喧嘩をするたびに、私の行動全てにさらに怒っていました。
たぶん、それは私が不安なきもちを出していたからなのかもしれません。
｢影響｣させてしまっていたのですね…。

こんなことがあっても
帰ってきて、ごはんを食べて、寝て起きて、普通の生活をしてくれている彼に感謝です。
それすらなかったら、話しかけることも、笑顔でいることもできないんですもんね…。

少しゆとりを持って、
でも必死に
訴えかけようと思いました。

それでもやっぱり不安ですが…。
やるしかないです。

貴重なアドバイスありがとうございます。

ななさん、ご返信ありがとうございます（＾＾）

最初からなんでもうまくいくことばっかりじゃありません（＾＾）
心を気楽にすることも、彼との関係を元に戻すことも。

なので、いきなり答えを求めなくてもよいと思います。

ななさんの心でいえば、何時も気楽であれたらベストだけど、
たまに落ち込んでも、窮屈になってもいいです。
また、ほぐせばいいだけですから、難しく考えないでOKです（＾＾）

そして、彼とのことについても時間がかかると思います。
たまに彼が怒ったり、「は？」って顔をされることもあるかもしれません。
でも、人は人に反応（影響）されますから、
めげずに、明るくしているうちに
徐々に、ななさんの雰囲気に乗せられて
彼も明るくなってくると思います。

そしたら、ななさんも自然な対応ができ、
疑われても「それはないよ！安心して」
と優しく返答できるようになると思います。

こうしなきゃ！こうあらねば！
より、「こうありたいな」「こうなったらいいな」ぐらいの
気楽さでいいですよ（＾＾）

ゆっくりいきましょ～う（＾＾）

陽炎様、貴重なアドバイスありがとうございます。

すごい窮屈です。
少しのミスも甘えも、終わりに繋がる、と思って対応していました。

私も｢やらないよりやって怒られよう。思いついたことはしよう。仕事中やからLINEそんな飛ばさんでいいよと言われたら辞めたらいい｣と思い、時計も送りました。
彼はその考えを察して、鬱陶しいからやめて、とは言いませんでした。

そうです、一昨日の（意味不明な）お店の名前を言われて動揺してしまったのは、
その通りです。
何かあったわけじゃなくて、
「どうしてそんなこと言うの？」
「疑いを晴らすにはどうしたらいいの？」
｢なんで今そんな話が出てくるの｣でした。
怯えています。
緊張しています。
正直、怖いです。
不安で苦しいです。

昨日、ふと、｢こんな緊張してたら、やってあげたいこともできんなあ…もう落ちることない底辺だから、やってみよう｣と思ったのですが、
やっぱり｢それでも3ヶ月待ってくれなくなったらどうしよう、帰ってこなくなったらどうしよう｣と恐怖に陥りました。

親切に返答する。
すごく当たり前でそれこそ思いやりだと思うのに、不安と疑問で言葉が出ませんでした…。

確かに考え込んで不安を見せるより、
訳分からなくても明るい方がいいかもしれません。
私の知ってる彼は、それで怒ったり嫌がったりするような人でもないと思います。
以前のように触れたり甘えたりはできませんが…。

よくよく考えてみてください
今みたいに「別れないでおこう」と考えたところで、彼が不機嫌になり、うまくいかないんです。。

私がびくびくして不安がっているから、彼も余計に疑問や憤りを感じてるのかもしれませんね…。

陽炎様の返信で、
昔彼が、
｢ななの笑ってる顔が好き、安心してる顔が好き｣って言われたことを思い出しました。

気持ちと行動が合わないのでぎこちないかもしれませんが、
やってみようと思います。

ななさん

なんだろう。とても空回りしている印象です。
細かい応対の仕方や、手段が問題というよりは、
ななさんの心の状態がそうさせているのかな？って思います。

お話を伺っていて、心がすごい窮屈な状態になっているように感じます。

具体的に言えば、彼が時計の写真で感じたのは「ななさん、信じられる！」よりも
「めんどくさい」だったんじゃないかな。
昨日（？）の（意味不明な）お店の名前を言われて動揺してしまったのは
あなたが「どうしてそんなこと言うの？」「疑いを晴らすにはどうしたらいいの？」
と考えすぎて、なななさんは言葉につまり、即答できなかったんじゃないかな？

「疑われたくない」「嫌われたくない」「別れたくない」
と思い過ぎていて、結果、必死になりすぎているように感じます。

結果、相手の気持がある意味、見えなくなっているように感じるし、
不必要におびえてしまってしまってるんだと思います。

まずは心をもっと気楽にしたほうが良いように思います。

具体的な方法は簡単です。
笑うこと、開き直ることが良いんじゃないかなと思います。

笑うことがまず一番簡単で、
（誰もいない時間に）何もなくても声を出して笑ってみてください。
馬鹿げた話でむなしいと感じるかもしれないけど、
何もなくとも大爆笑してみると心が、すこし気持ちが落ち着きます。
私は、ネタがないと笑えないので、よくやってるのは自分で自分を笑うようにしてます。
「必死に考えて行動してんのに、うまく伝わらんなー　笑」
「疑われること何もしてないのに、疑われるってどうしたらいいのー笑」
とか。笑えないことでも、あえて笑ってみると瞬間的に気が楽になります。

そのうえで開き直ってみてはいかがでしょう？
ななさんが、どれだけ必死に頑張ったって疑われるものは疑われるんです　笑　もう諦めましょう。疑われたら正直、親切に返答する。それでいいと思います。例えば、「ありえない。信用して。（相手への思いやりの言葉）」を笑顔を添えて。
それだけでいいと思います。

もう一つ開き直るなら、ここまで「疑われないでおこう」「嫌われないでおこう」と思ってたけど、うまくいってないんです　笑　
もうね、「疑われないためにどうすればいいか」「役に立つにはどうするのがいいのか」
など難しいことを考えるのはやめてみてはどうですか？

それよりね、人は楽しいところに居たいし、楽しい場所、落ち着く場所が好きです。

どうせ考えるなら、
・どうやったら相手を楽しませることができるか？
・気分を明るくできるか？
・落ち着かせることができるか？
・楽しませてやろうか？
そんなことを考えてみてはどうかと思います。

彼がそんな気分じゃないから・・・なんて言ってたら何も変わりません。
ここは開き直って明るく接してみてはどうでしょうか？
彼が嫌がったってそれを続けてみてください。

よくよく考えてみてください
今みたいに「別れないでおこう」と考えたところで、彼が不機嫌になり、うまくいかないんです。それだったら、「楽しませてやろう」と前向きな気持ちでトライしてみて、
彼が不機嫌になるほうがマシです。
結果、「おっ、面白いな」と思い乗っかってくれ、明るい雰囲気が戻るかもしれません。

何やってもうまくいかないなら、
あえて開き直って、彼がどう思っても良いから、空気なんて読まず、
「楽しい」「嬉しい」そういう明るい方向にチャレンジしてみてはどうかと思います。

人は人に影響されますから、相手が楽しそうにしてたら最初は「なんで？」って思うかもしれませんが、徐々に心開いてくれたりします。

そして、最後の開き直り。「別れないでおこう」と必死になるのではなく「じっくり3カ月間、腰を据えて、精一杯、自分のできることをしよう。そのうえで、彼が判断したことは好きな人が決めたことだし尊重しよう」と考えるように変えてみてください。
結果を求めるより、プロセスが大事です。自分なりにできることをしたら、もうそれ以上はある意味どうしようもないんです。なるようにしかならない。だから、自分のできることだけをしていればいいんだと私は思います。

ということで、細かい小手先テクニック、応対とかそういうんじゃなく、
今は心をいかに気楽にできるか？だと思います。

気楽に！なるようにしかならない。
そのために、まずは笑いましょう。

朝方7時に帰ってきました。
酔ってもいなくて、すぐにソファで寝ました。

｢お水ちょうだい｣と言われて、
薬と一緒に渡したら｢ありがとう｣と言って飲んではくれました…。
前から欲しがっていたプロテインがやっと届いた旨を伝え、私も横になりました。

朝起きたら、｢今日病院やったけど予約変えといて｣っと言われて、
そこからずっとゲームをしています。

きっとこれからどうするか、
や
私がどうしたい、
の話は聞き入れてくれないと思います。
少しでもいいから、私が実行しないと…。

出ていくと何回も言われ、
終わりだと何回も言われましたが、
彼はまだ、この家に居てます。

それだけが希望で彼の優しさだと思って、
甘えずに行動したいのですが…

お疲れ様やおかえりなどの挨拶や
物しか思い浮かびません…。

こんにちは。

その後いかがでしょうか？

「直さないといけないところ、変えないといけないところがあると自分でも気付いた。
すぐには難しいかもしれないけど、少しずつで変えていけるようにがんばってみるね」と
いう感じで、伝えてみるのはどうでしょう？

「どうやって変えるの？」と聞かれたら、病院でのカウンセリングを受けることを伝える
のが良いかなと思います。


食欲がなくても、少しでも何か食べて下さいね(´Д` )
　

そうですよね…。
そこもまず謝らないとですね…。
何もやましいことはないのに、喧嘩の最中だと緊張もしてしまって…。
これ以上怒らせたくない、って…。

だといいですが…。
昨日も出ていくって言われたばっかりなので不安でたまりません。

彼の優しさに漬け込むことはしたくありませんが、
そこだけが希望です。

食欲もなくて、円形脱毛までできました。
なんとか、どうにか、一緒にいたいって気持ちが伝わればいいと思います。

「色々とうまく出来ていなくて、悪循環ばかりでごめんなさい」と謝るのが良いのかも
しれないですね。

何か質問されてもうまく答えようとせずに、まずは落ち着いて下さいね。
「どういう意味？」「どういうこと？」と、相手の真意を尋ねてみてはどうでしょう？


「ごはんいらない」と連絡をしてくれるのは、彼氏さんの思いやりなのでは？と私は
思いますよ＾＾
　

返信ありがとうございます。
まだ、帰ってきていません。
たった今、ごはんいらない
とだけ連絡が来ました。
見限られたのでしょうか…。

普通の会話もしない、
その店にも大分と行ってない、
店を辞めて10日、
いきなり話をふられて、驚いたのと、素直が疑問で慌ててしまいました…。
でももう何を言っても取り返しはつかないそうです…。

帰ってきたらとりあえず声は掛けようと思います…。

こんばんは。

今日はお話し出来たのでしょうか？

｢なんで何かがわからんのに、何も無いって言えるの？なんでそんな慌てて答えるの？」
の部分は、確かにその通りだと私も思います。

焦って慌てて答えてしまう理由を、彼氏さんに伝えてゆきましょう。
自分の話し方が誤解を招いてしまっているのだと・・・
　

「人に心情や体調不良を伝えるのが怖い理由はなんとなく自分でわかっています」との
ことですが、そこもあらためて これからどうしてゆきたいかを伝えてゆくのが良いのかもしれ
ないですね。
　

実は昨日、彼が帰ってきてから怒らせてしまいました。
出会うまえによく行ってたお店の名前を出されて、
｢何かあったの？｣と唐突に聞かれたので、
｢何も無いよ、何かってなんだろ、何も無いよ。｣
と少し慌てて答えました。
その返答が彼の気に触って、
｢なんで何かがわからんのに、何も無いって言えるの？なんでそんな慌てて答えるの？
何かあるからでしょ。
こうやって話しかけたらこんな返答で、どうやって信用させたいの？
あっこの店でも体売ってたのね、気持ち悪い、としか思えないから。
こうやってチャンス無くしていくのね。｣と。

毎晩アルコールは入って帰ってくるのですが、
昨日はあからさまに酔っていました。

なのでここ最近のような切り捨てる物言いというよりも、
以前のような熱い話し方でした。
話を聞いてくれる態勢だったので、
「『伝えるのが怖い、重荷になりたくない、負担をかけて離れられたくない』と私が思って
しまっていたせいで、逆にあなたを傷つけてしまっていたのだということに気付いたよ」
と伝えました。
その間に寝てましたが…。
朝、初めてごはん作ってと催促されました。
今日帰ってきて、
どう対応すればいいかわかりません…。
まずは昨日の話の続きをするべきか、
この問題の解決に取り組むべきか…。

人に心情や体調不良を伝えるのが怖い理由はなんとなく自分でわかっています。
月に2回、心療内科でカウンセリングと薬の処方を受けています。

その事実も、発作も、もっと重症だったことも、彼は知っています。

こんばんは。

「『伝えるのが怖い、重荷になりたくない、負担をかけて離れられたくない』と私が思って
しまっていたせいで、逆にあなたを傷つけてしまっていたのだということに気付いたよ」
「今後どう接してゆくのが良いのかを、これから考えていこうと思う」という、経過報告を
しても良いんじゃないかな？と、私は思いますが どうでしょうか？


それと同時に、なぜ伝えるのが恐いのかを探ってゆくのが良いかもしれません。

過去のことを思い出したりしてつらくなるかもしれませんが、、、通院されているとのこと
ですが、カウンセリングは受けてらっしゃるのでしょうか？

その辺りは、可能なら病院で相談してみると答えが見つかり易いかもしれないですね。
　

返信ありがとうございます。

私が伝えるのが怖い
重荷になりたくない
負担をかけて離れられたくない
と、思えば思うほど彼を傷つけていたのだと思いました。

なんで頼ってくれないんだろう、
信用ないのかな？
寂しいな
もしかして本当は俺のこと好きじゃないのかな、
が積み重なってしまったのが、今回の原因だと思います。

ですが、今、怒らせている状況で甘えることは、前よりできません。
普段通りに話しかけることができない今、
どのように近づけばいいかわかりません…。

こんにちは。

色々なことに気付くことが出来たようで、本当に良かったです。

気付いたこと・反省した点について、彼に伝えてゆきましょう。
そしてこれからどう変わってゆきたいのかも伝えて、３ヶ月の間にそう変わっていける
ように努力してゆくのが良いと思います。

ななさんなら、きっと出来ると思いますよ＾＾
　

返信ありがとうございます。

風のルル様の仰る通り、信用する、って理由がないのだと思います。

実は私も、そのご友人なような時期がありました。
何も信用できなくて、
毎日消えたいと思い、
自分なんか、と思うのに、助けてと誰にたいしてじゃなく思っていました。
今でも心療内科に通っています。

彼はその事も知っています。

風のルル様のご友人のように、
私は彼に、話をしませんでした。
行きたいところや、見たいもの、やりたいことも、言えていなかった気がします。

>目標しっかりと定めておけば、一貫した言動になると思います。

私もそうだと思いました。
彼がどうの、ではなくて、私の彼の思いは変わらない、だからまっすぐ伝えていけば絶対わかってくれる。
と｢信じる｣しかないのだと。

ここに書き込もうと思ったらエラーが出るくらい、言葉を投げつけられました。
受け止めて、考えてみました。
こんな状況になってからしか気づけなかった私ですが、彼の不安や傷を見た気がします。
根拠はないですが、取り除けるのは私しかいないと思っています。
私も、私が乗り越えるべき壁は、彼がいるからできるのだと思います。
他の誰かとか想像できません。

昨日1晩考えました。
でもやっぱり、捨てられたくない
1人になりたくない
より、
彼じゃないとダメだ、と思うことの方が多いです。

私も、昨日気付きました。
｢どうしたら信じてくれるんだろう｣
｢何にそんなに疑うの｣
じゃなくて、
たったひとこと、
｢私が好きなのはアナタだから｣と言えていれば…。

考えれば考えるほど、後悔ばかりが出てきます。
でもまだ終わってないんです。

こんなに好きなのに、触れることができません。
苦しいです。
どうにか、繋げたいです。

返信ありがとうございます。

私も不安で混乱しているのはわかっているので、
別の意見や方法を聞きたかったので投稿しました。

そうです。
私は今、
これから疑われないようにする（具体的な行動も含めて）、
冷却期間の3ヶ月ではなく、取り戻すための3ヶ月、
今までしてきたことができないのに、取り戻せるわけがないので、日常生活は大事にする、この3ヶ月諦めない、が方針だと思います。
加えて、
言い難い状況でも思っていること感じていることを、彼を信用して話す、
｢ありがとう｣と思ってくれることをする。

陽炎様の言う通り、この3ヶ月で、「私ががいてくれてよかった」と思ってもらうことが大事だと思います。
追記で書いたように、
言い方はすこし雑かも知れませんが、それが彼の｢役に立つ｣なのだと。
今、怒りが最高潮のときに発せられた｢気持ち悪い｣や｢ほっといて｣を気にしてる場合ではないんだ、
彼が3ヶ月くれて、家に帰ってきてくれることがすべてなんだ、と私が彼を信じなければ、信じてもらうことなんて到底無理なのだと思います。

昨日のLINEで、｢普通に話しかけるのは違うと思うけど｣と言われましたが、大丈夫でしょうか…。
私も、3ヶ月って信用を取り戻すには短い期間かもしれないけど、
普通に生活をしていくなら長い期間だと思います。
そこで嫌な雰囲気だと、余計に終わらせる方向にしかいかないのでは…と思いました。
｢おはよう｣｢おやすみ｣
｢行ってらっしゃい｣｢おかえり｣など挨拶はしています。
彼も返してくれます。
でもどこなくやっぱり暗いです。
前のようにくだらない話や世間話ができる状況じゃないので、どうしてもそうなりますが、改善してみます。

信用がない現状で、安心させるも何もないのですが、
まだなってないことなので、今は根本の信頼を取り戻したいです。
確かに、前から疑われても、
｢なんもないよ｣と事情を話すだけでした。
陽炎様の言う通り、｢どうかしたの？何が不安やったの？疲れてる？｣と労ることができていれば、こんなことにはなっていなかったのかもしれません。

彼と居たい、との気持ちはどんな言葉を投げられても変わりませんでした。
どうにか、3ヶ月後に繋げたいです。

追記です。

昨日、彼から唐突にLINEが来ました。
｢時計の写真送ってきてるけど、それは俺のこと考えて？｣と。
｢安心してもらいたくて、これ以上疑うこと無くしたくて｣と返したら、
｢それしかできないのに、3ヶ月でどうやって信用させるかわからない。何も考えてないなら3ヶ月も要らないのでは？
店辞めたのも、結果報告するだけじゃダメ。
もっと言うことあるんじゃない？
俺の役に立って。｣と言われました。

何回も読み返して、
すごく考えました。

昔からなのですが、
私はどうしても、相手に自分がしんどい悲しい不安、などを言うのが苦手です。好きなら好きほど、負担になりたくないと思って話しなかったりします。
重荷になって離れられたくない、と。

きっと、それは私が彼のことを信用していなかったのだと思いました。
それが積み重なって、今回のことがきっかけで、積み重ねた信用を崩してしまったのだと思いました。
後悔しています。
彼の寂しさに気づけなかったこと。
自分だけで怖がっていても、なにもかわらないこと。
隣には彼がいてくれたこと。
後悔しかありません。

私とおなじように、彼も｢頼られない｣ことに、普通より不安をもっていたのかもしれません。
今思えば、節々に思い当たることがあります。
こんなことになるまで気付かなかった私が、悔しくて仕方ありません。

今考えてることを伝える、
思っていることを伝える、
を意識したいと思いました。
気づいたのだから、絶対できます。

加えて｢なながいててよかった｣｢ありがとう｣って言われることをしないと、先がないと思います。
一般的なことは日常生活に組み込まれてしまっているので、できません。

簡単なようでひどく難しいです。

3ヶ月、苦しいと思います。長いです。
でも、信用してもらうには短いと思います。

どうにかしてこの先も一緒に居たいと思いました。
それだけは変わりません。
どうか、アドバイスを頂きたいです。
よろしくお願いします。

こんにちは。

ななさんと彼氏さんの場合とはちょっと違うのですが、私は数年前にひょんなことから
心の病の女性と一緒に暮らすことになりました。
一緒に暮らすことにした当初は、私だけでなく彼女自身も、きっと彼女の病の根の深さ
には気付いていなかったのだろうと思います。

カウンセリングを進めていくうちに、色々なことがあり、彼女は荒れて私は何度も救急車を
呼ぶことになりました。
その当時は、私達はこの先一体どうなるんだろうというどん底の状態にしか見えません
でした。
でも私はなぜか、彼女は良くなると心から信じていました。
彼女は仕事出来ないので家にいるのですが家事は何もせず、一日中ゲームをしていても
部屋がぐちゃぐちゃでも、出来ないのだから仕方がないと理解した私は、彼女に対して
責めるような言動をしたことは一度もありませんでした。

仕事から帰ってきてごはんを作り、彼女と一緒に食べ、カウンセリングでつらいことを
思い出して泣いていたら抱きしめてハナシを聴いたり、彼女が行きたいと言ったところに
連れて行ったり一緒に料理を作ったりしておりました。

そうしているうちに、「大人なんて信用出来ない」と言っていた彼女が、心を開いてくれ
「初めて人を信じることが出来た」と言ってくれました。
彼女は今は他府県で優しい旦那さんと一緒に暮らしていますが、つらいときには私に
メールで相談してくれたり、私のハナシを聴いて幸せを願ってくれるようになりました。


彼女とななさんの彼氏さんが同じではないとは思いますが、相手がヒートアップしても
同じように熱くならず穏やかに接してゆくのが良いと思います。
目標しっかりと定めておけば、一貫した言動になると思います。
私の場合は彼女の病は必ず良くなると信じていたことですが、ななさんは彼氏さんが
きっと判ってくれると信じてゆくのが良いのかなあと思いました（でもそれを口に出すと
押し売りになってしまうかもしれないので、あくまで自分の中の信念という感じで）。

その前にやはり、ななさんの心情をあらためて確認してゆく必要があると思います。

彼氏さんがおかしい、ななさんがおかしい、そこは気にしなくても良いと思います。
完璧な人間なんていませんし、誰だって必ずどこかおかしな部分はあります。
そういう部分も含めて、それでも一緒にいたいのか。
その一緒にいたいという気持ちは、一体どこから来るのか。

相手が誰でもいいのなら、うまくいかないならお別れした方が良いに決まっています。
でもがんばってきたのは、彼氏さんだから好きなのか、それとも自分の中にある何かが
単にがんばり続けることに固執してしまっているだけなのか、、、
ご自分の心の中を掘り下げていって、真実を見付けることが出来たら、それに向かって
ためらいなく進んでゆけるのかもしれないなあと、私は想像しました。


彼氏さんが高校生の時の件については、気にしないで良いと思います。
私がいま好きな人も、何度か事件を起こしていますし、何人も病院送りにしていますが
今は「殴ったりすると相手がしぬんじゃないかとか不安になるから出来ない」と言って
いました。

彼氏さんも少年院で何かを学び、今までの経験から色々と学習していると思います。
１０年以上も経って、その時の彼氏さんと今の彼氏さんは別人ですから、同じことを
繰り返し起こすとは思えませんよね。



彼氏さんがお客さんとのことで怒ったりしたのは、ななさんにそれを全否定してもらい
たかったのでしょうね。
「そんなことないよ、私が好きなのはあなただけだから」とにっこり笑って安心させて
もらいたかったのだろうと思います。

彼が怒っていたのは、お客さんとのことではなく、ななさんのその時の態度に腹が立って
しまったのかなあという気がします。
彼から見れば、逆ギレのように感じてしまうのかもしれませんね。
　

ななさん

私に謝ってもらう必要はないですよ（＾＾）
ななさんが、別の考え方を聞いて、「私は外からみるとこう見えるんだな」と気づくことであったり、「こうしたかったんだ」とか「こうすればいいかも」と気づけるヒントになればいいんです。恋は盲目といいますが、自分がどんな状態か見えなくなることって多いですしね。考え方は人それぞれ。私の意見もあくまで一つの意見。この考え方はいいかも、違うな。どちらがあってもいいんです（＾＾）

ななさんのお話を伺い、
いくつか　ななさんの中で決まってることが見えてきているように思います。

・彼に疑われないよう、己の行動を改める。
　→既に仕事はやめ、新しい職場を探している。
　→彼に疑われないよう、状況を都度報告をする
・3カ月間、彼と一緒に過ごす（離れない）
・食事は作り、日常生活は大事にする。
・彼に「ななさんは逃げない。いてくれてよかったな」と思ってもらう。

これは、何度も言われていることで、ななさんにとっての方針と言えるんじゃないかと思います。

答えがない中で、どうすればいいんだろう？と先のことだけを考えると、何も見えなくなってしまいます。でも、「私はこれはできた」「これはしようとしている」と既に決めたこと、行動したことなど足元、過去を理解することで少しは安心できると思います。

彼から離れないとしても「ななさんがいてくれてよかった」と思ってもらうことが大事かなぁと思います。具体的な行動は思い浮かびませんが、「助かる」「ありがとう」と彼が何度も思うことで築かれていくのかもしれません。

あと、空気を読まず、もっと普段通り接してみてはどうか？と思います。離婚した友人（男）がいるんですが、その夫婦は喧嘩が続き、次第に会話がなくなり離婚したのですが、友人も帰宅前は今日こそ楽しく会話をしよう！と思ったそうですが、家に帰ると元に戻すきっかけがなく、相手に合わせてしまい明るくなれず、それが半年続いて離婚したそうです。離婚後、元嫁と話すことがあり彼女から「元に戻そうと思ったこともあるけれど、あなたがそれを望んでなさそうで、きっかけがなかった」と言われ、あぁお互い様なんだなぁと思ったそうです。そのとき、どちらかが空気を読まず、挨拶だけでも「おはよう」「いってらっしゃい」「おかえり」など言えたら、もしかしたら元の雰囲気に戻れていたかもしれません。

ななさんと彼も同じで、お互い元の雰囲気に戻るきっかけがないのかもしれません。突然、明るくしても奇妙ですが、挨拶ぐらいは明るくしてもいいんじゃないかな？って思います。

で、疑いを晴らす時に「何もしていない」証拠がいるのか？についてですが、相手に安心してもらえさえすれば、証拠はいらないと思います。
私も、何もないのに疑われることが多かったですが、そういうとき一番大事なのは戦わず、相手を安心してもらうことを第一にするようにしてました。
例えば、証拠を提示したり説明しても「これだけ私が証拠も見せて、説明しているんだから、なぜ信じないの！？」と感情的になれば、どんな説明をしても、相手は自分が間違ってましたと認めてくれないです。
逆に何も証拠がなくても「ありえない。あなただけが一番好きです。ていうか、大丈夫？疲れてない？なんかあった？」とハッキリ否定したうえで、相手を思いやり接すると納得してくれます。
疑う＝事実をしりたい　場合もありますが、疑う＝安心したい　という場合もあります。
人によってはわざと疑って、チェックする人もいます。
なので、相手と戦わず、相手を優しく包み込めれば、相手も安心し疑われなくなることもあるのかなと思います。

あと、あなたがおかしいのか？彼がおかしいのか？についてですが、
好きなんだったら仕方ないじゃないかと思います。

言えるとすれば
彼は感情的になると危険な性格の持ち主、ななさんは母性本能が強いタイプで、彼を放っておけない持ち主。

結果、ななさんが注意しないといけないことは、母性本能が強すぎて、相手に身を捧げすぎ自分の不幸を気にしなくなること、結果、自分の身を滅ぼしてしまうことかなと思います。

そして、今の関係はドロドロした昼ドラみたいになっていて、そのままの空気だと幸せとは程遠いように思います。月9みたいに明るい関係に戻れたらいいんだろうなとは思います。

色々お話ししましたが、まぁ、3カ月間。できることをやってみましょう！
考えても仕方ない。できることしかできないので、まずはできることを着実に進めましょう。結果、二人が復縁し、幸せになることを祈っています！

>とりあえず３ヶ月すごして、元に戻れればそれで良し。

それが1番だと思います。
それからのことは、それから少しづつ変えて行ければいいと思います。

>出て行くことになったとして、ある意味頭を冷やす機会ができたとして、別れるのではなく一時離れる、

たぶん、彼が3ヶ月に｢出ていく｣と決断したときは｢別れる｣と同じだと思います。
そうなったとき、私はどうしたらいいのか想像つきません…。

昔、彼が高校生のときです。
彼の妹が、彼と妹の共通の友だちに暴行されたらしいです。
どこまでの被害だったかは聞いていません。
彼はその友達（数人？）を殴りまくって、入院させたそうです。まだ後遺症もあると、知人に聞きました。
高校は退学させられ、少年院に入ったと言っていました。
その話を聞いた時は、
｢怒って当然の話だけど、後先考えなかったの？若かったから？｣と思いました。

テレビのドキュメンタリーで見るような、暴力を振るう人には思えないのが事実です…。
私も少しおかしいのかとここ数日考えています。

ありがとうございます。
返信、お待ちしてます。

とりあえず３ヶ月すごして、元に戻れればそれで良し。

出て行くことになったとして、ある意味頭を冷やす機会が

できたとして、別れるのではなく一時離れる、として解釈すれば

いいのでは？

その彼、今はメンタルおかしいから、あくまで彼主体にすすめないと

変なスイッチが入って事件レベルになりそうな気がします。

ななさんが動くときは、必ず身の安全を確保して。

最後の２行に書かれているようなことは、きっとないだろうなあと思います。

今の状況は、末期にも見えたりしますが実は大事なターニングポイントなのかも
しれないですね。

これから仕事なので、またゆっくりお返事書きますね＾＾
　

返信ありがとうございます。

よく、考えてみました。

私にはまだ、彼からの愛情を感じ取れます。
それが無くなったら、一緒には入れないとおもいます。

たとえばですが、
わたしが違う男の人と友だち以上の関係で遊んでも何も言わなかったり、
彼が他の女のひとを家に連れこんだり、です。

こんにちは。

陽炎さんへのお返事も読ませて頂きました。
ななさんの考えは大体つかめたかなと思います。


では、ななさんは、彼が変わるか変わらないか判らないけれども、もしもずっと今のまま
だったとしても・・・言い方は良くないですが 一生面倒を見る気持ちはありますか？
　

返信ありがとうございます。
少し考えすぎたようで、知恵熱のようなものが出てきました…返信遅くなって申し訳ありません。

>・お客様はあなたのことを気に入っていて、月に2回ぐらいメールをしてきたが、
　いたずら電話と同じで、かかってくるものは選べない。

本音を言えばそうです。
自慢するわけでもありませんが、誠実に5年間、接客をさせてもらった結果だと思っています。
私の仕事する姿をみた友人やオーナー、従業員は、｢ななに限ってそれは絶対ない。しすぎるほど報告してきて、近付くのさえいなして怒られてたくらいやのに｣と言われるほどです。

>・あなたはお客様のことを何とも思っていない。そして何もない。
が事実としてあります。

そうです。
なにもありません。
きっと彼が（可能ではないですが）オーナーにもお客様にも従業員にも問い詰めても、｢そんなことあるようなないような｣みたいな曖昧な返事すら返ってこないと思います。
でも無い事実の証拠がありません。

>最初、彼があなたを叱責しているポイントは
・なぜその客があなたを誘ってくるのか？
・体触らせたんじゃないの？

なのですが、追記させてもらうと
・なぜそんな疑いを持たれるようなことになったのか
が加えられます。

陽炎様の父親のような感じ、すごくわかります。
殴ったりものに当たるのを我慢してると感じる時はたくさんあるし、
1度ゲンコツで頭を殴られたことがあります。
机の上のものをばら撒き散らしたこともあります。
｢すぐ殴れるように近く座って｣と言われたこともあります。（その時は殴られませんでした）

普段とのギャップ、
そして振り幅の短さに追いつきません。

もし、怒る人が勝手に怒っている、という状況でしたら、わたしにもは何が出来るのでしょうか。
｢ほっといて｣と言われましたが、用意したごはんは食べるし、洗濯物も出します。
｢〇〇作って｣とも昨日言われました。
｢気持ち悪い｣と言われましたが、でも帰ってくる彼に用事がない以外は顔を合わさないようにしています。
冷却期間を守りつつ、求めることをして、信用を取り戻す。この3つが求められているのに、なにをしたらいいのかわかりません。
3ヶ月で信用を取り戻す行動をして、が現状なのに、顔を合わさないで正解なのか？とも考えました。

私の家で、私には他に行くところもないのに、いきなり出ていったらどうなるかわかりません。
出ていくのを止めたのも私です。

普段通りの生活は、最低限守ってます。それすらできなかったら信用なんて取り戻せないと思って…。ですが普通に話しかけることはできません。
そして一緒には寝ないと言われたので、そこも普段とは違います。
店には出ていないので、新たな問題も生まれません。
次にあるとしたら、
>相手が話題を出して来たら、
もめない程度にすぐに話を終わらせる。
です。
やっぱり出ていく、か
お前の気持ちは伝わったよ、なのかはわかりません。

｢恋人｣でありたいです。そして勿論｢幸せになりたい｣です。｢彼｣と…。
その｢彼との幸せ｣のために、今やるべき行動が考えすぎているのかわからなくなってきています。
そのための努力はします。
でもこうしたらいいんだ！でもここ迷惑（火に油）かなあ？でぐるぐると考えてしまいます。
｢飼い主とペット｣がちょっと想像つかないのですが…。

>「あなたが浮気するんじゃないか？」と疑うかもしれません。
でも、疑うなら疑えばいいと思うし、思わせておけばいいと思います。
あなたが「ありえない。」と強く否定し、後は信頼関係に任せておけばいいと思います。

｢ありえない｣と思ってくれる証拠が必要にはなりませんか？たぶんですが、すごくつめてくると思います。

私事で申し訳ないのですが、彼に｢私がいないと生きていけない｣なんて思って欲しくないんです。
でも｢私といてたら誰より幸せだ｣と思って欲しいです。
この間、彼から｢怒ったとき毎回反省してる。言いすぎたかな、傷つけたかな、自分だってそんなこと疑ってないのに。って。
でもそれぶち壊したのはお前。
結局全部まくられて、その通りやったってこと｣
と言われました。

私、今のこの状況で、私と彼が続いていく前提で、
>彼があなたを必要とすること、結果、あなたを気遣う気持ちを取り戻すこと
を自覚してもらう術をもっていません…。

1度大喧嘩したときに、｢頭冷やしたいからホテルかどっか泊まるわ｣って伝えたら、さらにブチ切れられました。
友だちや会社の慰安旅行にさえダメだといって行かせてもらえませんでした。
お正月だったので、彼は実家に帰る予定だったのに、私はひとりです。
そんな彼に、しかも今の状況で、続けたいから離れる選択を提案、実行する勇気がありません…
ごめんなさい…

返信ありがとうございます。
少々考えすぎて知恵熱が出たようで、返信遅くなって申し訳ありません。

友達もそれを危惧していました。
私もネットで調べてみたらしましたが、
当てはまらない、と言いきれないです。
だとしても、どうしたらいいのかわかりません…。


私の感覚的なことになりますが、
「信じてもらえない」って感じるのは、｢こんなにやってなんで信じてくれへんの？アナタちょっとおかしいんじゃない？｣だと思います。

「信じさせてあげられない」って感じるのは、｢もっと良い言い回しがあったかもしれない。そうだね、アナタは信用することが怖いんだもんね｣です。
私はひどく、後者の感情をもって彼に接してしまっています。

＞どっちかというと疑う彼の問題だと私は思うんですよね。

お話を整理すると、
・お客様はあなたのことを気に入っていて、月に2回ぐらいメールをしてきたが、
　いたずら電話と同じで、かかってくるものは選べない。
　客商売である以上、かけるなとも言えないが、不要な返答はしない。
・あなたはお客様のことを何とも思っていない。そして何もない。
が事実としてあります。ななさんに悪いところはありません。

最初、彼があなたを叱責しているポイントは
・なぜその客があなたを誘ってくるのか？
・体触らせたんじゃないの？
ってことですけど、事実じゃないわけですし、お客様の件については
彼が勝手に妄想して、勝手に怒って、勝手に気持ち悪がってるだけのように聞こえます。

まぁ、うちの父親も彼に似ているところがあって（彼より酷いかも）、
沸点が低く、それで怒る！？ってとこで突然　怒りだします。
まぁ、

小さいことでいえば、ごはんを食べ過ぎ！と注意されて怒ったり。
会話の流れから、一方的な妄想が膨らみ、怒ったり。
昔、母親が女友達と飲みに行き、夜９時に帰ってきただけで、
ちゃぶ台をひっくり返したり、ビール瓶を壁に投げたりしてました。

まぁ、物事をありのままにとらえるというよりは、
人の話を聞かず、自分の価値観や視野の中で見えるものしか物事を見ない人です。
そして、怒ると人の話を余計に聞かなくなるタイプです。

普段は、出張先のお土産を買ってきたり、
家族旅行を提案してくれたり、良い人なんですけどね。

一回怒ると人やモノへの暴力もあるし、暴言もあります。
そして、怒りが収まっても、同じ話をすると
話し合いもできないような人で、面倒くさい人でもあります。

（ちなみにこの話は、悲壮な話でもなく、うちの家はもうずっとこうなので、
　普通の話です）

そんな父を想像して話すなら、「怒る＝怒らした人が悪い」とは思いません。
そういう時もあるけど、怒る人が勝手に怒ってる場合も多々あります。

今回の彼の場合は、ないものを勝手に想像して、彼が勝手に怒ってる側面が強い気がします。
もちろん、彼が怒った結果、あなたも感情的になり彼を煽ったり、「（一部）私のせいで」と言ってしまい、彼の妄想を一部認めたことで、「ほらやっぱり」と思わせてしまったことは、マズかったなぁと思います。

で、父を想像して話をすると、相手が怒ったとき、互いに冷却期間が必要だと思うし、腹立ってる人にまっすぐぶつかると余計にエスカレートするだけで相手も話し合う気もないし、謝れば相手が傲慢（調子に乗る）になるし、余計に物事がこじれたりします。

間違ってることは謝ればいいけど、間違っていないことは謝らない。
機嫌がなおるまでは、時には向き合わないことも大事なんじゃないかなぁと思います。

解決せずとも、「ほとぼりが冷めるのを待つ」という選択肢もあると思います。

例えば、一度、友達の家など別の場所で過ごす、引っ越すというのんも一つの方法だと思います。

喧嘩の後も一緒にいるにしても、普段通りの生活をこころがけ、謝りもしないし、決着もさせず、
一度、怒った話題に極力ふれない、相手が話題を出して来たら、
もめない程度にすぐに話を終わらせる。
お互い「普段通りの生活」をすることで、
折り合いがつかず、食い違う部分が表に出ないよう注意しあい、いつのまにか、もとに戻ることもあります。

3ヵ月・・・・基準がないことなので、難しいですね。

今、彼の言うことに従ったり、彼が疑わないように行動するのは、
必要なことかもしれません。でも、ひとつだけ。
今はまだかろうじて「恋人」ですけれど、あんまり彼に気を遣って従いすぎたり、やりすぎると「脅せばなんでもやってくれる」「おれのいうことを従わない　→鬱陶しい　or 疑う　or 別れる　or もういらない」と思わせてしまうこともあります。
そうなってしまえば、二人の関係は恋人ではなく「飼い主とペット」・・・彼の扱いが酷ければ奴隷になってしまいます。互いが対等な関係でなくなると、相手に思い遣りの気持ちがなくなり、あなたを大事にしようと思わなくなることもあります。

それは頭に置いておいてください。

そして、あなたは今、目の前の「彼と付き合いたい」「別れたくない」「疑われたくない」に囚われていますが、本当に求めているのは「幸せになること」です。
幸せって漠然としてますが、自分が嫌われやしないかと相手の顔色伺って、相手の機嫌を探ることではないと思います。今は時期的に仕方ないことかもしれないけど、「別れない」が大事なんじゃなく「互いに幸せになりたい」んだってことは頭に置いておいてください。


その二つを踏まえると、今のまま彼に従い、彼の望むままにあなたの生活を変えていくというのも一つの方法かもしれませんが、別の方法もあるのかな？って思います。

私があなたなら、彼と三カ月間、離れ、三か月後に日にちを決めて再開すると思います。別れようというんじゃなく、冷静になるために離れたほうが良い気がします。
ずっといても、余計に「気持ち悪い」と思わせるかもしれません。
でも、離れることによって「寂しい」「会いたい」と思うかもしれません。

離れることで彼は「あなたが浮気するんじゃないか？」と疑うかもしれません。
でも、疑うなら疑えばいいと思うし、思わせておけばいいと思います。
あなたが「ありえない。」と強く否定し、後は信頼関係に任せておけばいいと思います。

結果、うまくいくかは分からないけれど、3か月、相手の顔色や機嫌を気にしたりおびえながら過ごすより、一度離れたほうが良いように思います。
あなたも自立し、彼も孤独を感じ、彼があなたの必要性を感じてくれるかどうか、二人の今後を賭けてみてはどうかな？って思います。

「彼に捨てたもんじゃないと思わせたい」その気持ちがあれば乗り越えられるとも思います。

何となくですが、そのまま3か月過ごして一度物事が解決しても、
彼とあなたのバランスが崩れ、あなたが彼の好き勝手につきあいきれなくなるだけじゃないかと思います。

うちの父の褒められる部分は、まぁDVではあるけれど、
母親がいないと（精神面で）生きていけないことを自覚し、必要としていること。
キレた後、（謝りはしないけどキレる自分を反省して）
お互いの触れてはいけない部分を共有しながら、気遣いあい生活していること。
結果、夫婦が関係が続いているように思います。

三カ月間、彼に従いすぎて、「何でもしてくれる」女になってしまえば、
一時的に問題は解決しても、「お前が好きだから、おれは付き合ってやってる」ぐらいの傲慢な心が芽生え、結果的に、長くは続かないんじゃないかと思います。

今のタイミングでいえば、「別れない」ためには、「疑われないこと」「信じてもらうこと」が必ずしも重要ではないと思います。
彼があなたを必要とすること、結果、あなたを気遣う気持ちを取り戻すことが大事なのかな？って思います。

そういう意味で、一度離れるのも一つの選択肢なんじゃないかなと思います。

あっ、そういう意味だったのですねΣ(・ω・ノ)ノ
すごい誤解をしてしまいました、こちらこそごめんなさい。

本気ではないとしたら、信用がないという意味であるにしても、それは一種のＤＶに
当たるように思います。
ＤＶといっても、言葉の暴力もありますし、自分の力を誇示したり、自分の方が立場が
上だという風に相手を抑え込もうとするような言動だったり・・・という形のものもあると
思います。
ななさんと彼氏さんは、私にはそんな風に感じてしまうんです。


「信じてもらえない」と、「信じさせてあげられない」の違いは、何なのでしょうね？
ななさんが彼氏さんの面倒を見ているような感覚なのでしょうか？
　

ごめんなさい、電話番号の写メを撮って送ってるんです。
普通の時計だと合わせたと言われるとおもって。

本気ではないと思います、物理的に絶対無理なのはわかってると思うので…。
たぶん、そこまで思われる、言われるほどお前には信用がない、とかの表現だと思います。
前にも｢ほんとにお前が俺に黙って男となんかしてるなんて思ってない。でもそう思われたらだめ｣という話をしたことがあります。
…あくまでこの喧嘩の前ですが…。

私が1番私をわからないかもしれません…。どうしたらいいのでしょうか。
好きだから？
信じてもらえない、のではなくて
信じさせてあげれない自分、にいつも後悔します