口頭の場合、文章通りにはならないはずなので
方向性の添削として読んでください。

セリフ丸覚えをするのはやめたほうがいいですが
棒読みではなく貴方の気持ちが言葉に乗るように
実際に口にして練習した方が良いですよ。

＞今まで別れ話はすぐ受け入れてきたけど～
いつも振られてばかりいたとか、
面倒を避けて相手に向き合おうとしなかったと、
悪いように受け取られるリスクがありますから
過去の恋愛話は慎重にするべきです。
「実を言うと」「正直な話をすると」といった
言葉を先に置くことで少し印象が和らぐでしょうし
心を開いて話していると伝わります。

それから最初に、交際継続を望んでいるという
結論を伝えた方が良いと思いますよ。

＞貴女の魅力は言葉にならないほどあって
これは日本語としてよくわかりません。
言葉では言い表しきれないほど多くの魅力があるのか、
言葉でうまく説明できない魅力があるのか？
「なぜなのかは自分でもよく分からないけれど
他の女性にない不思議な魅力を感じて強く惹かれている」など
別の表現が良いかと思います。
ここまでストレートな表現を貴方がさらりと
口にできるかどうかはよく吟味して言葉選びをしてください。

それと、具体的な内容を聞かれた場合の
答えも考えておくほうが良いでしょう。

＞これからもずっと一緒お付き合いして、その先に結婚があれば幸せです。
一年後の同棲、そして結婚という目標も設定されているのに
ずっと一緒にお付き合いというのはやや稚拙なので。
これからも交際を続けたいし、
その先に結婚があればいいなとも思っている。
くらいのニュアンスの方が良いでしょう。

＞これからもお付き合いを続けたいので
2回繰り返すとしつこいので、
「交際の継続や結婚にあたって不安や不満があるなら
改善するから率直に聞かせて欲しい」などですね。

＞貴女のことが本当に好き～諦められなかった。
本当に好きとか嬉しいとか悲しいというストレートな
言葉は場合によっては薄っぺらく聞こえますし
やや幼稚に思われてしまうこともあります。

これも陳腐すぎて薄いので
具体的な台詞は考えていただきたいですが
「連絡を絶ったことで自分の中での
貴女の存在の大きさを改めて自覚した」など
もっと別の表現を考えてみてください。

それから、過去との対比は上述の理由で
慎重にすべきなので割愛して良いかと思います。

＞次会った時にいい印象を持ってもらうように
いい印象を"もってもらう"は受け身なのと
すでに交際開始している彼女の悩みや不安は
貴方への"印象"の問題ではありません。
自分なりに楽しんでもらえるデートを考えた、など。

＞今までのお付き合いを見直して至らなかったところや反省点を考えていた。
どんなことを考えて、どのように改善して行くつもりなのか
今回のデートではどんなことに留意したのかなど
もっと具体的に話す必要があります。
考えるのは当たり前のことですから
今のままでは何も言っていないに等しいです。

＞今後は小さな不満不安包み隠さず言い合ってずっといい関係を続けたい。
これだと学級標語的（笑）なので。
「貴女に不満や不安を溜め込ませてしまったことは
今回の一因と思う。◯◯を改善して、お互いに思ったことを
素直に言い合える信頼関係を築いてゆきたい」など。

＞合間合間で相手のことを聞いたほうが良いですよね。
自己開示の認識はあっていますが
尋問のようになるのは良くないので
貴方が話すと彼女も自発的に話をしてくれるような
空気感があるといいですね。

＞やはり帰りの車中くらいがちょうどいいのでしょうか？？
渋滞で2人ともイライラしていたりしたら
最悪ですし、デートプランにもよるので何とも言えません。

順当には、1番の候補は夕食時ですね。
食事中はリラックスして心も開きやすいので。
タイミングで迷いそうなら、ラインで言った話は
夕食のときに伝えるからと事前に伝えておけば良いでしょう。

もし夕食まで引っ張りすぎると気詰まりなら
お茶をしながらや、景色の良い場所を
散策しながら話すなど、色々と考えられるでしょう。

気まずい空気の中で話してもうまくいかないので
そこは工夫してみてください。

＞ポジティブな感想を言い合ってるくらいのタイミングで～
貴方は「今度は◯◯もしてみたいね」くらいの
もう少しライトな台詞のほうが似合いそうです。

＞怒っている時に怒っている？と聞かれると～
相手は怒りや悲しみを表明していないものの
文面等がいつもと違い違和感を感じる、
というシチュエーションで良いでしょうか？

ざっくり思いつく可能性としては下記ですね。
1.感情を隠して理性的であろうとしている
2.態度から感情を察して欲しいと思っている
3.表現する余裕もないほど感情に呑み込まれている
4.怒っても悲しんでもない
5.その他
相手の性格にもよりますから
ある程度アタリはつけたほうが良いでしょう。

明らかに怒っていそうだと感じたり、心当たりがあるなら
ストレートに尋ねるのも悪いことではないですが。
ラインは会話と違い履歴が残りますし
顔色窺いのニュアンスが出ると重いですから
「いつもと違うけど何かあった？」とか
「どう思った？」「どう感じる？」など
自由回答形式の中立的な質問をすると良いでしょう。

＞自己開示が必要なのではと思いました。
具体例ではないので答えにくいですが、悪い印象を
与えることなく気持ちを尋ねたいという話ですよね。

会話の呼び水として使うというよりも、
ラインに限らず普段から「眠くて不機嫌だから
話しかけないで」など素直に口にしたり（笑）
嬉しい、楽しいなど感情をオープンにしていれば
相手も素直な感情を出しやすいでしょう。

それと、相手が感情に呑まれていると感じたとき、
感情的になりやすい夜中などは、
リアルタイムで質問することにこだわらないこと。

また、火消し能力がないのに「怒ってる？」と聞いたら
何のために聞いたのか？と藪蛇になることもありますから
それを聞いてどうするのか？ということまで
考えてから質問をしたほうが良いでしょう。

少し追記されていますね。
色々なことが重なると余裕もなくなりますし
お気持ちはよく理解できます。
フィジカルとメンタルは切り離せませんから
連休がお休みのようでしたらどうぞ心身ともに
少しでもゆっくり休ませるようにしてください。

ただ、貴方が恋人に、「いい人ではあるが考えたい」と
交際を保留にされていて、複数のアドバイザーから
牽引力のなさを指摘されている男性であること。
その恋人との交際継続を強く望んでいて
デートが近いこと、下手を打てばせっかく取り付けた
デートが流れるリスクも孕んでいることなど考慮すると
今から本番までが最大の踏ん張りどきですから
どうしてもやや厳しめのレスにはなってしまいます。

私は男性はかくあるべき、とはあまり思いませんが
私自身の男性への好みは別問題にして
多くの女性がパートナーに求めるもの、
多くのモテる男性が持っているものが何かは、
女の立場からある程度は理解しているつもりです。

今はトリプルパンチな状況は脇に置いて、冷静に、
シビアにご自身を律していく方が良いでしょう。

＞ラインも止めての～一言もなかったのが寂しい
既に距離を置いている状況で、27日に会う約束もあり、
これから待ち合わせ等の調整も必要なのにわざわざ、
「ラインの返信をここから控えます」なんて
宣言する方がなんだか違和感がありますよ。
ほんの数日間のことですから。

前のレスで、ご自身の文章について
縋り付くようでいい印象がないと評価されていました。
そうなるのは「交際を続けていきたい」というより
「別れたくない」と読める文章だからです。
最後も「～ずっと続けていければと思う」とやや弱気で
「自分は別れたくないんだけど…どう？」と
顔色を窺い、主導権を委ね、最終的な意思決定を
彼女に任せているような雰囲気を感じるのです。

貴方が別れたくない理由を列挙しても
彼女が貴方との交際をぜひとも継続したくなるような
魅力的な自己アピールにはなりません。
貴方は、"身の上話"や彼女の"意思確認"をするのではなく
自己アピールをして"口説き落とす"必要があるのです。

面接で短所を聞かれたときも、
本当の短所をバカ正直に話すのではなくて
必ず自己アピールに繋がるようにしますよね。

今回のラインで送った文面も、
「ラインを続けたい」というより
「ラインが途絶えると不安」と読めるのですね。
どうかお返事を下さいと頭を下げているような印象で
「大丈夫」「よかった」の二言で
やりとりが終わってもおかしくないです。

もちろん、貴方が心配したような状況もあり得ますが
SNSの更新などもされていること考えると
彼女の身に何かがあった確率は低いでしょう。

何かがあった可能性と、意図的に返事をしていない可能性。
どちらも考えうる状況なのであれば
彼女がつい返信したくなるようなメッセージを送るなど
ラリーが続くようなアプローチをするほうが好ましいでしょう。

自分はこうしたい、と意思がまず強くあって
そのために相手を「先導する」にはどうすれば？
と考え、実行するのが自立的な男性です。

相手の些細な変化に過剰反応して狼狽えたり、
こうして欲しいと「お願い」するのでは
頼り甲斐がなく受け身で依存的な人に見えるのです。
そして、多くの女性は自立的な男性を好みます。

＞怒りは抑圧してるのでしょうか
感情の話を掘り下げると長くなりますし
中長期的に取り組むべき課題なので割愛しますが、
確実に抑圧していますね。
怒りは取り扱いが難しい感情なので
感じないようにするほうが楽なのです。

詳しくは先のレスで書きましたキーワードを取っ掛かりに
あれこれと検索してみてください。
エクスプレッシブライティングなども有効です。

遅くなりましたが、レスしますね。

まず気になったので。

>持病の喘息が悪くなっていました。時期柄気温が変わるとなりやすいです
>会うまでになんとかなればいいのですが、、今はおっさんみたいな咳が止まりません。

あらら。喘息ならレルベア等の吸入薬、使ってないのですか？
あれ、かなりよく効きますよね。
私も3年前から軽い喘息のような症状があって、吸入薬を使っており、良くなってから勝手に止めてしまい、
止めてから1年半経過した今年の7月の下旬に再び激しい咳が出て、今度は軽い肺炎にもなってしまい、抗生物質10日間とレルベアとシングレアを処方され服用し、2週間後には薬を服用しなくてもほとんど咳が出なくなりましたよ。

早めに病院行った方がいいですよ。


>好きですなどのポジティブな感情なら伝えたことはあるのですが、
>"〇〇してくれなくて悲しかった"等のネガティブな感情を伝えることが難しいです。干渉していたり、わがままな印象を持たれそうなので、伝えたことはないです。
>どういう風に伝えればいいのか、コツみたいなのはありますか？

（これはどちらかと言えば、右耳さんがおっしゃった自己開示の話ですね。）
>〇〇してくれなくて悲しかった　過去形なんですね？

過去のことについて、思った事を伝える時・・
恋人同士で、具体的にどういう場面を想像しての言葉ですか？

一般的に言うと
①できれば、過去のことより現在のことの方が（感じたことをその時に言う方が）望ましいと思います。

②その時は、一時的にでも険悪な雰囲気になるのが怖くて言えなかった。
でも後でよく考えて見ると
これから2人の関係づくりの為にも、言った方が良いと思った事の場合

その気持ち率直に伝える。

例：実は、相談したいことがあるんだ・・聞いてくれるかな。
一週間前のことなんだけどね、本当はその時に相談すればよかったんだけど、
その時はそれを伝えることで、〇〇と一時的にでも嫌な雰囲気になるかも知れないと思うと、怖くて言えなかった。
　でも、後から考えると・・もっと〇〇とは、長く付き合いたいと思っているから
〇○に俺のことをもっと知って欲しいと思うし、俺ももっと〇○のことを知りたいと思っている。
その為にも、話し合った方がいいなあと思ったんだ・・

と言いにくくて今まで言えなかったことを率直に相手に伝えてから、本題に入ると良いと思います。
そして話し合った後にお礼+これからもよい関係でいたいというメッセージを伝えるとより良いと思います。


③ネガティブな気持ちを伝えようとする時は、「相手に本当に伝えたいことや、してもらいたいことは、何だろうか？」と、一旦立ち止まって考えてみる。
そして「〇〇してもらえると嬉しいなぁ」というポジティブな感情を付け加える。


例：　ラインの返事をくれないから悲しい

「ラインの返事をくれないと、話しかけても無視されているようで悲しい気持ちになるんだ・・・
もし、忙しい等で返事が書けない場合
『忙しいからまたあとでね』という返事でもいいから、
何か返してもらえると嬉しいなぁ」
と言うと、例でいう　「ラインの返事をくれないから悲しい」だけより、気持がよく伝わると思います。


>当日は、お昼からレンタカーでドライブデート、
>晩御飯までになりそうなので晩御飯の後もう一軒に行きそこで言おうかと思っています。
>遅いのでしょうか。適切なタイミングも当日の空気次第なのはわかりますがどのタイミングで伝えるのか、
>切り出し方も難しいです。

お昼はどうするの？　食べてからドライブデートですか？
話をする前にドライブするの？とちょっと思いました。

モルさんは、彼女に何で自分と距離を置こうと思ったのか、聞きたいと思わないですか？
聞きたいと思う気持ちを棚上げして、ドライブできる？
聞きたい話を避けて、彼女と車の中でどんな話をするの？
彼女も距離を置きたい相手と、心の開示もせずにドライブしたいと思うのかな？
ドライブの間中、気まずい雰囲気にならないですか？
と・・ちょっと読んでて思いました。


>直接、今怒ってる？や、悲しい？と聞いてしまって良いのでしょうか？

どうして、そんな質問が出てくるのかな・・
相手が怒っているけど、何で怒っているのかわからなかったときや
怒っているかどうかわからない時は、普通聞きますでしょ？
それも聞けないの？
それも聞けなければ、付き合っているって言えないよ・・
それじゃ、コミュニケーション取ってないということよ。

>今の相手はわからないと言ってはぐらかされそうな気がします。

はぐらかされそうな気がするから、聞けないの？
はぐらかされたら、突っ込んで聞けば？
・・って言うか、それもできないで・・
「付き合っている」って言えないから。

同性の友人にもそんな感じなんですか？

右耳さん

ご連絡ありがとうございます。

体調もお気遣いいただきありがとうございます。
持病の喘息が悪くなっていました。時期柄気温が変わるとなりやすいです、、会うまでになんとかなればいいのですが、、今はおっさんみたいな咳が止まりません。

確かに返信がなくて不安な気持ちもありました。
ですがそれと同じレベルで心配もあります。
わたし自身、かなり心配性な所もあります。さらに仕事柄人の急死や急に連絡が取れないレベルにならようなことに間接的に関わることがあり、余計相手が無事かというのは気になってしまいます。
今回のことではないですが、台風や豪雨、地震の時も直撃地域でなくても過剰と自覚していますが心配で連絡してしまいます。

＞向こうも忙しくて返信できていないこともあると思うのですがせめて大丈夫とか返信くれれば、、
の感情ですが自覚しているのは、寂しさですね。
怒りは抑圧してるのでしょうか、正直プライベートであまり人に怒ることが少なく、今回も人それぞれやし、大丈夫ってくれれば安心やったなぁくらいの感覚ではいます。

体調、当日までに治さないとですね。
お大事になさってください。
その後、お返事はありましたか？

例えば貴方があまりSNSを使うタイプではなくて
彼女の動向チェックのために開く状態に近いなら
監視されている気分になった可能性はありますね。

けれど、ラインが止まったのはさしたる問題ではなく
問題があるとすればその後に送ったラインかなと思います。
送信後でしたので先のレスでは触れませんでしたが…。

急に返信がなくなって心配という言葉には
彼女は返信をするのが当然という前提があり
プレッシャーをかけられているように受け取れます。

＞1日2.3通のやり取りを急に止めるまでの事じゃない
止めるまでの事じゃない、というか。
ラインのペースも、返信をするもしないも、
決め事があるわけではなくて、貴方からの連絡をきっかけに
たまたま続いていただけですからね。
特別な何かがなくとも
たまたま彼女の気が変わったりして返信が途絶えても
何らおかしいことはありません。

ましてSNSの更新がされていたなら
貴方はきっと「心配」したわけではなくて
返事が途絶えたのが「不安」だったんですよね。
本心とは異なる言葉遣いが相手に違和感を覚えさせ、
不快にさせた可能性もあります。

これは、上に書いた感情への理論武装のひとつです。
一般的に人を心配させることは良くないことですから
心配という言葉遣いをすることによって
本来は自由意志で決めて何ら問題のない
ライン返信の義務化を正当化しています。
心配＝"彼女を想って"のラインだと見せかけていますが
"自分の"不安解消のために返信が欲しいだけ、ですよね。

返信ができないような状況なのでは？と
本気で心配をしているのならば
＞向こうも忙しくて返信できていないこともあると思うのですがせめて大丈夫とか返信くれれば
とはなりません。
自覚があるかどうかわかりませんが
この言葉の裏には返信がこなくて悲しいという気持ちと
なぜ大丈夫とさえ返事を寄越さないんだ！という
彼女への怒りが隠れています。

あまり男らしくない文面ですが
急に返事が途絶えて寂しい…と
送ったほうが本当はまだ良かったです。

といっても、致命的な、大きなミスではありません。
もしこれくらいのことで一気に彼女の気持ちが
冷めてしまうのであれば最初から挽回は難しいでしょう。

お返事来るといいですね。
残りはまた、別途返信します。

右耳さん

ご返信ありがとうございます。
ちょうど私自身体調崩してまして、変な時間に起きてしまい真夜中に返信しましたし、やはり気になってもいました。
私ごとではあるのですが仕事もかなり立て込んでて、体調、仕事、彼女のトリプルパンチは流石にダメージがあります。
嫌な気持ちにもさせた可能性があるのはSNSについてのコメントかなぁと思います。ですが、現状1日2.3通のやり取りを急に止めるまでの事じゃない気もします。

既読も付いているので携帯も触らないほどなにかが起こっているわけではないかなと思いますので一安心はしております。

>2日の間にSNSやラインなど更新はされていますか？
SNSは更新されていました。

急に止める何かしらの出来事か、誰かに相談して考えが変わったのかと思います。ラインも止めての距離置こうと考えたのではと思いますが、一言もなかったのが寂しいです。
正直ライン上からは読み取れきれないので、返信待ちになります。

おはようございます。
真夜中にお返事ありましたので、
ラインの件がかなり気掛かりなのかと思い
そこだけ先にお返事書きますね。

雑談の流れについては違和感ありませんし
お昼が美味しそうだと送ったことで
不快に感じてラインスルーというのは考えにくいです。
もし不快感を感じさせたとすれば、距離を置いているのに
SNSを見られてコメントをされたのが不快だったとか
新しい恋人候補とのデートで触れて欲しくなかった
というくらいですが、、あまり考えにくいですね。

いただいた情報から思いつくのは
会話の区切りがよかったのでラインを止めたか
返事を忘れていた、間が空いた位でしょうか。
返信しなければいけないような内容ではないですからね。
今までは丸一日が最高記録かもしれませんが
丸2日程度の間が空いても違和感はありません。

＞本日の昼、"急に返信なくなったから心配なんだけど大丈夫？"とラインをしても既読がついて返信がない状況
2日の間にSNSやラインなど更新はされていますか？

距離を置いているという事情も加味すると
意図的に返事を止めた可能性もあるので
私なら全く関係のない話題で仕切り直して反応を見ました。

ラインの返信をする気力がなくなるような
何らかのアクシデントに見舞われている可能性も
ないとは言い切れませんが…。

＞せめて大丈夫とか返信くれればとは思いました。
最初の既読スルーに特段の意図はなかったかもしれませんが
2回目は、特殊な事情がない限り意図的でしょうね。
まあ、お返事のない理由もわからない以上は
待つしかないでしょう。

数日待ってもまだ返事が来なければ
待ち合わせや時間等の連絡がてらの様子伺いですね。

右耳さん

ご返信ありがとうございます。

内容のご返信の前に雑談を継続していたラインにバタッと返信がなくなってしまいました。
雑談の内容ですが、今回の約束を取り付けたラインから向こうが欲しいコートの話がずっと続いておりそこから私の服の話、それと並行して最近SNSで日帰りの小旅行に行ってるようでしたのでその日の夜のラインに、"もう帰ってきたの？"→"帰ってきたよー"→"お疲れ様、SNSになってたお昼がすごく美味しそうやった"と返信すると返信がなくなってしまいました。今まで丸一日ラインがないパターンはあったのですが、流石に丸2日となると少し心配になり本日の昼、"急に返信なくなったから心配なんだけど大丈夫？"とラインをしても既読がついて返信がない状況です。無言の返信なのでしょうか、向こうも忙しくて返信できていないこともあると思うのですがせめて大丈夫とか返信くれればとは思いました。またまだ来週の時間等も伝えれてません。

確かにご指摘されたところですが二重否定をベースにしているためネガティブな部分が浮いてしまうのですね。
右耳さんの返信を踏まえると、
今まで別れ話はすぐ受け入れてきたけど、貴女のことは初めて諦めたくないと思った。貴女の魅力は言葉にならないほどあって、自分でもびっくりするくらい惹かれて手放すことが出来ない。これからもずっと一緒お付き合いして、その先に結婚があれば幸せです。
これからもお付き合いを続けたいので不安な点や不満なところは改善します。

前向きな印象が出てきた気がします。

距離を置いている間に考えたことですが、貴女のことが本当に好きなんだなと感じた。
今までは一週間程度で自分で整理出来たのですが、今回は諦められなかった。(なので今回ご相談させてもらいました。)
次会った時にいい印象を持ってもらうように、今までのお付き合いを見直して至らなかったところや反省点を考えていた。

今と今後の展望ですが、今は不安な点を解消しお付き合いを続けたいと思っている。今後は小さな不満不安包み隠さず言い合ってずっといい関係を続けたい。

私の話ばかりになりすぎてしまいそうなので合間合間で相手のことを聞いたほうが良いですよね。もちろん自己開示しないと相手も開示してくれないかと思うので相手の気持ちを吸い上げやすくするための自己開示というような印象ですが間違えてないですか？

やはり帰りの車中くらいがちょうどいいのでしょうか？？
切り出し方ですが行ったところの当日のポジティブな感想を言い合ってるくらいのタイミングでまた同じような体験を2人でしたいなと思う。から入っていければとは思います。
やはり無言の時から切り出すより、ポジティブな会話の流れで伝えていければいいのかとは思いました。


＞怒っているわけではないけど〇〇なので悲しい。
前半に書いた内容と重複しますが、
怒っているわけではないという表現、必要ですか？

悲しいだけだと怒っているが気を遣って悲しいだけと書いているのかと邪推してしまいまして、長く書いてしまいました。あまり、二重否定するよりかはシンプルに書いた方が伝わるのですね。


＞直接、今怒ってる？や、悲しい？と聞いてしまって良いのでしょうか？
それが良いかどうかと判断しかねる理由は何でしょうか？

怒っている時に怒っている？と聞かれるとさらに怒ってしまいますし。悲しい時に悲しいと聞かれると、気を遣って大丈夫と返してしまうかもしれないと思ったからです。特に今の相手は気遣いのある方なので、、、

＞わからないと言ってはぐらかされそうな気がしますだとしたら、どんな風に尋ねたら良いと思いますか？

上の内容とも重複しますが自己開示が必要なのではと思いました。例えば悲しい？と聞くのであれば、〇〇で俺は悲しいと思ってるけど貴女もそう？と聞いた方が向かうとしてもいいやすいのかなとは思いました。

残りの日数も限られていますからポイントを絞ると
前向きな表現を意識して使うべきです。

例えば不細工という言葉はすごくネガティブなので
やや大袈裟に言えば「貴女は不細工じゃない」と言うのは
「貴女は不細工です」というのと同じくらいの
ネガティブなインパクトを残します。

今まで別れ話になると『面倒に思い、特に引き止めずに別れを受け入れてきた』のですが。『何が原因（※理由？）かはわかりません』が『簡単には』別れたくない。最近『付き合うとかしていなかった』ので、『次がいないとか、婚期がとか』の理由ではないと思う。『何が好きどこに惹かれるとか正直わからない』けど、お付き合いをこれからもずっと続けていければと思う。

ネガティブに受け取れると感じた場所に『』をつけました。
人は心にもない表現を口にはしませんし、
最近女の子と付き合っていなかったことは
婚期が理由ではない根拠にはなりませんから
（だからこそ婚期が気になるというほうが素直です）
ひねくれた私なら上記をこう歪めて受け取ります。
「別れ話とかダルいのは好きじゃないから
今までは毎回すぐに受け入れてきたけど
ここしばらくは女の子と付き合ったりもなかったし
次とか婚期のことを考えるのも面倒臭くなってきたから
貴女には特段惹かれる点もないけれど
ちょっと頑張れば引き留められるなら今までのように
すぐに別れなくてもいいかなと思っています。」

特に「何が好きどこに惹かれるとか正直わからない」は
前段の「何が原因かわからない」という表現も相まって
彼女にさしたる魅力を感じていないように受け取れますし。
今まで、恋愛で面倒ごとを避けてきたと聞けば
結婚しても面倒なことが出てきたら簡単に
家庭から逃げ出すのではないかと不安を覚えます。

転職の面接で志望動機や自己アピールを
聞かれた時のことを想像してください。
過去のネガティブな経験を並べますか？
自分でもよくわからないけれど
なんとなく良さそうだから応募した、というような
あやふやな志望動機を口にしますか？

貴方の表現が「重い」のは、二重否定のような
遠回しな表現をしており素直さがないからです。
どこか理屈っぽく冗長で、軽やかさがないのです。
例えば「別れたくない」よりも
「これからも付き合っていきたい」のほうが
真っ直ぐ心に入ってくる表現です。

貴方が彼女に伝えたいことは
・どこと明確に表現はできないし
自分でもなぜなのか分からないが、貴女には強く
惹きつけられるものがあり手放したくない。
・これからも交際を続けて行きたいし
その先に結婚があったら嬉しいとも思っている。
・正直な話をすると今までの恋愛では別れ話を
切り出されるとすぐに諦めて受け入れてしまったが
貴女のことは諦めたくない。
改善すべき点があるなら努力する。
…というような内容ではないでしょうか。
上記の台詞とは印象が随分と違いませんか？

実際のデートで台本を棒読みするのでは
気持ちが伝わらなくなってしまいますけれど。
踏まえて、貴方らしい表現に書き直してみてください。

例えば今までの恋人との決定的な違いまでは分からずとも
彼女のどんな点を魅力的に感じているかを話したり
これからの交際への展望、
距離を置いている間に考えたことを語ったり、
現状の距離を置いた状態をこれからどうしたいのか伝える、
いつまでに答えを出してほしいと期限を切る、
彼女の正直な気持ちも知りたいと伝えるなど、
肉付けをしてゆくこともできるでしょう。
当日はもちろん、一息で全てを話す必要はありません。

＞どのタイミングでこの話を切り出すべきなのか
頭の中にシナリオやプランを思い描いていて
タイミングを窺っている感などがあると
空気が急に不自然になってしまいがちです。

ご自身でもお分かりのように
緻密に練ったプランは頭に置きながらも
当日の空気を読んで臨機応変に対応すべし、
というのが回答ですね。頭にあるシナリオの
答え合わせをするような過ごし方は避けるべきです。

ただ、仮プランにしても晩御飯のあとのもう一軒は
断られるかもしれませんし遅すぎではないでしょうか。
私なら晩御飯の時までに切り出します。

切り出し方は、丸投げではなく
貴方なりに考えてみていただければ
そこに対してコメントをします。

＞一番は文字だけになってしまいお互いの感情や空気感が見えてこないので～
貴方にとって電話や対面を1番にしたい理由が
そうであったとしても、過去のやりとりで
＞一回で伝えたい事項も何度かのキャッチボールをしてようやく伝わったりするので、課題の一つだと思います。
とありましたので、そこをまずは改善すべきです。
言いたいことが正しく伝わらないのでは
感情や空気感を伝える以前の課題です。

＞文章でお互いの感情や空気感を伝える
文章では圧倒的に情報量が少ないですから
気持ちや空気伝えたいならば電話や対面のほうが適しています。
しかし雑談をしたり、写真や動画を共有するといった
コミュニケーションツールとしては活用できるでしょう。

文章で感情を伝えようとした経験がなければ
相手の文章を読んでも感情の察知ができませんから
まずは貴方が発信の練習をするのが先です。

＞怒っているわけではないけど〇〇なので悲しい。
前半に書いた内容と重複しますが、
怒っているわけではないという表現、必要ですか？
私なら怒っているのだな、と受け取ります。

嬉しい、楽しい、悲しいなどの表現を使えば
もちろん感情は伝わるでしょう。
またラインなら絵文字やスタンプも使えますね。

＞なんとなくこう思ってそうだなってのはわかるのですが、、
今まで相手の感情を訊ねて確認したことがないか
あったとしてもその回数が少ないのでしたら
統計学的な有意性もなく、信頼性に欠けますね。

＞直接、今怒ってる？や、悲しい？と聞いてしまって良いのでしょうか？
それが良いかどうかと判断しかねる理由は何でしょうか？

＞わからないと言ってはぐらかされそうな気がします
だとしたら、どんな風に尋ねたら良いと思いますか？
彼女がはぐらかすのはなぜだと思いますか？

右耳さん

すみません言葉が足りていませんでした。
自己開示について、次彼女に会った時のことをイメージすると下のようになります。文章なので少し硬いですが。
-------
今まで別れ話になると面倒に思い、特に引き止めずに別れを受け入れてきたのですが。何が原因かはわかりませんが簡単には別れたくない。最近付き合うとかしていなかったので、次がいないとか、婚期がとかの理由ではないと思う。何が好きどこに惹かれるとか正直わからないけど、お付き合いをこれからもずっと続けていければと思う。
------
自分ではすこし重い、縋り付くようでいい印象がないです。
実際自分から振る立場には立ったことがほぼないので、、この様な内容は重いのか、縋り付いてるのかわからないです。
そして、どのタイミングでこの話を切り出すべきなのかも悩んでいます。まだ確定ではないですが当日は、お昼からレンタカーでドライブデート、晩御飯までになりそうなので晩御飯の後もう一軒に行きそこで言おうかと思っています。遅いのでしょうか。適切なタイミングも当日の空気次第なのはわかりますがどのタイミングで伝えるのか、切り出し方も難しいです。

たしかに、言葉が足らず何度かやりとりが必要になる事もそうですが一番は文字だけになってしまいお互いの感情や空気感が見えてこないので大事なやり取りは電話、直接といったスタンスでした。電話があまり好きではない遠距離相手にするのは難しいのもわかりますが文章でお互いの感情や空気感を伝えるというのはどういった感じになりますか？
怒っているわけではないけど〇〇なので悲しい。
といった感じで伝えれば伝わりますか？
また相手の感情や空気感もどの様に汲み取ればいいのでしょうか？なんとなくこう思ってそうだなってのはわかるのですが、、直接、今怒ってる？や、悲しい？と聞いてしまって良いのでしょうか？今の相手はわからないと言ってはぐらかされそうな気がします。

猫ちゃんさん

ありがとうござます。

いよいよです、、緊張してきました笑
ラインが続いてしまっているので変に気負ってしまいそうです。。

喧嘩のことについても、こだわる所はこだわるのですが基本的にこだわる箇所が少ない方なので今まで喧嘩がなかったのかもしれません。ですが今後こだわる所に引っかかってしまうこともあるかもしれないので、まずはこだわらない所で練習してみようと思い。

好きですなどのポジティブな感情なら伝えたことはあるのですが、"〇〇してくれなくて悲しかった"等のネガティブな感情を伝えることが難しいです。干渉していたり、わがままな印象を持たれそうなので、伝えたことはないです。
どういう風に伝えればいいのか、コツみたいなのはありますか？

お返事はいつでも、気にせずどうぞ。

貴方が私や他の方に言われたことを
実行しようとしたら、いくらでも深掘りするような
疑問が頭に浮かぶはずです。
例えば「仲直りをする言い争いに適切な
議題のチョイスや話の振り方は？」とか
「修復不能な喧嘩に発展しないためにはどうしたら？」など。

「恋人と上手くやっていく」なんて抽象的な目標は
もっと具体策に落とし込まなければ
絵に描いた餅で、意味を為しませんよね。

＞自己開示とはわかりません。
自己開示について調べることお勧めしましたが
検索したり書籍を読んだりしましたか？
「自己開示 方法」「自己開示 恋愛」
「自己開示 実例」「自己開示 ライン」など検索すれば
いくらでも実例が出てきますよ。
今はネット検索をすれば、すぐにとっかかり程度の
情報は大量に出てきます。

また、わかりません、という丸投げでは
何をどこまで、どんな道筋で考えたのかも不明なため
どんなボールを投げ返すべきか判断しかねます。
自己開示は感情の開示だけを指すものではありませんから
そもそも言葉を理解していないのでは？という疑念もあります。

対面や電話であればその場で疑念を解消できるため
"相手が"気を遣って質問を重ねることで
貴方の言葉足らずをカバーしやすいだけで
キャッチボールに無駄が多いのは
文字でのやりとりに限ったことではないはずです。
前にも書きましたが遠距離では致命的ですから
苦手意識があるなら改善したほうがいいですよ。
知識と技術ですから学べば身につけられます。
彼女が好まない電話でのやりとりを
無理に押し付けることもできないでしょう。

お仕事でも、例えばある課題への対策を依頼すると
「わかりました」と返事だけはいいものの
よく理解しないままに着手して明後日の方向の努力をしたり
結局は慣れ親しんだ方法を変えられない人がいます。

「関係者で話し合います」と返事があって
どんな基準で参加者を選定するのか、
アジェンダは何か、どんな資料を用意するのか、
会議のゴール設定はどうするか？など問うて行くと
とりあえず手ぶらで人を集めて案を募れば
どうにかなるだろうと思っていたりするのですね。
その場合、本当に会議が最善の手段なのかと聞いても
筋の通った明確な答えは返ってきません。
これは考えが甘すぎ、浅すぎです。

人は自分がコミットした量の学びしか得られませんから
成功しても失敗しても学びは少なく
次に生かしてゆくことができません。

誰でも最初はわからない、経験がないのは当然ですから
それを言い訳にして思考停止せずに
わからないなりに考え切ることが大切です。

＞感情的になるのは子供っぽいと思われたくないと考えてしまって～
男性が感情表現が苦手なのは標準的なことです。
一般的に求められる男らしさとは例えば
武士は食わねど高楊枝…ですから。
痩せ我慢してでも感情を抑圧する癖があります。

しかし、今回のように恋人と上手くいかなくなったり
仕事で部下のメンタルをフォローする必要が出てきたり
自分のメンタルに不調が出てくるなどして
それだけでは立ち行かなくなったとき
感情の扱い方を身につけてゆくのです。
感情を抑えつけるのではなく自覚した上で
表に出すのか、自分の中で処理するのか適切に判断して
感情と上手なお付き合いができるのが「大人」です。
感情表現と、感情的になることは似て非なるものです。

＞上手く感情を出せればいいのだとは思いますが、"上手く"というのがイメージつきません。
感情を出す出さない以前に
感情を抑圧する癖のある人は自分が
何を感じているかを自覚していません。

自覚がないということは、意識＝制御の
外側ですから感情をコントロールできません。
また、他人を知る物差しは必ず自分が基準になります。
己の感情をはかるものさしが育っていなければ
他者の気持ちは理解できません。
常に冷静なつもりでいて、実は理論武装した
感情論を声高に主張している人も珍しくありません。

最初は感情を自覚することから始める必要があります。
また、何事も最初から"上手く"やることは不可能ですから
その出し方も喧嘩や言い争いをして練習してゆくのです。
「感情 抑圧 無意識」「セルフモニタリング」
などのキーワードで調べると参考になるでしょう。

実際に動いてみなければわからないことも
たくさんありますけれど、少なくともアドバイスを
実践する自分を具体的にイメージできるくらいまでは
具体的に考えてゆかないと、実践では使えません。
「頭で理解できる（＝知識として知っている）」のと
「具体的な行動に落とし込める」のとでは
理解の深さ、レベルが雲泥の差です。

いよいよ来週ですね〜
まぁあまり気負わず、緊張せず彼女に会ってくださいね〜

>もう個人的には結婚もいいなぁとは思っています。
>そのくらい彼女のことを好いている自分はいます。

結婚はまだ早いですよ（笑）
それは、モルさんが彼女のことを逃がした魚は大きいと思っているとかではなくて、
まだ、彼女と喧嘩したことないから・・

「好き・好き」で早期に結婚してしまうと、離婚も早いように思う。
結婚して一緒になると、否が応でも「自分との違い」や「相手の嫌な所」
が見えて来ます。
恋人同士のように、いつまでも自分を引っ込めることはできないので
喧嘩するようになる。
喧嘩に慣れてないと、大きなショックを感じます。

ちょっとした喧嘩で「恋人時代は、あんなに自分の事を優先に考えてくれていたのに」
「結婚したら、きついこと言われるようになった」
「この人と結婚したのは、間違いだったのではないだろうか？」
と感じて、極端な話1度の喧嘩で奥さんが、ショックを感じて「冷却期間を置きたい」と言って
実家に帰ってしまったという例もあります。
2，3回の喧嘩で、離婚してしまった人もいます。

何度か喧嘩すると、ショックも薄らぐし、言ってはいけないことも覚えますし
仲直りの仕方も覚えます。
喧嘩の最中に，仲直りも出来るようになります。
解決できないことは、棚上げすることもできます。

>喧嘩するときはもう修復不能までこじれてしまったりと、
>喧嘩ついでに別れを切り出されたりと、、

結婚してから、こうなってしまったら・・即、離婚ということですから。

>仲直りできる喧嘩なんてした事なかったです。

喧嘩をしないうちは、まだ結婚は早いと言ったのは、そういう理由です。



>どうしても自分の感情、想いを表に出す機会が少なくて、感情的になるのは子供っぽいと思われたくない

自分の感情や思いを伝えることと、感情的になるのは別次元です。
逆に感情的になってしまうと、相手に自分の思いが伝わらないことが多いです。
怒りのあまりゴミ箱蹴られても、壁に穴をあけられても
周囲はびっくりしちゃうけど、怖いなー、なんか怒っているなーと思っても、
相手の言いたいことって伝わらないですよね。
「自分の感情をコントロールできない人なんだなー」「危ない人」と思われて
引かれるだけです。

右耳さん

ご返信ありがとうございます。遅くなり申し訳ございません。

たしかにいままで事勿れ主義で、過去の相手から注意された事を文字通りにしか受け取らず正直にそれを治す事に注力していたのだなぁと思い返すこともあります。

正直、物分かりがいい方ではないと思ってるのですが、具体的に自分自身で当てはまるというのがイメージできてなくてどう深掘りするのがいいのか、自己開示とはわかりません。
どうしても自分の感情、想いを表に出す機会が少なくて、感情的になるのは子供っぽいと思われたくないと考えてしまってセーブしてしまいます。上手く感情を出せればいいのだとは思いますが、"上手く"というのがイメージつきません。
しかもラインでとなると余計にわかりません。
余談にはなりますが、彼女は電話自体そこまで好きな方ではなく家でやる事無ければ程度でしか電話は出来ません。一方、わたしは上手く文章で表現できない事もあるので、電話か直接話す方が好きでライン等はあくまで雑談にしか使いたくないのです。

>貴方が次にデートをする目的は一義的には「別れを食い止める」ことではあるのですが恋愛の目的は「別れないこと」ではないですよね。…

本当に自分自身の気持ちも会ってみないとわからないのかもしれません、今は逃がした魚は大きいと思ってしまっているのかもわかりません。でも、今まで外見がすごくタイプの方やすごく性格が合う人ともお付き合いして振られてきましたが逃がした魚は大きいと感じたことは無く、今回彼女に執着してしまっている原因がわからないのです。今は彼女が本当に好きなんだと思ってます。

恋人とちゃんと喧嘩をしたことがなさそうだなと
感じていましたが、やっぱりそうだったんですね。
喧嘩の経験もなければ、なかなか、
「仲直りできる喧嘩」を狙ってすることも
難しいとは思いますけれど
お互いの意見や意思が食い違った時に
どちらかが我慢をしたり、お互いに攻撃するのではなく、
普段から率直な意見を交換しあえる関係は大切です。
カップルでも夫婦でも、ずっと油断せずに
意識的に取り組んでいく必要があります。

喧嘩が修復不能なまでにこじれてしまったり
今回のように別れ話とセットになってしまうのは
普段のコミュニケーションの風通しが悪く
不満を溜め込んでしまっているせいです。

ところでお話していて、明らかにお相手の女性から
ネガティブに受け取られやすいであろう点は
いくつかご指摘させていただきましたが。
他は、正直なところ、あまり実態が見えてきません。

文字でのやりとりの限界ということもあるのですけれど。
貴方がオープンマインドで思いついた情報を追記したり
意見に対して食いついて質問してきたりせず
わかりました、こう心がけます、頑張りますというように
物分かり良く自己完結をしてしまい
それ以上話が広がって行かない、
深掘りしていけない点にも原因があります。
貴方の"芯"とか"核"ようなものが、見えてきませんし
貴方の理解度もわかりません。

貴方自身が今回の原因について思い当たる節があまりなく
ヒントが少ないこともありますが…。
（そこに一番の問題が隠れているのではないかとは思います）

物分かりの良さは貴方からしたら
気遣いや事勿れ主義によるものかもしれませんが
相手からしたら「これ以上踏み込まないで」とか
「もうその話は続けたくない」という
拒否のサインにも感じられるものです。

自己開示について調べると分かりやすいですが
心が見えない相手に、なかなか本音は明かせないものです。
風通しが悪いということは、お2人とも
腹を割っていない状態です。

貴方は恋人に対しておそらく
好きとか愛しているとか会いたいとか
情熱的に伝えるタイプでもないですよね。
さらに、貴方は例えば様子の変化を察知しても
倦怠期だと決めつけて、どうしたのかと
尋ねてみたりもしないですよね。

恋人の女性からして貴方に求められているとか、
深くお互いを知ろうとしている感じがないとすれば
愛されている実感のなさにも繋がりますし
これからどんどん楽しい関係になってゆきそうだとか
仲が深まっていきそうだ、という
発展への期待も削がれて行きます。
自己開示が少ないと、心の輪郭が見えてきません。

恋愛初期は、相手からアプローチされるのであれば
特に相手の貴方への妄想（期待）によって
下駄を履された状態でスタートしていますけれど。
3ヶ月も経てば、下駄はなくなります。

貴方はいい人でいることで嫌われる、
減点されることを避けようとしましたが
それでは相手の期待値をキープすることはできず
マイナスになってしまいます。

加点を稼ぎながら、以前のレスで記載したように
お互いにコストを費やし相手との絆を深める必要があります。
そして加点を稼ぐためには、相手の動きに反応するのではなく
貴方が主体となって能動的に動いてゆかなければいけませんから
リスクなしにはできないことです。

＞いい意味の変人というのはあまり聞いたことがないので悪い意味だと思っています笑
ニュアンスは色々ありますからね。
仲間内の中で1人だけ毛色が違う、というくらいの
意味で使われることもありますし。
個が立っていて面白いという褒め言葉にもなり得ます。
あるいは、普段から全く空気を読めない人などに
そのレッテルをつけることによって
ポジティブなキャラ付けをすることもありますね。

お話する限り、ものすごい偏屈者だとか
そういうことではなさそうですし
ごく表面的な特徴を切り取っているのかな、とも感じますが。
相手の言葉について、その意図や意味合いを
もっと確認する習慣をつけたほうが良さそうです。

以前の書き込みと重複する内容も多いですが
だらだら思うところを書きました。
貴方が次にデートをする目的は一義的には
「別れを食い止める」ことではあるのですが
恋愛の目的は「別れないこと」ではないですよね。

相手が結婚相手として相応しいかどうか
見極める期間を延長し、チャンスの芽を
潰さないために会うのです。

猫ちゃんさんも仰っていますけれど
貴方とお相手が本当にマッチしているのか、
逃しかけた魚を大きいと感じているだけではないか、
という点は私も不安がありますし
もっと仲を深めなければわからないことです。

優しさは貴方の長所でもありますけれど
この期に及んですぐに答えが欲しいわけじゃないなんて
媚びていないで（笑）、当日は本音で向き合ってみてください。

猫ちゃんさん大変失礼しました。
本当に申し訳ございません。

ご返信ありがとうございます。

もう個人的には結婚もいいなぁとは思っています。
そのくらい彼女のことを好いている自分はいます。
ですが猫ちゃんの言う通り好きだけで結婚してしまってもゴールではないと思うので、、、かなり心境としては複雑ですが、次は違う気がしています。

今は彼女は実家暮らしのため洗濯物と掃除のみ自分でやっているようです。ご飯も一度作ってもらいましたが美味しかったので、家事の面では大丈夫だと思います。私も家事はしますし。

仲直りできる喧嘩なんてした事なかったです。喧嘩するときはもう修復不能までこじれてしまったりと、、喧嘩ついでに別れを切り出されたりと、、
ちゃんと前向きな言い合いはしていけるようにします。

通り雨さん ではなくて、猫ちゃんです。

>流石にプロポーズまではしないと思います！

それを聞いて安心しました。
今までのレスを読んでみると、流れ的に勢いでプロポーズしてしまいそうな危惧を感じましたので、
そのようなレスをした次第です。

> 彼女は過去に一年間同棲経験があるらしくその際は家事やお弁当も作っていたらしいので大丈夫だと思っています。

私なら「今は？」　とツッコミを入れたくなります（笑）
「私は過去に1年間同棲経験があって、その時はお弁当も作っていたし家事も
きちんとやっていたのよ」と聞いたら、
今もやっているのならわざわざそんなことは、言わないと思うので
モルさんは、「大丈夫だと思います」という認識のようですが
私なら「今は出来てない（してない）んだなー」と思いますね。

その原因が、家事が好きではないのか、
仕事の関係で出来ないのか、あるいは両方なのかはわかりませんが・・

ちなみにそれを書いたのは、彼女の批判目的ではないですよ。
後から「こんなはずじゃなかった」というギャップを防ぐ為です。

人それぞれ多少の違いがあっても、「思い込み」ってあるでしょ。

よくあるのが「女は料理、洗濯、掃除などの家事が得意で、仕事との両立も出来るだろう」とか
中には「女性にはその能力がある程度生まれつき備わっているものだ」と思い込んでいて、結婚したら
そうじゃなかったという事が初めてわかったという男性も。

逆もあります。「男性は、電気関係に強いから家電の故障なら大抵のことなら、
直してもらえるはず」と思い込み、彼氏を自宅に呼んだが、彼氏に「俺に直せるわけがないでしょ？
電気屋さんに電話して来てもらってよ」と言われ、「男なのになんで見もしないで、直せないというわけ？
あんた男でしょ？　今まで何やって来たの？　全く役に立たないわね」と言ってしまい、
凄い喧嘩になってしまった女性の話も聞いたことあります。

「人間は基本的には、動物と違って本能がなく、学習や経験そしてそれをやり続ける習慣によって
身に着いていくものだ」と思った方が良いと思います。

思い込みではなくありのままの彼女を見ようとしてくださいね。


>喧嘩や言い合いはあまりしてこなかったのですが、
>これを機に仲直りできる喧嘩や言い合いもしていこうかなと思いました。

それ、すごく大事だと思います。
初めから仲直りすることを考えて、言い争いや喧嘩をすれば相手に「トドメを差す」
過ちもしなくなりますし、仲直りすることも出来ると思います。

通り雨さん
レスありがとうございます。

ラインでもやりとりが続いてすごく嬉しいです笑！

流石にプロポーズまではしないと思います！

お金のことは一番大事な問題だと思っています。というのも私が大学に通う際に学費が足らなくて必死にバイトして学費を払い、また社会人になってからも奨学金の返済に追われていたからです。今は有利子の奨学金は返済しています。無利子の奨学金が少し残っている程度です。学費のかかる大学に行った私が悪いのですが、、
そんな事もあり、自分の子供には大学の学費まではなんとか賄ってあげたい気持ちが強くしっかり貯金はしておきたいです。もちろん私が倒れた後も不自由なく暮らして欲しい気持ちもあります。もちろん向こうにもそうやって伝えています。

>料理や掃除・洗濯などの家事能力はどうか？
彼女は過去に一年間同棲経験があるらしくその際は家事やお弁当も作っていたらしいので大丈夫だと思っています。

>一番大事なのは、メンタルですね。
私もそれは同意します。過去に少し病んでた人とお付き合いしていたのですが、少しの期間で十分引っ張られました、、私自身の軸がなかったのも悪かったと思います。ですので精神的弱い人とは付き合わないと決めています。幸い今のお相手はそんなことはなさそうです。

喧嘩や言い合いはあまりしてこなかったのですが、これを機に仲直りできる喧嘩や言い合いもしていこうかなと思いました。

右耳さん

レスありがとうございます。

私自身は雑談でもやりとりが続いていることで、彼女の中で何か私に対して好ましいか思っているのかなぁと感じてすごく嬉しく思っています。ですが、あまり雑談しすぎると距離を置きたいという意思に反しているのでは、、と思ってしまっていました。変に色々考えすぎてしまっているのですね、考えすぎ考えすぎでタイミングを失うことはよくあります。
今回、直感としてはいい感じと感じているのであまり考えすぎず、まずはデートにフォーカスしていきます。

>悪い意味で変人扱いされているなら、
矯正した方がよい点もあるかもしれませんが。

いい意味の変人というのはあまり聞いたことがないので悪い意味だと思っています笑
自身でも結婚したり長い間付き合うとバレると思います。おそらくあらかじめ変人と伝えているのもありバレてます笑

>私もわかりません笑
これ、貴方の言葉で伝えた方が良いですよ。

ありがとうございます。
自分の中でうまく言語化出来てませんが、デートまでにうまくまとめて伝えようと思います。

>一応今もラインは継続（１日１通くらいのやり取りですが）しています。

取りあえずラインだけでも、コミュニケーションが取れる状態で良かったです。

>まずは２７日彼女に会って楽しんでもらってうまくコミュニケーションをとりたいです。

間違っても、勢い余ってプロポーズはしないでくださいね。

結婚は、ゴールではなくスタートだという言葉は、聞いたことあると思います。
まずは、彼女があなたの結婚相手としてふさわしい相手かどうか冷静に見てください。

前レスでは、彼女貯金があまりしてないとのこと。
彼女は、1人暮らしなのかどのくらいの収入があるのか、何にどのくらい使っているのかわかりませんが、
貯金もろくに出来ないような金銭感覚の持ち主に、家計を任せてもいいのか？
付き合いながら冷静に観察してじっくり考えてください。

結婚してから、旦那さんの給料で毎日のように友人とイタリアンや中華などの食事をしたり
友人に負けないようなブランド品を買ったり、エステに行ったり、若い男に貢いだり・・・
暇で寂しいのか、お金に主導権を握られて遊んでもらっている主婦が結構多いです。
あるいは、パチンコやスロットをしたりとかね。
旦那さんは、奥さんに家計を任せっぱなしで全く知らない。
自分はかなり稼いでいるから、貯金もかなり貯まっていると思い込んでいる。

そういうのを知ってか知らずかわかりませんが、夫の兄はかなり稼いでいるがそのうち決まった額（高校生の子供が2人いる時で月20万ぐらい）しか専業主婦の奥さんに渡してません。
後は義兄自身で管理しているようです。家族で外食する時や遊びに行くときは、義兄が出します。
それを結婚してからずっと続けています。
参考までに、そういう方法もあります。

いずれにしても、もし結婚を前提にお付き合いをするのならきちんと真正面からそういうことも
話し合うべきだと思うし、それを避けるようではまだまだ結婚は先延ばしにした方がいいです。

後は、料理や掃除・洗濯などの家事能力はどうか？
（完ぺきではなくても、料理は冷凍食品や缶詰、コンビニ弁当、外食が多いわけではなく、
きちんと自炊をしているか？、部屋もごみ屋敷に近い状態ではないか？、洗濯もほぼ毎日しているか？）

一番大事なのは、メンタルですね。
すぐカッとなる人や、鬱病的な人は避けた方が良いです。
ずっと一緒に生活していると、否が応でもうつりますから。

もし、今後結婚を前提としてお付き合いを考えているのなら、
嫌われたくない・喧嘩したくないからの理由で自分の考えや主張を引っ込めるのではなく、
どんどん意見を言って相手の反応を確かめる。
相手がどんな人なのか見えて来ます。
そして喧嘩や言い争いをしながら、仲直りを考える。
言い争いや喧嘩はどんどん今のうちにした方が良いですよ。
お勧めします。

＞雑談をラインでするのは正直距離を置いているのか、、
言語化すれば字面通りに受け取り、
行動で示せば言葉との矛盾に疑問を抱き…。
これでは、相手の不満や気持ちにもかなり
鈍感なのだろうなあ、と思いました（笑）
「行間」とか「言葉の裏」は読めないタイプですね。
左脳を使いすぎ、です。
心で感じることも大切です。

理屈としては「距離を置く」ことの定義付けを行い
双方の合意を経て、距離を置いたのではないですから。
デートをスキップし、やりとりの頻度を落としただけでも
距離を置いたと言って差し支えないでしょうし
距離の置き方を決める主導権は彼女にあります。

ですが、そんな理屈はどうでも良いことで
彼女としては貴方と雑談をしたいとか、
してもいいかな、という気持ちになったということ。
好ましい兆候だとは思いませんか？
そこに"理"を求めるのは無粋というものです。

上に、彼女と敢えて話し合いなどせずとも
いい感じのデートができれば、なし崩しに
いままでの関係に戻しても良いと書きました。
そういったことも、貴方の肌で感じ、決めることです。
説明のためにやや理屈っぽい書き込みをしていますが
理屈は常に後付けでしかありません。
直感を頼ることも大切で、そうでなければ機を逸します。

＞"ありがとう、楽しみにしとく"と言った返信が来ました。正直相手の感情がわかりません、、
それ以上でもそれ以下でもなく、
彼女は次のデートを楽しみにしている、ということです。

これも、説明がましく書くことでもないですが…。
彼女が距離を置くことを決めたのは、色々と考えて
悩みを解決することを目的とした行動でしたよね。
同じように、貴方とデートをして直に対話することでも
彼女の悩みが解消される可能性はあります。
貴方もそのために彼女と会うのですから、
そこに彼女が期待を寄せて楽しみにしていても
何ら不思議なことではありません。

距離を置く話、元々はデートの相談をしていたはずが
話がこじれてそうなってしまったのですよね？
最初から強い意志で宣告されたわけではなく
彼女が余裕のない中での会話の進め方にも
おそらく問題があってこうなってしまっただけで
2人の間に深刻な溝はないですからね。
貴方の切り返し次第では、距離を置く話を
保留にすることもできたはずです。

過去の恋愛も、たぶん同じです。
振られたとはいえ貴方が引き留める余地はあったはずです。

3、4ヶ月やそこらで、二人の間に、取り返しのつかない
深刻な隔りができることはごく稀です。

＞わざわざ過去の恋愛までありがとうございます。
今の彼女か、新たな相手かは分かりませんが
未来に向けてのご参考までに。

＞周りから変人扱いされることが多くて、自己をあまり出さない方がうまくいくのでは
悪い意味で変人扱いされているなら、
矯正した方がよい点もあるかもしれませんが。

貴方は貴方でしかありませんし
いつまでも素を隠し通すことはできません。
息の長い関係を望む気持ちがあるのなら早い段階で
貴方という人間を正直に晒す方が、合理的です。

簡単に折れてしまったり、中長期的な視点を持たない
場当たり的な対処ばかりでは、心を開いて
長く付き合うつもりがないのだと、
寂しさを感じさせてしまうかもしれません。

個性は、"個性派"のような大それた意味ではなく
"貴方らしさ"と言い換えた方が正確ですね。
その人といる時の貴方が、のびのびと、
自分らしい振る舞いができていると感じられるかどうか。

>私もわかりません笑
これ、貴方の言葉で伝えた方が良いですよ。
なぜだか自分でも分からないけれど貴女にすごく
惹かれる気持ちがあり、もっと一緒に過ごしたいし
いずれは結婚をしたいというようなこと。

右耳さん

返信ありがとうございます。
雑談をラインでするのは正直距離を置いているのか、、と自分自身で思うところはありますがどうなんですかね？
他にも、すぐに答えが欲しいわけじゃないから今度会うとき気張らなくていいとラインすると、"ありがとう、楽しみにしとく"と言った返信が来ました。正直相手の感情がわかりません、、

わざわざ過去の恋愛までありがとうございます。
私は、結構周りから変人扱いされることが多くて、自己をあまり出さない方がうまくいくのではと思っていました。
もしかすると必要以上に迎合していたのかもしれません、なので個性、必然性のない人になっていたのかもしれません。


>個人的には、貴方が今までの恋愛と違って
いまの彼女に拘る理由に興味がありますが…。

私もわかりません笑
付き合う前に結婚を前提と言われたので、付き合う前に真剣に悩んだのが原因なのかなぁとは思いますが決定打ではないです。相手の容姿もいいのですが私のタイプでもないですし、、謎なんです。

雑談をしない方が良さそうな空気感、が
傷つくことを恐れての色眼鏡であること懸念しましたが
やりとり継続しているならよかったですね。

話し合いはだいぶ先になりますから
それまで大きな動きが出ることはないかと思います。
お返事はお気になさらず、参考までに読み物として。

同程度の交際期間で別れ話になると仰っていましたが
恋愛に限らず急速に距離の近づいた2人が
おおよそ3ヶ月程度で距離を取ろうとする
心理が働くのは自然なことです。

私自身はごく短命に終わった恋愛はないのですが
どの恋愛でも、交際3～4ヶ月頃には
別れに至っておかしくない不穏な空気はありました。

一気に別れ話になってしまうのか
持ち直すのかは様々な変数がありますが…。
・貴方は簡単に手に入った相手を失っても痛くない。
相手は、嫌われまいと気を遣って振る舞う貴方に対して
余分な精神エネルギーを使う必要がなかったため
費やしたコストが少なく、また交際期間も短いため
失うことはさほど大きな痛手ではない
・心を開いておらず、深い部分での心の繋がりがないため
双方とも相手がかけがえのない存在になっていない
・相手には貴方に対して不満がある。
貴方は改善して繋ぎとめたいと思うほどの気持ちがない

というような、「替えが効く」恋愛では
少しでも面倒があれば別れに至るのは当然です。

ラブラブ期は性欲、本能に近い部分で盛り上がるものですが
絆が醸成されていなければ、ある時、急激に素面になります。
ラブラブ期のうちに心を交わし、
コスト（金銭、心理、時間etc）を費やし
意識的に離れ難い状況を作っていかなければ
簡単にお別れになってしまいますし、
短期間で相手を見極めようとすれば
必然的にそうなる可能性が高いです。

個人的には、貴方が今までの恋愛と違って
いまの彼女に拘る理由に興味がありますが…。
それも含めて
＞傷つくこと、失敗すること＞彼女への熱量でした。
この辺りの過去の話は、自己開示にも口説き文句にも使えますね。

上のいい人の話にも少し書きましたけれど
嫌われまいと相手に迎合する姿勢は、
いわば自分を殺し個を消す行為です。
短期的にはそれでうまくいくかもしれませんが
貴方という男性に惚れてもらわなければスペック勝負になり、
他の男性と横並びで条件を比較されて、
真正面から市場と戦うことになります。

目の前の女性を手に入れたいのなら
個性を押し出し、恋に酔わせ、
貴方である必然を演出するのが近道です。

悔いの残らないデートができると良いですね。

右耳さん

レスありがとうございました。

彼女とはラインでのやり取りで約束を取り付けました。
一応、豪雨の影響があったりしたら心配でしたので雨大丈夫？？のような話題は振りました。一応今もラインは継続（１日１通くらいのやり取りですが）しています。

＞振られたときにもっと深掘りして理由を尋ねて期限を切って改善を約束するなど、去る者を追おうと努力した経験はあるでしょうか。

ないです。実際別れ話をされるとこちらの気持ちも冷めていましたので去る者は追わずでした。今思えば、傷つくこと、失敗すること＞彼女への熱量でした。

やはり２７日に直接会って思うところもしっかりぶつけて相手の真意を聞いてみたいともいます。

猫ちゃんさん

レス遅くなり申し訳ございません。

＞今の環境を捨ててまで（家族や友人・知人、職場の仲の良い同僚など今まで培って来た人達とも距離を置くことも含む）…

私も気になったのっで１度彼女に“友人とかと離れることになるけど。。。”と聞いてみたことがあります。その時は大丈夫と言っていたのですが、いざ近づいてくると不安になってきているのかもしれないですね。

＞結論はまだ出さなくていいので、なぜ距離を置こうと思ったのかあなたの気持ちを聴かせてほしい
２７日に聞いてみようとは思います。その先のことはそこから２人で相談していけばいいのかとおもいました。


＞会えない日はスカイプのようなテレビ電話で、顔を見ながらコミュニケーションを取ることは出来ないのでしょうか？

２人の生活の時間帯が少しずれていまして、（私は会社員なのでカレンダー通りの休み、彼女はシフト制、昼前～夜遅）、電話でのコミュニケーションは２週間に１回程度でした。ですが今回の件もありコミュニケーションが希薄だなあと思いましたのでそこは２人で相談したいと思います。

まずは２７日彼女に会って楽しんでもらってうまくコミュニケーションをとりたいです。

「雑談とかはしない方が良さそうな空気感」というのは、何から判断しましたか？
貴方から雑談めいた話題は振りましたか？
電話やビデオチャットでのやりとりか、
文字だけでのやりとりか、どちらでしょうか。

ギャップは身近な人や、何度かデートを重ねた相手に
最初の頃のイメージと今で差異があるか？
と聞くのが早いと思いますが…。

文章で見える範囲での推測ですが
相手からアプローチをされるということは、
持っている雰囲気、デートの印象も
悪くはないのだと思います。

貴方のガツガツしていない雰囲気が、余裕がある、
芯があって動じない、包容力がありそう、など
全体の雰囲気の良さからポジティブに
解釈をされていたのかもしれません。

それがいざ交際してみると、芯がなく頼りないとか
優柔不断で牽引力がないとか、受身だとか、
悪い面が目立ってきてしまうのかなと思いました。
実際、余裕があるタイプではないですしね。

元カレとよりを戻すのは理由でなく結果ですよね。
元カレのほうが魅力的だったから貴方と別れる、という。
貴方よりどの点で、元カレは優れていたのでしょうね。
また、ダラダラしすぎというのも表現が曖昧ですが
それなら「ダラダラしない」ようにすれば
別れを免れられるのか？の答えがYESでないのなら、
本心からの答えではありません。

振られたときにもっと深掘りして理由を尋ねて
期限を切って改善を約束するなど、去る者を追おうと
努力した経験はあるでしょうか。

傷つくこと、失敗することが怖いと
殻に閉じこもっているばかりではナマの感情を感じられず
この人でなければという決め手に欠けます。

いわゆる「いい人止まり」の人というのは
性格や条件面で極端な欠点もない代わりに、
自信がなさそうで、どうしてもこの人なのだと
思わせる引っ掛かりがないことが多いです。

彼女の迷いの方向性としては、私もおそらく
猫ちゃんさんの仰る通りだと思います。
けれど「交際を続けながら考える」ではなく
「距離を置く」という判断を敢えて下したのは
時間のない中では非合理的な判断です。

しかし、交際を続けながら考えるのでは
ダメなのか？など、踏み込んで食い下がらなければ
相手の真意は見えてこないのですよね。

右耳さん

ご返信ありがとうございます。
連絡の再開については何も言われていないので、取れなくはないですがあまり雑談とかはしない方が良さそうな空気感です。
雑談でも繋ぎとめておくべきでしょうか？

いつも振られますね笑、
理由は様々ですが、(元カレとヨリをもどす、ダラダラしすぎ等)聞いて改善はしています。
昔はデートプランさえ練らない今より更にダメダメ男でした。

自慢ではないのですが、実は私からのアプローチで付き合った人はほぼいなく、相手からのアプローチが多いです。
なのでかなり、付き合ってからギャップがあるのだと思います、、、ですがそこがはっきりとわかりません。
記載いただいた頼りなさな(リード出来ていない)のかなぁとは思います。

あとは、記載いただいてますが私自身本心を見せていない気がします。拒絶されてしまったらどうしようと臆病な自分がいます。今回のお付き合いでは出来る限り見せて相手の本心も見ようと思っていたのですが不十分だったのかもしれません。

まずは約束を取り付けられて良かったですね。
その間、連絡などは一切取らない話になっているのでしょうか？

毎回、長続きせずに終わってしまうというのは
いつも振られてしまうということでしょうか。
今までの恋人にその理由を尋ねましたか？

交際人数が多く、毎回同じパターンということは
偶然ではないはずですけれど
今までどんな改善策を試しましたか？

＞相席屋みたいなところで多くの女性を相手にしてみて経験を積んでみます。
交際人数が多いということは
初対面～初デート～交際までのアプローチは
少なくとも及第点以上は取れているのでしょう。
その努力はあまり意味がないと思います。

貴方に課題があるのは「恋愛を継続させる力」や
「2回目以降のデートでも楽しませる力」です。
既に関係が構築されている女友達とデートをしたり
貴方をよく知る女性と会い、忌憚なき意見を聴く方が
参考になるでしょう。

短命に終わってしまう理由は束縛や浮気、
身勝手な振る舞いなどではなさそうでね。
ギリギリ及第点で交際には取り付けたものの
貴方の頼りなさに物足りなさを感じてしまう、
安パイすぎてセックスアピールを感じない、
体の関係に不満がある、愛情表現に乏しいなど
色々と考えられることはありますが…。

お返事していてひとつ引っかかった点としては、
4ヶ月お付き合いしてもなお
他人行儀な空気を抜け出していないおらず
コミュニケーションの風通しが悪いこと
積極性を感じないことでしょうか。

貴方は相手の言うことを受け入れているにも関わらず
あれこれと小さな不満を溜め込んでいますよね。
また、相手の反応が悪くなってきても
倦怠期だろうという推察をするに留め
何ら手立てを打っていません。
本件でも理由が思い当たらないということは
察しがよくない上に、同じように相手も本心を話しづらく、
知らぬ間に多くの不満が蓄積している可能性があります。

9月27日に彼女と会うことになったのですね。
上手くコミュニケーション取れるよう祈ってます。

しばらくレスすることをためらってました。
ですが、どうしても伝えたくなったのでレスします。

>彼女が理由を聞いてはみたのですが、嫌いじゃないし今まで付き合った人の中で一番いい人ですが、これから先のことを色々考えたいとの事でした。
>他に好きな人がいるわけでは無いようです。明確な理由に心当たりがなく最近、連絡の頻度が落ちてきていたり、被った休みもデートしなかったり倦怠期のような状態なのかと感じておりました。

私なりにではありますが、彼女の気持ちわかる気がします。
女性ですし適齢期なので、「漠然と例えば30歳までには条件の合う人と結婚したい」とは考えているのだと思うのですが、実際に本当に結婚の話になって現実的に考えてみると
　今の環境を捨ててまで（家族や友人・知人、職場の仲の良い同僚など今まで培って来た人達とも距離を置くことも含む）
また今の職場を退職した時に次に入りたいと思う職場に就職することを諦めてまで、
そして慣れない新しい環境に身を置かないといけないリスクを背負ってまで
モルさんに着いていく決心は、まだないのだと思います。

環境だけではなく、結婚相手は本当にモルさんで良いのか？とも考えているのだと思います。
でも、自分が言った事とは言え1年後には、今の環境を捨ててあなたとの同棲が待っている。
まだ付き合って4ヶ月ですし、しかも月に1回しか会えてないのなら離れた環境での
あなたとの生活に「まだそこまでは、実際には勧められない」となるのは、自然な感情だと思うのです。

ただ、あなたと別れて近距離であなたより条件に良い人を見つけるとなると、
そういう人が実際に見つかるかどうかわからないですし、
見つかっても、実際に付き合ってみるとあまり良い人でなく別れる事になった場合を
考えると、あなたと別れたことが非常に後悔してしまう。
いろいろ考えちゃって、少し考えたいと言ったのかも知れません。

>嫌いじゃないし今まで付き合った人の中で一番いい人ですが、これから先のことを色々考えたい
>他に好きな人がいるわけでは無い

というのは、そういうことなんじゃないかな？と思いました。

まだまだ彼女が今の環境を捨ててもいいとなるには、時間が必要だと思うのです。

でも、このままコミュニケーションを取らない状態で、時間だけが過ぎるのも得策とは言えないと思います。

上記の事は私が感じたことで合って、彼女がどう思ったのかはやはり彼女に聞かないとわからないと思いますので、
彼女と出来るだけ日にちを空けずにあって、「結論はまだ出さなくていいので、なぜ距離を置こうと思ったのか
あなたの気持ちを聴かせてほしい」と伝えて、彼女に合って彼女の気持ちを聴いた方が良いと思います。
もし、私が書いたことと同じような事を言われた場合、1年後に同棲も伸ばしても構わないかどうかも、視野に入れて
あらかじめ、考えておいた方が良いと思います。
ただその場合の今後のコミュニケーションの取り方が問題ですが、

長距離のようですが、私は全くそういうのに疎いので、よくわからないですが
会えない日はスカイプのようなテレビ電話で、顔を見ながらコミュニケーションを取ることは出来ないのでしょうか？
手紙を書いたりするのも、古典的なようですが今の時代逆に新鮮に感じられるかも知れません。