おはようございます。

100件目。
また私が書き込みますね。

涙はあまり流れなくなり、
たまに傷口が開いたようにポロっと流れます。

考える時間も少なくなりましたが…
朝一は彼からLINE来てないかな…なんて思ってしまってる
自分がいて、現実来てなくて（当たり前ですが）
ちょこっと落ち込んだり、たまにぼーっとしちゃいます。
が、この時間もきっとだんだん少なくなって行くんだと思います。

薬を使えば朝まで寝られるようになりました。
食への興味と自分への興味が帰ってこなくて、
何食べても美味しくないし、メイクもせずにマスクして仕事へ
行く日々です。

陽炎さんの最後の書き込みを見て、
ハッとしました。
私もどこかで「彼が死を選んだらどうしよう」と
思ったりもしていました。
それが怖くてやたら連絡を取りたかったりしたのでしょう。
私だけかと思ってましたが、改めて言われて「それだけは嫌」と
思いました。

とりあえず彼は生きています。
SNSにログインしているので…。
いつかはこのSNSを見てしまうのもやめたいと思いますが
今すぐは難しそうなので、
見る頻度を少しずつ減らしていきたいです。


今日の朝、起きてとても不思議な感じでした。

私は長年ダンスをやっていたのですが、
夢の中でAIの曲に合わせて踊っていました。
最初は振りが分からなくて見ているだけだったのですが、
振りを教えてもらうと、するする覚えることができて
感情を込めて踊っていました。
ですが、踊っている間その曲がAIだと言うことは
分かるのですが曲名が出てこなくて…

「あれーなんだっけなーbelieveだったけなー」
「でもなんか違うんだよなー」
と思っていて。
振りを覚えて、いざっ誰かに届くように踊ろう…
と思ったところで目が覚めました。

目が覚めたときに
頭の中で流れていたのがAIのSTORY。

時に人は傷つき傷つけながら
染まる色はそれぞれ違うけど
自分だけのSTORY
作りながら生きてくの
だからずっと ずっと
あきらめないで…

1人じゃないから
私がキミを守るから
あなたの笑う顔が見たいと想うから
時がなだめてく
痛みとともにながれてく
日の光がやさしく照らしてくれる

という部分。
夢の中で踊っていた曲です。
そして、believeというワード。

最近音楽も聞いてなかったし、
普段は夢見て目覚めてもこんなに鮮明に覚えてないので
勝手な結びつけですが、
STORYは私の想い。
believeは神様からのメッセージなのかなって
思いました。

弱気なわけではなくて、
彼の中でも私の中でも一度終わったのだと思います。
今は連絡が云々というより、
いつかまた縁があれば結ばれるかな…ということ。

今彼は、時間があれば
自分の好きな事に打ち込んでるようです。
私と付き合い始めてから私との時間を優先してくれていたので
やりたくてもやれなかったことです。

その時間は彼にとって必要な時間だと思います。

色んなことが落ち着いた時に
ふっとわたしを思い出してくれて呼んでくれたら、
その時はまた笑顔で2人歩いていける気がします。

ゆきんこさん

進む前から弱気ですね　笑

まず、彼が他の人にいくような人だとは私も思いません。
そして、ゆきんこさんを忘れるなんてこともない。

（ありえないけれど）彼が出来心で連絡しはじめたとして、
その連絡頻度、精神状態で新しい女性と発展するはずもない。
彼こそ、ゆきんこさんのような辛抱強い人以外は無理です。
でも、ゆきんこさんやさくらさんは気づいてないかもしれませんが、
私はお二人みたいな我慢強い人はすごく貴重な人です。
私はいまだに出会ったことがありません。
みんなもっとワガママで、他の人ならとっくに終わってます。
だから、自信持ってください。

ていうか、彼の精神状態が苦しそうなのは結構マジそうで、
本当は言いたくなかったけど、何だか怖いから先に言っとくけど、
人は精神的に追い詰られすぎると簡単に死にますよ。
体の病気は本人が生きたいと願えばお医者さんの力を借りれば治る可能性もあるけれど、
心の病気は本人が人生を放棄してしまえばそれで終わりです。
死なれたら、生きている人はもうどうしようもない。
明るい未来もへったくれもない。残るのは一生消えない後悔です。

そんな未来を考えると、待つことなんてつらくない。
自分のことなんてどうでもいい。
本当に恐るべきことは彼を失うこと。
待てなくて自分の欲求を優先して、彼を傷つけることのほうが怖いんじゃないかと思います。

二人が生きてれば未来はどうとでも作れるんです。
たとえ１ヶ月先じゃなくとも、１年後でも２年後でも。

ありえないけど彼が誰かと付き合ったって、元気になったならそれでいい。
その上で別れさせて奪えば良い。それだけのことですよ。
怖れるほど大した問題じゃない。

彼のことを考えれば、心が回復するまでは、
彼の望むまま何も求めないほうが良いように思います。
彼は実家暮らしだし、友達もいるから、
1人にしてもふさぎ込む方はないでしょうから、まだ安心です。

でも放置しすぎるのも良くない。

そのさじ加減が難しいし、何が正しいかはわからないけれど、
今は自分の欲求より彼の感情を優先することが、
彼を幸せにするベストな選択なのかなと思います。

なので、これからしばらく期間が空いて寂しくなった時は
二人が楽しい雰囲気になりそうな内容で連絡をしてみてはどうでしょう？
あんまり彼の心の話ばかりしても暗い雰囲気になると思います。
適度に本題に触れて、適度に笑いを忘れずに（＾＾）！

幸せの前には逆境あり。
逆境を乗り越えられるのは、いつも美しい心。
でも、美しい心なんて無理だって思うのが人間ですが、
迷ったり不安になった時は、美しい心でいようと思うことは大事かなと思います。
そして、綺麗な心をもってすれば、幸せな道がそこにあります。

なんか宗教みたいですみません。でも、私の人生訓です。
私の場合、今までの人生がそうだったので、一応、実績ありの教訓です。

ということで、99番目の投稿おわります！

さくらさん、200まで何も相談のってるにもかかわらず、
ちょっとずつしか前に進まずすみません。
お手数をおかけしますが、またよろしくお願いします。

そして、管理人様、この掲示板でさくらさんの相談にのらせてもらうことをお許しいただきありがとうございます。まだ未解決解決なので、引き続きお許し頂きたく、ご協力をよろしくお願いします。

ゆきんこさん

わたしも待つの苦手だし、嫌いです。

きのう「いっしょに待ちましょう」なんて自分で言っておきながら
夜になったら早速投げ出したくなったり、もう別れようかなって気分になってます。
あかんなぁ(苦笑)

うん。
ゴールが見えないってほんと辛いですよね。
『〇日まで待てばいい』って期限が決まっていたら楽なのに。
ゴールは明日かもしれないし、1か月後かも知れないし、3か月後かも知れない。


＞でも、１ヶ月くらいが限界そう…
＞その時は「おはよ」とかだけでもやっぱり辞めた方がいいのかな。

どうだろう・・・
その時の彼氏さんの病状(？)というか精神状態によるというか・・・

1か月待たずに、彼氏さんからとりあえずの報告(病院行った結果とか)は
くる気がしてるんですけどね。

ゴール設定しましょうか。
とりあえず1か月後、キリがいいので2月末まではどうでしょう？
それまではとにかく我慢する。
その後は、その時にまた考えましょう。


＞彼が他の人と親しくなったりしたら…
これはないでしょう。
気分転換にまたSNSで友達募集とかつまらないことするかもしれない。
でもそれは、ゆきんこさん的にはもう大丈夫ですよね？

客観的に見て、彼氏さんが誰かに新しく恋できるほどの精神状態であるとは思えません。
『誰かほかの人と付き合う』っていっても、付き合うには相手がいるんですよ。
こんな面倒な男、相手する女性がそうそういると思いますか？
仮に付き合ったとしても、接触恐怖はあるわ、いそがしくてほとんど会えないわ、
そんな状況の男を理解して関係を継続できる女なんて滅多にいませんって。


だいじょうぶ。
あまり思いつめずに。
なるべくでいいから、気持ちを楽にもって、1日1日過ごしていきましょう。
神様は乗り越えられない試練は与えないです！





陽炎さん

ありがとうございます。
確かに、年末から不満ばっかり言いすぎですよね。

彼が「嫌い嫌い」の話を続けてくるなら自分の気持ちをちゃんと伝えようと思います。
彼の中で終わった話になっているなら、それには触れずに普通に返事をしようと思います。

緩急も大切ですもんね。





お二人へ

もしかしたらこのスレッドで暫く姿を消せるかも、なんて楽観的予想もあったのですが
どうやらそうはいかなさそうで(苦笑)

もう1回スレッドを立てようかとおもっていますので、ご迷惑でなければ
もう暫くお付き合いくださいm(__)m

という訳ですっぱり100番目の投稿書いていただいてもOKです！！

ありがとうございます。
もうすぐここもレスが上限ですね。

昨日は市販の薬を使ったせいか
眠ることができました。
食が進まないけれど…全く食べていない訳ではないので、
なんとか生活しています。

さくらさんも陽炎さんも温かい言葉を本当にありがとうございます。


今の時間は
私の不得意な「待つ」ということ。
彼は自分の痛みを耐え抜くのではなく、時には認め
痛いと訴えることを学ぶ時間なのかなと感じています。

朝起きたら私が最後に送ったラインが既読になっていました。
少し私の気持ちが救われました。
内容読まずに既読にしたのかな？とか思ったりもしましたが…。
きっと彼のことだからそんな事ないと思います。

そしてなんとなくいつか彼から連絡来る気もしています。
その一方、
そのいつかっていつなの？
いつまで待てばいい？
どーしても彼と連絡取りたくなったらどうしたらいい？？

と、ゴールが見えない不安に襲われてもいます。
待つって本当に苦手です。
怖いんです。忘れられちゃいそうで。

しばらくは我慢できそうです。
でも、１ヶ月くらいが限界そう…
その時は「おはよ」とかだけでもやっぱり辞めた方がいいのかな。

朝が来て夜が来て…そしてまた朝が来る。
1日1日の積み重ね。
彼の痛みが日に日に良くなるように神様に祈るしかできないですよね。

怖い怖い怖い。
いろんなことが怖い。

でも、私が今一番怖いのは…
いつ終わるか分からないこの時間に、
彼が他の人と親しくなったりしたら…という気持ち。
いつか再会した時にその事実をつきつけられたらどうしよう。

そんなことないと思ってる私が勝ってはいます。
でも、頭の中に天使と悪魔がいて囁いている感じです。

彼は距離を置くっていうのは、その間に何をしてもいいってこと
だから望まない。付き合うか、別れるかだ。
と、前に言っていたことがあります…それを聞いてるからなのかもしれません。

今まさに距離を置いている。
置かざる終えない状況とも言えますが。
でも、彼の中では終わってるのかな？とか。
私の感覚としては、まだなんとか繋がっているという感覚です。

彼に私の気持ちは伝わったと思ってはいます。
彼もきっと私が悲しむようなことはしないとも
思います。

神様は乗り越えられない試練は与えないですよね…。

ゆきんこさん

急展開で驚きました、、、

そんなに自分を責める必要はないと思います（＾＾）
彼も辛いけれど、ゆきんこさんだって辛かった。
それは事実。

人間なんだから、相手の気持ちがわからないのは仕方の無いこと。
ゆきんこさんだって、どう接していいか分からないのは当たり前です。どうか自分に完璧を求めないで。

それに今回の事は決して失敗じゃないです。今はそう見えてもね。
もしかすると、神様がゆきんこさんの疑心暗鬼を取り払い、
彼を信じて見守っていくための布石として
用意した出来事なのかもしれません。
私も彼が本音を吐き出せた事、ゆきんこさんが彼の気持ちを理解できた事、これからの二人にとって良いことにできます（＾＾）


そんなに不安にならなくても大丈夫。
「こんな私でも人を愛してもいいんだなって思わせてくれた人」
なのですから、大切な事は今日から心機一転、
彼を信じて、見守り支えられる強い女になろうとすることではないでしょうか？

彼の「一人にさせて」は「別れたい」ではなく、
「今は何も求めないで」ということなのかなぁと感じました。
別れるということも、LINEの返事も、今の状況説明含めた頻度良い連絡も、
自分に何かを求められていると感じてしまい、
誰とか関係なくそれが辛く、精神的に追い込まれていくから、
気の向くままに一人にしてほしいという事なのかなと思います。

もし本気で別れたいなら、LINEの返答も、今回のような内容じゃなく、
直接的に「別れよう」と言ってくると思います。
本当に今は辛いんだと思います。

ただ、彼の精神状態から考えると、もしかすると将来、彼が少し落ち着いた頃に
「ゆきんこさんが別れたいなら別れよう」と言ってくるかもしれません。
でも、それは彼が自分の状況でゆきんこさんに辛い思いをさせているので、
遠慮とゆきんこさんへの思いやりの心で、本人としては別れたくはないけれど、
「別れたい」という可能性はあるのかなぁと思います。（少ない確率ですが）
そんな時は、たぶん別れたいわけじゃないだろうから、
ゆきんこさんが「一緒にいたい」と主張すれば関係は今以上に密接に続くと思います。
彼が別れを言ってくる可能性は低い気もしますが、
もし言われたとき、言葉通り受け止めてショックを受けてしまうより、
とっさの対応で「私はあなたで良いんだ！」と反発できることが
肝心かなと思ったので、蛇足ながら先に書いときました。

落ち込むだけ落ち込んだら、彼を信じて、彼を支えるだけの強さを元気に明るく彼に優しい気持ちで接することができる強さを身につけたら、きっと今回のことは良い事になると思います。未来を作るのはいつも自分。明るい心の下に楽しい明日があるんじゃないかと私は思います。

さくらさん

次に連絡がきたら、自分の気持ちを伝える事よりも、
相手の気分を楽しくさせるようなコメントがいいかなと思います。
とはいえ、最近の連絡内容を伺うとちょっとドンヨリした雰囲気になりすぎているので、たまには楽しい会話で息抜きが大切かなと思います。楽しい話題があれば、待つより自分から連絡してもいいと思いますよ（＾＾）話題がなくても、変顔とか写メ撮って送ってもたまには面白いかもしれません。

ゆきんこさん

辛かったですね。
体調はどうですか？

だいじょうぶ。
まだ終わったわけじゃない。

「1人にさせて」
第3者から見ると「しばらく何も言わずにほっておいて」
そう聞こえます。
「別れよう」「別れたい」そうは聞こえません。

だからだいじょうぶ。
彼氏さんから連絡が来るまで待ちましょ。
しんどい時はいつでも聞くから。


＞今朝の私の行動が無けれなこの状況は避けられたのかな…と
＞思いもしますが、
＞彼がここまでLINEで感情を爆発させたのは初めてでした

これも第3者の勝手な意見ですが・・
いずれはこうなっていたと思います。
遅いか、早いかだけの違い。
いろいろ我慢するにも、感情を封じ込めるにも、もう限界だったんですよ。
『いま』でよかったのかどうかは、ずっと後になってみないとわかりません。

感情を吐き出したのは、彼氏さんにとってもよかったんじゃないかと思うんです。
自分が何回か爆発してからこそわかるんですが、爆発したその瞬間、その直後は
すごく辛くなっても、少し時間がたったら気持ちがだいぶ楽になったんです。
すくなくとも私は。

日曜日の「嫌い嫌い嫌い」
翌日は凄く凄く後悔しましたが、たったこれだけラインで送っただけでも、
前の週に比べて気持ちはだいぶ楽になりました。
彼から返事が来るまでは違う意味で辛かったけど、どこかですっとした気分でした。

男女の違いもあるだろうし、彼氏さんに当てはまるかどうかはわかりませんが・・
それでも、文章でだけでも自分の気持ちを吐き出せたということは、いいこと
少なくとも悪いことではないです。


だからあんまり自分を責めないで。
今の状況を悲観しないで。
きっとだいじょうぶ。

わたしまで泣きそうだ(T-T)
でもまだ皆いるからガマンガマン。
またあとで来ますね。




【追記】22：45

ゆきんこさん

少しは休めましたか？

とてもそんな気分にはならないだろうけど、ちゃんと食べて、ちゃんと眠ること。
じゃないとますます思考が彷徨ってしまいますよ。


＞今まで私にだけは素を出せていた
これが彼氏さんにとってのゆきんこさんの存在の意味だったんですね。

ちゃんと愛されてるのにわからなかった。

でもそれも当たり前だと思います。
言葉からも行動からも感じ取ることができなかったんですから。


一度出した言葉は取り返せないし、起こってしまったことは元に戻せない。
そこを「どうしてあんなことしちゃったんだろう」と悔いても仕方ない。
言いたい気持ちは凄く解りますよ。


いまできることは、彼氏さんの連絡を待つことだけだと思うんです。
良くも悪くも、ボールはこちらの手を離れて彼の手元にある。
彼氏さんがそのボールを投げ返してしまうまで、とにかく待つ。

待つって辛いですよね。
特にこういう状況じゃ、死刑宣告を待ってるような気分で。

でもここで彼氏さんからの答えをせかしてしまったら、
それは本当に自分勝手になっちゃうんじゃないかと思います。


わたしも彼から連絡くるのまってます。
あれ以来、音沙汰ありません。
ゆきんこさんは「素直にありのままのわたしで」と言ってくれたけど
今はじっと待ってる方がいいのかな、と思ってます。
彼から連絡が来たら、ちゃんと自分の気持ち伝えたいです。


わたしも、ゆきんこさん、まだ間に合うと思います。
いっしょに待ちましょう。

さくらさん

今日の朝、さくらさんの書き込みを読む前に、
彼の車に誕生日旅行の時のお土産ともらったアクセサリー類を
置いてきました。
自分なりのケジメでもありました。

夜中に目が覚めてその後、泣き続け
でもなんとか仕事へ行こうとする足で。

LINEで
「お土産と私の宝物を置いておきました。
一度返します。
症状が落ち着いたらちゃんとあって話がしたい
私も聞きたいことがある。
それまで宝物は預かって下さい」と…

昨日の夜の分からずっと未読です。
たぶん、ポップアップで見てるいのでしょう。

病院へ行く（はず）なので荷物には気づくと思います。
LINEを見ていなくても、中身を見たら彼も分かるでしょうし、
精神的に参っている時に私はトドメを打ちに行ったと同じです。

彼は日頃から「良い人になりたくない」（人に利用されたくない）
と言って言っていたので私からの一方的な行動は「利用された」と
感じるのではないでしょうか。

会った時の食事はいつも負担してくれていました（もちろんそれが当たり前とは思っていません）
私がお願いすればペア物も付けてくれていましたし
買ってくれました。
最後に会った日にも誕生日プレゼントの話をしていました。

良いところだけ考えれば別に問題ないのかもしれません。
でも、そんな定規で測れるような愛情が欲しいのではありません。

最後まで彼にとって私の存在の意味が分かりませんでした。

幸せな時もありました。
でも、それ以上に辛いことがありました。

いつか色んなことがうまく行くんじゃないかって思ってました。
逆プロポーズだって生半可な気持ちじゃないですし…
正直今でも気持ちは変わりません。
私が彼を幸せにしたい。

でも、彼にとって私じゃなかったんです。
私にとっても彼じゃない。

*****************************

ここまで書いて彼から連絡が来ました…

実はさくらさんの書き込みを読んで1時間ほど前に
1度だけ電話をしました。
もし彼が出たら「ごめんなさいは、まだ間に合いますか？」
と、聞こうと思ってたのですが、出ませんでした。

そして、上の文章を書き始めたのですが…

彼からは病院へ行ったことと
待てずに結論出して動いたんだね。
と、返事が来ました。

私はなんて送ろうか悩みました。

彼的には私が結論を出しているなら受け入れるという意思な気もします。

「うん。そうなの」
と電話に出た時と同じ
「ごめんなさいは、まだ間に合いますか？」

本当に本当に本当に悩んで悩んで…
指が動いたのは後者でした。

後者の一文と、
待てずに動いてしまった理由は直接伝えたい。
結論は1人じゃ出せなかった。
2人で出したい。
だから、宝物を預かって欲しかった。
と、送りました。

そして、
静かにしているから、病院に一緒に行けないか？診察には同席しません。
とも送っていました。

別れることになると思います。
身から出た錆ですね。

*************************
15:20 追記

彼からものすごく長文なLINEが返ってきました。

感情が溢れ出ていました。
こんなに辛い思いしてたんだって思いました。
逃げ道さがして彷徨ったこと。
今は頭の中で処理が間に合わない。
必死に楽しく充実してるように嘘みせて
痛みに耐えて生きている姿をさらけ出すのは恐ろしいこと。
今まで私にだけは素を出せていた、家族も知らない
それなのにこれから病院で話さないといけない、
行きたくないし、話したくない。誰にも会いたくない。
明日からまたいつもの明るい自分にならないといけない。
今話したら（私かな？先生かな？）明日から1人で保てない。

1人にさせて。
これ以上追い詰めないで
お願い。
と………
私が追い詰めてしまいましたね。
好きだの愛してるだの言っていたのに最悪ですね。
私の勝手な感情だけで…
私からは考えた末…以下ほぼ原文です。

分かりました。
今迄、本当に辛かったね。
私が見えない時間で勝手に不安になってる間、
○◯くんはずっと闘っていたんだね。
休息が必要だね。
何も話さなくてもいい、病院には行って来て。病院の先生は傷に塩水はぬらないよ。
痛くしないからきっと。
今後、どーしても1人で居たくない時が来たら、私を思い出してください。私を呼んで下さい。
その為に宝物は預けます。
わたしはあなたが大好きです。心から愛しています。愛し方が不器用でごめんなさい。
１つだけ忘れないで。◯◯くんはひとりじゃないよ。同じ空の下にわたしもいるからね。
気を付けていってらっしゃい。

またね。

と…。
今朝の私の行動が無けれなこの状況は避けられたのかな…と
思いもしますが、
彼がここまでLINEで感情を爆発させたのは初めてでした。
なので、この先の結果がどうであれ
これが本当に最後のLINEのやりとりであったとしても
良かったのかな…と思ったりもします。

1人にさせて＝別れを受け入れたって事なのかな。
第三者から見てどう感じますか？
〈別れる〉というワードは出てこなかったし私も言っていない。


私は最低限普通の生活が送れるように努力します。
とにかくいまは、涙が止まらなくて困っています。

殆ど寝てなくて体調不良で会社も早退して
寝ようと思ったけど寝られなくて
明日は仕事絶対休めないからどうにかしないといけないのに、

心がバラバラです。
彼のこと忘れられるのかな。
彼はいつか私以外の人と付き合ったりするのかな。
好きなのにうまく行かないのはやっぱり私のせいなのかな。
思い出があり過ぎて辛すぎる。
1人の人とこんなに長く付き合ったのは初めてでした。
どうしたらいいんですか？
もう全部忘れてしまいたい。消えてしまいたい。


**********************
18:00 追記
あたりが暗くなったらもうどうしようもない気持ちで
涙が後から後から…

彼もこんなようにいっぱいいっぱいな状態な時に
私が更に追い詰めたのかと考えてしまいます。

SNSを普通にやっていたことも、
友達募集のコミュニティに参加していたことも
今なら納得できます。

そんな中、彼は私に素をみせてくれていたのに
それを疑いの目でしか見てなかったわたし。
大事な人だったんです。
こんな私でも人を愛してもいいんだなって
思わせてくれた人なんです。

さくらさん。
大事な人なら大切な人なら
ちゃんと向き合って下さい。
カッコ悪いとかそんなの関係ないです。
素直にありのままのさくらさんでぶつかっていって下さい。
大丈夫。さくらさんはまだまだ間に合うから。

ゆきんこさん

見てるかな？
一瞬で目が覚めましたよー！！

わたしこそがその報告をすることになると思っていたのに・・！

＞こんな時に
とは思いません。
でも、ほんとにそれでいいの？とは思います。

ゆきんこさんが決めたことは尊重します。
けれど、急いで結論を出さなくてもいいんじゃないでしょうか？
決定的な別れゼリフではないし、彼氏さんから連絡がきたら、SNSのこと含めて話し合ってみたらどうですか？

あとね、今後どうなるにしても、彼氏さんに悪いと思う必要は全くないです。
むしろここまで付き合ってやったことに感謝させるべき。


ともかく、早まらないで。
考えた末のことなのかもしれませんけど・・
あぁ、じゃあどう言えばいいんだ(>_<)


また夜に追記します。
読んでくれることを祈りつつ・・

さくらさん

よかったです！


お二人へ

私は別れることにしました。
こんな時に？って思うかもしれません…
でも、こんな時だからなのかもしれないです。

どんなに前向きに考えても
彼を疑う気持ちが晴れませんでした。

そして、極めつけは…
SNSでLINE友達募集を銘打ったコミュニティに
複数参加していたこと。（最近入ったと思われます）

単純に同性の友達が欲しいのかもしれませんが、
SNSで顔写真を設定するとめんどくさいと
言っていた彼がモロ顔出しをし始めていて…

事実は分かりませんが、
私的にはもうアウトでした。

きっと彼の調子が良くても
いずれ同じ道を辿っていたと思います。

昨日の送ったLINEに対して
夜「ごめん 調子悪いけどなんとか乗り切った」
と返事がありましたが…

一度は普通に返事を入れ「おやすみなさい」と送ったのですが
その後にSNSをまた見てしまって先に書いたコミュニティの件を
知ってしまって…

「今迄ありがとう！幸せでした。
良くなることを祈ってます」と…
直接話してないから別れたとは言い難いのかもしれませんが…
しかも曖昧な表現だしり

SNSを覗くのは
勝手に携帯を覗くのと一緒ですね。

私の好きはきっと依存だったのだと思います。

調子が悪い（であろう）彼には申し訳なかったと思います。

今迄ありがとうございました。
なんどもなんども助けられました。

ゆきんこさん&陽炎さん

お騒がせしました。
まだ解決（？）したわけではないのですが、昨日深夜に彼からラインがきて
とりあえず生き長らえております。
彼からきたラインは「嘘なの？」「嫌いになったんじゃないの？」

その後、ひとことふたことしか会話(ライン)できなかったので、彼がどんな風に
感じたのかはわかりませんし、私も言いたいこと全部伝えられたわけではありません。

私からは「悲しかっただけ（で、つい嫌いと言っちゃった)」
彼からは「ごめん」と「怒ってないよ」
お互い言えたのはそれだけです。

まだこの先どうなるかはわかりませんが、すぐに別れ云々という話にはならなさそうかな、
と思っています。

最後が既読スルーになっていて、きょうも連絡がなかったのが気にはなりますが、
彼が、
怒ってないと言いつつも実は機嫌がよくない、
或いは、
この先の私との付き合いをどうすべきか考えている、
のでなければ、最近の連絡の来方を見ても凄く忙しいんじゃないかと思います。


また報告します。





ゆきんこさん

＞なんなら私もさくらさんも終わりにしちゃいましょうか(笑)！？
＞楽になれるかも…！！

これ本気で考えました(苦笑)
「嫌い」って送ってしまった後、実は「もういい。サヨナラ」って送りかけたんです。
送ったらきっと終わりだよな、でもそれでもう苦しみが終わるんだ、それもいいかも
そう思えてきて。

酔った頭で考えていたので、実際はそのまま寝ちゃいましたが、
送ってたらどうなってたんだろ…

頭の中に流れていたのはドリカムの曲。(今調べたらUNPRETTY　DAYでした)
『このまま終わったら　それもきっと運命かな　もし今あたしが行かなきゃどうなるのかな』
『こんなこと考えてるあたしを　わかれよバカ！！』


ゆきんこさんも私も、いま我慢の時期が来ているように思います。
そして陽炎さんからの指摘もあるように、彼の一言やSNSの投稿に振り回されすぎ。
もっとどっしり構えてないといけないのかも。
無事に冬を越して花を咲かせられると良いですよね。(ドリカムflowerより笑)




陽炎さん

＞単純に会話のキリがいいから終わったんじゃないでしょうか？？
そういう見方もできるんですね。

「嫌い」って送ったら、ちょっと慌てて「嫌いなんー？！」とかって言ってくるかな、
って思ってたんです。
それがスルーされちゃったので、
怒ってるか呆れてるか愛想つかして返事する気にもなれないんだ、
という風に思っちゃいました。




再びおふたりへ

このまま続けられるとしたら

＞新しい年ですから、去年とは違う切り口で彼と向き合えたら
＞１ヶ月、「あまのじゃく禁止」

実践してみます。


反面、少し距離をおいた方がいいのかも、とも思います。
距離をおこうとすると私の場合、すぐ自然消滅モードに入ってずどーんと落ち込んで
しまう気もしますし、そのままほんとに自然消滅しちゃうかもしれないので、
危険ではありますが・・


とにかく、いつも助けていただいてありがとうございますｍｍ
本当に感謝しています！！

さくらさん

LINEスタンプの会話ですが、感覚的ですけど、
「嫌い嫌い嫌い」の時点で、彼が怒ってるから返信しないんじゃなく、
単純に会話のキリがいいから終わったんじゃないでしょうか？？

「嫌い嫌い」に彼が返信するとしても「笑」、「そうか」ぐらいの
他愛ない内容になるだろうし、
わざわざ朝、仕事前に返信して会話を開始ようなものでもないので、
返信しなかっただけのように思います。

そんなに深く気にしなくても大丈夫なんじゃないでしょうか？？？

ゆきんこさん

彼の心の調子を考えると、ゆっくり待ってみてはどうでしょうか？
せっかく彼を心配している純粋な気持ちが、彼も心が不安定な状態なだけに「心配している、支えると言う言葉もただ連絡が欲しいから」と勘違いされてしまう可能性もあるのかなとも思ったりもします。

彼が返信を督促されているように感じるかもしれないので、彼のことを考えると、彼からの次のメール返信まで待ってみてるのもいいのかなと思います。

おはようございます。

さくらさん眠れましたか？

その後彼氏さんからは連絡ないのでしょうか？
もし、来ていないのなら、
どうして「嫌い」なんて言ってしまったのか
長くなってもいいから伝えてみてもいいかもしれないですね。

私も相変わらず彼からは連絡ありません。
しんどいです。
結局私には何もできないし、
彼もそれを求めていないんですよね。
（以前にゆきんこは必要とされたいと思ってるでしょ？
でも、自分はそういう時1人になりたいと言っていたので）

ちょっと前に、
そっとしておいて欲しいんだとおもうけど、
あなたを気にかけてる人がココにいます。

とだけラインしておきました。
返事は無いとおもうのでここから私も持久戦です。




なんなら私もさくらさんも終わりにしちゃいましょうか(笑)！？
楽になれるかも…！！

ゆきんこさん

はい・・
もうわたしから連絡するのはやめておきます。

彼に送ったラインは「(嫌いと言ったの)うそ」です。

「嫌い」って言われて、ゆきんこさんが言うようにどうしていいのかわからないだけなら
良いんですが・・・

めんどくさい！もういいわ、ってそう思ってるんだとしたら。
おわっちゃうかもしれません。
このまま。

愛想つかされて、
別れよう、って言われるかもしれない・・

もう消えてしまいたい

さくらさん

自爆しちゃいましたね…
でも、仕方ない気もします。

今日はこのまま様子見でいた方がいいと思います。
そして、できればちゃんと顔を合わせて話した方が良さそうですね。

嫌いって言われたら…
きっと彼氏さんもどうしたらいいか分からないんだと思います。
だから、返事がこない。

追記の部分でどうラインを入れたのか分からないので、
なんとも言えないですが…
それに対する答えも仕事しながらでは難しいのかもしれないですね。

時には冷却期間も必要だと思いますよ。


陽炎さん
ありがとうございます。

今日も連絡はありません。
正直、自爆しそうなのをなんとかかんとか抑えています。

夜は嫌です。色々考えてしまって…

まぁいっか あえて口に出してみます。
ケ・セラ・セラ。
なるようになる…ですね。

陽炎さん＆ゆきんこさん

お二人のメッセージを読むのが遅かったみたいです・・・
また刺してしまいました・・・

2週間前に会った時「次は来週か再来週」と言ったにもかかわらず、やっぱり果たされず。
『またか』と流せればよかったのですが、『今度こそは』という期待がありました。

でもやっぱり守ってはくれず、最近は『もう別れた方がいいのかも』と
しょっちゅう考えていました。

土曜日のことです。
昼ごろ彼からきたラインを既読スルーにしたおいたからか、
私の機嫌がよくないのを察したみたいです。
返事もしていないのに、夕方またラインが来ました。

夜に私が返したのは【一人ぼっちにするの禁止！】のスタンプです。
日曜朝、彼【ちゃんと見てるよ】のスタンプがきました。

夜、私【怒ってる！】のスタンプ
彼【怒ってるの？】のスタンプ
私【怒ってる！】のスタンプ
彼【ごめんなさい】のスタンプ
私【うそつき】のスタンプ5連打、間違えて途中に変顔のスタンプを送ってしまう。
彼「まちがえたやつ面白いな(笑)」
私「嫌い」1時間後にまた「嫌い嫌い嫌い」

私は新年会の最中でした。彼もたぶん仕事しながらだったので、
即レスではなく、間隔は少し空いています。
「嫌い」は既読になりませんでした。
たぶん今朝見たのだと思いますが、返事はありません。

怒っているのか、落ち込んでいるのか(←可能性は低いですが)、
単に仕事が忙しいだけなのかはわかりません。

こんどこそもうほんとうにおわりかも・・・・・




【追記】21:15

彼にラインしてみましたが、既読になったものの返事はありません。
嫌われたか呆れられたか・・
自業自得ですね・・

さくらさん　&　ゆきんこさん

おっとっと！
落ち込む気持ちはわかりますが、そっちに引っ張られすぎちゃだめです（＞＜）

さくらさん

「カラダ目あて」は結構傷つくなぁ　笑
一回言われたことありますけど、自分はむしろちゃんと好きだと思っていたので、
ほんとに人に気持ちは伝わらないんだなぁとか
自分の言葉がそんなに軽いものだったのかなぁとか、
ジワジワ悲しくなったの思い出しました　笑

ゆきんこさんに纏めていただいた通り
「お互い暗い雰囲気が漂ってしまう」のは避けたほうがいいと
思います。
（それが言いたかった！と感動です）

そして、この半年、お話を伺ってわかったこと。
さくらさん、１ヶ月、「相手を刺す言葉」を禁止してみませんか？
言いにくいので「あまのじゃく禁止」と命名します　笑

今までの流れを振り返ると、
さくらさんが求める→満たされない→不満がたまる→嫌味を言う→彼、連絡が減る。
という感じかなと思います。その中で良い流れとしては、
さくらさんが不満を爆発する→彼、驚く→メールを送るようになる&一応、「時間作る」と宣言する。
だったんじゃないかと思います。

何かが変わった時は、気持ちが爆発してストレートに気持ちを伝えた時だけのように思います。
チクリと嫌味を言った時はあんまり良い流れになっておらず、どっちかというと悪い流れです。

なので、一回、嫌味ワードを封印し、次に明るくなりそうな言葉を考えて送ってみましょう。
とりあえず何かしてくれたときは「嬉しい」。
自分からメール送る時は、相手が笑いそうな他愛のないネタを送ってみたり。
自分の変顔とかでもいいかもしれません。
（とはいえ、変が送ってスベると結構、ショックなのでやめたほうがいいかも）
とりあえず１ヶ月間、さくらさんの心の刀を棚に封印して、
相手との雰囲気を明るくなるよう意識して送ってみましょう。
ここは一度、何かが変わるか挑戦してみませんか（＾＾）？

ゆきんこさん

支える側も落ち込んでしまっては元も子もない　笑

そして、ゆきんこさんの優しさには感動です。
彼も本当に良い彼女さんと出会えたなぁと思います。

しかし、仕事が原因で心を病む人が多い時代ですね。
本当に残念です。仕事って本来楽しいものなのに。
楽しいと思える魅力をつたえられない職場、過酷な労働を強いる職場、
お金儲けばかりで人を見ていない会社が多すぎるのが残念です。

私の友達も何人か鬱になりましたが、
どうやら関係ない場所では元気にいられるようです。
仕事のことを考えると気分が落ち込むけれど、
事情を何も知らない友達とは飲みに行けたり、
彼と同様、SNS上では元気そうだったり。

私の分析ですけど、SNS上ではそこまで深い会話をしない分、
気楽に会話できるから、現実逃避というか息抜きができるのかなと思います。
例えばSNS上で変なこと言っても、基本、みんなはスルーするだけで、よっぽどのことがない限り、いいことだけしか言いあわない場所だからなのかもしれません。

とはいえ、彼がSNS上で息抜きできているなら、ひとまず安心ではないでしょうか（＾＾）
息抜き抜く場所もなく自室でこもってた方が、よっぽどヤバい。。。
SNSを通して少しでも息抜きできているなら、ちょっとは安心です。

何か参考になれば嬉しいのですが、
友達に聞いた話ですが、鬱っぽいときには落ち込む時は落ち込めばいいんじゃない？
ぐらいの態度が嬉しいんだそうです。
周りはすごい助けたかったり、何かしてあげたい気持ちでいっぱいですが、
本人的にも後ろ向きの気持ちになってたり、なんとかしなきゃという思いもある中で、
どうしようもないので、周りから心配されるのも期待されるのも辛いようです。

むしろ、相田みつをではありませんが、
「落ち込んだっていいよ」「人生の休憩のタイミングなんじゃない？」とか
「疲れたらもっと休めばいい」とかそういう今を軽く捉えてコメントしてもらえるほうが
楽って言ってました。

ゆきんこさんも、深く考えず肩の力を抜いてみてはどうでしょうか？
一緒に肩の力を入れてしまうと途中で疲れてしまうんじゃないかと思います（＾＾）
何かを変えたり答えを求めることを休憩して、
「まぁいっか」と肩の力を抜いてみてはいかがでしょう？

こんばんは。

さくらさん

改めてありがとうございます。
私も彼と誕生日が一緒という事、すごく不思議だなって思ってます。
でも、今年の誕生日は・・・私にとっては楽しい誕生日でしたが
2人にとってはイマイチな誕生日になってしまいました。

＞２，３日ラインが途絶えただけで
＞２、３週間会えないだけで
＞「気持ちが冷めたの？」とか「もう終わりなのかも」と騒ぎ出す彼女なんて面倒だろう
＞な、と思います。

私も同じですよ。
彼に「面倒でごめん。でもそう思っちゃう」って伝えた事あります。

＞頭では分かってるんですけど、気持ちがついていかない。

これもすごくわかります。
そういう時は正直に彼に話していました。
「分かっていてもどうしても分からなくなることが。そういう時はどうしたらいいの？」って。

的確な答えは返ってこなかったけれど、
言う事によってスッキリした覚えがあります。

新しい年ですから、去年とは違う切り口で彼と向き合えたらいいですね。


私は・・・よくわからない状態です。
彼は相変わらず調子は良くないようです。

一昨日の夜に書き込みした後に返事が来ていました。
「おかえり」と「調子がいまいち」という事。

昨日の朝、それを読んでなんて返事をしたらいいか分からず
返事をせずにそのままにしていました。
そしたら夕方に
「ごめん。やっぱり調子が悪くて、仕事が負担になっている
今まで普通にできた事ができない。前から言っていたけど病院予約した」
という内容でした。

ごめんと謝っているのは、
私が土日は時間あるから気晴らししたかったら声かけてと
送っていたからだと思います。

私は、話してくれてありがとう。という事と
あなたの気持ちを理解することは難しいけど
「辛い」というのは減らしていきたい。
だから、何が辛くて逆に何が嬉しいのか
あなたのタイミングでいいからまた連絡下さい。
私はいつだって味方です。

という内容の返事をしその後、連絡は途絶えています。

しかし・・・・・・・
SNSにはログインしていて、先ほど何気なく見たら
いつもと変わりないテンション（に見える）で投稿をしているのを
見てしまいました。

何なんだろうな・・・・
私と別れるためにフラグ立ててるんじゃないか？
とか思ってしまいます。（そんな事ないと信じたいですが）
誕生日を私と一緒にしたくなくて直前に調子崩したの？とか。

私としても、
彼が調子崩すちょっと前に会っていて
その時は全く普通だったのになんで突然？
という思いがあるのも原因だと思います。

人の声が辛いようなので直接話せないし
連絡も来ない。
一番ツラいのは本人だとは思いますが・・・・・

私も辛いです。

ゆきんこさん

おかえりさない。
そしてあらためて、お誕生日おめでとうございます！
名前の通り冬生まれなんですね(^^)

それにしても彼氏さんと誕生日が同じなんて、すごい偶然ですよね。
彼氏さんの方も、出かける元気があるならまだまだ大丈夫じゃないでしょうか。
話を聞くたびにめんどくささがアップしていく彼氏さん・・
一言でいうと、まだまだ子供ですね(笑)（ごめんなさいｍｍ）


今日は、というか今週は気分が沈んでるので、書き込みしてもらえて嬉しいです。
なんだろなー
やっぱり会えなかったことと、約束の一言ラインが2日途絶えていることが
重めにのしかかっているんだと思います。

そして夜中まで仕事をしているっぽい彼。
つきあいで飲んでるだけかもしれませんけど。

客観的に、彼の立場になって考えてみると
２，３日ラインが途絶えただけで
２、３週間会えないだけで
「気持ちが冷めたの？」とか「もう終わりなのかも」と騒ぎ出す彼女なんて面倒だろうな、
と思います。(彼の前で騒いではいませんけど)
「よっぽど俺のことを信用してないのか」って思われても仕方ない気がします。

頭では分かってるんですけど、気持ちがついていかない。

未来もない、楽しくもない関係をこのまま続けていくことに意味はあるんだろうか。

彼の癒しになっているとも思えません。
そこまで良い存在じゃない気がします。
自分が都合のいい時に呼び出してちょっと気分転換できる都合のいい相手。
そこどまりじゃないかな、と。

心配させちゃいましたけど、「遊ばれた気がする」の話は、逆に深刻なものじゃありません。
「なんなん今日は！？」って感じで・・
ひとこと文句いってやりたかったんです。それでつい・・
ずっとこんなのだったらさすがに考えますが、今のところその日だけなので。
逆に今までがやたらこちら中心だったので、『なんや。普通やん』って
ちょっと安心した面もあるんです。


新しい年になったというのに、心が疲れ気味です。
＞他人は自分の鏡
そうですね・・
わたし、自分のことしか考えてませんね。

だいぶ伝えたつもりでもまだまだ伝えないといけないこと、いっぱりありますね。
彼と向き合う気力が出たら
＞言ってくれたことを守って欲しい。
これは言ってみたいと思います。

＞「今週会えなかったから来週もちろん時間作ってくれるんだよねー？？」
これも言えたらいいんだけど・・・
同じことの繰り返しになるような気がして、今は虚しさの方が強いです。


明後日は新年会女子会。
ハネムーンの話聞かなきゃ。
今は辛いです・・・

こんばんは。

誕生日旅行楽しんできました！
場所が場所だったのでそこまで深く考えずに
楽しむことができました。
ありがとうございます。

彼は…よくわかりません。
状態としてはあまり良くないのかなとは思いますが、
そこまででもないのかなとも思います。

外に出たくないとかいいつつ、
繁華街へご飯へ行ったりしているみたいなので。

さくらさん経験者の話をありがとうございます。

かなりの仮説なのですが…

自由に時間を使うことができる私へ対する嫉妬も
少しあるのかな？
という感じです。

実は昨年の冬に私が二泊で旅行に行った時には、
私が最も嫌がることをサラッとやった人なので。
そういう時に構ってほしい気持ちの表れが素直じゃないかも…
と思うとちょっとめんどくさいかも？なんて思っちゃうのですが。

今は彼のペースに合わせて、放置しつつ気にしようと思います。
ちなみに今は誕生日の0時ぴったりにLINE来ていて、
朝（0時は寝ていたので）私が返事入れたのが未読のままです。


さくらさん

>『仕事の息抜きに恋愛してる』的な彼と
>『恋愛主体』になっている私。

これってあるあるってやつな気がします。
でも、彼の癒しになってるって思うと嬉しかったりしませんか？
まぁ、私も癒せよ！って思いますが(笑)

でもでも
>「遊ばれた気がする」
は、例えそう感じたとしても、とっても悲しい気持ちのですが
言ってはいけない気がします。

逆の立場になったら、傷つきませんか？
でもきっとその時はもう我慢ならなかったんでしょうね…

言ってくれたことを守って欲しい。
それはごもっともだと思います。
期待もしてしまうと思います。

それでも言葉として伝えないとですよやっぱり。
物は試しでやってみたらいかがでしょう？

ちょっと悔しい感じだったり、
少し試したくなったり…
っていうのもあるあるなんだと思います。

そういう気持になった時にこそ、
こうして欲しい！とあえて伝えるんです。

会いたい時は会えなくても会いたいと伝えて私はいいと思いますよ。
絶対会えないって分かってても私は言います。
「めっちゃ会いたくなったから…もう寝る」とか
「めっちゃ会いたい！って気持ちだけ伝えるわ」とか。
「寂しい」は言わないですが。

陽炎さんはたぶんですが、
「お互い暗い雰囲気が漂ってしまう」のは避けたほうがいいと
言うことじゃないかなって思います。

ネガティヴな事も言葉の魔法で明るく伝えるようにしていけたら
いいですよね。

他人は自分の鏡なんて言葉もありますから。
自分が優しくされたいなら、
他人に対しても思いっきり優しくしないとだよな…と、
最近思います。

さくらさんはまず
「今週会えなかったから来週もちろん時間作ってくれるんだよねー？？」
とか明るく伝えてみたらいかがでしょう？

陽炎さん＆ゆきんこさん

こんばんは。

東京にいくことを彼に直接伝えなかったのに深い意味はないんです。
FBにアップする前に彼としていたラインは楽しい感じだったので
わざわざお通夜に行くことを言うまでもないか、と思ったんです。
大阪に戻れるのは早くて23時を過ぎるし、女子新年会の2次会もあったので
この日は会えそうにもなかったのもあります。

なのに、飲みに行く前に連絡がほしい、というのはワガママですかね・・

陽炎さんの
＞さくらさんからは東京にいくことを伝えられることもなく、FBを通して知ったわけで、
＞私が彼なら「やってられない。なんでおればっかり文句言われなあかんねん。」
＞と寂しさ、虚しさを感じるかもしれません。
この感想を読んだ正直な気持ち。

えーーー？？！！

そんなつもりは全くなかった。
むしろ楽しいやり取りに水を差したくなかっただけで、FBにアップした理由も
仕事関係の人に「お通夜にはいきました」ってことをアピールしたかっただけなんです。

でも、そういわれて考えてみると、逆なら確かに嫌です。
もやもやしてここに書き込んでると思います。
彼はFBは見るだけで、めったに投稿しません。
たまにタグ付けされた投稿で、どこに行ったとかがわかるだけです。
そこで彼の行動を知るのは嫌な気分です。
知りたくないのでフォローを外したくらいです。

彼も嫌だったのかな・・・


自分の気持ちでいっぱいいっぱいで、わたし、
『彼は不安にならない』
『彼はわたしが何してても気にしない』
って思い込んでるところがあるんです。

去年の別れ話のときに、お二人に「彼も不安なのかも」って言われて
「彼も不安になることあるのかな？」って不思議に思ったくらいです。


＞さくらさんは「今週・来週末　約束通り会おうよ！いつ会える？返信楽しみにしています」
＞といったメールを送りましたか？
送ってません・・・
理由は、
今度こそは約束を守ってほしいな、という願望、期待。
一言ライン以外は「今度いつ会えるの？」的な事しか言ってないので、言いたくなかった。
です。


なんてゆーか、改めて思ったんですけど、私と彼のスタンスが違いすぎるんですよね。
『仕事の息抜きに恋愛してる』的な彼と
『恋愛主体』になっている私。
かみ合わないのも当たり前に思えてきました。

落としどころを見つけられるのか。
考えるのも疲れてきました。


＞やっぱり健全な関係は楽しい関係の上に成り立つと思います。
もっともです。私もそう思っているし、そうありたいと願っています。
でも楽しくない。ずっと楽しくない。
一時期のように辛くはないけれど、
楽しくない。

たまに『こいつホントはカラダ目当てなんじゃなかろうか』と思ったりもします。
この前は彼にしては珍しく自分本位だったので、つい
「遊ばれた気がする」みたいなことをぽろっと言ってしまいました。
こーゆーのも傷つくのかなあ・・・


この前、陽炎さんに
＞毎度「会いたい」「寂しい」と言われたり、言葉じゃなくてもそう思ってるんだろうなぁと
＞感じたりするとお互い何だか暗い雰囲気が漂ってしまう。
と指摘されてこともあって、暫くわたしから誘わない方がいいのかな、って思いました。
会いたいと言った方がいいの、言わない方がいいのか
なんかもうどうしていいのかわかんない！！！ですっ！！！





ゆきんこさん

お誕生日おめでとうございます(^^)
プチ旅行、彼氏さんのことは気にせずに楽しめたことを祈ります。

上司の方が復帰したのはいいニュースですが、ラインはちょっと心配ですね。
30歳くらいの時、わたしもそんな状態になりました。
外に出たくない
誰とも会いたくない
ずっと眠っていたい
目覚めたくない
現実問題そういう訳にはいかないので、起きだしましたけどね。
必要最低限の仕事だけして、あとは引きこもり状態でした。
半年くらい続きましたけど、自然に治りました。
いま思い返すとプチ鬱だったのかもしれません。
当時の自分の気持ちを思い出すと、そういう時はほっといてほしいかも・・

当時はたしか付き合ってる人もおらず、密な付き合いのコミュニティもなかったので
たいした支障はなかった気がします。

付き合っている相手からしたら訳わかんない状態ですね。

もし誕生日に音沙汰なかったとしても、『心が風邪ひいて寝込んでる』と
思っていてあげてください。
けして
気持ちが冷めたとか
どうでもいいと思っている
とかではないです。
親兄弟含め、どんなに大切な人だろうと、周りの全てをシャットダウンしたい気分なんです。
少なくとも私はそうでした。
以上、経験者談。


ちなみに土曜日はお通夜の前に上野の科学博物館にいってきました。
ちょっと不謹慎かもしれませんが。
ラスコー展てんです。
どこかでゆきんこさんに遭遇していたら楽しいですね。




陽炎さん

誉める要素をまったく思いつきません(TT)
心の中はドロドロで責めたい気持ちでいっぱいです。

いま全体的に暗い気分なので、こういう時はあまり考え込まずに過ごしたいです。
気分が上向けば思考も上向く、と信じます。
そして『今週会えなかった』よりも、もっと長いスタンスで見られるようにしたいです。

彼からはきのう「きょうはゴルフやった。寒かった。」とラインがきたので
「ゆっくり温まってね」と返信しておきました。(打ち上げ中だったので)
いまの私がだせる精一杯の優しい言葉です(><)

こんにちは。

さくらさん。

うーーーんなんか勿体無い！
というのが、読んだ感想でした。

たられば…で話したらキリがないかもしれないですが、
もしさくらさんが「東京へ行く」と伝えていたら、
彼から「まだ東京？」と連絡きたかもしれないですよ。

察して欲しいですよねー
でも、今までの経験上…さくらさんの彼も私の彼も察しが悪いタイプだと
思います。

最近は自分から
「これこれこーしたいから、この日にこうしたいんだけどどう？」と
具体的に言うようにしています。

誕生日の事も彼はあまり興味なさそうだったので、
具体的に欲しいものを伝えました。

期待してその通りにならなくて
むーーーってなるのなら、サプライズとかは期待しないで
伝えることにした感じです(笑)

「好きならこうしてくれるはず」って思ってた事もありましたが…
良い意味で諦めました。

我慢しすぎると重くなるので（私もです）
うまく息抜きできるといいですよね。

私はさくらさんが東京にいたんだーって
ちょっとテンション上がりました！



私の方ですが、
無事に（？）疑心の塊にならずに
彼の上司は復帰されたようです。

でも、今日また心配案件が…

どうやら久々の何もない休日を過ごしている彼。
ちょっと前に
今まで寝ていた事
外に出たくない
人の声も聞きたくない
なんだこれ
というような内容のLINEがポンポンっと入ってきました。

連絡は一昨日ぶりです。

むむむ？
なんかちょっと精神的に元気がなさそうな感じ…
心配です。

なんだこれ
ってこっちがなんだそれ？です。

私からは
今日はお一人様の日なんだね。
私も時々あるよ！
気の向くままに好きな事したらいいと思う！

と言う内容と、
お返事したくない気分だったら、
今日は大丈夫だよー
でも気になっちゃうから（心配だからとあえて書きませんでした）
とりあえず読んでねー

と送りました。
こんなんで良かったのかなー
というのと、大丈夫かなー？という気持ちです。

この状態で明日も連絡が来なかったりしたら…

実は明日から家族で
私の誕生日祝いのプチ旅行なんです。
この状態で音信普通になったらその旅行すら楽しめないんじゃないか…
とモヤモヤしています。

そして誕生日当日も音信普通になったらどうしよう(泣)
彼と私は同じ誕生日なので彼の誕生日でもあるのですが…。

心配し過ぎですかね。
久々に沢山寝られてテンション上がってないだけなのかな。

都合いい時だけ忘れられたらいいのにな(苦笑)

<追記>21:15
既読になってたけど返事はなし。
やはりそんなに気分乗ってないのかな。
SNSはログインしているようだけど…
今日は静かにしています。

さくらさん

ここでは素直に話していただいてOKです（＾＾）
でも、彼の前では「褒める女」でよろしくです！

そして、おっとっと　笑
また悪い方向に流れている　笑

まぁ、さくらさんが自分の事をもっと見て欲しいって気持ちはわかりますけれど、
彼に「察しの良い男、気の利く男」を求めても無理なんじゃないかと改めて思います。

でも、ちょっと怖いのは彼の心です。彼は、さくらさんに継続して自分の予定などをメールで送ってくれている。でも、さくらさんからは東京にいくことを伝えられることもなく、FBを通して知ったわけで、私が彼なら「やってられない。なんでおればっかり文句言われなあかんねん。」と寂しさ、虚しさを感じるかもしれません。そうなってないことをまずは祈ります（＞＜）


さくらさんは「今週・来週末　約束通り会おうよ！いつ会える？返信楽しみにしています」
といったメールを送りましたか？「土曜は東京いくから、来週でもいいかな？」でもいいと思いますけど、
さくらさんが積極的に動かないと彼はウヤムヤにしてくると思います。追い込まないと動かないタイプなんじゃないかと思います！

さくらさんが望みすぎだとは思いません！彼が何もしてくれなさすぎなのかもしれません。
ただ残念ながら、彼はもうすでに　ほとんど何もしてくれない男です。
そういう男とこのまま継続したいなら、ほとんどなにもしない彼を前提に
それ以上を期待せず、物事を考えたほうが気持ちが楽なんじゃないかと思います。

とはいえ、やっぱり健全な関係は楽しい関係の上に成り立つと思います。
ずっと暗い関係じゃ、息が詰まって仕方ない！
次に彼からメールがきたら、パッと明るい雰囲気でメールしてみましょう！
気分転換も大事ですよ（＾＾）

陽炎さん＆ゆきんこさん

こんばんは。

なんか、いつも同じところにはまっちゃうな、と自分でもわかってるんですが・・
ちょっと吐き出させてください。

土曜日は先日亡くなった方のお通夜で、東京へ日帰りしてきました。
行きはそうでもなかったんですが、帰りの新幹線が雪で遅れて、
あと5分遅く着いたら終電を逃すところでした。

彼とはちょうど行きの新幹線の中でラインをやりとりしてたんですが、
東京へ行くことは伝えませんでした。

彼とのラインが終わった後、「東京へ向かってます」とFBにアップ。
FBのチェックはよくしているので、見て知った可能性はあります。


この日は地元メンバーの女子新年会の日でした。
お通夜が重なったので、わたしは2次会から参加予定。
1次会は年末に私がかぶれた居酒屋、2次会はSくんバー。

帰りの新幹線の中で、幹事のＡちゃんに「雪で遅れてる」と連絡したら
「いま2次会はじまったよ。SバーにきたらT(彼)とIがいたわ」と。

後で聞いたところによると、彼の方から「仕事の相談がある」とIくんを呼び出して
Sくんと3人で飲んでいたそうです。


え・・・
あんた・・・
1週間前に会った時「次は来週か再来週ね」って約束したよね。
年末「来年はさくらちゃんの為に1時間でも時間さく」って約束したよね。

でも結局よびだすのはIくんやＳくんなんだ・・・

私が地元の駅に到着したとき、ちょうど彼から「さくらちゃん、おやすみ」って
ラインが届きました。
帰ったようです。
「女子会にまじってたんだってね。いま駅に着いた」と返信したのですが、既読にならず。

私がSくんバーに到着したころは半分くらいが帰っており、残りのメンバーで朝まで。

昼過ぎに起きた時には彼からラインが2通入っていました。
10時ごろに
「まじってたというか、Sのとこで飲んでたらみんながきたの。
見積もりあるから早めに帰ったけどね。」
昼過ぎに
「もしかして朝まで飲んでたの？」と。
既読にならなかったので、まだ寝てるのか？と思ったんでしょうね。
夕方に「飲んでた」と一言だけ返信しました。


私のもやもやの原因は、女子に交じって飲んでたことじゃなくて（←彼はこう思ったのかも）
誘う誘うと言いながら私に声もかけずにSくんとこ行ってたんやん、ってことなんです。

それを上手く伝えられず、伝わりもせず。
あと、またSくんが先に帰った彼の噂話をしていて、それにもモヤモヤしちゃったのかも。


FBを見ていたSくん（いいねくれてた）は、私が今日は欠席だと思っていたようです。
だから、もしかしたら彼も、今日は私は大阪にいないんだ、と思っていたかもしれません。

でもIくん誘う前に「まだ東京？」とか一言きいてくれてもいいのに。
ついそんな風に思ってしまいます。


望みすぎでしょうか。
重いでしょうか。

自分で自分をしんどくしている気もするんです。


この前、陽炎さんに「重くなりすぎていないか」と言われてガツンと来ました。
きょう書いたことをかれに伝えたとしても、良いことはないと思います。
窮屈さを感じさせてしまうかも。

だから今回は、ここで吐き出して、自分の中で収集をつけたいな、と思っています。
何も悪いことおこってないんだし、早めに気分転換して、
グレーだけどなるべく明るい気分で過ごせるようにしたいです。

さくらさん&ゆきんこさん

重くなりすぎていませんか？

全体的に、もっと気楽に付き合ってみてもいいんじゃないでしょうか？
なので「気長に、気楽に」はGOODです！

彼氏の立場になってみると、空気が重くなりすぎていて
気詰まりしてしまうんじゃないかなぁと思います。

会ってもメールしても、毎度「会いたい」「寂しい」と言われたり、
言葉じゃなくてもそう思ってるんだろうなぁと感じたりすると
お互い何だか暗い雰囲気が漂ってしまう。
同時に彼氏さんが、自分で何かアクションを起こそうと思うたびに
相手の反応や自分の発言などを気をつけないといけなかったり、
「あぁまた、暗い雰囲気になるのかなぁ」と思うと、
連絡とりづらくなって、余計に空気が悪くなったり。
それは相手を「好き」とか「嫌い」とかではなく、
単なる「気分」の問題かなと思います。

気分ってとっても大事なことですしね！
それに冬は気温も景色も寒々としていて気持ちが鬱屈しています。
なので、人の気持ちぐらいは春の陽気であったほうが、
お互い楽なんじゃないでしょうか。

繰り返しになりますが、自分が明るい気持ちでいれば、周りも明るくなる。
とりあえず、いろいろあって、心から明るい自分になれなくても、
演じてみれば、演じるうちに周りや環境の反応がかわって、
結果的に楽しいことが舞い込んでくるように思います（＾＾）

今はとりあえずグレーのまま、明るくあろうじゃないですか（＾＾）！


さくらさん

相手の趣味に合わせるのは良いと思います！
いろいろ考え出したら動けなくなるので、
難しく考えず、「登山って楽しい？興味が湧いたので一度、一緒に行こうよ！」
でいいんじゃないかなぁと思います。

>お互いの気持ち、不安、希望、ちゃんと伝えないといけないんですよね。
>つい「言わなくても分かって、察して」と思ってしまいますが、
>そろそろ卒業しないといけませんね。

「言わなくても察して」ってのは無理があります。
女心は複雑すぎて、たいていの男性にはわかりません。
仮に彼が女心を熟知していたならば、女性からの人気がすごくて、
今、気が気でないかもしれません　笑
そう考えると「察してくれない」ってのも、逆に安心材料だし、
良いところなんじゃないかと思いますよ（＾＾）

ゆきんこさん

彼の言葉を疑ってしまうこと、ダメじゃないですよ　笑　
不安になるのはごもっともです。

彼が本音で話しているのかいないのか・・・
答えを出そうとするから苦しいのかもしれません。

答えは「考えた結果、よく分からない　笑　まぁいっか、いずれ分かるでしょう～」
でいいんじゃないでしょうか（＾＾）

ちょっとモヤモヤしますが、そんな答えがあったっていいと思うし。

意外とそれぐらいのほうが上手く回っていくこともあると思いますよ。

陽炎さん

『誉める女』からはまだ程遠いさくらです・・

はい。年末のラインで思いっきり刺しちゃいました(><)
そして7日に会った時も『誉める』は2016年に忘れてきたみたいで
ずーっと文句言ってたような気がします・・・


＞「さくらさんのために時間を割く」
＞口にしてくれただけで良いんじゃないでしょうか（＾＾）

そうですよね。
私が思っている以上に、彼は歩み寄ろうとしてくれているのかも、と
昨秋からの一連の事件(笑)を通して思うようになりました。
もうちょっと信用してもいいのかも・・・


ずっと続いてきた定期ラインが年明け早々3日間途絶えたのは昨日書いた通りです。
その後、会う約束、当日の連絡、と事務連絡（？）はしていましたが、
会った後も定期ラインは途絶えたまま。
このまま途絶えちゃうのかなー、催促しようかなー、
でもちゃんと会えるなら別になくてもいいしなー
でもでも会えず定期ラインもなしじゃまた自然消滅危機になるしなー
と逡巡していたら、昨日3日ぶりにラインが来ました。
定期ラインのつもりなのかは不明だったので、思い出してもらえるように
メッセージ送っておきました。


＞すぐに何かを期待すると、もやもやするのでまぁ半年後ぐらいに
＞会える頻度が増えてたらいいなぐらいでとらえてみてはどうかなと思います。

はい。
定期ラインにしても、時間を作る件にしても、人に「行動を変えてほしい」と
お願いするのですから、すぐにできなくても当たり前だと考えるようにします。


今年の目標は『気長に、気楽に』かな。


今お願いしていることに加えて趣味も、となると、
一気にいろいろ言いすぎかな、とも思うんです。
フラ(ダンスの方です＾＾)の発表会にしてもワインにしても、
結局は「私のために時間作って」ってことになるので、
彼の仕事の都合を見ながらですかね～。

寝袋かついだ本格登山はハードル高いですが、日帰りとか山小屋泊レベルなら
私でもなんとかなるかもしれませんし、趣味では私が合わせたいです。

「発表会見に来て」よりも「いっしょに山連れてって」の方が
彼も受け入れやすいのかなと思います。

といっても、いきなり素人が「一緒に行きたい」と言っても迷惑かもしれないので
ちょっとは慣れておきたいです。

趣味を合わせる、って発想はなかったです。ありがとうございます(^^)





ゆきんこさん

女性にとって肌トラブルは辛いですよね・・
ゆきんこさんの湿疹は跡も消えつつあるようで良かったです！
私の腕も綺麗に治ると良いな・・・

経験談ですが、30代半ば前後から女性は体質ががらっとかわったりします。
眼科以外は病院に縁のない生活をしていましたが、30過ぎてから、まー行くわ行くわ。
ストレスや無理が如実に体にでてきますから・・・
ため込まないようにしてくださいね。


＞分かってはいても辛いんですよね。
＞私も調子よく連絡だ取れていても、ある日突然来ないだけで
＞「あーーーぁまたか」という気持ちになります。
そう、そう、そうなんですー(TT)
分かってるんだけど、辛いんですよね、落ち込んじゃうんですよね(TT)

昨年末の『別れ話』の時に、ゆきんこさん陽炎さんおふたりから
「彼も不安なのかも」と言ってもらいました。
私は、不安なのは自分だけで、「彼が不安に思っているかも」なんてことは
考えもしませんでした。

お互いの気持ち、不安、希望、ちゃんと伝えないといけないんですよね。
つい「言わなくても分かって、察して」と思ってしまいますが、
そろそろ卒業しないといけませんね。


＞2人で一緒にその年、初めてお参りしたら初詣って事でいいんじゃないでしょうか？
そっか(^^)
そういうのもアリですよね。昼間に会うことがあったら言ってみます♪


彼氏さんの上司の休職。これだけ聞いてもブラックの匂いが・・・
もともと鬱気味のところにその状況じゃかなり辛いかもしれませんね。
いっそ転職とかは考えられないんでしょうか？
(他人が簡単に言っちゃってますが)


休み予定の既読スルーは、いつもの彼氏さんの行動そのまま
『わからないから不確実なことは言わない』だと思います。
ゆきんこさんが書いた文章を読んだだけですが、彼氏さんの話に
不自然さは感じないので、休職の話も嘘ではないだろうし、
誕生日スルーを狙っているというのも考えすぎです。

以前にした話と、今話すことに矛盾や綻びがなければ信じてあげましょう。
ついた嘘をずっと覚えていられるものじゃないです。
嘘は言った本人より周りの方が覚えているものです。とくに女性は。

話を盛るぐらいは・・まあよくあることだと思います。


ひとつのことに疑いを持つと、全てが疑わしく見えてしまうのはよく解ります。
私も、疑ってそればっかり考えていると、
それが事実に思えてきてパニックになったりします。
そういう負の感情に支配されるときは、現状を紙に書き出してみるといいそうですよ。
『かもしれない』ことは省いて、『起きたこと』『あったこと』だけを。
そうすると「なんだ。浮かんできている悪いことは全部自分の想像なんだ」と
状況を客観視することができ、気持ちを落ち着ける効果があるそうです。
(本の受け売りですが)


スキンシップが減ってしまうと不安になりますよね。
触れあってこそ感じられるものって絶対あると思うし。安心感を与えてくれる。
理由もわからず減ったんじゃ爆弾おとしても仕方ない。
よく頑張りましたね、ゆきんこさん。


「平穏な気持ちで誕生日を迎えたい。
でもあなたから連絡が来ないと不安になってしまう。
せめて誕生日まででもちゃんと連絡してもらいない？」
そんな風にお願いしてみるというのはどうでしょう？
根本解決にはならないですが、せっかくの誕生日、気分よく迎えたいですよね。
今は目標をそれにしぼってみては。
その上でちゃんと彼に会えたりプレゼントもらえたりしたら更にHAPPYになれますよ。

こんばんは。

陽炎さん

＞「常に善」で意図的に良い方向に考える

確かにネガティブな考えの方が、
簡単にポンポン思い浮かぶんですよね。

良い事を引き寄せていきたい！！
やじろべえみたいにフラフラしちゃいますが・・・

がんばってみます！


さくらさん

良かった！復活。
皮膚の炎症って目に見えるし、見えるたびにテンション落ちますよね。
私、ちょっと無理なダイエットをしてすごく痒いのと跡が残るのが
特徴の湿疹が胸にできてしばらく落ち込んでました。
とにかく痒いし、お医者さんには跡が残る事
場合によってはもっと広がるかも・・・・と言われて。

幸い広がる事はありませんでしたが、
跡はきっちり残りました・・・それも半年ほどたって
ほとんど気にならない程度になりました。

さくらさんも早く良くなりますように。

彼氏さんからの定期ライン途絶えてしまっていたのですね。
分かってはいても辛いんですよね。
私も調子よく連絡だ取れていても、ある日突然来ないだけで
「あーーーぁまたか」という気持ちになります。

亡くなった方に対して薄情だとは思いませんよ。
うまく表現できませんが、そういうものな気もします。
自分の頭の中にいる大きさが違うというか。

予定通りとはいかなかったものの７日に会えてよかったですね。
初詣はお正月だけじゃないです！
2人で一緒にその年、初めてお参りしたら初詣って事でいいんじゃないでしょうか？
なので初詣リベンジを提案してみてもいいかもしれないですよ。


＞ところで、彼氏さんの病気(原因)もわからないまま、
＞スキンシップも多くない日々が続いてたってことでしょうか。

接触恐怖があるという話は、昨年の夏頃に一度聞いていました。
スキンシップが減って不安な気持ちが大きくなって
それが爆発した結果でした。
その話+αな症状を今回聞いたという形です。

前回と今回の話に綻びはなかったので嘘ではないのかな・・・やっぱり。
酉の市の件も。話を盛ってるかもしれないですが。

余談ですが・・・
最近、とある本を読んでその受け売りなんですが
「自分の気持ちを言わないのに、相手が気持ちを分かってくれたらなんて思うのはワガママ！」と書いてありました。
相手が好きといってくれないってだけで不安になるのは
相手の考えていることが分からないから。
誰だって心が見えないのは同じ。

○○してくれたらいいのにな～
じゃなく
○○してほしいな！って言いたいことはちゃんという事！！
という事でした。

今これちょっと実践中です。

さくらさん＆陽炎さん

と、ここまで長く書きましたが・・・・
前向きに頑張る！なんて書きましたが・・・・・
どうやらまた試練が(>_<)

彼の職場の上司が仕事をしばらく休むことになったようです。

彼からこの事が昨夜ラインで来ていて、
落ち着いたらまた連絡する。と。

夕方に
「体調崩さないようになんとか乗り切ってね」と
連絡したら「ありがとう、落ち着いたらご飯いこうね」と入ってました。

落ち着くのはいつなのかな？って思って思わず
「土曜まで休みの予定って昨日は言っていたけど、延びちゃった？」と
送ったらそこから返事なし。（既読にはなっています）


正直に言うと昨夜のラインを今朝みた時に
「えっ！？本当なのかな？？」って思ってしまったんです。

悪い癖なのかもしれません。

実は来週に誕生日が迫っていて何を買おうか色々話し合っていたんです。
本当は誕生日もしたくないから、理由をつけて誕生日を越そうとしてるのかなとか。
ネガティブが勝ちそうなのを何とか抑え込もうとしています。

ダメですよね。こんなんじゃ。

きっとしばらく連絡が来なくなると思います。
土曜を過ぎても連絡なかったら、私は疑心の塊になってしまいそうです。
避けたいんです。

誕生日は家族と楽しみにしている予定もあります。

彼の職場はブラックだと思っています。
でも、彼の仕事がどんな状況なのかって分からないんですよね。

今彼がいる場所は前の所に比べて規模も大きいので1人でやるには
負担が前の所の比じゃないのも目に見えています。

彼が心配な気持ちもあるのに、
彼を疑ってしまう気持ちもある。

ダメダメだーーーー！！！

陽炎さん＆ゆきんこさん

こんばんは。
ご心配おかけしました。
復活しました！！

クリスマスと同じパターンだったんですが、幾つか悲しいことが重なってしまったせいで
ダメージが倍増されてしまったようです。
今回は
ひとつめは手のかぶれ。治ってきたとはいえまだまだ酷くて、
見る度に跡が残るんじゃないかと暗くなってしまっていました。
ふたつめが何故か途絶えた彼の定期ライン。
みっつめが知人の訃報、でした。

知らせを聞いたときはかなりショックだったんですが、
1週間たち、時間とともにやわらいできました。
亡くなった方には本当に申し訳なく、自分でも薄情な人間だなと思うのですが、
やはり一番ダメージが大きかったのは2つ目なんです・・
それが解決すると同時に心も平常に戻ってきました。

定期ラインが途絶えて3日目。
ついラインをブロックされていないか確かめてみたり・・(苦笑)
まあブロックはされてなかったのですが、もう二度と彼から連絡来ず
会えなくなるような気がして、焦燥感に駆られて彼にラインしてみました。
既読になって返信が返ってくるまでの1時間がなんと長かったことか。

返信も素っ気ない気がして、つい「私のこと忘れないでね」なんて送ってしまいました。
彼の方はそんな深刻には受け止めてなかったと思います。

そのまま流れで7日に会う約束をしました。
昼間だったら少し時間取れるというので、地元の神社に初詣にいく約束をしました。
彼はお正月も休みなく働いていたそうです。

そして7日。
具体的な時間は決めておらず、時間が合えばランチしてから初詣かな、
と自分の中で予定を立てていました。
13時になっても連絡ないので、ランチはムリと思ってスマホ気にしながら食事。
14時になっても連絡なく、「あれ？土曜日ってもしかして来週のこと？？」
と不安になってきました。
そういえば何日という確認はしてない・・・私としたことが・・・
「今日やんね？」とラインしてみたものの、暫く待っても既読にならず。
日間違いか、仕事が抜けられないのか、忘れているのか、なんにしろ今日はムリだろう、
と諦めて、ずどーんと落ち込んでいたら「3時半ごろに迎えに行けそう」とライン。

結局そのあと「6時半に変更してもらえない？」と連絡が来て、
初詣の予定が夕食になってしまいました。
昼間に会うよりは長く時間を取れたので、それはそれでいいんですが、
一緒に初詣いきたかったなー。

その前夜は何故か眠れませんで、ほぼ徹夜で彼と会うことになってしまいました。
最初の予定では、夕方には帰ってこられるだろうから帰ってきてから寝よう、
と思ってたんですが、思わぬ変更。
夜中に帰宅した時にはもうヘロヘロで、翌日は眠り姫のように眠り続けてしまいました。
王子が来ないので自力で起きだしましたけどねっ！！




ゆきんこさん

逆プロポーズおめでとうございます！

彼氏さんの突然の告白で混乱されたと思いますが、二人にとっては良いことだと思います。
彼氏さんがなぜ結婚も同棲も考えられないのか、これで理由と原因がわかりましたよね。
原因が分かれば対処の方法を考えることができます。
その原因だって、病気のことはよくわかりませんが、十分治していけるものだと思います。
原因が取り除ければ未来への道がぐっと開けますよ。


虚言癖(？)については、教えていただいた2例だけでは何とも・・

酉の市のお友達救済は、考えられる範疇ですね。
コンビニの方は・・これをやっちゃうなら、すごく親切な方なんですね、彼氏さん。
うーん、なんかバラエティではありそうなシーンだけど、個人的はあまり理解できません。

酉の市のお参りとお守り返納は、ほんとのついでだったんじゃないでしょうか。
友達のために酉の市にいってみた。
来たならついでにお参りしていくか。
そうそう、お守りもあったな。じゃあついでに返納していくか。
って流れなら、十分あり得るし、私でもそうしそうです。
好きな人の予想外の行動を知ると、なんだかパニックになってしまう気持ちわかりますが
これに関しては気にしなくていいと思いますよ。

嘘をつき続けていると、話の内容がどこかで破綻します。
「彼の言葉全てが嘘だったのでは」と心配するのは、
その綻びが見えてからでいいと思います。


＞「自分には接触恐怖があるから浮気の心配はないよ」と彼に何度か言われていますが
＞浮気をしない理由が「接触恐怖」なんですよね。
＞私の事が大事だからというわけではない。

これも、彼氏さんは決してそういう意味で言ったのではないと思います。
言葉の選び間違い、受取り手（ゆきんこさん）がどう感じるかまで
考えれない配慮のなさ、ですよ。
彼氏さんにしたら、ゆきんこさんを安心させようと言った言葉なんだと思います。
受け取り方、感じ方の違いで逆にモヤモヤとさせてしまったわけですけどね。
男性というのは、女性よりもボキャブラリーが圧倒的に少ないそうですよ。
男女の違いあるある、ということにしておきましょう。


ちなみにうちの彼も似たような言い回しをしていました。
「アラフォーにもなると男はメンタルの影響が大きい。
愛情がないと身体が反応しないのでセックスできない。
だから他の女性とはしてない」と。

世間一般で言われていることと逆ですよね。
『男は愛がなくてもセックスできる』っていいますよね。
もちろん人によるとは思いますが。

真逆の内容にびっくりしたので突っ込めなかったんですが、後々考えると
「できるなら他の女とするのか？したいのか！？」とふとした疑問が。
今度つっこんで聞いてみます。


ところで、彼氏さんの病気(原因)もわからないまま、
スキンシップも多くない日々が続いてたってことでしょうか。
なんか、改めて、ゆきんこさん凄いなぁ、って思いました。
理由がわかっているならともかく、なんの説明もないままだと、私だったら
「私のこと好きじゃないの？」「浮気してるの？」って責めてしまいそうです。
ゆきんこさんなら彼氏さんのこと幸せにしてあげられますよ(^^)




陽炎さん

趣味のことで色々考えていただいてありがとうございます(^^)
このことはまた明日にでも・・・

ゆきんこさん

酉の市の件は、喧嘩中とのことだったのでごまかしたのかもしれません。
でも、喧嘩の後の言葉は本当なんじゃないかなと思います。
信じていいと思いますよ（＾＾）

人の心は暗いところにとどまりがちで、いろんなことが気になりますが、
気になればなるほど、気分はどんどん暗くなり、
日常の楽しいことがなくなり、全体的に悪い方向に流れになりやすい。
（私もそうです）

でも、そういうときは「常に善」で意図的に良い方向に考えるよう心がけてみてはどうでしょう？心の言葉、自分の言葉を聞いているのは、自分なんじゃないかと思います（＾＾）

口に出す言葉、口に出さす心の中で発する言葉、どちらも明るい目線で発していると（自分で自分を洗脳し？）、
心もそっちのほうに流れ、全体が良い方向に傾いていくんじゃないかと思います。
こういうのを巷では「引き寄せの法則」と言われているようです。

悩む必要はないです。彼を幸せにすると誓った熱い気持ちこそ真実なんじゃないかと思います。
その気持ちを大切に（＾＾）

さくらさん

大丈夫ですか？？？

こんにちは。

一件落着した感じではありますが、
最近、すごくモヤモヤすることがあります。
それは、彼の言っていることは虚言なのではないか・・・
という事。

嘘を全くつかない人はいないとは思いますが、
今まで何度も彼と話していて「ん？本当の事なのかな？」って
違和感を感じる事があったんです。

まぁその時はたとえ嘘だとしても私が傷付くことは無かったので
そこまで気に留めてなかったのですが。

4日にケンカしたきっかけも些細な事でした。
付き合い始めてから初詣で同じお守りを買い翌年に返納そして
お守りの新調という事をしていました。

今回もそのつもりだったのですが、
初詣の時に彼が
「酉の市の日にお守り返した」（12月に酉の市がありました）
「今年は他のお守りがあるから買わなくていいかな」（GWに行った神社の物）
と言ってきたんです。

酉の市の日は彼は仕事。
私が「酉の市行ったんだ？」と聞くと
「友達が酉の市でお財布なくしたから救済しに行った」
「その時にササっとお参りとお守り返した」
「友達に言われなければ酉の市とも気づかなかった」とのこと。

それを聞いた私は「でも、友達に言われたら行くんでしょ！？！？」と
言い放ちそこから無言のケンカスタート。

その時は毎年恒例の事ができないことに対するショックが大きかったのですが
今は、酉の市は22時頃まで。いつもなら仕事してるじゃん！
緊急に呼ばれたとしても、お参りとお守り返納まで気が回るわけ？
という気持ち。

他にもコンビニに行ったら知らない男性が困っていたので
最寄り駅まで乗せてあげた・・・とか。

私の考えの範疇を越えてくることが多々あります。

母に酉の市の事を話したら
「もしどんな形でも行くってゆきんこが知ったらめんどくさいから
適当に言ったんじゃないの？」と言われました。

もし、そういう事が彼の中で当たり前だと
ケンカした時に話してくれた本音（だと思われる事）もすべて虚言なのでは・・・・
と思ってしまいます。
「自分には接触恐怖があるから浮気の心配はないよ」と彼に何度か言われていますが
浮気をしない理由が「接触恐怖」なんですよね。
私の事が大事だからというわけではない。

接触恐怖が実際にあるのかどうかも正直謎です。

私に対する言い訳なのかな・・・とか。
そんなに私の事、嫌いならなぜ「別れ」を選択しないのかなとか。

一緒に寝ている時だけは恋人感があります。
スキンシップもそれなりにあるし。
数か月に一度くらいは関係もあります。（彼は必要ないらしいですが私に合わせてると言われます・・・・）

疑心があふれている時は、何でも疑わしいです。
ケンカがあったときのお出かけで、彼は珍しくお土産を買っていました。
「お母さんとお姉さんに買っていこう」って事でしたが、
今までのお出かけでお土産なんて買ってなかったし・・・・。
でも、同じものを2つ買っていたので本当なのかな。
1つはお母さんでも、残りの1つはお姉さんじゃない人？とか。


酉の市の話に戻りますが・・・
その日、私と彼は音信普通状態でした。
前日に私がクリスマスの事でプッツンしてLINE爆弾を落としたときなので。
結局彼からは酉の市翌日早朝に私からの「話し合いたい！」というLINEに対して
「分かった」と来て終了。
この後、私が体調を崩しこの時は特に話し合うこともなく、
クリスマス年末年始～今に至ります。

恋人らしい顔もありますが、そうじゃないときもある。
混乱します。どれが本当の彼なのかな。

私の考えすぎかな・・・・


さくらさん
調子いかがですか？
書き込む元気が出るまでまってますよ♪

ゆきんこさん

4日はお疲れさまでした。

よく頑張られましたね。ケンカって聞いたときは驚きました。
こんな私が言うのもなんですけれど、今回の喧嘩はとてもいいことなんじゃないかと思います。
彼も本音を言えたし、ゆきんこさんも本音を言えた。
それだけで前に進むための一歩だったんじゃないかと思います。
なので「おめでとうございます」なんじゃないかと思います。

ゆきんこさんが思わずいった逆プロポーズ。すごいことです！
相手にとっても嬉しい言葉だったろうし、「重荷」ではなく「支え」になるんじゃないかと思います。
辛いときほど、人に信頼されることって嬉しいことですしね。
だから、ゆきんこさんは正しかったと思いますよ。

彼は軽度の鬱かもしれないとのことですが、乗り越えられない問題じゃないです！
難しく考える必要はないし、体は元気なんだし、なんとかなる！
ゆきんこさんのお考えの通り、気負いすぎず、
彼を尊重し寄り添うぐらいがいいのかなと私も思います。

本当にお疲れさまでした。
そして本音を言い合えたこと、おめでとうございます！
尊敬します。