こんにちは
100番レスをいただくことになりました。
投稿した瞬間に過去ログ行きとなります。
予めご了承くださいね。


＞つまり、彼のことを諦めるということですか？

ねこ月さんにそんな思いはさせたくない。
全力を出させてやりたい。
>それよりは、ねこ月さんが
>「あんな男もう要らんｗ」
>になるまで燃やし尽くすように、
>ワタシは回答してゆきたいのです。


＞因みに、そのお蕎麦屋さんは結構騒がしいのですが、そんな場所でこんな話をしても大丈夫ですか？

赤の他人の話なんて、興味のある人はあまりいない。
困っている人や難航している人を見て優越感に浸りたい人は時々いる。

話しやすいよう、カウンター席希望でやってみてはいかがでしょう？


＞「一生懸命になりすぎて敬語が外れるかもしれませんが、良いですか？」と聞いておけば良いでしょうか？

提案します。
「一生懸命になりすぎて敬語から外れそうな気がしてます、申し訳ありません」


＞でよろしいですか？

ＯＫ！


＞それに「好きでいても良いですか？」と付け加えるのはおかしいですか？
＞好きでいるだけなら「ごめんね(好きでいることすら認めない)」とは言われにくいかなと思ったのですが。

ナイス提案！
>Re ( No.17 )
>日時： 2017/06/07 20:11
>名前： 現実マン(returned)
>【プチ告白、セリフの代表例】
>(1)「あなたのことを、好きでいてもいいですか？」
>相手に何も要求をしていないため、ノーと言いようが無い
>だから絶対に断られることがない、
>相手に迷惑が全くかからない、
>その場では何の見返りも得られない、
>そんなセリフではありますが、あなたの心は相手にジワジワと染みこんで行きます
ですよね。
よく思い出せました。
または復習されたのかな(^^)


＞＞「どちら」って何と何でしょうか？
＞「彼に腹の内を告白する」か「リサーチを続ける」かの二択です。

訂正：次に彼に会った時の様子から、
　　「彼に腹の内を告白する」か「リサーチを続ける」のうち、
　　　どちらにしたら私に都合がいい結果を得られるか察することは出来ますか？

できないでしょうし、するものではないと思われます。
ねこ月さんが捨て身でやるか、保身するかという意味ですから。
捨て身にはそれなりの結果が返ってきますが、
保身は一時の安全が得られる反面、得るものはそれなりのモノでしかないでしょう。


＞その場合は通話で感じとるしかないでしょうか？

はい。
表情が見えないことを○○さんがどれくらい意識して言葉を選ぶか。
ワタシには想像が付かないので申し訳ないです。


＞と返しても大丈夫ですか？(日曜の場合は休日に会うことになります)

良さそうです。
ねこ月さんの勤務体制をワタシが知らなくて、問題を感じ取れないのかもしれませんが。


＞私としては日曜ならランチとディナーどちらでも良いですけど、これも伝えるべきですか？

会える確率アップになりそうです。
伝えれば日程調整の自由度が上がりそうですからね。


＞昨日はきっと彼のコンディションも良くなかったでしょうし、通話をしたくなかったのでしょうか？

要素：見つけられなくて申し訳ないです
確率：五分五分と感じます。


＞もしくは、通話をしていい(待っていた)から特に返事をしなかったのでしょうか？

タイミングなどが合わず、
お互いの状況も判らないので、
お互いに消極的な行動をとったように見えます。


＞もともと彼が通話嫌いだったらこれからも出てくれない可能性があるかもしれませんし、好きか嫌いか聞いた方が良いでしょうか？

お勧めしたくありません。
通話が嫌だからといって、ＬＩＮＥに頼って、
もっとワケワカランくなって、
不満と焦りで自滅しそうですから。


＞これはアプローチとして使えるでしょうか？

受け取った人の記憶の質と量によります。
女性からのアプローチで、それを多用した人のことが○○さんの記憶にあれば、
ねこ月さんが好意を表していると思うでしょう。

こんにちは。

＞だから、やはり３カ月くらいで効果は表れてきますと申し上げて過言ではないですね。
そうなんですね。７カ月もかかる場合もあるんですね。

＞ワタシからのお願いは、アプローチ以前に戻って維持にしてください、です。
つまり、彼のことを諦めるということですか？
確かに男性は彼だけじゃないですよね。

＞今回は、社内恋愛のデメリットだけを狙っていきませんか。
分かりました。
因みに、そのお蕎麦屋さんは結構騒がしいのですが、そんな場所でこんな話をしても大丈夫ですか？
向かい合う席だとそれなりにテーブルが大きくて、私がそれなりに声を大きくしないと彼に届かないかもしれません。

＞敬語なしの承諾を得た方がいいでしょう。
分かりました。
途中までは敬語で話していても、それどころじゃなくなった時の為に予め「一生懸命になりすぎて敬語が外れるかもしれませんが、良いですか？」と聞いておけば良いでしょうか？

告白の内容は
「私、ねこ月は○○さんのことが好きです。
そのために、信用を積み上げているつもりです。
もっと仲良くなれるよう研究中でもあります。
それでも、○○さんがこれを断る権利を保障します。
そして、○○さんがこれを断っても、絶対に不利益には致しません。
そのために、社内の人には誰にも話していません。
全て私、ねこ月の責任でやってます。
私の言うことと行動の整合をご確認いただけるとありがたいです」
でよろしいですか？
それに「好きでいても良いですか？」と付け加えるのはおかしいですか？
好きでいるだけなら「ごめんね(好きでいることすら認めない)」とは言われにくいかなと思ったのですが。

＞「どちら」って何と何でしょうか？
「彼に腹の内を告白する」か「リサーチを続ける」かの二択です。

＞①表情を読み取って②話しかけて③感じ取って
それは直接彼と会っている時ですよね。
彼と直接会える機会は食事に誘わない限りなさそうです。
その場合は通話で感じとるしかないでしょうか？

たぶん昨日の会議はあまり上手くいかなかったと思います。
彼から「帰宅中の報告・今日はゴメンね。話しかけにきてくれたのかな？ってエレベーターで思ったという内容・今日は蕎麦は行けないという内容」と来ていたので。
会議のことを聞かれるのは嫌だろうと考えて、会議のことには触れずに、
「いつもお疲れ様です・そうだけど気付いてくれただけでも嬉しい・直接会えるの久しぶりだったから」という内容を返しておきました。
因みに「今日は行けない」と言っていたので、今日のお昼に
「○○さんのコンディションとしては、今週はお蕎麦どうなりそうですか？」と聞いてみました。
彼からは「時間にもよるけどたぶん日程調整できそうだよ。まずは君の行きたい日程だけどね(ウィンク)」と来ました。

「〇〇さんが日曜空いていれば日曜が良いですけど(土曜まで残業多めなので)、空いてないなら土曜の仕事終わりが良さそうです(にこ)」
と返しても大丈夫ですか？(日曜の場合は休日に会うことになります)
私としては日曜ならランチとディナーどちらでも良いですけど、これも伝えるべきですか？
仕事終わりと伝えているので、彼は日曜も夜と考えるかもしれません。

昨日は、せめて通話でもと思ったのですが、「電話をかけて良いですか？」と聞いても既読が付いたきり、返事が来ません。
（「気付いてくれただけで嬉しいです（ハート）」と送ったので、もしかしたらどう返事をしたら良いか分からなかったのかもしれません）
返事が来たのは、私が伝えた寝る時間を過ぎた頃です（「もう寝たかな？」なのでかけて良いのか悪いのか判断がつきませんでした）。
彼に電話をかけてみた→彼は出ない→メッセージに切り替え→私「ごゆっくりお休みください。おやすみなさい（絵文字）」→彼「お？寝るか（苦笑）おやすみ。時間きっちりだね（苦笑）」

と、彼の返事は私がメッセージを送ったすぐ後に返ってきていました（朝確認しました）。
昨日はきっと彼のコンディションも良くなかったでしょうし、通話をしたくなかったのでしょうか？（返事が来たタイミング的にそう思ってしまいます）
もしくは、通話をしていい(待っていた)から特に返事をしなかったのでしょうか？
もともと彼が通話嫌いだったらこれからも出てくれない可能性があるかもしれませんし、好きか嫌いか聞いた方が良いでしょうか？
もしかしたら、私が最近通話をしてくることに面倒くささを覚えているのかもしれませんが。
（通話する時はもう彼に事前に通話して良いか聞くのはやめます笑。YES/NOで返事が返ってこないので）

最近は彼にメッセージを送る時に、たまーにピンク色のハートマークを送るようにしています。
これはアプローチとして使えるでしょうか？
特別感を出す為に頻繁には使わないようにしていますが、彼からは特に変わった反応はありません（メッセージなのでそもそも彼の本当の反応は見れませんが）。


＞【キーワードさしすせそ】
ありがとうございます。
見てみますね！

こんばんは

＞これは、どんなに恋愛に時間をかけるタイプの男性でも通用するのでしょうか？
＞彼のように面倒なタイプでなけれぱ、このようにアプローチしていれば今頃何かしら良い反応は出ているのでしょうか？

概ねイエス(^^;
ワタシがアドバイザをやった相談者さんで、最も長期のアプローチを成功させたのは、ばーべなさん。

かっこよくなくなるには ばーべな 100 2014/08/31 23:07
優しさが、苦しいです ばーべな 97 2014/04/01 20:49
ご報告…です＾＾; ばーべな 7 2013/12/19 21:16
この気持ちは何でしょうか… ばーべな 20 2013/12/07 20:12
帰ってきました…！ ばーべな 4 2013/08/15 21:19
最後に… ばーべな 10 2013/08/06 21:48
突然、メールがきたんです… ばーべな 17 2013/07/15 21:32
甘えたい気持ち ばーべな 13 2013/06/24 20:55
忘れたくないです ばーべな 4 2013/06/10 06:45

この気持ちは何でしょうか…　日時： 2013/11/28 08:53
から始まって、
かっこよくなくなるには　Re ( No.18 )　日時： 2014/07/26 05:34
まで７カ月をかけてアプローチを続けて結実したものです。

”優しさが、苦しいです”トピが立った2/14時点で、
ばーべなさんのアプローチは既にお相手君に浸透していました。
それなのに、ここまで時間がかかってしまった要因は、
お相手君の心の整理、元カノとの関係清算に手こずっていたことでした。
当然、ばーべなさんはお相手君への不満と、自責で大混乱。
結実した時には、アドバイザ一同、まるで手を取り合うように喜んだものですｗ

だから、やはり３カ月くらいで効果は表れてきますと申し上げて過言ではないですね。


＞因みにその場合、現状維持希望という選択肢を与えていいのでしょうか？

はい。
アプローチ中の状態を維持、という意味なら、
ワタシからのお願いは、アプローチ以前に戻って維持にしてください、です。
時間が惜しい。
「彼だけが男じゃないことに気付いて」ほしい　引用元：竹内まりや ”元気を出して”


＞仮に私がそれを告白したとして、「ごめんね」と言われたらそこでもうアプローチは終わりになってしまいますか？

その「ごめんね」というのが、
「特別な関係にする意思がありません」なら、アプローチ終了ですね。


＞因みにこの告白をするとしたら緊張でガチガチになって何度も言葉に詰まると思いますが、それでも良いですか？

もちろんです。
無防備を晒すのですから、男であっても滅茶苦茶に涙が迸るはずです。
必死で伝えたことを受け止めない奴は、人間として如何なものかと。


＞社内恋愛のデメリットは、私が腹の中を告白することで解消出来そうな気がしますが、トラウマとイタイ部分は「〇〇さんの迷惑になるようなことはしません」と伝えることしか思い付きません。

今回は、社内恋愛のデメリットだけを狙っていきませんか。
これが無くなるだけでも、障害がかなり低くなる。
トラウマ・イタイはじっくりと取り組める。
交際が始まってからでも取り組める。


＞たとえば、仕事終わりの食事にいけるとして、その１時間の中でこの話をするのは大丈夫ですか？
＞それとも彼とデートできる時にゆっくりと話した方が良いでしょうか？

問題外。
ムードを必要としない。
必要なのは真剣さです。


＞上の話をするとしたら敬語のままの方が良いですか？

○○さんは目上の方なので、その意味では敬語であるべきですが、
この話をするにあたって、敬語で話せるほど、ねこ月さんは恋愛に慣れていないはず。
敬語なしの承諾を得た方がいいでしょう。

ワタシだって、
こういう掲示板でのレスだって、
必死になったら敬語・丁寧語では書けなくなります。


＞この言葉はプチ告白にはなるのしょうか？

浸透したかどうかは判らない。
上手かったか下手だったかもわからない。
でも、好意を込めて伝えたのです。

何か響くはずですよ。


＞次に彼に会った時の様子からどちらにしたら良いか察することは出来ますか？

「どちら」って何と何でしょうか？


＞その後は同期の男子から「最近可愛いね」と褒められた(一月ぶりに会った)ので、以前よりは外見整備が出来てるのかな？という感じです。

よし！
善戦してますよ(^^)v


＞因みに彼の会議が上手くいかなかった場合でも、彼のことは食事に誘ったりしても大丈夫でしょうか？
＞彼の意思を尊重するのなら「それどころじゃない」から誘わない方が良いのでしょうか？

①表情を読み取って②話しかけて③感じ取って
みてくださいね。
「それどころじゃない」なら不満の影が出るか、怒りで青か赤の炎が出てるはずだから。

穏やかさや、白や黄色の明るい光が出てるなら食事ですね。


＞「それどころじゃない」というのがいったいいつまでか分からないのでその都度聞くという感じでしょうか。

そうなるでしょう。
優しく見守ること。
焦ってねこ月さんの価値を認めさせようとしないこと。
見守りながら訊いてゆく感じでしょうね。
・・・
思い出した！
男の褒め方ｗ
【キーワードさしすせそ】
距離感 ハル 1 38 2017/06/06 19:23
日時： 2017/06/06 19:23
家主さんが、参考になるキーワードを提示していました。
女性が男性を褒めるときのやり方。
一度ご参照ください。

こんばんは。
＞成功する人は３カ月くらいで〜粘ってもいいですよ。
そうですよね。
やっぱり３ヶ月を一番の目標にして、長くても４ヶ月にしておきます。
それで浸透しなかったら脈が無かったとして諦めます。
これは、どんなに恋愛に時間をかけるタイプの男性でも通用するのでしょうか？

彼のように面倒なタイプでなけれぱ、このようにアプローチしていれば今頃何かしら良い反応は出ているのでしょうか？
少し気になりました。

＞全部白状して次の段階へ進むべき〜耐えて、リサーチを続けますか？
因みにその場合、現状維持希望という選択肢を与えていいのでしょうか？
仮に私がそれを告白したとして、「ごめんね」と言われたらそこでもうアプローチは終わりになってしまいますか？
断られてもアプローチを続けても良いなら、今の所ある40%くらいの勇気を振り絞ります。
因みにこの告白をするとしたら緊張でガチガチになって何度も言葉に詰まると思いますが、それでも良いですか？

今の所、彼は私との関係を現状維持したいと考えているような気がします(彼が私の想いに気付いているなら)。
気付いていない場合も今の状態が丁度良いと思っていそうです。
その要因は現実マンさんが書いてくれた
＞・イタイ部分
＞・トラウマ
＞・社内恋愛回避
だと思います。
多分、これがある限り彼は警戒心がとけない気がします。
社内恋愛のデメリットは、私が腹の中を告白することで解消出来そうな気がしますが、トラウマとイタイ部分は「〇〇さんの迷惑になるようなことはしません」と伝えることしか思い付きません。

腹の中を告白した方が良いかもしれない、とは思いますが一旦考えてみます。
たとえば、仕事終わりの食事にいけるとして、その１時間の中でこの話をするのは大丈夫ですか？
それとも彼とデートできる時にゆっくりと話した方が良いでしょうか？

＞「心の距離を近めにしたいなぁと思ってます。今日は敬語なしでも良いですか？」
分かりました。言うとしたらこの言い方にしてみます。
上の話をするとしたら敬語のままの方が良いですか？
心に踏み込みたいとは思っていますが、真面目な話なのでどちらの方が良いか迷います。

＞好意はそれくらい晒すのがプチ告白
この言葉はプチ告白にはなるのしょうか？
彼からは「ありがとうね」ときていました。
励みにならなくても迷惑に思われていなければそれで良いですけど、これだと判断が難しいですね。

＞勇気は必要〜ねこ月さんの好意を全て白状することから始めることです。
そうですね。上でも述べましたが、一旦保留でお願いします。
でも答えは出さないといけないですね。
次に彼に会った時の様子からどちらにしたら良いか察することは出来ますか？

＞これに置き換えてみては如何でしょう？
ありがとうございます。それにしてみます。
でもそういえば、明日は私も全体会議があったので彼に電話をする余裕はありませんでした笑
なので明日彼に直接会った時(挨拶時)に伝えてみようと思います。
→タイミングが合わなくて挨拶しか出来ませんでした…！
その後は同期の男子から「最近可愛いね」と褒められた(一月ぶりに会った)ので、以前よりは外見整備が出来てるのかな？という感じです。
彼も同じように思ってくれていると良いのですが…！(一瞬しか顔を合わせられなかったので、無理かもしれませんが)

因みに彼の会議が上手くいかなかった場合でも、彼のことは食事に誘ったりしても大丈夫でしょうか？
彼の意思を尊重するのなら「それどころじゃない」から誘わない方が良いのでしょうか？
「それどころじゃない」というのがいったいいつまでか分からないのでその都度聞くという感じでしょうか。

こんにちは

＞あとひと月半しかないですけど、その中でどう動けば効率的に彼の心に響くでしょうか？

成功する人は３カ月くらいで結果が出ていますので、
それ以上に長期化すると、成功率は低下するでしょうが、
ねこ月さんの気力が続くならもっと粘ってもいいですよ。

直接、リアルタイムでコミュニケーションできる通話あるいは会っているときに、
「やはり、私のアプローチが社内に露見するのは立場上拙いですか？」
で始まる話として尋ねてみることですね。

この話が通るには、ねこ月さんが○○さんへの好意を白状することが、
前提になります。

全部白状して次の段階へ進むべきだと思いますか？
壁に突き当たったと判断して爆破を試みますか？
アプローチが進捗しにくいのは覚悟して、耐えて、リサーチを続けますか？

ネット上にあるワタシの立場上、
○○さんを五感で感じ取れないので、
リサーチを選択された場合は、ワタシの判定は正確さが低くなるでしょう。


＞仕事終わりに食事に行けたとして、その時に「今日は敬語なしでも良いですか？」と聞いても良いでしょうか？
＞仕事終わりですし、敬語は使った方が無難でしょうか？

常識的に考えれば止めた方が無難ではありますが、
○○さんの心に踏み込んでみたいのでしょうか？

何で？と聞かれたときはそれでいいですが、
そう聞かれなくて、険しい顔で、無言でうつむかれたら大変ですね。
・・・
じゃ提案ね
「心の距離を近めにしたいなぁと思ってます。今日は敬語なしでも良いですか？」


＞私の言葉は少しでも彼の励みになるでしょうか？

励みになる確率は低くないが・・・採点不能ごめんねー(^^;
好意はそれくらい晒すのがプチ告白。


＞もしかしたら彼は今仕事に気持ちが向いていて、恋愛どころではないのでしょうか？

そうだとしたら、○○さんのスケベ心、老化が進んだのでしょう。
仕事を言い訳にして、女性探しを怠ける人もいます。
でも、仕事をバリバリやるスケベ男って、いっぱいいましたよ。


＞仕事がより難しくなることを恐れて、社内恋愛っぽいことは避けたいのかもしれません。
＞やっぱり、それとなく彼に「２人で遊びに行ってることとかは社内の誰にも言ってない」と伝えた方が良いですか？
＞でもどうやってこの話に持っていくかが難しそうです。

今日のレス、初っ端で触れたことですね。
持ち込み方は難しくない。
勇気は必要です。
ねこ月さんの好意を全て白状することから始めることです。

でも、
>全部白状して次の段階へ進むべきだと思いますか？
>壁に突き当たったと判断して爆破を試みますか？
>アプローチが進捗しにくいのは覚悟して、耐えて、リサーチを続けますか？
状況判断は難しいですね。覚悟も要りますね。


＞「お疲れですか？ちょっとだけお時間ください。明日の会議上手くいくように祈ってますね。ごゆっくりおやすみください。お時間ありがとうございました。おやすみなさい」

大筋では、提示された通りでＯＫですね。
ワタシなら絶対に言わないのは、
「ちょっとだけお時間ください」です。
「～ください」は、命令や、有無を言わさぬ要求で使うことが多い言葉なので危険です。
ワタシは「手短にしますね～」を使うことが多いです。
これに置き換えてみては如何でしょう？


＞きっと明日の会議のことで頭がいっぱいでしょうし、他のことを考える暇なんてないですよね？

うん。
戦闘準備中であることが確実。
ここで要望や依頼なんかしたら、
準備した武器弾薬が暴発事故を起こします。

「その場合、相手は～どれくらいと見てますか？」
なるほど…！
すごく相手には嫌な返し方ですね笑

＞そりゃ翌日に順延。
分かりました。
昨日は電話をかけないでおきました。

＞ならば距離を詰めるのに障害となるものは何か？～探していきたいですね。
そうですね。
あとひと月半しかないですけど、その中でどう動けば効率的に彼の心に響くでしょうか？

＞ねこ月さんご自身の判断でしょうね。
分かりました。
でもけっきょく浴衣を着そうです笑

＞ワカランわい
そうですよね笑。
友達がかわいいと反応してくれたので大丈夫だろうと思うことにします！

＞ねこ月さん、リキッドの方がいいみたいですよ。
＞崩れて困ったのなら・・・
＞やり方、何か違ったかも？
調べていただきありがとうございます。
違ったんでしょうか…？もしくは使ったブランドのものが私の肌に合わなかったのかもしれません。
ちょっと色んなリキッドファンデーションを見てどれが自分に合うのか試してみます。

仕事終わりに食事に行けたとして、その時に「今日は敬語なしでも良いですか？」と聞いても良いでしょうか？
何で？と聞かれたら「距離を感じるので～」（彼が私に敬語無しで良いよと言った時によく使う理由）と返すつもりです。
仕事終わりですし、敬語は使った方が無難でしょうか？

今日の朝彼に今週の仕事終わりの食事に誘ってみました。
反応は「少なくとも明日まで待って。明日の会議がうまくいかなかったらそれどころじゃないから(苦笑)」です。
私は「分かりました！頼りないでしょうけど、少なくとも私は〇〇さんの味方ですからね(にこ)応援してますっ！」と返しておきました。
送っておいて何ですけど、今更恥ずかしくなってきました。
私の言葉は少しでも彼の励みになるでしょうか？
因みに私はその会議には(上層部のみ参加なので)出られません。

もしかしたら彼は今仕事に気持ちが向いていて、恋愛どころではないのでしょうか？
会社全体の考えを変えるために彼は今動いているので、精神的に負荷が大きいのかもしれません。
彼は上層部の人間ですし、今彼の考えを理解できる人があまりいない為に心に余裕がない状態なら、何か手助けになるようなことをしたいです(仕事面では無理ですが)。
仕事がより難しくなることを恐れて、社内恋愛っぽいことは避けたいのかもしれません。
やっぱり、それとなく彼に「２人で遊びに行ってることとかは社内の誰にも言ってない」と伝えた方が良いですか？
でもどうやってこの話に持っていくかが難しそうです。

今日の仕事終わりに彼に電話をかけるとしたら、内容は「お疲れですか？ちょっとだけお時間ください。明日の会議上手くいくように祈ってますね。ごゆっくりおやすみください。お時間ありがとうございました。おやすみなさい」程度にしておけば良いでしょうか？
きっと明日の会議のことで頭がいっぱいでしょうし、他のことを考える暇なんてないですよね？(デートのお誘いは空気読めてないでしょうし)

こんばんは

＞彼としては「人として？男として？」という風に考えるのでしょうか？

確率としては低いでしょう。
女性からはそのセリフを聞くことが多いですが、
ワタシは男から聞いた記憶があまりない。、


＞最初から「男として」と捉えられても「心が近づきすぎたら距離置くよ」と言われないでしょうか？（弱気ですね）

「その場合、相手はどう対応すると思いますか？」や
「相手がストーカーみたいになってしまう確率どれくらいと見てますか？」と返してみたいですｗ
ワタシなら構わずアプローチを続けて、
疲れたら止めますから。
疲れなかった場合、ストーカーぎりぎりになってしまう確率が1％くらいは残りそうですｗ


＞花火大会が好きか嫌いかと訊ねてみた方が良いでしょうか？

好きか嫌いかの二択は、答え易いです。


＞嫌いな場合は誘われても行きたいとは思えないですよね？

人間の本能と照らし合わせてみれば、
同意する確率はほぼないでしょう。


＞恥ずかしくなって、言い方が微妙になってしまった場合は乾いた明るさというのは消えてしまいますか？

はい。消えますね。


＞そういう言い方になったら、重い感じになりますか？

重いかもしれませんが、
その場合はロリ的で、別の味が出ますよ(^^)


＞この場合は今日の夜、気にせず電話してしまって良いでしょうか？
＞因みに彼は今日予定が入っていると言っていました。

そりゃ翌日に順延。
尊重しましょう。


＞彼に「浴衣姿綺麗なんだろうね（にこ）」と言われました。
＞これは社交辞令でしょうか？

お世辞として言ったのなら、上手ですよ。
それすらも言えない男なんていくらでもいますからね。
ねこ月さんとの人間関係を良くしておきたいのは確か。
ならば距離を詰めるのに障害となるものは何か？
・イタイ部分
・トラウマ
・社内恋愛回避
これらを解決する道を探していきたいですね。


＞もし彼と花火大会に行くことになったら、浴衣と私服のどっちが良いか聞けば良いでしょうか？

○○さんに聞くことじゃないな。たぶん。
ねこ月さんご自身の判断でしょうね。


＞胸像でも浴衣でにっこり笑ってピースしていたら印象は良いですか？

ワカランわい(困)
ワタシにも見せろ～(冗)


＞これからもいつも通りのメイク（パウダー中心）にしておいた方が良いでしょうか？

九州で土砂崩れ、東海で土砂降りなど、
梅雨末期の不安定な天気ですし、
今日は暑さが厳しかったですし、
天候にもよるのではないでしょうか？

暑さ、湿気に強いメイク。
ワタシは男なので、メイク術など知る由もないので検索してみます。

キーワードは
”暑さ、湿気に強いファンデーション”

検索結果より
「ヨレない！テカらない！夏のメイク術｜夏ファンデーションの選び方」
に進んでみた

どれどれ(._.)
>崩れにくく乾燥を防いで、なおかつ化粧崩れを起こしにくい夏におすすめのファンデーションは「リキッドファンデーション」です。
>べたっとしたタイプのファンデーションは化粧崩れを引き起こしそうなイメージがありますが、リキッドタイプは汗や皮脂に強いので崩れにくいのです。

ねこ月さん、リキッドの方がいいみたいですよ。
崩れて困ったのなら・・・
やり方、何か違ったかも？

こんにちは。

＞はい。シンプルで良いですね。
彼としては「人として？男として？」という風に考えるのでしょうか？
最初から「男として」と捉えられても「心が近づきすぎたら距離置くよ」と言われないでしょうか？（弱気ですね）

＞段取りを探して組み立てなくちゃならないから、
＞OK出しやすいワケがない。
そうですか。
もし彼が花火大会に行くことが嫌（彼は人込み・暑いのが嫌いなので）だとしたら、と考えてみたのですが、花火大会が好きか嫌いかと訊ねてみた方が良いでしょうか？
嫌いな場合は誘われても行きたいとは思えないですよね？

＞堂々としてて、乾いた明るさがあって素晴らしい！
恥ずかしくなって、言い方が微妙になってしまった場合は乾いた明るさというのは消えてしまいますか？
そういう言い方になったら、重い感じになりますか？

＞ねこ月さん、不安よりも期待の方が強いでしょ？
はい、そうですね。
彼もかけ直してきてくれてますし、かけていきます！

＞ワタシなら、ワタシの、人間としての価値を褒める人が怪しくて怪しくて・・・
そうなんですか。それは難しいですね…。
褒め方はシンプルにした方が、相手も分かりやすくて受け入れやすいでしょうね。

昨日は予想以上に浴衣でいることに疲れて電話できませんでした。
もともと「土曜日何時にかけていい？」→「分からない」→「日曜日の方が良い？」→別の話題（彼はその時飲んでた）となっていたので、結局彼の返事はなしです。
この場合は今日の夜、気にせず電話してしまって良いでしょうか？
因みに彼は今日予定が入っていると言っていました。

昨日は友達と浴衣を着て行くとLINEで彼に話していたのですが、彼に「浴衣姿綺麗なんだろうね（にこ）」と言われました。
これは社交辞令でしょうか？
一応、彼には「綺麗に着れたら今度見せますねっ！」と返しておきました。

花火大会は友達と行って若干満足しまして、長時間浴衣でいることにもかなり疲れたので、彼と花火大会に行くとしても浴衣じゃなくても良いかな…笑　と思ってしまいました。
もし彼と花火大会に行くことになったら、浴衣と私服のどっちが良いか聞けば良いでしょうか？

友達に撮ってもらった浴衣姿をLINEのアイコンにしてみました。
いつもと違うメイクの仕方だったので若干顔が濃いなぁと自分では思いますが、胸像でも浴衣でにっこり笑ってピースしていたら印象は良いですか？

メイクはリキッドファンデーションを使われましたが、崩れ方がいつもより酷かったので、自分の肌（＋気候とかもあると思いますが）に合わなかったと考えて、これからもいつも通りのメイク（パウダー中心）にしておいた方が良いでしょうか？

こんばんは

＞「好きですけど誰にも言ってません云々」→「距離置くよ云々」→「どうしてそんな酷いことを言うんですか？好きになるのは自由～断ってくださいね」

うん。
それでいいですね。


＞「○○さんのことが好きだからに決まってるじゃないですか～（にこ）」でも良いのでしょうか？
＞「言動　行動　整合　確認　お願い」のワードは確実に入れないといけませんか？

その手があったか！
はい。シンプルで良いですね。
長々と言うより、短くてシンプルでストレートなので、誤解されようがない(^^)


＞どちらの方が彼はOKを出しやすいでしょうか？

もちろん最初から花火大会ですね。
無計画で日程だけ決めるなら、
段取りを探して組み立てなくちゃならないから、
OK出しやすいワケがない。


＞また、仕事終わりにデートに誘うよりも、休日の夜（彼が飲んだ後とか）なら気が緩んでいる筈なので、デートに誘ってもOK貰いやすそうな気がするのですが、どう思いますか？

就寝直前だとか、疲労困憊でなければ、良さそうな感じがします。


＞このフローチャートはどうでしょうか？

イケそうです。
「○○さんのことが好きだからに決まってるじゃないですか～（にこ）」が言えるなら、
怖いモノなしですよ(^^)
堂々としてて、乾いた明るさがあって素晴らしい！


＞私としては褒めたつもりですが、嫌味のようには見えませんか？

大丈夫です。


＞また、電話をかけてもお互いに出られなかった…なんて状態は、通話できなくても意味があると言えますか？

よくあることですよ。
ねこ月さん、不安よりも期待の方が強いでしょ？
「今度こそ！」って。
それでいいんですよ。


＞少し気になったのですが、褒めすぎてウザイ（媚びてる・変）と思われたりしないでしょうか？

苦手な褒め方って、人それぞれあると思いますよ。
ワタシなら、ワタシの、人間としての価値を褒める人が怪しくて怪しくて・・・

気持ちいい褒め方をする人もいる。
「オマエ、いい加減にしとけよコラ！」
くらいの喧嘩なら、一晩眠れば翌日には忘れるような人、いますでしょ？
そういう人が褒めてくれると楽しくて嬉しいｗ

ワタシ、時々面白いアイデアや、ちょっとだけ快挙をやるらしい。
翌日には忘れる人、愉快そうに褒めてくれますからねｗ

・楽しいですね(^^)
・よく気が付きましたね(^^)
そんな系統が、ワタシは嬉しいかな。

＞成長してますよねこ月さん(^^)ｖ
ありがとうございます。
仮にそのように言われたとして、返し方としては
「好きですけど誰にも言ってません云々」→「距離置くよ云々」→「どうしてそんな酷いことを言うんですか？好きになるのは自由～断ってくださいね」
という感じでしょうか？

＞「なんでそんなに僕と花火に行きたいの？」が必ずついてきますから、
「○○さんのことが好きだからに決まってるじゃないですか～（にこ）」でも良いのでしょうか？
「言動　行動　整合　確認　お願い」のワードは確実に入れないといけませんか？
もしかしたら咄嗟に出てこないかもしれません。

別の方法としては、
私「７，８月の休みに空きがあったら一緒に遊びませんか？」→彼「NO」→私「仕事終わりにご飯に誘う」
↓
彼「YES」
↓
空いている日が花火大会の日と重なってたら花火大会を提示してみる。
違う日だったら花火大会は諦めて別の遊びにしてみる。
（例えばプールとか）

と考えてみたのですか、最初から花火大会に誘うのと、どこにいくか決めていない（彼にとっては）状態で遊びに誘うのとでは、どちらの方が彼はOKを出しやすいでしょうか？

また、仕事終わりにデートに誘うよりも、休日の夜（彼が飲んだ後とか）なら気が緩んでいる筈なので、デートに誘ってもOK貰いやすそうな気がするのですが、どう思いますか？

ひとまず土曜日電話が出来る状態なら電話をしてみます。
来週食事OKか聞く→NO→７，８月の予定を聞く→①②③のフローとほぼ同じ
↓
YES
↓
（①）
７，８月の予定を聞く→「空いてない」→食事の時に週１で良いから一緒に仕事終わりに食事がしたいと誘う（彼の最寄りの蕎麦屋で）
↓
（②）
「空いてる」→７月→プール（か別の遊び）に誘う→食事の時に８月の予定も聞く→空いてるなら誘う（その日が花火大会なら花火）
↓
８月の場合
↓
（③）
空いてる日が花火大会なら花火大会で、違う日ならプールや別の遊びに誘う
（その日までは多くて週１で食事に誘ってコミュニケーションをはかる）

このフローチャートはどうでしょうか？


＞これをやられたら、ねこ月さんなら不快だと思いますか？
いいえ、思いません。
ちなみに昨日の夜彼に電話をしてみましたが、私が寝てしまってからかけなおされたので、出られませんでした。
彼からは「ごめんね、～（ちょっと重い経歴）の子の話を聞いてた…」と理由を教えられたので、「○○さんは本当に優しいですね（にこ）もし土曜の夜に電話するとしたら何時頃なら大丈夫ですか？（にっこり）」と送っておきました。
私としては褒めたつもりですが、嫌味のようには見えませんか？
また、電話をかけてもお互いに出られなかった…なんて状態は、通話できなくても意味があると言えますか？

＞お付き合いしますよ(^^)v
宜しくお願いします！

少し気になったのですが、褒めすぎてウザイ（媚びてる・変）と思われたりしないでしょうか？
私は褒められすぎると、「何でこの人はこんなに褒めてくるんだろう…」と訝しく思ってしまいます。
因みに私がそう思った人は同じ年の男性で、外見のみを会う度に褒めてきました。
なので、今は彼の外見を褒めるよりは内面を褒めること（「教え方が上手」や「優しい」など）を多めにしています。

こんにちは

＞もし、そこでまた「距離を置くよ」とか言われても、伝えないと彼も不安でしょうし。

よっしゃー！
「彼も不安でしょうし」よく言いました。
人の心身のコンディションに配慮する習慣が身に付いてきましたね。
成長してますよねこ月さん(^^)ｖ


＞７月の花火大会は一緒にいけなくなってしまいましたが、８月でも行ける日程があったらまた彼を誘っても大丈夫でしょうか？
＞一回誘ってダメだったのに、また誘うのはしつこい印象がありますか？

条件付きでイエス(^^;
「なんでそんなに僕と花火に行きたいの？」が必ずついてきますから、
その時に「・私　○○さん　好き～・言動　行動　整合　確認　お願い」
が言えれば辻褄が合って、しかも正当で、安全な理由ですからＯＫになります。

言えないなら、しつこい人にはなるかもしれません。
また、そろそろお腹の中を白状する時期に来たかもしれませんね。
告白(交際申し込み)じゃなくて、好きになりつつありますという白状ね。


＞彼のコンディションが悪い、とそれとなく分かった日の夜は通話は控えた方が良いですか？

ワタシなら通話、やるでしょう。
あっさりと。
「こんばんは」
「心と頭の疲れはいかがですか？」→「シンドイ」
「身体の疲れはいかがですか？」→「重～い」
「そうだったのー。とにかく声だけ掛けておこうと思って通話してみたんです。
ごめんねー。確実に休息してねー。
声聞かせてくれてありがとー！
おやすみー(了)」
これをやられたら、ねこ月さんなら不快だと思いますか？


＞返信記事数が90件あります。100件を超えると書き込みができなくなります。

100件を超えたら、新トピを立てて継続されますか？
お付き合いしますよ(^^)v

おはようございます。

＞やらない・できない子よりはアドバンテージがあるはずです。
分かりました。どんどん学んでいきます。

＞「お疲れ様です。実際に会っているなら肩もみできるように、今はネット検索して揉み方を仕入れときます笑」
これ良いですね！彼が何か疲れた風のことを言ってきたら使わせていただきます。

>「今週またソバ食べたいんですけど、空いてる日があったら仕事終わりに一緒にどうですか？」
でいこうと思います！

＞ほとんどの男が嫌がるでしょうね。
男性は難しいですね。
分かりました、訊ねるとしたら、そういう言い方にしようと思います。

＞女性が言うには相当な勇気が必要ですよね。
そうですね…今の私にはかなり難しいです。
でも、それを言わないといけない日がくるなら頑張らないといけないですよね。
もし、そこでまた「距離を置くよ」とか言われても、伝えないと彼も不安でしょうし。

７月の花火大会は一緒にいけなくなってしまいましたが、８月でも行ける日程があったらまた彼を誘っても大丈夫でしょうか？
一回誘ってダメだったのに、また誘うのはしつこい印象がありますか？
私としてはやっぱり、友達と行くよりも彼と一緒に行きたいです。

彼のコンディションが悪い、とそれとなく分かった日の夜は通話は控えた方が良いですか？

こんにちは

＞あまり私の中でのバリエーションがないんですけど、それでも大丈夫でしょうか？

それに取り組める女の子がどれくらいいると思う？
あまりいないはずですよ。
やらない・できない子よりはアドバンテージがあるはずです。

それでもやってみれば不足を感じ、悔しい思いをすることもあるでしょう。
そのたびに探してゆきましょう、学んでゆきましょう。
悔しい思いをするたびに、強くなってやりましょう。

ねこ月さんのこれまでには、それがなかった。
３か月後には、かなり強くなっているはずですよ(^^)v


＞たとえばLINEでなら、彼「疲れた…」→私「お疲れ様です。肩もみしますよ」みたいな感じですか？
＞実際にするしないは関係なし（つまり気持ちだけ、にはなってしまうと思いますが）に、「肩もみします」や「好きな料理差し入れします」、「お話聞きますよ」などと言われるのは嬉しいものでしょうか？

そうそうそんな感じ(^^)
アレンジもしてみよう。
「お疲れ様です。実際に会っているなら肩もみできるように、今はネット検索して揉み方を仕入れときます笑」
これなら言行一致にしやすいですよねｗ


＞確かにすごく楽しみだったので、彼の返事を見た朝は落ち込みましたが、気持ちを入れ替えました！
＞「こんなにお洒落した私と花火大会に行けなくて残念でしたね！」くらいの気持ちでいこうと思います笑

お！強くなったねぇ(^^)


＞一応私が考えているのは「男ウケ・鼻の下の青みを消したい・クマシミ消し・透明感・自分に合う眉毛の形・鼻の頭の赤み消し・目を自然に大きく・ナチュラルメイク」という感じです。

そうですねぇ。
優先順位付けかな。
両立できないものがあるかもしれないですしね。


＞どちらが良いでしょうか？

>「〇日の夜仕事終わりにまたソバ食べたいんですけど、一緒にどうですか？」
○○さんの予定、○日が確実に空いているなら、こちらがいいですね。

>「今週またソバ食べたいんですけど、空いてる日があったら仕事終わりに一緒にどうですか？」
○○さんの日程が不明なら、確率論としてこちらの方がヒットしやすいですよね。


＞アンテナは分かりましたが、カメラおモニターは具体的にどういうものでしょうか？

情報収集をするとき、人間という生き物は視覚から80％を得るそうです。
そういう意味で表現してみました。


＞そういう場合は彼に伝えても良いのでしょうか？

ほとんどの男が嫌がるでしょうね。
カノジョちゃんであっても、奥さんであっても。

とことん飲むだけの理由がありますから。
馬鹿になりきるために捨て身で、命懸けで飲むときもあるんですよ。

尋ねるなら、
「必死で飲んだ？それとも酒に呑まれた？」
でしょうね。
「呑まれた」なら「貴男一人の身体だとは思わないで欲しい」というプチ告白もできますねｗ


＞こういうのが彼にとっては「～してくれた」になれば良いんですけど、それには当てはまりそうですか？

いい感じのレスでしたよ。


＞この感じだと彼のコンディションはそんなに良くなさそうですか？

良くないですね
・疲労
・悔しがっている
・不満
・愚痴りたくないという意地
こんなことを感じますね。




話は変わりますが、
思い出したことがあります
＞まだ彼が警戒している場合、どうやって警戒心を解いたら良いですか？

もしかしたら・・・
ねこ月さんのアプローチが社内に露見することを、○○さんは恐れていないだろうか？
・・・
となると、プチ告白どころか堂々と言うことになりますね。
「私、ねこ月は○○さんのことが好きです。
そのために、信用を積み上げているつもりです。
もっと仲良くなれるよう研究中でもあります。
それでも、○○さんがこれを断る権利を保障します。
そして、○○さんがこれを断っても、絶対に不利益には致しません。
そのために、社内の人には誰にも話していません。
全て私、ねこ月の責任でやってます。
私の言うことと行動の整合をご確認いただけるとありがたいです」

女性が言うには相当な勇気が必要ですよね。
それに、わざわざ言うことでもないですし。

○○さんが社内への露見を恐れていることが判った時に備えて、
この長台詞を記憶箱に置いときますか。

覚えられん？
じゃキーワードだけ並べておきますね。
・私　○○さん　好き
・信用　積上中
・もっと仲良く　研究中
・断る権利　保障
・断っても　不利益にしない
・社内　誰にも　話してない
・私の全責任
・言動　行動　整合　確認　お願い

＞いま、ねこ月さんがやっていることですよね。
なるほど。分かりました。

＞うん。話の持って～色々ありそうですね。
分かりました。
あまり私の中でのバリエーションがないんですけど、それでも大丈夫でしょうか？

＞口先だけじゃなくて、行動を伴ってみると、
＞色々つけ込めそうですよｗ
たとえばLINEでなら、彼「疲れた…」→私「お疲れ様です。肩もみしますよ」みたいな感じですか？
彼の仕事にはどうしても関わることはできないので、疲れたこと（など）に対して癒すという行動しかできません。
実際にするしないは関係なし（つまり気持ちだけ、にはなってしまうと思いますが）に、「肩もみします」や「好きな料理差し入れします」、「お話聞きますよ」などと言われるのは嬉しいものでしょうか？

＞「都合の良い女」～ですよ。
そうなんですね。

＞バカバカしくなるまで受け止めて下さい。
分かりました！

＞いろいろ葛藤しているものと思われますよ。
そうなんですね。

＞埋め合わせるのに適切な言葉が見つけられないですよワタシ。
確かにすごく楽しみだったので、彼の返事を見た朝は落ち込みましたが、気持ちを入れ替えました！
心配していただきありがとうございます。
花火大会は友達と行けることになりましたし、その日は美容院に行ってメイクもしてもらうつもりです。
彼に会えないならその間に外見整備をしておきます。
「こんなにお洒落した私と花火大会に行けなくて残念でしたね！」くらいの気持ちでいこうと思います笑

メイクしてもらう時に、どういう要求をしておけば良い、とかありますか？
その美容院の説明文には自分に合うメイクをしてくれると書いてありました。
一応私が考えているのは「男ウケ・鼻の下の青みを消したい・クマシミ消し・透明感・自分に合う眉毛の形・鼻の頭の赤み消し・目を自然に大きく・ナチュラルメイク」という感じです。

＞確率論なら仕事帰りの食事ですね。
そうですよね。ちょっとしてから誘ってみようかと思います。
訊ね方としては
「〇日の夜仕事終わりにまたソバ食べたいんですけど、一緒にどうですか？」か、
「今週またソバ食べたいんですけど、空いてる日があったら仕事終わりに一緒にどうですか？」の、
どちらが良いでしょうか？

＞ねこ月さんが上記のような大戦略・方針を立てたなら、
＞様子を見つつ休みを取るのもアリでしょう。
なるほど。考えてみましたが、彼と会えない間は休んでるみたいなものなので、今月は食事に誘う程度にしておこうかなと思います。
来月は遊びにも誘いたいです。

＞カメラ・モニター・アンテナの性能
アンテナは分かりましたが、カメラおモニターは具体的にどういうものでしょうか？

＞そりゃ確かにカッコ悪いｗ
私としてはもう良い大人なんだから節度ある飲み方をしてほしい（彼の身体が心配）と思ったのですが、そういう場合は彼に伝えても良いのでしょうか？
私としては心配ですけど、彼からしてみれば何で私にそんなことを言われなきゃいけないんだ、と思いそうです（彼女ではないので）。

＞ＬＩＮＥの頻度が気になりますか。
気になっちゃいました。そういえばそうでした。

彼の仕事について訊ねてみましたが、「少し先に進めそう・だけど期待と評価は厳しくなる」という内容が返ってきたので、
「おめでとうございますっ！
○○さんいつも頑張っていますし、あまり無理はしないでくださいね～（にっこり）
いつでもお話聞きますよ！」
と返しておきました。
こういうのが彼にとっては「～してくれた」になれば良いんですけど、それには当てはまりそうですか？
私としては、「いつでも私は彼の味方だということ」と「気にかけていること」を伝えているつもりです。

因みに彼からは「ありがとうね。でも今は愚痴になりそうだから、楽しい話ができる時にね(にっかり)」と返ってきました。
今日の夜電話しようと思ってましたが、この感じだと彼のコンディションはそんなに良くなさそうですか？
その後は彼の猫の話になって、楽しく(？)会話が終わってます。

こんばんは

＞もしかして、彼はいわゆるダメ男なのでしょうか？

そこまでは申しません。
軽症ダメ男かもしれませんが。


＞具体的にどういうことをすれば良いでしょうか？

・頻繁に会って慣れてもらう
・コミュニケーションを小まめにとって慣れてもらう
・好きなものをリサーチし、ねこ月さんと共通のものを探して一緒に楽しむ
・「お前は強いんだぞ」(←どこかで使いましたねｗ)とおだて続けるｗ
などなどですが、
いま、ねこ月さんがやっていることですよね。


＞たとえば、彼が仕事の愚痴を言ったらそれを受け止めて励ますとか、体調を心配するとかでしょうか？

なるほど。
愚痴ったら「そりゃ疲れたろう」「改善するポイントは」「私、手伝うよｗ」かｗ
体調かぁ・・・
「睡眠取れるか？」「栄養取れるか？」「楽しい趣味してるか？」「私なんてどうだ？」
・・・
スミマセン。ブレインストーミングのため、ふざけてみましたｍ(_ _)ｍ

うん。話の持って行きようによっては、
ねこ月さんのつけ込む隙は色々ありそうですね。


＞それ以外だと具体的にどういうことをすれば良いでしょうか？

上記のようにつけ込むには、
「同情するなら金をくれ」
「共感するなら手伝え」
なんていう、女の美徳を偽善扱いにするようなキーワードを念頭に置いて、
口先だけじゃなくて、行動を伴ってみると、
色々つけ込めそうですよｗ


＞私は聞き役に徹していますが、そういうのは都合の良い人間として扱われているのでしょうか？
＞男性の恋心のうちのマザコン部分なら、都合の良い人間として扱われていても、受け止めていくべきですか？

「都合の良い女」というのは、
性的スラングで言う「ただまん」、
無料・無償・責任・義務なし性交し放題女のことですよ。

いま、ねこ月さんはアプローチ中。
○○さんはイタイ系。
そのイタイ部分を露呈しています。
バカバカしくなるまで受け止めて下さい。
本当にバカバカしくなったらアプローチ中止・撤退すればいいから。
「見損なったぞこのダメ男！」と内心で罵倒しながら。

後悔からの未練もなく、サッパリ断交できるはずですから。


＞それはいったいどういう状況なんでしょうか？

別れさせられた思い出。
自分の理想だけを追求しているイタさ。
錯綜しているだろうし、時々思い出しているだろうし、
その反面、ねこ月さんのアプローチを邪険にはできない。
いろいろ葛藤しているものと思われますよ。


＞何度か交渉してくれたようですが…残念です。

残念ですね・・・
ねこ月さん、あんなに楽しみにしてたのに。
・・・
ゴメンネ。
埋め合わせるのに適切な言葉が見つけられないですよワタシ。


＞仕事終わりに１時間だけ食事出来るかと聞くのと、空いている休日を聞くのとではどちらの方が良いでしょうか？

良い悪いは回答不能ですが、
確率論なら仕事帰りの食事ですね。


＞それとも、７月中は誘わない方が良いですか？

打算より方針・大戦略次第でしょうね。
・○○さんを休ませる
・ねこ月さん自身が休む
ねこ月さんが上記のような大戦略・方針を立てたなら、
様子を見つつ休みを取るのもアリでしょう。

○○さんを観察する、ねこ月さんのカメラ・モニター・アンテナの性能は充分ですか？


＞また、直接会えない場合でも通話などでプチ告白を行っていけば、距離は縮まるでしょうか？

これはアンテナとしてアリですね。
休ませる効果もあるでしょう。


＞因みに、彼と会う場所がどこであれ、～進展はするでしょうか？

はい。
人間関係の積み重ねですし、
今日２番目のご相談の回答にも適応しますね。


＞良い案でしょうか？

ああ、あれですか(^^)
ささやかなＰＲでおもしろいですね。


＞これは聞くとしたら通話ではなく、直接会った時の方が良いですよね？

リアルタイムだから、悪くないですよ。
ここだけの話、としても悪くない。

○○さんの反応は必ず感じ取ってね。


＞めちゃくちゃ酔っぱらっていたんですけど、それでも良いのでしょうか？

そりゃ確かにカッコ悪いｗ
でも○○さんのイタさが見られる機会でした。
マザコンは出てますよ。


＞一日にやりとりする量を増やすより、今の状態を継続させた方が良いでしょうか？

どうしたねこ月さん？
距離が近づいているバロメーターとして、
ＬＩＮＥの頻度が気になりますか。

>Re ( No.10 )
>日時： 2017/06/04 18:03
>名前： 現実マン(returned)
>＜2.男女差＞
>
>【男女差】
>男は女性と仲良くしているだけでも快挙
>女性は自分への愛情を「何かサービスなど、自分に都合のいいことをしてもらったとき」
の程度や回数でしか計れない。

ねこ月さん、言っとくけど、「快挙」なんだぞ(^^)

こんにちは。

＞他の人なら、不安などを和らげてあげてほしいです。
分かりました。
もしかして、彼はいわゆるダメ男なのでしょうか？
（私もそんな人のことを言えるような立場ではないですけど…。）

＞それでも温めてあげましょうか。
具体的にどういうことをすれば良いでしょうか？

＞「～してくれます」を、逆に○○さんが感じられるように、と言ったら解るかな？
何となく分かりました。
たとえば、彼が仕事の愚痴を言ったらそれを受け止めて励ますとか、体調を心配するとかでしょうか？

それ以外だと具体的にどういうことをすれば良いでしょうか？
私としては、好きな人にされたことは何でも「～してくれた」になるのですが、彼にとって私は好きな人ではないので、何をすれば「～してくれた」になるのか分からないです。

因みに彼は「今日は～があるから面倒くさい…」などとネガティブなことをたまに言います。
私は聞き役に徹していますが、そういうのは都合の良い人間として扱われているのでしょうか？
男性の恋心のうちのマザコン部分なら、都合の良い人間として扱われていても、受け止めていくべきですか？

＞「～くれます」が欲しければ、「～くれます」をあげること。
＞悪癖をコントロールするのはその第一歩だと理解できますか？
分かります。
悪癖をコントロールしているつもりでも、出来ていない時があるかもしれないので、もしそうなってしまった場合は埋め合わせが出来るように、普段から人間関係を築いておこうと思っている、と考えていました。
悪癖は頑張ってコントロールします。

＞なんだか見栄とメンツが、
＞それに自分の都合と理想が、
＞イタイイタイと悲鳴を上げている
それはいったいどういう状況なんでしょうか？
今の所は休ませてあげる必要は、たぶん…ないと思います。

＞休ませつつ、回復度を見て、再び接近し、休ませて、の繰り返しかなと思うのです。
なるほど、分かりました。

＞要求という重さはなく、楽しそうに見えますよ。
結局花火大会は行けなくなりました。友達を誘って行こうと思います。
どうやら、かなり前から友達と誕生日を祝うことを約束していたそうです。
何度か交渉してくれたようですが…残念です。

このままだと７月は一回も会えなくなりそうなんですけど、私としては彼と会いたいです。
その場合、仕事終わりに１時間だけ食事出来るかと聞くのと、空いている休日を聞くのとではどちらの方が良いでしょうか？
それとも、７月中は誘わない方が良いですか？
最近は彼を誘って断られている状態が数回続いているので、断る方も心苦しいかなと。
また、直接会えない場合でも通話などでプチ告白を行っていけば、距離は縮まるでしょうか？

因みに、彼と会う場所がどこであれ、時間が短くても（一時間とか）、きちんとコミュニケーションを取って、プチ告白をする機会があれば行い（出来ない場合もあるかも）、軽いボディタッチをしていけば、デートと彼が捉えてなくても進展はするでしょうか？

＞「LINEのアイコンを浴衣姿にしようかな」が解らないんですワタシ。
そうでしたね、すみません。
LINEでは、自分の名前の横に自分で選んだ画像が出るのですが、その画像を浴衣姿にしようかなと考えている、という感じです。
LINEのトーク画面で話す時に、吹き出しの横に自分の画像が出てくる感じです。
つまり、彼に写真を送らなくても、彼と話していれば自然と私の浴衣姿が目に入るというわけです。
良い案でしょうか？

＞自分の失敗からだけでなく、他人の失敗から教訓を得られるのは貴重ですよね。
そうですよね。
これは聞くとしたら通話ではなく、直接会った時の方が良いですよね？
そうすると、聞くのは大分先になりそうです。

＞確実に積み上げていますよ。
めちゃくちゃ酔っぱらっていたんですけど、それでも良いのでしょうか？
最近はだいたい毎日LINEで2～3件のメッセージのやり取りをするのが当たり前になってきました。
一日にやりとりする量を増やすより、今の状態を継続させた方が良いでしょうか？

こんにちは

＞１年で結婚について考えてくれない場合、別れるというのは彼以外の男性にも当てはまるのでしょうか？

いいえ(^^;
○○さんの場合は、結婚を望まない理由がイタ過ぎるのと、
そのために何度も制裁を受けているのに、
命だとか寂しさを全く理解しようとしないから。

他の人なら、不安などを和らげてあげてほしいです。


＞まだ彼が警戒している場合、どうやって警戒心を解いたら良いですか？

ここもイタイんですよね。
和らげたり、温めたりしても、つけあがるだけかもしれません。
それでも温めてあげましょうか。

＞普段の雑談でしょうか？それとも恋愛感を出さずに好意を伝えるという感じでしょうか？

ちょっと○○さんを休ませてやりますか・・・
堂々と恋愛感は出すべきだと思いますが。

要求するより、提供するという感じでしょうか。
女性には理解しづらいかもしれません。
「～してくれます」を、逆に○○さんが感じられるように、と言ったら解るかな？


＞埋め合わせが出来るように普段から良い子でいます笑

ワタシは違和感を感じました。
ねこ月さん、誤解されているのではなかろうかと。

これも「～してくれます」を喜ぶ女性には理解しづらいかもしれません。

身勝手で図々しい人が、どれくらい他人のコンディションを低下させるか見覚えありますか？
他人のコンディションを低下させる人、他人から優しくしてもらえると思いますか？
他人のコンディションを1％だけでも上昇させる人、他人から優しくしてもらえると思いますか？
コンディションの悪い人が、優しくしてくれますか？

女性が本能的に持っている悪癖、
男が本能的に持っている悪癖、
コントロールできている人とできていない人、
どちらが他人から優しくしてもらえると思いますか？

「～くれます」が欲しければ、「～くれます」をあげること。
悪癖をコントロールするのはその第一歩だと理解できますか？


＞今まで通りプチ告白やボディタッチは行っていって大丈夫ですか？

ちょっと休ませてあげたほうが良さそうな感じ、ありますか？
なんだか見栄とメンツが、
それに自分の都合と理想が、
イタイイタイと悲鳴を上げているようにも見えるんです。

イタイのはお前だ！とツッコみたくなりますワタシ、我慢我慢。


＞上手いやり方はありますか？

休ませてあげた方が良さそうな感じが、ねこ月さんから見えるなら、
休ませつつ、回復度を見て、再び接近し、休ませて、の繰り返しかなと思うのです。

全てイタイ○○さんの身から出た錆だろうとは思うのですが、
彼もまた、トラウマ持ちではありますからね。


＞これなら重たい感じには見えないですよね？

うん。
要求という重さはなく、楽しそうに見えますよ。


＞暫くLINEのアイコンを浴衣姿にしようかな～と考えていますがどうでしょうか？

「LINEのアイコンを浴衣姿にしようかな」が解らないんですワタシ。
そこまでLINEを使い込んでいないからですね。
スイマセン！


＞私としてはどんなアプローチをしてきたのかめちゃくちゃ気になりますが…。

教訓を得たいですよね。
自分の失敗からだけでなく、他人の失敗から教訓を得られるのは貴重ですよね。
「○○さんをそんなに疲れさせた、別の子さんのアプローチ、
どんなことをしでかしたんですか？
失敗というのは、貴重な教訓を得る機会でもありますから、
その方のお名前は伏せて、内容は教えていただけませんか？」
ワタシなら訊いてみたい。
もちろん「イヤだ！言いたくない」なら深追いはしませんが。


＞彼が私に電話をかけてきたことに対してはポジティブに受け止めて良いでしょうか？

ＯＫ！
確実に積み上げていますよ。

こんばんは。

＞気付いた時にはそれで困っている女性っていっぱいいると思うんです。
そうですよね。１年で結婚について考えてくれない場合、別れるというのは彼以外の男性にも当てはまるのでしょうか？

＞困ったお方ですね。
そうですね。どうしてそんな考え方になったのか、付き合えたら聞いてみたいなと思います。
いきなり重い話題になるかと思いますが、そういうのをきちんと聞いておかないと後々納得できなくてイライラしそうなので。

＞なさそうです。～ワタシはこれで行こうと思います
分かりました。今まで通りよろしくお願いします。

＞だまされたふりをしてあげる優しい女性。
分かりました。彼が芝居を打っているか分かりませんが、ちゃんと受け止めておきました。
まだ彼が警戒している場合、どうやって警戒心を解いたら良いですか？
普段の雑談でしょうか？それとも恋愛感を出さずに好意を伝えるという感じでしょうか？
「人間として好きなんですよ～」って伝えるのって中々難しいな、とは思いますが…。
自然に彼のことを褒める・話を聞く・同意する・人として好きです・ということをアピールする感じでしょうか。

＞身勝手で図々しいという女性の本能は必ず出るから。
そうですね。意識していてもしちゃう時はありますよね。
埋め合わせが出来るように普段から良い子でいます笑

＞逆に男の攻撃性が全開なバカ、女性としても困るでしょ？
確かにそうですね。ブレーキなんてかけられませんね笑

＞身勝手ストーリーじゃないですね。
そうですね。でもその時の私には身勝手に思えたんです笑
後から彼とのLINEを見返してみれば、「そういうことか」と辻褄が合って納得しましたが…笑。

心が近づきすぎたら距離を取るから～と彼は言っていましたが、今まで通りプチ告白やボディタッチは行っていって大丈夫ですか？
今まで以上に相手の反応を確かめていかないといけないかな、とは思いましたが、今までの反応が「ふふっ」と笑うものが多かったり戸惑うだけだったので、私の好意を表す行動自体に嫌悪感はないかな…と考えています。
あとは彼に心が近づきすぎたと思われないように、自然に近づけさせることが出来たら良いな、と思うのですが、上手いやり方はありますか？

今日また彼に花火大会の日について聞いてみました。
「そういえば、〇日はどうですか～？（にこ）もし○○さんと行けるなら浴衣着て行きたいな～って思ってます（にっこり）」
これなら重たい感じには見えないですよね？

もし彼と花火大会に行けなかった場合は、暫くLINEのアイコンを浴衣姿にしようかな～と考えていますがどうでしょうか？
そうすれば彼に写真を送り付けなくても私の浴衣姿を見てもらえるので、間接的ですけど、涼んでもらえるかな…と笑

彼が「別の子」については話してくれなかったので、彼にその話を聞くのは今後もやめておいた方が良いですか？
私としてはどんなアプローチをしてきたのかめちゃくちゃ気になりますが…。
もしかしたら、私のことを牽制しようと思ったものの、私が別にそんなつもりで発した言葉ではなかった為、誤魔化す為に作った話かもしれませんね笑。

因みに、花火大会の日が無理だった場合、彼に別の日に会えないかどうか聞いても大丈夫ですか？
彼「無理そう…みたいな返事」
私「それなら7月は何日だったらご都合良さそうですか～？（にっこり）一緒に遊べたら嬉しいです！」
みたいな感じで聞けば良いでしょうか？


吃驚したのですが、花火大会のことを聞いたら彼から不在着信が来ていました…！（21時前）
初めてのことだったのでおっかなくて暫く通話できなかったのですが、かけ直したら彼は出なかったので放っておいたら、また彼から電話がきました。
どうやら知り合いの社長と久しぶりに飲みに行ったら飲みすぎたらしく、歩くのも大変という状態で、家の近くまで返って来たらしいです。
内容は他愛のないものでした。
私が「どうしたんですか～？」と訊ねたのに「付き合いのある社長と飲んでてさ、」と理由になってない返事をされたり（泥酔しているので仕方ないですが）、「昨日はゴメンね…」とまた謝ってくれました（どうやら今日が土曜日と勘違いしてそうでした）。
電波が悪くなってしまって通話は途中で切れてしまいましたが、心配なので一応「気を付けて帰ってくださいね（汗）」「何かあったら電話ください～（きりっとした顔）今度はちゃんと携帯しておくので！」と送っておきました。

流石に今日の飲み方は記憶が飛ぶ、と言っていたので、また明日になったら「落ち着いている時で良いので、昨日送った、15日の件のお返事待ってますね〜（にこ）」と送っておけば良いでしょうか？(→朝送っておきました)
朝には「二日酔い大丈夫ですか？とても辛そうだったので心配しちゃいましたよ！（心配そうな顔）」と送っておきます。(→朝送っておきました)

もしかしたら他の女の子にも電話をかけていたのかもしれませんが、彼が私に電話をかけてきたことに対してはポジティブに受け止めて良いでしょうか？

こんにちは。

＞こちらから連絡しなくても彼から連絡をしてきた場合は返事をするだけにしておけば良いですか？

そうですね。
その程度にしておくことでしょう。


＞私も長くて２年かなと思っていましたが、１年…短いですね。
＞付き合えても課題が多いですね笑

うん。厳しいですけど、１年と言っておかないと、
情が移ってズルズル・・・
・・・
気付いた時にはそれで困っている女性っていっぱいいると思うんです。


＞URLを張り付けると、どうしてもエラーになってしまうので、タイトルを入れておきました。

ありがとうございました。
ワタシが探したのは
②結婚したくないよ！身を固めるのを嫌がる男が増加している理由（女性の美学）でした。

ねこ月さんのレポートを一読して思うことは、
なんだかさあ・・・
自分の都合と理想に泥酔してて、
人間の命を理解できていなくて、
それゆえ厳しい制裁を受けたのに、
却ってそれを恨む有様で、
自分の価値を過大評価していて、
命を繋ぐことの幸福感もない。

○○さん、イタイ。困ったお方ですね。


＞アプローチ方針変更する必要はありましたか？

なさそうです。
イタイ人に迎合すると、ねこ月さんに悪癖がついて、
○○さんと交際成立しなかったあと、
悪癖で次のご縁を壊しそうなので、
基本方針通り、
>アプローチの大方針：人間関係として最適な最短距離を目指す
>交際成立後の大方針：二人三脚
>　必　須　事　項　：ＴＰＯとコンディションの徹底的な保護尊重
ワタシはこれで行こうと思います。


＞たぶん別の子＝私ということはなさそうですよね？

この展開なら、ねこ月さんではないですね。


＞悲しいとかいってますし、彼は私に甘えているのでしょうか？

うん。甘えている、あるいは甘えているふりをしているのでしょうね。
どちらであっても、温かく受け止めてあげることです(^^)


＞つまり、今の所警戒心は解けたと考えて良さそうですか？

まだ判断できないですワタシ。
こういうイタイ要素ごちゃごちゃの人ですから、
何か芝居を打っていることもありえますからね。

その場合、男なら裏をかくことも戦術として有りますが、
女性ならその芝居に乗ってあげるのが優しさではなかろうかとｗ

だまされたふりをしてあげる優しい女性。
けっこう素敵ですよそれ。


＞本当に現実マンさんがいてくれて心強いです！
＞いつも丁寧に返信していただきありがとうございます！

ノリのいいお返事ありがとー！


＞私はそういう自分の嫌な所を出さなくても良いですか？
＞「もっと素を出してほしいな～」とか思われないですか？

大丈夫ｗ
身勝手で図々しいという女性の本能は必ず出るから。
それがフルスロットルになったら、男ではブレーキを掛けられないからｗ

逆に男の攻撃性が全開なバカ、女性としても困るでしょ？
男相手には喧嘩っ早くて、女とみれば見境なくてレイプまがい。
そんなケダモノにブレーキを掛けられますかｗ


＞なんで曖昧にぼかして断ってくれないの（怒）しかもめちゃくちゃお腹空いてるのに嫌がらせか！

身勝手ストーリーじゃないですね。
でも、ねこ月さんとしては怒り心頭でしょう。
・・・
読んでいるワタシはぷぷっと吹きましたけど

こんにちは。

＞しない方がいいです。
こちらから連絡しなくても彼から連絡をしてきた場合は返事をするだけにしておけば良いですか？

＞後悔から未練にならないよう、
＞手抜きせず、勇気を持って、好意を表してゆきましょう。
分かりました！！

＞交際が成立した後、１年で見極めていただくことになりますね。
私も長くて２年かなと思っていましたが、１年…短いですね。
付き合えても課題が多いですね笑

＞カミさんもシミ肌なんですが、
＞コンシーラーは効果出てますよ。
そうなんですね。
もしかしたらそのコンシーラーの色が合わないのかもしれません。
色々試してみようと思います。

＞イヤミ風にもアレンジしておこうと思います。
今回は流しちゃったので、そのままで良いですよね。
距離取るよ、とも言われてますし、ここでそのセリフを言ったら本当に断られそうなので笑

＞「結婚したくない　男」で検索してみましょうか、お互いに。
URLを張り付ければ良いでしょうか？でもURLを張り付けると、どうしてもエラーになってしまうので、タイトルを入れておきました。
冗談かもしれませんが、彼は「（店の名前）のサラダが毎日食べられるなら結婚しても良い」と言っていました。
どうやらそのサラダがものすごく好きで毎日同じ料理を食べても飽きないそうです。
食に関するこだわりは強そう（自分で色々料理しているので）ですし、このセリフから仮に結婚したら食事は奥さんに作ってもらいたいのかな、と思いました。

①結婚したくない男性の本音とは？　彼を「結婚する気にさせる」コツ・６つ（マイナビウーマン）

「自分の時間がほしい・周りの既婚者が幸せそうじゃない・自分は結婚に向いていないと思う」が近いかな、と思います。
因みに彼の実家と彼が暮らしている所は、日本半分の距離があるので、付き合えても彼の両親に会いに行くというのは中々難しいかな、と思います。
気軽に挨拶をしにいく、みたいなのは出来ないでしょう。
あとは、彼は既に猫の為にマンションを買っているので、引っ越しは無理でしょうね…。

②結婚したくないよ！身を固めるのを嫌がる男が増加している理由（女性の美学）

・＜自分磨きすぎ嫌婚男＞
　（パートナーならほしい・一通りの家事は自分で出来る）
・＜超個人主義嫌婚男＞
　（具体的事例はないが彼の性格的に自己中心的な所があるから））
・<アーティスト肌嫌婚男>
　（彼の場合子供もいらないと言っていたが、欲しければ養子をもらうとは言っていた・今までの彼女と同居していたかは知らないがしてなさそう）
・＜トラウマ型嫌婚男＞
　（5月頃に「ねこ月さんは結婚したいって思えるんだ。きっと両親がとても仲が良いんだね」と言っていた為もしかしたら彼の両親はよく喧嘩していた可能性有）
の全てを混ぜたような感じかな～、と思います。

③「結婚したくない」そう公言する男性の心境を変える8つのキッカケ（KOIMEMO)

キッカケ①：これは５月に彼に聞いたことがありますが、たしか「そんなことは関係ない・法を掻い潜ってどうにかする」みたいなことを言っていた気がします。
「もし彼女が死にそうな時だったら、最期を見届ける為に婚姻届けにサインしても良い」とも言っていた気がします。
キッカケ⑥：彼には弟妹がいて、すでに子供もいるので特に自分が結婚して孫の姿を見せないといけないという気持ちはないようです。

他に彼が言っていたことは、
「結婚してしまうと（毎日顔を合わせることになるから）愛情が薄れる。そんな風になるなら、恋人のままの方が愛情が強くいられる」
「子供がいたとして、俺みたいに頭が良くなった時に、子供が考えた悪いことを止められる自信がない」
こんな感じだったと思います。


＞アプローチ方針変更の必要が見つかるかもしれないから。
アプローチ方針変更する必要はありましたか？

＞とりあえずは聞き役に徹したようなレスを返して時間を稼いでください。
聞いてみましたが、
彼「ありがとう。昨日のお詫びに…でも今からは行かないか（苦笑）」
私「返事遅れた謝罪と理由。お気持ちだけで大丈夫ですよ～（にっこり）話してスッキリするなら遠慮なくどうぞ！」
彼「ゴメンね～、この間気付かなくて（落ち込み顔）・一人で飲んでた・その店が移転するから悲しいという話」
私「今度一緒に食べれたら嬉しい・彼に同調・どこに移転するのか？」
彼「～駅に移転するらしいから今度食べに行こうね」

とお店の話になって（今もその話がゆっくり続いていますが）、そのアプローチが激しい子の話にはなりませんでした。
お店の移転先が私と彼の最寄り駅の中間地点ですが、誘ってもらったので、たぶん別の子＝私ということはなさそうですよね？

別の話題ではありますが、悲しいとかいってますし、彼は私に甘えているのでしょうか？
つまり、今の所警戒心は解けたと考えて良さそうですか？

＞本当に張り合うなら、ワタシが付いているねこ月さんの勝ちです(^^)v
本当に現実マンさんがいてくれて心強いです！
いつも丁寧に返信していただきありがとうございます！

＞○○さんのイタイ系ぶりがたくさん出てるではありませんか。
そうでしたね。多少彼の性格（嫌な所含めて）が分かってきたな～とは思いました。
とてもマイペースで（若干）自己中心的で我儘な要素が入ってますよね。
彼はそういう所を見せてきますが、私はそういう自分の嫌な所を出さなくても良いですか？
私は今凄く彼の前では良い子ちゃん（それなりに素は出してるけどかわい子ぶっちゃう）でいるので、「もっと素を出してほしいな～」とか思われないですか？

＞○○さんの身勝手に、怒りでねこ月さん大爆発、喧嘩別れというのも、
＞後悔にならず、未練にもならないので、悪い結果ではないはずです。
確かにあり得そうです笑。今のところはまだ許せてますけどね。
金曜夜は一緒に食事する返事がないのでそのまま彼の地元に向かってたのに、彼が料理を作っている写真を送って来た時には「なんで曖昧にぼかして断ってくれないの（怒）しかもめちゃくちゃお腹空いてるのに嫌がらせか！」ってなりました笑
誤解が解けたので、怒りは静まりましたけどね。

こんにちは

＞それでは、３カ月アプローチしてダメだったら完璧に諦めるということですね？
＞LINEとかもしない方が良いのでしょうか？

しない方がいいです。
時間の浪費という高い高い代償を支払うことになります。

後悔から未練にならないよう、
手抜きせず、勇気を持って、好意を表してゆきましょう。


＞今年24になります。

了解！
中学生で経験しておくことを、いま補充しているものとワタシは捉えています。

○○さんの、結婚はしたくないという厄介な信念が変わるか不変か。
交際が成立した後、１年で見極めていただくことになりますね。
それ以上待つのは危険だと思います。

最悪、将来の家族を得ることができなくなっては、
ワタシも嫌です。


＞コンシーラーを使わない方が目立たないもいうこともあるのでしょうか？

カミさんもシミ肌なんですが、
コンシーラーは効果出てますよ。

ねこ月さんの肌にに相性が悪いのでしょうか？
ゴメンネ。わからないです。


＞バタバタしているとやっぱり文脈判断が緩くなるものなのでしょうか？

そういうこと、あると思います。

ワタシの場合は、何かに必死な時に話しかけられても、
返す言葉を探すことができないです。
そんな時は「ごめーん。いま必死。言葉選びさえもできなーい！」
って謝ってます(^^;


＞こんな感じですか？

うん。いいですね(^^)
・・・
でも、その次に続く○○さんの言葉にワタシも不信感を抱いたので、
イヤミ風にもアレンジしておこうと思います。
「何でそんなことを言うんですか？
誰かが誰を好きになるのかは自由ですよね。
それを相手が断る自由だって保障されてますよね。
その誰かが勇気を持って好意を伝えているのなら、
相手も覚悟して断っていただくのが人の道ですよね(ジロリ)」


＞だからこの前私に牽制をしたんでしょうか？

そうかもしれない。
結婚はしたくない云々は、自分の都合や理想ばかりを追求してますからね。
ダメな意味で女性的で、正確に幼稚ですからね。
Ｒ国・Ｃ国・北Ｋ国みたいな姿勢ですよね。


＞人間関係を築くことですか？

そうだと言いたい。
で、交際成立したとして、
１年で意識改革できるかなぁ・・・
「結婚したくない　男」で検索してみましょうか、お互いに。
ねこ月さんが「これは・・・」と思ったサイト、知らせてくれますか？


＞私のアプローチが嫌になっていたなら、LINEで雑談や通話には応じない筈だ、と考えたのですがどうでしょうか？

同意です。そう思います。


＞もし、別の子＝私だった場合はどう行動すれば良いでしょうか？
＞一旦距離を置く感じですか？

「結婚したくない　男」検索結果を待って判断しませんか？
アプローチ方針変更の必要が見つかるかもしれないから。


＞まだ彼のメッセージは未読スルー中ですが、何と返せば良いでしょうか？

とりあえずは聞き役に徹したようなレスを返して時間を稼いでください。


＞ライバルが現れましたけど、彼が「嫌になってきた」と言ってるので、その人には気持ちは向いていないと考えて良さそうですか？

ライバルの健闘を祈ってあげて下さいｗ
本当に張り合うなら、ワタシが付いているねこ月さんの勝ちです(^^)v
↑
こんな豪語、一度は言ってみたかったｗ


＞「それは大変ですね…。いつも私が相談に乗ってもらってるので、よければお話聞きますよ（にっこり）」

いいね。
時間稼ぎにもなるし、
裏付け調査にもなりそうです。


＞「○○さんの迷惑になりたくないので聞いておきたいんですけど、私の連絡頻度は多くないですか？（にこ）」

止めておきましょう。
都合がつかないなら応じなければいいはず。


＞「その子はどんなアプローチをしてくるんですか？」

訊いてみたいｗ
どんなドジを踏んでいるだろうか？
貴重な教訓を得られそうです。


＞私たちの関係は５月の時と比べて進展しているでしょうか？

進んでますよ。
○○さんのイタイ系ぶりがたくさん出てるではありませんか。
ねこ月さんの怒りも２度目ですしね。

ねこ月さんが、○○さんに踏み込んで行っているということです。
○○さんの身勝手に、怒りでねこ月さん大爆発、喧嘩別れというのも、
後悔にならず、未練にもならないので、悪い結果ではないはずです。

ねこ月さんが早く立ち直ることができて、次が早期に望めます(^^)v

こんにちは

＞気持ちの切り替えが困難になるから止めた方がいいです。
それでは、３カ月アプローチしてダメだったら完璧に諦めるということですね？
LINEとかもしない方が良いのでしょうか？

＞ずばり年齢お伺いしてもいいですか？
今年24になります。

＞体毛のことですよね？～目立たなくなります。
なるほど、色々方法はあるんですね。
肌に優しそうなものを使ってみようと思います。

＞メイク系の美容室を、一度は試してみる価値があると思いますよ。
そんなに金額が高くなければやってみようと思います。
休日にでも行ってみれば気分も上がるでしょうし。

そういえば私は目の下のクマが酷い(色素沈着もあるかもしれません)と思っているのですが、普通に化粧をしていると、同期や友達からは特に何も言われません。
しかしコンシーラーを使った時に限って「珍しいね、猫つきクマ出来てる！」と言われたことがあります。
コンシーラーを使わない方が目立たないもいうこともあるのでしょうか？
それなら彼と出かける時もコンシーラーを使わない方が良いですよね。

＞ワタシが文章を読み間違えたのでしょう。
そうだったんですね。

＞はい。それで行きましょう。～良さそうです。
ある程度考えておかないと咄嗟に言葉が出てこないので…笑
昨日は結局彼と食事は出来なかったです。
どうやら彼は電話をすると勘違いしていたらしく…。
バタバタしていて頭に入っていなかったそうです。
あの文章と文脈なら食事に誘っていると普通は思う筈ですけど、バタバタしているとやっぱり文脈判断が緩くなるものなのでしょうか？

なので、今度彼と出かけられる時があったらやってみようと思います。
プールについては時間があるので、心に余裕を持って、焦らず彼がゆっくりしている時に電話で聞いてみようと思います。
浴衣はたぶん、電話が出来るかどうか分からないのでLINEで聞いてみます。
あとメッセージで「日程調整どうですか？」とも聞いてみます。

＞ねこ月さんのお好きなものを選べば良い。
分かりました。

＞ねこ月さんアレンジできる？
「何でそんなことを言うんですか？
私が誰を好きになるのかは自由ですよね。
それを相手が断る自由だって保障されてますよね。
勇気を持って伝えているんだから、
○○さんも覚悟して断ってください」
こんな感じですか？

昨日も似たようなことを（一人で蕎麦を食べて帰る時に）LINEで言われたのですが、その直前に電話していたし、電車に乗っていて通話できる状況でもないので、一旦流した…というより思っていたことをそのまま書きました。
内容としては、
（蕎麦屋さんに向かう時～蕎麦を食べ終わるまでLINEで雑談&昨日の夜の約束のお互いの誤解を解いていた。その上で通話を３分だけした後、という前提で）

私「○○さんとちゃんと通話できて良かったです～（にっこり）」
彼「いや、だから…（苦笑）
心が近づきすぎたら距離を置くからね。
俺はマイペースを大事にしてるから（にっこり）」
私「今まで通話してても声が聞こえなかったので、聞こえて良かったっていう意味ですよ（にこ）」
彼「そっちね（苦笑）ちと心配したわ。
別の子からちと激しいアプローチされてて嫌になってたところだから警戒しすぎたね。
ゴメンね、自意識過剰すぎたわ（苦笑）」

「だから」って相手のことをバカにしてるから使っちゃいけないんじゃなかったんですか？（私のことをバカにしてるんですね）
とか思いましたし、「心が～」のところですごくイラっとしました。

でもこの場合、彼は自分のペースを崩されるのが本当に嫌なんだろうと思いました。
私も多少そういうところはあるので気持ちは理解できますが…。
だからこの前私に牽制をしたんでしょうか？
私から好意を持たれて彼に起きるデメリットを考えると、
・LINEや通話がくる…などで自分の時間が削られる
・デートに誘われて自分の時間がなくなる
・デートで私の為にお金を使わないといけない
・そもそも恋愛する気がないので面倒くさい（推測してみただけ）
という感じかなと思いました（弱気ではなく冷静に考えてます）。
どうすればこのデメリットを乗りこえられるでしょうか。
人間関係を築くことですか？

別の子～云々は、私のことかな？と心配になりましたが、私のアプローチが嫌になっていたなら、LINEで雑談や通話には応じない筈だ、と考えたのですがどうでしょうか？
彼は雑談中にわざわざ写真を撮って時々送ってくることもあります。
嫌になっている相手との会話を広げたり、写真を送ってくることはないと自分では思うのですが…。
もし、別の子＝私だった場合はどう行動すれば良いでしょうか？
一旦距離を置く感じですか？

まだ彼のメッセージは未読スルー中ですが、何と返せば良いでしょうか？
どれくらいアプローチすれば激しく思われるのか（私のアプローチは激しくないのか）とか気になりますし、その別の子が本当に自分じゃないのかとか、その子はどんなアプローチをしてくるのかとか聞きたくなってしまいます（弱気ですかね。殺さないといけませんね）。
ライバルが現れましたけど、彼が「嫌になってきた」と言ってるので、その人には気持ちは向いていないと考えて良さそうですか？

「それは大変ですね…。いつも私が相談に乗ってもらってるので、よければお話聞きますよ（にっこり）」
こんな感じで伝えれば、彼も多少心が軽くなるでしょうか？
別の子＝私　の時は「君のことだよ…」となりそうですが…気にしません笑

「○○さんの迷惑になりたくないので聞いておきたいんですけど、私の連絡頻度は多くないですか？（にこ）」
と上のメッセージの後に付け加えるとどうですか？
因みに昨日は20-30件くらいのやり取りをしましたが(話が噛み合ってなかった＋彼から話を盛り上げてきたので)、普段は毎日数件程度の会話です。
普段はあまり多く質問(詮索)すると束縛感が出そうなので、なるべく彼のこと自身については聞かず、その日にあったこととか料理とか彼の話を聞いて広げる感じです。
電話は週２でかけて、彼が出なかった時などは次の日にかけたりしてる程度です。

彼がその子のことについて話し始めたら「その子はどんなアプローチをしてくるんですか？」と聞いて、同じことをしないようにしていこうかなと思うんですが、聞いても良さそうでしょうか？

＞弱気はどうするんでしたかｗ
ぶっ殺します笑

今の所、現実マンさんから見て、私たちの関係は５月の時と比べて進展しているでしょうか？
ここまで恋愛に対して警戒心を抱かれると、どうして良いのか迷ってしまいます。
何だか時間かかりそうで3ヶ月に間に合うかな&#12316;って思いました。
(今までどおり雑談などを続けて、安心提供と人間関係を築くつもりですが。)

こんにちは

＞そういえば、この場合、今まで通りデートに誘ったりすることは良いのですか？
＞それともそういうこともダメなのでしょうか。

気持ちの切り替えが困難になるから止めた方がいいです。

ズルズル継続する自由はもちろん保証しますけど、
切り替えができなくなるという高い代償を支払うことになります。


＞けど、やっぱり彼と付き合いたいので、そこには目をつぶります。

二十代前半とは伺っていますけど、
ずばり年齢お伺いしてもいいですか？

２１歳と２４歳では、妊娠に向いた期間、
残りどれくらいかが違いますので、
ワタシもレスの内容を変える必要があるのです。


＞因みにムダ毛はどうしたら良いでしょうか（処理するのがベストですけど）?

体毛のことですよね？
そうですねぇ・・・
ワタシ、水着は箱パンなので、いわゆるＶラインは全く問題ないです。
男であるワタシがやるのは１か所だけ、
それも健康管理のためなんです。
やり方は脱毛クリーム。
塗って１０分後くらいに洗い流せばツルリと取れますｗ

ああ、あとは顔ですか。
お顔は・・・お髭になってしまってる惜しい女性、時々いますね。
床屋さんで剃ってもらうと化粧のノリが良くなるらしいです。

Ｖラインと脇は・・・
丁寧にやってくださいね。

腕や脚の産毛は・・・
オキシドールで脱色するという方法もありますよ。
金色になって目立たなくなります。


＞男性としてはそういう肌でも魅力を感じますか？

酷く荒れていなければ、気付かないと思います。


＞百貨店の化粧品売り場などで化粧してもらいながら教えてもらう感じでしょうか？
＞メイク系の美容室に行った方が良いでしょうか？

メイク系の美容室を、一度は試してみる価値があると思いますよ。

ワタシはそれを結婚式の時に思い知った。
お地蔵さんみたいな、平たい顔立ちのカミさん。
式当日、ホテルのメイクさんは女優さんのように仕上げてくれました(ﾟ△ﾟ；)え？
友人の奥さんはオードリー・ヘップバーンになったｗ

尋ねながらメイク受けてみてください。
カミさんは唖然として何も言えなかったｗ


＞どうしてでしょうか？私は分かりませんでした。

ワタシが文章を読み間違えたのでしょう。
→ねこ月さんが起きてれば良いけど…
ねこ月さんが起きてるなら一緒にどう？に見えたんです。


＞私も直接誘ったわけではないので分かりませんが、丁寧に理由を説明してくれたので、日程さえ合えば大丈夫なのかな？と判断してみました。

なるほど。
ご自身に都合の良いこじつけではなさそうに見えます。
良さそうですね。


＞これでだめなら今回は「じゃあまた今度お誘いしますね～」で大丈夫でしょうか？

はい。それで行きましょう。


＞OKだったら、席に着いてから～男性は嬉しいものですか？

微笑ましいｗ
全ての男に通用するものではないですよ。
なかなかシナリオ通りには進まないから、
臨機応変にやってくださいね。
相手の反応を見て、続けるか中止するか判断してくださいね。


＞彼と会った時に～気分は少し上がりますか？

シナリオ書いたなｗ
全ての男に通用するものではないですよ。
これも気性や教養、コンディションの差があるからね。
→「いつも私のワガママ聞いてくれてありがとうございます。こんなに優しい人は〇〇さんだけです」
ワタシはこれちょっと苦手。
他の人はワカラン(^^;


＞みたいな感じで聞いて腕に掴まるのはアリですか？

軽くやってみて相手の反応を見てね。


＞「もうちょっと○○さんと一緒にいたいので、まだ帰りたくないです」だったら理由を省略してないので大丈夫ですか？

こりゃあかん要修正！
まだ「セックスしましょ」に見える。
「もうちょっと○○さんとお話ししたいので、まだ帰りたくないです」


＞彼が口には出さなくても帰りたそうな雰囲気だったら、素直に食べ終わってすぐに帰った方が良いですか？

明らかに疲れていて、明日仕事があって、差し支えるなら帰宅ですね。


＞たぶんないと思いますが、散歩に誘うのはアリですか？

性交前段階無料進呈ではなくなりましたね。
明らかに疲れていて、明日仕事があって、差し支えるなら自粛ですね。


＞改善点があったら教えていただきたいです。

それでいい。
ただしシナリオ通りには進まないからイライラしないでね。
変更したり、省略したり、追加してくださいね。


＞こんな感じにしておけば、彼は前向きに捉えてくれるでしょうか？

良さそうです。


＞アウターのタンクトップ部のことを指していました。言葉が足りずすみません。

それならフリル付いてていい。
ねこ月さんのお好きなものを選べば良い。

プール当日は、時々アウター脱いで上半身を見せておけば納得してもらえると思う。


＞彼と話す中で、また「惚れたら駄目だよ」みたいなことを言われたら何と返せば良いのでしょうか？
＞「惚れたら駄目だよ」と言われていても「好きかも」「好きだから」みたいな言葉を使って良いのでしょうか？

なんてことを言う○○さんでしょう(怒)
好きになること自体はねこ月さんの自由ですよね。
それを断る○○さんの自由だって保障しますよね。
勇気を持って伝えているんだから、
○○さんも覚悟して断りやがれ、って思いますよね。

ねこ月さんアレンジできる？


＞そういう女性はつまらないと思われてないか気になりますす。

会話が確実にできるなら十分ですよ。
弱気はどうするんでしたかｗ

こんにちは。

＞潔く、アプローチ以前の状態まで後退して、維持となります
そういえば、この場合、今まで通りデートに誘ったりすることは良いのですか？
それともそういうこともダメなのでしょうか。

＞何十年後かには、ねこ月さんにも共感できる日が来るかもしれないですね。
そうですね。
今の時点で自分でも娘がそんな人と付き合ってたら別れさせるだろうな、とは思います。
けど、やっぱり彼と付き合いたいので、そこには目をつぶります。

＞はい。それらプラス髪型ですね。
分かりました。
因みにムダ毛はどうしたら良いでしょうか（処理するのがベストですけど）?
一応全身脱毛は去年から通っているので薄くはなってきていますが、元々の毛が濃いので、剃っても脚や脇だと黒いぽつぽつが毛穴から見えてしまいます。
顔以外の肌は(痣をよく作ってしまう以外は)綺麗だと自分では思います。
肌が弱いので、頻繁に剃ると湿疹になってしまうので、普段はシェーバーで、彼に会う時だけカミソリで、という感じです。
サロンの施術師からは抜いてはダメと言われています。
男性としてはそういう肌でも魅力を感じますか？

＞その方向を目指すには、やはりメイクのプロと相談でしょうね。
百貨店の化粧品売り場などで化粧してもらいながら教えてもらう感じでしょうか？
メイク系の美容室に行った方が良いでしょうか？

＞「一緒に焼肉いかがですか？」
＞に見えるんです。
どうしてでしょうか？私は分かりませんでした。

前提としては、前日に
次の日仕事が終わってから電話する約束をする→
当日の朝何時なら電話して良いか聞く→
雑談で蕎麦の話を仕事開始ギリギリまでする→
仕事が終わってから（22時過ぎ）、雑談の返事をしておく→
23時過ぎに彼から焼肉のLINEが来る→
ちょっとしてから気付いて返事をすると、１時間後に「ごめんね。何時に寝る？」その１時間後に「寝ちゃったか(苦笑)」というLINEが来る

という感じです。

＞彼の表情を見る聞く嗅ぐ味わう触るできないので回答不能。
私も直接誘ったわけではないので分かりませんが、丁寧に理由を説明してくれたので、日程さえ合えば大丈夫なのかな？と判断してみました。

なので昨日の仕事終わりに思い切って送ってみました。
私「金曜の仕事終わりか日曜はどうですか？（にっこり）」
彼「明日は朝早いけど夜は割と大丈夫…だと思う。明日にならないと分からないけど…（苦笑マーク）」
私「お忙しいのにありがとうございます！（にっこり）とても楽しみですけど、ムリしないでくださいね（目を閉じて笑う絵文字）」

OKもNGも五分五分の確立で出そうですけど、ばっちりメイクして行こうと思います。
これでだめなら今回は「じゃあまた今度お誘いしますね～」で大丈夫でしょうか？
彼からの返事がダメでも一人で蕎麦は食べに行きますが笑

OKだったら、席に着いてから料理が来るまでの間、彼の手をマッサージしようかなと思います。
「手かしてくださ～い」→「前に○○さんがしてくれたマッサージってどういう風にするんでしたっけ？」みたいな感じで。
理由を求められたら「○○さんのこと少しでも癒したいんです～」と伝えれば良いですか？
あわよくば「○○さんの手、前も思ったけどゴツゴツしてて男らしいですね～」とか言いながら手を握りたい（指と指を絡める感じで）です。
大胆すぎますか？お酒が入ってたら許されますか？笑
あと、こういう風に言われると男性は嬉しいものですか？

彼と会った時に、
「今日七夕ですね。こんな日に○○さんと会えて嬉しいです」と伝えるのはプチ告白的なものとして使えますか？
また、「いつも私のワガママ聞いてくれてありがとうございます。こんなに優しい人は〇〇さんだけです」と伝えれば、多少無理して彼が応じてくれていた場合、気分は少し上がりますか？

彼はジャケットと鞄を両手で分けて持つ為、帰り道で手を繋ぐのが無理なので、
「酔っぱらっちゃいました～腕借りて良いですか？」
みたいな感じで聞いて腕に掴まるのはアリですか？（店から駅まで５分もかかりませんけど）
因みに明日は仕事がありますが、彼が大丈夫そうなら私の終電ギリギリまで一緒にいたいです。
「もうちょっと○○さんと一緒にいたいので、まだ帰りたくないです」だったら理由を省略してないので大丈夫ですか？
彼が口には出さなくても帰りたそうな雰囲気だったら、素直に食べ終わってすぐに帰った方が良いですか？

たぶんないと思いますが、「それなら俺の家に来る？」と聞かれたら「ありがとうございます、けどごめんなさい。付き合っていない男性の家に行くのはダメっていう母の言葉を理解したので」と断ってから、散歩に誘うのはアリですか？

＞リサーチできるなら、したいですね。
今日彼と会えるなら聞いてみようかと思います。
彼はお腹が空くと本当に静か（＋たぶんそのことについてしか考えてなさそうに見える）になるんですけど、聞く場合は席に着いて食事を始めてからの方が快く教えてくれそうですよね？

「最近本当に暑いですよね」→「暑い時は涼しい所に行きたくなりますよね」→「私水泳してたんでこの時期になるとプール行きたくなるんです」→「もし私とプールに行くとしたらどんなことしたいですか？」→「私にはどんな水着着てほしいですか？」→一緒にプールに行くイメージを持ってもらう→「一緒にプール行きませんか～？」
みたいな会話の流れなら、比較的いきなり「プールに行きませんか？」と聞かれるよりも一緒に行こうかな、と思えそうですか？
改善点があったら教えていただきたいです。

花火大会についても、
「○○さんは子供の時花火大会とか行きましたか～？」→YESでもNOでも話を繋げる（できたら盛り上げる）→「もし花火大会に一緒に行けるなら、A（近場だけど大勢）とB（遠いけど少数）のどっちが良いですか？」→「因みに浴衣着て行こうかな～って思ってるんです」→「○○さんは浴衣好きですか？」→「日程調整今の所どうですか？」→「（微妙な雰囲気でも）はーい、分かりました！（にっこり）」
こんな感じにしておけば、彼は前向きに捉えてくれるでしょうか？
（もしかしたらそもそも彼は人込みとか暑い中外に出かけること自体が好きじゃないのかも、と今更思いつきました）

この前の水族館の時に失敗したな、と今更思うのは、唐突に「〇日空いてたら花火大会に一緒に行きたいです」と伝えてしまったことです。
もう少しクッションを入れてからだったら、彼も頷きやすかったでしょうか。

＞モノを特定できず回答不能スミマセン。
アウターのタンクトップ部のことを指していました。言葉が足りずすみません。

＞ある意味女性的。ある意味幼稚な男でしょうね。
そうなんですね。納得しました。

＞女性であるねこ月さんにも響いて安堵しましたε-(´∀｀*)ﾎｯ
男兄弟がいるからでしょうか？
少女漫画よりも少年漫画の方が好きですし、もしかしたらそういう励まされ方の方が心に響くのかもしれません笑

彼と話す中で、また「惚れたら駄目だよ」みたいなことを言われたら何と返せば良いのでしょうか？
「惚れたら駄目だよ」と言われていても「好きかも」「好きだから」みたいな言葉を使って良いのでしょうか？

そういえば私自身は彼の前だと他の女性に比べるとあまり感情表現が上手ではないかもしれません。
ニコニコしていることは多いですが、リアクションなどはどうしてもキャピキャピしている女の子たちのように大きく出来ません。
多分彼からは「落ちついてる・感情の起伏が激しくない・おしとやか・静か」だと思われていそうです。
そういう女性はつまらないと思われてないか気になりますす。

こんばんは

＞彼は結婚する気はないが彼女とはずっと一緒にいたいと考えているのですが、いつも相手の両親に「結婚しないなら別れろ」と別れさせられていたそうです。

これは・・・
ワタシの娘が○○さんと交際したら、
ワタシでも別れさせるかもしれません。

命あるものは必ず死にますからね。
ワタシの両親もいつか必ず死にますからね。

家族が減る寂しさ、かなりキツイですよ。

我が倅、我が娘、その後に新しい家族を加えて、
両親を失った分を補ってほしい。

それなのに、新しい家族を作ろうという姿勢すら示さず、
○○さんの相手だけをして欲しがる。
娘の親としては怒り心頭ですよ。

何十年後かには、ねこ月さんにも共感できる日が来るかもしれないですね。


＞この場合の外見整備は、メイク・服装・体型・もともとの肌質の改善と考えて良いですか？

はい。それらプラス髪型ですね。
肌対策などは、よく取り組んでいると思う。


＞顔が少し濃い場合はナチュラルメイクの方が良いでしょうか？

たぶんそうでしょう。
ワタシはメイクなどしないから、明確なことは言えないですが。
キュート・清楚・爽やかな色っぽさ。
その方向を目指すには、やはりメイクのプロと相談でしょうね。


＞ねこ月さんが起きてれば良いけど…（苦笑マーク）疲れてるだろうしね…」
＞この文面からすると「寝て良いよ」って言われている気になったのですが、もしかして「待ってて」ってことだったのでしょうか？

あれ？
「一緒に焼肉いかがですか？」
に見えるんです。


＞ぐいぐいいきすぎでしょうか？
＞「じゃあ金曜日はどうですか？」と聞くのはしつこいでしょうか？

彼の表情を見る聞く嗅ぐ味わう触るできないので回答不能。ごめんなさい。
やってみた感触いかがですか？


＞これはまた彼の行動と辻褄を合わせていく感じですか？

はい。そうです。


＞彼が好きな水着を答えなくても、それを気にしないで買って良いということですか？

リサーチできるなら、したいですね。


＞身体の形が分からなくなるような、大きめだったり量が多いフリルがダメということでしょうか？
＞たとえば、フリルではなく、レースでもふわっとしていて、トップス全体を覆ってしまうものとか。

そうですそうですｗ
要するに、タンキニだったら、アウターにフリルいっぱいなのは許すけど、
インナーのビキニ部分で体形隠しのフリルやレースは一切許さない、ということです。


＞タンキニだったら、裾の所にフリルがついている程度だったら大丈夫ということですか？

モノを特定できず回答不能スミマセン。
アウターのタンクトップ部やパンツ部のことなのか、インナーのビキニ部分なのか、どちらのことをおっしゃっているのでしょうか？


＞男性としては上下が違う柄・色という水着はどう思われるんでしょうか？

ワタシの感覚で恐縮ですが。
上下色柄違いは特に問題ない。下着みたいには見えますね。


＞バンドゥタイプ

昔は「チューブトップ」と言ってましたね。
ブラ部分にフリルが付いているモノは特に許せないｗ

＞モノキニ

要するにワンピ。
美しく着られる日本人女性は少ないです。

＞パレオ

上品で女性的で可憐だと思います(^^)
１０年くらい前に流行りました。
今でもまだ通用するモノですか？

＞ツイストカシュクールデザイン

ユニークですね(^^)
”日露　白襷隊”を連想しました。
チューブトップと同じく、ブラ部分にフリルが付いているモノは特に許せないｗ


＞などの比較的恋愛以外でも使えるような言葉だったら大丈夫ですか？

そーですねー・・・
反応を見る必要が明らかにない言葉ですねぇ。
それならワタシでもやるかもしれません。


＞でも驚くほどのド勘違いをする男性もいますよね…？
＞ちょっとした疑問なんですけど、そういう人は一般的な男性と頭の構造が違うのですか？

「自分に都合の良い説明をこじつける」という、
ある意味女性的。ある意味幼稚な男でしょうね。

女は「慈しみ」という母性本能がありますから、
ほんの少し間違えちゃった程度の自分本位なら、なんとか埋め合わせられることになって、
人間関係からの孤立を回避できていますが、
男の場合は自分本位の攻撃性となって、
Ｒ国・Ｃ国・北Ｋ国みたいにはなるでしょう。


＞ありがとうございます！修造の声で流れました笑

それは熱いｗ
女性であるねこ月さんにも響いて安堵しましたε-(´∀｀*)ﾎｯ

弱気、ぶっ殺しましょうね(^^)v

こんにちは。

＞不快ではないですが、警戒心みたいなものを感じますね。
＞なんだか警戒心の強い方ですね。
そうですね。伝えるのを忘れていたかもしれないので、一応簡単に書いておきます（私には関係ないかもしれません）。
彼は結婚する気はないが彼女とはずっと一緒にいたいと考えているのですが、いつも相手の両親に「結婚しないなら別れろ」と別れさせられていたそうです。
それが何度あったのか分かりませんが、もしかしたらそれが彼の心に何かしら影響を与えているのかもしれません。

＞急がず、確実に、着々と進めて下さい。
この場合の外見整備は、メイク・服装・体型・もともとの肌質の改善と考えて良いですか？
肌質はニキビとかは少ない方ですが、すぐ焼けてしまう体質なので小さなシミなどがあります。
今は色んな化粧品を使って肌を白くする為に頑張っていますが、もしかしたらすっぴんは彼よりも焼けてるかもしれません…。
彼は白い子の方が良いよね、と言っていました（私のことも白いねと言っていましたが化粧をしているので何ともといった感じです）。

メイクは最近気づきましたが、アイメイクをしなくても目がぱっちりして見えます。
アイメイクをするとちょっと濃いかな…とも思います（もともとの顔が若干濃いので…）。
でも目が大きいというわけではありません。
顔が少し濃い場合はナチュラルメイクの方が良いでしょうか？

＞それで行ってみましょう(^^)v
結局昨日は電話出来なかったです。
「マンションの人にちょっと焼き肉に誘われたからちょっと行ってくるね。
ねこ月さんが起きてれば良いけど…（苦笑マーク）疲れてるだろうしね…」
と彼から来たので、
「分かりました、いってらっしゃい（にっこりマーク）
それじゃあ明日の夜でも良いですか？」
と送り返して寝てしまいました。
この文面からすると「寝て良いよ」って言われている気になったのですが、もしかして「待ってて」ってことだったのでしょうか？

朝起きたら彼から「ごめんね。何時に寝るの？」と「寝ちゃったか（苦笑マーク）」が届いていたので、謝罪といつも寝ている時間帯を伝えておきました。

彼からはまだ既読がついても返事は来ていませんが（いつものことですね。朝は動けないと言っていたので）、昨日からずっと彼の地元の蕎麦がどうしても食べたいので（彼には食べたいということを伝え済み）、
「夜一人では入りにくいので、○○さんのご都合が良ければついてきてもらえると嬉しいです（にっこり）」
と今日の夜ご飯に誘ってみました。
ぐいぐいいきすぎでしょうか？

彼からは「ゴメンね。今日がダメな丁寧な理由」と来たのですが、「じゃあ金曜日はどうですか？」と聞くのはしつこいでしょうか？
出来れば早く食べたいですけど、彼とも会いたいので来週の方ががっついてない感じがするなら来週誘いたいと思います。

＞潔く、アプローチ以前の状態まで後退して、維持となります。
＞あまり良い効果は望めそうにない気がします。
＞見合わせた方が良さそうな気がします。
＞次へ向かう動機にしやすいと思われます。
分かりました！

＞今はこの謎をねこ月さんの記憶に収納しておいてください。
はい。
これはまた彼の行動と辻褄を合わせていく感じですか？

＞それは無理でしょう。
私としては彼の好みの水着の色・形・柄だけでも聞いてみようと思っていました。
せめて色だけは知りたいです笑
彼が好きな水着を答えなくても、それを気にしないで買って良いということですか？

＞男として申し上げますと～となりますね。
身体の形が分からなくなるような、大きめだったり量が多いフリルがダメということでしょうか？
たとえば、フリルではなく、レースでもふわっとしていて、トップス全体を覆ってしまうものとか。

タンキニだったら、裾の所にフリルがついている程度だったら大丈夫ということですか？
たとえば、キャミソールが胸の下数センチまでしかなくても、薄いレースでふわふわしているから胸の形が分からないのは×　でしょうか。

男性としては上下が違う柄・色という水着はどう思われるんでしょうか？
最近は色々組み合わせが自由になってきて女子は楽しいのですが（見ているだけですが）。
バンドゥタイプや、モノキニ、パレオ、ツイストカシュクールデザイン(舌噛みそうですね)は男性から見てどうなんでしょうか？

＞良否の反応がつかめないから、ワタシなら避けます。
「○○さん格好良い」や
「頼りにしてます」
「○○さんと食べに行きたいです」
などの比較的恋愛以外でも使えるような言葉だったら大丈夫ですか？

＞提示したのがもう一か月も前ですから、ねこ月さん忘れかけてるかなｗ
そうでした。
一応コピペしてメールの画面でいつでも確認できるようにしておいてそのままでした。
確認し直します。
でも驚くほどのド勘違いをする男性もいますよね…？
ちょっとした疑問なんですけど、そういう人は一般的な男性と頭の構造が違うのですか？

＞大丈夫かどうかはねこ月さん次第。
＞絶対に自滅だけはしないでくださいね。
分かりました！！

＞たまには男の心に火をつけるときの台詞を女性であるねこ月さんにも言ってみるかｗ
ありがとうございます！修造の声で流れました笑
弱気をぶっ殺せ！がお気に入りです。
頑張って弱気を殺します。
絶対勝ちます！！

こんばんは

＞それでは彼は本気で断るつもりはないということでしょうか？
＞「もう惚れてますよ」と言われたいとかでしょうか？

今のところ、そんな感じですね。
何しろプチ告白というのは、遠回しに好意を伝えることですからね。
明確な拒否のしようがないですし、
不快ではないですが、警戒心みたいなものを感じますね。


＞それとも私の出方によって、次にどうしようかと考えていたりするのでしょうか？

そうだと思われます。
ねこ月さんの覚悟など、本気度を測っているような感じがします。
・・・
なんだか警戒心の強い方ですね。
よほどこれまでの恋愛で痛い目に遭っているのでしょうか。


＞私のこと自体が好みではないのでしょうか。

ノー。
ストライクゾーンや的輪には入っていると思われますよ。
でなければ、デートに応じはしないはずですからね。


＞外見整備はもっとした方が良いですか？

はい。
急がず、確実に、着々と進めて下さい。


＞という感じで宜しいでしょうか？

はい。
それで行ってみましょう(^^)v


＞もし３か月アプローチしても響いていないようだったら、と考えるのはまだ早いですか？

いいですよ。
潔く、アプローチ以前の状態まで後退して、維持となります。
男なら、そのために心の準備をしておくでしょう。


＞アプローチを始めたのは６月に入ってからなので、６月から３か月と考えるのでしょうか？

はい。
６月を起点として３カ月としてください。


＞その姿を写真で撮って彼に送るというのはアリですか？

うーん・・・
ワタシがそれを受け取ったら、「これの何を自慢したいんだろうか？」
と思うでしょう。
あまり良い効果は望めそうにない気がします。


＞彼の帰りまで待ってちょっとだけ話せるかどうか聞いても良いでしょうか？

ワタシでもそれをやろうとするでしょう。
仕事帰りのコンディションを想像してみた。
・・・
楽しそうなねこ月さん。
戦い済んで燃え尽きた○○さん。
・・・
温度差・速度差とも大きそうです。
不調和になりそうです。
見合わせた方が良さそうな気がします。


＞もし一緒に花火大会に行けるなら浴衣着ていこうと思ってるんですけど&#12316;と伝えても大丈夫ですか？

良さそうです。
聞いた方も楽しいでしょうからね。


＞誠実な男性じゃないな…と思った方が良いのでしょうか。

うん。
そう思えば割り切り・切り替えがしやすいですよね。
なんでこんな男に？だとか、
男を見る目がなかった私・・・など、
次へ向かう動機にしやすいと思われます。


＞これは意味不明回答と判断していいですか？

はい。
今はこの謎をねこ月さんの記憶に収納しておいてください。
「謎ボックス」でも作って。
交際成立後に、「明るい反省会」をワタシは皆さんにお勧めしています。
不成立後の反省会は、ためになるでしょうけど、苦しいはずなのでお勧めできません。
結果が出た後の反省会で尋ねてみれば、
たぶん、答えてくれますよ。
明るい反省会なら絶対確実で、嬉しくなるし、抱腹絶倒にもなりますｗ


＞彼は電話をしても良いし、食事（遊び）に行っても良いけど、現状維持を望んでいるということでしょうか？

今のところは答えが出ていないものと思われます。


＞もし現状維持を望んでいるならその理由として考えられるのは～でしょうか？

前述の通りですので、
「謎ボックス」に収納しておいてください。


＞たぶん水着売り場に男性店員はいないと思うので、彼に予め好みを細かく聞いておいてそれに合わせたものを選んでいけば良いでしょうか？

それは無理でしょう。
女性店員のアドバイスを尊重でしょうね。

男として申し上げますと、
・身体のラインが出る水着(ビキニ・ワンピ共)にフリルひらひらは×
・タンキニのタンクトップ部・パンツ部・スカート部ならフリルＯＫ
・ハイウェストビキニのパンツ部は、おばさんパンツなので、このジャンルそのものが×
・ワンピース水着を美しく着られる日本人女性は少ない
となりますね。


＞色々な理由で二つともダメなときはメッセージで伝えても効果はありますか？

良否の反応がつかめないから、ワタシなら避けます。
ワタシがそれをやらざるを得ないなら、
手書きをして、それを写メにします。
味気ないゴシックなんかにされたくないですからね。


＞私の好意を疑ってるのでしょうか…？

男は慎重ですから。
>Re ( No.10 )
>日時： 2017/06/04 18:03
>名前： 現実マン(returned)
>＜2.男女差＞
>
>【男女差】
>男性は女性からどれほど好意を提示されても、シビアで慎重な解釈をし、「男は鈍感」と言われる
>女性は男性がやる無意味な行動にさえも、恋愛成就に向けて自分に都合がよい説明をこじつけたがる。牽強付会。
提示したのがもう一か月も前ですから、ねこ月さん忘れかけてるかなｗ


＞そんなに彼のことが好きじゃないのかな…と思ってしまいました。
＞こんな調子で大丈夫でしょうか？

大丈夫かどうかはねこ月さん次第。
>Re ( No.10 )
>日時： 2017/06/04 18:03
>名前： 現実マン(returned)
>＜2.男女差＞
>
>【男女差】
>女性は「好き」という言葉が泥酔するほど好き
が出てますよ。
ねこ月さんには、ワタシは人間関係の構築を徹底、という姿勢を示しているはずですよ。

それから・・・
>Re ( No.54 )
>日時： 2017/06/27 19:23
>名前： 現実マン(returned)
>＞恋愛関係で気分が落ち込んだ時はどう解決すれば良いでしょうか？
>
>しなければならないこと、公を最優先。
>他にやりたいことがあれば、気分転換に。
>同性の友達も大切に。
>・・・
>・・・
>誰しも、アプローチ中は相手の言葉や態度に一喜一憂するものです。
>いま、ねこ月さんが落ち込んでしまったのは、
>アプローチ中の人として、極めて正常です。
>
>恋を楽しんでるということですよ(^^)v
>
>考えが悪循環して自滅するような事態だけは避けたいものです。

絶対に自滅だけはしないでくださいね。
・・・
たまには男の心に火をつけるときの台詞を女性であるねこ月さんにも言ってみるかｗ

いいか、
君はイケルんだ、
君は強いんだ、
○○さんの態度がどうだというんだ。
言葉が何なんだ。
負けるな、
弱気を叩きのめせ！
弱気をねじ伏せろ！
弱気をぶっ殺せ！
君は強いんだ！
絶対勝つぞねこ月！

＞断るならもっと真剣であるのが人の道ではないでしょうか？
それでは彼は本気で断るつもりはないということでしょうか？
それとも私の出方によって、次にどうしようかと考えていたりするのでしょうか？

＞さらに困ったのは、明確なお断りではないことです。
「もう惚れてますよ」と言われたいとかでしょうか？
たぶんそれは無いでしょうけど…。

＞・戸惑っている
＞・試している
どちらも考えられそうです。
彼には嫌われてはいないでしょうし、それなりに好意は持たれていると思います。
やっぱり年齢を気にしているか、私のこと自体が好みではないのでしょうか。
「こんな若い子が俺のことを好きになるわけない」みたいに疑ってるとか…。
外見整備はもっとした方が良いですか？

＞常識的な手順だと思います。
それでは
「アップデートしてみたから、ちゃんと通話出来るかどうか実験させてください」
↓
通話してみる
↓
通話出来たらそのまま(ついでに非通知について聞く)で、出来なかったら電話に切り替えてもらえるか聞く

という感じで宜しいでしょうか？

＞アプローチ期間は３カ月、を念頭に置いて、
＞堂々とアプローチを進める場面だと思います。
分かりました。続けていきます。
もし３か月アプローチしても響いていないようだったら、と考えるのはまだ早いですか？
ちなみに彼と出会ったのは４月の最後ですけど、アプローチを始めたのは６月に入ってからなので、６月から３か月と考えるのでしょうか？

花火大会に彼と一緒に行けなくても浴衣を着るつもりなんですが（着付けの無料予約をしてしまったので）、その姿を写真で撮って彼に送るというのはアリですか？
彼は「仕事が…」などと言っているので、その日は何か所かで花火大会があるのですがそのうちの一か所が職場近くなので、彼の帰りまで待ってちょっとだけ話せるかどうか聞いても良いでしょうか？（彼の言葉が嘘ではないなら）
どうせなら直接浴衣を見てもらいたいです。
あとは、暑がりな彼に少しでも涼を届けたいです。

因みに電話する時に彼に、もし一緒に花火大会に行けるなら浴衣着ていこうと思ってるんですけど&#12316;と伝えても大丈夫ですか？

＞フローチャート
やってみました。ありがとうございます。
ここでお断りの方に傾いた時に、彼がお礼とお詫びを入れなかったらどう思えば良いでしょうか？
誠実な男性じゃないな…と思った方が良いのでしょうか。
………
彼から返事がきましたが、
「うちの妹よりも下の子なんだよってことね(苦笑マーク)」
これは意味不明回答と判断していいですか？
その後には「今日の会議は理不尽なツッコミが多かったわ…」となってます。
彼としてはこの話題は流したいのかもしれないので、一旦流してみて明日日程調整について聞いてみます。

私「そうなんですね～
頑張られてるのに大変でしたね…(しょんぼりマーク)
LINE更新できたので、ちゃんと通話できるかどうか、明日の夜試してみても良いですか？(にっこりマーク)」
彼「いいよ（ウィンク）明日で良かった。今日はちとイライラしてたから（苦笑マーク）」
という会話をしました。
彼は電話をしても良いし、食事（遊び）に行っても良いけど、現状維持を望んでいるということでしょうか？

もし現状維持を望んでいるならその理由として考えられるのは
・私のことがダイプではないから
・私の好意が信じられないから
・年齢を気にしてる（妹よりも下の子には手を出さない等と言っていた為）
・社内恋愛だから
・彼のペースと比べて早いと思われているから
・今の距離感が丁度いいから
・今は彼女はいらない
でしょうか？

＞男性の美意識で、「カワイイ」水着を選びましょう。
たぶん水着売り場に男性店員はいないと思うので、彼に予め好みを細かく聞いておいてそれに合わせたものを選んでいけば良いでしょうか？

＞堂々と好意を表明し続けるのが基本方針です。
本当なら直接会ったり通話で伝えるのが一番だと思いますけど、色々な理由で二つともダメなときはメッセージで伝えても効果はありますか？

＞・戸惑っている
＞・本気度を試している
彼はプライドが高そうなので、もしかしたら、私が彼のことを好きだと勘違いしたくない、とか思っていそうだなと微かに思いました。
私の好意を疑ってるのでしょうか…？
お金目当てとか思われていたら嫌ですが、彼がデート代はほぼ出してくれているので、そう思われても仕方なさそうです。

少し不安なのですが、今回彼からこんなことを言われて、確認した朝は「何でそんなことを言うんだろう」と泣けたのですが、以前失恋した時の辛さと比べてそんなに辛くなかったので、そんなに彼のことが好きじゃないのかな…と思ってしまいました。
その割には仕事で小さなミスを何度もやってしまったので、自分で気付いていないだけで精神的に疲れているのかもしれません。
久しぶりに恋愛をしたので、もしかしたら持久力が落ちてるのかな…とも思いました。
好きは好きなんですけど、自分の気持ちが彼と出会った時と比べて落ち着いてしまったような気がします。
こんな調子で大丈夫でしょうか？

こんばんは

＞それとも、「LINEじゃなくて○○さんの電話にかけて良いですか？」と聞くのは大丈夫でしょうか？

常識的な手順だと思います。
非通知の真意も尋ねてみたいですね


＞惚れちゃダメだよ、とか言われていますし、その流れから何と切り出せば良いでしょうか…？

アプローチ期間は３カ月、を念頭に置いて、
堂々とアプローチを進める場面だと思います。

もちろん、○○さんがねこ月さんのアプローチを断る自由をワタシは保障します。
忙しい振り？大いに結構。
ワタシとねこ月さんは堂々と、親近感と信頼感を表し続けますよ。

○○さん、現状維持希望と仰ってくれれば尊重しますのに・・・

フローチャート
現状→どういう意味でしょうか？(ねこ)→意味不明回答(○)→日程調整如何？(ねこ)
↓
どういう意味でしょうか？(ねこ)
↓
お断りを意味する言葉(○)
↓
現状維持希望と仰ってくれれば尊重しますよ(ねこ)
↓
（ここが見所）
お礼とお詫びを○が言えるか言えないかが見所です。


＞152㎝です。彼からは小さいから小動物っぽいね、と言われます。
＞ついでに言うと、彼との身長差は頭一つ分程度だったと思います。

そうでしたか。
脚の太い細いよりも、小柄であることの方に目が行くはずです。
男性の美意識で、「カワイイ」水着を選びましょう。
決して女性の美意識じゃなくてね。


＞彼のLINEの画面で、私からの電話があったということが載っていない（だから気付いていない）ということはあるのでしょうか？

了解！
ワタシはまだ、ＬＩＮＥで通話をしたことがないのです(^^;


＞私が彼のことを好きだというのはもう完璧にバレてますよね？
＞どう彼と接すれば良いでしょうか？
＞今まで通りで大丈夫ですか？

はい。今まで通りでお願いします。
「好きバレ」ではなく、「遠回しに好意を伝えた」のです。
堂々と好意を表明し続けるのが基本方針です。


＞流してしまった方が良いですか？

うん。済んだことですからね。


＞少なくとも私にはモテモテですよ～」って伝えたら良いですか？

このセリフは次の機会にとっておきましょう。


＞好意を持っていると彼が判断したのでしょうか？

ねこ月さんのプチ告白に、彼が気付いた感じはしますね。
・戸惑っている
・本気度を試している
そんな反応のようにも見えます。


＞これからも彼を直接格好良いと褒めるのは続けた方が良いですか？

はい。堂々と続けてみましょう。

こんにちは

＞Re ( No.69 )
＞彼の返事は朝確認したのですが、これは私のことを遠まわしに振っているのでしょうか？

そのようには見えます。
しかしですね、
断るならもっと真剣であるのが人の道ではないでしょうか？

”告白を断る　言い方”で検索して確認してみました。
・・・
その手順は、
①感謝を述べる
②否定を述べる。その際、いくつかのタブーあり。
でした。

「年齢差を理由に断る」という、女性を憤慨させる断り方に似ています。
しかも、冗談めかしてというタブーにも似ています。

さらに困ったのは、明確なお断りではないことです。
感謝を述べて、詫びて、否定する、という手順を踏んでいません。
これではアプローチ側は中止することができません。

「それってお断りということですか？」
聞けないですよね。

＞「ダメでしょ&#12316;（苦笑マーク）うちの妹30だし（苦笑マーク）」
→どういう意味でしょうか？
としか返しようがないですね・・・


そのほかには、
・戸惑っている
・試している
ようにも見えますね