月曜どうでしょう様


たーさんと同一の方ですか？

ころん様

反論ではないのですが、分からない事があるので聞きます。
ずっと疑問で自身の中で答えが見いだせずにいるのですが、どっちつかずの中途半端な状況に、7年もの間彼女をおいていたにも関わらず、彼女は何故離れようとしなかったのでしょうか？
本来彼女に聞くべき事だと思いますが、あえてころん様に聞いてみたいと思いました。

私の彼女に対する“好き”は、結婚が全てではなく彼女の考え、性格、価値観、外見、彼女の存在、あらゆる事の全てです。
彼女を長い間中途半端な状況に置いていた手前言える立場でないかもしれませんが、7年培ってきたであろう絆や信頼を基にこれからの人生を手をとり支え合える最良のパートナー同士になることが理想に思います。

こんにちは。


何か上からモノを言っているようにならないよう気を付けて言葉をかけているのですが、気にさわっていたらごめんなさいね。


実は自分はたーさんよりかなり年齢は上です。
甥や姪はたーさんより上だったり、同じくらいの子も多いです。

年は上ですから多少は色んなことも経験はしましたが、
離婚だけは経験したくないことのひとつですから
離婚せずにやっていけそうな相手を待ちました。
結婚しなければ離婚せずいられる、なんて奇妙な考えさえ持っていました。


たーさんと彼女の話に戻しますが
たーさんは今まで彼女の何を見てきたのでしょう。
そして、何を知っていて。
どう理解しているのでしょう。


７年も側にいてお付き合いしてきた人に
彼女はなにひとつ理解されていないのだろうか？と感じてはいないでしょうか？


たーさんが思う　好き　　は、
結婚する事だけでしょうか？


これだけの間、彼女を中途半端な状況におき
それでも離れずにいた彼女は何故に離れなかったのでしょう？


自分は女なので
男性の思考回路はなかなかわかりまねます。
ですから、申し訳ないのですが
たーさんの中に優しさを、見つける事が出来ません。


反論をお待ちしています。

ころん様

ころん様のおっしゃっている意味合い分かりました。
その通りだと思います。

離婚に至るまで、大変だった事と思います。

お子様がいらっしゃるのかもお伺いしようと考えていました。
たーさんの年齢から想定しますと未成年、大きくても中学生から高１くらいかしら。
お子さんはおひとりですか？

養育費などの話も済ませているのですよね。
たーさんもまだまだ頑張らないとなりませんね？


私の親友はご主人と結婚する際に
ご主人が抱えていた前妻への慰謝料の為のローンを
肩代わりして返済しました。
親友はお母様から　一緒になればどちらの生計とか無くなるのだから　貯金があるのなら支払ってクリアになってから
一緒になりなさい、ってアドバイスされたそうです。
親友夫婦には子供がいません。　
ご主人と前妻にもいませんので、ご主人は奔放にやっているようで、親友は　これも修行と思えばなんとかやっていける、と笑い話として話してくれます。


たーさんの場合は　お子さんがいらっしゃるので
そうも行きませんよね。


それと、離婚成立が今年と言うことは
その前からのお付き合いですから
かなり待たせた感じですよね。


その間、彼女はかなり割り切って
自分を保ってきたように想像出来るのですが、
そのひとつに　ひとりで生きる力　をかなり蓄えてきたのかな、と。

精神面はもちろん　生活力としての金銭的も。
将来的に不安を感じるのは誰しも同じですが、
約７年のたーさんとの付き合いで　たーさんを見てきたわけで。
申し訳ないのですが、たーさんが彼女をたくましく頼らない女にしたように感じます。

好きな人（たーさん）の側で居ようと思えば
強くなるしかないわけですから。

離婚成立から半年程で、彼女の思考は簡単には切り替わらないのではないでしょうか。

たーさんを非難しているわけではないです。
私の言っている意味合いは伝わりました？


ここまで仲良くされて来たのですから
焦らず待てませんか？

匿名であることと、完全な情報開示をしないことと、

無料であることと、全ての

美味しいとこどりはできません。


たーさんの考え方だと、

こういう掲示板より、

有料だけれども、アドバイザーと一対一で

匿名で相談をいくらでもできるところか

お二人の共通の友人とかに相談した方が

良いと思われます。

投稿してくだっさっている皆様

先に投稿しました内容に関して、情報開示が遅くなってしまいました。

離婚歴ありと書き込みましたが、離婚成立の時期を公開することは非常に抵抗があり伏せていました。

申し訳ありませんでした。

先に投稿しました内容を踏まえ、皆様のアドバイスをお伺いしたいと思いますので、投稿のほど宜しくお願いします。

貴方の離婚成立が今年の5月だというのは
非常に重要な情報でしたね。。

いくつかご質問させていただきましたが
情報が歯抜けになっている部分があると
私の想像力、推理力では当てずっぽうになってしまい
お役に立てるアドバイスが難しそうなので
お返事は控えさせていただきますね。

私へのお返事は不要です。
状況が好転するといいですね。

ころん様


投稿文拝見させていただきました。
赤の他人の問題にも関わらず、親身に考えて下さりアドバイスをしていただき有り難うございます。
また、気を使わせてしまって申し訳ありません。

私自身のダメ出しをすると、今年の5月にようやく離婚が成立した事でしょうか。
詳しくは話せませんが、東北で震災があった年の夏に前妻が子供を連れ失踪して、翌年に所在が判明した後から離婚調停をしていましたが不調に終わり、裁判を経て離婚しました。
この間、彼女の献身的なサポートのお陰で乗り切れたのですが、彼女にとっては相当の負担だったと思うので、感謝し尽くしても償えない思いがあります。
後は、返済は終わっていますが、訴訟時に私の当時の貯蓄額では足りず困っていたときに彼女が不足分を助けてくれたことがダメ出しなのかと思います。

陽炎様

親身に考えて下さりアドバイスをしていただき有り難うございます。

近いうちに彼女と会う予定がありますので、参考にさせていただき、自分なりにまとめ切り出してみようと思います。

＞貴方の気持ち、私(彼女)はしっかり受け取りました。
＞これから色々あると思うけれど、私の気持ちは絶対揺るがない。
なるほど。
だとすると、そのまま結婚の話に
進んでおかしくなさそうなのですが
両家の顔合わせや結婚式、同居など、
そこから先の具体的に手続きに話が進むことはなかったのでしょうか。
進めようとしたらどこかの段階で彼女に断られたのですか？

彼女はずっと婚約指輪をつけたままの状態ですか？
結婚指輪を選んだりはしたのですか？

こんにちは。


お返事ありがとうございます。

お忙しい時は　どうぞ無理せずにお願いしますね。
相談の返信に追われて　たーさんのお気持ちが伺えなければ
やり取りするだけ　たーさんの負担になりますから。

大事な彼女とのこと。

少しだけのやり取りでお二人が繋いできた関係が
わかるわけが無いですが、それでもたーさんからの情報が無ければ　まるっきりわかりません。

７年培ってきたお二人が、たーさんの思いが少しでも彼女に伝わり、そしてたーさんのお気持ちが伝わるよう、ただただそれだけに向けて一緒に考えていきましょう。


だいぶ質問に答えて頂けたので
最初の相談の部分に戻りますね。

彼女は
＞最初の頃と気持ちは変わってない

と言ってくれているにも関わらず
たーさんは

＞彼女を信じられなくなっている自分がいます

とのこと。

それは、
好きなら結婚しても良いのでは？！とたーさんは思っているからですよね。


たーさんは彼女を失いたくはない。
この先もパートナーになりたい、と言う本当に真っ直ぐなお気持ちだけで　彼女にぶつかっています。
とても素敵な事だと思います。
彼女もそんなたーさんを知っているから
ここまでお付き合いが続いたのだと思います。

そして、このままそんな二人でいたいのも
彼女の本心なのかもしれません。

たーさんは
＞そもそも将来発展が望めないのに私と交際を続けているのか？
と、思っていらっしゃるので
彼女の気持ちが理解出来ないわけですが、

同棲を経験しているのですから
結婚して一緒に住むことが二人の関係を変えてしまうかもしれない事も想像出来るわけですから、容易にイエスと言えないのではないでしょうか。


同棲解消に至った理由を結婚する場合は改善出来そうだと
たーさんは思われますか？

それと、結婚すれば互いの身内との付き合いも
しなければならなくなりますが、彼女の方からは自分の家族の事などは　それほど詳細にたーさんは知らないのですね？

聞いていたにせよ、聞いた程度で相談のような形で話して来たことはないと　たーさんは思われますか？
だから、たーさんの方からは踏み込んで話を振ったりもせずに
今に至るのでしょうか？

たーさんから積極的に聞いたりしたことはありますか？

家の事って　本当になかなか人には相談したり愚痴ったり出来ないものです。
私もそうなのですが、相手に負担になってしまわないか？！と言う気持ちと　家の人間を変に誤解されたいない、と言う思いが強いのでしょうね。
私は既婚し２０数年経ちますが、今でも　夫に細かい話をするのに気を遣います。
けれど、夫は積極的に絡んでくれ、積極的に一緒に足を運んでくれます。
ありがたいことです。

私は　夫の両親と同居していた時期もあり
精神を病む手前まで尽くしてしまい、その後は
離れてお世話させて頂いています。

ごめんなさい、余談になりました。

戻しますと、彼女の中に口に出して言いにくいと思える
何かがあるのかもしれないです。
自分を出しすぎて　二人の関係がギクシャクするのが嫌なのか？
同棲のようにくっついたり離れたりするのも
年齢を重ねるとちょっと面倒にもなりますしね。


たーさんは結婚されていた時期もあるので
良いことばかりではないこともわかっていらっしゃると
思うのですが、ご自身の思うご自身のダメ出しをするとするなら、いくつかありますか？

追記です。（私の返信は、お時間が空いたり、考えがまとまったときで、大丈夫です）


色々なお話を伺い、ちょっとした疑問なのですが、
結婚することで彼女の人生にメリットがあるのでしょうか？

彼女が離婚されたこと、
同棲したけど彼女の自由やお互いの悪い部分が見えてきたことにより解消されていること、
子供を生みたいという意思はあまりないこと。

・・・の点から見ると、結婚する必要性は、社会的立場・名義のうえで「夫婦」になるだけで、（見方によっては）あまりメリットはないのかなと思ったりしました。

ただ、その名義を変えるために各種事務手続き（苗字の変更など）が生まれたり、双方のご両親に話をしたり、今後、家族づきあい（親戚づきあい）が生まれたり、面倒ごとが増えるような気がします。

一生一緒にいるだけなら、恋人同士でも十分ですし、最悪、お互い合わないなと思っても簡単に離れることもできます。

ある意味、適度な距離感をキープできる関係と捉えることも可能です。

「結婚」すること自体が凄くハッピーなことで、夫婦という肩書が欲しくてたまらない人、もしくは「まだ独身なの？」
などと周りから言われるのが億劫な人ならば、先の面倒ごとを上回るメリットがあるかもしれないですが、現段階で彼女にとって何のメリットがあるんだろう？

と少し疑問に感じました。

彼女が結婚したいと思える「何か」を提案し心を動かすか、結婚を選択しなければならない（することがベスト）なシチュエーションに陥ったときでないと、難しいのかなぁと思ったりもしました。


精神的な面を除いて可能な限りメリットを考えると・・・

・万が一、自分が死んだとき、自分の資産を相続できる。
　現預金、生命保険など、夫婦になれば相続権が発生。

・彼女が自己研鑽する際や病気になどでお金に困ったとき、財布が一つになれば収入面で頼ってもらうこともできる。

→まさかの時がないほうがいいけれど、まさかの時は突然やってくる。やってきたときに備えて結婚することにはメリットがある。

・扶養になれる、各種割引や手当（あれば）を受けられるかもしれない。

・同棲すれば各種手続きを分担できる。

・苗字は相手じゃなく、自分が変更するから手続き不要。
　（全然楽だよ！アピール）

・ワンルームなど小さい部屋だともめごとも生まれるので、互いの自由のために、家やマンションを買う（さすがに結婚していないと決断できない）。


（結婚せざるを得ない（することがベスト）なシチュエーション）

・子供ができた

・あなたが結婚しないと別れると断固とした態度でいる。

・・・などは思いつきました。

格好悪いけれど、色々なメリットを並べ説明し「すごい結婚したい」熱すぎる熱意で、「・・・もう仕方ないなぁ」とゴリ押しでやむなくOKへ押し込むという方法もあるのかなぁと思いました。

錦鯉様


半年ほど前に彼女の妹さんは入籍しています。
うるおぼえですが、その時期に両親の面倒を押し付けられても困るような事を言っていたような気がします。
今後親の老後を見るような事は一切聞いていないし、私が彼女と御両親の関わり方を見ても有り得ないと思います。

彼女がいいかげんでなく、きっちりとした

気持ちを持っていることはわかりました。

前に彼女の両親の仲はあなり良くないような

記述がありましたが、

その人たちの年齢というか、健康状態は？

妹さん以外のご兄弟は？

妹さんは結婚してます？

結婚してるとして、その夫婦と、彼女のご両親との

関係は？

別に細かい情報は不要ですが、

要は彼女のご両親のもしくはどちらか１人を

おいて、結婚できなくなったのでは？

普通は若いうちに結婚して、あとから問題が起きた

場合、家に戻って様子をみたりしますが

彼女の親が晩婚、もしくは子供ができたりするのが

遅ければ、必然的に、親は高齢になります。

４０過ぎの女性の親なら７０過ぎもありうるでしょう。

彼女は自分１人で、親の老後を見ることを

決めてませんか？

右耳様


プロポーズした際の彼女の答えは要約すると、
｢貴方の気持ち、私(彼女)はしっかり受け取りました。
これから色々あると思うけれど、私の気持ちは絶対揺るがない。｣
でした。
交際当初、彼女の御両親や妹さんへ私を紹介してくれましたし、それ以降現在も家族ぐるみでお付き合いをしているので、プロポーズを受け取って貰えたと思っています。

ころん様


彼女は私に対して結婚への魅力や必要性が無いのか、それとも結婚に対して概念が消えているのか定かではないですが、そもそも将来発展が望めないのに、何故彼女は私と交際を続けているのか
が分からないです。

経済的な部分について、
その内容は書かなくて良いのですけれど
いままでに彼女と話し合いをして
何かしらの折り合いをつけたりはしたのでしょうか。

彼女と真剣に話し合ったり喧嘩をしたりして
お互いが本音をさらけ出して
納得できる結論にたどり着くことはありましたか？
結婚の問題だけ、彼女の口が重く
本音が引き出せないのですか？


結婚の件はおっしゃる通りです。
何を選んだとしても将来の保証はありません。

今日と今日を積み上げた結果として
もしかしたら生涯添い遂げているかもしれないし
途中で、今日、が途切れるかもしれない。
約束はできないですよね。

であれば、子供を望んでいない状態であれば
身軽に動ける方がいい、という考え方もありますね。

彼女がそういうような考えである可能性もあります。

＞彼女の返答が私という存在を必要としていない～
いただいた情報だけで、
さすがに第三者の存在までは計り知れませんが。
彼女は過去に好きな気持ちはあり
別れるつもりはないと言っていたのですよね。

結婚という体裁を取ること
将来の約束をすることに抵抗があるだけで
それ以上でも、それ以下でもない気もします。

プロポーズが答えがイエスではない理由
彼女は何と言っていたのですか？
細かい内容は不要ですが、要旨を知りたいです。

お返事ありがとうございます。


突っ込んだ質問ばかりしてごめんなさいね。

でも、彼女の情報を頂かないと
どうにもこうにもお話が進みませんし。


不特定多数が閲覧する場所ですから
たーさん個人と彼女個人を特定出来るような情報はもちろん書く必要はないですし、書いちゃダメですが　特定出来ない程度の情報を頂けると　こちらもわかりやすいです。



たーさんのお話を読む限り、彼女の魅力は自分（彼女）の思うことを曲げないところ、なのですね。

となると、子供も望んでいると思えない様子の彼女にとって
結婚することの必要性とか魅力などが無さそうに感じますけど
たーさんはどう感じてますか？


好きだから、愛しているから、だけでがむしゃらに結婚に突き進めるような彼女では無さそうですしね。
思うことを曲げないのが彼女の魅力でもあるのですから
たーさんはただただ寄り添うしか無さそうにも感じますが、
彼女から　たーさんに向けて望む事などお話しされてきた事はありませんか？

右耳様

現在の彼女との関係の中で不満と言える事は、プライベートでデリケートな事なので詳細は言えませんが、経済的な部分でしょうか。

次に、彼女が私の求めているであろう答えを言ったとしても、確かに将来に対して絶対の保障は有り得ません。
婚姻関係であっても離婚という手段があるので、同じく将来に何の保障もないと思うのですが。

彼女の返答が私という存在を必要としていない、または第3者の存在がいて気持ちが私より第3者に向いているようであれば、潔く身を引く考えです。

その状況ですと、ころんさんも仰っている通り
今、わざわざ結婚をする意義は
彼女にとっては薄いのかもしれませんね。

ご自身で結婚という形には
こだわらないと仰っていますが
だとすれば、今の関係で
どのような不満があるのでしょうか？

つまり彼女が仮に貴方と一生寄り添って
生きていきますと答えたとしても。
将来に何の保証もないですよね。

もし彼女から、その答えが得られないなら
別のお相手を探すことも考えていますか？

右耳様

私は彼女との間に子供が授かる事を望んでいますが、彼女は年齢からリスクが伴う可能性があるので、望んではいません。
そのかわり将来里親として子供を育てたい気持ちを持っているようです。

プロポーズに関しては投稿した内容とは別で指輪と共に彼女へ伝えています。
プロポーズの内容は公開することはできません。

錦鯉様

貴重なご意見、アドバイス有り難うございました。
錦鯉様の先の投稿は、あなた様の結論として受け止め今後の参考にさせていただきます。

その性格と、年齢と、職業からすると

今更、結婚となることのがむしろない感じです。

現実的な女性の考え方では、

人生観を変えるぐらいの出会いでなければ

結婚は考えないでしょう。

それは貴方が相手であるかどうかは限らずね。

どう考えても面倒を抱え込む可能性の方が高いです。

むしろたーさんの方が夢を見過ぎかな、

とすら思えます。

前にも提案したような、同棲をする分には

構わないと思いますが。

その状況で結婚を積極的に考えるのは

むしろ自立性がなく、老後の不安から

パラサイト的意識によったものである、可能性が

あるくらいです。

彼女の考えの方が自然だと思いますよ。

逆に１０以上年下の男性とならするかも

しれませんが。

ころん様

はじめまして。
投稿有り難うございます。

不特定多数が閲覧できるところで相談を持ちかけるのは少し抵抗があったのですが、皆さん親身にアドバイスをしてくださってとても感謝しています。

詳細な経緯、情報を投稿しますが、なにぶん不特定多数の閲覧者がいらっしゃいますので、公開できない部分もあることご理解ください。

まず、彼女の年齢は41歳で結婚歴はありません。
私は同い年で離婚歴ありです。
彼女とは2011年の初冬に知り合ったので、もう少しで7年になります。
同棲は知り合って半年頃から約1年弱で解消になりました。
解消理由としては、彼女のひとりの時間を尊重する為とお互いの嫌な部分が見え隠れしてきた時期だったので、好きな気持ちを大切にしたい事から程よく心地良い距離感を作るためという意見が一致したので解消しました。
現在はお互いにひとり暮らしです。

彼女の性格として挙げると、かなり現実的な見方をし、サバサバしていて風潮や流行りには乗らない感じです。
自分の信念?を曲げないところが魅力的に感じています。
いまの時代、通信媒体で常に繋がる風潮がありますが、彼女はそれが重い、うっとうしく感じているようで、連絡は必要最低限のやり取りしかしていません。
基本は彼女ひとりと2匹の飼い犬との時間を大切にしたいようです。
職業は教育関係の仕事に就いています。
家庭環境に関しては、プライベートな事ですので詳細は言えませんが、両親の仲、特にお父様との関係が良くなかったと聞いています。

とりあえず彼女の情報としてあげてみました。

とりあえず、また１年ぐらい同居してみたら？

たーさんの希望で行うことなのだから

できれば、今の彼女宅はそのままで

維持費もたーさんもちで

（彼女が親と同居とかだったらごめんなさい）

そして、同居する家は、それぞれの個室を用意すること。

寝るのも別室。

別居婚に近づけた、同居ですね。

＞結婚に至らなくとも構わない、
とも伝えてたんですよね？
ならば、プロポーズでも何でもなく
貴女が好きですという気持ちを改めて表明したに過ぎないので。
＞あなたの気持ちは分かっているから。
という返答で、なにかをはぐらかしているとは感じません。

結婚したいというプロポーズに対して、
あなたの気持ちは分かっているという答えならば
確かにはぐらかされているとは感じますけれど。
ほとんどのカップルは別れるつもりで付き合ってはないですから
その台詞ではこれからも今まで通り仲良くしたいという
所信表明（笑）に過ぎないかなと。

今までの数回のプロポーズというのは
全てそのようなやりとりだったのですか？

ジュリーさんのお返事に
＞彼女は結婚したくないという訳ではないと思います。
とありますが、彼女の結婚の意思すら不明ならば
（と思いますということは想像なんですよね？）
まずはそこを確認することではないでしょうか。
それと、お二人とも子供は希望していないんでしょうか。

はじめまして、お邪魔しますね。


たーさんを応援したくて色々なアドバイスを貰えているようですね。
ざっと目を通しただけなので、重複していたら申し訳ないのですが、たーさんと彼女の情報を少しお伺いしたいです。


ぶっちゃけ彼女の年齢はおいくつでしょうか？

同棲していた期間はどの程度なのでしょうか？
お付き合いされてどのくらいの時期だったのですか？
また、どうして同棲解消となったのでしょう？
具体的な理由があったのですか？


今、彼女は独り暮らしなのですか？
それともご実家かしら？

たーさんは独り暮らしされているの？

お勤めなのか、自営なのか、わかりませんが
収入的にはゆとりがあり、貯金もある程度されているのですか？


ごめんなさいね、変な質問ばかりで。

でも女性が結婚を考えたときに収入面を考えない人はいません。
彼女が語学を学びたい、ヨガを習いたい等も金銭的に結婚しても出来るのなら、あまり大きな理由にはなりません。

理由が金銭的出ないのなら、自分の自由に行動出来なくなるから
結婚が足かせになると思っているのかもしれませんし。
加えて家事も得意ではないなど、結婚するにあたって単純に踏ん切りがつかないだけ、かもしれません。


彼女は既婚されていたなどの過去はないのですよね？

結婚と言えば、女の場合の多くは子供を望む時に考えるくらいで

社会的な風潮が無ければ　独身が一番気楽なわけです。


私も結婚を引き延ばした女のひとりです。

30歳も越えてきますと
現実ばかりで結婚に夢はみれなくなりますし。


たーさんの彼女さんはどういった家庭環境で
どういったタイプの性格なのかしら？

今のままをキープした付き合いが彼女にはベストなのかどうか、
私はそれを知りたいですね。

彼女にとってのベストを普段の会話の中で聞いたりはしないのですか？

錦鯉様

理想はひとつ屋根の下で一緒に生活を共にしたいですね。
自分勝手な理想、希望を言ってしまえば籍だって入れたい
ですよ。

相手がいるので簡単に結論を出せる問題ではないし、簡単
に結論を出せるのであれば、苦労も悩みもしないし、不特
定多数が閲覧できるところで相談を持ちかける事もありま
せん。
右耳様へ先に返答したことに対して気持ちを害されたので
あれば謝罪します。
失礼しました。

錦鯉様に限らず、返答が前後してしまう事があるかもしれ
ません。
その際は御了承ください。

たーさんが私の問いに答えずに、

右耳さんの問いに飛びついたでしょ。

彼女もそれと同じなのでは？

自分でもはっきりとうまくは言えない。

答えがすぐに出せない。

じっくりと、１つずつピックアップして

つぶしていけばわかるとは思いますが。

でもそういう形ではっきりさせたところで

意味があるのかどうかは？？？とは思いますけど。

だって、相手が積極的ではないのだから。