うーん、よくわからなくなってきました。
＞冷たいかもしれませんが、彼の独立については、失敗しても
＞帰る場所がありますし、結婚もしてませんから、なんだかどうでもいい気分なのです。
それならば私の前々回のレスの通りで良いと思うのです。
無理のある計画で心身を壊してしまったら実家を頼ればよく
ストレスの捌け口にされそうになったら
貴女が離れていけば良いだけですよね。
何かほかに引っかかることがありますか？

それと、以前に一年半は頑張ると記載がありました。
その期間が何を意味するかはわかりませんけれど
結婚もしていないからどうでもいい、
というような相手なのでしたら
わざわざ「彼との交際」を頑張らずに
貴女の人生を頑張れば良いと思うのです。

彼自身の課題にあまり深く立ち入ることもないですが
そういう投げやりな気持ちで臨む交際なら
人生の無駄遣いだと思いますよ。

貴女は何のために、何を、一年半、頑張るのでしょうか。
どんな自分になりたいのでしょうか。
その時々の気分で判断の軸をぶらさないために
目的と目標を明確に言語化したほうが良いですよ。

＞情報提供は、私がそもそも彼の独立にあまり気が進まない
情報提供は彼がすぐに独立できる手助けのためではなく
貴女の助言には耳を貸さないであろう彼が
いきなり大失敗をして痛手を負わないために
どう考えても準備が不足しているという現実に
早い段階で直面させるためのご提案でした。

それと、老婆心ながら。。一応お伝えしておくと
友人の伝手であれ、仕事を紹介するということは、
その人が中間マージンを抜くということですから
あくまでも利害で結ばれた関係です。
口約束は契約ではありませんから
その約束が守られる保証も、コンスタントに
お仕事を貰える保証もありませんし
シェアハウスの話も裏があるかもしれません。
友人と一緒に起業してお金を持ち逃げされたとか
個人事業主で報酬未払いになった話などはありふれています。
その人が彼に独立を積極的に勧めているなら
かなりきな臭い案件だな、と感じます。

右耳さん

レスありがとうございます。

＞何のお仕事をするつもりなのですか？
SEです

＞彼はいま、実家暮らしなんですよね。
＞親御さんは彼の暴走を止めないのでしょうか。
彼の両親には既に相談済みで、
お父さんの方から、できるならやってみればということなのだそうです。
（お金がないこと見越して言ってるのかもしれません）
仮に失敗しても彼が帰る場所はあります。

＞彼の性格からしてバイタリティもないでしょうし
人一倍向上心がある人ではあるのですが、
それだけではお金の問題は解決しません。

＞できることとしては、ひとつは情報提供です。
情報提供は、私がそもそも彼の独立にあまり気が進まないことと
また、彼のことなので勝手にやってくれという気持ちがあり、放っておいています。
冷たいかもしれませんが、彼の独立については、失敗しても
帰る場所がありますし、結婚もしてませんから、なんだかどうでもいい気分なのです。
有事の際には彼の両親に頼ってくれと思っています。

＞彼の会社は副業は禁止なのですか？
副業に関しては、前々からできるのかなというぼやきは時々しているのですが
調べてみればと言っても本人に調べる気がないので知りません。

＞もしも彼が本当におかしな方向に舵を切りそうで
たしかに、シェアハウス後の生活資金と、独立後の収入が入るまでのタイムラグがある期間は
どうやって生活するのかはどうするか聞いていないので聞いてみようと思います。

＞それとシェアハウスの住民は経済的事情のある人や
独立後仕事を紹介して下さる人自身を、彼の友人の伝手で紹介されたらしく
その方の伝手でシェアハウス先を仲介してもらうそうで、防犯に関してはあまり心配していません。

24歳となると、、
彼の性格を考えたら、かなりの無謀でしょうね。
何のお仕事をするつもりなのですか？

彼はいま、実家暮らしなんですよね。
親御さんは彼の暴走を止めないのでしょうか。
彼が心身の調子を崩したときに守ってくれそうでしょうか。
シェアハウスが合わなくて出ていくとき
賃貸の契約が難しいでしょうから
実家に出戻りすることになりますが…。

若いですから体の無理は効くでしょうが
フリーランスといっても、
仕事がなければ無職と同じですし
体調もお仕事もすべて自己管理です。

彼の性格からしてバイタリティもないでしょうし
経歴上も、また彼の心身が蝕まれることによっても
ポジティブな要因はあまり見当たりません。
運転資金も横の繋がりもなければ早々に計画は頓挫して、
学びも得られないでしょう。

そうは言っても、貴女が反対したところで
彼は言うことを聞いてはくれないでしょうし
貴女も、じっくりと彼の本心を聞き出すだけの
辛抱強さはまだ持ち合わせていないはずです。

できることとしては、ひとつは情報提供です。
彼の会社は副業は禁止なのですか？

最近は副業が気軽にできるネットサービスが様々あります。
クラウドソーシングや、スポットコンサル、
各種スキル売買（シェア）サイトや
社会人インターンシップなど。
そういったものに登録して需要を確かめたり、
腕試しをしたり、実績を作るのも一つの方法です。
また、そういった場で独立のノウハウを
教えてもらうこともできるでしょう。

あとは、フリーランスになる際の準備や注意点など
まとめた記事はあちこちにあります。
起業や独立を目指す人たちの交流会や
プロボノなどの情報を渡すのも良いでしょう。

彼もいざ実際に会社をやめて独立するとなれば
嫌でも現実を突きつけられることになりますから
貴女が口を出すまでもなくそのうち
言い訳をつけて、話を取り下げるとは思います。
あれこれ言うと独立に失敗した原因を
押し付けられてしまうでしょうから
2カ月程度は静観をオススメします。

もしも彼が本当におかしな方向に舵を切りそうで
どうしても止めたいと考えるのならば。
最低限、生きるのに必要な資金をコンスタントに
稼げる目処が立っているのか。
必要経費が先に出て行き、案件をこなしてから
実際にお金が入るまではタイムラグがあるため
最初の2ヶ月ほどは間違いなく赤字になるが、
その期間はどうやって食いつないでゆくのか。
冷水を浴びせれば、少しは冷静になるはずです。

それとシェアハウスの住民は経済的事情のある人や
賃貸には住めないワケありの人も多いので。
シェアハウスに実際に住んだ人からは
盗難等のトラブルもよく耳にしますよ。

右耳さん

レスありがとうございます

お互い大卒の24歳です。

失敗を望んではいないですが、気合いだけでどんどん乗り切ろうとしています。
大分、無理がある計画を立てていて、このままだと体(もしかしたら、心も)を壊すことが目に見えています。

周りに相談できる人もおらず、
迷いつつ、ほぼ彼の中でシェアハウスやフリーランスになることは確定しているようです。

ご相談で語られる人物像から
彼は若いのかなと思っていたのですけれど
お2人はそれぞれおいくつですか？

＞言外の意味はないと言われました。
心の内まではわかりませんから
彼がそう言うならそうなのだと考えましょう、

お2人の今までのやりとりや実際の文面など
総合的に見ないと判断できないことですが。
貴女が直感的に、彼は別れを暗にちらつかせて
脅していると感じたのならそういう気持ちが
多少なり混ざっているのかもしれません。
ただ、彼は無意識かもしれません。

＞相談ではないので自分の考えをさらっと伝えました。
それで良いと思います。
彼が自分の頭で考えて、自分の責任で為したことしか
彼自身の学びにはなりませんし
下手に口を出せば失敗の責任をなすりつけられるだけです。

失敗を願うような気持ちは好ましくないですが
彼がやってみなければ納得できないタイプなのでしたら
早いうちに失敗しておいたほうがいいですよ。
本当は、彼のメンターになるようなまともな大人に学び
良い転び方をしたほうが良いですけどね。

もし彼がシェアハウスに住み始めるなどして
貴女をストレスの捌け口にしはじめたら
前に書いた方法で冷静に対処して、
理不尽な態度を改めるまで距離を置けば良いだけです。

ジンさん 右耳さん 通り雨さん

レスありがとうございます

会って話をしました。
結論から言うと、彼の「メンヘラをガマンして」という
言葉に言外の意味はないと言われました。
彼は今回の一件で、私がそれをできるできないは関係なく
別れるという考えは一切なかったようです。

わたしが考えすぎなのでしょうか？
(この状況ならそう捉えてもおかしくないと思ってます)

誓いについては、にごしました。


フリーランスの話は一通りされました。
ただ、彼は相談と言いつつも、もうその時点でいつも
相談ではないので自分の考えをさらっと伝えました。
あまり熱くなって反対しても、怒るだけなので。
彼は決めたことはまず曲げません。
相談と言いつつ、他人の意見を聞く気は毛頭ありません。
お金の計算もしていて、現実的なはなしをされましたが、
やはりお金がないのです。

先立つものがないということは
君にはまだ早すぎるということじゃないかなと、
釘を刺しました。
最終的には、できるならやればと伝えました。

来月から再来月くらいにシェアハウスなどをするかもしれないそうです。
今の彼の生活態度を見ていると、とてもできるとは思えません。
溜まったストレスのはけ口にされそうな気がします。
(↑伝えました)

フリーランスになったからとて
価値観が変わる理由はないですし
近々といっても時期さえも決まっていない。
なんやかんやと言い訳をつけて辞めないのではないでしょうか。

メンヘラを我慢という言葉遣いもおかしいですし
彼のその言動こそ病んでいるように見えますね。

私も誓いの部分はスルーするに一票です。
本気ではないでしょうから
いつ会社を辞めるの？頑張ってね！
というくらいでさらりと流します。

それか、ジンさんのような回答をして
貴方のやり口には屈しないという意思表示をする
チャンスとするかはお好みで。
現実的なことについて質問をしたら
逆ギレされることは間違いないでしょう。

＞彼には彼なりの考えがあるのでしょうが
会社組織に縛られる生活が辛い、
一人暮らししたい、という愚痴を難解な
表現しているだけですよ。
彼としては、もうお前とは生きている世界が違うのだと（笑）
カッコつけているつもりなのでしょう。
気を揉むだけ時間の無駄です。

あなたはまずは自分が変われるように頑張るのですよね？
いちいちそんなお試し行為に恐れていては変われないのでは？
あなたはお試し行為と言っているけど、私から見れば「俺はこうだから、俺に合わせろ、さもないと別れるってわかってるよな」という脅しにしか見えませんよ。

うーん、そうですね、一度あなたが書かれたそのお試し行為についての相談を、あなたの大切な友人がしてきたと思って、第三者の目で読んでみてください。
そして大切な友達にあなたはどんな言葉をかけてあげるのでしょうか？


そして一人暮らしについては彼が勝手にやることなので、あなたが心配する必要はないでしょう。
彼はいい大人なんですから、自分で何とかするでしょう。

あなたの自立のために、私も手助けしないように頑張る。だからあなたも頑張ってね。

そんな風に接しておけばいいのでは？と思います。
彼が大変だといっても手を出してはだめですよ。
一度手を出したら、そこからすべてをあなたに依存というか、あなたにいろいろやらせようとすると私は思いますので。

自分に対して心を鬼にして、彼の自立のためだからと、彼に手を貸すのはやめましょう。

彼のリヤルな言葉を書いてくれて、ようやく2人の関係性が見えて来ました。

確かに彼にも大きな問題がある。
モラハラで無計画　自分勝手で将来を考えると結婚は厳しいかな…

貴女も彼から　メンヘラといわれる。
寂しがり・依存性・ネガティブなども感じる事ができます。
かまってもらいたい気質が彼をモラハラ男に変化させた可能性が高いかな。

さて、質問へのアドバイスですが。

どんな返答をしても貴女に不利になるよう追い込むような問いかけです。
無理に答えを返答しなくて良いと思います。

論点をずらして、フリーランスの事や貯蓄の事を心配してあげる返答をすればどう？
「フリーランスや一人暮らしは金銭面からして反対です。」的な…
あと具体的な事業の内容や計画の事を聞くのもいいでしょう。

でも、たぶん彼は「おまえに関係無い」っとくるでしょうから、

「仕事やお金は将来の2人にとって一番大切な事、それに意見が出来ないのならもういい！」
「貴方を満足させる事ができません、私を本当に必要とするのなら、よく考えてください。　少し距離を置きましょう」
（あくまで一例ですので、このニュアンスの回答で）

その後の対応は右耳さんのアドバイス通り、冷静かつ慎重に対応し、納得できる解答が彼からくるまで、距離をおけば？

互いの干渉が変な形で強くなっているので、距離をおいて冷静に客観視することも必要。

触れなかったが、彼が貴女を性のはけ口にしている懸念もありますから…（これは大丈夫？）

貴女の将来を考えると、無計画な今回の彼の行動リスクは無視できません。
別の意味で彼が貴女にふさわしい人なのかをよく考えた方がいいですね。

ちょうど良い機会です。　選択するのは彼ではなく貴女がするべきですよ。

【捕捉】
ちなみに彼は貯金は一切ありません。
それなのに、一人暮らしを始めるかも
と、言っており、理由は
「自立するため」と言っています。
正直、貯金一銭もない状態で
フリーランスになるのも
一人暮らしを始めるのも
非現実的過ぎて言葉が出てきません

彼には彼なりの考えがあるのでしょうが
私にその話をするわりには言葉足らずで
不安な要素しかないのです。

正直好きにすればと言う気持ちです

彼氏にまた試し行為をされています。

【内容】
近々会社を辞めて、フリーランスになるので
価値観や環境が変わる
それによってストレスとかもまたかかるから
いままでみたいなメンヘラを発動されたら
相手してる時間もないし、ストレスになる。
だから、今後、私が彼の環境の変化や態度を
に対して、メンヘラとかを我慢できると
誓えるか聞きたい
(文中に別れるとはなかったですが、
別れてもいいよ、私に委ねるよ的なニュアンスがあります)

正直、なんて返せばいいかわかりません。

本、買われたんですね。
モラハラをする人の心理と対策を客観視できれば
感情に飲まれずに余裕を持って
彼に向き合えると思いますよ。

抗議、自己主張をする時点では、彼が感情的でも
同じ土俵に乗らず喧嘩はせずに
あくまで冷静に気持ちを伝えてください。
抗議したことによって、彼が余計にヒートアップしたら
これ以上話をしても喧嘩になるだけだから今日は帰るね。
とでも伝えて、彼が冷静に話をしない限りは
引きとめられても帰ってください。
売り言葉に買い言葉が始まると収拾がつきませんから
口喧嘩はしないようにしてください。

その後、連絡がなければほとぼりが冷めた頃に
あらためて連絡をして冷静に主張を伝えてください。
それでも彼が感情的なままか、
彼から感情的な連絡が入るようでしたら
お互い冷静になってから話をするよう
何度でも促しましょう。

暴言を吐いたり、連絡を無視して不安にさせれば
貴女が折れて思い通りにコントロールできるのだと
舐められている状況を変えましょう。
謝ってその場を丸く収めるなんて、もってのほかです。

根負けしないよう、状況が悪くなればさっと離れて
"根気"を使わない、消耗しないことです。

その期間は趣味に使うなどご自身の時間を
充実させるようにしてください。
引っかかることがあっても保留のままに
気持ちを切り替える練習になります。

まずは何より屈しないことが大切です。
次のステップとしては、気持ちや主張を
相手が受け入れやすい形で伝えるための
コミュニケーション方法を少しずつ
学んでゆくと良いでしょう。

右耳さん

本はポチりました！

右耳さん

レスありがとうございます

1ポチ目の「暴言や脅迫などに屈せず抗議する」は、
彼が取り下げることは現時点だと望み薄で
喧嘩が長期化しそうなのですがやってみます

喧嘩を打ち切る？のは、難しいと思ってます
喧嘩のパターンとして、一悶着あったあと
連絡がお互いに途絶えて、私がそれに耐え切れなくなって
誤ってしまいます
(自然消滅を恐れています。彼の性格的にない気もしますが。)

2ポチ目は、実践できます

彼から別れを告げられた時は、素直に受け入れようと思います
そこで振られたら右耳さんのいうような役目を
求められていたことがはっきりするので
熱が冷めると思います

一年半、随分と長いスパンですね。

あまり先を見過ぎても息切れしますから
ひとまず3ヶ月くらいを区切りに
頑張ってみたら良いかと思いますよ。

取り組むべき課題は色々ありますが
あれもこれもと欲張って半端に手を出すよりも
優先順位を決めて、絞りましょう。
私なら3ヶ月はこの二つに取り組みます。
・理不尽な要求、暴言、脅しは絶対に受け入れない。
それらに抗議をしても彼が取り下げないとき、
キレられたり喧嘩が止まらないとき、
一定時間以上の遅刻をされた場合は即座にデートを打ち切る。
脅しの切り札として別れのカードを切られた場合も
屈することはせず、別れも辞さない。
・安易な、衝動的な決断に逃げないため、
自分からは別れを切り出さない。

もしもこれで彼に振られたのだとしたら
サンドバッグか奴隷としての役目のみを求められており
肩書きはともあれ内実は恋人ではなかったということです。
改めて、彼の恋人になるところからやり直す必要があります。

ご自身が変われば彼の反応も変わりますから
成長の実感が持ちやすいはずです。
成果の見えやすい努力は、楽しいと思いますよ。

選ばなかった方の選択が
輝いて見えることもあるでしょうが
それぞれに別の苦労があります。
右の道から登るか、左から登るかは
どちらでもいいのです。

モラハラ関係の本を読めば
ヒントはたくさんあるはずです。
頑張ってください。

ジンさん 右耳さん 通り雨さん

レスありがとうございます

今日ちょっとしたきっかけがあり、
あと「一年半」でどうにか頑張ってみようと思います
(再来年の春までです)
そもそも、彼をどうにかするのではなく、私が変わります
そこそこな茨の道だとは思います
彼の悪いところばかりここでは、記載していますが
ジンさんの言う通り良いところもたくさんあって
非常に魅力的な人です
そんな彼を今の私は手放したくないのです

彼自身が私を手放す気持ちがそもそもないのだとしても、私が変わらなくていい理由にはならないと思っています

私が中途半端な気持ち(その時は本気です)で別れを切り出して、
彼に丸め込まれるのはすでに何度か繰り返してしまっています
それを経るごとに彼の態度が変わっていったので
本当にその通りだと身にしみて感じています

>彼に対して私が変わることで良好な関係になるんじゃないかという希望と
>別れた方が楽になるから別れてしまいたいという気持ちのはざまで揺れています。

私が思うに、あなたは「現在の自分の恋愛感情」しか見られていないのだと思います。

でもどうしても良好な関係になりたいというのなら、彼と戦うしかないと思います。
好きだからこそ、自分に対して失礼なことやモラハラを行うなんて許さないと。
毅然とした態度で、理路整然と対応できるようになれば、
彼が（マウントをできない女なんて嫌だと）離れてく可能性もありますが、彼が自分のしていることを自覚し思いなおすことができれば、彼が変わって関係が好転するかもしれません。

正直、確率としてはかなり低いと思いますが。


勝率の低い賭けに乗るべく自分を死ぬ気になって変えるもよし。
それが大変だし辛いからと彼から逃げるもよし。

でもそうですね。いまのまま彼と付き合い続けて5年後…いえ、来年の自分が幸せかどうか想像してみてください。
「現在の自分の恋愛感情」だけでなく、「将来の自分」や「自分の幸せ」にも目を向けて考えて欲しいと私は思います。

＞私が変わることで良好な関係になるんじゃないか
今より良い関係になれる可能性はありますが
お二人の成長が必要ですから時間はかかりますし
もちろん相応の努力も必要です。

それだけの気持ちがあるかどうか、
それを楽しいと思えるかどうかです。

それから、貴女が離れようとすれば彼は
引き止めにかかるでしょう。
それで流されて踏みとどまってしうくらいの覚悟のない
別れ話を繰り返すと余計に舐められて
モラハラは悪化しますのでご注意ください。
別れ話は、本当に覚悟が決まったときだけです。

＞他に好きな人ができたのか？と、言われ感情的に
不信感を前面に押し出した嫌なニュアンスを
含んでいるであろうことは想像に難くないですが。

彼は貴女の心変わりが不安で仕方ない、という意味では
好きとも読み替えられる発言だと思うのですけれどね。

どちらの茨の先に貴女の幸せがありそうか、
よく考えてみてください。

船頭が増えましたね…

質問もらったのでもう少し。

>そういう時は引き止めるのが普通でしょと言われ

彼は振るつもりはそもそもないのですよ。
貴女を試したんだと思います。
もしもの時「俺を引き留めろ」という暗示を貴女に植えただけだと思います。

だからこそ、貴女が本気で引けば彼は驚くと思います。

話を変えますが、
私個人も凶暴性があり、パワハラ・モラハラ・いじめ気質です。
それを証拠に中学の頃はひどい　いじめっ子でした。

ただ、そんな私も成長と共に心を抑制する事ができました。
自分ではそれらの負の気質をいつも“自覚”し制御しています。
成人してからはそれらが出ることはほぼありませんが、
前レス通り、人との折衝において、理不尽な扱いをうけるとたまにその気質が出るときもありあます。　男はこのような気質を持っている人は多いです。

貴女の相談は彼のマイナスな部分を沢山書いていましたね。
その部分だけで判断すれば、皆一様に「別れなさい」って言いますよ。

では、彼の良い部分はどうなのか？
それを知らない私は彼の事を「モラハラ男」の一点張りでジャッジ出来ません。

最初に書いた貴女の相談の核心は彼を変える事が出来るか？でしたよね。
その心理の裏には彼の魅力もあるからでしょう。

私の個人的意見では彼を変える事は絶対無理とは思いません。
そのためのアドバイスでした。

単純に別れを選ぶのは簡単な事です。
相手を悪く言うの事も簡単です。

もう一度書きますが、貴女にも相手の負の気質を呼び出す因子もあると思います。
それを無視して、今後　今の彼であれ、他の男性とお付き合いしたとて、同じ事が繰り返される可能性は高いと思いました。

もう一度今までのレスを反芻してみて
なにか気がついて行動に移せば未来も変わるかもしれませんね。

きいさん　通り雨さん　右耳さん

レスありがとうございます

彼に対して私が変わることで良好な関係になるんじゃないかという希望と
別れた方が楽になるから別れてしまいたいという気持ちのはざまで揺れています。

引くことを実践するにあたって、彼へ気持ちを向けている時間を
少なくするために、他のことで発散しようと思っています。

＞「今」する必要のない喧嘩をふっかけていますよね。

たしかにそうですね。
その時は、心配されていないと言われたことに加えて他に好きな人ができたのか？
と、言われ感情的になっていましたが、そこで冷静になるべきだったともいます。

モラハラは、当人の気質と相手との関係性という
主に二つの側面によって生じるものです。

多くの加害者自己愛性人格障害だったりもしますが
これは病名ではなく個人の性質の偏りを示すもので
特別な治療がなくとも年齢を重ねることで
軽快するケースも多いものです。

ご相談拝見する限り、彼の場合は精神年齢、
対人経験値が上がれば軽快しそうで
気質的な側面はそれほど深刻ではないと感じました。

元々は浮気される側だったということは
常に「獲物」を見つけてくるようなタイプではなく
今とは逆の振り回される立場にいたはずです。
本来は貴女のように彼はかなり依存的な性質ですが
貴女は彼を上回る依存性を持っていたために
モラハラの被害者になった、という構図と思います。

貴女は彼と離れたとしてもまたモラハラの
被害者になる可能性が高いといったのはそのためです。
自己肯定感が低いと、大切に扱われるよりも
ぞんざいに扱われる方が心に馴染んだりするのです。

子供を作る作らないは自由ですが
遺伝子を残したくないからと作らないつもりでいた男女が
のちのち幸せな家庭を築いたケースを複数知っています。
人生に投げやりにならず「今は」そうだとしても
未来を決めつけないことです。

＞彼と同程度の喧嘩のレベルに仮に下げたら
＞永遠に喧嘩が終わらない気がして怖いです。
彼と"同程度"に下げるのではなくて
彼を"下回る"レベルの低い応答をするんです。
最終的には「ばーか！」のレベルです（笑）
それでも喧嘩が延々と続くなら微笑ましいですね。

それと、相手がいなければ喧嘩は成り立たないのですから
途中で貴方が切り上げれば良いだけです。
貴女も当事者だと理解していますか？

できるかできないか、ではなく
やるかやらないか。覚悟の問題です。

＞落ち着いている時に、どうしてほしいか？を
＞伝えるとなんでそれ蒸し返すの？とキレられます。
私は
＞1人で冷静なときに、どうすれば下らない
＞喧嘩に発展させることなく
＞気持ちを伝えられたのか？を考えましょう。
と述べました。
今まで試した方法がダメなのでしたら
別の方法を考えるべきです。

例えば動じずに冷静に、なぜ同じ話をまた
持ち出したかについて応答すれば良いのです。
キレれば言うことを聞くと思われているから
モラハラをされるのです。

それで暴力を振るうようなことがあれば
すぐに別れて逃げましょう。

＞今までの彼女さんにも同様のことをしていたんじゃないか
モラハラをしたら浮気をして離れていくような
相手にはモラハラしないですよ。

＞好きと言ってもらうために、尽くしたり
好きという"言葉"を引き出すことがそんなに重要ですか？
彼が尽くさなければ離れるような人ならば
愛情はその対価ということになりますが
それで良いのでしょうか？

それと、貴女は今までのレスで皆さんにいただいた提案について
試したけれどダメだった、とお話されています。
前回のレスに至っては、結果的に、
できない理由だけを列挙して提案を全否定しています。

貴女がモラハラ被害者になるのは惚れた弱みと
依存体質から彼に強く出られるとすぐに
諦めてしまうところにも原因はありますが。

でも、だって、と自分視点での反論を並べて
相手を苛立たせてしまい、結果として相手は対話を諦めて
力でねじ伏せようとしてしまうのかもしれません。

相手の言うことを肯定した後で、自分の意見を述べる。
批判、否定、反論をするなら、代案を出す。
というコミュニケーションの基本を
身につけた方が良いですよ。

例えば彼からあまり心配されていないと言われたとき
最初に彼を労わる言葉をかけたり、
仕事で日中に連絡が取れないことを謝りましたか？
どのような会話の流れで肺炎の話を持ち出しましたか？
＞彼よりはたくさん彼のことを心配して声をかけていました
貴女が日中に仕事で連絡ができなかったように
声掛けや連絡頻度の量と心配の度合いは比例しません。
どちらのほうがより心配していたのか
心の内まではわからないですよね。
なぜ貴女のほうが彼を心配していたと言い切れるのですか？

また、彼はそのとき、まさに弱っているところでしたが
＞相手が弱っている時に、心配して言葉をかけてやれないのか
過去に貴方は自分のことを心配しなかったと、
「今」する必要のない喧嘩をふっかけていますよね。

心配しなさ具合で張り合っているのは
どっちもどっち、です。

>おそらく、彼はモラハラ気質だと思います。

その通りですね。


>彼を私が変えることはできるでしょうか。
>彼は変わってくれるでしょうか。

どちらも無理でしょうね。

彼は社会に出て働てる年齢ですよね？
だとしたらほぼ一生このままでしょう。
あなたが彼を変えるほどの、彼に影響を与える性格をしているのならともかく、現状あなたは振り回されているだけで、そのあなたの性格が変えられないなら無理だと断言できます。

そもそもモラハラ男は、マウントをとれる女を探してそういう女性とだけ付き合うものなんです。
あなたにはその自覚がもうありますよね？

だからあなたでは無理だし、彼も変わるつもりは一ミリもないと思います。


>情があり、別れることに抵抗があります。

その情の為に、あなたはあなた自身を「モラハラの被害者という不幸な女の立ち位置」に置き続けるんですか？


>みなさんはどう思われますでしょうか。

こんな男即捨てろとしか思いません。
メールでもなんでもいいし、第三者に相談したうえで立ち会ってもらってもいい。
丸め込まれやすいのなら、第三者の応援を頼むか、メールで振ってあとは音信不通にしたら？と思わなくもありませんよ。

家の場所を知られてるのなら、そっと引っ越してから切ったら?とは思います。

さとみさん

どんな人とお付き合いをしても悩みや不満はでてくると思います。
それを彼に話しても寄り添ってもらえないのであれば
まず彼が変わることはないのではと思います…

私は過去にお付き合いしていた彼に暴力をふるわれていました。
さとみさんと同じように、変わってくれるかもしれない
それでも好きだから一緒にいたいと別れずにいました。
でも、友人がこのままではだめだと彼と別れるよう
少し無理矢理にでも引き離してくれました。

その友人には感謝しています。
決して彼と付き合ったことを悪く思うわけではないんです。
間違いなく好きだったですし。

私が伝えたいのは、
離れることもしあわせかもしれませんよ。
素敵な人は必ず現れますよ。
彼との未来は見えますか？幸せですか？
あなただけが我慢しなくてはいけない関係
そんなの辛すぎませんか？

それでも彼と一緒にいたいなら
彼にきちんと向き合ってもらうのが大切ですね

ながながと偉そうにすみません
どうかさとみさんに幸せが訪れますように。

その覚悟があるのなら良いのでは。

でも、間違いの可能性もありますから

卵管結紮の永久不妊手術を受けましょう。

２人の連れ子がいる女性と再婚するに当たって

パイプカットをした友人がいます。

錦鯉さん

レスありがとうございます

仮に、彼と結婚しても、子供は作るつもりはありません
まず自分の遺伝子を後世に残したくないのと
錦鯉さんが仰るような子供が育ってしまうと思ってるからです

子供がかわいそうなことにしかならないので
作ろうとは思っていません

ジンさんのレスを見て１つだけ追加。

モラハラ男は結婚して子供ができても変わりません。

子供はその様子を見て、同じようなモラハラ人間になるか

同じようにモラハラを受けて自己肯定の低い人間になるか

どちらかです。

モラハラをする人って、年齢一桁の子供にすら負けたくないんですよ。

そのために嘘やインチキだって平気だし。

貴女の人生だから、貴女の自由ですが、決してお子さんは作らないように。

負の連鎖になるだけです。

ジンさん

レスありがとうございます

彼から2度振られそうになっています

1度目は私がすんなり受け入れましたが、
そういう時は引き止めるのが普通でしょと言われ
別れには至りませんでした

2度目は本当に振られそうになり
私が彼のことを好きなので、
1度目のこともあり引き止めてしまいました

2度目もすんなり受け入れていたら
やっぱり彼は別れるという選択をしなかったのでしょうか
(この質問をするのはおかしいとわかってます)

もし、引いたことで振られた場合
私は連絡一切取りたくないタイプなので
復縁はありません

結局、彼は私が離れられないことをわかっていて
そういうことを言ってきているということでしょうか

もう少しだけ…

>基本的に押してばかりで

貴女の行動心理は彼も十分承知。
彼は理不尽な事をしても貴女は自分から離れないと思っているのです。
だから、つけあがるのです。

「引き」は怖いと思いますが、この関係改善に一番よく効くカンフル剤なのですよ。
彼の思い通りに行かない状況を作る事が出来なければ、この恋愛に未来はないと思います。
その残された道を考えてレスしているのですよ…

モラハラを受け続けるか別れるのか
ども道　イバラの道なら、チャレンジすればどう？

もちろん、無理強いはしません。　貴女の人生ですから。

右耳さん ジンさん

レスありがとうございます

彼と同程度の喧嘩のレベルに仮に下げたら
永遠に喧嘩が終わらない気がして怖いです。

落ち着いている時に、どうしてほしいか？を
伝えるとなんでそれ蒸し返すの？とキレられます。

また、彼のモラハラ気質は、付き合ってしばらくは
なかったので、私と付き合うことがトリガーになったことはわかります
ただ、彼が私より前に付き合っていた方たち
みんなに浮気をされていたそうで、
おそらく今までの彼女さんにも
同様のことをしていたんじゃないかなと思います
(モラハラをして愛想をつかされる)

あと最近は、好きと言ってくれないので
好きと言ってもらうために、尽くしたり
基本的に押してばかりで、引くことが必要なのも
薄々感じています
ただ、それをすると彼は離れていってしまうのではないか？
という不安があり、実行できてません。

こんばんは

モラハラ気質は誰もが持つモノです。
人は皆、幼少の頃　自分の思い通りに行かなければ、
怒ったり、すねたり、無理強いしたりしますよね…
それらは成長と共に教育を受け、理性をもってその本質を押さえ込むものなのです。

その理性が緩むと　モラハラ・いじめ・パワハラ　をする事があります。
これらは全て人の本質に眠った気質による行動だと思います。
学生時代によくある いじめ が解りやすい。
他人に変な違和感を感じると、その人を攻撃する事はよく散見できます。
特にその人が弱かったり、自己主張がなかったらより攻撃対象になりますよね…

今回彼の負の気質が目覚めるトリガーは貴女だったかもしれませんね。
貴女との付き合いの中で彼が感じた貴女のわずかな違和感につっこんだ。
それに対する貴女の対応が、付和雷同や謝罪などの弱さを見せたから彼は助長したと感じました。

私の前回レスの彼のモラハラ対応策はあくまで、参考例です。
その通りしなさいという意味ではありません。
こんな感じで彼にひるまない対応がモラハラ防止には大切だと言いたかっただけです。

船頭が多ければ山に登りそうだから、この辺で失礼しますが、
右耳さんの対応策には私も同意です。　

最後に
別れる選択肢も必要ですが、その覚悟があれば、未来を変える事も出来るのではないですか？
でもそれは「押しテク」では無く「引きテク」だと思いますよ。

「思い通りにならない女性は魅力的なんですよね…」個人的な男性意見です。