sさんこんばんは。

私は、仕事がこなせない人間なんです。。主さんが仕事できないとか言ってる訳じゃないんですよ(^^;…でも今仕事でいっぱいいっぱいな上に彼とも破局寸前でどう言って良いかわからなくて、この掲示板に相談してみたらめちゃくちゃ親切に回答してくれはる人達がいたから主さんもめっちゃ一生懸命返信してる内に、、余計こんがらがっちゃってもうなんてLINE送ったら良いかもわからなくなっちゃった主さんの気持ちわかるなぁ^^;

レスポンスが悪いと言われてしまえばそれまでなんだけど、、深く考えすぎちゃって身動き取れないで余計疲れちゃってるんだよね^^;

ジンさんのおっしゃる通り、LINEの文章なんてどうでも良い。主さんがしたいようにして、ダメならしょうがない。

シンプルに彼と向き合ってみて下さい！

お返事を拝読していると、
やはり解決には遠いと感じます。

彼が悪意なく何度も遅刻をするように
貴女のレスポンスの遅さにも悪意はないのでしょう。

しかし彼の怒りは貴女が旅行中に
イライラしていたことではなく、
こういった気遣いのなさですよ。

別れも辞さないような彼のラインを読んでも
なお悠長な貴女は、彼を舐めていませんか？

人間関係は相互作用です。
彼の態度を引き出しているのは
他でもない貴女です。

貴女の文面、少し意地悪な要約をすると
「結婚相手として見定めた時に
不適合な貴方にイライラしていました。
これからはダメなところを冷静に指摘するようにします。
なのでもう一度仲良くしてください。」
という内容です。
この謝罪文を受け取ったらどう感じますか？

貴女から彼が悪いという意識が消えない限りは
小手先で文面をこねくり回して難所を乗り越えても
別れの日はそう遠くないでしょう。

彼への不満はそれはそれで
一度書き出してすっきりすると良いですが
上にも書きましたように、
彼への不満の伝え方は別途考えるべき課題です。

今はまずご自身の非に目を向けて、
謝罪することです。

> 彼の性格上、LINEでそれなりに気持ちが
> 伝わらないと一切会ってくれません。

そうかな？　そもそもLINEにたよってるからそうなっているだけだと思いますけどね…

問題発生時は「巧遅より拙速」が人生において大切な事ですよ。


でも、完璧な文章を求めるなら、どうぞご自由に…
私も完成されたその文面も拝見してみたいから、しばし傍観しています。

お邪魔しました。

ジンさん

これは人によると思いますが、彼の性格上、LINEでそれなりに気持ちが伝わらないと一切会ってくれません。（今まで喧嘩した時もそうでした。）
もちろんその後会って話しますし、私自身LINEで終わらせるのはモヤモヤします。

仕事は確かに忙しいですが、これを言い訳に先延ばしにしているのは、彼からどう返信が来るのか…怖いからかもしれません。でもこんなんじゃダメですよね。流石に反省しました。

ひやしんすさん
右耳さん

いただいたアドバイスを元に仕事が終わり次第もう一度考え直してみます。早々にありがとうございます。

ん～　LINE　？

大切な話しをLINEで済ませるの？
世知辛い世の中になりましたね。

作文の添削も大切ですが、完璧な文面つくってダメだったらどうするの？
また相談して作文ですか？？

彼とはすでに気まずい関係なのでしょ？
そんなお手軽(LINE）でいいのですかね…

私が彼ならLINEでの釈明なんてほぼ読まないけどね…　

直接会って話すのがベストで
最低でも手書きの手紙では？

あと、後手後手対応はどうかと…
タイムリーに処理しないと！
右耳さんが書いていますが、レスポンス悪すぎると思います。

グダグダしてないで、とっとと会いにいけば？？

＞その返信はまだしていない
そういうことろが彼を怒らせるのですよ。
そこを否定しなければ、
貴女が無視している、彼を軽視している、
と思わせることに想像は及びませんでしたか？

別れるかどうかの瀬戸際なのに
彼へのレスの優先度が仕事より低いのも。

厳しい言葉でごめんなさいね。
でも、考えてください。

ひやしんすさんから後ほどお返事あると思いますが
謝罪文の組み立て方の基本です。

何について謝っているのか
↓
謝罪
↓
原因、経緯の説明
↓
再発防止策
↓
再度の謝罪
↓
今後どうしたいか

謝罪ですから、彼を悪く言うような表現は避けて、
簡潔で読みやすい文章を心がけてください。

私はまた別途、お返事します。

それでは、LINEの内容について書いていきます。

全体的な印象は「読みにくい。何を言いたいのか分からない」です。
反省点と伝えたい事が沢山あるせいで、整理整頓されていないごちゃごちゃの部屋を見せつけられている感じがします。
急いで書いたでしょうし、そのまま送るつもりは無い下書状態ですから当然ですけどね。

読みにくくて分かりにくいというのは、致命的です。
「で、何が言いたいの？結局今までと変わらないんでしょ」と結論付けられちゃいますから。

HANAさんの時にも同じ事を言いましたが、一度ご自分の文章を彼の立場になってみてみましょう。

ｓさんは彼にデートのたびにイライラされてうんざりしています。
何度もそういう不機嫌な態度はやめてといっても、謝られるだけで何の改善もみられません。
彼の性格はもう変わらない、付き合い続ける限りずっとイライラされてしまうのでは何も楽しくない。
耐えきれずに彼に長文LINEを送った。
６年も付き合ったがもう終わらせるべきか迷っている。

彼の立場になってLINEの文章を読んで、感動できましたか？
ｓさんの文章は自分の心情の吐露だけしていて、彼の事を思いやってない気がします。
自分のためではなく「彼のために」書いて下さい。

＞あんまり説得力がないように思えました。

と言っている時点で、まだまだ磨き足りないです。
伝えたい事は全て言い切った、これでダメだったら別れても悔いはない！というぐらい魂を込めましょう。

精神論はこれぐらいにして、内容について具体的に書いていきます。

◎改善点
・一文が長すぎる。
改行がない。お経のように継ぎ目なく書いてある文章は、読む気になりません。LINEなら尚更。

・いきなり過去語りが始まっている。
今までの状況は改めて説明せずとも、お互いによく分かってますよね？
彼はｓさんの心情説明や謝罪を求めているのではなく、「これからどうしていくのか」を一番知りたいはずです。

・細かく説明しすぎて、結論にたどりつくのに時間がかかる。
ｓさんが自分を理解するためには必要なやり取りでしたが、なぜ無意識に期待をするか不安になったのかという経過は長くなりすぎるので省略。口頭で話し合う時にでも補足する。

・具体的な改善案は箇条書きにする。
無理につなげたり心情を織り交ぜると、肝心の部分がぼやけてしまう。
余計な情報は入れず、整然と書いた方が理解しやすい。

◎文章の流れ

①謝罪と心から反省している事（何に対して謝罪しているのか明確にしつつ、できるだけ簡潔に）

②イライラの原因をよく考えて～だと分かった（私が以前上げた２点だけで良い。理由は機会があれば口頭で）

③具体的な改善案（箇条書き）

④決意表明（今度こそ変わってみせる等）

⑤彼への思いを書いて〆

まだ時間はありますので、ご自分が納得できる内容になるまでじっくりやっていきましょう。

ひやしんすさん

早速ご確認いただき、ありがとうございます。
彼からそう連絡が来た際、「しっかりと考えた上で返信したいから申し訳ないけど待っててほしい」という旨は伝えました。その後「どうせ口だけなんだからいくら考えたって2週間で忘れるよ」ときました。その返信はまだしていないですが、もう一度真剣に考えている旨を伝えた上で、月曜日までには必ず送ると言おうと思います。

お疲れ様です。取り急ぎ必要事項を。

まずLINE内容は推敲部分が多いので、延期要請をして下さい。
「彼に対し適当に考えているのではなく、その逆。今のままでは本当にダメだと痛感しているので、未だかつてないほど真剣に考えていろいろ調べているため、時間がかかっている」旨を伝えましょう。

彼がじれてきているので、期日を明確にして待ってもらうと良いです。
休日を全部使うつもりで日曜の夜（８日）か月曜日（9日）までには返事をするという感じでどうでしょうか。

３日以上だと待ちきれなくなる可能性が高まるので、例えカレンダー通りの休日でなくてもなんとかやるしかないです。

とりあえず確認のLINEが来ている時点で、彼がｓさんの事を気にかけているのが分かって良かったです。
愛情の反対は無関心と言われるように、本当にどうでもよくなると放置されちゃいますから。

最後のLINEは未読無視されていると言っていたので不安でしたが、まだ希望はあります。

LINEの内容に関しては時間がある時に投稿します。
少なくともイライラの原因は冒頭に書いた方が良いでしょう。

延期要請は、できるだけ早めにして下さい。

遅くなってすみません。
昨夜彼から「だらだら考えすぎだし俺に対してテキトーなのが本心だよね」とLINEが来てしまったので、まとめきれていませんが返信を考えました。今読み返してみて、「これからは～する」という内容ばかりであんまり説得力がないように思えました。今までもこういう類のことは言ってきたので…アドバイスください…

以下、考えた返信内容です。

今までは喧嘩するたび「次から気をつけよう」って頭で考えるだけで、イライラすることで○○にどうしてほしいのか・どういう態度で伝えるのが適切なのか・逆の立場だったらこんな態度を取られてどう思うか。これらをちゃんと考えられていなかった。そもそも、なんで○○に対してこんなにイライラしてしまうのかもよく考えず、ひたすら態度に出して喧嘩になって、謝って、許してもらって、その繰り返しだった。本当にごめんね。
まず、なんで最近嫌な面ばかり見えてしまうのかについて。大きくあるのは、社会人になって周りの結婚や出産の話を聞く機会が増えて、○○に対して「将来はこういう父親になってほしい」っていう期待から無意識に自分の理想を○○に押し付けてしまってたから。嫌な面ばかり見えるせいで、たまに「好き」って伝えてくれてても、日々過ごしていく中で「私って本当に好かれてるのかな、こんな私のどこが好きなんだろう」って自信も余裕もなくなってて、悪循環でしかなかった。
だからこれからは、イライラした態度で自分の考えを押し付けるんじゃなくて、たとえイライラしても自分を客観視してその場で一旦頭で考える。それから落ち着いたときに言葉でちゃんと伝えるようにする。○○の行動一つ一つの対策を立てて、○○の行動全てを愛情の指標にはしないように少しでも自分に余裕を持つ。少しでも愛されてる実感が欲しかったが故にイライラでぶつけてしまっていたけど、これからはまず自分が積極的に気持ちを伝えるようにする。
6年付き合ってお互いがいい意味で気を許しあってるのかもしれないけど、綺麗事ではなく、一緒にいられることを当たり前と思わず、○○と過ごせるなんでもない日をもっと大事にしようって思った。
私はまだ付き合っていきたいと思ってる。こんな私だけど、もう一度考え直してくれませんか。

こんにちは。
丁寧にありがとうございます。

お仕事でお疲れの中、しっかりまとめようとすると
すごくエネルギーが必要になって大変だと思います。

ひやしんすさんが上に書かれていた通り
まずは推敲せずに伝えたいことを箇条書きにして
書き出すだけでも良いかと思いますよ。

またお待ちしていますね。

ひやしんすさん
右耳さん

お返事前にすみません。いま彼への返信を考えているところなのですが、仕事の疲れもあってかなかなかまとめる気分になれていません…
少しずつまとめていきますので、また投稿させていただきます。その際は、アドバイスいただけたら嬉しいです。

思ったより早く時間が作れました。
私へのお返事はお気になさらず、
LINEのほうをまとめてくださいね。

お返事を拝読してすごく気になるのは
問題を単純化して、精神論に集約してしまう点です。
これが同じ失敗を繰り返す元凶です。
（しかし誰しもこれはよくある失敗なので
貴女がダメだと言いたいのではありません。）

具体的には、下記のような内容です。
＞わたしはただただ付き合いたての頃のようにカップルらしくいたいだけなのでしょうか…
"だけ"に集約するのに無理があります。
これは、前述した、単純化された理論は絵に描いた餅になり
そのままでは実用できないという話に通じています。

上に私が立てた仮説のように、現実の課題は
複数の要因が複雑に絡み合っているものですし、
人間関係は常にナマモノです。
また、イライラという言葉を分解すると
さまざまな気持ちが出てきたように、
人の気持ちや思考には奥行きもありますし、
課題解決のための新たな課題も発生します。

＞一緒にいられることを当たり前だと思わず、彼がいる日々に感謝して過ごしていかねばと思いました
＞他人は他人、自分は自分、と考えなくては何も解決しないですよね
これらは大切なことで、
意識づけしてゆく必要があるでしょう。

しかし、実例を振り返って具体策に落とし込まなければ
これらの抽象的なスローガンは
精神論で終わってしまうのです。

また、貴女は「イライラして相手を責める」ことで
不満への改善を求めようとしました。
けれど怒りに呑まれて目標（本心）を見失ってしまい、
さらに手段が不適切であったためにうまくいかなかった。
この解決策は別途、考える必要があります。

もうひとつ。
貴女はアドバイスの内容を十分に理解しないうちに、
質問もせずに、内容を要約して、ありがとうございますと、
自己完結してシャッターを下ろしてしまっていますよね。
相手への素敵な気遣いだと思うのですが
コミュニケーションに誤解が生じる原因になります。
彼に対しても、すぐにごめんなさいを言って
彼の言い分や気持ちを十分に理解していなかったことが
裏目に出て失言を招いてしまいましたよね。
これは相手をいなす態度と誤解されるリスクがあります。
結論を急ぐ必要はないのですよ。

話が長くなりました。
・彼にイライラする事案を減らす予防策を立てる
・彼が受け入れやすい態度でそれらの改善を求める
・本心（愛されている実感が欲しい）を知り、
それを叶えるための具体策を考える
・相手の話や気持ちを聞いて受け止める練習をする
等々といったあれこれを積み重ねることで
課題は解決に向かってゆくでしょう。

といっても、こんなに一気に、何もかもに
取り組むことはできませんよね。
今は彼との別れを食い止めることが最重要です。

気持ちを整理しながらLINEの返信を作ることで
効果的に複数の課題がクリアできると思いますよ。


最後に。
お互いに適度な緊張感を保ちつつも、
風通しの良い関係が続くように
地道な努力を続けるのはすごく大切です。

貴女は旅行中に険悪になるデメリットを考えず
イライラしていたことからしても、おそらく、
彼がずっとその役割を担っていたのだと思います。
貴女がそのありがたさに気付かず
平和ボケしてしまうくらい、自然に。

ありきたりな言葉ですが、
してもらったことは忘れず、
してあげたことは忘れる、の精神は大切です。
人間、意識しなければ、されて嫌だったことばかりが
強く印象に残ってしまいますからね。

イライラの原因はひやしんすさんが
わかりやすくお返事でまとめて下さっているので、
イライラへの対策についてです。

ここに書いている以外にも色々な不満があると思いますが
今回の不満も2点に集約できたように、
似通った内容が多いと思いますので対策は可能です。

ジンさんも一部書いて下さっていますが、
彼の行動を予測して先手を打てば良いのです。

彼が立ち止まってくれない件、
既に挙がっている内容以外では例えば、
ここのお店を見たいから煙草を吸って待っていて、
とお願いしてゆっくり見る時間を確保する。

彼が待ち合わせに遅れると分かっているなら
時間を潰せるカフェや書店などを待ち合わせ場所にするとか、
遅刻を見越して待ち合わせ15分前に時間を設定する。

話を聞いてくれないなら、例えば
パペットを顔の前にパッと出して話しかける（笑）

私は一人旅ではスケジュールを詰め込む方ですが
夫との旅行では、ゆったりとしたスケジュールにしています。
彼の希望もありますし、2人で移動する場合は、
その分だけ時間の余裕が必要になります。
せっかく旅行に行って、時間に追われてイライラするのでは
何のための旅行か分からないですよね。
あれこれお土産を買い集めたい人、
人気の観光地を回りたい人、
自然の中でのんびり過ごしたい人など
様々ですから、事前に認識合わせも必要です。

これは家事や家計管理、教育方針などにも言えることです。
同じ方向を向いていても、その言葉の指す意味、
理想系がそれぞれで違うのはよくあることです。

などなど、貴女が彼の行動や言動に翻弄されて
余裕をなくさないための、様々な対策があります。
彼に改善を促すと同時に、
具体的にどんなシーンで苛立っているのか書き出して
ひとつひとつ対策を立ててゆけば良いのです。
彼の段取りの悪さに苛立つ貴女ですから、
そういったことは得意なはずです。

あとは、彼のそれらの行動を愛情の指標にしないことです。
彼、別に貴女を雑に扱っているわけではなく
気を許している状態だと思いますよ。

完全に仲直りした後で、
貴女が彼を責めるトーンではなく
話せるようになってからの話ですが。
貴女の解釈の癖（舐められていると感じるなど）と
実際の彼の行動の意図について、
彼と冷静に話をして答え合わせすると良いです。
たぶん彼、シンプルに油断しているだけで
何も考えてないですから（笑）

まだ続きがありますのでお返事はお気になさらず。

彼に対して何故イライラするのか、分かってきたようで良かったです。
今までのお返事では、こうなのかな？でも違うような…と、煮え切らない感じでしたので。

要は「もっと愛情を感じたい」とか「こうあって欲しい」という期待があるのに、それが得られないからから不快になるんですよね？

友達や家族にはあまり期待しなくても良い状態だから、イライラしないのでしょう。
例え言葉がなくても、愛情や親愛があると既に分かっている。
そんな安心感があるので、多少の事は許せるのだと思います。

もし違うのであれば、対策が変わってきてしまうので仰って下さい。

とにかく原因さえ把握できれば、具体的な対策が立てられます。
それらをメールにまとめれば、彼が納得するような内容にできると思います。

ｓさんはお仕事されていますから、ミスした時の報告書を書くつもりで大まかな骨組みを立ててみて下さい。

勿論、それだけでは事務的な冷たい印象になってしまいますので、彼が好きだとかこれからも一緒に居たいといった感情も込めて仕上げると良いです。

喧嘩の原因
・彼からの愛情を感じられなくなってきて寂しくて不安だった
・無意識に自分の理想を彼に押し付けてしまっていた
　（期待が叶えられていない事によるイライラ）

対策
・今までは期待通りにならない事に対し、すぐ感情的になって怒ってしまっていた。
その根底にあるのは彼に愛されたい欲求である事が分かってたので、イライラしないように～するようにする。

～の部分が今回の相談の肝となりますので、ご自分でやり取りを振り返ったり調べたりして考えて下さい。
単純に「イライラしないためには」で検索してみても良いです。

お仕事をしながらで大変だとは思いますが、今が踏ん張り時です。
誰かに言われたとかではなく、たくさん悩んできちんと自分で答えが出せれば、今後の彼とのお付き合いにおける道筋が見えてきます。

ｓさんはお返事を真面目に律儀にされていて、とても好感が持てます。
応援していますので、一皮むけるようがんばって下さい。

あんず酒さん

またコメントしてくださり、ありがとうございます。

最近彼と喧嘩ばかりで自分に自信をなくしていたところ、そのように私の良いところを伝えてくださりとても励みになります。嬉しいです。

なるほど。確かにずっと付き合いたての頃の関係をキープしていくのは難しいし、そういう方たちの方が珍しいですよね。
他人は他人、自分は自分という理論的な考えはあまり実用的じゃないと以前のレスで教わりましたが、このような男女の違いもあるんだということを頭の片隅に入れておこうと思います。

sさんこんばんは。一番最初に回答したあんず酒です^^

大分スレ伸びて来ましたねぇ。これもsさんが、一つ一つ丁寧に、感謝の気持ちを込めて返事しているからですね^^
一つ、sさんの良いところ見つかりましたね^^
『人の親切にしっかりと感謝を表せる』
なかなか、出来る方少ないんですよこれ。

＞デート中、彼が足を止めてくれないときに他のカップルを見ると「彼氏さんが彼女さんに寄り添ってる感じ羨ましいな」などはしょっちゅう感じます。

この気持ち、すっごく共感したのでコメントさせて貰いました！
私も若い時から、私が興味を示す様なお店や物に対して付き合ってる男の子が拒絶反応示して、もう、彼の方は食べる事しか考えてないの(笑)
例えば旅行行って、朝たらふく食べたのにチェックアウトしたら直ぐ様昼何を食べるか、そしてその食べ物屋に行く事が目的！その他のお店に足止めする事は許されないのよ(笑)

そして私の方は食が細くて食べることには興味無いっていう^^;

最近、やっと、男の人とは違って当たり前と受け入れる事が出来る様になりました。
彼の興味有るものだけ、一緒に見て、主人が幸せそうにしてる姿を一緒に喜んで、自分が見たいものとかは一人です(^^;…逆にその方が落ち着く様になりました。

単なる私事の雑談になってしまいましたが、何が言いたいかって言うと、長年連れ添ってる男女なんて、そんなもんじゃないの？って事( ´,_ゝ`)

＞彼氏さんが彼女さんに寄り添ってる感
最初だけだって、こんなの(笑)

右耳さん

1年前くらいからだと思ったのは、以前は私のイライラについてここまで喧嘩にならなかったからです。大きな喧嘩は何回かありましたが1年前に限らずで、特に関係ない気もしています。
もしかしたら以前から無意識にイライラはしていたものの、彼がそれに対して特に突っ込まなかっただけなのかもしれません。それで最近になり、彼がそれに対して大きな不満を持ちはじめた可能性もあります…

彼の振る舞いに対しては、以下のように感じます。
・一緒に足を止めて、買い物を2人で楽しみたい（欲を言えばこれかわいいね～似合いそうだね～とか何気ない会話を交えながら）
・6年も付き合ってるし待ち合わせに遅れても別にいいやと舐められてそうで悲しい
もっと愛情表現をしてほしいとも思います。私もできていないので彼に大口叩いて言えることではないですが、好きという言葉を伝えてくれるだけでなく、日々「ちゃんと自分に向き合ってくれているんだ、大切にしてくれているんだ」ということが実感できる行動をしてほしいです。

誰か特定の人と比べているということはないですが、他のカップルと比べてしまうことはよくあります。特にデート中、彼が足を止めてくれないときに他のカップルを見ると「彼氏さんが彼女さんに寄り添ってる感じ羨ましいな」などはしょっちゅう感じます。この前動物園に言った際も、私が「この動物かわいいね」と話しかけようとしたら彼が隣にいなく、先を歩いていたことがあったので…
こう考えると、わたしはただただ付き合いたての頃のようにカップルらしくいたいだけなのでしょうか…わからなくなってしまいました。

すみません、仕事も忙しくなかなか彼への返信の整理ができておらず…そろそろしっかりと考えたいと思います。

ひやしんすさん

私は元からイライラしやすい性格でもありましたが、以前は彼に対してここまでイライラはしませんでした。これが原因で彼と喧嘩が多くなったのはここ1年くらいだと思います。

私的に考えられる要因としては、
・年上の彼ということもあり頼もしくて男らしい彼が好きだったのに、付き合いが長くなるにつれ甘れられたりといった素の彼が見えたことによりギャップが生まれた
・社会人になり結婚を意識し始め、直してほしいという意味で嫌な部分が目につきやすくなった
・彼の気遣いが以前より減った（ただ、これが原因と伝えたら喧嘩がもっと大きくなる気がしてます…）
私も一時期病気を疑いましたが、仲の良い友人や同僚にはここまでイラつかないので、違う気がしてます。

HANAさんのスレッドについても、教えていただきありがとうございます。彼への返信がまとまり次第また書き込みさせていただきます。

少しずつお返事していきます。

一年前からイライラがはじまったとのことですが
要因として考えられる可能性は3つですね。
彼が変わったか、貴女が変わったか、両方変わったか。

イライラしやすくなったということは
1年前と比べて余裕をなくしたということ。
例えば引っ越し、就職、親の病気など
彼（貴女）とは無関係の外部要因も無視できません。
大きな生活の変化は、それが良いものであれ、
悪いものであれ、ストレスがかかります。
あるいは、睡眠不足や疲れなど身体的な要因も考えられます。

貴女はなぜ、1年くらい前から…と
時期を特定できたのでしょうか？
その頃に今までにないような大きな喧嘩が起きましたか？
その前と後で、お互いにどんな変化が起きましたか？
彼は「イライラしやすい性格」と書いていますが
もっと以前から貴女は頻繁に
イライラしていた可能性はないですか？

例えばの仮説です。
1年前という時期は彼の独立と重なっていて
今まではうまく受け流していた貴女のイライラを
受け止める余裕が彼になくなった。
それで、喧嘩が頻発するようになった。
（なので彼の認識では貴女のイライラは性格、
貴女の認識ではイライラは喧嘩が頻発した頃から…となる）
さらに貴女は今まで彼に肩代わりさせていた
イライラを一人で背負い込むことになって
処理しきれず、小さなことでもイライラするように。
関係性がピリピリして、彼は今まで通りの
気遣いをする気持ちもなくなって、
貴女は自己嫌悪から余裕をなくして、
さらなる悪循環のループに陥った。

あるいは、ひやしんすさんが書かれていた通り
貴女が社会人になって価値観も変化して、
結婚相手として彼を見定め始めたことによって
今まで気にならなかった彼の欠点が目につくようになった。
ですとか、本当はもっと別の大きな不満や
心の引っ掛かりがあるというのも、よくある話です。

それとも明らかな状況の変化がないのなら
長い付き合いの中で彼が甘えて
だらけてくるようになったこと、
貴女の今までの不満の蓄積による
相乗効果でじわじわと関係が悪化したのかもしれません。

それと、貴女が挙げた内容を見ると
約束の時間に遅刻する、足を止めないなど、
貴女を軽視する彼の振る舞いに傷ついていますよね。

そうした振る舞いをされたときに
貴女はどう感じていますか？
なぜ◯◯しないのか、という怒りの裏には
自分が大切にされていないように感じて悲しい、
もっと愛情表現をして欲しい、とか
別の感情がたくさん隠れているはずです。
（「イライラの要因との向き合い方」で検索して
出てくるNHKのページの説明が分かりやすいかと思います）

「イライラ」という抽象的な表現は便利ですが
上にも書きました通り怒りというのは二次感情です。
イライラの中身をきちんと言語化して、
自分の素直な感情を把握すること、
感じることが大切です。

それと、彼の気遣いのなさは元々だと思いますが
どなたかと彼を比較するようになったり
何かの記事などに影響されて
イライラしている可能性はないですか？

続きはまた後日に。お返事は急ぎませんので
彼への返信作成を優先させてください。

彼のストレスが原因でもなさそうとなると、慣れによって地が出て素で接しているんでしょうかね。
それ自体は、気疲れしない関係と言えますので決して悪い事ではないと思います。

しかし、どうしても納得できないのが５年間大丈夫だったのにここ一年で気になってきたという部分。
普通に考えると３年も付き合い続けてればお互いに地が出てきます。
しかも遠距離で滅多に会えないならともかく、週一で会えるのであればもっと早いはずです。

本来なら随分前からイライラしてるはずが、今になって何故。
私がこれだけ気になるのですから、当事者である彼はもっと気になっていると思います。

ここでのやり取りからすると、彼に大きな変化があったのではなくｓさんに何らかの変化があった可能性が高いです。

だから、もっとご自分の事を掘り下げて考えてみて下さい。

ストレスからの八つ当たりではない、彼に大きな不満も無い。
私が言った価値観の変化だけで、急にイライラするものでしょうか？
友達や家族なら許せるのに、彼だけ特別に許せない。
その理由はなんでしょうか？

こればっかりはｓさんにしか分かりませんので、がんばって原因を突き止めて下さい。
そこが分かっていないと、彼が納得できる文章を作るのは難しいと思います。

考えられる事としては
・彼からの愛情が感じられなくなってきて気遣いのなさでいちいち傷ついてしまう。
・素敵な男性が身近にいて、その人と比べてしまう。
・身体的な問題からくるイライラ。
↑生理前・中はホルモンバランスの乱れにより情緒不安定になりやすいですし、ご自分で気づいてなくても何かしらの体調不良が精神に影響を与えている場合もあります。

例えばバセドウ病や甲状腺機能亢進症、自律神経失調症などです。
急激な体重減少や食欲の変化や不眠など気になる事があれば受診をお勧めします。
まぁ病気が原因であれば、彼だけではなく始終イライラするので違うと思いますが。

私では、これ以上の他の候補は思いつきません…。

＞彼に伝える内容がまとまったら、また書き込みますので、その際は見ていただけますでしょうか？

ご自分の変化の理由もを含めて、書き込みお待ちしてます。

それと、図らずもジンさんの仰っていた事を否定する形になってしまいましたが、ご本人様から補足して頂いて良かったです。

喋る時の文脈は細かく気にする必要はないです。
いちいち肩ひじ張って「～を言ってはダメ」といろんな制限をかけると、何も言えなくなっちゃいますから。

大切なのは、良い感情を口にする時の雰囲気と最後に飴をあげて不快な気持ちを残さない事です。
いくら大好きと言っていても、顔が怖かったりイライラしている様子があれば意味がありません。

相手に正しく気持ちを伝えるには、言葉と態度を一致させる必要があります。
彼に心から大好きと言えるよう、まずはご自分の中にあるモヤモヤをはっきりさせましょう。

最後に、以前LINE内容の相談でいろいろやり取りした例があります。

投稿者が「HANA」さん。題名が「戻りたい」です。
ホームページの一番上の真ん中にある「検索」を使って見られます。
過去ログにチェックを忘れずに。

とても長いので、修正前のLINEが書いてあるNo,42から流し読みして頂くだけでも違うと思います。

ジンさん

おっしゃる通り、好きという気持ちはここ最近ほとんど伝えていません…
細かい文脈を意識することも大事だけど、それよりも大事なのは、「自分の気持ちを伝えた上で、聞いてもらう」ということですね。

私も勝手に立ち止まるのではなく、「ここのお店見ていい？」など一言と声をかければよかったですね。好きという気持ちを伝えるのもそうですが、手を繋いで歩くという行為も減ってきてるなぁとジンからのレスを読んで気づきました…

長く一緒にいるからこそ気持ちを言葉や行動で伝えることはとても大事ですよね。簡単なことではありませんが、一緒にいられることを当たり前だと思わず、彼がいる日々に感謝して過ごしていかねばと思えました。

右耳さん

彼には先日、「自分の考えがまとまったら返信する」と伝えました。それの対しての返信はなくそもそも既読にもなっておりませんが。

旅行後の2/12、次の旅行はどこに行くかなどと普通のやり取りをしていたのですが、その流れで「旅行中だったから気を遣って言ってなかったけど、イライラしすぎだったから気をつけてほしい」と連絡が来ました。途中途中の会話は細かいので省きますが、私が最終的に「自覚はあったのに、イライラしててごめんなさい」と返信したのが彼に火をつけてしまいました。「自覚はあったのにイライラし続けてたとかありえない。性格悪すぎる。悲しくて冷めるわ」と返信が来て、私がいつものように謝罪のLINEをしてから、連絡が途絶えました。
なかなか返事が来なかったので、2/23に改めて私から謝罪の連絡をし、その後2/26に彼から「生き地獄」などと綴った長文のLINEが来ました。

＞ご自身で文章までまとめられるようなら
書き込みをすればアドバイスいただけるはずです。
はい、自分の気持ちを整理した上でまたアドバイスいただけたら幸いです。

彼にイライラするのは基本その2点です。ただ、前にも述べましたが、彼の嫌なところばかり目に入ってきて、覚えていないような小さいことにイライラしてしまうこともあります。第三者から見たら「そんなことでイライラするの！？」というくらい小さいことだと思います。

共通の知り合いがいないため彼が私以外ににどのように接しているのかはわかりません…そしてこの件について冷静に話したこともありません。その場その場でイライラをぶつけ、嫌だと伝え、それで終わっています。

こんばんは

盛り上がっていたので、ROMってましたが、ちょっと伝えた事が変な方向にいったので、修正レスします。

私の言った
「貴方の事は好きだけど～」
の後に彼の直してもらいたい要点を述べる話しですが、

そもそも、彼は貴女の意見を端からききませんよね？
イライラ口調・怒り口調でしたら、彼は聞く耳持ちません！は前回述べた通りです。

彼への直して欲しい所を述べるには、まず、前置きで彼への本当の気持ちを伝えなさい…って意味です。
最近してないでしょ？

要件は「押しつける」のではなく、自分が思う、彼にされて嫌な事を伝えるだけです。
お間違えの無いように。

それに、手紙やこのようなスレなら、まだしも
日常会話（言葉）ではわずかな文節文脈をいちいち気にとめる男は少ないですからね…そんなに気にしなくてもいいですよ。笑

でも、ひやしんすさんに指摘されたので、訂正しますね。

「貴方の事が本当に好きなの！　だから聞いてくれる？」

これに変更しますね。　後は前レス通り。


ただね…いろいろレスのやりとりを見ていたら、
いろいろ問題も見えてきますよ…

>「私はお店見てるのに、なんで先に行くの？」

彼からすれば、「勝手に立ち止まるなよ！俺と一緒（デート中）だろ？」って思っているよ。

>明らかに先に歩いてるのに…。

では、一緒に腕を組んで歩けばどうなの？

6年経つとね、相手の事への気遣いが無くなるとも思いますよ。
お互いにね…

長く付き合うには、お互いを「尊重しあえる仲」に変化さていかないと。
その為には、お互いに愛情表現を恋愛当初よりも怠らない事ですよ。

長い結婚生活でも同じ事が言えますが、毎日　「愛してる」を1回は言う
「いつもありがとう」の気持ちを欠かさず、いつも言葉で伝える。

フレンチキスやハグは欠かさない。　

長い恋愛関係でも同じく大切だと思います…

その為には、貴女が先手を打って、譲歩すればいかがですか？？

取り急ぎ、貴女の気持ちや課題を整理するより先に
彼に連絡をして時間の猶予を貰いましょう。

＞今回の喧嘩が始まったのが2/12（木）でそこからずっと連絡が来ず
もう少し詳しく教えてください。
旅行が終わったあと、2/12のデートで喧嘩して、
仲直りのないまま物別れになった状況ですか？

＞「生き地獄」と怒りのLINEがきたのは先週の2/26（水）
これは、貴女が送ったLINEへの返信なのか
2/12以来お互いに連絡が途絶えていて
初めての彼からのLINEがこれだったのか、
どちらなのでしょうか。

いずれにせよ、頭を冷やして気持ちを整理してから
改めて連絡をするから少し待っていて欲しいという旨を
ひとこと伝えておきましょう。

ひやしんすさんが仰っている、
箇条書きで整理するのはいただいたアドバイスではなく
それを踏まえた、貴女の気持ちや考えですよ。
（もちろんご自身の整理のためにアドバイスを
箇条書きでまとめても問題ありません。）
ご自身で文章までまとめられるようなら
書き込みをすればアドバイスいただけるはずです。

それと、ご質問ばかりで申し訳ないのですが
貴女がぶつけるイライラというのは
彼の気遣いのなさや、要領の悪さに対する
小言（指摘）という認識で合っていますか？

つまり、イライラをぶつけることは
貴女に非があるとしても
その原因はいつも彼の側に非があるでしょうか。

書き込みにある貴女のイライラの内容は
・時間にルーズ
・気遣いが足りない
という2点に集約されそうですが、
貴女以外の人に対して、あるいは仕事での、
彼の振る舞いは同様でしょうか？
貴女自身は入念に段取りをするほうですか？

ジンさんが仰っていたように
イライラをぶつける形ではなく冷静に
この件について対話をしたことはありますか？

お返事踏まえて、レスをしますね。

ひやしんすさん

実は彼は就職してすぐ転職（脱サラ）をしています。いまは好きな仕事をしているため、仕事のストレスはなさそうに見えます。

＞注意・説得・釈明する時、「でも」「（だ）けど」「だって」は相手を否定するニュアンスであまり使わない方が良いでしょう。
とても勉強になりました。「やる気を引き出す」検索してみます。

彼が納得いく返事についてはまだ考えていません。まずはひやしんすさんがおっしゃる通り、皆様からいただいたアドバイスを箇条書きでまとめてみようと考えています。
彼に伝える内容がまとまったら、また書き込みますので、その際は見ていただけますでしょうか？

右耳さん

彼にイライラした際、私はストレートに言ってしまうし態度にも出ます。例えば彼が先にスタスタ歩いて行ってしまうとき、「私はお店見てるのに、なんで先に行くの？」と怒り口調で彼に言います。彼からは「先に行ってないし、ちゃんと待ってるじゃん」と返ってきます。明らかに先に歩いてるのに…。彼から「ごめんね」の一言があれば私も納得しますが、言われることはほとんどないので、その日ずっとイライラを引きずることが多いです。その場で言い合いになることもあります。

普段のLINEは1日に10往復くらいはします。ただ喧嘩した際は2～3日全く連絡を取らないときもあり、その際はほぼほぼ私から連絡をします。（最近は私がイライラして怒らせる喧嘩がほとんどたったため）
今回の喧嘩が始まったのが2/12（木）でそこからずっと連絡が来ず、「生き地獄」と怒りのLINEがきたのは先週の2/26（水）です。

５年間は大丈夫だったのに、１年前から少しずつしなくなったという可能性もあるんですね。

週一で会っていたのであれば浮気は考えにくいので、彼が仕事のストレスを抱えていてｓさんを気遣う余裕がなくなったという可能性はありませんか？

彼の方が２歳上なら転職していなければ３～５年勤続しているわけですから、重要な仕事を任されたり役職がついたりして責任が重くなってくる時期です。
後輩と上司の板挟みになる事も多いですし、趣味などでストレス発散はちゃんとできているのでしょうか。

もし彼のストレスが原因の一つであれば、ｓさんがケアしてあげると良いです。

＞「貴方のことは好きだけど～」と前置きをして伝えるのが有効でしょうか。

ｓさんは、やる気が出ますか？
個人的な感想を言わせてもらうと、そういう言い方は「私が好きなあなたは～してくれる人」「私が好きならやってくれるよね？」と押し付けがましい感じがします。

注意・説得・釈明する時、「でも」「（だ）けど」「だって」は相手を否定するニュアンスであまり使わない方が良いでしょう。

好きを使いたいなら、最初ではなく一番最後に「いろいろ言っちゃったけど、貴方が大好きだよ」ですかね。（この場合のけどは相手を否定していないのでOK）

悪い事を先に済ませて最後に良い事で持ち上げると、後味が全然違ってきます。
飴と鞭（順番的には鞭と飴）を上手に使いましょう。

他には「やる気を引き出す」で検索して頂ければいろいろ出てきますので、適切な言い方や語彙を増やしていって下さい。

右耳さんの返事からお借りしますが
＞「俺が納得いく返事しかするな」

この内容は具体的に考えていますか？
ご自分の気持ちを整理するためにも、箇条書きでも大丈夫ですので書いてみると良ですよ。
ここの掲示板でいろんな視点でみていけば、彼を納得させる文章ができると思います。

＞右耳さん

お声をかけてくると思わなかったので、びっくりしました。
お褒め頂き嬉しいです。

右耳さんのアドバイスはいつも深いなぁと思ってます。
問題の視点や考え方が似ているようでて微妙に違うので、とても面白いというか興味深いと言うか…とにかく右耳さんの文章は読みやすくて好きです。

乳児を育てるのは大変ですし、産後の体はいろいろガタがきてますから無理はなさらないで下さいね。

もともと中高の方は分離されててあまり見ていなくて、久しぶりに来たらリニューアルしていた感じです。
これからは何か書いていく事があるかも。

でも数か月単位でいなくなったりしますから、見かけたらラッキー程度に捉えて頂ければと思います。

わずかなやりとりで考えがまとまらないのは当然です。
謝らなくて大丈夫ですよ。

＞彼に対してイライラした際、ということでしょうか？
はい、そうです。
例えば彼が待ってくれなかったとき、
段取りが悪いときなど、No5にあるような
状況の際にどう振る舞っているかです。

貴女はどんなふうに言葉を投げかけて
彼からはどんな反応が返ってきますか？
その場で言い合いになるのでしょうか？

あと、普段のやりとりの頻度はどれくらいで、
そのラインが来てからいま
どれくらいの日数が経過していますか？


そして、また少しだけお借りします。

＞あんず酒さん
いえいえ。
基本的に回答者同士のやりとりは控えているので
こうして言葉を交わせたこと、私も嬉しく思います。

色々とご相談を読んだり回答をしていて、
このご相談には厳しいレスをつけざるを得ないけれど
あんず酒さんの優しい言葉があるといいな、とか、
この相談はこの回答者さんと相性がよさそうだな、とか
勝手に思っていたりします。
中高生の相談室の雰囲気作りにも気を配ってみますね。
こちらこそ丁寧なお返事をありがとうございました。

＞ひやしんすさん
回答者さんとのやりとりついでに、
普段は直接のやりとりはほとんど控えているのですが、
勝手ながら、ひやしんすさんからも別角度の回答があると
解決に向かいやすい相談かなあ、なんて感じてます。。

いつも私の気がつかない点を指摘されたり、
言葉を補ってくださったり、優しい言葉で諭されていて、
勉強させていただいています。