ななさん

お忙しい中、ご返信ありがとうございます。

そして、まずは3カ月間、お疲れさまでした。
色々耐え、考え、大変お疲れでした。

彼の考え、今後については今の忙しいことが落ち着いてからでも大丈夫だと思います。

先週から暑さが続いています。
心労＆肉体的疲労のある中、どうぞお体ご自愛ください。

お久しぶりです。

今回のことは、不謹慎ですが

考え方によって、悪いことだけではなかった、と

考えられなくもないです。

前に、一旦別れた方が、彼にもななさんの

ありがたみが解るのでは？

と提案したことがありましたが、

実際今は彼のことに割く時間がありませんから、

擬似的にそれに近い状況になっています。

叔母さんのことは確かに不幸でしたが

これをきっかけにしてお互いが相手のことを

再認識できることになれば？と思います。

お疲れ様です。
返事は急がなくて大丈夫ですよ。
ばたばたしているのは、恋愛とは関係ない私生活の事ですし。

そういえば叔母は他国の人でしたっけ。
お墓や相続など、手続きは国内よりも大変そうですね（汗

恋愛に割く時間が無いのは、不幸中の幸いかもしれません。
彼から受けるストレスは相当きつかったようですし
ななさんは、移動による肉体的ストレスや
他者と接したり手続きするようなストレスには耐性がありそうなので
精神的に、相談していた時よりは楽になっているのではと推測しています。

忙しいなら、彼の事は現状維持の保留以外できないですよね…。
３か月にこだわらず、状況が落ち着いてから
ゆっくり考えた方が良いと思います。

お時間空いて申し訳ありません。
本国との往復や相続手続き等で、ゆっくり文章を打つ時間がありません。

前回のアドバイスもきちんと返信も出来ていない状況ですが、
彼との現状のみを報告しても宜しいものでしょうか。

少し落ち着いてきたので、短文ではありますが、きちんと返信できると思います。

正直、彼とのこれからの関係よりも、頭も時間もお金も使うことが多く、
余裕がありません…。
いずれ収まる事象ですし、癒えるものだと思っていますが、
脳内をグラフで表すなら、20%くらいしか彼のことを考えられません。
（以前は95%くらいでした）

彼との関係性に変化は無く、自分から何かを切り出すことや彼からの意見を聞くことすら、今は正直｢後にして｣と思っております…。

ただ、なあなあになりたくはないので、自分自身の色々な余裕を見計らって話をしたいと思っております。

ななさん

ご連絡ありがとうございます。

色々重なるときは重なるもので、大変だし心労もあろうかと思いますが、無事に過ごされることを祈っています。

とりあえず、お礼だけ伝えたかったので返信しました。

こんにちは

色々と大変そうですが、なるべく食べて、少しでも身体を休めてくださいね。
お返事はその後で良いですからね。

でもつらいときには、短くてもまとまりがなくてもつぶやき的なものでも心の叫びでも構わないので、いつでも吐き出しに来てくださいね。
　

ひやしんすさん、風のルルさんへ

お返事ありがとうございます。
私が書き込みを続けることによって
回答者同士での意見交換の場になってしまいそうですので
すみませんが、ななさんへのお返事を含めて
今後こちらでのレスは控えさせていただきます。

>ななさんへ
ご質問頂いた点は全て先のレスに記載しております。
今後、こちらでの書き込みは控えますので
これ以上のお返事は結構です。
ななさんの悩みが解決されますように。

ななさん、お疲れ様です。

私も忙しくて、なかなか書き込みに来れなかったです。
とにかくご無事で良かった。

なんだかひっきりなしに大変な事が起きていて
息つく暇がないですね。

彼がもし肺がんだったら、若いと進行が早いので
相当厳しい状況にある可能性が高く
３か月の期日とか言っている場合ではないかも。
今後どうしたら良いか、悩ましくなります。

入院等の手続きは、彼のお母さんがされたのですか？
今までお付き合いを秘密にしていたみたいですが
こうなっては隠しきるのは難しいですよね…。

こちらへの報告は落ち着いてからで大丈夫ですから
余裕ができるまで、しっかり休息をとって下さいね。

右耳さんへ

お返事読みました。お騒がせしてすみませんでした。
もうここでお声をかける事はしませんので
ななさんへのアドバイスがあれば
こちらに気にせず書き込んで下さいね。

私のせいでななさんがアドバイスを受ける機会が減ってしまうのは
良くない事だと思っています。
もし何かありましたら、力を貸してあげてほしいです。

お久し振りです。お世話になっております。

現女をざっくり報告させて頂きますと、
伯母が亡くなった日、検死になりました。
ご存知の方も多いと思いますが、確定された病状があり、院内で死亡とならない限り、検死になります。
そそこでもゴタゴタあり、解剖になりました。
問題はありませんでしたが、やはり身内の解剖となると心情穏やかではなく…。
遺書などの公的証書も見つかり、伯母の母国へも行き、ほんとにバタバタしておりました。

そして昨日、彼が入院しました。
扁桃炎からの肺がん疑いです。

以上の詳細は後日、報告させて頂きます。



知らぬ間に日にちがたってしまい、
そして何やら乱れていたので、至急、乱文ですが書き込みさせていただきます。

右耳様。
>非常に重要
とありましたが、その理由と、虚偽だと思った部分か、そしてそれが虚偽だった場合どうなのかをお教えください。
私の判断能力や受け取り方が拙いせいだと思います。
どうぞ御教授ください。

ひやしんす様
風のルル様
本当にありがとうございます。

正直、その当時の流れや私の感情を正確に文字にし、ここに書き込みするのは少し抵抗があり、
記憶が曖昧でもあり、（私の感情だけではないので）
書き込み自体控えた方がいいこともありました。（実際、私の生い立ちを書いた時に、家主もも様に訂正依頼をしたくらいに）
ただ、割愛したり、表現を変えたりしても、わかってくれている、と思うごめんがたくさんあり、
詳細を記載しなかった次第です。
虚偽だと思われたなら、その部分があるをご指摘ください。



数日、自宅に帰れていません。
思っていたよりバタついております。

簡単ではありますが、お返事させて頂くようにします。
ご心配、ご迷惑をお掛けして申し訳ありません。
すぐにレスは難しいかもしれませんが、よろしくお願いします。

こんにちは。

矛盾があっても良いと私は思います。

ななさんがそうだと言いたい訳ではありませんので誤解しないでもらいたいのですが、相談内容が自分からの目線になるのは他の相談者さんでも同じですし、都合が良くないことや目を背けたいことを無意識に・あるいはあえて書かない（書けない）場合があっても仕方がないと思います。

以前 私の家で暮らして居た心の病の女友達はブログを書いていました。
私はそれをこっそり覗いていましたが、「今日は何をした」と書いている内容や、出来事についての解釈や私が言った言葉などが、実際とは掛け離れた内容だったことが多くて唖然としました。

女友達の脳内で何がどう変換されてそうなっているのか、全く謎でした。


再度言いますが、ななさんがそうだと言いたい訳ではないです。

相談の内容がどうであれ、相談に答える人は、相談している人のつらさが少しでも軽くなるようにと思ってお返事を書くのだと私は思っています。
もしも矛盾があっても事実とは違っても、そこはあまり重要じゃないような気がします。
　

とにかくつらさを吐き出さないとどうにもならないような苦しみもあると思います。
ここは、そういう場であれば良いんじゃないかな？と、私は思っています。

相談者さんが、必ずしも質問に答えなければならないとも思いません。
つらいとき、心の中が平穏ではないとき、余裕がないとき、全てすっ飛ばしても良いと思います。

心の中と向き合うのは、相談者さん自身にしか出来ないことです。
なかなか解決できないようなことならなおさら大変です。
ここで少しでも気持ちを軽くする事で またあらためご自分の問題に取り組んでゆくことが出来れば、それだけでもこの掲示板の存在意義があると思っています。
　

ひやしんすさん

おはようございます。言葉足らずでしたね。
ひやしんすさんが議論をしたりを場を荒らすつもりがないのは
普段のあたたかいアドバイスからも、もちろん分かっています。
ただ回答者同士でやり取りが始まると
経験上、どうしても議論の呼び水になってしまいやすいのです。
ROMの方が新たに参加してくることもありますしね。

回答者同士の直接のやりとりはなるべく避けて
ななさんが戻ってきたら、彼女とのやりとりを通じて
私の意図を示せればと思っていたのですが、まだお返事がないので補足します。
（もちろん焦ってお返事をしていただく必要はありません。）

ななさんの書き込み、離婚の件に限らず
その時々にリアルタイムで書き込んでいる出来事についても様々、
矛盾や気になる点があります。
また離婚の件も、過去の話として切り離されてはおらず
つい先日に私と交わしたやりとりとも矛盾のある内容です。
それを指摘したり、その内容についてお話しすることが
目的ではありませんので詳細は割愛します。

書き込みに矛盾があるということは、
どこかに虚偽の内容があることは確かです。
ひとつ嘘があれば、ほかにも嘘があるかもしれません。
どこまでが真実でどこからがフェイクなのか、判断がつきません。
相談の前提が違えばアドバイスも変わりますから
今までのアドバイスが的外れだった可能性もあります。
ななさんを案じて皆さん真剣に回答しているわけですから
回答者が疑問を抱き質問したのであれば、相談者としては
真摯に説明する必要があろうかと思います。

もちろん、何らか意図を持ってダミーがあるのかもしれませんし
責めているのではなく、説明を求めています。
こう来たらこう、みたいなパターンを予め
用意してあるわけではありません。

病気に起因するものでは、という仮説もあります。
ななさんの自覚や第三者の判断として、もしも矛盾の原因が
認知の歪みや病気に起因しそうだと感じるのであれば
素人がこれ以上アドバイスを続けるべきではなく、
ななさんは書き込みをストップして先ずはセカンドオピニオンで
信頼の置ける医療機関を受診すべきと思います。

通院されている大学病院では掲示板への書き込みは問題なしと言われたそうですが
書き込み拝見する限り信頼の置けない病院で
「お墨付き」の信頼性もあまりに低いです。

現状から脱することを願うなら
ななさんに合った正しい補助輪が必要だと私は思います。

※
念のため、病院の件はその論拠を示しておきますと
一例として解離性障害の診断が下った際の描写です。
＞これから綿密にカウンセリングをして、「違う」ということになるかもしれませんが、
＞担当医含めた二人の心療内科医、4人の心理カウンセラー、計6名の診断結果でした
医師2人と心理カウンセラー4人が診断を下したとありますが
心理カウンセラーが診断＝医療行為に直接関与するのは違法です。
病名は合議制で決まるものでもありませんし
当然、綿密なカウンセリングで診断結果が変わることもありません。
カウンセリング（心理療法）は医師の診断を踏まえた治療手段です。
＞担当医とカウンセラーが確認するので数時間、近くで時間をつぶし、
＞思っていたより時間がかかりましたが、報告させていただきます。
綿密にカウンセリングしたら違うかもなんていうエクスキューズ付きで
十分に知識のない症例にも関わらず即日診断とは無責任です。
深掘りして話を聞く中で診断が変わる可能性があるのならば
診断はその後に下すべきで、順序が違います。
特に心療内科では、病名を安易に告げるべきではありません。
1人の患者にそれだけ人手と時間をかけられるのは
よほど評価が低い病院なのではないかとも感じます。

私ならこの件があった時点で即座に病院を変えます。
一事が万事、です。

※前述の理由にてこれ以降、ななさん以外へのお返事は、
控えさせていただきます。ご了承ください。

右耳さんへ

反論とかではなく、純粋な疑問なのですが
離婚の経緯をどうして「非常に重要」だとお考えなのでしょうか？

私も矛盾点が気になってはいます。
でも、それを知ってななさんに何か有益なアドバイスが
できるようになるかと言われたら、全く思いつかないので（汗

前の夫と今の彼と関連付けて、言えるような事…
矛盾があるのに認識できていないのはおかしい。
普段から同じような混乱があって
現在も正しい認知ができていない可能性があるとかでしょうか？

その質問をする意図と、期待できるアドバイスの候補を
うかがってもよろしいでしょうか。

私が個人的に聞きたがっているだけですし
本人不在のやり取りは掲示板の趣旨にそぐわないと思いましたら
返事はしなくて良いです。

追記確認しました。
本当に、ただ単に聞いてみたかっただけで
例えお答え頂いても、それ以上話を続けるつもりはありませんでした。

私はどうしても保守的になりがちで、トラウマを刺激するような事は
できるだけしたくないという考えがあるため
なかなか発想が出てこないのかなぁと思ったりもします。

様々な意見が出るのが掲示板の長所ですし（短所でもありますが）
言い争ったりしてここを荒らす意図が無いのは勿論
右耳さんの意見を否定したり私が正しいと主張、議論するつもりは無い
という事だけは誤解なきようお願いします。

あとは、ななさんの返信を待ちますね。

ひやしんすさん

離婚？死別？は過去のことですが、ななさんが書き込みをしているのは、今です。
ひやしんすさんとは違った観点でご相談を捉えており
この件は非常に確認が重要なことと考え、ご質問しました。

ななさんのお返事を待ちますが、親権を剥奪されたのだとしても
それはそれで大きな矛盾を孕んでおり、やはり話は繋がらないのです。

ちなみに、絶縁については私もログを読みましたが
＞子供がまだ小さくて、姑を母親だと思っていた（思わされていた）
とも記載がありました。
ご主人が亡くなった頃、子供が2歳になっていれば
このような洗脳はできなくなっていますから
絶縁はされていなかったかと思います。

追記
レス数を増やすのもよくないとおもいますので、こちらに。

相談掲示板では回答者間で見解の相違が発生することも多々あり
私とは意見がだいぶ違うな？と感じることもあります。
けれど、ここは相談者様が主体の掲示板であり議論の場ではありませんので
回答者同士の意見交換にこの場が消費されるのは本意ではありません。

ここは違いますが、回答者同士のレスはNGとなっている掲示板も多いです。
回答者同士の議論やトラブルで荒れてしまう相談掲示板をいくつか見たこともあり
ももさんが用意して下さっているこの場を荒らすことはしたくありません。

ご質問にしっかりご返信させていただきたい気持ちもやまやまなのですが
掲示板本来の趣旨と逸れることを避けたいため、
すみませんが回答は控えさせていただければと思います。

ななさん、お疲れ様です。

お葬式では普通でも体力と精神力を使いますし
ななさんの場合、その疲労に加えて
喪失の記憶が刺激され、虐待してきた人たちと会わなければならないので
尋常じゃないストレスがかかっている可能性が高いです。

「ろく」にはかなりの負担が行っていますから
無理せず、何よりも休息を優先させて下さいね。

右耳さんへ

離婚の時期については私もよく分かりませんが
最終的には親と絶縁して一緒になったと言っていましたから
旦那さんはちゃんとななさんを守っていました。

親権は亡くなったショックと親族から酷い言葉をぶつけられて
自殺未遂と入院をしていた事から
剥奪されてしまったのではと想像してます。

また、旦那さんの親は資産家だったので
後継ぎ候補として子どもの親権を欲しがったでしょうし
腕の良い弁護士を依頼できる人脈と資金があり
そういった面からも、ななさんには勝ち目はなかったと思われます。

同じ事を繰り返す心配については、PTSDを引き受けている人格に
適切な治療がされ改善が認められない限りは
依存体質を引き寄せるDV男に再び引っ掛かる可能性があり
ご本人もそれを分かっているはずです。

過去や未来については、後でゆっくり考えても良い事ですので
今は目の前の問題である
・約束の三か月目に彼にどのような話の切り出し方をするか
・彼が一緒にいられないと言った時の対応
・彼が一緒にいようと言った時の対応
これらについて、いろんな方からのアイディアを出して頂くのを
優先させた方が良いと思っています。

本人ではないのに、差し出がましい感じになっていますが
あちこちに話を散らばらせて、ななさんを疲れさせてしまうのは
良くないとの考えから、このようなお返事をしました。

ご理解とご協力を頂けると有り難いです。

ななさん

ご連絡ありがとうございます。
伯母さまがなくなられたとのこと承知致しました。
ななさんの心と体が平静を保たれていることを祈ります。

お世話になってます。
皆様への返信を書いていましたが、昨日、伯母が亡くなりました。
2、3日バタバタすると思われます。
落ち着きましたら、返信させて頂くので、しばらくお待ちください。

こんにちは。


あれ？
ななさんの旦那さんって、亡くなったと私は記憶しているんですが、一番上の相談文だと「バツイチ」になっていますね。


私事になってしまいますが、数日前の地震で私には被害はなかったのですが、職場が震源地に近く、従業員もたくさん被災しているし余震も続いていて、落ち着かない日々を過ごしておりました。

書きたいこともあるのですが時間的に余裕がないので、またあらためて書かせて頂きますね。
　
ななさんのところは家具が倒れたりで大変だったんですね。
ガスは止まっていませんか？

地震情報一覧をみてみると少しずつ収まってきているので、世間で警戒をうながされていた本震は きっとこないような気がしますよ＾＾
　

右耳さん

ななさんの返事待ち中に目に入ったので
私から補足させて下さい。

ななさんの経歴は、過去ログ「別れたくありません（2）」の
返信№49に全て書いてあります。

旦那さんは愛情あふれる、とても素敵な人でしたよ。

※編集済みです

最初のログを見てちょっと気になったことがありまして
ななさんが過去に離婚したのは姑問題と書かれていました。

ログ読み切れていないのでどこかに言及あったら申し訳ないんですが
その時は、前のご主人とはどのような話し合いがあって
離婚に至っているのでしょうか。
離婚のとき、お二人は裁判で揉めましたか？
それとも姑問題だけがネックで、すんなり離婚できましたか？

追記
ひやしんすさん補足ありがとうございます。

けれど、ちょっと別の疑問点が出てきてしまいました。
死別でしたら親権者は自動的にななさんになりますので
＞彼の両親との裁判になりましたが、親権も義母になりました。
ということはあり得ないですよね。
親権は他人に譲渡できませんから、義母が親権者になるわけでなく
親権停止の裁判を経て未成年後見人になることは
あり得ると思うのですが、そういう認識で合っているのでしょうか？

しかし冒頭の説明に
＞元夫が親権を持っており、現在海外生活をしているのでほとんど会えません。
とあるのと矛盾しています。
（前のご主人亡くなった段階で、彼には既に親権はないですし。。）

＞前の夫とは姑問題で離婚し、元夫は2年前に病気で他界しました。
と最初のトピにありましたが、死別であれば、
既に婚姻関係は成立していないので離婚は不要ですよね。
ということは前のご主人との離婚成立後に、他界したということでしょうか？

だとすればやはり、上に書いた質問の答えがちょっと気になります。
ななさんは前のご主人を素敵な方と表現されているとしても
義母との間に入るべき彼の振る舞いはどうだったのだろう、
客観的に裁判で離婚はどう判断されたのだろう…と。

彼と別れた後にはまた、ななさんは彼のことを美化した思い出にして
同じ恋愛を繰り返さないのかな、と。

ななさん

昨日の地震、ご無事で何よりです（＾＾）
私は移動手段が断たれる＆混乱していて大変でしたが、無事でした。
昨夜も地域によっては余震が続いているようなので、お互い気を付けましょう（＾＾）

＞「私のガソリンタンクが小さかったのでは？もっとこまめに給油できてればよかったのでは？
＞（私の器量が小さかったのでは？」という思いがどうしても拭いきれません。

既に人並み以上のガソリンタンクですよ　笑　ご安心ください。
前の熱湯風呂
のたとえの通り、すでに誰も浸かってられない温度にも関わらず、
ななさんは耐えています。
もし耐えれるなら、たぶん、生き物ではなく鉱物ぐらいだと思いますよ。

加えて、ななさんは前を向いて、誕生日に頑張りました。
結果、彼は無反応で、更には気色悪い服を持ち帰り、女に洗わせているわけです。
私から見ると、彼からのむごい仕打ちです。ここで立ち上がれる人はまずいないと思います。
普通の人なら（これより前に既に終わっていますが）、この時点でもキレて終わるでしょう。

なのに、ななさんは最後まで一緒にいようとされている。
「結果がすべて」という考え方もありますが、私はそうじゃないと思います。
結果に向かって行動したこと、その熱い思いがあったことが大事だと思います。
特に、恋愛は相手があることですし、結果はどうであれ、
相手のことを考え、行動しているななさん。自分をほめてください。

＞GPSとテレビ画面、電波時計は毎時記録してフォルダにまとめています。

ＧＯＯＤです。行動されているならいいと思います（＾＾）

＞「疑われる人が悪い」「疑わせる人が悪い」のではなく、今回はどう考えて行動しても、疑うあなたがおかしいと思う」と、彼に（もう少し噛み砕き、柔らかい言葉でもいいですが）伝えた場合、どう返ってくると思いますか？

歯医者や筋トレマシーンと同じで、彼が理解できることは“自分が否定された”と“ななは心の中でずっとそう思っていた”だけな気がします。

なので、私が想像する彼の場合、帰ってくる言葉は・・・
「はぁ？何様？　自分が否定されたくないからって、こっちが悪いみたいな話すんの？そんな悪あがき（言い訳）するってことは、浮気してたん確定やん。してると思ってたけどな。そもそも、ほんまにしてへんかったら、言い訳なんてせんでいいと思ってたし。ななは言葉で頑張るとかいっときながら、腹の底でずっとそんなこと思ってたの？　最近、様子おかしいとは思ってたけど、そんなことずっと考えてたなんてマジキモイ。おれの言葉の意味、全然分かってへんやん！なんか色々やってくれてたけど、ななをずっと信用できひんかった理由が分かったわ。ななが、おれの気持にまっすぐ向き合ってくれてないのに、おれがナナを信じられるわけないでしょ？　これまで、おれがななを好きに戻れへんから、おれが悪いみたいなってるけど、そんなん自業自得やん」なんじゃないかなと想像します。

で、昔のななさんならば、「あなたの言葉信じてるよ。そういうことを言いたいんじゃない。あなたが悪いとも思ってないよ。」という流れになり、信じてるvs信じていないのトンチンカンな論争になり、ななさんが彼の顔色を窺って、とにかく落着させるために「もっと頑張る」と主旨の曲がった結論に至り、反省し、この3か月前と同じことをループする図が想像できます。

彼が理解するとすれば、「誰かから言われた」とかじゃなく、周りに誰もいなくなり危機感を感じてからなのかなと思います。結果、自分で自分を省みて、低い確率かもしれないけど「おれが悪かったんだな」と気づかない限り、ななさんが伝えたいことを彼が理解することはできないような気がします。

私も含め大体の人は、事故る前は善意の忠告が耳に入らず、事故ってから「そういう意味だったのか」と気づくものです。（彼は事故っても相手が悪いとなりそうですが・・・）

ということで・・・いうとすれば、「あなたはおかしい」という結論よりは、「おかしいと分かったうえで、私は努力した。そして私は浮気していないと断言できる」という、ななさんの今の本音のほうが良いと思います。

「私は何も疑われることをしていない。それでも疑うのはあなたの問題。でも、あなたに何とか安心してもらうため、仕事もやめ、写真も残し何もないとハッキリ証明できる状態までできることはすべてした。あとはあなたが信じるかどうかはあなた次第。何を思ってくれてもかまわない。ただ、私は浮気などしていないと断言する」
なんじゃないかなと思います。（これでももめるとは思うけど、まだ心に響く可能性がある）

（（期日の件））
＞そらそれが一番揉めないと思います。

でしょ　笑

＞違う部屋だとしても、「なんで私が自分の家で狭いところに追い込まれないといけないんだ」と思ってしまいます。

そう思ったとしても、たった半日～1日ぐらいのもんですよ。
我慢できますよ（＾＾）

◆彼が「やり直そうと言ってきた場合」
＞わかりやすい嘘で「本当だよ、じゃないと一緒にいようなんて言わない」とかなんとか返ってきそうです。

それは可能性ありますね。これが一番微妙なトークだと思います。
私の場合は、前段階で彼がどんな行動するかで言葉を受け入れるか、どうかが決めるかなぁと感じました。あとは、そこはななさんが、言葉に惑わされず、心の目で信じられるかどうかかなと思います。私がナナさんの場合を想定すると「なんで？気持ちは嬉しいけど、前後の脈略がないので理解できない」と素直に聞いてしまいそうです（どちらかというと悪手）


◆3か月頑張ろうの場合
＞ありえるとしたら「もう３か月頑張ってみたら」などもあるかもしれません。
＞もう無理です…。息が詰まって抑えられなくなります。

なら良かったです　笑　「まだまだ頑張れます」と言われたら、どうしようかと不安でした。

＞「息がつまる、限界」と答えたら、「じゃあ今までの三ヶ月は苦しかったのか！イヤイヤ過ごしてたのか！」と逆上してしまいます。

「これ以上は私にはどうしようもないことだから、ここで終わろう」でいいんじゃないかと思います。

地震、大変でしたね。
こちらは関東に居るので何もありませんでしたが
発生時にニュースを見ていたのでびっくりしました。

防災バックや非常時の行動等を確認し
何かあっても大丈夫なように、備えています。
本当、いつ何が起きてもおかしくないですから
日々を大事に過ごさないとなぁと思っている所です。

彼については、嫌悪感は続いていないようなので
まだ期日までは様子見できそうですね。
酷いと顔見ただけで気持ち悪くなるまで行くこともあるそうだし
（ここまでくるとPTSDを発症してますが）
それ程の拒否感はなくて良かったです。

私としては、「ろく」が一番心配でして
今おとなしいのは、薬なのか別の原因なのかもはっきりしないですし
急に出てきて俯瞰に追いやられたら何をされるか分からないのが怖いです。
存在を感じられる方がまだ警戒しやすいというか…

次の受診日はいつでしょうか？
催眠療法の効果が出て、「ろく」の状況が分かれば
もう少し安心できる気がします。

それはそれとして、最終日の彼への態度や言葉を
考えておかないとですよね。

おそらく彼は「〇日に3か月だ。話し合わねば。」とは
思っていないでしょうから
数日前から予告はしておいた方が良いと思います。

難しい事からは目を背け、感情に振り回されて生きていても
そこまで言われたら腹をくくって身の振り方をどうするか考えるでしょうし。

ななさんとしては、ダメだとなった時に感情をぶつけたいようですが
彼の神経を逆なでするのはリスクが大きすぎるので
直接言うのだけは止めてほしいです。

それこそ、言いたいことは全てビデオメッセージに吹き込み
見ても見なくてもいいから、とりあえず渡すなり流すなりして
「やるだけやった」と自己満足で終わらせるとか…
それじゃ納得できないですかね（汗

一緒にいようと言われた時は
以前私が誕生日にと出したぶっちゃけ案を基にしていくと
受け入れやすいかなとは思います。

その話を切り出せば、無償家政婦希望だから甘い事を言っとけ
という余裕はなくなるはずです。
なんせ、一緒に治療に駆り出されますから
嫌でも自分の問題に直面せざるを得ません。

３か月の延長については
「私は決めた事は必ず守る性格だから、延長はなし！」と
あらかじめ宣言しておけば大丈夫だと思います。

これから用事がありますので
できたらまた夜に来ますね。

横から失礼します。
ななさん、乱入（？）ごめんなさい。

私には、なかなか、ななさんたちのお役に立てなさそうなこと、
様々な方々が適切で心のこもったレスをされていることで、
ただただ見守り、ななさんたちの幸を祈るだけでしたが、
日本の関西で、被害少ないとは云えない地震があり、
このスレッドにいらしている方々の中に、
関西在住の方も少なくないと知って、思わずレスしました。

海外におりますためあまり日本のニュースは入りませんが、
激しい余震がつづいているとのこと。

ななさん、どうぞ身辺にお気をつけて。

他の方々のご無事も心から祈っております。

今日は3日前より落ち着いていて、枯渇したように感じられませんが、
何で補えたのかというと、「途中で投げ出したくない」「彼にも事情があったのかもしれない」「今ここで、燃料不足だから諦める行動を起こすと、後悔するのは自分」だという気持ちです。

＞寂しいことです。
＞彼が行動したことを積み重ねていって、期待できなくさせたのは彼で、
＞私はどちらかというと、彼が身勝手で
＞自分のことしか考えられない寂しい男だという印象です。

何が一番寂しいって、彼が少しみ気づいてなく、むしろ「してあげた」と思っているのが寂しいです。

＞OKです。疲れたのではなく、「疲れさせられた」だと思います。
＞そのことだけは勘違いなさらないように。

疲れたのは事実です。今までは、少し強がりや鼓舞で「大丈夫」と思っていましたが、完璧にガス欠状態です。
でもそれは、本当に「疲れさせられた」でいいのか、わかりません。
「私のガソリンタンクが小さかったのでは？もっとこまめに給油できてればよかったのでは？（私の器量が小さかったのでは？」という思いがどうしても拭いきれません。

＞「払拭するための行動」を何かしないと未来の私は後悔しそうです。
＞＞了解です。では、電波時計　や　TVなどによる証明を再開されますか？

GPSとテレビ画面、電波時計は毎時記録してフォルダにまとめています。
送るor見せるは、ここまで来ると押し付けになってしまうような気がして、
「お願い、見て読んでください」とへりくだることもできなくて、
でも私はやっぱりどこか弱く臆病なので、保険的な感覚でずっと記録していました。

＞「なんて無茶苦茶な人だったんだ」と改めて発見されそうな気がします。

そうかもしれません。
ですが、「なんて横暴でめちゃくちゃな人だったんだ、別れたのは仕方ない」と思いたくはないんです。
確かにめちゃくちゃな人だった、でも良いところはあった、好きだった、
お互いもうちょっと成長してたら、幸せだったのかもしれない、
良い経験になった、（できれば）ありがとう。
と、思いたいです。理想です。

過去にお付き合いして、フッた人・フラれた人、どちらにも、腹が立つとか顔も見たくないとか思ったことがありません。
彼も、できればそうなるような別れ方ができればいいと思っています。
…ってフラれるのが決定したみたいな心境ですが、もしかしたら違うかもしれないんですよね。

例えば。
私が彼に、
「疑われるべきことがなく、それでもより疑われないための行動をやりつくした上で、
それでもあなたが疑うのは、あなたの思考がクレイジーなだけで、誰もどうしようもない。
「疑われる人が悪い」「疑わせる人が悪い」のではなく、今回はどう考えて行動しても、疑うあなたがおかしいと思う」
と、彼に（もう少し噛み砕き、柔らかい言葉でもいいですが）伝えた場合、どう返ってくると思いますか？

((期日の件))

＞「やっぱり無理、出ていこうと思う」の場合、
＞“出ていかせること“を優先するのか、”（最後の最後）感情をぶつけること“を優先す＞るのかで言動が変わってくる気がします。

どっちもしたい場合はどうすればいいですか？（笑）
たぶん、どちらか一方だとものすごく我慢することになりそうです。

陽炎様がおっしゃることはわかります。
＞余計なことは言わず、「じゃあ、出て行って」と伝え、「嫌だ」と言われた場合、
＞「明日までに出て行ってね」とだけ返答し、部屋に戻られてはどうかと思います。
そらそれが一番揉めないと思います。
ですが、たぶん。
そのような決断をした相手と同じ空間・しかも私の自宅で一夜を共にするなんてどう想像しても無理です。
違う部屋だとしても、「なんで私が自分の家で狭いところに追い込まれないといけないんだ」と思ってしまいます。

＞「そういう言い方はないんじゃない！？」と感情的になったり、

もうこっちがそのまま言いたい言葉ですが、きっと「なんでお前にそんな言われ方しないけないんだ！」となりますね…。

過去、何度も言い争いをしたことがありました。
きっかけは彼からが多く、私はどれだけ腹がたったとしても、言葉を選びました。
そんな時は何故か、必ず電話でした。
彼が気を使っていたのか、顔を合わせて言い争いをしたくないのか、わかりません。
「帰ってから喧嘩したくないから、電話で言うけどさ、」という切り出し方を何回もされました。
今回も、そんな気はしています。
電話してる間に話がまとまればいいのですが、店から家まで徒歩10分程です。

正直、本当は殴ってきても、大した問題ではありません。
ただ私が殴り返す訳にはいかないですし（免許剥奪になってしまいます）、
相手は男性ですので、何かあっては怖いということ。
そして、殴られた拍子に私がキレてしまうのが怖いということ。

…終わり方すら悩ませてくれる人ですね。

＞そして彼が「やっぱり一緒にいよう」といった場合が、一番注意が必要です。
＞それが本音で「好きだから」なのか、無償家政婦の延長希望なのか、
＞とても難しいところです。

まったくその通りで、その返事をされたときのカンペが必要です、できるだけ綿密な。
その答えが返ってくる可能性が高い気がしています。
というより、あと20日程なのに、出て行く気配がありません。
（かといって和解しようという気配もないのですが）

決して立場が上になりたいや、見返してやりたい、ではありませんが、
この返事の場合、やっと対等な立場で話ができるチャンスだと思います。
これまでの関係性をリセットできるチャンス。
彼用の言葉を選択して、ちゃんと彼の気持ちを聞いたとしても、
わかりやすい嘘で「本当だよ、じゃないと一緒にいようなんて言わない」とかなんとか返ってきそうです。

＞ありえるとしたら「もう３か月頑張ってみたら」などもあるかもしれません。

もう無理です…。息が詰まって抑えられなくなります。
ですがそうきたら、どのような返事で返せばいいのでしょうか…。
「息がつまる、限界」と答えたら、「じゃあ今までの三ヶ月は苦しかったのか！イヤイヤ過ごしてたのか！」と逆上してしまいます。


昨日、関西圏で大きな地震がありました。
陽炎様は関西圏だということで心配しております。大丈夫でしたか？
私も実は関西圏で、家具がいくつか倒れていました。
昨日の地震が余震で、本震がまだという場合があるそうです。
48時間以内の地震に警戒してください。
無事を祈ります。

ななさん

＞ひやしんす様がおっしゃる通り、無条件で思える燃料が枯渇したのでしょうか。

そうかもしれません。
加えて、桁違いに気持ち悪いからだったのかもしれません。

＞寂しいことですよね、自分の好きな相手に、
＞「どうせ言うだけで何もしない」
＞「どうせ今年の誕生日も聞くだけ聞いて何もない」
＞と諦めてしまっています。
＞期待しないということは、とても寂しいことなのかもしれません。

寂しいことです。
（喧嘩している、していないとかそういうことに限らず）
彼が行動したことを積み重ねていって、期待できなくさせたのは彼で、
私はどちらかというと、彼が身勝手で
自分のことしか考えられない寂しい男だという印象です。

＞これから何か新しいことをしようとは思わなくなりました。
＞今回の誕生日で、皮の張っていない太鼓を全力で叩いた気分になり、疲れました。

OKです。疲れたのではなく、「疲れさせられた」だと思います。
そのことだけは勘違いなさらないように。

＞「払拭するための行動」を何かしないと未来の私は後悔しそうです。

了解です。では、電波時計　や　TVなどによる証明を再開されますか？

正直、仮に別れたとして彼と離れたとして、どうなるか考えると・・・
たぶん、ななさんは現実をより冷静に観察することができ、
後悔するよりは、「なんて無茶苦茶な人だったんだ」と改めて発見されそうな気がします。


疑われることがあって、疑われているなら、もしかしたら後悔するかもしれません。
でも、疑われるべきことがなく、より疑われないための行動をやりつくした上で、
疑われるのは、相手の脳がクレイジーなだけで、誰もどうしようもありません。

「疑われる人が悪い」「疑わせる人が悪い」のではなく、ナナさんの場合、疑う彼がおかしい。

それだけはお忘れなく。

((期日の件))

「やっぱり無理、出ていこうと思う」の場合、
“出ていかせること“を優先するのか、”（最後の最後）感情をぶつけること“を優先するのかで言動が変わってくる気がします。

出ていかせることを目的とするなら余計なことは言わず、「じゃあ、出て行って」と伝え、「嫌だ」と言われた場合、「明日までに出て行ってね」とだけ返答し、部屋に戻られてはどうかと思います。あまり色々言うと、気持ちを説明する言葉をとらえて「そういう言い方はないんじゃない！？」と感情的になったり、ななさんを責めだしたりして危険です。部屋にこもれば、暴力からドアが防御してくれますし、彼が過激になりドアをぶち破ろうとしたとしても、警察に電話する時間を稼げます。

何もせず、家にいたとするなら、彼が外に出て行ったタイミングを見計らって、荷物を外に放り出す、お店or 実家に送ればいいのではないでしょうか。実家は彼に事情があるということでしたが、相手が別れたいといったなら気にする必要もないですし。

気持は手紙に書いて、荷物の中にこっそり混ぜといてもいい気がします。

感情をぶつけたいを優先する場合は、身の危険が伴います。
本当はファミレス、喫茶店などあえて人目につくところで話をすることをおススメしますが、ななさんの場合は厳しいかもしれません。
良い案は今、思いつきませんが、先のように部屋に戻り、ドアを閉めてからドア越しに話をする、or 事前に部屋の危険物は取り除いておき、防御用に居間に体がすっぽり入るぐらいの大型のクッションを置いておくことをおススメします。（警察が家にくるまでは、クッションでガードする。打撃が直撃する数は大幅に減らせる）

そして彼が「やっぱり一緒にいよう」といった場合が、一番注意が必要です。
それが本音で「好きだから」なのか、無償家政婦の延長希望なのか、
とても難しいところです。

「やっぱり一緒にいよう」と言われることはハッピーなことですけど、ここまでの経緯でいえば、お話を伺う限り、彼がななさんを「好きだ」と持ち返す理由がありませんし、気持ちを持ち返した気配もありません。
何とも言えないけど、その場合、ちゃんと彼の気持ちを聞いたほうが良い気がします。

後、ありえるとしたら「もう３か月頑張ってみたら」などもあるかもしれません。
こちらの場合、、「もう無理」と答えたほうが良いと思います。精神的にも＋3か月は無理でしょう。それ以上、続けると思考回路がおかしくなる気がします。

返信ありがとうございます。
嫉妬じゃないんだ！と言っても、私自身、これを第三者の立場で聞いたら「え？嫉妬じゃないの？」と思ってしまうかもしれないんですが、
なんか今回のは少し違うんです。
陽炎様のおっしゃっていた「物理的に」気持ち悪い、って感じです。

＞「男と女は違う」の彼の言い分も判りますが、やっぱり何か違いますよね。

そうなんです、違うのは重々承知なんです。
ただ、彼の言ってることが腑に落ちず、男尊女卑なのでは？と思ってしまいました。
私は少し敏感になっているところもあるかもしれないので、ここでも書かせていただいた次第です。
「はち」的には「そんなに言うなら誰もが納得するような男らしいところ見せろよ、稼ぎもできず家にお金も入れることができないヒモ男が何を男象徴してるんだ」って感じです。
…いつも思いますが、「はち」の考えって容赦ないんです。

＞ななさんのお仕事が、「隙がなさすぎて彼の自尊心を傷つけていた」としても、それで傷つくの彼の勝手です。

少し笑いました。
風のルル様は案外優しい言葉でやりとりしてくださっていたので…。
確かに勝手ですね。「悔しかったらやってみろ」状態です。
ほんと難しい男心…。
私の周りにいる男友達や仕事仲間の男性は、
「本気でななさんには負けていれない、男だからこそ、仕事で負けると悔しい、ありがとう、ななさんと話すとやる気がでる」と言ってくれる人が大半です。
本人がやる気があり、私の人脈や知識を盗もうとするなら、私は差し出します。
なので、ありがたいことに人が成長していく過程も、
人材投資の楽しさも、
人の本気も、見ることができました。
そういうのが普通だと思っていて、彼のようにひん曲がった感性に驚き、付いて行けず、フォローできませんでした。

＞そもそも、ななさんと彼は 色々な部分で「釣り合わない」カップルのように思います。

昨日、ハナコにそのままの言葉を言われました。
補い合うことができない２人では？と。
私がそれこそ母親のように、与え、世話をし、教え、守ることだけに徹していれば付き合える、
もしくは彼がその事実に目を背けず、成長しようと思うことができる。
このふたつしかないのでは？と。

きっと、そこまで彼は素直になれない人間なので、
風のルル様がおっしゃる通り、＞彼もそれはだんだんと自覚してきていて、「やっぱり離れた方が良いのかもなあ」って思っているのかもしれません。
（それにしては間違った態度ばかりだと思いますが）

＞自信とは、何に対する自信でしょうか？

「これが彼の表現の仕方なんだ」と思えるようになるには、
私が彼にたいしてどれだけ信用できるか、
どれだけその不器用な表現に私が妥協できるか、
そして、私が私に自信をもち、「もしかしたら私が嫌な思いさせたからこんなことw言ってるのかもしれない」と思うことなく、
私は精一杯した、だから何も怖がることはない、彼なりの表現なんだ、と思えるようになるための自信です。

返信ありがとうございます。
おっしゃる通りで、存在は気持ちで「気持ち悪い」ではなく、物理的なものかと思いました。
えっと、（ごめんなさい、汚い例えかもしれません）生ゴミや、道端の犬のフンや吐瀉物に対する感情と似ています。
お察しの通り、始めてのことではなので自分でも不思議なんです。
お酒をこぼしたままだったり、今回のようにファンデやリップがついていたりm血がついていたり。
ひやしんす様がおっしゃる通り、無条件で思える燃料が枯渇したのでしょうか。

私も言葉であまり感じません。
言わないより、言葉で伝えることも大事だと思いますが、
こと行動に関することは言わずにやるべし、言ったなら何があっても実行すべし、だとおもいます。
私自身、結果だけだと思っています。
仕事でも転職や資格取得、結婚妊娠。なんでもそうなんですが、
「〇〇しようと思う」はいらないんです。
言葉に出すことで自分にプレッシャーをかけることもあるかもしれません。
でも結果がすべてなんです。

彼にも散々言ってきました。
「できないことはできないって言うし、すべきことは何も言わずにする。
仕事の愚痴を言わないのはその理由だよ。言っても仕方ない、言う暇あったら結果出すしかない。
だからしてほしいことがあれば言って」と。
そして彼にも「言うだけで三日坊主じゃ意味ないでしょう。筋トレもランニングも、仕事もなんでも、自分で言ったならやろうよ。本当にできない理由ならともなく、辞めた理由も休んだ理由も言い訳にしか聞こえない。私の体じゃないから別にいいんだけど、私は言ったことをしないのは良くないと思うよ」と。

今思い出しながら打ちましたが、彼からすると自尊心ズタズタだったのかもしれませんね…。

私は「言葉を信じて裏切られた」とへこんでいるより、
「どうしてできないことを言って結局しないのに、それ以上を人に求めるの？」と憤りを感じています。
回り回って数日前は、「言ったことをしていないと思っているのは私だけで、もしかしたら彼のように私が何も気づいていないだけ？じゃないと、彼が私のそれ以上を求めることがおかしいもの」と思っていたのです。
「自分には甘く他人（私）には厳しく、与えられたいだけの人だった」
本当にそうか？私の目は曇っていないか。確信を得たい。と思いました。
ひとつは「人間、乱れると視野が狭くなりがち」ということ。
ふたつ「彼のように決めつけや勝手な思い込みをしたくない」ということが理由でした。
寂しいことですよね、自分の好きな相手に、
「どうせ言うだけで何もしない」
「どうせ今年の誕生日も聞くだけ聞いて何もない」
と諦めてしまっています。
期待しないということは、とても寂しいことなのかもしれません。

確かに私も「どちらかというとできるけど、できない」と言います。
できない可能性があるなら、「できない」と言って、できるように対策します。
正直というか慎重だというか…。
その上で私の場合は自己評価も引くので、これ以上失敗したくない・嘘になりたくない、と思って言葉を発し、
減滅されたくないので何も言わず必死で成功させようと思います。
側から見るとその姿は滑稽かもしれないし、
彼のように近くにいてると不信なことなのかもしれませんね。

良いも悪いも、彼の言動・行動・態度をそのまま受け取るのはやめました。
ふてくされて「ありがとう」も言いませんが、本当は言えない何かがあるのではないか。
爪切ってマッサージしてというが、本当は「使えるもんは使う」と思っているだけではないのか。
私が頭に血が上っていても何も解決しないし、悪化しかしないので、
普通ならひとつふたつの選択肢で済むことも、5つ6つの対局な可能性も考えて行動することにします。…都合のいいように捉えないようにしなければ。

＞どうしますか？

今月に入って色々考えました。
現状、できることはやっぱりやっていて、これが全てなんです。
（すごいブッとんだ作戦は決行してませんが、ハイリスクハイリターンなので…。）
これから何か新しいことをしようとは思わなくなりました。
今回の誕生日で、皮の張っていない太鼓を全力で叩いた気分になり、疲れました。
「彼のこころにある不信感を取り除きたい」というのは、以前は彼の中にもやもやしたものが私のせいであるのならば、私が取り除かなければと思いましたが、
今は少し違います。
私のために、店のオーナーやスタッフ、お客さん、私に関わってる人たちのために、
疑いを晴らしたい、言うなれば心外だ。と少し思っています。
その感情も必死になって払拭しなくとも、わかってくれる人はわかってくれると思いますが、「払拭するための行動」を何かしないと未来の私は後悔しそうです。

どうなるかわかりません。
理想は、期限の日に彼が、
「やっぱり無理。出て行こうと思う」
もしくは
「わかった、ななの行動みていたらもう少し一緒にいてもいいと思った」のどちらかの答えを提示してくること。
（以下、ざっくりですが伝えたいことです。これは言わない方がいいのでは？やこれは言っといたほうがいい、などあればお教えください。）
前者の場合は、
「わかった。じゃあ荷造りして、手伝うから。今すぐ出て行ってほしい。
先は無いのに気持ちだけある人の顔を見るのは辛いし、異性関係じゃない人を自宅に泊めるほどいい人でも、あなたが想像してる軽い女でもない。出て行くってこの決めたのはあなたなんだし、どこか行けるでしょう。まさか泊まる気で言ってきたんじゃないよね？」です。
今まで思った、悲しいことや腹が立ったこと、今後の彼のためになるようなことを丁寧に言うこともないと思いました。
きっと以前から思っている「別れると決めたんだから、先はない、先がない相手に何かを費やすのは無駄」と思ってしまっているからかもしれません。
彼が素直に応じてくれたら何も問題はありません。
そこで「ごめん、でも今日は行くところない、明日出て行くから今晩は泊めさせて」と言われたら構いません。
彼が炎上して大激怒したら、こちらも暴発するかもしれません。たぶん彼が驚くような言葉で、態度で、私からそんな言葉が出るとは思っていないと思います。（私の中では聞こえる言葉なんですがいつも抑えています）
今までのように暴言に耐える理由もないので、言ってスッキリするならそのほうが合理的かもしれないと思うからです。
殴られそうになればどうしたらいいですか。むしろ殴られて警察を呼んでもいいと思っています。

後者の場合は、
「ありがとう。きっと至らないところがあったかもしれない三ヶ月だったと思う。
でもそう思ってくれて嬉しい。お互いいいきっかけになったかもしれない。
少し、これからの話と私が思っていることを話してもいいかな」という流れで、
私の病気のこと、してほしいこと、彼に気をつけてほしいことなどを伝えようと思います。（その内容はまだ考えてもいませんが）

どっちになるかちっともわかりません。
今日も、「水着出しておいてくれない？今日は子供とプールに行ってくる」といい、
来ていた春物の羽織などを納戸にしまっておいてと言われました。
出て行く人が、納戸にわざわざ荷物を頼まないだろうと思います。（そこの鍵は私しか持っていないし）
陽炎様のおっしゃる通り、「何も考えていない」の極みなんでしょうけど、やっぱり私は考えてしまう人間なので、ひとつの言葉で色々捉えてしまいます。

返信ありがとうございます。

こちらこそ言葉が足りなかったようで申し訳ありません。
「誕生日だから二日とも朝帰りになるだろう。でももし早くに帰ってきたらいけないから、いつもの時間には食卓の準備はしておこう」程度でした。

喧嘩する前でも朝方に帰ってくることはありましたし、
遅くなると一言、連絡があるわけでもありません。
ごはんを食べるかどうかも、毎日わからないので、
そこで怒ったりはしないんですが、今回は「良かった怪我なくて」「一言くらい連絡あればいいのに」とも思いませんでした。

以前、子供の血を見たときは、「気持ち悪い、洗おう」と「どこから出血した？何が原因の傷だろう」が混ざりました。
洗うことにも抵抗がなかったので、拒絶まだはいかないと思います。
今回彼に思った「気持ち悪い」は他に感情がなく、さーっと引いていく感じでした。

「はち」は「なな」「ろく」が納得できる形がいいと思っています。
別れるなら、別れ方、
続けていくならけじめ（？）をつけて、ルールを作ること。
「はち」個人なら後先どうなろうと思ってることを口に出して、
彼が納得できないなら別れている状況だと思います。

どちらにしてもこの三ヶ月の期日まではこのままの方がいいと思っています。
それに伴う行動は今からまた考えないといけないと思いますが…。

＞余談ですけど～…

すいません、ありがとうございます。
決して自慢できるような規模のお店でもなく、自分自身、自身とか優越感もありません。
でも、あのお店は働いていて楽しいと思える環境だったことは自信を持って言えます。
ひやしんす様が褒めてくださった内容すべて、
彼からしたら、羨ましい、悔しい、不思議、などの感情で自尊心を傷つけてしまっていたのでしょう。

「はち」からしたら心底、対等だと思って欲しくないです。
私は楽しい職場だと感じていたけれど、何も努力をしていなかったわけではないし、
生まれてきて28年間で積み重なった経験をどう活かすか、だったと思います。
「昼夜逆転の生活、お酒を飲んで、会話して、機嫌取りするだけで給料がもらえる仕事」と、彼はどこかで思っているのかもしれません。
どんな職業でもそうだと思いますが、
向上心が無くなり、見えてる仕事だけしていたら、どこかで返ってきます。
給料まで貰って、何かを学べる機会・場所だと思わないと、どん詰まりになります。
特にこの業種は、自分の評価が、接客中に即座につく仕事です。
学ぶことを放棄してしまったら、そこで止まってしまいます。
だからきっと彼のお客さんは、友達か身内、色営業のお客さんしかつかないのかと。

彼本人が気づくのはまだまだ先の話かと思います。

こんばんは。

細かく書いてもらえて、よくわかりました。
今回は、嫉妬ではないんですね。

ここに書くことで、考えを整理してゆけているようで良かったです。


「男と女は違う」の彼の言い分も判りますが、やっぱり何か違いますよね。
ななさんの考えは何も間違っていないと思いますよ。

ななさんのお仕事が、「隙がなさすぎて彼の自尊心を傷つけていた」としても、それで傷つくの彼の勝手です。
ななさんには何も落ち度はないですよ。


そもそも、ななさんと彼は 色々な部分で「釣り合わない」カップルのように思います。

もしかしたら、彼もそれはだんだんと自覚してきていて、「やっぱり離れた方が良いのかもなあ」って思い始めているのかもしれないですね。。




＞私が彼をどれくらい信頼できるか、もあるかもしれません。
＞ですが、私がどれだけ妥協できるか、
＞私がどれだけ自分に自信がもてるか、も関わってくるのだと思います。

自信とは、なにに対する自信でしょうか？
　

ななさん

＞怒りたい、泣きたい、聴きたい、とかいろんな感情が混ざるこ＞となく、ただただ「気持ち悪い」と。


情念的にも気持ち悪ければ、物理的に気持ち悪いですよ　笑
砂ついているし、見知らぬ女のファンデーションついているなんて、そもそも不衛生で不潔です。
雑い私ですら、そう思うんですが、ななさんは清潔派ですし、余計にそう感じるのではないでしょうか。

＞彼は口では言います。
＞「ななが笑っていてほしい」「ななのためにできることを考＞える」と。
＞でも何も感じなく、それは彼の表現の仕方と、私の汲み取り＞方のせいだと思っていました。

んー。これは考え方の違いで、私は口（言葉）ってあまり価値を感じないタイプなので、何とも言えません。
特に男は、自尊心が高いので口先ばっかりですし、友達の価値で考えても「何をいったか」より「何をしたか」だけしか見ていません。

言葉をつなぎあわせると、実際の姿と異なり、だいたいの男は献身的であり、万能な人であり、物知りです。
できもしないことをできるといい、
できもしない　or できることをしないくせに
人を批判したり。

男目線で見て、言うだけで何もしない、何もできない、批判はするけど自分はできない（しない）　といった人が多い気がします。

なので、「したこと」だけがその人の本当の姿なんじゃないかと私は思うし、私にとってその人が「していない」のに自慢げに語ることは、基本ただのノイズです。

昔から色々相談にのることが多いですが、
私の中の統計でみても、
やっぱり不幸というか報われない恋愛をする女性は

”（彼が）こういってくれた”
”こうすると言っている”

など、言葉を頼りにしてしまう気がします。

実態をみれば何もしていない、するつもりもないのに、
言葉を頼りにしすぎて、「実際何もしていない」ことに
気付かない　or 気付いても逃げている人が多い気がします。

周りは当事者じゃないから相手の行動をみて口だけとわかるから「やめとけ」というけど、本人は突き進む場合、そういうことが多いように思います。

相手は自分に何もしてくれないのに、
ずっと我慢したり期待し、そして裏切られ、
結果、自分を犠牲にしすぎてボロボロになっていく気がします。

そういう女性から、
”行動が伴わないんだから、
　言葉ぐらい頼らないと何も頼るものがない”
と言われたこともあり、それはそれで納得なんですが、
”いや・・・それでいいのか？”とも思います。

まぁ、言葉は言葉で価値はあるけれど、
言葉に行動が伴わないものは無価値ではないか？
と感じます。

それを分かったうえでならいいですが、
言葉を頼りにされすぎているから、
過去、彼の実態と乖離した認識をされている気がして
自分の考えの押し付けかもしれないけど、
一応、感想を述べました（＾＾）




（ちなみに女の人は自己評価が低い　or 妥当なので、できることを言うし、どちらかというとできるのにできないという人のほうが多いので、言葉以上のものを期待してしまいます）

あまり男の言葉を信じないほうがいいですよ。


＞こんな誕生日だというのに、「彼があんな態度なのは今の状況＞のせい、素直にありがとうって言えない環境のせい」だと思っ＞ている私がいます。いい加減にしてほしい。

ほんと優しいですね　笑


もう1ヵ月。時間もないので単刀直入に尋ねますが
さて、まぁこういうことがあって、ななさんはどうしますか？

気持を持ち直して、
継続して彼が抱える不信感を取り除きたい、
又、相手に分かりやすい愛を伝えることで関係を回復したい。
と引き続き、思うものなのでしょうか？

なかなかしんどい季節ですよね。
雨降ったりやんだりジメジメしてて肌寒いし。
私は沢山寝たら良くなったので大丈夫です。

ななさんも落ち着いた文章になって安心しました。

なるほど…決めつけちゃってすみません。
自分に当てはめて考えてましたけど
ななさんはやっぱりしっかり者です。

そういう経過と感情でしたか。
その気持ち悪いは、以前彼の子どもがつけた血を見た時と
同じような感覚でしょうか？

どちらにしても、「ろく」の割合が減って「はち」が強いなら
嫌悪感を持つのは自然な事かもしれません。
たしか「はち」自体は既に彼を見限っていて
もう興味ないって言ってませんでしたっけ。

実際「ろく」がいなければ
すぐに別れた方が良いという状況ですしね。

いくら好意的に見ようとしても
今の段階では、思い込みが強くて言い訳ばかりする
八つ当たりDV男であることには変わりありません。

お薬が本当によく効いていて「ろく」が出てこないなら
あとは「はち」にお任せし、陽炎さんの案と合わせて
彼と距離を置いても良いぐらいです。

始終気を使っているし、理不尽な不機嫌に振り回されるし
日々彼から受けるストレスから離れて「ろく」の治療に専念した方が
回復しやすい環境にあると思います。

まぁ、急いで結論を出して「ろく」が大暴れしたらいけないので
もうちょっと様子見が必要でしょうけども。

続けたかった仕事をやめ、優しくしてくれた人と離れ
いろいろ我慢して考え、工夫しているのに
全く何もくみ取れない、反応がないのでは
彼のために行動する燃料が枯渇するのは当然ですよね。

「ろく」の状況を見つつ、今後どう行動していくか
具体的に考えても良い頃かもしれません。

余談ですけど、ななさんがナンバーワンだったのと
おじさん、おじいちゃんに好かれるの、よく分かります。

体系がすらっとしつつもトレーニングしてるから筋肉もある
酸いも甘いも知っている男性とも渡り合える知識と経験、聡明さ
頭の回転が早くて、公私の線引きもしっかりしてて
頑張り屋さんで、不快にさせない程度の社交辞令はわきまえつつ
嘘をついて騙すような悪質さはなくて…。

まぁ、嫌われる要素無いです。
私もななさん好きだし（笑）

彼と別れて「ろく」の治療が進んで
摂食障害と睡眠障害が軽減したら
復職しても良いと思いますよ。