ジンさん
右耳さん

ご返事ありがとうございます。
まずはですが彼女との約束を取り付けたのでご報告します。27日に最後でもいいんで伝えたいことがあると会うことになりました。かなり先の話になってしまいましたが、私が9月の中ごろが仕事が多く平日の休みは取れず。
9月の初週または、4週目を提示したら一番最後の27日となりました。
>ジンさん
付き合った数は多いのですがどなたも長続きせず終わっていきます。ほぼ今回くらいの期間です。正直今までのことがあるので毎回のパターンかと自信もなくしています。
ジンさんのレスで行動力・牽引力（デート力）が魅力的でないんだなぁと気づかされました。

すぐにつく能力ではないと思います。ですが27日まで1ヶ月程度あるので色んな女性と接して行動力・牽引力（デート力）話、高めて臨みたいです。

彼女を楽しませるデートを画策し、この1ヶ月で男性力を高めて臨みたいです。

>右耳さん

丁寧に説明ありがとうございます。
まずはデートを楽しませることですね、私も彼女もそういうことに嫌悪感を抱くことはないので女友達を誘ってみてリードできるよう練習してみます。

あとは傾聴についてもご説明ありがとうございます。
正直、人見知りがあるので初対面の人と喋るのが苦手ですが
相席屋みたいなところで多くの女性を相手にしてみて経験を積んでみます。

あとは、イメトレですね、彼女の前で自信なさげな姿を見せないように成功のイメージをたくさん積みたいと思います。

>ジンさん、右耳さん
デートを楽しませる、彼女の不安不満を聞き取り魅力的に解決するための練習方法笑を今回の返信で記載させてもらいましたが追加でアドバイス等あればいただけると幸いです。

また、相談事項あれば記載させていただきます。
ご返信ありがとうございます。

バラバラのことを言っているいるように見えると
混乱させてしまうかもしれないので
ジンさんと対比して私のスタンスを記載しますと
貴方は彼女の本能に訴えかけられるだけの
セックスアピールや、魅力的なデートをできるだけの
手札を持ち合わせていない、が前提です。

もう少し正確に表現すれば
彼女の顔色を窺わずにリードするだけの
胆力、自信が備わっていない…でしょうか。
（テクニックではありません、胆力です。）
イメトレでも成功イメージが掴めていないですよね。

リーダーシップとは、導く力です。
自分が主体となって自身の人生を動かし
そして夢を描き、夢を魅せ、人を動かすこと。
身勝手な意思決定や判断をするのではなく
精神的にリードすることが大切です。
顔色を窺うのは、貴方が下位であるという
アピールになってしまいます。

万全の策を練っても、当日は出たとこ勝負です。
慣れないことをすればどこかボロが出ますし
シナリオを頼りすぎても大根役者になってしまいます。
けれど、そんなのは瑣末なことです。
もっと場慣れした、エスコート上手な人が好きなら
彼女は初めから貴方との交際を選ばなかったでしょう。
貴方は貴方らしく、彼女を精一杯楽しませる努力をして
不器用でも真っ直ぐな心をぶつければ
彼女の心を打つ、かもしれません。

デートだけで心を掴む成功イメージを
貴方が抱くのはハードルが高そうなので
デートと話し合いがセットの折衷案、
2科目受験（笑）を提示しました。

ただし、傾斜配点でデートの比率の方が大きいです。
彼女が貴方を見直すくらい
全力で男らしくカッコつける必要はあります。

お話伺っていて、具体的なイメージを
描くのに苦戦していようですので、
私なら、本番前に具体的なイメージと自信をつけるため
女友達と2人きりで会って、自分が場をリードし、
楽しませることの場数を少しでも踏みます。
例えば「相手のコンプレックスを聞き出す」などの
テーマ設定をすれば、相手が話しにくいことを
自然に、不快にならないように聞き出す練習もできます。

尋問にならないためには貴方も、
自分の話しにくい本音を開示することが必須です。
逆の立場で、相手がどんな反応なら話しやすいか？
気持ちが楽になれるか？のイメージもつくでしょう。

恋人がいる状態で、女の子と遊ぶこと自体が
NGという価値観もありますから
貴方や彼女の考え方次第ですけどね。

コーチングを受けてみるですとか
（コーチングの基本は傾聴です）、
スナックに相談に行くなど（笑）の方法もあります。

水商売のプロは、短時間でお客さんの心を開き
重い話でも気詰まりな場にならないようにする術を
心得ていますから、学ぶことは多いはずです。

上記の実践は難しかったとしても
今の貴方は肩に力が入りすぎていて
デートをしていて肩が凝りそうです（笑）
憑き物を落とすため、ここで相談するだけでなく、
誰かに話して吐き出した方が良いですよ。

＞多少、気まずい雰囲気のまま進む
気まずくなるかどうかは、貴方次第です。
彼女が本音を隠し立てなく話しやすい雰囲気が作れるかどうか。

彼女の言葉を受け容れる覚悟、と
できればユーモアがあれば一番です。
笑いは心をほぐしてくれます。

前レスは、貴方が想定しているシナリオを成功させるには
貴方が考えるよりも高等なテクニックが必要いうことを
ビジネスと対比してお伝えしたかったのです。

変にシナリオ通り進めようとするより
話し合いの前にデートをしてお互いの緊張がほぐれていれば
空気が煮詰まることもないのではないか、というのが
先にした提案の意図です。空気作りの方が100倍重要です。

傾聴も、ニーズの発見も、難しく考えすぎないで下さい。
要は彼女が話をしやすい雰囲気を身に纏い、
じっくりと話に耳を傾けること。
表面的な言葉に惑わされず本音を捉えようとすることです。

貴方に心の余裕があれば、彼女の言葉が
本心かそうでないかは、なんとなくわかるはずです。

そのためにも、何と打ち返そうか？と
ごちゃごちゃ考えるよりも
聴くことに集中したほうが良いです。

持ち帰って次回に改善案の提案をしますと
次のデートを取り付けても良いのですから。

＞彼女の地元が田舎なので苦労しそうです笑
どこに行くか、何をするか、は最重要ではありません。
カブトムシを採りに行くのでも良いのです（笑）

話し合いについてひとつアドバイスをすると
上にも書きましたが尋問にならないよう、
呼び水になるような自己開示をすること。
それと、向かい合わせで会話をするよりも、
L字の席や横並びのカウンターの方がおすすめです。

＞どうしてもネガティブなイメージばっかり浮かんでしまいますので、
ポジティブなイメージに完全に書き換えられるまで
イメトレをした方がいいですよ。

こんばんは。

男が結婚を決めるのは勇気がいります。
責任と覚悟を持たなくてはいけませんね。
貴方も悩んだでしょ？

でもね…　女性はもっと勇気がいるのよ。

名前も変わり、戸籍も変わる。
男性より捨てるモノも多く、受け入れるモノが男性よりも遥かに多いのです。
ですから、女性が結婚を決めるのは男性が考える以上にもっともっと重いことなのです。

前レスで書いた、頭で考える恋愛がここです。
彼女は様々な条件を含め　貴方の資質を見定め未来予想図を必至で頭で考えていると思います。その彼女の答えが今回の貴方の悩みでしょ？

そんな彼女の思考を和らげるのは　恋愛力しかないと思います。

恋愛は本能で感じる部分が多いほど上手くいきます。

たとえば、一緒に居るだけで幸せを感じる。（一緒に居続けたい）
無言なのに互いに邪魔に感じ無い。
とにかく会いたい。

この境地になるためにデートを重ねるのよ…　
もちろん肌を合わせる事も必要です。

策を練ったデートも必要ですが、それはあくまで演出である舞台にすぎません。
その中で彼女の愛を育む事ができるかどうか？
貴方が“男”としての魅力を見せる事ができるかどうかです。

策に溺れるな！と言うのは　
どんな対策を練って彼女の出方に臨機応変に対応するだけでは　彼女の心を夢中にさせる事は無理だと思います。

（前～のレスと重複しますが）そんな事より、貴方の行動力・牽引力（デート力）が魅力的で

その中で貴方のトークは仕事の展望を語り　将来の理想の家庭の姿を語り、自分の夢を語る事。趣味を持ち彼女もやりたくなるような楽しんでいる姿を語る事。そして
貴方が思い描く人生の未来の道程に彼女が共感出来るかどうかではないですか？

貴方のその姿を彼女が魅力的に感じ、貴方を‘愛する事’ができるかが今回悩みの答えの扉を開ける残された鍵だと思います。

結婚の話しは彼女に愛された後にする事です。
くどい話しですが足枷を外せの意味は、先に彼女に“惚れさせろ”と言うことです。

それが、ままならぬのに結婚話しを進めるから、今回のような面倒な対策をいろいろ練らなくてはいけないのです。

恋愛は本能で突き進むべきです。

私個人の経験でも、余計な対策を練って恋愛した事は一度もないです。（デートの画策はするよ）
自己のエネルギーは対策よりも全て彼女に注ぎます。
彼女を終始リードして楽しませる事しか考えません。
愛してもらう事しか考えません。同時に彼女を全力で愛します。

そうして男は女性に愛してもらうのだと思いますよ。

1つだけデートのアドバイスするとすれば
「どこ行きたい？」「何食べたい？」「つぎどうする？」
なんて事を一切言わない事かな…

正解なんてありませんが、無限にデートのやり方はあると思います。
貴方の男性力が試される最後のチャンスだと思って頑張ってください。

最初に書いた　彼女が結婚の覚悟を決めるのは思考ではなく　本能である愛情が勝った時だと思います。

ジンさん

ご返信ありがとうございます。
たしかにお互い”結婚を前提”で凝り固まっていたのかもしれません。彼女ははっきりとわかりませんが、私自身は先のことを色々考えてしまい気がつけば不自由になっていたのだと思います。

デートの持っていきかたもありがとうございます。大いに参考にします。いつも観光めぐりか買い物、映画くらいなら選択肢だったのでいつもと違うデートを考えようと思います。

右耳さん

ご返信ありがとうございます。
「なんでも思い通りにさせてきた」という点は言われて見ると誇張していたのかもしれません。右耳さんに指摘されるまで気づきませんでした、主観的なものが入りすぎていたのですね。

話し合いの件もご返信ありがとうございます。
正直、多少、気まずい雰囲気のまま進むんだろうなと思っておりました。拒否されたら諦めるつもりでもいました。

(5)傾聴ですね、ネットとかで見てみましたが難しいですね、、、
特に顕在ニーズから潜在ニーズ発見することが難しそうです。
本番まで、日常生活で心がけて実践してみようと思います。コツとかあれば教えてくれれ嬉しいです。

あと、解決策を"魅力的"に提示というのも自身の中では難しそうでした、、もちろん解決策にもよるのではと思います。

ジンさんのレスにもございましたが、
彼女の不安や不満を吹っ飛ばすような楽しいデートをすることが大事なんですね、、
私自身、目の前の課題(不安、不満)を解決することに注視し過ぎていたのかもしれません。
もちろんデートにこぎつけること、楽しませることも大変ですが、その大変さよりも彼女の方が大切ですので目一杯デートプランを練りたいと思います。(彼女の地元が田舎なので苦労しそうです笑)

事前準備もありがとうございます。しっかりイメトレしていきます。
あとは、自信を持つことかなと自己分析しております。どうしてもネガティブなイメージばっかり浮かんでしまいますので、、

かなりの長文を書き込みましたので
お返事は焦らず、ゆっくりで大丈夫です。

私も、好きでやっているだけですから、
お礼もどうぞお気になさらずに。

ああ…　いい男だな！

礼なんか　いらないよ。

そのエネルギーを彼女に使いなさい。

仕事もあるし、心も　いっぱい　いっぱい　だろ？

とりあえず　肩の力抜きなさい…

右耳さん
ジンさん

ご返信ありがとうございます。
お二人のレス今見ました。

正直、情報が多く上手く頭で噛み砕けていない部分もあります。ちゃんとレスをしたいのですが、お二人のレスに心動かされてしまい少しお時間いただきたいです。
ですが、どうしてもお二人に感謝したいので先にお礼だけ書かせてください。
未熟者の、私のために真摯にご対応頂きありがとうございます。
私も出来ることを全てしてお二人だけでなくレスいただいた方々に良い報告が出来るよう短い時間になると思いますが全力で自分、相手と向き合いたいです。
また後ほどレスさせていただければと思います。

ジンさんのお返事踏まえて、少し追記しますね。

先のレスでわざわざ蒸し返すのは…と書いたのは
一つには、わざわざ改まって話をするほどの
重大な不満があるのかどうか、分からないからです。

例えば生理でホルモンバランスが崩れたり
仕事のストレスなどが重なって
半ば衝動的に決めたことかもしれないですよね。
連絡頻度が落ちたりデートが流れても
あまり動じていなさそうな貴方に寂しさを感じたとか
そんな程度のことかもしれません。

また、言語化することでかえって不満の輪郭が
彼女の中で明らかになってしまうかもしれません。
折角話を聞き出しても彼女が納得できる改善策を提案できず
かえってガッカリされてしまうですとか、
コトを大きくすることで2人とも後戻りできなくなる、
などのリスクも孕んでいます。
貴方の声が実は生理的に苦手だとか（笑）
解決できない不満が引っかかっている可能性もあります。

押し倒せば解決することもあると書きましたが
楽しいデートをしてお互いいい雰囲気になったら
距離を置く話なんてしれっと無視して
いつも通り彼女の部屋に泊まりに行くなり
次のデートの約束をしても良いのです。
何もかも洗いざらい話してクリアにする必要はありません。

彼女が作った気まずい空気に流されずに主導権を握り
空気を壊して行くことができれば
男らしさのアピールにもなります。

貴方の性格を考えてド直球の対策だけを記載しましたが
少し頭に入れておいても良いかと思います。

こんばんは。

忙しくてちょっとタイミング外したわ…
右耳さんと話し進んでるね…

私は常に‘論理的’に考えますが
馬鹿だから、難しい“理論”は苦手です　笑

解りやすい言葉で思いを伝えますね。

たぶん、話しの流れで
対策を練ったモルさんの今の悩みは「このような状況でデートに誘って大丈夫？」
ではないですか？？

そこに特化してレスします。

デートに誘うのなら、最後のチャンスとして誘えば？

「最後でも良いから伝えたい事がある」とか言って、会えばどう？

本も返すのでしょ？

で、会えたら、「終わりに話しするから、少し付き合って…」
っと言って画策したデートをする。

美味い食事を含めたドライブ（免許あれば）や観光巡りなどがおすすめかな。

で、その最後のチャンスにかける策でどうですか？



貴方のレスを読むと
私の前レス通り　二人は結婚ありきで進んでいますね…

別のトピでこんな事を書きました。
恋愛は　‘本能’でする場合と‘頭で考えて’する場合がある…
これは、恋愛において本当に大切な事。

貴方と彼女は常に頭で考えて恋愛しているのですよ。


「策士策に溺れない」ようにね。

最初に書いたろ？　足枷 外しな…

彼女との話し合いの件。
恋愛とビジネスを分かりやすく対比させるため
粒度の違うものも混ざっていますが…。

新規顧客への提案営業であれば
1.アポイント獲得
2.顧客分析
3.信頼獲得（アイスブレイク）
4.課題＝健在ニーズのヒアリング
5.真の課題＝潜在ニーズの発見
6.5の解決案のプレゼンテーション
7.クロージング
といった流れになります。

今回は彼女の課題（＝表面的な不満）すら聞き出せず
「検討して結果はこちらから連絡します」と
社交辞令的に保留の返事をされた状態です。

営業であれば検討理由を聞き出せないどころか
ヒントもなくアタリさえつけられないのは
かなり初歩段階での躓きです。

失敗要因を上記と照らし合わせて考えると
交際にはこぎつけたものの（1）
彼女という人間をよく理解できておらず（2）
交際4ヶ月の期間に、お互いに率直な本音を
交換できるような信頼関係が作れなかった（3）。

充分な信頼関係のない状況は変わっていませんから
貴方のシナリオ①のアイスブレイクだけでは
本音は話してくれない可能性が高いだろうと思いますし、
話しにくい本題をいきなり切り出して
心を閉ざされてしまえば手詰まりです。
ここで拒絶された場合はどうするおつもりでしたか？

それと、言葉のあやかもしれませんが
「全部説明させるくらいの勢い」という心構えでは
尋問になりかねません。必要なのは傾聴の姿勢です。

さらに、仮に彼女が不満を口に出したとして
それを真に受けて解決策を提示するのも下策です。

注意深く耳を傾け、仮説を立てて様々な角度から質問をして
彼女の真の不満、ホンネを発見し（5）、
そこに対する解決策を魅力的に提案し（6）
交際の継続に漕ぎ着ける必要があります（7）。
場数も必要ですから、これは経験がなければ、
シナリオを作っても机上の空論で終わりそうです。

私が先のレスで使った話術という言葉は
短時間で本音を引き出すヒアリング能力や、
交渉能力、課題抽出能力、プレゼン能力なども指します。

しかし貴方のお仕事で使っている話術のスキルは
説明や依頼など話す内容がある状態での「情報伝達」が中心で
上述のその他のスキルはあまり必要とされていないですよね。

いきなり何もかもを身に付けることは難しいですから
シナリオを組んだり、下手に小手先のテクニックに走るより
目の前の彼女の話に向き合うことだけに集中をして
真摯に本音を伝えるほうが良いかと思います。

それからアポイントを取れても、場も温まらないうちに、
いきなり話し合いでは失敗確立が高いです。
私なら、本題は後回しにして、
近くにある○○が面白そうだから付き合ってくれない？など誘って
先に楽しいデートをできるようなプランニングをしますし
話し合いの場も美味しいお店など十分リサーチします。

事前準備でできることとしては「傾聴」について調べること、
また頼りない印象を与えないように
イメトレを充分にすることでしょうか。

想定される不満内容と、それぞれに対応する
解決策を考えておくのも良いと思います。
シナリオでは、改善案をその場で考える想定のようでしたが
事前にそこまで考えておいた方が、
精神的余裕を持って話し合いに臨めそうなので。

自負は誇らしく思うことを指します。
メールやラインでのやりとりが主体になる遠距離で
会わないと円滑なコミュニケーションができないのは致命的です。
正しく意図を伝えることが苦手な件について
誇っている場合ではないですよ（笑）

言葉選びの粗さは文章力の問題ではなく
物事の理解が、その場面で必要な解像度を満たしておらず
理解が主観的であることが原因と思います。

＞嫌われたくない故になんでも思い通りにさせてきた
の具体例を尋ねた理由は、今までのお話から
お二人が対等な関係でない懸念を感じたので
念のため正確な状況を確認するためでした。

特定の話題を避けた理由が、相手が不機嫌になるであろうという
貴方の"推測"に由来しているのなら、お二人の関係性ではなく
貴方の弱気さ、思い込みに問題があることになります。
（もし、彼女が不機嫌な態度を顕わにすることで
貴方をコントロールする意図があるならモラハラですが。）

彼女の"明確な意思表示"に由来しているのなら
相手の意思を尊重してその課題を避けるのは
ごく常識的な、妥当な判断です。
彼女は共同口座を作ることに抵抗があり
貯金は頑張るが口座は作りたくない、と妥協点を示し
貴方はそれを承諾したのですから。

貴方も、共同口座の件だけは譲れないですとか
お金については継続的に話し合いたいなど、意思表明をする権利を
同様に有していながら行使しなかった、だけですよね？

いただいている限りの情報では、お金の話をしたくないという
要望がワガママとも言い切れません。
彼女の意図は不明ですが、共同口座を作ったり
細かい家計管理の話を詰めるのは時期尚早と感じますし
単に彼女は要望を口にしただけです。

彼女が家計を握ること、お小遣い制にすることも
確定事項ではないのですよね？
お小遣制採用のために譲れない条件があるのなら、
貴方もそれを伝えて話し合えば良いだけです。
自分と相容れない意見を彼女が表明するだけで
不満を募らせるほうがワガママと感じます。

貴方の問題意識の中心は嫌われたくないからと
多くの我慢をしてきたことなのでしょうけれど。

彼女のようなハッキリとした意思表示が苦手で
不平等感を感じる場面が多いだけなら
「なんでも思い通りにさせてきた」は誇張表現と感じます。
結婚や婚約の時期は貴方の要望を通らせていますよね。

ちなみに起床時間の件は、貴方が気にならないなら
敢えて問題にする必要もないかと思います。

右耳さん

ご返信ありがとうございます。
たしかに言葉の使い方が粗いところはあると思います。メールやラインをしていても、一回で伝えたい事項も何度かのキャッチボールをしてようやく伝わったりするので、課題の一つだと思います。
今回の件もそのうちの一つだと思います。


貯金の件ですが、向こうは将来は家計を握りたい(お小遣い制)という希望があるにもかかわらず、それに向けての貯金は各々と透明性にも不安もあり、拒否する権利を主張するのはわがままだと感じておりました。

もしかすると彼女との会話でもミスコミュニケーションが起こっているかもしれません、、
自身のメールやラインは特に伝わりにくいという自負もあるので重要なことについては必ず会って、または電話でというスタンスでした。
文書力が弱くすみません。

正直、"顧客の課題やホンネを引き出して提案営業を行ったり…"はほとんど経験はないです。

うーーん。
貴方のレスを時系列に並べて要約すると

＞今まで嫌われたくない故になんでも思い通りにさせてきた
＝彼女のワガママを言われるがままに受け入れてきた。

＞彼女と私の貯金額にも差があり、お互い貯金するという漠然とした話で終わってしまい
＞相手が不機嫌になるだろう話題は避けてしまうようになりました。
貯金額に差があることが不満だったが
相手が不機嫌になったため忖度してその話題は避けた。
同じように相手が不機嫌になる話題は、
嫌われたくないという想いから避けるようになった。
＝顔色を伺って必要以上の忖度を行ってきた。

＞一緒に貯金したくて、共通口座にお金を入れる形を提示したのですが、ちゃんと貯金するのでお金の話をしたくないと言われそれ以降話が進まなくなりました。
共通口座にお金を入れるという提案を彼女は拒否し、
さらにお金の話はしたくないと言われたので
それ以降はお金の話題は避けるようにした。
＝彼女に拒否をされた話題は、以後避けるようにした。

これ、それぞれで話の内容が
全く違うのはお分かりになるでしょうか…？

必要以上の忖度をしたのと、明確な拒否をされて
それに従ったのとでは全く話が違いますし。
2番目のレスでは貯金額の差が不満だと読めましたが
よくよく話を聞けば、経済面の不安があるため
彼女と意識合わせをしたいと思っているができていない、
ということなんですよね？
また、貯金の提案を拒否するのは彼女の権利であり
ワガママではないですよね。

別の話では、貴方はお仕事で権威のある方々？に
話をする機会が多いので話術は問題ないと仰いました。
しかし決まりきった何かを説明したり
既に一定の関係値が構築されている相手に対して
ほんの10分程度で済む事案をお願いすることと、
顧客の課題やホンネを引き出して提案営業を行ったり
上層部に向けた緊張感ある提案や交渉を行うのとでは
随分と求められるスキルも違ってきます。

後者の経験が豊富なのであれば話術の件も納得しますが
貴方のお仕事上での話術と、彼女との話し合い？で
求められる話術とでは性質がかなり異なるものです。

言葉の使い方が粗いと申しましょうか…。
説明と実態にこれだけの乖離があると、
的外れな具体策を提示することはリスクになりますから
抽象的な、凡庸な回答しか書きにくいです。
対策が具体的になるほど潰しは効きません。

意図的にご自身に不利な情報を隠しているとか
個人特定できないようにボカしているというのなら
何割か差し引いて想像することはできるのですけれど
貴方の場合は、悪意なく重要な情報を歯抜けにして
読み手をミスリードさせてしまっています。

彼女との会話においても、似たような事案が多く
コミュニケーションロスが発生しているのでは、
という懸念も抱きました。

貴方に悪意がなく、真摯にご返信下さっているのは
伝わってきますので、責めているとか、
怒っているとか、そういうことではなく、所感です。

少し考えて、あらためて本題にはご返信しますね。

右耳さん

ご返信ありがとうございます。
補足説明もありがとうございます。
少し視野が狭くなってしまっている私には一度では、充分理解しきれてないかもしれませんが、回答後も何度か読み返します。


ちゃんと一緒に貯金したくて、共通口座にお金を入れる形を提示したのですが、ちゃんと貯金するのでお金の話をしたくないと言われそれ以降話が進まなくなりました。
正直、貯金額の時は不機嫌というより、衝撃とこの先不安の方が大きかったです。

上記の行動は、必要以上の忖度だと思います。不正確で申し訳ございません。
その他の具体例ですが泊まった際に起きる時間を決めていたのでますが、彼女がもっと寝たいとの理由でスケジュールを再度調整することは良く(半分くらい)ありました。
寝ることをふまえて後ろに時間設定しても上回ってきます。
私は特になにも感じていないので気にしなくていいよと言ってはいるのですが毎回ワガママでごめんと言われます。
でもそこに、しっかり突っ込まないのは嫌われたくないが故の忖度な気もしてきました。

すみません、上手く伝わってないかもしれませんが「客観的平等性」を相手には求めていません、お金のことも、今後発生するであろう家庭のことも含めて対等だと思っております。
一例ですが、たくさんお金を稼いだから家事はしないというのは違うと思っております。あくまで対等にありたいです。

その他のネックに思っているのは、彼女の将来への見通しの悪さです。貯金のこともそうですが、付き合い始めた時。結婚することに重きを置きすぎてる印象が有り不安でした。最近は付き合いが落ち着いてきたこともあり、まさに今ちゃんと考えてくれているんだろうなと信じております。あとは、許容出来るものですがタバコ等の細かな不満があり、そういうのが積み重なり漠然としておりました。

仕事は営業とは違います。
単に説明する場合もあります。その時はほぼノープランで走ります。提案ではなくお願いをすることが多くあります。お願い相手に直接のメリットは少なく、寧ろボランティア的な要因が強いのでここではお願いと表現しました。
お願いの時は長期的なものかつ、アポイントも毎月10分あるかないか程度ですので、顔を覚えてもらうために少し面白い話とかは準備しておきます。クライアントは既存顧客となります。

ですので、新規やコールドコールの経験はないです。またナンパも経験ないです。

言葉が足りなかったですね。

結婚とか交際は単なるマイルストーンであって
ゴール、最終目標ではありません。
すごくざっくりとした言い方をすれば
人生を幸せに過ごすための手段です。

ですから、意中の人との交際への道筋が見えるご相談でも、
そのお相手との交際がご本人の不幸に繋がる可能性が高く
幸せになるための手段として適切でないと感じるときや、
他人の知恵を借りて交際まで漕ぎ着けたとしても
すぐに破綻することが目に見えているときなどは
ご相談者様が望んでいたとしても
交際を最終ゴールに据えることはありません。

それと、どんなに理想的なプロセスを辿っても
うまくいかないこともありますし、
偶然が重なって成功することもあります。
結果は、結婚（交際）できたか／できなかったかの
二つに一つですから、そこだけで評価をするのは
あまりに雑で学びが少ないです。

裏を返せば、コントロールできる領域は
なにもかもが改善対象であり、それらを全てやり尽くしたと
胸を張って断言できるだけの努力をしてはじめて
＞どうなっても変えられないことだった
という結論を下すことができます。
「直接的に」コントロールできないからといって
目標から外すのは間違いです。

先のレスに書きましたように、今回のご相談では
貴方がコントロールできる領域は大きく
貴方の動きは結果に大きな影響を及ぼすでしょう。


彼女の思い通りにさせてきたという件、
具体例を聞くと随分と印象が変わりました。

彼女が不機嫌になる話題を避けたのは
わがままを聞いたのではなく、
嫌われたくない貴方が必要以上の忖度をして
自発的に選んだ行動ですよね？
彼女の思い通りにさせてきた、というのは
表現が不正確ではないでしょうか。

お金の話で彼女が不機嫌になったと仰いますが
貯金額の差を知った時、おそらく貴方の方が先に
不機嫌顔になったのではないでしょうか？

他の具体例も知りたいです。

＞セコイ話かもしれませんが実利等々も対等になるというものに含まれると感じました。
については、
＞対等というのは客観的に平等、の意ではなありません。
と上で記載しましたように、対等≠平等です。
もしも「客観的平等性」を結婚に求めているのであれば
結婚は不幸の元ではないかと感じます。
定量的に評価できるもののほうが少ないですし
算盤をはじきながらの生活では心が貧乏になります。
（比喩です、お金のことだけを指してはいません）
貴方は損をしたくないと言っているように聞こえます。

そんなことより、貴方は今まで結婚の検討に
必要な話題を避けてきたとのことですが
それにも関わらず、大きな懸念事項がたったひとつ
解消されただけで結婚に踏み込めるというのは
論理矛盾がありますよね。
世帯収入のみが結婚のネックだったということでしょうか？
なんだか府落ちしません。


本題に入る前の話が長くなりすぎましたので
本題のお返事の前に、先にご質問させてください。
お仕事での、お相手への説明というのは提案営業でしょうか？
それとも、文字通りの説明でしょうか。
クライアントは既存顧客が中心でしょうか、
それとも新規顧客でしょうか。
例えば飛び込み営業やコールドコール、
あるいはナンパの経験はありますか？

通り雨さん

ご返信ありがとうございます。
"これは「あなたが彼女の結婚相手として適切かどうか」という意味であっていますか？（逆にも読めたので）"
これは、主に彼女が自分の結婚相手として適切なのかです。
お金の事など不透明な部分があったので、、

ありがとうございます。結果は誰にもわかりませんよね、ですができうる事を行い、全力で相手と話をしようと思います。それでダメならそういう事なんだと思います。

右耳さん

ご返信ありがとうございます。

文頭の部分そこまで深く考えたことがなく参考になりました。
あまり、結婚や関係の継続には力を入れず、まずは相手と対等になるところからはじめたいと思います。(セコイ話かもしれませんが実利等々も対等になるというものに含まれると感じました。)その結果、結婚、関係の継続、別れがあるだけなのですね。なんだか力が抜けました、多分彼女とどうなっても変えられないことだったんだとも思います。

ちなみになんでも思い通りにさせてきたというのは具体的にどのような事柄でしょうか？

お互いのお金のことで一度話をしたのですが少し機嫌が悪く。彼女と私の貯金額にも差があり、お互い貯金するという漠然とした話で終わってしまい、それ以降お金の話が出せずにいました。私はずっと彼女にその話をしたかったのですが喧嘩やしつこく思われたくなかったのでそのままにしていました。
あくまで一例ですが、このような相手が不機嫌になるだろう話題は避けてしまうようになりました。結婚するにあたり必要なことでしたが、、、
本当に最近、私自身の環境の変化もあり収入が増えそうですので懸念点が一つ解消できそうです。
結婚にあたっての懸念事項は具体的なものはないのですが、本当に大丈夫なのだろうか、といった漠然とした不安がありました。ただ上記の収入の変化もきっかけとなり決心したという次第です。

".さて本題のほうですが、何をエサにして会う口実を作り彼女を引っ張り出してくるのか、という点はどうですか？"
もう、正直に話がありますと伝えて引っ張り出そうと思っておりました。
基本的に私(土日休)と彼女(シフト制)の休みが合わないのでデートに誘うのも難しいかと思います。距離を置く時点で彼女の8月の予定は埋待っていました。9月の予定は出ていませんでした。いつもは私が有給を使う場合や、運良く彼女に土日休があったりする場合をデートに当てておりました。

私の仕事上、相手に説明する機会(しかも権威のある方々へ)が多いのですが、その時は話す内容さえ決めずにその場の空気で話すこともあります。逆に今回みたいにかっちりシナリオを組むこともありますが、、話す中で崩壊していきます。ですのであまり自分自身心配はしておりません。こんな流れ、雰囲気で臨みたいと思います。ですが注意点は押さえて進めます。
"彼女から話を引き出すと書きましたが、既に一度、話は終わってしまったあとなので。…"
蒸し返すというよりは、今の心境を教えてほしい、、もし色々まだ悩んでるならといったものです。

逆に質問ですが、、
この状態からデートに引っ張れるものなのでしょうか。
そっちの方がベストかとは思いますが、状況が状況なだけに難しいのでは？と思いました。

>お付き合い当初は、彼女がかなり結婚について積極的でしたが、、私は結婚相手として適切なのか自問自答しておりました。

これは「あなたが彼女の結婚相手として適切かどうか」という意味であっていますか？
（逆にも読めたので）
もしもそうなら「彼女が結婚に積極的な時点で、彼女から見てあなたは結婚相手として適切だったといえたと思います」になります。


>"彼女"と結婚がしたいです。

ではその決意でもって彼女にあなたの本音を伝え、あなたも彼女の本音をまずは聞きましょう。
そのうえでいろいろ話し合うしか……妥協点や問題解決の糸口を見つけたりするしかないと思います。

その結果は今はだれにもわかりません。
望む結果にはならないかもしれませんが、それでも後悔の無いように話し合うしかないと思います。
頑張ってください。

お返事ありがとうございます。

回答者によって様々なスタンス、考え方がありますが
私の場合には「交際の成就（継続）」とか
「結婚」には、ほとんど価値を置いていません。
なぜなら、それらは結果でしかなく
結果を直接的コントロールすることはできないからです。
恋に落ちるかどうか、結婚まで至るかどうか。
運やタイミングも含めてご縁というのは人智を超えています。

では何を重視しているかというと、当人同士だけで完結する
持続可能な関係性を構築できるかどうか、です。
コントロール不可能なものはご縁ともう一つ、
他人…即ち、お相手です。
片方がどんなに努力をしても、お相手の協力がなければ
無理は続かず関係性は破綻します。

好意の度合いに差が出やすい恋愛初期や、
片方が冷めているときにはどうしても
パワーバランスが崩れてしまいがちですが
片方が媚びへつらうことで歓心を買い
交際を成就（継続）させるのは
極端に言えば、金で心を買っているようなものです。

現実的にはある程度の駆け引きは必要になりますし
現実的な条件、実利も無視することはできません。
時として負けて勝ちを取りに行くことも必要となりますし
完全に対等な関係というのもありません。
けれど本質的には、風通しよく、対等でフェアな関係を
構築、持続できる相性かどうか？というのが
肝になってくると思っています。
（対等というのは客観的に平等、の意ではなありません。）

貴方は優しすぎて必要以上に顔色を伺い我慢して
尽くしてしまうタイプなので、相手を間違えると
かなり苦労することになるかと思います。
＞今まで嫌われたくない故になんでも思い通りにさせてきたところがあると思います。
とも記載があり、その点に不安がありましたので
上記のご質問をさせていただきました。
心当たりがなければ大丈夫です。
ちなみになんでも思い通りにさせてきたというのは
具体的にどのような事柄でしょうか？
当時は結婚を決めかねていたのに、
今なら覚悟ができるのはなぜでしょうか。
懸念事項は解消されましたか？

＞責任感からか全うして辞めたいようです。
＞同棲しない場合は他の仕事のあてはあるようでそっちに行こうか悩んでるようです。
＞式は挙げるつもりはなく、家も一旦は私が1人で住んでいる部屋に来てもらってから家探しにしようとしていました。
状況、理解しました。
彼女は仕事も結婚と、人生において重大な決断を
二つ抱えていて、それぞれを決めかねているのですね。
顔合わせの予定が立っていないのも、その状況と
スケジュールであればおかしくはないですね。

さて本題のほうですが、何をエサにして会う口実を作り
彼女を引っ張り出してくるのか、という点はどうですか？
そもそも会えなければシナリオは勧められません。

それと、シナリオの完成度や中身以前の話として
貴方の心構えと話術のほうが重要です。

事前に考えたシナリオを進めている感を出さず
心の余裕を持って、自然な会話の流れで
さらっとお礼を言ったり差し入れができるかどうか。
警戒を解いてアイスブレイクが完全になされた状態で
お互いの本音を伝え合える空気感が作れるかどうか。
シナリオから全く外れた回答があった場合に
シナリオをその場で捨てて頭を切り替えられるかどうか。
空気が堅くなりすぎないように
ちょっとした自虐や雑談で笑いを交えたり
場合によって筋書きの順序を変えるなど
テクニカルな面も必要になるかと思います。
人の心は常にナマモノです。

筋書きを細かく立てていることや
リストと照らし合わせながら～という生真面目さを考えると
空気を崩したり、アドリブで気持ちを引き出すのは
得意ではない印象を受けるのですが…。

先のレスで私なら、距離を置くときにもっと
彼女から話を引き出すと書きましたが、
既に一度、話は終わってしまったあとなので。

いまさら蒸し返して、洗いざらい聞き出すのが
得策かどうかは何ともいえません。
私なら筋書きはさらっと考えるに留め、
それよりもとびっきり楽しいデートを画策します。

通り雨さん

レスありがとうございます。
私は彼女と結婚したいと思っています。
ですが、彼女は今どう思っているかわかりません。彼女自身わからないことに加えて恋愛感情がなくなってきて距離を置いたのではと思います。(通り雨さんの記載通りですね、、)
お付き合い当初は、彼女がかなり結婚について積極的でしたが、、私は結婚相手として適切なのか自問自答しておりました。正直、距離を置く時も自分の中ではこのまま続いて結婚できればいいな思っていましたが、決心できてはいませんでした。
"彼女がそこまで言わなかったら、あなたは結婚しようという提案をする気になっていたでしょうか？"
なっていないです。
まずは関係の継続と結婚相手としての見定めを行なっていました。ほぼほぼ決心は出来ていたものの、距離を置くと言われた時に咄嗟に向こうに向かうことが出来なかったのは決心が足りなかったのです。
今回の件でかなり相手とも自分と向き合うことになりました、
"彼女"と結婚がしたいです。
うわべや、その場しのぎでは使っておりません。

うーん、質問。
あなたの本心はどこにあるの？
彼女の本心はどこにあると思いますか？
お互いに本心を見せ合っていないからこそのずれなんじゃないかと呼んでいるうちに思いました。

あなたは彼女と結婚したいですか？

それが見えないから彼女も今悩んでいるのだと思います。
もちろん彼女は逃げとしてあなたと結婚したいと思っている可能性は有りますが、
あなたと結婚したいと望んだ時に、あなたから同じ答えが返ってこなかったから、あなたと距離を置いてほかの可能性を考えたいと思っているのかもしれません。
特に

>同棲しない場合は他の仕事のあてはあるようでそっちに行こうか悩んでるようです。

先に他の当てがあったけど、それがあなたの地元にはない場合、彼女自身が仕事をとるかあなたをとるかになっていた可能性があります。
特に今28で仕事を辞める時に29になっているのなら、もう結婚を前提とした付き合い以外したくないでしょうからね。


タイミングが悪かったのかもしれません。
でも、正直、彼女がそこまで言わなかったら、あなたは結婚しようという提案をする気になっていたでしょうか？
今更結婚といわれても、本当はしたくないけど自分と別れたくないからその餌に使っているだけなんじゃないかと彼女が思っている可能性は有ると思います。


もしも話し合うのだとしたら、彼女の意見に合わせて問題を先延ばしにするのではなく、お互い腹を割って話し合った方がいいと思います。
ここでなあなあにして、結局来年結婚しないとなったら、彼女は裏切られた気持ちになるでしょうね。
そうなったら不幸な結果にしかならず、どうせ不幸な結果になるのなら今すぐでもいいんじゃない？と私は思いました。

とにかく今考えるべきは

あなたは彼女と結婚したいのか、そもそも結婚というものをしたいと思っているのか、実はしたくないのか。

であり、あなたの本心を確実にあなた自身が知る必要があると思います。
うわべだけの話し合いを見抜かれたらそこで終わると思いますからね。
そしてあなたの本心が結婚はまだしたくないのであったなら、残念だけど彼女と別れて、彼女を解放してあげたら?と思わなくもありませんよ。

右耳さん

的確なアドバイスありがとうございます。
まず、仕事の部分ですが私もその会社のものではないので詳しくはわから兼ねますが、持ち帰りの仕事や業務時間とならないミーティングなどあるようで、俗に言うブラック企業だとは思っております。厳密には一年ではないようですが、かなり長期間要するようです。私も相手にはその仕事は早く辞めるように伝えてはいるのですが、責任感からか全うして辞めたいようです。多分ですがそこまで重要なポストではないと思います。
相手の肩を持つようですが、同棲しない場合は他の仕事のあてはあるようでそっちに行こうか悩んでるようです。

邪推にはなりますが、相手は【結婚をしたからには全面的に協力してうまく「いかせる」】覚悟がなく悩んでるのかもしれません。
もうその場合は、何が何だかになりますが、、、

"もし式を挙げるなら遠距離恋愛のかなり早い時点で結婚を確定させる必要がありますし、そうでなくても同棲前、早めに両家顔合わせや家探しなどが必要になりますよね。"

式は挙げるつもりはなく、家も一旦は私が1人で住んでいる部屋に来てもらってから家探しにしようとしていました。
顔合わせのスケジュールは全くたってませんでした。私の親には最近付き合ってる人がある程度の話しかしてません。

同棲については一年後で私も賛成していました、ただ婚約の時期は一応、同棲して半年後までにはすると話で進んではいました。
ご質問に対してご回答になっていますでしょうか？

"今なら覚悟を決めてハッキリ意思表示できるというのは男らしい決断ではなく、結局のところ、彼女を繋ぎとめておくために言い値を飲んで頭を下げて交際を乞うているのと変わらないと感じます。"

その覚悟自体、その場凌ぎで使っていいものではないと考えてますが、胸の内にしまっておきます。

本題以前のそもそも、の部分への
ツッコミに終始して申し訳ないのですけれど。

＞彼女は今の仕事が嫌で来年に辞めることを考えておりました。(どうしたって辞める意思を伝えてから一年程度かかるらしいです。)
彼女の仕事内容など全く不明ですが
法律上は最短2週間前に辞職の意思を伝えれば問題ないですし、
常識で考えても辞める意思を伝えてから
一年というのはちょっと長すぎると感じます。

置かれた立場や働いている企業、
職種にも依りますので一概には言えませんが
客観的に十分に妥当な判断なのでしょうか？
そんなに重要なポストに就いているのですか？

また、彼女は別れた時のリスクといいますが、
同棲ならまだしも結婚してしまったら
「別れるのが難しい」ことがリスクですし
言うまでもなく離婚のリスクも新たに生じます。
結婚という契約、鎖で繋ぎとめなければ
続かない関係というのは如何なものでしょうか。

貴方には結婚の覚悟を望んでいる割に彼女は、
結婚をしたからには全面的に協力して
うまく「いかせる」というほどの
覚悟は備わっていないように感じます。
辞職後のセーフティネットとして
結婚を位置づけているのは見通しが甘く
今いただいている情報だと、結婚相手として
相応しい相手かどうか不安に思います。

もちろん、結婚が前提の交際という文脈で判断すれば
結婚の実行を優先させて欲しい、という
彼女の言い分も、スピード感覚も、
少しもおかしくはないのですけれど。

もし式を挙げるなら遠距離恋愛のかなり早い時点で
結婚を確定させる必要がありますし、
そうでなくても同棲前、早めに両家顔合わせや
家探しなどが必要になりますよね。
そのスケジュール感を考えると、遠距離で月に
1回程度しか会う機会がない相手に対して
彼女がいま、"恋愛対象"としての貴方を
"期間を決めずに距離を置いて"
吟味しているのは矛盾しています。

貴方から見てこの辺りはいかがでしょうか。
私の杞憂でしょうか。

それと、一年後という同棲や結婚の時期については
完全に彼女の自己都合ですよね。

今なら覚悟を決めてハッキリ意思表示できるというのは
男らしい決断ではなく、結局のところ、
彼女を繋ぎとめておくために言い値を飲んで
頭を下げて交際を乞うているのと変わらないと感じます。

前回のご相談の続きですので新しい相談ではなく返信という形で相談させていただきます。

まだ、相手へは連絡取っていませんが下記の流れで話を進めようかと思います。改善すべきところなどをノートに書いてみて整理しました。
スマホで打ったので見にくければすみません。

また、前回時に書ききれなかった内容ですが、彼女は今の仕事が嫌で来年に辞めることを考えておりました。(どうしたって辞める意思を伝えてから一年程度かかるらしいです。)その後、こちらに来てもらい同棲をと話をしていました。彼女は別れたリスクを考え、結婚をと言われたのですが、、私の覚悟のなさで同棲としておりました。今は結婚してからとハッキリと意思表示できます。

仕事は距離を置いた当時もしんどいらしく、距離を置くことになった電話にて、次のデートの話→仕事を辞めるかどうかの話→やめて同棲？の話から色々と考えたいと発展しました。それまでも”色々いっぱいいっぱい”とラインでは漏らしておりましたが詳細まで聞けておりませんでした。

長々とすみません。下記に本題記載します。
―――――――――――――
①会ってくれたこと、時間を取ってくれたことへ感謝する。借りていた本を返す(自己啓発の心理学の本でした。)、感想を述べて緊張をほぐす。
注意点 目的は緊張をほぐすので長くなりすぎない。
相談① 仕事で疲れている+ビタミンBが足りていないと言っていたので、栄養ドリンクとチョコラB.Bを差し入れしようかと思いますがどうでしょう？

②2人のこれからのことなので、2人で相談して決めたい旨、そのために”色々”考えるところの色々を教えてほしい。答えがどうであれまずは聞きたい旨を伝える。

注意点 明らかな拒絶があれば引き下がる。

③”色々”を聞く。全部説明させるくらいの勢い。言ってくれたことへの感謝
注意点
•遮ったり、否定、意見は言わず、相手の話した内容の”感情”を捉える。
•自分自身でリストアップした、過去に相手が不満、不安に思っている事だろうリストと照らし合わせながら、自分が相手のために出来ることを考える。(自分の感情に流されない)
•可能であれば手を握ってあげたりと安心感を与える

④-a 相手が一通り話してスッキリしてる、安心感を持ってくれている場合(+まだ悩んでそうな場合)は、自分の話に入る。
注意点
•相手が求めていたものに何が出来るかを話す。
•率直に自信を持って覚悟を話す。

④-b一通り話して、別れを決意してた場合。別れを決意した理由にもよりけりだとは思いますが、改善できる部分を伝える。

注意点 相手のために出来ることを言い、安心感を与える。押しきれそうなら押しきる。

相談②ここの部分が一番悩んでいるのですがなにか言い案はないでしょうか？もう引き際なのかもしれませんが、、ここでもう一踏ん張りしてからでも遅くないと思っております。

全体的な注意点
•嫌われるかも、、を考えないちゃんと向き合って話をする。でも相手の感情を考える。
•私の悪い癖ですが、楽に構えすぎるところがあるので締めるところは締める

-----------------
長文駄文失礼いたしますが、皆さまよろしくお願いします。

右耳さん

レスありがとうございます。
彼女の仕事がやめれず同棲が先になっているだけです特にそこには意味はないのかなとは思います。ただ、［結婚を前提にした、普通の「恋愛」をおそらく彼女は望んでいるのでしょう。］はそのように望んでいるとは思います。彼女の気持ちも嫌いではないけど好きでもなくなってきてしまったといったところだと思います。

今までも相手の心情を読み取ることはできても、うまくコントロールする術を持ち合わせておらず、嫌われないように進んでいたことが腰の弱さに繋がってますね。。。次はもうすこし強引なくらいにしてみます。

覚悟や気持ちを伝えるにもタイミングが重要ですよね、そこまで持っていけるように作戦を立てて臨みます。
今いくら頭をひねっても上手い案が浮かばないのですが、また相談させて頂ければと思います。
距離を置いて二週間後に一度連絡し直接会おうと思います。おそらく実際に会うのは9月前半になるだろうと思います。

正直、距離を置いた時はもう別れだろうなと思って絶望感ばかりでしたが、今は先は暗いですがどうやってこちらに振り向いてもらおうかと考えるので頭がいっぱいになりました。（別れたときもスッキリできる気がします。）
本当に相談して良かったです。

結婚前提という割には同棲の約束も随分と先ですし、
答えを急ぐかどうかと問うているのも彼女。
年齢的に、結婚が視野に入らない恋愛はしたくないのでしょうが
結婚を前提にした、普通の「恋愛」を
おそらく彼女は望んでいるのでしょう。

＞これ以上はかえって逆効果かと思って
深追いの程度ではなく、聞き方の問題でしょうね。
彼女が口を閉ざすような問いを重ねたのであれば
その場でそれ以上深追いしない方が賢明だとは思いますが、
心の機微を読み解き臨機応変な対応をする能力を
もう少し鍛えたほうが良さそうです。

錦鯉さんの仰る通り「機を見るに敏」でなければ
気持ちを鷲掴みにすることはできませんし
相手の気持ちを掴んでいなければ
「引っ張る」ことはできません。

＞連絡が減ってきたことや遊ぶ予定をキャンセルされたことで倦怠期のような冷めた感じなのだろうかと考え
付き合って4ヶ月、それも遠距離であまり会っていないのに
倦怠期というのは考えにくいでしょう。
予兆を見つけた段階で何か手を打つべきでしたね。

投稿から、何より気になる点として
貴方の腰の弱さを感じましたので
それはおそらく多くの女性からネガティブに
受け取られるであろう弱点だと判断して
改善をお勧めするアドバイスを書きました。

しかし気持ちや覚悟を伝えることは
必ずしも牽引力のアピールにはなりません。

貴方の真っ直ぐな気持ちを聞くにつけ
それに応えられる心情ではないことへの罪悪感が増して
別れを本格的に考えるかもしれません。

また、貴女しか考えられない、という覚悟も
タイミングや伝え方を間違えれば
「心に余裕がなく依存的で重い男」だとか
「思い込みが激しく粘着質な男」と判断されて
ますます減点されてしまうかもしれません。

実際のところ、彼女がなぜ距離を
置きたいと思ったのかまでは分かりませんが
彼女の言葉から推測するに、嫌いではないけれど
好きにもなれない、のでしょう。

彼女が見極めたいのは、
貴方にどれだけの愛や覚悟があるか、ではなく
自分を倖せにする資質を貴方が備えているかどうかです。

独り善がりにならないよう、よく考えて
作戦を練られるのが宜しいかと思います。
頑張ってください。

右耳さん

ご返信ありがとうございます。
理由を聞いて色々と考えたいと言われまして深く聞いてはみたのですが色々としか返事されずこれ以上はかえって逆効果かと思って引いてしまいました。個人的には連絡が減ってきたことや遊ぶ予定をキャンセルされたことで倦怠期のような冷めた感じなのだろうかと考え相談させていただきました。

ですが、皆様のご回答も結婚を前提としてあるならもっと踏み込む、引っ張っていくべきとありましたので、こちらの結婚への覚悟のなさが追加の要因だったのかもと気づかされました。
また、嫌われたくないとの思いから何処か保身に走っていたのも原因だったのかもと思います。
正直、私は彼女以外とは考えれないので、縋り付くように交際をお願いするのではなく、相手のことを考えて気持ちを伝えたえます。

錦鯉さん

ご返信ありがとうございます。

ご相談させてもらった時は、ただ向こうの恋愛感情が薄らいでいっただけなのかと感じておりました。
ジンさんたちのご回答を拝見させていただくと、私が覚悟できておらず、なあなあになっていたのも原因だったのだと感じます。

ですので、タイミングを見てこちらから彼女へ連絡し直接変わった自分と覚悟を伝えます。

ジンさん
ご返信ありがとうございます。

今まで嫌われたくない故になんでも思い通りにさせてきたところがあると思います。

色々とアドバイスいただき、強引なくらいの気持ちで向こうを引っ張っていきます。覚悟は出来ました。

相談して本当に良かったです、自分が変われた気がします。