やっほーい。
ななこぶさーん、こんにちは。

ダメ、私いったいいつ最後にななこぶさんにレスしたのかすら、覚えてない（汗）

結構何週間も、まだ日本にいた頃から、ななこぶさんにレスしようしようと思いつつ、
「いや、生半可に書き込んじゃ悪いから、余裕が出来てじっくり読んでからにしよう」
そう考えて、ちゃんと読めないから書き込まない、の堂々めぐり……（＾＾；

このままじゃ半永久的に書き込めなくなりそうなので、顔だけでも出しに来たよ。
ｍ（＿ ＿）ｍ

どこかで誰かが、人の精神や心理には様々な形態があって、
ほぼほぼ一般的・平均的（古今東西性別年齢問わず多くの人にあてはまる）なものから、
特異なもの、病的なものまで、本当に数え切れないくらいいろいろあるけれども、
そうした中でも、病だ、障害だと考えられている物も含めて、ぜんぶ、
その“人”という大きな「自己」が、意識世界でバランスを取るために、
時に人間の心理は複雑で異常な状態を呈するのだ、と云っていたよ。

なんでこんなこと書いてるのかっていうとね。

ななこぶさんは、きっと知り合った最初の頃に想像していたのを遙かに超えるくらい、
“見方によっては”たいへんで特殊な人生を歩んできたのだろうけれど、
その、おそらく一般的とは云いがたい成長過程の中で、ちゃんと、
ななこぶさんのたましいは、自我の崩壊を防ぎ、成長を励ますために、
無意識の領域とバッチリ連携して、バランスを取っていたんだなーって感じたのね。

これは喩えだけど、おそらく日本では一般的に、既製品の服を買うじゃない？

それを、自分の体型とか、肌の状態とかにバッチリ合わせられるように、
オーダーメイドでつくってきたような……うまく伝わるかな（笑）


あとあと、「自分にとっては普通なことなんだけど……」な気持ち、わかるぜぇ！（笑）

きっと、多かれ少なかれ誰でも何でもあることなんかもしれないね。
鳥が空を飛ぶのを、カエルが「すごーい！すごーい！」って云っても、
もともと翼があり飛べる体をした鳥にとっては、「普通ですが？」だし……
って喩えがオカシイね（汗）


ちなみに、お月さまはマジ影響するっすよー。

以前はそんなことなかったんだけど、最近になって、
生理前はやたらイライラしたり、衝動的になったりしてることに気づいたよ。
年齢とともに変わることもあるみたい。
体のことなんだから、変わってもおかしくないよね。


喋りたいことだけ喋って去っていく真弦でした（汗）

ayaさん

きたー！ayaさーん！
私の方はかなり落ち着いているからこないんだろうなーと思っていたら来てくださって歓喜ですよ歓喜ワラ

＞てか、ななこぶさん、色々考えすぎやて！（笑）
＞もう多角度から物事みるの癖になってんだろうねぇ。
＞多面をみすぎだわ。

これね、いろんな人にやめろって（考えるのを）よく言われてきたし
ここでも言われるしで、フームとまた、考えてみたんですよ。

思い返してみれば、ちっさな頃からいろんなこと考えてたんですよね。
人生振り返って、一番「時期がはっきりしている」最古の記憶は２歳になったばかりの時なんですけど
生まれたばかりの弟を病院に見に行ったんですね
でも、どこにも弟の姿が見当たらない

でも同行した叔母は「赤ちゃん可愛いね～」なんて言っている
でも自分には見えない、で、考えてみるとどうやら壁の方にある白い物体から赤子のおでこみたいなのが見える。

あれが、そうなのでは？

とは思うんだけど、自分はまだチビで顔まで見えない、なので「可愛いね～」と言われる肝心の顔が見えない
でも叔母はあたかも私にも見えているかのように接してくるし、その上すぐベットに入る母と大人同士の会話を始めてしまう

もしかしたらもっと自分がしっかり見れば顔が見えるのか？
おでこのようなものは実は赤子ではなくて他のところに赤子がいるのか？
いやでもあれ（おでこみたいなものとそれが入れられている容器）を見る限りそれっぽいしな…
しかし叔母は私に赤子が可愛いねとあたかも私にも見えているかのように接して来る…

といった風に悶々と考えていた、という記憶が昔からはっきりとあるんですね

それよりも前の記憶もありますが、それは恐らく半年かそれくらい前に
黒電話と戯れていた記憶で難しいことは考えてなかったみたいです

そんなわけだからこれは癖とかではなくてもともとの性質なんじゃないかなぁと思っています。

自分はそんなに考えているつもりはないんですね。というか普通なんです。
ちっさい頃の記憶がはっきりあるのも、それが人のものよりかなり鮮明であることも
変わっているんだろうけど、普通なんですよね。


フラッシュバックに関して。

わたし、幼少～小学生中学年くらいまではフラッシュバックあったんですけど、その後くらいからぱったりなくなった時期があったんですよね
その時は、よく記憶をなくしたり、知らない間に何かをしてたりなんかがありました。

子供の頃のこともすっかり忘れてました。

でも１６になるかならないかくらいから記憶を引っ張り出すことをし始めてそれからフラッシュバックが急激に増えました。

どんなことでも思い出しました。自発的に引き出した記憶がフラッシュバックを引き起こしたというか
引き出した記憶が繰り返しフラッシュバックとなって戻ってくるというか
そんな作業をフラッシュバックが落ち着いてくるまで、というか全てを思い出したと思えるところまでやりました。


ayaさんほどきつい記憶がないから引き出せたのかもしれません。

でも間違いなく、あのまま何もせず生きていたら、
昔のことはすべて空白の時間になっていたと思います。

ついでに言うなら境界性あたりになっていたと思うな。

確実にあの頃は予備軍だったと思うし。


子供に戻ったことは嫌だと思っていません。
たまに憂うことはあっても、考えてもシャーないと諦めてます。

ただどうしても悲しくなる時があるんで、時期的にもそれは生理のせいかなと思います

生理前くらいから生理が終わるまでずっと夜泣いてます。

終わっちゃえば平気なんですけどね。

ひやしんすさんがおっしゃるように、今回のフラッシュバックも生理が関係してるのかも。

味わいますよ～親に甘えまくりますよ～ワラ





ひやしんすさん

忙しい中、顔出ししていただけて嬉しいです。
今は緊急の方がいらっしゃることは認識しています
私も、陰ながら見守らせていただきます。

こちらは落ち着いてからで大丈夫なので！

ひやしんすさんご自身も無理せずに大事にしてください。

フラッシュバックは、恐らく生理が関係しているのかなと思います
これまでの気分の落ち込みというかセンチメンタルになるのも生理期間中でしたし…

ななこぶさんへの書き込みが遅くなっていて、すみません。

早めに助けが必要そうな人が多くて
まだ時間がかかると思います。

ちょっとしたフラッシュバックだったとしても、起こると辛いですよね。
そういう時は、思いっきり親に甘えて充電して下さい。

ネガティブな状態になる時は、嫌な記憶を刺激する出来事の他に
生理前とか、雨の前の低気圧とか、風邪ひき前の体調不良とか
精神面以外の環境も影響してきます。
原因に気づくと納得しやすいので、なぜ起こったのか考えてみるのも良いですよ。

他の部分の返信はまた今度にしますねm(_ _)m

たくさん

＞幼少期に苦労した親との関係が

＞こういう面では"経験"としてプラスに働くわけですね。
親との関係ではないような気がしていますが、少しは関係あるかもですね。
親との関係と社会での人間関係はちょっと違うように当時は考えていたような気がします

そういえば幼稚園の年長さんの時（と言っても早生まれなので周りよりほぼ一つ年下）
掃除の時間にふざけていたということで私含む６～７人の女の子が廊下に出された時があったんですね
みんなで真面目に掃除しなきゃなのに遊んでいたのでまぁ当然の結果でした。
その時私が驚いたのは、外に出された瞬間、私以外の子が全員泣き出したことでした

悪いこと、というかその場にそぐわないことをしたから怒られた、それはしようがない
ここはさっさとみんなで謝って、ご飯食べればいいじゃない、という感じに自分はかなりけろっとしてました

ですが外に出されてみんな泣き出してしまうではありませんか
外に出されたことがそんなにショックだったのか、悲しかったのか
わかりませんでしたが、とにかく全員に声をかけて謝りに行けばいいんだよと
そうすれば先生はゆるしてくれるよ、大丈夫だよと言って回ってたのを覚えています。

反省してないわけでもなかったんです、次やらなきゃいいんだ、次だ次、そんな感じだったんですね
わかったらさっさと謝る。さすれば万事解決。まぁ大人から見たらもしかしたら「こいつ何もわかってないな」と思われてたのかもしれませんが。

なんで自分だけ泣かなかったんだろう、と未だに不思議に思うそんな出来事でした。



＞これも一種の面倒くさがりから来ているんだと思います。

＞本当の自信を得るには成功体験とそれを得るための努力が必要だと思うのですが、

＞その努力が出来ないので、即席に得られる他者からの承認を欲しがっているのでしょう。

＞やっぱり「自分で自分を認められるように努力する」ってことが大切なんでしょうね。

その面倒くさがり、つまり「めんどくさい」と思ってしまうことは
一種の思い込みかもしれませんね。なんかそんな感じがします。
努力とかいう言葉を使うからめんどくさいのかも。

それとはまた別に
面倒くさがりはたまに、生きづらさをどれだけ抱えているかの指標にもなると思うんですよね
つまり、生きづらさの原因をどうにかするとかったるさやしんどさが抜けて
すんなり行動を起こせるようになったりするわけです。

成功体験なんていらないのかも
必要なのは成功体験ではなく、ダメなところ含めて認識して受け入れることなんやないですかね

成功体験をしないと、とか努力しなきゃ、とか重荷でしょ？なんかそんな風に見えます

ダメなところをそこまで責めない、しょーがない、シャーない僕はそういう人間
投げやりになるわけでも、自暴自棄になるわけでも、思考停止をするわけでもなく
「それで何が悪い、今までこれでも必死だったんだ、しょうがないだろう！」
そういう気概でいてもいい気がします。

たくさんはそう思ったところで、腐る人ではないでしょう？

ならいいんじゃないですか、楽して生きましょう。


＞旦那さんで満たされないものを満たせば、

＞それで彼女がバランスを取って結婚生活がスムーズに行くのなら、

＞自分が無理の無い範囲でサポートしていけたらな、とは思っていたんです。

＞ある種の依存なのかもしれませんが（大汗）

軽いわけでもないと思います、どちらかというと重い部類なんだと思います。
依存…というか現実逃避しているな、というのが率直な感想

旦那がいるけど、本当はたくさんが一番大事

心底惚れ切っているたくさんからするとそれでもいいという発想なのかもしれませんが


それ、結局彼女はたくさんをないがしろにしてます


旦那が一番にしても、同じ。



彼女はたくさんに甘えてるんだろうな。

私と同じ年頃だったらまぁ、若気のいたりだけど
んーそのくらいの年でそれは…ちょいおばちゃんそれどうなのよ？？っって感じですわ


たくさんの気持ちに寄り添って考えると
一度でも愛した事がある、と言ってもらい、
自分の感覚、感性、受け取ったものが間違いではなかった、勘違いではなかったと確認したいのかな

つまり、自信がないんですよね、自分の感覚に。
人が自分を愛してくれたかどうかは本人の口からはっきり聞くまでは確信してはいけない
みたいな考えもあるんじゃないでしょうか。
考えというか呪い？

告白した、告白された、付き合った、そういうはっきりした契りや経過がないと
その場にあった愛を認めてくれない人っていますよね。
あんたの勘違いでしょ？って。

付き合えている私の方が、片思いのあなたより上、と思っている人もいる

そんな人の評価気にしなくていいんですよ

自分一人でわかってればいい。
大丈夫、たくさんは別にストーカーとかじゃないし。
誇大妄想家でもないと思います。

一時期彼女がたくさんを愛していたことはあるのかもしれません。
たくさんがそう感じたのなら。

そこは自信持っていいんじゃないですか。
でも彼女は今の旦那さんを選んだ。
ちゃんと旦那さんを愛していない結婚である可能性もあるかもしれない。


てことはそういう女性なのです彼女は。

旦那がいながら、過去に自分を好きだったと告白してきた男性とデートしちゃうんです


過去にたくさんのことを愛していたとして
それも隠しているわけです。
突き放すわけでもなくそばに置いてるわけです。

もしかしたら今もたくさんに対する愛情はあるのかもしれない


大事にしているかどうかは別として。



とまあこんな分析ですが・・・
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レス数削減のために以下の文を削除しました
Re ( No.73 )
日時： 2016/06/29 01:59
名前： ななこぶ


ヤスさん

＞ドラえもんの話に例えてしまうと、
＞ジャイアンの「お前の物は俺の物、俺の物は俺の物。」というように？、
＞親は自分の非を認めない雰囲気だったようですね。

確かにそんな感じあるかもしれませんね

ついこないだですが一晩だけ当時のことを生なましく思い出したんですが（なんでかわかりません）
シラフに戻ってから考えると、ものすごいストレスの中にいたんだなと痛感したというかなんというか。

外に助けを求めるにしても外に出れるようになるためには精神がある程度安定してなくてはならなくて
安定している状態は大抵、しんどいことは忘れていなければなれなくて…とか

外部の人と連絡を取ろうとすると母親が盗み聞きをしにくるとか
しかもそれを全部無自覚か、嘘をついて嘘に飲み込まれたのか、認めないし、忘れてるというし
（家は広いので不自然きわまりなかった）
そのおかげでまともに電話ができず、福祉機関の方に「大丈夫」と思われて放置されたり

語るとキリないですが
憎いし悲しいし、悔しいし、辛いし、しんどいし

そんな感情が戻ってくると、今が平和で良いじゃないかとも思えなくったりするんですね
一時的ですが。

今の母親、父親ではなく、当時のどうしようもなかった両親に誠心誠意謝ってほしい
自分の苦しみを受け入れてほしい、そんな心境になりました。

なんだそれって感じですが。
当時の苦しみダイジェストを食らった感じでした
これもフラッシュバックなんですかね？


とは言っても一晩だけの出来事だったので
今はもうノーマルなのですが。

あ、これひやしんすさんに聞いたほうが良いのかな

理想の家庭像はですね…実現させようという気概はありません！笑


何と言っても私が子供なのですから～

食卓で人の話ブッチして好きなことばっか喋ってるんですから～
聞いて聞いて星人なのですから！本当に！

今日、ふと気づきました
「あ、これは結婚できないぞ」と。


見た目が２０代女子なのですからね～ちょっときつい

絶望的になるわけではないです。

あ、でも両親なくなった後に残されるのは悲しいな

そう考えると一緒に生きて行くパートナーというか家族は増えたほうがいいのかなー

てな感じに打算的に考えることはあります。


キッチンは～まぁ広くはないですね

広い方らしいですが、鍋やらなんやらで埋め尽くされてますし、
冷蔵庫も冷凍庫もいつもいっぱいです

そこにアイスクリーマーはちょっときついかも。

覗きに来たー！

てか、ななこぶさん、色々考えすぎやて！（笑）
もう多角度から物事みるの癖になってんだろうねぇ。
多面をみすぎだわ。

フラッシュバック、しんどいね。

私は恵まれてたの不運なのか
お医者やカウンセリングなどにかからずきてるので
フラッシュバックがあるような事はあっても
いや、今はないけど、あった時も、どうやってこうなったのかよくわかんないのよね。
本当に嫌なことって記憶からなくなるし。
人間の頭って適当になるようには作られてんだなぁとつくづく感心してしまうわ（笑）

まぁでも、生き急がないことだと思う。
今は取り戻す時期なんだしね。
そう、なんか、そうなのよ。ななこぶさんよ。(なんやねん)

ゆっくり味わったらいいんだってばさ。
子供に戻った？取り戻す自分と世間体の自分２つ生きようとすると
そりゃ無理が生じるってもんだよ。
焦らず、まだまだ大丈夫だから。

賢い人は大変だなぁとあなたを見てるとつくづく思うし
なんか、なんだろね。
自分の阿呆さ加減にも苦笑いだわ（笑）
どうやってここまで生きてきたんだか、謎！（笑）
まぁでも、何とかなってたってことだよねー。

何とかなるよ。
何でも、意外と。
根拠のない言葉でもあるし、賢い人は引き寄せられるから大丈夫っていうこともあるし。
とにかく、味わえることに感謝してゆっくりそこを味わうのだ。

さらばー！

ななこぶさん、こんばんは。


丁寧な返信ありがとうございます！


> 裏を返すと、自分が辛かった時にしてほしいことだったりするのかもと思います。

あっ、なるほど。

幼少期に苦労した親との関係が

こういう面では"経験"としてプラスに働くわけですね。

（もちろん、だからと言って、

苦労する関係を肯定しているわけではないですよ。汗）



確かに自分がして欲しい事には敏感になりますもんね。

ななこぶさんが書いてくれたから気付きましたけど、

これ、深いなぁ～。

自分を客観視するヒントをもらったかも。



> 今現在の感覚で行くとたくさんも少し寂しさを多めに抱えてるのかも？
> それが悪いとか大丈夫とかそういうのはわかりませんが…
>
> 自分を受け入れてほしい　という気持ちがちょっと強すぎると恋愛関係という人間関係を築いていくにあたっては
> 足かせになるかもしれないな…なんて思います。
>
> そういうのあると自制してても本当のところは惚れっぽくなったりしますし…


そうですね。

他者の承認で自信を得ようとしているんだと思います。

そういう承認も少しは必要なものでしょうが、

それに頼り過ぎると良くないですよね。

これも一種の面倒くさがりから来ているんだと思います。

本当の自信を得るには成功体験とそれを得るための努力が必要だと思うのですが、

その努力が出来ないので、即席に得られる他者からの承認を欲しがっているのでしょう。

やっぱり「自分で自分を認められるように努力する」ってことが大切なんでしょうね。


そして、確かに惚れっぽいですね（笑）

苦手でない女性が認めてくれたら、すぐにコロッといくと思います（爆）





> 彼女はたくさんに自分がなびいた（結婚を匂わせた）ことを否定したいような気持ちがあるのかなと思います

> あっちへこっちへと（たくさんと現在の旦那さんとの間を）行ったり来たりしていたことを自分で恥じているのかも？

> いっときの気の迷いで結局旦那が好きだったと後で気がついたというパターンもあるかなと。

> 彼女はたくさんを大事にしていなかったのではないかなと…思います。


言わんとしている事に頷けてしまう・・・

全部が全部でないとしても、要素としてはかなり当たっているんだと思います。

僕も気付いていても否定していた部分もあったと思います。

やっぱり彼女のことは好きだったし、

色々と大切な言葉も貰いましたからね。

でも、ふと、旦那さんのことも大切にしているのか疑問に思ったんですね。

結婚後も僕と会ったりしていましたから・・・

もちろん旦那さんは僕なんかとは比べものにならないくらいには

大切にされていると思うんですけど、

究極を言えば、結局は自分が一番大切なのかなって。


奥さんも大切だけど、ドキドキは楽しいから不倫している男みたいな・・・


そんな風には思いつつも、好きになった女性が幸せになるなら、

旦那さんで満たされないものを満たせば、

それで彼女がバランスを取って結婚生活がスムーズに行くのなら、

自分が無理の無い範囲でサポートしていけたらな、とは思っていたんです。

ある種の依存なのかもしれませんが（大汗）

（まあ、でも"軽い"と怒られそうですが、

彼女だけに執着するつもりは無いんです。

他に佳い人が出来れば、アッサリと関係が無くなる気もしますし。）



> 自分のことばかり考えていたのではないでしょうか。

> 自分の幸せのことばかり。

> でなければもう少したくさんに配慮があってもいいと思うんです。


そうなのかもしれませんね。

先ほども書きましたが、自分の欲望には素直だった印象を受けます。


なのに、何で惹かれてしまうのか・・・

自分の幸せを考えているからこそ、

相手が言って欲しい言葉に敏感なのかもしれませんね。



ああ、好きになった相手から配慮されてみたかった。

恋人とかそういう意味ではなく、普通に人として。



友人関係を続けていったら、

人としては配慮してもらえるくらいにはならないのかな・・・

って考えるのは矛盾だし、甘いんでしょうね。





ななこぶさんは書きづらいだろうなって事も

ズバッと書いていただけるので、

僕自身が振り返るには良い薬になっています。

ありがとうございます。



いつも、とりとめなく長文を書いてスミマセンが、

お陰様で自分自身が頭でどう認識しているか分かってきた気がします。

ななこぶさん。こんばんは。

ななこぶさんの子供時代の話をあらためて読んで、
親にされていたことについて、これはひどいなと思いました。
今だったら虐待と言われても…という感じですよね。

ドラえもんの話に例えてしまうと、
ジャイアンの「お前の物は俺の物、俺の物は俺の物。」というように？、
親は自分の非を認めない雰囲気だったようですね。

でも今はななこぶさんの夢が叶っているみたいで本当に良かったですね。
ななこぶさんがうれしそうな感じがして自分も嬉しい気持ちです。
この夢のような毎日が少しでも長く続くことを願っています。
そして次は理想の家庭像の夢が叶えられるようになるといいですね。
これからも応援していますね。（＾_＾）

アイスクリームメーカーって結構スペース取るのですね。
そう考えると料理する際、キッチンは広いようで狭いんだなと思いました。
（料理を全くしない自分のイメージです。）
今年は暑くなるという話もあるだけにアイスクリームだけでなく、
シャーベットにも使えるものが良いですよ。

たくさん

＞幼稚園～小学校で「どう行動すれば相手がどうなるか分かる」って想像つかないです。

でももちろんわからないこともたくさんあったんですよ

いじめられないようにする方法とか、
天然だねって言われることの意味やそれの良し悪しについてとか

ただ、一人に流されてみんなで一人を責めそうになった時や
しんどくなっている人を見ると、そういう風に接したり、行動することがその人にとって一番いいか
それはとてもよくわかっていたというだけです。

裏を返すと、自分が辛かった時にしてほしいことだったりするのかもと思います。

ちなみに私だけじゃなくて、一人私の友人にも同じような対処ができる子がいます。


＞僕が幼稚園の頃だと思うんですけど、太った親戚のお姉さんへ

＞「太っているから結婚してもらえたら相手へ感謝しなくちゃね。」

＞なんて失礼な感想を素直に言ってしまい親にぶっ飛ばされてましたからね（笑）
いいじゃないですか
子供あるあるですよ。

私もそういう部分はあった気がします。

わざとけなしてこらっと言われるのが楽しくてよく大人をからかっていました笑

構って欲しかったんですよね～


＞どうしても異性には"自分を受け入れてもらえるかも"と

＞期待して甘える意識があるからいけないのかもしれません。
なるほどなー

私もそういところあるのでわかります。
と言っても今は全くと言ってないんですが…

今現在の感覚で行くとたくさんも少し寂しさを多めに抱えてるのかも？
それが悪いとか大丈夫とかそういうのはわかりませんが…

自分を受け入れてほしい　という気持ちがちょっと強すぎると恋愛関係という人間関係を築いていくにあたっては
足かせになるかもしれないな…なんて思います。

そういうのあると自制してても本当のところは惚れっぽくなったりしますし…



＞毎週会っていた時期もあったので、それなりに会話はしたと"自分では"思っています。
そうですね、かなり会話をしてそうですね。
ただやっぱり、想像でしかないんですが、
彼女はたくさんに自分がなびいた（結婚を匂わせた）ことを否定したいような気持ちがあるのかなと思います

あっちへこっちへと（たくさんと現在の旦那さんとの間を）行ったり来たりしていたことを自分で恥じているのかも？

たくさんとしょっちゅう会っている時は罪悪感やそういったものはなかったのかもしれません
頭を切り替えてあっていたのかも

でも旦那さんとよりを戻した時に何か思ったのかもしれません

例えば、旦那に一途であったと旦那さんに言った（宣言した）場合には「たくさんとの関係」は旦那さんに知られると矛盾になってしまいます

いっときの気の迷いで結局旦那が好きだったと後で気がついたというパターンもあるかなと。

先ほども書いたように、あっちへこっちへの自分を恥じて、もしくはその点を指摘されるのが嫌で
「恋愛対象に…」と発言した可能性もあります。


私の想像力が足りないのかもしれませんが、彼女はたくさんを大事にしていなかったのではないかなと…思います。

自分のことばかり考えていたのではないでしょうか。

自分の幸せのことばかり。

でなければもう少したくさんに配慮があってもいいと思うんです。


頭の整理のヒントになるといいなー

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レス数削減のため以下の文を削除しました


Re ( No.65 )
日時： 2016/06/17 02:26
名前： ななこぶ

ヤスさん

＞でも、自分はそんな中で何かの拍子で逢えたらな…
＞とかと想像してしまうことがあるので、
＞そこまで忘れるまでにはならないと思いますよ。

うーんどうですかね～

忘れはしないにしても
会いたいと思うようになるまで時間がかかるのかなと思っています。
なんか今は家族と過ごしたくて。

結婚とかして実家は慣れるとかありえなーい！て感じなんです。


心が小学生くらいなんでしょうね。

今の関係のまま、小学生に戻って１０年くらいのほほんと子供時代を過ごしたいというのが本音です
恋愛はそれからでいいんじゃないかな、いや、むしろそれがベストなんじゃないかなと思ったり。

まぁ、１０年ごは私おばはんになって子供ギリギリ産めるかなくらいなんだよなー
悩ましいな。

ヤスさん
>ちなみに今思い出しましたが、
>アイスクリームメーカーはどうなったでしょうか。
色々検討しているんですが、どれもこれもスペースを取るということで購入には至っておりません！爆

アイスクリーム買うこと考えるとやっぱここはアイスクリーマーを買ってしまいたいんですが…
このまま行くとまた手動でアイスを作ることになりそうです

＞ななこぶさんの小学校時代のことをたくさんへのお返事に書かれていますが、
＞その時からご両親に説教していたことに驚きました。

説教というか、子供だったからもっといい方は違ったような気がします。
でも言おうとしたかったこと、伝えたかったことは先に書いた内容どおりですし、
子供ながらに必死に訴えていました。

自分ばかり悪者扱いされるのが嫌だったんですよね。そもそも。

何気なく「お母さんoo間違えてるよ」とかいうと間違ってないと言い張る上に、
最終的に「人に言う前に自分が直しなさい」「しつこい」と言われて腑に落ちなかったんです
（最悪ご飯を抜かれたり、夜中に外に出されたり、物置のような部屋に静かになるまで閉じ込められてました）
矛盾してるよなって。（矛盾という言葉は当時知らなかったですが）

なんで自分が悪いんだ？ってなるわけです。
親に注意されたことを親がやっていたから教えてあげただけなのになんでこんな仕打ちを？と
自分は非を認めないといけないのにどうして親は非を認めないんだ？と。

自分は嘘をついてないのにどうして嘘つきみたいに言われるんだ？怒られるんだ？
自分の目がおかしかったのか？自分は頭がおかしいのか？

ここでの出来事も後々自分自身を否定する感情、劣等感につながっていったような気がします。

すごかったのかどうか。
報われないストレスはものすごかったけれど
そこでイエスマンにならなかったことが今に繋がってるのかな…


＞小学生時代のななこぶさんを考えると、
＞今は童心に帰って過ごすことが楽しいのでしょうか。

楽しいですね。というか、日々自分の成長を感じます。
両親を慈しむ気持ちも育ってきて、支え合って生きるってこういう感じなんだなと実感する毎日です
よく考えてみると、幼い頃からそういう家庭に憧れていたんですよね
両親の脳みそをいじっていい父親母親にしたいねと友人と話していたこともありました。
そういう（理想の）両親の元にいれば自分はもっと自分を生かせるのに、興味を持ったことから学ぶことができるのに、
両親に感謝もできるのに、とずっと思っていて

今、それが全部叶っているんですよね。

幼い頃からの夢が叶うって実はすごいことなのでは？？？と思ったり。

まさに夢のような毎日です。

時間の経過と両親の老化がこわいです（；w；）せつじつ～
今は二人とも元気だけど。


ひやしんすさん

お久しぶりです～！
お引越しされてたんですね。
ひやしんすさんが書き込みに来られないということは、そこまでアウトなことをしてない&起こってない、つまりは「放置しててもこいつはヘーキ！」ということかなと勝手に思ってました（・∀・）

ひやしんすさんに認められてるような感じがして嬉しいです、何かの検定に合格した感じの心境です爆

＞彼の事で気分の上下があっても、自分で良い着地点を見つけていますしね。
＞一時の緊迫した状態に比べれば天と地ほどの差があります。
そうなんですよ、気分の上下がちょっとあるんですよね…（＾＾；）
ここの皆様には本当にお世話になっています。

ていうかその前はそんなにひどかったんですか私（＾＾；）ちょっと余裕ある時に見返そうかな…

＞とりあえずは彼の事ですかね～。
＞ななこぶさんは自分で冷静に分析しているんで
＞私が突っ込めるような隙はあんまなさそうです＾＾；
いやいややっぱり第三者からの意見とか分析ってとても助かるんですよ～！
自分で分析がもしも出来ていたとしても、答え合わせがしたいような心境になるんですよね
なのでどんどんそこらへん掘り下げってってくださるととても助かります！
もちろんお時間などに余裕のある時で構いません～


＞また、かなり酷い仕打ちをしたとはいえ、ななこぶさんの言い分を聞くベースがある時点で
＞手の施しようのないような虐待親とは違います。
＞方法がとてつもなく歪んでいただけで、愛情は幼少期からあったわけですし。

そうなんですよね、今になって思い返すと、愛情を受けていたような記憶もあるんです。
引き算するとマイナスになってただけ…

ある意味運が良かったのかもしれませんね。そこは自覚しておかなければと思う部分です。
かといって、自分の受けた仕打ちや経験、もしくは同じような環境に置かれている人々が軽んじられることがないようにも配慮していきたいです。

難しいとは思いますが、これからの私にできることの一つかなと。
…と大人モードの時は考えるんですが当分は子供モードでのほほんとしたかったり笑


＞今は正常な表現でしてもらい、素直に受けられるようになったので
＞愛情の吸収スピードは速いんじゃないでしょうか。

そういうものなんでしょうかね
そうなんだろうなと思う一方、どんどん親に依存していくのではという不安もあったりします。

もともと私は祖父母と二世帯住宅でほぼ同居しており、母方の祖父母も徒歩圏内に住んでいるという環境で育ちました。

年数を追うごとに、特に母方の祖父母は介護が必要になったり、病床についたりで大変そうでした。
今は母方の祖母だけになっているのですが、
近くに私たち家族がいることが彼女の心の支えになっていることがよくわかります。
祖母はデイサービスのようなところに通い友人もいるようですが、神経質な性格があるのもあり
ちょくちょく母に話を聞いてもらったりなんかしているのを見ます

進行性の病気も抱えています

それを見ていると、親と離れて暮らすということを考えられなくなってきていて…
いろんな場面を想定する中で、自分がもし結婚したら、子供を産んだら
そう考えるとやはり両親の近くで暮らすのがいいなぁと。

同居している祖父母は私にとってはかなり良い存在というか、いい影響を与えてくれていたと思いますし
母、父、子の閉じられた家庭より、三世代いる家庭のほうがいいなと思うんです。


…ん？これは私の理想の家庭像なのかしら。

この考えはどうなんだろう、依存傾向なのか、ただの自分のタイプというか理想の家庭像なだけなのか…

ちょくちょく悩みます。

いやまぁ、お前結婚どころか今小学生メンタルやないか！！って感じなんですが（＾＾；）

＞結局ちょっとした長文になりました(笑)
＞もっと彼の心理とかを掘り返してみたいですが、そこら辺は次の機会に。
いえいえ、長文ばっちこいなんで大丈夫ですよ！！
ええ、掘り返しちゃってください～もー大歓迎です！

ななこぶさん、おはようございます。



書き込む時間が少ない中、返信ありがとうございます。

過去ログに行かないよう気も遣っていただきスミマセン（汗)




> ＞特に女性から）質問されると頑張りますよね、男性は。
>
> ＞そこを適当に受け流せるほうが女性受けは良いのかな～。
>
> どうなんですかね～かわいらしいなって思えば平気かな～


受け応えの内容はもちろんのこと、

相手に対して"一定の好意があるかないか"も重要という事ですよね。

セクハラとかでも良く話題になりますよね。

同じ行為をしていても、される相手によって解釈は変わるんだ。という事。

そこを忘れないようにしなくちゃですね。

ついつい、一定の尺度で考えようとしちゃうので（汗）




> 正直自分は伺っているわけではなく、
> もともとそういうところをよく見ている子供だったようです。
> というかそういうことを普通の人は考えない、気付かない、見ない、
> ということに気づいたのはごくごく最近で
> それまではそれが普通だと思っていました。
> まぁ、自分にとっては今でも普通で自然なことなのですが…


ななこぶさんは普通の人より色々な事に"気付いてしまう"のでしょうね。

そして、それゆえに芸術的な面も他の人より秀でているんだろうなと想像します。



> 「人に注意する前に自分を直せと子供に言う前に親のあなたが直すべき」とか。
> これ小学校上がりたてかその前にはすでに言ってました。
>
> どいう風に言葉をかければ（もしくは行動を示せば）目の前で泣いている
> 人が自然に立ち直れるかとかも
> 子供の頃から不思議と全部わかっていて、
> 実行しましたが周囲はそのことに全く気付かない上に、
> 自然な振る舞いゆえに誰が誰をどうしたとか誰も気にとめることはありませんでした。

凄すぎて・・・僕からすると想像できない能力の高さを感じました。

それと同時に、能力が高いと高いなりの苦労があるんだなぁと思いました。

幼稚園～小学校で「どう行動すれば相手がどうなるか分かる」って想像つかないです。

僕が幼稚園の頃だと思うんですけど、太った親戚のお姉さんへ

「太っているから結婚してもらえたら相手へ感謝しなくちゃね。」

なんて失礼な感想を素直に言ってしまい親にぶっ飛ばされてましたからね（笑）




> ＞取り柄が無い自分には、
>
> ＞お人好しになるくらいしか他人に評価してもらう道は無いだろう・・・
>
> うーんどうなんでしょうね
> 自然にできるならいいとは思います

> 無理があるならもうちょっと自然体な方がいい縁が来るんじゃないかなぁ
> とかお節介なことを考えてみたり。


比較的自然に出来ているのかな、とは思っています。

確かにななこぶさんが仰る通りのワナには陥りやすいと思うので、

自分の中で基準を作っていて、

「相手から見返りが無くても不満を感じないか？」

を大切にしています。ここに不満があるなら無理しているんだろう、と。


ただ、やはり、こと恋愛になると、お花畑になってしまうタイプゆえ、

無意識に見返りを求めてしまうことが敗因なのだろうとは思います。



本当に自然体を実現したいですね。

どうしても異性には"自分を受け入れてもらえるかも"と

期待して甘える意識があるからいけないのかもしれません。



> 本命がいて、でもそっちが無理そうだから、たくさんどうかなみたいな。
> もしかしたらたくさんの気持ちに気づいてそういうことしてたのかなとすら思います。

> 後ろめたい気持ちがあるから「恋愛対象に考えたことがなかった」といったのかなと。

> ヤケクソだったのかなぁ…と。

> 本気で付き合うもしくは結婚とか考えてたかもしれない
> でも本気で好きだったかというと違ったんじゃないかな？というのが私の見解です。


あー、そっか。

気持ちじゃなくて、条件で選んだら、ってことですよね。

人生を生きていくための・・・経済的な？消去法的な？

何となく納得できた気がします。


う～ん、正直なところ、ななこぶさんが考えてくれた事実は

僕の想像より随分と厳しいものだなと感じましたが、

僕も僕で相手が言った言葉を「文字通り」に受け取り過ぎていたのかもしれませんね。

彼女がそういう表現をせざる得なかった背景も考えてみろ、ってことですね。



後悔じゃないですけど、

何が足りなかったんだろう・・・とは今後のためにも思いますよね。

もちろん、〇〇がもっと必要だったんじゃない？なんて単純な話ではなく、

たぶん、色々なモノが足りなかったんでしょうけどね。



> 根掘り葉掘り…というと恋愛とか結婚とか結婚後の話関連だけですか？
> もっと、普通の日常の話とかは…？？

日常の話というと雑談みたいな事で良いでしょうか？

例えば、

会社での出来事を聞いたり、上司の愚痴を聞いたり、

相手がアニメ好きだったので、今回のクールは・・・なんて話をしたり、

食べ物の好き嫌いの話とか、お互いが好きなゲームで語ったり、

相手はアクティブに外出する面もあったので"今度は〇〇に行くんだ"という話とか、

機会があったら〇〇行こうね、みたいな話とか。

あとは"歳を取ったら、どこそこでこんな事したいよね"みたいな話とか。


毎週会っていた時期もあったので、それなりに会話はしたと"自分では"思っています。




ななこぶさんの相談は落ち着いているのにお付き合いいただきありがとうございます。

頭（気持ち）の整理を少しずつ進めるヒントをいただいた気がします。

大分ご無沙汰してしまいました。
急に引っ越しが決まって、てんやわんやしておりました（汗
こども達の各種イベントもあって、ま～毎日があっという間に過ぎまして
なかなかこちらに顔を出せず、すみません。

家族関係が修復されたななこぶさんなら、何があっても大丈夫という安心感もありました。
今までの投稿文を全部拾い切れていませんが
彼の事で気分の上下があっても、自分で良い着地点を見つけていますしね。
一時の緊迫した状態に比べれば天と地ほどの差があります。

書きたい事が沢山ありすぎて、何から手を付けて良いやらって気分です。
まだ長文を綴る余裕はないので、途切れ途切れで投稿させていただくと思います。

とりあえずは彼の事ですかね～。
ななこぶさんは自分で冷静に分析しているんで
私が突っ込めるような隙はあんまなさそうです＾＾；

特に
＞今の関係のまま、小学生に戻って１０年くらいのほほんと子供時代を過ごしたいというのが本音です
＞恋愛はそれからでいいんじゃないかな、いや、むしろそれがベストなんじゃないかなと思ったり。

ここの所は流石です。なかなか自分で気づけるものではありません。
親からの愛情に飢えた状態で恋愛しても、依存につながるだけですからね。

個人的には、10年はかからないと思います。
むしろ早くて１年、長くて２～３年で済むかと。

本当にダメな親から育った子は、他の人からの愛情でなんとか乗り越えていますが
ななこぶさんはちゃんと親から貰えるので、効率は良いはずです。

また、かなり酷い仕打ちをしたとはいえ、ななこぶさんの言い分を聞くベースがある時点で
手の施しようのないような虐待親とは違います。
方法がとてつもなく歪んでいただけで、愛情は幼少期からあったわけですし。

今は正常な表現でしてもらい、素直に受けられるようになったので
愛情の吸収スピードは速いんじゃないでしょうか。

具体的な年数に関しては全くの勘ですので、あまり当てにしない方がいいですけども。
婚期を逃す程の長丁場を想定しなくて大丈夫ですよ。

彼自体も、恋愛するような状態には無いようですから
少なくともななこぶさんが卒業するまでは、今のようなゆるやかな繋がりで
つかず離れずで良い気がします。
以前も言ったように、愛情に満たされた状態で人間関係を構築していくうえで
別の人に心惹かれる可能性もありますし。

というわけで、第一弾の返事はこんな感じで。
結局ちょっとした長文になりました(笑)
もっと彼の心理とかを掘り返してみたいですが、そこら辺は次の機会に。

何か聞きたい事とかあれば、聞いてみてくださいね。
これからは、ちょこちょこ覗きに来ますんで。

ななこぶさん。こんばんは。

>忘れはしないにしても
>会いたいと思うようになるまで時間がかかるのかなと思っています。
>なんか今は家族と過ごしたくて。

家族の方と仲良くなれたことで充実した生活を送ることができているから、
今のななこぶさんのそんな思いがあるのでしょうね。
ご両親と楽しく過ごされているのでしょうか。
ちなみに今思い出しましたが、
アイスクリームメーカーはどうなったでしょうか。

心が小学生くらいと書かれていましたが、
ななこぶさんの小学校時代のことをたくさんへのお返事に書かれていますが、
その時からご両親に説教していたことに驚きました。

小学生時代のななこぶさんを考えると、
今は童心に帰って過ごすことが楽しいのでしょうか。

そうなると、彼とは恋人というより友達という形が
ななこぶさんにとって今は良い関係を築けるのかもしれないですかね。
でも、１０年は長いですから本当に悩ましい気持ちはわかりますが…。

なかなか書き込む時間が取れず。

遅くなってすみません～！

＞特に女性から）質問されると頑張りますよね、男性は。

＞そこを適当に受け流せるほうが女性受けは良いのかな～。
どうなんですかね～かわいらしいなって思えば平気かな～

＞ななこぶさんがそういうタイプなのは

＞ご両親からの影響が大きいように思いますがいかがですか？

正直自分は伺っているわけではなく、もともとそういうところをよく見ている子供だったようです。
というかそういうことを普通の人は考えない、気付かない、見ない、ということに気づいたのはごくごく最近で
それまではそれが普通だと思っていました。
まぁ、自分にとっては今でも普通で自然なことなのですが…

気づいてしまうから、両親に説教とかをするようになったんですね。
「人に注意する前に自分を直せと子供に言う前に親のあなたが直すべき」とか。
これ小学校上がりたてかその前にはすでに言ってました。

どいう風に言葉をかければ（もしくは行動を示せば）目の前で泣いている人が自然に立ち直れるかとかも
子供の頃から不思議と全部わかっていて、実行しましたが周囲はそのことに全く気付かない上に、自然な振る舞いゆえに誰が誰をどうしたとか誰も気にとめることはありませんでした。

小学校や幼稚園でいじめられるようになってから
顔色を伺うというか、ゴマすることを覚えましたね。
小学校やら幼稚園やらでいじめられたりはぶられたりするのが嫌だったし
その起こる前の空気や視線も嫌いでした。

そんな経験から、同じ空間に自分に反感意識や悪意を持っている人間がいるかどうかを察知する能力は磨かれたような気がします。顔色を伺っていうことを変えたこともありましたが、墓穴を掘るだけなのでやめましたし、発言が変わったところで私の立場は低いままなので、好待遇になることは絶対ありえませんでしたので無駄でした。

＞取り柄が無い自分には、

＞お人好しになるくらいしか他人に評価してもらう道は無いだろう・・・

うーんどうなんでしょうね
自然にできるならいいとは思います
でも、「これで許して、ね？」という気持ちだと何かの拍子に崩れてしまいそうだなと…
なんとなく、優しくなることで世の中をうまく生き抜いているタイプの人って結構いると思いますが
たまに「ああ、この人我慢してるんだなぁ、私が何言ってもイエスマンなんだろうな…友人にはなれないな」
と思う人がいるわけです。

たくさんがそうというわけではないけど
無理があるならもうちょっと自然体な方がいい縁が来るんじゃないかなぁとかお節介なことを考えてみたり。



＞今から考えればですが、彼女は今の結婚した旦那さんと

＞付き合ったり別れたりを繰り返していたようなので、

＞そのクッション役として僕がいたのかもしれません。

＞でも、答えは「恋愛対象に考えたことが無かった」。

＞その返事に彼女と話したあの時間は何だったのだろう・・・と空しくなるんです。


うーん。第三者の立場からすると、
振り回されてますな～～～

想像で話しちゃうと、彼女にとってたくさんは安全パイというかなんというか。
本命がいて、でもそっちが無理そうだから、たくさんどうかなみたいな。
もしかしたらたくさんの気持ちに気づいてそういうことしてたのかなとすら思います。

後ろめたい気持ちがあるから「恋愛対象に考えたことがなかった」といったのかなと。


寂しい時に会いたいといえば会える人、みたいな。
真剣に好きだった気持ちがあったかはわかりません。

ただ、この文章を読んでいると、彼女はたくさんにそこまで本気とかではなかったんじゃないかと思ってしまします。

ヤケクソだったのかなぁ…と。

根掘り葉掘り…というと恋愛とか結婚とか結婚後の話関連だけですか？
もっと、普通の日常の話とかは…？？

本気で付き合うもしくは結婚とか考えてたかもしれない
でも本気で好きだったかというと違ったんじゃないかな？というのが私の見解です。

もういいや、この人で、というような気持ちでいたのかなと。
純粋に愛していたわけではなくて打算的に見ていて
だから後ろめたい気持ちがあるんじゃないかな…と。

あくまで推測ですが…

ななこぶさん、こんばんは。


時間が空いてしまってスミマセン。

自分を振り返る時、何から話したら・・・と迷ったのですが、

やはり、未だに心に引っ掛かっている女性

（ななこぶさんの例にシンクロさせてしまった事がある例の女性）

との話からだと思いました。




彼女との出会いはちょっとした勉強会で

帰り際にエレベーターで内容を少し教えたことから仲良くなりました。

2人きりで食事や飲みに行き、時には終電を逃して夜中の２～３時まで話すこともあり、

１つの傘に入る程度にはなっていました。（が、手を繋ぐほどではありませんでした。）

でも、ある時から疎遠になり、こちらからの連絡も無視されるようになります。

会う間隔を調整してみたりしてもダメ。

もう長いこと会えなくなり諦めかけていた頃に向こうから連絡が来ます。

そして、また何回か食事へ行ったりしているうち、

ある時、話す内容が極端に結婚の条件に偏りだしたんです。

例えば「両親は兄弟の中でも自分が世話をしたい。そういうのどう思う？」とか

「子供が出来たらキャッチボールとかしてくれる？」とか

他にもとにかく色々と根掘り葉掘りという表現が適している感じで。

そして、この頃は、相手からのメールも絵文字はもちろん

非常に丁寧な内容が返ってきていました。

たぶん僕の勘違いでなければ、

彼女は真剣に僕との交際を検討していたように思います。

でも、その後、何回かするうちに会う頻度が落ち・・・疎遠に。

と思っていたら、「また連絡が来て仲良く」を繰り返す。



今から考えればですが、彼女は今の結婚した旦那さんと

付き合ったり別れたりを繰り返していたようなので、

そのクッション役として僕がいたのかもしれません。



よくある話なのかもしれません。

その中で僕が引っ掛かっているのは、

何回目かに仲良くなった時に思い切って告白した時に振られたんですけど、

「恋愛対象に考えたことが無かった」って言われたんです。



実は2回目に連絡がきた時はたまたま僕に彼女がいたのですが、

その時は「彼女とは別れるつもりないんですか？」っていうフレーズもあったんです。



もちろん、僕の希望的な思いから事実を歪めていたりするのかもしれないのですが、

彼女の態度は"一時的にせよ"かなり踏み込んだ気持ちを持っていてくれた、

少なくとも付き合い始めるにあたって結婚の条件を擦り合わせようとするくらいには

想ってくれていた、と思っているんです。



でも、答えは「恋愛対象に考えたことが無かった」。

その返事に彼女と話したあの時間は何だったのだろう・・・と空しくなるんです。



もちろん、人の心は移り変わるし、大切なのは「今」ですから、

いつまでもその事にこだわるのは良くないんだろうと思います。

それでも、

「付き合おうと思った時期もあったけど、今は違う。」

とか

「付き合うことも考えてみたけど、ちょっと違った。」

とか、

土俵に立たせてもらえたことさえ言葉にしてもらえていれば、

結果は叶わないという同じものだとしてもどれだけ救われただろう・・・と思うんです。



彼女の言った言葉と僕への色々な態度が違い過ぎて吸収しきれなかったんです。



なので、今も続いている彼女との仲も、

友達という体は装っていますが、

本当は彼女から僕自身が認められたいんだと思います。

慰めでも良いから「あの時、都合が良い存在ではなかったんだよ」と。



つらつらと書いてしまいましたが、

もし、ななこぶさんが何か思うことがありましたらコメントいただければ幸いです。

ななこぶさん。こんばんは。

ななこぶさん自身の変化が激しい中で忙しい毎日を過ごされているようですが、
体調には気を付けてくださいね。

>私も、すぐ会える距離じゃないってことで誘おうとか会いたいとかそういう気持ちが今かなり大人しくなってます。
>このまま行くと彼のこと忘れるんじゃんないか？？という勢いで割と困惑（爆

ななこぶさん自身の環境が充実できているからそう感じるのでしょうね。
環境が充実すると、気になる相手のことを忘れるときも正直あるかもしれませんよね。
でも、自分はそんな中で何かの拍子で逢えたらな…
とかと想像してしまうことがあるので、
そこまで忘れるまでにはならないと思いますよ。

ちなみに、たくさんの人柄についてもわかった気がします。
自分も心配症でネガティブ試行です。根底もたくさんと同じでした。
さらに自分はすごく繊細な人間ですので、
なかなかこの内面を変えるのってすごく難しいですよね。

ななこぶさん、こんにちは。


> まったり、というか自分のことにより集中できるようになりました。

おー！それは凄い！良い状態ですね～。

やっぱり対人関係が落ち着いて安定していると自分に向かえますよね。

こんな事を書いたらココに出入り禁止になるかもしれませんが、

「現実が充実しすぎてココを覗くヒマも無くなった」というのは、

たぶんその人が幸せに向かっていることだとも思うので、

僕はすごく安心します。

もちろん、それでもココに素敵な人達が集まっているのは、

管理人のももさんをはじめ、有志の方が残っているからだからこそだとも思いますが・・・




> 私も、すぐ会える距離じゃないってことで誘おうとか
> 会いたいとかそういう気持ちが今かなり大人しくなってます。
> このまま行くと彼のこと忘れるんじゃんないか？？
> という勢いで割と困惑（爆


ぶっちゃけ、そういうスタンスのほうが会えると思います。

会おうとしないほうが会えるという矛盾（笑）

でも、僕もななこぶさんに指摘されて気付いたのですが、

目的意識って大切だけど、あまりにも「目的のためだけ」になると、

それは何か違う方向に行きやすいんだと思いました。

たぶん、人間関係もそうなんでしょうね。



> 周囲の友人を見てると男連中って、
> 「あれなんだったっけー」にすごい反応するじゃないですか
> そして語るじゃないですか、自らのノウハウとか知識とか。
> かなりの確率でそうだからもうなんかそういう本能なのかな…

そうですね。

男性と括っていいのか分かりませんが、

少なくとも僕は質問されたら答えます。

男性って"解決する"ことが好きなので、

質問されたら解決しようとするんですよね。

円滑のための雑談とは捉えないんです（笑）

さらに言えば、頼られたりするのも好きですから、

（特に女性から）質問されると頑張りますよね、男性は。

そこを適当に受け流せるほうが女性受けは良いのかな～。




> ＞普通は目を背けて"無かったこと"にしがちですよね、そういう事。
>
> おかげで「なかったことに」してきた人に後ろ指刺されまくり
> の怒られまくりの説教されまくりでした

あはは（笑）そうやって言えるようになったのですから、

その後、苦労した甲斐があったんだと思います。

過去を語れる人って過去を乗り越えているからこそ、ですもんね。




> ＞まず、ななこぶさんから見た「僕の印象」って教えていただいても良いですか？
>
>
> うーん
>
> これすごい悩みました。いざ聞かれるとどうだろう…

悩ませてスミマセン。

たぶん悩ませてしまうと思っていたのですが、甘えてしまいました。

（↑たぶん、こういう承認のようなものも求めているんです　汗）

何はともあれ、面倒なお願いにも関わらず返信もらえて嬉しかったです。

ありがとうございました！


さてさて、本題への返信です。

> 心配性なところあるのかなぁとか
> どこか不安を抱えているのかなぁとか

> 不満やフラストレーションがあればあるほどお人好しになるのかなとか。

さすが鋭いです。当たってます。

心配性だしネガティブ思考です（笑）←笑うしかない。

そして、それは自分に対する自信の無さから来ていて、

取り柄が無い自分には、

お人好しになるくらいしか他人に評価してもらう道は無いだろう・・・

という感覚が根底にあると思います。


やっぱり自分がダメな所って良く分かるじゃないですか？

「そとづら」なんて言いますが、まさにそんな感じで、

体裁で取り繕っている部分を取り払えば、

「非常に面倒くさがり屋で継続的な努力が出来ない人」

という一面を知っているので、こんな風な気持ちになるのかもしれません。


でも、「そんなんじゃダメだ。」と一念発起して直そうとしたことが

何回もあるのですが、継続が出来ないから振り出しに戻るんですね。

でも、そこを継続するのは本人の意志しかないはずなので、

まあ、正直なところ、甘えて人生を生きてきているんだと思います。



> 小出しにするのが苦手なのか、それとも面倒だから避けているのか…


甘えたいんだけど、甘えると受け止められずに去られてしまうイメージがあります。

なので、その反動で「甘えて良いお墨付き」がもらえるとトコトン甘えます。

だからこそ、丁度良い関係が築きづらいのかもしれません。




> 相手の目の色を見るのは癖なのか、もともとそういう性格なのか


親が気分屋なところがあって、

同じ事をしてもご機嫌で褒められる時と叱られる時があったせいか、

相手の顔色というか様子を伺うクセがあるのかもしれません。

ただ、それに原因の全てを求めるのも責任転嫁だと思いますので、

自分の心の弱さ、ずる賢さみたいなものも原因に含まれていると思います。


ななこぶさんがそういうタイプなのは

ご両親からの影響が大きいように思いますがいかがですか？



> 我慢強いところもあるのかもな、と思います。
> 逆に言うと耐えちゃうタイプ

これも当たりです。

先ほども書きましたが「人に評価されるにはお人好しくらいしかない」という

自分を支えるものの１つとして「我慢強さ」もあると思います。

まあ、自分の強みだと信じている部分なので、

そこが崩壊すると自分が崩壊しちゃいますからね。

なので、（喜ばしいことではないかもしれませんが、）そうとう耐えるのは強いと思います。




> あとは人の温もりに敏感なのかな、と思います。

> みんなでワイワイするのとか好きというか憧れがあったりしませんか？（違ったらゴメンなさい

）

はい、図星です。ななこぶさん全勝ですね。

一人のほうが気楽な性格なのに、みんなと仲良くすることに憧れがあります。

ただ、実際には4-6人とかの会話を回すとか出来ないので、

そういう場は苦手だったりします。

理想的には、

「自分が4-6人でも難なく会話をして話を振ったり出来るようになる」

という前提条件が満たされた上でワイワイしてみたいと思っています。

（まあ、そうなるには、そういう場を繰り返し経験する必要がある。

という矛盾に行きつくわけですね。笑）





長くなってしまったので、今回はここまでとさせてください。

また後日、書き込ませてもらいますね。

たくさん


＞まったりだろうなぁ～なんて思って返信もゆったりしてみました。（という言い訳　笑）

まったり、というか自分のことにより集中できるようになりました。
あいも変わらず自分自身の変化が激しく（いい意味で）忙しい毎日を過ごしております


＞彼の中で"きちんと交流した友達という地位"は確保したと思いますので、

＞ちょくちょく連絡はせず、まったりと要所要所で連絡するほうが

＞彼も会いたくなる（新鮮さが出る）かなって思います。


なるほどなるほど。
私も、すぐ会える距離じゃないってことで誘おうとか会いたいとかそういう気持ちが今かなり大人しくなってます。
このまま行くと彼のこと忘れるんじゃんないか？？という勢いで割と困惑（爆

いやマジで。


＞押し付けになるか、アドバイスになるのか、さじ加減が難しいですね。
なんとなくですが、男性は特にその辺は気をつけたほうがいいのかも。
周囲の友人を見てると男連中って、「あれなんだったっけー」にすごい反応するじゃないですか
そして語るじゃないですか、自らのノウハウとか知識とか。
かなりの確率でそうだからもうなんかそういう本能なのかな…

まぁ私の父はそれ以上に困った変わり者でしたが…

＞普通は目を背けて"無かったこと"にしがちですよね、そういう事。

おかげで「なかったことに」してきた人に後ろ指刺されまくりの怒られまくりの説教されまくりでした




＞まず、ななこぶさんから見た「僕の印象」って教えていただいても良いですか？


うーん

これすごい悩みました。いざ聞かれるとどうだろう…



ざっくりした印象を言いますと…

心配性なところあるのかなぁとか
どこか不安を抱えているのかなぁとか
そういうところはあるかも

不満やフラストレーションがあればあるほどお人好しになるのかなとか。
小出しにするのが苦手なのか、それとも面倒だから避けているのか…

相手の目の色を見るのは癖なのか、もともとそういう性格なのか…とか気になるところはありますね

（ちなみに自分はもともとそういうタイプです）

…これって印象というより推測になっちゃうのかな（＾＾；）

我慢強いところもあるのかもな、と思います。
逆に言うと耐えちゃうタイプ

押え込んじゃうというか。



あとは人の温もりに敏感なのかな、と思います。
ん？これってみんなそうなのかな？

みんなでワイワイするのとか好きというか憧れがあったりしませんか？（違ったらゴメンなさい）

そんな感じですかね～

ななこぶさん、こんばんは。



良い形で彼と一区切りついたし、

まったりだろうなぁ～なんて思って返信もゆったりしてみました。（という言い訳　笑）



> 旅行先でへたってる鳩の写真送ったり…
> 猫の写真はもっと送ってます
>
> やっぱ私好意もろバレなのかな笑


そうですね（笑）

彼には伝わっていると思いますよ。



まあ、社会人になると、

（彼の場合は学生の頃からかもしれませんが、）

半年とか1年とかが一瞬で過ぎていきますから、

逆に1年や2年では忘れられる存在ではないと思いますよ。

彼の中で"きちんと交流した友達という地位"は確保したと思いますので、

ちょくちょく連絡はせず、まったりと要所要所で連絡するほうが

彼も会いたくなる（新鮮さが出る）かなって思います。




> でもわかりますよ、方法とか要領とか手順とか考えちゃうの。
> 自分の父親がそうですからね。

> それでそうしなければいけないみたいな圧力に苦しくなって勉強大嫌いになったり
> 他のいろんなことに無気力になりましたから。

なるほど、相手にそういう押し付けをするのは良くないですよね。

本当に気を付けないと・・・僕もななこぶさんの意見を読むまで

勉強のやり方を教えることに何も疑問を抱かなかったですからね。

押し付けになるか、アドバイスになるのか、さじ加減が難しいですね。



> まさにジブリ音楽が好きでよく引きます。
> 久石さんの曲だと、summerとか初心者におすすめだと思います。


わお！良いですねぇ～ジブリ音楽とか弾けるのは！

summerも和音でのメロディ進行が凄く好きです。

初心者向けなら頑張ってみようっと。




> ちなみに人生こじれた１７歳の頃に自分がやっていたことは
>「いやだと思ったことをめいいっぱいいやだと感じること」でした。

> 小さな頃にいやなことがあって
> それを訴えても訴えても聞いてもらえず終いには静かになるまでそこにいろと部屋に閉じ込められたりして
> 誰にも聞いてもらえなかった思いを
> 誰かに聞いてもらおうとするのではなくて他でもない自分が受け入れようとやったんです。

> いやあ、苦痛でしたね笑
> 寂しいし、苦しいし、いやだったことを無理やり思い出すことを何度も繰り返したんで大変でした


す、凄いなぁ・・・

小さな頃の体験自体も凄いと思ったけど、それに向き合おうとした事が凄い。

普通は目を背けて"無かったこと"にしがちですよね、そういう事。

そりゃ泣くし、楽じゃないですよね。



「あっという間に10年。」本当にそうですよね。

僕も40代が目の前に来るなんて、すごく先の事として思っていましたから・・・

「明日からやろう！ではダメ」なんて良く言いますもんね。




-----

あっ、ちょっと反則なのかもしれないんですが、

自己分析をしていくあたって、

まず、ななこぶさんから見た「僕の印象」って教えていただいても良いですか？


自分の話をする前に申し訳ないのですが、

今後の変化を知るためにも、今の印象を聞いておきたいな、と思いまして・・・（汗


面倒でなかったら、まったりとよろしくお願いします！m(_ _)m

ななこぶさん。こんばんは。

彼からの反応に期待するのは少しなら大丈夫だと思いますが、
大きく期待しすぎると万が一の展開になった際の心のダメージが強くなるので、
期待しすぎは禁物という感じで進めていくのが良いと思います。

彼と今後の連絡のやり取り次第で、仮にお盆くらいに彼が帰ってきた際の行動や、
ななこぶさんとの間で新たな展開があったりするかもしれないと思います。
そのためにも、縁が繋がっていくと良いですね。

>それでいいんじゃないですかね。
>やりすぎなければ！！

やりすぎないようにしながら参考にしたいと思います。

＞彼もななこぶさんのメッセージを楽しみにしているのだと思います。
＞そして、以前の手作りハンバーグの時の反応を思い出すと、
＞ななこぶさんの行動はセーフだと思いますよ。

今振り返ると大した自信だな私（爆）

でもセーフだよな、とも思います。
メッセージの需要がどれだけかはわからないですが
とりあえず今回は新天地でかんばってる中に来た旧友からの連絡ってことで
ちょっとはウキウキしてくれたんじゃないかって期待してます笑
あ、期待はしちゃダメか！



とりあえず、彼と連絡取れたし、今後も（連絡）とっても大丈夫そうなので
ひとまず収束なのかな。

ヤスさんもいつもありがとう。感謝してます。

レスしてくださる皆様本当にありがとうございますm（＿＿）m


とりあえずこれからしばらくはなーんにもないはず。
連絡するにしても向こうは仕事あるし
会おうって言ってすぐ会える距離じゃないし。

てかむしろこれから何かあるのか？？？

と疑問に思うくらいに何もおきなさそう（＾＾；）

お盆くらいに帰ってくるのかなぁ。
果たしてその時に私のことは頭にあるのか？


そんな感じです。

印象良かったもの同士、縁が繋がってくといいな。


＞皆さんのレスの書き込みを読むうちに、
＞自分の恋に照らし合わせてしまうこともあります。
それでいいんじゃないですかね。
やりすぎなければ！！

ななこぶさん。こんばんは。

>でも今までを思い出すと、それであった時にそっけなくなったりとかもなく
>（集団で会うとどもったり敬語になったり非常に他人行儀ですが）
>むしろ仲良くなっている気がします。

彼もななこぶさんのメッセージを楽しみにしているのだと思います。
そして、以前の手作りハンバーグの時の反応を思い出すと、
ななこぶさんの行動はセーフだと思いますよ。

初めの印象が良かったのであれば、
「やっぱり初めの感じがよかった人との方が後々ね」
となる可能性は十分にあるかもしれません。
もっと彼と仲良くなれると良いですね。

あと、たくさんが仰った気づいたことですが、
自分もそれはあるとおもいます。
皆さんのレスの書き込みを読むうちに、
自分の恋に照らし合わせてしまうこともあります。

たくさん

＞「友達としては好きだけど、恋愛対象ではない」と思っていた場合、

＞そういうメッセージが送られてくることは（恋愛的な）好意を感じる行動なので、

＞誤解されるような対応（会ったりすること）を控える可能性はあるかもしれません。

なるほど。そう考えると、以前からそういうこと結構やってました爆

旅行先でへたってる鳩の写真送ったり…
猫の写真はもっと送ってます

やっぱ私好意もろバレなのかな笑

でも今までを思い出すと、それであった時にそっけなくなったりとかもなく（集団で会うとどもったり敬語になったり非常に他人行儀ですが）

むしろ仲良くなっている気がします。

ちなみにいうと、前回の食事の前には手作りハンバーグあげたりもしてました（ここでもお話ししましたが）
これはうちで採れた大量のミカンのおすそ分けのついでという形でしたが。

そう考えるとセーフっぽいですね。

＞だから全然大丈夫でしょう。
よかった！！微妙とかじゃなくて全然でよかった！！


＞楽器もたぶん絶対的な練習量が足りないんですよね。

＞練習方法がうんぬんより（汗）
それそれそれですよ！ワラ

でもわかりますよ、方法とか要領とか手順とか考えちゃうの。
自分の父親がそうですからね。
本人が自分自身に対してそうかは知りませんが
私が勉強どうしようと考えるなりする前に
「問題集というのは１日◯ページずつやって△日で全部終わらせてあとは繰り返すんだ」
とかくどくど言ってくるタイプで
それでそうしなければいけないみたいな圧力に苦しくなって勉強大嫌いになったり
他のいろんなことに無気力になりましたから。


＞左手と右手で違うリズムとれないです、自分。（←だから練習量不足ですね　笑）

＞久石さんの曲とか弾けたらな・・・和音が好きなんです。

コツコツやればできますよ～
完璧を目指すのではなく、できることを増やすんです。とりあえず片手づつ練習して合わせて…


まさにジブリ音楽が好きでよく引きます。
久石さんの曲だと、summerとか初心者におすすめだと思います。

＞うっ、鋭い、鋭すぎて・・・コワイ。

＞色々な意味で自己分析ってやったことないんですよね。
怖くなーい怖くなーい

＞１つ気付いたのは、ここの掲示板で書いていることは、

＞他の人の相談を解決してあげてるつもりだったのが、

＞結局は自分の疑問を解決することになっていたりする点です。
それはありますね。
私もそういうところ、すごいあります。

人の相談乗ると、考えが整理されるというか
あーそうだったんだってなるんですよね



＞ひとまずは"恋愛"についてって事で捉えて良いでしょうか？

そうしようと思ったんのならそれでいいんじゃないかなと思いますよ。
やってくうちに気が変わったり、他のことを考えたりすると思いますし、そう構えずに。

ちなみに人生こじれた１７歳の頃に自分がやっていたことは
「いやだと思ったことをめいいっぱいいやだと感じること」でした。

小さな頃にいやなことがあって
それを訴えても訴えても聞いてもらえず終いには静かになるまでそこにいろと部屋に閉じ込められたりして
誰にも聞いてもらえなかった思いを
誰かに聞いてもらおうとするのではなくて他でもない自分が受け入れようとやったんです。

いやあ、苦痛でしたね笑
寂しいし、苦しいし、いやだったことを無理やり思い出すことを何度も繰り返したんで大変でした

でもおかげでいろいろ自分に素直になれたし、以前より自分自身をコントロールできるようになりました。

たくさん泣きましたし、楽ではないことは確かです。でも思い立った時に始めなければあっという間に１０年経っちゃうんですよね。

黒柳徹子さんがおっしゃったように
ピアノだって始めるのが遅くても、一年続ければピアノ歴１ねん
１０年後にはピアノ歴１０年
１０年もやれば初心者ではない

ってね。


＞もしかしたら、過去の事をお話しをして、

＞何かコメントをお願いするかもしれませんが、

＞その時は良かったらお付き合いください。

もちろんいいですよ。お付き合いします。


ヤスさん
＞たくさんと同意で、今回のやり取りは大丈夫だと思いますよ。

よかったよかった

＞そういうエピソードがあったのであれば、気が合うのも納得ですね。
＞彼もそういう思いを持っていたらいいですね。

初めの印象はよかったらしいです。
詳しくまでは聞いてないですが
「やっぱり初めの感じがよかった人との方が後々ね」（つまり、最初のインスピレーションが良いといい関係が築ける・最初の直感まじぱねぇ、ということ）
と言っていたんで、だいたい同じようなこと感じてたのかなと思いますしそうだといーなと思います。

ななこぶさん。こんばんは。

>それらも今回のやり取りで問題無かったと判断して大丈夫ですかね…
>というか自分の中では大丈夫だったことになっているんですが一応。

たくさんと同意で、今回のやり取りは大丈夫だと思いますよ。
クリスマスイブやその後にもメッセージを送っていたのですね。
送った写真はきっと可愛かったでしょうね。

>学んできたことやたどり着いた考えがすごい共感できるものばかりなんですよねいつも。
>そのせいか喋っている時の言葉の選び方も似ていたり。
>初めて話した時はほんと、この世にもう一人同じような言葉の使い手がいたとは！と感動したもんです

そういうエピソードがあったのであれば、気が合うのも納得ですね。
彼もそういう思いを持っていたらいいですね。

>まぁ、今私にできることって特にないし、
>気にしないことが今できる最良の選択なのかも。

できることが特にない時に無理に行動して失敗するよりも、
ななこぶさんの仰ったことが最良なのかもしれませんね。

ななこぶさん、こんにちは。


> 石膏像にいたずらしてサンタさんっぽくした画像とともにメリクリー

> 猫の写真を2枚ほど送りつけた

> それらも今回のやり取りで問題無かったと判断して大丈夫ですかね…

アハハ、かわいいですねぇ。

というか完全に好きな人へやる事ですよね。（ニヤリ）


確かに今回のやり取りがあったので、

とりあえず問題無いと判断しても良いんじゃないですか・・・

もし、マイナスな要因になる場合を"強引に"想定するなら、

仮に彼がななこぶさんのことを

「友達としては好きだけど、恋愛対象ではない」と思っていた場合、

そういうメッセージが送られてくることは（恋愛的な）好意を感じる行動なので、

誤解されるような対応（会ったりすること）を控える可能性はあるかもしれません。

そんな"仮の話"の時だけですね、問題になるのは。

だから全然大丈夫でしょう。




>>楽器でスケールとか弾くのイヤなタイプで・・・
>
>>曲を弾きたがる。でも、急がば回れなんですよね。
>
> あ、ここ神経質になってますよ！
> 大事なのは楽しむ事なんですから曲弾きたきゃひけばいいんですよ


うわ、確かにー。

うむむ、頭でっかちな自分を見抜かれている（笑）

理屈とか考えて"実際にやらない"タイプなんで。

楽器もたぶん絶対的な練習量が足りないんですよね。

練習方法がうんぬんより（汗）




うわ～高校からピアノ独学で始めたんですね。

イイですねぇ～。

耳コピして弾けちゃうってのもスゴイ！うらやましいっす。

左手と右手で違うリズムとれないです、自分。（←だから練習量不足ですね　笑）

久石さんの曲とか弾けたらな・・・和音が好きなんです。



> 強いて言うなら、たくさん。
>
> とりあえず自分で自分のカウンセリングしたらどうでしょう？
> その方が人間の心理を学ぶには一番興味を持てるし一番情報が多い。
>
> 今まで過去のこと、と放置していた記憶があるなら
> 掘り返してみるのもアリなんじゃなでしょうか。


うっ、鋭い、鋭すぎて・・・コワイ。

色々な意味で自己分析ってやったことないんですよね。

（いや、ダメな自分を知るのが怖かったりして。）

でも、やっぱり、要になる原点はそこですよね。


１つ気付いたのは、ここの掲示板で書いていることは、

他の人の相談を解決してあげてるつもりだったのが、

結局は自分の疑問を解決することになっていたりする点です。

渦中にいる当時は分からなかったことが、

他人の相談に当てはめてみると良く分かったり・・・

だから、ここに来ているのも、

「自分に必要だから」なんでしょうね。

質問者とか回答者とかの"くくり"で考えると勘違いしがちですけど・・・


特にアドバイザーとかの"くくり"を無くして、

こんな風にやり取りをさせていただいているななこぶさんをはじめ皆さんとは

色々なものに気付かされています。

なので、すごく嬉しいし、ありがたいですね。




> 今まで過去のこと、と放置していた記憶があるなら
> 掘り返してみるのもアリなんじゃなでしょうか。
>
> なぜ自分はそうしたか、本心を隠して行動していなかったか
> さらけ出しすぎていなかったか
> 考えるのをやめたのはなぜか…などなど。
>
> 過去の疑問を解消すると、結構ものの見え方が変わったりするんでオススメです。


挙げていただいた掘り返し方って

人間関係全般に当てはまると思いますが、

ひとまずは"恋愛"についてって事で捉えて良いでしょうか？


このあたり、コンプレックスな部分なので、

掘っていくと浮上できなくなるかもしれません・・・

でも、やっぱり自分を振り返ることは大切だと思うので、

少しずつやってみたいと思います。

もしかしたら、過去の事をお話しをして、

何かコメントをお願いするかもしれませんが、

その時は良かったらお付き合いください。

ヤスさん

＞彼も同じタイプなのですね。
＞だとしたら、ななこぶさんと彼は気が合うのかもしれませんね。
うふふふふ
そういう話とかすごい合うんですよね
体験はそれぞれ全く同じではないにしても
学んできたことやたどり着いた考えがすごい共感できるものばかりなんですよねいつも。
そのせいか喋っている時の言葉の選び方も似ていたり。
初めて話した時はほんと、この世にもう一人同じような言葉の使い手がいたとは！と感動したもんです

＞自分だったら内心はインタビューを受けられたいなと思っていても、
＞実際は恥ずかしくて拒否してしまうでしょうね。
私も実際あったら緊張するんだと思います笑
でもそうでしょ？受けてみたいというか
考え方とかそれに至るまでのプロセスとか聞いてほしい
そう気持ちは誰にもあるんだと思います。


＞だから追撃ではないですし、平気だと思いますよ。
良かったです

まぁ、今私にできることって特にないし、
気にしないことが今できる最良の選択なのかも。




たくさん

いえいえ。GWあけは忙しいって言いますしね。
しょーがない

そういえば、報告してなかったんですが
去年の１２月、クリスマスイブにも実はメッセージ送ったんですよね爆
石膏像にいたずらしてサンタさんっぽくした画像とともにメリクリーってな具合で

その後に良い写真が撮れたからと猫の写真を2枚ほど送りつけたりも（これは今年入ってからだったかな）

どれも反応無かったんですけど（まぁ、くそいそがしい最中だったと思うので当然か）

それらも今回のやり取りで問題無かったと判断して大丈夫ですかね…というか自分の中では大丈夫だったことになっているんですが一応。

>反応があっても無くても、クリエイターの分野は遠慮無く送っちゃって良いと思います。

>話題の分野が違うから追撃にもならないし。

了解です！
でもやっぱりそこそこちゃんとしたものを今度は報告できるようにしようと反省中・・・

作ったそばから作ったー！っていいすぎるのもなんか良くない気がする


＞「彼と連絡が取れた」ところで終わると、

＞心が落ち着いていられるから良いですよね。
ほんとそれですね。
あーほんと送ってよかった！

>楽器でスケールとか弾くのイヤなタイプで・・・

>曲を弾きたがる。でも、急がば回れなんですよね。

あ、ここ神経質になってますよ！
大事なのは楽しむ事なんですから曲弾きたきゃひけばいいんですよ

やっているうちに、音が綺麗に出ないとか弾けないとか出てきて
それを解決したいと思った時が基礎に立ち返るいいチャンスというわけなんですよ。

そこで、音が綺麗でない事や繊細でない事に気付かないでどんどんやったとしても
やらないよりやったほうが上手くなっていくものだと思いますし。

そこは神経質に基礎練基礎練、ってならないことだと思いますよ。


私も高校生になってから独学でピアノを始めましたが
楽譜が読めなくて。
でもそこで楽譜を読む練習をするのはあれだから、と
もともと音感はいい方なので
弾きたい曲を聞いて、耳コピして、それを楽譜と照らし合わせて
という感じでやっていたら読めるようになったというのがあります。
今でもテンポとかは譜面見てもわからないんですが（なんならメトロノームを聞いてもわからん）
オリジナルのサウンドトラックて覚えてやってます。



＞基礎を勉強したほうが良いのかな、と思ったりしました。

＞心理学とかカウンセリングとか、そういう事を。

うーんどうなんですかね笑
もうその時点で構えてる感じがするのは私の気のせいかな？

でもまぁ、興味があるならどんどんやることだと思いますよ。
意味があるとかないとかはやってみないとわかりませんし、
やったことは無駄にならないもんですから、
やって損はしないと思いますよ。

思い立ったが吉日！ですね。

だってたくさん
「やったほうがいいですかね？？」ってなんかもう既に効果とかを期待しちゃってるじゃないですか
効果があるならやろうかな、みたいな。

勉強も、受験に役に立つからやろう
ではいくら勉強できても、人間的にはバカになりやすい

それと同じです。

やりたいならやる、気になるなら飛び込む。

とりあえずやって、楽しかったら続くし、興味が持てなかったら放棄

そんなもんだと思います。


強いて言うなら、たくさん。

とりあえず自分で自分のカウンセリングしたらどうでしょう？
その方が人間の心理を学ぶには一番興味を持てるし一番情報が多い。

今まで過去のこと、と放置していた記憶があるなら掘り返してみるのもアリなんじゃなでしょうか。

なぜ自分はそうしたか、本心を隠して行動していなかったか
さらけ出しすぎていなかったか
考えるのをやめたのはなぜか…などなど。

過去の疑問を解消すると、結構ものの見え方が変わったりするんでオススメです。

ななこぶさん、こんばんは。



お返事に時間が空いてしまい申し訳ないです。

下書きしてたのが古くなってしまった（笑）


作品にコメントを入れたようで、

そして、ななこぶさんの作品に関するメッセージも送ったようで・・・

反応があっても無くても、クリエイターの分野は遠慮無く送っちゃって良いと思います。

話題の分野が違うから追撃にもならないし。

何となく、彼は反応してくれるんじゃないか、と期待している自分がいます。

-----

以下、今日の書き込みが無い状態で昨日書いた下書きです。




新たなご報告が無いので題名のとおり収束されているのだと思いますが、

「彼と連絡が取れた」ところで終わると、

心が落ち着いていられるから良いですよね。

んで、追撃していないのならバッチリ大丈夫っす。

まあ、ななこぶさん自身も追撃するつもりもないと思いますが、

人間って気分が盛り上がったり不安になったりすると、

つい、現状認識まで変えて追撃とかしちゃうこともあるので。←自分のことだ（笑）



> ちなみに、ご飯しようと具体的なことを送ったのにはちょっと訳もありまして。
>
> かなーり昔好きになった人とメールしていた時に、
> 具体的なことは何も言えずに（諸事情がありなかなか会えなかった）
> ふざけた内容ばかり送って自然消滅・・・ってことがあったんです。
> 発展するにはデートしなきゃなのに。
>（そもそも「デート＝告白」のような気がして誘えなかった）
>
> ということもあって、次につながるように…と考えていたりいなかったり。


なるほど、まあ、今回の彼に限定すれば、

「食事に行きたい！」ってのは前回の誘い方で伝わっていますから、

書いても書かなくても大丈夫だったと思います。

まあ、とにかくOKということで（笑）




さてさて、昔の話題への返事ありがとうございます！

快く返信してもらえて嬉しいです。


> 楽しいとかできた！とかそういう気持ちを大事にして
> 続けるもんなんだと思いますよ。
>
> 無理したってつづきゃせんのですから

確かに無理はつづきませんよね。

一方で「楽しいとか前向きな気持ちを大事にする」って考え方って、

意外と出来ないもんです。

そこを気付いて言い切れるところが素敵だな、って思います。



> でも基礎ができてないと、楽しくないと思うんですよね。
> わかった気になって、でもできなくていらいらするくらいなら
> 一回赤ちゃんレベルに戻って勉強し直した方が
> １００倍は楽しくなると思ったり。

確かに！

これって大切ですよね。

そしてななこぶさんが指摘されているとおり、

「プライドもあったりして基礎練をおろそかにしがち」

って自分が良くやってました。

楽器でスケールとか弾くのイヤなタイプで・・・

曲を弾きたがる。でも、急がば回れなんですよね。


ちなみに、こういう掲示板で「他人の相談にのってみたい」なんて

始めた自分ですが、何も基礎は無いので、

基礎を勉強したほうが良いのかな、と思ったりしました。

心理学とかカウンセリングとか、そういう事を。

（まあ、勉強してないからこそ言える視点はあると思っているのですが、

果たして相手の為になるのか、というと疑問ですもんね。汗）



ななこぶさんの考え方、読んでいて為になるので、

もっと語ってもらいたいくらいです。期待しておりまする。

（もちろん負担にならない範囲で　笑）

ななこぶさん。こんばんは。

>私は割と自分の心情とかこだわりとか語りたくなっちゃうクチなんですよね（めんどくさい）

彼も同じタイプなのですね。
だとしたら、ななこぶさんと彼は気が合うのかもしれませんね。

>「人間誰しもインタビュー受けることが夢だと思う」と言ってて
私ったら手を叩いて賛同してしまいましたよ

彼はそんなことも考えていたのですね。微笑ましくなりました。
自分だったら内心はインタビューを受けられたいなと思っていても、
実際は恥ずかしくて拒否してしまうでしょうね。

作品の感想に関してですが、
反応がなくても彼はきっと見てくださるはずです。
感想もななこぶさんの作品もきっと。
だから追撃ではないですし、平気だと思いますよ。

ヤスさん

彼から返事はありませんが、たくさんも「（というか、僕でも返信せず読んで終わりかも。）」
とおっしゃっていますし
そういうもんかなーと。

終盤はつい語っちゃって（＾＾；）
いやぁ今更恥ずかしくなった。

でも私は割と自分の心情とかこだわりとか語りたくなっちゃうクチなんですよね（めんどくさい）
ちなみに彼もそのタイプで
「人間誰しもインタビュー受けることが夢だと思う」と言ってて
私ったら手を叩いて賛同してしまいましたよ



真弦さん
＞確かに彼氏さん、けっこう呑気な人なのかもね（笑）
おっと？
変換ミスかな？？笑
まだ私は片思いなうですよ～笑

私の居場所あるかなぁ。あるといいなぁ。
でもあるって思うと落ち着くからそゆことにしとこかな！！

なんか日本に来るスパン短くなってませんか笑
道中お気をつけて～

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

ちなみに、某SNSで彼とその仲間たちの作品がアップされていたので、
その感想（一行程度の短いやつ）と
最近自分で作った作品（と言っていいのかわからないくらいしょぼい）
を「わざわざ見てもらうほどのものじゃないけど」というメッセージに添えて
個人的にメッセージを送りました。

反応はないけど…

ヘーキ、ですよね…？？？

追撃ではない。はず。

ちなみに最近なんとなく彼がSNSに浮上する率上がってるかも
今まではほっとんど浮上しなかったのになー

仲間が浮上してたからそれに乗ったのかな
仲間が浮上してるのはいつもだけど。

にこにこ（＾＾）
お返事なかったみたいだけど、平常運転っぽくてよかった～

確かに彼氏さん、けっこう呑気な人なのかもね（笑）

でも、ちゃんとななこぶさんの場所が心にはあるはずだよ。
大丈夫さ～


これからしばらく、ココのぞけなくなりそうだから、
一応、顔出しにきたんだけれど、
心の中で見守り隊はず～っと続行してるからね！

ななこぶさん。こんばんは。

今は落ち着いているようでなによりです。

真弦さんが仰っていたように
「そのうちまたご飯食べに行こうぞ」この一文が、
ご飯に誘う伏線になると思います。
後は彼から良い返信が来たらいいですね。

たくさんのお返事の終盤に書かれていたこと。
自分もなるほどなぁと思ってしまいました。
勉強しなおすことで新たな発見もあるかもしれないし、
それによって自分にとっては大きなプラスになるかもしれませんしね。