こんばんは～。

特に相談がなければ、大体の区切りがついているので
このまま過去ログでも良いと思います。
次は片思いの方に移動ですね。

何かありましたら、いつでも来てください＾＾

おはようございます。
ひやしんすさん。
夜遅くにお返事ありがとうございます。

気づかずにすみません。

出会いが40代だと、そうゆうリスクがあるんですね。
少し出会いの幅を狭めて見ようかなと考えました。

あと、社会人サークルなんですが、
私の回りには存在しないですね。
かなりの田舎なので、お試しに東京方面で探してみます。

私の話し方にしろ、出会い方にしろ
どちらも気長に、注意しつつ頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

こんばんは。

話し方の癖や楽しみつつ冷静になる事は
おそらく、今まで誰も指摘しなかったでしょうし
自覚するだけでも大分違ってくると思います。

意識して注意してれば、少しずつできるようになりますよ。
すぐ改善するのは無理ですから、婚活と同じように焦らずにね。

相手が40代ですと、どうしても子供の事や
（精子が弱ってできにくかったり自閉症のリスクが高くなる）
定年すぎてからの教育費についてや
義両親や本人への介護の心配が出てきますから
親としては、例え本人が本当に良い人でも
先の事を考えると苦労するのが目に見えているので
やはり心配になります。

そういう部分も考慮しながら
この人とならどんな苦労も一緒に乗り越えられる！
と思えるような出会いがあると良いですね。

ひとまず紹介の方ですが
竹ちゃんまんさんの場合は、時間をかけて見極めていく必要がありますので
初見で好き！と思っても、少なくとも５回以上は
普通のデート（プレゼント無し）をして、相手の事を観察していった方が
泥沼化しなくてすみます。

あと、新しいお父さんが紹介してくれた人が
ストーカーっぽい感じにメールしてきた事もあったようですから
紹介だからといっても安心しすぎずに。

個人的には、私と同じような出会い方をオススメします。
趣味が同じって本当に良いですよ。
話題には事欠きませんし、何より楽しさを共有できるのは大きいです。

近くに自分の趣味に関連する社会人サークルやイベントはありそうですか？
余裕があれば、SNSに書き込んだり
安全が確保されている場所だと確認したうえで
（密室にならない、公共の施設や他人の目がある所）
集まりに参加してみると良いと思います。

錦鯉さん
お返事ありがとうございます。

錦鯉さんの身の上話、ありがとうございます。
奥様とはそのような出会いで、、、
そういった感じなんですね。

私なんかのためにありがとうございます。

因みに、婚活市場による、私自身の位置付けですか、、、
確かに、いままで出会った女性は、
私よりも年齢が上の方ばかりですね、、、

男性の目からしたら、先の事や未来の事を考えると
当然、若い女性が当然ターゲットになる形って事ですね、、、

なるほど、、、、
参考にさせて頂きます。

ひやしんすさん
お返事ありがとうございます。

私の癖なんですが、、、
確かに、気を許してる方にはオウム返し(違和感ない程度)を
してると思います。

実際に個数を数えても、そうだったので、、、
でも、すみません。

しかも、ひやしんすさんもおっしゃっていますが、
その場を楽しんで、冷静な目で見てなかったです。

ご指摘はもっともです。
私自身、その場を楽しんじゃいけないとは言いませんが、
冷静な目で判断してなかったですね。

今さらですが、その婚活で出会った男性は年齢が上の方でした。
私が申し込んだ年齢幅が25～35までだったので、
よく、入れたな～と本当に今さらですが、感心していました。

あと、私自身。
変な人に好かれるので、母の心配も最もだと思います。
その42歳も何かしら問題があって、あの婚活の場所に居たんだと思っていますし、、

何が問題だったのか、見極める前にこうなってしまったので、
結果オーライなんですかね。

それに、ひやしんすさんもおっしゃっていますが、
私自身、まだ目を養ってない状態で見ても
また、母を心配させるだけです。

現在、既婚の友人(70歳男性)が人を紹介してくれるみたいなので
会って来ようと思います。

焦らずじっくり、見てから気長にみます。
ありがとうございました。

前にひやしんすさんと同じようなことを書いて

少し提案をしましたが

今度は自分のことを少し書きますね。

私が妻と知りあったのは叔母の紹介ですが

当時私が３６歳、妻が２７歳でした。

この年齢差でも同業の人には犯罪と言われましたね

それは結婚したあとのことなのですが。

話を当時に戻しますね。

実は妻は私の好みじゃないんですよ。

好みじゃない、というのは否定的な意味じゃないですよ。

妻は気立てがよく、人には美人の奥さんって言われます。

ただ、自分の本当の好みはカワイイ系なので。

それでも、紹介され時に、この人って思ったのは

彼女が若かったから、ということははずせないです。

今まで紹介された人は３０過ぎでしたから。


実際、婚活の世界でのアンケートでも条件のトップに

出てくるのは女性が男性に対しては年収ですが

男性が女性に対しては年齢なんですよ。


ですから、竹ちゃんまんさんが選ぶ年齢層の男性が

貴女に対してどんどん向かってきて早く結婚に

持ち込もうとするのはしごく当然のことなんです。

竹ちゃんまんさんが、実は難あり物件、というのなら

別ですが、そうではなくただの好みの問題なら

この機会を逃したら、またそんな若い人が紹介される

可能性は小さいですからね。

婚活市場における自分の位置づけを

認識された方が良いと思います。

質問しっぱなしで、大分間が空いてしまってすみません。

新しい男性の話が出ているので
前の方とは返金と以後会わないのを
納得してもらったのかな？

話し方についてなんですが
癖って、自覚せずにやっている事ですから
よく分からないのは当たり前だったりします。

それと、迷惑をかけるような悪癖ではないので
謝らないで下さい（汗

オウム返しは、私への返事を読み返したら
分かると思いますよ。
返信No.65と66を見比べて、比較的短い文の中で
私の文と同じ単語が何個あるか数えてみて下さい。

他の方への返信では殆どないので（違和感ない程度）
多分、気を許した相手やリラックスして話す時に
出る癖なんだと思います。

楽しかったり素敵だなと思う人には
自然とこの話し方になっていて
それを戸惑いもなく嬉々として受け入れる人は
自己中俺様タイプの可能性が高いです。

なので、どんな相手でも時々は冷静になって
オウム返しを多用してないかな？と気にかけつつ
相手の反応を伺うようにしてみると、違ってくるかなと。

もう20代後半にさしかかっていますから
何も考えずに楽しむ時期は過ぎています。
これからは常に第三者目線で冷静になる事を心がけて
自分の行動言動を振り返るようにすると良いです。

話は変わりまして、婚活について。
今まで家族を巻き込むレベルの酷い人とのお付き合いが多かったので
お母さんが心配するのも当然です。

正直私も、その42歳の人が本当に問題は無いのか…
警戒心しかありません（汗

そもそも40代前後で婚活している人って
その歳まで結婚できなかった（もしくは×つき）わけで
どっかしら難ありの人が多いです。
普通に性格が良い人は、とっくに結婚してるはずですからね～。

勿論、何らかの事情でそうなってしまって
全ての人がそうであるとは言いませんが
個人的に、婚活市場でまともな人は2割程度だと思っています。
（20代～30前半であれば、もっと割合が多くなります）

今の竹ちゃんまんさんは、まだ見抜く目を養えていないというか
見た目や話しやすさで判断して失敗してきているので
婚活や合コンみたいな場はあまり合わない気がするんです…。

一番おススメなのは、お友達からの紹介です。
ちゃんとした友達なら、あからさまにダメな人を紹介する事はまずないです。
猫を被るのがすごく上手な人もいるので、一概には言えませんが
婚活に比べれば、当たりの確率は段違いです。

次が、習い事や趣味の集まり・社会人サークルで
何度も話したり一緒に遊んだりして
時間をかけて見極められる場で相手を探す。
私が夫と出会った方法でもあります。

最後は、ネットの大手出会い系サイト。
身分証明がしっかりしている所のみ。それ以外は論外。
これは最終手段ですので、上二つがどうしてもダメだった場合。

ネット上であれば、見た目は殆ど関係なくなり
話し方は一旦文字にするため、その場のノリに流されず
冷静に相手の言動を観察できます。
また、何度もやり取りするので粗を見つけやすい。

ただし、調子の良いことばかりを言って実際は違う人も多く
警戒しすぎるぐらいでないと、騙されてしまうので要注意です。

いつになく長くなってしまいました（汗
話し方の癖や婚活云々は、完全に個人的な感想ですから
参考程度に見て頂ければ。

婚活したかったら我慢する必要はないですし
何度失敗したって、自分に合う一人さえ見つけられれば
オールオッケーです。

年齢的に、そこまで焦らなくても大丈夫ですから
とりあえず、じ～～～っくり時間をかけて
探してみるのが良いと思います。

真弦さん
お返事ありがとうございます。

そして、大変ご無沙汰しておりました。
お久しぶりです。
改めまして、お返事ありがとうございます。

今、改めて真弦さんのお返事を拝見させて頂きまして、
改めて深く母の気持ちに気づかされました。

私自身も、母から連絡が会ったのを気づかずにいましたし、
時間も忘れていました。

確かに、真弦さんもおっしゃっていますが、
何年か前にも、一言ぐらい言ってやる～って
感じでした。(母)

覚えて頂きありがとうございます。

そして、私自身。
最近まで、元彼の件でかなり心配かけたのは事実です。
泣かせてしまったこともあります。

これは、私自身の個人的主観ですが、
私は今まで、心配かけまくりの人生を歩んできています。
この過干渉も私のためを思ってのことですし、、、

親にとっては、子供は何歳になっても子供ですからね、、、

それに、真弦さんがおっしゃってますが、
確かに、今まで出会った男性は急な展開が多い人達ばかりでした。

それなりに苦労もしています。
何か引き付ける物があるなら、改善したいと思っていますが
中々、独特な方を引き付けるみたいでして、、

何がそうさせているのか、未だにわからないので困っています
おそらく、何かしら気を持たせるようなことを無意識でしてるから
勘違いをして、男性がアタックしてくるのかな？なんて思っています。

でも、今回の一件に関しては、
真弦さんのお返事にもありましたが、
あの程度でビビる程度でしたら、そこまでの男だと思い
諦めようと思います。

本当は、逃がした魚は大きいと思っています。
もっと仲良くなりたかった、、、
もっと相手のことを知りたかったですね。

でも、私も母に対して、連絡を怠った私もいけないので、
反省をしつつ、少しほとぼりが冷めるまで、
母の気持ちを考えて、男性と会うのも控えようと思います。

私自身の行動も早かったですし、
もう少し、目を養ってからにしたいと思います。
お返事ありがとうございました。

竹ちゃんまんさん

こんにちは！
ずっと以前コメントさせて貰ったことがあります。
お久しぶりです（＾＾）

ザッと目を通しただけですが、
自分なりに感じたことを書きますね。

確かに、お母様はちょっと過干渉かもしれません。
記憶違いでなければ、何年か前の恋でも、
お母様、竹ちゃんまんさんが思いを寄せていた男性に、
「ひとこと云ってやる～！」みたいなことを仰ってましたよね。
私も同じ状況にあったら、気恥ずかしく思うだろうから、
竹ちゃんまんさんの気持ちもわかります。

ただ、これまでの経緯を思い返してみると、
お母様の心配も仕方がないのかな～と思えるんです。

大事な娘の身を案じるのは母親として至極当然のこと。
おまけに、竹ちゃんまんさんがつい最近まで、
交際相手のせいで苦しんでいるのを間近に見てきたわけですから、
なおのことお母様の不安は大きくなっていると思います。

そして、これを機にその男性が身を引くようであれば、
「その程度の男だった」というのは、私も同感です。


それから、これは今回の件に限ったことではありませんが、
竹ちゃんまんさんに近づく男性の話を聞いていると、
ほぼ全員が、速度が急テンポすぎるというか、
端っから恋人関係や結婚を目当てにしている感があります。

しかも、それは男性が魅力を感じた女性に対して、
愛情や憧れを持った接近というよりも
（別に竹ちゃんまんさんの女性としての魅力を
　否定したいわけじゃないんですが）、
“目的のための手段”でしかない気がするんです。

それはつまり、竹ちゃんまんさんの「個性」や「人間性」を
見ていない人たち、ということに近いのです。

竹ちゃんまんさんが恋愛で苦労しているのには、
そういうことも関係あるんじゃないかな？と、
これまでの相談を聞いていても時々考えていました。


今暫く、接近してくる男性と会ったりすることは、
控えてみてはどうかな？と思いますよ。

こんにちは。
すみません。
こちらの投稿でいいのか迷ったのですが、
再度、悩みということでご相談させて頂きます。

間違っていたらすみません。

あの、先日、、、
婚活した際に、出会った男性と食事に行って来ました。
男性は、不動産会社で企画をされている42歳男性です。

因みに、私は25歳医療系のお仕事をしています。

話を戻しますが、お話をしている間は楽しかったんですが、、、
母からの心配の連絡がひっきりなしに入り、
途中から楽しむどころじゃなくなり、、、

しまいには、私に
何で連絡よこさないの？
今日は花火大会で酔っぱらいも多い。
一人で電車に乗るもんじゃない。
婚活男性がいるなら、一緒にいろ
迎えに行く

と言われて、食事をしている場所まで迎えにくるしまつ。
婚活男性も母に会い、時間が遅くなってしまったことを謝罪する結果に、、、

帰りの道中で私は母に、、、
出会いの邪魔をするな。
あなた(母)の行動のせいで、
次、会えなくなったら母のせいだよ。
私はもう、25歳。
自分のことは責任取れる。
心配なのはわかるけど、少しは分別つけてよ。
と言っても、、、

母曰くは心配だから、、、
これくらいで怯む男性なら会う資格なしと言っています。

私自身、以前から肩身の狭い思いをしていて、
同棲が解消されてから、ますます肩身の狭い思いをしています。

一人で暮らすのも反対されていて、
実家から出ることも許されません。

今回の婚活で知り合った男性は、
今まで出会った男性の中で、またお話をしたいと思った人でした。

ですが、こういうことがあったので、
次の機会は恵まれないかなと思います。

社交事例かもしれませんが、
また会って頂けますか？と母を待っている間に尋ねて
彼は、いいですよ。と言ってくれましたが、
実際に、今日謝罪LINEとまたお話をしたいLINEを入れても既読になりません。

これは、諦めた方がいいのでしょうか？
しばらくは様子を見た方がいいのでしょうか？

ひやしんすさん
お返事ありがとうございます。

私の話し方の癖ですか～
う～ん、、、
なんとも言えないですね～

私自身、あまり意識しないでしているので
なんとも、、、
すみません。

それよりも、彼には返金とデートのお断りを致しました。
内容としては、、、

あの、○○さん、
申し訳ございません。
よくよく、考えたんですが、
お誕生日プレゼントの洋服なんですが、
お気持ちだけ頂きまして、
洋服にかかった代金の方をお返し致します。

そして、次回お会いすることになっていましたが、
申し訳ございません。

私自身、○○さんとお会い出来て、
とても幸せな一時を過ごすことができました。
○○さんと出会って幸せでしたが、
以前、お会いした時やLINEのお返事を見ると、
○○さんと一緒の未来を想像が出来ず、

これから先のことを考えると、
お互いのためにもなると思います。

そのむねを伝えましたが、
既読にはなりましたが、返事はないです。
既読スルーということは、納得していただけたのか、
あるいは、彼自身が納得して、返事は返さないだけか、、、
どうなのか、よくわからないので様子見だと思われます。

あと、私自身の話し方ですが、
よく、考えると癖かな？

私自身、意識してないのでなんとも言えないのですが、

オウム返しよりは、男性や女性と話す時は
大抵、相手の話を肯定してから意見や気持ちを述べているので、
そのまま、返す？ってことはしてない気が、、、

でも、一人がそう思うってことは、
皆様も思ってることだと思いますので、、、
ご迷惑おかけして申し訳ございません。

今回は泥沼化する前に目覚めてくれたようで、良かったです。

竹ちゃんまんさんの第一印象が良い人は
ダメ男だという確率がまた増えてしまいました。

次からは、デートでは物を買ってもらわないようにしつつ
とにかく様子見する時間を長く取って観察しないとですね。

一応ここでのやり取りはあるものの
ダメ男だと気づくタイミングは早くなってきているので
もうちょっと経験をつめば、話しただけで
そういう人を回避する事ができるようになるかもしれません。

あとですね。
竹ちゃんまんさんとやり取りしていて
今までず～っと同じ違和感を持っていたのですが
お返事の時、私の言葉をオウム返しして
まるっと同意している事が多いですよね。

オウム返しは話を聞くテクニックの一つで
悪い事ではないです。
ただ、そればかりだと話が広がりませんし
相手の言葉の真似っこだけだと、つまらないです。

自慢&ウンチク大好きな俺様相手なら
気持ちよく勝手に話し続けてくれるでしょうが
話すのが苦手な人や、話しを深堀りして進めていくタイプの人とは
楽しく話ができないはずです。

おそらく、竹ちゃんまんさんの話し方の癖が
ダメ男を惹きつけている要素の一つであると思います。

なので、オウム返しを少し封印してみてはいかがですか？
意見に納得したとしても、別の言葉で言い換えてみましょう。
ひとまずここの掲示板で練習してみて下さい。

最初は難しいので、ぎこちない返事になってしまっても大丈夫ですから
とにかく頭を使って、言葉の変換にチャレンジです。

他の方の回答の仕方を参考にしつつ
それでもよくわからなかったら、遠慮なく聞いて下さい。
もう少し丁寧に補足説明していきますので。

それはそれとして、彼には服の返金や
もうデートはできない旨のお断りの意思は伝えましたか？
そういう文面を考えるのって大変ですよね。

すんなり納得してもらえると良いのですが…。

こんにちは
ひやしんすさん
お返事ありがとうございます。

今さらですが、いい人に見えなくて、、、
本当はお互いの相性を確かめてからと思い、
じっくり見て観察したんですが、
ボロが出て来てるみたいで。

それを見た瞬間に、連絡も取りたくなくなり、
彼から会いたいと言われても、
仕事が忙しい(嘘)をついて会わないようにしています。

ひやしんすさんもおっしゃっていますが、
グイグイ引っ張ってくれる人が、確かにタイプですが、
少し好みから外れた人に目を向けたいと思います。

因みに、服なんですが、タグをつけていますし、
彼からレシートも貰っているので、近々返品して
代金を返却したいと思います。

早めに対応したいと思います。
ありがとうございました。

こんにちは。
彼、いい人だと思います？（汗

婚活パーティーで知り合ったなら
結婚を意識して積極的に行動するのは分かります。
でも、まだ付き合ってもいないのに
既に結婚が決まっているかのような勢いですよね。

お互いを知って相性を見極めるとか
そういう事をする気がないような行動言動です。

言い方は悪いですが
自分の条件に合わせて結婚できて
好みに大きく外れていない人なら誰でも良いという感じ。

だから35まで結婚できないんだろうなぁ。
自分の住んでる家に来い、結婚式しない
携帯代云々以外にも変な拘りが多そう。

プレゼントを買ってもらった時点で
竹ちゃんまんさんは押しに弱いのが分かりますから
そこに付け込んで、自分勝手の俺様男が寄ってくるのかも。

竹ちゃんまんさんも、ぐいぐい引っ張ってくれる人が
好みなんじゃないでしょうか？

今度からは少し好みから外れた、おとなしそうな人に目を向けてみると
良いかもしれませんね。

プレゼントの服はタグとか取ってしまいましたか？
返品できるならしちゃいましょう。
今のままでは勿体ないし、彼に返金できれば後腐れないでしょうし。

既にボロは見えているのですから
下手に長引かせてトラブルの種を抱えるより
早めに対応していった方が良いですよ。

錦鯉さん
お返事ありがとうございます。

合理的な考えの持ち主ってことなんですか～
何だか、納得が、、、

あと、すみません。
私自身、年齢をおっしゃらず、
今年で25になります。

よく、子持ちだったり、年齢が上と勘違いされるので、、、
すみません。

紹介される年齢は、結構年上が多いですね。
まぁ、普通は年が近い方がお話が会うんですが、
別の意味で疲れてしまうので、、、
ちょっと会わないかなって、、、

落ち着いてる年上男性だと、
私自身も落ち着いてお話ができるので、
好んでお話をしている次第です。

色々な事を視野に入れてみます。
ありがとうございました。

ヒモになりたいかどうかはわかりませんが、

合理主義者だとは思います。

最初に相談を見た時私は貴女がそれなりの年齢の人だと

思ったんですよね。ところがかなり若いらしい。

普通紹介されるのは３０歳ぐらいから３５歳ぐらいの男性だと

思うのです。

４０前後になってしまうと、

①初婚なら何か問題があるからその年齢まで独身だった

②結婚暦があるが離婚した

③結婚暦があるが死別した

のどれかになるんじゃないですかねえ。

何か①のケースを引き当てているみたいで

②で前妻の過失割合がかなり高いケースか

③で前妻のことを忘れないのも受け入れるか

どちらかで、再婚の人を探すのも選択肢ではないかと。

錦鯉さん
お返事ありがとうございます。

相手のことはわかりませんが、
よく出会う男性から

「穏やかで話しやすい」「落ち着いてる」
なんて言われます。

組しやすいとか、、、
私自身の問題でしょうか？

錦鯉さんのおっしゃるモラハラ夫になる可能性がある。

そう言われると、最近「携帯代はいくらかかってる？」
「携帯代は自分自身のお給料、何割くらいかけてる？」とか

私自身、それを聞いてどうするの？と尋ねると、、、

その人は、無駄な固定費を払うなんて馬鹿でしょ。
将来のためにもイデコした方がいいとか、、、

もし、結婚とか考えるなら竹ちゃんまんが
自分(彼)の家にきてほしい。
そして、自分的には今の2Kの家から動きたくない。

私自身は、彼に
イデコとかわかんない。
そもそも、結婚したいと思ってるけど、
あなたとお付き合いとか発展してない。

あと、例えば結婚とかして、子供が出来たら
子供にかかるお金も無駄な固定費って言うの？
2Kの家だって、狭かったら子供のためにも私は引っ越したい
そう答えると、、、

竹ちゃんまんの結婚観はわかった。
子供ができてから、家は考えればいい。
固定費だって考えて計算すれば、無駄にならない。

あと、俺は結婚式やるつもりはない。
めんどくさいし、、、
書面で済む。

それと、広い家に住んで家賃とか払えなくなったら
どうするつもりなんだ？
竹ちゃんまんが今の給料の2倍くらい稼がないと無理でしょ
と言われました。

因みに、来週の土曜会おう。
たくさん話したい

それをLINEで聞いてしまい、
あまりの違いに驚愕しました。
お金をかけたくないとか、

しかも、私が今の給料の2倍を稼げ？
この人、私に夜勤を１ヶ月やれと言ってるのか？
休み明けもないのに？
あっ！もしかして、、、
ヒモ男になりたいのかな？とか考えてしまいました。

洋服もなんだか着る気分になれず、
捨てようかなって考えていたり、、、
来週の土曜日に会うのも、何だか気が進まないんです。

私の考え的には、この人私のヒモになりたいのかな？って
考えてますが、間違ってますかね？

竹ちゃんまんさんは今回も変わらずかなり年上の人が

お相手のようですが、大人の余裕ってのを期待して

いるんでしょうかね。

年の離れた、慣れた男性からすれば、若い女性って

扱いやすいと思い込んでいるところがあります。

竹ちゃんまんさんはさらに組しやすそうに見えるんでしょか？

私からみても、先行投資して有利な状況を確立し

そのまますすめていこうとする、悪く言えば狡猾な感じ。

モラハラ夫になる可能性が大に写るんですが。

ひやしんすさん
お返事ありがとうございます。

センスに問題ないと言って頂けて嬉しく思います。
ありがとうございます。

>どういう経緯で知り合ったのか、気になります。
出会い方も大事な判断材料の一つですから
差し支えなければ教えて下さい。

差し支えなどないので、大丈夫です。
経緯としては、婚活仲間の友人から
婚活のお誘いを受けて、そのパーティに参加したさいに
知り合った方ですね。

お話していて面白かったのと、
フィーリングがあったので、しばらくLINEでやり取りし、
先月2人でお会いしました。

因みに、あちらから誘ってきています。
(35歳経理 太陽光の会社に勤務)

経理の方と食事後に、彼自身が
「買い物があるから、ショッピングしたい」
との事でショッピングしました。

ある程度、彼自身の買い物が終わった後に
「竹ちゃんまんの誕生日いつ？」
と聞いてきたので、私自身の誕生日を教えると

「誰から何かもらった？」と聞かれたので、
「家族からはもらいましたよ。どうしてですか？」って答えました。

その流れで、有名な洋服屋さんに連れていかれました。
最初はお断りしました。
ひやしんすさんもおっしゃっていますが、
買収される気がしまして、、、

モヤってしました。

でも、彼自身が
「俺が好きでプレゼントするんだよ。
今月ボーナス出てるから、似合う服買ってあげる」と言われ

とても楽しそうに選ばれていたので、
何度も断るのもあれかなと思い
そのまま、、、買って頂きました。

でも、買って頂いたはいいものの、
そもそも、私自身の誕生日を純粋に祝いたいから
買ってくれたのか、それとも違うのか、、、

しかも、別れ際に
今回は俺が会計とかいっぱいしたから、
お互いに社会人だし、今度会うときは自分のものは自分で払おうと言って来ました。

その言葉も引っ掛かり、
今現在、もらった服に罪悪感を感じ着ることが出来ないです。
ありがたい気持ちで、服を着ることが出来ないんです。
そもそも、このまま受け取っていいのかと疑問に思っています。

大分間が空いてしまってすみません。

まぁ、私が変に冷や水をかけて恋愛感情を白けさせるより
ある程度浸る期間はあった方がいいので
急ぎで聞きたい事がなければ、のんびりでいいかなと思います。

あれから、好きな人とは何か進展がありましたか？

以前声をかけてきた二人とはプロフィールが違うし
どういう経緯で知り合ったのか、気になります。
出会い方も大事な判断材料の一つですから
差し支えなければ教えて下さい。

知り合って間もないのに、買い物デートまでしていて
お付き合いへの進行スピードが速いなという印象です。

どういう流れでデートに行く事になったのでしょうか。
相手から誘ってきたなら、かなり積極的ですね。
ちょっと前のめりすぎて心配です。

そして、誕生日プレゼントの服。
＞初めてのデートの際にお洋服。
＞しかも、女性の服を
＞買って頂けるものなんでしょうか？

竹ちゃんまんさんは自分の服のセンスを気にされていましたが
そこは大したことではないと思います。

それよか、いきなり物で釣るような事をしているのがモヤっとしますね。
私だったら買ってもらうのを断固拒否します。
まだ付き合ってもいないのに、買収されている気がするので。

なんだろう、いつもそういう方法で女性にアプローチしたり
繋ぎとめようとしてたのかなぁ。
自分に自信がない場合、財力や物で補おうとする人が多いし
あまり良い傾向ではないですね…。

まぁ、年上だしちょっとしたプレゼントは男の嗜みだからとか
こんな年上とデートしてくれたお礼、純粋に誕生日を祝いたいとか
前向きな理由なら問題ないんですけども。

やはり注意深く観察していく必要があると思います。
今の時点で既に、警戒レベルはかなり高いですよ～。

ひやしんすさん
お返事ありがとうございます。

ひやしんすさんのご想像どおりですが、
37歳、太陽光の会社で経理をしている男性ですね。

太陽光と言われてピンと来なかったんですが、
彼に聞くとソーラーパネルを作る会社らしいです。

今は独り暮らしをしていて、外食は多いが
自炊をできるだけしているとお話をしました。

>知り合ってすぐで、たいして相手の事を知らないのに
結婚まで想像するのは
かなり恋愛感情が昂っている証拠です。

確かにそうですね。
浮かれていては見えるものが見えませんよね。
冷静な視点で見てみたいと思います
ありがとうございました。

因みに、先日彼と食事をしてきました。
ショッピングモールで買い物をしました。

私自身、異性と買い物なんてしたことがなかったので、
戸惑いながらも彼はエスコートして頂きました。

一緒に本屋に入って、好きなジャンルを話したり
料理本のところに言って、こんなの食べたいとか
こんなの好きとか話したり、、、

途中、カフェで休憩して、
お仕事や旅行、趣味だったり、
話題がつきないおしゃべりも初めてでしたし、

最後に、私への遅い誕生日プレゼントって事で、
お洋服を買って頂きましたが、、、
そこは、ちょっと、、、

私自身は望まない買い物でした。

でも、私の好きな服とか選んでくれたので、
よしとしますが、、、
最終的には、彼の全身コーディネートになりました。

初めてのデートの際にお洋服。
しかも、女性の服を
買って頂けるものなんでしょうか？

なんか遠回しにセンスが悪いから、
これを着て欲しいって言われてるみたいで、、、

それ以外では、買い物をしても、荷物とかお会計も
彼が持ってくれたので、紳士なんだなと思ったのですが、
そこの点だけ引っ掛かってしまって、、、

どうなんでしょうか？

素敵な出会いがあったようで、良かったです。
今回のお相手も年上の方でしょうか？

やはり失恋の痛みを忘れるには
新しい恋をするのが一番手っ取り早いですよね。

ただ、竹ちゃんまんさんの好きなタイプは
警戒すべき相手であることをお忘れなく。

知り合ってすぐで、たいして相手の事を知らないのに
結婚まで想像するのは
かなり恋愛感情が昂っている証拠です。

恋愛幸せホルモンに押し流されず
常日頃から「冷静な視点を持ち続ける」事を意識しながら
相手との時間を大切に過ごしていって下さいね。

恋愛のドキドキワクワクに浸るのは
決して悪い事ではありませんので
本人が目の前にいない時は、思いっきり妄想して
ニヤニヤしてても良いと思います。

ですが、本人と一緒に居る時は気合いを入れて
何かおかしな行動や言動をしていないか
注意深く観察するようにしましょう。

メリハリをつけて、恋愛を楽しんでくださいね♪

ひやしんすさん
お返事ありがとうございます。

総合的に相手を見つつ、私の勘を頼りにしょうと思います。

私自身、現在不思議な方と出会いました
初めてお会いしましたが、とても楽しく、
あんなに笑ったのは久しぶりでした。

そして、初めてお会いしたのにも関わらず、
結婚しそうだなって感じる方でした。

でも、それはあくまでも勘に過ぎないので、
これから2人で会う際があるときも、
好きって気持ちに流されず総合的に判断したいと思います。

ありがとうございました。
頑張ります！！

正直に言いすぎちゃったかなと思っていたのですが
きつくないようでしたら良かったです。

そうですね。
会計の仕方、店員との接し方、マナー違反など
明らかに問題がある行動をとる場合は
分かりやすくて避けやすいです。

ただ、外面だけは取り繕うのが上手なタイプの人もいて
その場合は行動では判断できない場合も多いです。

また、嘘も嘘だとばれにくくするため
ごまかし上手なタイプもいますから
言葉だけでも判断しにくいです。

要は総合的に見ていく事が大切だと思います。

あとは、自分の勘。
竹ちゃんまんさんは、今までの経験から培ったものがありますから
他の人より鋭くなっているはずです。

何かおかしいと思った時に、恋愛中だと
好きな感情に流されて、なかった事にしがちですが
少しでも引っかかる場面があれば
何に違和感を持ったのか突き詰める癖をつけると良いです。

恋愛を楽しみつつも、冷静に相手を観察する事を忘れないようにしたら
変な人を見抜けるようになれるはずです。

若いうちは難しいですが、竹ちゃんまんさんなら
そろそろできるようになってるんじゃないでしょうか。

人を見抜く力が必要なのは、何も恋愛関係だけに限りません。
誰かと話す時に、ただなんとなく話すだけでなく
いろいろ頭を働かせてみると良いですよ。

余裕があるときに、少しずつためしてみて下さいね。

ひやしんすさん
お返事ありがとうございます。

言い方きつくないですよ。

因みに、問題がある男性の見抜き方ですか、、、
私が出会ってきた方々は、35歳の経理の人(パチンコ)
今は、未来の家族のために太陽光の会社に就職すると言っていました。

まぁ、それはいいのではと思っていますが、、、

私なりですが、一緒に食事をしていざ会計の際に、
1円単位の割り勘であったり、、、
見かけ優しそうな人に見えて、行動で問題が見えてきたり

人の財布で相撲を取る方だったり、
(人のお金を宛にして、自分のお金は出さない)

マザコンか、、、
頑固すぎるのもね、、、

自分はわかってるからのノリで言う方も、、、
口ばっかりの方、嘘をつく方だったり、、、
私自身、話し方でわかるようになりました。

見抜き方に繋がるかわからないですが、
だいたい話していれば、、、
なんですかね？

私の言い方、きつくなかったですか？
梅雨の季節は、なんだか憂鬱になっちゃいますよね。

ゆっくり考えられるようになったら
変な男性に引っかからないように
「問題ある男性の見抜き方」について
話し合っていきたいと思ってます。

落ち着いてからで大丈夫ですから
ゆっくり考えて、竹ちゃんまさんなりの答えを
書いてみて下さいね。

こんばんは。
ひやしんすさん
お返事ありがとうございます。

ひやしんすさんのおっしゃることは、
当たっていると思います。
いえ、そうですね。

私自身、好きな人を疑うくらいの気持ちで
失敗しないように

今までの皆様の意見やアドバイスを元に
参考にさせて頂きます。

ありがとうございました。

こんにちは。

もう働き始めているんですね。
区切りがついているなら、変に気を遣わない方がいいのかな？
と思ったので、正直に言います。

竹ちゃんまんさんは、他人の表面的な部分しか見れてないのと
自分の恋愛感情に舞い上がりすぎて
問題ある人の欠点や粗が分からないんだと思います。

見た目は悪くないし、なんとなく話してて楽しい
で、付き合っちゃう。

まだ若いですから、本能的に行動するのは当たり前ですし
竹ちゃんまんさんを責めているわけではありません。

運が良ければ、苦い経験もなく幸せな結婚ができる事もあるでしょうが
失敗から学んで、自分に合う相手をみつける人の方が圧倒的に多いです。
（中には何も学べず不幸になる人も…）

竹ちゃんまんさんの、今まで好きになった男性を見るに
（ストーカー、DV元カレ、マザコン元カレ）
好みのタイプが警戒すべき相手だと言っても過言ではないです。
ですから、好きになったらまず疑うぐらいの気持ちで。

そこで質問になります。
どうしたら、問題ある男性を見抜けると思います？

これが分からない内は
何度いろんな出会いを繰り返しても
同じようなダメ男をつかまえてしまう可能性があります。

今までの皆さんのアドバイスやネットの情報を参考にして
考えてみて下さいね。

右耳さん
お返事ありがとうございます。

私自身がお別れしたばかりなので、
友人と一緒に行ったなら、少しは曇りのない目で見れる
それと、友人は婚活を何年もしている35歳の人ですし、
私自身、勉強させて頂けたらいいなっと、、、

その友人を出しに使ってるみたいで、申し訳ないんですがね、、

でも、人の個性は表裏一体。
確かにそうですね。

長い目で相手を見たいと思います。
焦らずじっくりと、、、

ありがとうございました。

はじめまして。
横から少しだけ失礼します。

男性選びは残念ながら、
大変なケースが続いてしまっているみたいですが
周りのご友人は、信頼できる方々なんですよね。

前回も今回も、恋愛固有の問題かといえば
どちらかというと「人として」ちょっと
難アリだったかな…という印象です。

ということは、相手が異性の場合、
あるいは恋人候補である場合には人を見る目が
甘くなってしまっているのかな？と想像しました。

最初は少し警戒していても、
アプローチされて良いなと思った瞬間に
一気にガードを下げてしまっているとか。

あるいは、
好きになるタイプに癖があるのかもしれません。
浮気をする男が好きという人はいないと思いますが
いつもクラブでナンパされた男性とばかり交際していれば
浮気される確立はきっと上がってしまいますよね。

これはすごく分かりやすい例ですが
人のあらゆる個性は、良い面と悪い面が表裏一体なので
竹ちゃんまんさんが強く惹かれる「良い面」の裏側に
問題が隠されている確立が高いのかな、と。

例えば積極的にグイグイ来る男性は
一見リードしてくれる積極性のあるタイプに見えても
実は相手の気持ちが読めないから遠慮しないだけとか、
自己中とか…の可能性も、あるかもしれません。

それから
＞1人目は、26歳自動車販売
＞2人目は、35歳サラリーマン
この情報（ラインの返信や転職中の情報も）だけでは
人となりを見極めることはできません。

ラインが遅いなら、遅い理由をそれとなく尋ねたり。
転職についての考えを深堀して聞いてみたり。
せめてそこまではしないと、何も判断できません。

ほかにも、デートのときの気遣い、友人とのかかわり、
ものの考え方、ライフスタイル。。
色々な角度からその人を眺める必要があります。

恋愛を焦らず、色々な人とデートをしたり
人を見る目を養うと良いかもしれませんね。

良い出会いがあるといいですね。