になってくださいね。

バタバタしてますが、過去ログ行きそうなので書き込めるうちにひとこと！

あめゆきさん、たいへんなのに気に掛けてくれてありがとね。
休めるときに休もうね、お互い。
あったかいもの飲んで食べて、大事にしてね！

ほぼ完全に良くなったなぁとなめてかかっていたら、また暗雲立ち込めたりもしております。
昨夜は高校の同期達と食事して、なぜかつまらなく感じながら帰宅し、何が悲しいのか全然分からないのに、写真に写る彼の顔を見たらボロボロ涙が出てしまいました。
どんどん暗くなり、つい自分はつまらなく孤独だと感じてしまいました。


ヤスさん
彼の仕事については、新しい環境で大変だろうから心配していると伝えたところ、俺は心配無用だよと言われましたので、そっと応援を続けます。
年末絶不調症候群...命名しといてその名を忘れてました笑。
とするとやはり毎度年末にバランスは崩れてるわけですね。
インフルエンザやお腹の風邪も流行っているようです。
ヤスさんもお身体に気をつけて。

真弦さん
真弦さんもスレッドを立てられましたね。
ちゃんと読めてないので返信できてないのですがまたお邪魔いたしますね。



とりあえず調子も今ひとつなので、上げずに投稿します。

わあ～　よかった！
あめゆきさんのレスがあって、安心したよ（＞＜）

身体もよくなってるようだし、
彼もなんだかんだ、ちゃんと想ってくれているみたいだし。
とにかくよかった。



>> ヤスさん

気に掛けてくれてありがとう。
はい、彼と会ってきました。
情緒不安定は一時的なものだと思うから、大丈夫！

あめゆきさん。こんばんは。

会社を辞めたことで、少しは気が楽になったようですね。
でも、万全な体調ではないだけに心配です。

彼との仲は順調のようですね。
あめゆきさんにとっては嬉しいことが多かったし心も癒されたのではないでしょうか。
クッキーも美味しかったのでしょうね。ちなみに彼も仕事順調なのでしょうか。

>ヤスさんは繊細だから、つられて具合悪くならないか心配してました。
>病名は結局分からないのですよ。
>恐らく精神的にギブアップ状態だったんでしょうね。

昨年末に自分がレスを立ち上げていた時に、
あめゆきさんが年末絶不調症候群（あめゆきさん命名）
にかかっていたことを思い出しました。
真弦さんもいこさんのレスにて彼に逢ったりして、少々情緒不安定と書かれていましたから、
精神的なことが体全体に影響が出ていそうで、すごく心配になっています。

仕事のことは二の次に考えておいて、
早く万全な体調になれるよう自分の身体を大切になさってくださいね。
自分は今、体調は万全ですので（繊細な心が反応しないことを願いつつ）
あめゆきさんが元気になることを今は願っていますね。

ご返信どうもありがとうございました。
お返事遅くなりましてすみません。

あのあとすぐ、一軒退職になりました。
（もともとそちらは年末までの約束になっていましたが）
休日、ひどく疲れていて喋るのも億劫になり、イライラや不安感悲壮感があっても全てグッとこらえて飲み込んでいたんです。そうして丸一日ほぼ喋らず寝ていたら、翌日になって声の出し方が分からなくなりました。
かすれたようなごく小さな声は出せました。
上司が見兼ねて、もう退職しなさいと私に告げました。
人間、喋らないと喋れなくなるんだなぁと思いました。
お陰様で声はすぐ出るようになりました。
筋痛も緩和されてきました。だるさも良くなってきてます。
疲れやすいことだけが残ってます。年齢にしては疲れを感じる閾値が低いです。
今は週の半分くらい働きながら、休みの日はなるべくなら少し外へ出るようにしてます。
寝てるのが一番かと思いきや（本気で無理な時は別として）、案外日光を浴びて歩いてるといい感じになることを発見したので。
職場探しは一旦休んでます。
12月は飲み会だのの予定が数件入ってましたが、大方キャンセルしました。そしたら気が楽になりました。


皆様には大変お騒がせしましたm(_ _)m


彼とは最近二度会いました。
一度目は体調が悪かった頃で、でも私の感覚では少し緩和してきたと思ってたので会いに行きました。
夕食だけのデートで、後日聞いた話では彼曰くこの時私は元気がなかったとのこと。
その数日後の電話は自覚もあるレベルで元気がなかった。
あまりに気落ちした調子を聞かせてしまったためか、この後は彼から連絡が減ってました。

二度目は一軒退職してからで、大きな公園に紅葉を見に行きました。
彼は「体調どう？」から始まって「筋痛は（内科では分からないと言われた後）誰かに相談したの？」とか「最近何か辛いことあったの？」と聞いてくれました。
私は俗に言うところのメンヘラと思われるのが嫌で、皆までは言えませんでしたが、私がちょっとずつ喋ろうとすると一生懸命聞いてくれているのを感じました。
公園へはクッキーを焼いて持って行ったので一緒に食べました、
私は全然料理もお菓子作りも出来ない・しない女だったんですが、彼と出会ってからは母に教わりながら時々やるようになりました。母からは面倒臭そうなような嬉しそうなような、よく分からない思いを感じます。
彼は、母に教わってやってると聞いて、いいね、と目を細めてました。

あと、その日は嬉しいことがあったんです。

一つ目は、私が去年の冬に、セーターを着る男がすきと言ってたのを受けて、初めてセーターを着てきてくれたことです。「セーターじゃん！嬉しい。いいね、それ、好き」と言うと、そう、なんて何食わぬ顔を本人してるつもりでしょうがニヤケてました。
二つ目は、園内にバラ園があるのを彼が地図で見つけ、行こう！と言ってくれたことです。
引越し前、私がバラ見たいと言ってたのが彼の遅刻でオジャンになってたのを気にしててくれたんだなぁと嬉しかったです。
バラはとても綺麗でした。
三つ目は、早々にバイバイして一人カフェで勉強して帰るつもりでいた彼を誘惑できたことです。デートなのに勉強勉強と言うので、あーそーかいと思ってたんです。帰り際、あーいちゃいちゃしたいとぼやきながら帰ろうとした彼に、じゃあ、する？と言ったら、え？と立ち止まり挙動不審に。時間が無くさほどいちゃいちゃなんてできませんでしたが勉強はできないまま帰路へ。笑
はじめて（！）勉強に勝った...！
今まで、「じゃ勉強するから」と家を追い出されたり、デートでさっさと帰られたり。そんなんでしたので、満足感、勝利感がありました←
ただし帰宅後「でも勉強する時間は大切だからそこは理解して」とだめ押しされて「わかってるし！」とムッときました。初めて勝ったから嬉しかっただけじゃ。




真弦さん
温かいコメントありがとうございました。
しっかり飛び込ませてもらいましたよ～。受け止められたかしら。笑
数ヶ月休むとますますボケそうなんですが、調子よくなってきたのであまりすぐにエンジンかけずに、ちょっとノンビリやろうかしらなんていう甘い考えを持つ私です...
薬のアレルギーはつらいですね（汗
下手したら命に関わりますから、、その後ご無事で良かったです。

ヤスさん
優しいコメントをありがとうございました。
ヤスさんは繊細だから、つられて具合悪くならないか心配してました。
病名は結局分からないのですよ。
恐らく精神的にギブアップ状態だったんでしょうね。
お陰様で回復してきてます。

ayaさん
親身になってコメント頂きありがとうございました。
ayaさんに休みなって言われて、あぁ、休んでいいんだってじんときました。
退職してから結構な速度で回復してきてて、怠け病なんじゃないかと思ったり...汗
ただいきなり元の状態に戻すとまた壊れそうなんで、段々とペースを復活していけるようにしたいです。
私は土台がストレスに弱く悲観的で、0-100思考なのでこういうことになるのでしょう...
なかなか思考のクセというものは変えたくても変わらないですね。汗

たくさん
心穏やかになれるコメントありがとうございました。
たくさんの口調はすごく落ち着きます... 勝手ながら、、私の波長と合うんです～
患者は色々なので、私の技量による成功・失敗ケースのほか人間的に合う・合わないもありますね...
彼には多くを期待せず、頼りすぎず、良い意味で今は適当に付き合うように努めてみたいです。
そうですね、頼るのはもっと楽しいを積み重ねてからですね。

あめゆきさん、お久しぶりです。


大丈夫ですか～。

身体の調子が悪くなると弱気になるし、

周りの人が冷たく感じたり、自分は独りなんだって感じたりしますよね。

それにしても女医さんの言葉は酷かったですね。

単純に医者としては"分からない"だけじゃん！って思った（笑）


そして、ひとまず、仕事の件は気にせず・・・

長くやっていると"そういう事"もあります。

今まであめゆきさんが治療してきた患者さんは沢山いるでしょ。

そのほとんどが治して貰って喜んでいるわけですから・・・

"悪化させた"なんていうのは一握り。

確かに悪化させた原因を省みることは必要かもしれないけど、

今までの功績やあめゆきさん自身まで否定しないで。



真弦さんやヤスさん、そしてayaさんが優しく受け止めてくれているので、

僕はちょっとだけ彼のこと。



彼が新しい環境で忙しくなっているタイミング的に考えても

"頼らないほうが良い"と思います。

なので「無気力すぎて彼のことはどうでもよい。」で良いと思います。

辛い時には放っておくのも１つの手ですから。

"仕事で疲れ気味"とでも言って誤魔化しても良いんじゃないですか。



ちなみに「本当に辛い時は支えたい」の「本当に辛い」は、

"10年に1回のレベルで辛い"というイメージで考えてみてください。

彼に頼れるようになるのはもう少し"楽しい"を積み重ねた後だね。



最後に、あめゆきさん、大丈夫。

この酷く辛い状況は永遠には続かない。

少しずつ良くなっていくから。

渦中にいる人には信じられない言葉かもしれないけど・・・

あめゆきさん、とにかく休みな。

休めないとか休みがないとかじゃなく
強制的に、無理やり、休みな。

多分なんとか体は動くし、とか
仕事は休めないし、とか
色々思うんだろうけども。

もう、とにかく無理やりにでも
誰がなんと言おうと、休むことだと思うよ。

母が倒れたとかでもいい。
42度の高熱が出たとかでもいい。
なんでもいいから、とにかく仕事を休んで、体を休めなさいな。

仕事のことも転職のことも彼のことも
健康あってこそだよ。
ここで体を酷使することは、よくないよ。

なんかぼやきたくなったら書き込んだらいいからさ。
休みな、ね？

あめゆきさん。こんばんは。

病名を検索して、その症状を知り自分も心配になっています。
無理に仕事をこなさないで、休めるときには休むべきだと思います。
それに、自分を責めている感じもしていてその点も心配です。

彼は病名についてはご存じなのでしょうか？
知っていたらどんなにあめゆきさんが苦しいのかがわかってもらえるのに。
彼も仕事が忙しいと思いますが、
あめゆきさんのことをもっと気にかけてほしいなと自分は思いました。

苦しい時には本当に頼りになる人に話すべきです。
そして休めるのであれば休むべきです。
そうしないとさらに体を悪くするだけです。

一日も早く元気なあめゆきさんになれるよう願っています。

やばい。
あめゆきさん、いやそれやばいって。
「休みたいよ～」って心と体が叫んでるみたい。

いややだ、心配（涙）
ほんと辛そうだね……。

マジで数ヶ月くらい、お休み取れるといいのに。


そういやあ、私も右手の指の関節が腫れてきて、
神経痛で痛くて、リウマチ内科かかったんだけれど、
検査では何もでなくて、処方された薬で、
超高熱のアレルギーが出たことがあったの思い出したわ（汗）


あめゆきさん、せめて気持ちだけでも私はいつもウェルカムです。
両腕めいっぱい広げてるから、いつでも飛び込んじゃって～（爆）

ヤスさん、真弦さん、現実マンさん

レスありがとうございます。
今回は現状の報告になります。個別返信できずすみません。

あのあと全身筋痛は悪化しました。
脚と腕は特に酷く、ある日左ふくらはぎ激痛でまともに歩けない状態になりました。
私はピルの血栓症を疑い、ピルを止めました。
その後激痛まではいかなくなりました。ただ、痛みは続いてます。

結局医者からは
婦人科→「血液検査で凝固系の異常はないので、ピルのせいではない。貴方のような症状は不定愁訴です。」
内科→「血液検査、尿検査、エコーで膠原病その他何の異常もありません。内科では異常なしです。圧痛点も調べましたが線維筋痛症でもないようです。精神科に行ってください」
と言われました。見放された感がすごいです。
てゆうかこんなに辛いのに不定愁訴で片付けたあの女医は本気でどうかと思う。

ちなみに
精神科→「筋痛はピルの副作用では？精神科の薬の副作用で筋肉がやられてるといけないので念のため、極少量しか飲んでないけどこちらの薬はほぼストップしましょう」
、、のせいで離脱性アカシジアという別の症状が出る羽目になりました。。これがまたつらい。
もう7年くらいみてもらってる主治医ですが、優しくて好きだけどなんだかなぁな点も多い。

とりあえず筋痛は治ってないうえにものすごくだるくて本当に仕事するのがつらい。
私の居ない日に私の治療のせいで悪化した急患まで来てたらしくもう私が仕事するのは自分以外の人間にとっても害でしかないです。

彼は時々連絡くれますが、心配というより面倒に思ってるんじゃないかなあと思います。
以前「本当に辛い時は支えたい」と言ってたけど、私にとってはそれが今だけど、、、
健康で明るい彼女が良かったのだろうに、私がこんなんで嫌だろう。
ただしもはやだるすぎて無気力すぎて彼のこともどうでもよく思えてきます。

医者からは見捨てられて、家族や周りの人は真剣に取り合ってくれず、彼氏にもいまひとつ頼ることができません。

恋愛とほぼ関係ない話題が続いてすみません。不適切なら削除します。

元：素っ気無い分析者です。
こんばんは。

復帰しました。
全ての未回答トピにレスを付けるという方針を改めて、
のんびりとレスを付けてゆくことにしました。

これを機会にＨＮを変更、
標記の通り、現実マン(returned)とさせていただきました。
文章上、(returned)を省いて略称「現実マン」でＯＫです。

ありがとうございましたｍ(_ _)ｍ

また変更するかもしれませんケドｗ

あめゆきさん

ごめえぇぇぇぇ～～～～～～～～～～ん！！！！！
うっかり、あめゆきさんのレス見落としていたあぁぁぁ（T□T）


そして、胃炎て……！

大丈夫？
私もちょくちょく、胃袋にちっちゃな潰瘍さん（ニキビ？）ができては、
シクシク痛い思いをするけど、あめゆきさんのはもっと辛いだろうな……。

てか、鎮痛剤のみまくるほどの謎の全身筋肉痛も心配だわ。

うまく休養をとれる状況じゃないのかもしれないけど、
できるだけ早くラクになれるといいね。
ほうじ茶とか、ココア飲んで、ゆっくりできる時はゆっくりするんだよ～。


あ、お酒のこと、私もあめゆきさんと似てるタイプかも（＾＾）

肝臓はそんなに強くないから、泥酔する前に気持ち悪くなっちゃうんで、
それほどの量は一度に飲めないんだけど、逆に、
意識が飛んだりする前に飲むのを止めるから
「酔っても乱れない、あんまり変わらない」と思われるみたい（＾＾；

なんとなく、あめゆきさんとは一緒にしっとり楽しく飲めそう（笑）

あめゆきさん。こんばんは。

身体の調子を崩しているのは心配ですね。
あめゆきさん自身が仰っているようにストレスだと思いますが、
ストレスを解消できるように休めるときにゆっくり休むようにしてくださいね。
だいぶ寒くなってきているので自分はココアを置いておきますね。
（ちなみに、お酒に強そうなのは意外だったなと思いました。）

>このあいだ「最近あめゆきの大切さをあらためて実感してる。前はいつでも会える安心感があって油断してた」と言われました。
>ずっとその感覚が続くといいんですが^^;

彼の言葉、良いじゃないですか。その感覚が続くように、
彼を教育させて、ずっとその成果が出ると良いですね。

>そしてその「余裕あめゆき」のほうが彼も好きみたいだし、何より私がラク。
>「不安あめゆき」はすぐ出動しがちなので、余裕しゃくしゃく状態でいたいなぁ。

話し合いの効果がだいぶ出ているようですね。
「余裕あめゆき」でいられるためにも、ストレスへの対策は取っておくべきですよ。

お返事遅くなりましてすみません（汗
私、軽い胃潰瘍？胃炎？のようです。
新職場の面接やらセミナーやらで休みが取れずストレス、というのもあったのですが、運動もしてないのに謎の全身筋肉痛がしんどくて、鎮痛剤をぱかぱか飲んでたのが悪かったかな～と...
胃炎の方は二分診察を受けて服薬してひたすら寝てたら良くなりました（しかし二分ってすごすぎる。。あまりに適当で唖然としてたら終わってしまった。。）
筋痛や関節痛がなんだか嫌な感じなので、リウマチ内科でも探そうかなと。
しかし私の仕事終わりの時間ってもうどこもしまっちゃってるよー、休めないしなーと社畜ぶりが泣けてきます。少し様子を見つつ、いいタイミングでかかれるといいです。

余談（言いわけ）が長くなりました（汗


-----

真弦さん

おぉ～ウィスキー！笑　
胃が治り次第水割りで頂きます^^ありがとう～
お酒は先日職場の飲み会で「あめゆきさんはいかにも弱そうな顔してるのに、飲んでも全く変わらなくて意外と強いんですかね？ギャップがいいですね～」とのコメントを頂きました^^;　無茶したくないたちなので、いつもそんなに飲まないんですが確かに特に変化がない...　ちなみに勝手なイメージでは真弦さんもそのタイプの仲間かと想像してます♪



ヤスさん

共感していただきほっこりです。ありがとうございます。
とってもマイペースな彼ですが、本人も指摘されないと分からないというようなことを言ってたので、ちょっとずつ教育していこうかと...
このあいだ「最近あめゆきの大切さをあらためて実感してる。前はいつでも会える安心感があって油断してた」と言われました。
ずっとその感覚が続くといいんですが^^;


たくさん

お久しぶりです！レス嬉しいです～
そうですね、まさに私が冷静さ（諦め？笑）をもって「彼はそういうヒトだ」と思ってる上で二人で形作れると良いですよね。
たくさんに良かったねと言われると無性に安心します^^

あ！その例え話の件はですね、実は私も聞いた時に「ん？？？？」って感じだったんですよ（汗　よかった、その感覚が普通なのですね^^;
自分に都合いい関係をお望みなのか...？と思わず感じてしまいました。
またあのような話になったら、もう少し真意を探りたいところです。

なるほどー、会う件については期待しすぎないというか、予想外に減る覚悟必要なんですね。思わず鵜呑みにして舞い上がってしまってました。ご忠告ありがとうございます。

どんと構えると言えば、私は前回の話し合いで彼が思ったより私を好いてくれていて先のことも考えてくれてるんだぁ、、という安心感が得られたらしく、少し連絡がこなかったりしただけで崖っぷち、みたいな現象が起きてないんです。
そしてその「余裕あめゆき」のほうが彼も好きみたいだし、何より私がラク。
「不安あめゆき」はすぐ出動しがちなので、余裕しゃくしゃく状態でいたいなぁ。


ayaさん

そうそう笑　
50分って徒歩ではからねぇよというツッコミは当然至極です^^;
険悪状態の時に深く探ったり応戦しないように気をつけますね、ありがとうございます。

そうそう笑（二回目）
例え話の件ですが、その無償の愛はおかんか！って感じですよね。
そしてayaさんの

>本当に困ってる時だけ手を出しあえる関係って
>恋人同士だとちょっとなんか違う気がする。
>ベタベタくっついてるのが当たり前とも思わないけど、
>もっとこう、精神的には寄り添いあってるからこど、
>本当に困ってる時がわかって手を差し伸べられんじゃないかなぁ？
とのコメントにもうすごく納得です！

ぱっと見の結果、同じ「困ってる時手を出された」に見えるけど
「寄り添いあってるためにその状況が理解できたからそうされた」のか
「運良くイイヒトだったがためにそうされた」「ほんとにおかんな無償愛だった」のか
わかってないというかね...

彼はプロセスすっ飛ばして、結果だけ見てて、さらにその結果の真意がわかってないというかぱっと見のとこしかわかってないというか...なとこ。。
こないだの「友達夫婦」発言もしかりですよね。

うまく付き合ってくのには、そして初めての彼氏にするには、高難易度な男をひいてしまったものです。。

ご無沙汰ですー。

報告読んで
いや徒歩50分はもはや徒歩で計算する地域じゃなくね？！
と思わず突っ込んだayaですどうもです。

それわかってたらそれこそもっと早くに乗り物検討すべきな件。。。

まぁうまく話がまとまったみたいで
よかったね。
まぁ絶っっっっ対に（笑）また似たようなことはあるだろうから
遠距離なったらほんと、LINEとか電話では愚痴っぽい喧嘩の買い方や切り出しはしないことだねー。
120%、変な喧嘩になるから。
拗ねたような言い方とかも文面だと伝わらないし変な物言いみたくとられるから
何か伝えたいなら、前置きを置くか、事実だけを確認したいんだけど、とか言ってピンポイントで尋ねるか。
深く掘ろうとしないことだよ。

あと、彼の歩くイベントの例の件はたくさんに超同意だー。
いやおかんちゃうねんから！
だよ。
それは当たり前にもらえるものではないし、他人同士なんだから思いやりはお互い持って当然じゃない？
本当に運良くみんなに優しくしてもらえてきた人なんだよね多分彼は。
人となりというよりも、運良く、だと思う。やな言い方かもだけどね。
人となりでならばこんな言葉は出てこないからなー。

本当に困ってる時だけ手を出しあえる関係って
恋人同士だとちょっとなんか違う気がする。ベタベタくっついてるのが当たり前とも思わないけど
もっとこう、精神的には寄り添い合ってるからこそ、本当に困ってる時がわかって手を差し伸べられんじゃないかなぁ？
2人でこうしようね、みたいなののおり重なりで作り上げる関係がベターだよね。、
特に旧知の仲でもないわけだ。空気みたいに読み合ってそんなうまくはいかないの当然だよ。
あめゆきさんがはもちろん、彼が百戦錬磨でそれいうならまだしもね。
いやお前どの口が！だよ（笑）

あと仕事始まったらテンパる、にも同意～（笑）
絶対余裕なくなって、どっかでまたズレたこというかするかしてくるよー。

あめゆきスキルも問われるなー。頑張れー(。-∀-)

まぁでもわかってることなんだし、見守る以外にないかもね。

一度あげさせてください

あめゆきさん、こんにちは。

仕事でなかなかレスできなくてごめんなさい。

しばらく見ないうちに状況が進展していてビックリでしたが、

良い方向に進んでいて本当に安心しました。


彼も色々とズレている部分があるとはいえ、

友達の基準だったり、ネット上での記事だったり、

そういうものを参考に修正を試みてくれることが

改めて分かって良かったですね。

（風邪の時、記事を参考にした件もそうでしたよね。）



そして、あめゆきさんが嫌われることを恐れず、

彼に向き合った結果、彼も向き合ってくれましたね。

読んでいて僕も嬉しくなりました。

贅沢を言うのであれば彼の価値観や考え方が、

"彼の基準だけ"から"友達の基準"にも広がったわけですから、

そこから一歩すすめて、"あめゆきさんの基準"をもっと大切にして、

「彼と友達」ではなく「彼とあめゆきさん」の対比で考えを修正し、

2人だけの価値観が作れたら理想ですよね。



議論なんて彼が捉えていた件が改善されたのも含め、

今後は建設的に2人の価値観が作れるようになっていきそうな予感がしますよね。

もちろん、ちょくちょく彼のズレが顔を出すのは否めない事実ですが、

"そういう人なんだから"と冷静になってあめゆきさんがハンドリングしていけば、

大丈夫な気がしました。



１つの例として、

> 「11月は貴方も新生活で疲れるだろうから、11月は月一でもいいよ」

という発言、あめゆきさんが"彼に嫌われてしまうかも"という後ろ向きな怯えではなくて、

彼を思い遣って自分の希望を抑えた発言が出たからこそ、

彼もあめゆきさんの希望に寄り添う言葉が出たんじゃないかと思います。

あめゆきさんは本来、聡明だし優しさを溢れるほど持っている人なんだけど、

彼を失う怖さで本来の良さが出ていなかっただけですからね。

（もちろん、あめゆきさんが"どうでもいい人になる"という事を

恐れず伝えたことも効いているとも思いますが・・・）

雨降って地固まるじゃないですけど、

少しずつ今後に向けて考えるられる状態になったのは良かったですね。



ちなみに、すごく細かい部分で恐縮なのですが、

彼が"尽くされる"のが嫌かどうかで出した歩くイベントの例、

あれは"尽くす"を勘違いしている気がします。

彼が求めているのは、いわゆる兄弟愛に近い"親切"です。

つまり、道に誰かが倒れていたら・・・とか、

誰かが苦しんでいたら・・・とかと同じで、

知らない人だとしても"放っておけない"という親切心ですよね。

その親切の美しいところは、する側も"見返り"を求めていないし、

される側も"何かを返す"必要がないからなんです。

むしろ、金銭的なお返しなどをすると、親切心を傷つけることにもなりかねないくらいで・・・

その兄弟愛的な親切心を彼が"求めている"としたら、

「責任は取れないけど、愛情は受けたい」という願望がどこかにあるのかもしれませんね。

もっとも、彼としては、いずれ一緒に住むことを考えていたりするので、

そこまで無責任に考えているのではないとも思いますが・・・



あと、彼の男友達の意見、「類を以て集まる」な気がしました。

付き合って1年も経たない彼女に帰国の連絡を入れないって、

"男はそんなもの"とは言えないかなって。

まあ、その辺りは、（クリスマスのように）彼が女友達を基準に

修正していってくれることを期待しましょう。

というか、周りの男友達も彼がズレている原因の１つなのかも。



最後に、今後の会う頻度の件ですが、

新しい仕事というのは本当に予想外のことが起きたり、大変だったりしますから、

実際には会う回数は減ると覚悟してください。

勝手な想像ですが、

「11月は結局1回しか会えず、

クリスマスも余裕が無いからキャンセルになって、

年末年始で1回会えたら御の字。」

くらいの覚悟をあめゆきさんが持っておいてもらえると、

その都度、彼の好意を疑わず、ドンと構えていられる気がしました。

それくらいに思っていて実際には会えたら、それはそれで嬉しいでしょ？（笑）



最後のほうは色々と厳しいことを書いてしまった気もしますが、

何はともあれ、彼もあめゆきさんとの未来を考えていてくれてる、

という安心感を得たのですから本当にヨカッタですね。

もしよかったら、またその後のお話も聞かせてくださいねー。

あめゆきさん。こんばんは。

まず、自転車は結局カタログを取り寄せて終わったのなら、
あめゆきさんとの約束を優先してほしいなと感じました。
あと、背景事情もきちんと説明すればいいのにとも感じます。

帰国の報告については、男女の意見の違いはわかる気がしました。
でも女性からしたらちゃんと報告してほしい気持ちは男の自分もわかります。

その後の話ですが、
まず彼としっかりと話が出来て良かったですね。
あめゆきさんも安心できたみたいで自分もホッとしています。
繊細組としてはあめゆきさんの気持ちがわかる気がしますよ。

将来的には一緒に住みたいといってくれたことも良かったですね。
彼もあめゆきさんとのこれからのことも考えているんだと思うと。
そして、彼のマイペースさも感じ取れましたね。
今後の対策にも役立ったのではないでしょうか。

あめゆきさんと彼がこれからも末永く愛を育めることを祈っていますし、
自分もずっと応援していますよ。

あめゆきさん、お疲れさま～（＾＾）

ちゃんとレスを書ける時間は取れなさそうだけど、
とりあえず報告はシッカリ読んだよ！

ウィスキーでも飲む？
あめゆきさんはストレート派だろうか、水割りが好きなんだろうか（笑）
わかんないけどセットしておいとくね♪

フレフレ～、あめゆきさん＆彼氏さん！！！（≧∀≦）

つづきです。

＜後半＞
展望フロアをあとにし、初デートの時のお店で一緒にご飯しました。

○今まであまりなかった話題
この時、今まではあまり話されてこなかった家族の話題をたくさんしてくれました。
最近久しぶりに実家に帰ったそうなので、そのせいもあると思いますが。
祖父母が100歳近くの長生き（だった）話、癌の人もおらず皆健康だと言う話、両親の離婚原因について（離婚してることは知らされてた。私の親はこれが気に入らない）などです。
離婚原因はDVや浮気ではありませんでした。
普段全然帰省せず、母の話もしない彼はお母さんのことを大事にしてるのかしらとぶっちゃけ心配に思ってたんですが、父が別れるときに「俺はまた一緒になりたいから再婚しないでくれ」と言い残して去ったことについて彼は「勝手だよね...」と言い母の味方であるようでした。

○追いかける・られる論争
暗いLINEをしたり前回険悪になってたときの精神状態としての「不安」について彼に説明しました。
「私ばかりが好きで、追いかけてると感じる。会いたがるのも私、連絡も私、プランも私。場所も貴方の家の近くが多い。放っておいたら自然消滅になりそうで怖い。」
彼は「確かにあめゆきに追いかけられてる恋愛かもしれない。でも俺はあめゆきが追いかけてこなくなったらすごく焦る気がする」と言いました。

○他の男
過去の恋愛話を少しして「女は押しに弱い」と言ったあとに会う頻度の話題になり、
「じゃあ数カ月合わないうちに別の男にぐいぐい来られたら？」
「揺れちゃうかもねえ」
「そうか、まずいな、とられないようにしなきゃ・・・」と真顔で言われました。

○仕事・住む土地
彼は折角受かった今度の職場が最終ゴールではないそうです。
仕事への思いについてかなり真面目に語られました。
成長のためだ、転職はこれで最後ではない可能性もあると。
「今度俺が引っ越す○○県、イヤ？」
「嫌じゃないよ、思ったより近いしさ」
「よかった...○○県にあめゆきがいてくれればいいのに...ごにょごにょ」
「ん？...私と一緒に住むって意味？」
「ん...ゆくゆくは、ね」と言われました。私はこれは嬉しかったです。

○金銭
私の友人が金銭感覚の差で彼氏と別れそうなのよという雑談をしてたとき、
「俺は先ほども言ったようにこれが最後の転職じゃない可能性もある。今回は大手だけど、良いと思えばベンチャーにいく可能性もある。大手で安心な男、ではないかもしれんよ」
「や、私資格あるしすべてぶら下がって生きようとは思ってないから安心して」
「そっか...」
「あなたはそういえばよく働いてそれなりに稼ぐのに倹約家よね」
「俺があまりお金を遣わないで生きてるのは、また転職するかもしれないとか将来のためなんだ」
お金についても今回初めて話しました。

○アプリ
私は彼女と言う存在が無くても痛くもかゆくもなさそうな彼が、あのアプリをやっていたのが不思議でたまらなくなってたので、なんとなく話のついでに聞いてみました。
すると、ずっと彼女はいなかったけど中年になったとき結婚してない自分を想像したら寂しいと思った、何もしないより何かして、それでもできないなら納得というスタンスでやってたとのことでした。「ふーん、じゃあ結婚とかの目的もあったのね」「ん、まあね」

○どこが好き
例のプレゼントについて話してた時に
「100個以上書いたけどさ、実はなんで好きなのと聞かれたら私答えられないと思うの。でもその何となく好きってのはいいことなんだって。明確な理由あったらそれが無くなった時好きじゃなくなっちゃうからそれでいいんだって」
「そう言われると言いづらいけど、俺は...あるなあ」
「そうなの？なになに？」
で、店の中では教えてくれなかったんですが、帰り道にぼそぼそ向こうから話しだしました。
「俺はね、あめゆきの尽くしてくれるとこ、って答えようと思ってたんだ」
「へ？重いとか尽くされるの嫌いなんじゃないの？」
「で、考えたんだけどさ...」
ここで彼はたとえ話を出してきました。
「大学の頃に何キロも歩くイベントがあったんだけど、俺は結構独りで歩いてたんだ。サークル仲間と歩いてる人が多かったんだけど。夜とか暗いし頭痛くてさ、ちょっと心細かったんだよね。休んでたら知らない人が話しかけてくれて、痛み止めくれてさ。すごく嬉しくて今も覚えてるんだ。この距離感覚が俺すきなんだよね。だから尽くされるのが100%好きとも100%嫌いとも言えないんだ。だから難しいなと思ってさっき言わなかった。なんていうのかな、一人の時間も大事な人間なんだよ俺は」

○前回の話し合い
前回煮え切らなかったところを再確認しました。
「貴方は私がなんか案を出しても唸ったり難しい難しいってそればっか。難しいって納得してないってことじゃない？（たくさんの受け売り）」
「確かに俺はちゃんと意見言わなかったね、悪かった。難しいってのは完全納得でも完全不服でもないって意味なんだよなぁ」
なので会う頻度についてもう一度相談。
私は月２～３回が理想と言いました。
彼はまたこれも友達に聞いたところ女子は週一、男子は最長で２～３カ月に一度でいいという人もいたと報告してきました。
あなたは？と聞くと２～３週に一度かなと言いました。
２～３カ月に一度派の男について私が「長く会わないと忘れる。どうでもいいひとになる。そんな人いたっけかと夢のような感覚になる」と言うと、思いもよらなかったような顔で「なるほど・・・」と言っていました。
会わない間はどうするかという話し合いについては。
LINEは結構誤解を招き、最近LINE原因の険悪も多いとお互い思っているようでした。
私が電話にしようよというと、そうだなぁと考え中な顔をしていました。

○議論と話し合い
私は「話し合い」をしてたつもりなんですが、数回彼は「議論」と表現しました。
「俺はこういう議論もありだと思うし、議論自体は相手の矛盾点を探したりとかで進めてく感じが好きなんでいいんだけど、あめゆきが悲しそうだからどうかなって思ってた」
と言われたので
「私は議論してるつもりじゃないし、大体によってその言い方だと私を負かそうと思って話してるわけなの？私は話しあいしてるつもり。エネルギー使うから勿論やらなくていいならしたくはないけど、貴方とずっと一緒にいたいしもっと良くなりたいからしてるんだよ」
と伝えました。
その後彼は議論という言い方をやめました。

○友達からのアドバイス
今回「友達がさ...」というのが多かったので聞いてみたら「会社の同僚はみんな知ってるよ」と何食わぬ顔で言われました。こないだまでそんなことなかったんで最近言ってくれたようです。
彼が「クリスマスとかさ、どうしようね」と言いだしたので、「気にしてくれてたんだ感動！」と言うと、「や...実はネタばれするとさ、女友達から、あんたクリスマスどーすんのよって言われたんだよね」と白状しました。まぁそんなもんだ。
実際のところ彼は何も意識しておらずその友達からは呆れられたようです。
「その女の子ナイスフォローだわ。私その子と友達になれる自信あるわ」
「そりゃ良かった！」
なんてどこまでも真面目に（若干ずれた）返事する彼ですが...
彼が友達に相談してくれることによってナイスフォローが得られることが判明。
彼にも「友達にあなたが相談してくれるのは嬉しいし良いことだ。帰国の件もそうだったけど、私や貴方のどちらかが絶対と決めるのでなく第三者の意見が聞けるじゃない！」と俄然褒める私でした。

＜帰り道＞
これだけ険悪からスタートしたのに、笑ってるどころか仲を深められたねとお互いに言いました。

＜その翌日＞
朝、彼から「引っ越し終わったら連絡する！」とLINEが入ってました。
夜になったら急に電話がかかってきて五分ほどですが話しました。
とにかく家賃が安いんで何も考えず独身寮を選んだけど、寮則が意外に厳しいので駅にもう少し近い普通のアパート捜すのもありだなぁなんてマイペース野郎はのたまっていました。
（私は寮生活経験者ですが、あのマイペースくんには寮はあまり向いてないと感じます）

また、そのさらに翌日にあたる今日、また電話がかかってきました。
そのときデート場所や日にちの話をされました。
「11月は貴方も新生活で疲れるだろうから、11月は月一でもいいよ、そりゃ二回会いたいとは言ったけどそこは大変だと思うから12月に二度会えれば大丈夫」
と言ったら「いや、俺も月二回会いたいんだ。あいてる日連絡して」と言ってくれて久々にキュンとしました。

・・・ものすごく長くなりましたが以上報告でした。汗

ヤスさん、真弦さん、ayaさん

お騒がせいたしました、あたたかなレスどうもありがとうございます。
個別でなく全体報告とさせてください。よろしくです。

＜待ち合わせ二時間前＞
前回書いたようにLINEで、一時間遅れると連絡が入りました。
理由は電動自転車を調べたいから。
ayaさんのおっしゃるように次回から気をつけますが、私はここで応戦してしまいました。
彼の全く悪びれてない言い訳に対し、
「それはわかるけど、思いやりというか常識というか人情というか・・・」
と送信したところ逆切れされました。
「俺が悪いけど、あり得ない程とは思えない」
「あめゆきは寒い中待たされることと言うのが遅いことに対して怒るべきであって、自転車とデートとの重要性を言い出すのは変だ。別にデートしないとは言ってない」
もう反撃すると泥沼になりそうだし面倒くさいしで、私が無駄に謝り、最後に
「そうだね、ごめんなさい。でも逆に怒られるのは悲しい」
と書いたら
「怒ってない。話を整理したくなったんだ」
と返信が来てその後私は一時間ほど放置しました。

＜待ち合わせ直前～会う＞
お互い一時間クールダウンしたこともあってか、直前に時刻を確認したところごめんねとついたLINEもきました。自転車は結局高額のため踏ん切りがつかずカタログを取り寄せて終わったとのこと...
ちなみにもう遅くなってしまっていて天気も悪かったためバラは諦めました。

＜前半＞
険悪ではないがぎこちなかったです。
高層ビルに入り、彼は食事場所を探し始めましたがまだ時刻が夕飯には早かったため、さりげなくしつこく展望フロアまで行ってみたいと言ったところ、一緒に行くことになりました。最上階である展望フロアは雨で非常に視界が悪く、普段なら夜景が非常に綺麗らしいのですがほぼ何も見えず。
おかげで空いており、何も見えない大きな窓の前で二人でお茶を飲みました。
ここから話しあいがスタートしました。

○自転車の件について
彼からは独身寮は駅から徒歩50分で、食堂が休日はやっておらず休みの日は駅の方まで行かないと食事がとれないと説明され、そのような背景事情を言ってなかったのでそれは悪かった、これを聞けば納得するだろうと言われました。
それは確かに不便だねと相槌しつつ、そうじゃなくて前日までに自転車の件済ますことできたよね？それでチョットなぁと思ったんだと説明。
彼は帰国後も用事があったうえに電動自転車というものを閃いたのがつい最近で間に合わなかったと言いました。
彼的には私の使った「常識」というワードが非常にひっかかったらしく、常識というものはその人によるもんだと不服そうにされました。
私はそれは言葉尻をとってるようなものであって私は「常識」というワードが大事なのではなく、もはやどうしてもその言葉を言いたかったわけでもなく、事前に済ませられることをギリギリにしたために恋人を寒空の中平気で待たせたうえに逆切れするという今日の事実が問題なのだと言いました。
彼は「あめゆきは軽はずみに発言しないタイプだし、あの時の常識と書かれた文章は一生懸命出した心の声って感じがしたからそう思ったんだ」と言ってました。
結局話し合うも微妙にすれ違うと言うか、キャッチボールになってませんでした。
私の学習ポイントとしては、彼に使う言葉は慎重に選び、上げ足をとられないように用心しなければならないということでした。
一生懸命説明しましたがうまく伝わった感じがなかったので、この自転車のような喧嘩は再度起こりえると思います。感覚の違いですね。

○帰国の報告について
昨日、会社の部活壮行会が行われたそうでその時に彼が例の帰国に関する話題を出して、同僚にどう思う？と聞いたそうです。
女子からは「ありえない！」と怒りの声が、男子からは「え？まぁそんなもんじゃない？」と困惑の声が聞こえてきたそうで。
彼が「男女の感覚の差もあるのかなぁー」とぼやいてました。



はじめて文字数オーバーにひっかかりました。汗
続きは下に書きます。

あらー。

なんというか、やりそーなことしっかりやらかしてくれるタイプやなー。（笑）
自転車なんて今日日ネットで注文して翌日に届いちゃう時代だから外にいても移動中でも探せる件、、、（笑）

まあねあめゆきさん。
こういう時は以降も彼とやって行くならば
メールやラインで初期は応戦しないことよ。

とにかくありえねえことには返信しない。
会ってから、顔合わせて話した方がまだこじれにくいよ。
顔見えないツールでやりあうのは、こういう空気読めない系とは不可能だと思った方がいい。

私のこのただならぬ余計なお節介と心配を
愛と捉えてくれるあなたは素敵だしほんと優しいなぁと思います。

だから自分を貶す言い方は何度もいうけどやめなね。
何度もいうけどあなたはいいこなんだよ。



まぁまた話は聞こうじゃないか（笑）

お騒がせしております、、
真弦さんココアありがとう～(´∀｀)

結論的には、この険悪状態スタートからしっかり真面目に話し合えて、帰りは笑って帰ることができました。

今回は互いに真面目に向き合いました。
彼の意見もちゃんと聞けたし、私は言いたいことを真面目に言えました。
また詳細は後日書かせていただきます。
ここまで険悪状態だったのから、仲を深めて帰れるってことはもはやほんとに波長、相性の問題なんじゃないかと思えて、微妙に調子にのる自分もいたり...
"調子に乗って調子が良くなるなら調子に乗っていいんじゃない？"
ということで乗っときます。

あららら……
大丈夫ー？

日本はもう午前二時だけど、あめゆきさん眠れてるかなぁ。

ココアおいておくので、よかったら。
（o＾-＾）_旦~~~


また近いうちに、ちゃんとレスしにくるね。

あめゆきさん。こんばんは。
無事に彼とのデートが終わってからこのレスをご覧いただけていると良いのですが…

雨の中で彼が遅刻してあめゆきさんが待つ状態。
自分はこの状態では２人の関係がすごく不安になっています。

>私は彼と付き合う上で1人で空回りしてるのかなと思います。

あめゆきさんのコメントを見る限り、そうかもしれません。
第一関門を達成するためには、彼といろいろと話をするべきです。

自分は今、地元の職業支援のセンターなどに通っていて、
その中で、自分の取扱説明書というカリキュラムを受けて、
自分はこんな人間なのだ。こうすると自分はこうなのだというのを考えました。
恋愛する上でも、こういうのを実際に考えてみて、
相手に伝えるのも良いかと思っています。

とにかく、あめゆきさんが無事に彼とのデートを終えて、
このレスに戻ってきてくれることを待っております。

ayaさん

親身になったレスを頂き、どうもありがとうございます。
宇多田ヒカルのファイナルディスタンスですね。
心地よい強がり...難しいですね。
深刻と真剣は違うのに、私は「真剣に」話せたのか。
とにかく「暗くならないように」ばかりで、私は真剣に考えてたことであっても、伝え方がまずかったために真剣さは伝わらなかったかもしれません。
彼の気持ちは彼しか分からないので、私の言葉を受けて彼がどう考えたかはなんとも言えませんけれども、ayaさんの懸念はヒットしてしまってるかもしれません。
暗い明るいの正反対な二者は切り替えられても、深刻と真剣がうまく使い分けられなかった自分にがっかりします。私は地の頭が悪いというか、、、以前話して削除したように、ちょっとアレなところがあるので、そのような白黒でないグレーのグラデーションの差をつかむのがやや難しいのかもしれませんが、今後は真剣さが伝わるように話したいです。

昨日彼から連絡があり、遠距離前最後のデートについて話したのですが、急に彼からケンカ？を振られました。
私は秋バラを見に行きたいと言ってあったのですが彼から「俺はスポーツしたりゲームしたり、そんなデートをしたいけどあめゆき嫌でしょ？前一緒に観た（男ウケのいい）映画も楽しくなさそうだったし」と言われました。私は「確かに元々はスポーツもゲームもしないタイプだけど、貴方がそうしたいならチャレンジするよ」とこたえました。彼からは「決めつけて悪かった、バラ見に散歩しよう」とかえってきました。
模範解答のような返信をしましたが、決して優等生アンサーでテストだけ乗り越えるつもりではないです。
ゲームは彼が詳しいから簡単なものを選んでもらうとして、スポーツはのんびりな卓球とか、休憩しながらの山登りとかならなんとかなるかな、冬になったら彼も初心者だからと去年誘ったら断られたけど、2人で転びながらスケートするのも楽しそうじゃん。そんな感じで考え始めたら大嫌いな運動も少し楽しめるような気もしてきました。これはきっと無理した強がりではない、はず、だと思ってます。

最近彼氏と別れそうな女友達からのネガティヴなラインを受けてたのを振り返り、暗い重いラインがすごくこっちまでゲンナリしてくるのが分かりました。人のふり見て我がふり直せです。
ラインでは最近努めて明るく振舞ってます。上記のように急にケンカ腰？いじけモード？で話題振られても怒らず泣かずで返せたし、このままラインは明るく短くで保とうと思いました。
会った時に、真剣な話があら場合はそこは誤魔化さずに話したいです。

私は彼と付き合う上で1人で空回りしてるのかなと思います。
好き好き、連絡くれないからこっちからしよう、デートプラン考えてくれないから私から出そう、会うとなったら私から赴こう、なにか彼が喜ぶことをしたいあげたい、、、
彼はマイペースだから連絡も遅いけどほっとけばギリギリくらいではするかもしれないし、デートプランも言わないだけでやりたいことあったわけだし、、、
2人で付き合ってるわけだから、好きの気持ちはお互いもち、プランは2人で、遠距離ならなおさら会う場所は中間か行き来は平等にする、どちらか一方が頑張りすぎない、逆にどちらか一方が丸投げしない。
...彼にうまくこれを真剣に伝えられるといいのですが。
そして第一関門、私が空回り（無駄な頑張り）をしない、をまず達成せねばいけませんが。
たとえばクリスマスだとか全く何も決めてないけど、このスタンスで、2人なんとか楽しく過ごせないだろうかと思案中です。

難しいことばかりなんですが、ayaさんが元彼を思い出しつつ私へアドバイスしてくださってることに対して、あぁほんと、親身になるというか見ちゃおれんというか心配というか...愛を感じます。。




ヤスさん

こんにちは。
これから例のバラを見に行くデートに行ってまいります。
くしくも彼と初めて会った街です。
また報告いたしますのでぜひ読んでくださいね。




追記

さきほど連絡が入り、私はもう出発してましたが1時間遅刻すると言われました。理由は田舎に引っ越した際に電動自転車がないと困りそうで明日までに届くよう注文したくて調べてるからだそうです。
私は、寒い雨の中待たせる理由が自転車、、困るのはわかるけど前日までに済ませればいいし、思いやりとか常識とかの面でありえないと思い、そう書きました。
そうしたら逆ギレされて「確かに俺が悪いけどあり得ないほどとは思わない。」
面倒になり、生活のが大事だから自転車のあとで来てくれればいいやと言うと「自転車とデートのどちらが重要とかいう言い方はおかしい、デートしないって言ってないし」と言われました。

会う前からケンカの予感しかしません。

あめゆきさん。こんばんは。

久しぶりに暖かい？あめゆきさんの話を聞けてうれしかったです。
引っ越し直前にもデートできるのも良かったですね。

あとは遠距離になった時に彼がちゃんとあめゆきさんと連絡を取り合ってくれるのか。
彼のこれまでの感じだとその点が心配ですが、
引っ越し前のデートでしっかりと彼といろいろと話をしあうことをおすすめします。
それがあめゆきさんが不安にならないためにも大切だと思います。

あらためてになりますが、久しぶりのあめゆきさんの明るい彼とのやり取り。
それを聞けて自分もホッとしています。
この調子を続けていってくださいね。

こんにちは。

そうねー。

宇多田ヒカルの歌でさ
無理はしない主義でも少しならしてみてもいいよ
無理はしない主義でも君とならしてみてもいいよ
ってあるのよね。

そのくらいのスタンスでないと、こういうのってほんと疲れるししんどい。
この歌聴くたびにいつもこのことを思うのよねー私。
あくまで少しの強がりで
あくまで自分がそれをしていて気持ちのいい強がり。
ちょっとさみしいけどでも求めずに、自分がそうすることで満たされる強がり。

我慢では、ないということね。
その辺の塩梅をあめゆきさんが捉えられるなら、この関係はなんとかなっていくのかな、と。

まぁね、正直彼の言う通り、あめゆきさんの自己申告の通り
あめゆきさんはまぁ、ヘビーなとこあるとは思うのよ。
そのヘビーさを自分でコントロールするためにあるのが、ユーモアだと思う。

彼に愛情を伝えるために言い方を変えてみたり
いうタイミングを変えてみたり、そういうのが工夫だと思う。

そもそもどちらも相手に何かを求めるためのなにかじゃなくて
彼のご機嫌とりでもなくて
自分の気持ちのコントロールのお話になってくるかもね。
塞ぎ込むためのものでは、決して、ない。

今回みたく向き合うべきことは向き合うべきだし
深刻と、真剣は、違うと思うのよ。
そこんとこ履き違えたら、今後全てのおかしいなってことを
そういう風にしか伝えられなくなっちゃいそうだけど大丈夫かな？
彼にしたらただただ、重い雰囲気にならないでくれよーってとこあると思うよ。
それさえならなきゃまぁいいやーってとこ。
気になったのは、そこだけ。
ちゃんと彼に意味が伝わってるのならいいのだけど。
単純さんは、単に拗ねてると思いそうなところが心配。。。

もう過ぎちゃったからこのことを蒸し返すのはルール違反だしね。
今後も同じようなことあるだろうなぁと、ただそう思います私はね。

人としてどーなの？
ってことには芯を持ってお話した方がいいと思うよ、今後もね。

ちょっと突き放した感じのコメントしちゃうけど
ほんとまさに私の昔付き合っていた人に似ていすぎて心配だから。
その人も職場ではとても慕われて可愛がられて
外の人々の評価は基本的にいい人ということしかなかったからねー。
嫌われるとかムカつかれるみたいな経験少ない人生でその上変にズレてる人って
とても厄介だということ。
そこだけが本当に気になるとこです。

ま、外野が何言おうとねー。
私はね、あめゆきさんがそれでいいなら、いいんじゃない？と思いますよ。

ただね
次に繋げられるようとか、そういう不安が付きまとうならば
あめゆきさんが心配性だということを差し引いても
結局話すべき話はできたのかなぁという疑問と心配が私にも残ります。

自分の中だけでなんとか問題を着地させるなら
それは彼があめゆきさんに理想の関係押し付けてるのとさしてさがなくなっちゃうよ？
ひとりよがりにならないようにだけ、向き合うならきちんと向き合うのが
わかり合いたい人へのマナーだと私はね、思ってますよ。