みなさま書き込みありがとうございます

順番にお返事を…と思ったのですがいかんせん時間があまり取れそうにないです（＾＾；）

アンド、早く声かけたい！と思ったので


ヤスさんからお返事をば。

＞薬を飲んでいることで一時期よりかは落ち着いては来ましたが、
＞まだ１００％ではありません。

えーと。あれですよ。経験談からいくと
直そうと努力すると、なおんない。

心をほぐそうとか、自分の感情を知ろうとするとか
今現在の自分の成り立ち方を理解するとか、そういう努力はどんどんするべきだけど

「はやく良くなろう」、はタブー。タブーの中のタブー。
それじゃいままでとなにもかわらないよ。再発して倒れるよ。

病気には原因があるから、それをさがして直していかないと、特に精神の病は時間をかけないと治らない。
これからの人生を豊かにするためだと思ってゆっくり丁寧に病気と心と向き合って欲しいです。


「早く薬から脱却」とかも考えないことが一番の近道。
もちろん大量服用は危険だし、それは薬が合っていないことが多いからそこはセカンドオピニオンなり
薬を減らすなりしたほうがいいけど
下手に薬から脱却しようとしないほうがいいと思う。


現に私は６年間ずっと同じ薬を飲み続けています。多分、一生薬は飲まないとダメだと思う。


だからもし薬飲んでいることがコンプレックスなら、
まずはそのことを受け入れて欲しいと思います。

病気も薬も全部ひっくるめてヤスさんなのです。
コンプレックスに思わないで欲しいです。
病気はヤスさんの心を映したものです。退治しようとしないであげてください。
撃退しようと思っているのならそれは間違いです。
病気を攻撃してはいけません。それはヤスさん自身を攻撃することになるからです。


病院では十分な診察を受けていますか？
数分の問診などでは到底改善なんてできませんよ。

くどいようですが本当に本当にカウンセリングを検討してほしいです。

ななこぶさん。こんばんは。

まずは、№２７のレス。読みました。
実は今月いっぱいで会社を辞めようと考えていましたが、
上司の方が勤務時間や給与などで配慮してくださると仰ってくださったことで、
もう少し続けようと思っています。

薬を飲んでいることで一時期よりかは落ち着いては来ましたが、
まだ１００％ではありません。
早く完全に落ち着けるように、無理せず自分のペースで、
ゆっくり行こうと思っています。

素っ気無い分析者さんとａｙａさんがしばらくお休みするということですので、
少しでも自分が力になれたらと思い今日は書き込みました。

彼に送った猫の写真。彼もきっと息抜きになれていると思いますよ。
彼は今も忙しいのでしょうか？
早く彼の忙しさがひと段落して、ななこぶさんが誘えるチャンスが来ると良いですね。
そのためにも、ななこぶさんも体調整えないとダメですよ。

真弦さん。
彼と素敵な日々を過ごせたようで何よりです。
動物大好きな彼の姿を想像すると、カワイイ？一面があるのですね。
日帰り旅行もぜひ楽しんでくださいね。

素っ気無い分析者さん。
また素っ気無い分析者さんのレスが見られることを待っています。
そして自分が新しくレスを立てた際に書き込んでくださることを待っています。
それまでに立派な漢に自分がなれるようにしたいです。

ａｙａさん。
№２４のレス、読みました。今は週１回、心療内科に行っています。
いつか一人で立っておっとこ前に笑えるように、しっかり治療していきます。
そして、ａｙａさんと対等に話せる力をつけられるように、
繭の中から抜けられるように経験を積んでいきます。

こんにちは（＾＾）

大丈夫かい？
ayaさんも云ってるけれど、よく寝てよく食べる。
この基本を大事にしてるだけで、結構エネルギー入るよね（＾＾）

あと、うまく休息することかな。

一般的に、休む＝睡眠ってイメージがある気がするんだけど、
本当の休息は、睡眠とは違うものなんだって、自律訓練法の本に書いてあった。
そう云われてみると、眠ったあとなのに「夢の中で疲れた」とか（笑）、
就寝する前に、ちょっと一服とか、本を少し読んでとか、お酒を一杯とか、
何かこう、「ほっ」とするひとときをもってから寝たいって思うんだよね。

もちろん、肉体的にヘロヘロの時は一刻も早く布団に入りたいけど（笑）

猫の写真、いいよー。
私だって時々、そんな画像誰かが送ってくれたら絶対嬉しいもん。
その調子だ（＾＾）d

さて、ななこぶさんの相談本題とズレた話題になるので、手短に。

きのうデート？してきました。
今回はいつもより、結構まったりモードだったかも。
買い物して、ちょっとだけ散歩して、私が泊まっているところで、
一緒に買ったワインやチーズなど味わいながら、とにかくまったりお喋りしました。

とにかく楽しかったよ（＾＾）
ワインでほんのり赤くなったレアな彼も見られたし（笑）

そして、一緒に食べたいものを選ぶとか、食卓を用意するとか、
何気ないささやかな日常を共にすることが、こんなに幸せなことなのかって思った。
なんだろ、雰囲気としては、友達というよりほぼ家族のような？

それでも、人にぶつかりそうになった私をかばうのに腰に腕がまわった時とか、
物を渡す時に指が触った時なんかは、さすがにドキッとさせられました（汗）

そうそう、さっきの猫の画像で思い出した。
泊まり先にも猫ちゃんがいるんだけど、普段、男の人は怖がって隠れちゃうのに、
彼に対しては、最初からすりよって甘えまくって、もう見てておもしろかった（笑）

彼も動物大好きなもんだから、撫でる、抱く、キスする（＾＾；
お～～～～い、人間以外の生き物に嫉妬させないでください～～～～（笑）

でも、実はこれで終わりじゃないんです。

今週末、私の両親も一緒に隣国へ日帰り旅行することになってます（＾＾）
彼も私も大好きな画家の絵のある美術館があるので、楽しみです。

やっぱり長くなっちゃったね……ごめんなさい；


あと、ちょっとだけこの場をお借りしますね。


素っ気ない分析者さん

まだ、見て下さっているでしょうか。
本当にお世話になりました。

一年前、素っ気ない分析者さんが用意して下さったご飯の味、今でも覚えていますよ。
今でも時々読み返すたびに、とても温かな気持ちを頂いています。
ひーちゃん、きーちゃんもお蔭さまで大人しいし、
それどころか、今では掛け替えのないパートナーとして力になってくれています。

どうぞ、ごゆっくりなさって下さいね。
またお話しできる機会を、気長～にお待ちしております（＾＾）

ななこぶさん、真弦さん、こんにちは

別のトピで、大失敗をしてしまいました(^^;
あそこまでやらかしては、
安易に「ごめんなさい」では済まないほどです・・・。

ワタシはしばらく反省のため、お休みさせていただきます。
レスの書き方、目途が立たないからです。

お二人にも、伝えたい事、いっぱいあるなぁ・・・
何から書こうかと迷うばかりです。

楽しいこと、いっぱいありますように。

暑苦しいほどに見守ってますからね(^^)

しばらくこここないのでとりあえずご挨拶をば。


ご飯は食べること。
超特急で猪突猛進はいいけど暴走しないように自分を見張ること。
ななこぶさんらしくいること。

これだけで間違いなく間違えない、君は（笑）

なのでさらば！

私もありがたいことにお仕事頂いて忙しくなってきました。
お互い頑張ろうね！

へろへろな状態でこんにちわ～

長らく放置しててすみませんm（＿＿）m
忙しいと体調管理とメンタルケアだけで時間が過ぎ去ってしまって
ついこちらまで手が回らなくて＞＜

でも覗いてはいますのでご安心を！

真弦さん

＞にゃんこの写真、グッジョブb（＾＾）d
＞きっと彼も癒されてるよ。

そういってもらえて自信が持てます！

自分も荒んでいるとか修羅場な時に友人から猫画像が来たら単純に嬉しいのと
経験からほぼ不安はないですv
してやったりv
ちなみに題名のところに自分の作業の進歩具合を書いておきました
取り組んでいるジャンルが同じなので。がんばってね！よりもユーモアがあっていいかなーと。
あと、
いつも
がんばれー！と言われてるので
がんばっとる！という返事も兼ねました。

＞番茶も出花で出てこなかった？
もう一回検索かけたら出てきました！
なんで出てこなかったんだろ？打ち込みじゃなくてコピペだったんだけどな

なるほどな～
お母さん、照れ隠し？？笑

＞誰かと体験を共有して安心する本能に、男女の差はないのかもしれないね。

＞考えてみたら、母がいない数か月の間、父は全部私に愚痴喋ってたし。
たしかに、男性社会には女性社会よりもプライドとか仲間意識（なんていうかプライドが作っているようにもみえる）とかが色濃くある気がするし
そういう中で揉まれるとそう簡単には愚痴や文句をこぼせないっていうのはあるかもなぁ
でもやっぱ話して発散するタイプ、多い気がする。

＞彼も逢えば、けっこう、何があった、こうだ、話してるな～。
＞聞き役と話し役、半々って感じ……あ、これって理想？！（笑）
きっと心を許している証拠ですよ～
半々は理想ですな！
フェア！！

あ、デートは行ったのかしら

後日談楽しみにしてます～

おつかれさま～（o＾-＾）_旦~~~

にゃんこの写真、グッジョブb（＾＾）d
きっと彼も癒されてるよ。

って、あれ？
番茶も出花で出てこなかった？
グーグルグーグル……あ、出た出た。
↓↓↓

「鬼も十八　番茶も出花」
　　・・・番茶でも入れたては香りが高くておいしい。
　　　　　どんな女性でも娘盛りは美しいものであるというたとえ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　（コトバンクより）

他にもイロイロ出てきたけど、つまりはそういうことです（笑）

おしゃべりでストレス発散。
確かに多少は女性にその傾向が強いってのは実感としてあるけれども、
誰かと体験を共有して安心する本能に、男女の差はないのかもしれないね。

考えてみたら、母がいない数か月の間、父は全部私に愚痴喋ってたし。

彼も逢えば、けっこう、何があった、こうだ、話してるな～。
聞き役と話し役、半々って感じ……あ、これって理想？！（笑）

とにかく季節も変わり始めて風邪などひきやすいから、
あんまり無理し過ぎず、身体大事にしてね！

デートが迫ってきて無駄にテンション高い真弦でした（爆）

こんばんは


ようやっとグロッキーな状態から抜け出したななこぶです


昨日だかそのへんに（もういつのことか忘れた）猫の写真を彼に送りつけました


真弦さん
＞私もさっきまでなかなかイラスト仕上がらなくて荒れてたから（爆）
おつかれさまです～

そしてさりげなく真弦さんのお仕事発覚（笑
そうか～イラスト描くんですね～

＞私も喋りまくって気持ちが軽くなったし、ホント助かりました（´∇`*）
やっぱなにかあると喋りたくなるもんですよね～
ストレス発散効果ありますよね話すのって。
よく女性に見られる傾向だとか言われてますけど
実はあんまり男女差がないなんていう説も聞きますね
一説によるとどうやって育てられたかに依存するんだとか。あと性格。
男女差と言われるのはまだ男女で育てられ方に偏りがある証拠なのかな
実際私の好きな彼は喋ってストレス発散するタイプです。

＞ちなみに、そのナンパの話したら、母には「番茶も出花」って云われた（爆）
番茶も出花…調べたけど出てこなかった…


＞だけどヤタラにギラギラ個性全開してるよりは、いいんじゃないかな。
＞そのうち人生、な～んも考えてないように見えてるほうがイイ時もあるしね（＾＾）

まぁたしかに、考えているアピールするのもどうかと思うしこのままでいいようなきがします

友人にはもっとアピールしろ、お前は誤解されまくっている
なんてよく言われますが（＾＾；）
ぶっちゃけめんどい笑


ayaさん

＞休憩っつっても人間ついついかんがえちゃうもんだからね。
＞わざと全く違うことしてみる。
＞無理やり視線を別のとこにうつす。

あ～たしかに休憩中もひっきりなしに頭が動いているのはわかります…
あとはあれですね
徐々に生活リズムがずれ込んで行くのもメンタルがすさむ原因のような気がします。

がんばります～～～

深呼吸真剣に(ここ大事)三回して、好きな本読む、好きな音楽ヘッドホンで聴く。
これだけでもちょっと楽になるかも。

休憩っつっても人間ついついかんがえちゃうもんだからね。
わざと全く違うことしてみる。
無理やり視線を別のとこにうつす。

これに限る。

彼とのこともまぁ、それがメインじゃいられないだろうからね。
とにかく目の前のこと頑張れ～応援してます！

いろいろしてたら、ななこぶさんのスレッドがあがってきた！（笑）

なんこぶさ～ん
がんばれ～♪

私もさっきまでなかなかイラスト仕上がらなくて荒れてたから（爆）

そのうちできちゃうさー。
できちゃったら、気分もよくなるよー。
君ならデキル！（なんだっけ、何かあったなこのフレーズ……）


私のスレッドも読んでくれていたみたいで、どうもありがとう。

その時は本当にショックで、きっとココの皆さんと喋りたくて仕方なかったのかも。
お蔭さまでタメになるアドバイスもたくさん聴けたし、
私も喋りまくって気持ちが軽くなったし、ホント助かりました（´∇`*）

ちなみに、そのナンパの話したら、母には「番茶も出花」って云われた（爆）


> でしょでしょ～（爆）でもよく周りからは何も考えてないと思われがちなんですよう（＾＾；）

ホラ、能ある鷹は爪を隠す、って（いや違うか？；）
だけどヤタラにギラギラ個性全開してるよりは、いいんじゃないかな。
そのうち人生、な～んも考えてないように見えてるほうがイイ時もあるしね（＾＾）


なんかお返事になってないようなレスだけど、とにかく応援してるよ！
エネルギー送っておきます☆（笑）

なんか下がるのはやくないですかね（唖然）

日々追い詰められてなんだか心が荒んでいるななこぶです。
これでもはたから見るときっとマイペースに見えるんだろうなぁ…かなしみ…

真弦さん
＞真弦ワールドって！（笑）
いや～真弦ワールドですよ～真似できん。

＞そう、もともとは卑屈的妄想の塊と、期待させるお花畑妄想の塊だったんです（＾＾；
あーなるほど！
それでひーちゃんきーちゃんなのか！

＞「つながった」感じ、嬉しいよね（＾＾）
＞そんな繋がりがこれからもっと訪れるといいよね。
嬉しかったです！！めっさ嬉しかったです！

もっとあるといいなぁ～

＞一個の揺るぎない「人格」として活動を始めるのって、青年期なのよ。

＞すなわち、ななこぶさんの年代。
＞すなわち、青春（笑）

なるほどなぁ～要するに私の周りはみんなキラキラしてるってことか。
同年代でもって

＞芯っていうのかな？眺める視線の鋭さとか深さということにおいては、
＞ななこぶさんも、よい意味で一般的じゃないよね（笑）

でしょでしょ～（爆）でもよく周りからは何も考えてないと思われがちなんですよう（＾＾；）
今の親友にもある時期まではそう思われていて説教されまくってましたし。
そんななか彼には「ななこぶは芯がある」と言われ続けていたり（you見る目あるね！）
まんざらでもないぜ！

＞五年後や十年後、ななこぶさんに逢ったら、恥かしくて隠れちゃうかもしれない。

ええー
それは…どうでしょう笑）
すでにいま製作が佳境で心が荒んで未来を悲観しがちなんですが…へるぷみー！
いやでもこの山場はこえなくては…（白目）

ナンパの件、なんか嵐のように吹き飛んでいきましたね笑）そして最後はしっかりのろけるという笑）
安心の落ち笑


ayaさん
＞やはり忙しさの渦の中に（笑）
そうなんですよ～！
気概こそ失ってないんですが、心が荒んでいるのも事実（爆
荒むと夢見心地悪くなるしなんか未来を悲観し出すからいやだー
休憩はとってるんだけどなぁおかしいな…？

＞連絡ツールでたまーに絡んでもらって癒しをいただきつつ
＞まぁ自分のこと頑張るモードだね。
あ、某SNSで絡んでいたのは一昔前でいまはSNSは閲覧するのみだそうで
そのへんの絡みは期待できないかなーなんて思います。
送れば見るみたいですが。
まぁ向こうもそこそこ荒んでいるかと予想されるので
なんか猫の写真でもまた送ろうかなーとか考えています。

＞まぁ妖怪のせいなのねそうなのね的に魔女話まとめたり
＞おっさんの好みそうな韻を踏む系のダジャレぶっこんできたり
＞そーゆーとこもまとめて、好きよっていう告白です。
＞いわせんな（笑）
おほ、おほおほおほ
わあいうれしい笑）
やっぱこういうのは言ってもらえるときに言ってもらわないと！！爆）
よーしあしたもがんばるぞー！

あ、やばいまた過去ログまっしぐら

でも今から書き込んだら明日に支障が（爆

また時間見繕って来まーす

ななこぶさん

やはり忙しさの渦の中に（笑）
そうかー。
じゃあみかんまでちょっと休憩というか、あれだね。
連絡ツールでたまーに絡んでもらって癒しをいただきつつ
まぁ自分のこと頑張るモードだね。

で。
真弦さんが補足入れてくれてるので、それです（笑）
え？怠けるなって？（笑）

真弦さんが言ってくれた蛹から蝶が一番それだね。
近いね。
脱皮といいましょうか。
新陳代謝といいましょうか。
そんなです。
年齢的にみんなに起こりうるキラキラ爆発の時期なんだけどね
それとはまた別の、個々のそういうのもあって。
で、人それぞれ時期が違うけどななこぶさんはキラキラ爆発期に重なって
まさに今は希望の塊。
蛹がその中で液体から個体になって形作られていく。
蝶になるよりそこの時期の、その人に詰まった何にでもなれる感じのパワーの原液的な。
濃度の濃さみたいなね。

まぁ妖怪のせいなのねそうなのね的に魔女話まとめたり
おっさんの好みそうな韻を踏む系のダジャレぶっこんできたり
そーゆーとこもまとめて、好きよっていう告白です。
いわせんな（笑）

真弦さんありがとうー。

こんにちは（＾＾）ノ


> わお。真弦ワールド全開！！いいと思いますb

真弦ワールドって！（笑）
不思議な感じだけど悪くないな～なんかいい気持ち（*＾＾*）
「いいと思います」にありがとう！


> …不可解なことは大体魔女のせいなのかそうか。

こんなふうにまとめあげられる、ななこぶさんの感性にカンパイ。
なんちゃって（笑）


> ひーちゃんきーちゃんってそういうことだったんですね（・・）
> 馬であることしか認識していませんでした笑

そう、もともとは卑屈的妄想の塊と、期待させるお花畑妄想の塊だったんです（＾＾；


> 私も最近になってやっと
> あーみてくれてるんだな、迷惑じゃないんだな
> と自信？が出てきました笑）

おっ、いいじゃない！

猫ちゃんの話もイイね。
「つながった」感じ、嬉しいよね（＾＾）
そんな繋がりがこれからもっと訪れるといいよね。


ayaさんへのレスに書いてあったコトにちょい口出し（笑）


> えっ始動が遅いっていうのが要因…？？？

ayaさんが意図していたこととズレちゃうかもしれないんだけど、
たぶん、何もななこぶさんの人生始動が遅いってコトじゃないと思うな。

もちろん、これまでに経験し積み重ねてきたものの影響は否めないけど、
どんな人生がそれまでにあったんだとしても、
人間、誰しもホントに性格とか人生観とかの基盤がかたまって、
一個の揺るぎない「人格」として活動を始めるのって、青年期なのよ。

すなわち、ななこぶさんの年代。
すなわち、青春（笑）

まぁベタな喩えだけど、蝶が蛹から羽化したところとか、
醜いあひるの子が、真白な本物の白鳥に成長したポイントになるのかな。
もう、おおもとがかたまって、本気で羽ばたくことができるんだよね。

そういう時期って、誰でもあるんだよ。春が来るようにさ。

そういうことだったんじゃないかな……って真弦は勝手に思ったのだけど、
もし全然ズレまくってたらすみません、訂正願います（汗）


でも、いろいろな人へのメッセージ読んでても思うけれど、
そうした普遍的な年齢とか人生スパンのコトとは別に、
芯っていうのかな？眺める視線の鋭さとか深さということにおいては、
ななこぶさんも、よい意味で一般的じゃないよね（笑）

それなりの生きづらさや困難はあるかもしれないけど、
他の人が行き詰まるところで、ななこぶさんは力を発揮しそうな気がするな。

五年後や十年後、ななこぶさんに逢ったら、恥かしくて隠れちゃうかもしれない。

……実は今でもちょっぴり恥かしいんだけど（笑）
それは、ヒミツってことで。


男性に声をかけられた～ってスレッド立ち上げるほどショック受けてたのに、
彼と電話できたうえ、会う約束までできちゃったお蔭で、
頭の中がすっかりお花畑状態になっている真弦でした（爆）


***9/17 19:33追記***

ayaさん

レス読んで安心しました（笑）
どうもありがとう！（*＾＾*）/

ヤスさん

まずは、文章のこと書いときますね

＞そして、自分はどうしたら心から笑えるかについて考えました。
＞自分は今まで余計なことを考えすぎてしまいがちでした。
＞こうなったらどうしよう。もしも自分が…などのようなことです。

「what（なぜ？）」が抜けているといいましたね。




すみません。まちがえました。私が聞きたかったのは「why（なぜ）」でした…

ああはずかしい
ああはずかしい

穴があったらはいりたい笑）

（what）は「なにを？」でしたね。
すみません。

ですが。ですが！！

ヤスさんの指摘した「what」の部分。それは「what」ではないと思います。
あ、これ、むきになっているとかではなく（｀・w・）ノ

＞こうなったらどうしよう。もしも自分が…などのようなことです。
この文章は、

＞自分は今まで余計なことを考えすぎてしまいがちでした。
を補足（修飾）する文章ですよね。つまり副詞節。
つまりasです。

そしてそして。これまたその修飾されている文章である
＞自分は今まで余計なことを考えすぎてしまいがちでした。
もなんというか…うまく説明できないんですが
いうならば段落が違うといいますか。
導入部分でなく、もうこれは内容そのものというか。


今回スポットライトを当てるべき文章はこの部分

＞そして、自分はどうしたら心から笑えるかについて考えました。

だったのです。

なぜ（why）「考え」たのか？
それが提示されていないということが、感想文として、母体となった文章に対するリスペクトが感じられない要素になってしまったよ、というお話だったのです。
それは言葉足らずからきているのか、
そもそも文章を無視しているから起こったことなのか…

今回は
＞半分無視する＝内容を汲み取らなくてよいと考えていました。
という事態が発生してしまったので、後者かな。ってそれはうまく伝えらてなかった私にも非はまぁあるか。


そんな感じです。

うん。


＞本当にごめんなさい。皆さんは悪くありません。病気になった自分が悪いのです。
＞決して質問から逃げているわけではないのです。自分の答えを出そうと考えました。
＞だけど今の自分の状態ではａｙａさんの質問に対して、自分の答えが出せずにいます。
＞ごめんなさい。許してください。

うん。私、この文章を書いたヤスさんの心境、手に取るようにわかるよ。
なんていうか、もう神経がすり減っちゃって限界って感じかな。
努力でどうにかする問題じゃないよこれは。むしろもう頑張んなさんな。
もっと肩の力抜いてテキトーに生きる、そんな生き方を身につけないとね。
うまくいかないことは努力で…なんてスポ根みたいなことは今は忘れることをお勧めします。

自分の過去、起こった出来事、生きづらさ。

それらとちゃんと向き合うのがいいと思う。

それにはやっぱりカウンセリングも必要になってくると思います。
もちろん当たり外れあるから先生選びはしっかりね。セカンドオピニオンをバンバンしましょう。

ヤスさんが必死に謝るの、なんでかわかるよ。
多分、真弦さんもayaさんもわかっていると思う。

だからこそ、謝んなくて良いと思います。
冷たい言い方になるけど
ヤスさんが私たちのことを思いやって言っているのなら
それは妄想です。
好きな彼女に同調して不安になるのと同じ。
要するに、ヤスさんは今、状況を正しく把握できるコンディションじゃないんですよ。

心が疲弊しすぎてそれこそ幽霊を産み出しちゃっている。そんな感じ。
ヤスさんは今、脳みそが過剰に恐怖に対してバリケードを張りすぎて
そのせいでなにもかもに不安を感じたり、恐怖を感じたり、謝らなくてはと防衛反応が過剰に働いたりしている。


ケアしないとね。


で、病気はね、克服できるよ。

完全に治すってことじゃないよ。

私も病気持ちよ。心の。その昔はそれはそれはひどかった。
先生に「よくここまで生きてこれたね」って驚かれた。それも複数人に。
嫌になったさー

自分がクズだと思ったさー

わかるでしょ？自殺したくなる気持ち。私も例に洩れずにそんな気持ちになりました。
そんな時に頑張れ、生きろって言われても届かないんだよね。
死にたいのに生きろってなんじゃそらってなるよね
生きることが苦痛な時に生きろって言われてもねぇ
困るわぁ。
そのうちそのうちって、もう待てないし限界だし。みたいなね。

じゃああんたが一生私を養ってくれるのかい。愛情注いでくれるのかい。助けてくれるのかい。楽にしてくれるんかいって


…どれもできないんだろばかめ！！みたいなね。そんなんばっかよね。

私もなんでここまで生き延びたのかわかんないんですよ。
うっかり死んじゃっていた可能性だってあるのに。

なんでかなぁ。


まぁ、あれですよ、

辛いときはつらい！！！
さみしいときはさみしい！！！

だれがなんといおうとそうなんですよ。変えられない。

それを曲げて生きるのはつらいよ。

だから内面だけでも正直に居られるように訓練しましょう。

カウンセリングよろし、ワークショップよろし。
一人で頑張るのはおよし。

ayaさん


おつかれっす！
働きまくったようで笑）

＞たぶんね、ななこぶさん自身が始動しだしたのが人生スパンで言ってほぼここ最近だからってのと
＞後はあれよ。年齢的に一番実はみんなエネルギーがわんさか沸いてるときだったりするのよね。
えっ始動が遅いっていうのが要因…？？？
年齢はともかくなんじゃそりゃ笑）
あれですかね、いままで苦労しまくり挫折しまくりぽきぽきぽきぽき折れまくり…
みたいなせいで打たれ強いくなっているとかそういう…？？？

＞そして、えーっと。
＞最近どーよ？（笑）

最近は～
ひたすら作業してます笑）
作っては考え作っては考え休憩しつつ筋トレしつつ…みたいな感じですね

「いつデート誘おう…？？？」とか
「いま向こう忙しいのかな…？？？」とか

正直忘れてるっていうかなんというかいや、考えてはいるんだけど特に悩んでないというか
そんなことより時間の流れが速いなーみたいな。

何日かに一度、そういう恋愛のこととか考えたりするんですけども。
一通り考えたらまた作業に戻り…みたいな日々で…

自分の方が一区切りしたら誘おうかな～とぼんやり考えていたり。
向こうも大変そうだけど、残念ながら自分の方が手一杯で手伝うなんて口がさけても言えないし
むしろ手伝ってほしい（爆）人員足りない（爆）

まぁでもみかんが今年もたくさん採れそうなのでもらってもらおうかな～なんて考えていたり。
そんな感じです。

やばい過去ログまっしぐらやんけ！！

大急ぎで書き込みます

真弦さん

わお。真弦ワールド全開！！いいと思いますb
＞きっと、恋してる時、私たちは目の前にいる生身の人間を相手にしながら、
＞ひょっとしたら、そんな無意識の世界にいる「だれか」も相手にしてるのかも。

最近ふとしたときに考えてみて、確かになんかよくわからないエネルギー？みたいなのは（恋愛すると）出てくるよなぁなんて思います。
なんでこんなに彼と仲良くなったんだ？？
なんでそんなに頑張ったんだ（謎）

…あ、そういう流れだったのか


みたいな

要するに、仲良くなろう！自分の中に踏み込んでくれる人を作ろう！と頑張ったわけではなく
なぜだかそうなるように科学的にいえば本能が働き笑）
真弦さんの言葉を借りるなら、魔女さんや他の誰か無意識の世界の住人に導かれてやっただけで
そんなに無理してないというか。

不思議だけど自然な流れで仲良くなったよなぁ。なんて思います。

…不可解なことは大体魔女のせいなのかそうか。


ひーちゃんきーちゃんってそういうことだったんですね（・・）
馬であることしか認識していませんでした笑



＞なんか、ななこぶさんのその彼、こういうところがこっちの彼に少し似てるね（笑）

私も最近になってやっと
あーみてくれてるんだな、迷惑じゃないんだな
と自信？が出てきました笑）

SNSで一時期会話してたときに彼の実家の猫のことを聞いていて、
この間会った時になんの前触れもなく
「これ、うちの猫」と写真を見せてくれたときは実はめちゃめちゃ嬉しかったものです笑
あ、つながった。って感じもしたかな。

落ち着くまでが長かった…！！長かったけどなにかを乗り越えたような気も。

＞いちばんの親友とは、三年くらい逢わないのザラかもしれない。
三年はすごい笑）
私は親友とのつながりができたのが割と最近だからまだその域には…

＞この感覚を、恋愛のほうにうまく活かせるといいよね。
確かに。やっぱり要は信頼感かな…

ヤスさん

あらあら。
ご自愛ください。

というか、以前からななこぶさんも必要があればカウンセリングを、って言ってた様に
私もヤスさんにはカウンセリング必要だと思います。
心療内科は特に、一度薬をもらってそれでおしまい、ではないというか。
終わりが見えなくてもきちんと継続して通うことが大切ですよ。
引け目などを感じることなく、カウンセリング機関もぜひ積極的に活用してください。
じゃないとマジで社会生活危ぶまれるので。
この国で働いて生きていきたいなら、自分で自分を生きにくくする様なもんですから。

で。
真弦さんも言ってるけどさ
病気に関して誰が悪いとかなくない？
めっちゃ冷徹な意見かもしれないけど
私は、私を含めヤスさんに関わった人誰も悪くないと思ってるので謝る気もなければ
逆にヤスさんも同様に悪いと思わないので謝られても困ります。
許せと言われても、まず何度も言う様に怒ってないので(^_^;)、何をどう許すのかわかりません（笑）
まぁこの辺の真意は今のヤスさんには届かない言葉だと思いますけど。
いつか落ち着いたときに読んでもらえる様に、一応書いておきます。

なので、とりあえずしっかり治療すべしだし
個人的にはできたらネットは控えたほうがいいと思う。
言葉から何かを汲み取ることが苦手なヤスさんには
悲しいことにどれもが暴力にしかならないでしょう？
心地いい言葉だけかけるのも優しさだと思うけど
私はヤスさんにいつか一人で立っておっとこ前に笑っていて欲しいので
その優しさは与えてあげられません。ごめんね、冷たくて(^_^;)

でも、ちゃんと向き合って治療して帰ってくるのは待ってます。

私はただ、対等にあなたと話がしたいだけなので。

まぁ、とりあえずしっかり治してね。

こんばんは（＾＾）

ななこぶさんのスレ趣旨からズレちゃいそうだけど、
ここしかないので場所お借りしますね。


ヤスさ～ん。

直にコメントこそしてなかったけれど、ヤスさんのことは気にかけてましたよ。
ファッションの旅、どうなったかな、とか。
また、職場の方でお喋りしたりしてるかしら、とか。
ダイエットに励む中で、たとえばジョギング（してましたっけ？）の最中、
まわりの景色の中の、どんなものを目に映してるのかな……とかね。

先日から、コミュニケーションについての他の方とのやりとりも、
私は、本来あまり理性的、論理的ではないから、理解するのに時間がかかることと、
家の中がイロイロと動いてて、ゆっくり向き合う余裕がなかったことなどから、
サッと目は通しても、あんまりちゃんとは認識できていませんでした、正直なところ。

そんな感じだったから、何も云わないほうがいいかなーって思ってたんだけど。
……で、今書いてることも、めっちゃ的外れでズレまくるかもしれないんだけど（＾＾；

なんとなくなんだけど、きっと、似てるところがあると思います。自分とヤスさん。

人間誰しも、毎日、毎時、毎秒、膨大な量の情報を五感を通して仕入れてると思います。
その中から、脳みその中の理性が必要なモノだけピックアップして、
それまでの自身の経験や思考回路にあわせてまとめあげ、
私たち「自身」が意識するところまで、ず～っと瞬時にやってのけてるみたいです。

たいへんだよね（＾＾；
よくやってるよ、脳細胞。

私たちが意識出来るのは、実はそうした情報のごくごく一部にしか過ぎないそうです。
「必要ない」と選別されて、捨てられている情報はゴマンとあるみたいです。
たとえるならば、赤みがあっても、灰色じみてても、茶系統の色を見れば、
私たちは自然と、「茶色だ」と思って、オシマイ、みたいな感じなのかなあ。

だけど、五感は絶えずそうした情報に晒され続けている。
脳だって、一応すべての情報を受け取ってはいるわけです。

だから、普段なら自然とスムーズに情報の取捨選別を行っているけれど、
体や心が疲れてくると、それがスムーズに行われない。
または、そうした取捨選別の機能（これってある程度、経験で培われるもんだけど）が
育ってくる過程で、違うふうに形成されたとか、そうした場合。

周囲にコミュニケーションのズレを感じさせてしまうことも起こりえるだろうし、
本人が、自分は何を感じているのか？わからなくなってしまうこともある。

私もそうでした。

今でも、少し疲れている時はうまくピンポンができないので、じっとしてます。
摩擦ができちゃうし、私自身、すごくエネルギーを消費しちゃうから（＾＾；
そんな状態だと、誰にとってもあんまりイイことはないと思うしね。

……う～ん、なんか違う感じもするけど（←おいおい）

上に書いたように、脳の処理してる情報量ってのはハンパないわけで、
同じくらい、そうした外部からの情報に対して、内側から出てくる反応も、
いつもなら、脳がうまい具合に処理して適切な反応をしているわけだけれども、
不安定になっていると、いったいどの反応がもっとも強いのかわからなくなったり、
それを言葉にまとめあげるまでのプロセスがうまくいかなくなったりするんですよね。

理性で把握しきれるよりも、内宇宙はバカデカイです。

「あなたの正直な気持ちを聴かせて」とか、「あなたはどうしたいの？」と云われて、
「ふぇ……？？？」ってなっちゃったこと、実は今までに数知れないんです（笑）

なんとなーくなんですけど、今のヤスさんに、似たものを感じてるんですね。

何かがおいつかなくなっちゃってるっていうのも、あるかもしれない。
もちろん、ネット上の言葉のやりとりだけだから、なんともいえないけれど…

―――って、こういうことをここで書いても、あんまり意味なかったかなぁ……。


ヤスさん。

体感として、ヤスさんがなんでそう感じて、こう言葉にしてるのか、
うまく説明できませんが、私は、なんとなくだけど、わかる気がしています。

でも、だからこそ云うけど、自分を責めるのは、違いますよ。
謝るのも、違う。
そんなことしなくていいです。
理屈抜きに、そんなことしなくていいです。

何かをしなくては。こうじゃなきゃ。そういう気持ちは、手放しちゃいましょうよ。

病気だって、いいじゃないの。
私も病気ですよ（笑）
精密検査すれば心や身体に病気や障害のひとつやふたつ、誰でももってるよ。
でも、病気が悪いって誰が決めたの？

ふわ～ふわ～してさ。

何か云いたくなったら、書きこめばいいですよ。
素っ気ない分析者さんも、ayaさんも、ななこぶさんも、ばーべなさんも、私も、
みんな、ヤスさんと話すの嬉しいって思ってるはずだからさ（＾＾）

ねっ。

ななこぶさん。ａｙａさん。皆さんこんばんは。

半分無視する＝内容を汲み取らなくてよいと考えていました。

>「なぜ？（why）」が抜けている。

こうなったらどうしよう。もしも自分が…などのようなことです。
それが自分の「なぜ？」に当たる部分として書いたつもりでした。

>そろそろ…いえるんじゃない？素直な気持ち。

実は今、自分の素直な気持ちが何なのか。自分の中で解らなくなっています。

ここ数日、自分の中で今の自分に対して失望してしまい辛い思いに駆られています。
仕事が上手くできないことや、自分の身体のことなどで、
（一昨日受けた健康診断も芳しくなさそうな予感がして）、
心が不安定に陥り、死を考えたり、頻繁に泣いてしまいました。

いてもたってもいられなくなり今日、心療内科に行きました。
結果は仕事適応障害と言われ、まずは毎朝に処方された薬を飲むことになりました。
仕事のこと、家族のこと、恋のこと、様々なことへの不安の中で今はいます。

本当にごめんなさい。皆さんは悪くありません。病気になった自分が悪いのです。
決して質問から逃げているわけではないのです。自分の答えを出そうと考えました。
だけど今の自分の状態ではａｙａさんの質問に対して、自分の答えが出せずにいます。
ごめんなさい。許してください。

もう九州の山奥なんて行かない。
ayaです（笑）

ななこぶさん

いやー、もう行かない(二回目)
九州行くなら平地がオススメです。
行けてないけどね！

希望の塊説、浸透中。
たぶんね、ななこぶさん自身が始動しだしたのが人生スパンで言ってほぼここ最近だからってのと
後はあれよ。年齢的に一番実はみんなエネルギーがわんさか沸いてるときだったりするのよね。


そして、えーっと。
最近どーよ？（笑）


ばーべなさん

なるほどね。
あのね、多分だけど、真面目にまともにコミュニケーションとると違ってくるよ
遠距離って。
その距離のコミュニケーションがあるんだよね。
大事にとか大切にとか行動や言葉じゃなくて
お互い思い合いながら励まし合いながら自分の生活を頑張るのが
遠距離のオキテのような気がするよ。

何故なら私、遠距離で躓いたことがございまして。
いやー。全ての原因は、同じでいようとしたこと。
それが結果、自分にも相手にも求めすぎることに。

離れてるからこそお互いの所在というか行動というか
ある程度わかりやすくしとくのも安心感のためには必要なんだけど
それは干渉ではなく、自分の開示でないとダメだよね。
ほんと、うん。

あ、じゃあここで1曲。
以前真弦さんのトピでご紹介した
BONNIE PINKのthinking of youでも聴いてみて下さいな。
でも私がこの曲聞くと思い出すのはまだ見ぬ真弦さんだったりする（笑）

ヤスさん

今のところななこぶさんに同じくです。
というかなんて返せばいいのやらはこちらの方というか（笑）

とりあえず言えるのはね。
今ここでこれを避けるのー？！というコミュニケーションとしての決裂への寂しさ。
これだけ腹を割ってみんな話してるのになぁ、と。

ヤスさん、じゃあそれってどうやったら言えるようになると思う？
いつ言えるようになると思う？
結局、経験でしかないと思うんだけどね。
で、その経験が今やってきてると思うんだけどね。
こういうのって小学生が中学生になれるように、歳食ったらできるようになるわけじゃないし
今度頑張ります的なことではないと思うんだよね。
Qどう思いますか？

ななこぶさんの添削わかりやすいと思うよ。
私も、というか読んでる人大方、前半の文への感想のなさに驚いてるだろうし(^_^;)
私的な答え言うと、前半が一番大事な部分で、後半に関してはありがとうございますでいいくらいだと思う。
Qこれ、わかりますか？

なんだろうな。
キツイ言い方だけど、自分の言葉に責任持つのは大事だけどさ
なにも行動せず自分の言葉で誰かを傷つけたらなんて心配は、不遜だよ。
ネットのこんな片隅で言われた言葉棺桶に持って行くくらい傷つく人、少なくともヤスさんとここで関わってる人の中にはいませんから。
自分を守る繭の中にいつまでも居る時間はもう終わりなんじゃないかな。
なんとなく、そう思います。
Qどう思いますか？


今回文章にQ.つけてみました。
あなたはどう思う？
ってことを、聞きたくてみんなヤスさんにメッセージを書いてるの。
独白じゃないんだよ（笑）
書いてないだけでね、聞いてるの。
それを、ありがとうございます、頑張ります！
って、答えたと考えると会話として成り立ってないと思わない？

違和感は、そこにあるんだなぁ。

真弦さん

お返事する前にお返事が！！

ミントティー美味しかったです～

また後ほどお返事かきますね

ayaさん

あら、なんだか大変そうですな（＾＾；）
九州か～いってみたい。

こんにちは～
やっとレスする時間ができましたよ～（*´∇`）

ミントティーを差し入れたNo.16のレスは削除しました。


>>ななこぶさん

> 友人だったら「ま、いっか次にでも」とすぐ切り替えられるのに（；；）
> なにかあっても軽くジャブ入れてうまいこと雰囲気切り替えるのに！

> なぜ！？できない…

それはもしかしたら、恋愛って、人間の脳の原始的な部分が作動してるからかも。
……うーん。
「脳の原始的な部分」っていうより、理性の活動も届かないくらい深い、
心の無意識そうにある様々な原初的エネルギーといったほうがいいかなぁ。

抽象的な云い方をすると、昔話の魔女や物を喋るキツネさんなどがうようよして、
ガラスの山とか黄金の城とかがあって、生命の水や死の水が存在する世界。

「なんでそう思うの？」と訊かれると、……うまく説明できないんだけど（←おい！）

たぶん、そんな世界が私たちの自我が闊歩する意識界に介入するのって、
それこそ恋のような、心のエネルギーがわ～っと流れ込むような時だと思うのね。
あとは、風邪ひいたりして体がまいってる時も、退行現象があるかな。

ちょっと浮世離れしたって云うか、日常世界と違う感覚になったりするじゃない？

そうすると、魔女さんたちの影響力も出て来るんだよね～～～
マクベスが魔女たちの予言によりかかったり右往左往するようなね。

きっと、恋してる時、私たちは目の前にいる生身の人間を相手にしながら、
ひょっとしたら、そんな無意識の世界にいる「だれか」も相手にしてるのかも。
そして、相手に対峙している「自分」は、理性や自我における「自分」だけでなく、
無意識の世界にいる「もうひとりの自分」「自分の一部」もそうなのかも。

だから、不思議と不安になったり落ち着かなかったり、
恋していればならではの、オモシロイことがイロイロ起きるのかもしれないね。

私は何だか、そんなふうに感じています（＾＾）


> ゴーストバスター！

私も、素っ気ない分析者さんに助太刀を頼んで、幽霊退治したんだよ～。
結局退治するんじゃなくて、和解するほうに方向転換したんだけど（笑）

そこで生まれたのが、ひーちゃん＆きーちゃんのコンビなのです。
もとは幽霊だったのを、妖精に転換しようとしたら馬になっちゃったという…
詳細は過去ログをご照覧あれ。


> 片思いの彼とは会う時しか連絡しないのでおいといて
> （猫の写メールをたまに送るけど結構気に入っているらしい。ちなみにいつも無反応）

なんか、ななこぶさんのその彼、こういうところがこっちの彼に少し似てるね（笑）


> 仲のいい友人ほどめったに会わない気がするのでいつも遠距離なのかも（ちがう）

あ、わかるわー。
考えてみたら私もそうだよ。
いちばんの親友とは、三年くらい逢わないのザラかもしれない。

この感覚を、恋愛のほうにうまく活かせるといいよね。



>> ばーべなさん

投稿から数日経っているけど、大丈夫かな。
……うん。
でも、私はばーべなさんなら大丈夫って、勝手に安心しています（笑）

おおまかには、ななこぶさんが書いてくれたことに同意です。

何はともあれ、イギリスの南方から念を送ってるからね～（＾＾）

お返事遅くなりました～

いっきますよ～


ばーべなさん
＞いっそそれもありですね…！笑
＞良いイメージが持てれば、ばっちりです！笑

良いイメージが持てたり、持てなかったりの日々です笑
おとといあたりには、
もし遠距離になったとして自分の知らない街（遠い、言葉違う、文化違う）に行くことって結構大変なんじゃね？？
大丈夫なのあんた？？？？？（いつも旅行は友人もしくは家族となのです）

としばし考えこんだりしました。


でも彼に一人旅をめっさおすすめされていたし、やってみれば良いような気もする…と今は落ち着いてます。



＞いえいえ…！どうぞ気になさらずに、どんどん愚痴なり何なり吐き出してくださいね。
＞そういう悪いものを抱え込んでしまうのが一番よくないです。
＞それが現実世界での失敗や焦りに繋がらないよう、
＞ここで不安を解消して頂けるなら、それが一番です…！(^^)

ありがたや…！！！

そうですよね放置するとゆうれ（ry
ゴーストバスター！


そしてNくんとのこと。

なんとなく、読んでいて思ったのは
「いままでそばにいたからこそなんだろうな～」ということ。
やっぱり、
近くにいる時は近くにいる時、遠い時は遠い時なりの関わり方があるんだろうなと思います。

近くにいる時のような濃密なコミュニケーションはすれ違いを起こしやすいのかなと。
よく、会えないからしょっちゅう電話したりメールしたりするっていう話を聞くんですが
それっていくら仲が良くてもすれ違うとおもうんですよね

だって、近くにいる時はきっと文字だけ～とか声だけ～じゃなくて
ちゃんと相手の表情や空気がわかる状況でのコミュニケーションが主じゃないですか。

いくらコミュニケーションツールが発達したとしてもカバーしきれないと思うんですよね。


やっぱりいつも近くにいたから、離れても近くに感じたい…と思うのかもしれませんが…
連絡を取り合うばかりが近くに感じるということではないし…

今回のことでいったら

＞彼は「ばーべなは本当に大切な人だけど、俺は傷つけてばかりだ」
＞私は「Nくんのことは本当に好きだけど、我儘を言って甘え過ぎていた」

＞ということで、お互いにどうしたらいいのか分からない、

詳しくはわからないけれど
どうもしなくていいような←


それこそメールやらラインやら電話やらではどうにもできませんし
なんとなく、お互いにお互いを大切にしたいけどどうしよう…みたいな感じだと思うので

「会った時に思いっきりイチャコラしようぜ！！」

…ではだめでしょうか……？？？

いや、このセリフは言わなくていいですけど…

まぁなんだ、焦って「解決しなきゃ！！」と動いても余計すれ違う気もするし
会える時まで気持ちは保留…みたいな風の方が落ち着くんじゃないかなぁと思います。

会えれば案外と解決しそうな気もします（というのは事情がわからないから言ってるだけ）


これを機に離れている時のお互いの関わり方を話し合えればベストかもしれませんね！
（日常の細かいことの共有はむずかしいかもねとか）

～～～～ちなみにななこぶは～～～～～

片思いの彼とは会う時しか連絡しないのでおいといて
（猫の写メールをたまに送るけど結構気に入っているらしい。ちなみにいつも無反応）


仲のいい友人ほどめったに会わない気がするのでいつも遠距離なのかも（ちがう）

約1名はほぼ家族同然だけどまじで一年に４回とかしか会いません（学校同じ）
（四回に分けてお互いの一年を振り返りつつ会話をする）

しかしたまにメールをしますが細かい話は会ってからしようという暗黙の了解があります
メールのきっかけは相手に似た漫画のキャラをみつけた（写メ付き）とか
相手のツイッターのつぶやきが面白かったとかそんなんです

で、会った時だけこれでもか！と深い話もしますしたまに喧嘩が勃発します（解決方法は思い切って電話口でダイレクトアタック）
基本的に会ったときに話したい話題をお互いに提案しあっている感じですかね？？
ほりさげることはしないけど、提示はしておく、みたいな…


うーん。やっぱ友人同士だからこういう関係が成り立つのかな？？
恋人同士だとこうも肝は座っていられないかもですね…

参考にならなかったらすみません＞＜


ヤスさん

＞彼も忙しい合間を縫ってななこぶさんに逢いに行くのでしょうから、
＞多分彼もななこぶさんを信頼している証拠だと思います。

最近、そうかもな、結構時間作ってくれているような気がする、と思うようになってきました。
そうおもうとなんか嬉しいですね笑

＞わかりました。自分の感想を書いてみました。
よく考えたら人の感想文を添削したことなかった笑
でも国語はダントツで出来が良いですよ（現代文のみ）


ヤスさんの感想文
私が添削するならイマイチです。

たしかに、アドバイスで

＞コツは、私の言わんとしていることを半分無視するっていう感じですかね。

と書きました。

その意図は、「思ったことを曲げないで欲しい」ということで
「内容を汲みとらなくてよい」ということではなかったのですよ。

特に前半の
ayaさんの文章の真意とそれについてのヤスさんの反応、対応を考察してみて

的な文章に関してはなんにも感想がない…
「あれ？ちゃんと伝わってないのかな…？？？」とこちらは疑問に思ってしまいます。
かといって

「ayaさんは自分を気遣ってくださっていたのだなとわかりました」
「無理に返事を書こうとせず、自分のマイナスな気持ちも表現できるようにがんばります」

という返事がきても「いいね！」ともならない。

なぜか？

誰でも書けるんです！！そんな感想！！！厳しこといいました。はい。

そんなの感想文じゃない。文章の要約も甚だしい。

＞「無理に返事を書こうとせず、自分のマイナスな気持ちも表現できるようにがんばります」

何度となくこの返事は聞きました。
そろそろ…いえるんじゃない？素直な気持ち。

母親や、父親、先生、大人。

怒られるのが怖い、いい子にしていなければ。そういう心理の子供を見ているようでこちらは胸を締め付けられるような想いです。
同時にこうも思います

「そんなに私こわい？」と。


そして。今回のヤスさんの感想文。

＞そして、自分はどうしたら心から笑えるかについて考えました。
＞自分は今まで余計なことを考えすぎてしまいがちでした。

きっと私の文章をきっかけに考えたのだろうとは思います。
考えてくれてよかったともおもうかもしれない。

けれど文章としてはそれが伝わりません。
「なぜ？（why）」が抜けている。

なにも知らない人が見たら、ヤスさんがふと思い立って書いたと思ってもおかしくはないです。


私は感想文とは、元になった文章を書いた人に向けて一種の敬意を持って書くものだと思います
文章にリスペクトを示しながら、自分の考えを率直に言う。

人間関係の上での基礎かもしれませんね。

＞なので、「なるようになる。」そんな気持ちになれば良いのだと考えたのです。
＞余計なことを考えないこと、それによって人生楽しく過ごせるのだと。
たしかにおっしゃるとおりです。ここだけみれば。
この考え自体は否定しません。


今回のヤスさんの感想文の評価。（ななこぶ独断）
「文章の意図を無視し過ぎ」

…こんな感じでしょうか。

無視ではなくて、読み取ろうとしすぎて読み取れなかったような気もします。
かいつまんで自分がわかるところだけ美味しく食べているようにも見えます。

今回の私の文章で伝えたかったことを細かく言っていくと
＞そして、こういう風に答えるものだというある種の「固定観念」みたいなものもあるのかなぁなんて。

ヤスさんが人と会話をする上でどういったポリシーを持っているのか
または持っていないのかを考察してほしかったのです。

＞笑えそうなのになぜか笑えなかったりとかそういうことが起きてしまうし。
＞その昔私も、そんな状態になって心から笑うために一人孤軍奮闘したことがありました
＞みじかな知り合いにはもう笑うことを諦めて、その場しのぎに笑う振りをしている人がいたから余計。

自身にそういった経験があるか省みて欲しかった
同じではなくても、辛い経験をこれをきっかけに思い出し、吐き出して欲しいと思って書きました
またはそういった経験から自分が学べること、またはそういった記憶をもてあましているとかそういった率直なカミングアウト、そういったものがあればなお書いた身としては嬉しかった。

そんなかんじですかね。
思ったような反応がないから拗ねてるだけじゃないか！！と言われればそれまでですが笑）
相手のいわんしていることを読み取り、考える。これが大事なのです。

馬鹿正直に「考えてみて欲しいです」の一言で考えるのではなく。
「この人の言いたいことはなんだろうなんだろうなんだろう（血走った目）汲み取ろう、読み取ろう、わかろう、わからなければ！！！！！！」もちがくて。


「こいつなに考えてこれかいたのやろ、わからんわー」
「あ、これわかるー」
とか考えながら自分の記憶を行ったり来たり、思考をめぐらせ、思いを馳せ…


そうやってある種の経験をする、それが読書なんだと思います。
一つの冒険かな
そして感想文は冒険記、みたいな

なのでヤスさんの今回の感想文、イマイチ。冒険感がない。言われたから考えた感すらある…

もっと文章を堪能しておくれ。そんなかんじ。
もう目が限界なのでここまでにしておきます。すみませぬ。

九州地方は山奥、コンビニまで車で約2時間。

充電器買いに行く暇もなく今もここにいます。
なんだかんだ手伝いが増えて帰れずじまいです。
スマホ触る暇あんまりないから電池もましなんだけど、只今残り40%(-_-)

とりあえずまた来ます～。

長文になりましたので２つに分けました。

ばーべなさん。

本質的なやり取りをすっ飛ばしてしまっているから、
なんだか、ayaさまはじめ、こちらは釈然としないのではないかと思うのです。

そもそものやり取りを自分が無視してしまっているということですよね。

自分も意見に対して反論したい気持ちになる時もあります。
だけど、それをどう言えば良いのか、
言ったら相手を傷つけてしまうのではという思いになり、
結局言えずに今までいました。

諦めてほしくないという、ばーべなさんのわがまま。
自分の心に響きました。
自分の中でこれからそのマイナスな言葉を上手く伝えられるように、
努力をしてまいります。

今自分は、ばーべなさんの体調とＮくんとのことがすごく心配でいます。
どうかまずは体調を整えてくださいね。

ａｙａさん。

ヤスさん自身が誰かの言わんとすることを汲み取っていくということにも意識向けて欲しいなぁと思います。

ａｙａさんが仰りたいことはわかります。
だけど、今の自分にはそれに対してどう言葉に表したらよいのかすごく悩んでいます。

ばーべなさんのところでも書きましたが、
マイナスの気持ちや言葉を伝えられる自分になれるように努力します。
自分の頭の中で、今はその言葉しか言うことができずにいます。

ななこぶさん。こんばんは。

>なにかと気にかけてくれているしそうして貰えるということは
>なんというか…自信持って良いのかもしれませんね。

自信を持って良いと思います。
彼も忙しい合間を縫ってななこぶさんに逢いに行くのでしょうから、
多分彼もななこぶさんを信頼している証拠だと思います。

>前回の私のレスに、返事、ではなくて「感想文」を書いてきてはもらえませんか？

わかりました。自分の感想を書いてみました。

そして、自分はどうしたら心から笑えるかについて考えました。
自分は今まで余計なことを考えすぎてしまいがちでした。
こうなったらどうしよう。もしも自分が…などのようなことです。
なので、「なるようになる。」そんな気持ちになれば良いのだと考えたのです。
余計なことを考えないこと、それによって人生楽しく過ごせるのだと。

先週くらいからようやく笑顔が増えるようになりました。
胸のつかえがとれた出来事もあり、前向きに考えられるようになりました。
「うれしい」「楽しい」をもっと摂取したいと思っています。

そして、自分は時間に追い詰めている感じがありました。

早く書き込まないとというような考えがあって、焦ったこともありました。

焦らずしっかりと自分の考えを書こうと思いました。

以上が自分の感想文です。感想文になっているでしょうか。

ななこぶさま

＞もう腹をくくって告白のイメトレでもするかな。。。笑

いっそそれもありですね…！笑
良いイメージが持てれば、ばっちりです！笑


＞またかよー！ってなるかもですがその時はお世話になります…

いえいえ…！どうぞ気になさらずに、どんどん愚痴なり何なり吐き出してくださいね。
そういう悪いものを抱え込んでしまうのが一番よくないです。
それが現実世界での失敗や焦りに繋がらないよう、
ここで不安を解消して頂けるなら、それが一番です…！(^^)


ayaさま

ご不幸があったのですね…
どうぞ道中お気を付けて…！
私のことまでお気遣いくださってありがとうございます…(^^)


真弦さま

風邪はなかなかしぶといですが、だいぶ落ち着いてきました。
ジンジャーティーやっぱり、温まりますね…！

Nくんとのことも、心配してくださってありがとうございます。
お言葉だけで嬉しいです。(^^)

なんだか、彼とは離れていることもあり、些細なミスコミュニケーションから、
彼は「ばーべなは本当に大切な人だけど、俺は傷つけてばかりだ」
私は「Nくんのことは本当に好きだけど、我儘を言って甘え過ぎていた」

ということで、お互いにどうしたらいいのか分からない、
じゃあ、「距離を置こう」とNくんに言われ。

「別れたい訳ではないけれど、でも、今の距離でいたらいけない」と。

14日、彼もこちらに来るのですが、その時も会うかどうかは分からない、と。

なので、とりあえず、「私は駅で待ってるから、気が向いたら来てね。」とだけ伝えて、
電話を切りました。

何時に来るのかも、来ないのかも、分からないけれど、待ってみようと思います。
ここまでこじれさせちゃったら、もう電話やメールでどうこうしても仕方ないな～、
と思うので、
一度、ちゃんと会って話したいな、いつでもいいから、
それでどうするか決めよう、
とだけメールして、、今に至ります。笑


いや、本当にちょっとしたきっかけでここまでになってしまうのが、
遠距離恋愛の怖いところですね…。
でも、もし、これで、この関係がダメになってしまったとしても、
学校の授業が始まれば、そんな辛さも分からないくらい忙しくなると思うので、
辛いのは今だけ、だと思います。
一晩経ってみると、不思議なくらい落ち着いていて。
諦めと、大丈夫なんじゃないかという気持ちと、風邪で考える気力がないのとで、
変な気持ちです…

…って、ななこぶさま、ごめんなさい。
うだうだ書いてしまって…
結論は、「遠距離ってムズカシイ笑」

まとめてお返事書こうと思ってましたが厳しいものがあるのでちまちまと。

ヤスさん

＞信頼してくれているはず。そう思うことが大切かも知れません。
＞そうでなければ、
＞彼はななこぶさんに対して事実を隠さずに話したりしないと思いますし、
＞デート後にいろいろ考えてくれないと思います。
＞そんな彼だからななこぶさんに逢ってくれるわけですし。

…少なくとも、そうかも？（日本語おかしい）
なにかと気にかけてくれているしそうして貰えるということは
なんというか…自信持って良いのかもしれませんね。
人間そんなにたくさんの人にそんな風にはできないと思いますし。


＞そして、ななこぶさん。
＞今回のレス。本当にありがとうございました。

うおほほほ。

ヤスさん、これぞ。

ありがとうございます。で終わらせちゃう癖が出ていますよう。
わかっています。終わらせたつもりじゃないということは。
でも言われた側はそう思うんです。あと、この人私の言ったことちゃんとわかっているかしら？？？？？？

という疑問符も湧きます大量に。

ということで課題を出します。

前回の私のレスに、返事、ではなくて「感想文」を書いてきてはもらえませんか？
引用もありです。

どうも優等生レスポンスに慣れすぎちゃっているというか…

コツは、私の言わんとしていることを半分無視するっていう感じですかね。


ヤスさんって
文章の意図や作者の伝えたいこと、読み取るべき内容に流されて「感想文」というものを
まともに書いたことがなかったり…しませんか？

なんとなく。そんな感じがしました。

ばーべなさん

＞あまり不安になったり、心配がっても、
＞心のパワーを無駄遣いしちゃうだけなので、

ほんとこれ！ほんとこれですよ！！！

今いろいろ考えすぎてもなにも変わらないか。。。
もう腹をくくって告白のイメトレでもするかな。。。笑

でもどうしてもかんがえちゃうこともあると思うので

またかよー！ってなるかもですがその時はお世話になります…


＞私にとっても、ななこぶさまはキラキラしてて、素敵です。
＞ほんと、ayaさまの希望の塊、納得です笑


えっ
これayaさん限定の話じゃなかったのね（驚

どゆことー！（笑


ところで…Nくんとなにかあったのでしょうか…？？？？

連絡が取れなくなった…？とか…？？

ここでよかったら話聞きますよ。

ayaさん

あらーなんだかなんだか。

大丈夫ですb気長にまっておりますから！


真弦さん

＞友達相手だったらあまり気にならないようなことも、
＞恋する人相手になると、大丈夫だったかな…って夢にまで出てくるような（笑）

まさにこれなんですよおおお

友人だったら「ま、いっか次にでも」とすぐ切り替えられるのに（；；）
なにかあっても軽くジャブ入れてうまいこと雰囲気切り替えるのに！

なぜ！？できない…

＞どんなに相手からの（広義な意味での）好意や誠意が伝わってきていても、
＞ひとこと言葉にされたかされないかだけで、自信に繋がったり揺らいだりするみたい。

＞それこそ、好きだとか。信頼してるよとか。

自信もっていいのかな…？？と思ったり
いやでもこないだあれうまくいかなかったし…！！
とかね。考えちゃってね…笑）

会っている回数が少ないせいなのか、そうでないのかは謎ですが笑）

本当にこういう時ばかりは「言葉が欲しい」って思いますね。

>>ななこぶさん

うんうん、そうか。
私も、ayaさんの云うことに同感かな。

でも、「わかるぜぇ～」（笑）

いろいろなことが、不安材料になるんだよね。
頭では、些細なことだってわかってても、心乱されるっていうかね。
友達相手だったらあまり気にならないようなことも、
恋する人相手になると、大丈夫だったかな…って夢にまで出てくるような（笑）

それに、相手から自分への気持ち（信頼など）に自信がもてないとか。

……だけど……（ごめん、話の方向性が若干変わるけれども）
おもしろいことに、こういうのって、言葉にされる・されないことが、
ずいぶん、こちらの心持に影響を与えるよね。

どんなに相手からの（広義な意味での）好意や誠意が伝わってきていても、
ひとこと言葉にされたかされないかだけで、自信に繋がったり揺らいだりするみたい。

それこそ、好きだとか。信頼してるよとか。

ことばには霊力や魂があるというのは、そんなところにも起因してるのかもね。
言葉に限らず、十字架だの、卍だの、ハートだの、「形状」として、
人の心に特定の影響を与える力を持ったシンボルもたくさん存在している。
普遍的に影響するものもあれば、個人的なものもある。

そういうもので左右される人心っておもしろ～い。なんちゃって。

なんか、ななこぶさんの話を読んでたら自分の経験もいろいろ思い出して、
こんなことを喋りまくってしまったのでした（笑）ご勘弁を。


>>ayaさん

反応がかなり遅いですが、ホント、お久しぶりです（笑）

この夏は、祖父のことにしてもいろいろなことが目まぐるしすぎて、
変な年になったな～と思ってましたが、身近なところでは、
意外と多くの人々が、似たような目まぐるしさを過ごしてるみたいで。。。

世の中も蠢いてるのでしょうかしらね。

ayaさんもどうぞお気をつけて行ってらして下さいね。
それでは、また三日のちに……。


>>ばーべなさん

あらら……どうしちゃったの？
リアルな友人だったら、ヨークシャーまで飛んでいくのだけれど…
何もできないのが、もどかしいな。

必要になったら、いつでもここへ喋りに来てね。
でもまずは、ゆっくり休んでハニーティーでも飲んで、身体を治すのよ～～～。