陽炎様

今回もすごく的確なアドバイスありがとうございます。
まるで彼のことを見たような人物像で…。

彼を一言で例えると、がすごく難しいのはまだ全体像を把握できていないからなのかもしれません。
「短気で怒りっぽいけど、情がある」と表すことができますが、これって結構反対の性質なのではないかと…。

間違いなく「元ヤンキー」です。
しかもどちらかというと「狡猾なリーダー」です。
地元が一緒なので、学校は違えど彼の小学校からの知り合いは私も知り合いなので、
見ていませんが確かにそんな評判です。
見るからにいじめられっ子そうな子に、自らちょっかいは出さずに、手下（？）に、
「〇〇に△△できたら仲間にいれてやる」とか言っちゃうタイプです。
でも自分の手下になると可愛がる、他校生に手下が殴られたら誰より先に助けに行くような昔の仁侠映画の脇役のような人です。

なので現在もなぜか当時の手下（今じゃ友人？後輩？）が集って彼の働いているお店に来ます。
彼は営業してるから売上ある、と言いますが、友人っや兄弟（彼は四兄弟）、そして母親（大手メーカーの役員）が毎日来ている状況です。
長年、同業で働いてきた私からすると「何が営業や、身内から引っ張てるだけやないか！」と思いました。（仕事人の私とプライベートな私は正反対の性格なのです）
私が一緒に働いているわけでもないで、口ははさみませんが…。
少ない一般のお客様（身内ではない）は私のお客様でもあるので、いろいろ評判も聞きました。
決して、仕事ができると評価ができる評判ではありませんが、彼は自信満々です。
そしてオーナーもダメダメな仕事人なので、彼に業務内容と指導するわけもなく、かれこれ二年半です。
きっとオーナーと彼が言い合いになっても、彼がしょぼくれることもなく、クビになることもないような環境です。（＝言いたい放題）
前回も言いましたが、家庭内でも彼は強い立場です。
母親含め、兄弟全員、彼のことを「一番怖い」と言っています。

陽炎様の言う通り、なんの根拠もない自信と、過去の栄光（今でもかもしれませんが）が彼の駄々っ子の根源なのかもしれません。

「あとはななが決めること、私はもう何も言わないよ」と言ってくれた友人は、彼のことを、
「かわいそう」「弱いんだよ」「表現のしかたを知らないまま大人になった」「めっちゃ単純だよ」と言っていました。
陽炎様のコメントで合点がいきました。
幼稚で弱くて、無知で、だけど自分を抑えられないんだと思います。
次回というよりあと数時間後（店を閉めたら）帰ってくるので顔を合わすことになるのですが…。
短時間で見る目が変わるのかどうか…。（見た目の威圧感がすごいんです）


その車の例え、しっくり来ました。
彼には「すぐ怒るし、理由意味わからんし、だらしないと、無知で常識ないけど、
あなたのいいとことは一番知ってるから、大事にしたいと思っているよ」
と思っています。そう思のは簡単で楽なのですが、相手がそうじゃない！となると苦しいですね…。

ただ、今が苦しいから、今逃げたいから、と言って相手を突き放し、私の感情に自分でえ裏切り、
後から後悔はしたくない、自分の感情を信じる、なのですが、
どうにもこうにもどうしたら彼が治まるかがちっとも検討つかなくて…。

二週間以上経ちますが、なんで帰ってくるんだろ？と本気で思うくらい雰囲気悪いです。
三か月、荷物置いて遊びに行ってもいいのに…。
それが彼の優しさなのか甘えなのか、「普通にしようぜ」というアピールなのか…。

こんばんは。

私も犬猫は好きですが、彼氏さんのようなリアクションはちょっとよく判りません。
何が正解とかいうことではなくて、他者に対しての接し方はやはり千差万別ということ
ですね。

ななさんの家だしななさんの犬さんなので、彼氏さんもちょっと遠慮があるのかもしれ
ませんね。


しかし、体調が良くない時はムリしてごはん作らなくて良いと思いますよ。
ななさんはがんばりすぎだと思います。

体調が良くないのを判っていて彼が「大雨もお前のせいや」と言うのなら、それはもう
冗談ではなくやはり言葉のＤＶですよ。

陽炎さんが書いてくれたことと併せて、ななさんがそれを我慢しないといけないのかどうか
もう一度考えてみるのが良いんじゃないかなと私は思います。


さて、この書き込みで９９件になると思いますから、次の書き込みでここは過去ログに
なってしまいますので、ご注意下さいね。
　

ななさん

的を得ていて何よりです　笑　
そして、深夜遅くまでお疲れ様です。ご返信ありがとうございます。

だいぶと冷静さを取り戻されつつあるので、次のお話を。

ななさんからみると、彼がとても難しい人のように感じていらっしゃいますが、
それは個別に「怒りっぽい」「優しいところもある」など
部分的に彼をとらえてしまって、訳が分からないのだと思います。

でも、彼って一言でいえばこうだよね。って全体像が分かれば、
なんとなく対処の仕方も見えてくるのかなって思います。

で、結論をまず言うと、彼は一言でいえば（私からみると）「元ヤンキー」ですね。

※あくまでイメージの話で、以下、ちょっと過剰にキャラクタライズした表現になります。

彼を10代にして考えてみると分かりやすいのですが、学校で「調子乗んなよ！」「なめてんのかー！」「何をメンチ切ってんねん（にらんでねん）！」みたいな感じで周りを威嚇し、威張ってた子がいるじゃないですか。彼ってそんな感じです。

学生時代、ちょっと悪ぶって過ごしてた少年が、当時から勉強するわけでもなく、何かに必死になることもなく、大事なことから逃げて目先のことばかりを楽しんで成長してしまい、社会に出てみて、はじめて自分に実力がないことに気づく。

でも、若いころから見栄やプライドばっかり養ってしまったもんだから、いまだに変わらず、「負けたくない」「人の上に立ちたい」とは思うものの、今まで努力してないから、どうしようもない。

かといって、「自分が悪い」「おれは未熟だ」「だから頑張ろう」と認めてしまえば、自分の自尊心が傷つく。だから、「あいつが悪い」「お前が悪い」「環境が悪い」など何かのせいにして、自分が悪くないと思いたがる。

そして、人のせいにするから、
（いまだに）誰かに威張ったり、威嚇したがる。

でも、社会はそう甘くないので、例えばオーナーと従業員、上司と部下など明らかな立場の違いもあるし、若い頃みたいに、根拠なく威張ったり威嚇してても生きて行けない。（クビになる）

なので、よっぽどのことでなければ職場で反抗できず、職場では（不本意だけれど）、職場ではへこへこしたり、せいぜい頑張っても、少し勤務態度を悪くすることしかできない。

・・・そんなヤンキーのまま歳を重ねて、
成長していない大人って感じがします。


そして、職場では威張れないし不満もたまり、酒も入っている中、あなたと喧嘩してみたら意外と自分が主導権握れてしまった。昔のヤンキー気質が目を覚まし、不満のはけ口として、あなたを追い込む。

そんな流れですかね。


参考に、最近の彼の会話を少年時代の会話に変換すると、
（関西人なので関西弁になります）
彼「おまえ、昨日　本屋でエロ本読んでたやろー！見たぞー」
少年A「見てないよ！本屋なんて行ってないし（；；）」
彼「かくすなや。あー、きもー　笑　みんなに言うたろ。」
少年A「ほんまに行ってないよ！昨日は学校帰ったら、塾やったし。
〇〇君にきいたら分かるよ！」
彼「屁理屈いうなや！おれが見た言うたらみたんじゃ！」
少年A「そんなん言われたかて、行ってもないのに僕がいるわけないやん！嘘つかんといて！」
彼「本屋はいったことあるんやろ？」
少年A「あるよ」
彼「ほんなら、そん時、どうせエロ本みてたんやって。あーキモ」
少年A「みてないよ！興味ないし！」
　彼「ていうか、お前、いーかげんにしとけよ！見たか見てへんかなんてどーでもいいんじゃ！誰に口きいてねん。お前、ほんまキモイ！調子乗っとったら、殴ったるぞ（ハミごにすっぞ）」
少年A「・・・ごめんなさい」

ザックリいえば、こんな感じです。
なので、理屈や事実なんてあまり関係なく、ただ言いたいだけなんだと思います。そして、相手はただ言いたいだけなんですから、少年Aが落ち込んだり、「本屋には一切いかない」と誓う必要もありません。相手が理不尽なだけです。

もし、少年Aがこの流れを回避できるとすれば、早いタイミングで「昨日は塾やったし本屋には行ってへんけど、〇〇君はこわいなー。凄まれたら僕はかなわんわ！これ以上は勘弁してください！ほんま心臓とまるか思たわ　笑」って感じかな。たぶん彼は嬉しそうに「そやろ。仕方ない、許したろ。てか、ええ奴やな。ジュースおごったるわ（機嫌が直ると優しい）」みたいな感じで円満解決すると思います。

ななさんのケースもこの要領で、繰り返しになりますが、まじめに返答したり説明するよりは、見てないものはみてないと伝えた後、彼の自尊心をケアするのが大事だと思います。


話を戻すと彼の弱さは、
・自尊心が高い
・結果、人のせいにして自分が悪いと認められず、いつまでも成長しない
・だから、中身のない威嚇や攻撃しかできない。
・言い返されたら、子供じみた発言でにげる。
・人のせいにばかりするからそういう弱さに気づけない。

・・・ってところかなって思います。

そして、
「（事実でもないのに）浮気してるやろ」
「事実かはどうでもいい」
「気持ち悪い」「どうせ体売ってるんやろ」
などの暴言、
「ななは社会の荒波にもまれて・・・」の弱音、
優しくさとされた「おれの気分を害するな」
「職場の人から何か言われて、おれがどう思う？」
など、ほぼ　すべての彼の発言に合点がいきます。

まぁ、威勢はいいけど、幼稚っていうか・・・弱いっていうか。そんな人なんだと思います。

それを可愛いと思うのか、付き合いきれないと思うのか・・人それぞれですが、全体像が見えればななさんが恐れるほど難しくなく、どっちかというと単純な人だと思います。

でも、彼がガキ化できるってことはある意味、
ななさんに甘えてるとも言えます。
（嬉しいかどうかは別にして）


ということで、次回、彼と会ったら
もう一度、真っ新な目で彼を見つめなおしてみてください。

「ヤンチャな少年」と一緒にいると思えば、
彼の印象も大きく変わり、窮屈さもマシになるんじゃないかなーと思います。もしかしたら、「可愛い」とすら思えるかもしれません。

そうなれば風のるるさんのおっしゃる「お姉さん」的心境にたどり着けるのではないかと思います（＾＾）

そして。

ななさん。人間完璧じゃないし、いつも完璧である必要はないですよ。
たまに怒ったり、失敗したり、それでいいと思います。

「信用できるのは自分だけ」たぶん、これは誰といても一生そうだと思います。
これは私の（偏った）考え方ですが、他人どころか自分も信用できません。
ズルいところもあれば、自分の利益のために人を傷つけることもある。
面倒くさいと思うことも。それが人間だし、そういうもんだと思います。
恋愛＝どっぷり人に自分の身を預けるっていう考え方が多いですけど、
私的には「愛着をもつ」のほうがしっくりきていて、
車で例えると「壊れない」「絶対安全」「燃費も最高」と信じて乗ってる車よりも、アンティークカー好きみたいなかんじで「ハイオクだし、燃費も悪いし、よく壊れるし「いい加減にしろよ！」と思えるけど、そういうとこも含めて、この車を気に入ってて、大事にしたいんだよねー」みたいな感じで、互いに一緒にいられるような関係が一番楽ですよ。

ただ、そう思えるほど愛着がわける相手はそういないし、
あなたが彼にそう思えるかは未知数だけれども、その人なのか、もしかしたら別のヒトなのか、分からないけど、信用なんてしなくていいから、愛着がもてたらそれでいいんじゃないでしょうか。

そんなことを思いました。

彼自身は子供と動物は大好き、だと言っていました。吠えグセのある犬は苦手だそうですが…。
確かに子供にはめちゃくちゃ優しいです。他人の子供でも。
犬や猫に関しては、私が好きすぎるのもあって少し感覚がおかしいのかもしれませんが、
普通だと思います。
家にいて、愛犬が排便をしても放ったらかしです。たぶん、私が処理するものだと思っているだけかもしれませんが…。
なので（私がいてるから）世話はしませんが、可愛がる、といった印象です。
彼と出会う前にうちに来たわんこだからかも？とも思っています。

基本的にはイライラしません。
しても呼吸ひとつで治まってしまいます。
それが自分でストレスになる時もあります。（難しいです）
ただ、冗談でもほんとに理不尽なことを言われるときに、体調やこころの調子が悪かったら、「（ああもうめんどくさいなあ）ごめん」となってしまう時が時々ある、ということなのです。
近いところでいうと、
インフルエンザで高熱、しかも生理が重なっていましたが、どうしても終わらせないといけない案件があって、パソコンで作業をしていました。
ごはんも作ったのですが、その日大雨で買い物に行けなかったのです。
「ごめん、調子悪いし大雨やから昨日のおかずリメイクしたの、夜ご飯はちゃんと作るから」と言ったら、
笑いながら（これは本当に冗談でした）
「家で仕事して買い物行かないとかいいなー、俺は今から大雨の中仕事行かないといけないのに、大雨もお前のせいや」と言われ、
限界だったので「雨も私のせい？ごめんね！」と言って、横になりに寝室へ逃げました。
自分に余裕が無くて、泣きました。

彼に対して「そうだね」と言うと、全面的に認めてしまったことになるのです…。
今回の件もそうでした…。
「そうだね。嫌だよね、でも思ってるような触れられ方はしてないよ。だから安心して」
が、
「認めたじゃないか！どうやって安心するんだ！」と大暴走してしまい…。

我が家のはずなのに、彼がいるあいだは部屋もこころも窮屈です。不機嫌になるかがわかりません…
どこで

こんばんは。

う～ん、、、犬さんのことに関するエピソードを読むと、私にはなんだか違和感があります。
彼氏さんは、そもそも犬には興味がない・関心がないのでしょうか？



それから、ななさんのお返事にも違和感がありました。

＞ ずっとおおらかに接しようと思っていますが、私も人間なのでイライラしたり悩んだりしてしまいます。

きっと、こういう返答の仕方が、彼を怒らせてしまうのかなと思いました。
ななさんは、無意識のうちにご自分を守ろうとしてしまう傾向が強いのかもしれませんね。

私が『彼の方が少し年上ですが、ななさんのほうが「お姉さん」のようなおおらかな
気持ちで接するように心掛けてゆくのが良いかもしれないですね』と書いたのは、今後
そうしていけたら・・・という意味でした。

今出来ていないことは、出来ていなくても仕方がないんです。
もしかしたらななさんにとっては、出来ていない自分がダメで、私に責められている
ような感覚になってしまったのかな？と思いましたが・・・
跳ね返すような返答ではなく、「そうですね、前々から出来るようになりたいと思っているけど出来て
ないね。今後は出来るようになりたいな」という風に、一旦受け止めてから、さらっと横に流してゆく
のも良いと思います。

「そうですね」は、かなり役に立つ言葉だと私は思っています。
一旦同意してもらえると、相手にしてみれば「わかってもらえた」と安心出来ると思うの
です。
「そうね」と受け入れてワンクッションおいてから、「ぁ、じゃあこうしてみるのはどう
かな？」と急に思いついた風に自分の意見を言ってみると相手も耳を傾けてくれやすく
なるように思います＾＾
　

陽炎様
返信ありがとうございます。

実は今までの喧嘩の内容や思ったことは殴り書きでノートにまとめているのです。
思い返して反省したり、言ったことを思い出したりしたり、
何より書きなぐると少し落ち着いて私から喧嘩の発端にはならないくらいスッキリするので…。

今回の陽炎様のアドバイスが的を得てすぎて怖いです。

彼の「ところどころ」ですが、本当に全くその通りで、ふり幅が大きすぎて付いていけない時があります。
「普通」な部分が「すごい」時の方が多くて、その時の彼が大好きです。
（例え話は多すぎるので割愛します）
でも今回のように、「どういう思考回路をしたらそんな話にたどり着くの？」と思うクレイジーでぶっ飛んだところがぶっ飛びすぎて付いていけません。
理解しようとして話をしても、「すごい」彼が返してくるので納得するしか道がないというか…。

陽炎様の「言いがかり」のたとえ話も、彼はきっと私にすごく怒ると思います。全くそのような文面・口調で。
「俺が仕事だって分かってるのに、あんな時間にテンション上がる話をしてきたお前が悪い、俺がそんな話を寝る前にして、寝れないのわかってるでしょ」です。
そして朝、決まった時間に起こさなかった私が悪い、という流れが見え切っています。（決めつけるのは悪いかもしれませんが）

プライドはめちゃくちゃ高いです。
今働いているオーナーさんに対しても、態度に出すくらい高いです。
私からするとどこからそんな自信が湧いてくるのかわかりません。
そんな彼が昔、一度だけ弱音（私に負けるところがある）をはいたことがありました。
「俺はお前みたいに知識も経験も学力もない、お前は何もないところから自分だけで伸し上がってきたもんな。だから忍耐強いのもわかるし、甘えてる。男の俺が収入でも財産でも負けてる。正直、勝てるところがない。でも、一個だけ、俺は幸せなことに愛情いっぱいで育てられた。それが当たり前だったから、ななが人のこと信用できんっていうのは悲しい、愛情って何か、俺が教えてあげたい」と言われたことがあります。
今思えばなんかちょっと上から目線ですが、彼が初めて私のことを言葉にして褒めてくれたことです。
きっと言いたくないけど言わないと、私が離れると思ったんでしょう。（その時の喧嘩のタイミングが）

そんなことを言える彼が、頑なになってる理由がイマイチわかりませんでした。
思っている以上にプライドの高い頑固者だったんですね…。
確かに私が「ごめんね」と言っても収まらないことが多々あります。
「もうごめんんさいじゃ済まない」
「何してくれるの？」
と言われたことは何度あったか…。

今まで他人のことをこれだけ思ったことがないので、どう対応すればいいのかがわからないんだと思います。
私は私しか信用できなくて、近づいてくる人は私を食い物にしようと思ってる人たちばっかりでした。
実際、多額の損害も出しています。今となっては授業料だと思っていますが…。
結構0か100、白か黒の人間だったので、自分の中の感情にこんなに惑わされるんだと、驚いています。
どれだけ自分が冷たい人間だったか、ここ数日考えさせられています。
初めての感覚なので、弱い自分に食われるんじゃないか、と恐怖で怯えています。

「なるようにしかならない」
そうですね。
「あの時こうしていればよかった」と後悔だけはしたくありません。

十数年、倒れるまで働き詰めだったので、長い夏休みだと思って軽く仕事をしています。
今回の件が、未来のある落ち着き方をしたら、一つのけじめとして金銭面の話もしようと思っています。

風のルル様
返信ありがとうございます。

今後は「なんで？」は無いと思います。

実は昨晩、愛犬が体調不良を起こし、救急病院へ行きました。
呼吸もしていない、徐脈の状態でした。
喧嘩して以来、初めて電話をかけました。
私もパニックだったのですが、状況の説明をしたら、「わかったわかった」とだけ言われて切られました。
彼は仕事中だったので仕方なかったかもしれません。
ＬＩＮＥで状況を伝えていましたが、返信もありませんでした。

今日の夕方、愛犬の状態も落ち着き、彼もいつも通り家でくつろいでいたので、
「心配かけてごめん、今はもう安定してるよ、明日もう一回病院連れていくね」
と声をかけたら、うん、とだけ返事が返ってきたので、
正直、無関心なんだな、と思いました。
ですが私が洗濯をしている間、寝室にいる愛犬の様子を伺いに行ってくれて、何かぼそぼそ話しているのが聞こえました。
彼の私への表現はぶっきらぼうだったし、無関心だと思ってしまうような言動でしたが、
それだけで、安心しました。
そして、「ああ、この人は本当に不器用なんだな」と確信しました。

ずっとおおらかに接しようと思っていますが、私も人間なのでイライラしたり悩んだりしてしまいます。
きっとそのタイミングが悪かったり、その時の態度が彼の不信感を煽ってしまったのかもしれません。

ありがとうございます　笑
メモしたら、彼に見つかるかもしれないので、
心に刻まれたほうが良いと思います　笑

（今回も長くなります・・・。まとめるのが下手ですみません・・・）

今回、ななさんがお話頂いたこと「そうだよね」って思って聞いてます。
私から見ると、ななさんが言ってること思ったことのほうがスッと心に入ってきます。

彼に対してはところどころ普通でところどころ　クレイジーって印象で、総じていえばクレイジーって印象です。

この「ところどころ」が災いの種で、ななさんが彼がおかしいところを指摘すると、彼は別の自分が正しいことを返答するので、ななさんからすると、一部分が正しいから全体も正しいように思えてきてしまってるのかな？って感じがします。間違ってることは間違ってるでいいと思います。自分を信じて。

＞彼はそんな話を聞きたくない、事実はどうでもいい、
＞自分が嫌な気になったことを反省しろ、という結果に落ち着いてしまいました。

んー。
次、これ言われても、真面目に「確かに、彼を不快にしてしまった」と反省する必要ないですよ。ただの言いがかりです。「私が悪かった」と深く反省するような内容ではないですね。

そうですね、「言いがかりだ」と分かりやすくするために、彼が言ってる内容をちょっと別の内容に変換してみますね。

まず、あなたが夜１０時ぐらいに「旅行にいこうよ！」と伝えたとしましょう。
結果、彼がうきうきして眠れず、翌朝　寝坊して会社に遅刻し、上司に怒られたとします。

彼が家に帰り、ななさんに突然、怒り口調で「お前が旅行にいこうよ！っていったせいで、おれは寝むれなかった。結果、遅刻して上司に怒られた。お前が旅行の話をしなけりゃ、おれは寝坊なんてしなかった！マジ最悪。ぜんぶお前のせい。おれを遅刻させたことを反省しろ。」と言われたとします。

私からみると、彼の理屈ってこんな感じです。

この場合、旅行の話をした　ななさんが悪いのでしょうか？
確かに、ななさんが夜中に旅行の提案したから彼は寝坊したのかもしれませんが、夜、眠れなかったのは彼です。「私に言われても・・・」と思うはずです。もちろん世の中、100％、0％ではないけれど、90％は寝坊した人の責任です。

話を戻して。
ななさんと彼のことも同じで、彼が強く「ななが100％悪い」的な言い方をするから、なんだかそう思えてるくのかもしれませんが、彼はななさんのことで不快になったかもしれませんが、95％は彼が勝手に妄想して、勝手に疑って、勝手に不快になっているだけです。いいがかりですよ。

で。
彼はプライドが高いんだと思います。
彼も心の中で「事実じゃない」と分かっても、その場で自分の非を認められず、言い返されて、「間違ってました」と言いたくないのでしょう。

自分が正しい　or ななさんが「ゴメン」といってもらわないと気が済まないんだと思います。

なので、言い返されると、「自分が嫌な気になったことを反省しろ」と言いがかりをつけてきたり、「どうせ体売ってんでしょ、気持ち悪い」と勝手に話を打ち切ったり、「お前の返答の仕方は間違ってる」と全体から見ればちっちゃいことに焦点を当てみたりするんだと思います。

これまでのパターンを振り返ってみても、
（１）彼が疑う　
（２）ななさんが事実をつたえる　
（３）彼は負けを認めたくない
（４）彼が反論。でも、言い返すことができないので、いいがかりをつけるor勝手に結論付けて話を終わらせるor返答の仕方が悪いと小さなことに焦点を当てる。
（５）ななさん、落ち込む。

こんな流れですし、、ななさんがいくら事実を上手に伝えたり、何度も「私は疑われることをしてない」と必死に伝えたところで、彼は途中から負けを認めたくないだけなので、（３）（４）が連続していくだけで、余計に彼が感情的になっていくだけのような気もします。

なので事実は事実として（２）「私はやってません」と一言返答した後は、彼の心をケアしたほうがよくて、前回提案した通り、「大丈夫？」と声をかけたり、一言、「信じて」と優しく抱きしめてあげたり、気持ちを落ち着かせることを第一に行動されてはどうかなぁって思いました。

彼とななさんのことについてはそんな感じです。

あと、ななさんの中の子供（？）というか、複数人いるってことですけど、みんな迷いながら生きてますし、同じですよ。

誰しも「100％こう！」ってことばかりじゃないです。50％ぐらいは頑張ろう、30％ぐらいは納得いかない、20％くらいは本当にこれでいいのかな？など、強さ、弱さ、迷い、疑問など色々な感情が入り混じりながら、生きてます。

例えば、落ち込んじゃないけないってわかってても落ち込んでしまったり、怒ってはいけないと思ってても怒ってしまったり。笑顔で話してるけど、内心では不快感を感じていた李り。

それは誰しもあることですし、結果、弱い自分に乗っ取られるって感覚も何となくわかります。みんな、そこまで深く考えてないだけで、同じだと思いますよ。

自分ってものはとても曖昧なものだと思います。

ちなみに私は、私の中に2人どころか5人以上はいます　笑　
弱い自分、傲慢な自分、友愛を大事にする自分、短気な自分、冷たい自分・・・いろんな人格があります。

まっ、そんなもんだと思うし、私も、自分の中の色々な感情や考え方に振り回されながらも、とりあえず生きてます　笑

そんな強くなろうと思わなくていいですよ（＾＾）
こんな言い方だめかもしれないけど、弱かろうが強かろうが
何もしなくても3か月は勝手に時間が過ぎていきます。
よわくても、つよくても、迷いながらでも、できることしかできない。
開き直って、「できることをしよう。できないことはできないだから仕方ない　笑」
と思う気楽さも大事なんじゃないかと思いますよ。

なるようにしかならないんですから。
あまり深く考えないで。気楽に（＾＾）

そうそう、あと、昼間の仕事の件、お金の面で彼に頼ることはなさそうなので、とりあえず安心しました。
バイトはちょっと違いますね。まぁお伝えしたかったのは、別の世界をもつこと、楽しみをもつことが大事ってことなのでそれだけちょっと頭においておいてください（＾＾）

こんにちは。

陽炎さんがまとめて下さって良かったです＾＾
私も同じように考えています。


「今回の件で彼が本当に望むこと、彼がどれだけ傷ついたか、がわかった気がします」
とのことなので、今後は「なんで？」とは思わずに済むかもしれないですね。

彼の方が少し年上ですが、ななさんのほうが「お姉さん」のようなおおらかな気持ちで
接するように心掛けてゆくのが良いかもしれないですね。


「自分の中で、二人の自分が戦っているよう」とのことですが、どちらの気持ちを選ぶ
のかは、今回のことに限らず・・・・
選んだ時に前向きになれるのはどちらなのか、どちらに心の安らぎを感じるのか、
そういう基準で見てみるのが良いと思います。



※　もうすぐ書き込みが１００件になりますね。
　１００件になると過去ログになってしまうので、そうなったあと引き続き書き込み
　したいときは、また新しく投稿して下さいね。
　

陽炎様
貴重なアドバイス大変うれしいです。

この一週間、すごく考えました。
俯瞰（第三者）からのご意見もいただきたくて、この掲示板に投稿させてもらいましたが、決してその意見やアドバイスに感化されすぎたわけではないです。
自分の意志や感情が、自分で困惑するくらい変わります。
根本は「一緒にいたい」「きっと彼の傷が見えるのも、直すのも私だけ（どっから沸く根拠か自分でもわかりません）」です。
でも、怒られたあと、自分でよく考えてみると、
「なんでそんな言葉しか出ないんだろう」
「どこまで求めてるんだろう」
「自分もやることやってから怒れよ」
「どうせ楽やから居てるんでしょう」
と思ってしまいます。
でも時間を置くと体が勝手にやるべきことをしています。

ほんとうはきっかけだった「お客さんに触られた」の話も、きちんと話すべきだったんです。（ここ4日くらいで思いました）
「あなたが想像してるような触られ方はしてないよ、手が触れたりはするけど。それはどんな業種でも一緒だと思うよ。決してオーナーはそんなこと斡旋してないし、そんな営業してた女の子はみんな辞めて行ったよ」
と。
でも、もう遅いです。
それに言い返される言葉は決まっているのがわかります。。

陽炎様の仰る通り、最初は私も「これはこだけど、こうだよ。だからこの部分はごめんね、でも他はやってない」と話していました。
それが本当に普通の話だと思っていました。
でも何回も言い合いや説明をしている中で、彼はそんな話を聞きたくない、事実はどうでもいい、自分が嫌な気になったことを反省しろ、という結果に落ち着いてしまいました。
「大人の対応」をしてるつもりもないのですが、怒っても仕方ないし、
怒ってる相手にこちらも怒ってしまったら話にならないと思ってます。

確かに私が何をしても彼の匙加減です。
それが怖くて身動きがとれません。
実際、この数日間はそうでした。
確かに、私もどこかで「居心地はいいんだろうな、絶対楽だもんな」とは思いました。
でも私が別れを切り出しても彼はきっとあっさり承諾すると思います。
そんなこと言われて食い下がるような人ではありません。
私も疑問だったんです。
何故、気持ち悪いと言ったのにすぐ出て行かないのか、
何故、気持ち悪いと思ってる相手が作った食事を何も言わずに食べれるのか…。

陽炎様の今後をよくするヒント、メモして私なりに消化してみます。

元からお昼は自営業をしていました。
お店をやめてからは下請けさんに任せていた仕事や、新しい案件を取り組んでいますが自宅です。
新しい職場に行くことはありません。
人との接触がほとんどないので、余計に考え込んでしまうのかもしれませんが、今、また彼の気分を害する行動をして悩みたくありません。
たとえば居酒屋さんやコンビニなどでバイトを探したとしても、私もちょっと違うなと思ってしまうし、
彼もなんで？ってなると思います。

すごく抽象的な表現になりますが、自分の中で、二人の自分が戦っているようです。
数日前から「とにかくへこんでいたらダメだ、普通にしよう、できたら笑顔でいよう」と心がけていますが、彼の機嫌は不安定なままです。

唯一相談していた共通の友達も、「選ぶのはななだよ、私はこれ以上何も言わない、落ち着いたら連絡して」と言われました。

弱い自分に嫌気がさします。
この雰囲気から逃げだしたいと思ってしまいます。
でも後悔はしたくありません。自分のために。

陽炎様のアドバイスを自分で消化してみます…。

最近、自分が思ったことは遠からず、当たることが何となくわかってきて、
気を遣って話しても、あんまりよい結果にならないことが多いので、
思ったこと書いときますね。

これを書き上げるまで、めっちゃ時間かかりました　笑
おそくなってごめんなさい。

では早速。

まず、ななさんは軽いマインドコントロール状態にある気がします。
色々事実がねじ曲がっているし、彼の思うとおりにあなたがコントロールされている気がします。
彼が意図してそうしているわけではないけど、自らそんな状態に突入している気がします。

例えば、彼に根拠のない冤罪をふっかけられているのに「自分が悪い」と言い始めてます。本当にななさんが悪いの？　何もしてないのに？
悪くもないのに「自分が悪い」というのはやめたほうがいいですよ。
あなたには「何もやってない」という証拠がないかもしれませんが、彼にだって「ななさんが浮気した」って根拠も事実もありません。勝手な妄想、決めつけだけです。根拠もないのに疑われて、ほんといえば、失礼な話です。彼に謝る必要もなければ、自分が悪いと思う必要もない。
最初は、ななさんもそういう考え方でしたが、彼に「おまえはアホだから・・・」と優しく誘導され、最近、自分が悪いみたいなことを言い始めてますが、そうじゃないですよ。
「やってないものはやってない。やってないから悪いもくそもない。
彼が勝手に疑っているものを、本来怒り返していいけれど、
大人げないので、大人の対応をしている（しよう）」
ただ、それだけでいいんです。事実を捻じ曲げないで。

そうなる原因は「別れたくない」「嫌われたくない」と思い過ぎていることです。

彼の要望をまとめると「私を満足させなさい。決して不快にするな」です。
ななさんは「別れたくない」から必死に頑張ってるけど、彼の気分次第で「頑張りすぎてうざい」、何もしなければ「やる気あんの？」とか、彼の気分次第、さじ加減一つでどうとでもなります。

彼からすれば、こんな居心地のよい状態、他にないです。命令すれば何でもやってくれる女、なかなかいません。なので、ななさんに簡単にゴールさせるとは思えません。このままいけば、ななさんが、彼の顔色をうかがい続けないといけない生活が一生続くと思いますよ。

又、「別れたくない」「嫌われたくない」って気持ちは前にも言いましたが、ななさんの心をひどく窮屈にしています。（これは繰り返しになるので割愛します）

表現難しいんですけど、一見、彼のために「別れたくない」と仰ってますが、
彼が「気持ち悪い」と言ってるわけで、気持ちが悪いと言われたのに
彼の傍にいようと努力するっていうのは本当に　“彼のため”なんでしょうか？
ある意味、優しさの押し付けなんじゃないかと私は思います。

で、ちょっとでも今後をよくする方法として、
・「疑われたくない」「怒らせたくない」は、諦めましょう。
　まぁ、そういうこともあるよね。ぐらいでいいです。

・自分が悪いと思うのはやめましょう。怒るのも疑うのも相手の問題。
でも、大人げなく「お前が勝手に怒ってる（疑ってる）だけでしょ」とはいえないので
怒られたり疑われないよう努力しつつ、根拠ない疑いはきっぱり否定しましょう。
　そして、相手を優しくなだめましょう。

・「別れたくない」はもうやめましょう。卑屈になります。
　同じ意味でも、「彼を愛したい」、「大切にしたい」のほうが前向きですし、
　笑顔になれるヒントがあると思います。

・彼の顔色を気にするのはやめましょう。彼の顔色は「作るもの」
　あなたが率先して、笑顔になり、楽しい話をもちかけましょう。
　空気読めないぐらいでちょうどよいと思います。

・結果を求めるのはやめましょう。
　うまくいかないものはいかない、うまくいくものはうまくいく、
　彼を愛すること、大切にすることだけを頑張り、後の結果は神様に預けましょう。
　
・それらを実現するために、笑顔を心がけましょう。
・「彼だけ」の生活になってしまうと、彼の機嫌で一日の良し悪しが決まります。新しい職場など、外の世界のつながりを大切に、別の楽しみも見付けましょう。すると、彼の機嫌が悪くてつらい日でも、別のことで楽しいことがあれば気分が楽になります。
・・・そんな感じですかね。

「～しましょう」と書きましたが、あくまで私の思いつく限りの“提案”です。
私は神様じゃないので、これをすれば必ずうまくいくというわけではないですが、
私なりに精一杯だした提案です（＾＾）

こっちのほうが話しやすかったので、こういう表現になりました。

私が言えることは以上です。
何か参考になれば幸いです（＾＾）

どちらかと言うと、
今までわかってあげられなくてごめんね、の方が強いです。
今回の件で彼が本当に望むこと、
彼がどれだけ傷ついたか、がわかった気がします。
私が、何回も喧嘩して話をしたのに、本意を掴めていませんでした。
すこしわがまま？珍しい？望みではあると思いますが、それを拒否する気持ちもまったくないので、
こじらせたままで離れたくはないです。

私からしたらなんの問題も無く、叶えてあげれると思うのです。

先のことはわかりません。
もしかしたら、これ以上に彼がわがままになるかもしれない。
私が急に面倒になるかもしれない。
可能性はいろいろあると思いますが、
今、そうでないのなら、受け止めたいと思っています。

こんにちは。

このまま離れたくはないと思うのは、わかってもらえない気持ちが悔しいからとか
そんな感じですか？

それとも、また別の気持ちがあるのかな・・・
　

返信ありがとうございます。

昨日怖がりちゃんたちも、怖がることに疲れて引っ込んでしまいした…。
今日も普通におうちにいてます。
もう少ししたら、仕事に出ると思います。

まだ、待ってくれるのでしょうか。

合う合わないはあると思いますが、
このまま離れたくありません。

こんにちは。

疲れた時は、ムリしないで下さいね。
ななさんの中の恐がりちゃんたちのことも、ゆっくりで良いですからね。

駄々っ子君、きっと不安なのでしょうね。
やはりななさんには荷が重いのでは？という気がしてしまいます。

お２人は相性が良くないのだろうと私は思うのです(´Д` )
　

彼からすると、｢その可能性があるんだったら、最初から『辞めたって言うたら困るから、ちょっとの間は休みってことにするかも。それでも辞めたのは事実やから、耳入っても安心してね』て言うのが、信用させるじゃないの？
なんでまた俺から聞かないといけないの？
オッサンから聞いて、俺はどんな気分なの？
店やめたからって安心してるんじゃない？全然ムリ。
考え直してきて。｣だそうです…。
そもそもそんな話が耳に入る距離で働いていて、疑うっていうのはどうしてなのかわかりません。
私が1度で本当に過ちを犯していたなら別ですが…。

私はオーナーに
｢ややこしくなるから、お客さんには辞めたって言ってね｣と釘を指し、
お客さんに連絡もせず、
店付近にも近づかず、断ち切ってけじめをつけたのに、
それ以降、他の誰かがどんな話をしていても私にはどうすることもできません。
出会った人たちの脳内から私の存在を消すことが出来るなら別ですが。

私と彼が付き合っているという事実を、
周りに知らせていたらこんなことにもならなかったと思います。
そんなことまで後悔しています。

少し、疲れてしまいました。

私が私の中にいる小さい子を宥める、と、私が乗っとられてしまうんです…
最近ではあまり起きないですが、
解離性障害のようになることがありました。もう10年ほど前ですが…。
怖くて、ひとりで向き合えない、です…。

選ぶのは
私だと思っています。
でも後悔したくありません。
特に人間相手なので。

一般的に（あまり使いたくない言葉ですが）、
そんなに気を使って話さなければならないのでしょうか。

今日は怒鳴られたわけでもないですが、
少し、ほんの少し、疲れました。

こんばんは。

彼がまた不機嫌に戻ってしまったのは、ななさんがお店を辞めたはずなのに
｢きっとオーナーが無期限休暇とか言ったのかもしれない。お客さんが途絶えとまずい
から。明日確認してみるね。｣と言われて、もしかしたらオーナーさんから懇願されて
またお店に戻る可能性もゼロではないのかも？と想像してしまったのかな？と、私は
想像してみました。

戻る気がないのなら、お店のことやお客さんが途絶えることなどについては関知しない
はずなのに、なぜ「明日確認」する必要があるのだろう？という感じで・・・。

彼にしてみれば、「知らない。もう戻らないのだから関係ないし、オーナーたちがうまく
やってくれるでしょきっと＾＾」という風に返して欲しかったのかな？という気がします。



彼にしてもななさんにしても、２人の中に居る小さな子供たちについては・・・

追い出そうとしたり抑え込んだりするのではなくて、どうしたら仲良くやってゆけるのか
を、考えてゆくのが良いかもしれません。

今まで、その子たちの存在を無視してきたから、自己主張してくるように思うのです。
その子たちの声に耳を傾け、なぜそんなに怯えているの？、そんな気持ちなんだね、
で今日までよくがんばったね、でももう大丈夫だからね、と大人のななさんが話しかけて、
気持ちを確認したりなだめたり安心させてあげてみてはどうでしょう？
　

｢時計送ってきたりしてるけどさ、
思いつくことしよ、できることしよって思ってるよね？
それって意味ある？
この状況で俺に黙って客とか他の男に会ってるなんて思ってないから。
今だけ信用されたらいいって話じゃないよね？
携帯壊れたら？
調子悪くて寝てたら？
出来なくなって詰められるのはお前やで。
お前のアホなところはさ、3ヶ月で必死なるのはわかるけどさ、
その先のこと見てないところ。
先なかったら、帰ってきてないよ。
だからこの3ヶ月、考えて行動してね、って言ってるの。｣
と、言われました。

先週よりは大分ことばも表情も落ち着いてきたと思いました。
ですが今日、
｢店やめたの？保留にしてるの？｣
と聞かれました。
｢お客さんとか連絡あるよね？どうしてるの？｣
｢辞めたよ。オーナーも承諾してくれてる。
辞めた2、3日は連絡はあったけど、私から話して今居てる女の子たちに迷惑かかったら困るから、返してないよ。
それからは連絡着てないよ。｣と言いました。
｢きっとオーナーが無期限休暇とか言ったのかもしれない。お客さんが途絶えとまずいから。明日確認してみるね。｣と返しましたが…。
前回の反省をふまえて、
｢言葉に詰らない、堂々と笑顔で答える、質問の意図を問わない｣で返したつもりですが…。
また不機嫌に戻りました…。

彼の駄々っ子くんは、
｢自分が私のことを知らないことがある、と認識したとき｣
｢私の考えがわからないとき｣
｢私の体調が優れないのに気づけなかった自分｣
｢私が彼の問いかけの意図を汲み取れないとき、的を外れた回答をしたとき｣
に現れます。

前半は今回の件でわかりましたので、対処できると思いますが、
後半は難しいのかもしれません…。

私の中の小さい子は、二人いるのかもしれません。
嫌われたくない、重荷になりたくない、離れていかないで、と怯えている子と、
どうせ私なんて、利用されるだけ、人間なんてそんなもん、頼れるのは自分だけ、
と自暴自棄になっている子…。
それが酷く彼を傷つけていたのですが、幼い頃からともに育った心の中の小さい子はすぐに居なくなってくれません…。

おはようございます。

昨日は、彼はどんなことを言っていたのでしょうか？


「甘えたい・甘えてほしい・うまく甘えられない」の部分は、彼もななさんも無意識の
中のことなんだろうと思うのですよね。
ご自分でも判っていないのだから、余計にこじれてしまうのかなと思います。

彼がひどいことを言ってしまうのは、殴ったりはしないけれども言葉の暴力ですから
それはＤＶにあたると思います。
心の暴走状態なのでしょうね。
そうなってしまうのは、彼の中に「駄々っ子」がいるからなのかもしれません。

彼のようなタイプではないけれども、実は私の中にも小さな駄々っ子がいたのですが、、、
最近はすっかり大人しくなりました。
駄々っ子君がどういう時に出てくるのかを、回想したり観察してみるのも良いかもしれ
ませんね。


そしてななさんの中にも、小さな子がいるんじゃないかな？と私は思います。
きっとその子は、相手に嫌われるのを恐れています。

どうでしょうか？
　

昨日も少し話したんですが、彼の考えてること、今の彼の心情が全くわかりません…。
十日前よりは落ち着いたらような気がしますが…。

甘えられるのは嬉しいし、
彼が年上だからといって困惑もしないのですが、
甘え返せないのが原因かもしれないと思いました。

本当に落ち着いたのか、
行くところが無いだけなのか、
疲れたのか…

悪循環を絶たせるには、お互いもっと意識して話をしないといけないと思います。
でも、話をする段階まで行ってないので、
私一人で負のループに陥ってしまってる気がします…。

私も数日前よりはかなり落ち着きましたが、
日が経つにつれてどう接したらいいかがわかりません。

こんばんは。

◆さくらさん

書き込みする時に「pass」のところにご自分で何か数字を入れておけば、あとで削除
とか修正が出来るんですけどね。
入れていなかったのなら、管理人さんにお願いして消してもらうしかないですね。



◆ななさん

なるほど・・・彼は、父上の代わりに頑張ってこられたのですね。
家庭内暴力があったり、父親のかわりに頑張ったりというふうな生活だったのなら
安心して母上に甘えることがなかなか出来なかったということなのかもですね・・・
そういう経緯で、今ななさんに甘えたいのかなあという気がします。

だけど慣れていないせいでうまく甘えることも出来なかったり、怒りたくないのに
怒ってしまったり、悪循環の原因は彼とななさんの両方にあるのかもしれませんね。
　

ごめんなさい、間違えました(>_<)どうすれば削除できますか？
ご迷惑お掛けしてすみません！

ごめんなさい、書き込むところ間違えていませんか？

以前にも何度も風のルルさんにアドバイスいただいた、さくらです。
うまくいっていたのですが、彼が仕事が忙しくなり、余裕のない、生活に
気持ちにも余裕がなくなり、以前は、怒らなかったことにも、なんだかちょっとしたことで、気分が変わり、突然帰ると言い出したり、会えるのに、仕事に戻ると言ったりと、なんだか
とても楽しい関係が変わってしまいました。

彼は私と一緒ではなく、一人で過ごしたい、考える時間がほしい、など言われました。
私の言い方や内容に、イチイチ色々言われたくない、とか、どうしてそういういやみな言い方なの？とか。会いたいとかいうと、会えないと普通に考えて思えばいいのに、わからないの？とか。確かに常識で考えれば、そういう時間でしたので、そう思いましたが、以前は、彼は本当にものすごく熱心に会いに来てくれていたので、私が彼の昔と今を比較してしまうことが多く、つい、余計なことまでいってしまっているようです。

どうすればまた会いに来てくれるのか…わかりません。
私好きなのに、会いたくないとか、そういう気持ちにはならないので、
よくわかりません、
男性は、そういう気持ちになるのでしょうか。

私自身何を言ったら、大丈夫なのか、余計なのか、わからなくなってきています。
私が話さなければ大丈夫なのでしょうか…

どうすればいいのか、わかりません…
一緒にいたいのに、こんな風になるなんて。
良かったら、アドバイスいただけますと幸いです。
どうぞよろしくお願いいたします。

返信ありがとうございます。

彼は母親に育てられました。
父親は、家庭内暴力で中学生の頃に離婚したそうです。
私は彼の両親も祖母も、彼と知り合う前から
知っていますが…。
彼の母が、私が働いたお店でアルバイトをしていました。
兄弟は全員女なので、自分が父親の代わり、男やから守らないと、と思って過ごしていたそうです。
そういうのも、彼のこころの傷とかになっているのかな、と思っていました。
私が言うのもおかしいですが、
私と一緒に心療内科に行かないかな、と悩んだ時期もありました。
愛されていない、という受け身よりは、
あげるほうだったことは確かです。
彼の母親は決して、彼のこころに傷がつくようなことをする親ではありません。

昨日は何があったのか、
ポカリとゼリーを買ってきて、
｢熱あるでしょ？なんもせんでいいから食べて寝てて｣と言われました。
ほんとにもうよくわかりません。

昔、｢幸せにできるかどうかはわからないけど、さみしい思いも苦労もかけない｣と言われたことがあります。

私は今でも、一緒にいたいと思っていますが、
一体全体彼の本音がまったくわかりません…。

こんにちは。

前にも書きましたが、ご実家には行きたくないのでしょうし、マンションを借りるのも
彼にとっては現実的ではないのだろうと思います。

彼にしてみれば、尽くしてもらうのが愛情表現だと勘違いしているのかもしれませんね。
もしかしたら、幼いころに優しくしてもらうことが少なかったために、愛情に飢えてしま
っているのかな？という気もします。

でもそこが問題だというわけではないと私は思いますが、、、
ななさんがメンタル面で通院されている状況であることを知っているのに ひどいことを
言うのは、ななさんのことを本気で考えている人が出来ることではないように思います。

ななさんがいくら好きで離れたくないと思っていても、彼はななさんを理解して思いやり
を持って接し 幸せにしてくれる男性ではないように見えてしまいます。
　

返信ありがとうございます。

彼はただの歯医者です。

確かに、前々から｢歯医者の予約、自分でやればいいのに…。予定わからんしなあ｣と思っていました。
その歯医者も私が紹介した病院だからなのかな？と思っていました。
役所関係、携帯の機種変更、病院、銀行、すべて付き添います。
個人情報も全て私が管理しています。
（パスポート、免許証、保険証、年金手帳から印鑑、マイナンバー、すべてです。）


少なくとも、実家もあるし、賃貸マンションは借りれるはずなので、
行く先がないとはおもえませんが、お金はかかりますね…。

彼とはなれたくない、のは変わりませんが、考えたら考えるほどわかりません。
混乱と不安のせいかもしれませんが…。

こんばんは。

メンタル面での通院ではないのですね。
良かったです。


でも、彼がななさんを召使いのように用事をいいつけている感じが、なんだか気になって
しまいました。
彼は前に、自分で何でも出来るから何もしなくていい言ってましたよね？
だったら、お水を飲むとか病院の予約の変更なんて、自分でやるべきな状況だと私は思う
んですけれども・・・・
なんだか、彼がななさんの気持ちにつけこんで、ななさんに何でもやらせて利用している
ように見えてしまいます。


＞ 出ていくと何回も言われ、
＞ 終わりだと何回も言われましたが、
＞ 彼はまだ、この家に居てます。
＞ それだけが希望で彼の優しさだと思って

ぃぇ、それは彼の「甘え」のように見えてしまいます。
出て行きたいけど、行く先がない。
終わりにすると、自分の面倒みてくれる人がいなくなるので困る・・・
心の中ではそう思っているけど、ななさんを自分に従わせたいから、脅しているような
感じに見えてしまうんですよね(´Д` )


それは、ななさんが今まで気を遣いすぎていたせいもあるかもしれません。
怒らせたくない・嫌われたくない、そういう気持ちだからご自分から彼の召使いのように
なってしまっていたのかなと思います。

でも、ななさんは、彼がいなくてもきっと生きてゆけると思います。
昔のように何も出来なかった子供ではないのですから、大丈夫ですよ。

このままでは、お互いに依存しあってしまうことになりかねないので、まずはななさんが
１人の人間としてご自分をしっかり持って下さいね。
　

申し訳ありません、ややこしい書き方だったかもしれません。
彼は歯医者とAGAの治療でしか通院していません。
昔、少年院に入った頃は心療内科に通院していたと母親から聞いたことはありますが…

こんばんは。

ちょっと気になったのですが、彼も通院されているのですか？
だとしたら、それはどんなことで？