ヤスさん

こんばんは。
そうですね、大変な時期を支えることができたら恋人の鑑ですよね^^
少しずつでもそうできるといいです。

そういえば、彼は私の服や髪や化粧など、色々と毎回一点は褒めてくれるのに、私ときたら全然彼のこと褒めてなかったなぁ。
いつもチェックや水玉など柄物シャツにジーンズが多かったのですが、この前無地のネイビーのシャツに薄いグレーのパンツを着てた時いいなって思ったので今日の格好いいねって伝えとけばよかったです。
（ただしその上から何故か黒いパーカーを着てたので、そこちがうだろと突っ込みたくなってしまい褒められず）
なんか恥ずかしくってなかなか言えなくて^^;
でも今からでも褒めて伸ばす！笑でお互いがお互いの好みな雰囲気になれればと思います。

ちなみに彼は少しぽっちゃりした女性が好きなんだそうで。
私は彼に出会ってから幸せ太り？で2キロくらい太ってしまい、戻したくてしょうがないんですが、彼はもっと太っても大丈夫だ、もっと太ってよと言って私を太らせる気満々です。
太るのは簡単だからね！頼まれなくてもできるわ！と思いつつ、そこはあまり彼に譲らず自分のちょうどいい体重を維持したいと思います...
やっぱある程度は痩せていた方が服は綺麗に着れますしね。
現在は私としてはギリギリかギリアウトで、可愛いブランドのものだとスカートがきつくなってしまいます。泣

腰を触られるのは変な心持ちになりますね。
はじめてだったのでビックリが先立ちましたが...
「なんか今日いやらしい」と言うと「甘えすぎたかな」と言って手をひっこめてましたが...^^;
最近よく○○（彼の住む町）に来ない？と聞かれるし、女慣れしてない彼的には色々とMaxなのかもなぁ^^;
そうですね、嫌だったら伝えるようにしますね。

あめゆきさーん。

長いことこっちへ顔を出せずにごめんなさいね（汗）
私のほうへは、あたたかなコメントどうもありがとうございました（*´ω｀*）ノ

そして、めッッッちゃ今さらですが、ファーストキスおめでとう♪

未経験者（未遂有？）としては、ちょっぴり羨ましくもあるけれど、
乙女チックなキスへの憧憬と現実の違いを改めて実例で見た想いです（笑）
（いったいいつになるのかな～ファーストキス…はあ……）←遠い目ｗ


ザッとしか読めてないから、的外れなレスだったら堪忍してほしいんだけど（汗）
それでもおそれずに感じたことを書き込んでみると。

よき感じに関係を育んでるなあ～って思ったよ（*＾＾*）

確かに彼も、初めての彼女さんで、ウハウハ舞い上がっちゃってる感じ、
女性とお付き合いできたら、あれもしてこれもして…と夢見ていたことが、
いよいよ現実になろうとしてるワクワクドキドキ感とか、見え隠れしてるから、
そうした彼のテンポと、ある程度冷静（？）なあめゆきさんのテンポと、
時々ズレてたり、あれ～？ってなることもあるみたいだけれど、

それって、ぶっちゃけちゃえば普通のことだし、何よりも、
彼の側でもあめゆきさんの側でも、歩み寄るノリシロがあるっていうのかな。

そこは恋愛も家族も友達もぜんぶひっくるめて、人と関係を築くのに、
必要不可欠なものだと思うんだけど、そういうのが二人にはあるから、
この先、具体的にどうなっていくかは別としても、
大丈夫なんじゃないかなあ……って、なんとなく思ってる真弦です（笑）

こんばんは。


下書きって表現すると凄そうですが、

自分の文章を客観的に判断できる能力が弱いので、

「日をまたいで（睡眠をはさんで）読み直すと客観的な視点を持ちやすい」

というのを利用しているだけなんです。

本当はサラッと書いて、サラッと伝えられたら・・・って思います。




「他人行儀が無くなって打ち解け始めた」ってイイ感じじゃないですか～。

打ち解けていくペースだって１つの相性ですからね。


そして、あめゆきさんが書いていただいた彼の加点ポイント、

すごく愛情を感じました。

何だろう・・・色々と愚痴ってはいるけど、根底は好きなんじゃん～！って

腕にツンツンと突っ込みしながらコメントしたくなる甘さですよ（笑）



彼の薬指やほねばった腕、広い背中、

彼がふいに見せる笑顔、

こういうポイントって本当に大事なんですよね。

だってね、やっぱり、長い付き合いをしていると、

相手に対して壮絶にムカつく時とか信じられなくなる時って来ると思うんですよ。

そういう時に「でも、〇〇で憎めない。〇〇はイイんだよなぁ。」

っていうのは最後の砦になりますから・・・

ほら、映画とかで崖に落っこちそうになった時、

端っこの杭とかに手を引っ掛けて落ちずに済んだ・・・ってあるじゃないですか？

アレと同じになるんですよね。



カップルなどが喧嘩になって別れてしまうか、別れずにとどまるのか、って

喧嘩の内容とかが本質ではなく、

相手が憎かったりイヤになった時、「それでも〇〇は」っていう救いの要素が残るかどうか、

だと思うんです。



だから、あめゆきさんが表現してくれたような事って

すごく大切で、しかも努力では手に入りづらいものなんで、

彼との相性は良いのかもしれませんよ。




そうそう、少し彼との話からは離れますが、

異性の相手へ求める条件を３つに絞る件、

もし決まったら教えてもらえると嬉しいです。



そして、キスの件、彼に要望をうまく伝えられて良かったですねー。

そっとしてくれて、どきどきと安心感を味わえるなんて恋愛楽しんでますな（笑）



で、最後にセクシャルな部分、

まあ、男性としては、順調に交際が進んでいると感じているなら、

そりゃ少しずつは体の関係も進みたいですよ。

「初めての経験を色々したい」の中には、

もちろん含まれていますからね、それも。

たぶん、彼の中では、

「付き合ってデートを重ねてくれている＝自分を好きでいてくれている」

という理解ですから、体の関係になっていくのを否定する要素はあまり無いですよね。



まあ、大目に見てあげた場合、

彼は少しずつ進めようとしてくるとは思います。

「少し休んでく？」はホテルへの誘導ですもんね（笑）


もし、あめゆきさん的に進むペースを落としたいなら、

少し改まって相談？してみるのも１つの手ですよ。

例えば

「キスより先はもう少しゆっくりしたいから焦らず待っていて欲しい。」

とお願いするとかね。

彼は待ってくれると思いますから・・・



あめゆきさんはそういう（セクシャルな）面では彼とどんな感じで進めていきたいですか？

あめゆきさん。こんばんは。

彼の転職活動。やはり大変なようですね。

>私ならちゃんと確認し締め切りにはゆうに間に合うし心配で何度も確認します。

繊細組の一員の自分も普通なら確認は怠らずにします。
でも、色々と考えてしまううちに忙しくて忘れてしまう彼の気持ちもわかる気がします。
それだけ転職活動は悩みが多く、辛くなることも多いでしょうから、
あめゆきさんも彼を怒らせないように気を付けてくださいね。

打ち明け方ですが、あめゆきさんが仰った通りでもう少し落ち着いてからが良いでしょう。
会うたびに可愛くなると褒めてくれるのは、本当にそう思う気持ちも少なからずあるはずです。
服装に関しても自分もかつては無頓着でしたが、
恋をすると服装に気になりはじめましたから、
お買い物デートで彼の服を選んであげるのは良いことだと思います。
彼もそれをきっかけにして興味を持ってもらえたら良いですね。

彼が言った「言いたいこと言える仲がいいよ」。これをぜひ目指してください。
絶対もっと仲が深まるはずですから。

彼とのキスのやり取り。キュンとなりましたよ。
彼があめゆきさんの腰を触ることですが、戦闘モードであるからかも知れません。
甘えたい証拠なのかも知れませんが、少しは多めに考えてみてください。
あまりにひどかったり、嫌なら無理せずに言えばいいですから。

たくさん

わざわざ下書きなんてしていただいてるのですね。ありがとうございます^^

見返り...求めちゃいますよね。無償の愛を提供できたらマザーテレサになれますよね。。
たしかに。湧きあがった際に落ち着いて対処できるかが一般ピーポーの目標とすべきところですな^^;

繊細組へのフォローもありがとうございます。
ちゃんとそこまで感じられてるかはともかくも（勝手に傷つくだけとかね）、やっぱり人の立場に立つというのは経験しないと言えないですよね。

情がついてってないのですね^^;
これから湧いてくるかな^^
みつばさん宛にも書かせて頂きましたが、やっと他人行儀から打ち解け始めた感じがあって、やっぱり別れるには尚早かなぁって、別れたくはないかなって思います。

あはは笑　加点ポイントをまんまと見抜かれてますね私^O^
顔はタイプとは違うものの素敵だと思うし、体つきは好きですね。
私の小指の二倍の長さの薬指やら、ほねばった腕だとか広い背中に今もどきどきします。
あとは、なんだろ。
仕事好きで勉強熱心なところは本当に尊敬してます。
それからうまく説明できないんですが、会話しててあるポイントで（うーんここが説明不能）彼が笑顔をつくってくれるとき心がほっこりして、好きだなって思います。

条件ですか～。なんだろ？！３つに絞る...考えてみようっと。
結婚の件ですけれど、「二人が幸せと感じられるなら何でもよい」って言葉に勇気づけられました。ありがとうございます^^

女性向け...そんな動画があるのですね。今時はすごいなぁ。。
あ、キスなんですけれどね（^^）/”
この前の日曜日に、もう少しで駅、というところで彼が「さみしいね、キスしとく？」とかムードもへったくれもなこと言うので笑ってごまかしたのですよ。
で、改札についてから私もさみしくなったものですから、もじもじしてたんです。
そしたら彼が「少し駅の周り散歩しないか」と言うので一緒に歩くことにしました。
結構歩いてるうちに彼が「ぎゅってしたい。でも人目が気になるね」というので、公園に行ったんです。
おじさんが一人通りすがったあと、「このへんかな」とかまた情緒の欠片もないこと言うので呆れて私は笑いました。
結局抱きしめあって、キスされました。
で！このときに私「貴方は唾液が多いよ～、このまま貴方の服で拭いちゃう」とカミングアウト。　彼はごめんと笑って、そのあと再び、今度はそっとしてくれました。
抱きしめられてキスされて、どきどきするも安心感でした。
一度おそらく舌を入れられそうになったんですけど拒んじゃいました。

あ、一個またうーんという件が。
夕食とってるお店にいるときから、帰り道までしばしば彼が私の腰を触るのです。。
キスされたあと彼の胸に顔をうずめてるときに「うーん帰らなきゃ」と私が言うと、
「いいじゃん」とか「少し休んでく？」とかともいうのですよね。
即答で「やだ、だめ、明日仕事」と言いましたが...

一日に何回もキスされてなんだか幸せな気持ちになってくる一方で、
腰を触ったりとか変な発言があったりしてやっぱそっちかよと。
でも男性は仕方ないんですかね汗　ここは大目に見てあげなさい、ですか？それとも...
こちらこそセクシャルな話題を続けてすみません汗

ちなみに、彼に嬉しかったけど、そこに至るまで情緒の欠片もないと怒ってみせると（ぷんぷん、のレベル）、たしかに、これから雰囲気作りがんばるわ～と言いだすものですから、笑っちゃって。つられて彼も笑ってましたとさ^_^;

みつばさん

再び大変丁寧なレスをいただき恐縮です。
ありがとうございます^^

うーむ。確かに刷り込みですよね。
長子の宿命かな^^;　こうなったのは誰も悪くないし、こうなってることが別に悪いことでもないと言って頂けてほっとします。

そうなんですそうなんです汗
彼は私じゃなくてもいいんだろう、私は彼じゃなくてもいいんだろう、でドツボの負のループにはまりがちなんです。
答えを探そうといつも躍起になってたんですが...見つからないどころか誤答をはじき出すかもということだそうで...

なるほど。。そうですね、第三者を心から信頼したい欲求、ありますね。
もともと私は結構疑い深い人間でして。
人のことをどこかで信じ切っていません。頑固でもあります。
素直な友人らからは冷静だ、冷徹だ、とよく言われてきました。
それだけ逆に信じられる人間を求めてもいると、私も思います。

甘えと我儘についても読んでて唸ってました。
以心伝心、言わずとも私の心読んで、は我儘なのですね。
以前PMSで私が不機嫌な時に、理由を最初言わなかったら彼はオロオロしてたようでした。
その後打ち明けると、俺は察する力は弱いからどんどん言ってねといってくれました。
でも彼の察する力の問題ではないのですよね。
私が我儘を通すのでなく甘えられればお互いラクなのですね。

打ち明け方の段階を追う感じ、やってみようと思いました。
実践的なアドバイスありがとうございます。
この前の日曜日に、彼の腕の中で貴方のことが好きか分からなくなる時があるとぽろっと言ってしまった私は段階の順番間違えてますが...
彼に不安感を与えてしまったようでした。なぜと聞かれていきなり自分の自己嫌悪話をする勇気がなくて、その時このレスも拝見してなくて、うやむやにしてしまいました。
彼には好きになる伸び白がまだあるの、と言いましたが傷つけてしまったかもしれません。
しかしその後LINEで自分勝手なことばかり言ってごめんと謝ったら、言いたいこと言える仲がいいよと言ってくれました。
優しい彼に甘えてしまう形にはなりますが、私の発言に不安になってもなお傍にいてくれるかぎり、ちゃんと打ち明けたいのです。
徐々に頂いたアドバイスを実践してみたいです。

「私だって人間だししゃーない」って魔法みたいな言葉ですね^^
ふって肩の力抜けるってかんじです。
こわばってるときはこの言葉を思い出すようにしてみます。

彼とは前回くらいからようやく、他人行儀なところが抜けつつあるなという感じがしてます。彼がなにか細かいことを言えばうるさ～い！と言ったりできるようになりました。
彼もそんな私を見てあめゆき明るくなったと言ってます。

みつばさんのレスはとても繊細で丁寧なのに非常に論理的です。
精神療法でもうけてるかのような心地よさを感じます。
みつばさんのレスで、色々なもやもやの原因が私のつよい自己嫌悪にあると指摘して頂いてからはじめて彼に会ったのがこの前の日曜なのですが、なんだかわりに穏やかに過ごせたんです。ほんとに精神療法かもと思ってます^^
もちろん彼の頑張りもあると思います。
私が前回戦闘モード解除してほしいと言ってましたので。
でも原因がわかったからか私に余裕が出た感じもやはりあるのです。
今回頂いたレスを読む前に、「色々言いたいことは言っちゃおうとしてるけど、自分勝手じゃないかな、彼を傷つけないかな」と不安だったのですが、かえって「察してよ」のほうが傷つけたりトラブルのもとになるんだなと思いました。
言いたいことは上手に伝えられる、甘え上手さんになりたいと心から思います。

お忙しい中本当にありがとうございました。
また見に来て、何かアドバイス頂ける際にはコメント残して頂けると本当に嬉しいです。
今後ともよろしくお願い致します。

ヤスさん

彼の転職活動は真っ只中です。
前回の戦闘モードは、給料の良い会社の内定を断った時期と重なったためだと本人は言ってます。
やっぱり断らなければよかったかなとか、色々悩んでたそうです。
第一志望のところは、応募締切日に締切に気づき夜中にPCから申し込んだそうで...
私は一般企業の就活やったことないのでよくは分かりませんが、本気で転職活動してるわりには、なんでそういうところがしっかりできてないんだよ～とため息です。
心配症な私としては、にわかに信じがたい行動です(*_*)
私ならちゃんと確認し締め切りにはゆうに間に合うし心配で何度も確認します。
まぁ彼は私と違って他にも忙しいから、できなかったのかなぁ。
よく言えばおっとり、悪く言えばぐだぐだです...

ありがとうございます笑
キュンとしていただけて光栄です^^
キスされての感情ですが、衝撃とか不慣れとか、そういう面が前面にでてて喜びの気持ちがどこかへいってしまってたのかもしれません。

この前の日曜日に会ってまたキスされましたが、この前と違って安心感とドキドキが混ざった気持ちになりました。
前回は、直立不動で身体に触れずキスされたんですが笑、
今回は、抱きしめられてたからかもしれないです^^

ありがとうございます><
研修医時代、地獄でしたね。。ああいうDr.にはならないよう反面教師にします。
がんばったねと言われて救われる思いです。。。

打ち明け方についてもご意見いただけて嬉しいです。
たしかに！彼に私の良いところ聞いてみるのもいいですね^^
ただ彼は今やや盲目モードなので、もう少し落ち着いたらがいいかもですね^^;
会うたびに可愛くなると褒めてくれます^^;
んなわけないだろうにと思うんですが。

そうえば日曜日には、お化粧って何分くらいかかるのと興味津々に聞いてましたね笑
普段は5分（限りなく低い女子力...）、貴方に会うときは30～45分かな、あと髪にも30分以上かかると言うと、彼はすごく驚いてました。
あめゆきが俺に会うのにそんなに時間つかってくれてるとは...俺もなんか頑張んなきゃというので、穴のあいた服じゃなきゃべつに気にしないからと言っておきました。
ちなみに告白時のデートでカーディガンの肘に結構なサイズの穴があいててびっくりした、という過去があります...
その後の慣れてきたデートの際に突っ込んだので今では笑い話になってます。
ちなみに気づいてなかったらしい...呆

せっかく背が高く痩せているのに服装など無頓着な彼です^^;
私はおしゃれすぎる男子が苦手なのでいいっちゃいいんですが、なんでそれの上にそれ着ちゃうの？！的めちゃくちゃなことも多いので、そのうちお買いものデートなんてできたら彼の服を選んであげたいなぁという野望があります笑
でもまた彼、はてしなく物欲が無いんだこれが...野望叶う日を夢見てます^^;

あめゆきさん、こんばんは。



冒頭から突然ですが、

みつばさんが仰っている内容に目から鱗でして・・・

凄いな、プロの方なのかな、と驚愕で。

感想とか感覚でなく、理論と実践なところが次元の違いを感じました。



で、みつばさんの内容を読んでいて、

僕は「結果を自分の思う通りにしようとし最終的に相手を一度も鑑みない」の傾向があるな、

と自分で感じたんですね。

なので、実はレスを下書きをしていたのですが、

何となく恥ずかしくなってしまいました。



ちと、そういう傾向があるとお断りした上で、

下書きしていたので投稿させてくださいね。



う～ん、しかし、みつばさんのレスは勉強になった。

僕の人間関係がうまく行かない理由、

あめゆきさんと同じく「優しくしてる」と思っているのに続かないのは、

（自分では気付いていない）我儘なのかもしれない（汗）

みつばさんのレスもっと読みたいですが、お忙しそうなのが残念だなぁ。


-----

以下、元々の下書きです。






そうですね。

お互い許容や受容ができるか・・・だと思います。



優しさの件で悩まれていましたが、「見返り」って少なからず求めてしまうものだと思いますよ。

自然と湧き上がる気持ちというか・・・

むしろ、湧き上がった気持ちを自分で省みられるか、

落ち着いて対処できるか？が大切だと僕は思っていて、

「本質が優しくない」って一歩引いて自分を感じ取れているなら、

本質の優しさを持っているんだと思います。だから、全く問題無いと思いますよ。





研修医時代のお話、驚きました。

それって繊細組でなくても凹みますよ。

そもそも「貴様」って言葉を使うことが驚愕です。

仕事で関わる人だとしても出来る限り距離を置きたい人ですね。


でも、そんな辛い思いを感じられるお陰(?)で

他人に優しくできるわけですから、そこは繊細組の特権だと思います。

あめゆきさんはその特権を持っているってことですね。


もちろん、要らない刺激まで受けるのはデメリットですが、

裏を返せば、普通の人が気付かない事を経験したり感じたり出来るわけですよね。

それって、凄く貴重なことだと思うんです。

だってね、経験していない事の想像って思ったより違うことが多いと思うんです。

いくら「相手の立場に立って・・・」なんて言っても

良いとこ半分、せいぜい3割くらいしか理解できていないんじゃないかって思います。

また僕の話で恐縮なんですが、仕事でアルバイトに指示を出す時、

毎日のことだから「全て把握して」指示していたつもりが、

たまたま自分が同じ作業をした時に「初めて」気付いたことがあったんです。

毎日の仕事、真剣に取り組んでいる身近なことでさえ、

「想像」では足りない部分があった。

その時の自分の至らなさとショックは未だに忘れられません。

だから「想像するのではなく、経験したり感じたりできる」というのは本当に貴重だと思います。




「どうやったら彼を本当に好きになれるのか」の件ですが、

恋愛って、

「盲目的に恋する期間」と「その後、落ち着いて情になる期間」

がありますよね。

あめゆきさんは「告白の一件」から

盲目期間は卒業しちゃったんですよね。



だから落ち着いた後の恋愛を先取りしているとも言えます。

ただ、難点を言うとするなら、

「盲目期間が短すぎたので、情を彼に感じるための積み重ねが全く追いついていない」

って事なんだと思います。

その代わり、盲目期間には気付きづらいズレやクセを

冷静に判断できるわけですから、そこは利点だと考えるべきでしょう。

（盲目のまま行くといつか「彼はこんな人じゃなかった」

なんてセリフが飛び出したりしますからね。）


なので、あんまり無理に好きを意識せず焦らず・・・ですかね。

イメージしやすいように敢えて期間を言ってみるなら、

1年くらいは掛かるかもしれませんよ。

彼に情が出てくるまでには・・・



と同時に、彼との対話で状況改善には努めた上で、

彼とのズレがあまりにも続くようであれば、

新しい出会いも検討してみてくださいね。




ちなみに、僕の想像なので違うかもしれませんが、

あめゆきさんにとって彼は

「顔がタイプ＆体つきも好み」

という部分が意外に大きな加点なのではないかと思っています。

そして、自分に凄く好意を持ってくれていて認めてくれる存在である。

という加点も相まって・・・


その加点と色々でてくる細かな減点がせめぎ合って、

何とも複雑な気持ちになるのかな、って。



まあ、全てが合格点な人とお付き合いするのは難しい

（そういう人は逆に自分を選んでくれない事が多い）ので、

「何を大切にしたいか」は順位づけで考えてみると良いかもしれませんね。

１～３番目まで条件を挙げてみる。

そして、その挙げた３つ以外は最低の男性を想像してみる。

そうすると、あめゆきさんが求める相手像や彼に対する何か

が見えるかもしれません。


ちょっと話は脱線しますが、

ご両親は「お医者様と結婚」と仰っている件、

「お金もあって仕事も安定しているけど、忙しくて家庭で会話が無い」

なんてパターンもあります。

友人の女性で「彼が転職に失敗して起業したけど給料とれず、むしろ赤字。」

って状況だったのですが、

「みんなには反対されたけど"彼と一緒にいたい。"って気持ちが強いから、

最悪、私が一生稼げば良いって思ったんだ。」

って結婚した人もいました。


ありきたりな言葉で恐縮ですが、

究極的には「二人が幸せと感じられる」なら何でも良い。

「周りから幸せそうって思ってもらう。」は二の次で良いんだと。



彼がキスでミッションクリアな件、

たぶん、彼も決行する気だったのでしょうね。

何となくですが、彼は、当日、その事で頭が一杯だったのではないかと・・・同じ男として思います。


あっ、なめない要望は突っ込んで良いんじゃないですかね（笑）

セクシャルな話で恐縮ですが、

比較的女性寄りでキスに焦点を当てた動画(キス×kiss×キス)とかを2人で鑑賞してみる。

なんていう方向も良いかもしれませんね。

（ちなみに、実行する場合、色々なパターンがあるので、好みの動画をピックアップしておいてくださいね。）

ご無沙汰しております。みつばと申します。
この度はお返事誠に有難うございました。


>親の言うように親の言うように、なるべくしたがって生きてきました。

これは決して完全に悪い事ではないと言うことだけ最初に申し上げます。
そして男女問わず初めてのお子さんは親御さんもまた子育てはぴかぴかの一年生という事ですから、お互いがお互い手探りでも一生懸命大事にしようとした結果の一つかと思います。
別の言い方をすれば自分の思う最善の幸せを苦労せずに与えたいと思うあまりです。

子供は皆生まれたときもっとも近い存在が喜ぶ事に喜びを覚える上敏感です。
これが第一子となりますと親御さんの子育てに関する意識が100%注がれる為に期待もそれが達成されなかった場合の勝手な落胆も下のお子さんが出来たときより表現する割合が100%と言うことになります。
そうなると親を悲しませないように物心つくまえから行動することを学び始めるという子の割合が他の兄弟より断トツで多くなります。
(私もそうだったりします)

ただこれは無意識に刷り込まれた行動ですので大概の親子は気付くことは殆どありません。
しかし誰も悪くはありません。
親御さんもそのまた親御さんも少しずつ不器用だっただけです。


>たしかに、彼がなんで私を好いてくれてるのか不思議でしょうがなくもはや「初彼女だから、本当は誰でもいい」と彼の好意自体疑ってかかるという始末です。

少し視点をずらしてみましょう。
あめゆきさんが見ているのは彼…を通した自分自身であるだけでこれはただ彼氏さんに心から真面目に向き合おうとしている誠実なお人柄が現れているだけの事かと思います。
ただそうすると同時に自分がもしかしたら彼氏さん相手に何処かで思ってしまっている…かもしれないという事にもなってしまいますが此所で真面目に考えるとドツボにハマってしまうだけですので
「私だって人間だししゃーない!」
と少しだけ開き直りそこから肩の力を抜いてみましょう。初めての事は誰だって解らないのですから解らないものはそう置いてしまうのも手です。しかもこれは感情といういわば答がない問題ですので焦って理由を探しても間の公式がスカスカですから絶対に見つかりません。それどころか間違った答えを弾き出す可能性が高いです。
放り投げるように聞こえてしまうかもしれませんが、上記は=それでも側にいてくれるかどうかというあめゆきさんが第三者という人間に甘えられるか、信頼したい信じられるようになりたいという欲求の表れですからそれが出来るよう少々強引にでも第一段階の行動に少しだけ移っているだけです。

八方美人を休められる方角をどこかに作らないと余程強靭なメンタルと天性の才能がない限り人は壊れてしまいます。
それが人それぞれ趣味だったり家庭だったり彼氏だったり仕事だったりするだけですので不自然なことではありません。模索も皆している事ですので悪いことでもありません。その中で人としてやってはいけない事の基準が違うせいで見え方が違いますが根本はすべて同じです。

ただ、甘えると我儘は違います。
例えば

AさんがBさんと一緒にいる時、気配りやさんのAさんはBさんに様々な場面でなにも言わず色々してあげますがBさんは無邪気な人なので全然反応してくれません。寧ろ気づいているかすら疑わしいのでAさんの不満はどんどん溜まってしまいます。そしてとうとうある日大爆発してしまいました。

この場合Bさんはただ甘えているだけの人ですがAさんの「普通こう言うことをしてもらった場合相応な態度があるはず」という期待をBさんに一方的に持って一方的に落胆し一方的に爆発している行為は実は我儘です。
人は十人十色。似ているようですべて違います。常識モラル価値観色々基準はあるでしょうがそれを相手も最初から全て共有していることは有り得ません。
それなのにきちんと向き合って口に出したり文章にすら表現せずテレパスのように察してくれと怒りを蓄積させ不満を爆発させるのは勝手ですらあります。
それが美徳な場面もありますし(日本人は特に秀でている面でもあります)必要な場合もあります。寧ろ好転反応として上手く取り入れてしまう猛者も存在します。
ただこういうタイプは真面目な人が多く、なんであれ爆発した自分を悪とし自己嫌悪に陥り例文の冒頭に戻る負のスパイラルになりやすい人が多いので自分の為大切な人の為に我儘を貫くより甘える事を覚える方が大変楽です。向き不向きとも言います。

甘える→自分の不足分を正直に言葉と行動に表してみる
我儘→結果を自分の思う通りにしようとし最終的に相手を一度も鑑みない(ここで相手の方が鑑みない場合相手の方が我儘となります)

と言うような感じでしょうか。
我儘は死ぬまで貫き通せれば信念という強固なものになりますが、そこまで至るには尋常でない労力が必要です。
ただ絶対悪でもありません。二度目になりますがあくまで向き不向き、なのです。真面目で必要以上に自分を追い込んでしまうタイプは甘えることに慣れた後でないと我儘は少し難しい、というだけです。

またかたっくるしい脱線をしてしまいました。申し訳ございません。
上手な打ち明け方のタイミングはヤスさんのおっしゃる形がベターかと思います。
織り混ぜ「お互いの好きな所、魅力」を交互に一個ずつ言ってみる遊びを最初にやってみて、勇気がでなかったら次のデート、勇気がでたらそこから話題を発展させて「なんでそこが好きなの?」→そう言ってくれる部分でのちょっとした失敗談→失敗談の中で後悔した事→後悔した理由→理由の中で辛かった経験、体験→その過去が影響している現在→それ故現在進行形で一緒にいる彼氏さんに思ってしまう事(軽め)→深く
というように会話展開の段階を踏むのが今のあめゆきさんの状況や人格には合っているかもしれません。
こんなまどろっこしい事は無しでいきなり核心を切り出すタイプもありますがそれが失敗した場合あめゆきさんにトラウマ染みたものを植え付けて次回への踏み出しを遅らせてしまいそうですし、今回は彼氏さんとの距離というよりご自身への距離を深めていくようなものですので控えさせていただきます。

一つ一つをデートごとに分けるのも、数回ごとに分けるのも時間があるなら一息に言ってしまうのもまったく問題ないですし、あめゆきさんのペースが一番です。
ただ全て直に相手に会っているときに行った方がいいかと思います。
電話やメールでは余計な事を考える時間や余裕を相手に与えてしまいますので、喧嘩の後や好意の告白なら有効な手でも、真剣な本意を伝えるような今回の場合は会った時の方が相手も真剣に同調して考えてくれる可能性が高くなります。

告げる不安は底知れぬ出口のないような迷路のように思考を支配しますが、それはあめゆきさんの別の部分が勝手に大切な人の姿を形取って利用する形であめゆきさんを苛めているだけです。
けれど最初から憎くて彼らもあめゆきさんを苛めているわけではありません。
可愛い可愛い自分達のあめゆきさんを出来るだけ嫌なもの、酷いものから守ってあげたいという善意のもと生まれていますのでどうか嫌わないでください。
現実の大切な方々がどう思い行動し思っていたかは何か行動を起こしてみない限り結果は解りません。シュレディンガーの猫と同じです。
確かに不安に思う心無い現実もあるでしょう。
だからこその「私だって人間だししゃーない」です。
真面目という美徳ゆえその事ばかり気負い自分にプレッシャーをかける程そうなった時のショックが反動でどうしても大きくなります。
今は許すことは出来ないかもしれませんが、現実のご自身の肩の力を意図的に抜くことはできるかと思います。
あめゆきさんがどう思っても、あめゆきさんの物理的にある肉体は生まれたときからなにも言わず頑張っています。当たり前と思うかもしれませんが=あめゆきさんは歯を食い縛り頑張っているのです。
不思議なことに体の力を抜くと連動して気も抜けますので肩の力を抜いたりストレッチしながら私は頑張っていると繰り返し口に出してみてください。
あめゆきさんは頑張ってないと思うかもしれませんが体を主体に置くようにして口にすると、完全に事実故抵抗が薄れます。
そして気が抜けると色々余裕ができ、余裕は自信に繋がり自信は一つだけの事に固執してしまう意識を分散させ、大きなショックが起こったときのストレスを軽減させます。
必要以上のストレスが僅でも軽減されると肉体にかかる余計な不可が無くなり勝手に力が抜けるループに勝手に入ります。
良かったら試してみてください。


前回より短い要点にも関わらず長々となってしまいましたが、諸事情でこれ以降返信できるか自分でもちょっと解らない状態ですので、出来るだけ細かく記載させていただきました(ただ前回から続く答え全ては流石に長すぎてお送りできませんでした…)

彼氏さんは比較的楽天的な方のようですのであめゆきさんがモヤモヤする事も多いかもしれませんがきっと口に出していないだけで彼氏さんも一生懸命考えていることがあるかと思います。
的外れな可能性もありますが考えた時間があるのはお互い確かな事ですから、その時間を双方きちんと尊重した上で話せば大概は笑顔に繋がることかと思います。その上で結果に文句をいい(不満をぶつけるのは大事です)改善案をお互いが話せばそれは我儘ではなく甘える事です。
また、相手を手っ取り早く、または更に理解したい場合相手が何にたいして怒っているかというのに焦点をあてるとその人となりが自然と解ってきます。
ただこれは特定の人にだけ行うと割りきってください。全ての出会う人やマイナスな事ばかり考える友人等に行うにはこれまたとんでもないメンタルとある種の才能や慣れが必要で、それ無しで試みるとまったく動けないがんじがらめの状態になってしまいます。

願わくば初めての恋愛を色々な意味でお二人とも楽しめる事を祈っております。

あめゆきさん。こんばんは。

確かに男は仕事第一なのは確かですから、仕方がない部分もありますね。
彼も戦闘モードを解除できるのはあめゆきさんだけとおっしゃっている以上は、
あめゆきさんが彼を戦闘モードから脱せるように優しくしてあげてくださいね。
彼も転職活動するとなると決まらなかったらイライラしてしまうかもしれないので、
心に安らぎを与えられる存在になれるともっと良い関係になれると思いますよ。

詳細を書いてくださったことでキュンとなったのですから、楽しい気持ちになれましたよ。
無理に書く必要はないですけど、
またキュンとなるような展開を期待している自分もいるのも事実ですが（笑）

>彼のこともしかして嫌いなんじゃ、と最近考えたりしてるんですが、キスされても嫌悪感ないということは大丈夫なのかなぁと思ったり？複雑です。

大丈夫ですよ。罪悪感がないのですから。嫌でもないのであれば、
時が経つうちに嬉しいとか幸せとかという思いも出てくるのではないでしょうか。

たくさんのお返事に書かれていた、学生・研修医時代に経験した辛い思い。
よく耐えてきましたね。繊細組の一員からしたらすごいですよ。
よく頑張ったねというふうに誉めてあげたいのと、
本当にあめゆきさんは素敵な方であり、素敵な女医さんだなと思いました。

みつばさんのお返事に書かれていた打ち明け方のポイントですが、
お互いの気持ちがイライラしていなくて、
もう少し仲が深まってから話してみてはいかがでしょうか。
あと、彼にもあめゆきさんの良いところを聞いてみては良いのではと思います。

自分も嫌な思いになった時は、よく自分を許せなくなることがあります。
だけど、自分の良いところはきっと何かあるはずです。
あめゆきさんが自分のことを好きになれるように、
自分も力になりたいと思います。

みつばさん

はじめまして。ご丁寧なレスくださってありがとうございます。


>まず好きという感情がよく分からない、不安になっているとの事ですが恐らく
>「理想の自分に程遠い自分に無意識に嫌悪感を抱いてしまっている」

>理由は簡単で文章から推察するにあめゆきさんは子供で一番上として生まれているから、です。

>大抵は反抗期でどうにか調整されるのですが、これが余りに表に出なかった場合その生き方は継続されます。

>そして大概そのような人は自己評価が無意識に著しく低いです。

うーむ...すごいです。悩みの核心つかれた感じがします。
たしかに私、自己評価ひくいかもしれない。
反抗期もなんかあんまりはっきりあった感じしません。
親の言うように親の言うように、なるべくしたがって生きてきました。
ひどいエピソードとしては、幼稚園の七夕の短冊に将来の夢を書くように言われた際に、私は「お花屋さん」だの「ケーキ屋さん」だの書きたかったのに「Dr.になりたいと書け」と言われて仕方なく書いたという鮮明な思い出があります。そこにリスの絵を添えたことまで覚えてます笑　親に今になってこのことで文句を言うと「そんなこと言ってない」の一点張りです。
皆さんに今まで職種をDr.と申し上げており、身バレが怖く専門を言ってなかったのですが、もう白状してしまいますと、、出身は医学部ではありません。つまりいわゆる「医者」ではありません。ゆえにいつもDr.という書き方で逃げてきました。（ヤスさん宛に精神科の話をした時も精神科は専門ではないと申してました。Dr.って言ってたくせに医者でもないなんてとお気を悪くされた方がいましたらすみませんでした）
残るDr.が何を指すかはおよそいくつかに絞られるかと思うので書きません。。
まぁそんなわけで医学部じゃないんですが、親は医師になってほしかったらしく未だに医学部にいけばよかったのにとネチネチ文句を言います。
（皆さんへ。今後も職種は一応Dr.なのでDr.と書かせて頂きます、ご了承ください。）


>しかし特効薬が存在します。
>第三者からの好意です。

>自己評価が低いと言うことは=それだけ親の希望通りになれない、理想の自分に近づけていない自分が受け入れられず寧ろ嫌いと言うことですから、自分が好ましく思っていないモノを好きといってくる存在が根本的に理解しがたい存在となります。それどころか価値観を共有できない存在です。
>これが酷くなると生理的嫌悪感にまで発展し、存在その物を受け入れられなくなります。

なるほど...
たしかに、彼がなんで私を好いてくれてるのか不思議でしょうがなくもはや「初彼女だから、本当は誰でもいい」と彼の好意自体疑ってかかるという始末です。


>大分話が脱線しましたが、ようはあめゆきさんに今必要なことは
>「自分を少しでも好きになる」

>試しに鏡の前に座り目を見て「わたしはわたしをゆるします」「わたしはあなたをゆるします」と大きな声で言ってみたとき、スムーズに言えなければ言えないほど理由はなんであれ自分で自分を責めて嫌いで許していません。

うーん、、自分をいまは許せ...ないですね;
自分のあらゆるところが嫌いです。
顔や体型も嫌だしもちろん性格も嫌い、自分の言動も思い出しただけで嫌になります。


>もし上記が少しでも引っ掛かるようでしたら想ってくださる彼にはこの事を素直に打ち明けてみましょう。良かったら協力してもらいましょう。

打ち明けたい...のですが重くならないでしょうか;
付き合って二カ月です。
引かれないか、嫌われないか、不安になってしまいます。
よかったら上手な打ち明け方のポイントを教えて頂ければとても助かります。


>あめゆきさんにこうやって良い変化が起これば必ず何かしらご両親にも変化が起きる筈です。
>人間は集団で生きていますので極近しい存在の変化は日常生活の様々な所で良くも悪くも影響が出ます。

なるほど、頑張って親を変えるより間接的変化を生みだすのですね。


親身になって相談にのっていただき、感謝しております。
感謝と同時に、悩みの核がこんなとこにあったとは、と驚きました。
みつばさん、ありがとうございました（*^^*）

忙殺されてました;
やっと書き込めます。

---

ヤスさん

遅くなりました;
お花見はとんでもない人ごみでしたよ～、おまわりさんが交通整理してるレベルでした。
彼が待ち合わせの駅を間違えたのにはびっくりしました^^;

ありがとうございます。そうなんですよ、彼が甘えてきたんでここで流されて終わりにしたくないなと思い、怖いと言ってみたんです。（結局キスしちゃったけど...）
だからといって戦闘モード脱する気配ないですけどね。。
男性ですし、お仕事は第一ですものね。仕方ないのかな。

キュンとして頂けたようで光栄です^^ あとになって詳細に書く必要性ないなと思って書いたのを後悔してましたんで...

キスは...そうですね、お互い徐々になんとかできるようになれれば^^;
彼のこともしかして嫌いなんじゃ、と最近考えたりしてるんですが、キスされても嫌悪感ないということは大丈夫なのかなぁと思ったり？複雑です。
たとえば身近な人とキスすることを想像したりして「ないないないない」と拒否反応はでます。彼とだと、うーん、すごく嬉しいとか幸せとかじゃないけどまぁ嫌でもないか、みたいな^^;


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たくさん

いえいえ～、ぜひご遠慮せず！書き込み大歓迎です！笑

見極めのお話、詳細にありがとうございます。
トイレの例えがめっちゃ分かり易かったです。さすが^^
うんうん、私自身も言動や考え方にズレとかクセのある人間だと思うし、世の中そういう人がほとんど。ってことはもちろん彼もその一人だと、私も思います^^;
全然たくさんが彼を悪く言ってるようにはとらえてないから安心して下さいね～、むしろ冷静に指摘して頂けてます。

彼のずれが、お付き合い開始二カ月にして見えてきたということですね。
あとは私がどれだけ許容できるか。
そのうち私のクセの部分、彼も見えてくるでしょう。
そのときどれくらい彼が私を受容できるか。

私は繊細組であるため、学生・研修医時代など怒られたりなんだりで辛い思いを沢山してきました。打たれ強い人に比べればハードな思いをしてきたと思います。
（余談ですが、研修医のころなんて「またお前か、貴様の顔なんて見たくもない、消えな」と指導医（女医）に言われたりしてましたね...）

なので、いま自分は極力他人（患者さん、コメディカルなど）に対し優しくありたいと思ってます。強気な患者さん相手でこちらも強気にでないと負けるときなんかをのぞいては、自分でいうのもなんだけどかなり優しい先生をやってるはず、なんですね^^;

だから私って優しいわ、なんて思って過ごしてたりするわけです。（あつかましい）
そこに彼のちょっとした自分勝手と思える言動がふってきたりして、心がもやっとするときに「私は彼にこんなに優しくしてるのに！きーっ」って思ったりします。
でもこれって全然本質が優しくない！！
彼に見返りを求めてんのか私は...愛とは程遠いじゃんってふと思うんです。
全然優しくなんてない自分にへこみ、どうやったら彼を本当に好きになれるのか悩む日々です。

わぁ^^;たくさんに素敵な人だなんて言われると本気で照れますなぁ～//
ありがとうございます。素直に喜んでおきます笑

スポーツですが以前「アイススケートは一回やってみたい」と言ったら「それはちょっと、俺できないし」って言われた！！笑　優位に立てないものね^^;
私は運動音痴で得意なスポーツなんてなーんもないので、彼ができる種目ならなんでも彼が優位に立てると思うけど笑

オフ会！いやーほんと実現できればどれだけ楽しいでしょうね^^
あ、白衣ですね笑
ただしお気づきの通りセクシー女医、は私に関しては合致しませんよ（￣▽￣）

お花見ですが、一言で言うと「彼の余裕のなさ」が見えちゃって...
今だけなのか、そういう本質なのか。もうちょっと経過みます。。
あー時間差、そういうことかぁ！なるほど。納得です。
ドキドキは...たしかに泣
彼とじゃなくて、初めてにって可能性はありますよね。。

やっぱりまだちゃんと好きにはなってないんだろうなと思います。
この間、妹に彼の愚痴を言い出したら、でるわでるわ笑
妹からは「...彼のこと嫌いなんじゃ」と突っ込まれました...
今が別れの危機だったりするのかな、とぼんやり思ったりするんですが、まぁもう少し様子はみたほうがいいですよね（-_-)
うーん。好きってどうやったら湧いてくるんだろ。
ヤスさん宛にも書いたけど、キスされても嫌ではないのです。
でもこれってそれほどに「どうでもいい相手」だったりするんじゃという不安も^^;

彼は私がこんな悩みを抱えてるとはつゆしらず...^^;

たしかにキスの前、唇なめたのかもですね！笑
勘弁してほしいな～^^;　ずっとなおらなかったら突っ込んでいいんですかね←
ちなみに一回さっとされたあと、彼はそれで本日のミッションクリア的満足げな顔してました。でも私が「もっかいして」とか言っちまったがために唾液被害は拡大・・・
彼「あめゆきあったかい♪」
私「冷た（いしヌルヌルで気持ち悪）かった」
彼「ごめん笑」
って感じでした^^;　二回目頼まなきゃよかった・・・

初めまして。
投稿内容が気になりましたので差し出がましいかとも思いましたが返信させて頂きます。
ただ、私のこの内容は皆さんの返信や恋愛事とは少し違うと思いますので読みとばしてくださっても大丈夫です。

まず好きという感情がよく分からない、不安になっているとの事ですが恐らく
「理想の自分に程遠い自分に無意識に嫌悪感を抱いてしまっている」
状態なのではないかと私は感じました。
理由は簡単で文章から推察するにあめゆきさんは子供で一番上として生まれているから、です。
別に何番目がいいとかそんなの関係ないとか様々な意見があるかと思いますが、親御さんにとっての初めてのお子さんは無意識に大人が喜ぶ方法を取りながら成長する傾向が強いです。
大抵は反抗期でどうにか調整されるのですが、これが余りに表に出なかった場合その生き方は継続されます。

そして大概そのような人は自己評価が無意識に著しく低いです。
周りがどんなに言い含めてもそこは今まで生きてきた年数の積み重ねですのでなかなかすぐには治せません。しかし特効薬が存在します。

第三者からの好意です。

ただこの特効薬は同時に劇薬でもあります。
自己評価が低いと言うことは=それだけ親の希望通りになれない、理想の自分に近づけていない自分が受け入れられず寧ろ嫌い
と言うことですから、自分が好ましく思っていないモノを好きといってくる存在が根本的に理解しがたい存在となります。それどころか価値観を共有できない存在です。
これが酷くなると生理的嫌悪感にまで発展し、存在その物を受け入れられなくなります。

大分話が脱線しましたが、ようはあめゆきさんに今必要なことは

「自分を少しでも好きになる」

という事のような気がしています。
言い方を変えるなら「今現在の自分を自分で許してあげる」でしょうか。
試しに鏡の前に座り目を見て「わたしはわたしをゆるします」「わたしはあなたをゆるします」と大きな声で言ってみたとき、スムーズに言えなければ言えないほど理由はなんであれ自分で自分を責めて嫌いで許していません。
これが少しでもスムーズになるだけで恐らく今あめゆきさんが考え問題としているものはご自身のなかでどこかしらにストンと着地し答えがでるかと思います。

もし上記が少しでも引っ掛かるようでしたら想ってくださる彼にはこの事を素直に打ち明けてみましょう。良かったら協力してもらいましょう。
恐らくその時点で唯一無二の共有者となり生理的嫌悪感人からは脱することができます(けれど頼りすぎて依存だけはしないよう)

ご両親に関しては今は考えずとも問題ありません。
あめゆきさんにこうやって良い変化が起これば必ず何かしらご両親にも変化が起きる筈です。
人間は集団で生きていますので極近しい存在の変化は日常生活の様々な所で良くも悪くも影響が出ます。


道は違えど似たような事の経験者の為老婆心で書き込みましたが、少しでもお役にたてると幸いです。

追伸
仮にその結果彼氏さんとはやはり、と思ってもご自身を責めないでください。
今の状態で別れてしまえば後悔が残ってしまうかもしれませんが、冷静に考えた末その結果でしたら遠い将来のあめゆきさんは後悔ではなく笑顔を抱いているかと思います。そしてそれが出来る状態でしたらご両親とも何かしら折り合いがつけられることでしょう。

同じ結果でも結果へのアプローチの仕方、過程で意味は大きく変わるものです。
願わくばあめゆきさんにとって最良の過程と結果が訪れますよう。

あめゆきさん、こんばんはー。


皆さんへの返信が大変そうだったので、

書き込みを自重しておりましたが、我慢できず返信しちゃいます（笑）

いつもながら長文ダラダラなので、返信は時間に余裕が出来たらで。

他の方への返信と順不同しても構いませんよー。


>>そして、１つ１つを指摘して直していく、ということももちろん大切なのですが、
>>彼が他人の立場を想像することが少し苦手な場合、
>>根本的な部分にズレが生じてくるので、
>>これからも色々な場面においてそれが出てくる可能性があります。
>>もし、そんな想像が当たっていると、
>>「１つが治っても、また別の事であめゆきさんがイライラ・・・」
>>となりかねませんので、もう少し長い時間を一緒に過ごして
>>そこの見極めはしっかりしたほうが良いように感じました。
>
> そこの見極めというのは、お付き合いを続けるか否かという意味合いでしょうか？

僕の説明がニュアンス含みだったので確認のお手数お掛けしまーす（汗

（あめゆきさんの読解力の問題では無いですよー。）


いま出ている不満が「たまたま配慮が出来なかった個々の問題」なのか、

「彼のズレから生じる様々な問題のうちの１つ」なのか、

の見極め（判断）ですね。

お付き合いを続けるか否かについては、

それも踏まえた上で、もう１つ先の判断になると思います。


すごく極端な例でお話すると、

「トイレを出る時に手を洗わない」という問題があるとします。


あめゆきさんが彼に注意して手を洗うようになってくれた時、

「手は清潔にしておくべき。」と理解するのか、

「トイレから出たら手を洗う。」と理解するのか、

で似ている事への結果が大きく変わりますよね。


例えば

「外から家に帰ってきた時も手を洗う」

という問題も前者で理解するなら自然と改善されるでしょう。

でも後者の理解の仕方だと手を洗わないまま・・・

だから、また、それも注意しなければいけません。



なので、

「自分の興味が薄いものや何気ない時、相手を何となくおざなりにしてしまう。」

「相手の立場に立って物事を考えるのが苦手。」

という問題があるとすると、

１つ１つの問題を直していっても、別の問題がすぐに出てくる可能性があるという事です。

もし、そうなのであれば、その根本を彼が意識して直したり改善したり出来るのか?

１つ１つを表面的に直していくのは

「トイレから出たら手を洗う」的な直し方にならないか・・・

という懸念から書かせていただきました。




こんな感じで書くと、

彼を悪く言ってしまっているように聞こえていたら申し訳ないのですが、

そういう意図ではありません。

と言うのも、全てが常識通りで優等生的な人間って少ないと思っていて、

ほとんどの人が何かしらズレ（クセ）みたいなものは持っていると思うんですね。

日常の8割くらいは普通なんだけど、

ココとココはちょっとズレってるな～って。

なので、「ズレている人orズレていない人」という選別ではなくて、

ズレている部分があめゆきさんとして許容できる部分なのか？

「あめゆきさんと彼」という関係で見た場合、どうなのか？

そういう視点が大切だと思います。



知識バカも仕事に関しては非常に優秀な可能性が高い

（＝実際、彼は大手企業にお勤めとのこと）ですから、

それが悪いわけでもありません。

ただ、お付き合い、そして結婚という先を考えた時、

結婚は日常生活ですから、何気ないズレが一番目立ちます。

なので、そういう何気ない部分での彼との相性を入念に

判断していただけたらなと思いました。

（結婚したら、それこそ何十年もお付き合いするズレですからね。）




さてさて、あめゆきさんなりの向き合い方、

好奇心旺盛にチャレンジしていくって凄くイイですね！

あめゆきさんは自分自身を「ろくでもない女だな」なんて仰っていますが、全然そんなことナイ！

皆さんからのアドバイスに対するあめゆきさんの返信を読んでいると、

どんな意見にも真っ向から否定せず、認めてあげる柔らかさを持っているのに、

自分の意見もきちんと書いてくる。

考え方を柔軟に変えられる素敵な人って印象です。



ちなみにスポーツの件、好意がある女性なら出来ないところもカワイイんですよ。

ゲスっぽいですが「彼が優位に立てる」わけです。それって男性の好物ですから。

彼に教えてもらう感じで素直にしてれば男なんて満足しちゃうんですよ。

最悪なのはツマラナイとふてくされること。

下手でも失敗しても笑顔で楽しんでくれてる雰囲気をしていれば、それで満点なんです。

（自分で書いていて、男って単純だと思っちゃいます。が、そんなもんです。）



そして、彼が好きなアーティストのDVDも是非見てみてください。

内容がうんぬんより「貸そうか？」に対して肯定的な反応が返ってくることが

嬉しいわけですからね。



そうそう、オフ会の件、追記ありがとうございま～す！

シークレットゲストの解明まで丁寧にしていただき（笑）、

このまま終わったら寂しすぎたので、突っ込んでいただけてホッとしました。

あっ、医療関係なら白衣希望です♪（←はいココ、引かないで笑うところですよ。皆さん。）←むしろ苦笑？


------------


お花見とお食事を楽しまれたようで何よりです。

うむむ、彼、駅を間違えるのは仕方ないとして、

その後の対応が何ともさみしいですよね～。


そして「彼が忙しいから彼の家の近くにしたがる・・・」

まあ、彼の気持ちも分からなくもないのですが、

思いやり（？）の部分で何か引っ掛かりますよね。


引き続き、彼の本質を探るべく"彼との時間の積み重ね"を続行ですな。



ちなみに、ドキドキの遅さについて、

大きな喜びや悲しみなど強すぎる刺激には、

後から感情がわき上がってくるって良くありませんか？

だから時間差については気にすることは無いと思います。


むしろ、あめゆきさんも薄々気付いているようですが、

初めての体験（抱きしめられたりキスされたり）は

それ自体にドキドキが含まれています。

「彼と」というより「初めて」に心を奪われている感じがしますので、

そこは少し冷静になる必要があるかもしれません。



※キスの時、彼は緊張して事前に唇を舐めたんですかね。

まあ、ayaさんじゃないけど「初めてあるある」ってことで（汗）

あめゆきさん。こんばんは。

彼とのお花見の話。楽しく読ませていただきました。
すごく混んでいたでしょうね。

まず、待ち合わせの駅を間違えるなんてどうしたんだ彼。
仕事の山場で余裕がなかった影響もあるのでしょうか。

あめゆきさんが「貴方がちょっと怖い」と彼に勇気をもって話したことは、
良い行動だったなと自分は思いました。
その後の行動は自分もキュンとなりましたよ。
（だから乙女な松岡修造さんと自分はａｙａさんに仰られちゃうんですが。（笑））

キスのことで想像と違っていたそうですが、
彼も初めての彼女なのですからキスには慣れていないからだと思います。
そのうち経験を積んだらきっと上手くできると思いますよ。
（年齢＝彼女いない歴の自分が言える立場ではないですが）

たくさんへのお返事に書かれていた、
今年度の目標、もっとチャレンジ精神旺盛に生きてみたいという目標。
実現できるように自分は応援しますね。

真弦さん

遅くなりました><

>今までの生活環境や習慣の違いがあるんじゃない。
>長年連れ添った夫婦でも「イヤだな～」「気になる～」ってことがあるんだから、
>そうした部分が、あめゆきさんにも見えてきてても全然不思議じゃないよねー

そっか...確かに！そうですよね！
呼吸ぴったりのらぶらぶ状態でいなきゃ...みたいな強迫観念あったんですかね^^;
全然おかしいことじゃないと言って頂けてほっとしてます。

>だから、あめゆきさんも「こんなちっせーことで」って、
>楽になってからでも今のうちでも、自分をおとしめないでね。
>「たいへんだ（った）ね。がんばってるね。よしよし」でいいんだよ。

真弦ヒーリング(T_T）癒されます。。

>おおっ、彼自分である程度機器類をいじれちゃうタイプなんだ？！
>私は全っっっ然そーゆーのダメだから頼もしいわ（笑）

理系男子こえーですよ。。本当にスマホ駄目っぽいから本気で買い変えてほしい。

おお、自立のお話も触れようとしてくださったのですね！^^
ぜひまたお時間あるときお話しいただけたら嬉しいです。


ヤスさん

遅くなりました><

今日とある有名スポットへお花見に行きました。
暗くなる前の桜→夕飯→夜桜　で計画してたのに彼が待ち合わせの駅をなんと間違えまして、お店の予約時間をまわってしまったため昼桜は一緒に見れずでした(*_*）
謝るかんじにあまり誠意を感じられなくて少し残念な気持ちになりました。

今週真中で花散らし雨が降ってしまうようですね。桜きれいでした。見れて良かったです。


☆

お花見デート終えてきました。

ヤスさん宛に書いたのですが彼の勘違いとその後のフォローの悪さからはじまり、なんだか残念な面が色々最近見えてしまいます。

この前も書かせて頂いた通り、転職活動が真っ只中で、さらに現在の仕事の山場を迎えているようです。そのため余裕が無く、私に対しても、忙しい自分にあめゆきが合わせるのが当然、みたいな雰囲気を出されてしまいます。
例えば今日の昼桜見れなかったことへの悪びれてない感じやデート場所を彼の家の近くにしたがることとかなんですが...

私が天使みたいな女なら、包みこめるんでしょうが、まー天使からは遠いので笑、複雑な心境になっちゃいますし、そっけない言動の彼に恐怖心を覚えてます。

お花見なんですが、間近で桜を見た後、あまりに人ごみがひどいので建物のバルコニーのようなところへ上がって上から見ようと彼が言いだしました。
バルコニーには人は少なめでした。

最近話してる時に顔が近づくので恥ずかしくて下ばかり見てる私なんですが、
今日もかなり近かったのでバルコニーに両腕をかけて顔をうずめてました^^;
彼は私の肩に腕をまわして（今回は成功）、くっついてきました。

で、ここで私が「最近貴方がちょっと怖い」と申告。
彼は驚き理由を尋ねてきたので「戦闘モードだよね、ピリピリしてる。でもお仕事大変だからね、わかるよ、頑張ってるね」と答えると、確かに俺戦闘モードかも、癒してよ、戦闘モード解除できるのあめゆきだけだよと甘えてきました。

そのあと後ろからぎゅってしていいかと尋ねられ、いいよと言うと私の胸のあたりに両腕をしっかりと巻きつけてぎゅっとされたので、されるがままにぼーっとしてました。
あんまりドキドキとかもせず、かといって嫌ではなく。へんなかんじでした。
そのあとほどかれたので、正面から私がぎゅっとしたら、返しながら頭をなでてきました。
身長差があるので私の顔は彼の胸あたりなんですが、心臓が早死にしそうな速度で鳴ってて笑っちゃいました。
私が体を離して一呼吸おいたら、キスされました。

彼も私も初めてなんですが、なんだ、、なんか想像と違う^^;
勿論舌を入れたりはされなかったのに、私唾液まみれになっちゃったんだけど^^;
えーと、、彼がへたっぴってことでいいですか？皆さん...

最中はなーんも思わなかったのに、そのあと一緒に歩いてたら、すごくドキドキしてしまいました。おそ。なんなのこの遅さ。。

まぬけなあめゆきでした。

彼に対するこの複雑な心情を、スキンシップで煙にまかれそうで、さらにうーむという感じです。

たく さん

こんばんは～
いえいえ...はっきり書かなかった私に問題がありましたのでお気になさらず！


>待たせることをオススメしたのは、
>１つはあめゆきさん自身が彼の急激な好意に少し戸惑っていたので、
>もし関係を持った後に彼の態度が変わった場合、
>（彼に対する信頼が出来ていないゆえ）
>変な疑心暗鬼が強くならないか心配だから。
>もう１つは、いずれ結婚を意識したお付き合いを目指すなら、
>体の関係を延ばしても拗ねない程度の男性であることが望ましいから。

しっかり書いて頂けて納得できました、ありがとうございます。
確かに私変な疑心暗鬼におちいりそう...彼の態度が変わらない保証もないしなとか思っちゃうあたりまだ信頼度が無いですしね。。
結婚。。確かに年齢的にもやはり結婚は意識してしまいます。
そういうとこ拗ねない男かどうかのミキワメですね。
やはりもしそういう事態になった際には最初にたくさんが教えて下さったように、思いやりは持ちつつ本番は一度お預け、がいいかも。


>むしろ心配なのは、
>彼のゲームをはじめ、口臭の件や「言い方」の件ですね。
>彼の性根の優しさみたいなものはエピソードから感じられるので、
>今、挙がっている問題については、彼も無意識なんだろうな、ということなんです。
>自分が興味あるもの以外は意外とおざなりになってしまうというか・・・

>こんな推測をするのは非常に失礼かもしれませんが、
>もしかすると、彼にもその要素があるのではないか？と。

いやいや彼はたくさんと同じ要素持ってるって言ってもらえるほどデキる男じゃないよとツッコミはしっかりいれつつ、
うん。「おざなり」感ありますね～おおいに。
知識とかも専門バカみたいなとこ聞いててありますしね。
（すごく難しいこと知ってるのに、プードルやダックスの名前と顔が一致しないなど）


>そして、１つ１つを指摘して直していく、ということももちろん大切なのですが、
>彼が他人の立場を想像することが少し苦手な場合、
>根本的な部分にズレが生じてくるので、
>これからも色々な場面においてそれが出てくる可能性があります。
>もし、そんな想像が当たっていると、
>「１つが治っても、また別の事であめゆきさんがイライラ・・・」
>となりかねませんので、もう少し長い時間を一緒に過ごして
>そこの見極めはしっかりしたほうが良いように感じました。

そこの見極めというのは、お付き合いを続けるか否かという意味合いでしょうか？
読解力なくてすみません。そしてその場合答えづらいかもですね、すみません。
気にせずおっしゃってくださいね^^

>「彼の時間を大切にする」という観点から電話にチャレンジしてみてはどうでしょうか？

ふむふむ。たしかにいくら男女平等が叫ばれてるとは言え、男性にっての仕事と女性にとっての仕事ってまた違うでしょうしね。
彼を尊重したいので、電話にチャレンジしてみます（月曜してみました）。　


>男性の受け取り方だと、
>「えっ、あなたにはそこまでするの無理じゃないの？何か心配だな。」
>という誤訳をしがちです。
>「心配される＝能力が足りない」という意識を自分に持ちやすいんですよね。
>なので、男は心配されるより、信じていて欲しいんですね。
>「体調悪いのに頑張ってるね。〇〇さんのそういうところ尊敬しちゃう。」
>という感じで相手を肯定してあげれば嬉しいはずです。

これーー！！さすが男性視点！！
すんごく納得いきました、あの日の彼の物言いに。

>だから「強がり」を見抜いちゃダメなんですよね。
>私は分かっているよ、じゃなくて、強がりに騙されていて欲しいんですよね。

うーむ。男のプライドですね。
とっても勉強になります。。


>一歩進んで彼と一緒に楽しんでみてはどうでしょうか？
>彼が「面白いゲームがあってさ」と言うのは、
>あめゆきさんにも共有して欲しい希望があるんじゃないかと思うんです。

あ、これ！ありましたね笑
一回カードゲームを持参してきて（謎な男だよまったく...）、一緒にやりたいから少しだけ付き合ってと言われたことあります。
彼はゲームはオンラインからボードから色々好きみたいです。
基本的に相手が好きなことは試してみるって素敵ですね。
私は基本的にノリが悪いというか、用心深いと言うか、熱しにくく冷めにくいというか^^;
彼は自分を「好奇心旺盛」だと言い、同じような女性が好きとのことだったので、
もっとチャレンジしてみる心意気が私にも必要なんだろうな。

たくさんのケータイのお話面白かったです^^
そんなことが嬉しくなるんだ？！とびっくり。
男性って案外こまやかですよね...笑

>そんな感じで、あめゆきさんが彼に対して「向き合うこと」を伝えることで、
>彼も「向き合うこと」を意識するようになる・・・なんてシナリオはどうでしょう？

よいですね～^^
私なりの向き合いかたを少しずつ考えてみよう。
まぁまずはもう少し好奇心旺盛に色々チャレンジしていくっていう姿勢が彼は嬉しいんだろうなぁと思います。ゲームにかぎらず、スポーツとか音楽とか。
運動音痴だからスポーツは何もしたくなーい、とか音楽は彼が熱を入れてる女性アーティストのDVD貸そうかと言われつつもとりあえずいいやーとか。。
私ろくでもない女だな。。
ほんとよくこんな女を彼女にしてるなぁあいつ。
今年度の目標として、もっとチャレンジ精神旺盛に生きてみたいです。

あ、真弦さんスレのオフ会なんですが。
いまさら自分の最後のレスに追記で無駄絡みしてるので良かったら見てください笑
昨夜は疲れてて、オフ会のとこまでつっこむ余力残ってなかったんですよ～いやほんとよ、なんかツッコミたかったのはヤマヤマだったのよ^^

☆

すみません残りのお返事はまた後日に～

ayaさん

こんばんは～

>ちょーっとしたことだけどさ、顔の見えない電話でのことだからこそ
>無理しないでよ
>ではなく
>無理しないでね
>を、推奨しておきますね。

あ...このへんの細かなニュアンスなんですが、
「よ」で言ったか「ね」で言ったかよく覚えてませんのです...すみません^^;
なので「ね」で言った可能性も結構あります。
さすがayaさん、細やかで女性らしい視点です。

>んで、電話が苦手と伝えるのではなく
>まずは
>電話より直接会って話すのが好き
>に変換してお伝えしましょ。
>その中で電話だと緊張しちゃってうまく話せないんだって言うと誤解が少ないと思うよ。

ほー！なるほど。確かに受け取られかた全然変わってきそうです。
結構私無意識のうちにマイナスな受け取られ方をされるような言動しちゃってますし。
今日もコメディカルスタッフに血液型の話から「あめゆき先生、ちょっと変わってますよね」と言われ、繊細組としてはおおいに凹んだんですが^^;
コメディカルとは仲良しでいたいのですが、どうしてもあちらから割に溝を作られる感じはありますねぇ。。
あ、ちなみに血液型は日本人ではわりに多数派のやつです^^;
話が反れた。言い方の件、承知しました。
Aが嫌い、よりBが好き、ですね^^

>彼に限らず男性は、目の前のこと以外を見るのが苦手なひと多い気がします。
>転職で体調崩すって中々よ(^_^;)

ほぅほぅ...たしかに、男性は一点集中型ですよね！
なかなかですか？笑　細身だから体力ないのかもなぁ^^;

>暴言吐くようならはっきり嫌だと伝えてね。
>我慢が全てではないのです。

はい。嫌だと伝えるべきとこと我慢の範疇と線引きが私にはこれから課題になるかもですね～

>でもねあめゆきさん、関係を育てるって、そういうことの積み重ねだと私は思うよー。
>上手な喧嘩の仕方を覚えれば、分かり合えること増えてくし。

上手な喧嘩の仕方かぁ。これから喧嘩することもでてくるんだろうなぁ。
喧嘩しても、喧嘩のおかげでより歩み寄れる、分かりあえるような間柄になれればいいなぁ。

>なんにしてもいっぺんに伝えず、まずは転職をサポートしますよーってのを
>わかりやすくしてあげればいいかな、と。

サポート体制は大いにgoodですよね！笑
大企業を捨てて新たな職場に行こうか迷ってる彼に、「なにはともあれ貴方のなりたい道へ好きな方向へ進めばいいと思うよ」と電話口で伝えたら、喜んでくれてました。
いっぺんに伝えない、ここは私の我慢のしどころだ。



彼のスマホはいまだに調子がよくなくて、
月曜日の夜に電話かけたっきり、花見の業務連絡の短文LINEのみした感じです。

月曜日は、職場で飲み会があり、疲れてたせいで珍しくわりと酔ってしまい、ノリで電話することになりました。
酔ってると緊張しないですね！！爆
でもそんなデロンデロンでもなかったし、しっかりしてたと私は思うんですが、彼からは酔ってる、かわいいねと言ってもらっちゃいました...
酔っ払いの電話ほどめんどくせえものないと思うんですが、5分ほどでしたが夜遅くに電話に出てもらえて嬉しかったです。
少し頭ぽやーんと酔った状況位の方が肩の力抜けて色々うまくいったりして...←

あめゆきさん。こんばんは。

お花見は今週末だとほぼ満開でしょうから、ちょうど良いかもしれませんね。
後は彼と彼のスマホの調子が良くなるといいですね。

自分も電話が苦手で、電話だと何を話して良いか戸惑うことがあるから、
あめゆきさんの気持ちがよくわかります。
それにしても、あめゆきさんのコメントからして彼は本当にガンコですね。

ａｙａさんとたくさんが暖かなアドバイスをされているので、
真弦さんと同じように自分はほとんどいうことがありません。（笑）

ａｙａさんが仰っている通りで、まだ関係を深め始めているばかりですし、
お互いに相手に感じることがいろいろあるはずですものね。
でも、全力を出しすぎないで力を抜いて考えると、
必ず柔らかくほのぼのと仲良くできるときが訪れるはずです。

この後花見デートをするのであれば、
まさにその時には力を抜いて彼と過ごすことが大切かなと思います。
彼と素敵なデートができることを祈っています。
あめゆきさん。リラックス（＾＿＾）

あららら……書いておいたお返事を投稿に来たら、なんか増えてる！

ザッとだけど、あめゆきさんのボヤキも、ayaさんやたくさんのレスも読みました。
お二人が的確であたたかなアドバイスをされてるから、ほとんど云うことないや（笑）

そうだよねえ、よくも悪くも、あめゆきさんと彼は知りあってまだ日も浅いしね。

フィーリングが合うっていうのは、本当だったんだと私は思うよ。
それは否定したくないし、しないでほしい。

ただ、そういう日常生活の中での些細なコトね（ゲームとか）。

今までの生活環境や習慣の違いがあるんじゃない。
長年連れ添った夫婦でも「イヤだな～」「気になる～」ってことがあるんだから、
そうした部分が、あめゆきさんにも見えてきてても全然不思議じゃないよねー。

逆に、そうしたことに全然気づかないままのほうがオカシイかも（笑）

私にも、あるもん。
恋人でもないのにオコガマシイんだけど、彼の、イラッとなるとこ。
まあおそらく、彼のほうでも「はあ…」ってなること、あるんだろうけど（＾＾；

とにかく。

ayaさんも云ってるように、関係を深め絆を築いていくのは、これからだよね。
イライラするから、相手が悪いとか自分の心が狭いとか、そういうんじゃなくて、
お互いの適度な距離を見つけたり、指摘したり、受け入れたり……時には喧嘩もして。

あんまり全力出し過ぎないように、適当に力抜いて、ね。


ここから、あらかじめ書いておいたお返事です
↓↓↓↓↓

あめゆきさん、こんにちは♪

あめゆき節全開のお返事楽しかったです（笑）
あめゆきさんはタイヘンなんだから、笑ったりしちゃ悪いのに、
「人生ハードモードだぜ繊細組」とかでもうやられました（爆）

あとからあとから悩みが出てくる、繊細組あるあるの話。

あれも裏を返せば、それだけ普段は気がつかないようなことに、
感覚や感性が反応できる柔軟さがあるという性質の顕れなのよね。
心や体が疲れて、ちょうどよくコントロールできない時は、
特に、細かいことにも反応し過ぎてしまいやすくなるんだと思うな。

どんなことでも、事の重さや深刻さみたいなものは、
その“悩み自体”でなく、受け止める人の尺度で変わるものだから、
私よりあめゆきさんの悩みが軽いとか、重いとかは、ないんだよね。

実際、ノイローゼの方にとって気になることが、
「え、そういうことで？！」って正直感じてしまうようなものであっても、
その方にとっては本当に深刻で、苦しいものなんだもんね。
同じ人の場合でも、時や年齢によって重みが変ることもあるんだしね。

つまり世界は相対性理論なのだ！（？）

だから、あめゆきさんも「こんなちっせーことで」って、
楽になってからでも今のうちでも、自分をおとしめないでね。
「たいへんだ（った）ね。がんばってるね。よしよし」でいいんだよ。


おおっ、彼自分である程度機器類をいじれちゃうタイプなんだ？！
私は全っっっ然そーゆーのダメだから頼もしいわ（笑）

連絡頻度（コミュ頻度）が変化してモヤモヤしちゃった感じかな。

彼氏じゃなくても、友達で、頻繁にメールやりとりしていたのが、
突然、どちらかの都合で減ったりすると、物足りなくなったり、
なんか寂しくなったり、胸に穴があいたような…私もなるもんなあ。

まあ、その手の感覚は時間とともに慣れられるから大丈夫だよ。

あったかいところにいたあと、だんだん空気が冷えてくると、
毛孔が開きっぱなために余計冷たく感じやすいのと似てるかもね（笑）

彼のスマホ、早く治るといいね。


ホントは「自立」についてもちょっと書こうかと思ったんだけど、
今日はこのくらいにしておきまーす（*＾＾*）ノ

あめゆきさん、こんにちは。


いつもダラダラ書きを読んでいただけて嬉しいです。

土日返上だったので、代休の平日からダラダラ書きさせていただきます（笑）


> うー...なんていうのかしら><
> 反発するつもりじゃ全然ないのでお気を悪くされたら申し訳ないと思いつつ、
> そこが絶対イコールのset物だとは私も思ってないのですよ。
> むしろ手を繋ぐことしかしてこない彼にそんなことできないんじゃ、とか
> 私たちの場合は本気でまったり一緒にいるだけで満足しちゃうんじゃ、とか
> （かなりぼ～っとしてるカップルですので）
> そんな風にも思ってはいるのです。


僕の勘違い（早とちり）があって申し訳ありません（汗）

それなのに優しくフォローしていただいてありがとうございます。

細かいフォローを出来るところがさすが繊細組！


ご両親との問題で体の関係も想像させてしまう件と

あめゆきさんが旅行を躊躇している件が

ゴチャゴチャになっていたようです。お恥ずかしい限りで・・・


そうですよね。旅行と体の関係はset物ではないし、

今の彼の状態なら、まったりの可能性が高いですよね。



「待たせる」姿勢・・・

一番はあめゆきさんの気持ちが大切です。

お決まりのフレーズで恐縮ですが、

そんな前置きをしつつ自分の考えを言わせていただくと、

待たせることをオススメしたのは、

１つはあめゆきさん自身が彼の急激な好意に少し戸惑っていたので、

もし関係を持った後に彼の態度が変わった場合、

（彼に対する信頼が出来ていないゆえ）

変な疑心暗鬼が強くならないか心配だから。

もう１つは、いずれ結婚を意識したお付き合いを目指すなら、

体の関係を延ばしても拗ねない程度の男性であることが望ましいから。

という２点からです。


ただ、これは逆に言えば、彼が万が一にでも、

結婚する男性に値しない場合には、縁が切れることも覚悟する必要があります。

なので、あめゆきさんの中で彼と関係をもっても良いと思えたのであれば、

そこまで頑なでなくとも良いとは思います。



むしろ心配なのは、

彼のゲームをはじめ、口臭の件や「言い方」の件ですね。

彼の性根の優しさみたいなものはエピソードから感じられるので、

今、挙がっている問題については、彼も無意識なんだろうな、ということなんです。

自分が興味あるもの以外は意外とおざなりになってしまうというか・・・

実は僕もリアルタイムだと結構キツイ言葉を使ったり、

他人に失礼な行動をしてしまいがちなんですが、

無意識に近いし、あとで気付いて後悔するタイプなんです。

（相手の立場を意識するように気を付けて、やっと普通の人くらいになれます。）

こんな推測をするのは非常に失礼かもしれませんが、

もしかすると、彼にもその要素があるのではないか？と。



そして、１つ１つを指摘して直していく、ということももちろん大切なのですが、

彼が他人の立場を想像することが少し苦手な場合、

根本的な部分にズレが生じてくるので、

これからも色々な場面においてそれが出てくる可能性があります。

もし、そんな想像が当たっていると、

「１つが治っても、また別の事であめゆきさんがイライラ・・・」

となりかねませんので、もう少し長い時間を一緒に過ごして

そこの見極めはしっかりしたほうが良いように感じました。

（大切な彼に対して、失礼な仮定を申し訳ありません。）



周りがどう言ったとしても、結局のところ、

あめゆきさんが彼とイライラせず楽しく過ごせるか？ですからね。





ちなみに男にとって仕事（稼ぐこと）はとても大切で、

自分を支える自信の１つにもなっています。

だから、そこを変化させようとしている彼のことは少しだけ暖かく見守ってあげてもらえると

同じ男性としては嬉しいですね。

そして、その流れから、電話ですが、

転職活動で忙しい時間の合間にするには

電話って都合が良いと思うんです。

例えばこういう文章って書くのに１時間くらい掛かったりしますけど、

電話ならものの10分くらいの内容ですよね。

「彼の時間を大切にする」という観点から電話にチャレンジしてみてはどうでしょうか？　

別にスムーズに会話しなくとも好きな女性の声が聴けるだけでも嬉しいもんですよ、男って。





「大丈夫なの？無理しないでよ」の件、

男性の受け取り方だと、

「えっ、あなたにはそこまでするの無理じゃないの？何か心配だな。」

という誤訳をしがちです。

「心配される＝能力が足りない」という意識を自分に持ちやすいんですよね。

なので、男は心配されるより、信じていて欲しいんですね。

「体調悪いのに頑張ってるね。〇〇さんのそういうところ尊敬しちゃう。」

という感じで相手を肯定してあげれば嬉しいはずです。

そして、ヤスさんのレスに書いてあったように、

「私もね、〇〇さんと付き合うようになってから、

仕事が義務じゃなくてね、前向きになったの。本当に感謝してます。」

って伝えれば相手はもっと嬉しいはず。


男は単純なので「自分は出来る」と信じ込むことで、それが鼓舞の材料になるんです。

いや、もちろん、実際の実力とかも理解していて、

内心は弱気になっていたりするんですけど、

表向きはそこを強がって、その強がりに乗じて進むことも結構あるので・・・

だから「強がり」を見抜いちゃダメなんですよね。

私は分かっているよ、じゃなくて、強がりに騙されていて欲しいんですよね。





さてさて、ここからは盛大に蛇足なのですが、

最後にゲームの件、大前提として彼のマナーはよくないです。

僕も同じことをやられたら、ゲーム（の価値）に負けたと凹みます。

と前置きしつつ、

一歩進んで彼と一緒に楽しんでみてはどうでしょうか？

彼が「面白いゲームがあってさ」と言うのは、

あめゆきさんにも共有して欲しい希望があるんじゃないかと思うんです。


最近のソーシャルゲームって、

フレンド機能がだいたい付いていて、交流が取れるんですよ。

点数を競ったり、助っ人として参戦したり、ポイントやアイテムを送ったり・・・

関わりの濃淡はあれど、何かしらお友達とやり取りが出来るようになっています。

そういうものを「やり取りすること」も彼は憧れるんじゃないかな、って。


あめゆきさんがゲームへ興味がないと仰っているので、厳しいかもしれませんが、

彼の趣味にお付き合いしてみるのも手じゃないかな、って。


だってね、もし、ゲームを少しやる彼女だとしたら、

「えっ、どういうの？私もインストールしてみようかな。

何が攻略ポイントか教えて教えて♪」

って会話になっていきそうだもの。

（彼がTPO的に失礼とか、そういう所は置いておくとして。）



お恥ずかしながら、

僕の恋愛傾向（基本的に相手が好きなことは試してみる）

が思いっきり出た考え方ですけどね（笑）

そして、僕の考え方は「何でも合わせてくるのは気持ち悪い」って人もいるでしょうから、

そこが相性になるんだと思いますが・・・

有川浩さんを読み始めたのは好きだった人の影響だったりします（爆）




でも、念のため繰り返しますが、

彼が「時間が出来るとゲームをする」のは感じ良くないですよね。

なので、あめゆきさんも仰っている通り、

二人の時は「相手と向き合うこと」を優しくお願いするのがオススメです。



ちなみに、いつも自分語りで申し訳ないのですが、

僕が経験した「嬉しかった向き合い方」をお話させてください。


女性と食事に行った時のこと。

化粧直しにトイレへ行く際、スマートフォンを

「取られないように見ててくださいね♪」

って鞄から取り出してテーブルに置いていったんですね。


この行動、

・トイレでWEB閲覧やメール返信などのやり取りはしてませんよ。

・のぞき見とかしないだろうから、あなたにならスマホを預けても大丈夫ですよ。
　（もちろんパスは掛かっているでしょうけど）

という無言のメッセージだと感じて嬉しかったものです。

（トイレに落としたくないだけ・・・だったらとんだ笑い話ですが。）



そんな感じで、あめゆきさんが彼に対して「向き合うこと」を伝えることで、

彼も「向き合うこと」を意識するようになる・・・なんてシナリオはどうでしょう？



お花見、今週末は良い感じになっているんじゃないでしょうか。

その頃には彼も元気になっているでしょうから楽しみですね。

今なりたいもの、なのはさんみたいな女。
どうも、ayaです。(あ、なのはさん初めまして。どの方へのお返事も素敵すぎてもうあなたになりたい！)
素質が違うのは百も承知ですとも、ええ（笑）

さて。
ぼやき読みまして。

ちょーっとしたことだけどさ、顔の見えない電話でのことだからこそ
無理しないでよ
ではなく
無理しないでね
を、推奨しておきますね。

んで、電話が苦手と伝えるのではなく
まずは
電話より直接会って話すのが好き
に変換してお伝えしましょ。
その中で電話だと緊張しちゃってうまく話せないんだって言うと誤解が少ないと思うよ。

否定形から話されると、苦手なこと伝えたりしたいだけが
相手を否定したように伝わりかねないのよね。
なので防止策です（笑）


殺伐としてるのはあめゆきさんのせいじゃないよ。
彼に限らず男性は、目の前のこと以外を見るのが苦手なひと多い気がします。
転職で体調崩すって中々よ(^_^;)
いやまぁしんどいことだけどさ、大手に勤めててつぶしがきくのにそれなんでしょう？
元来自信のないひとなんだよ、おそらく。
オカンに悪態つくガキンチョみたいなもんだと思うよー。

とはいえ。
これくらいのことなら見守りの範疇だけれど
暴言吐くようならはっきり嫌だと伝えてね。
我慢が全てではないのです。

でもねあめゆきさん、関係を育てるって、そういうことの積み重ねだと私は思うよー。
上手な喧嘩の仕方を覚えれば、分かり合えること増えてくし
今ある不安も可愛いものに変わっていくよ。
大丈夫。

ずれたこと言ったり普通ありえないっしょなことするのって
ほんと、慣れてないひとあるあるだからねー。
ゲームに関しては多いみたいだけど、やる人。

なんにしてもいっぺんに伝えず、まずは転職をサポートしますよーってのを
わかりやすくしてあげればいいかな、と。

お花見、来週あたりが見頃っぽいよね。
私も今日行ってきたけどちらほら咲きだったよ。
たまーに、あんたどーしたん？！ってくらい満開の木もあるけど（笑）

ヤスさん

そうなんです、ここで発散させて頂いてます。。はぁ、モヤモヤだ。
彼の理系の純度はとても高く私にはわけがわかりません。
畑違いってやっぱり大変なのかなぁ。。
お花見は今日行く予定でしたが、桜もまだまだなうえ彼が風邪気味でスマホも壊れてるということで次の週末に延期です。さすがにお花見中はゲームしないと思いますよ 笑


なのはさん

なるほどなるほど。
膨らませようと思って膨らむんじゃなく、勝手に膨らんだり萎んだりするわけですね。
自然に任せとけ～って感じですかね。
心配になって飛び込んで来てくださったのですね。とても嬉しいです。
優しいお言葉をありがとうございます。引き続き見守って頂けたら幸いです(o^^o)

☆

以下ボヤキです^^;

〈彼のスマホの故障について〉
・買い換える気も修理に出す気もいまひとつ
・LINEトークはダメだが通話はできるから電話にしようと言われる
・しかし私電話けっこう苦手（とは言えてないけど...）
◎なにしろ彼、ガンコ！！
・私が何言っても聞かない...（買い換えたら、早く直して、等）

〈彼の状況について〉
・転職活動中（現在かなり大きな企業に勤めてるけれどそれを捨ててまで）
◎転職のことでいっぱいいっぱい
・体調崩し気味

〈私は〉
・彼の何気ない一言に傷ついてしまっている

ex. 体調悪い中、週末も勉強していたというので「大丈夫なの？無理しないでよ」と言うと「そんなん大丈夫っしょ」と吐き捨てるように言われてしまった。

私の感情の変遷:
えっ、今の言い方って何...悲しい→彼も私に慣れてきてこういう面を出してきたのかな、ずっとこんなんは嫌だな→転職で精神に余裕ないのかな→勉強することは彼にとっては当然のことで無理してるって感覚ではないのかも、変なこと言っちゃったかな→いかんせんこういうことに傷ついちゃってること言った方がいいのかな、って言いにくい...特に電話口では→でもそんなこといちいち言ってたらウンザリされるかな、皆こういうことは我慢してるのかな

・ほんとはもっと柔らかくほのぼのと仲良くしたい
・現実はなんだか殺伐としている空気
◎彼が怖い...なんだか怯える日々

ちょっとは落ち着いたかな？
その後も何度か来て、見守らせていただいております。もちろん、マイナスな気持ちなんて全くないよ♪


文章を読んで心配になってしまって、つい無礼にも名前が載っていたみなさまを待たず声をかけてしまったの。ごめんなさいね。
けれど、その後すぐにみなさんがいらっしゃったのを見てホッとして、バトンタッチのような気持ちで下がらせていただいたんだよ。
私も名前を知っている方が何人もいらっしゃったし、温かい方ばかりでとてもあめゆきちゃんのことを心配していらっしゃったから、もう大丈夫だと思って。

ただ、全部にお返しするのが大変だろうと思ったのでお返事をお断りしてしまったのだけれど、あめゆきちゃんのレスの早さに杞憂だったことを感じています。


風船はね、好きな気持ちの例えだよ。だから、膨らませようと思って膨らませるのはできないの。

膨らむ時は勝手に膨らむし、しぼむときはしぼむ。
好きな気持ちを相手に合わせることなんてできないよね、っていう私の考えに基づいて出した例えだから、あめゆきちゃんもムリに膨らませようとしなくていいんだよ。頑張っちゃだーめ。
好きになろうと思って好きになれるわけじゃないし、嫌いになろうと思って嫌いになるわけじゃない。


気を遣わせちゃったね。ごめんね。
あめゆきちゃんの気持ちと悩みが、ちょっとでも軽くなりますように。
祈ってるね。

あめゆきさん。こんばんは。

彼のペースに乗れていないと書かれていましたが、
ゆっくりで良いので乗れるようにしていってはいかがでしょうか。
自分で追い込まないで、彼を少しずつ知っていくことで乗れて行くと思いますよ。

繊細組の一員（勝手に言っていますが）としては、
後で考えると小さな悩みでも、その時はすごく深刻に考えてしまうことは良くありますよ。
だからここで悩みを相談してスッキリさせると気持ちが楽になりますよね。

>でも彼が私の世界に入り込んでから、心なしか仕事まで頑張れるんですけど気のせいですかね笑

気のせいではないと思います。
彼ができたことで、あめゆきさんに力が湧いているのだと思いますよ。

それにしても、彼はゲーム好きでスマホを自分で修理できる理系男子だったのですね。
携帯を買い替えるなどすればいいのにと客観的に思ってしまいますが。
デート中にゲームする彼なんて信じられないと勝手に自分は思っています。
彼も反省しているようですが、彼をゲーム以外なことに集中させてみてはどうでしょうか。
それでもだめなら、たくさんと素っ気無い分析者さんの意見に賛成ですね。

ちなみにお二人で桜の花見をするかはわかりませんが、
その際にもスマホゲームを注視していたらショックだなと同じ男としては思います。

素っ気無い分析者さん

こんばんは！
見守り隊ありがとうございます。

ですよね！！
ここ怒っていいところですよね（-_-）

電車で二人で座ってて、ふと
「面白いゲームあってさ～」
「ふーん？」
「これなんだけどね」
「・・・」（二分ほど操作）
私「・・・」
彼、やめる

とか、あとはご飯食べに行って私がお手洗い行ってる数分の間にゲームしてたりとか。。

なぜ我慢できない（-_-）なぜここでやる(-_-)

いつもほんの二分くらいで、必ずごめんって言うので悪いとは思ってるのかな。。

私が全くゲームとかしない人間なので、ゲーム自体理解に苦しむんですが、彼は結構ゲーム好きなようなので全否定するのもよくないしね。。
でもやっぱり彼女としてゲームに負ける存在ってさみしい。

不満に思いつつ指摘してない私も悪いので、
いつだったかたくさんが教えて下さいましたが、可愛くお願いするって感じで、
素っ気無い分析者さんのキーワードをやわらかに伝えようと思います。

真弦さん

お越し頂きありがとうございます。
またそちらへも今度伺いますね～

>余裕があれば、そんなものか。どーにかなるさ。って思えるコトでも、
>「あれ…？」ってなったら、あとからあとから悩みの種が出てきちゃう

あるあるですねぇ・・・
私も、余裕あるとき真弦さんの繊細症状でてるスレ読むと、いやいやそこで悩まんでも～^^
大丈夫なのに～^^とか思ってるし笑
状況とか実態の重さはちがえど、真弦さんも同じように私をみてるんだろうなぁ^^;

自立はできてないと思うんですが、確かに自分では旅行の件言っちゃったのは「うそつきたくない」っていう超単純な思いだったんですよね。
ayaさんのコメントめっちゃ勉強になりましたよね～！

そうそう～
あ、うん、仕事上で繊細が役に立ってるかはビミョーとしても笑、
後で考えるとちっせぇなぁおい！的な悩みでもその時はもー深刻ですよね^^;
人生ハードモードだぜ繊細組。

時間とともにおさまる。
これめっちゃあると思うんですよね。
一方で一気に解決したがる、一気に終わらせたい、そのための集中力ならもう過集中レベルだぜな人間なんで、そぐわなくてまた苦労するっていう。。。


現在彼のスマホ（格安スマホがぶっ壊れたのを自分で修理して使ってた...理系男子こえーよ）がついに死の直前となったため、連絡がPCメールのみとなってしまい、連絡が全然つかない状態です。うあーーー、、、何この不安（不満？）^^;

見守り隊参上！

>本気で一緒にいるのにゲームするのやめてほしいし←

ごもっとも。
それは彼がマナー違反してますね。

「『デート中の携帯ゲームはマナー違反』だっていうのを、
　それをキーワードにして
　ネットで検索して確認お願いできるかな？」
でいいですよ。

これに反発したり、
それでも自制できないのは、
人間関係を構築することができない人ということになります。

先が見えてしまいますね。

なのはさん

こんばんは。
お世話になってた片想い板のアドバイザーの方々を私が連れ込んできた形になったので、
折角真っ先に駆けつけて下さったなのはさんが、内輪的な集いにひるんでしまったりとか、マイナスな思いを抱かれてなかったか、実はとても心配してます。
でもなのはさんはすごくすごく温かい方なんだろうな、と思うので、きっとそんなうがった見方しない、大丈夫と自分に言い聞かせつつ、頂いたアドバイスへお返事致しますね。


>好きな気持ちに波があるのは当たり前のことなんだよ。
がーん！（゜ロ゜）
そうなのですね...！
お付き合いというものを、いい歳して経験したこともなかったし、想い想われも始めてなもので、皆だいたいフラットに「好き」なものなのかと思ってました。

>無理することなく、そういうお互いのペースとうまく付き合っていけるのが良い恋愛なんじゃないかな。
私だって会いたくないと思うこともあるのだから、彼だって当然ありますよね。
彼が勉強モード（すごく勉強熱心なんです。社会人ですが毎日お勉強してるようです。）の時は、あ、今スイッチ入ってるな、と私もそっと撤退したりしてます。
そんな感じでお互いを思いやれると良いですよね...！

>気持ちにあまりに差があることを温度差があるなんて言うけれど、それって、悪いことなのかな。
がーん！（二回目）
本気で温度差は悪いもんだと思ってましたよ^^;

風船のたとえがとっても分かり易かったです。
私は私で、私の肺活量で風船を膨らめていけばいいですね。

最後に、「私へのレスはもう気にしないでいいよ」とおっしゃらないで（i_i）
なのはさんの「大丈夫、大丈夫」はほんとにほっとします。
もし良かったら、「見守り隊」をして頂けたら幸いです。
そして何かまた、ここはアドバイスしてあげようかな、と思えたとき、お声掛けて頂ければ私、とっても喜びます^^

たく さん

いえいえ、私たくさんの文章とても好きなのでいつでも「ダラダラ書き」をお待ちしております。笑
わざわざお越しいただきありがとうございます。

>早速ですが、
>「泊まりの旅行」＝「体の関係を持つ」
>と決めつけなくても良いと思うんです

うー...なんていうのかしら><
反発するつもりじゃ全然ないのでお気を悪くされたら申し訳ないと思いつつ、
そこが絶対イコールのset物だとは私も思ってないのですよ。
むしろ手を繋ぐことしかしてこない彼にそんなことできないんじゃ、とか
私たちの場合は本気でまったり一緒にいるだけで満足しちゃうんじゃ、とか
（かなりぼ～っとしてるカップルですので）
そんな風にも思ってはいるのです。

それと
>あめゆきさんのことを優先して「待つよ」って
>優しくしてくれそうじゃないですか？
これもyesだと思います^^

あと一つ。自分でもその場にならなきゃ完全にはわかんないだろうけど、なのですが。
確かに体を許すのは怖いし、本当に（お互い）好きなのかな等の意味合いで不安はあります。
でも、なんだろ、、私、彼のことはなんだかんだ好き、、だから関係もってもいいかも...とも時折思うんですよね。そのへんに時々たくさんが下さるアドバイス通り「待たせる」姿勢、自分も彼もstopとらせたほうがいいのかなと悩んだりもしてました、実は^^;
あーうまく言えない・・・
お互いに好きあってるのか不安なくせに、どっかでなんか信じてる・・・
それか、ただのPMS性欲？か^^;
あるいは、はたまた、よく「女性は体を許した相手を好きになる」というので逆手にとって彼を好きになろうとしたいのか...的な。
でもなんかそれって悲しいですよね。。
自分でもどれが本当なのか、あるいはどれも本当で割合として少しずつ入ってるのかもしれないし、よくわかりません。。

>たぶん、真面目なあめゆきさんは、
>条件が全てクリアされた「絶対的なYES」で返事しなくてはいけないように考えると思いますが、
>遠い未来のことは「とりあえずYES」で進めてみるのも方法だと思います。

おぉ～笑　見抜かれましたな笑
無駄な完璧主義、白！黒！みたいな.....
なるほどです。柔軟性をもたないとですね。

日帰り旅行もよさげですね～
もっと本質みえそうですものね^^;

すでに見えてきた本質のひとつとして本気で一緒にいるのにゲームするのやめてほしいし←