たくさん、ヤスさん、真弦さん
皆さんこんにちは。レスありがとうございます。
これでこのスレも過去ログ行きです。

昨夜から今朝までで、また泊まってきました。
借りてきたライブDVDですが、結構良くてそのアーティストにちょっとハマってきてます。
お家でも一緒に聴いてました。
好奇心といえば、彼がずっと一緒にゲームしたいと言ってたのをなんとなくで流し聞きしてたのですが、
昨夜はじめて一緒にやってみました。
少し頭を使う感じのボードゲームで、三回やりましたがビギナーズラックの初戦以外は負けました。私は記憶系は得意ですが、いわゆる頭を使うのは苦手で、彼はやっぱ頭いいなーと思いました。ま、ゲームなんですが、、笑 彼は三度も私が付き合ったことが嬉しかったようです。そのボードゲームはなかなか面白かったので私は素で楽しめました。

夜中から朝はまたいちゃいちゃして、彼は最後までしたそうでしたが、私が恐怖心からYesと言わなかったので我慢してくれてました。痛いと言えば謝って止めてくれたし、彼も私が時間かかりそうなのは承知でいてくれてるみたいです。
やはり前回は初めてで色々ショック？な感じだったようで、今回のほうが楽しめたし、別れの猛烈な寂しさもなく、また泊まれるじゃん、また会えるじゃん、という気持ちになってます。

あ、ちなみになぜか一週間前から肋間筋を痛めてて、テーピングやコルセットでとてもみっともない身体（泊まる前日に整形外科へ行った私はアホです）なので、彼もいちゃいちゃする気がなくなるだろうと思ってました。
事前に知らせて、抱けないなら泊まるのも断られるかもという思いもあったのですが、普通に泊めてくれました。痛みが増したりということはないし、無理はしなかったので大丈夫です。

またしても次回のデートは三週間先になってしまいました。
転職活動を頑張るそうです。
寂しいと駄々をこねてたら、平日の夜一度くらいご飯だけしようかと言ってくれたのでそれを狙ってます。

皆さまいつも、見守りからあたたかなレスから、本当にありがとうございます。
ここをのぞくたび、1人じゃないんだなと思えます。
またお世話になる際にはどうぞよろしくお願いします。

私は彼が好きです。
大切にしたいです。

あめゆきさん。
あめゆきさ～ん。

長いこと来られなくてゴメンね。

このスレッドとも一段落しそうになっているのを見て、
ちょうど、少し時間があるから、手短に書き込んでます。
（ひょっとしてこのレスで過去ログ流れちゃうかな……）

いろいろあるね。

私も自分のことや家族のことで精いっぱいで、
ちゃんと、話聞いたり、考えたりできないまま書くのがもどかしいけど、
ももカフェになかなか書き込む時間がなかった時も、来られなかった時も、
あめゆきさんが辛そうだった頃のレスを読んだり思い出したりしては、
大丈夫かな、元気かな。って気持ちを馳せてました。

そんなん、目に見える助けになんかならないんだけど、
あめゆきさんはじめ、ココにいるみなさんのことは、
いつも心に想ってるよーって、それだけ伝えに来ました。

彼が、彼なりにでも向き合ってくれる人だといいよね。

人間だからすれ違いとか、思いこみとか、いろいろあるだろうけど、
そうやって悩んだり不安になったりしてお互い成長していけるのも、
恋人や友達など、“パートナー”の醍醐味でもあるんじゃないかな。

誰が悪いとか嫌いとかは、ほとんど究極の場合の話だと思う。

こっちはなかなか余裕のある状態になれないけれども、
可能な限り見には来てるし、ひとことでもレスできるようにします。

お互い顔晴ろうね！o（=＾T＾=）o

あめゆきさん。こんばんは。

日曜に彼と逢ったことが結果的に良い方向に向かっているみたいで、
自分も安心できましたし、楽しい気持ちになりました。

彼も穏やかで優しいところをあめゆきさんへ見せたようですから、
今度のお家へ遊ぶ時には仲がさらに深まりそうですね。

彼と趣味を共有できるのも中を深めるのには良いと思います。
そのＤＶＤを今度お家で彼と一緒に見るのもアリだと思いますよ。

関係を積み重ねることができたら、
きっとさらに彼といる時間が楽しくなるはずですから。

自分もあめゆき節がすごく好きなので、
また愚痴でものろけでも、書き込みをしてくださったら必ず返事しますね。
あめゆきさんと彼との仲がさらに深まりますように。（＾_＾）

あめゆきさん、おはようございます。


彼とも順調に会えているようで安心しました。

おうちデートの予定も決まったようで（笑）

そして、好奇心旺盛のチャレンジをイイ感じで進めていますね。

あめゆきさんに興味を持ってもらえて彼はとても嬉しいんじゃないかと思います。

お互いに素を出して、お互いに何となく必要とされる・・・そんな関係になるまでに

僕なんか最低でも数年は掛かりますよ（汗）

そんなヤツもいると思って、あめゆきさんも彼との関係を焦らず積み重ねていただければ幸いです。



※トップに上げないで書き込まれたので、

「一段落」ということで僕も上げませんね。

まあ、また愚痴でものろけでも書き込みたくなったらお待ちしております。（←自分の掲示板じゃないって　笑）


あめゆき節が聞けなくなるのは寂しいですからね。

ヤスさん

いつもあたたかいお言葉ありがとうございます。
彼とは少しずつ話し合ってみたいです。



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日曜に会ってきました。
彼は穏やかで、私のことを好きだと言葉でも態度でも伝えてくれました。
今度の週末、またおうちに遊びに行く話がでてて、私は仕事後、彼は休日という土曜の夜から一泊する予定なのですが「仕事で疲れてて私すぐ寝ちゃうかも」と言ったところ、とても優しい調子で「いいよ」と言ってくれたのが嬉しかったです。
あと、彼が大好きなアーティストのライブDVDを彼から借りてみました。地味ですが私にとっての「好奇心旺盛にチャレンジ」の一つとしてカウントしてます。時間とれなくて、まだ少ししか見れてないんですが、結構私も好きになれそうな予感してます。

もうこのスレは落ちそうです。
またお世話になりに伺う際には、皆様どうぞよろしくお願いいたします。
いつも本当にありがとうございます。

あめゆきさん。こんばんは。

彼から話し合いを進めることを提案してくれたのであれば、
たくさんが仰ったような提案に沿って、
あめゆきさんが本音で彼と話し合えば、あめゆきさんにとってもプラスになるし、
彼との仲を考えてもプラスになると思います。

彼との仲が深まることができるように、
自分は応援していますね。

レス頂いていたのに返信が遅くなり申し訳ございません。
掲示板自体はちらちら見られるのですがなかなか書き込むまとまった時間がとれず、今回手短な返信になります。すみません。

ayaさん

共依存という単語は彼の口から出たものです。
そうですね、彼が私を幸せにしてくれるとかどうとかではないですね。
基本的にいまだ自分というものがしっかりしていないです。
自己評価の低い人については私よりよほど病的な方はいくらでもいると私も思います。
代替がきかない関係性はすぐ手に入りませんね。
夫婦でもなんでもない他人ですし。
彼から話し合いを進めることを提案してくれたので怖がらずにそうしたいです。


ななこぶさん

そうですね、無意識だったんですが完全にかまってちゃんだったと反省してます。
なるほど、自分で自分に言えばいいのですね。
子供時代からの分析はさすがななこぶさんですね。
私は親の所有物なところがずっとありますから、確かに恋愛で補おうとしてるのかも。
でも彼は私の所有物じゃないし思うままに動かそうとするのは間違いですね。
恋人だから何でも許されるわけじゃないですね。それこそそういうのは親からの愛だけによるものでしょう。
白黒をつけたがる、しかも早急に。私の考えのくせなんです。
いつのまに...という存在の関係性を目指したいですね。


ヤスさん

フォロー頂いてしまい恐縮です。
短所は長所にもなるとか物は言いようとも言いますし、自責しても負の回路に落ちていくだけなので、今後気をつけようと思います。長年の考え方のくせですからそうぱっとは治らないとは思いますが。彼とは話合っていきたいと思います。

たくさん

客観的に全然大丈夫と言って頂けてほっとします。
共依存という言葉を使ってしまったために尖った印象になってしまいました。私もその単語に囚われない方がいいと思います。
彼に思いやりが～と言う前に私が彼を私の都合のいいように変えようとしてた面があるので私にこそ思いやり無いなぁと感じ、たくさんのご提案に沿ってみたいと思います。
お味噌汁にお湯を入れる話、分かり易かったです。
確かに本当に大事なら彼の幸せを願えるでしょう。まだ私は彼より自分が大事なのでしょう。同棲の話はやや極端（彼を驚かせてしまう）な気も少ししますので、そこは少し考えますが、話し合いは怖がらずにしないとね。
一般的視点からのアドバイスをするのはいいかもしれませんね。私の好みがとかでなく一般にすることで重さが軽減するし、彼の役に立てるかもしれません。

あめゆきさん、こんばんは。



サイトの件は別の女性を疑っていました。

直前で予定を変える場合、

別の女性との予定も怪しいなと思ったのですが、

全くの的外れだったようで申し訳ないです。（大汗）



6月にも映画を行く約束もしている。なんて内容を聞くと、

全然、大丈夫じゃないですか。

あめゆきさんが今生の別れのような心配をしていたので、

事態はもっと悪い状況なのかと思いました。




共依存・・・確かに言葉にして定義してしまえば強い印象ですよね。

でも、僕、依存気味でお付き合いしているカップルなんて

それこそ沢山いると思いますよ。

程度の問題って言われるかもしれませんが、

それも相手との相性だと思いますし・・・

なので、あまり、その言葉に捕らわれないほうが良いと思います。




確かに、あめゆきさんの状況は、

「彼が好き」というより「彼と別れたくない」が

前面に出ているので、重さが出てしまっているように思います。

ネット上とは言え、何度もやり取りをさせていただいた仲ですから、

敢えて正直に申し上げると、

・彼の前（や電話）で泣いてしまう。

・彼の行動が自分の予想と違う時に「好きじゃないの？」と聞く。

これは非常に重く感じる行為の１つだと思います。


すごくわがままに表現するなら、

彼が苦労したり面倒くさく感じるような甘え方はしない。

逆に、彼が簡単にできて達成感（や優越感）を感じられるような事は

どんどん甘える。

というのが１つの指針になるんじゃないかと思います。



そして、彼は「俺はそんなにかまってあげられないかもしれない。」と

１つの態度を示しているわけですから、その辺りの妥協点を話し合わないとですね。

・毎週がダメなら、2週間に1回なら良いのか？とか。

・よほど緊急な仕事以外は、2～3日前までにキャンセルの連絡をする。とか。



余計なお世話ですが、

「休みは基本恋人といる」「連絡もマメにする」という男性だっていますから、

あめゆきさんのスタンスがおかしいわけではありませんよ。

ただ、彼は「休みは基本恋人といる」「連絡もマメにする」男性ではないわけです。

彼がどこまで歩みよってくれるか？

その歩みよりであめゆきさんも納得できるか？なんだと思います。




人間って定食みたいにセットだと思うんですね。

焼き魚にお味噌汁、ご飯にお新香。

で、焼き魚は美味しいんだけど、お味噌汁の味が濃いお店があったとしますよね。

お味噌汁だけ向かいの美味しいお店と交換したいよ。って無理ですよね。



彼の仕事に対する真面目さや尊敬。そして外見的な好み。

ここはあめゆきさんも納得。

でも、彼のマメさや気配り（思いやり）がない点、

会う頻度など恋愛に対する態度で不満。



この不満が、いわゆるお味噌汁なんですけど、

向かいの美味しいお味噌汁と交換は無理なので、

お湯で薄めて味を調える感じになると思います。

（これが彼との話し合いでの歩みよりです。）

でも、たぶん、最初から素晴らしく美味しいお味噌汁と同じにはならない。

そういう覚悟は必要だと思います。



で、先ほども書いた通り、お味噌汁はすごく美味しい男もいるんですよ。

例えば「毎週会った上に毎日連絡してくれる。気遣いもバッチリ。」とかね。

でも、外見が好みでなかったり、仕事も彼ほど優秀でないかもしれない。

つまり、焼き魚は微妙かもしれない。

どっちが良いのか？ってことです。ここは個人の好みですからね。




> 「じゃあ私が他の男と付き合うと言いだしたら？」
>
> 「そうだなぁ、あめゆきが幸せならそれは止めない。」


これね、彼はあめゆきさんを想ってくれているってことですよ。

なぜなら「あめゆきさんが幸せなら」って付いてますよね？

相手が幸せになれるなら、自分は身を引いても良い。

これは相手のことを真剣に想っていないと出てこない言葉ですからね。

（まあ、彼としても執着していない状態だから言えるのもあるでしょうけど。）



あめゆきさんも本当に彼の事が好きなら、

自分以外の人のほうが彼を幸せにできるなら仕方がないか・・・と思えるはずです。

そりゃ、正論だし、実際は簡単に納得できませんけどね。

でも、突き詰めていくとそういう事です。




とにかく彼と話をしていくのが（彼も皆さんも仰っているように）一番だと思いますが、

例えばの話なんですけど、

彼と同棲したとしたら？という仮定のもと、

彼とあめゆきさんの生活スタイルなんかを想像で話し合ってみたらどうでしょう？

普段の平日、仕事が終わって家に帰ってきたら食事はどんな感じか？

彼は仕事を家に持ち帰って一人こもったりするのか？

そして休日はどんな感じで過ごすのか？

1ヶ月のうち、恋人と、友達と、一人で、の割合はどんな想定か？


そんな事を話していって、お互いに意見を言っているうちに、

擦り合わせが出来そうなのか分かってきそうですよね。


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5/26 追記


> でも彼は「つきあって三ヶ月たつからお互い思うこともあるだろう、話し合っていかないとね。
> 今日みたいにはっきり俺に思いやりがないとか言ってくれたほうがいい」と言ってます。
> でもこの文は私は結構怖くなりました。

あめゆきさんはおそらく「合わないなら別れよう。」と解釈して怖くなったのかな？って

思いましたが、そう単純な話とも限らない気がします。


たぶん、ですが彼も彼なりに自分の欠点みたいなものを薄々は気付いているんだと思います。

そして、出来れば、それを直したいとも思っていると・・・

そんな意識から発せられた気がします。

（もう、無理だと決断していたら、こんな事を言わずに別れると思うので・・・）


で、ここの部分はチャンスなんじゃないかと思います。

あめゆきさんは「私は彼に必要とされたいのです。」と仰っていましたが、

まさに、彼が必要としている部分なんじゃないかと。


例えば、彼のファッションとか、彼の思いやりの欠如。

そういう所って「あめゆきさんが」じゃなくて、

「誰から見ても」直すべきところですよね。

そういう部分を指摘してくれるのは彼も嬉しいだろうし、

自分が分からない部分を補ってくれるあめゆきさんを頼もしく感じるはずです。

（＝必要としてくれるはずです。）



なので、「彼が好きでいてくれるあめゆきさんになろう」という意識から少しだけ離れて、

「彼へアドバイスするあめゆきさん」という立場を意識してみませんか？



そして、彼へアドバイス（指摘）する時に、

「女性は〇〇と感じることが多いから△△したほうが良いかも。」

「彼さんは〇〇を着た方がカッコイイと思われると思うよ。」

というように、

あまりあめゆきさん自身を前面に出さず、

一般的な言い方をすることで重さを与えない提案ができるように思います。


もちろん過度にやるのは良くないですが、ほどほどなら、

あめゆきさんが繊細組ゆえに気付いた事はうまく活かせば、

彼が「そういう部分は頼りにしてるよ」なんて言ってもらえるかもしれませんよ。

あめゆきさん。こんばんは。

まず、以前からも言っているのですが、
自分を重い女だなんて思わないでほしいです。
私は決してあめゆきさんが重い女だなんて思ったことはありません。
すごく素敵な女性だと思っています。

ａｙａさんとななこぶさんがあめゆきさんと同じ女性の立場で仰っていますが、
自分も感じたことはお二人と同じ意見です。
あめゆきさんと同じ繊細組の一員としては、
「自分はダメな人間だ。」とか「こんな自分だから…」とかと
自分をネガティブに考えがちなのはすごくわかります。

だけど、人には何か１つでも良いところはあるはずです。
自分だったら「思いやり」とか「優しさ」などでしょうか。（あくまで予想）
あめゆきさんにもきっと良いところはあるはずです。

あめゆきさん。自分のことをいじめないでください。
自分も人のことは言えないけど、いじめたってなにも良いことはないと思います。

彼とちゃんと向き合ってほしいです。
彼が話した通りで、彼と話し合っていくことが大切だと思います。
嘘なんてついてもなにも良いことはありません。
正直に話してくれた方が自分も嬉しいです。

じっくり話し合うことで仲も深まるし、
あめゆきさんもきっと彼と心から楽しく過ごせると思います。

あめゆきさんこんばんは。

たまにふらっと登場のななこぶです

とりあえず連絡取れてよかった！あえてよかった！

んで本題。


＞こんな重い女と付き合ってくれてて感謝してる

あ、あめゆきさんこれ矛盾やでぇ…（ヒヤヒヤ
自分が重いと自覚しておきながらのその発言は…

その発言こそが「重い」んですよ。端的に言っちゃうとね。

だって、それって、「そんなことないよ」って言葉を期待してるでしょ？
肯定してもらうために言ってる。

重くなりたくないんだったらそういうセリフを言わなくていいようにならなくちゃ。


＞私は彼に必要とされたいのです。
＞互いに他では代われない存在になりたいのです。

この辺は普通かなって思います。

お互いに唯一無二のパートナーになれたらそれはそれでいいと思う。


ただ、ひどいことをされたり（例えば待ち合わせ場所で５時間待たされることを続けられたり）
普通なら別れることを考える局面で
「でも彼だから」とすがりつく、引き止める、何も疑問を持たずに付き合い続ける
そういったことがあったらそれは完全に共依存だと思う。


とりあえずは、あめゆきさんの目指す目標は、自分に自信を持つことだと思う。
どうやって？って思うかもしれない。

まずは、「こんな重い女」と言わないこと。
今現在のあめゆきさんが重めなことは確かかもしれない。
でもそれを口に出したからって何になるの？

「そんなことないよ」なんて言葉を求めるなら、それは自分で自分にいうべき。
内なる自分がそれを否定するなら、なぜ否定するのかをちゃんと自分自身から見つけ出しましょう。

それがこの問題の解決の糸口なんじゃないかな。


その昔、短冊にご両親に言われた通りの目標を書いて、子供らしく絵を添えた（きっとご両親は満足だったんだろうな）話があったけど

うん、そりゃ、自己否定も強くなると思う。

本当は子供そのもの、子供の意思を尊重されるべきところで全否定されているんだもの。
しかも絵まで添えてる。なんで子供がそんな気をつかわなきゃいけないのよ（あめゆき非難じゃないよ！）


「こんな重い女」発言は、「重い私も含めて全部を認めてほしい」っていう欲求の表れのようなきがする。
その主張というか、心理というかわからなくもない。

けれど、それは本来幼少期に与えられる特権なんだよね。

悲しいことに、大人になってそれを恋愛で癒そうとしても必ずどこかで突っかかる。
要するに自己否定が強い人って「大人になれない子供」なんだよね。
子供に恋愛できるか？

答えはno

だから普通に恋愛するためには足りないものをどうにかしなきゃいけない。
普通に恋愛っていうか、ちゃんと大人になるためには、かな。

親にちゃんと個人として扱ってもらえなかったり所有物みたいに振り回されると
年頃になると、どうしても恋愛で補おうとしがちだと思う。
手っ取り早く愛情が得られる（というか体が大人になっているから大人むけ愛情搾取手段とでもいうべきかな）
手段だから本能がそうさせるんだと思う。

でも、恋愛って所詮他人同士でするものだし、やっぱり幼少期に与えられる親からの無償の愛情みたいなものを求めると破綻しがちになる
あるいは「共依存」状態になる。

相手の全てを認めて、すべて包み込む、そういう愛情は「親」からしか得られない
そうやって自分自身を大事にできるようになるし
愛することを学ぶ


あめゆきさんには、そういう「すべてを包み込む」愛情が足りていないんだと思う。
だから飢えに飢えて「重い女」になりやすい。

…んだと思う。


相手のすべてを愛することは悪くないと思う
全部が好きというのだって悪くない

だから非常に線引きが難しいかと思うんだけど、

強いて言うなら

＞私は彼に必要とされたいのです。
＞互いに他では代われない存在になりたいのです。

この言葉が過去形で出てくるといいのかなと思う。

関係性は二人で作っていくものだし、その方向性はある程度自由にさせておくのが自然なような気がする。
10人いれば10通りの関係性があるみたいに。
関係性を深めていくうちに、自然とそうなるならいいのかもしれないけど

＞私は彼に必要とされたいのです。
＞互いに他では代われない存在になりたいのです。

こういう気持ちを強く持って行動したり関係性を作ろうとすると、もしかすると無理が生じるかもなと思った。

友人同士だって、必要とされたいからって相手に尽くし続けても利用されるか、依存されるか
全く感謝されないか、いずれにせよ残念な結果が待ってることが多い（体験談）
自分の経験からだと、自然に会ったりしている友人との方が数年ののちに結果的になくてはならない存在になっていたりする。

恋人関係も所詮人間関係だもん、きっと同じなんじゃないかな。

必要とされたいからって尽くすと、バランスが崩れると思う。
そもそもが自然じゃない。
だからちゃんとした関係性を築く上では障害になる可能性がある。


いつの間にやら「大切な存在になっていた」「必要な人になってた」
それがいいだと思う。


一人で、この問題に向かうのは大変だと思う。
根が深いと思うし。
カウンセリングを利用するのも視野に入れたほうがいいんじゃないかなって思うよ。

とりあえずは「重い女」はしばらく禁句にしましょう。
心の中で「あーやっぱ私重いな」と思ったらそれはチャンス。

「何が重いのか」考えて、改善できそうなことは改善していきましょう。
単純に連絡を我慢できるようにする、とかそういうのでも効果ありますよ（体験談）

うーん。

私は専門家でもなんでもないので
共依存の事はあまりわからないけど。
文章から読み取れなかったんだけど、彼がそういうワードを使ったの？
それともあめゆきさんが何か彼の言葉からこれは共依存のことを言ってるの？と思ってるということ？

私、何度か、伝えたと思うんだよね。
まずは自分だよって。
自分ありき。誰かが私を幸せにとか誰かいるからどうとか
逆に自分が誰かを幸せにとか
そういうんじゃなくて
幸せってもっと「状態」を指すものだと思うから。

その状態ってさ、自分がしっかりしないと成り立たないんだよね。

私も思うなぁ。
こんな女とか、自分をいじめる言い方から
いい加減自分を解放しなさいな。
そんな言葉で守れるものなんて大したもんじゃないよ。

自己評価低いのなんてあめゆきさんだけじゃないよ。
そんな人ごまんといるよ。
誰の代わりにもなれない2人なんて、すぐなれると思うなよ。
なめんなよ、人間関係。
って思うよ。

彼のお互い言っていこうは正解だよね。
そうやって、自己完結の自己評価ばっかで話さずに
2人でどうしていくかを話すんだよ。
彼に思いやりがないのは実際のところ気になることなんだから
もっと発展的に話してみようよ。
私が嫌になったかどうかとか、そんなことじゃないでしょう。
破滅的な言葉をせめて封印しないと。
うじうじ言わずに喧嘩の１つでもした方がよっぽど健全よ。
傷つくの怖いから自分で傷ついたとこスタートで話してちゃ
八方ふさがりじゃないのさ。

私は基本的にね、ぶっちゃけこういう優しいけど思いやりのない人ってオススメじゃないの笑
世間を知らない、というか、なんだろ、ナチュラルに失礼ぶっこくから
自分も傷つくし他人にワケワカンナイことするのも見てらんねぇってなるし。

でも。
まずはちゃんと向き合わないとね。
その上での、合う、合わないだから。
あめゆきさんがすべきは自虐でなく彼との会話よ。
あなたは会話がまだできてないよ。

ヤスさん

彼の転職なのですが、第一志望は落ちてしまったそうです。
また活動を再開すると言ってました。
今のところ（私みたいな世間知らずでも知ってるような会社名）ではだめなの？と聞くと、ぼちぼちそういう話もしないとねと含みを持たされました。
ヤスさんも再就職うまくいきますように。

たくさん

サイトは2人して付き合って早々に退会してしまいましたのでもうやってません。
彼からは記念にスクショした、と退会画面も送られてます。
サイトのことをお聞きして下さったのはなぜですか？浮気の疑いとかでしょうか...？



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土曜の夜遅く、ほおっておいたら短文ですが会う方向での話が返ってきました。

「手が離せない」発言の前、私は観たい映画があって、カップル割引の日にちだからどう？と聞いてました。
返信がないので「そうえばこないだも映画観たし、6月にも一本観る約束してるし、今回のは前編後編が別で上映される作品だから、デートが映画だらけになっちゃうから見送ろっか」という一歩引く発言をしたところ、手が離せないと中断されてました。
で、ほおっておいたのちのLINEは映画については言及せず、「お茶する？」という内容でした。
店は探しとくというので、土曜仕事の私は疲れ切ってたので任せました。

日曜、彼に会った瞬間に私は嬉しくてニコッとしましたが、彼は真顔で全く笑ってくれませんでした。
違和感を感じつつ「以前行ったカフェ行こう」と言われました。結局検索はしなかったようです。
カフェでも、視線を感じる際に目を合わせてニコニコしてみせても、彼はニコリともしませんでした。
無言が続く、いやな空間でした。
あとで分かったのですが、彼はこの三週間いまの仕事が軌道に乗ったらしく楽しくてのめり込んでたようで、私と会っても仕事モードが解除できてなかったのと、転職が失敗してしまってました。
カフェを出る頃、やっと彼が少しゆるんできてくれました。
そのあと電気屋さんで彼のパソコンの下見をしてから、ネットカフェに入り（私は初めて入った）スキンシップしたりちょっと真面目な話をしたりしました。

私は会えない間すごく感情が乱れてしまったことを伝えました。
彼は謝ってくれて、「（そんな深く考えての言動でないので）不安にならなくていい」と言ってました。
しかし、「あめゆきは結構かまってほしいタイプでしょ？俺はそんなにかまってあげられないかもしれない。そこを今後どうするか考えなきゃいけないね、俺は同期に比べて相当勉強してる方だと自分でも思う、勉強したい、立派な○○（職種名）になりたい」と言われました。
また、「あめゆきはどんどん魅力的になってる、隣にいるのが俺じゃなくても不思議じゃない」とも言いました。
私は、「じゃあ私が他の男と付き合うと言いだしたら？」と問いかけると、「そうだなぁ、あめゆきが幸せならそれは止めない」と言ってました。
私は止めて欲しかったので悲しいと言いました。そこについては彼は冷たいことを言ったと帰宅後に反省したとLINEしてきました。
そのLINEの中で、私は「こんな重い女と付き合ってくれてて感謝してる」と書いたら、「もう二度とこんな女なんて言わないで」と返ってきました。
でも彼は「つきあって三ヶ月たつからお互い思うこともあるだろう、話し合っていかないとね。今日みたいにはっきり俺に思いやりがないとか言ってくれたほうがいい」と言ってます。でもこの文は私は結構怖くなりました。

どうも彼の不安な点は私が「共依存」なんじゃないかということだそうです。
優しいのでバッサリとは書いてこなかったのですが、どうもそんな感じ。
共依存をよく知らなかったので調べました。
なんで専門でもない彼がそんな言葉知ってたのか不明ですが。
私のざっくりな理解で書くと、特殊な環境（私の場合、親の過干渉）で育った極度に自己評価の低い人が、誰かに必要とされることで自分の存在意義を見出すというようなことだそうです。
そのためには自己を犠牲にするそうです。
びっくりしちゃいました。。
私は彼に必要とされたいのです。
互いに他では代われない存在になりたいのです。
そしていつも彼を優先し、自分の希望は後回しにしがちです。
この共依存というのは私に当てはまるかもしれないと思いはじめました。

あめゆきさん、こんばんは。


色々とお疲れさまでした～。

彼の態度が2転3転・・・そりゃ疲れますわな。

僕も「ほおっておく」のが良いと感じました。



ちなみに、彼、サイトのアカウントはどんな感じなのしょう？

確か、ログインを隠しておけるプレミアム会員でしたっけ。

そうなると、彼のサイト内での行動って把握することは難しいですか？

ふと、そんな事が気になったので書いてみたのですが、

この件に関しては返信なしでも大丈夫です。

あめゆきさん。こんばんは。

彼から良い返事が来て良かったですね。（＾_＾）
あめゆきさんもすごく嬉しいでしょうね。

>完全に彼のペース（超マイペース）に飲まれてて、皆様まで巻き込み、深く反省です。

自分もすごく心配していましたが、本当に良かったですね。
冷静に考えると、これで彼のペースも少し把握できたのではないでしょうか。
今後の対策になると思いますよ。

そんな彼は結果待ちの様子なのですね。
彼の転職活動が上手くいくと良いですね。（自分も人のこと言えませんが…）

あとは、日曜日にどうするかですね。
彼があめゆきさんにどんな風に接するかが気になるところですが、
まずは、２人で素敵なデートとなりますように（＾_＾）

ヤスさん

連絡したいという気持ちはほぼ衝動ですから、鎮めるのは結構大変ですよね^^;
ヤスさんもそこはよくご存じだろうなぁ。
そうですね、会うきっかけはここんとこ毎度私から作ってますね;
ポジティブ入れたのも、駆けつけてくださった皆様の一旦停止合図で少し待つ時間を設けたからこそだと思ってます。心持ちは重要ですからね、、
ネガティブ入ってるとより一層悲壮感に満ちた重たい内容をぶつけてしまいそうですから。



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そろそろ我慢しきれなくなったのと、今ならたとえ良くない結果でもそこまで深い傷は負わない心境までは少し落ち着いてきたなという判断のもと、彼に連絡を取ってみました。

とりあえず風邪の具合の確認内容で送りました。
文章のみの短文で、疑問形で終えました。

しばらくたって、返信がきました...！

もう大丈夫だとのことでした。

安心した旨を伝えると、一度返信が来なくなりました。
なので今度の週末は会えそうかと追加で聞きました。
大丈夫そうだとのことでした。
喜んでるスタンプと会いたいと伝えたところ、はははと高笑い？してる雰囲気のスタンプを送ってこられたので、もー、あなたも会いたいでしょ？（にや）とやや悪い子じみたことを言ってみたところ、もちろん！と返ってきました。

ようするにですね、
最後に私がひょっとして...と申し上げた
・単純に返しづらかったしめんどくさかったからほうってあった
だけで
・私のことが嫌いとか別れたいとかそういうことではなかった
ようです...

大変お騒がせしました。。。
完全に彼のペース（超マイペース）に飲まれてて、皆様まで巻き込み、深く反省です。

その後まだ日曜どうするか等も決めてないし、連絡は一向にこなさそうですが。
彼は付き合うまでは連絡も相当頑張ってただけで、非マメ男である今の方が本性なんだろうなと思います。


--------

ayaさん

ぎゃーーーっ　ayaさんが来てくれた（泣）嬉しすぎます。

ドラクエは分かんないんですが、言わんとしてることは分かりましたよ！
私の求めてるレベルが彼とは見合ってないんですね。
スマートなことができるほど彼には経験もスキルもないし、ayaさんのおっしゃるようにまず基準を知らないわけだ。悪気はないのですよね。ただほんとに知らない。

彼は離婚家庭に育ったうえ一人暮らし歴も長そうなので、自分のスタイルが確立してる人です。ちゃんと自立しています。
そこを乱されるのは好まないんだろうなというのはなんとなく肌で感じてます。

ayaさんの御友人の彼氏さんのエピソード笑えたけど他人ごとじゃないわなーと思ったり^^;
優しいけど思いやりに欠けるとかほんと彼もそれだし！

お風呂上がりの話、「相場を知らない」というところに、あぁ、これだとしっくりきました。彼が悪いんでも私が悪いんでもなく、単純に相場を知らない人といちいち傷つく人との組み合わせで生じたモヤモヤだったわけですね。
残念感を楽しめる、か～
付き合い始めた日からそういうシーンは色々あったなぁ笑
手を繋ぐと尋常じゃないくらい震えられたり、肩に腕がまわせず背中に違和感を感じたり...私はちょっとがっかりすると同時に、ほほえましい気持ちになりつつ、さらには女子会ネタになるなとおいしく？思う面もあったりしたんですが、そういう楽しみ方でいんですかね^^;
残念感を楽しめる心持が無いとやってけない相手ってすごく心に響きました。
いつもながらayaさんは私のモヤモヤ背中かゆいとこを、ほんと掻きにきてくれる笑

恋愛は人間が二人いて成り立つものだから、自分は正解だと思っても責められる、逆もあり、っていうのも確かに確かに、とうなづいて読んでました。
彼は打たれ弱いか強いかよくわかんないな～、、
繊細具合は圧倒的に私の勝ちなんで、結構つよいんじゃないかと予想はしてるんですが。

思い深めるより絆深めるってのは、まさに今大事なことですね。
思いばかり深めても独りよがりになったり誤解したり空回りしたり。

彼は今回私がこんなにダウンな状況に陥ってたことをまったく、悪気なく、知らないだろうと感じてます。
謝りの提案はぜひそうしたいですが、何も知らない彼にいきなり実はこんな心境だったのよからはじまって謝りだしたらヘビーかな？とも思ったり汗
でも伝えといた方がいいのかなとも思うし。

大事なことをいちゃいちゃ抜きで話すってやっぱり大事なんですね～。。
お風呂上がりの件も文句はただいちゃいちゃになだれこんだだけでしたから、そういうとこはもっとしっかりしなきゃですね。

あ、転職活動の件なんですが、「待ち」の段階に入ってるようです。
受けたいとこは受けて結果待ちの様子。
なのでもう転職が～なんて言い訳は通用させません^^;
そもそも男性は一点集中と聞きますし、まぁ仕事が通常モードでも手一杯なんだろうな。

ayaさん来てくださったのとっても嬉しかったです。
最近調子はいかがですか？
お忙しいとは思うのですが、良かったらまたのぞきに来て下さい！


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5月21日19時30分追記

会えそうだとのことだったので、詳細を決めようと昨日また連絡とるも、今手が離せないと言われました。その後ほっとかれてます。
もう疲れたし、こちらから連絡せず、私も彼をほおってみようと思います。

ひっさしっぶりー！！！



と、ちょっと大袈裟に来てみましたが。
元気？元気じゃないねー。
スマホの調子悪くなったりで来るのが遅れてしまったよー。
ごめんねー。

ざくっとではあるけれど読みました！

うーん。
あのねー、なんていうのかなぁ。
恋愛下手な男性あるあるだと私が思っている事の１つに
女の共感して欲しい！に恐ろしく鈍感ってのが、あるのよね。
わかんないの。
いやまぁわかんなくて当然なんだけれどね。
わかんないけど、ふわーっとした
女の子としたいこと、的なのはあるんだよ。
経験ないもんだからそれはもうさ、膨れ上ってるんだよね。

もっと言えば、こういう恋愛、こういう振る舞いっていうイメージはあるの。
でも、スキルがおっそろしく追いついてないの（笑）
だからなんか、行動がズレてる。
そこじゃねーよ、なとこで優しさ発揮したり
いや今だろ！なとこで肩透かしくらうことになる。
だからあめゆきさんの求めてるものって
なんというか。。。もうちょい恋愛スキルのある人でないとできない事だと思うんだよなー。

あっ！これはあめゆきさんが我儘とかそういう話ではなくね。
スキルっつってもそんな大層なもんでもないし。
でも、現実問題彼のスキルは、レベル1の状態なわけさ。
ヒノキの棒しか持ってない状態よ。
んでもって宝箱一個も開けずにほぼ0Gで街の外でちゃった的な。
ドラクエわかる？まぁわかんなくてもいいや(ええんかい)とにかくそういう事なんだよ。


それに加えて、彼は少々、自分の世界で生きてきすぎてるというか。
まぁ、なんていうか、恋愛って人と密接に関わるでしょう？
そういうのせずにきてると、自分が一番、僕ちゃんが一番大事。な子供なとこがありがち。
幼いとか少年らしさとかでなくて、もうちょい厄介というか。
自分の世界だけを守ってきた人だからね。
大人になる程、傷つくのって怖いじゃない？
だこら1人でいる人は鉄壁の守りができてしまうんだよね。
そう考えると基準がそこ(自分)にあるのはまぁ、しゃーないともいえる、かな。

なんども言うけど恋愛慣れてない人って、ずれてる人ほんと多いよ。
昔付き合った人も、優しいんだけどずれてたり
優しいんだけど思いやりに欠けてたり(これ不思議なとこ)
なんか、え、何この人的な現象ほんと多かったし
友人も今恋愛慣れてない人とお付き合いしてるけど
なんだろね、なんか、総称として違和感？
クリスマスにコフレとかでなく2000円程度のティーン向けみたいなコスメ数点買ってきたり
(ちなみに友人は某ブランドの腕時計あげてた)
バレンタインにブランドの防寒アイテムあげたら
ホワイトデーにいわゆるファンシーショップ的なとこの安いメッキのネックレスお返しされたりとか
そういう、こっちがあんたが悪い！と言いにくい、善意の面倒くさい残念感出してくる感じとか。
いろんな意味で相場を勘違いしてる様な。
もはや深く付き合いだすと
こいつの長所って「悪い人じゃない」ってことくらいじゃないのかとすら感じることもあったし（笑）

今回の風呂上がりの件とかもさ
相場はさ、看病するが概ね大多数じゃない？
でも彼はその相場を知らないのよ。
本人が悪人であるとかでなくて、相場を知らないの。
そういうの許せるかどうかだと私は思うし
そういうズレや幾多の残念を楽しめる、可愛いと思えるならいいんどけどさ。
あめゆきさん、君、こういうのいちいち傷つくしモヤるタイプでしょう？
そもそもが考えすぎリーダーだからさ(バイトリーダー的な)
そんな心持ちがある程度ないとやってけない相手であるということが
一応覚えといたほうがいいことかもねぇ。。。
このタイプの人は、厄介なんですよー。
もう、思い出したら頭痛するわ！ってくらいイライラして若かりし私。。。

彼がなんとも思ってないかどうかは
まぁ彼のみぞ知るってとこでもあると同時に
彼が打たれ弱いタイプかどうかにもよるかなぁと。
人に迫られる責められることに、基本善人である人は慣れてないからね。
なんせ、いいやつだと他人や身内に言われて過ごしてきてるから
正解だと思ってることをさ、恋愛だと責められたりするじゃない？
そうなった時どうなのかってところ。
あとはまぁ、環境？
目下転職活動中の彼が余裕なさそうな感じなら
あっけらかんとはしてないかな
というか転職活動のこと(目の前のこと)しか見えてないかもしれないよね。

そういうことを思いやるのが、愛だと思うんだよねぇ私は。
そういう愛を出せる相手かどうかももちろん見極めればいいとも思うんだけどさ。

思いの深さと付き合った時間は必ずしもイコールではないけれど
絆の深さは時間とある程度比例していくものだと思うのよね。
だから、思い深めるよりも絆深めなよって思うかなぁ。
あめゆきさんにはそういう恋愛してほしいなぁとも、思うかなぁ。

オススメとしてはもうちょっと頭冷やせてから
さらっと謝ることだね。シリアスに重たくでなく、さらっと。
なんかごめんね、不慣れなもので感情が先走りやすいけどあなたとは仲良くしていきたいんだよってことをさ。
イチャイチャ抜きで。(ここ大事。大事なとこでイチャコラ挟まないのが吉)
イチャイチャでなんとかなるこじれもあるんだけどさ。
うやむやにせずちゃんと人対人で会話することをしないと
愛とか恋とか以前に執着になりやすいんだよ、多分。
連絡の頻度とかそういう細かい戦略的なものよりも
付き合ってんだから大事なことってあるしね。


なんか、わかるんだけどね。
自信ないんだよね、全般的にさ。
お互い。
でもあめゆきさんは大丈夫よ。
賢い人だからねあなたは、元来。

もうちょっと、落ち着いてここで吐き出すなりしてみては？？

あめゆきさん。こんばんは。

昨日が彼と付き合い始めて１００日だったのですね。
連絡したい気持ちと戦ったのは苦しかったと思いますが、
よく踏みとどまりましたね。

そして、微妙にだけどポジティブが入ってきているそうで少し安心できました。
彼が忙しくて連絡するのがめんどくさがっている可能性はあるかもしれませんね。

今度の日曜に逢いたいという連絡に関しては、あめゆきさん次第の状況だと思います。
逢うきっかけは今の段階だとあめゆきさんが作ることになると思いますが、
あめゆきさんの心が落ち着いている状態なら連絡をしても良いと思います。

>ヤスさんも私も、愛ゆえに相手をそっとできる人間になれるといいですよね。

そうですね。焦ったり苦しんだりすることもあるでしょうけれど、
そっとできる勇気をこれからは持てるようにしたいですね。

ななこぶさん

駆けつけ隊ありがとうございました。
お陰様でとりあえず昨日は踏みとどまりました。。
アプリで知ったのですが実は昨日が付き合って100日目だったようなので、連絡したい気持ちとはかなり闘いましたが...（まぁ男性は100だろうが1000だろうが気にしないだろうのは承知です）

決してたてつくわけじゃないので誤解しないで頂けたらと思うのですが、昨日から微妙～にポジティブ入ってきまして、もしかして風邪も嘘じゃないのかもとほんの少し心配になってきてます。
彼は細いのであまり丈夫そうでもないですし。

そうですね、愛情表現にもっと敏感にならないとですね。
いつのまにやら好きが大きくなってますが、もしかしたらただの執着かもしれません。
愛しいからほっとけるのができたら、良い彼女ですね。
今後の連絡については下にまた書きますね。



ヤスさん

あ、もちろんただのジンクスというか占い？なのでそれほど気にはしてません。
そうですね、ななこぶさんの「愛しいからほっとく」ってアドバイスはヤスさんにも響く言葉ですよね。
お陰様で昨日は我慢できました。
ヤスさんも私も、愛ゆえに相手をそっとできる人間になれるといいですよね。



たくさん

ツッコミいただきありがとうございます笑
ほんと同一人物の所作とは思えませんよね。。

そして、私の無駄な自省、たくさんに謝らせてしまってすみません。
私、0か1かで考えるくせがあるのです。
彼がわるいか私がわるい、、ってなってしまってました。
ご指摘の通りです。そこも見抜けるとはさすがたくさん。

それでも続けるかの話なんですが、
リアル世界でも相談や愚痴をこぼすさいによく次いけと言われます。
でもそれは考えたくなくて。
でもそれはただの彼への執着な気もします。。
そこに誇れるような考えや感情はないと思います。
お風呂の件ですが、やはりそうですか。。
やっぱりそこは思いやりの面でひっかかってしまうんですよね。って思ってるのが私だけじゃなかったんだと一安心？^^;

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色々考えてたのですが、
もしかしてもしかしたら彼は私のことが嫌いとかより単純に忙しくて連絡めんどくさがってるだけなのかなとも思い始めました。そう考えると、すさまじく重苦しく考えすぎたかなとも思ってます、ここ数日。
まぁ嫌われた飽きられたなどの説がゼロになってる保証もないのでなんともなのですが、、
もし単に忙しい面倒くさいだけなら、
重苦しい会話を避けて、気軽になら話しかけてもいいのかなぁと。
ここまで書いてて自分に都合良いようにばかり考えてんなと呆れますが、、
今度の日曜には会いたいのですが、
それについての話題はおそらく彼からは来ないか相当ギリギリだと思います。
「私のこと嫌いになったから連絡しないの」とかこの世の終わりのような文体でなく、さっくり以前のように連絡とってみようかなぁと思い始めました。
こないだは「大丈夫？わかった」とか画像のみぼーんって送信とか、返しづらかったというのもなくはないと思い、案外普通の短文なら、返ってくるかも？とか。
馬鹿な期待なのでしょうか、
でも重苦しく考えすぎで彼はあっけらかんと普通に日々を送ってる気もしなくないんですよね。
これで返ってこなかったら落ち込むかもしれないんで、やはりやめたほうがいいのか、微妙ですが。
昨日までの、「つぎの連絡」が返信の有無について一種の賭けのようなかんじで悲愴感をはらんだ文の雰囲気をだして送ってただろうのに対し、今はもしかして彼はなーんとも思ってなくてあたしだけ心がパニックだったんじゃね？普通にしたら普通に対応されんじゃね？って思ってきてるんです。

あめゆきさん、こんばんは。


遅ればせながら・・・

僕もとりあえず「我慢する」に一票です。

気持ちは分かりますけどね。

というか、似たようなパターンで送って自爆した経験もあるので。



ななこぶさんのアドバイスが秀逸ですね。

「戦略的にほっとくのではなく、彼が愛しいからほっとく。」

こういう考え方って素敵だな、って。

僕は戦略的に考えちゃうタイプなので（汗）



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以下、レスへの返信です。


なんで今、休憩しなきゃいけないのだろう、

なんで今、踏ん張らなきゃ行けないんだろう、

確かにそうですよね。なんで！？って気持ち分かります。

付き合ってまもなくですものね。

確かに一般的な時間経過から考えると違和感があるのも頷けます。

というか、2回目で告白して盛り上がってたのは誰なんだ？

それがたった数ヶ月でこの放置具合は何なんだ？

とツッコミたいです。



> 私の予測では、おそらくこちらから連絡を、
> しかも次に会う予定のギリギリのとこで、
> とったものに対しての返信はあっても
> それまでは無いんじゃないかなと。

僕もそんな感じがします。


> ネガティヴあめゆきは、もしやこのまま永遠にスルー...？
> なんて心配までしてますが...爆

これを心配する気持ちも良く分かります。

でも、

でもですよ、（あっ、前回も使った気がする。笑）

これで連絡が来なくなる相手でも関係を続けたいですか？


もちろん、好きな相手だから、なりふり構わず続けたいのは

非常に良く分かるのですが、一歩引いて考えるとどうでしょう？



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閑話休題

前々回書いていただいたレスへの返信と絡めてお話させて

いただきたいのですが、


> 私がかまってちゃんだったなぁとか、
> 見返り求めてるんだなぁとか、
> ただの悲劇のヒロイン気取りだなぁとか、
> やっと反省しはじめました。


これは、僕が色々と書いてしまった事への返信だと思うのですが、

僕の書き方が悪かったせいであめゆきさん側を責めているように

感じられたのならスミマセン。



僕の本意としては、

・あめゆきさんの理想（予想）

・彼の実際の行動

の２つが食い違った時に、

「彼がおかしい」or「あめゆきさんがおかしい」

という両極端で判断せず、

お互いの擦り合わせができる方法を模索してはどうか？

というものでした。



なんとなく流れを見ていると、

理想と違うことへの不満
↓
彼の態度の正当化
↓
あめゆきさん側の反省

というものが多いように感じていて、

判断が「彼100%」か「あめゆきさん100%」でどちらかが悪いということになりがちかなって。

でも、実際は、お互いの価値観や理想は違うものだから、

どちらも悪いわけでもないと思うんですよね。

特に「周りが」と「一般的には」をあまり重視しないほうが良いと思います。

自分が感じる事ってある意味では"全て"ですからね。

カップルでも沢山いますよ。理解しがたいクセや行動をする人達。

でも、2人の中で良ければそれで良いんだと思います。



「彼がお風呂上がりに自分を気にかけてくれなかった。」

これ、周りはそんなもん、と言われてあめゆきさんは自身を省みていますが、

イヤイヤ、そんな事ないと思いますよ。

少なくとも、体の関係を（途中までだとしても）初めて持った彼女に対しては、

あまりにもぞんざいな扱いだと感じました。

そうですね、僕の感覚だと、

彼がゲームをやっていた事を"男性はそんなもん"と違和感なく言う条件は、

「同棲して数年経った（マンネリ気味な）彼女に対して・・・」という感じですかね。

それなら、ありがちだと思います。



まとまりがなくスミマセンです（汗）

あめゆきさん。こんばんは。

今までのあめゆきさんの経験から、
自分が思い女なのではというふうに思っていたのですね。
あと、腕時計や指輪のジンクスは深く考えない方が良いですよ。
自分もジンクスを意識することが多いですが、
深く考えるとキリが無いなと思っています。

彼とのやり取りですが、
するにしてもしないにしても電話ではなくＬＩＮＥがベストだと思います。
そして、ななこぶさんの的確なアドバイスを重視した方が良いと思います。
「連絡しないのも愛情。」自分も心に残る一言でした。

自分も、あめゆきさんの少しでも力になれていることを祈ります。
そして早くあめゆきさんの不安が解消されますように。

駆けつけ参上

うーん。

多分ね、ここで返事が来なかったらまたもやもやがヒートあっぷする気がする。
そもそも、体調伺うって言っても「フリ」でしょ？
実際は体調悪かったんじゃなくて断る口実だったんじゃないのって思ってるんでしょ
そう思っていながらそのメールは…

多分相手にもそういうの伝わると思う。

こじれる危険があるから、今は我慢。がいいと思う。


実際に彼がただの口実で風邪と言っていたんならなおさら。
わかってるくせに白々しいって勘付かれたら思うと思う。


ちなみにこれ
＞そっか、あのキスは愛情表現だったのか、、
＞私左脳ばっか働いてんのかわからんのですがとにかく言葉であの時は聞きたくて、ちょっとむくれてました。

彼は彼なりに安心させようと行動してくれたわけなんだけど
あめゆきさんはむくれちゃった。

だから彼もちょっと「なんだよあめゆき」て思っている可能性もあるかなと思います。

自分の理想とか、こうしてもらいたいとか色々あると思うけど
相手の持っている愛情表現とそれがかみ合わないことってあると思うんです

だから、「これが相手なりの愛情表現なんだな」と気づいてあげる習慣はこれから必要になってくるんじゃないかな。
いってほしい、こうしてくれなきゃわからない。
それもわかるけど、それでは相手にしてみれば「自分なりに頑張ってやってるのに評価してくれない…ショボーン」
となるような気がします。

＞私、いつのまにか彼のこと好きだしとても大事に思うけど、理由とかないしね、、
＞彼、なに考えてんだろいま...
あら、そうだったのか。
てっきり未だにグレー「好きと微妙と行ったり来たり」の状態だと思っていました。すみません（＾＾；）
好きっていう気持ちが強くなってきたんですね。
理由は特になくていいんじゃないですかね。
好きという気持ちが強くなってきたから、自分ばっかりな感じがして不満なところもあるのかな（予想）

彼は…何考えてるかわからないけども…
会えない今は何もできないような気がします。

あれですよ、一緒にいることばかりが愛情ではないと思います
連絡しないのも愛情なんじゃないでしょうか。

ほっといてほしい相手をそっとしておく、

戦略的にほっとくのではなく、彼が愛しいからほっとく。

彼に心穏やかでいてほしいからそっとしておく。

そういう心持ちでいたら何か変わるかも。

たくさん

駆けつけてくださりありがとうございます。
頭では分かってもなかなか...
とりあえずももカフェに書き込む方法をとってみます。
ここが踏ん張りどころ、休憩することをがんばる...
頭ではもちろん分かります。優しく励まして頂けたのも嬉しいです。
でも...なんで今、休憩しなきゃいけないのだろう、なんで今、踏ん張らなきゃいけないんだろう...って思ってしまって...
付き合ってまもなくで楽しい時期じゃないの...マンネリカップルとかじゃないのに...
かなりな放置具合の彼について、「別れたいの？」ってすぐ思っちゃうのはお馬鹿でしょうか...
私の予測では、おそらくこちらから連絡を、しかも次に会う予定のギリギリのとこで、とったものに対しての返信はあってもそれまでは無いんじゃないかなと。
ネガティヴあめゆきは、もしやこのまま永遠にスルー...？なんて心配までしてますが...爆
あと看病しに行くのは、私もそうしたいのはやまやまだけど、確実に鬱陶しがられる気がしちゃって今は言えないです...


ヤスさん

ありがとうございます、でもね私絶対重い女の素質ありますよ笑
それで今まで失恋を重ねてきた気がするもの。
彼が恋人という存在との距離をどの程度取りたい人なのかまだわからないので、そこも不安になる原因なんですよね。占いみたいなもんだから信憑性の有無は定かではないんですが、以前「腕時計や指輪をしたがらない人は恋人とベタベタしたくない」という説を聞いたことがあるんですよね。彼は腕時計はうっとおしいから絶対しない、結婚しても指輪も鬱陶しいからしないだろうなって言ってました。

ななこぶさん

すごいよさすがななこぶさん(^^)
風邪はちがうだろうと思ってるし、私のこと嫌いになっちゃったかな、別れたいのかなって、そんなことばかり考えてます。
そっか、あのキスは愛情表現だったのか、、
私左脳ばっか働いてんのかわからんのですがとにかく言葉であの時は聞きたくて、ちょっとむくれてました。
素っ気無い分析者さんのよく言われる「女性は好きという言葉が泥酔するほど好き」っていうあれですね。
はぁ。不安と不満はとりあえずももカフェで吐き出しまくらせて頂いて、心を保たねば...
私も彼も確かにどっこいどっこいですなあ。
私、いつのまにか彼のこと好きだしとても大事に思うけど、理由とかないしね、、
彼、なに考えてんだろいま...
ありがとうございます、良かったら引き続き話聞いてやってください～


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最後に連絡が来た日は
私「日曜だけど、なんたらかんたら」
彼「あー、、風邪気味かもしれないから無理かも。来週でもいい？」
私「大丈夫？わかった」
で終了。
（せめて「わかった、大丈夫？」にしとけば少しは返信の率が上がったかもと後悔）

翌日
昨日の文章じゃ冷たいかなあと思い直しまして、猫が猫の頭に手を添えてる画像に「Are you feeling OK?」と加工で写真の上から書き込んで、画像のみ送信
→既読スルー
で余計に不安になったり悲しくなったりしてきました。
（あ、英語が理解できないというのはないです。TOEIC800台らしい）

これ以上追い打ちかけないほうが良いですか？
具合よくなってる？などもう一度声をかけたいとこなのですが、、

追記5/17
今夜もう一度だけ、具合をたずねるLINEをしてみようかと思います。電話も何度かチャレンジしてますが、今回は電話だと感情のコントロール的にうまく話せなさそうなので一言LINEにしようかと思います。
やめとけ、と思う方がいたらとめてください、、

駆けつけられなくてゴメンなさい＞＜

今はどんな感じでしょう？


＞その後こちらから送ったLINEの返信（1日遅れできた）以外まるで音沙汰がなく、今日になって15日だけど、と持ちだしたら、「風邪気味かもしれないから無理だ」と言われました。
謝罪の言葉もないし、体調をうかがってももう返信がきません。


想像だけど、もしかして彼の「風邪気味かもしれないから」が会いたくないがための口実なんじゃないかって感じてるのかな？

謝罪の言葉がないことや返信がこないことで余計不安がつのちゃったのかな

違ったらゴメンなさい


彼があめゆきさんを好きかどうか
今もしかしてちょっと嫌になちゃってそっけないのかもとか
会ってくれないのかもとか
そう思うから聞きたくなるのかなと想像してます。

気持ち、わからなくもない。
はっきり言われないから不安になる。不満も募る


あめゆきさんは彼とコミュニケーションとりたいんだよね
話したり、一緒に過ごして彼があめゆきさんをどう思っているのか
本当に好きなのか、大事にしてるのか判断したいというか感じたいというか。
あめゆきさん自身も、彼を信頼しきれていないと思うし
こないだのピルの件もあるし

いろいろ溜まりますわな。そりゃ。


でもまぁ

＞このあいだ帰れと促された時不安になり、私のこと好きなの？嫌いになったの？と聞いてしまったり（彼は言葉にせずその度キスして終わりにした）

これは彼なりの愛情表現ですよ。
いうのは恥ずかしかったのかな。
ただの性欲なんじゃないかと誤解されやすい状況だったけど多分これは愛情表現だと思いますよ。

ま、とりあえずここで不満ぶちまけましょ？

私でよければ聞きます（駆けつけるの遅いくせによく言うわ）


まだ大丈夫。もしなんかダメージ与えてたとしてもまだ取り返しのつくとこにいますよ

彼があなたを愛してるか？
どれくらい愛してるか？
大切にしてるか？

それに対して実際の行動の意味は？？

うん、わかんない。

あめゆきさんも同じなんじゃないかな

彼を愛しているか？
どれくらい愛してるか？
大切にしたいか？
信頼してるか？

全部グレーなんじゃない？

同じじゃん。彼と。


五分五分の戦いだよ。

好きとか
愛してるとか
大切とか

全部に
「多分」ってつくんじゃない？

そらそうでしょ。出会って間もないんだもん。あったりまえー！

あめゆきさんが
彼に好きと言ってもらいたくて
好きと聞いたら安心できて
そうしたら心が開けるような気がしているように

今彼も同じなのかもよ？


そう考えるとどうでしょう。

冷静になれ・・・・てるといいな。


こんなことしか書けなくて申し訳ない（＾＾；）
少しでも力になれてることを祈ります。

あめゆきさん。こんばんは。

彼の返信内容を見るとあめゆきさんと彼のことが心配になってしまいます。
本当に風邪気味なら元気になれるように力になりたいでしょうから、
今の時点だとあめゆきさんは不安になるでしょうね。

まず自分が言いたいのは、あめゆきさんは愚かではないこと。
彼から重い女と嫌われていないと言いたいと思います。
彼だって初めての彼女なのですから、あめゆきさんほどではないかもしれませんが、
恋に悩むことがあると思います。

たくさんが仰ったと似ていますが、
不安になっている心が少しでも落ち着けたらできる思います。

今の時点で、
「ほんとは私のこと好き？と確認してしまいたいです。」
この一言だけは彼に話しをしない方が良いです。
今の段階だと地雷フレーズになるかもしれないからです。

本当にここが踏ん張りどころ。
少しでも冷静になればきっと大丈夫です。
あめゆきさんの今の心持ちだと本当に自分は心配です。

まずはリラックスして。
そしてあめゆきさんは、決して重い女性ではないですから。

あめゆきさん、こんにちは。


（※気持ち的に大変な状況みたいなので、

前回いただいたレスへの返信はひとまず置いておかせてください。）



頭で分かっていても心が付いていかないって感じですよね。

彼と会いたい・・・なのに、せっかく会える日が延びてしまった。

そして連絡もないから安心して次を待てない。

渇望感がすごいですよね。

いや～好きな人とそうなるとキツイですよね～。

（友達に週３で飲みに付き合ってもらったのを思い出します。笑）



でも、

でもですよ、

やっぱり、あめゆきさんが"頭"で理解されている通りだと思うんです。

今の心境で彼と関わるのは「何をしても地雷を踏」むでしょう。

そして、重くなってしまうと思います。

だから、「愚かなのでできそうにない」と言わず、

> 利口な女は、ここでしばし彼をほったらかしにできるんだろうな。

を実践してみてください。

あめゆきさんって聡明だから、

心の昂ぶりが少しだけ落ち着きさえすれば出来ると思うんです。



で、ほったらかしにするために・・・

彼に伝えなければ何しても良いわけです。

定番ではありますが、

ここの掲示板に書いても良いし、

彼へ送らないメールを書いても良いし、

お手紙を書いてみても良いんです。

とにかく、彼と休憩する事を頑張ってみてください。



誰でもそうだと思いますが、

好意を寄せられるのは好きでも、

過度に寄りかかられると離れたくなります。



ここが踏ん張りどころだと思って！

だって、お付き合いしてるんでしょ？

彼氏彼女なんでしょ？

片想い相手ではないんだから、少し落ち着いて。



※ちなみに・・・

今は風邪気味で辛いんでしょうから返信が無くても仕方ないと思いますが、

元気になった来週もしくは再来週に彼からのフォローがあるかどうか？

で彼の人間性が見えてくる気もします。



※返信がこない状態だと聞くことも難しいので、

あくまで仮の話なのですが、

「体調が悪い彼のために部屋まで看病しに行くよ（食事でも作りに行くよ）」

という提案をしたら彼からどんな返信が返ってくるんでしょうね。

ヤスさん

頼めば教えてくれるとは思うので今度やってみますね。
気持ちの変化、共感していただけて嬉しいです。



----------------


いつも日曜に会ってるので、最後に会った時（5日の木曜）、週末である8日の日曜日って会えるの？と聞いたら予定が、とゴニョゴニョ言ってて次の週末である15日に会おうと言われてました。
その後こちらから送ったLINEの返信（1日遅れできた）以外まるで音沙汰がなく、今日になって15日だけど、と持ちだしたら、「風邪気味かもしれないから無理だ」と言われました。
謝罪の言葉もないし、体調をうかがってももう返信がきません。

このあいだ帰れと促された時不安になり、私のこと好きなの？嫌いになったの？と聞いてしまったり（彼は言葉にせずその度キスして終わりにした）したし、翌日電話したくなり電話をしてしまったしで、
重い女と嫌われたんじゃないか、1人が気楽そうな彼は私と別れたいんじゃないか、、
悪い方へ悪い方へどんどん考えていっててすごく苦しいです。
本当に風邪で具合が悪いのかもしれないけど、、
連絡もない、会うのも拒まれるで、落ち込んでます。
私は1日でも早く会いたかったです。
何をしても地雷を踏みそうです。
ほんとは私のこと好き？と確認してしまいたいです。
でもどう考えても重くて良くないですね。
不安で苦しいです。
利口な女は、ここでしばし彼をほったらかしにできるんだろうな。
そして彼からおや、と思わせることができるのでしょう。
私は愚かなのでできそうにないです。

あめゆきさん。こんばんは。連休明けの仕事。お疲れ様です。

>彼はこのあいだはパソコンで何か戦争？戦闘？みたいなのをやってましたね。

そういうゲームをパソコンでしていると考えると、
操作や難しいゲームかもしれません。
ゲーム初心者のあめゆきさんに彼が操作を教えてくれるかどうか微妙ですね。
教えてくれたらもっと仲が深まると思えるのですが…
彼次第な展開になると思います。

>もともとが繊細組なので、こころのぶれようが激しくてここ数日だけでも違う人格では、というくらい感情が動きました。悲壮（前回レス）→怒り→あらたまる→恥じる→自己嫌悪って感じです^^;

繊細組の一員としては、その気持ちの変化がすごくわかります。
初めての彼氏で初めてのお泊りですからなおさらだと思います。

彼から連絡が来ないのは気になるところです。
転職活動で頭がいっぱいかもしれません。
その影響で彼がイライラしていなければいいのですが。

彼に逢いたいというあめゆきさんの思いが彼に届くことを願うばかりです。

みなさま、返信遅くなりました。。
連休明けの仕事はきっついですね。ようやく体が戻ってきたので書き込めます。

ななこぶさん

ぎゃー！ななこぶさーん お久しぶりです
読んでいただけてたのですね～こっぱずかしいな。
ななこぶさんのスレは立ってるのは存じ上げてますがあまりきちんと読み込んでいません。。
中途半端に読んで変なこと言いそうなので、しばらく見守り隊させて頂きます。
しっかし、書き込み頂けてとても喜んでます。うれしい^o^
少し落ち着いてきたら、ただの悲劇のヒロイン気取りかよな自分に相当な嫌気がさしてるので、彼だけが悪いわけじゃないとは思ってきてます。私も相当な問題児。
まぁピルのことはどうしてもそういう捉え方をしたんじゃって疑惑は晴れませんが、、
そうなんですよー、ほんとに、なんていい人なんだろって思う時となんなんだこいつって時とあります。
半々ですね。お付き合いというものを初めて経験するものですので、本当に距離感やら伝え方やら気持ちのとりかたやら、わけわかんなくて失敗だらけなんです。

ヤスさん

彼はこのあいだはパソコンで何か戦争？戦闘？みたいなのをやってましたね。
細かくてわちゃわちゃすごいスピードで動いてたので難しそうに思えてしまったんですが、教えてもらってやってみようかな。
そうですね、一回の泊りで短絡的になるのはよくないですよね。

真弦さん

あら！また日本へいらっしゃるのですね^o^
風呂後のゲームに関しては、周りに聞いてみたところ割と男はそんなもんだと言われたので目くじら立てるほうがおかしかったのかもしれません。
もともとが繊細組なので、こころのぶれようが激しくてここ数日だけでも違う人格では、というくらい感情が動きました。悲壮（前回レス）→怒り→あらたまる→恥じる→自己嫌悪って感じです^^;
もう日本に着いたのかな？ 落ち着いたらぜひまたお話しましょうね。

たくさん

私がかまってちゃんだったなぁとか、見返り求めてるんだなぁとか、ただの悲劇のヒロイン気取りだなぁとか、やっと反省しはじめました。
デートプランのストックは最近話題にのぼりません。
帰るよう促されたのは昼前です。
休日はお互い日曜が合致しますのでいつも日曜に会います。
また不満のようなことを書き並べてますが、色んな意味で彼は私に慣れてきたんだろうし多少ぞんざいになるのも普通のことなのでしょう。
何もかも初めてだからうまくいかないのかな、と思ったけど人間関係の作り方自体私が下手なのもあるかなと思い始めました。
普通の人間関係にプラスして恋人というのが付加されて余計に迷子なのだろうと。
転職は会社の連絡待ちでストップしてるようですが、彼からの連絡は相変わらずほぼ無しです。
でも男性はそんなもんかもしれないですね。
彼に会いたいです。

あめゆきさん、こんばんは。


お返事が遅くなってスミマセン（汗）


> 雑貨屋のくだりは、私があらかじめ「男の人は興味ないかもしれないし、
> 微妙だったら遠慮せず言ってね」と無駄に優しいぶってること
> 言ったせいもあると思います。

まあ、良くありますよね。

「イヤならいいんだけど」ってフリに対して、

「えっ、別にいいよ。」とか「面倒だけど、あめゆきさんが行きたいのなら」とか

反応して欲しい時って。そうやって彼に甘えたいんですよね。


> 私もよく彼から一緒にゲームしないかと言われ、
> 今までやってあげたことないから（反省してる）
> お互い様かもしれません。私が歩み寄れば彼も寄り添ってくれるでしょうか...

そうですね、これはちょっと前に話題に出た通りですが、

彼の興味があるものに乗ってあげるのも思いやりですね。

ただ、気を付けたいのは、

あくまで「彼の興味（趣味）を大切にしたいから共有する」のが目的なので、

見返りとして「彼からもあめゆきさんに歩み寄りがある」と期待すると、

相手から何も無かった時に不満が噴出します。

こういうモノは「お互いに自然に」が原則ですから、

「私が歩み寄れば彼も」という思考はひとまず置いておいて、

「あめゆきさん側から彼を尊重してみる」だけに集中するのが良いような気がします。


> 私が危険を感じたのは、具合が悪くなった時にゲームされたことのほうです。
> 自分が医療系だからかもしれませんが、信じがたい行動でした。
> 本気で怒れば良かったのですが、単に拗ねたような雰囲気しか出せませんでした。


そうですねぇ、本気で怒るのも何か違う気がするし、

やっぱり希望をお願いの形で伝えてみるのが良いかもしれませんね。

俗に言う「I（アイ）メッセージ」ってヤツで。

例えば、

「少し気分がすぐれないから、何もせずに私の側にいて欲しいな。」

「あなたに寄りかかりたい気分なの。」

とかね。


もう少し具体的に言いたいなら、

「楽しいゲームをする時間をあなたから奪って申し訳ないけど、

気持ちが弱っている時にゲームをされると悲しくなるの。

だから、今は何もせず側にいてくれない？」

とか。


どちらも「彼」を尊重しつつ、お願いしています。

前者は「寄りかかりたい」で彼へ「頼られている感」を伝えているし、

後者は「ゲームを止めることへ謝罪」しています。

どちらも、この部分があるかどうかで、男性の受け取り方は結構ちがうと思います。


引き続き、あめゆきさんなりに彼と積み重ねていっていただければ、と思います。


> 昼と夜の件ですが、少し誤解もあるかもしれませんので経時的に追います。
> 私「ずっとこうしてたい」
> 彼「ならもう一泊してく？」
> 私「残念だけどそれは無理」
> 彼「じゃあ俺勉強もあるし、そろそろ帰る？」
> という感じでした。

これが、夕方とか夜なら違和感なく自然ですね。

お昼とか早い時間なら「泊まらないなら、もういいや。」って本音が見え隠れします。



> でも確かに、普段のデートにおいても
> ・最近は全然プランを考えてくれない
> ・最近は夜ばかり会いたがる
> ですので、夜は性欲を満たすために会いたいけど
> 昼は仕事や勉強の邪魔だからいないでほしい、のかもしれません。


会って間もないころ「デートプランの貯金をしておこう。」みたいな話もありましたよね。

そのストックとかどんな感じなんでしょうか？


休みが合わない（彼の転職活動が忙しい）なら仕方がないですけど、

お互いが休みなら昼間から会いたいですよね。

その辺りはどうなのか？という疑問はあります。

（どちらかに仕事がある時は「夜ばかり」も仕方ないですしね。）



> 帰り際に「薬ちゃんと飲んでてね」と言われた点

ななこぶさんも指摘されていましたけど、

何かココ心配なフレーズですね。

彼が変な安心感を得ている気もします。


何となくですが、彼は「ピル＝避妊用」というイメージで、

婦人科系の病気の治療として使うことを知らないような気がしました。

なので、そこは説明しておいたほうが良いかもしれません。

もし、彼が避妊用だという認識しかなければ、

変な誤解（イメージ）を与えてしまう可能性がありますからね。

ちょっと大胆に表現するなら、

「ゴムを持ち歩いてる女性と同じようなイメージで捉えてしまう」

と言えば分かりやすいでしょうか・・・




どちらにしても彼の転職が終わって、

通常状態になってほしいですね。

でないと、二週間も放置されるのが、

日常（通常状態）なのか転職中だからなのか分かりませんもんね。



> でもたぶん彼を好きです。

と思えているうちは大丈夫だと思いますので、

積み重ね続行！ということで。

あめゆきさん、こんばんは（*＾＾*）

その日とか、次の日はけっこう思い出で頭パンパンになってるのに、
ある時を境に「あれは夢だったのか？」ってなる現象、アルアル（笑）
心理学なんかでなんちゃら現象とかって、コトバが存在しそうな（爆）

彼氏さん、少し不器用なのかもしれないね。

私の父や例の彼もなんだけれど、具合が悪い時とか、云いたいことがあるとか、
あんまり気がつかないの（一説には男の人ってそういう傾向があるみたいだけど）。
まあ、悪く云っちゃえば「気がきかない」んだけど（＾＾；）

だからといって、共感能力がないとか、愛情がないわけじゃないんだよね。

そうだな、ななこぶさんも云ってるように「これから」なんだと思うよ。
時々、幻滅したり呆れたり、衝突することもあるかもしれない。
けれども、それを一緒に乗り越えていってこそ、関係も深まるのかもしれないね。

少なくとも“ダメ男”断定には早いんじゃないかな（笑）

マイペースでも不器用でも、その先、歩み寄れるかどうかが大事なのかもね。
彼氏さんがちゃんと歩み寄れるオトコであることを祈ってるよ。


日本への出国が迫ってたり、着いたら着いたでバタバタしそうなので、
しばらく、ももカフェにはこられなくなるかもしれないけれど、
心の中ではずっと見守り隊してるよ～（*´ω｀*）ノ