解決したようでなによりです。

田舎で出会いがないという書き込みがありましたが、意外と近くに良い人がいるかもしれませんよ。

次は良い人と巡り会えるよう頑張ってくださいね

自分の妻のことを考えた時、もし

こいつが妻ではなくて、年の離れた同性の男だったら？

あるいは自分が女性だったら？

と考えてみました。

こいつとなら、一生つきあえる、と思いました。

つまり、妻は恋愛補正がなくても、そう思える

人物なのです。

相手はどうかわかりませんが、少なくとも自分に

とっては。

ひまわりさんも、男性を選ぶ時は、そう考えて

みればいいと思いますよ。

錦鯉様、返信ありがとうございます。

ありがとうございます読み返させていただきました。
そうですね、まずあたしがしっかりとした女性になることから始めないとだめですね。
そういう女性になれたらいいかげんな男性ではなく、しっかりとした真面目な男性に巡り合えるはずですもんね
同性からも目上の人からも、しっかりと認められるようになることがあたしには必要なんですね。
まずは自分から変えていかないと何も始まらずに、同じことを繰り返すことになりますよね。
錦鯉様のアドバイス、とても心に響きました。その通りだと思います。
彼を見返したいとは思っているので、自分を変えようと思います。
ありがとうございます。頑張ります。

ななし様、返信ありがとうございます。

＞私じゃないと彼はきっと幸せになれない、私以上に彼を理解し支えてあげることは出来ない、私が彼を幸せにしてあげたい。
私の経験上そう思っていた恋愛はどれも自分を不幸にしていました。自分以上に彼が大切、という恋愛はあまり良くないかもしれませんね。将来、結婚に繋がるような恋愛って、彼を大切な気持ちと自分を大切にする気持ちってイコールなのだと思います。
要は自分が幸せじゃないのに相手も幸せになんてなれないという事です。
自己犠牲をしてまで、彼を支える、ということは、時に必要かもしれませんが、貴女を大切に想ってくれる親や友達の心配を無視してまで自分を苦しめるって、周りが見えてないって事です。
いま自分がここにいて生きてるということは貴女ひとりの力で成り立っていません。周りの人達がいたからこそです。
なので自分を大切に出来る人こそ、幸せになれる人だと思いますよ。

あー、そうかもしれませんね。
今までずっとそういう風に思っていました。
「自分が幸せじゃないのに相手も幸せになんてなれない」その通りだと思います。
あたしは恋愛をすると周りが見えなくなるので、そこを直さないとなあとは思っているのですが。。。
まず自分を大切にすることから始めないと、だめですね。。。
ありがとうございます。これから頑張って自分を変えていこうと思います。

Re: ( No.23 )
日時： 2018/11/29 17:46

の内容ですね。

〉あたしが彼のことを幸せにしてあげたかったのですが、無理だったみたいです。



私じゃないと彼はきっと幸せになれない、私以上に彼を理解し支えてあげることは出来ない、私が彼を幸せにしてあげたい。
私の経験上そう思っていた恋愛はどれも自分を不幸にしていました。自分以上に彼が大切、という恋愛はあまり良くないかもしれませんね。将来、結婚に繋がるような恋愛って、彼を大切な気持ちと自分を大切にする気持ちってイコールなのだと思います。

要は自分が幸せじゃないのに相手も幸せになんてなれないという事です。

自己犠牲をしてまで、彼を支える、ということは、時に必要かもしれませんが、貴女を大切に想ってくれる親や友達の心配を無視してまで自分を苦しめるって、周りが見えてないって事です。

いま自分がここにいて生きてるということは貴女ひとりの力で成り立っていません。周りの人達がいたからこそです。

なので自分を大切に出来る人こそ、幸せになれる人だと思いますよ。

錦鯉様、返信ありがとうございます。

＞ひまわりさんいい人すぎ。
まだ若い、ということもあるんだろうけれど。

あー、友達とかにもよく言われます。
性格がよすぎて、付き合う男をダメにすると言われます。
自分では性格がいいなんて思ったことありませんし、むしろ性格が悪い方だと思っています。

＞男性を育てられない、高められないタイプの女性。
ダメンズ育成タイプの女性と思います。
こういう女が、男をダメにする、というような。

まあ、そうですね。彼氏のことを甘やかしてしまうところが多々ありますので、相手の男性は成長しないと
思いますね。
甘やかすし、周りの人とかにはそのお相手をしっかりとたてるように、など色々と自分にできることを
やっていたらいつの間にか相手の男性は「こいつは俺がなにしても離れていかない」という
余裕を持たせてしまってって感じですね。。。
なのであたしの性格が影響していつも最悪な状態になってしまうので、あたしが悪いと思ってしまいます。

＞だから、最初から当たりくじの男性に
めぐり合わないといけないので、前に私が
提案したようにした方がいいと思います。

当たりくじの男性ですか。。。
なかなか見極めるのが難しくて。。。
自分ではこんなこと思ってませんが、男を見る目と男運がとことんないと
よく言われているのでどうしたもんかと。。。
錦鯉様にはたくさんの提案を頂いているので、どの提案でしょう？

せっかく解決したところに水をさすようで悪いのですが、

ひまわりさんいい人すぎ。

まだ若い、ということもあるんだろうけれど。

男性を育てられない、高められないタイプの女性。

ダメンズ育成タイプの女性と思います。

こういう女が、男をダメにする、というような。

だから、最初から当たりくじの男性に

めぐり合わないといけないので、前に私が

提案したようにした方がいいと思います。

コメント頂いていた皆様、本当にありがとうございます。

昨日、彼と逢って話をしてきました。

彼もあたしもお互いに言いたかったこと、思っていたことなどを包み隠さず納得いくまで話し、
円満に別れることができました。
形的には、あたしがふられたことになります。
お互いにしっかりと話し合いをし、お互い号泣しながらの最後でした。
彼の気持ちがあたしから離れていったのは10月の前半だったみたいです。
あたしの性格に漬け込んで、遊び歩いてたと、謝ってくれました。

とことん話し合いをしたので、後悔はありません。
それにあたしはまだ彼のことが好きなので、彼に幸せになってもらいたいというのが今の一番の願いです。
なので、彼の幸せを願いながら、好きなだけ彼のことを好きでいようと思いました。
当分の間はきついと思いますが、頑張って生きていこうと思います。

最終的に彼はあたしのことを裏切り、最低な行為を繰り返していましたが、
彼と付き合えてよかった。彼が彼氏でよかった。彼といれて幸せだった。と思えました。
辛いこともたくさんありましたが、幸せなこともたくさんありました。
初めてをたくさんくれた彼のことがとても大切な存在です。

あたしが彼のことを幸せにしてあげたかったのですが、無理だったみたいです。
今はただただ彼があたしの前からいなくなったという現実が辛くて仕方ないですが、
後悔のない別れ方をしたので、とてもよかったと思っています。
彼のことを好きなだけ好きでいようと思っているので、当分恋愛はお休みしようと思います。

皆様からのアドバイスやご指摘、とても感謝しています。
ありがとうございました。

>うーんと、あたしに何か不満を持っていて浮気に走ったのだとしたら、あたしがそれに
>気付いてあげられなかったのが悪かったな、と思いますし、

この考え方は、相手の男をダメ男に育てるだけなので捨てましょう。
不満を持っていたのなら自分に言えばいいし、話し合ってどうにかするくらいなら、気楽に他の女と遊ぶなんて、典型的なダメ男ですよ。

自分が悪いと簡単に思う癖はなくしましょう。
悪いのは浮気をすること自体であって、理由は関係ないんですよ。


>彼は家庭環境がよくなかったので愛情不足で育ちました。

だからと言って浮気をしていい言い訳にはなりません。
そいう意家庭環境で育っても、育ったからこそ、自分は一人の相手との愛情を育てる努力をする人はいます。
彼がそうじゃないだけです。


>なのであたしに愛情を求めていたのに、週末しか逢えず、泊まりもできないというのが寂しくて
>浮気に走ったのだとすれば、あたしがその状況にしてしまったのであたしが悪いかと思っています。

恋愛至上主義なんですかね？
人は人として生きていくための生活や仕事があって、その後ろに恋愛があるんです。
その程度のことで浮気するような奴、ずっと浮気をしっぱなしでしょう。

その状況にあなたは耐えられるのでしょうか？
一生彼は浮気をし続け、貴方と一対一の恋愛はしない、それどころか結婚もしない、結婚しても何かあったら簡単に不倫する。下手をすればよそに子供を作る。
それが大丈夫かどうか、まずはそこを考えましょう。


>みんなには「ひまわりが優しすぎるからだめなんだ」と言われました。
>自分では優しくしているつもりは全くないのですが。。。

優しいんじゃなくて甘すぎるし、あなたも問題から「自分が悪い」と言い訳して逃げているだけだと思います。


>うーん。。。浮気相手は浮気相手だから自分のこと本当に想ってくれてる人のところに戻ってきてくれるかななんて思っているのですが。。。。。

だったら、彼が浮気をしようがあなたをぞんざいに扱おうが、自分が一番だと信じて待つしかないでしょう。
その結果40過ぎた頃に捨てられても文句は言えませんが、本当にそれでいいんでしょうかね？

>やはり「同情心」なんですかね。。

依存心じゃないの？
もしくは「私が悪い」で逃げていればいいだけの、一対一で向き合って真剣に話し合わなくてもいい木楽な相手なんじゃないですか？

貴方こそ、本当に人を好きになったことがあるのか、その人といろんな問題を一緒に乗り越える覚悟があるのか、はなはだ疑問ですよ。


>どうやったら捨てれるのでしょうか。。。

物理的に切ればいいと書いたはずです。
今のスマホを壊して、彼の情報を一切合切なくすのもよし。
職場が一緒なら転職するもよし。

いっそ、彼と共通の友人含めて全部と連絡が取れないようにしたうえで、県をいくつも挟んだところに転居＆転職すれば？と思いました。
そこまでやれば普通は捨てられますよ。
捨てられないとしたら、それはあなたが彼に依存しているからに他ならないと思います。

連絡を取らない期間を設けては？その間あなたが彼に会いたいのか、今後も付き合う意味はあるのか考えましょう。事実を知っているのなら、彼がどう変わったのか少しは分かるはずです。
でも浮気というか大勢のセフレやワンナイトを繰り返す男性は変わらない場合が多いです。今後も同じ悩みを抱える可能性が非常に高いです…

錦鯉様、返信ありがとうございます。

＞ひまわりさんが彼の風俗に関しては許容できるのに
浮気に対しては許容できないのはなぜですか？
そこのところを考えてみて、浮気を許容できる形式に
変えてもらうのはどうですかねえ。
どうしても別れられないのなら。

風俗に行ったと聞いたときは、そういうお店の人だから仕方ない、と思えたのと、
まだあたしへの態度が丁寧だったからです。
ですが、今地元に戻ってきて毎日のように呑み歩き、いろんな女とワンチャンしまくるようになってから
あたしの扱いがとても雑になっているんです。
なので、このままはきついから別れたほうがいいんじゃないか、と提案すると
その時は謝り倒し、甘い言葉を言ってくれ、優しくなるのですが、いざバイバイをすると、
LINEが返ってこなかったり、返信が来ても冷たかったりします。
その変化があり、浮気していてもあたしのとこにいるからいいや。という考えが、
冷たくされているからいつかいなくなってしまう。という不安に変わってしまいました。
どんと構えていようと思ったのですが、あまりにも冷たいので、どうしていいのかわかりません。
別れ話をすると戻りますが、一瞬です。

彼女という存在がいたら絶対に邪魔くさいしめんどくさいと思うのですが、
なぜ彼はあたしと別れないでいるのでしょうか。。
そこが全くわかりません。。。

ななし様、返信ありがとうございます。

＞なら彼が浮気性なことを受け入れましょう。
どれだけ浮気をしてきても結局は私のところに戻ってくるし、私を大切にしてくれているから、と割り切りましょう。
別れることもしたくないし、突き放したくもない。ならもう受け入れるしかないです。誰からみても別れた方がいい、本当の幸せにはなれないと言われているし思われているけど、貴女自身が彼といることを望んでいるなら、愚痴や文句も言わずに浮気も個性だと受け入れましょう。
けど相談や悩みを誰かに言うくらいなら、別れた方が良いです。

そうですよね。。。
彼といることを望んでいますが、彼が日に日にあたしの扱いが雑になっていっているのを見て、
きついなと思ってしまう自分がいます。
1人で抱えきれるほど強くないので、いつもここで相談させてもらっていますが、結局は自分次第ですもんね。

ななしさんのレスを読んで思ったのですが

ひまわりさんが彼の風俗に関しては許容できるのに

浮気に対しては許容できないのはなぜですか？

そこのところを考えてみて、浮気を許容できる形式に

変えてもらうのはどうですかねえ。

どうしても別れられないのなら。

〉うーん。。。浮気相手は浮気相手だから自分のこと本当に想ってくれてる人のところに戻ってきてくれるかななんて思っているのですが。。。


なら彼が浮気性なことを受け入れましょう。
どれだけ浮気をしてきても結局は私のところに戻ってくるし、私を大切にしてくれているから、と割り切りましょう。


別れることもしたくないし、突き放したくもない。ならもう受け入れるしかないです。誰からみても別れた方がいい、本当の幸せにはなれないと言われているし思われているけど、貴女自身が彼といることを望んでいるなら、愚痴や文句も言わずに浮気も個性だと受け入れましょう。


けど相談や悩みを誰かに言うくらいなら、別れた方が良いです。

通り雨様、返信ありがとうございます。

＞>彼はあたしに依存しているのでしょうか。ただ利用されているだけのようにも感じます。
と分かっているのなら、そんな自分を利用するだけの男なんていらないと思って捨てられる強さを身に着けましょう。
>彼が浮気してしまったのは、あたしのせいだと思っているので、「悪者になりたくない」とは思っていません。
浮気なんてするやつが１００％悪いのに、なんで自分の所為なんて思うんでしょうかね。
そういうところに付け込まれているんじゃないですか？

うーんと、あたしに何か不満を持っていて浮気に走ったのだとしたら、あたしがそれに
気付いてあげられなかったのが悪かったな、と思いますし、
彼は家庭環境がよくなかったので愛情不足で育ちました。
なのであたしに愛情を求めていたのに、週末しか逢えず、泊まりもできないというのが寂しくて
浮気に走ったのだとすれば、あたしがその状況にしてしまったのであたしが悪いかと思っています。
みんなには「ひまわりが優しすぎるからだめなんだ」と言われました。
自分では優しくしているつもりは全くないのですが。。。

＞とにかくこんな彼とは今すぐ縁を切ることをお勧めします。
自力でできないのなら親や専門家の力を借りたら？と思いました。

やはり縁を切った方がいいのでしょうね。。。

＞ばっちり依存でしょうね。
誰かに相談してもどうにもならないというのなら、カウンセラーなどの専門家の力を借りて、自分を変えないと、同じことの繰り返ししかできないと思います。
あなたを幸せにできるいのは他ならぬあなた自身だけです。
自分を幸せにするための最大限の努力をするためにも、本気でカウンセラーに相談して自分を変える努力をされたらと思いました。

カウンセラーなどはどこに行けばいいのでしょうかね。
精神科とかでもいいのでしょうかね。。
ストレスで精神科には通っているのですが。。。

＞>ただ、彼があたしをふらないということはいつか必要とする時が来るかもしれない、その時に
ないない。
貴方も言っているように都合よく使っているだけの相手なんて、もっと楽しく使える相手がいたら永遠に放置するだけだと思います。
>あたしがいなかったら彼が可哀想だ、という気持ちがあります。
まずはこのくだらない「彼をかわいそうに思う同情心」を捨てる努力をしましょう。
今のあなたに一番いらないものだと私は思います。

うーん。。。浮気相手は浮気相手だから自分のこと本当に想ってくれてる人のところに戻ってきてくれるかななんて
思っているのですが。。。。。
やはり「同情心」なんですかね。。
どうやったら捨てれるのでしょうか。。。

>彼はあたしに依存しているのでしょうか。ただ利用されているだけのようにも感じます。

と分かっているのなら、そんな自分を利用するだけの男なんていらないと思って捨てられる強さを身に着けましょう。

>彼が浮気してしまったのは、あたしのせいだと思っているので、「悪者になりたくない」とは思っていません。

浮気なんてするやつが１００％悪いのに、なんで自分の所為なんて思うんでしょうかね。
そういうところに付け込まれているんじゃないですか？

とにかくこんな彼とは今すぐ縁を切ることをお勧めします。
自力でできないのなら親や専門家の力を借りたら？と思いました。


>恋愛依存症気味なので、彼氏がいなくなる、という孤独感も怖いです。
>あと、自分が彼と別れて1人になるのが怖い、という気持ちもあります。

ばっちり依存でしょうね。
誰かに相談してもどうにもならないというのなら、カウンセラーなどの専門家の力を借りて、自分を変えないと、同じことの繰り返ししかできないと思います。
あなたを幸せにできるいのは他ならぬあなた自身だけです。
自分を幸せにするための最大限の努力をするためにも、本気でカウンセラーに相談して自分を変える努力をされたらと思いました。


>ただ、彼があたしをふらないということはいつか必要とする時が来るかもしれない、その時に

ないない。
貴方も言っているように都合よく使っているだけの相手なんて、もっと楽しく使える相手がいたら永遠に放置するだけだと思います。

>あたしがいなかったら彼が可哀想だ、という気持ちがあります。

まずはこのくだらない「彼をかわいそうに思う同情心」を捨てる努力をしましょう。
今のあなたに一番いらないものだと私は思います。

通り雨様、コメントありがとうございます。

＞あなたと彼は依存しあっているだけで会って、愛し合っているわけではないような気がします。
だから彼は浮気ができるし、あなたはこんなことをされても別れたい＝離れたいとは思えないんでしょうね。

彼はあたしに依存しているのでしょうか。ただ利用されているだけのようにも感じます。
浮気相手は、自分と浮気しているのだから浮気をする可能性があるけど、あたしは彼だけをずっと
想っているからこいつは俺だけだ。という無駄な安心感があるのかなあなんて。。。

＞彼が一人ぼっちになってしまうのは、自業自得なので気にすることはありません。
それにあなたに振られたら、新しい依存先を見つけるだけだと思いますよ。

そうですが、あたしよりも言うことを聞く女の子なんてそういないと思います。
それを彼は薄々気付いているからふらないのかななんて考えたり。。。

＞振った後の相手の事なんて考える必要もないし、知る必要もないので、どうでもいいです。
貴方は何もしなくていい話です。
浮気する男とは付き合い続けられないので別れましょうと告げて、物理的に連絡を取ることができないようにすればいいだけだと思います。

そんなことができるならもうしているのですが。。。
本当に自分の弱さにうんざりしますねここまで来ると。。。
恋愛依存症気味なので、彼氏がいなくなる、という孤独感も怖いです。

＞離れられないのはあなたが彼に依存しているから。
もしくはあなたが「悪者になりたくない」と思っているから。
この二つのうちのどちらかだと思うんですが…どちらだと思いますか？

彼が浮気してしまったのは、あたしのせいだと思っているので、「悪者になりたくない」とは思っていません。
ただ、彼があたしをふらないということはいつか必要とする時が来るかもしれない、その時に
あたしがいなかったら彼が可哀想だ、という気持ちがあります。
あと、自分が彼と別れて1人になるのが怖い、という気持ちもあります。
なので、どちらかというと「依存」じゃないかなあと。。。

あ 様、コメントありがとうございます。

＞一人で考えすぎて出口が見えなくなっている感じがしますね。
身近な友達などに相談してみるのも有りなのかなと思います。
彼が離れたくないと言っているようですが、他所で他の女と遊んで続けている以上説得力が微塵もありませんよね。
このまま野放しにしておくくらいなら勇気を持って別れ話をしてみてはどうでしょうか？

友達に相談してみましたが、みんな同じ回答ですね。
「そんな男とは別れろ」「ひまわりが可哀想だ」「その男は最低だ」など。。。
マイナスな答えしか返ってきません。まあ、当然なんですけどね。苦笑
自分でも別れたほうがいいってことはわかっているんです。
自分をもっと大切にしないとって思っているのですが。。。
バレていないと思っているところがすごいと思います逆に。
やはり、別れ話をあたしからしないと始まらないのでしょうか？
あたしは好きなので、どうしてもそんな勇気がまだ出ません。

ななし様、コメントありがとうございます。

＞〉別れたくはない、でも好きかわからない、彼を突き離すことができない
そう思っているのであれば、離れる方法なんてありません。
彼と別れるくらいの覚悟や突き放す覚悟、両方欠如しているからです。
彼との関係を変えたいのであれば、何かを失う事も覚悟しないといけません。
貴女が黙って待てるような性格ならまた別ですが。
彼とどうなりたいのか、もう一度考えて下さい。

黙って待つ事を今までの恋愛ではしてきました。
でも結局そんなもの自分の為にもなんにもならないって思います。
結局浮気相手のところにいってしまって、捨てられるのがいつものオチです。
嘘つくのが下手くそなのにさらっと嘘を並べるんです。
もっとうまくやってくれればいいのに、と思ってしまいます。
何かを失う覚悟を持てるのは、いつなのでしょうか。
彼に呆れているのに、突き放すことができません。。
彼が変わってくれれば一番なのですが、変わらない気がします。
もう、あたしのことも好きじゃないと思うのですが、逢うとなにも変わらずにベタベタしてきて
とてもかわいらしいと思ってしまいます。別れも告げてきません。なぜでしょうか。。。
別れを告げてくれたらとても楽なのになって思います。。。

錦鯉様、コメントありがとうございます。

＞昔の話に戻りますが、まず貴女がしっかりとした
女性になるのが一番いいです。
そういう女性には、いいかげんな男性は寄ってこないで
しっかりとした真面目な男性が集まってきます。
同性からも、目上の人からも
若い女性という以外のところで認められるように
なることが一番の早道だと思います。
きちんとした人を通して
きちんとした男性が紹介されるでしょうし。

あー、なるほど。。
あたしはしっかりした女性ではないですもんね。自律してるわけでもなく、相手に依存してしまいますからね。
今の彼は、きちんとした男性だと思っていたのですが、全く違いましたね。
昨日彼は、明日は8時半から仕事だよ、とあたしに伝えていたのですが、毎朝のおはようLINEも来ないし、
インスタにもログインしていないので、寝ていると思います。
仕事、というのはうそでしょうね。もう終わりにする方向性に持って行きたいのでしょうか。
どうして、フってくれないのでしょうか。。

あなたと彼は依存しあっているだけで会って、愛し合っているわけではないような気がします。
だから彼は浮気ができるし、あなたはこんなことをされても別れたい＝離れたいとは思えないんでしょうね。


>彼はあたしに別れようと言わないので、いつかあたしを必要とする時が来るかもしれない、その時にあたしがいなかったら、彼は一人ぼっちになってしまう。かわいそうだ。と思ってしまいます。

彼が一人ぼっちになってしまうのは、自業自得なので気にすることはありません。
それにあなたに振られたら、新しい依存先を見つけるだけだと思いますよ。


>これはどうするべきなのでしょうか。

振った後の相手の事なんて考える必要もないし、知る必要もないので、どうでもいいです。
貴方は何もしなくていい話です。

>彼が最低な男だというのは充分にわかっています。
離れたほうが自分のためになるということもわかっているのですが。。。
>彼から離れる方法が知りたいです。。

浮気する男とは付き合い続けられないので別れましょうと告げて、物理的に連絡を取ることができないようにすればいいだけだと思います。

離れられないのはあなたが彼に依存しているから。
もしくはあなたが「悪者になりたくない」と思っているから。
この二つのうちのどちらかだと思うんですが…どちらだと思いますか？

一人で考えすぎて出口が見えなくなっている感じがしますね。
身近な友達などに相談してみるのも有りなのかなと思います。
彼が離れたくないと言っているようですが、他所で他の女と遊んで続けている以上説得力が微塵もありませんよね。
このまま野放しにしておくくらいなら勇気を持って別れ話をしてみてはどうでしょうか？

〉別れたくはない、でも好きかわからない、彼を突き離すことができない


そう思っているのであれば、離れる方法なんてありません。
彼と別れるくらいの覚悟や突き放す覚悟、両方欠如しているからです。

彼との関係を変えたいのであれば、何かを失う事も覚悟しないといけません。

貴女が黙って待てるような性格ならまた別ですが。


彼とどうなりたいのか、もう一度考えて下さい。

昔の話に戻りますが、まず貴女がしっかりとした

女性になるのが一番いいです。

そういう女性には、いいかげんな男性は寄ってこないで

しっかりとした真面目な男性が集まってきます。

同性からも、目上の人からも

若い女性という以外のところで認められるように

なることが一番の早道だと思います。

きちんとした人を通して

きちんとした男性が紹介されるでしょうし。

質問の答えにはなっていないですけれども。

彼とのその後について書きました。
コメントお願いします。

右耳様、返信ありがとうございます。

＞相手を観察することは、浮気のこと限りません。
お相手の性格や心の動きをよく知る、ということです。
人は刻々と変化しますので、そこにも目を向けながら。
巷で言われているような法則性に安易に当てはめず
目の前の、世の中にたった1人しかいない彼と、
たった1組しかない彼と貴女の組み合わせを
よくよく知るということです。

なるほど。とてもわかりやすいです。
あたしは相手の性格や心の動きをわかっているつもりでいたのでしょう。馬鹿ですね。
そしてきっと彼もあたしの性格や心の動きをわかっていると思ってしまったのでしょう。
「安定」もいいものばかりではないですね…。

＞病気がちょっと心配ですね。

そうですね。色々と浮気相手の方の情報を自分なりに集めてみたところ、

・地方からきて彼の地元の大学に通っている1年生
(なので、彼の1つ下で、あたしの2つ下ですね。19歳です)
・1人暮らし
(今住んでいるアパートが女性のみのアパートみたいで男子禁制らしいのですが、その子は頻繁に
違う男を連れ込んでいるため、大家さんに何回も注意されていたが治らない様なので強制退去に
なったらしいです)
・飲食店と呑み屋のバイトを掛け持ちしている
･顔はそこそこかわいい
(大人っぽい)
・体系は少しぽっちゃり系
(男が好きそうな体らしい)
・性格は大人っぽいが、わがまま
・ひどい失恋をしてから、荒れているらしい

そこそこな情報を得れました。

＞それを送らないからといって彼の心は離れないと思いますよ。
正解が、どこかにあるわけではないので。
ひとつひとつ考えて行動しましょう。
結果がどう転んだとしてもそれは
未来に役立つ経験になります。

そうですよね。
今はとりあえずたくさん考えて、行動するようにしようと思います。
今まではわがままを言ったことがないし、自分の意見もなかなか言えなかったので消極的だったのですが
これからは少しずつでも積極的になってみようかなと思います。
すぐに効果が出ることはないのかもしれないですが、自分が後悔しないようにしようと思います。

＞今までは信頼してしまっていたのであまり彼のことを見ていなかった
相手を観察することは、浮気のこと限りません。
どんなときにお相手は喜んだり悲しんだりするのか
どんなときに心が離れてしまいがちになるのか
お相手の性格や心の動きをよく知る、ということです。
人は刻々と変化しますので、そこにも目を向けながら。

巷で言われているような法則性に安易に当てはめず
目の前の、世の中にたった1人しかいない彼と、
たった1組しかない彼と貴女の組み合わせを
よくよく知るということです。

＞家にいろんな男を連れ込んでいるらしく、やりまくりだそうです。
病気がちょっと心配ですね。

＞今週は言わないでみようかな、と考えてはいるのですが、まだ迷ってはいます…。
それを送らないからといって彼の心は離れないと思いますよ。

正解が、どこかにあるわけではないので。
ひとつひとつ考えて行動しましょう。
結果がどう転んだとしてもそれは
未来に役立つ経験になります。

右耳様、返信ありがとうございます。

＞彼をよーく観察することです。
＞でも何もしないよりはいいのかな、なんて思っていたり…
そうですね、なので、ひまわりさんのキャラクターを
加味すると上に書いた釘の差し方くらいかなと。
最終的には人と人の信頼関係の問題ですから
向き合い続ける、考え続けることに尽きると思います。

彼を観察する事ですね。今までは信頼してしまっていたのであまり彼のことを見ていなかったのでしょうかね。
浮気されてるのに、何も行動しないでいてこのまま続くのも終わるのもどちらに転んだとしても後悔すると
思いました。なので自分の為でもあります。いつも後悔する恋愛ばかりしてきているので。
うーんそうですねあたしは気が弱いので、それくらいしか出来ないかもしれないですね…。
向き合い続ける、考え続けることは本当に大事だと思います。

＞彼の性格や年齢など考えると
倦怠期というか、ラブラブ期が落ち着くと退屈で
相手の欠点も見えてくる頃合いですし
まだまだ他の女の子に対する好奇心があったり
男としての力試しのような面もあって
遊んでいるのではないかな、と思います。

そうですね。あたしもそうじゃないかなあと思っています。
まだ20歳になったばっかりですし、自分の好きな車を買って日が浅いし、
仕事もしていてお金も入ってくるし、堂々とお酒を飲める年齢になりましたしね。
ふられずに、冷たくされるわけでもなく、呑みに行くことが多くなると車で20分かかるあたしのところに
泊まりに来ることは難しいでしょうから呑みを優先するようになった、この現状を見る限り、
完全に彼は今遊びたくて仕方ないんだなと感じます。

散々遊んでもういいか、と早々に落ち着く人もいます。
＞けどそれは浮気だから本命とは
＞別れる気はないってことですかね…。
現状だとそうなんでしょうね。
お相手とはお互いに遊びなのでしょうし。

早々に落ち着いてくれると助かるんですが…。苦笑
お相手のことを知っている人に聞いたんですが、その子は大学に通いながら飲食店と呑み屋の
アルバイトを掛け持ちしている方で、1人暮らしをしていて、彼氏はいないみたいです。
そして家にいろんな男を連れ込んでいるらしく、やりまくりだそうです。だらしない女で有名だとか…。
なので、きっとお相手の方は、あたしの彼だけではないと言われました。

＞バレる浮気をする人は、浮気を重要視していなくて
罪悪感薄いですからね。

せめてばれないようにしてほしいですよね本当に。
罪悪感の薄れてしまった浮気はもうたち悪いですよね。

＞パートナーとの関係に致命的な亀裂が入ることを避けながら
遊ぶ、ということまで織り込み済みだったりもしますから。
一時的に傷つけたこと（バレたこと）への反省はしても
改善はされない、というのが基本でしょうね。
もっと言えば、そういうタイプの人は
浮気した途端にさっさと別れるような
相手を本命に選ぶことは少ないので。
女性側に責任があるとも、あまり思いません。

あー、なるほど。
それを見越した行動ということですね。
むかつきますね、それ。苦笑

＞彼にしても悪意で浮気はしていないですし
浮気相手も同じでしょう。
悪いことが起こるときに必ずしも
裏に悪人がいるわけではないんですよね。

そうでしょうね。その時の感情を満たすため、でしょうね。

ちょうど連絡の頻度も抑えているということですし
さらにペースを落としても彼から頻繁に連絡が来るようなら
もし私が浮気したらどうする？
と、ラインで尋ねてみるのもひとつですけどね。
そして週末のデートもキャンセルしたりして
主導権を完全ににぎらせないようにする。
それをして浮気をされたら、
彼の心が離れたらどうしよう、と強く感じるようなら
このやり方は向いていないですけどね。

あー、なるほど。
連絡の頻度は確実に上がっています。単純な男なんですね彼は。
少なくとも少しは「どうしたのかな？いつもと違う？」と感じてくれているのではないかと思います。
「もし私が浮気したらどうする？」って聞いてみたいですが、ちょっとまだ勇気が出ませんね…。苦笑
毎週末のデートは、いつも金曜に泊まりに来てもいいよと先にLINEを送るところから始まるので、
今週は言わないでみようかな、と考えてはいるのですが、まだ迷ってはいます…。
主導権を完全に握らせないようにすると効果的なんでしょうが、まだ失うのが怖いという気持ちが
あるみたいですねあたしには…。
もう少し気持ちを強く持たないと。

＞女性にしたって、自分は浮気しないと思っていても
一生浮気しないかどうかなんて分からないですからね。
絶対に浮気は容認できないというタイプでないなら
その時々、考えて行けばいいです。

そうですね。
絶対に浮気は容認できない、というタイプではなく、その時にどうするかと考えるタイプなので、
その時々、考えていくようにします。
前の恋愛では、その時にどうするべきか考えるのにもかかわらず、全く行動にうつすことができなかった
ので、今回はしっかりと行動に移そうと思い、今頑張っています。

錦鯉様、返信ありがとうございます。

＞＞「ひまわりは俺がなにをしても、俺から離れて行かない」
＞という確証があるからしているんだと思います。
これならしょうがないですね。
典型的な男のパターン、余裕と安心から来るもの。

ほんとに典型的すぎますよね。
彼は元々単純な人なので、少しあたしがLINEを返す頻度を遅らせたら少し返信頻度が上がりました。
今は、どちらも手放したくないのでしょうかね。

＞ただ、彼下手ですね。
もっと上手くやれと。
浮気がやめられないのなら、せめてバレないように
するのが最低限の礼儀です。
彼に言えないのでどうしようもありませんが。

本当に下手です。
前に話した風俗の女の件は、友達と呑みに行ってるときに話したらしく、あたしのところに話が
回ってきました。
その話を聞いた友達が「彼、浮気してるみたいだけどうまくいってないの？大丈夫？」といった感じに
あたしに話してきました。
そんなこと彼が誰にも話さなければあたしにはばれない事なのに馬鹿ですよね。
こんな狭いところでそんな話をしたらたちまち広まるに決まっているのに。
まあ、地元の女の子の件は勝手に見てしまったので彼に言えませんが…

＞彼も、ひまわりさんんもこれだけは守ってほしいのですが
最低、将来子供にはバレルようなことは
あってはならないです、
それができないのであれば、結婚をやめるか
子供をつくるのをやめるか。
少なくとも女の子はやめた方がいいですね。

そうですね。子供は何の罪もないですからね。

今あたしの正直な気持ちを言うと、彼のことは好きなんだと思います。
なんだかんだで彼のことを考えていることが多いので。
倦怠期も原因となって浮気に発展してしまったと思うので、まずあたしから変わらないとと思い、
返信を遅らせるなどの行動を起こしていて、これに関してはやはり単純な男なので、返信頻度は
前よりも簡単に上がりました。あたしの返信が遅いことを気になってはいるようです。
ですが、このままうまくいったとして、これが正解なのかはわかりません。
わがままを言ったことがないし、怒ったこともない、そんなあたしを10ヶ月も近くで見てきた彼ですから、
「あたしはなにをしても怒らない、離れて行かない」と思っているのは確実だと思います。
ですが、今彼はきっと浮気相手の方があたしよりも頭の中にいるはずです。
そんな時にわがままを言ってしまったら逆効果かもしれないと思うので、
あえて、今までどんなときでも彼に寄り添っていたのですが、突き放してみようかなと思います。
冷たくするとかではなく、もっと自分の時間を大切にしようと思います。
彼は今、刺激がほしくて浮気に走ってしまったんだと思うので、こちらも何かしら変化を持たせないと
いけないかなあと思いました。
いつも金曜になると泊まりに来るか聞いていたのですが、今週は聞かないでみようかな、とか
考えているのですが、それはさすがに突き放しすぎかなあ、とも思います。