タイムリミット
| 投稿日 | ： 2015/12/17 20:42 |
| 投稿者 | ： ヤス |
今日の運勢 2025年運勢
 Re（No.118） |
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| 投稿日 | ： 2016/02/06 20:18 |
| 投稿者 | ： ヤス |
たくさん。こんばんは。
これを投稿したら過去レス行きになりますので、
ご覧いただけるかわかりませんが、とりあえず書きます。
>実は想像よりイレギュラーな展開が多い職種のように思います。
入力系に自信があるので、パソコンを使った仕事なら良いと思っています。
郵便局のパートやアルバイトは、よく広告が入ってくるので知っています。
接客対応系は苦手というか自信がありません。
とすると、やはり「体を使う」系の仕事（商品管理など）しかなさそうですね。
リミットは半年とみています。
今のところ予算は数十万円ですが、母に毎月いくらかは貸さないといけないので、
やはり余裕は半年くらいだと思います。
もし本当に障がいがあるのなら、色々と時間がかかるでしょうから、
障がいのことと職探しのことを並行して考えて行かないといけないですね。
恋愛を服で想像してくださり、すごくわかりやすかったです。
いつか、それが実行できればいいなと思います。
あと、否定を伝える力が上がっていますかね。
少しは成長できたのでしょうか。
たくさんが仰ったとおり、頭の片隅に入れて置いておきますね。
このレスの最後に、
今回のレスに書き込んでくださった皆様、
ご覧くださった皆様に感謝申し上げます。
片思いのに関してはとりあえず現状維持で行きたいと思い、
何か状況に変化があれば相談させていただきたいと思います。
また自分の病気に関しては進展があればどなたかのレスで触れつつ、
恋愛のことと絡めて相談させていただきたいと思います。
これを投稿したら過去レス行きになりますので、
ご覧いただけるかわかりませんが、とりあえず書きます。
>実は想像よりイレギュラーな展開が多い職種のように思います。
入力系に自信があるので、パソコンを使った仕事なら良いと思っています。
郵便局のパートやアルバイトは、よく広告が入ってくるので知っています。
接客対応系は苦手というか自信がありません。
とすると、やはり「体を使う」系の仕事（商品管理など）しかなさそうですね。
リミットは半年とみています。
今のところ予算は数十万円ですが、母に毎月いくらかは貸さないといけないので、
やはり余裕は半年くらいだと思います。
もし本当に障がいがあるのなら、色々と時間がかかるでしょうから、
障がいのことと職探しのことを並行して考えて行かないといけないですね。
恋愛を服で想像してくださり、すごくわかりやすかったです。
いつか、それが実行できればいいなと思います。
あと、否定を伝える力が上がっていますかね。
少しは成長できたのでしょうか。
たくさんが仰ったとおり、頭の片隅に入れて置いておきますね。
このレスの最後に、
今回のレスに書き込んでくださった皆様、
ご覧くださった皆様に感謝申し上げます。
片思いのに関してはとりあえず現状維持で行きたいと思い、
何か状況に変化があれば相談させていただきたいと思います。
また自分の病気に関しては進展があればどなたかのレスで触れつつ、
恋愛のことと絡めて相談させていただきたいと思います。
| Re（No.117） |
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| 投稿日 | ： 2016/02/05 21:54 |
| 投稿者 | ： たく |
ヤスさん、こんばんは。
> 品出しや商品配送はともかく、店員は自分では難しいと思います。
> 自分的には、事務系の職をメインに探そうとしていますが
> 厳しいかもしれません。
なるほど、事務系ですね。
事務系って「机に座って何となく定型的な処理を・・・」
というイメージがありますが、
実際は色々な事を任せられることが多いですからね。
実は想像よりイレギュラーな展開が多い職種のように思います。
事務系で定型的だと、
郵便局系のお仕事は比較的定型的なものもあったようです。
友人は、郵便局系列の会社で「お中元やお歳暮の伝票整理」や
「商品の包装」をやっていましたが、定型的な内容だと聞いています。
また、（批判とかではないので他の方にも誤解してもらいたくないのですが）
一般企業に比べるとコスト対仕事の要求が厳しくないので、
面接さえ通ってしまえば、仕事の要求は比較的穏やかだったようです。
ただし、あくまでパートやアルバイトでの募集です。
（パートやアルバイトから契約社員や社員への道もあるようですが、
何十人に一人の狭き門のようです。）
あと、ドラッグストアの品出しなども比較的決まった内容みたいです。
ただし、お客様に質問された時、
詳しい人や薬剤師へ引き継ぐ程度の接客対応は求められるようです。
で、完全に受け売りなのですが、
仕事というのは
・頭を使うか （ある意味ではイレギュラーな展開への対応）
・体を使うか （配達、何かを運ぶなど体が疲れる仕事）
・頭を下げるか （謝るなど、精神的に疲れる仕事）
のどれかなんだ。
という話があって、意外と核心をついている気がしています。
このうち、
ヤスさんはイレギュラーな展開も辛いでしょうし、
精神的に圧迫される職種（=頭を下げる）も
病気の心配もありますから避けたいでしょう。
なので、残るは"体を使う"が有力なのかな、と思って
例を挙げさせてもらいました。
色々と書いてしまいましたが、
当座のお金を稼がないと・・・という現実的な側面からお話しているので、
もし、ヤスさんが半年ほどお仕事をしなくても大丈夫な蓄えがあるのであれば、
支援センターなど実際に面と向かってアドバイスしてくれるところの
ススメに従ってお仕事を選んでいただくのが一番良いと思います。
障害者手帳を取得する方向なのであれば、
障害者枠での求人などもありますし、
そういう方向も良いでしょう。
そして、手帳の取得を視野に入れる場合、
職に就いていないほうが有利な可能性もあります。
その辺りは詳しい機関で確認してください。
ちなみに、(双極性障害の)友達の例を聞く限り、
手帳の申請や審査に数ヶ月、
障害者枠での面接や結果待ちにも数ヶ月、
"順調に行ったとしても"仕事に就けるのは半年ほど先になります。
ですから、もし、お金が厳しい場合には、
(失業保険などと共に）
"とりあえず生活の資金をどうするか？"と
"長い目で見て快適な職を探していく"は
別に考えてみることも必要かもしれません。
さてさて、恋愛の件ですが、
> 食事のお誘いをしたのが今まで一度もないのです。
> 好きになった→告白して付き合ってから食事というイメージがあったからです。
コレ、分かります。
真面目で真剣な人ほど陥るワナみたいなものですね。
たぶん、軽い気持ちで女性を誘うのに抵抗を感じているんだと思います。
何というか遊び人のような軽い気持ちと同じような気がして・・・
でも、女性側から見た場合、付き合う前の段階でもっと男性を知りたいわけです。
ヤスさんが50万円の服（←高いっ！）を買う場合を想像してみてください。
服を買うことは恋愛なら"付き合う"に相当します。
服を試着する事は恋愛なら"食事に行く"に相当します。
ヤスさんの考え方だと、
「洋服は試着出来ません。買ってから着て試してください。
でも、絶対似合いますから、お願いですから、買ってください。
買ってどうしてもイヤだったら返品（お別れ）します。」
こういう順番です。
それに対して、食事に誘って→２人で遊んで→付き合うことを洋服で例えると、
「もちろん、試着してください。
何なら、家に持って帰って何回か実際に着てお出掛けしてください。
それでお気に召したらお代をいただきますので。」
こんな感じです。
さあ、50万円の服、どちらなら買いやすいですか？
もっと細かいことを言うと、
女性は複数人の男性から言い寄られている事が多いので、
そういう意味でも、試着→お買い上げの順番のほうが
受け入れてもらいやすいんですね。
ちなみに食事へ誘うのは外見さえ整えれば意外と簡単です。
身近にある美味しいお店を何軒か見つけて、
そこの話を雑談の中で混ぜていけば、
自然とそういう話になりやすいです。
なので、ヤスさんに余裕があったら、
地元のこぢんまりとしたレストランとか食事処を
巡って、美味しい所を見つけておくと良いですよ。
お決まりですが、トイレと店の雰囲気がキレイなこと
を１つの審査基準にしてください。
最後にブログやSNSの件、
ヤスさんが厳しいというのであれば、それはそれで良いんですよ。
きっちりとした意思は大切です。
以前のヤスさんだったら
「分かりました。→ でも、やっぱり見ちゃいました。」
となりかねなかったので、
コミュニケーション力（否定を伝える力）が
確実に上がっているんだと思います。
ちなみに、SNSから離れる効果は、
ばーべなさんが僕なんかより適切で分かりやすく
説明してくれていますので、僕の説明は割愛しますが、
自分も同じような経験をしていて、効果はあると思いますので、
今すぐ"やる"とか"やらない"とかではなく、
頭の片隅にでも入れておいていただければ嬉しいです。
それでは、ちょっと（？）長くなってしまいましたので、
この辺で失礼しま～す。
※今回レス削除しません。過去ログ行ったらスミマセン。
> 品出しや商品配送はともかく、店員は自分では難しいと思います。
> 自分的には、事務系の職をメインに探そうとしていますが
> 厳しいかもしれません。
なるほど、事務系ですね。
事務系って「机に座って何となく定型的な処理を・・・」
というイメージがありますが、
実際は色々な事を任せられることが多いですからね。
実は想像よりイレギュラーな展開が多い職種のように思います。
事務系で定型的だと、
郵便局系のお仕事は比較的定型的なものもあったようです。
友人は、郵便局系列の会社で「お中元やお歳暮の伝票整理」や
「商品の包装」をやっていましたが、定型的な内容だと聞いています。
また、（批判とかではないので他の方にも誤解してもらいたくないのですが）
一般企業に比べるとコスト対仕事の要求が厳しくないので、
面接さえ通ってしまえば、仕事の要求は比較的穏やかだったようです。
ただし、あくまでパートやアルバイトでの募集です。
（パートやアルバイトから契約社員や社員への道もあるようですが、
何十人に一人の狭き門のようです。）
あと、ドラッグストアの品出しなども比較的決まった内容みたいです。
ただし、お客様に質問された時、
詳しい人や薬剤師へ引き継ぐ程度の接客対応は求められるようです。
で、完全に受け売りなのですが、
仕事というのは
・頭を使うか （ある意味ではイレギュラーな展開への対応）
・体を使うか （配達、何かを運ぶなど体が疲れる仕事）
・頭を下げるか （謝るなど、精神的に疲れる仕事）
のどれかなんだ。
という話があって、意外と核心をついている気がしています。
このうち、
ヤスさんはイレギュラーな展開も辛いでしょうし、
精神的に圧迫される職種（=頭を下げる）も
病気の心配もありますから避けたいでしょう。
なので、残るは"体を使う"が有力なのかな、と思って
例を挙げさせてもらいました。
色々と書いてしまいましたが、
当座のお金を稼がないと・・・という現実的な側面からお話しているので、
もし、ヤスさんが半年ほどお仕事をしなくても大丈夫な蓄えがあるのであれば、
支援センターなど実際に面と向かってアドバイスしてくれるところの
ススメに従ってお仕事を選んでいただくのが一番良いと思います。
障害者手帳を取得する方向なのであれば、
障害者枠での求人などもありますし、
そういう方向も良いでしょう。
そして、手帳の取得を視野に入れる場合、
職に就いていないほうが有利な可能性もあります。
その辺りは詳しい機関で確認してください。
ちなみに、(双極性障害の)友達の例を聞く限り、
手帳の申請や審査に数ヶ月、
障害者枠での面接や結果待ちにも数ヶ月、
"順調に行ったとしても"仕事に就けるのは半年ほど先になります。
ですから、もし、お金が厳しい場合には、
(失業保険などと共に）
"とりあえず生活の資金をどうするか？"と
"長い目で見て快適な職を探していく"は
別に考えてみることも必要かもしれません。
さてさて、恋愛の件ですが、
> 食事のお誘いをしたのが今まで一度もないのです。
> 好きになった→告白して付き合ってから食事というイメージがあったからです。
コレ、分かります。
真面目で真剣な人ほど陥るワナみたいなものですね。
たぶん、軽い気持ちで女性を誘うのに抵抗を感じているんだと思います。
何というか遊び人のような軽い気持ちと同じような気がして・・・
でも、女性側から見た場合、付き合う前の段階でもっと男性を知りたいわけです。
ヤスさんが50万円の服（←高いっ！）を買う場合を想像してみてください。
服を買うことは恋愛なら"付き合う"に相当します。
服を試着する事は恋愛なら"食事に行く"に相当します。
ヤスさんの考え方だと、
「洋服は試着出来ません。買ってから着て試してください。
でも、絶対似合いますから、お願いですから、買ってください。
買ってどうしてもイヤだったら返品（お別れ）します。」
こういう順番です。
それに対して、食事に誘って→２人で遊んで→付き合うことを洋服で例えると、
「もちろん、試着してください。
何なら、家に持って帰って何回か実際に着てお出掛けしてください。
それでお気に召したらお代をいただきますので。」
こんな感じです。
さあ、50万円の服、どちらなら買いやすいですか？
もっと細かいことを言うと、
女性は複数人の男性から言い寄られている事が多いので、
そういう意味でも、試着→お買い上げの順番のほうが
受け入れてもらいやすいんですね。
ちなみに食事へ誘うのは外見さえ整えれば意外と簡単です。
身近にある美味しいお店を何軒か見つけて、
そこの話を雑談の中で混ぜていけば、
自然とそういう話になりやすいです。
なので、ヤスさんに余裕があったら、
地元のこぢんまりとしたレストランとか食事処を
巡って、美味しい所を見つけておくと良いですよ。
お決まりですが、トイレと店の雰囲気がキレイなこと
を１つの審査基準にしてください。
最後にブログやSNSの件、
ヤスさんが厳しいというのであれば、それはそれで良いんですよ。
きっちりとした意思は大切です。
以前のヤスさんだったら
「分かりました。→ でも、やっぱり見ちゃいました。」
となりかねなかったので、
コミュニケーション力（否定を伝える力）が
確実に上がっているんだと思います。
ちなみに、SNSから離れる効果は、
ばーべなさんが僕なんかより適切で分かりやすく
説明してくれていますので、僕の説明は割愛しますが、
自分も同じような経験をしていて、効果はあると思いますので、
今すぐ"やる"とか"やらない"とかではなく、
頭の片隅にでも入れておいていただければ嬉しいです。
それでは、ちょっと（？）長くなってしまいましたので、
この辺で失礼しま～す。
※今回レス削除しません。過去ログ行ったらスミマセン。
| Re（No.116） |
|
| 投稿日 | ： 2016/02/04 20:17 |
| 投稿者 | ： ヤス |
たくさん。こんばんは。
今後のお仕事の件ですが、
たくさんが感じてらっしゃったことは、仰る通りです。
決められたパターンをやるのは得意ですが、
イレギュラーな展開にはすごく弱かったのです。
姉の障害もパターン以外な展開になるとイライラしたり、
納得するまで何度も聞いてきたりしますから、
その影響もあるのかもしれませんね。
品出しや商品配送はともかく、店員は自分では難しいと思います。
自分的には、事務系の職をメインに探そうとしていますが厳しいかもしれません。
告白の恐ろしさの件ですが、
食事のお誘いをしたのが今まで一度もないのです。
好きになった→告白して付き合ってから食事というイメージがあったからです。
>今度から「あなたの事が好きなんです。」と言いたくなったら、
>「"お話し"してみたいので、食事に行きませんか？」と言えば良いということです。
たくさんのこのアドバイスに納得しました。新たな発見という気分です。
後はその展開にどう持っていくかだと思います。いつかうまく言えたら…
>彼女のブログやSNSですが、半年間見ないって出来ませんか？
今はそれは厳しいし辛いです。思いに透明感は出るかもしれませんが、
今はとにかくそれをするのは自分は辛いです。ごめんなさい。
応援していただきすごく嬉しいです。これからもよろしくお願いします。
ひやしんすさん。こんばんは。
わかりやすいアドバイス。感謝しています。
今日、新たにカウンセリングを受けたいと思い、あるクリニックに電話しましたが、
今受けている心療内科の承諾がないとダメと言われました。
心療内科を次回受けるのが２０日なのでちょっと受けるのが先になりそうです。
予約制なので受けられるとしても診断できるとしたら３月以降になるかもしれないですね。
でも、この際だから今後のためにも受けようとは思っています。
発達障がい者支援センターにも明日電話しようかなと思います。
応援してくださりありがとうございます。
ななこぶさん。こんばんは。
>不足の事態（アドリブが求められる事態）が苦手なのかもしれませんね。
まさにその通りです。
予想外の事態や質問に対して凄く苦手で、パニックに陥る原因でした。
ななこぶさんが仰った「落ち着いている」人の条件。
自分のとっては今まですごく難しい条件でした。
自分の特性を知るために、専門医の意見を聞きたいと思います。
ちょっと先になってしまいますが、必ず受けてスッキリさせたいです。
<ここまでは2/2 20:43に書いた №114を引き継いでいます。>
<ここからは 2/4 20:30 頃 追記です。>
ばーべなさん。こんばんは。
実は、私も、たくさまの「彼女のSNSを半年見ない」アイディアに賛成なのです。
Ｎくんとの後にそんなことがあったのですね。
実は自分は、今はだいぶ落ち着いていると思えているのです。
彼女のことをあまり気にしていないというか、
彼女と逢えなくなったことで、逆に執着心が治まっている感じです。
自分の心の病気のことが気になっているからかもしれません。
今行っている心療内科の次回の診察が２０日なので、
その際に医者と相談しながら、精神科を受けたいと思っています。
自分的にはアスペルガーなのかもと感じていますが、
この際ですからはっきりさせたいですね。
今後のお仕事の件ですが、
たくさんが感じてらっしゃったことは、仰る通りです。
決められたパターンをやるのは得意ですが、
イレギュラーな展開にはすごく弱かったのです。
姉の障害もパターン以外な展開になるとイライラしたり、
納得するまで何度も聞いてきたりしますから、
その影響もあるのかもしれませんね。
品出しや商品配送はともかく、店員は自分では難しいと思います。
自分的には、事務系の職をメインに探そうとしていますが厳しいかもしれません。
告白の恐ろしさの件ですが、
食事のお誘いをしたのが今まで一度もないのです。
好きになった→告白して付き合ってから食事というイメージがあったからです。
>今度から「あなたの事が好きなんです。」と言いたくなったら、
>「"お話し"してみたいので、食事に行きませんか？」と言えば良いということです。
たくさんのこのアドバイスに納得しました。新たな発見という気分です。
後はその展開にどう持っていくかだと思います。いつかうまく言えたら…
>彼女のブログやSNSですが、半年間見ないって出来ませんか？
今はそれは厳しいし辛いです。思いに透明感は出るかもしれませんが、
今はとにかくそれをするのは自分は辛いです。ごめんなさい。
応援していただきすごく嬉しいです。これからもよろしくお願いします。
ひやしんすさん。こんばんは。
わかりやすいアドバイス。感謝しています。
今日、新たにカウンセリングを受けたいと思い、あるクリニックに電話しましたが、
今受けている心療内科の承諾がないとダメと言われました。
心療内科を次回受けるのが２０日なのでちょっと受けるのが先になりそうです。
予約制なので受けられるとしても診断できるとしたら３月以降になるかもしれないですね。
でも、この際だから今後のためにも受けようとは思っています。
発達障がい者支援センターにも明日電話しようかなと思います。
応援してくださりありがとうございます。
ななこぶさん。こんばんは。
>不足の事態（アドリブが求められる事態）が苦手なのかもしれませんね。
まさにその通りです。
予想外の事態や質問に対して凄く苦手で、パニックに陥る原因でした。
ななこぶさんが仰った「落ち着いている」人の条件。
自分のとっては今まですごく難しい条件でした。
自分の特性を知るために、専門医の意見を聞きたいと思います。
ちょっと先になってしまいますが、必ず受けてスッキリさせたいです。
<ここまでは2/2 20:43に書いた №114を引き継いでいます。>
<ここからは 2/4 20:30 頃 追記です。>
ばーべなさん。こんばんは。
実は、私も、たくさまの「彼女のSNSを半年見ない」アイディアに賛成なのです。
Ｎくんとの後にそんなことがあったのですね。
実は自分は、今はだいぶ落ち着いていると思えているのです。
彼女のことをあまり気にしていないというか、
彼女と逢えなくなったことで、逆に執着心が治まっている感じです。
自分の心の病気のことが気になっているからかもしれません。
今行っている心療内科の次回の診察が２０日なので、
その際に医者と相談しながら、精神科を受けたいと思っています。
自分的にはアスペルガーなのかもと感じていますが、
この際ですからはっきりさせたいですね。
| Re（No.115） |
|
| 投稿日 | ： 2016/02/04 10:46 |
| 投稿者 | ： ばーべな |
ヤスさま、おはようございます。
ななこぶさまの方で、気にかけてくださってありがとうございました。（＾＾）
ヤスさまの優しいお気遣い、嬉しかったです。
また、失恋板のほうに投稿させて頂いたので、
お時間がある時、ぜひ遊びに来て頂けたら嬉しいです！
なかなか、私が顔を出せない間に、皆さまが心強いアドバイスと共に、
ヤスさまも前向きに受信への準備を進められているようで、
安心しました。
横から、首を突っ込んでしまって申し訳ないのですが、
実は、私も、たくさまの「彼女のSNSを半年見ない」アイディアに賛成なのです。
なぜなら、私自身が、Nくんと別れてすぐ、SNS中毒になりかけたからです。
SNSを見る度、気が付けば、彼のアカウント、彼の書き込みばかりに目がいき、
その度に、彼のことを思い出しては、辛くなったり、焦ったり、していました。
でも、それに気が付いて、極力SNSから離れるようになったら、
その分、彼のことを思い出すことも減ったせいか、
心が落ち着き、勉強や新しい友人との関係に、
集中できるようになりました。
本来、留学中の私にとって、一番大切なことは、
「勉強・現地でしかできない体験」です。
今では、ハープなんて始めちゃいました。(笑)
そういった「今頑張るべきこと」にこうして打ち込めるのは、
SNSから離れているおかげかな、と思います。
そして、結果的に、それが、Nくんとの関係にも良い影響を与えています。
もちろん、ヤスさまがそれはムリだ、と仰っているので、
無理にとは言いません。（＾＾）
もし、気が向くことがあったら、試してみてください。
最初は、辛かったのですが、慣れてくると、とても心が落ち着きました。
そして、今、ヤスさまにとって一番大事なことは、
「お医者様に見て頂いてご自身のコンディションを知ること」だと思います。
私も、専門職の皆さまに比べると何の知識もない素人ですが、
こちらで社会福祉や教育だったりを学んでいると、
英国内だけでなく、日本も含め、世界中で、
色々な特性、個性を持つ人々が、各々に適したサポートを受けられる枠組みが
徐々に整備されつつあることが分かります。
まだ、道のりは長いように思われますが、
昔に比べたら、すごい進歩があちこちで見られています。
だから、きっと、ヤスさまもご自身にあった支援が得られるはずですよ。
これからも、ヤスさまのこと、応援しております。（＾＾）
書き込み数節約のため下記の書き込みをこちらに移動させました。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
( No.87 )
日時： 2016/01/27 22:08
名前： ばーべな
日本はこんばんは、でしょうか…？
ヤスさま、こんばんは。
……ほらほら、また、また、
大事な部分、取り違えていらっしゃるんじゃないでしょうか…？
皆さま、ヤスさまのことが「ダメな人間」だなんて、
仰っていないでしょう…？
それが、ヤスさまのイケないところですよ、
人の本意を、自分の都合の良いように解釈しちゃうところ。
…と言っても、私も良くやりがちなので、人のこと、こんな風に言う資格、
無いのかもしれません。
私は、い～っつも、悲劇のヒロインに浸っていましたから。(笑)
でも、それでもこうして言わせて頂くのは、
ちょっと、ヤスさまのそれは、危うい気がするから。
ヤスさまにとっても、ヤスさまの周囲の皆さまにとっても、
あなたのそれはいき過ぎているのです。
もっと、人があなたに本当に伝えたいと思っていることに
しっかり耳を澄ましてください。
自分の余計な解釈は不要です。
皆さまが伝えたいこと
＝
今まで通りで何もせず去りましょう。
それが、ヤスさまにとっても、彼女にとっても、ベストです。
それだけです。
誰も、人間的にヤスさまのことを否定しているわけでは無いのですから、
どうして泣く必要があるのですか。
＞昨日の行動は「これなら大丈夫だろう。彼女と会話しやすい内容だろう。」
このことに関して、
ヤスさま、自分は気配りが下手なのでしょうか、と仰っていますが、
気配りも何も、そんなに難しく考えることはないのです。
ただ、「相手がそれをされたらどう思うか」それだけです。
ヤスさまは、まだ、自分がどうすべきか、という視点にしがみついています。
そうではなくて、「彼女はどうしてほしいのか」ということを考えてください。
彼女は、今の状態で、ヤスさまに話しかけられて、喜ぶと思いますか。
喜びませんよね。面倒だと、不快だと、思うだけです。
だから、あなたが本当にその彼女のことを、好きだ、というのなら、
せめて最後くらい、彼女のしてほしいように、行動しませんか。
何事もなかったように、立つ鳥跡を濁さずで。
ちなみに、英語の表現、ヤスさまも引用されていましたが、
あれは、ちょっと意地悪な表現です。
日本のようなニュアンスでは使いません。
「あいつ面倒ごとを残していってくれたよ…全くやれやれ…」
といった使い方をします。
ここにいる皆さまはきっと、ヤスさまに対して、
そんな表現を使うような終わり方をしてほしいとは思っていらっしゃいません。
だから、どうか、彼女のこと、考えて行動してみてください。
お菓子に関しても、一人一人に、は避けたほうがいいでしょう。
置いておくのが難しいなら、上司に頼んで配っておいてもらうとか…
ヤスさまが直接、彼女に手渡すという状況は良くないかな、と思います。
色々、厳しいことを書いてしまったかもしれませんが、
ヤスさまの人柄を否定しているわけではないのです。
単なる、アドバイスなのですから。
どうか、落ち着いて、いつも通り、過ごしましょう。
ヤスさまが冷静になれるよう、祈っております。
| Re（No.113） |
|
| 投稿日 | ： 2016/02/02 19:48 |
| 投稿者 | ： ななこぶ |
＞ななこぶさんの仰る意味はわかりました。
とりあえず、きちんと伝わったみたいで良かったです。
＞声が高くなったりして冷静になれない部分があるのは自覚していました。
不足の事態（アドリブが求められる事態）が苦手なのかもしれませんね。
パニック状態になりやすい特性を持っているのかなと思います。
＞さらに彼女との接し方を思い出すと、冷静ではなかったのかもと思いました。
とにかく今の自分の状態をよく理解することに今は重点を置いてください。
とにかく普通に普段の姿が「落ち着いている」人は
・人との距離感を適度に保てる
・自分のペースで物事を進められる
・自分のわからない部分が「何か」がわかる
といったことができます。
ヤスさんは元来、「落ち着いた」状態を保つことが難しい人なのかもしれません。
自分の身の回りにも自閉症系の人が何人かいますし（なんとなく、うちの大学はそういういわゆる「天才型」が多いかも）
またいろんなコミュニティやエッセイでそういった方の体験談をよく読みます。
＞とにかく普通に普段の姿が「落ち着いている」人は
＞・人との距離感を適度に保てる
＞・自分のペースで物事を進められる
＞・自分のわからない部分が「何か」がわかる
これらはたとえヤスさんが自閉症スペクトラムに位置付けられる特性を持っていたとしても
☆実現の可能性はあります。
そのためにはまず
・自分の特性を知ること
・その上でどうやれば自分は「落ち着いた状態」になれるのかを見つける
・自分のペースを保つコツを見つける
個人的には最後の
＞・自分のペースを保つコツを見つける
これがとても重要だと思います。（もちろん段階を踏んでこの工程に至らなければいけないのですが）
・「普通の人と同じでなければいけない」という考えから解放されること
・パニック状態を抑え、自分のペースで物事に取り組むことができるようになる
・すると今まで理解度が０%だったものが１０%、２０%になっていくことが可能になる（個人差あり）
上記のことが可能になればかなり生きていく上で楽になるはずです。
私の身の回りには
「障害」ということで改善を諦め
わがまま言い放題やりたい放題（障害だからしょうがないというのが本人の言い分）やっている人もいますが
ヤスさんはとても努力家ですしわがままではないと思うので、
・「普通の人と同じでなければいけない」という考えから解放されること
・パニック状態を抑え、自分のペースで物事に取り組むことができるようになる
・すると今まで理解度が０%だったものが１０%、２０%になっていくことが可能になる（個人差あり）
これらを実現することが可能なのではないかなと思います。
とにかく、自分の特性を知りましょう。
そのために専門医の意見を聞きましょう。
＞父の晩年はよく反抗をしていました。言い争いになることも多かったです。
＞結局はうやむやな形だったり、自分が泣いたり自分の身体を傷つけるとか言ったり、
＞そんな感じで終わっていました。
とにかく、お父様も正常な状態ではなかったのかなと思います。
あなたがそこまで苦しむ必要は本来なかったように思います。
いじめの件に関しても、差別的な扱いだったようですし
心が癒されていないように思うのであれば
昔感じいた悲しみ・怒り・寂しさを今からでもいいので受け止めてあげて欲しいです。
ヤスさん一人では難しいことだと思うので、これらも専門のカウンセラーさんと共同でやっていけたらいいんじゃないかと思います。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
以下の文章をここに移動します
Re ( No.107 )
日時： 2016/01/31 23:34
名前： ななこぶ
＞わかりません。
＞自分の答えは質問に関係がなかったことに触れて、
＞それに対しての答えだったという気持ちがないのです。
＞すれ違っている実感がないのです。
＞そもそも今の自分がノーマルだと思っているので、
＞みなさんが仰る自分のノーマルの状態がわからないのです。
＞ごめんなさい。
なるほど。
まず、わからないということを教えてくれてありがとうございます。
私も説明がわかりにくくてすみません。
＞そもそも今の自分がノーマルだと思っているので、
＞みなさんが仰る自分のノーマルの状態がわからないのです。
＞ごめんなさい。
では、ノーマル＝普段の姿 という意味と置き換えて考えましょう。
ななこぶの問いかけは
・（ヤスさんの「普段の姿」）は 「落ち着き」 が ある か 無いか と考えて見る
・（ヤスさんの「普段の姿」）は 「落ち着き」 が 無い のではないか？
という話だったのです。伝わるかな？
もう一言言うと
・ヤスさんが「ノーマル」と思っていることは本当は「ノーマルでは無い」可能性がある
・「ノーマルで無い」と人間は「ミス」が多くなる
・つまりそれが「冷静では無い」状態
・（ヤスさんの「普段の姿」）＝「冷静では無い」
すれ違い云々は置いといて
ここまででわからないことはありますか？
いろいろ打ち明けてくださってありがとうございます。
＞早く再就職先決めろとか、テストの出来が悪い時には叱責していました。
＞機嫌が良い時と悪い時がすごくはっきりしていました。
・お父様に怯えていたそうですが、反抗などはされたのでしょうか？
・反抗しなかった場合、なぜ反抗しなかったのでしょう
＞自分は普通に話していたり、普通な行動をしていると思っても、
＞相手は自分を言葉で罵倒したり、物を隠され、自分がやり返さないことを良いことに、
＞いじめていたので、自分は友達ができずに孤立していたのです。
・いじめっ子以外の人はどんな態度をとってきましたか？
・幼少期はどのような感じでしたか？（家族間での自分の立ち位置など）
追記）
私もきちんとしたカウンセラーでは無いど素人なので、ちゃんと病院を受診し、
カウンセラーさんに診てもらうことをお勧めします。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
レス数削減のため以下の文をここに移動します
Re ( No.95 )
日時： 2016/01/29 01:41
名前： ななこぶ
エエート。
えー・・・っと。
キーワードを多用して取り付くろっているように見えるんだけど…
しかも多分それ癖でやってるよね…自覚ある？
キーワードをおさえて「分かってます」っていうアピールを無意識のうちにやっている。
今回のレスに関して言えば「冷静」という言葉を多用しているところにそれを感じます。
そんなあなたの本心は「焦り」そのもののように見えます。冷静なんかじゃない。
これ、わかりますか？？（わかる・わからない・どちらとも言えない で答えてください）
「認めてもらいたい」、「見捨てられたくない」、「期待に応えないといけない」
そんな気持ちがあるんじゃありませんか。
今までの人生、そうやって怯えながら、下を向きながら、でも前に進まなくてはと全力疾走してきたのでは？
これ、わかりますか？
わかる・わからない・どちらとも言えない で答えてください。
わかる、を選んだ場合は
そうなった経緯をできるだけ詳しく書いてください。
以上。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
| Re（No.112） |
|
| 投稿日 | ： 2016/02/02 01:26 |
| 投稿者 | ： ひやしんす |
ヤスさんにはできるだけ簡潔に書くので
どうしても、冷たくそっけない感じになります。
分かりやすさを重視しての事ですから、ご了承下さい。
・発達障害は大きく３つ（ADHD、自閉症スペクトラム、学習障害）に分けられます。
・ADHDは多動・多弁がよく見られるので、ヤスさんには当てはまらないかも。
・ADHDなら治療薬（ノルアドレナリン増加）があり、かなり有効。
・どちらかというと自閉症スペクトラム障害
（アスペルガー症候群、自閉症、特定不能の広汎性発達障害をまとめてそう呼ぶ）
の疑いがある。
・１００人に１～２人の割合で男性に多い。
・自閉症スペクトラム障害だと特効薬はない。
・不安やストレスへの対症療法的に内服薬を使用する。
・同じ人にいくつかのタイプの発達障害がある場合も。
（例えばADHDもアスペルガー症候群も持ってるとか）
なので、専門医の診断は必要不可欠。
・ヤスさんの問題はコミュニケーション力が低い事。
場の空気が読めない
他人の表情の機微や行間を読めない
他人の気持ちを想像・理解するのが難しい
誰もが言わなくてもわかるだろうと思うことも
言葉で伝えなければわからない。
～しない方が良いと言われていても、自分のしたい行動を優先させる
・ポイントは転職先が見つけにくいなど、社会生活で「不便」を感じている事。
診断する医師は、そこを重視しています。
・周囲のサポートがあったりして問題なく生活できれば受診・診断の必要はない。
芸能人でもアスペルガー疑いの人がいるが（さかなクン、草薙剛など）
特に受診・治療はしていない。
・診断後は、不便さをサポートする制度をフル活用して下さい。
・大人の発達障害を診断できる病院は少ないので
「発達障害者支援センター」に相談してみて下さい。
診断後もいろいろと情報提供してくれます。
・遺伝的の影響は少しはあると言われています。（全てではない）
お父さんの不幸な行動は、もしかしたら発達障害が原因だったかもしれません。
・受診時は、できればお母さんにも付き添ってもらって下さい。
（診断に必要な情報収集のため）
お姉さんがいるので難しいかもですが…
・発達障害でも恋愛、結婚している人はいます。
前提として、障害を理解してくれる人でないと難しい。
以上です。小難しい病名は気にせず、とにかく専門医に診てもらって下さい。
話はそれからです。
受診にあたって、質問疑問ありましたら聞いて下さい。
障害があるからといって、卑屈になる必要はありません。
特にヤスさんは手の施しようが無いほど、理解力がないタイプではないので
恋愛・結婚できる見込みがあります。
ここで多くのアドバイザーさんが暖かく見守ってくれているのは
それだけヤスさんが人を惹きつける力を持っているからです。
不器用ながらも、素直に真面目に頑張っているヤスさんを応援しています。
ちょっと板をお借りして…
＞ayaさん
待っててくれたみたいで、ありがとうございます。
そんな風に思ってくれていたとは驚きでした（照
それにしてもayaさん、体を酷使しすぎです！
肺炎も膀胱炎も、体力がかなり低下してないとならない病気だし。
（医者にも言われてると思いますけど）
自営業だと難しいでしょうが、ちゃんと食事と睡眠をとって下さいね。
どんなに忙しくても、無理矢理にでも休む癖をつけた方が良いです。
体を壊してしまっては、元も子もないんですから。
もっと自分を大事にしてあげて下さい。
ななこぶさんが安定した今、実は一番心配なのがayaさんだったりします（汗）
＞ななこぶさん
褒めても喜ぶだけで、何も出ませんよ（笑
＞あめゆきさん
はじめまして！
きっと素敵な女医さんなんでしょうね。私は元ナースです。
結婚して、妊娠子育て夫の仕事の手伝いをしているせいで
医療の第一線から外れて、結構経ってます。
一応、ちゃんと調べてから書き込んではいますが
怪しげな情報があったらフォローをお願いしますm(_ _)m
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊スレ数節約のため、前回の書き込みをコピペします
（No.101）
今までの流れを見ていて、どうしても気になった事があるので失礼します。
回りくどく言っても、伝わらないかもしれませんので
以後は直球かつ短文にて書いていきます。
不快に感じられましたら、すみません。
決して悪意を持って決めつけているわけではありませんから
そこだけは誤解しないようお願いします。
・ヤスさんは発達障害かもしれません。
・ネットで自己診断後、当てはまりそうでしたら
大人の発達障害専門がある病院を受診して下さい。（要電話予約２～３ヶ月待）
・発達障害であれば、適切な治療を受ける事で楽になれます。
・ご家族、周囲の方々やここのアドバイザーさん達にも認知してもらえば
お互いにストレスを感じにくくなります。
・発達障害だと認定されれば、障害者手帳がもらえます。
・ハローワークで障害者採用枠を紹介してもらえます。
・「大人ADHD 月子の生き方」という方のブログが参考になります。
以上、できるだけ簡潔に書きました。
質問等ありましたら、遠慮無く聞いて下さい。
ヤスさんの生きにくさが軽減できるようなお手伝いができれば幸いです。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
どうしても、冷たくそっけない感じになります。
分かりやすさを重視しての事ですから、ご了承下さい。
・発達障害は大きく３つ（ADHD、自閉症スペクトラム、学習障害）に分けられます。
・ADHDは多動・多弁がよく見られるので、ヤスさんには当てはまらないかも。
・ADHDなら治療薬（ノルアドレナリン増加）があり、かなり有効。
・どちらかというと自閉症スペクトラム障害
（アスペルガー症候群、自閉症、特定不能の広汎性発達障害をまとめてそう呼ぶ）
の疑いがある。
・１００人に１～２人の割合で男性に多い。
・自閉症スペクトラム障害だと特効薬はない。
・不安やストレスへの対症療法的に内服薬を使用する。
・同じ人にいくつかのタイプの発達障害がある場合も。
（例えばADHDもアスペルガー症候群も持ってるとか）
なので、専門医の診断は必要不可欠。
・ヤスさんの問題はコミュニケーション力が低い事。
場の空気が読めない
他人の表情の機微や行間を読めない
他人の気持ちを想像・理解するのが難しい
誰もが言わなくてもわかるだろうと思うことも
言葉で伝えなければわからない。
～しない方が良いと言われていても、自分のしたい行動を優先させる
・ポイントは転職先が見つけにくいなど、社会生活で「不便」を感じている事。
診断する医師は、そこを重視しています。
・周囲のサポートがあったりして問題なく生活できれば受診・診断の必要はない。
芸能人でもアスペルガー疑いの人がいるが（さかなクン、草薙剛など）
特に受診・治療はしていない。
・診断後は、不便さをサポートする制度をフル活用して下さい。
・大人の発達障害を診断できる病院は少ないので
「発達障害者支援センター」に相談してみて下さい。
診断後もいろいろと情報提供してくれます。
・遺伝的の影響は少しはあると言われています。（全てではない）
お父さんの不幸な行動は、もしかしたら発達障害が原因だったかもしれません。
・受診時は、できればお母さんにも付き添ってもらって下さい。
（診断に必要な情報収集のため）
お姉さんがいるので難しいかもですが…
・発達障害でも恋愛、結婚している人はいます。
前提として、障害を理解してくれる人でないと難しい。
以上です。小難しい病名は気にせず、とにかく専門医に診てもらって下さい。
話はそれからです。
受診にあたって、質問疑問ありましたら聞いて下さい。
障害があるからといって、卑屈になる必要はありません。
特にヤスさんは手の施しようが無いほど、理解力がないタイプではないので
恋愛・結婚できる見込みがあります。
ここで多くのアドバイザーさんが暖かく見守ってくれているのは
それだけヤスさんが人を惹きつける力を持っているからです。
不器用ながらも、素直に真面目に頑張っているヤスさんを応援しています。
ちょっと板をお借りして…
＞ayaさん
待っててくれたみたいで、ありがとうございます。
そんな風に思ってくれていたとは驚きでした（照
それにしてもayaさん、体を酷使しすぎです！
肺炎も膀胱炎も、体力がかなり低下してないとならない病気だし。
（医者にも言われてると思いますけど）
自営業だと難しいでしょうが、ちゃんと食事と睡眠をとって下さいね。
どんなに忙しくても、無理矢理にでも休む癖をつけた方が良いです。
体を壊してしまっては、元も子もないんですから。
もっと自分を大事にしてあげて下さい。
ななこぶさんが安定した今、実は一番心配なのがayaさんだったりします（汗）
＞ななこぶさん
褒めても喜ぶだけで、何も出ませんよ（笑
＞あめゆきさん
はじめまして！
きっと素敵な女医さんなんでしょうね。私は元ナースです。
結婚して、妊娠子育て夫の仕事の手伝いをしているせいで
医療の第一線から外れて、結構経ってます。
一応、ちゃんと調べてから書き込んではいますが
怪しげな情報があったらフォローをお願いしますm(_ _)m
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊スレ数節約のため、前回の書き込みをコピペします
（No.101）
今までの流れを見ていて、どうしても気になった事があるので失礼します。
回りくどく言っても、伝わらないかもしれませんので
以後は直球かつ短文にて書いていきます。
不快に感じられましたら、すみません。
決して悪意を持って決めつけているわけではありませんから
そこだけは誤解しないようお願いします。
・ヤスさんは発達障害かもしれません。
・ネットで自己診断後、当てはまりそうでしたら
大人の発達障害専門がある病院を受診して下さい。（要電話予約２～３ヶ月待）
・発達障害であれば、適切な治療を受ける事で楽になれます。
・ご家族、周囲の方々やここのアドバイザーさん達にも認知してもらえば
お互いにストレスを感じにくくなります。
・発達障害だと認定されれば、障害者手帳がもらえます。
・ハローワークで障害者採用枠を紹介してもらえます。
・「大人ADHD 月子の生き方」という方のブログが参考になります。
以上、できるだけ簡潔に書きました。
質問等ありましたら、遠慮無く聞いて下さい。
ヤスさんの生きにくさが軽減できるようなお手伝いができれば幸いです。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
| Re（No.111） |
|
| 投稿日 | ： 2016/02/01 22:17 |
| 投稿者 | ： たく |
ヤスさん、こんにちは。
お仕事の件が一段落したら伝えたいと思っていた事を
２つ書かせてください。
率直に書きますので、ヤスさんの気分を害するかもしれません。
１つ目、今後のお仕事についてです。
ヤスさんとやり取りさせていただいて、
「決められた事や分かっている事をやるのは得意だけど、
いつもと違う事や教えてもらってない事が起きると焦ってしまう。」
というように感じていたんですね。
なので、次のお仕事を選ぶ際に、得意分野を活かして、
決まった事をするお仕事に就かれてはいかがでしょうか？
例えばですが、
・スーパーの品出し
・コンビニの店員
・コンビニの商品配送
などです。
真面目で実直なところが頼りにされると思います。
実はヤスさんと同じような特性の人を何人か知っているのですが、
その人達が上記に挙げた職業で実際に仕事をしていて、
しかも比較的うまく行っているので書かせていただきました。
もちろん、実際にお会いしたわけでも無いし、
状況を把握しないで言うのは無責任かもしれないと思ったのですが、
僕の周りの身近な例として「そういう例もあるよ。」と
知っていただけたら嬉しいな、と思いまして。
皆さんも提案さているように専門の病院へ掛かって
細かいフォローをしてもらうのが一番良いですけどね。
ちなみに、そのうちの一人は、
コンビニの店員を何年も続けた後、店長にまでなりました。
実は僕も過去に「周りがすごく優秀で自分がダントツで下っ端という環境」
を経験したことがあるのですが、
いくら、その環境が"周りから見て羨ましくても"本人には地獄なんですよね。
頑張っても全く歯が立たない差ってあったりするので・・・
やっぱり、自分の力である程度は認めてもらえる環境に身を置く、
自分の得意分野で生きて行く、というのは１つの幸せへの道だと思っているんですね。
なので、僕なりの考えでオススメを書かせていただきました。
もう１つは、告白の恐ろしさについてです。
これはヤスさんも分かっていると思うのですが、
この現象はヤスさんだけに起きているのではない、
と知っていただきたくて書きます。
告白というのは、基本的には「はい」か「いいえ」。
そして、いいえと言われたら、
基本的にその人とは縁が切れるものだ、というものです。
もちろん、告白して断られた後も関係が続くこともありますが、
それは告白する前に、それなりの信頼関係やら土台が出来ている場合で、
確率としてはかなり低いです。
実際、僕も告白後に連絡が出来なくなったり、
サークルで避けられたりした経験をしています。
それまでは仲良く話せていたのに、告白後は素っ気なくなる。
結構な確率で起きることです。
それをみんな経験で知っているので、この掲示板にも
「告白をしたいんだけど関係を壊したくないから出来ない。」
という悩み相談が続出しているわけです。
ですから、ヤスさんにこれからの恋愛として、
（これもヘタレな僕が言える立場か分かりませんが、）
告白というのは「確証が得られるまで取っておくもの」と
理解していただくと良いように思います。
確証というのは、
２人でお話がはずむ
↓
２人で軽く食事などに出掛ける
↓
２人で休日に遊びに出掛ける
と段階が進み、プライベートでの２人の行動が増えてきてからです。
逆に考えると分かりますが、
告白して付き合ってくれる状態であれば、
食事や休日の遊びへのお誘いは絶対にＯＫしてくれます。
つまり、
食事のお誘いや遊びのお誘いを断られる＝告白しても断られる
という事です。
ですから、
「食事のお誘い」というのは、
告白ほどハッキリとではないにせよ、相手の気持ちを確認できるわけですから、
今度から「あなたの事が好きなんです。」と言いたくなったら、
「"お話し"してみたいので、食事に行きませんか？」と言えば良いということです。
しかも、食事のお誘いの場合、告白ほど重くありませんから、
何回かやり直しも出来ますし、関係もそこまで悪化しませんので、
良いことずくめだと思いませんか？
恋に落ちると僕も同じミスをしてきたので、
その僕へのメッセージの意味も含めて書き込んでみました。
良かったら引き続き応援させてくださいね。
（↑いつも応援になっているのか心配している"たく"でした 汗）
※P.S.
彼女のブログやSNSですが、半年間見ないって出来ませんか？
最初のうちは辛いと想いますが、
慣れてくると彼女への想いに透明感が出ると思うんですね。
もし心の中で想うだけで外からの情報に頼らなければ、
半年後に見た時は少し落ち着いたヤスさんで
彼女へ気持ちを向けられる気がします。
一応、提案まで。
※レス数を減らすために下記の投稿を削除しました。
------
Re ( No.88 )
日時： 2016/01/27 22:27
名前： たく
ヤスさん、こんばんは。
今日一日、お疲れさまでした。
よく頑張りましたね。
あと２日、今まで通り、特別なことはせず、終わりましょう。
それが「ヤスさんに出来る最高のこと」ですからね。
※お菓子の件、皆さんと同感です。
（彼女以外の人へ）まとめて渡すのが良いと思います。
それが難しいならお菓子を渡すこと自体をやめても良いと思います。
-------
Re ( No.96 )
日時： 2016/01/29 02:34
名前： たく
ヤスさん、こんばんは。
今日も一日お疲れさまでした。
普通っていうと定義は難しいのですが、
ヤスさんの今の状況では、
彼女とは（本当に偶然の）挨拶しかしない。
ということだと思います。
ふと、今さら疑問に思ったのですが、
他の仕事仲間へは挨拶しているのでしょうか？
お菓子の件、予め一人一人のデスクに配るんですか？
他の人達がお菓子を配ることなどをやっていないなら、
止めたほうが良いように思います。
たぶん、ヤスさんのことを理解していない人達は"違和感"を感じると思います。
僕の意見としては、
「今までお世話になりました。良かったら皆さんで。」
と部署ごとにまとめた渡し方のほうが良いと思います。
ヤスさんは「１人ずつ置いておきたい。」という考えがあると分かった上で、敢えて提案しておきます。
もちろん、結果の責任を取るのはヤスさんだから、
ヤスさんが最終的には判断すべきだとは思いますが、
僕の意見は書いておきますね。
最後の一日、今まで通り、がんばりましょ。
※書きたいことは沢山あるんですけど、
ひとまず仕事の件が一区切りつくまで、
伝えたいことだけ書く形にさせてくださいね。
-------
削除記事引用ここまで
お仕事の件が一段落したら伝えたいと思っていた事を
２つ書かせてください。
率直に書きますので、ヤスさんの気分を害するかもしれません。
１つ目、今後のお仕事についてです。
ヤスさんとやり取りさせていただいて、
「決められた事や分かっている事をやるのは得意だけど、
いつもと違う事や教えてもらってない事が起きると焦ってしまう。」
というように感じていたんですね。
なので、次のお仕事を選ぶ際に、得意分野を活かして、
決まった事をするお仕事に就かれてはいかがでしょうか？
例えばですが、
・スーパーの品出し
・コンビニの店員
・コンビニの商品配送
などです。
真面目で実直なところが頼りにされると思います。
実はヤスさんと同じような特性の人を何人か知っているのですが、
その人達が上記に挙げた職業で実際に仕事をしていて、
しかも比較的うまく行っているので書かせていただきました。
もちろん、実際にお会いしたわけでも無いし、
状況を把握しないで言うのは無責任かもしれないと思ったのですが、
僕の周りの身近な例として「そういう例もあるよ。」と
知っていただけたら嬉しいな、と思いまして。
皆さんも提案さているように専門の病院へ掛かって
細かいフォローをしてもらうのが一番良いですけどね。
ちなみに、そのうちの一人は、
コンビニの店員を何年も続けた後、店長にまでなりました。
実は僕も過去に「周りがすごく優秀で自分がダントツで下っ端という環境」
を経験したことがあるのですが、
いくら、その環境が"周りから見て羨ましくても"本人には地獄なんですよね。
頑張っても全く歯が立たない差ってあったりするので・・・
やっぱり、自分の力である程度は認めてもらえる環境に身を置く、
自分の得意分野で生きて行く、というのは１つの幸せへの道だと思っているんですね。
なので、僕なりの考えでオススメを書かせていただきました。
もう１つは、告白の恐ろしさについてです。
これはヤスさんも分かっていると思うのですが、
この現象はヤスさんだけに起きているのではない、
と知っていただきたくて書きます。
告白というのは、基本的には「はい」か「いいえ」。
そして、いいえと言われたら、
基本的にその人とは縁が切れるものだ、というものです。
もちろん、告白して断られた後も関係が続くこともありますが、
それは告白する前に、それなりの信頼関係やら土台が出来ている場合で、
確率としてはかなり低いです。
実際、僕も告白後に連絡が出来なくなったり、
サークルで避けられたりした経験をしています。
それまでは仲良く話せていたのに、告白後は素っ気なくなる。
結構な確率で起きることです。
それをみんな経験で知っているので、この掲示板にも
「告白をしたいんだけど関係を壊したくないから出来ない。」
という悩み相談が続出しているわけです。
ですから、ヤスさんにこれからの恋愛として、
（これもヘタレな僕が言える立場か分かりませんが、）
告白というのは「確証が得られるまで取っておくもの」と
理解していただくと良いように思います。
確証というのは、
２人でお話がはずむ
↓
２人で軽く食事などに出掛ける
↓
２人で休日に遊びに出掛ける
と段階が進み、プライベートでの２人の行動が増えてきてからです。
逆に考えると分かりますが、
告白して付き合ってくれる状態であれば、
食事や休日の遊びへのお誘いは絶対にＯＫしてくれます。
つまり、
食事のお誘いや遊びのお誘いを断られる＝告白しても断られる
という事です。
ですから、
「食事のお誘い」というのは、
告白ほどハッキリとではないにせよ、相手の気持ちを確認できるわけですから、
今度から「あなたの事が好きなんです。」と言いたくなったら、
「"お話し"してみたいので、食事に行きませんか？」と言えば良いということです。
しかも、食事のお誘いの場合、告白ほど重くありませんから、
何回かやり直しも出来ますし、関係もそこまで悪化しませんので、
良いことずくめだと思いませんか？
恋に落ちると僕も同じミスをしてきたので、
その僕へのメッセージの意味も含めて書き込んでみました。
良かったら引き続き応援させてくださいね。
（↑いつも応援になっているのか心配している"たく"でした 汗）
※P.S.
彼女のブログやSNSですが、半年間見ないって出来ませんか？
最初のうちは辛いと想いますが、
慣れてくると彼女への想いに透明感が出ると思うんですね。
もし心の中で想うだけで外からの情報に頼らなければ、
半年後に見た時は少し落ち着いたヤスさんで
彼女へ気持ちを向けられる気がします。
一応、提案まで。
※レス数を減らすために下記の投稿を削除しました。
------
Re ( No.88 )
日時： 2016/01/27 22:27
名前： たく
ヤスさん、こんばんは。
今日一日、お疲れさまでした。
よく頑張りましたね。
あと２日、今まで通り、特別なことはせず、終わりましょう。
それが「ヤスさんに出来る最高のこと」ですからね。
※お菓子の件、皆さんと同感です。
（彼女以外の人へ）まとめて渡すのが良いと思います。
それが難しいならお菓子を渡すこと自体をやめても良いと思います。
-------
Re ( No.96 )
日時： 2016/01/29 02:34
名前： たく
ヤスさん、こんばんは。
今日も一日お疲れさまでした。
普通っていうと定義は難しいのですが、
ヤスさんの今の状況では、
彼女とは（本当に偶然の）挨拶しかしない。
ということだと思います。
ふと、今さら疑問に思ったのですが、
他の仕事仲間へは挨拶しているのでしょうか？
お菓子の件、予め一人一人のデスクに配るんですか？
他の人達がお菓子を配ることなどをやっていないなら、
止めたほうが良いように思います。
たぶん、ヤスさんのことを理解していない人達は"違和感"を感じると思います。
僕の意見としては、
「今までお世話になりました。良かったら皆さんで。」
と部署ごとにまとめた渡し方のほうが良いと思います。
ヤスさんは「１人ずつ置いておきたい。」という考えがあると分かった上で、敢えて提案しておきます。
もちろん、結果の責任を取るのはヤスさんだから、
ヤスさんが最終的には判断すべきだとは思いますが、
僕の意見は書いておきますね。
最後の一日、今まで通り、がんばりましょ。
※書きたいことは沢山あるんですけど、
ひとまず仕事の件が一区切りつくまで、
伝えたいことだけ書く形にさせてくださいね。
-------
削除記事引用ここまで
| Re（No.110） |
|
| 投稿日 | ： 2016/02/01 20:44 |
| 投稿者 | ： ヤス |
ななこぶさん。こんばんは。
>すれ違い云々は置いといて
>ここまででわからないことはありますか？
ななこぶさんの仰る意味はわかりました。
今まで自分は普段は冷静なのではと思っていました。（自己分析ですが）
だけど、受付やっていた際に上手く伝わらない時には、
声が高くなったりして冷静になれない部分があるのは自覚していました。
さらに彼女との接し方を思い出すと、冷静ではなかったのかもと思いました。
>お父様に怯えていたそうですが、反抗などはされたのでしょうか？
父の晩年はよく反抗をしていました。言い争いになることも多かったです。
結局はうやむやな形だったり、自分が泣いたり自分の身体を傷つけるとか言ったり、
そんな感じで終わっていました。
>いじめっ子以外の人はどんな態度をとってきましたか？
なかなか自分から接しようとはできませんでした。
みんなが敵という印象があったからです。
>幼少期はどのような感じでしたか？（家族間での自分の立ち位置など）
すみません。あまり覚えていないのです。立ち位置は普通だった気がしますが…
ａｙａさん。こんばんは。
アスペルガーに詳しい病院を予約しようと思います。
長期間初診受けるのに時間がかかると思いますが、
この際しっかり見てもらおうと思います。
わからないと言うのが不安だったこともあります。
せっかくのアドバイスに悪いことを言いづらい感じが自分にあったのです。
わからないと思ったらわからないと言えたらと思います。
わからないところがあったので書きます。
>わからなくてもいいです。でも、いろんな方のとこのヤスさんのメッセージを読むと
>そんなこと言わないでよって思います。
自分のコメントに自信がないことがあるのです。
せめて応援している気持ちが伝わってくれたら良いなとは思っていますが、
伝わっているのか実感がないのです。
なので、この文が自分にとって上手く実感できていません。
すみません。わからなくてもいいですとは書いていますが気になってしまって。
真弦さん。こんばんは。
>人を好きになるのに、権利も資格もないと私は思うよ。
確かにそうだと思います。
だから彼女をこんなに好きになるのでしょうね。
確かに適切な治療を受けたいなと思っています。
この際ですから今後のことを考える意味で、
自分の内面を知りたいし、しっかり見てもらいたいと思いました。
父が生きていたら勇気を出してこんな行動にはならなかったはずです。
いつも応援してくださりありがとうございます。
>すれ違い云々は置いといて
>ここまででわからないことはありますか？
ななこぶさんの仰る意味はわかりました。
今まで自分は普段は冷静なのではと思っていました。（自己分析ですが）
だけど、受付やっていた際に上手く伝わらない時には、
声が高くなったりして冷静になれない部分があるのは自覚していました。
さらに彼女との接し方を思い出すと、冷静ではなかったのかもと思いました。
>お父様に怯えていたそうですが、反抗などはされたのでしょうか？
父の晩年はよく反抗をしていました。言い争いになることも多かったです。
結局はうやむやな形だったり、自分が泣いたり自分の身体を傷つけるとか言ったり、
そんな感じで終わっていました。
>いじめっ子以外の人はどんな態度をとってきましたか？
なかなか自分から接しようとはできませんでした。
みんなが敵という印象があったからです。
>幼少期はどのような感じでしたか？（家族間での自分の立ち位置など）
すみません。あまり覚えていないのです。立ち位置は普通だった気がしますが…
ａｙａさん。こんばんは。
アスペルガーに詳しい病院を予約しようと思います。
長期間初診受けるのに時間がかかると思いますが、
この際しっかり見てもらおうと思います。
わからないと言うのが不安だったこともあります。
せっかくのアドバイスに悪いことを言いづらい感じが自分にあったのです。
わからないと思ったらわからないと言えたらと思います。
わからないところがあったので書きます。
>わからなくてもいいです。でも、いろんな方のとこのヤスさんのメッセージを読むと
>そんなこと言わないでよって思います。
自分のコメントに自信がないことがあるのです。
せめて応援している気持ちが伝わってくれたら良いなとは思っていますが、
伝わっているのか実感がないのです。
なので、この文が自分にとって上手く実感できていません。
すみません。わからなくてもいいですとは書いていますが気になってしまって。
真弦さん。こんばんは。
>人を好きになるのに、権利も資格もないと私は思うよ。
確かにそうだと思います。
だから彼女をこんなに好きになるのでしょうね。
確かに適切な治療を受けたいなと思っています。
この際ですから今後のことを考える意味で、
自分の内面を知りたいし、しっかり見てもらいたいと思いました。
父が生きていたら勇気を出してこんな行動にはならなかったはずです。
いつも応援してくださりありがとうございます。
| Re（No.109） |
|
| 投稿日 | ： 2016/02/01 20:31 |
| 投稿者 | ： 真弦 |
※レス数を減らすため、
以下の書き込みをこちらにコピペ＆削除しました。
日時： 2016/01/28 02:15
名前： 真弦
「ああ、自分なんてダメだわ。
彼に恋する資格もないし、それどころか、人に迷惑かけるし、
いいところなんてひとつもない、もう何も分からない」
―――私も何度、そんなネガティブの坩堝に陥ったことかわからないなあ。
先のレスでは、私もちょっとキツめの云い方をしたけれども……
あのレスを読んで、そして他の人のレスを読んで、
ヤスさんがどう思うか、想像することもできていたんだけれども。
でもね、ヤスさん。
お願いだから聞いてね。
他の人も、口をそろえて云ってくれているけれど、誰も、
ヤスさんがダメだって、否定しているわけではないし、
「なんでアドバイス理解しなかったの！」と怒ってるわけでもないよ。
みんな、ヤスさんの優しいところも、根気強いところも、
いいところを知っているから、敢えて全身でぶつかってくれているのよ。
ヤスさんがどうでもいい人だったら、ここまでみんな書きませんよ～。
ヤスさんが今抱えている葛藤や苦痛など、様々なことは、
現実の彼女との関係へ転化させることが、解放の道ではないと思うな。
よけいにややこしくしちゃうよ。
彼女を諦めろとか、忘れろというのではなく、休んだ方がいい。
だから、「タイムリミットという考えを手放しなさい」って云ったの。
彼女とのことについて、時間にとらわれてほしくなかったから。
ヤスさんをとりまいていることは、実際の彼女との関係じゃない。
ヤスさんの心の中で起きているいろいろな出来事だと思うよ。
ご家族や友達、カウンセラーなど、信頼できる人たちに手伝って貰って、
自分の中にあるものと向き合い、昇華していくのがいいと思うよ。
落ち着いてね。
※
こんばんは（*＾＾*）ノ
いつも、ヤスさんからはコメント貰っているのに、
こちらへのレスが遅くなっちゃってごめんなさい（汗）
まず、彼女とお別れの挨拶ができてよかったですね（＾＾）
> 今でも彼女のことは好きです。
> これでもう逢えなくなるという気持ちにはなりませんでした。
> 今のところはこの片思いを続けたいと思っています。
> でも次の職場か何かの出逢いで新しい人を好きになるかもしれません。
> ケセラセラという気持ちでいます。
うんうん。
それでいいと思います。
そして、あめゆきさんや他の人も云っているけれど、
どんな人でも、誰であっても恋するのは自由です。
人を好きになるのに、権利も資格もないと私は思うよ。
それから、障害の可能性について。
私もおおむね、ひやしんすさんはじめ、他の人と同じ意見です。
専門家と話しあうのは、ヤスさんにとってプラスになると思うな。
どんな人でも、それぞれ違う身体や心を持って生まれてきます。
そして、家族や学校や、環境、生れてから積んできた経験など、
いろいろなものの影響を受けながら、育ってきますよね。
外から受け取る情報の処理の仕方や、理解の仕方などが異なる人、
思考する方法や仕組みが変わっている人がいても、当然です。
ただ、ちょっと生きづらいこともある、というだけ。
ここから、自分のことをちょっぴり例としてお話しますね。
私には、一生ものの疾患があります。
体の一部の機能が損なわれているので、完治はできません。
生活にもいろいろ制限があります。
でも、お医者さんと相談しながら、決められた治療を継続させていれば、
ほとんど健康な人と変わらない生活を送ることができます。
私の場合では、疾患という「原因」が見つかったことで、
“自分が何者なのか”（＝どういった理由でこの状態なのか）を知り、
適切な治療を受けることで、
“どう生きるべきか”（＝どんなことをすれば生きられるか）を把握しました。
それで、今こうして、ほぼ元気な状態でヤスさんにレスを書けるわけです（笑）
で、この話でいったい何が云いたいのかというと、
「“自分の身体や心がどんな状態かを知る”ことによって、
ヤスさんも、生きやすくなる糸口が見るかると思うよ」ということです（＾＾）
どなたか、「障害は病気ではなく個性だ」、と書いていましたよね。
まったくそのとおりだと思います。
思いついたことはいろいろあったんだけど、
言葉にして書こうとすると、どんどんぐちゃっと混乱してしまうので、
特に伝えたいと思ったことだけ焦点をしぼって、レスしました。
以下の書き込みをこちらにコピペ＆削除しました。
日時： 2016/01/28 02:15
名前： 真弦
「ああ、自分なんてダメだわ。
彼に恋する資格もないし、それどころか、人に迷惑かけるし、
いいところなんてひとつもない、もう何も分からない」
―――私も何度、そんなネガティブの坩堝に陥ったことかわからないなあ。
先のレスでは、私もちょっとキツめの云い方をしたけれども……
あのレスを読んで、そして他の人のレスを読んで、
ヤスさんがどう思うか、想像することもできていたんだけれども。
でもね、ヤスさん。
お願いだから聞いてね。
他の人も、口をそろえて云ってくれているけれど、誰も、
ヤスさんがダメだって、否定しているわけではないし、
「なんでアドバイス理解しなかったの！」と怒ってるわけでもないよ。
みんな、ヤスさんの優しいところも、根気強いところも、
いいところを知っているから、敢えて全身でぶつかってくれているのよ。
ヤスさんがどうでもいい人だったら、ここまでみんな書きませんよ～。
ヤスさんが今抱えている葛藤や苦痛など、様々なことは、
現実の彼女との関係へ転化させることが、解放の道ではないと思うな。
よけいにややこしくしちゃうよ。
彼女を諦めろとか、忘れろというのではなく、休んだ方がいい。
だから、「タイムリミットという考えを手放しなさい」って云ったの。
彼女とのことについて、時間にとらわれてほしくなかったから。
ヤスさんをとりまいていることは、実際の彼女との関係じゃない。
ヤスさんの心の中で起きているいろいろな出来事だと思うよ。
ご家族や友達、カウンセラーなど、信頼できる人たちに手伝って貰って、
自分の中にあるものと向き合い、昇華していくのがいいと思うよ。
落ち着いてね。
※
こんばんは（*＾＾*）ノ
いつも、ヤスさんからはコメント貰っているのに、
こちらへのレスが遅くなっちゃってごめんなさい（汗）
まず、彼女とお別れの挨拶ができてよかったですね（＾＾）
> 今でも彼女のことは好きです。
> これでもう逢えなくなるという気持ちにはなりませんでした。
> 今のところはこの片思いを続けたいと思っています。
> でも次の職場か何かの出逢いで新しい人を好きになるかもしれません。
> ケセラセラという気持ちでいます。
うんうん。
それでいいと思います。
そして、あめゆきさんや他の人も云っているけれど、
どんな人でも、誰であっても恋するのは自由です。
人を好きになるのに、権利も資格もないと私は思うよ。
それから、障害の可能性について。
私もおおむね、ひやしんすさんはじめ、他の人と同じ意見です。
専門家と話しあうのは、ヤスさんにとってプラスになると思うな。
どんな人でも、それぞれ違う身体や心を持って生まれてきます。
そして、家族や学校や、環境、生れてから積んできた経験など、
いろいろなものの影響を受けながら、育ってきますよね。
外から受け取る情報の処理の仕方や、理解の仕方などが異なる人、
思考する方法や仕組みが変わっている人がいても、当然です。
ただ、ちょっと生きづらいこともある、というだけ。
ここから、自分のことをちょっぴり例としてお話しますね。
私には、一生ものの疾患があります。
体の一部の機能が損なわれているので、完治はできません。
生活にもいろいろ制限があります。
でも、お医者さんと相談しながら、決められた治療を継続させていれば、
ほとんど健康な人と変わらない生活を送ることができます。
私の場合では、疾患という「原因」が見つかったことで、
“自分が何者なのか”（＝どういった理由でこの状態なのか）を知り、
適切な治療を受けることで、
“どう生きるべきか”（＝どんなことをすれば生きられるか）を把握しました。
それで、今こうして、ほぼ元気な状態でヤスさんにレスを書けるわけです（笑）
で、この話でいったい何が云いたいのかというと、
「“自分の身体や心がどんな状態かを知る”ことによって、
ヤスさんも、生きやすくなる糸口が見るかると思うよ」ということです（＾＾）
どなたか、「障害は病気ではなく個性だ」、と書いていましたよね。
まったくそのとおりだと思います。
思いついたことはいろいろあったんだけど、
言葉にして書こうとすると、どんどんぐちゃっと混乱してしまうので、
特に伝えたいと思ったことだけ焦点をしぼって、レスしました。
| Re（No.108） |
|
| 投稿日 | ： 2016/02/01 02:39 |
| 投稿者 | ： aya |
こんばんは～。
あめゆき講座役に立つなぁ。。。
私の親戚は所謂アスペルガーの感も多分にあったんだなぁ
というか、私も遠い親戚のドクター志望とやらにかるーく聞かされただけなので
ADHDがアスペルガーの特徴も指すものだと思ってたよね。。。
そう、だからやはり、素人の知識なんぞそんなもんで。
ヤスさんやはり、ここで聞くと安心感というか、自分に親身になってくれるからほっとするところあるだろうけれど
できるだけ早く病院探して、きちんと受診して下さい。
ここで聞いて自己診断は、よくないです。
私の言ってることがわからないことについて。
やはり。
わかんないよねぇ。
ヤスさんが謝るところでは、ないよ。
私の書き方の力量不足が大きな問題なので。むしろ申し訳ないくらいよ(^_^;)
でもね、そう。
こうやって今回のように、わかりませんって言ってくれると
私もななこぶさん同様とても嬉しいです。
ヤスさん、これが真のコミュニケーションで、会話であると思いますよ。
わからないからダメ、なんていうことはないの。
わからないのに通り過ぎることの方が、よくないの。
わからないと言われたら、私は力量なくてもわかるように話す努力もできるじゃない？
でも、わかっていないのにわかりましたと言われて、なのに同じことを繰り返されると
え？ヤスさんわかったって言ったのに、なんで？
って
誤解が生まれるよね。わかる？
わかるって言ったのにわかってくれてない＝聞いてない様に、感じてしまうのよ。
だから、わからないことを聞くっていうのは
会話として、心の通い合いとして、とても大切なことなんだよ。
正直ね。
私は素人の中の素人だから精神科分野のことなんてわかりっこない。
自分の親戚をみて、ヤスさんに似ているなとは、思う。
でも、ヤスさんは、ただ単に国語がとても苦手な人にも、見える。（笑）
私は、ヤスさんがそうであろうとなかろうとどちらでも構いません。
本当に、どちらでもいい。
けれど、わからないことはわからないと素直に言って欲しい。
これはたとえ発達障害があろうとなかろうと、同じです。
わからないことなら何でも、些細なことでもいいです。
私の文章にケチつける様な文体になっても気にせずに言ってください。
そうしてくれると私も訂正ができるから、わかりやすく伝える練習にもなるの。
私はヤスさんが伝えてくれないと、例えば私の文章のどのあたりがわかんないか、わかりません。
何がわからないかもわからない。
うん。それでもいいんだけどね。
それは私も同じことよ（笑）ヤスさんが何がわからないかもわからない。
だから具体的に文を指して、ここはわかる。ここは何を言われてるのやらさっぱり。
そんなでも構いません。伝えてもらえるとこちらも努力ができます。
(例えば今書いた「そんな」がなんのことなのか、とかでもいいです。)
今回からでもいいし、次回からでもいいし。
ヤスさんの中に「？」が浮かんだときはいつでもいいです。
私の文章でわからない部分を、伝えてくれると嬉しいです。
「ここからここまで、どこがどうわからないのかもわかんない」
なんていう風に大まかな部分を指してくれてもいいです。
あとね、どちらでもいいけれど、きちんと病院は行くこと。
もしも何かしらの診断名がついたとして、それはヤスさんが生きやすくなるための準備がやっとできるということ。
診断名がつかないとしても、聞くことで補えることがある。
そうやって、ここの人と、現実での色んな他人と、関わっていける。
そう考えてみませんか？
あとね。
いろんな人のトピで、こんな自分ですが、とか
自分が～できなくてごめんなさい、とか
とても自分を自分で卑下する書き方をしていたけれど
それは間違いです。
ヤスさんがそう本当に思っているとしても、間違いです。
思ったから、伝えたんだと思います。
でも。違います。
わからなくてもいいです。でも、いろんな方のとこのヤスさんのメッセージを読むと
そんなこと言わないでよって思います。
以前厳しいことをヤスさんに対して連ねた時に伝えたのだけれど、覚えてるかな？
↓
かわいそうな自分に自分からなろうとしては、だめよ。
自分なんて、って卑下していても何も生まれません。
何より、こんなヤスさんなんて、、、って誰も思ってません。
あなたのところにこんなにたくさんレスが付いていることが全てです。
みんな、こんなに見守ってるんだよ。
うじうじしてんと、どうしていくかに頭向けて。
あとお詫び。
私のスマホの不具合なのか、コピーペーストがももカフェでだけうまくいかないんです。
ある日から引用をやめたのも、これがうまくいかないから。
(だから余計、ヤスさんにとってわかりにくいと思う。引用がないから今何の話してんの？みたいな)
はじめは自分で同じ文打つとかして頑張ってたんだけど、時間もかかるし少々困難です。
なので、レス節約皆さんがやってる中、私はちょっとただ書くだけの人で申し訳ないです。
あめゆき講座役に立つなぁ。。。
私の親戚は所謂アスペルガーの感も多分にあったんだなぁ
というか、私も遠い親戚のドクター志望とやらにかるーく聞かされただけなので
ADHDがアスペルガーの特徴も指すものだと思ってたよね。。。
そう、だからやはり、素人の知識なんぞそんなもんで。
ヤスさんやはり、ここで聞くと安心感というか、自分に親身になってくれるからほっとするところあるだろうけれど
できるだけ早く病院探して、きちんと受診して下さい。
ここで聞いて自己診断は、よくないです。
私の言ってることがわからないことについて。
やはり。
わかんないよねぇ。
ヤスさんが謝るところでは、ないよ。
私の書き方の力量不足が大きな問題なので。むしろ申し訳ないくらいよ(^_^;)
でもね、そう。
こうやって今回のように、わかりませんって言ってくれると
私もななこぶさん同様とても嬉しいです。
ヤスさん、これが真のコミュニケーションで、会話であると思いますよ。
わからないからダメ、なんていうことはないの。
わからないのに通り過ぎることの方が、よくないの。
わからないと言われたら、私は力量なくてもわかるように話す努力もできるじゃない？
でも、わかっていないのにわかりましたと言われて、なのに同じことを繰り返されると
え？ヤスさんわかったって言ったのに、なんで？
って
誤解が生まれるよね。わかる？
わかるって言ったのにわかってくれてない＝聞いてない様に、感じてしまうのよ。
だから、わからないことを聞くっていうのは
会話として、心の通い合いとして、とても大切なことなんだよ。
正直ね。
私は素人の中の素人だから精神科分野のことなんてわかりっこない。
自分の親戚をみて、ヤスさんに似ているなとは、思う。
でも、ヤスさんは、ただ単に国語がとても苦手な人にも、見える。（笑）
私は、ヤスさんがそうであろうとなかろうとどちらでも構いません。
本当に、どちらでもいい。
けれど、わからないことはわからないと素直に言って欲しい。
これはたとえ発達障害があろうとなかろうと、同じです。
わからないことなら何でも、些細なことでもいいです。
私の文章にケチつける様な文体になっても気にせずに言ってください。
そうしてくれると私も訂正ができるから、わかりやすく伝える練習にもなるの。
私はヤスさんが伝えてくれないと、例えば私の文章のどのあたりがわかんないか、わかりません。
何がわからないかもわからない。
うん。それでもいいんだけどね。
それは私も同じことよ（笑）ヤスさんが何がわからないかもわからない。
だから具体的に文を指して、ここはわかる。ここは何を言われてるのやらさっぱり。
そんなでも構いません。伝えてもらえるとこちらも努力ができます。
(例えば今書いた「そんな」がなんのことなのか、とかでもいいです。)
今回からでもいいし、次回からでもいいし。
ヤスさんの中に「？」が浮かんだときはいつでもいいです。
私の文章でわからない部分を、伝えてくれると嬉しいです。
「ここからここまで、どこがどうわからないのかもわかんない」
なんていう風に大まかな部分を指してくれてもいいです。
あとね、どちらでもいいけれど、きちんと病院は行くこと。
もしも何かしらの診断名がついたとして、それはヤスさんが生きやすくなるための準備がやっとできるということ。
診断名がつかないとしても、聞くことで補えることがある。
そうやって、ここの人と、現実での色んな他人と、関わっていける。
そう考えてみませんか？
あとね。
いろんな人のトピで、こんな自分ですが、とか
自分が～できなくてごめんなさい、とか
とても自分を自分で卑下する書き方をしていたけれど
それは間違いです。
ヤスさんがそう本当に思っているとしても、間違いです。
思ったから、伝えたんだと思います。
でも。違います。
わからなくてもいいです。でも、いろんな方のとこのヤスさんのメッセージを読むと
そんなこと言わないでよって思います。
以前厳しいことをヤスさんに対して連ねた時に伝えたのだけれど、覚えてるかな？
↓
かわいそうな自分に自分からなろうとしては、だめよ。
自分なんて、って卑下していても何も生まれません。
何より、こんなヤスさんなんて、、、って誰も思ってません。
あなたのところにこんなにたくさんレスが付いていることが全てです。
みんな、こんなに見守ってるんだよ。
うじうじしてんと、どうしていくかに頭向けて。
あとお詫び。
私のスマホの不具合なのか、コピーペーストがももカフェでだけうまくいかないんです。
ある日から引用をやめたのも、これがうまくいかないから。
(だから余計、ヤスさんにとってわかりにくいと思う。引用がないから今何の話してんの？みたいな)
はじめは自分で同じ文打つとかして頑張ってたんだけど、時間もかかるし少々困難です。
なので、レス節約皆さんがやってる中、私はちょっとただ書くだけの人で申し訳ないです。
| Re（No.106） |
|
| 投稿日 | ： 2016/01/31 20:22 |
| 投稿者 | ： ヤス |
ななこぶさん。こんばんは。
>私の質問にヤスさんが答えていないということは理解できましたか？
わかりません。
自分の答えは質問に関係がなかったことに触れて、
それに対しての答えだったという気持ちがないのです。
すれ違っている実感がないのです。
そもそも今の自分がノーマルだと思っているので、
みなさんが仰る自分のノーマルの状態がわからないのです。
ごめんなさい。
>経緯について、わかりましたか？
わかりました。
母親はつべこべは言わないのんきな人です。
ただし父は生前すごく頑固で厳しかったのです。
（父については以前自分のレスに書いていますが）
早く再就職先決めろとか、テストの出来が悪い時には叱責していました。
機嫌が良い時と悪い時がすごくはっきりしていました。
自殺する前の２・３年は特にそうでした。
父の晩年は特に厳しい印象があり、自分は父がすごく怖かったので、
その中で「期待に応えないとならない」という思いになったことがあります。
>なんだかいつも普通がわからず、いじめられたりすることが多かった。
これは中学までがそうでした。
自分は普通に話していたり、普通な行動をしていると思っても、
相手は自分を言葉で罵倒したり、物を隠され、自分がやり返さないことを良いことに、
いじめていたので、自分は友達ができずに孤立していたのです。
姉の知的障害のことでも身体（障がい者）とバカにしたりされました。
病院にはこれから探していってみようと思います。
あめゆきさん。こんばんは。
専門外とはいえ、アドバイスしてくださりありがとうございます。
知能検査、受けたくなりました。自分のことをしっかり見てもらいたいです。
ななこぶさんのところでも書きましたが、
良い病院を見つけて受けてみようと思います。
最後に、こんな自分でも彼女に片思いし続けて良いんですよね。
今、人を好きになっていても良いんですよね。
>私の質問にヤスさんが答えていないということは理解できましたか？
わかりません。
自分の答えは質問に関係がなかったことに触れて、
それに対しての答えだったという気持ちがないのです。
すれ違っている実感がないのです。
そもそも今の自分がノーマルだと思っているので、
みなさんが仰る自分のノーマルの状態がわからないのです。
ごめんなさい。
>経緯について、わかりましたか？
わかりました。
母親はつべこべは言わないのんきな人です。
ただし父は生前すごく頑固で厳しかったのです。
（父については以前自分のレスに書いていますが）
早く再就職先決めろとか、テストの出来が悪い時には叱責していました。
機嫌が良い時と悪い時がすごくはっきりしていました。
自殺する前の２・３年は特にそうでした。
父の晩年は特に厳しい印象があり、自分は父がすごく怖かったので、
その中で「期待に応えないとならない」という思いになったことがあります。
>なんだかいつも普通がわからず、いじめられたりすることが多かった。
これは中学までがそうでした。
自分は普通に話していたり、普通な行動をしていると思っても、
相手は自分を言葉で罵倒したり、物を隠され、自分がやり返さないことを良いことに、
いじめていたので、自分は友達ができずに孤立していたのです。
姉の知的障害のことでも身体（障がい者）とバカにしたりされました。
病院にはこれから探していってみようと思います。
あめゆきさん。こんばんは。
専門外とはいえ、アドバイスしてくださりありがとうございます。
知能検査、受けたくなりました。自分のことをしっかり見てもらいたいです。
ななこぶさんのところでも書きましたが、
良い病院を見つけて受けてみようと思います。
最後に、こんな自分でも彼女に片思いし続けて良いんですよね。
今、人を好きになっていても良いんですよね。
| Re（No.105） |
|
| 投稿日 | ： 2016/01/30 22:31 |
| 投稿者 | ： あめゆき |
ヤスさん
このレスは私のとこに書いて下さった内容に対してのレスです。最初私のとこに投稿しましたが、話の流れ的にこちらのほうがやはりよいかということで移動させました。
そんな謝らなくて大丈夫です。
むしろ、消去してしまった張本人ですら
一体何をそんな偉そうに書いたもんだか、半分くらいしか覚えてなくて...爆
むしろ責任感が無く大変申し訳ないです。
えっと...
まずその時も申し上げたかとは思いますがことわりをひとつ入れておきます。
私の専門は精神科ではありません。
したがって精神科の知識はほとんど皆様と同じド素人に近似しています。
なので私の言ってることは言葉半分に聞いて下さい。
今回のヤスさん本スレのひやしんすさん以降のやりとりで少し思ったことを書きます。
・ヤスさんは適応障害の診断がついている
・発達障害の二次障害として適応障害を引き起こすのは非常によくあるケース
・むしろ適応障害で受診しベースの発達障害が見つかる例が増えている
・ADHDと一言でいってもタイプがある
・注意欠陥優位型（のび太型）と多動衝動優位型（ジャイアン型）、そして混合型
・勝手想像ではおそらくヤスさんは多動ではなさそうだな
・アスペルガーにしろなんにしろ発達障害は「病気」ではありません、障害です
・つまり特効薬治療薬がありません、付き合っていくものです
・加療および本人と周囲の理解が進めば、生きづらさを緩和させることは可能です
・なおここは医療板ではないうえにネット上の診断は不可能です
・専門医の受診なしに診断を決めることはできません
・なお精神科領域では診断名は実は大事ではないらしい、症状のが大事
・言いにくいのだが、姉の知的障害はやや気になるところがある
・いわゆる家族歴としてかならず医師には言うこと
・なお発達障害の診断には育てた親の意見はかなり参考になる
・可能なら、ともに受診（死別ならしかたない）
・有名な知能検査WAISを受けてみるのはどうだろうか
・WAISは結構疲れます、前日はちゃんと寝ること
・言語と動作のIQが出る
・そこに大きく離開があるとマズイようだ
・あと専門的なことを言うと
・今はもうアスペルガーだのADHDだのって言葉使わなくなってきてるらしい
・なんだっけな自閉症スペクトラムってことで全部ひっくるめちゃったのよ
・でもアスペルガーだのADHDだののほうがわかりやすかったんで
・改名により現場は混乱してるらしい
・ただ今回は分かりやすいように旧名で書きました
・ってこれ書いてる現在また名称や分類変わってたりしてね！勉強不足もろばれすみません逃げます
家主ももさん、片想い板なのに
このような投稿をしてしまい申し訳ありません。
タブーでしたら削除します。
あと、ヤスさん応援は引き続き宜しくお願いします。
ただ、まぁここでまた蒸し返すのもなんだけどそこをわざわざ私にことわらんでもよいのよ。
このへんの小さな違和感が、今回皆さんと話題にした発達障害とか、まぁ発達障害にかぎらない何か非定型なモノ、なんらかの障害とか疾患があるんじゃなかろうかってことにつながったんだよね。
--------------------------
レス数節約
No.89
こんばんは。
もう沢山の的確なレスがついてて、私も皆様に同意なので蛇足ですが少しだけ。
ヤスさんは具体的な回答がないと、ピンとこないふしがあるようなので
No.77で「舞台やSNSについて聞いてもいいか」を「Yes No」では答えもらってなかったようなので
一応補足しますね。
もちろん、NOです。
理由は、もう皆様説明して下さってます。よく読んでみてね。
むしろ、「舞台やSNS聞いてもいいか」と同時に「立つ鳥跡を濁さずでいきます」とおっしゃってるのがよくわからない。これは両立できっこないからです。
「立つ鳥跡を濁さずでいきます」が再三言われちゃってるから耳タコかとは思いますが、
波風たたないようにする平和主義みたいののあらわれなのかと思います。
「平和」っていうと良いものみたいに聞こえるでしょう？でも今回は違いますからね。
おそらく本心は「舞台やSNS聞いてもいいか」の気持ちなのではないかと。
だから皆様言われてるように
「アドバイスありがとう、〇〇しちゃだめなんですね」「ごめんなさい、やっぱりやっちゃいました」のサイクルになるんです。
アドバイスに納得しないのもひとつの道です。
納得しないで突き進んでもよいですもちろん。
でも良かれと思って皆様色々言って下さってて、ヤスさんもそれにはとても感謝してるよね。
だからこそ、「ん？」って思った時は、納得したいけどできないなって時は、一歩踏み込んで「どうしてですか」など質問とかすればいいと思いますよ。
そしたら、きっとこのサイクルは起きない。
ななこぶさんやayaさんは、敢えて厳しいことを言って下さってます。
それは貴方に対して本気で伝えたいからなのよ。
ヤスさんは、今風の言葉で言えば、「こじらせてる」。
厳しいことを言われた時に、Max自己否定しても何も生まれません。
立つ鳥跡を濁さずとは「具体的に」どういうことをすることなのか。
皆様もうアドバイスされてるよね。
よくよく読んで。
納得したいけどできないなって時はアドバイスくれた人に質問して。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
2月1日追記
ヤスさん
もちろんヤスさんだって彼女に恋していいんだよ。
そんなことを咎める権利は誰にもないです。
WAIS-IIIは発達障害の知能検査です。
以前も申し上げましたが、
受診するのは「精神科」が良いと思います。
「心療内科」よりも。
精神科は気持ちの不調、心療内科は体の不調をメインにみるからです。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
2月2日追記
ひやしんすさん
はじめまして！
元ナースさんなのですね、コメディカルの方には本当に頭があがりません。
私に関しては、よくお前の専門で精神科の話題に首突っ込む気になったなと言われそうな科なので、色々間違いがあるかと思います。こちらこそフォローお願い致します。
（深く考えず特効薬ありませんと書いちゃいましたが、そうでした、ADHDにはコンサータがありましたね。分類に関しては自信なかったので見事なフォローありがとうございます。）
★★★★★★★★★★★★★★★★★
このレスは私のとこに書いて下さった内容に対してのレスです。最初私のとこに投稿しましたが、話の流れ的にこちらのほうがやはりよいかということで移動させました。
そんな謝らなくて大丈夫です。
むしろ、消去してしまった張本人ですら
一体何をそんな偉そうに書いたもんだか、半分くらいしか覚えてなくて...爆
むしろ責任感が無く大変申し訳ないです。
えっと...
まずその時も申し上げたかとは思いますがことわりをひとつ入れておきます。
私の専門は精神科ではありません。
したがって精神科の知識はほとんど皆様と同じド素人に近似しています。
なので私の言ってることは言葉半分に聞いて下さい。
今回のヤスさん本スレのひやしんすさん以降のやりとりで少し思ったことを書きます。
・ヤスさんは適応障害の診断がついている
・発達障害の二次障害として適応障害を引き起こすのは非常によくあるケース
・むしろ適応障害で受診しベースの発達障害が見つかる例が増えている
・ADHDと一言でいってもタイプがある
・注意欠陥優位型（のび太型）と多動衝動優位型（ジャイアン型）、そして混合型
・勝手想像ではおそらくヤスさんは多動ではなさそうだな
・アスペルガーにしろなんにしろ発達障害は「病気」ではありません、障害です
・つまり特効薬治療薬がありません、付き合っていくものです
・加療および本人と周囲の理解が進めば、生きづらさを緩和させることは可能です
・なおここは医療板ではないうえにネット上の診断は不可能です
・専門医の受診なしに診断を決めることはできません
・なお精神科領域では診断名は実は大事ではないらしい、症状のが大事
・言いにくいのだが、姉の知的障害はやや気になるところがある
・いわゆる家族歴としてかならず医師には言うこと
・なお発達障害の診断には育てた親の意見はかなり参考になる
・可能なら、ともに受診（死別ならしかたない）
・有名な知能検査WAISを受けてみるのはどうだろうか
・WAISは結構疲れます、前日はちゃんと寝ること
・言語と動作のIQが出る
・そこに大きく離開があるとマズイようだ
・あと専門的なことを言うと
・今はもうアスペルガーだのADHDだのって言葉使わなくなってきてるらしい
・なんだっけな自閉症スペクトラムってことで全部ひっくるめちゃったのよ
・でもアスペルガーだのADHDだののほうがわかりやすかったんで
・改名により現場は混乱してるらしい
・ただ今回は分かりやすいように旧名で書きました
・ってこれ書いてる現在また名称や分類変わってたりしてね！勉強不足もろばれすみません逃げます
家主ももさん、片想い板なのに
このような投稿をしてしまい申し訳ありません。
タブーでしたら削除します。
あと、ヤスさん応援は引き続き宜しくお願いします。
ただ、まぁここでまた蒸し返すのもなんだけどそこをわざわざ私にことわらんでもよいのよ。
このへんの小さな違和感が、今回皆さんと話題にした発達障害とか、まぁ発達障害にかぎらない何か非定型なモノ、なんらかの障害とか疾患があるんじゃなかろうかってことにつながったんだよね。
--------------------------
レス数節約
No.89
こんばんは。
もう沢山の的確なレスがついてて、私も皆様に同意なので蛇足ですが少しだけ。
ヤスさんは具体的な回答がないと、ピンとこないふしがあるようなので
No.77で「舞台やSNSについて聞いてもいいか」を「Yes No」では答えもらってなかったようなので
一応補足しますね。
もちろん、NOです。
理由は、もう皆様説明して下さってます。よく読んでみてね。
むしろ、「舞台やSNS聞いてもいいか」と同時に「立つ鳥跡を濁さずでいきます」とおっしゃってるのがよくわからない。これは両立できっこないからです。
「立つ鳥跡を濁さずでいきます」が再三言われちゃってるから耳タコかとは思いますが、
波風たたないようにする平和主義みたいののあらわれなのかと思います。
「平和」っていうと良いものみたいに聞こえるでしょう？でも今回は違いますからね。
おそらく本心は「舞台やSNS聞いてもいいか」の気持ちなのではないかと。
だから皆様言われてるように
「アドバイスありがとう、〇〇しちゃだめなんですね」「ごめんなさい、やっぱりやっちゃいました」のサイクルになるんです。
アドバイスに納得しないのもひとつの道です。
納得しないで突き進んでもよいですもちろん。
でも良かれと思って皆様色々言って下さってて、ヤスさんもそれにはとても感謝してるよね。
だからこそ、「ん？」って思った時は、納得したいけどできないなって時は、一歩踏み込んで「どうしてですか」など質問とかすればいいと思いますよ。
そしたら、きっとこのサイクルは起きない。
ななこぶさんやayaさんは、敢えて厳しいことを言って下さってます。
それは貴方に対して本気で伝えたいからなのよ。
ヤスさんは、今風の言葉で言えば、「こじらせてる」。
厳しいことを言われた時に、Max自己否定しても何も生まれません。
立つ鳥跡を濁さずとは「具体的に」どういうことをすることなのか。
皆様もうアドバイスされてるよね。
よくよく読んで。
納得したいけどできないなって時はアドバイスくれた人に質問して。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
2月1日追記
ヤスさん
もちろんヤスさんだって彼女に恋していいんだよ。
そんなことを咎める権利は誰にもないです。
WAIS-IIIは発達障害の知能検査です。
以前も申し上げましたが、
受診するのは「精神科」が良いと思います。
「心療内科」よりも。
精神科は気持ちの不調、心療内科は体の不調をメインにみるからです。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
2月2日追記
ひやしんすさん
はじめまして！
元ナースさんなのですね、コメディカルの方には本当に頭があがりません。
私に関しては、よくお前の専門で精神科の話題に首突っ込む気になったなと言われそうな科なので、色々間違いがあるかと思います。こちらこそフォローお願い致します。
（深く考えず特効薬ありませんと書いちゃいましたが、そうでした、ADHDにはコンサータがありましたね。分類に関しては自信なかったので見事なフォローありがとうございます。）
★★★★★★★★★★★★★★★★★
| Re（No.104） |
|
| 投稿日 | ： 2016/01/30 22:21 |
| 投稿者 | ： ななこぶ |
ヤスさんが発達障害の可能性、私もうっすらそうかな・・・と頭をよぎることは何度もあったものの
やっぱり、知識はある程度持っているつもりだけど、そうじゃなかったらすごく差別的なことを言ってしまうんじゃないかなって思ってまして（＾＾；）
ちなみに、アスペルガーも発達障害の一種です。自閉症の一種…だったかな。
病気というより個性ですね。
多くの人が当たり前にできることに対して、いろいろと工夫をしたり法則性を見つけたりする必要があったりするんです。
逆に言えば、自分用の「取扱説明書」さえ作れれば、ある程度は問題は軽減される、という感じです。
一般的な、常識的なマニュアルでは操作不可能だけど、ちゃんと自分にあったマニュアル（取扱い説明書）を作れば操作可能、みたいな。
ではここからはヤスさんとななこぶのやり取りを続けましょう。
＞「ノーマルな状態のヤスさん」＝「常に焦っている」このことですが、
＞理解ができません。質問が噛み合っていないこともわからないのです。
＞経緯についてもよくわかりません。
ではこういう風にしたらどうでしょう。
私が言っていた、「ヤスさんは冷静でない」は。
（「ノーマルな状態のヤスさん」＝「常に焦っている」）
ということ。
そしてそれがわかりますか？ということでした。
それに対するヤスさんの答え。
（「ノーマルな状態のヤスさん」＝「常に焦っている」）+「焦り」
この「焦り」に関して
「自分は冷静じゃありませんでした」
と答えたのがヤスさんの答え。
もっとまとめると。
私は
「ノーマルな状態のヤスさん」についての説明をし、それが理解できるか聞きました。
「ノーマルな状態のヤスさん」に「加えて起こった」、
「焦り」について理解できるかは聞きませんでした。
ヤスさんは
「ノーマルな状態のヤスさん」に「加えて起こった」、
「焦り」について理解できると言いました。
ということです、
すれ違っている,
つまり、私の質問にヤスさんが答えていない
ということは理解できましたか？
わかる・わからない・どちらとも言えない
で答えてください。
経緯について
例えば
・自分は普通に遊んでいただけなのに、母親に「なんで普通にできないの！」と責められた
・それにより、普通にしなければと必死になった
・なんだかいつも普通がわからず、いじめられたりすることが多かった
・両親が実績重視、成績重視でテストの出来が悪いととても冷たくされた
・自分は普通に話しているはずなのに友達ができない
こんな感じのものです
どういった経験をして、「見捨てられたくない」「認められたい」「期待に応えないといけない」と自分を追い込んだのか。
記憶を引き出して殴り書きでもいいから書いてみてほしいのです。
経緯について、わかりましたか？
わかる・わからない・どちらとも言えない で答えてください。
追伸）
今回初めてわからないと言ってくださいましたね。
すごく嬉しかったです。
今後ともそんな感じで宜しくお願いしますね。
そして知識は持っているつもりと書きましたが、それでも素人レベルには違いないので
とにかく病院を受診して欲しいです。
最後に
ひやしんすさん！さすがです！！！
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
レス数削減のため次の文章を削除しました。
2016/01/29 22:21
ななこぶ
言葉少なめに頑張ります（意気込み）
＞わかります。
＞時間がない。もう逢えない。片想いの気持ちをスッキリさせたい。
＞そんな気持ちになっていました。
ヤスさん、よく聞いてくださいね。
あなたのその
「わかります」は
思 い 込 み で す
わかった気になっている。
それがあなたが 成 長 の 機 会 を 逃 し て い る 原 因 です。
あなたは私の言ったことが
わ か っ て な い！！！！！！！！
ヤスさんの答えは私の質問と全く噛み合っていません
ヤスさんが答えたのは
「ノーマルな状態のヤスさん」＋「焦り」←これが発生した場合の話。
私が聞いているのは
「ノーマルな状態のヤスさん」＝「常に焦っている」
・・・これが理解できますか？と言うこと。
自分の答えがななこぶの質問と噛み合っていないこと、わかりますか？？
わかる・わからない・どちらとも言えない で答えてください。
＞これもわかります。
＞ななこぶさんが仰った通りで、
＞「認めてもらいたい」、「見捨てられたくない」、「期待に応えないといけない」
＞まさにそんな気持ちが自分にはありました。
＞そのプレッシャーから怯えていました。
＞でも前に進まないといけないと考えていました。
テストで言ったらこれには点数をあげることができません。
答案が完璧ではないからです。
＞＞わかる、を選んだ場合は
＞＞そうなった経緯をできるだけ詳しく書いてください。
と私は書きました。
なのでこれに答えてください。
経緯と言うものはどういうものなのかわからない場合は
き い て く だ さ い
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
レス数削減のために以下の文を削除しました
Re ( No.49 )
2016/01/13 21:15
ななこぶ
こんばんはー
まず、
彼女と会話はまだ早いと思います。
だって、挨拶されてもお辞儀だけなんですよね
警戒されていると思います。そうでなくても距離がある。
そこでいきなり話しかけられても違和感を相手に与えてしまうと思います。
なんかパワーバランスが崩れるというか
相手はそんなに仲良くないと思っているのにヤスさんの方からガンガン行くと
まぁ、いい結果は望めないと思います。
そんなことするくらいならなんにも印象を与えない方がいいと思います。
というわけで手紙もNG。
SNSに書き込むこと並みにNG。
実際、好きな彼女に具体的に助けてもらったことってどれくらいありますか？
そんなにないんじゃないかな、私の想像だとそうなんだけど…
彼女と親友だったならそれだけの価値があるけれど
他と比べてそうでもないなら書かない方がベターなんじゃないかな
それかお世話になった人全員に書くか。
と考えるとどうでしょう？書く気になりますか？
万が一のために忠告すると
「あなたの存在が支えになって頑張れた」
的なことは御法度でございますぞ！！！！
今の距離感でそれを言ったらただの妄想が過ぎる人です
早いところがストーカーです。
アウトです。
やっぱり、知識はある程度持っているつもりだけど、そうじゃなかったらすごく差別的なことを言ってしまうんじゃないかなって思ってまして（＾＾；）
ちなみに、アスペルガーも発達障害の一種です。自閉症の一種…だったかな。
病気というより個性ですね。
多くの人が当たり前にできることに対して、いろいろと工夫をしたり法則性を見つけたりする必要があったりするんです。
逆に言えば、自分用の「取扱説明書」さえ作れれば、ある程度は問題は軽減される、という感じです。
一般的な、常識的なマニュアルでは操作不可能だけど、ちゃんと自分にあったマニュアル（取扱い説明書）を作れば操作可能、みたいな。
ではここからはヤスさんとななこぶのやり取りを続けましょう。
＞「ノーマルな状態のヤスさん」＝「常に焦っている」このことですが、
＞理解ができません。質問が噛み合っていないこともわからないのです。
＞経緯についてもよくわかりません。
ではこういう風にしたらどうでしょう。
私が言っていた、「ヤスさんは冷静でない」は。
（「ノーマルな状態のヤスさん」＝「常に焦っている」）
ということ。
そしてそれがわかりますか？ということでした。
それに対するヤスさんの答え。
（「ノーマルな状態のヤスさん」＝「常に焦っている」）+「焦り」
この「焦り」に関して
「自分は冷静じゃありませんでした」
と答えたのがヤスさんの答え。
もっとまとめると。
私は
「ノーマルな状態のヤスさん」についての説明をし、それが理解できるか聞きました。
「ノーマルな状態のヤスさん」に「加えて起こった」、
「焦り」について理解できるかは聞きませんでした。
ヤスさんは
「ノーマルな状態のヤスさん」に「加えて起こった」、
「焦り」について理解できると言いました。
ということです、
すれ違っている,
つまり、私の質問にヤスさんが答えていない
ということは理解できましたか？
わかる・わからない・どちらとも言えない
で答えてください。
経緯について
例えば
・自分は普通に遊んでいただけなのに、母親に「なんで普通にできないの！」と責められた
・それにより、普通にしなければと必死になった
・なんだかいつも普通がわからず、いじめられたりすることが多かった
・両親が実績重視、成績重視でテストの出来が悪いととても冷たくされた
・自分は普通に話しているはずなのに友達ができない
こんな感じのものです
どういった経験をして、「見捨てられたくない」「認められたい」「期待に応えないといけない」と自分を追い込んだのか。
記憶を引き出して殴り書きでもいいから書いてみてほしいのです。
経緯について、わかりましたか？
わかる・わからない・どちらとも言えない で答えてください。
追伸）
今回初めてわからないと言ってくださいましたね。
すごく嬉しかったです。
今後ともそんな感じで宜しくお願いしますね。
そして知識は持っているつもりと書きましたが、それでも素人レベルには違いないので
とにかく病院を受診して欲しいです。
最後に
ひやしんすさん！さすがです！！！
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
レス数削減のため次の文章を削除しました。
2016/01/29 22:21
ななこぶ
言葉少なめに頑張ります（意気込み）
＞わかります。
＞時間がない。もう逢えない。片想いの気持ちをスッキリさせたい。
＞そんな気持ちになっていました。
ヤスさん、よく聞いてくださいね。
あなたのその
「わかります」は
思 い 込 み で す
わかった気になっている。
それがあなたが 成 長 の 機 会 を 逃 し て い る 原 因 です。
あなたは私の言ったことが
わ か っ て な い！！！！！！！！
ヤスさんの答えは私の質問と全く噛み合っていません
ヤスさんが答えたのは
「ノーマルな状態のヤスさん」＋「焦り」←これが発生した場合の話。
私が聞いているのは
「ノーマルな状態のヤスさん」＝「常に焦っている」
・・・これが理解できますか？と言うこと。
自分の答えがななこぶの質問と噛み合っていないこと、わかりますか？？
わかる・わからない・どちらとも言えない で答えてください。
＞これもわかります。
＞ななこぶさんが仰った通りで、
＞「認めてもらいたい」、「見捨てられたくない」、「期待に応えないといけない」
＞まさにそんな気持ちが自分にはありました。
＞そのプレッシャーから怯えていました。
＞でも前に進まないといけないと考えていました。
テストで言ったらこれには点数をあげることができません。
答案が完璧ではないからです。
＞＞わかる、を選んだ場合は
＞＞そうなった経緯をできるだけ詳しく書いてください。
と私は書きました。
なのでこれに答えてください。
経緯と言うものはどういうものなのかわからない場合は
き い て く だ さ い
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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Re ( No.49 )
2016/01/13 21:15
ななこぶ
こんばんはー
まず、
彼女と会話はまだ早いと思います。
だって、挨拶されてもお辞儀だけなんですよね
警戒されていると思います。そうでなくても距離がある。
そこでいきなり話しかけられても違和感を相手に与えてしまうと思います。
なんかパワーバランスが崩れるというか
相手はそんなに仲良くないと思っているのにヤスさんの方からガンガン行くと
まぁ、いい結果は望めないと思います。
そんなことするくらいならなんにも印象を与えない方がいいと思います。
というわけで手紙もNG。
SNSに書き込むこと並みにNG。
実際、好きな彼女に具体的に助けてもらったことってどれくらいありますか？
そんなにないんじゃないかな、私の想像だとそうなんだけど…
彼女と親友だったならそれだけの価値があるけれど
他と比べてそうでもないなら書かない方がベターなんじゃないかな
それかお世話になった人全員に書くか。
と考えるとどうでしょう？書く気になりますか？
万が一のために忠告すると
「あなたの存在が支えになって頑張れた」
的なことは御法度でございますぞ！！！！
今の距離感でそれを言ったらただの妄想が過ぎる人です
早いところがストーカーです。
アウトです。
| Re（No.103） |
|
| 投稿日 | ： 2016/01/30 20:16 |
| 投稿者 | ： ヤス |
ななこぶさん。たくさん。ひやしんすさん。ａｙａさん。こんばんは。
そして、ひやしんすさん初めまして。
発達障害ではないかと言われましたのでネットで調べてみました。
自己診断をしてみましたが、ＡＤＨＤの診断では可能性は低いとの診断でした。
おもな症状もあまり当てはまりませんでした。
アスペルガーを調べましたがそちらは１００点中６２点でした。
症状を見るともしかしたらそちらの方が当てはまるかもしれません。
アスペルガーも病気ですよね。
実は前に書いたか忘れましたが、自分の姉は軽度の知的障害です。
姉の影響もあるのでしょうか？
ななこぶさんの質問にお答えします。
「ノーマルな状態のヤスさん」＝「常に焦っている」このことですが、
理解ができません。質問が噛み合っていないこともわからないのです。
経緯についてもよくわかりません。
せっかくのアドバイスが理解できずにごめんなさい。
ａｙａさんのアドバイスにお答えします。
>ヤスさんにとっては、なんかいまひとつわかんないけど責められてる。
>こんな感じなのかもしれないなぁと。
>なんかわかんないけど、俺いけないことしてんだなぁ。と。
>そんな感じなんじゃないかななんて。思います。どうでしょう？
まさにその通りです。
責められている。自分はいけないのだという感じがあります。
何がわからないのかもわからない感じです。
そういうのが何を示しているのかもわからないのです。
>あめゆきさんがアドバイスくれた事を実行したか、してないかだけ教えてくれたらいいです。
正直に話すとその時のあめゆきさんのアドバイスが思い出せないのです。
その時が一番心が病んでいた時期なので、
どんなアドバイスだったのかという記憶も無いのです。
あめゆきさんに申し訳ない気持ちです。
本当に皆さんのアドバイスが上手く理解できずにごめんなさい。
そして、ひやしんすさん初めまして。
発達障害ではないかと言われましたのでネットで調べてみました。
自己診断をしてみましたが、ＡＤＨＤの診断では可能性は低いとの診断でした。
おもな症状もあまり当てはまりませんでした。
アスペルガーを調べましたがそちらは１００点中６２点でした。
症状を見るともしかしたらそちらの方が当てはまるかもしれません。
アスペルガーも病気ですよね。
実は前に書いたか忘れましたが、自分の姉は軽度の知的障害です。
姉の影響もあるのでしょうか？
ななこぶさんの質問にお答えします。
「ノーマルな状態のヤスさん」＝「常に焦っている」このことですが、
理解ができません。質問が噛み合っていないこともわからないのです。
経緯についてもよくわかりません。
せっかくのアドバイスが理解できずにごめんなさい。
ａｙａさんのアドバイスにお答えします。
>ヤスさんにとっては、なんかいまひとつわかんないけど責められてる。
>こんな感じなのかもしれないなぁと。
>なんかわかんないけど、俺いけないことしてんだなぁ。と。
>そんな感じなんじゃないかななんて。思います。どうでしょう？
まさにその通りです。
責められている。自分はいけないのだという感じがあります。
何がわからないのかもわからない感じです。
そういうのが何を示しているのかもわからないのです。
>あめゆきさんがアドバイスくれた事を実行したか、してないかだけ教えてくれたらいいです。
正直に話すとその時のあめゆきさんのアドバイスが思い出せないのです。
その時が一番心が病んでいた時期なので、
どんなアドバイスだったのかという記憶も無いのです。
あめゆきさんに申し訳ない気持ちです。
本当に皆さんのアドバイスが上手く理解できずにごめんなさい。
| Re（No.102） |
|
| 投稿日 | ： 2016/01/30 15:35 |
| 投稿者 | ： aya |
こんにちは。
まずはお仕事お疲れ様でした。
完全に彼女的には大人としての礼儀の上でだとしても
声を交わせてまぁ。よかった。のかな？
まぁヤスさんは満足はしただろうし、よかったですね。
と言っておこうかな、一応。
で。
うーんと。
ひやしんすさんのレスは私のレスを読んでるということはもう読んだよね？
これ、あめゆきさんも一度、自分の個人情報ギリのとこまで出して
話してくれたよね。覚えてる？
私はね。
医療などに関しては特に、専門の知識も持たない。
なので、安易に言うことで変な捉え方されちゃうと困るなと思って
言わなかったけど。
でも今回ひやしんすさんがはっきり伝えてくれたこと。
あめゆきさんも一度伝えてくれたこと。
恐らく、ADHDの方に関わったことのある人ならば
薄々ヤスさんと関わってる内にヤスさんももしかするとその1人ではないかと気づいてたと思います。
あめゆきさんが一度口火を切ってくれたその前から
私はこれをうまく伝える自信がなかったので黙って思っていたのよね。
ちなみに私にはこの気のある親戚がいます。
一緒に生活していたこともありますが、とてもなんというか。
まぁ、ネットで調べた主な症状はほぼ当てはまる感じで。
子供だったから、なんでこの人大人なのにちゃんとできないんだろう。
っていつも不思議でした。
悪い人じゃなかったんだけどね。可愛がってくれたし。
あめゆきさんが言ってくれたその後、あの時伝えてくれたことは実行しましたか？
多分してない、よね。
今回ひやしんすさんが提示してくれた情報は、ぜひできれば実行に移してみてほしいなと思います。
ヤスさんが今受けているカウンセリングや通院とは別に。です。
試しに行ってみてはどうかなと思います。
私はどうやっても会話文のようにしか文章書けない。
というか、なんかちゃんと構成考えてるとうまく伝えられない。
でも、この書き方は多分、ヤスさんには伝わりにくいんだよね。
要点が、はっきりしないから。
そして要点が伝わないということはヤスさんはもしADHDであれば
とても理解しづらい。
なので私はまぁ別に、ストレスとかではなく毎回なんて書いたらいいのかなぁ
で、結局自分流。これを繰り返していましたが
ヤスさんにとっては、なんかいまひとつわかんないけど責められてる。
こんな感じなのかもしれないなぁと。
なんかわかんないけど、俺いけないことしてんだなぁ。と。
そんな感じなんじゃないかななんて。思います。どうでしょう？
なので。もしADHDであってもなくても。
わかんないことは、聞きましょう。
どんなことでもいいんです。
わかんないのに通り過ぎる方が、よくない。
私の書いた文でいまひとつここの意味がわかんないなとか
この「そういうのって」って、どこを指してんだろうなとか
そういうのでもいいです。聞いてね。
そこすっ飛ばされると私多分ヤスさんと永久に会話まともにできないままになっちゃうのよ。
意思疎通かなわないまま上部になるのよ。
それってとてもさみしいことです。
あ、ひとつここで注意を。
あめゆきさんが前回話してくれた話には
あめゆきさんの個人情報が含まれます。
なのでもし私に返信くれるとしてもあめゆきさんの個人情報の内容に関することはここでは書かないで下さい。
そこを飛ばして文を作るのが困難であれば
あめゆきさんがアドバイスくれた事を実行したか、してないかだけ教えてくれたらいいです。
たくさん。
いやはや。
そんなこと気にしてはったんやなぁと（笑）
大丈夫です、むしろ褒められすぎて穴掘って自分で埋まりたいです（笑）
ヤスさん宛に書きましたが上記の理由でやはり、私の文章は伝わりにくいものだと思います。
これを直す学力というか教養というか脳みそというか
とにかく手法が私にはとても難しいのです。
いやまぁオフィシャルな雰囲気に直せないこともないんだけど、、、なんか嘘っぽい文になるのは何故～(T . T)
私の言葉じゃない～綺麗すぎる～。。。
歯がゆいのは、伝わらないことでもある。
ここでヤスさんにアドバイス続けてるみんな同じ歯がゆさは持ってるであろうと思う。
でも、それ以上に、伝わらないこと以上に
うまく伝えられないことがとてもとても歯がゆいなぁ。って思います。
前も言ったけど思ってても言わないって、ずるいから。
保身だから。
私はやはりこの少々繊細な問題の提示をする事で
ヤスさんが傷つく言い方しかできないであろうことや
自分の見られ方を考えたし、やなやつ、差別的なやつに思われる言い方しちゃったらやだなぁとか
そんな気持ちで伝えなかった。
ずるいな私。（笑）
言わないときっかけはないだろうし、確認できないと変わらないのにね。
なんて、思っております。
ひやしんすさん
なんかもう来てくれてこんな安心する人いるだろうか。。。
ってちょっと泣きそうにすらなってますよ私は！
こないかなぁってずっと、待ってました。
私別に相談とかしてなかったけど！（笑）
ももカフェおかえりなさい～。
まずはお仕事お疲れ様でした。
完全に彼女的には大人としての礼儀の上でだとしても
声を交わせてまぁ。よかった。のかな？
まぁヤスさんは満足はしただろうし、よかったですね。
と言っておこうかな、一応。
で。
うーんと。
ひやしんすさんのレスは私のレスを読んでるということはもう読んだよね？
これ、あめゆきさんも一度、自分の個人情報ギリのとこまで出して
話してくれたよね。覚えてる？
私はね。
医療などに関しては特に、専門の知識も持たない。
なので、安易に言うことで変な捉え方されちゃうと困るなと思って
言わなかったけど。
でも今回ひやしんすさんがはっきり伝えてくれたこと。
あめゆきさんも一度伝えてくれたこと。
恐らく、ADHDの方に関わったことのある人ならば
薄々ヤスさんと関わってる内にヤスさんももしかするとその1人ではないかと気づいてたと思います。
あめゆきさんが一度口火を切ってくれたその前から
私はこれをうまく伝える自信がなかったので黙って思っていたのよね。
ちなみに私にはこの気のある親戚がいます。
一緒に生活していたこともありますが、とてもなんというか。
まぁ、ネットで調べた主な症状はほぼ当てはまる感じで。
子供だったから、なんでこの人大人なのにちゃんとできないんだろう。
っていつも不思議でした。
悪い人じゃなかったんだけどね。可愛がってくれたし。
あめゆきさんが言ってくれたその後、あの時伝えてくれたことは実行しましたか？
多分してない、よね。
今回ひやしんすさんが提示してくれた情報は、ぜひできれば実行に移してみてほしいなと思います。
ヤスさんが今受けているカウンセリングや通院とは別に。です。
試しに行ってみてはどうかなと思います。
私はどうやっても会話文のようにしか文章書けない。
というか、なんかちゃんと構成考えてるとうまく伝えられない。
でも、この書き方は多分、ヤスさんには伝わりにくいんだよね。
要点が、はっきりしないから。
そして要点が伝わないということはヤスさんはもしADHDであれば
とても理解しづらい。
なので私はまぁ別に、ストレスとかではなく毎回なんて書いたらいいのかなぁ
で、結局自分流。これを繰り返していましたが
ヤスさんにとっては、なんかいまひとつわかんないけど責められてる。
こんな感じなのかもしれないなぁと。
なんかわかんないけど、俺いけないことしてんだなぁ。と。
そんな感じなんじゃないかななんて。思います。どうでしょう？
なので。もしADHDであってもなくても。
わかんないことは、聞きましょう。
どんなことでもいいんです。
わかんないのに通り過ぎる方が、よくない。
私の書いた文でいまひとつここの意味がわかんないなとか
この「そういうのって」って、どこを指してんだろうなとか
そういうのでもいいです。聞いてね。
そこすっ飛ばされると私多分ヤスさんと永久に会話まともにできないままになっちゃうのよ。
意思疎通かなわないまま上部になるのよ。
それってとてもさみしいことです。
あ、ひとつここで注意を。
あめゆきさんが前回話してくれた話には
あめゆきさんの個人情報が含まれます。
なのでもし私に返信くれるとしてもあめゆきさんの個人情報の内容に関することはここでは書かないで下さい。
そこを飛ばして文を作るのが困難であれば
あめゆきさんがアドバイスくれた事を実行したか、してないかだけ教えてくれたらいいです。
たくさん。
いやはや。
そんなこと気にしてはったんやなぁと（笑）
大丈夫です、むしろ褒められすぎて穴掘って自分で埋まりたいです（笑）
ヤスさん宛に書きましたが上記の理由でやはり、私の文章は伝わりにくいものだと思います。
これを直す学力というか教養というか脳みそというか
とにかく手法が私にはとても難しいのです。
いやまぁオフィシャルな雰囲気に直せないこともないんだけど、、、なんか嘘っぽい文になるのは何故～(T . T)
私の言葉じゃない～綺麗すぎる～。。。
歯がゆいのは、伝わらないことでもある。
ここでヤスさんにアドバイス続けてるみんな同じ歯がゆさは持ってるであろうと思う。
でも、それ以上に、伝わらないこと以上に
うまく伝えられないことがとてもとても歯がゆいなぁ。って思います。
前も言ったけど思ってても言わないって、ずるいから。
保身だから。
私はやはりこの少々繊細な問題の提示をする事で
ヤスさんが傷つく言い方しかできないであろうことや
自分の見られ方を考えたし、やなやつ、差別的なやつに思われる言い方しちゃったらやだなぁとか
そんな気持ちで伝えなかった。
ずるいな私。（笑）
言わないときっかけはないだろうし、確認できないと変わらないのにね。
なんて、思っております。
ひやしんすさん
なんかもう来てくれてこんな安心する人いるだろうか。。。
ってちょっと泣きそうにすらなってますよ私は！
こないかなぁってずっと、待ってました。
私別に相談とかしてなかったけど！（笑）
ももカフェおかえりなさい～。
| Re（No.100） |
|
| 投稿日 | ： 2016/01/30 00:46 |
| 投稿者 | ： たく |
ヤスさん、こんばんは。
お仕事お疲れさまでした。
お菓子の件、そういう習慣があるのでしたら
問題無かったですね。僕が心配し過ぎたようです。
そして"他の人へも挨拶している"ということで
失礼な質問スミマセンでした。
実は、部署が同じ人達にはしていると思ったのですが、
（彼女が所属する）違う部署の人達にも同じように
（昼に会った時も）挨拶するのだろうか・・・と疑問に思ってしまったので。
皆さんにしているのであれば僕の邪推です。失礼しました。
彼女が最後とは言え、言葉を発してくれたのは良かったですね。
もし最後まで"頷き"だけだったら、やるせなかったと思います。
（大人な対応とは言え）二言も彼女が話してくれたわけですから、
現時点で出来た最高の幕引きだったと思いますよ。
ひと頑張りした後ですから、
ゆっくりお風呂にでも浸かって疲れを取ってくださいね。
また少し経ってから細かい事を書き込みさせてもらえれば嬉しいです。
とにかく、ゆっくり休んでくださいね。
お疲れ様でした！！！
-----
ヤスさん、いつもスミマセン。
ちょっとayaさん宛に書かせてください。
ayaさん、いつも横レスで絡んでスミマセン（汗
No.97の余談を読んで、伝えたくなってしまって・・・
たぶんayaさんはカチッと伝わらないことが
歯がゆいのだと思いますが、
僕をはじめ（たぶん皆さん）そうなんじゃないかなって。
そして、歯がゆさから何か力不足のようなものを
感じられているようにも思えたのですが、
終盤の展開なんかはayaさんのレスから
流れが出来たようなもので、本人へ直接響かなかったとしても、
確実に良い影響をもたらしていると思います。
むしろ、ヘタレな自分なんかは、
先頭きって走ってくれる大将がいないと突撃できないので、
すごく助かってます。
今さら昔の書き込みを蒸し返してアレなんですが、
以前、ayaさんがフォローしてくれた
「みんなに優しいという優しさがあるのにそれをズルさと勘違いしてるからだと思います。」
この一文に僕は救われました。
みんなに優しい、ってのは、
八方美人とか薄い関係を皆とやってるだけ・・・
みたいなコンプレックスがあったので。
そして、ここにアドバイスを書き込みにあたって、
「常識的にずれてさえなければ
相手がそれにより何か受け取れるなら
それを間違いだなんて、思うのはおかしいしおこがましい。」
これは自分の中の１つの指針になりました。
正解っぽい事を書こうとして迷うこともあったので・・・
なので、これからも
「熱が入ってついつい出てしまった関西弁の書き込み」
を楽しみにしています。
上記のようなayaさんのフォローはありがたく読んでいたのですが、
「ふむふむ、その通りだ～！」と納得しすぎて返す言葉がなく、
「返信まったくしてないじゃん！？」
という状態になっていたのを、今さらですが、返信させてもらいました。
その節は失礼いたしました。
そして、これからも横レスで絡ませてくださいね。（←懲りないヤツ 笑）
※あっ、あと、ayaさんの"強さ"を優しさと書いた件、
アドバイスをする時の姿勢みたいな部分を言ったのであって、
ayaさん全体の事ではないのでご容赦を～（汗
というか、以前の彼を元カノと別れさせた時、
背負わなくて良い十字架まで背負っている状態を知っていれば、
強さが一面で、とても繊細な方だと感じました。
| Re（No.98） |
|
| 投稿日 | ： 2016/01/29 20:53 |
| 投稿者 | ： ヤス |
ａｙａさん。ななこぶさん。たくさん。こんばんは。
最後の一日を終えて帰ってきました。
まずお菓子の件ですが、
普段よく数日休んだ社員さんや派遣の方が、
皆さんのデスクにお土産を置くというのが習慣となっていました。
自分が出社後すぐに皆さんのデスクに置かせていただきました。
その時点では来ていた人は少なかったので、
彼女もまだ出社前でした。
自分が配ったことを知らない人が多いと思います。
でも彼女は、すでに来ていた隣の人から自分が配ったと聞いているかもしれません。
そして、たくさんの疑問の答えですが、
他の仕事の仲間にも顔を合わせるときに挨拶はきちんとしています。
彼女だから特別にというわけではありません。
さて、時間が来ていつも通りに仕事をこなしていましたが、
１１時半ごろ、突然彼女が上司へ早退の届けを出したのです。
女優の仕事？体調不良？理由はわかりませんが帰ることになったのです。
彼女が帰る際に自分は彼女に挨拶をしました。
自分「２年間。本当にお世話になりました。」
彼女「こちらこそ、ありがとうございました。」
自分「これからも、（仕事や女優業を）頑張ってください。」
彼女「ありがとうございます。お疲れ様でした。」
その二言の会話を終えて彼女は帰っていきました。
あっけないというか突然だったのもありますが、
普段通りの冷静な気持ちで話せました。
悲しくなるかなと思いましたが、そんな気持ちにもなりませんでした。
今でも彼女のことは好きです。
これでもう逢えなくなるという気持ちにはなりませんでした。
今のところはこの片思いを続けたいと思っています。
でも次の職場か何かの出逢いで新しい人を好きになるかもしれません。
ケセラセラという気持ちでいます。
ななこぶさんの疑問に答えたいと思います。
>そんなあなたの本心は「焦り」そのもののように見えます。冷静なんかじゃない。
>これ、わかりますか？？
わかります。
時間がない。もう逢えない。片想いの気持ちをスッキリさせたい。
そんな気持ちになっていました。
それが焦っていた行動になっていたと思います。
冷静でいないとと心では思っていても、彼女と仲良くなりたいという気持ちがあって、
それが何か行動しなきゃという思いになっていたからです。
それが焦りになっていたと思います。
>今までの人生、そうやって怯えながら、下を向きながら、でも前に進まなくてはと全力疾走してきたのでは？
>これ、わかりますか？
これもわかります。
ななこぶさんが仰った通りで、
「認めてもらいたい」、「見捨てられたくない」、「期待に応えないといけない」
まさにそんな気持ちが自分にはありました。
そのプレッシャーから怯えていました。
でも前に進まないといけないと考えていました。
これが自分の答えです。
最後の一日を終えて帰ってきました。
まずお菓子の件ですが、
普段よく数日休んだ社員さんや派遣の方が、
皆さんのデスクにお土産を置くというのが習慣となっていました。
自分が出社後すぐに皆さんのデスクに置かせていただきました。
その時点では来ていた人は少なかったので、
彼女もまだ出社前でした。
自分が配ったことを知らない人が多いと思います。
でも彼女は、すでに来ていた隣の人から自分が配ったと聞いているかもしれません。
そして、たくさんの疑問の答えですが、
他の仕事の仲間にも顔を合わせるときに挨拶はきちんとしています。
彼女だから特別にというわけではありません。
さて、時間が来ていつも通りに仕事をこなしていましたが、
１１時半ごろ、突然彼女が上司へ早退の届けを出したのです。
女優の仕事？体調不良？理由はわかりませんが帰ることになったのです。
彼女が帰る際に自分は彼女に挨拶をしました。
自分「２年間。本当にお世話になりました。」
彼女「こちらこそ、ありがとうございました。」
自分「これからも、（仕事や女優業を）頑張ってください。」
彼女「ありがとうございます。お疲れ様でした。」
その二言の会話を終えて彼女は帰っていきました。
あっけないというか突然だったのもありますが、
普段通りの冷静な気持ちで話せました。
悲しくなるかなと思いましたが、そんな気持ちにもなりませんでした。
今でも彼女のことは好きです。
これでもう逢えなくなるという気持ちにはなりませんでした。
今のところはこの片思いを続けたいと思っています。
でも次の職場か何かの出逢いで新しい人を好きになるかもしれません。
ケセラセラという気持ちでいます。
ななこぶさんの疑問に答えたいと思います。
>そんなあなたの本心は「焦り」そのもののように見えます。冷静なんかじゃない。
>これ、わかりますか？？
わかります。
時間がない。もう逢えない。片想いの気持ちをスッキリさせたい。
そんな気持ちになっていました。
それが焦っていた行動になっていたと思います。
冷静でいないとと心では思っていても、彼女と仲良くなりたいという気持ちがあって、
それが何か行動しなきゃという思いになっていたからです。
それが焦りになっていたと思います。
>今までの人生、そうやって怯えながら、下を向きながら、でも前に進まなくてはと全力疾走してきたのでは？
>これ、わかりますか？
これもわかります。
ななこぶさんが仰った通りで、
「認めてもらいたい」、「見捨てられたくない」、「期待に応えないといけない」
まさにそんな気持ちが自分にはありました。
そのプレッシャーから怯えていました。
でも前に進まないといけないと考えていました。
これが自分の答えです。
| Re（No.97） |
|
| 投稿日 | ： 2016/01/29 03:33 |
| 投稿者 | ： aya |
ごめん追記、したいけどパスワード忘れたのでレス使わせてくださいね。
(そして関西弁も直せないじゃないか、、、ごめんなさい。)
たくさんのアドバイス見て私も確かに！
と思ったので。
勤務時間前に渡すならなおのこと最初に言ったまとめて渡して「これ皆さんで休憩に食べてくださいね。」
でいい気がする。
一人一人菓子折り一箱渡すわけでもなし、そんな量も取らないでしょう。
朝みなさんに伝えて自分のデスクの足元とかに置いといて昼になったらご自由にどうぞ
で、十分ですよね。
何だろ、なんかヤスさんのその「法の抜け道探し」みたいな行動が
なんかちょっと危ういやね。
ななこぶさんの言葉を借りればそれこそ冷静じゃないってやつだよね。
これだったらいいだろう。精神だよ、それってつまり。
さっきも言ったやつ。
これくらいなら許してもらえる＝これくらいは許せよ
善意なんだから、悪事を働くわけじゃないんだから。
ね？ね？
みたいなさ。なんか、そういう感じ。
でね。
そういうのって女はすぐ勘づくよ。
あーそこまでして絡もうとしてきてんなぁ。
って。
他のお菓子のダミーっぽさがここ最近のヤスさんの行動と相まって
でも、やめてくださいとか言えるほどのことでもなくて。
モヤっとする。いい印象は絶対に残らない。
お菓子くれた、丁寧にしてくれた、素敵な人じゃん。
とか、いやいや、ならないならない。
ヤスさんの感謝の気持ち下手すりゃ1ミリも伝わらないどころか
穿った見方される可能性すらある。
リスキーだよね、かなり。
丁寧にすることだけが素晴らしいことじゃない。
時にはラフにざっくりした方がスムーズなこともある。
ずーっとボディガードみたく両手広げてがっちがちに身を守りキョロキョロする男より
危ない車道側すっと歩いてくれる男の方が素敵に見える、的な。
この感覚、わかる？
私基本感覚でしか話せないので、多分ヤスさんに伝わりにくいこと多いのよね。。。
ちと余談だけどさ。
あめゆきさんみたいに理系で要点ついて話せるとか
たくさんみたく気持ちの汲み取り方うまいとか
ななこぶさんみたくはっきり伝えるための言葉を豊富に知ってるとか
そういうのの方がヤスさんにとってはわかりやすい気がしてならない。
真弦さんだと多分、真弦節で話してることに高度な内容含まれてたりすると難しいから
何となく優しいとこだけ読取っちゃうし
私だとなんかちょっとバカっぽすぎるし（笑）
むーずかしいなぁ。伝えるのって。
あ、でも１つ思い出した。
最初にいっとこう。怒ってるとかではない。
その上で。
丁寧さだけが素晴らしいことじゃない。
素直だから正しいわけじゃない。
前にも一度どころか何度かこれは伝えたと思います。
ちなみに、ばーべなさんの言ってた彼女のことを考えて
ってのも、ヤスさんは私を含めいろんな人にさんざん言われてるやつです。
先ほどのヤスさんの返信を読んで「いや、今かよ！」と思ったのは言うまでもありません。
ね？
何ていうのか。
わかんないままほったらかしてたことがこうやって浮き彫りになっちゃうのよ。
そういうの１つずつその場で解決するのは、誰でもない自分自身だよ。
せっかくのアドバイス、流し読みしちゃダメよ。
いい子のお返事にこだわってもらわなくて結構よ。
なんども言うけれど、わからないことよりも恥ずかしいのは
わかったふりをすること。
って、なんかこれ昔アパレル時代新卒によく言い聞かせたやつだ。。。
それは結局、コミュニケーションとして成り立たないからね。
どんな些細なことでも、わかんないと思ったら聞いた方がいいよ。
まぁ漢字読めないとかの話になったらいやそれは自分でググってくれ！とは思うけども（笑）
どういう意味でこの表現を使ったのか、とかさ。
そういうのは、きちんと聞いた方がいいよ。
私も、私の言ってること伝わるのは汲み取り上手な人々に囲まれてるからってだけのことだってのを
今一度噛み締めつつ精進するわ。
ってことでまぁ、仕事頑張ってねー。
(そして関西弁も直せないじゃないか、、、ごめんなさい。)
たくさんのアドバイス見て私も確かに！
と思ったので。
勤務時間前に渡すならなおのこと最初に言ったまとめて渡して「これ皆さんで休憩に食べてくださいね。」
でいい気がする。
一人一人菓子折り一箱渡すわけでもなし、そんな量も取らないでしょう。
朝みなさんに伝えて自分のデスクの足元とかに置いといて昼になったらご自由にどうぞ
で、十分ですよね。
何だろ、なんかヤスさんのその「法の抜け道探し」みたいな行動が
なんかちょっと危ういやね。
ななこぶさんの言葉を借りればそれこそ冷静じゃないってやつだよね。
これだったらいいだろう。精神だよ、それってつまり。
さっきも言ったやつ。
これくらいなら許してもらえる＝これくらいは許せよ
善意なんだから、悪事を働くわけじゃないんだから。
ね？ね？
みたいなさ。なんか、そういう感じ。
でね。
そういうのって女はすぐ勘づくよ。
あーそこまでして絡もうとしてきてんなぁ。
って。
他のお菓子のダミーっぽさがここ最近のヤスさんの行動と相まって
でも、やめてくださいとか言えるほどのことでもなくて。
モヤっとする。いい印象は絶対に残らない。
お菓子くれた、丁寧にしてくれた、素敵な人じゃん。
とか、いやいや、ならないならない。
ヤスさんの感謝の気持ち下手すりゃ1ミリも伝わらないどころか
穿った見方される可能性すらある。
リスキーだよね、かなり。
丁寧にすることだけが素晴らしいことじゃない。
時にはラフにざっくりした方がスムーズなこともある。
ずーっとボディガードみたく両手広げてがっちがちに身を守りキョロキョロする男より
危ない車道側すっと歩いてくれる男の方が素敵に見える、的な。
この感覚、わかる？
私基本感覚でしか話せないので、多分ヤスさんに伝わりにくいこと多いのよね。。。
ちと余談だけどさ。
あめゆきさんみたいに理系で要点ついて話せるとか
たくさんみたく気持ちの汲み取り方うまいとか
ななこぶさんみたくはっきり伝えるための言葉を豊富に知ってるとか
そういうのの方がヤスさんにとってはわかりやすい気がしてならない。
真弦さんだと多分、真弦節で話してることに高度な内容含まれてたりすると難しいから
何となく優しいとこだけ読取っちゃうし
私だとなんかちょっとバカっぽすぎるし（笑）
むーずかしいなぁ。伝えるのって。
あ、でも１つ思い出した。
最初にいっとこう。怒ってるとかではない。
その上で。
丁寧さだけが素晴らしいことじゃない。
素直だから正しいわけじゃない。
前にも一度どころか何度かこれは伝えたと思います。
ちなみに、ばーべなさんの言ってた彼女のことを考えて
ってのも、ヤスさんは私を含めいろんな人にさんざん言われてるやつです。
先ほどのヤスさんの返信を読んで「いや、今かよ！」と思ったのは言うまでもありません。
ね？
何ていうのか。
わかんないままほったらかしてたことがこうやって浮き彫りになっちゃうのよ。
そういうの１つずつその場で解決するのは、誰でもない自分自身だよ。
せっかくのアドバイス、流し読みしちゃダメよ。
いい子のお返事にこだわってもらわなくて結構よ。
なんども言うけれど、わからないことよりも恥ずかしいのは
わかったふりをすること。
って、なんかこれ昔アパレル時代新卒によく言い聞かせたやつだ。。。
それは結局、コミュニケーションとして成り立たないからね。
どんな些細なことでも、わかんないと思ったら聞いた方がいいよ。
まぁ漢字読めないとかの話になったらいやそれは自分でググってくれ！とは思うけども（笑）
どういう意味でこの表現を使ったのか、とかさ。
そういうのは、きちんと聞いた方がいいよ。
私も、私の言ってること伝わるのは汲み取り上手な人々に囲まれてるからってだけのことだってのを
今一度噛み締めつつ精進するわ。
ってことでまぁ、仕事頑張ってねー。
| Re（No.94） |
|
| 投稿日 | ： 2016/01/28 23:41 |
| 投稿者 | ： aya |
お疲れ様。
臨まんでいいから。普通で。
ヤスさんが辞めるのは仕事です。
この恋をやめる続けるは、うーん。何だろ。
勝手にしてください。
（笑）
いやマジで。
そんなもん成人してんだから自分で決めたらいいと思います。
わたしらあんたのオカンやないねんからね。
てかオカンでも息子の恋愛続ける辞めるに口出さんわな、普通（笑）
仕事を辞める上で、自分のセンチメンタル主観で、彼女を巻き込んじゃいけないよという話よ。
あとね。
まぁ多分ななこぶさんに冷静について語られたから多用してんだろうけども。
そんな冷静や冷静や言わんでも大丈夫っす。
とりあえず落ち着きました。って言ってくれたらこっちはとりあえずあーよかった。
ひとまずは安心。
って思っとくからね。
実際ぶっちゃけ、そんな簡単に冷静手に入れられたらヤスさん今こんな苦労してないからね。
冷静って、おまじないちゃうねんから、落ち着いて。
落ち着いて。です。
ななこぶさんの言う冷静については、一朝一夕の話じゃないので
そことりあえず、覚えておいてー。
お菓子の件。
結局配るのね。
別にいいけどね、彼女のいない時にせなあかんよ？
それだけは絶対よ。
冷静、落ち着いてる、だから多少絡んでも大丈夫、ではないのでね。
前にも言ったけど、これくらいなら許してもらえる
ってのは
これくらいなら許せよ
っていう乱暴な行為なので。
そこ履き違えないように。
例えその後忙しくてそれがヤスさんからだとわかってもらえるのが明日になろうと来週になろうと
時差あっても伝わるから、明日はしれーっとしとくこと。
とりあえず、いつもの穏やかな勤務を。
お互い明日も仕事頑張りましょう。
追記。
気づかず書いてたらめっちゃ関西弁やん。。。
すいません、読みにく。。。
また暇できたら直します（笑）
臨まんでいいから。普通で。
ヤスさんが辞めるのは仕事です。
この恋をやめる続けるは、うーん。何だろ。
勝手にしてください。
（笑）
いやマジで。
そんなもん成人してんだから自分で決めたらいいと思います。
わたしらあんたのオカンやないねんからね。
てかオカンでも息子の恋愛続ける辞めるに口出さんわな、普通（笑）
仕事を辞める上で、自分のセンチメンタル主観で、彼女を巻き込んじゃいけないよという話よ。
あとね。
まぁ多分ななこぶさんに冷静について語られたから多用してんだろうけども。
そんな冷静や冷静や言わんでも大丈夫っす。
とりあえず落ち着きました。って言ってくれたらこっちはとりあえずあーよかった。
ひとまずは安心。
って思っとくからね。
実際ぶっちゃけ、そんな簡単に冷静手に入れられたらヤスさん今こんな苦労してないからね。
冷静って、おまじないちゃうねんから、落ち着いて。
落ち着いて。です。
ななこぶさんの言う冷静については、一朝一夕の話じゃないので
そことりあえず、覚えておいてー。
お菓子の件。
結局配るのね。
別にいいけどね、彼女のいない時にせなあかんよ？
それだけは絶対よ。
冷静、落ち着いてる、だから多少絡んでも大丈夫、ではないのでね。
前にも言ったけど、これくらいなら許してもらえる
ってのは
これくらいなら許せよ
っていう乱暴な行為なので。
そこ履き違えないように。
例えその後忙しくてそれがヤスさんからだとわかってもらえるのが明日になろうと来週になろうと
時差あっても伝わるから、明日はしれーっとしとくこと。
とりあえず、いつもの穏やかな勤務を。
お互い明日も仕事頑張りましょう。
追記。
気づかず書いてたらめっちゃ関西弁やん。。。
すいません、読みにく。。。
また暇できたら直します（笑）
| Re（No.93） |
|
| 投稿日 | ： 2016/01/28 20:53 |
| 投稿者 | ： ヤス |
ａｙａさん。ななこぶさん。ばーべなさん。
たくさん。あめゆきさん。真弦さん。はるなさん。こんばんは。
皆さんのレスを読ませていただきました。
まず明日のことですが、自分は通常の８：３０～１７：１５のシフトですが、
彼女は同じ時間のスタートですが帰りは１６：１５と１時間早いです。
終礼はなく、朝礼も短いので自分が今日限りということは、
皆さんには言われないと思います。
なので、タイミングが合わなかったりした場合、
もしかすると彼女に挨拶できずに終わる可能性もあります。
自分の考えとしては勤務時間前に、
皆さんのデスクにお菓子を配っておくということを考えています。
今日は朝と昼休みに偶然挨拶が出来ました。本当に自分は冷静でいられました。
昨日の涙の原因は、自分のだらしなさ。彼女に迷惑をかけてしまったこと。
そして、このレスに書き込んでくださる皆さんの温かいアドバイス。
その３つが重なって気持ちが感情的になってしまいました。
皆さんのアドバイスを昨日まで
正直、彼女のことは諦めろと言われているのかと錯覚してしまいました。
真弦さんのアドバイスで諦めろとは言っていないんだと思いました。
ななこぶさんが仰った通り、自分は冷静でなかったと思います。
ばーべなさんが仰った通り、「彼女はどうしてほしいのか」を考えてみます。
でも、今日一日過ごしてみて、
自分にとっては普通の行動だと思ってはいますが、
皆さんが仰る普通の行動をしているのかなと思ってもしまいました。
最後の一日。冷静で過ごし、決して焦った行動をせずに、
後悔しないで臨みたいと思います。
最後にななこぶさん。
冷静さを手に入れるお手伝いを頼っても良いでしょうか。
たくさん。あめゆきさん。真弦さん。はるなさん。こんばんは。
皆さんのレスを読ませていただきました。
まず明日のことですが、自分は通常の８：３０～１７：１５のシフトですが、
彼女は同じ時間のスタートですが帰りは１６：１５と１時間早いです。
終礼はなく、朝礼も短いので自分が今日限りということは、
皆さんには言われないと思います。
なので、タイミングが合わなかったりした場合、
もしかすると彼女に挨拶できずに終わる可能性もあります。
自分の考えとしては勤務時間前に、
皆さんのデスクにお菓子を配っておくということを考えています。
今日は朝と昼休みに偶然挨拶が出来ました。本当に自分は冷静でいられました。
昨日の涙の原因は、自分のだらしなさ。彼女に迷惑をかけてしまったこと。
そして、このレスに書き込んでくださる皆さんの温かいアドバイス。
その３つが重なって気持ちが感情的になってしまいました。
皆さんのアドバイスを昨日まで
正直、彼女のことは諦めろと言われているのかと錯覚してしまいました。
真弦さんのアドバイスで諦めろとは言っていないんだと思いました。
ななこぶさんが仰った通り、自分は冷静でなかったと思います。
ばーべなさんが仰った通り、「彼女はどうしてほしいのか」を考えてみます。
でも、今日一日過ごしてみて、
自分にとっては普通の行動だと思ってはいますが、
皆さんが仰る普通の行動をしているのかなと思ってもしまいました。
最後の一日。冷静で過ごし、決して焦った行動をせずに、
後悔しないで臨みたいと思います。
最後にななこぶさん。
冷静さを手に入れるお手伝いを頼っても良いでしょうか。
| Re（No.92） |
|
| 投稿日 | ： 2016/01/28 20:35 |
| 投稿者 | ： はるな |
ヤスさん、初めて書き込ませていただきます、はるなです。
ヤスさんの行動、今まで書き込まれてるみなさんの意見も全て読ませていただきました。
ヤスさんのお相手に対する思いは、本当に真っ直ぐで純粋だと感じました。
でも、真っ直ぐで純粋だからこそ、お相手にとっては熱すぎるんじゃないかなあ…と。
私も、周りが見えなくなって、猪突猛進、相手の立場や境遇も理解しないまま、告白、そして玉砕…という経験を幾度となくしてきました。そのときに共通していたのはやはり、自分が見えていないんです。
相手にとって私はどんな存在で、どんな風に見えていて、どう思われているのか。
そういうものを全く考えていなかったのです。(もちろん、今もそれができているとは言えませんが…)
そうすると、相手は必ず引いてしまうんですよね。
最後は必ず、その片思いの相手とは一生話さないと言っても過言ではないくらい、関係が壊れてしまいました。
ヤスさんには、そうなって欲しくありません。
だから、今ヤスさんに必要なのは、自分を俯瞰して見ること、だと思います。今まで他の方からも言われているとは思うのですが…。
このまま進んでしまうと、ヤスさんのあたたかい思いが、お相手に悪いように伝わってしまうのではないかと、心配です。
どうか、落ち着いて、深呼吸をしてみてください。
そして、考えすぎることのないように。
ヤスさんの行動、今まで書き込まれてるみなさんの意見も全て読ませていただきました。
ヤスさんのお相手に対する思いは、本当に真っ直ぐで純粋だと感じました。
でも、真っ直ぐで純粋だからこそ、お相手にとっては熱すぎるんじゃないかなあ…と。
私も、周りが見えなくなって、猪突猛進、相手の立場や境遇も理解しないまま、告白、そして玉砕…という経験を幾度となくしてきました。そのときに共通していたのはやはり、自分が見えていないんです。
相手にとって私はどんな存在で、どんな風に見えていて、どう思われているのか。
そういうものを全く考えていなかったのです。(もちろん、今もそれができているとは言えませんが…)
そうすると、相手は必ず引いてしまうんですよね。
最後は必ず、その片思いの相手とは一生話さないと言っても過言ではないくらい、関係が壊れてしまいました。
ヤスさんには、そうなって欲しくありません。
だから、今ヤスさんに必要なのは、自分を俯瞰して見ること、だと思います。今まで他の方からも言われているとは思うのですが…。
このまま進んでしまうと、ヤスさんのあたたかい思いが、お相手に悪いように伝わってしまうのではないかと、心配です。
どうか、落ち着いて、深呼吸をしてみてください。
そして、考えすぎることのないように。
| Re（No.91） |
|
| 投稿日 | ： 2016/01/28 05:47 |
| 投稿者 | ： ななこぶ |
追記しようと思ったけど、読んでもらえるか不安なので新規投稿です。
長くなっちゃったしね。
>>猪突猛進状態。必死すぎる。必要以上に。
>>だからせめて「自分は冷静じゃない」って自覚してほしい。
>>ヤスさん、あーた、冷静じゃない。
>>物事が正しく把握できる状態じゃない。
>時間が限られている以上、
>少しでも彼女と話がしておきたいと思っていました。
>それが焦りとなり冷静になれていませんでした。
ここに関して追記。
焦りからの冷静さの欠如。それもわかりますよ。
でもね私が言いたかったのはちょっと違う。
「少なくともヤスさんは、あなたがここに初めて相談したその日から今までずっと冷静ではなかった」
ということなの。
今に限った、昨日おとといの話では「ない」の。
ずっと猪突猛進状態で今までの人生やってきたんじゃない？
冷静と言うものを知らないんじゃない？
そう言っているの。
それが良い、悪い、では「ない」
ただ、あなたが思うように状況を把握できなかったり
アドバイスを飲み込めなかったり
安易に「わかりました」と言ってしまう
その「原因」
それが「慢性的に冷静さを欠いている」
と言うことなんじゃないかな、ということなの。
慢性的に、というのがポイントね。
慢性的に冷静さを欠いている
そこを自覚してください。
あなた、冷静じゃないのよ。
少なくともこの一ヶ月間、「やはりいけなかったのですね」とか「話しかけたい思いになってしまいます」とか「よくないのですね」とか言っていたあなたは冷静さのかけらもなかった。
なぜわかるって？
物事を正確に把握できていないからよ。
バカとか、出来損ないとか、頭が悪いとかの問題でもないし、そういう話でもない。
人の話を聞いたり、相手の言うことを理解したり、そこから何かを自分に取り入れたりすることに必要なもの
冷静さ。
世の中ぶっちゃけ平等じゃ無いから脳みそのできあいもそりゃばらつきありますよ。
でもそこをカバーするのが「冷静さ」なんじゃ無いかな。
「慌てず、自分のペースで情報を処理していく。」
仕事と一緒。自分のペースでミスなく着実にこなした方が
慌ててミスを連発するより損害が少なくて周りに迷惑がかからないし着実にスキルアップできる。
勉強も一緒だよね、着実に着実にできることを増やさないと、必ずつまずく。成績も伸びない。
冷静さの欠如。
それが彼女との関係悪化の原因であり、
アドバイスをキチンと生かせない原因であり
同じような返答を繰り返す原因であり
きつい言葉を言われて衝撃を受けて殻に閉じこもり
泣いてしまう原因でもある（これに関しては別のベクトルにも原因があると思うけど）
いつかあったよねボキャブラリーを増やしましょうって話。
今こそチャンスだよ。
知ってる言葉ばかり使いまわして満足？違うでしょ。
「ピンと来ない」「言葉ではわかるけどしっくり来ない」
この二つ増やすだけでもかなり違うと思うよ。
そうやすやすと理解できる話をしたつもりはないよ。
わかりやすく話したつもりではあるけど。
ヤスさんよく言うよね
「自分の言葉で」って。
それもさ、きっと今のヤスさんには無理な話なんだよ。
小手先のアレンジしかかなわないよ。
自分のことが理解できていない、しかも冷静さを欠いている（自分をコントロールできない）そんな状態で素直な言葉が話せるわけないもの。
自分のことがわからないのに自分の言葉を話すって矛盾してると思うよ。
逆を言うとね、
冷静さ（マイペースな生き方でもいいけど）を手に入れればできるんだよ。
周りの状況も把握できるようになる。
意中の人の警戒サインも読み取って適切な対応ができるようになる
人の意見を自分にうまく取り入れることができるようになる
自分の言葉を話せるようになる
コミュニケーション（言葉のキャッチボール）ができるようになる
そう、だから冷静になろう。
冷静さを手に入れよう。
頭を冷やそう。落ち着こう。
忘却ではなくストックしよう。
上書き保存の人生はもうやめよう
何のための経験なの。もったいないでしょ。
大事なことは忘れちゃいけないよ。
冷静さを手にいれるお手伝いはするから頼ってよ。
右も左もわからないならそうおっしゃい。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
レス数削減のため以下の文をここに統合します
Re ( No.28 )
日時： 2015/12/29 21:23
名前： ななこぶ
トツゲーキ！
＞自分「明日は今年最後だし、一番忙しい（コール数が一番多い）日ですよね？」
＞彼女はそうですかね…とちょっとわからない雰囲気なことを言う。
＞自分「明日、無事に乗り切って来年良い１年になると良いですね。」
＞彼女「（うなずく）」ただし、笑顔ではなかった気がします。
まず最初が疑問系である必要はなかったんじゃないかなぁ
あんまり時間が取れない時だったんですよね？
そういう時は無理にキャッチボールしようとしないで
「お疲れ様です」で十分だったんじゃないかな。
経験的に年の最後が一番大変で、周知の事実だったらよかったんだろうけど
そうでもないみたいだから話題のチョイスも焦りが見えるという点でアウト。
年末は忙しいけど、特に最終日に限った話ではないってことだったんじゃないかな。
＞自分「明日、無事に乗り切って来年良い１年になると良いですね。」
これ、長い！！
くどい！！
っていうとヤスさんは傷つくのかな。
でも時間ない時のこのセリフは長いよ。
長い上に、気合も感じられるから、下手したら好意がバレバレになっちゃうんじゃないかな・・・とななこぶはハラハラしてます。
結果、普通に「お疲れ様です」がベタでよかったんじゃないかな…
あと、お誕生日のことも
こっそりおめでとうメッセージ送ったのはまだいいとして
それを今白状するのは時期尚早ですぞ。
もっともっと仲良くなって
実はね・・・といえば普通にサプライズだったかもしれない。
でも今やるとね、
存在アピールになっちゃうのだよ・・・
見てますよアピール。
知ってますよアピール。
普通の同僚（しかもそこまで仲良くない）がそんなことするか？？？
しないだろう！！
という点でアウト。
存在感アピールはまだ早いですぞ・・・
するべきは存在感アピールではなく、「無害」アピールですぞ…
害を与えませんよ、迷惑かけませんよということを
行動で証明していくんです。
今ね、あんまり存在感をアピールしちゃうとね
極端にいうとストーカー扱いされる危険性が出てきちゃいますぞ・・・
というわけでアウトですぞヤスさん…
（追伸）
ちょっと場所をお借りします
たくさん
レス数とんでもないことになってましてすいません（＾＾；）
今日新たに立ち上げたのできてくださるととても喜びます！笑
家族のこともありがとうございますm（＿＿）m
いろんな人に支えられております。見てくださっていたようでとても心強く感じます。
友達・・・・は片想いの彼のことでしょうか（・・？
なにぶん、来年から遠くに行ってしまうということと
自分の身の回りが急に変わったことで頭が追いついていなくて（＾＾；）
焦りがちですはい。
長くなっちゃったしね。
>>猪突猛進状態。必死すぎる。必要以上に。
>>だからせめて「自分は冷静じゃない」って自覚してほしい。
>>ヤスさん、あーた、冷静じゃない。
>>物事が正しく把握できる状態じゃない。
>時間が限られている以上、
>少しでも彼女と話がしておきたいと思っていました。
>それが焦りとなり冷静になれていませんでした。
ここに関して追記。
焦りからの冷静さの欠如。それもわかりますよ。
でもね私が言いたかったのはちょっと違う。
「少なくともヤスさんは、あなたがここに初めて相談したその日から今までずっと冷静ではなかった」
ということなの。
今に限った、昨日おとといの話では「ない」の。
ずっと猪突猛進状態で今までの人生やってきたんじゃない？
冷静と言うものを知らないんじゃない？
そう言っているの。
それが良い、悪い、では「ない」
ただ、あなたが思うように状況を把握できなかったり
アドバイスを飲み込めなかったり
安易に「わかりました」と言ってしまう
その「原因」
それが「慢性的に冷静さを欠いている」
と言うことなんじゃないかな、ということなの。
慢性的に、というのがポイントね。
慢性的に冷静さを欠いている
そこを自覚してください。
あなた、冷静じゃないのよ。
少なくともこの一ヶ月間、「やはりいけなかったのですね」とか「話しかけたい思いになってしまいます」とか「よくないのですね」とか言っていたあなたは冷静さのかけらもなかった。
なぜわかるって？
物事を正確に把握できていないからよ。
バカとか、出来損ないとか、頭が悪いとかの問題でもないし、そういう話でもない。
人の話を聞いたり、相手の言うことを理解したり、そこから何かを自分に取り入れたりすることに必要なもの
冷静さ。
世の中ぶっちゃけ平等じゃ無いから脳みそのできあいもそりゃばらつきありますよ。
でもそこをカバーするのが「冷静さ」なんじゃ無いかな。
「慌てず、自分のペースで情報を処理していく。」
仕事と一緒。自分のペースでミスなく着実にこなした方が
慌ててミスを連発するより損害が少なくて周りに迷惑がかからないし着実にスキルアップできる。
勉強も一緒だよね、着実に着実にできることを増やさないと、必ずつまずく。成績も伸びない。
冷静さの欠如。
それが彼女との関係悪化の原因であり、
アドバイスをキチンと生かせない原因であり
同じような返答を繰り返す原因であり
きつい言葉を言われて衝撃を受けて殻に閉じこもり
泣いてしまう原因でもある（これに関しては別のベクトルにも原因があると思うけど）
いつかあったよねボキャブラリーを増やしましょうって話。
今こそチャンスだよ。
知ってる言葉ばかり使いまわして満足？違うでしょ。
「ピンと来ない」「言葉ではわかるけどしっくり来ない」
この二つ増やすだけでもかなり違うと思うよ。
そうやすやすと理解できる話をしたつもりはないよ。
わかりやすく話したつもりではあるけど。
ヤスさんよく言うよね
「自分の言葉で」って。
それもさ、きっと今のヤスさんには無理な話なんだよ。
小手先のアレンジしかかなわないよ。
自分のことが理解できていない、しかも冷静さを欠いている（自分をコントロールできない）そんな状態で素直な言葉が話せるわけないもの。
自分のことがわからないのに自分の言葉を話すって矛盾してると思うよ。
逆を言うとね、
冷静さ（マイペースな生き方でもいいけど）を手に入れればできるんだよ。
周りの状況も把握できるようになる。
意中の人の警戒サインも読み取って適切な対応ができるようになる
人の意見を自分にうまく取り入れることができるようになる
自分の言葉を話せるようになる
コミュニケーション（言葉のキャッチボール）ができるようになる
そう、だから冷静になろう。
冷静さを手に入れよう。
頭を冷やそう。落ち着こう。
忘却ではなくストックしよう。
上書き保存の人生はもうやめよう
何のための経験なの。もったいないでしょ。
大事なことは忘れちゃいけないよ。
冷静さを手にいれるお手伝いはするから頼ってよ。
右も左もわからないならそうおっしゃい。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
レス数削減のため以下の文をここに統合します
Re ( No.28 )
日時： 2015/12/29 21:23
名前： ななこぶ
トツゲーキ！
＞自分「明日は今年最後だし、一番忙しい（コール数が一番多い）日ですよね？」
＞彼女はそうですかね…とちょっとわからない雰囲気なことを言う。
＞自分「明日、無事に乗り切って来年良い１年になると良いですね。」
＞彼女「（うなずく）」ただし、笑顔ではなかった気がします。
まず最初が疑問系である必要はなかったんじゃないかなぁ
あんまり時間が取れない時だったんですよね？
そういう時は無理にキャッチボールしようとしないで
「お疲れ様です」で十分だったんじゃないかな。
経験的に年の最後が一番大変で、周知の事実だったらよかったんだろうけど
そうでもないみたいだから話題のチョイスも焦りが見えるという点でアウト。
年末は忙しいけど、特に最終日に限った話ではないってことだったんじゃないかな。
＞自分「明日、無事に乗り切って来年良い１年になると良いですね。」
これ、長い！！
くどい！！
っていうとヤスさんは傷つくのかな。
でも時間ない時のこのセリフは長いよ。
長い上に、気合も感じられるから、下手したら好意がバレバレになっちゃうんじゃないかな・・・とななこぶはハラハラしてます。
結果、普通に「お疲れ様です」がベタでよかったんじゃないかな…
あと、お誕生日のことも
こっそりおめでとうメッセージ送ったのはまだいいとして
それを今白状するのは時期尚早ですぞ。
もっともっと仲良くなって
実はね・・・といえば普通にサプライズだったかもしれない。
でも今やるとね、
存在アピールになっちゃうのだよ・・・
見てますよアピール。
知ってますよアピール。
普通の同僚（しかもそこまで仲良くない）がそんなことするか？？？
しないだろう！！
という点でアウト。
存在感アピールはまだ早いですぞ・・・
するべきは存在感アピールではなく、「無害」アピールですぞ…
害を与えませんよ、迷惑かけませんよということを
行動で証明していくんです。
今ね、あんまり存在感をアピールしちゃうとね
極端にいうとストーカー扱いされる危険性が出てきちゃいますぞ・・・
というわけでアウトですぞヤスさん…
（追伸）
ちょっと場所をお借りします
たくさん
レス数とんでもないことになってましてすいません（＾＾；）
今日新たに立ち上げたのできてくださるととても喜びます！笑
家族のこともありがとうございますm（＿＿）m
いろんな人に支えられております。見てくださっていたようでとても心強く感じます。
友達・・・・は片想いの彼のことでしょうか（・・？
なにぶん、来年から遠くに行ってしまうということと
自分の身の回りが急に変わったことで頭が追いついていなくて（＾＾；）
焦りがちですはい。
| Re（No.90） |
|
| 投稿日 | ： 2016/01/28 02:15 |
| 投稿者 | ： 真弦 |
「ああ、自分なんてダメだわ。
彼に恋する資格もないし、それどころか、人に迷惑かけるし、
いいところなんてひとつもない、もう何も分からない」
―――私も何度、そんなネガティブの坩堝に陥ったことかわからないなあ。
先のレスでは、私もちょっとキツめの云い方をしたけれども……
あのレスを読んで、そして他の人のレスを読んで、
ヤスさんがどう思うか、想像することもできていたんだけれども。
でもね、ヤスさん。
お願いだから聞いてね。
他の人も、口をそろえて云ってくれているけれど、誰も、
ヤスさんがダメだって、否定しているわけではないし、
「なんでアドバイス理解しなかったの！」と怒ってるわけでもないよ。
みんな、ヤスさんの優しいところも、根気強いところも、
いいところを知っているから、敢えて全身でぶつかってくれているのよ。
ヤスさんがどうでもいい人だったら、ここまでみんな書きませんよ～。
ヤスさんが今抱えている葛藤や苦痛など、様々なことは、
現実の彼女との関係へ転化させることが、解放の道ではないと思うな。
よけいにややこしくしちゃうよ。
彼女を諦めろとか、忘れろというのではなく、休んだ方がいい。
だから、「タイムリミットという考えを手放しなさい」って云ったの。
彼女とのことについて、時間にとらわれてほしくなかったから。
ヤスさんをとりまいていることは、実際の彼女との関係じゃない。
ヤスさんの心の中で起きているいろいろな出来事だと思うよ。
ご家族や友達、カウンセラーなど、信頼できる人たちに手伝って貰って、
自分の中にあるものと向き合い、昇華していくのがいいと思うよ。
落ち着いてね。
彼に恋する資格もないし、それどころか、人に迷惑かけるし、
いいところなんてひとつもない、もう何も分からない」
―――私も何度、そんなネガティブの坩堝に陥ったことかわからないなあ。
先のレスでは、私もちょっとキツめの云い方をしたけれども……
あのレスを読んで、そして他の人のレスを読んで、
ヤスさんがどう思うか、想像することもできていたんだけれども。
でもね、ヤスさん。
お願いだから聞いてね。
他の人も、口をそろえて云ってくれているけれど、誰も、
ヤスさんがダメだって、否定しているわけではないし、
「なんでアドバイス理解しなかったの！」と怒ってるわけでもないよ。
みんな、ヤスさんの優しいところも、根気強いところも、
いいところを知っているから、敢えて全身でぶつかってくれているのよ。
ヤスさんがどうでもいい人だったら、ここまでみんな書きませんよ～。
ヤスさんが今抱えている葛藤や苦痛など、様々なことは、
現実の彼女との関係へ転化させることが、解放の道ではないと思うな。
よけいにややこしくしちゃうよ。
彼女を諦めろとか、忘れろというのではなく、休んだ方がいい。
だから、「タイムリミットという考えを手放しなさい」って云ったの。
彼女とのことについて、時間にとらわれてほしくなかったから。
ヤスさんをとりまいていることは、実際の彼女との関係じゃない。
ヤスさんの心の中で起きているいろいろな出来事だと思うよ。
ご家族や友達、カウンセラーなど、信頼できる人たちに手伝って貰って、
自分の中にあるものと向き合い、昇華していくのがいいと思うよ。
落ち着いてね。
| Re（No.86） |
|
| 投稿日 | ： 2016/01/27 22:01 |
| 投稿者 | ： ななこぶ |
とにかく、今は厳しいことばかり言います。
そうじゃないと歯止めにならないと思ったから。
＞昨日の行動は「これなら大丈夫だろう。彼女と会話しやすい内容だろう。」
＞そう思ってしまった行動でした。
「会話しやすい」だろう。
もうこう思っている時点で状況が把握できていないんです。
(前回のレスから引用すると
＞自分の希望、もしかしたら…という希望。
＞やってみないとわからない、やってみたら変わるかもしれないってどこかで思ってい＞るところもあるんじゃないかな。
＞でもそれはね、冷静さを欠いている人間の思考だから。
＞追い詰められてるにせよ焦っているにせよ、冷静さを欠いてるからそんな考えになる。
ここに該当しますね）
「会話」という行為が「タブー」なんです。
いくらさりげなさを装ってもダメなもんはダメ。もはや問題は会話の内容や重さではないんです。
彼女に印象を与える行為、それがダメなんです。
挨拶してもまともに返してくれない、頷くだけ。
そこでもう会話という選択肢は消えるんです。
内容の問題ではない。そこにあなたは気付けなかった。だからミスをした。
つまり状況を把握できていなかった。
そこに気づいてあえて関わらないようにするのも、気配り、もしくは自衛の一つです。
その原因は何なのか、ちょっとづつでも考えることをお勧めします。
病理状態であるのなら、治療を受ける、その原因である思考回路や過去の記憶を整理したりする。
カウンセラーの力を借りる。
これまでも何度もなんども言ってきたことです。
そして
ダメ人間と大きなくくりで自分を否定するのはやめなさい。
「わかってますから自分」「自分はダメ人間です」って先回りして自分に評価を下しても誰も褒めません。
「そうだねわかってるじゃん」なんていうとおもいましたか？
言いませんよ。だってその評価、隙だらけ。全然的を射てない。
そんな評価、くその役にも立たない。
問題は常にピンポイントなところにある。それを一つ一つ見つけて克服していくしか成長する手段はありません。
ダメ人間と自分を評価して得することは何もない。
私も嬉しくない。すごいねヤスさん偉いねとも言わない。
逃げるのはやめなさい。
ダメ人間と自分を評価することで心の安定を求めるのはやめなさい。
今すべきことはそれじゃない。そういう心の癖も含めて自覚して、
なりたい自分になれるように軌道修正すること。
とにかく今は冷静になること。
冷静になれるように努めること。
自分が冷静に物事を見れるようになるためにできることを見つけること。
病院に行くことでもいい。
渡さない手紙を書くことでもいい
とにかく冷静になりなさい。
自暴自棄にはならなさんな。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
レス数削減のため、以下の文章をここに統合します
2016/01/27 13:45
ななこぶ
あ。
あああああ。
ああああああ～
出遅れちゃいましたけど、心配でオロオロな ななこぶ です～
ayaさんとたくさんがもう既に緊急彼女の地雷すぐそこ速報してるんで大丈夫かなとは思うんですけど
ここまで
わかりましたやめたほうがいいんですね→やっぱりやってしまいました
を繰り返してると安心できないというかいやはや…
要するに、ヤスさん、
なんども言いますけど
わかってないんですよ、あーた。
わかりました、ありがとうございます、っていうけど本当のところはわかってない。
だから繰り返しちゃうんだと。
聞き分けの悪い人になりたくないからなのかなとは思うけど。
相手に心地いい言葉を選んじゃうヤスさんの性格もわかるけど
今のところの経過を見る限り、その姿勢はヤスさんのためによくない気がします。
ヤスさんは不本意だと思うけど
こういうのも配慮に欠ける、と言えると思うな。
コミュニケーションを妨げている、ひいては相手の意思を汲み取るところを間違えている
逆もまた然り。
気配りめちゃんこ下手くそなんですよつまり。
彼女に対しての諸々の行動も、
配慮不足、気配り不足ゆえの失敗と言える。
自分の取る行動が相手にどんな影響を及ぼすのかまで考えが行き届いていない。
だから彼女に警戒される、挙句は
＞そのあともう一言自分は話し始めましたが、
＞彼女はその場から離れてしまいました。
こんな態度をとられる。
「恋心が抑えられない…」とかそんな状況に酔ってはいけませんよ。
酔っ払うのは自分は気持ちよくても、素面の人間からすると面倒なだけです。
お酒と一緒！
酔っている者同士へべれけ～と楽しむもんなんですよ。
じゃあ相手を酔わせれば良い、何て思うのは余裕と経験を積んだ者にしか許されないセリフです。
ヤスさんには絶対マネできない。断言しましょう。無理！！
妄想もいいけど、妄想は妄想、現実は現実。
妄想によって生まれた感情を現実で適用してしまっていてはやがて破綻します。
現に今破綻してきている。今にも壊れそう。
自分の希望、もしかしたら…という希望。
やってみないとわからない、やってみたら変わるかもしれないってどこかで思っているところもあるんじゃないかな。
でもそれはね、冷静さを欠いている人間の思考だから。
追い詰められてるにせよ焦っているにせよ、冷静さを欠いてるからそんな考えになる。
猪突猛進状態。必死すぎる。必要以上に。
だからせめて「自分は冷静じゃない」って自覚してほしい。
ヤスさん、あーた、冷静じゃない。
物事が正しく把握できる状態じゃない。
そういう人間の「取るべき」行動とは。
「とってしまいがちな」行動じゃなくてね
冷静になるまでじっとすることじゃない？
なんでかって？？
自分をコントロールできずに誰かに攻撃してしまう可能性があるから。
現にあなたは彼女に対してとんでもな行動を繰り返している。
大人として、とりあえず頭を冷やす。それまではなるべくおとなしく行動する。
自分の周りにいる人間に対しての配慮。そしてそれは自衛にもなる。
もしかしたら、精神的な何かが狂っていて病理状態にあって冷静になりたくても一向になれない可能性もある。
その場合は普通の人の何倍も時間と労力をかけないと冷静になれない。
素面になれない。
そして私が思うにヤスさんは後者の可能性が高い。
どっちみち、配慮できる人間でありたいともうなら、
頭を冷やしましょう。
素面というものになれるまで、周りが見えるようになるまでじっとしましょう。
大人として。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
レス数削減のため以下の文をここに移動します
Re ( No.23 )
日時： 2015/12/27 23:53
名前： ななこぶ
えーっと
＞ファンと思われずに１人の男として見てもらえるようにする
＞良いフレーズがあれば良いのですが…
男と意識させるのはまだ早いんじゃないかな？？？？
まだファンの方が距離を縮められるような気がするのは私だけかな？？
あんまり考えすぎないこと。
って私が言うなって感じか笑
＞この前に東京タワーに行ったときに買った、
＞彼女の誕生日の日にちが書いてあるキーホルダー。
これはどうかな～
誕生日を本人から直接聞いたことがあるならアリだと思います
そうでなかったらちょっとアウトな気がしますな。
SNSに書いてあったならそれで言い訳ができるけども。
でもどうかなー。誕生日の日にちかぁ・・・
単純に「可愛いもの好きそうだから」・・・っていう感じの軽いノリであげられるものがいいと思うんだよなぁ
もうちょっと距離が近かったら誕生日ネタでも平気だとは思うですが
ちょっと今の感じだとリスクがある気がします。
メモ帳は実用的だしgoodですぞ！
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
レス数削減のため以下の文章をここに統合します
Re ( No.17 )
日時： 2015/12/23 14:21
名前： ななこぶ
こんにちはー
自分のとこにレスできるかできないかの女子がやってきたよー
ちょっと今日は余裕があるんでヤスさんとこをば
というかヤスさん暴走しそうで怖いから来たよ☆
まず来て早々あめゆきさんのレスで爆笑（笑）
布団からの脱出の件りが面白すぎる…
初めましての方もいますね。たくさん、そらさん。ななこぶですどうぞよろしくm（＿＿）m
実はお二人のアドバイスのファンです笑
ではでは気になったとこをば書いてきましょうかね
＞メッセージは直接ＳＮＳに書いて良いのでしょうか？
＞ブロックされたのが「フォローしていいですか？」と書き込んだことで、
＞彼女が驚いてしまったのが原因だったので少し不安なのですが？
メッセージはフォロー「後」にSNSで「フォローしました！これからよろしくです！」
みたいなのがベスト！
もしかしてブロックされた時、
フォロー「前」に「フォローしていいですか？」と送りませんでした？？
だとしたらブロックの一因はそれです。
フォローしていいですか？はSNS上で聞くとちょっと重苦しい印象を与えてしまうから。
リアルでなんか不意にSNSの話になって
「あ、フォローしたい！していい？」とかなら全然いいんですが
ネット上でいちいち了承を取りに行くのはちょっと仰々しいかな。
不安になる気持ちは非常によくわかるんですけどね・・・・
なんとなく無意識に
「この人リプするのにもいちいちごめんなさいとか、失礼でしたか？？とか聞いてきそう」
みたいな
SNSの気軽さとは反対のものを相手に連想させてしまう可能性高しですぞ！
あと、後々のSNSライフを考えたら
気軽にぽいっとフォローした方が吉だと思います
なぜって・・・
あんまりそうやって（ヤスさんは礼儀正しくを意識しているのだと思うけど）存在をアピールしちゃうと
彼女の投稿にいいねをちょっと多めにしたら
普通なら
「うれしいなー」
と思うところが
「ネトスト」
と思われてしまう可能性があります。
まぁ要するにしつこい印象になってしまうということですね。
難しい・・・と感じられるかもしれませんが、そういうものなんです。
気軽にぽいっとフォローそして
目の前を流れてきた彼女の発言を
「あ、なんかいいなーって思った、思ったんだからね！！それだけだからね！！！」
といいねを押す（流れてきてから５分は待った方が吉）
そんなんでいいと思います。
そうじゃないと歯止めにならないと思ったから。
＞昨日の行動は「これなら大丈夫だろう。彼女と会話しやすい内容だろう。」
＞そう思ってしまった行動でした。
「会話しやすい」だろう。
もうこう思っている時点で状況が把握できていないんです。
(前回のレスから引用すると
＞自分の希望、もしかしたら…という希望。
＞やってみないとわからない、やってみたら変わるかもしれないってどこかで思ってい＞るところもあるんじゃないかな。
＞でもそれはね、冷静さを欠いている人間の思考だから。
＞追い詰められてるにせよ焦っているにせよ、冷静さを欠いてるからそんな考えになる。
ここに該当しますね）
「会話」という行為が「タブー」なんです。
いくらさりげなさを装ってもダメなもんはダメ。もはや問題は会話の内容や重さではないんです。
彼女に印象を与える行為、それがダメなんです。
挨拶してもまともに返してくれない、頷くだけ。
そこでもう会話という選択肢は消えるんです。
内容の問題ではない。そこにあなたは気付けなかった。だからミスをした。
つまり状況を把握できていなかった。
そこに気づいてあえて関わらないようにするのも、気配り、もしくは自衛の一つです。
その原因は何なのか、ちょっとづつでも考えることをお勧めします。
病理状態であるのなら、治療を受ける、その原因である思考回路や過去の記憶を整理したりする。
カウンセラーの力を借りる。
これまでも何度もなんども言ってきたことです。
そして
ダメ人間と大きなくくりで自分を否定するのはやめなさい。
「わかってますから自分」「自分はダメ人間です」って先回りして自分に評価を下しても誰も褒めません。
「そうだねわかってるじゃん」なんていうとおもいましたか？
言いませんよ。だってその評価、隙だらけ。全然的を射てない。
そんな評価、くその役にも立たない。
問題は常にピンポイントなところにある。それを一つ一つ見つけて克服していくしか成長する手段はありません。
ダメ人間と自分を評価して得することは何もない。
私も嬉しくない。すごいねヤスさん偉いねとも言わない。
逃げるのはやめなさい。
ダメ人間と自分を評価することで心の安定を求めるのはやめなさい。
今すべきことはそれじゃない。そういう心の癖も含めて自覚して、
なりたい自分になれるように軌道修正すること。
とにかく今は冷静になること。
冷静になれるように努めること。
自分が冷静に物事を見れるようになるためにできることを見つけること。
病院に行くことでもいい。
渡さない手紙を書くことでもいい
とにかく冷静になりなさい。
自暴自棄にはならなさんな。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
レス数削減のため、以下の文章をここに統合します
2016/01/27 13:45
ななこぶ
あ。
あああああ。
ああああああ～
出遅れちゃいましたけど、心配でオロオロな ななこぶ です～
ayaさんとたくさんがもう既に緊急彼女の地雷すぐそこ速報してるんで大丈夫かなとは思うんですけど
ここまで
わかりましたやめたほうがいいんですね→やっぱりやってしまいました
を繰り返してると安心できないというかいやはや…
要するに、ヤスさん、
なんども言いますけど
わかってないんですよ、あーた。
わかりました、ありがとうございます、っていうけど本当のところはわかってない。
だから繰り返しちゃうんだと。
聞き分けの悪い人になりたくないからなのかなとは思うけど。
相手に心地いい言葉を選んじゃうヤスさんの性格もわかるけど
今のところの経過を見る限り、その姿勢はヤスさんのためによくない気がします。
ヤスさんは不本意だと思うけど
こういうのも配慮に欠ける、と言えると思うな。
コミュニケーションを妨げている、ひいては相手の意思を汲み取るところを間違えている
逆もまた然り。
気配りめちゃんこ下手くそなんですよつまり。
彼女に対しての諸々の行動も、
配慮不足、気配り不足ゆえの失敗と言える。
自分の取る行動が相手にどんな影響を及ぼすのかまで考えが行き届いていない。
だから彼女に警戒される、挙句は
＞そのあともう一言自分は話し始めましたが、
＞彼女はその場から離れてしまいました。
こんな態度をとられる。
「恋心が抑えられない…」とかそんな状況に酔ってはいけませんよ。
酔っ払うのは自分は気持ちよくても、素面の人間からすると面倒なだけです。
お酒と一緒！
酔っている者同士へべれけ～と楽しむもんなんですよ。
じゃあ相手を酔わせれば良い、何て思うのは余裕と経験を積んだ者にしか許されないセリフです。
ヤスさんには絶対マネできない。断言しましょう。無理！！
妄想もいいけど、妄想は妄想、現実は現実。
妄想によって生まれた感情を現実で適用してしまっていてはやがて破綻します。
現に今破綻してきている。今にも壊れそう。
自分の希望、もしかしたら…という希望。
やってみないとわからない、やってみたら変わるかもしれないってどこかで思っているところもあるんじゃないかな。
でもそれはね、冷静さを欠いている人間の思考だから。
追い詰められてるにせよ焦っているにせよ、冷静さを欠いてるからそんな考えになる。
猪突猛進状態。必死すぎる。必要以上に。
だからせめて「自分は冷静じゃない」って自覚してほしい。
ヤスさん、あーた、冷静じゃない。
物事が正しく把握できる状態じゃない。
そういう人間の「取るべき」行動とは。
「とってしまいがちな」行動じゃなくてね
冷静になるまでじっとすることじゃない？
なんでかって？？
自分をコントロールできずに誰かに攻撃してしまう可能性があるから。
現にあなたは彼女に対してとんでもな行動を繰り返している。
大人として、とりあえず頭を冷やす。それまではなるべくおとなしく行動する。
自分の周りにいる人間に対しての配慮。そしてそれは自衛にもなる。
もしかしたら、精神的な何かが狂っていて病理状態にあって冷静になりたくても一向になれない可能性もある。
その場合は普通の人の何倍も時間と労力をかけないと冷静になれない。
素面になれない。
そして私が思うにヤスさんは後者の可能性が高い。
どっちみち、配慮できる人間でありたいともうなら、
頭を冷やしましょう。
素面というものになれるまで、周りが見えるようになるまでじっとしましょう。
大人として。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
レス数削減のため以下の文をここに移動します
Re ( No.23 )
日時： 2015/12/27 23:53
名前： ななこぶ
えーっと
＞ファンと思われずに１人の男として見てもらえるようにする
＞良いフレーズがあれば良いのですが…
男と意識させるのはまだ早いんじゃないかな？？？？
まだファンの方が距離を縮められるような気がするのは私だけかな？？
あんまり考えすぎないこと。
って私が言うなって感じか笑
＞この前に東京タワーに行ったときに買った、
＞彼女の誕生日の日にちが書いてあるキーホルダー。
これはどうかな～
誕生日を本人から直接聞いたことがあるならアリだと思います
そうでなかったらちょっとアウトな気がしますな。
SNSに書いてあったならそれで言い訳ができるけども。
でもどうかなー。誕生日の日にちかぁ・・・
単純に「可愛いもの好きそうだから」・・・っていう感じの軽いノリであげられるものがいいと思うんだよなぁ
もうちょっと距離が近かったら誕生日ネタでも平気だとは思うですが
ちょっと今の感じだとリスクがある気がします。
メモ帳は実用的だしgoodですぞ！
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
レス数削減のため以下の文章をここに統合します
Re ( No.17 )
日時： 2015/12/23 14:21
名前： ななこぶ
こんにちはー
自分のとこにレスできるかできないかの女子がやってきたよー
ちょっと今日は余裕があるんでヤスさんとこをば
というかヤスさん暴走しそうで怖いから来たよ☆
まず来て早々あめゆきさんのレスで爆笑（笑）
布団からの脱出の件りが面白すぎる…
初めましての方もいますね。たくさん、そらさん。ななこぶですどうぞよろしくm（＿＿）m
実はお二人のアドバイスのファンです笑
ではでは気になったとこをば書いてきましょうかね
＞メッセージは直接ＳＮＳに書いて良いのでしょうか？
＞ブロックされたのが「フォローしていいですか？」と書き込んだことで、
＞彼女が驚いてしまったのが原因だったので少し不安なのですが？
メッセージはフォロー「後」にSNSで「フォローしました！これからよろしくです！」
みたいなのがベスト！
もしかしてブロックされた時、
フォロー「前」に「フォローしていいですか？」と送りませんでした？？
だとしたらブロックの一因はそれです。
フォローしていいですか？はSNS上で聞くとちょっと重苦しい印象を与えてしまうから。
リアルでなんか不意にSNSの話になって
「あ、フォローしたい！していい？」とかなら全然いいんですが
ネット上でいちいち了承を取りに行くのはちょっと仰々しいかな。
不安になる気持ちは非常によくわかるんですけどね・・・・
なんとなく無意識に
「この人リプするのにもいちいちごめんなさいとか、失礼でしたか？？とか聞いてきそう」
みたいな
SNSの気軽さとは反対のものを相手に連想させてしまう可能性高しですぞ！
あと、後々のSNSライフを考えたら
気軽にぽいっとフォローした方が吉だと思います
なぜって・・・
あんまりそうやって（ヤスさんは礼儀正しくを意識しているのだと思うけど）存在をアピールしちゃうと
彼女の投稿にいいねをちょっと多めにしたら
普通なら
「うれしいなー」
と思うところが
「ネトスト」
と思われてしまう可能性があります。
まぁ要するにしつこい印象になってしまうということですね。
難しい・・・と感じられるかもしれませんが、そういうものなんです。
気軽にぽいっとフォローそして
目の前を流れてきた彼女の発言を
「あ、なんかいいなーって思った、思ったんだからね！！それだけだからね！！！」
といいねを押す（流れてきてから５分は待った方が吉）
そんなんでいいと思います。
| Re（No.85） |
|
| 投稿日 | ： 2016/01/27 21:45 |
| 投稿者 | ： aya |
どうもひーるです。
ん？？？
えーっと。
ヤスさん、ななこぶさんはあなたをダメな人間だとは言ってません。
むしろこのななこぶさんの文を読んでその返事をするところを見ると
大事な部分がまた伝わらなかったかな・・・？と心配になります。
それが例えヤスさんがななこぶさんの返信を読んでそう深読みしたのだとしても。
そうじゃない。そうじゃないでしょう。
ヤスさん、愛を持って言いますけどね。
自分がかわいそうになる部分だけ抽出するのはだめ。
それは自分に都合のいい部分だけ話聞くのと同じくらい、だめ。
自分を愛すること、好きになることと可愛がることはべつなんだよ。
ヤスさんはキズつくこと多かったのか、自分を可愛がりすぎてる。
かわいそうな自分に、自らなりなさんな。
敢えて言うよ。男女差別するよ。
あなたは、男でしょう。
最後の挨拶について。
一斉に業務終了するわけではなくヤスさんだけ先に帰るのね。最後の日。
うん。一人一人は余計やめましょう。
普通に仕事の邪魔しちゃうしね、全員の。
そこで丁寧にすることは仕事としてだめです。
業務を妨げる可能性のある行為は、社会人として、辞める人間は特にすべきじゃないと私は思う。
彼女は、他の皆さんは、そのあとも仕事は続くのです。
厳しい言い方するけど、ヤスさんのおセンチに付き合わせるのは、違います。
例えば一人一人挨拶するとして次彼女にって時に彼女が電話をとる。
じゃあヤスさんその間彼女待つの？で、待ってまで渡すの？
普通にこれ考えただけで彼女の訝しい表情が頭に浮かばない？
笑顔で受け取って会話できると思う？
彼女嬉しいかな？
別れ惜しんでくれる？
ヤスさん、想像してみて。
私は想像しただけで怖いけどな。
なら手の空いた人に皆さんにお伝えくださいって言って紙袋にでも全員分入れたやつ渡して
皆さんで召し上がってください。お世話になりましたお疲れ様です。
くらいのメモその紙袋にはっつけて、手の空いてる人たち全員に向かって挨拶して、去る。
例えその手の空いてるメンバーに彼女がいても。いなくても。
その時万が一彼女の手が空いていても彼女には言づけたりしない。
チャンスとか思わない。
ていうかまぁ、その中の年長者に渡すのが普通にスジだけどね。
彼女と最後に話せそうでも、これくらいならいいだろうとか思わない。
これくらいならいいだろうなんて、ヤスさんの勝手なエゴだからね。
これくらいなら許せよってことだからね、言葉荒くすれば。
これくらいなら許してくれるだろうってのは。
丁寧だろうが、乱暴な行為です。
悲しい気持ちや自己否定みたいな妄想は
明日には忘れてくれて結構。
ケロッとして頂いて大いに結構。
でも大事なとこまで忘れちゃだめだよ。
覚えておくべきだよ、特にななこぶさんの言葉は。
書いてることでわからないことや理解し難いことがあるなら、聞くべきだよ。
恥じゃないから。
わかったようにわかりましたいう方がよっぽど恥ずかしいから。
現実は、ちゃんととらえないとだめだよ。
ここが男の見せ所じゃないでしょうか。
ん？？？
えーっと。
ヤスさん、ななこぶさんはあなたをダメな人間だとは言ってません。
むしろこのななこぶさんの文を読んでその返事をするところを見ると
大事な部分がまた伝わらなかったかな・・・？と心配になります。
それが例えヤスさんがななこぶさんの返信を読んでそう深読みしたのだとしても。
そうじゃない。そうじゃないでしょう。
ヤスさん、愛を持って言いますけどね。
自分がかわいそうになる部分だけ抽出するのはだめ。
それは自分に都合のいい部分だけ話聞くのと同じくらい、だめ。
自分を愛すること、好きになることと可愛がることはべつなんだよ。
ヤスさんはキズつくこと多かったのか、自分を可愛がりすぎてる。
かわいそうな自分に、自らなりなさんな。
敢えて言うよ。男女差別するよ。
あなたは、男でしょう。
最後の挨拶について。
一斉に業務終了するわけではなくヤスさんだけ先に帰るのね。最後の日。
うん。一人一人は余計やめましょう。
普通に仕事の邪魔しちゃうしね、全員の。
そこで丁寧にすることは仕事としてだめです。
業務を妨げる可能性のある行為は、社会人として、辞める人間は特にすべきじゃないと私は思う。
彼女は、他の皆さんは、そのあとも仕事は続くのです。
厳しい言い方するけど、ヤスさんのおセンチに付き合わせるのは、違います。
例えば一人一人挨拶するとして次彼女にって時に彼女が電話をとる。
じゃあヤスさんその間彼女待つの？で、待ってまで渡すの？
普通にこれ考えただけで彼女の訝しい表情が頭に浮かばない？
笑顔で受け取って会話できると思う？
彼女嬉しいかな？
別れ惜しんでくれる？
ヤスさん、想像してみて。
私は想像しただけで怖いけどな。
なら手の空いた人に皆さんにお伝えくださいって言って紙袋にでも全員分入れたやつ渡して
皆さんで召し上がってください。お世話になりましたお疲れ様です。
くらいのメモその紙袋にはっつけて、手の空いてる人たち全員に向かって挨拶して、去る。
例えその手の空いてるメンバーに彼女がいても。いなくても。
その時万が一彼女の手が空いていても彼女には言づけたりしない。
チャンスとか思わない。
ていうかまぁ、その中の年長者に渡すのが普通にスジだけどね。
彼女と最後に話せそうでも、これくらいならいいだろうとか思わない。
これくらいならいいだろうなんて、ヤスさんの勝手なエゴだからね。
これくらいなら許せよってことだからね、言葉荒くすれば。
これくらいなら許してくれるだろうってのは。
丁寧だろうが、乱暴な行為です。
悲しい気持ちや自己否定みたいな妄想は
明日には忘れてくれて結構。
ケロッとして頂いて大いに結構。
でも大事なとこまで忘れちゃだめだよ。
覚えておくべきだよ、特にななこぶさんの言葉は。
書いてることでわからないことや理解し難いことがあるなら、聞くべきだよ。
恥じゃないから。
わかったようにわかりましたいう方がよっぽど恥ずかしいから。
現実は、ちゃんととらえないとだめだよ。
ここが男の見せ所じゃないでしょうか。
| Re（No.84） |
|
| 投稿日 | ： 2016/01/27 20:49 |
| 投稿者 | ： ヤス |
ななこぶさん。こんばんは。
>気配りめちゃんこ下手くそなんですよつまり。
自分は下手くそな人間なのでしょうか？
自覚がなくてごめんなさい。
何もせずに冷静に過ごすべきだったのでしょうか？
昨日の行動は「これなら大丈夫だろう。彼女と会話しやすい内容だろう。」
そう思ってしまった行動でした。
>猪突猛進状態。必死すぎる。必要以上に。
>だからせめて「自分は冷静じゃない」って自覚してほしい。
>ヤスさん、あーた、冷静じゃない。
>物事が正しく把握できる状態じゃない。
時間が限られている以上、
少しでも彼女と話がしておきたいと思っていました。
それが焦りとなり冷静になれていませんでした。
自分は気配りがヘタな以上、ダメな人間だったのだと思います。
すみません。せめてあと２日は普通に過ごしていきたいと思います。
真弦さん。こんばんは。
今レスを見させていただいたばかりです。
涙が止まりません。
でも、たぶん一晩寝たらケロッと普段の自分になれると思います。
自分の中で出来る最高のことをあと２日していこうと思います。
>気配りめちゃんこ下手くそなんですよつまり。
自分は下手くそな人間なのでしょうか？
自覚がなくてごめんなさい。
何もせずに冷静に過ごすべきだったのでしょうか？
昨日の行動は「これなら大丈夫だろう。彼女と会話しやすい内容だろう。」
そう思ってしまった行動でした。
>猪突猛進状態。必死すぎる。必要以上に。
>だからせめて「自分は冷静じゃない」って自覚してほしい。
>ヤスさん、あーた、冷静じゃない。
>物事が正しく把握できる状態じゃない。
時間が限られている以上、
少しでも彼女と話がしておきたいと思っていました。
それが焦りとなり冷静になれていませんでした。
自分は気配りがヘタな以上、ダメな人間だったのだと思います。
すみません。せめてあと２日は普通に過ごしていきたいと思います。
真弦さん。こんばんは。
今レスを見させていただいたばかりです。
涙が止まりません。
でも、たぶん一晩寝たらケロッと普段の自分になれると思います。
自分の中で出来る最高のことをあと２日していこうと思います。
| Re（No.83） |
|
| 投稿日 | ： 2016/01/27 20:45 |
| 投稿者 | ： ヤス |
ａｙａさん。こんばんは。
>時が近づいてる分あまりに焦りが見えるので追っての返信…
読ませていただきました。
警戒モードを上げてしまった行為を自分はしてしまったのですね。
朝にこのレスを読んで、後悔をしてしまいました。
今日は朝に挨拶した以外は、挨拶をしませんでした。
挨拶の件ですが、
コール受付の仕事の合間になるのでデスク群全員にというわけにはいかないのと、
置いておくので皆さんで食べてくださいという環境にはなっていないのです。
なので、挨拶をするとなると一人一人にという感じになってしまうのです。
その場合はお菓子を配る行為自体をしない方が良いのでしょうか？
何も考えずにサラッと去っていけるようにしたいと思います。
たくさん。こんばんは。
ａｙａさんのところにも書きましたが、
今日は朝に挨拶した以外はなるべくタイミングをずらすようにして、
挨拶をしませんでした。
今日は一日我慢しました。
ａｙａさんの優しさは今日の文を見て感じました。
応援してくださりありがとうございます。
あと２日。しっかりと過ごしたいと思います。
>時が近づいてる分あまりに焦りが見えるので追っての返信…
読ませていただきました。
警戒モードを上げてしまった行為を自分はしてしまったのですね。
朝にこのレスを読んで、後悔をしてしまいました。
今日は朝に挨拶した以外は、挨拶をしませんでした。
挨拶の件ですが、
コール受付の仕事の合間になるのでデスク群全員にというわけにはいかないのと、
置いておくので皆さんで食べてくださいという環境にはなっていないのです。
なので、挨拶をするとなると一人一人にという感じになってしまうのです。
その場合はお菓子を配る行為自体をしない方が良いのでしょうか？
何も考えずにサラッと去っていけるようにしたいと思います。
たくさん。こんばんは。
ａｙａさんのところにも書きましたが、
今日は朝に挨拶した以外はなるべくタイミングをずらすようにして、
挨拶をしませんでした。
今日は一日我慢しました。
ａｙａさんの優しさは今日の文を見て感じました。
応援してくださりありがとうございます。
あと２日。しっかりと過ごしたいと思います。
| Re（No.82） |
|
| 投稿日 | ： 2016/01/27 20:41 |
| 投稿者 | ： 真弦 |
ヤスさん
こんばんは。
現実的なことについては、ayaさん、たくさん、ななこぶさんが、
的確なアドバイスをしてくれているから、そちらを参考に。
私も、実際どうするかということに関しては、同じ意見です。
こないだから繰り返しているように、基本、現実では何もしない。
露骨に避けることもせず、積極的に話しかけることもしない。
他の人に接するのと同じにだけ。
現在、ヤスさんが実際にできるのはココまでが精いっぱいです。
それでも、恋しているからこその衝動や願いがあるだろうから、
たくさんや私は、“渡さない手紙を書く”という提案をしたんですね。
そして「心の中だけで」彼女に向けて届けましょう、って云っていたんです。
「タイムリミットが近づいてきた、あと何日したらおしまいだ」
―――こう考えるのをやめましょう。
“タイムリミット”という概念を捨てなさい。
ある時が来たら、彼女に逢えなくなる、話せなくなる。
そう考えるのをやめなさい。
それが今、ヤスさんが自分の中でできる最高のことだと思うよ。
こんばんは。
現実的なことについては、ayaさん、たくさん、ななこぶさんが、
的確なアドバイスをしてくれているから、そちらを参考に。
私も、実際どうするかということに関しては、同じ意見です。
こないだから繰り返しているように、基本、現実では何もしない。
露骨に避けることもせず、積極的に話しかけることもしない。
他の人に接するのと同じにだけ。
現在、ヤスさんが実際にできるのはココまでが精いっぱいです。
それでも、恋しているからこその衝動や願いがあるだろうから、
たくさんや私は、“渡さない手紙を書く”という提案をしたんですね。
そして「心の中だけで」彼女に向けて届けましょう、って云っていたんです。
「タイムリミットが近づいてきた、あと何日したらおしまいだ」
―――こう考えるのをやめましょう。
“タイムリミット”という概念を捨てなさい。
ある時が来たら、彼女に逢えなくなる、話せなくなる。
そう考えるのをやめなさい。
それが今、ヤスさんが自分の中でできる最高のことだと思うよ。
| Re（No.80） |
|
| 投稿日 | ： 2016/01/27 08:08 |
| 投稿者 | ： たく |
ヤスさん、おはようございます！
取り急ぎ、「これから」について。
> そのあともう一言自分は話し始めましたが、
> 彼女はその場から離れてしまいました。
彼女は「会話をする意思がないこと」を行動で伝えています。
今まで通りでギリギリです。
というか、もっと言うなら、
（今までの彼女への知識を総動員して）
彼女となるべく会わないようにして、
「顔もあわさず挨拶もしないで済むようにする」ほうが良いと思うのですが、
そういう風に意識して変にぎこちなくなると危ないし、
ヤスさんも辛いでしょうから、
妥協して、「挨拶だけ」、つまり「今まで通り」だと思います。
とにかく何か変えようとしないこと。
「ヤスさんは、あと1年、同じ場所で働くことになった。」と想像してみてください。
その時の行動と同じで良いと思います。
そして、ここで我慢できるかが１つの分かれ目にはなりますよ。
ファイト～！
ayaさんが厳しくされた分のフォローになっているのか
分かりませんが、出来る限り、優しく書いてみました。
まあ、ヤスさんは"ayaさんの優しさ"を分かってるから大丈夫でしょうけど（笑）
取り急ぎ、「これから」について。
> そのあともう一言自分は話し始めましたが、
> 彼女はその場から離れてしまいました。
彼女は「会話をする意思がないこと」を行動で伝えています。
今まで通りでギリギリです。
というか、もっと言うなら、
（今までの彼女への知識を総動員して）
彼女となるべく会わないようにして、
「顔もあわさず挨拶もしないで済むようにする」ほうが良いと思うのですが、
そういう風に意識して変にぎこちなくなると危ないし、
ヤスさんも辛いでしょうから、
妥協して、「挨拶だけ」、つまり「今まで通り」だと思います。
とにかく何か変えようとしないこと。
「ヤスさんは、あと1年、同じ場所で働くことになった。」と想像してみてください。
その時の行動と同じで良いと思います。
そして、ここで我慢できるかが１つの分かれ目にはなりますよ。
ファイト～！
ayaさんが厳しくされた分のフォローになっているのか
分かりませんが、出来る限り、優しく書いてみました。
まあ、ヤスさんは"ayaさんの優しさ"を分かってるから大丈夫でしょうけど（笑）
| Re（No.79） |
|
| 投稿日 | ： 2016/01/27 02:55 |
| 投稿者 | ： aya |
ごめん取り急ぎアゲイン。
お昼休みの彼女の反応とヤスさんの感想について。
彼女の警戒モードが上がってます。
ヤスさんのしてることってなんていうのか、、、
他人の庭先へ自分のもの放り投げて
落ちちゃったんでいいっすよね？っつって勝手にはいってく、みたいな。
そんな印象を受けてしまいます。すいません、失礼しました、っつって低姿勢だけどやってることえ？！みたいな。
故意と偶然のグレーゾーンで最初はどうぞって門を開けてくれる住人(彼女)も
2度3度となると違和感を覚える。
だから扉開けようとしてきたらお家の中にさっさと入っちゃう。
そんな感じ。
彼女だからヤスさんだからではなく、多かれ少なかれ誰しもそうするよそうされたら。
だからまぁ、もうこれ以上の接近はいけないと思うな。
っていうかね、こんだけの人が注意喚起してるのにやっちゃってる時点でどーなのと私は思いますよ。
厳しい言葉かもしれないし、行動を選ぶのはヤスさんだし、言った通りにしなきゃいけないわけじゃないよ？
でもね、せめてもこれはやめとこうね→やっちゃいました→アドバイス。
このループはそろそろ脱しないとマズイんじゃない？
その上で。
喋れただけでもよかった、は違うよ。。。
いやいや、そこ、前向きに捉えるとこじゃないよ。
引きずらずに気を取り直せたのはもちろんいいことよ？
でもそれが、喉元過ぎれば熱さを忘れる、になっては意味がないのよ。
それはちと自己中ってもんよ？
そして、何度も言うけどヤスさん。
あなただから面倒なんじゃないよ、彼女は。
街でしつこいキャッチにも
他の言いよるタイプじゃない男性にも
自分にやたら媚びてくる女友達にも
しつこい宗教の勧誘にも
彼女はきっとそうするでしょう。
ヤスさんはまだ彼女の中で「個」ではない。
悪いけどそんな爪痕残せてない。
あなたの行動が何かしらの面倒な事象の１つであるだけ。
だからこそ、それがヤスさんだからうざいとかになる前に潔い態度を見せないとマズイと思う。
ここでヤスさんを認識というか、彼女の心の中でクローズアップされるということは
すなわちストーカー認定されたも同然だよ。
不本意じゃない？それって。
そして最後の挨拶の件。
伝わってないかもなので念をおして。
お菓子はお世話になった方全員分用意するとして。
一人一人にいちいち、はやめましょう。
数人の座るデスク群に行って、そこの皆さんにまとめてご挨拶。
一人一人にじゃなく、そこにいる皆さんに一気に。
で、これよかったら置いておくので皆さんで食べてください。
で、去る。
一人一人に何かを用意してまで彼女に接しようとすること自体私はもう危険だと思う。
そりゃ最後だしありがとうございますだのお疲れ様ですだの言ってはくれるよ。多分。
だって一人一人に手渡しされたら大人として言わないわけにいかないもん。
そういう、なんていうのかなあ。
そうするしかない、みたいな状況作らないほうがいいと思う。
相手を窮屈な気持ちにさせるし、ヤスさんも我を押し通して結果イマイチな反応にモヤっとするだけだよ。
それよりもそうやって皆さんへの気遣いをしてサラッと去ってく男性のほうが
私はよっぽど素敵だと思うよ？
一人一人にお菓子配るって、女子学生的だからね、どちらかというと。
もしくは小学生の転校前にクラス全員と握手して回らされるやつみたいな。
あ、丁寧にしたいというヤスさんの気持ちはよーーーーくわかるよ？
わかる上で、それでもなお、そう思います。
彼女にじかに印象残すよりも、人ってそうやって何気ない気遣いとかが心に残ったりするからね。
見せるためにするわけじゃないけど、サラッとスマートな印象残るほうが絶対いいじゃない。
忘れる、切り替える忘却力は大切。
でも、大事なポイントまで流しちゃいけないんだよ。
時が近づいてる分あまりに焦りが見えるので追っての返信でした。
きついことばっか言ってるけど、まぁここの皆さん優しいから誰かフォローしてくれるでしょう。
なのでとりま、私はヒール役でいいっす（笑）
じゃないと真意までオブラートに包んで伝わらない現象起こっちゃうし
私は優しい言葉でうまく諭して伝えるようなやり方あまりに不得意なので(^_^;)
では、皆様フォローよろしくです(おい)
追記。
ななこぶさん
ありがとう。そう、私もまたこんだけ書いてもありがとうございますわかりましたで終わっちゃうんだろうなぁとか思いつつ
それでもきついこと言われてしょげてでも一時の踏みとどまりになればと書いていたので、そこ(ヤスさんわかってないっしょ？ってとこ)伝えてもらえてありがたい。
そういうのの伝え方、ななこぶさんは誰よりもうまいから。
たくさん
やはりその穏やかな諭し方、素敵です。
言葉知らないと、知識がないと、感情汲み取り方知らないとできないやり方です。
ありがとうございます。
見習おう。。。そんな女に、私はなりたい。(アメニモマケズ風味)
お昼休みの彼女の反応とヤスさんの感想について。
彼女の警戒モードが上がってます。
ヤスさんのしてることってなんていうのか、、、
他人の庭先へ自分のもの放り投げて
落ちちゃったんでいいっすよね？っつって勝手にはいってく、みたいな。
そんな印象を受けてしまいます。すいません、失礼しました、っつって低姿勢だけどやってることえ？！みたいな。
故意と偶然のグレーゾーンで最初はどうぞって門を開けてくれる住人(彼女)も
2度3度となると違和感を覚える。
だから扉開けようとしてきたらお家の中にさっさと入っちゃう。
そんな感じ。
彼女だからヤスさんだからではなく、多かれ少なかれ誰しもそうするよそうされたら。
だからまぁ、もうこれ以上の接近はいけないと思うな。
っていうかね、こんだけの人が注意喚起してるのにやっちゃってる時点でどーなのと私は思いますよ。
厳しい言葉かもしれないし、行動を選ぶのはヤスさんだし、言った通りにしなきゃいけないわけじゃないよ？
でもね、せめてもこれはやめとこうね→やっちゃいました→アドバイス。
このループはそろそろ脱しないとマズイんじゃない？
その上で。
喋れただけでもよかった、は違うよ。。。
いやいや、そこ、前向きに捉えるとこじゃないよ。
引きずらずに気を取り直せたのはもちろんいいことよ？
でもそれが、喉元過ぎれば熱さを忘れる、になっては意味がないのよ。
それはちと自己中ってもんよ？
そして、何度も言うけどヤスさん。
あなただから面倒なんじゃないよ、彼女は。
街でしつこいキャッチにも
他の言いよるタイプじゃない男性にも
自分にやたら媚びてくる女友達にも
しつこい宗教の勧誘にも
彼女はきっとそうするでしょう。
ヤスさんはまだ彼女の中で「個」ではない。
悪いけどそんな爪痕残せてない。
あなたの行動が何かしらの面倒な事象の１つであるだけ。
だからこそ、それがヤスさんだからうざいとかになる前に潔い態度を見せないとマズイと思う。
ここでヤスさんを認識というか、彼女の心の中でクローズアップされるということは
すなわちストーカー認定されたも同然だよ。
不本意じゃない？それって。
そして最後の挨拶の件。
伝わってないかもなので念をおして。
お菓子はお世話になった方全員分用意するとして。
一人一人にいちいち、はやめましょう。
数人の座るデスク群に行って、そこの皆さんにまとめてご挨拶。
一人一人にじゃなく、そこにいる皆さんに一気に。
で、これよかったら置いておくので皆さんで食べてください。
で、去る。
一人一人に何かを用意してまで彼女に接しようとすること自体私はもう危険だと思う。
そりゃ最後だしありがとうございますだのお疲れ様ですだの言ってはくれるよ。多分。
だって一人一人に手渡しされたら大人として言わないわけにいかないもん。
そういう、なんていうのかなあ。
そうするしかない、みたいな状況作らないほうがいいと思う。
相手を窮屈な気持ちにさせるし、ヤスさんも我を押し通して結果イマイチな反応にモヤっとするだけだよ。
それよりもそうやって皆さんへの気遣いをしてサラッと去ってく男性のほうが
私はよっぽど素敵だと思うよ？
一人一人にお菓子配るって、女子学生的だからね、どちらかというと。
もしくは小学生の転校前にクラス全員と握手して回らされるやつみたいな。
あ、丁寧にしたいというヤスさんの気持ちはよーーーーくわかるよ？
わかる上で、それでもなお、そう思います。
彼女にじかに印象残すよりも、人ってそうやって何気ない気遣いとかが心に残ったりするからね。
見せるためにするわけじゃないけど、サラッとスマートな印象残るほうが絶対いいじゃない。
忘れる、切り替える忘却力は大切。
でも、大事なポイントまで流しちゃいけないんだよ。
時が近づいてる分あまりに焦りが見えるので追っての返信でした。
きついことばっか言ってるけど、まぁここの皆さん優しいから誰かフォローしてくれるでしょう。
なのでとりま、私はヒール役でいいっす（笑）
じゃないと真意までオブラートに包んで伝わらない現象起こっちゃうし
私は優しい言葉でうまく諭して伝えるようなやり方あまりに不得意なので(^_^;)
では、皆様フォローよろしくです(おい)
追記。
ななこぶさん
ありがとう。そう、私もまたこんだけ書いてもありがとうございますわかりましたで終わっちゃうんだろうなぁとか思いつつ
それでもきついこと言われてしょげてでも一時の踏みとどまりになればと書いていたので、そこ(ヤスさんわかってないっしょ？ってとこ)伝えてもらえてありがたい。
そういうのの伝え方、ななこぶさんは誰よりもうまいから。
たくさん
やはりその穏やかな諭し方、素敵です。
言葉知らないと、知識がないと、感情汲み取り方知らないとできないやり方です。
ありがとうございます。
見習おう。。。そんな女に、私はなりたい。(アメニモマケズ風味)
前回４月の最後のレスで約束したことを、
裏切る形でこのレスを立ち上げました。
減量は７０キロ台前半ですし、正社員になれていません。
ですが急を要する展開になってしまったので、今回のレスを立ち上げました。
そんな自分でもアドバイスをしていただけるでしょうか。
今回のレスを立ち上げたのは、
来月末で自分のパート契約が終了の通知を受けたからです。
所属会社の経営難からリストラが進み、
パートの自分もその影響で契約終了になったのです。
詳しくは去年５月に初めてレスを立ち上げてからの過去レスを見ていただきたいですが、
自分は同じ職場で１歳下の派遣社員の女性に片思いしています。
当然、同じ職場では彼女に会えなくなります。
あと１か月半しかありません。
そんな状況の中で少しでも仲良くなれるには、
今の自分に何ができるでしょうか？
前回のレス以降のことに関してはこの後に書かせていただきますが、
どうか皆さんのアドバイスをいただけたらと思います。