あれから、彼から返事または何かメッセージが来ましたか？

もし・・2週間になるのにまだ来てないのなら、いくらなんでもこのまま送りっぱなしにしないで、
「会いたい」「会って話がしたい」とメッセージ送って、
自分の文面が彼にどのように届いたのか、フィードバックを
求めた方がいいですよ。

彼の返事があるまで、2週間、3週間・・1ヶ月でも待ち続けますか？
もちろんどうするかは、ｓさんが決めることですが

私は、この文章であまり日にちを置くのはお勧めしません。

彼に対する不満がイライラの原因だということは、この文章でわかりますが
具体的に書かれてないので、彼の立場で読んでみると

読みようによれば、（冒頭は省略します）

>振り返ると1年くらい前から、些細なことでも○○にイライラして
しまうことが増えた気がします。

1年も前から、ｓは、俺に対してイライラしていたんだ・・
イライラしていた原因は、俺だといいたいのか。

>なんでこんなにイライラしてしまうのか頭を冷やして
>じっくり考えてみました。就職、周りの結婚・出産とか
>いろんな要因があると思うけど、

冷静になって考えたわけだな。
それで・・就職、周りの結婚、出産が俺に対してイライラした要因？
なんじゃそれ、何が言いたいんだ？

>いつからか◯◯の愛情をあまり感じられなくなって、
>寂しくて不安だったことが思い当たりました。

ある時からー今まで、ずっと俺の愛情をあまり感じられなかった。
寂しくて不安だった？　それがイライラの原因というのか？
冷静になって考えた結果、その結論というわけか？

いやいや、待ってよ。そりゃないんじゃないか！！
俺なりに気遣ってきたつもりなのに・・
直近では旅行の時だって、荷物持ってあげたり、手を繋いだり
「好きだよ」と言ったり、それまでだっていろいろ気遣って
俺なりに愛情を示したつもりが

『愛情を感じない・・』か・・

なんだったんだろ俺、・・今まで。
なんか虚しくなってきた。　

>（私も感謝とか愛情をあまり伝えられていなかったこと、
反省しています。）

『私も反省している』と書くという事は、マジでそう思っているということだろ・・


>それに加えて、◯◯に自分の理想を重ね合わせ
>て、自分勝手に不満を募らせてしまってたのだと思う。

俺はｓの理想とする相手ではないということか。
それで不満を募らせたということだな。
いやー　かなりショック。　マジで・・

いや、もういいよ。お腹いっぱい。これ以上読む気しない。

要は、この1年の間,俺の愛情を感じられなかった。
俺が理想の相手ではなくて、不満を募らせてしまった。
それがイライラの原因。そういう事だろ？

それなら、俺と別れて・・理想の相手と付き合って、結婚でもなんでもすればいいじゃないか！！

そうすれば、イライラすることもなく、
幸せに過ごせるんじゃないのか？・・・


こんな風に感じてしまっている可能性があると私は思いますが・・ｓさんは、どう思いますか？

「普段ちゃんとコミュニケーションとっているから、
伝わっているはず！！」と断言できるのならいいのですが。

電話があまり好きではないのは知っているけれど
返信がないので不安になったし
大事なことなので直接話した方が良いと思って、と
ひとつ前置きをすれば良いだけの話です。

それが難しいのならラインで
直接話をする時間が欲しいから
日時を指定して欲しいと送れば良いです。

それなら返答を迫るような、しつこさは出ないでしょう。

本は読み進めていますか？
貴女のことなので
また地雷を踏んでしまうリスクは感じますが
コミュニケーションの練習も兼ねて
直接お話する機会を持った方が良いです。

お久しぶりです。コメントくださった皆様ありがとうございます。


猫ちゃんさん
右耳さん

彼からまだ返信は来ていないですが、既読にはなっています。
たしかに彼なりに気を使ってくれてたのは確かですし、あの返信を見てショックを受けてしまう可能性もありますよね。電話するべき、フォローを入れるべきだという意見がございますが、彼はしつこくされるのが嫌いで、電話も元からあまりしない人です。（そもそもお互いの仕事上、電話する時間が合いません…）
なので今はとりあえず彼からの返信を待ちたいと思います。フォローについても返信が来てからしようと思ってます。（逆効果ですか？）
彼からの返信次第では、また書き込みさせていただくかもしれませんが、その際はアドバイスいただけたら嬉しいです。

その後、彼からはどんな反応がありましたか？
もし未だに無反応でしたら早めに
電話をしたほうが良いですよ。

早く寝すぎて、目が覚めてしまいましたのでレスします。
彼からの返事は、まだないですか？

ちょっと気になったところがあります。

>いつからか◯◯の愛情をあまり感じられなくなって、寂しくて不安だったことが思い当たりました。（私も感謝とか愛情をあまり伝えられていなかったこと、反省しています。）それに加えて、◯◯に自分の理想を重ね合わせて、自分勝手に不満を募らせてしまってたのだと思う。

ここの「いつからか〇〇の愛情をあまり感じられなくなって、寂しく不安だったことが思い当りました」という部分ですが、
私達は彼のことを知らないので、彼女であるｓさんにお聞きしますが
彼は、この書き方で「あ-確かに俺も、気遣いが足りないことがあったかったかなー　特にこの事とこの事を言っているんだろうなー」とわかってくれそうですか？

それとも「え！愛情を感じてないッて、俺なりに気遣っているのに・・」とショックを受けているということはないですか？
「旅行の時だって、俺から手をつないであげたし・・重い荷物ももってあげたし。（他にも、たくさん彼なりに気を使ってくれていた部分があったと思う）
それでも、愛情を感じないというのか？」とショックを受けてたり、虚しくなったりしているということは、ないですか？

もし、後者だったことを考えてフォローの内容を今のうちに言葉にして置いた方がいいですよ。
「ごめんなさい。私の書き方悪かったです。」と前置きして、訂正文を送るか
実際会って話をすることになるでしょうから。

「あなたの愛情があまり感じられない」というような漠然とした内容でも、同じように漠然と「確かに俺も自分の事しか考えられなかったこともあったかもなー　そこが彼女に寂しい思いをさせちゃったのかなー」と捉えてくれていたり、

後者であっても「愛情を感じられなくなって、って書いてあったけど、俺のどういうところがそう感じたの？
具体的に教えて？」と聞いてくれればいいのですけど。

よくありがちで最悪なのは「俺の愛情を感じられなくなってって、俺なりに気を使っていたのに、
全然彼女わかってくれてないんだなー」と1人で悶々として、
虚しくなっていることですね。

彼の次の休みはいつ？それを過ぎて数日待っても、返事がないようであれば、フォローを入れた方が良いですよ。

お疲れ様でした。
彼はもう眠った後でしょうか。

最後は駆け足でしたので、頭も疲れていたと思います。
早めに寝て、すっきりした頭で読み返すことで
理解が深まるはずです。

最後まで粘り強く仕上げた経験は
必ず貴女の財産になります。

良い返事が返ってくるといいですね。

後半は慌ただしかったですね。お疲れ様でした。

一応LINEの文面は完成しましたが、本当の勝負はこれからです。
彼に関してだけでなくて、他の人と話すうえでもとても役に立ちますから、やってみて損はありません。
例え良い結果にならなかったとしても、今回学んだ事は今後の人生に活きてくるはずです。

基礎をかなりの駆け足で詰め込んだので、あとはゆっくり深めていくと良いでしょう。
引き続き、分からない事などあれば遠慮なくどうぞ。

今日は疲れたでしょうから、できるだけ早く寝て明日に備えて下さいね。

右耳さん
ひやしんすさん

遅くまで私のために親身になって考えてくださり、本当にありがとうございます。
指摘された点を修正し、先ほど彼に送りました。明日からは彼からの返信がどうくるのか、ソワソワしながら仕事をすることになりそうです…
しかし、ここでアドバイスをくださった皆様のおかげで第三者から見た自分を知ることができました。今までは精神論ばかりで物事を解決しようとしていたものの、「実際にどういう行動をすればいいのか」が大事だということもわかりました。

彼からの返信を待っている間は、アサーティブコミュニケーション・アンガーマネジメント・怒りのコントロールなどについての本を探し、読んでみようと思います。

自己責任の理解が難しいなら、無理して入れなくて良いです。

＞・○○に非があると一方的に決めつけて態度に表すのではなく、まずは自分の気持ちを言葉にして伝えて○○の気持ちも聞くようにする。

時間が間に合いそうならこれで行きましょう。

追加した良い面に目を向ける改善策、とっても良いと思います。
早速実践したんだなって事がよく分かって、嬉しくなりました。
こういうトレーニングを繰り返しをしていけば、どんどん身について行きますからね。

本文部分は大丈夫ですので、返信欄にも書かなくて良いです。
改善策をもう一押ししましょう。

＞・イライラしている自分に気づいたら、「喧嘩になり○○を怒らせてしまう」という結果を考えて冷静になり、気分を切り替える練習をする

相手を怒らせるから怒るのをやめようっていうのは、ただ自分が我慢するだけになっちゃいますよ。
根本的な解決になってません。

あと、私が言っているのは「血が上った瞬間に、どう抑えるか」です。
イラッときた時は悠長に考え事をしている余裕なんてないですよね？
ちゃんと答えは書いてありますから、もっと記事を読み込んで下さい。

＞・○○に非があると一方的に決めつけて態度に表すのではなく、まずは自分の気持ちを言葉にして伝えて○○の気持ちも聞き、お互いが対等になれるようなコミュニケーションを取る。

その前に書いてある文章自体が、お互いが対等になれるコミュニケーションの方法そのものです。
またしても二回同じ意味の言葉を入れてしまっています。

後半は、アサーティブコミュニケーションで言う所の「自己責任の下で問題解決を目指す」の部分が入るはずです。
ｓさんなりの言葉でかみ砕いて追記して下さい。

彼は早寝するタイプではありませんか？
もしもう寝ている時間なのであれば、眠りを妨げる可能性があるので送るのはやめた方が良いです。

深夜まで起きているタイプであれば、ギリギリで０時３０分ぐらいでしょうか。
流石に１時過ぎるのは失礼だと思います。

＞無理やりのように見えますか？なくてもいいようであれば削除します。
やや唐突ではありますが、
貴女らしさが出ていて良いと思いますよ。

細かく言えばキリがないですが
ここまで来たら文章としての完成度を上げることよりも
レスポンスの早さの方が重要です。

私の方はもう最終確認は不要ですので
仕上がり次第、本日中に送ることをお勧めします。

＞「喧嘩になり○○を怒らせてしまう」
相手を怒らせるのが一番の問題点ではありません。
イライラが伝染して険悪な空気になり
お互いに嫌な気分になるだけで、
何のメリットもないのが問題です。

心掛けだけではイライラは収められません。
アンガーマネジメント、怒りのコントロールを検索して
具体策をいくつか調べてください。

やや子供じみていますが、時間がないので
「喧嘩になって、お互いに嫌な気分になるだけ」
などで良いでしょう。

＞・○○に非があると一方的に決めつけて態度に表すのではなく、まずは自分の気持ちを言葉にして伝えて○○の気持ちも聞き、お互いが対等になれるようなコミュニケーションを取る。
対等なコミュニケーションは、"手段"です。
アサーティブコミュニケーションの"目的"を復習して下さい。


何はともあれ返信文を作らないと
別れを食い止められないのでだいぶお手伝いしましたが、
貴女はやはり、本質的な課題を見出す力、
具体策を考える力が弱いです。

すぐにイライラしてしまうのは
癇癪を起こす子供と同じで、
他の解決手段を持たないからです。
言語化能力と、感情のコントロール能力は、
密接な関係があります。

怒りををぶつけて相手をコントロールすることが
現状では、即効性のある最善策なのです。

彼は、険悪な空気を避けるために
貴女の機嫌を取ってくれていたようですから
成功体験もあるのでしょう。

しかし、関係性の悪化、信頼関係の喪失など
長期的には大きなデメリットがあります。

アサーティブコミュニケーション、
アンガーマネジメントについて、
簡単な本で良いので、なるべく早めに読みましょう。

でなければ、相変わらず、付け焼き刃で、
本文に書いた覚悟が嘘になります。

言い忘れていましたが、彼には明日までに送ると言ってます。
明日の仕事の合間か仕事後の夜に送る予定ですが、いつ送るべきかとか、もしいいタイミングがあれば教えてください。
ちなみに彼は明日仕事休みなはずです。

右耳さん
ひやしんすさん

ありがとうございます。アドバイスをもとに修正してみました。
良い面に目を向ける改善策についてですが、右耳さんのアドバイスを受け、彼への具体的な感謝を加えてみました。無理やりのように見えますか？なくてもいいようであれば削除します。



今まで何度も注意されていたにも関わらず、せっかくの楽しい旅行中にイライラばかりしていてごめんなさい。私が○○の立場だったら、楽しい時間を台無しにされて、すごく嫌な気持ちになったと思う。このままだとまた同じことの繰り返しになると思ったので、今まで以上にたくさん考えました。長い期間お待たせしちゃってごめん。

振り返ると1年くらい前から、些細なことでも○○にイライラしてしまうことが増えた気がします。原因を深く考えず根本的に解決しないまま、自分の変化に戸惑ってた。

なんでこんなにイライラしてしまうのか頭を冷やしてじっくり考えてみました。就職、周りの結婚・出産とかいろんな要因があると思うけど、いつからか◯◯の愛情をあまり感じられなくなって、寂しくて不安だったことが思い当たりました。（私も感謝とか愛情をあまり伝えられていなかったこと、反省しています。）それに加えて、◯◯に自分の理想を重ね合わせて、自分勝手に不満を募らせてしまってたのだと思う。

それを踏まえて、これからは以下のことに気を付けます。
・イライラしている自分に気づいたら、「喧嘩になり○○を怒らせてしまう」という結果を考えて冷静になり、気分を切り替える練習をする。
・自分はどう感じたのか、どうしてほしかったのかを普段から頭の中でロールプレイングし、落ち着いた口調で伝えられるように練習をする。
・これらの練習をもとに、○○が嫌な気持ちにならないように伝えることで長く険悪な気分を引きずらないようにする。
・自分のことを棚に上げず、率先して気持ちを伝える。また、なんでもない話でもじっくり聞いたり、それに共感したりなど、自分がされて嬉しいと思うことをする。
・自分と他人は違う人間であることを心に留め、相手の立場で考える癖をつける。
・○○に非があると一方的に決めつけて態度に表すのではなく、まずは自分の気持ちを言葉にして伝えて○○の気持ちも聞き、お互いが対等になれるようなコミュニケーションを取る。
・嫌だと思ったらそこばかりに目が行ってしまっていたので、毎日関わるいろんな人たちの良い面を探す意識を持ち、これを習慣づける。今思えば、旅行中○○から手を繋いでくれたり、重い荷物を持ってくれたりしたよね、素直に嬉しかったよ。

長々と読んでくれてありがとう。○○のことは大好きで、これからも仲良く付き合っていきたいと思ってる。だから○○を何度も同じことで本気で怒らせてしまったこと、本当に反省してます。もう後がないこともわかっているので、上記のことを実践して、今までとは違った自分で○○に向き合っていきたい。考え直してくれたら嬉しいです。

とても良くなりました！
右耳さんにかなり助けてもらった部分が大きいですが、改善策は実践可能な案になってきています。
あとは細かい修正と、もう少し付け足す部分がある程度ですね。

今回の文章をまとめた事で、単なる精神論よりもしっかりやれそうな気がしていませんか？
これが一番の目的になりますから、達成できててほしいなと思います。

所詮はLINEですので、これで彼が考え直してくれるかはまだ分かりません。
少なくとも、一番最初の内容よりは格段に印象が良くなっているはずです。

本文は手を加えなくても大丈夫そうですので、改善策の一部だけ抜き出していきますね。

＞・イライラしている自分に気づいたら、イライラしたらどうなるかと結果を考えて冷静になり、気分を切り替える練習をする。

↑イライラを２回重ねない。右耳さんが上手に書いてくれているのに戻っちゃった。
「怒りのコントロール」は検索してくれましたか？
ムカっと来ている最中に、どのような行動をして冷静になると書いてあったか思い出して下さい。

＞・自分はどう感じたのか、どうしてほしかったのかを普段から頭の中でロールプレイングし、落ち着いた口調で伝える。それによって、長く嫌な気分を引きずらないようにする。

↑右耳さんの文章を無理に繋げなくてもいいです。
「～ロールプレイングし、落ち着いた口調で伝えられるように練習する。」
で完結させる方がすっきりします。

新しい項目を作って「その練習を基に○○と伝える事で長く嫌な気分を引きずらないようにする」
を加えると良いでしょう。

＞・一方的に◯◯の気持ちを決めつけず、○○の立場になった姿を想像して、対等に向き合う。

↑その書き方だと、彼の姿を想像するって意味になっちゃいます。
余計な言葉を入れずに「一方的に決めつけず、○○の立場になって気持ちを想像するようにする。」

対等はアサーティブコミュニケーションを取り入れたかったんでしょうが、唐突です。
知らない人にとっては「何でいきなり対等？」と思います。
もっと言い方を変えて別項目へ。

＞・嫌だと思ったらそこばかりに目が行ってしまっていたので、些細なことにも気付く習慣をつけて、良い面に目を向ける。

↑些細な事に気付く習慣って、どうやって気付くんようにするんですか？

とりあえず私からはこんな感じです。もう少しで完成ですね！

劇的によくなりましたね。
国語的な話は重要ではないので割愛して、私からは4点。

＞・イライラしている自分に気づいたら、イライラしたらどうなるかと結果を考えて冷静になり、気分を切り替える練習をする。
「どうなるかと結果を考えて」を具体的にして下さい。
なぜイライラしてはいけないのでしょうか？
イライラしたら、どんな悪いことが起こるのでしょう？
怒りを冷ます具体的な方法はどんなものがありますか？
アンガーマネジメントで検索してみてください。

これは文面に反映されるものではないですが
お話伺う限り、自分に正当性があると感じられる場面で
怒りを彼にぶつけているように見受けられます。
（ちなみにそうした場合、本当の怒りや不満は
別の場所にあることが多いです。）

しかし、そのシーンだけを切り取らずに
全体として見れば、大概、カップルの
気遣いのなさはお互い様です。
相手に伝わるコミュニケーション手法を選ばなければ
彼をサンドバッグがわりにしてストレス発散しているだけです。

昨今のSNSの炎上などにも言えることですが
どんなに貴女が正しいとしても
拳でも、言葉でも、人を殴ってはいけません。

そのことは心に留めておくと良いです。

＞一方的に◯◯の気持ちを決めつけず、○○の立場になった姿を想像して、対等に向き合う。
要素が混在していてわかりにくいです。
というか、貴女もよく理解できていないと思います。

・自分と他人は違う人間であることを心に留めて、
想像力を働かせて、相手の立場で考える癖をつける。
・悪意があると一方的に決めつけて怒りをぶつけるのではなく
まず自分の気持ちを言葉にして伝え、
同じように相手の気持ちも聞き出すことで
双方向の対等なコミュニケーションを図る。

の2点ですね。
前者は敢えて書く必要はないですが、心掛けましょう。
後者はアサーティブコミュニケーションの件なので
貴女なりの言葉でまとめてください。

＞・嫌だと思ったらそこばかりに目が行ってしまっていたので、些細なことにも気付く習慣をつけて、良い面に目を向ける
これは相手に嫌な点があるという指摘になります。
良い面に目を向ける習慣を～と書き換えれば修正できますが
抽象的なので割愛しても良いと思いますし、
もし書くのなら、最後に彼への具体的な
感謝の気持ちを綴ったら良いと思います。

＞上記のことを徹底して、今までとは違った自分で○○に向き合っていきたい。
人が変わるのには時間がかかりますし
貴女の性格上、徹底することは難しいでしょう。
上記のことを実践して～くらいが良いかと思います。

ひやしんすさん
右耳さん

早速ありがとうございます。
もう一度考え直してみました。いかがでしょうか。


今まで何度も注意されていたにも関わらず、せっかくの楽しい旅行中にイライラばかりしていてごめんなさい。私が○○の立場だったら、楽しい時間を台無しにされて、すごく嫌な気持ちになったと思う。このままだとまた同じことの繰り返しになると思ったので、今まで以上にたくさん考えました。長い期間お待たせしちゃってごめん。

振り返ると1年くらい前から、些細なことでも○○にイライラしてしまうことが増えた気がします。原因を深く考えず根本的に解決しないまま、自分の変化に戸惑ってた。

なんでこんなにイライラしてしまうのか頭を冷やしてじっくり考えてみました。就職、周りの結婚・出産とかいろんな要因があると思うけど、いつからか◯◯の愛情をあまり感じられなくなって、寂しくて不安だったことが思い当たりました。（私も感謝とか愛情をあまり伝えられていなかったこと、反省しています。）それに加えて、◯◯に自分の理想を重ね合わせて、自分勝手に不満を募らせてしまってたのだと思う。

それを踏まえて、これからは以下のことに気を付けます。
・イライラしている自分に気づいたら、イライラしたらどうなるかと結果を考えて冷静になり、気分を切り替える練習をする。
・自分はどう感じたのか、どうしてほしかったのかを普段から頭の中でロールプレイングし、落ち着いた口調で伝える。それによって、長く嫌な気分を引きずらないようにする。
・自分のことを棚に上げず、率先して気持ちを伝える。また、なんでもない話でもじっくり聞いたり、それに共感したりなど、自分がされて嬉しいと思うことをする。
・一方的に◯◯の気持ちを決めつけず、○○の立場になった姿を想像して、対等に向き合う。
・嫌だと思ったらそこばかりに目が行ってしまっていたので、些細なことにも気付く習慣をつけて、良い面に目を向ける。

長々と読んでくれてありがとう。○○のことは大好きで、これからも仲良く付き合っていきたいと思ってる。だから○○を何度も同じことで本気で怒らせてしまったこと、本当に反省してます。もう後がないこともわかっているので、上記のことを徹底して、今までとは違った自分で○○に向き合っていきたい。考え直してくれたら嬉しいです。

時間がないので、参考までに
文章を直したものを記載しておきます。
片手間で書いているので、
今までのレスをあらためて読み返して
内容をマージしたり、肉付けしてまとめてください。
また、コピペはせず貴女らしい言葉に変えてくださいね。

--

いままで、何度も注意されていたのに、折角の楽しい旅行中に、苛立ってばかりいてごめんなさい。（ここに彼の心情の想像、返信を待たせてしまったお詫びを書く）

振り返ると、1年ほど前から、些細なことでも、貴方に苛立ってしまうことが増えた気がします。原因がわからぬまま、自分の変化に戸惑っていました。

なぜこんなにもイライラしてしまうのか、頭を冷やしてじっくり考えてみました。就職、◯◯など、色々な要因があると思うけれど、その頃から◯◯の愛情をあまり感じられなくなって、寂しくて、不安だったことが思い当たりました。（私も、感謝や愛情を表現できていなかったこと、反省しています。）それに加えて、◯◯に自分の理想を重ね合わせて、身勝手に不満を募らせてしまっていたのだと思います。

それを踏まえて、これからは以下のことに気を付けます。
・イライラしている自分に気づいたら、◯◯して冷静になって、気分を切り替える練習をする。その後、◯◯な伝え方をして、長く嫌な気分を引きずらないようにする。
・自分のことを棚上げせず、率先して気持ちを伝えたり、自分がされて嬉しいと思うことをする。（もう少し具体的な貴女らしい言葉に噛み砕く）
・一方的に◯◯の気持ちを決めつけず、客観視できるように◯◯をする。
・◯◯なシチュエーションになることを避けるために、先手を打って、◯◯などの対策を取る
・良い面に目を向ける癖付をして、◯◯する。
（その他）

長々と読んでくれてありがとう。○○のことは大好きで、仲良く付き合っていきたいと思っています。（彼の怒りが本気と分かっているアピール、後がないことへの覚悟表明）

お疲れ様です。時間をかけて考えただけあって、説得力がぐぐっと増しましたね！

アサーティブコミュニケーションは無理に一文にしないで、分けても良いです。
そもそも改善案に要素がちりばめられていますから、別になくても良いかなと思ってきました。
ご自分でも、どの改善案に何が組み込まれているのか考えてみて下さいね。

改善案もそうですが、前半の①と②に彼の旅行の時の心情と前回書いた追加項目を入れての書き直しも忘れずに。

本文いきます。
大分形になってきたので、文章を整えるだけで良い部分も出てきました。

＞・今までは〇〇の行動に対して「こうあるべきだ」と決め付けていたので、○○の立場に立ったときの気持ちを想像し、決め付けをやめる

「決めつけ」が二回あるのと、立場に立つは二重表現になっています。
一個前の私の書き込みを使ってもいいので、もっと読みやすくして下さい。

＞・以前は何も考えずにイライラをそのままぶつけてしまっていたから、「もしここでイライラしたらどうなるだろう」と結果を考えて一度冷静になる。

「イライラ」が二回あるのと、どうやって冷静になるのか方法論を書いて下さい。
「怒りのコントロール」で検索して、怒りの最中にする行動を参考に。
そうすると文章の順番が変わってくるはずです。

＞・嫌だと思ったらそこばかりに目が行ってしまっていたので、些細なことでも褒める習慣をつけて、悪い面ではなくなるべく良い面に目を向ける。

褒めるだと上から目線っぽいので、別の表現で。
「悪い面ではなく」はなくても意味がつながるのでカット。
なるべくをつけると言葉が弱くなります。

＞・自分のこと棚に上げて○○に理想を押し付けてばかりだったので、○○に対して自分から気持ちを伝えたり自分がされて嬉しいと思うことをし、求めすぎるのをやめる。

「求めすぎるのをやめる」が最後に入ると、一文に「～する」が二つ入って分かりにくくなります。
そもそも一個目の項目の「決めつけ」と被っているのでカット。

これだけだと、何か足りない気がします。
＞一度冷静になった後、どう行動するかも書くべきでしょうか？

これをもう一項目加えてみて下さい。

かなり良い感じになってきてますので、引き続きがんばっていきましょう。

皆様

まとめてで申し訳ありません。こんな私のために、皆様親身になって考えてくださり大変感謝しております。ありがとうございます。

猫ちゃんさんがおっしゃるとおり、彼への要望も伝えるべきだと思っています。ですが、今はまだ彼の怒りが収まっていなさそうなので、この謝罪のタイミングで彼への要望を伝えても逆効果かなと思ってしまいました。私がまずはこの件で謝り、彼の許しを得られたとしたら、彼への要望を伝えようと思っています。これではダメでしょうか？

また、アサーティブコミュニケーションについても一文にまとめてみました。
「上から目線のような自分本位な態度になるのではなく、お互いを対等に向き合い尊重しながら、自分の意見や気持ちを適切に表現する」
このままでは彼に伝えるにはかたすぎますよね。

改善策についてですが、皆様からのアドバイスをもとに、前回私が箇条書きにした部分に追加してみました。
・今までは〇〇の行動に対して「こうあるべきだ」と決め付けていたので、○○の立場に立ったときの気持ちを想像し、決め付けをやめる
・以前は何も考えずにイライラをそのままぶつけてしまっていたから、「もしここでイライラしたらどうなるだろう」と結果を考えて一度冷静になる。
→これについてですが、一度冷静になった後、どう行動するかも書くべきでしょうか？
・嫌だと思ったらそこばかりに目が行ってしまっていたので、些細なことでも褒める習慣をつけて、悪い面ではなくなるべく良い面に目を向ける。
・自分のこと棚に上げて○○に理想を押し付けてばかりだったので、○○に対して自分から気持ちを伝えたり自分がされて嬉しいと思うことをし、求めすぎるのをやめる。

深く考えすぎてしまい、この文章を考えるのにも2時間ほどかかってしまいました。解決までまだまだ遠いのではないかと不安ばかりですが、アドバイスいただけたら嬉しいです。

投稿してから、ちゃんと睡眠はとりましたか？

繁忙期による肉体的精神的ストレスに加え、破局寸前という状況で今までになくしんどい状況になっていると思います。

繁忙期以外は大丈夫でも、今は忙しいですよね？
彼と上手くいっているならストレスも少ないですが、今は別れるかどうかの瀬戸際です。

過去の経験から「自分は平気である」と決めつけるのではなく、自分の状態を客観的にみられるようにして下さい。
これがｓさんの長所（一度傾向が分かれば迷わず行動できる）であり、短所（思い込みが強く、客観性がない）です。

だから、今まで以上にストレスケアの時間を大切にして自分をいたわりましょう。

本題の文章ですが…あんまり変わってないです。
ｓさんが彼に伝えたいのは、こんなペラペラな内容ですか？
全体的に簡素になりましたが、冷たい感じがして熱意が足りないです。
ちゃんと彼の立場になって、自分の文章を読んでみて下さい。

あと、旅行の時の彼の気持ちは想像が全くつかないからカットしたんですか？
ここはとても大切な部分ですから、逃げずに考えましょう。
物事に対する感情は一つではなく、入り混じっている事が多いです。
○○だと決めつけず、○○かな？○○とも思っているだろうといろいろ推測してみて下さい。

アサーティブコミュニケーションについては、どんなに長くても一旦文章にしてまとめて下さい。
さすがに何もない状態から「どうしたらいいですか？」と聞かれても困ります。
「誠実、対等、素直、自己責任」の４項目に分かれているんですから、それに沿って書くと良いでしょう。

◎追加項目
・待たせた事に対する謝罪
・同じ謝罪が続かないよう、本文のごめんなさいを別の表現へ
・変化がなければ後がないと思っている、彼の怒りが本気であると分かっている事をアピール

◎具体的な解決策について
私が簡素にと言ったせいもあるでしょうが、短すぎて味気ない。
あと、説得力を持たせるために以前の自分と対比させて変化を強調して下さい。
長くなっても「どのように～する」を具体的に書きましょう。

＞・〇〇に対して、「こうあるべきだ」と決めつけない。
（勝手に決めつけてイライラしていたので…）
↓
どうやって決めつけないようにするんですか？
客観的視点で物事を考える方法を書いて下さい。

＞・「もしここでイライラしたらどうなるだろう」と結果を考える。
（以前は何も考えずに感情的に怒りをぶつけていたので…）
↓
結果を考えるのはとても良いです。肝心なのはその先。
「考えてからどう行動するか？」です。

＞・悪い面ではなく、なるべく良い面に目を向ける。
（嫌だなと思ったらその事ばかりに目が行ってしまっていたので…）
↓
どうやって良い面に目を向けるつもりですか？

＞・〇〇に求めてばかりではなく、自分から行動することを心掛ける。
（○○にして欲しいと思うだけで自分から行動していなかったので…
↓
心掛けるだけできるようになりますか？
具体的にどう考えて行動するつもりですか？

精神論から抜け出して、実行可能で具体的な改善案にたどり着けるようにがんばって下さい。

※猫ちゃんさんの書き込みを読んで追記します。

今回のLINEは「話し合い」ではなく「心から反省している事を伝えて、話し合いの場につなげる」のが目的です。
要は、対等なコミュニケーション以前の問題です。

彼の閉ざされた心をほぐし、ｓさんと話し合ってもいいかなと思ってもらえるような内容にしましょう。

現時点では「遅刻するな」とか「気遣いが無い」という指摘や「～に気を付けてほしい」等を書くのは得策ではないと思います。

話し合いができるようになった時は、猫ちゃんさんが仰ってくれた「要望」を上手に伝えられるように工夫して下さいね。

最終局面に入ってますが、ｓさんが彼に送ろうとしている内容について
気になったのでレスしました。

>アサーティブコミュニケーションについても調べてみました。
>キーワードである「誠実、対等、素直、自己責任」から対策を考えてみましたが、どうしても漠然としてしまい、彼への返信には組み込めていません。アドバイスいただけませんか。

一言で言うと、ｓさんが書いたその文章は、終始自分の反省ばかりで
彼への要望が入ってませんね。要望は伝えた方が良いですよ。
このままでは、今まで喧嘩になった原因は「すべて、私が悪いです」
と彼に伝えているということですよ。
すべて私が悪い。彼の改善点はない。それでいいのですか？

アサーティブコミュニケーションというのは、
相手に自分の要望や気持ちを伝えるときに
「相手も自分も尊重する」コミュニケーションです。

特にキーワードにある「対等」の気持ちがｓさんには抜けているし、
肝心なｓさんから彼への要望が全く入ってないので、再思考をお勧めします。

ｓさんの今までのレスを読みましたところ、彼はｓさんのイライラに焦点を当てた議論をして、
ｓさんに攻撃をしているだけです。
彼からｓさんへ「自分もこういうところが悪かった」という謝罪がありませんね。
ということは、彼も言葉通り「喧嘩の原因を作ったのは、ｓである」と思って、
ｓさんを攻撃している可能性高いです。自分は直す必要がないと思ってます。

きちんと彼に要望を伝えた方がいいですよ。


参考までに、10年前に受講したアサーティブコミュニケーションの勉強会のノートより

≪何を伝えるのかについて≫

１、『事実』
どんな客観的、具体的事実があるのか？
（これまでどんな事実があったのか？）

２、『感情』
それについて自分はどう感じているのか？
（どのように感じて来たのか？、たった今どんな気持ちがしているのか？）

３、『要求』
どのような変化を望むのか？
（・・して欲しい/して欲しくない　
　・・してくれると嬉しい/・・されると悲しい
　・・したい/したくない　等）

４、『感謝+これからも末永くお付き合いしたいという気持ちを伝える』


≪どう伝えるのかについて（特に実際に会った時）≫

１、的を絞る
・話は具体的に、要求は１つないし２つに絞る。伝え方は率直に簡潔に。

２、繰り返し自分のポイントに立ち戻る
・相手の議論の餌にひっかかったり、話がそれてしまうのを避けることができる

３、気持ちを言葉にする
・その場で感じた気持ちを言葉にすることによって、リラックスして相手
　と向き合えるようになる。
・なぜ言いたいのか理由となる感情を伝える。
　これは、相手に自分を理解してもらうために、とても大切な方法である。

４、ボディランゲージを意識して、はっきりと。
・態度や表情や声の調子が、全体を決定する。
・言葉と表情、態度が一致していることで伝えたいことが一層明確になる。

５、相手を理解する
・自分と相手、双方の要求と問題点がはっきりすれば、どうすればいいのか？
の答えを見つけやすくなる。

再発防止策に書かれている内容、
全部心掛け、精神論です。

心掛けだけで変われる程度の
簡単なことを今までやってこなかったのか、
やはりどうでもいいと思っていたのだろう。
という感想を抱かせます。

課題を裏返して～しない（する）と書き換えているだけで
これは解決策とは呼べません。

ひやしんすさんの一つ前のレスにある
箇条書きの一つ一つにお返事をつける形で
問題解決のために何を"する"のか？
具体的に書き出しましょう。

貴女の心掛けが問題なのではなく
イライラして相手を責めるなど
悪い形で「行動」として表に出ているのが問題ですよね？

大切なのは、考え方の悪い癖を、どのように修正して
それによってどのような行動変容を起こすのか、です。
悪い行動や言動をしてしまいそうになったとき、
どのような代替策を用いるのですか？
ということです。

遅くなり申し訳ありません。今一度、考え直してみました。
また、アサーティブコミュニケーションについても調べてみました。私は間違いなく攻撃的タイプです。キーワードである「誠実、対等、素直、自己責任」から対策を考えてみましたが、どうしても漠然としてしまい、彼への返信には組み込めていません。アドバイスいただけませんか。

以下文面です。


「イライラしないように気をつける」って何度も言ってきたのに、約束が守れなくてごめんなさい。
なんでこんなにイライラするのかを今まで以上に考えてみたら、○○からの愛情をあまり感じられなくて寂しくて不安だったのと、無意識に私の理想を○○に押し付けてしまっていて、その期待が叶えられないことに対する苛立ちからが大きいと思った。
それを踏まえて、これからは以下のことに気を付けます。
・〇〇に対して、「こうあるべきだ」と決めつけない。
・「もしここでイライラしたらどうなるだろう」と結果を考える。
・悪い面ではなく、なるべく良い面に目を向ける。
・〇〇に求めてばかりではなく、自分から行動することを心掛ける。
長く付き合っているからこそ、感謝の気持ちとか○○への思いは思ったときに言葉でちゃんと伝えていきたいし、なんでもない日でも楽しかったってお互いが思える関係でいたい。そのためにも上記のことを徹底して、もう口だけにはしません。私は○○が好きだし、これからも付き合っていきたい。だから、もう一度考え直してくれませんか。

ひやしんすさん

仕事の合間に失礼いたします。完全週休2日制なので、休みはちゃんと取れています。ただ、人事系の部署なためこの時期は来年度の異動等でかなり繁忙期なのです。ご心配ありがとうございます。

いただいたアドバイスは仕事後に落ち着いてから読ませてもらいます。ありがとうございます。

また投稿します。

今日もお仕事なんですね。ちゃんと週休二日もらっていますか？
遅くまでって、もし連日21時すぎまで働いて休みが週一だったら結構なブラックですよ。

ｓさんが気付いていないだけで、疲労とストレスがかなりたまっているかもしれません。

そういう状態の時に難しい事を考えようとしても上手くできないので、できるだけ頭をスッキリさせるために休息やストレスケアも行って下さいね。

大学生のHANAさんと違って時間もエネルギーも足りないのに、同じ程度の激変が求められます。
相当の負荷がかかりますから、自分の力だけでやりきろうとするのは無理があります。
学ぶ上で湧いてきた質問疑問をうやむやにせず、遠慮なく聞いてちゃんと理解できるようにして下さいね。

本当はもっと時間をかけてやっていきたいですが、付け焼刃でも方向性を見定めらるようになれば、後からいくらでも深めていけます。

とりあえず、具体的な改善策のヒントを書いておきます。

・客観的に物事を考えるための方法について

イライラの自覚は随分前からあったわけです。
以前はわけも分からず感情的になって「あなたはダメ」と否定するだけだった。
今回の最大の収穫は「原因を明確にできた」ことです。

これが分かった時点で、既にある程度は冷静に考えられるようになってませんか？
イライラする！→あっ彼の愛情がないと勝手に判断している。～すべきと決めつけている。
彼の気遣いのない行動を、自分を軽んじていると感じるのも同じ。

怒鳴り散らせばイライラは解消しますか？
根本的な問題解決のための行動は？
ポイントは、「感情に流される」のではなく「頭を働かせる」こと。

・根本的な問題解決の方法について（伝え方の工夫）

右耳さんお勧めの「アサーティブコミュニケーション」がその一例。
彼の行動の先読みはこれの応用といっても良いでしょう。

時間が無いので本ではなくエッセンスがまとめられている記事でもいいので、考え方と方法を大まかに理解できるように。
それが具体的な解決策の項目になります。分からない部分があれば質問して下さい。
ポイントは「自分のコミュニケーション傾向を把握（何タイプか）する」のと「相手の立場になって物事を考えてみる」こと。

・自信を持つ方法について

よくあるのは感情的に「自分はダメ」と漠然と自己否定している状態。
できている事に対してきちんと客観的に見られれば「～はできなくても～はできる」と正しい評価ができるようになる。

その具体的な方法論の一つが「認知の歪みの修正」です。
これも調べてみて、何かあれば質問を。

・愛情表現、感謝の気持ち、日々を大切にする事について

前回も書きましたが、自分なりにどういう状況でどのように表現するのか、具体的にどう大切にしていくつもりなのかをイメージして下さい。

これができれば、かなり変われると思いますよ。
また来ますね。

右耳さん
ひやしんすさん

早速のアドバイスありがとうございます。
本日も遅くまで仕事なため、考え直した内容は夜に投稿させてください。明日は休みなので明日で詰めたいと思います。

すみませんが、よろしくお願いします。

お疲れ様です。かなり分かりやすくなりました！
それなりの成果が出てきましたね。

ジンさんのLINEでは気持ちは伝わりにくいとの意見は至極全うです。
「相手を説得する」という目的に重点を置いて行動するなら、できれば対面で最低でも電話をお勧めするのですが…

ｓさんもHANAさんのケースと同じで、相手の説得よりも「彼を理解し、自分の問題点と改善方法を把握する」事に重点を置いています。

正直、最初のLINE内容の雑然とした頭の状態で彼と話し合ったとしても、全然誠意が伝わらないと思います。

良くてもお互いスッキリしないまま微妙な延命がされるか、次点は泣いてしまって彼をうんざりさせて距離を置かれるか、最悪の場合は感情的になって喧嘩別れするでしょう。

彼に向けて読みやすい文章にまとめ上げる事で、自分の目的と行動指標をはっきりさせるのが、このやり取りの意図です。
もし彼がきちんと読んでくれて、少しでも心が動けばラッキー程度の副産物という扱いになっています。

非の打ち所がない完璧な文章は無理だし、目指さなくても大丈夫です。
前回書いた「伝えたい事は全て言い切った、これでダメだったら別れても悔いはない！」という、ある種のやりきった感が得られるようにして下さい。
（勿論書いただけで満足してしまうのはダメです）

そのためには私の出した案の言いなりになって書くのではなくて、彼の立場になって考えるのもそうですし、具体的な改善内容の本なり記事を読んで行動をイメージトレーニングしたり、「～する」と決めた事をスムーズにかみ砕いた状態で彼に説明、実践できるような準備をしていく必要があります。

前置きが長くなってしまいました。本文に行きます。

＞「イライラしないように気をつける」って何度も言ってきたのに、旅行中にイライラばかりしてごめんなさい。

一文にイライラが２回あるのはしつこいし子供っぽいです。約束を守れなくてごめんなさい等他の表現を使いましょう。

＞自覚がありながらも態度に出てしまったこと

彼の立場になってみてみて、この言葉はどういう印象を与えると思いますか？
右耳さんの書き込みも参考に考えて下さい。

＞それによって○○を悲しませてしまったこと、本当に反省してます。

彼は旅行中、悲しかったんでしょうか？他の感情ではないですか？
彼の感情の推測が間違っていると「ｓさんは自分を分かっていない」と思われてしまいます。
もっと彼になりきりましょう。

＞なんでこんなにイライラするのか考えてみたら、

「考えた」だけじゃなく、修飾語をつけて強調して下さい。
今までも注意されるたびに考えてきたけど、今回は次元の違う深さで考察できているはずです。

＞○○からの愛情をあまり感じられなくて寂しくて不安だったのと（私も最近は全然愛情表現できていなかったし、そこは反省してます。）

（）内を読んで、彼はどう思いそうですか？

＞無意識に私の理想を○○に押し付けてしまっていて、その期待が叶えられないことに対する苛立ちからが大きいと思う。

これはそのままで大丈夫です。

改善策に関しては、コピペなのがバレバレです。
物事の表面をなぞるだけではなく、一つ一つの対策をきちんと理解して自分の言葉に落とし込んで下さい。

＞・自分を客観視してイライラしていることに気づく

客観視できなかったらイライラに気付かないんですか？
自分で「自覚がありながらも態度に出てしまった」と書いたのに、矛盾しています。
そもそもどうやって自分を客観視するのですか？

＞・態度に出したり「～が嫌だ」ではなく、「自分は～思う」と伝える

イライラしながらアイメッセージを使っても、効果半減（それ以下かも）です。
小手先のテクニックではなく、根本的な感情のコントロール方法について書いて下さい。

＞・長く付き合ってるからこそ感謝の気持ちや愛情を伝えることを欠かさない

すごく当たり前な事だし、いかにもコピペって感じです。
彼に向けたｓさんらしい言葉にできませんか？
これから、いつ、どのように伝えるつもりですか？
ここは感情を込めてもいい部分です。
精神論で具体的な解決策ではないので、決意表明に書いた方が良さそう。

＞・自分の好きなところを見つけて自信をつけ、気持ちに余裕を持つ

漠然としすぎです。本当に自分の好きなところがないせいで自信がないんですか？
自信が無いのはなぜか、どうしたら良いか、もっと掘り下げ下さい。

＞・○○の行動全てを愛情の指標にはしない

いきなりこんな事を言われても、彼にとっては意味不明です。
行動が全部愛情の指標にならないなら、何で愛情を感じるつもりですか？

＞・○○と過ごしているなんでもない日も大切にする

政治家の「とりあえず良い事言っておけばOKのスローガン」みたい。
どう大切にするんですか？心掛けるだけで大切にできるんですか？
これも決意表明の方が良いでしょう。

＞○○に求めてばかりじゃなく～…

改善点が大幅改造されますので、それに伴って④（決意表明）と⑤（彼への思い）も変わってきます。

折角右耳さんやジンさんが提案してくれた「行動の先読み」が改善点じゃなくて決意表明に入っちゃってますし、書き出す項目自体の見直しが必要です。

以前右耳さんも仰ってましたが、全体的にｓさんは「ぼんやりとした精神論」にまとめる事で、自分の問題を直視せずに思考停止して楽な方へ逃げてしまう傾向があります。

HANAさんの相談の前半部分「やってみます！」「がんばります！」という威勢のいい返事と同じです。

「どうやったら課題を実践できるようになるのか」を、休日使って具体的によく考えてみましょう。

修正点がたくさん出ちゃいましたが、これを越えればゴールは見えてきますよ。
もうひと踏ん張りして下さいね。

※一気にいろいろ書いたので、次の投稿で完成させたものを書かなきゃ！と気負わなくて良いです。
「意味がわからない」「これはどうしたら良いのか」等の質問や疑問はそのつど聞いて下さい。
今日はマメに見るようにします。

お疲れ様です。
冒頭がアウトです。
＞自覚がありながらも態度に出てしまったこと
これで火に油を注ぐことになりましたよね。
ほかはアドバイスが重なると混乱を招くと思うので
いったんお返事は控えます。

少し俯瞰して問題の構造を理解しましょう。

今回の件、2人とも、上位課題は
相手からの愛情を感じられずに
関係性が悪化の一途を辿っていることです。
仲良くやっていきたい、という目的は合致している。

ところが、愛情の判断基準、気になるポイントが
貴女は遅刻をしないこと、
彼はイライラを相手にぶつけないこと…等で
それぞれに異なっている。

双方ともに何度指摘をしても
相手が同じ失敗を繰り返すため
舐められている、軽視されていると感じて
不信感を募らせている、という状況です。

解決策は２つ。
ジンさんや私が書いたように
貴女が精神的に大人になり譲歩すること。
もう一つは、上位課題について合意形成をして
2人で話し合って折り合いをつけること。

実際には、どちらか片方だけというのは無理で
両方に取り組むことにはなるのですけれど。

ただ、お返事を拝読する限り、
その前段にコミュニケーションの課題があるので
どちらも貴女には難易度が高いかなと。

なので、彼からのド直球の指摘である、イライラとした
攻撃的なコミュニケーションを改善する方法として
アサーティブコミュニケーションの本を
読まれると良いかと思います。　
マンガでやさしくわかるアサーション、という本なら
週末にでもさらりと読めるかなと。

皆様

まとめてのお返事でごめんなさい。
厳しい意見もいただき、とても有難く思っています。
アドバイスいただいた内容をもとに、書き直してみました。
簡潔にまとめることが苦手で、少し長くなってしまいましたがアドバイスいただけたら嬉しいです。


以下文面です。


「イライラしないように気をつける」って何度も言ってきたのに、旅行中にイライラばかりしてごめんなさい。自覚がありながらも態度に出てしまったこと、それによって○○を悲しませてしまったこと、本当に反省してます。
なんでこんなにイライラするのか考えてみたら、○○からの愛情をあまり感じられなくて寂しくて不安だったのと（私も最近は全然愛情表現できていなかったし、そこは反省してます。）無意識に私の理想を○○に押し付けてしまっていて、その期待が叶えられないことに対する苛立ちからが大きいと思う。
それを踏まえて、これからは以下のことに気を付けます。
・自分を客観視してイライラしていることに気づく
・態度に出したり「～が嫌だ」ではなく、「自分は～思う」と伝える
・長く付き合ってるからこそ感謝の気持ちや愛情を伝えることを欠かさない
・自分の好きなところを見つけて自信をつけ、気持ちに余裕を持つ
・○○の行動全てを愛情の指標にはしない
・○○と過ごしているなんでもない日も大切にする
○○に求めてばかりじゃなく、まずは私から行動していくことが大事だと痛感したよ。だから上記のことを徹底して、もう同じことの繰り返しはしません。
改めてになるけど、何度も同じことを繰り返してきて本当にごめんなさい。○○のことは大好きで、私は付き合っていきたいと思ってる。長々と読んでくれてありがとう。考え直してくれたら嬉しいです。