さあ、ついにこのスレを葬る時がきました。


とりあえず、今回は真弦さんにお返事を書いて、
このレスを次回の新スレにコピペしようかな、という感じです。

なんかずっと私ここにいるな笑）休憩期間がここのところない爆）
家主ももさん、本当にお世話になってますm（＿＿）m
居心地がよくてついつい…
だんだん相談内容が恋愛相談なのか怪しくなってきているので
逸脱が激しいと判断された時は警笛を鳴らしてください。
いや、本当は自重するべきなんだろうけど…

まだギリギリ恋愛相談…なのかな？？？？


真弦さん
＞いやいや、現実逃避なんかじゃないから大丈夫（笑）

おっそうなの…か…？？？
案外自然なことというか

安心できる人ということなのかな？？

＞そして、信頼関係が築かれているから、疎遠になっちゃいけないとか、
＞逢いたいと思わなきゃいけない……ってものでもないよ。

なんか、タイミングとかいろいろ考えるとわかんなくなるみたいで（＾＾；）
加えて自分自身の心境の変化になんだか自分自身追いつけてないていうか。
一瞬の気の迷いなんじゃないかとか。
今会わないと、向こうは離れていっちゃうんじゃないかとか。
去る者追わず的な。

なんとなく相手に彼女とかできたらこういう風に会えなくなるような気がしてるから
焦っているのかも。

なるようになるさーのような感じがいいんだろうなぁ…

＞時々、久しぶり、最近どう？なんて連絡をとりあったりして。
＞そうすると、“裏”ではちゃんと繋がってたのがわかるのね。
こういうのなんとなくわかります。
ただ自分はごくごく最近地に足がついた身で
それからというもの、身の回りの人間が一気に動いててんやわんやでして。
仲良しっ「ぽい」友人と縁を切るべきか迷ったり
（宙に足がついてるところがあって放っておく勇気もない）
仲良しっ「ぽい」先輩同輩グループと距離を置いた結果
個人で繋がってたグループ内で唯一まともに関係が築けてると思ってた友人（十代前半の時からの仲）
と気まずくなったり
（前々から距離を置いていたけど察してもらえず、強めに突き放すしかなかった）

両親との和解直前に親友と喧嘩アンド疎遠状態（ここでも話しました）

反面、着実に新たな友人ができたり、それが不思議なことにとてもよくしてくれる上に
コミュニケーションがなんだか円滑だったり。

気か？？？？気が引き寄せる人間を変えたのか？？？？？？

これから彼女たちがそういう「裏」で繋がる人になるのかな…
今まで自分は抱えてるものが大きかった分
どこか壁があったのかもしれません。

どこかで「どうせ話したってわからんのだろ」と思ってたような気がします。

全てさらけ出したり小難しく語れる人が友人でないこともわかっています。

しかし友人の前と、一人の時、特にフラッシュバックが起こった時などのギャップに
孤独を感じることは避けられませんでしたし
自分自身の二面、三面性みたいな部分を感じて何が真実なのかわからなくなっていました。

それでも人間関係は大事にせねばならんとやってきました
つばがりは持たなくては、と。
実際、普通に過ごしていれば友達は自然にホイホイできる方です。
ただ、自分を大事にしてなかったのか
最近になって価値観の大きな違いがあることに気づいたり
食い物にされていたことに気づいたり。
只の専属カウンセラーみたいになっていて、友人関係は築けていなかったり。

もちろんそうでない人もいます
彼がそうですし
他にも今でも関係が安定している友人もいます。

少し、人間不信なのかもしれません。

そんな人間関係ばっか作ってた自分のことも信用できないのかもしれません。

だから今こんなにグラグラなのかも。

地に足はついたものの、自信という点においては微妙なのかも。

…うーん
なんかうまく言えないや。

次スレに行きましょうかね。

ななこぶさん

じゃ遠慮なく、もういっちょレス数あげちゃいます（笑）
なんだか読んで感じたことだけバーッと書いちゃってるところがあるから、
的外れなことホザいてても堪忍して下さいな（汗）

主に、ななこぶさんが書いていた彼とのことについて。

まず、ななこぶさんにとっての彼とのご縁が、心の友っていうか、
共鳴できる人、安心できる人、落ち着ける人……
そう、“心の家族”みたいな感じに、貴重で大切なのは間違いないと思う。

「恋人でもなく友人でもなく、家族みたい」って、よくわかるよ。
いやいや、現実逃避なんかじゃないから大丈夫（笑）

なんだろう、私は自分の心の恩師を思い出したなあ。

その人自身をっていうよりも、その人への私の感情とか、
間柄の捉え方とか、実際の関係とかを連想する。

頻繁には逢わないけれど、逢ってお話しするとホッと落ち着けて、
なんだか、少し高い視点から自分や世界を見られるような気がして、
安心してほっこりして、その人へは尊敬や憧憬の気持ちがあって、
いつまでもご縁として繋がっていたい……そしてもちろん恋ではない。

人との繋がり方や気持ちっていろいろあると思うんだ。
ムリにカタチにおしこめることはないんじゃないかな。

もしかしたら、彼と（たとえ頻度は少なくても）交流していく中で、
将来恋に落ちたり、恋人として付き合うこともあるかもしれないし、
友人のような家族のような間柄で、つづいていくのかもしれない。

関係の形や頻度はともあれ、いいご縁だったんだと思うよ。

“その時”のななこぶさんに、“その時”の彼が必要だったんだろうね。
人間関係って不思議なもので、うまく満たしあったり重なりあったり…
そんな波の中にあっても繋がっているものは繋がったまま、
自然にはなれるものは自然にはなれて…そしてまた繋がったり。

間柄が「こう」なら、「そう」でなければならない、ってもんでもないよ。
だから、失礼でもないし、とても自然なことだと思うけどな。

ななこぶさんは、ちゃんと相手にエンパシーを持てる人だもん。

彼には、伝えたくなったら伝えたいことを素直に云えばいいよ。
強いて何か云いたいわけでもないな…というなら、それでいいんだよ。
「なんだかよくわかんない」なら、よくわかんないでも大丈夫だからさ（笑）

そして、信頼関係が築かれているから、疎遠になっちゃいけないとか、
逢いたいと思わなきゃいけない……ってものでもないよ。

手放すことと、ちょっと違う気がするな。

私にも何人か、とても大切でかけがえのない友人でありながら、
もう何年逢ってないかな？と年数を数え始める人がいるよ。
だからといって、関係が切れているわけじゃないんだよね。

時々、久しぶり、最近どう？なんて連絡をとりあったりして。
そうすると、“裏”ではちゃんと繋がってたのがわかるのね。

そういうものらしいよ、ご縁って。

真弦さん

自分がこのスレを放置しっぱなしだったからそうかもしれないですね笑）

レスしてくださって嬉しいです。
これが過去ログに飛んだらまたレス立ち上げようかななんて思ってます。
いろいろ悩みは尽きません苦笑

＞私にはどうすべきとも何とも云い難いけれど、悩んだり感情の起伏を見つめたり、
＞それがいい意味で自然で、いい意味に健やかだな……って感じたよ。

揺れるのはしょうがないってことなんでしょうね
今できるのは自分の中の流れをきちんと把握して
落ち着くまでじっとしてることなんですかね・・・？

＞ななこぶさんが、癒され、安心できる人だと思えるのなら、
＞そういう人ということが今の真実で、あとは未知の領域でいいんじゃないかな。
＞まぁそこは異性だからね、嫉妬の感情が出るのは自然だと思うよ（笑）

確かにおっしゃる通りですなぁ

がしかしモヤモヤしてしまうんです＞＜）
今考えてることを吐き出させてください。

まず、告白の意思がどんどんなくなっていっています

以前はこのような状態になった時は
「向こうから来てくれないかなー」とか思っていましたし
多分、ここにも書いてたと思います。

がしかしここのところ、それすらも危うい。

告白されたら、迷うというか悩むだろうなという風になってきたんです。

一番辛かった気持ちを汲み取ってくれてた人なんですけど
貴重な存在なんですけど・・・

なんだかわからないのです。

一方、彼のことを家族の一員と捉えるとものすごくしっくりくるのです。

実際そんな場面になったことなんてないけれど
うちの家族に彼が加わったら・・・なんかそれ落ち着くなぁ
というか恋人云々、友人関係が云々とかよりもしっくりくるなぁ
とまぁ奇妙なことにそんな風に思うのです。

現実逃避なのかなこれ笑

本当に満たされすぎていて
恋愛関連の欲求がもう本当になくなっています。
いいのかな～こんなんで。

会えばまた何か変わるんでしょうかね…？？

辛い状況下でなかなか理解者もできず…そんな時にほぼ唯一
理解して、話を聞いてくれた人なんですけど…

やっぱり半年に一度しかあってないし

一番の正念場の時はやっぱり一人だったし
全部事後報告だし…

当時は理解者がとても貴重でした
頑張りを認めてくれる彼はとても貴重な存在でした。

しかし今私は満たされてるんです。

理解者が増えたというのもあって彼に感じていた
特別感
が少し薄れたのかもしれません。

他人に対して理解してもらいたい様々な問題が解決傾向にあります。

そんなわけでなんだか自分の中に情熱みたいなものが…薄れていまして…

また世間に飛び出してあれこれと活動するようになったら
そういう存在が欲しくなるのかもしれません。

せっかく自分のこと考えてくれてる人がいるのにそれはないだろ～と自分に対して思います。

なんだかよくわかんないです（投稿するたびにこれ言ってますね）

もっとマメに連絡取りあえてて、しょっちゅう顔合わせてたらこんなことで悩まないのかなー

もったいない精神なのか、何なのか…

私が今まで頑張って築いてきたものは何だったのか…
何だか悲しいやらやるせないやら…

信頼関係築いてきたはず。

今だって崩れていないはず。

なのに自分はあっけなく手放そうとしていたりするんです、それを。

会ったらまた気持ちが変わるのかしら。
やっぱりすごく大事だって思うのかしら。

今までが落ち着いてなかったから
落ち着いた今が味気なく感じるだけなのか・・・


モヤモヤします。


そしてそろそろこのトピも過去ログに行きそうですが

容赦なく書き込みたいことあったら書き込んでください！

そして過去ログに放り込んじゃってください！
次のスレで必ずお返事しますので！！


ヤスさん
＞まずは、友人ができて良かったですね。
＞友人ができるともっと物事が楽しく感じるのではないでしょうか。
楽しいですね～
しかし、楽しいんですが

今自分は親にべったりな甘えん坊期でもあるので…
心置きなく友人と戯れるわけにもいかず（我慢とかじゃなくて）
友人がホイホイできる一方

家に引きこもりがちであんまり積極的に交流ができない…というジレンマを抱えています。

タイミング的には今活発になった方がコネクションを作ったり
制作の基盤を作るのにはいいと感じる一方

まだまだ甘えたりない！！という本能の声も聞こえたり…

どうすればいいんだー！！！となってます。はい。

悩みは尽きませんね。欲張りなのかな。


いろんなものが一気にやってきてもうてんてこ舞いですわ。

最近では嫉妬も疲れてしなくなってきたような気がします。

なんだかわからない…いろいろわからない…なんでだかわからない…

ななこぶさん。こんばんは。

まずは、友人ができて良かったですね。
友人ができるともっと物事が楽しく感じるのではないでしょうか。
明るい方向に進めると良いですね。

恋愛のことですが、真弦さんが仰っている、
>彼のことも、わからないならわからないままでもいいと思う。
これに自分も同意です。

嫉妬の感情が出るのは恋をしていると自然に出てしまう点だと思います。
自分も彼女がほかの人と楽しく話ができているのを見て、
自分もあんな風に楽しく話ができたら良いのにと思ってしまうことがあります。
男性と話していると、少し嫉妬心が出ちゃいますし。

自分も、ななこぶさんのことはいつも応援していますし、
心の中で見守っていますね（*＾＾*）

こんばんは（＾＾）ノ

なんだか、ななこぶさんにレスするの、とっても久しぶりな気がする（笑）
ええと、まだ、私が新規レスしても、過去ログ飛ばないかな？（・・；

外へ外へ羽ばたきたい気持ちと、中で落ち着いていたい気持ちと……

なんか、わかる気がするな。
もちろん、性格とかこれまでの過程とか、全然違うわけだから、
すっかり一緒くたにするのは違うって思うんだけれども、
感覚として、似たような気持ちがあったなぁ～って思ったものだから。

一般的に、小さい頃にたっぷり体験するはずだった、
「家族」という基盤に根を下ろした安心感とかそういったものが、
現在訪れているのだから、より揺れちゃうのもうなずけます。

私にはどうすべきとも何とも云い難いけれど、悩んだり感情の起伏を見つめたり、
それがいい意味で自然で、いい意味に健やかだな……って感じたよ。

時間とともに、日々、いろいろ変わるかもしれない。

でも、自分にはその時最善の決断ができる…その力があるんだということ、
また、「ふたつの道のあるところには必ず第三の道もある」ということ、
心のかたすみにでも憶えていて、信じててほしいな。

彼のことも、わからないならわからないままでもいいと思う。

ななこぶさんが、癒され、安心できる人だと思えるのなら、
そういう人ということが今の真実で、あとは未知の領域でいいんじゃないかな。
まぁそこは異性だからね、嫉妬の感情が出るのは自然だと思うよ（笑）

恋って、そうしようとしてできるものでもないしね。
それでもなんだかよくわからんタイミングで、恋に落ちる時は落ちちゃうんだな（＾＾；

今の彼を好きになった時も、「今絶対恋愛するエネルギーなんてない」って、
体も心もボロボロになっていたから、あの時は毎日のように、
「なんでよりによって今なんだよ？！」って喚いてたっけなー（笑）

大丈夫だよ。そんな気がする。

このスレッド、そろそろレスの限度を超えちゃいそうだけれども、
ななこぶさんのことはいつも応援してるし、心の中で見守ってます（*＾＾*）

レス数削減のため以下の内容をここに移動します

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

Re ( No.95 )
日時： 2015/12/17 15:42
名前： ななこぶ

遅くなりました

お返事書いていきます


ここのところ忙しかったのですが
ちょっとずつ、いろんなことと向き合い始めています

彼とのこともそうで

もしも、気持ちを伝えるとしたらこういう風に言おうかな
と、シミュレーションしたりしながら
個人的にこれはいいかもしれないという
話の切り替え方というか以降の仕方を思いついたりなんかしていました。

真弦さん

＞彼と話せたんだ！！！
＞全然、期待とか何も考えていない時のほうが、連絡きたりするよね（笑）
そうなんですよねー

全く本当に考えてなかったら来たからびっくりでした笑

返事なんて来ないでしょーどーせ。とも考えてなかった気がする。


なんでなんだろうなー

やっぱりなんかそういうのって伝わるのかな？？？
誰か解明してほしい笑

＞ある程度時間が経って、エネルギーを交換して、新しい景色にも慣れてきたら、
＞また、何か発見したり、思い出したり、落ち着いてきたりすると思うよ。

だんだんそういう感じになってきています。

家族関係以外も自分はいろいろとあったので、
そこらへんのケアも必要かなとか。
あと以前ここにも書いた友人とのことも少しずつ考えるようになってきました。

自分の将来のこととか。
考えることいっぱいですな笑


これからのことはわからないけど
彼とは繋がっていたいと思う気持ちはあります。

ただ、自分が近い将来どういう職につくのか
どこで働くのか。

そこがわからないから踏み出せないような気持ちもあります。

関わり続けていたら欲が出るだろうに…でも大事な存在なんだよなぁ
でも本当に大事にできるか、責任持てるかわからないから
今、付き合いたいと言っても将来振り回すことにもなりそうだよなぁ
とモヤモヤ考えてます。

＞やっぱり、話せてほっこり、安心できる人には違いないんだね、彼。
そうなんですよ。

だんだん、存在が大きくなってきていて
彼に女の子の同僚とかできたら嫉妬しそうで笑

なんかそう思うと自分の気持ちは伝えた方がいいような気がするなぁ
と思ったり。します。

（追記）
ヤスさん
お返事遅くなってすみません

かなり嬉しかったですよ～返事がきた時は！

舞い上がる、まで行かないにしても。
お手伝いに行ってから1年弱ですが
自分も同じ作業で忙しくなって
連絡がこないことや誘われないことにやきもきしたりモヤモヤしたりすることが
本当になくなったなーと思います。

だって無理だもん。

作業することが多すぎるし考えることも多い。お風呂だって正直ろくに入れない笑
いやマジで！

＞さてクリスマスの時期も彼はお忙しいのですね。
＞それだけ大変な作業であることに気付かずにすみません。
いやいや、目の当たりにしないとわからないものですよ。そんなに落ち込まないでくだせえ
卒業制作は今が追い込みですからね。

猫の写メとか、送るか～と思いつつ
さいきん新たな写メが撮れていない・・・というか暇がない笑
何もせずに年を越すような気がします

単純に忘れてて・・・・


頑張ります！！
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

ヤスさん

＞伝わる＝気が合うというか良い関係が作れそうな感じはしますが。
確かに、全く感じとられなさすぎるのも問題ですもんね
まぁでも余裕のなさが伝わるのは嫌だし
自分がそういう状態になるのはいつもあまりいい結果を持ってこないから
なるべく普段は落ち着いていたいですね
そうすればコミュニケーションも円滑に取れるんだから。

さてさて

彼との関わり方について
自分のこれからの身の振り方について
ちまちまと考えています

というか考えないとスッキリ作業ができなくて（＾＾；）

作業しなければ、となる一方
今は考えたり想いを馳せる方が重要なような気もしています。


最近また身の回りで動きがありまして。
ひょんなとこから友人ができました。同じ学校の女の子です。
なんでか良くしてくれる子でして。

それがきっかけで学校の近くに（つまりは彼女の近くに）行く
つまりは引っ越すなり、仮の住居を作るなりに
少し意欲的になってきたのです。

しかし一方でまだ親に甘えたい気持ちが時々
わっと湧き出てきたり
悲しいことばかりの過去に飲み込まれそうになったり

今が充実しているから、ほんの少し前までは希望のように思っていた出来事や思い出も
結局は悲しいものだったことに気づいたりして
（つまりはそんなことにも希望だと感じていないとやっていけなかったということ）

いろんなものが崩れていったりして世界がめまぐるしく変革されていくような感覚を覚えたりしています

新たにできた友人とは楽しくやれそうな気がしています
もちろん今までずっと良くしてくれた友人とも続きそうな予感がしています


確実に、なんだか明るい方向へといろんなものが変わったり入れ替わったりしているように感じます


そこで、恋愛ごとのことを考えてみますと

ひょっとして今の自分に恋人って必要ないんじゃないか
なんて気がしてきたりするんですよね

エネルギーが足りないのかもしれません。

彼はいい人です

なんだかほっこりする人です。

でもなんだかすぐに手が届かないような感じもします。

恋人として付き合っていくってどんな感じで？


一人の大人として？

私は大人なのか？？

そんな感じでなんだか恋愛ごとが遠くに感じる時があります。

夜眠るときに過去の辛い出来事をつらつらと誰か第三者に昔話として話している
そんな場面を想像というか妄想というか
はたまた夢を見ているように
語っていることが良くあります

フラッシュバックとはまた違う感じだと思います

でも確実に気持ちはその当時のことを振り返り
悲しくなり、泣き、
今現在の平和がわからなくなります。
本当にひどかったんだなぁ
本当に感情の欠如したような父親だなぁ
本当に何を見てたんだろうなぁ

そんな風に思ったり

朝起きて現実を見て

あぁやっぱりみんな変わったんだなぁと思い直したりを繰り返しています。
やっぱり自分の根底には

両親＝ひどい人
世間＝非常
というような図式があるのかもしれません。
なかなかそれは拭えないもののような気がします。
上記のようなことを繰り返して徐々に今の優しい両親を現実のものとして認識していくのかなと思っています

優しい両親が信じられないとか、受け入れられないというわけではないのです

平和は大好きです。幸せに感じます。

でもずっとしんどいというか悲しいというかそういう状態だったので
それが癖になっているんだと思います。

今の平和というか幸せをよくよく噛み締めて
自分の脳みそに覚えさせて、幸せを癖づけるというか
そういう時間も必要なのかもしれないと感じるわけです

そんな中で恋愛…

抱えきれる気がしないのです


今の自分に必要なのだろうか？
という疑問さえ感じます

今まで少なからず、満たされない気持ちや
辛い気持ちを癒す存在、生きる糧

そんな風に恋愛を位置付けていたことも起因しているんだと思います

なるべく、満たされない心は元凶である対象へと意識していましたが
やっぱり、癒しとして恋愛が存在していたのは否めません

徐々に満たされていく中で

恋愛がどんどん生きる上でそんなに必要でないものへと変遷していっているような気がします

価値観を共有できる存在であることは違いありません。
しかし遠くに行く彼の気持ちを引きつけようと思う気持ちや
いずれ彼の近くに仕事を見つけて…というような気概のようなものは
今の自分にないようなそんな風に感じます

しかし、時たま、真弦さんへのレスに書いたように
他に中の良い女のこができたら嫉妬するなぁ

という気持ちになることもあります。

どちらが自分の本音なのかいまいちわかりません。

またはどちらも本音なのかもしれません

今回書いた内容のように気持ちが非常に幼くなり
両親や両親との思い出や愛情に浸っていたい気持ちになる時もありますし

気持ちが外へと向けられて
どんどん前へ進みたいという向上心に満たされる時もあるんです
外交的になると、友人との交流に思いを馳せたり
今後の展望を考えたり
それに伴って引越しを検討したり
片想いしている彼に会いたくなったり
そんな風になるんだと認識しています


つまり、大きく分けて二つの気分に今は支配されているようなのです。

どちらの声に耳を傾けるべきなのか、わかりません。
外の世界に飛び出して
どんどんやりたいことをやる
友人を作る仲間を作る

それはそれで気持ちがぐっと明るくなって楽しい気持ちになりますし

両親の愛情を噛み締める

それはそれで大事なことに感じます。


前者を実行するタイミングが今なのかも
と感じるからこそ焦りみたいなものがあるのかもしれません。



長く語ってしまいましたが

どなたでもいいので何かご意見なり助言なりいただけると助かります。

ななこぶさん。こんばんは。

>やっぱりなんかそういうのって伝わるのかな？？？

以心伝心？というかテレパシー？というか適切な言葉が見つかりませんが、
伝わることはあるような気がします。
伝わる＝気が合うというか良い関係が作れそうな感じはしますが。

職に関しては、自分もこれから考えないといけないので、
お互い頑張りましょうね。
自分の好きなことが仕事で生かすことができたらいいですね。
自分だったらパソコンを使った仕事、
データ入力などですが今の時代は難しそうですが。

>さいきん新たな写メが撮れていない・・・というか暇がない笑
>何もせずに年を越すような気がします

それだけ忙しい→作業が充実しているともいえるのでしょうか。
まずは体調に気を付けながら作業が進みますように。
そして、今年中にもう１度新しい写メが送れる時間があると良いですね。

ななこぶさん、こんばんは。

彼と連絡を取れたそうで。
そして作品に対するアドバイスもくださって良かったですね。
充実している中でさらに連絡が来て喜びもひとしおといったところでしょうか。

さてクリスマスの時期も彼はお忙しいのですね。
それだけ大変な作業であることに気付かずにすみません。

>私も同じことやってる身としては応援したり猫画像送ったりがせいぜい・・・って感じかなと感じます。

それだけでも彼が喜んでもらえたり、息抜きになれると良いですね。

>進級できるかできないかは前よりかなりハードル低くなりました。おかげさまで。
>まだ気は抜けないんですけどね。

体調に気を付けながらも、作業が捗ると良いですね。
そして楽しい毎日を送れますように応援しています。

こんにちは～

きのうのうちにレスしようと思ってたんだけど、列車のなかって、意外と揺れるのね～（＾＾；
ＰＣ画面眺めてたら、だんだん酔ってきちゃって（汗）
結局ＰＣの電源は落として、あとはただただ爆睡していました（笑）

彼と話せたんだ！！！
全然、期待とか何も考えていない時のほうが、連絡きたりするよね（笑）

それはそれとしても、よかったね（*＾＾*）

きっと、家族間でのしがらみがほころびてきて、新しい世界がひらけて、
水に飛び込んだ時、一瞬、泡とかなんとかで何も見えなくなるみたいに、
それに関する情報で心もめいっぱいになってたのかもしれないね。

ある程度時間が経って、エネルギーを交換して、新しい景色にも慣れてきたら、
また、何か発見したり、思い出したり、落ち着いてきたりすると思うよ。

大丈夫、大丈夫。

やっぱり、話せてほっこり、安心できる人には違いないんだね、彼。
どうしたいかも、そのうちきっと見えてくるよ。
大事な人であることに変わりはないのだろうから、安心して仲良くなろうぜ（笑）

小さなこともぜんぶ、毎日楽しんで、謳歌してね！

なんだかゆっくりレスできなくてなんか文章が味気ないななこぶです


というわけでayaさああああああん！！！！

お帰りなさい！！！！！


そうですよね、ビビりますよね（＾＾；）

なんかスンマセン




自分のブラックというか闇の部分はあまり出さないように出さないように・・・としていたんですが

ちょっと限界がきまして

というか避けては通れないなとなって今回吐露したまでです。

でもまぁ相変わらずのジェットコースター的展開であっという間に収束・・・

したのであまり気負わずお願いします（＾＾；）

進級できるかできないかは前よりかなりハードル低くなりました。おかげさまで。
まだ気は抜けないんですけどね。

近いうちにまたお話ししたいです～
ayaさんもどうか倒れないで！

ヤスさん

＞すごく今充実している毎日を過ごせているのではないでしょうか。
そうですねめっちゃ充実してます

＞遅くても年内には連絡を入れてみてはいかがでしょうか。
＞クリスマスの時にでも良いかもしれません。
＞ロマンチックな日ですし（苦笑）
いや、それは無理だしやめときます（苦笑）
ヤスさんは事情が分からないだろうけど
その頃は向こうは修羅場のまっただなかなんですよ（＾＾；）
ていうか今もそうなんですけどね（＾＾；）

私も同じことやってる身としては応援したり猫画像送ったりがせいぜい・・・って感じかなと感じます。

＞あなたのことがどんなに大切な人なのかという思い。
＞その気持ちはきちんと伝えておいた方が良いと思います。
うーん
そこを伝えるかどうかはまだ考える時間が必要かなと思います

でもまぁ、話したいかも。今後も関係続けていくんであれば。

一応覗いてはいるんですがなにぶん時間がなくて書き込めないななこぶです（・w・｀）

ひと段落して少しのんびりできるはずがいろいろ予期せぬ出来事があり
今もいそがしーくしております



そしてとりあえず報告です。

昨日なんと！彼とすこ～しだけ連絡取れたのです。
というのも、作品ができたので（そしてネットにあげたので）彼に
よかったら見てけろーと某SNSで連絡を入れておいたのです。


まぁここで感想いってくるこたァないじゃろ
と思っていたらなんと感想が！手短ながらに感想が送られてきまして！

少しの間だけ、どこをどう直すだとかこうすればいいのかしらとかそういう話をしました。
なんだか丁寧に私のわからないこと（技術的な）を画像つきで教えてくれたりしてくれて

忙しいのに嬉しいな～なんて感じた一時でした。



さて一人一人にレスをつけていこうと思います。
また時間切れで全員に行き届かなかったらすみませんm（＿＿）m

真弦さん

どっぷり体験・・・うん確かにそれが必要な時なのかな。
身近に心が許せて頼れる存在があるっていうのはこんなにも大きな違いなのかと日々実感しています。

多分、今実家にものすごく思い入れがありすぎるのも
身近だからなのかなと思います。
他にも頼れて身近な人ができたらまた違うのかも。
実際学校に行って友人と話すとなんとなく、外の世界も悪くないと思ったりしますし。

＞文面から見る限り、頭で考えて出てきている悩みのような気がしたものだから……。
うーん確かにそんな一面はあったかも
でも、自分の気持ちが重くて身動きとれんなぁとなっていたのも本当です。

今は少し自由になったかも。

恋人関係云々はまだ悩みますが
友人関係なら全然いいよなぁとか。

いやでも仲良くなればなるほどそれ以上になりたくなるのかな。

昨日もものすごくほっこりしましたし。

うーんちょっと時間切れだ＞＜すみません

後で追記するかも！

ご、ご、ご無沙汰していますどうもです。。。

なんだか凄まじく忙しくしておりまして全く覗けてなかったので今見たらこちらはどうもすぐになんか声かけられる感じじゃないな(^◇^;)
私も大概ハードボイルドライフ(というか事実は小説よりも奇なりライフ？)だと自負してるけど、ななこぶさんも色々あったんだねぇ。。。いや、でも私は真根が呑気だからな^_^;
ちゃんと読んでからまた、時間経っちゃうけど話そうね、なんか、色々諸々！
でも、ひやしんすさん来てくれてるから安心してる（笑）

寒くなってきたから体に気をつけてね。
年末までには来たい・・・！

ではまた！

ななこぶさん。こんばんは。

ななこぶさんのご家族が本当に楽しく過ごせているみたいでほほえましいです。
ナーバスな時間も減って、
すごく今充実している毎日を過ごせているのではないでしょうか。

>今は自分のことで本当に精一杯なんですが
>ひと段落ついたら彼に連絡を入れたいな、なんて思います。

ひと段落がいつになるかわかりませんが、
遅くても年内には連絡を入れてみてはいかがでしょうか。
クリスマスの時にでも良いかもしれません。
ロマンチックな日ですし（苦笑）

>彼とも色々お互いの関わり方について話すことは
>いずれは通らなくてはいけないような気がしますし…

確かに彼と遠距離になる前には話さないといけないですね。

関わり方の件では、意味合いが違うかもしれないのですが、
今、自分ははるなさんのレスにも書き込んでいて、そこでも書いたのですが、
あなたのことがどんなに大切な人なのかという思い。
その気持ちはきちんと伝えておいた方が良いと思います。

お返事遅くてすみません

作業の合間を縫って書いているのでちょっとずつになってしまいますがそれでもよければ。

ヤスさん


そうなんです。

なんと父なんかは家事やら晩御飯の支度やらをやるようにまで変わりまして。
いろんなことを家族間で共有したり助け合ったりができるようになりました。
母にも父にもかわいがってもらっているのを実感する毎日です。



自分も少し時間が経過するにつれて、告白したいかも

なんてまた思うようになってきました。

ナーバスになる時間も減りました。
幸福な時間に慣れてきたということでしょうか（＾＾；）
いやぁわれながら貪欲…

彼とも色々お互いの関わり方について話すことは
いずれは通らなくてはいけないような気がしますし…

今は自分のことで本当に精一杯なんですが
ひと段落ついたら彼に連絡を入れたいな、なんて思います。

こんにちは。

最後にちゃんとレスしてから、またいろいろなことがあったみたいだけど、
友達のことなんかは、ひやしんすさんのお話とほぼ同感なので、
おもに、ななこぶさんの最新のレスにある話に焦点を当てて返信するね。

いろいろ書きたいことを考えていたのは本当なんだけど、
だんだん、収拾がつかなくなってきちゃったもんで（汗）

今も思いつくまま書くから、とりとめなくなるかもしれないけど、ご容赦をば。

どこかで、「どっぷり体験」って聞いたことがあったなあ。
現在の臨床心理学では、以前のように、何かへの依存とか執着を断ち切るのに、
無理矢理その対象から切り離して、隔離するという手法ばかりではなくて、
あえて、「どっぷり」体験させたほうが、離れ方も自然で後遺症もなく、
そういう道もある、という認識が広まりつつあるとか、読んだ覚えがあるよ。

心理学のことは詳しくないし、今の↑は余談だけれども、
もしかしたら、ななこぶさんは、お母さんに甘えるとか、愛情を注ぎ合うとか、
そんな家族内で経験できるどっぷり体験が、今、きているのかもしれないね。

個人的には、ご家族との時間や交流と、彼とのこととは、
別の物語として認識してもいいと思うし、よって、
彼へのアプローチとか、親密になっていくこととかも、
ななこぶさんのご家族や将来の展望への考えや感情が多少変わっても、
つづけても構わないんじゃないかなーなんて気もします。

ななこぶさんが、素直に、彼とも仲良くしたい、親密になりたいと感じるなら、
そのとおりにしていてもいいと思うのね。

感情のほうで、彼との交流へのモチベーション自体が下がってるなら、
それはそれで、無理してアプローチしなきゃいけないってこともないと思うけど、
文面から見る限り、頭で考えて出てきている悩みのような気がしたものだから……。


ちょっと、話が変わるけれども、
私が現在直面している問題というか、悩みみたいなものも、
人との距離感とか、支え合うことや互いの感情のズレとかだったりして、
まあ、もちろんこういうことってある程度始終人間についてまわるものだけど、
なんとなくいろんな人とシンクロしてる感じがして、不思議だなぁ～なんてね（笑）

それだけ自分のことでめいっぱいになってるってことなのかな？
それでも人間の悩むことや感じることって、共通する部分もあるんだろうね。

ななこぶさん。こんばんは。

ひやしんすさんへの返事を見ましたが、
ご両親との仲がすごく良くなっているようですね。
文面からして幸せそうな雰囲気が伝わっています。
そして彼のことがどんなに好きで大切な人かも伝わりました。

告白の計画は今まで通りで良いと自分は思います。
それまでは、ななこぶさんは仰った通りでちびちび話しながらで良いので、
少しでも彼との距離を近づけると良いですね。

作品作りもかなりはかどっているみたいですので、
これからも良い作品ができると良いですね。
ここ数日で寒くなっているので体調に気を付けながら、
良い作品ができることを祈っています。

遅くなりました！

真弦さん

以前よりかなり元気になりましたよ～
パソコンは相も変わらずですが…（＾＾；）

お返事、ゆっくりでいいのでマイペースにどうぞ～

ヤスさん


＞悩んでいることがあれば彼に相談しても良いと思います。
＞聞き役に徹するのも大切ですが、
＞ななこぶさんの近況報告と兼ねて話しても悪くはないと思います。

今ちょっと彼に対してどういうスタンスで行くか迷っていますが

会うことになったら、ちびちびと話そうかなと思います。

言いたかったことが伝わって一安心です


やっぱり無理してレス書くといけませんね（＾＾；）

お返事遅くなりました。順番に書いていきます

ひやしんすさん

お忙しかったのですね。なんだか返事を催促するようなこと書いてしまってすみませんでした（＾＾；）

リアルタイムでの対応が望めないのは百も承知なので大丈夫です。


＞改善の余地があったという点においては、恵まれていた部分があると思います。
確かにそうですよね。
私も今回の結果を受けて、そういう風に考えることができるようになりました。
努力が実って本当に良かったです…

ただ、今解決したらしたでまたもやもや悩んでいたりするんです（＾＾；）

なぜならば。

今まで満たされなかった、供給されなかったものが与えられるようになったのはいいものの
今まで甘えたり頼ったりできなかった分、飢えているのか
それまであった自立心や独立の意思がすっかり身を潜めてしまったのです。

仕方ないことなのかと思う一方、焦る気持が出てきてしまうのです。

元もと、都会よりも田舎、それも地元のように商店街のあるところが好きで
さらに、家庭内の居心地の悪さが解消された途端
実家がオアシスのように感じられるばかり…

いや、とても幸せなのです。

和解してから、母との会話が楽しくて仕方ありません。
母の話を聞くのも驚くぐらい苦にならなくなりました。
それどころか自分から母に抱きつくようにまでなり…（完全に子供返りしてますね）
父に対しては抱きつきこそしませんが
同じように、毎日の小さなコミュニケーションがとても嬉しく感じますし
用事で一緒に出かけた時も多幸感に満ちていて
もう本当に幸せなのです。

そしてこう思うのです
「ずっとこうしていたい」と。


小さな子供のような願望ですよね。仕方のないことなんですけど。

仕方のないことなんですが

それでもこの変化に少なからず自分は動揺しています。


今までは
心のどこかで

いつか家を出て、健康になって
できることなら理解者、パートナーを見つけて
子供ができたらめいいっぱい愛情を注ぐのだ

と思っていました。

ですが今は。

ずっとこうして父と母と一緒に過ごしたい
この家がなくなるのは耐えられない
地元を離れて過ごしたら誰がこの家、土地を守るのだろう


そんな風な気落ちが湧いてくるのです。


ですが、自分が片思いしている人は、もともと他県の出身で今もそこそこ離れた土地に住んでいて
これからもっと遠い所に行く人です。

先のことはわかりませんが

仕事の関係上、地元（彼の）に戻る可能性も低そうです


実家を離れたくない、ずっと親に甘えていたい


そんな風に思っているのに
彼にアプローチ…それってどうなんだ、と自問自答しています。

彼に対して温もりを感じます。
とても居心地の良い人です。

好きな人です。

この先こういう人に出会える気がしません。

ですが今の自分の心はもう本当に子供も子供
親の愛情を２２歳にして貪っている状態です。（やっとありつけたわけなんですが）

タイミングが悪かったと距離を置くべきか
それとも今まで通りでいいのか。
悩みます。

一生親離れができないのではないのかと思うと
下心を持った状態で彼に甘えることになんだか罪悪感を感じてしまいます。

今の私は将来二世帯で今の土地に両親と暮らしたいなんて考えるほどです。
（ちなみにもう他界してしまいましたが、父方の祖父母と二世帯住宅で同居していました）

今までは告白を計画していたわけなんですが

今回の自分自身変化により
躊躇しています。

好きな気持ちはあります。
伝えたい気持ちもあります（実際夢の中で彼に気持ちを伝えようと必死になっていた）

しかし、今の心境で告白してよいものか…
悩んでしまいます。

＞その後、作品作りはどうですか？
＞ご家族との時間が安らかになったようなので
＞割と早く持ち直しているのではと勝手に楽観しています。
それはもう順風満帆といったところでしょうか。
調子に乗ってはいけませんが爆
家族のサポートが受けられるようになったのと
心理的にかなり解放されたのとでかなり集中して取り組めております。
着々と進級に必要な作品数を稼いでいます。


もういくつかはすでに提出しています。

＞良いのも悪いのも全部を含めた「貴方という存在」を必要としている。
＞そう思ってくれる人が傍にいたら、もうやめたいと自暴自棄になる事はなくなります。


確かに自暴自棄になるのはいつも、孤独を感じたからです。
孤独でないと思えたら自暴自棄にはならなかったと思います。

友人にしても
いつもどこか距離があって。
うっかりしたら疎遠になるんじゃないかという不安を無意識に感じて
自分からコンタクトを取ったり…

＞お友達は、傷と向き合う力も
＞他人を受け入れる余裕も無かった。

傷と向き合うことは今はできない
そんな話を過去にしたことがありました。

今は彼女とはお互いに連絡を取らないことにしています。
彼女は私に「ななこぶは一人で立たないといけない」と言いました

なんとなく、その言葉は彼女自身に向けられている言葉のようにも感じました。

一人ぼっちで立っていることないのに、
人は頼って支え合うものなんじゃないかなと思いましたが

これ以上文章で口論してもややこしくなるだけなのでやめました。

彼女は「言いたいことがあるなら電話してって言ってるでしょ？？」
と言いましたが、電話はしませんでした。彼女も電話をかけてくることはありませんでした。
私はその壁を越える気力も、熱意も、執着心も持てませんでした。

彼女と本当に頼り、支え合う関係になるには
もっとお互いに余裕ができないと難しいのかもですね。


＞お兄さんと仲が良いようで、お兄さんからの愛情で満たされているのかも。
＞もしそうなら、ななこぶさんを受け入れる条件は揃っています。
かなりお兄さんとは仲が良いです。
彼がどん底にいた時に救いの言葉をかけてくれたのもそのお兄さんだと聞いています。
彼らは年が離れているのですが
大人になってお兄さんといろんなことを語り合うようになったと彼は嬉しそうに言っていました。

彼が落ち着いた頃にまた連絡を入れようか…と思う一方

どういうスタンスで会うか上記（前半部分）の理由で迷っています。

告白するつもりで行くのか。

友人としてのスタンスを貫くのか。


＞ななこぶさんの事、いつでも応援していますよ。
ありがとうございますm（＿＿）m

こうしてレスを下さる人がいること、そして優しい言葉をかけてくれる人がいることがどんなに力になっていることか！

感謝しています。

よろしければまた声をかけて下さるととても嬉しいです。

こんにちは（＾＾）
パソコンもだけど、ななこぶんさんの調子はどう？

レス読んで、すぐに反応したかったんだけど、なかなか書きあがらなくて（汗）

ななこぶさんとのキャッチボールは、いっぱい心が反応するんだな、いい意味で。
こっちから投げかけたことを、本当に敏感に正確に受け取ってくれるから、
もっと嬉しくなっちゃって、もっと伝えたいと思ってしまって、
あら～～～何からどう書いたらいいのかしら！という状態に（＾＾；

少しずつ考えをまとめているので、あらためてレスさせてね。

とりあえず、ひやしんすさんの書かれたことは、
ほぼすべてが私もレスに書きたいと思っていたことと重なっているので、
私も同感、共鳴しているよ、ということだけ、今は書き添えておくね。

きっと日本も冷え込みはじめているのだろうし、身体に気をつけて！

ちょっと事情があり、お返事するのが遅くなってしまいそうです。（パソコンが調子わるい）

ので、とりあえず上げておきます

ななこぶさん、こんばんは。

友人からの連絡、ななこぶさんにとってきつかったのですね。
自分はなんていって良いのかわかりませんが、
複雑な気分が晴れることを願っています。

悩んでいることがあれば彼に相談しても良いと思います。
聞き役に徹するのも大切ですが、
ななこぶさんの近況報告と兼ねて話しても悪くはないと思います。

>ヤスさんに対してもなんだか粗雑な文章ばかり書いてしまってすみません。

いいえ。ななこぶさんが仰りたかったことはわかりました。
ななこぶさんが見る目がないなんて自分は思っていませんから。

なかなかまとまった時間が取れず
返事が遅くなってしまって、すみません。

本来なら、辛い時にこそ素早く反応する必要があるのに
それができない状態で、中途半端に関わるのはかえって悪影響になる事もあるようなんですが…。
まぁ、カウンセリングをしているわけではないので
私のできる時に、書き込みする形で大丈夫ですか？
もしそれでは嫌だと思うなら、遠慮なく言って下さいね。

今回は抜粋ではなくて、読んでいて思った事を綴っていきます。

まず、ご両親について。
和解できて、本当に良かったです。

これは、ななこぶさんが膨大なエネルギーを費やして訴え続けた成果です。
と同時に、ご両親も心の底では「今の自分は子どもを傷つけているのかも」と
薄々気づいていたという事でもあります。

決して他の虐待事例と比べて、受けたダメージが軽いと言うつもりはありませんが
改善の余地があったという点においては、恵まれていた部分があると思います。
ダメな親は、全く手の施しようが無い場合が多いですから。

ななこぶさんがご両親の迷いを敏感に感じ取り、働きかけ続けられたのは
それこそ本能のなせる技かもしれません。

大学で受けたカウンセリングの授業で、虐待される子どもは
現世で修行するためにそういう親を選んで降りてくると聞いたのを思い出しました。
私は無宗教だし（あえて言うなら八百万の神？）、その時はあまり腑に落ちなかったのですが
ななこぶさんのご両親との関わり方を知ると
そういう事もあるかもしれないなと納得しつつあります。

スピリチュアルな話は置いておいて、本当によく頑張りましたね！
ご両親が、真摯に向き合ってくれるようになれば
今からでも、不足していた愛情のエネルギーを満たせるはずです。

辛かった時に、お母さんが何も言わずに聴いてくれていたようですし
これからもそうやって、苦しい時間を乗り越えていって下さい。
親の温もりは一番の特効薬です。

ただ、お母さんに何か事件があって余裕が無い時は
受け入れてもらうのは難しいかもしれません。
そこだけはお気をつけ下さい。

楽になれるのなら、ここで吐き出しても大丈夫ですよ。
すぐには返事ができなくても、ちゃんと皆が見守っていますから。

次は、ななこぶさんについて。

他人との違いに気付く、観察眼
それを分析できる冷静な思考
難関校の受験をクリアできる集中力・記憶力
試行錯誤しながら、全身全霊をかけ他人に何かを伝えようとする行動力

どれも素晴らしい能力です。
小さい頃から備わっているので、天性の才能と言えるでしょう。

恵まれた環境になりつつあるのですから
これからも、大いに活かしていただければと思います。
勿論、早いにこしたことはありませんけど
まだ若いのですから、今からだって十分やれますよ。

その後、作品作りはどうですか？
ご家族との時間が安らかになったようなので
割と早く持ち直しているのではと勝手に楽観しています。

もしダメでも、ご自分のやりたい事をしやすくなっているのであれば
進学にこだわる必要もないかと。

で、落ち込んだ時に必要なのは、言葉ではなくて
全てを受け入れて、認めてくれる人なんだと思っています。

よく悩みを聞くときに大事なのは共感だと言われますが、それだけでは足りません。
性格・経験・思考が違う自分以外の人間を100％理解する事など不可能です。
いくら第三者目線を装おうとしても、自分の主観を完全に取り除く事はできない。
そういう意味では、人は孤独なのでしょう。
だから「あなたの気持ちが分かる」と簡単に言う人には
「一体何を分かってるんだか…」と偽善的に感じてしまう気がします。

しかし、他人を認め共に居たいと思う気持ちは本物です。
汚い感情を持っていても、逃げてしまいたいという弱い気持ちを持っていても
良いのも悪いのも全部を含めた「貴方という存在」を必要としている。
そう思ってくれる人が傍にいたら、もうやめたいと自暴自棄になる事はなくなります。
あくまで私なりの考えですから、違うという人も居るでしょうけどね。

あとは、お友達について。

同じような経験があるならば、共感するのは比較的容易。
でも、そこから先が難しいんです。

ななこぶさんがしたのは、弱い自分を受け入れてほしいという意思表示ですが
お友達は、それができるような状態ではなかった。

虐待経験者であるという事は、慢性的な愛情不足に苦しんでいるはず。
コップに水が無ければ分け与えられないのと同じ。
お友達もまた水を求めている身で、水が欲しいと言われても拒否するしかない。

それに加えて、共感してしまう事による恐怖もあると思います。
お友達は、一生懸命傷から目を逸らそうとしているのに
ななこぶさんは、傷を見せて痛いと言ってくる。
傷の痛みに共感してしまうと、自分もまた絶望してしまう。
それを防ぐためには、接点を減らさなければいけない。
そう結論付けたのかもしれません。
メンヘラと罵るのも、同族嫌悪している表れだと思います。

お友達は、傷と向き合う力も
他人を受け入れる余裕も無かった。
だから、今回の事は仕方なかったんです。
誰が悪いわけでもありません。

今のななこぶさんを受け入れてくれるのは、ベースの相性の良さに加えて
愛情ある家庭で育った、心理学やカウンセリングに興味・理解がある人か
虐待経験がありながらも、誰かの愛情で満たされ
多くの苦難を乗り越えられた人だと思います。

そう簡単にはみつけられないでしょうが
ななこぶさんなら、ちゃんと縁を結べる気がします。

最後に、彼について。

お兄さんと仲が良いようで、お兄さんからの愛情で満たされているのかも。
もしそうなら、ななこぶさんを受け入れる条件は揃っています。

時間がかかっても諦めずに繋がりを保っていけば、例え恋人になれなかったとしても
良き理解者になる事はあると思います。

先月のメールには返事が無かったようですが
次の機会を見定めて、また連絡をとってみて下さいね。

今回はいつになく、独断と偏見満載の書き込みになってしまいました。
個人的な意見ですから、参考程度に見ていただければ幸いです。

ななこぶさんの事、いつでも応援していますよ。

俗に言うメンヘラ化してるななこぶです


ヤスさん

＞友人とのことに関しては、真弦さんが仰っていることに同意です。

友人から連絡がありました。

メールだったのですが
自分には正直きつい内容でした。


まず、病気で臥せっていて、それはもうどん底の気持ちだった時に
頑張れと言われて

辛くて、

頑張りたくないと訴えた文章を送ったわけですが

その文章がいささか彼女には長かったようです。
面倒くさくて放置していたと言われました。
長かったから、というのもありますし
彼女としては
「過去のことなんか考えないでひたすら前見て走ればいいじゃん」

ということで
「いくら言ってもこいつは「頑張りたくない」を連呼するんだろうな、面倒くさいな」


と思っていたそうです。



メンヘラ臭ひどいとも言われました。


なかなか…メンヘラかぁ。彼女にはそう見えるんだなぁ
そう思い知らされて実は結構ショックでした（＾＾；）お恥ずかしい。


要するに私としてはSOSだったわけですが…
彼女にとっては
メンヘラの面倒臭い泣き言だったようです。

「私にななこぶ家に対する理解とか期待しない方がいい」とも言われました

なんだかなぁという感じです

全く噛み合ってないんですね。要は。

元々、家のことを話すきっかけは彼女があれこれと聞いてきたからなんですよね
確かにそうやって話したり、それは違うと反論したり
そんな中で何度か彼女に対して冷たいというかひどいというかそんな風に感じたり
和解したりを繰り返し

なんだかんだ連絡の頻度が徐々に上がり
夏にダウンしている時に様子を伺うメールが来たり


そうやって心を開いてみたら結果がこれです。

うーん結局私に見る目がないってことなのかなぁ。

彼女に暖かいものを期待していた私が悪いのかなぁ。

やっぱ相性悪いのかなぁ。



過去にあった出来事による影響を解消するために私がやってきた努力は

彼女にとっては
ただ過去を引きずっているメンヘラ

そんな風に見えるのかもしれません。

実際彼女自身も親からの暴力を受けていたと聞いています。
私とは生き方が真逆なのかもしれません。

また遊ぶし、作品も見る

と最後に書かれていましたが


なんだか複雑な気分です。


一層片思いしてる彼に会いたくなりました爆

今すぐに！！！とは思いませんが（＾＾；）
会ったら聞いてもらおうなんて思ってしまった（＾＾；）
あ、でも彼の話を聞くことに今度は専念しようとも思っていたんだっけ

＞これから少しでもご両親と楽しく過ごせると良いですね。
ありがとうございますm（＿＿）m
おかげで楽しい毎日を過ごしています。

＞ななこぶさんと逢いたくなったらきちんと彼から返事は来るはずだと思います。
うーんそれはどうだろうか（＾＾；）
くるといいなぁ。

でもまぁ適当なところでまた声かけようと思います。

＞それから、昨日レスを見て今日追記を見ました。
＞ななこぶさんが仰りたかったことを自分なりに考えました。

なんか最近私バカになってるよなぁ～なんて思います（＾＾；）
文章がなんだか思い通りに書けない時が増えました。
それだけ自分の中身が整理されてないってことなのかな。

ヤスさんに対してもなんだか粗雑な文章ばかり書いてしまってすみません。

本当はもっと丁寧に考えて打つべきだったんだけど…

＞好きな人がいるからわかるのと、好きな人だったらいいなと思うこと。
＞自分は後者の気持ちで書いていました。
どっちでもそこまで問題じゃないのかなぁ…
自分で書いといてわからなくなってしまった…ごめんなさい。

ただ言いたかったのは

「寂しい気持ちがあるから優しそうな人をすきになる」

それは不毛だから気をつけてほしいなぁ

そういうことです。

要するに誰でもいいや状態
惚れっぽい状態。

ヤスさんの現在の恋がそうだということではなくて

そういう心理には気をつけてほしいな。

とそういうことが言いたかったんです。

なんだか振り回すような文章書いちゃいましたね（＾＾；）ホントすみませんm（＿＿）m


私も、今回で見る目ないことが証明されてしまったし（＾＾；）
人のことホント言えんわ～

あ、ヤスさんが見る目ないってことではなくてね（ここ重要）
妄想で期待して失敗するなと言って
自分がそれをやっているという

なんともはや。

真弦さん


とてもたくさんのメッセージありがとうございます。

真弦さんのいう
「これ」というものがないという話。

確かに私は小さい頃から個性派って言われてたし
それは生まれ持ったものなのかななんて思います。

そういえば、自分は生き抜いていくので必死であまり重要視してなかったけど
個性がないって悩んで
私に羨ましいなんてつぶやく人もいた気がする。

特に特別なことはしてないし
むしろ環境にはめちゃくちゃ恵まれてないのにね。
才能もあって、環境にも恵まれている人が身近にいたもんだから余計に
なんていうか、不思議というか。羨ましがられたりするのが。

＞―――それでも、なんだよ、それでも。
＞詳しくは書けないんだけど、想像したこともなかった苦痛に襲われたことがあって。
＞一度じゃなくて、ある頃を境に、たびたびそういう状態になるようになったの。

これを読んだ時、ああ、やっぱり私は無知なんだな。と思いました。
いろんな人がいろんな悩みを持っているのは当たり前の事実だけれど
こうして目の当たりにするとやっぱり愕然とします。

どういう苦痛なのかわからないけれども…

私の感じたこともある苦痛は色々あります
今まで語ったような実の親にないがしろにされる苦痛。

自分の責任ではないのに自分が背負わなくてはいけない理不尽さ

普通の愛情を受けられなかったことによる自分自身の歪み

それにより起こるトラブル。

孤独

そのうち何も感じなくなってただ屍のようになっていって
恐怖も怖さもなくなって

淡々と

「続けるか」「やめるか」

辛いのか苦しいのか悲しいのかもよくわからなくなる
助けてほしいとも思わなくなる。だってどうしようもないから。
白馬の王子様なんていないし。

ご飯が食べれなくても悲しくもなんともなくて
ガリガリに痩せていってももはやどうでもよくて。

あ、これは恐怖とは違うのかな。

というか論点がずれてるのか（＾＾；）すみません。


真っ暗かぁ。

そうね、やっぱり想像するしかない。自分の感じたことのある苦痛を継ぎ接ぎしたりして。
突き詰めていくと一人。それはわかる。
やっぱり何事にもよく思いをはせる真弦さんらしい発想だななんて思います。
想像力豊かだし、情感豊かだし、繊細だし
そこが真弦さんの特徴だよなぁなんて思うけども違うのかな？
幼稚園の先生とか
学校の先生とか向いてそうな。
特性がないわけじゃないと思います。

一人で悶々と考えて絵も言われぬような恐怖に落とされることって私もあります。
刺激に弱いんで
ちょっと濃ゆい映画を見るとそうなりがち笑）
猿の惑星見ただけでしばらくは重苦しかった。世界がとても恐ろしかった。

＞だけど、一度そこに陥ったら、誰の手にすがることもできない状況で、
＞それで厭でも、脳の根本を襲うような苦痛の間というのは、
＞その「体感」を感じている自分自身しかいないことを痛いほど思い知らされた。
なんとなくね

これは自我の目覚めの証拠のような気がします

いや、詳しいこと何にも知らないし、全くの当てずっぽうなんだけど（不快に思ったらゴメンなさい）
自我がしっかりあるから起こる苦痛。みたいな。


＞そういったところで、ななこぶさんはご両親の水先案内をしたんじゃないかな。

まぁなんて親孝行な娘なんでしょう！笑

でも本当に、父も母も変わりました
楽しい家庭になりました。

ハグ。あったかいなぁ。


＞つい数日前というか、ひょっとして昨日今日のことかと想像します。

実は前回投稿した時点で
最後に連絡してからゆうに一週間は経過してたんです。

真弦さんのおっしゃる通りだったらいいなと思いつつ
悪い想像もしてしまいます。

何ぶん彼女は思い込みが激しいから
何かひとつ私の文章を何かと勘違いしたまま怒っている可能性もあるし…
確かに笑いのツボはあうし、いいやつなんですけど

その思い込みの激しさには手を焼いています。

きちんと説明すれば和解できるんですけどタイミングを見つけるのがいつも大変で。


怒っているのか

私に絶交を突きつけられたと勘違いしているのか

気持ち悪いと思っているのか

それとも本当にどうしたらいいのかわからないのか。



SNSでは元気そうにしてますが…


うーん。

とか思いつつ、今日、改めて連絡をしました。
父と和解したことを改めて報告しつつ
今は落ち着いている旨
よければまた遊んだりしたい旨


これで返事が来なかったら諦めます。高い授業料として受け止めます。


そして彼。

連絡きません！笑

まぁ集中しているんでしょう。

ななこぶさん、こんばんは。

友人とのことに関しては、真弦さんが仰っていることに同意です。
自分はうまく言えないのですが、真弦さんが仰っていた、
>もう少しして落ち着いたら、ななこぶさんからの気軽な呼びかけに、
>いつものように応えてくれるんじゃないかな……
そんな感じが自分もしています。

>それからというもの、父や母と過ごすのが楽しくて仕方ありません。

そう思えるようになって良かったですね。
これから少しでもご両親と楽しく過ごせると良いですね。

彼からの返事がないのが気になりますが、
それだけ卒論に集中しているのでしょうか。
でも、メールはちゃんと見ていると思いますよ。
ななこぶさんと逢いたくなったらきちんと彼から返事は来るはずだと思います。

それから、昨日レスを見て今日追記を見ました。
ななこぶさんが仰りたかったことを自分なりに考えました。

好きな人がいるからわかるのと、好きな人だったらいいなと思うこと。
自分は後者の気持ちで書いていました。

>寂しい気持ちありきの彼女ではないでしょうか
>それとも彼女ありきの寂しい気持ちなのでしょうか（・・？

上手くはいえないのですが、
両方それぞれに感じてしまう時があります。
しかしあらためて考えると、
今の自分の立場だと彼女のことはほとんど知らないわけですから、
想像で書いちゃダメですね。

つづきです（＾＾）

またまた、私の個人的な勝手な推量になってしまうけれども、
お話を聞いてると、ななこぶさんのご両親って、
きっと、とても不器用な方だったのかな………と、最終的に感じたよ。

どんなに人間として優れていて、人望の高い人であっても、
自分の子供とか、肉体的、精神的に近しい存在であればあるほど、
どうしても同一化しちゃうし、所有物みたいな感覚っていうか、
無意識のうちに、自らの一部分としてしか見なくなる傾向があるみたい。

それが、心ない言葉や行いとして、相手を傷つけてしまうし、
その近しい存在を、一個の“人格”として尊重するのを忘れさせてしまう。

以前からなんだけど、ななこぶさんのお父様の話は、母方の祖父を連想させたよ。

似てるなあ～！って思う部分が、結構あったのね。
もちろん、いろいろ違うところはあるハズなんだけど、
「何それはこうあるべきだ」という既成概念があって、
そのとおりにいかないと、凄まじい拒絶反応をする。

外面はいいから、家族以外の人には、とても徳のある人に見えたりして（笑）

年とってから自分でも何か感じたらしく、イロイロがんばったみたいだけど、
現在、脳の委縮やそれに伴う認知症の関係で、負の部分が出てきてて。
「そんな小さなコトで？！」というところで罵声や暴力が出てしまう。

思うんだけど、そういう人って、「自信」がないのかなって。
もしくは、こないだのレスに書いた「芯」のようなもの。

こうした「芯」をもつことは、人間って本能的に求めるのかもしれない。

ただ、自分のまったくオリジナルの「芯」を育むのってそうとうタイヘン。
だからたびたび、他人や、時代や、社会のつくったモノを借用するのね。
けれども借りものは借り物でしかないから、どうしても不安になる時がくる。

余裕をもってすべてを受けとめられないし、達観した視点を得るのも難しいし、
少しでもどこかが違えていれば、拒絶し、否定したくなる。

そうしないと、「芯」を失いそうになる恐怖に襲われるから……かもしれない。

ご両親は、ななこぶさんの存在によって、大きなものを得たんだろうな。
お母さまの言葉は大きいと思う。
それは、ななこぶさんもきっと、とてもよくわかっているよね。

そういったところで、ななこぶさんはご両親の水先案内をしたんじゃないかな。

本当に、お疲れさま。
ななこぶさん、本当によくやったよ。
ハグさせてほしいです。ぎゅっ！

こういうことって、波もあるし、一度にすべて終われるようなものでもないから、
これからも、またたいへんなことがあるかもしれないけれども、
でも、ななこぶさんが生まれてから今まで、少しずつはたらきかけてきたことが、
確実に、確実に、きつく結ばれた縄がほどけていく方向へと、
動かしつつあるのは否定することのできない真実だと思うよ。


それから……う～んこれはお節介になっちゃうのかしら。
でも感じる部分があったので、敢えてお話しするね。

アレだったら気にせず読み飛ばしちゃっていいからさ。


お友達のことね。
きっと、それが起きたのは、ご両親のことについてレスした後だろうから、
つい数日前というか、ひょっとして昨日今日のことかと想像します。

ななこぶさんという存在を、ではなく、
ななこぶさんからその時流れ出たものを、受け止めきらなかったのかなあ。

特に親しくて誠実な友人であったなら、なおさら、そういうことがあるみたい。

もしくは、ななこぶさんの苦しみの根源というか理由が、
自分の思っていたのと違う場所にあったことに気がついたのかもしれない。
それで、どう言葉を返したらいいのか、わからなくなってしまったのかな。
わかっていなかった自分が恥ずかしくなってしまったのかな。

私がその人だったら……と、想像してみたのと、
私も、そうやって“失った”人がいたので、その時を振り返って書いてます。

けれども、厳密には、“失った”のとは違うんじゃないか……という気がする。

もちろん、ななこぶさんと彼女のやりとりも直に見てはいないし、
二人の間柄とか、何も知らないし、完全な私の当てずっぽうなのだろうけれど。

いや、なぜ“失う”ってカッコつけてるかっていうと、
私がそれをやらかした時も、「ああ、もう終わった」と信じていたんだけど、
結局、本当の意味で失ったというのとは違ったことが、後でわかったものだから。

それに、いつもいつも悲しい泣き声をあげて、人によりかかろうとしているなら、
また話は違うのだけれど（そうやって人を遠ざけてしまう残念な子供が私だった笑）、
ななこぶさんの場合は、そうではない。
頼りたくて甘えたくて……という気持ちはあるし本当だと思うけど、
でも、ちゃんと他者を「人」として尊重するという基本ができているもの。

そんなななこぶさんを、知らない彼女じゃないはずでしょう？

私は別に、根拠のない希望を書いて、ななこぶさんを慰めたいわけじゃないよ。
本当にそう思うところがあるから、敢えて正直な考えを離しています。

今は、どんな気持ちを言葉にすればいいのか、わからないでいるんじゃないかしら。

仮にもし、これから長めの期間、疎遠になってしまったとしても、
それは短いスパンとしての友情のおやすみ期間になるのではないかと思う。
連絡がなくても顔を合わさなくても、繋がっている絆って存在するんだよ。
そのことを、ふたりが自覚していようがいなかろうが、ね。

もう少しして落ち着いたら、ななこぶさんからの気軽な呼びかけに、
いつものように応えてくれるんじゃないかな……私が彼女ならそうするよ。


―――ところで、彼。

う～～～ん連絡こないかぁ（＾＾；
ああ、そのモヤモヤ感は、痛いくらい共感できてしまう！！！

ななこぶさんの、辛い時に好きな人が寄り添ってくれたら…とか、
あの時の温かさをもう一度感じたいな、こないだのは夢だったのかな…とか、
なんかもう、書かれた言葉がすべて、私の気持ちを代弁しちゃってます（爆）

悲しい時や寂しい時は、特にね。

でも、そんなもっとも必要な時に限って、思い切って連絡しても、
全然繋がらなかったり、音沙汰なかったりするって、どういう法則よコレ（笑）

―――すみません、上のは私の心の声です（＾＾；

おそらくななこぶさんの予想通り、目の前のことに集中してるんだろうね。
ななこぶさんを蔑に…なんてもってのほかよ！
彼はそんな男じゃないっていうのは、ななこぶさんもちゃんと知ってるでしょ？（＾＾）

とはいえ、反応がないとどうしても消極的になっちゃうってのもあるし、
邪魔したくないな～とか考えて億劫になりがちだと思うけど、
ちょいとしつこくてもいいから、呼びかけ続けていいと思うな。
……あ、もちろん毎朝毎晩催促メールするなんてのはよくないけどさ（笑）

またまた自分の話を引き合いに出して申し訳ないけど、
こちらの彼も、そんな部分では似たようなところがある人だったから、
今でも私のほうがアクチブにはたらきかけて約束をとりつけてます（＾＾；

大丈夫だと思うよ。
ななこぶさんが、安心できると思った人なんだから。

連絡がくるといいね。祈ってます！

こんにちは（＾＾）

反応が遅くなっちゃってごめんね。
いろいろあって、なかなか落ち着いて文章が書けなかったよ。
―――って、いつもいつも同じこと云ってるね（＾＾；

ななこぶさんのレスを読んで、そういえば、
ななこぶさんとはいつからお話しするようになったんだっけ？
……と、記憶をたぐってもなかなか思い出せず
（主観的には、なんかもう太古の昔からこうしていたような気がしちゃって）、
過去ログを検索して、ざっと目を通しました。

そうだった、そうだったと懐かしみながら読みました。

「真弦さんに寄り添ってもらえて　その価値観に共感し　そして今があります。」
そんなふうに云って貰えて、とても嬉しいです（*＾＾*）


私は、かなり恵まれた境遇に生まれ育ったと思う。
両親という、もっとも肉体的にも精神的にも身近な人たちもそうだけれど、
自由にのびのびと個性を開花させ、感性をはばたかせていくのに、
これ以上ないというほどの環境を与えられていたと思います。

それでも、三十年近く生きて、私には「これ」というものがないのよね（＾＾；
恥ずかしい話だから普段は黙ってるんだけど、何ももってないの。

贅沢な話でしょ。私もそう思う。

でもそれは、もともと私に才能や素質がないというのもあるし、
または、自由だったからこその結果でもあるかもしれない。

だから逆に、精力的に創作し活動するななこぶさんを、羨ましいとも思ったよ。
パワーもだけど、根気や忍耐（ああっ、ありきたりな言葉しか出てこない情けなさよ）、
ななこぶさんの言葉を借りれば「頑固さ」など（笑）、
私が持っていないものがあるのは、本当だと思うし、
自覚の有無はおいといても、それをシッカリ人生に活かしている。

私ね、自分にはないものを求めて何かとアレコレやってみていた頃は、
本当に何もできなくて、自分が大嫌いだったし、周りの人が羨ましかったし、
自分ができそこないの人間なんだって本気で信じていたよ。

今も少しそう思うけど（笑）

だけど、いいとか悪いとか、そういう視点ではなくて、
生まれ持ったものと培ってきたこと……それに伴う己の「分」みたいなものを、
正確に、冷静に見定めて、受け入れるのも、大切なのかなって思った。

様々な環境で生きる様々な動植物がある。

低地では、他の生き物の勢力からはじきだされて死ぬしかない種類の植物が、
高山の過酷な環境では生き残り、精一杯花を咲かせていたりもする。

ななこぶさんは、そんな高山植物の強さを持っているのかな……と思ったり。

王宮に生まれて物質的に何不自由ない生活を送っていた王子も、
貧しい大工の家に生まれて質素な生活をしていた男の子も、
今でも世界中に響くほど強く大きな教えを説く偉大な霊人になった。

そういうことを考えていると、不思議だなと思う。


人間って云われなきゃわかんないとこがある動物だよね。
もっとつきつめて云うと、伝えてもわからないこともある動物かもしれない。

変な喩えかもしれないけど、ふたつのコンピュータがあったとして。
送信する側には内蔵されている、ある文字を表示するためのエンコードが、
もし、受信する側に内蔵されていなかったら、
どんなに何度も送り直しても、受信したほうは文字化けにしかならない。
そういうことが、人と人との間でもよく起きているような気がする。

人間が人間を相手にしててもそうなるんだから、
人間が言葉を喋らない動物の相手をすると、なお難しい。

―――あ、話がズレちゃった。

きっと、究極の意味では、私にはななこぶさんの苦しみがわからないと思う。
想像して自分の体験と照らし、共感して、寄り添おうとすることはできる。
だけど、違う人間である以上、どうしてもズレてしまうのかもしれない。

これは何も、私とななこぶさんにかぎったことじゃなくってね。

喜び、悲しみ、苦痛、快楽、こうした主観でしか体感しえないものは、
「それ」を感じている人ひとりだけのものと云えるかもしれない。

そして、たったひとつの尺度ですべての人の感情は、はかれない。

でも、人間はどうしても自分の尺度でみんなをはかってしまうよね。
本当は違うのに、本当は苦しいしもうダメなくらいなのに、
既成観念で見られ、はかられてしまうのは、とても、とても辛いし悲しい。
「違うんだよ、なんでわかってくれないんだよ」って、私もよくなるよ。

私自身は、さっきも書いたようにとてもとても恵まれている。
―――ななこぶさんの言葉を借りれば、駆け寄ってくれる存在があったからね。

そのことは、自覚しなければと思うし、いつも感謝の気持ちがある。

―――それでも、なんだよ、それでも。
詳しくは書けないんだけど、想像したこともなかった苦痛に襲われたことがあって。
一度じゃなくて、ある頃を境に、たびたびそういう状態になるようになったの。

それを知っている人もいた。助けようとしてくれる人もいた。

だけど、一度そこに陥ったら、誰の手にすがることもできない状況で、
それで厭でも、脳の根本を襲うような苦痛の間というのは、
その「体感」を感じている自分自身しかいないことを痛いほど思い知らされた。

痛みって誰にもとれないじゃない？

もちろん、薬など処置を施して和らげられる痛みもある。
けれどもその時は、ただひたすら過ぎ去るのを待つしかない。
待っている時は、確実に、どんな人も究極に孤独になるんだと、思った。

怖かったよ。真っ暗だったもんな。

痛みのようなネガティブなものばかりじゃない。
喜びにしろ、楽しい気持ちにしろ、つきつめていくと独りなんだ。

私たちの自我には「自分だ」という一点があって、
どうあがいたって、そこを中心にして世界を見ているし、
世界を認識しているのは「私」だから、それ以外の何者にもなりえない。
この「世界」を見て、この「感情」を体験しているのは、独りだけ……。

―――と、ちょっと自分のコトを話してみたよ。


とても長くなっちゃったので、ここで一旦レスします。
（そろそろ時間切れなのもあって＾＾；）

他にも書きたいことがあるので、あとで、もう一度くるね（＾＾）ノ

あれだけ騒いで
あれだけ苦しんだのに

なんだかあっけなく事態が収束したななこぶです

両親ときちんと和解した代償なのかなんなのか友人を一人失いました。
どうしようもない苦しみを彼女にぶつけてしまい
結果
連絡が取れなくなりました。

彼女が今私のことをどう思っているかはわかりません
気持ち悪いと思っているのかなと思います
それとも怒っているのかもしれません
彼女は私を前向きにさせようとしていました

私は「前向きの姿勢をとることそのものが嫌なのだ、そんなことを言われても困るだろうけれどそうなのだ。決して悲しい記憶を思い出して辛くなったのではない、疲れ切ってしまったんだ、わかってくれ」


と言いました。メールで。


そのメール以降、彼女からのレスポンスはありません

やっぱり、どんなに苦しくても他人に寄りかかるのはダメなのかなと思いました
川に落ちて流されながらなんとか何かにしがみつこうともがいた結果が
彼女に甘えることでした。いくらでも強がりはできたと思います
表向きだけ「頑張るよ、ありがとう」といえば丸く収まったのも知っています

でもそうはしなかった。

賭けに出ました
そして負けました。

一応、困らせることを書いたこと、どうしようもないことを投げつけたことを謝った上で
今後もそう言ったことが起こる可能性があること
耐えられないのなら、罪悪感など持たずに速やかに離脱してほしい旨を伝えました。

レスポンスはありません。

多分、私は友人を失いました。


代わりに両親と和解しましたが…

両方失わなくてよかった、といったところでしょうか。




そして遅くなりましたがヤスさん
＞ななこぶさんが今まで悩んでいたことが解消されたのですから、
＞自分も本当に良かったなと思っています。
まさか収束する日が来るなんて、という感じです。
それからというもの、父や母と過ごすのが楽しくて仕方ありません。
今までは

肝心の話の時でないから優しいんだ…
また心の内を打ち明けるようなことをしたらひどい言葉を言うんだろうな
というのを心のどこかに持って過ごしていましたので

それがなくなったというのは本当に劇的な変化をもたらしました。


＞辛い時に好きな人がそばにいてくれること、
＞電話やメールが来ることが、どんなに力になるか。
＞同じ職場の女性に片思いしている自分も凄くわかります。
あっ
水を差すようで申し訳ない。

それは多分違うかな…
片思い関係なくの話をしたんです（＾＾；）
もちろん、それが好きな彼だったら嬉しいけどね
あと、今のヤスさんの状況でそう思うのはちょっと危険な気がするな。

だって挨拶するかしないかの関係なんでしょ？

恋しているのはいいけれど

それはヤスさんの勝手なイメージでもって彼女に期待しているってことだから
ヤスさんにとっても彼女にとってもあまりいいことではないんじゃないかな

追記）
後あと考えてみたら好きな人に寄り添ってもらえたら・・・って考えるのは普通のことかもしれないですね。
上に書いたことは気にしないでください。
私が言いたかったというか感じたのは

好きな人がいるからわかる、というのは少し違うんじゃないかな、と思ったんです。

誰かに寄り添ってもらいたい状況があった時に
それが好きな人だったらいいなと思う。そのことがわかる。

この二つの違いわかりますか？

後、ん～なんかうまく言えないけど・・・

ある程度親しい人に
それ以上を求めるのと

全く知らない人に
それ以上を求めるのは違うというか。

ヤスさんはまだ

彼女のことをほとんど知らない
交流もほとんどない

そんな状況で
本当に彼女を必要としているのかってわかるのかな？と少し疑問に思うんです

知りたいとか仲良くなりたい、っていうのはわかるけど…
寂しい気持ちありきの彼女ではないでしょうか

それとも彼女ありきの寂しい気持ちなのでしょうか（・・？

＞彼からのメールで良いお返事が聞けたら良いですね。
＞少しでも２人の距離が近くなれますように…
少しの間だけひねくれた気持ちでしたが
落ち着きました。

彼からの返事はありません。

けれどそれは私をないがしろにしているのではなく
単に目の前のこと（卒制）に集中したいということなんだと思います。
メールに目を通しているかもわかりませんね
頭を切り替えることができないんだと思います。



ひやしんすさんへ

なんだかジェットコースターのような展開で申し訳ないです
でもここでひやしんすさんから優しい言葉をかけていただけて
とても嬉しかったんです

いろいろ収束した後ですが

あのながーいながーい私の自己分析に関する
ひやしんすさんの感想、、、、実は読んでみたいななんて思っています爆

何を今更、という感じかもしれませんが

ひやしんすさんとお話しできることを楽しみにしてます～