ヤスさん

＞彼もななこぶさんの手料理が食べたいのかもと思ってしまいました。
私もこれ
そうだったりしてとちょっとムフフとしちゃいました笑

送ったメール、大丈夫とのこと。
ありがとうございます。
今は落ち着いています～

真弦さん

彼からは返信なしです。
そういえば真弦さんの彼もかなりの筆不精でしたよね笑

なんか通づるところがあるのかも

ただ、圧倒的に私たちは会えていませんが爆

＞何か強要してるわけじゃないし、フランクで気軽な感じだし、
＞それでいて心がこもってるっていうか、あったかい感じがするし。

＞少なくとも、読んでニヤッてくらいにはなってると思うけどな（*＾＾*）
＞へーきへーき、メーワクには絶対なってないから。

ハァ～癒されるう～笑
いやほんとまじで。
よかった～大丈夫なんだ。
にやってしてくれてるかなぁ。
そしたらすごく嬉しいなぁ。

＞逆に、「そのうちまたご飯食べに行こうぞ」っていう一文が、
＞今度また、ななこぶさんからご飯に誘う伏線になると思うでよ。

確かに、そういうパターンもあるかもですね！
まぁ私が彼に会いたがっているというのは伝わったかな笑

＞心の中に「ななこぶさん」のスペースができあがっちゃってて、
＞それで逆に、頻繁にやりとりする必要を感じないタイプって云うか、
＞「繋がってる」って感じになっちゃってるんじゃないかなぁ～

…もしそうなのだとしたら…
それは私がマメに写メ送ったり誘ったりしていることも関係してるのかな？？笑
こちとらいろいろ不足してて若干飢えてるぞ、お？
って感じです笑
嬉しい反面
いやいやいやっていう気持ち半分…

どーしたもんだか！

安心しきってるんでしょうかね～

んーじゃあ私も安心すればいいのかな。

だって奴が安心してるってことはつまり
自分も他のところに行く気はないってこと…になる気がするけど違うのかな。

やっぱり確信できる要素というか
気持ち確認してないから安心できなーい！

…うーん。

うーむ。奴は案外のんきなのかも。いやいつもか？


たくさん

悩むのわかってくれますかそうですかそうですよね！！！
そうなんですよ、またかって思われないかって思っちゃうんですよね。
マイナス思考なのかもなとも今では思いますが。

でも今回はメールの反応具合が、今まで私がやっちまった～！と思ったことすべてが杞憂であったことを証明してくれたような気がします。

「ええのぅ手料理（原文）」の時はもう
嬉しすぎて笑っちゃいました笑

まさか反応くれるとは思ってなかったもんですから！

だからきっと大丈夫。ですよね。

あ、追撃はしてないっす！


ちなみに、ご飯しようと具体的なことを送ったのにはちょっと訳もありまして。

かなーり昔好きになった人とメールしていた時に、
具体的なことは何も言えずに（諸事情がありなかなか会えなかった）
ふざけた内容ばかり送って自然消滅・・・ってことがあったんです。
発展するにはデートしなきゃなのに。（そもそも「デート＝告白」のような気がして誘えなかった）

ということもあって、次につながるように…と考えていたりいなかったり。


うん、フランクに書きすぎて自分でも意図があったのかわからなくなってきました

＞で、以前、書いていただいたレスに今さらで申し訳ないのですが、

＞少し返信させてください。

構いませんよ～
てかそういうのどんどんしちゃっていいですよ。
私も流れちゃって話したかったこと話せなくなるのは嫌ですし。

そんなに衝撃だったんですか（００）
そっちに衝撃ですわ笑

努力というかなんというか…
それが普通というか。

地道な努力って、抑圧されたような
禁欲的な印象を持っている方もいらっしゃいますよね。

努力するならこうしなきゃだめなんだ、的な。

実際はそんなことないと思うんですよね。
楽しいとかできた！とかそういう気持ちを大事にして
続けるもんなんだと思いますよ。

無理したってつづきゃせんのですから

自然に前に進めるように楽しむ工夫をするんですね
それがハードルをとんでもなく下げたりすることだったりします。

ハードルの低さの基準は「人にバカにされる」程度ですね。

「そんなことやって何になるんだよ」ってことをやるんです。
でも、何事も基礎ができてないとできないんですよ。
で、振り返ってみると、基礎の部分は何となくできたような気に成っていたりする
プライドもあったりして基礎練はおろそかにしがちだったり。

でも基礎ができてないと、楽しくないと思うんですよね。
わかった気になって、でもできなくていらいらするくらいなら
一回赤ちゃんレベルに戻って勉強し直した方が
１００倍は楽しくなると思ったり。

あ、語ってしまった笑

まぁ、私はそんなにすごくないです。
ただ、楽しく続けて結果が出たら嬉しいなって感じで日々過ごしてます。

ななこぶさん、こんにちは。


> 「美味かったど（顔文字）ﾑｼｬｧ」
> 「そのうちまたご飯食べに行こうぞ」
> といった感じです。
>
> ご飯ネタだから…ということでそうしたんですが
> 前半だけで良かったのでは？？？？と自問自答中…


ここで悩むのスゴイ分かります。

また遠回しに誘ってしまった・・・しつこいって思われないか？

せっかく反応あったんだから、あっさり終わらせれば良かったんじゃないか？
ってね。

まあ、ご飯食べに行きたい本音が出てしまっているのは

ななこぶさん自身がよ～く分かっていますからね（笑）


ですが、今回は彼と何往復かした実績があるわけですから、

心配することは無いと思いますよ。

むしろ、そこを気にしすぎて変なフォローメールを追撃しないことですよね。
これで彼から返信が来なくても気にしないことっすね。

（というか、僕でも返信せず読んで終わりかも。）



---


で、以前、書いていただいたレスに今さらで申し訳ないのですが、

少し返信させてください。



> 自分は結果を求めて…というより
>
> 今は何ができるか、今の立ち位置はどこか、どういう姿勢で物事を見るべきか
>
> ということを考えて物事に取り組むので
> そういう風に結果が出なくて…ということはないかもです
> 逆に、目の前のできることを地道にやっていくうちに変化が必ず現れる、
> と思っている節はあります。


この思考回路、努力のやり方って憧れます。

自分もそんな風に物事へ取り組めたらなぁ～って。

イチローとか凄い人ほど、ななこぶさんのような考え方してるんですよね。

「凄い遠くの目標を目指して」というより、

目の前の階段を一段一段のぼってきただけだ、と。

気付いたら高い場所に来ているって感じらしいですね。

きっと"ななこぶさん"も同じような感覚なんでしょうねぇ～。

どうしても結果への最短経路（でも実際には最短ではないことも多い）

を考えがちな自分としては本当に見習っていきたい考えです。


とにかく衝撃を受けたので、それをお伝えしたくて、

遅ればせながら返信させてもらいました～。

ななこぶさ～ん

うう～む恋だなぁ（*´ω｀*）
ななこぶさんの緊張や悩みがちょっぴり懐かしかったりするよ（笑）

彼からはその後、お返事きた？？？

反応があったかどうかは別としても、全っ然ダイジョーブだよ。
何か強要してるわけじゃないし、フランクで気軽な感じだし、
それでいて心がこもってるっていうか、あったかい感じがするし。

少なくとも、読んでニヤッてくらいにはなってると思うけどな（*＾＾*）
へーきへーき、メーワクには絶対なってないから。

逆に、「そのうちまたご飯食べに行こうぞ」っていう一文が、
今度また、ななこぶさんからご飯に誘う伏線になると思うでよ。
「あ、そしたら、ななこぶからそのうちまた連絡がくるかな？」って、
私が彼だったら、無意識のうちにでも脳に刻まれてるから。

いや～考えすぎちゃうのは当たり前だよ～～～
恋だもん（爆）

わけワカメにもなりまする（笑）

前にも似たようなこと書いたけれど、おそらく彼、もうすでに、
心の中に「ななこぶさん」のスペースができあがっちゃってて、
それで逆に、頻繁にやりとりする必要を感じないタイプって云うか、
「繋がってる」って感じになっちゃってるんじゃないかなぁ～

ほんと、コミュニケーションツールの使い方とかについては、
人によりけりだから、時々（いや、よく？）困っちゃうよね（＾＾；）

ななこぶさん。こんばんは。

料理の写真を彼に送って「手料理いいなー」と返信が来たのですね。
まずは返信が来てよかったですね。
彼もななこぶさんの手料理が食べたいのかもと思ってしまいました。

彼への返信についてですが、今は考えすぎだと思いますよ。
久しぶりの展開だから、ななこぶさんも落ち着けというのが難しいかもしれないですよね。
この場合だともっとやりとりしたいという気持ちを尊重して良いと思いますよ。
後はまた返信が来たらラッキーという気持ちで待つと良いと思います。

真弦さん
返信欲しい欲しい連絡欲しいと言っておきながらいざ会話が続くとそれはそれで事件だったり笑

今さっき返信しましたがこれで良かったのか…とちょっとまた頭を悩ませてます

会話が続くようにとか考えちゃって
でも余計なこと考えると良くないと思い
なんとなく文章を書きましたが…

うーん良かったのだろうか…


ちなみになに書いたかというと


「美味かったど（顔文字）ﾑｼｬｧ」
「そのうちまたご飯食べに行こうぞ」
といった感じです。

ご飯ネタだから…ということでそうしたんですが
前半だけで良かったのでは？？？？と自問自答中…

あっまた誘ってしまった…と。いや厳密には誘ってないか

ここは軽い言葉遊びというかそんな感じで行くべきだったかしら…と。



考えすぎですかね笑

いやなんせ、彼から返信・・・一度だけでなく2度までも…
経験がなさすぎるううううう

いや、その昔はメール続くのは当たり前だったんですがね

ここ最近は本当そういうのなかったから。

期待しそうになって、落ち着けと自分に言い聞かせて
でももっとやりとりしたくて…


わけワカメです笑

ふふふ（＾ｍ＾*）ななこぶさんカワイイ♪

きっと今回は、二人とも波長やタイミングがちょうどイイ感じだったんだろうね。
楽しんで～

ひーちゃんの鼻息が荒くなりはじめてるのを必死になだめてる真弦でした（笑）

こんばんは
ヤスさん

良かったです。本当に良かったです。
応援いつもありがとうございます。

彼が私に会いに来るかはまぁ考えないでおくとして笑
（次いつこちらに来るのかわからない&それを今探る気はない）

実は彼から返事が来た時ちょうど晩御飯を作ってたんですね
それでほんの出来心で作りたての料理の写真を送ったんですよ

いわゆる飯テロです


腹を空かすがいいわふはははははは
（私はこれからたらふく食べるぞ）

といった内容を添えて。


で、まぁ返事は期待してなかったんですね

そしたらなんとまあ！

１日あけて今日、返信きたんですよ！

「手料理いいなー」って



嬉しくてしょーがないけどどう返信しようかなーとか考えたらわからなくなったので今は放置してます笑

あと、即返信はなんとなくペースを乱すというか

彼に合わせて明後日かそのあとくらいに何か返信しようかなと…


どうなるんだろう…ちょっとだけキャッチボールが続いてしまっただけに
予想外なだけにドキマギしておりますはわわわわ…

ななこぶさん。こんばんは。

彼からメールの返信が来てよかったですね。（＾0＾）
やはり彼はななこぶさんのことを嫌っていなかったですね。
それも併せて良かったですね。
ななこぶさんにも自信が持てたようなのも自分はうれしいです。

>今私は彼に会いたい気持ちがかなりあります
>彼のことが好きです。

これがきっかけとなって、彼がまたななこぶさんに逢いに来てくれると良いですね。
ななこぶさんのこの気持ちが彼に届きますように。

ななこぶさん、こんばんは～。


彼から返信来て良かったですね！

僕の心配というか予想は無用だったみたいですけど、

こういう形で予想を裏切られるなら本望です（笑）


いや～本当にヨカッタですね。

彼との関係がこれからも繋がっていくことが無事に確認できたわけですもんね。


取り急ぎ、お祝いのメッセージまで。

ではでは、補足です。

真弦さん
背中を押してくださってありがとうございました！
真弦さんに「嫌われてないと思うよ」とか「悪くならないと思う」
と言ってもらえたことが今回行動を起こす上での力になっていました。

もちろん責任は自分で取りますので！！ご安心を！


たくさん

＞返信が無かった時のななこぶさんへのダメージを心配しないなら、

＞送っても良いかもですね。

ここですね。たくさんが一番心配されてたのは

でもよく考えたらこうだったんですよ
＞前回のお誘いだって、返信も来ない状態の時、

＞「誘わなきゃ良かった。」っていう後悔の仕方していたじゃないですか～。

これ、

なぜ私が後悔してたか覚えていらっしゃいますか？
遡って読むと分かるんですが

この当時私、「彼に特別会いたいわけじゃなかった」んですよね。
なんかタイミング的に。
でも、その機を逃したら一年は会えない。
そう思うと焦って。もったいない精神というかなんというか迷って。
そういう気持ちで送って
だから心のどこかで返信が来ることを望んで送ったんですね。
自分の気持ちがあやふやなだけに、結果を求めたんです。

だから後悔したんです。

「あんなちゅと半端な気持ちでメールなんかしなきゃよかった」って。


なので今回はその点は大丈夫でした。

今私は彼に会いたい気持ちがかなりあります
彼のことが好きです。

今回は会う約束を取り付けるものでもありません。

「祝った方が印象が良くなるだろうから」といった行動でもありません

素直にエッセージを送りたい気持ちがありました。


というわけで、（他の方の勧めもあり）今回はメールを送ることにしました。

返事がこないことでダメージは受けない、それくらいの心もちでした。


あ、でも返信来てすごく嬉しかったです笑

あ、大丈夫だったんだって。
不安に思うことなかったんだって。
嫌われてなんかいなかったんだって。


ちなみに返事の初めに
「おひさー」とありました。
かなり濃密な時間を過ごしていたんですかね。
最後の連絡から一ヶ月くらいだけども、彼にしてみればかなり久しぶりだったようです。

追記）

たくさん

たくさんの予測や心配も無駄ではありませんでしたよ。
だって前回の失敗がどういうところから来ていたのか
今一度思い返すきっかけになったのですから。

勢いだけでなく、しっかりと自信を持ってメールが送れたような気がします。
ありがとうございました。

きゃっほーい＼（＾０＾）／♪

よかった～～～
私も嬉しくなっちゃってテンションＭＡＸ笑

とりあえず報告です。

メール送りました。

返信なくていいやーというノリだったんですが







・・・・・返信きました！

わぁい

ななこぶさん、こんばんは。


彼の誕生日が明日（驚き！）ということなので、

要点のみ返信させてください。



素直に考えれば、

「誕生日おめでとう！」

だけのメッセージで迷惑になるはずは無いですよね。

返信が無かった時のななこぶさんへのダメージを心配しないなら、

送っても良いかもですね。



いや、だって、何となくですが、

返信来なかったら心乱されそうだな、って思ったので。



前回のお誘いだって、返信も来ない状態の時、

「誘わなきゃ良かった。」っていう後悔の仕方していたじゃないですか～。

そういう気持ちも良く分かるので・・・



順位付けすると、

・メッセージを送って彼から返信が来る→100点

・メッセージを送らなかった後悔→ -30点

・メッセージを送って良い結果が出なかった後悔 → -50点

という感じだから悩むのもあると思います。



メッセージを送らないのも心残りだし、

かといって送ったら送ったで返信が心配だし・・・



ちなみに「送りたい」を実現しつつ、相手への重さを少しでも回避してみたのが、

facebook などによる 公開形式のメッセージ でして、

そこは、前回も書いたように、便乗して書いちゃうのは大丈夫だと思うんです。

皆に公開されている（彼以外からも読まれる）部分に書き込むのは、

それだけで重さを軽くしますからね。


なので、その部分は反対していないことを強調しておきます。



あとは、真弦さんが仰っている通り、

「ななこぶさんが自分の意志で決めるのがイチバン」

というのは同感です。

でも、以前にそういう話をした時に、

ななこぶさんは

「自分も、自分にあったアドバイスが１００パークルとも限らないと

わかってここに相談しているので

すべての行動の責任は私にあると思っています。」

と仰っていたので、（みんなの意見を参考にした上で、）

最後はななこぶさんの意志で決めていただけると思っているので安心してます。

おおっ、昨夜読みのがしてたけど、ひょっとして彼は今日が誕生日？！
わ～いおめでとう～☆＼（＾０＾）／←って知り合いじゃないんだから；


そうだねぇ。

やっぱり、ななこぶさんが自分の意志で決めるのがイチバンだと思うけど、
メール送ったとして、少なくとも彼の迷惑にはならないと思うよー。

おめでとう～って云われて、嫌な思いする人っていないんじゃないかな。

これがたとえば、今までにさんざん、ななこぶさんが毎日のように、
「逢ってくれ～」「今度どこそこいこう～」「なんで返事くれないの～」なんて、
ストーカーまがいに（笑）メール攻めにしてたんだったら、
「またあいつか！！」的に思われかねないけれど、それとは話が全然違うもん。

少しでも、おめでとうって云いたいな、と思うんだったら、送っちゃえ！

あ、でも。
彼からお返事こなくても、真弦は責任とれないっすよ（爆）
なんちゃってね（笑）←わー無責任！

ヤスさん

「迷いなく送れる方が良い」のですか笑
「迷いなく決断できると良い」の間違いかな？

迷惑なんじゃないかはどうしても考えてしまいます。
考えなしに送るのはやっぱり私にはできませんし。

当たって砕けろ！！は嫌なんですよ。
砕けたくないですもん。


送る場合は、自分の現状などは書かないつもりです。
とにかく短く一言だけ
それと画像ですかね。

ななこぶさん。こんばんは。

彼の誕生日。明日なのですね。
相手が迷惑なのではとは考えずに、ななこぶさんが迷いなく送れると良いと思います。
内容は前の自分のレスのような感じで、
面白画像だったら動物で癒される画像とかが良いかもしれませんね。
後は、彼がななこぶさんに返信してくださることを自分は祈っていますね。

>うーん我が家はネットで買い物したりしないものなので探すためには色々な電気屋を巡らなくてはいけないんですよね

自分もネットで買い物とかはしない方なので、よく電気店を巡っています。
店員さんの説明が聞ける点でも良いですしね。
あと、お母様の帽子も良いのが見つかると良いですね。

ayaさん


お久しぶりですー！

なるほどそういうことでしたか。

確かに気に当てられるというか
目の前に人の思念とかあるとどうしても無視できないところはありますし
問題解決云々とはまた違うところで頭が働いちゃうというか
考えちゃうというか
はたまた…悩むとは違うけれど、解剖したくなるというか
結局、見てるとある種エネルギーをそっちに割いちゃうところはありますからね。

うん、何が言いたいかというとあれだ

わかるぜぇ～～～～～～

とりあえず元気そうで良かったです。


大丈夫ですよ、とりまエネルギーはayaさんのために使ってください。





真弦さん


ホグアー！癒されるうううー

いろいろフォローありがとうございますm（＿＿）m
そうなんですよね、
彼にも適応能力が高いと思うからどこでもすぐ馴染んじゃうと思うし
何とかなるタイプだと思うと

と言われるところもあって、

都合よく…ってことが多々。
友人にも指摘されたことある…人のことよく見てて、よく考えてて、優しすぎるから利用されやすいって。


ホガー。

＞ついつい、忙しさにかまけてとか、理由はわからないにしても、
＞相手がななこぶさんだと、大丈夫だろうって甘えもあるのかもしれないな。

それだったらいいなぁ～！
それのような気がしつつ
うんそれだと思うとすごく心が楽なんだぁ～


つまりは迷惑ではないってことになりますもんね。


ここが一番の悩みポイントだもので。


卒業間際もなんだかんだ忙しかったんだろうなぁ。
仲間たちと過ごせる学生最後の期間であり制作真っ只中であり…


その仲間たちに入れなかったということで悲しくなったこともありましたし
私って彼の何なんだとしょげることもあれど…

甘えてるんならまぁ許せるかなぁ？オォ？

いや、学生最後に私の顔見たいとか思わんかったのかとか考えるとあれですけどね！！
・・・・・・・そこ考え出したらきりないですけどね！！



＞二人の関係を悪くすることはないハズだから、送ってもいいんじゃないかな？
＞確かに、たくさんの指摘にあるように、彼からの返事を期待するならば、
＞それがなくて落ち込んでしまう可能性はあるけれども……。

＞簡単におめでとうの言葉と、何かクスッと笑っちゃうような、
＞または可愛らしい動物の写真でもついてれば、私なら嬉しいけどな。
先ほども書きましたように、

関係が悪くならないなら送ろうかなーという気持ちになってきます。

うん。
しかし誕生日は明日…
ああ…
でも今は送りたい気持ちが強いかもです。
面白画像とか嬉しいですかね

たくさん


＞敢えて言っちゃうと、今回のななこぶさんのレスは何か文章が優しいです。
それはそうですね。
言いたいことズバリと言えたからなんだと思いますよ。
たくさんに指摘されたことは…関係ないようなあるような。
どちらにしろ、もやもやしていたものをここで吐き出せたからというのが大きい気がします。

＞ハイ、結果を求めて動くタイプなので、そういう策略っぽいことします。

＞そして結果が出ないと凹んだり僻んだりする面倒い性格です（笑）
結果が出ないと凹んだりひがんだり…ヒェー
自分にはない感覚ですわ
自分は結果を求めて…というより

今は何ができるか、今の立ち位置はどこか、どういう姿勢で物事を見るべきか

ということを考えて物事に取り組むので
そういう風に結果が出なくて…ということはないかもです
逆に、目の前のできることを地道にやっていくうちに変化が必ず現れる、と思っている節はあります。

勉強だったりテストだったりに例えると
満点取りたい！！と思うより
とりあえず単語だけ、
解いた問題だけ完璧に
と自分に越えられそうな小さなハードルを見つけてクリアしていき
達成感を味わいながらやっていったらいつの間にか満点取れるようになった

という感じですかね


教授に褒められるため、にロジックを考えるのではなく
とりあえず手の届きそうなこと
たとえそれが人にバカにされるような、簡単なことであっても
とにかく一つ小さなハードルをクリアする。
人は何でそんなことやってるんだと言っても、自分の中では目標は達成してるのでその達成感に浸る
「ハードルの大きさ」には重きを置かない
とにかく一つ「目標」をクリアし、喜び、
また小さなハードルをこさえて飛び越える…

それを繰り返しているうちに、気がついたら教授に褒められる
グループの注目の的になる
それを周囲から「すごい」と言われる…初めはバカにされていたのに。

そういう風に過ごしているので結果が出なくて凹む、ということがないかもです。


あ、恋愛に関してとかはどうかわかんないや。

＞（ってか入賞の仮定ができるって、やっぱりななこぶさんスゴイっす。

＞自分では猛烈に否定しそうだけど、実力無い人は言えない事ですって。）

あ、自分では取れるとか取れないとかそこまで考えて発言してませんでした笑
賞を取ってやろうと燃えているわけでもないですしね。
ただ、自分の作品がそう言った場に出た時にどういう位置につくのかは興味ありますけどね。


＞実は自分も同じような扱いされている友人グループありますけど、

＞楽しみつつも、一方でちょっとおざなりにされる事もあって複雑です。
わかりますー笑

もう私は自分からは連絡しなくていいやーってなってます。
あんまりにも扱いがひどいところは切っちゃいました。

ただ天然でそういう風になっちゃってる友人はまぁ…しょうがないか…みたいな感じで。
自分も瀕死の時期は過ぎたので割と割り切ることができるかも。


＞ちと返信が無い相手へ送るには間隔が短すぎると感じます。

＞→引っ掛かりポイント１

＞（＋その後の連絡が取りづらくなりませんか？）

＞→引っ掛かりポイント２
その後の連絡取りづらくなるかなーという不安はあります。

間隔も短すぎるのかなーとも。
最後の連絡からちょうど一ヶ月くらいですしね。


＞もっと言うと、異性の友人の誕生日ってそもそもメッセージ送ります？

彼に関しては一昨年くらいに誕生日おめでとうメッセージを送りましたね。
その後、彼にさりげなく（という演出の何か）誕生日を聞かれて何となく月だけ答えたというのがあります。



＞すごく親しい関係でないと誕生日はお互いにスルーな気がするんです。
そうですね、親しくないとないですよね。
何となく、スルーという空気でもないですが
相手にどんな風に伝わるのかわからないので悩みますね。

＞「一対一のツールでわざわざメッセージをするのは今回は我慢」

＞というのが僕としては良い気がしました。

今後会いたくなった時に連絡しづらくなるというリスクがある…というのが大きなプレッシャーかもしれません
がしかし、今年自分が彼のところに会いに行く機会があるようにも思えません、
夏に連絡…？？いややっぱり仕事始まったばかりですしやめとくか…？？という感じです自分としては。

年末ですかね…いやぁ先のことはわからん。


そして肝心の彼の誕生日、明日なんですよね笑
あーどうしよ。

ayaさん、真弦さん、ヤスさんは賛成派か～

正直、真弦さんのレス読んでたら
いっか！送るか！！という気になってきたりするんですよね。
迷惑でないのなら
迷いなく送れる気がします。

＞二人の関係を悪くすることはないハズだから、送ってもいいんじゃないかな？
そう言われると送っちゃうかなーという気になりますね。
悪くならないのならいっか。てな感じに。



うーん

ヤスさん　

＞アイスクリームマシーンはまだ買えていないようですね。
＞そろそろシーズン到来ですから、早めにいい商品の目星は付けた方が良いですよ。
うーん我が家はネットで買い物したりしないものなので探すためには色々な電気屋を巡らなくてはいけないんですよね
まぁ、ある程度ネットで目星をつけて置いてある店舗を探して。。。とやろうかなという感じです。
あと母が夏にかぶる帽子も探しているのでそっちも頑張らねば。


＞ＧＷにもし彼と遊ぶことができなかったら、（本当は彼と遊べたら良いのですが、）
＞お母さまと探しに行くのも良いかもしれませんね。
あ、彼とこの休みに会おうという考えはハナからなかったっす笑
いや、だってねぇ。
仕事忙しいだろうし、ここで誘う気力もないし。
サクッと連絡の取れる間柄ならまだしも
彼と私ってそうでもないですし。

サクッと会えるかと聞いてもいいのかもしれませんけど
あいにく返信がなかっただけで凹む女なもので。

そして誕生日云々はのちにまとめて書きます。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
レス数削減のため以下の文章を削除しました

( No.20 )
2016/04/23 23:53
ななこぶ

ヤスさん
＞彼はななこぶさんへ好意は持っていくれていると思う。
＞でも、ななこぶさんと交際したいという考えは未知数ということでしょうか。

自分の予想ではそうですね
ただ、これから彼もいろんな人と出会うでしょうし、その中で忘れられてしまう可能性もあるので…

＞だとすると、彼との話し合いができればいいですよね。
＞彼もななこぶさんのことを少しでも気にかけてくれていればいいのですが。
話し合いはともかく、少しでも考えるなり、なんか会いたいなと思ってくれたりとかそういうことがあるといいなと思います。

セカンドオピニオンの件、余計な心配だったみたいですね。
そこまでわかってらっしゃるのなら大丈夫かな。



Re ( No.16 )
日時： 2016/04/16 00:48
名前： ななこぶ


ヤスさん

＞やはりニュアンスを読み取るのが苦手で上手く伝えられなくてすみません。
＞満足というより充実しているが正しいですね。

いえいえ、
ヤスさんもわからないところはわからないって言ったりしてくれるようになりましたし
多少苦手なところがあっても
人に聞いたりすることで補える部分も多いんじゃないかなと思います。

セカンドオピニオンの件、
新たに行こうとしていた病院で言われてしまったんですね。

詳しいことはわかりませんが

病院としては、それまで通っている病院が処方している薬や療法と
新たに通いだした病院の薬や療法を混ぜて扱われたり
薬を重複して飲まれてしまうことを危惧してるのではないかなと思うんです

自分がセカンドおぴにおんをした場合は、いちいち以前に通っていた病院があったことは言っていませんでした。
言ったとしても、治療を拒否した旨や、処方された薬を飲んでいないことを伝えていました。

セカンドオピニオンをした病院の方針に従うかどうかは
患者がきめレバいいのです。

薬を重複して飲んだりしなければ。


以前に飲んでいた薬と新たに処方された薬で
どのタイミングに新しい薬を飲めば安全なのか確かめたければ薬局の薬剤師さんに聞くのが一番良いです。

意外とお医者様がそのあたりを把握していない場合もありますし
セカンドオピニオンをするために聞けなかった場合にも有効だと思います

あとはお財布と相談…ですかね。

ななこぶさぁ～ん。

最近は自分のコトばっか書いてて（＝自分のことで頭がイッパイで）、
気にかかってはいたものの、顔出しすらせず失礼してました（汗）
ごめんね。

なんだかんだ、いろいろあるみたいだけれど、
ななこぶさんらしく、元気にしている様子が垣間見えて嬉しいです。

ななこぶさんが話している具体的なコトへの反応とは違っちゃうけど、
ふと、ななこぶさんが若かりし頃の自分の母とダブって見えちゃった。
なんでだろうな、フムフムと読んでいたら、急にピンと感じたんだ。

何かと、周囲から“都合よく”扱われちゃったりのくだりとかね。

いろいろなことに柔軟に対応して、とっても芯が強そうでいながら、
自分や他人の心の動きを感じ取る感性が人並み以上で、
葛藤や喜びや、大きなエネルギーの波を内側に抱えてるところとか。


前から繰り返してるけど、彼絶対、ななこぶさんのことは忘れてないって。

私だって、ななこぶさんのことはきっといつまでも忘れないもの。
直にななこぶさんの存在を肌で知っている彼なら、なおさらだよ。


そして―――これは飽くまでも私の感覚で思ったことなんだけど―――

連絡がなかなか繋がらないのは、彼の性格自体もあるだろうけれど、
たとえば、ななこぶさんからメッセージがきて、「おぉ」と思って読む。
それが、何かへのお誘いとか都合を訊ねる内容であれば、
普通はイエスなりノーなり返信するのが、常識であり一般的だけど、
ついつい、忙しさにかまけてとか、理由はわからないにしても、
相手がななこぶさんだと、大丈夫だろうって甘えもあるのかもしれないな。


さてさて、彼、来月が誕生日なんだ！

好きな人の誕生日が近づいてくると、テンションあがらない？
こちらは再来月なんだけど、すでに思い出してはドキドキしてるよ←早い

いろいろ考えすぎてわけわかめかー。

ごめん、わけわかめで爆笑した（笑）
―――っていうのはどうでもよくて。

個人的には、メッセージを送ることで進展は望めないかもしれなくても、
二人の関係を悪くすることはないハズだから、送ってもいいんじゃないかな？
確かに、たくさんの指摘にあるように、彼からの返事を期待するならば、
それがなくて落ち込んでしまう可能性はあるけれども……。

簡単におめでとうの言葉と、何かクスッと笑っちゃうような、
または可愛らしい動物の写真でもついてれば、私なら嬉しいけどな。

まだ、時間はあるんだよね。

自分で「こうしたい」「こうしよう」と決めて行動できればイチバンだから、
もうしばらく、わけわかめ状態でいても大丈夫だと思うよ（笑）




※ななこぶさん、ちょっと場所をお借りします。


ayaさ～ん。

久しぶり（＾-＾）
最近見かけないから、どうしてるかなぁと思ってました。
とりあえず生きてるみたいで安心した（笑）

（おそらく）同じカテの人間として、無理しないでね～。
なんだ、世界規模の変動期がまさにきてるらしいし。

くれぐれもお大事に、楽しいことは楽しんで！！！

こそっ

こそこそこそ、、、


あ、何とかやってるっぽい。
じゃあまぁ私も見守り隊(まとめ読み)で！

忙しさもありましたが
何というかこういう人の念というか思いというか
そういうのが集いつのる場所を避けていました。
意識的に。SNS含め、ネット関係。更にはテレビ等。
ちと体調悪いなと思ったら某感度の高い知人に久々会うと
あんたどんだけ多くの人の念見ちゃってんだと言われまして（笑）
あてられてた感じみたいですな、ははは。
どうりで超だるくて眠いわけだ、ははは。

ということでとりま元気は元気です。
ただ、ゆっくり内容について返事できるほど時間かけられないので
軽口ばかりでごめんよー。
スマートなタイプではないのでかなり自家発電で頑張んないと
会話できなくてねー。こーゆーとこで。
(その割にたまに推古なしでがーっと書いちゃうタイプ。でもそれにパワーがね。)

ふわっとしか読んでいないけれど、誕生日便乗おめでとうに賛成～。
何だろ。
そのほうが自分も楽かもな、なんて。

とりあえずそれだけで、ほんとごめんよー。

ななこぶさん、楽しもうね、お互い。
じんせい！（笑）

ななこぶさん、こんばんは。


> そして何だか私もたくさんに話を聞いてもらったせいか、
> 今までよりも素直にアドバイスというか
> たくさんの意見を聞けているそんな感覚になっています。


良かった～。

ななこぶさんと信頼関係が少しは構築できたのかな。

敢えて言っちゃうと、今回のななこぶさんのレスは何か文章が優しいです。

もしかすると↓のような事が影響しているのかもしれないですね。

> とある夜更けに
> 一通りぐるっと考えたり悩んだり悲しんだりしていたら（風呂場で）
> 余分なものが削ぎ落とされたようにスッキリといろんなことが
> 解決してしまいました。

悩み抜いて悟りの境地に達するって感じでしょうか・・・

スッキリと解決したことは本当に良かったですね。



> 「ボードゲームの駒を配置している」
> 「策を練っている」というニュアンスで
> 捉えていただけるといいかなと思います。

この表現だとより納得しやすいです。

ハイ、結果を求めて動くタイプなので、そういう策略っぽいことします。

そして結果が出ないと凹んだり僻んだりする面倒い性格です（笑）

その辺り、自分への改善も含め、

ここに来る人達と接する時にも気を付けてみます。



> あー気にしてるんだな、って嬉しくなりますね笑
> そういうところが会えていない時も考えていてくれたんだなと実感できて
> すごく自分にとっては大切な瞬間だったりします。
> もっとそういうの味わいたい…！という欲もあったりします爆


そうですよね。

相手が自分のことを考えてくれていた。

それを確信できる話をしてくれた時は本当に嬉しいですよね。

そりゃ、もっと味わいたいですよね。

彼、もう1回会ってくれませんかね、ホント。


> 自分が「もう少し連絡してもらえると嬉しい」とか
> 言ったらお茶を濁すのかなーとも想像したりもします。
> 彼にとっては正直面倒なのかなとか。

ですよね。

何となくそんな感じに思えます。

って考えると今の状況って良くも悪くもないのかなって。



> 作品が入賞したとかそういうこともあれば連絡するきっかけにもなりますしね。

そうそう！

入賞したら彼コメントくれそうですもん。

（ってか入賞の仮定ができるって、やっぱりななこぶさんスゴイっす。

自分では猛烈に否定しそうだけど、実力無い人は言えない事ですって。）



> 私なんかめんどくさく思われてるのかな～とか考えちゃったりします。
>
> そして突然旅行の誘いが来たり（爆
> いや、私便利屋じゃないし！！都合良い扱いすんなや！！
> 勘違いすんなや！！ってなるときありますよ～も～！
>
> まぁ、なんだかんだ旅行も行ったりするんですけどね
> で、思ってたより楽しんじゃったりしてね

アハハ（←失礼！）、ななこぶさん、優しいんですね。

基本が優しいから、そういうの許しちゃうんだと思いますよ。

そして楽しんでしまう能力もある。

自然に対応できちゃうから、

相手は都合良く扱っていることさえ気付かないのかもしれませんね。

実は自分も同じような扱いされている友人グループありますけど、

楽しみつつも、一方でちょっとおざなりにされる事もあって複雑です。



> とりあえず自分の元々の願いというか願望は
>「いろんなことに興味を持って取り組んだり吸収したい」ということなんですね
> というのも、子供の頃はあらゆる娯楽から切り離されて過ごしていたので。
> 興味を持っても「毒」としてさわらせてもらえなかったり
> （感性が一般的な子供と違うということで純粋培養を試みたらしいです）
> 厳しく規制されすぎて逆にすべてのことを億劫に感じてしまったりしていたんですね。

うわ～子供の頃は大変な状況でしたね。
そんな風に制限されたら誰でも窮屈さから億劫になると思います。

次元が違うとは思いますが、僕も

「（友達の家で弾いたら楽しかったのに）男だからピアノを習うのはダメ」とか

「（部屋で遊びたくても）男の子なんだから部屋の中じゃなくて外で遊びなさい」とか

「友達からヨットに誘われても溺れたら死ぬから行っちゃダメ」とか

ことあるごとに親から"教育、守る"という名の制限を受けていたので、

興味を持った事を否定される失望感みたいなものは分かります。


で、その反動から、

「いろんなことに興味を持って取り組んだり吸収したい」と。

うん、良いですね！しかも凄く真っ当で出るべくして出た希望ですよね。

ななこぶさん、ホント吸収するの早そうだから、

ジャンジャンやっちゃってください。



そしてお母様と出かけることも増えたようで良かったですね～。

分担してやる、なんて本当にいい家族ですね。（←うちも見習いたい）




さて、前置きが長くなりましたが、（えっ、今まで前置き？笑）

彼の誕生日についてです。



コレ、悩みますよね～。

恋している僕の心境を投影してアドバイスするなら、

そりゃ「送っちゃえ」なんですが・・・

それで良いのか？本当に？と何かが引っ掛かります。



まず、話題をぶり返して申し訳ないのですが、

前回の飲みの件、あれから返信は無かったですよね？

飲みが実現できなくとも、何か返信があったなら、

送っちゃえとも言えるんですが・・・

ちと返信が無い相手へ送るには間隔が短すぎると感じます。

→引っ掛かりポイント１



そして、もし相手が何も反応してくれなかった場合、

何だかんだ言っても心が乱されませんか？

（＋その後の連絡が取りづらくなりませんか？）

→引っ掛かりポイント２



ちなみに、ななこぶさんが心配されている

「忘れられちゃうかな」は全く心配する必要がないと思います。

ななこぶさんが送ったメッセージに彼が目を通しているのであれば、

十分にアピールは出来ています。

「送ったメッセージが彼の目に触れていない。実は読んでいない。」なら

話は180°違いますが・・・



もっと言うと、異性の友人の誕生日ってそもそもメッセージ送ります？

すごく親しい関係でないと誕生日はお互いにスルーな気がするんです。

（むしろ誕生日とかで絡むこと自体が異性の場合は１つのアピールかと。）



なので、FacebookとかTwitterで、

「他の友人から誕生日のメッセージが沢山飛んできていて、

彼がそれに返信コメントを入れている。」

そんな状況なら便乗してコメントしてしまっても良いかもしれませんが、

「一対一のツールでわざわざメッセージをするのは今回は我慢」

というのが僕としては良い気がしました。



むしろ、入選の話じゃないですけど、

入選とかでなくとも「新しい作品が出来たよー」という感じの話題で

話を振ったほうが彼からの返信確率は高いように思いました。

せっかく時間を置くのであれば、

少しでも確率が高いものにしたいですよね。




でもね～、やっぱり送りたい気持ちも分かるんですよ。

良い結果も想像しちゃうじゃないですか？

「ありがと」って返信くれたらこの上なく嬉しいですよね。

さらに「実はGWに戻るから会おうか」なんて流れを妄想してみたり・・・

そういう展開を期待すると、つい送っちゃいたくなるんですよね～。

もし、送るのであれば「彼から反応なし」のシミュレーションをして、

それでも大丈夫だと思えたなら・・・ですね。



恋愛は結果が全てですから、本当に難しいですね。

こういう選択は。



とりあえずアイスクリームマシーンを決めてからにしましょうか（←）

ななこぶさん。こんばんは。

>話し合いはともかく、少しでも考えるなり、
>なんか会いたいなと思ってくれたりとかそういうことがあるといいなと思います。

ななこぶさんが仰る通りで、
自分もこれが現実になってくれることを願っていますよ。

アイスクリームマシーンはまだ買えていないようですね。
そろそろシーズン到来ですから、早めにいい商品の目星は付けた方が良いですよ。
ＧＷにもし彼と遊ぶことができなかったら、（本当は彼と遊べたら良いのですが、）
お母さまと探しに行くのも良いかもしれませんね。

彼の誕生日にはお祝いのメッセージは送った方が絶対に良いと思います。
お互いの近況報告も兼ねる意味でも送るべきだと思います。
内容としては、やはり誕生日を祝う文とななこぶさんの近況を書いて、
あなたはどうですか？新生活慣れましたか？といった内容が良いと思いました。

たくさん

またまたお返事が遅くなってしまいました。

書こう書こうと思っていたものの、なかなかまとまった時間が取れず。


＞相談者側は無難なお礼と同意に終始することって多いですよね。

＞ですから自分の意思を持ってコミュニケーションしてもらえるのは

＞楽しかったし勉強になりました。
とりあえずホッとしました～

そして何だか私もたくさんに話を聞いてもらったせいか、今までよりも素直にアドバイスというか
たくさんの意見を聞けているそんな感覚になっています。

＞そっか～、そこが問題を叩き潰すように感じられたわけですね。

＞説明いただいて納得です。

そうですね
ただ、自分で言っといて難なのですが
叩き潰す、というのは語弊があったかなーと思うので

「ボードゲームの駒を配置している」「策を練っている」というニュアンスで捉えていただけるといいかなと思います。

＞策を練るよりフォローが欲しいななこぶさん。

＞フォローをせず策を練る僕（笑）

＞なんと言えば良いか・・・僕としては、汗、汗、汗という感じです。
いや、でも得意不得意あるでしょうしね
私もうまくアドバイスやらフォローができているかというとできていないかもですし
今回こうして耳を傾けていただけただけでもかなり違いますし。


＞彼、一生懸命なんですね、そういうところ。

＞ななこぶさんからみたらカワイイんじゃないですか？
あー気にしてるんだな、って嬉しくなりますね笑
そういうところが会えていない時も考えていてくれたんだなと実感できて
すごく自分にとっては大切な瞬間だったりします。
もっとそういうの味わいたい…！という欲もあったりします爆

＞だから、普通の女性は、最初は信頼できても、

＞（あまりにも彼の中での優先順位が低いので、）

＞そのうち、不安になったり信頼できなくなって破綻するのかもって思いました。
確かに否めませんね。
もしも、そういう話をすることになって
自分が「もう少し連絡してもらえると嬉しい」とか言ったらお茶を濁すのかなーとも想像したりもします。
彼にとっては正直面倒なのかなとか。

なんとなーく譲ってくれなさそうな…まぁあくまで予想なんですけども。


＞で、彼との関係を積み重ねるには安定ってありがたい気もしますが・・・

確かにそうですよね。

作品が入賞したとかそういうこともあれば連絡するきっかけにもなりますしね。

＞だってね、まだ距離や遠慮がある人ならとにかく、

＞気兼ねしない仲なら、

＞「数行のメール書くのにどれくらいの時間がかかるの？」

＞って話ですよ。

＞あっ、スミマセン、僕の不満にすり替わってました（笑）
これわかります～！
無理なら
「あ、無理」といえばいいのにうんともすんともない人いるんですよね。
彼に限らず他の友人でもいます。
彼に関してはそこまで思わないんですが
人によっては
私なんかめんどくさく思われてるのかな～とか考えちゃったりします。

そして突然旅行の誘いが来たり（爆
いや、私便利屋じゃないし！！都合良い扱いすんなや！！勘違いすんなや！！ってなるときありますよ～も～！

まぁ、なんだかんだ旅行も行ったりするんですけどね
で、思ってたより楽しんじゃったりしてね

それがいけないのかな～

＞近所の公園やカフェに出向いて、何気ない景色を見ながら考える、とか。

＞ご家族とどこかお出掛けしてショッピングしてみる、とか。

＞あえて一人旅をして、出会った人とお話してみる、とか。

＞（笑われそうですが、）街コンに参加して新しい男友達作ってみるとか。
とりあえず、最近は日々の過ごし方の方針が決まって、毎日を充実させられていると思います。

確かに頭で考えすぎても良くないのかもしれませんが
とある夜更けに
一通りぐるっと考えたり悩んだり悲しんだりしていたら（風呂場で）
余分なものが削ぎ落とされたようにスッキリといろんなことが解決してしまいました。

とりあえず自分の元々の願いというか願望は
「いろんなことに興味を持って取り組んだり吸収したい」ということなんですね
というのも、子供の頃はあらゆる娯楽から切り離されて過ごしていたので。
興味を持っても「毒」としてさわらせてもらえなかったり
（感性が一般的な子供と違うということで純粋培養を試みたらしいです）
厳しく規制されすぎて逆にすべてのことを億劫に感じてしまったりしていたんですね。

なので初心に帰ってやってみたいことをやろうと。

そしたら結果的に「遊びたい」と思うようになったんですね
遊んで、母に褒められて、一緒に楽しんで、そんなことがしたいと。

そしたら奇遇というかやっぱりというか、
今まで取り組んできたこととかなり密接したこと（というかほぼ同義）をやることに笑

結局やることはいつもと同じ（爆

母と出かけることも増えまして、かなり充実しています。
家の中のことも全員で分担してやるようになって、いい家族になってきたなぁと。


アイスクリームマシーン欲しいんですけどね～
まだ購入できてません！



ところで、最後に。

来月初めが彼の誕生日なのですが、お祝いのメッセージ送ろうかどうかまよっています。

正直、ここで連絡しなかったら忘れられちゃうかなとか
ここで連絡したら思い出してくれるかな、忘れないでくれるかなとか
メッセージ欄が私発信ばかりになるのは避けたいなとか（まぁそれだったらメールにすればいいんですが）
やっぱり半年は放置か？とか
仕事始めて一ヶ月の時に旧友から連絡あると嬉しいかなとか
いや逆に好意丸出しの私から連絡きたら重いか？？

とか考えすぎてわけわかめになっていまして（＾＾；）
助言やら相槌やらなんやらいただけると嬉しいです～

ななこぶさん、おはようございます。


下書きを投稿する前に眠気で撃沈した たく＠出社前です。



いえいえ、僕のは長い書き込みですから、

返事を書くのも大変だと思います。

返事をいただけるだけでも嬉しいですから間隔は気にしないでくださーい。



そして全然ムカついてないですよー（笑）

何というか、能力的にななこぶさんのご期待に添えるようなアドバイスを

出来なかったので、そこは自分としては不甲斐なかったと反省しきりですが、

全力でやったので後悔は無いですからね。

（あっ、でも、ココ、ななこぶさんも指摘してくれたように、

最初の方向を間違って突っ走る、は気を付けないとダメですね。）


むしろ、最後のほうに、ななこぶさんの率直な感想を貰えたのは凄く嬉しかったです。

だって、こういう場所って「回答をもらう」という性質上、

アドバイスに対して無碍に否定できない部分もあるせいか、

相談者側は無難なお礼と同意に終始することって多いですよね。

ですから自分の意思を持ってコミュニケーションしてもらえるのは

楽しかったし勉強になりました。





そうそう、ななこぶさんに指摘いただいた

「常に策を練っている」

はまさにその通りですね。

たぶん、策を練るの好きなんですよね。（爆）

そっか～、そこが問題を叩き潰すように感じられたわけですね。

説明いただいて納得です。


確かにいくら策を練っても、

本人が納得したり覚悟を決めなければ、

さらに言えば、それを実行したり守らなければ、

意味がないですもんね。


だから、策を練る以前のフォロー（愚痴に付き合ったり）はとても大切ですよね。



そして、どちらかと言うと、

策を練るよりフォローが欲しいななこぶさん。

フォローをせず策を練る僕（笑）

なんと言えば良いか・・・僕としては、汗、汗、汗という感じです。




> 好意は持ってくれてると思います
> 私が彼に対して不審に思っていることを撤回しようと
> さりげなくさりげなく話題に投下したり。
> （実はさりげなくない）

あはは。（←失礼！）

彼、一生懸命なんですね、そういうところ。

ななこぶさんからみたらカワイイんじゃないですか？



> ＞ちなみに、そんな"ほったらかし"でも好意さえあれば平気ですか？
> ちゃんと話し合いができて、彼の考えがわかり、信頼できたら可能ですね。
> というわけで現時点では平気ではありません（そもそも好意が確定してない）


ふむふむ、それなら将来的には問題ないわけですね。

いや、何となくなんですけどね、

彼は今のような状態が続くのが平常運転なんじゃないかな、

という危惧もあるんですよ。

たとえ好意がある相手にしてもですよ。


だから、普通の女性は、最初は信頼できても、

（あまりにも彼の中での優先順位が低いので、）

そのうち、不安になったり信頼できなくなって破綻するのかもって思いました。


> ＞同じ仕事を評価したり感想をくれたりするのは、
>
> ＞恋愛で繋がるより上位の繋がりだと思うんですけど、
>
> 上位かどうかというより、安定しているかなとは思いますね。
> 決して上位とは思いません。
>
> そもそも私の場合、制作と人生や生き方がかなり密接した関係になっているので
> 仕事や制作の結果だけ見たり評価するだけの関係はかなり浅いですし
> 制作の糧にもあまりなりません。
>
> ロジックを話せないと。


確かに「安定している」という表現のほうが的確なのかもしれませんね。

で、彼との関係を積み重ねるには安定ってありがたい気もしますが・・・


まあ、でも、今の彼の反応っぷりはナイですよねー。

たまに思うんですけどね、

ある程度の仲の人に対して、

YesもNoも返事をしないというのは何なんでしょうね。

何とか調整しようとしてみてるのかもしれないし、

断りたくても断りづらいのかもしれないですけど、

何か反応できないのか？と。

だってね、まだ距離や遠慮がある人ならとにかく、

気兼ねしない仲なら、

「数行のメール書くのにどれくらいの時間がかかるの？」

って話ですよ。

あっ、スミマセン、僕の不満にすり替わってました（笑）



> 作ろうとも思っていませんし
> 作らないとも決めていません。
>
> 自分がこれからどうやって生きていくのかを考えて過ごしています。
> そこに制作は存在するのか
> 存在しないのか。
> 今自分に必要なことは何か
> そう考えながら過ごしています。


制作と人生や生き方が密接しているわけですから

安易に答えられる話では無かったですね。

僕が気軽に考え過ぎててスミマセン。

今自分に必要なことは何か・・・難しいですけど、大事ですよね。

上から目線に聞こえたら申し訳ないのですけど、

少しだけ人生の先を行っている者として伝えたいのは、

学生の時ほど自由に長い時間を取れる時はありません。

ですので、頭の中でなく、色々と実際に行動したり経験してみることをオススメします。

例えば、何かを考えるとしても、

近所の公園やカフェに出向いて、何気ない景色を見ながら考える、とか。

ご家族とどこかお出掛けしてショッピングしてみる、とか。

あえて一人旅をして、出会った人とお話してみる、とか。

（笑われそうですが、）街コンに参加して新しい男友達作ってみるとか。


あまりにも一般的なので、そんなのやってるよ！って言われそうですね。

僕としては、逆に今のななこぶさんのオススメを教えて欲しいくらいです。

そして、また「策」になっている気がしますけど、そこは勘弁してくだされ（笑）



時に、ご家族の皆さんとは楽しい時間を過ごされていますか？

ふと「アイスクリームマシーンはどうなったのかな～」なんて思ってしまって（笑）

ななこぶさん。こんばんは。

たくさんへのお返事に書かれていたことですが、
彼はななこぶさんへ好意は持っていくれていると思う。
でも、ななこぶさんと交際したいという考えは未知数ということでしょうか。
だとすると、彼との話し合いができればいいですよね。
彼もななこぶさんのことを少しでも気にかけてくれていればいいのですが。

セカンドオピニオンの件ですが、
ななこぶさんが仰った通りで、薬などのことがあるから言われたのだと自分も思います。
確かに財布との相談もありますが、今の状況が改善しなければ考えようと思っています。

たくさん

お返事が遅くなてしまいましてゴメンなさいm（＿＿）m

あんなに雑で偉そうでダイレクトな内容だったのに返信が優しくて
なんかいたたまれない気持ちになったななこぶです。

きっとムカついたでしょうに…


＞たぶん、その生徒が「そっか、これは〇〇を勉強したほうが良いな。」と

＞思える声がけが出来れば良いんでしょうね。

＞僕の受け取ったイメージだと、

＞それが心理状態や話を聞いてアドバイスするって事ですよね。

そういうことです。周りの声かけやケアの仕方一つで出来ることができなくなってしまうものですからね。
せめてここではできることかできる、実力や努力の才能などの後押しができばなという個人的な志があります。


＞だから希望を持ってシンクロさせていたつもりなんですよ。

＞で、実際のところ、僕も浅いと確信を持っているわけではなく、
＞浅い可能性を考えていただけなんですね。

＞後者を想定して行動して事実が前者でも、結果が悪化するとは思えない。

なるほど。確かにその考え方には賛同できます。
安全策で考えたらそうなりますよね。

しかし、これが盲点だと思います。


たくさん、

常　に　策　を　練　っ　て　ま　せ　ん？？

違ったらゴメンなさい。

でもそういう印象を受けるんですね。


もちろんここは恋愛を成就させたい人がくる場所です。
対策や方針を打診したり一緒に考えてくれる人が必要とされています。

がしかし。

必ずしもな場合もあります（つまり私（とかいう爆弾発言））


彼と、たくさんの昔の想い人を（ポジティブな意味で）リンクさせたり
リスクの少ない関わり方を考え、提示したり
リスクの少ない追撃頻度を提示したり

つまりは、対応策を練っていますよね。
対処している。策を練っている。作戦を立てている。駒の配置を確認している、効果的な矢野放ち方を提示している。


つまりこれが
＞> 解決＝問題を叩き潰す、やっつける
上記だとちょっと語弊があるなと思うので書き直しますと
>解決＝戦・戦い・ボードゲーム的な何かに取り組む感じ

といった風に私には感じ取れたんですね。

リスクの少ない配置を考えてくださることに心配りも感じますし
そりゃ当然そうなるわなとも思います。

だがしかし。

戦闘配置以前の問題というものもあると思うんですね。
その配置につくことに意味を感じたり、それでいいんだと納得したり、覚悟を決めたり。

そこが一番厄介でもあり、大事なことなんじゃないかなと。

それが意外と軽視されがちな
「愚痴を吐く」という行為だったりするわけなんですね。
ただただ嘆いて嘆きまくって、開き直って配置につく気になることもあるんです。

＞おっ！凄い自信だ！（爆）

＞まあ、恋するにはそれくらいの自信は欲しいですよね。

ね、すごいですよね笑

でも本当に正直に書くと、そうなんです。
好意は持ってくれてると思います
私が彼に対して不審に思っていることを撤回しようとさりげなくさりげなく話題に投下したり。
（実はさりげなくない）

ただ、交際したいとかまで考えが及んでいるかは全くの未知数ですね。

＞ちなみに、そんな"ほったらかし"でも好意さえあれば平気ですか？
ちゃんと話し合いができて、彼の考えがわかり、信頼できたら可能ですね。
というわけで現時点では平気ではありません（そもそも好意が確定してない）


＞同じ仕事を評価したり感想をくれたりするのは、

＞恋愛で繋がるより上位の繋がりだと思うんですけど、

上位かどうかというより、安定しているかなとは思いますね。
決して上位とは思いません。

そもそも私の場合、制作と人生や生き方がかなり密接した関係になっているので
仕事や制作の結果だけ見たり評価するだけの関係はかなり浅いですし
制作の糧にもあまりなりません。

ロジックを話せないと。

実際に会った時は思う存分話せるんですが…






＞そして、彼に感想を聞くきっかけにもなる、

＞ななこぶさんの新しい作品って作られているのですか？

＞休学だと製作活動もお休みになるのでしょうか？


作ろうとも思っていませんし
作らないとも決めていません。

自分がこれからどうやって生きていくのかを考えて過ごしています。
そこに制作は存在するのか
存在しないのか。
今自分に必要なことは何か
そう考えながら過ごしています。
--------------------------------------------
レス数削減のために以下の文を削除しました

Re ( No.13 )
日時： 2016/04/12 00:56
名前： ななこぶ

真弦さん


＞そしてそれは、彼も同じなんじゃないかと思うよ。

＞少なくとも、彼の中にななこぶさんはいると思う。

そうだといいなぁと思います。
最近、そうかもしれないなとも思ったりすることもあります。

でも、だからこそ。


＞だからこそ一緒にいたいとか、もっと近くへいきたいとか、いろいろ、
＞ジレンマや葛藤や、もどかしかったり辛かったりすることもあるけれど。
これなんですよね。

あとやっぱり、自分は彼にコンタクトを取ることが多いけど
反対はあまりないんですよね
そこがずるいな、というか、ともすれば不安や不信感につながったりするんですよ。

彼は私の気持ちがわかってるかもしれない。
でも私は確信するにはちょっと材料が足りない。
あったのかもしれないけど、何もない期間が長すぎて。

どうすりゃいいんだって感じです

どうもしようがないけど。

-------------------------------------------------

レス数削減のため以下の文章を削除しました

Re ( No.11 )
日時： 2016/04/11 23:45
名前： ななこぶ


ヤスさん

＞仲間とともに作品を作っていくことが楽しくて仕事が充実しているので、
＞今の状況に満足しているということでしょうか。

満足というとちょっとニュアンスが変わりますね

満足ではなく、充実している、ですね。

充実しているから、他に欲求が出てくる余裕もない、そんな感じなんだと思います。


結果的に満足なのかな？？欲ばかり深くても叶えられなければストレスなだけですしね。

セカンドオピニオンの件、

まず、かかりつけの医師の許諾は必要ありません。
「セカンドオピニオン」とは一人の医師の価値観に振り回されることなく
自分に合った治療法や医師を選択することなので

いちいち許可なんてとっていたら意味がありません。

親切な医師もいますが、そうでない人もいますからね（自分以外の医師に患者を取られたくないと動く医師もいる）


金銭面に余裕が出てきたらでいいので

どこか目星をつけてセカンドオピニオンをしてみることをお勧めします。

ななこぶさん、こんばんは。



ななこぶさん、僕の書き込みに受けたイメージを

丁寧に説明していただいてありがとうございました。

凄く分かりやすくて、僕に理解できるレベルに落としてくれたんだなぁって

嬉しかったです。

やっぱり頭の良い人って相手に合わせてレベルを

変えられるんですよね。ホント、ななこぶさん凄いなー。



ちょっと順番が前後しちゃうんですが、

> 一応書いておくと自分が気をつけていることは以下のようなことですね
> ・相手に与えられている選択肢が何かを見極める（わからなかったら聞く）
> ・相手の置かれた状況を知る（わからなかったら聞く）
> ・どういう心理状態が良い結果を生むかを意識する
>
> 特に三つ目が重要かなと自分では思います。
>
> 解決策を与えて「頑張れ！！」だとどこか付け焼き刃的になりがちなので
> 良い心理状態になるように話を聞くなりするんですね。


「特に三つ目が重要」「良い心理状態になるように話を聞く」が響きましたね。

頭をガーンと殴られたように・・・

うん、僕はバッチリ出来てねー（笑）

たぶん相手を責めちゃってる（汗）

ここは今後の課題ですね。


こんな例を出すと、怒られそうですが、

高校1年の時、ダントツに優秀で東大合格判定を取れた生徒がいるとします。

でも東大の問題が変わってしまったので、

高校3年の時点では「このままでは合格するか微妙な状態」になってました。

でも、本人は過去に合格判定を取ったことがある自分に固執して、

「私は勉強しなくても大丈夫なの」と言っています。


周りの友達が

「〇〇を勉強したら合格の確率あがるよ。」

と言うと

「えっ、私が今のままでは合格しない、って言うの？」

と返されてしまう。


たぶん、その生徒が「そっか、これは〇〇を勉強したほうが良いな。」と

思える声がけが出来れば良いんでしょうね。

僕の受け取ったイメージだと、

それが心理状態や話を聞いてアドバイスするって事ですよね。

今後は意識したいと思います。



・・・と反省する舌の根も乾かぬうちに申し訳ないのですが、

心理状態に気を遣うと書けなくなりそうなので、

もう少しだけ自由に書かせてください。

（なので、以後の文章は心理状態が良くなる保証はありません。笑）



> つまり、たくさんは私を通して過去の自分の失敗を見ていたように思います。
> だから阻止しようとやんわりではあるけど牽制してきた。（ように感じました）

> もう少ししっかりとした裏付けがあった上で示唆するか
> 裏付けを取るために質問してくださるかがあれば何か違ったかもしれません。

>「ななこぶの想い人」と「たくさんの過去の想い人」がそれほどまでにシンクロする理由、
> 裏付けが「連絡の頻度」と「会う頻度」だけでは説得力に欠けます。


なるほど、ななこぶさんへの伝わり方が良く分かりました。

まず「過去の想い人」を重ねていたのはお恥ずかしながら図星です。

ただ、一部分を抜き出して例に出したのがいけなかったのですが、

その後、彼女とは一時期かなり親しくなりました。

だから希望を持ってシンクロさせていたつもりなんですよ。

そして単純にシンクロさせていただけではないんですよ。

「安全策」をとった故にシンクロしているように伝わっただけで・・・



たぶん、ななこぶさんと僕のやり取りの食い違いの根本は、

「彼とななこぶさんの関係性」について、

・僕は意外と浅く評価している。

・ななこぶさんはそこまで浅くないと思っている。

その認識の違いによるものだと思うんですよね。

（ちなみにここで言う「浅い」とは、1対1の人間関係だけでなく、

彼の異性に対する仕事や他の事の相対的な位置づけとか諸々も含めています。）



で、実際のところ、僕も浅いと確信を持っているわけではなく、

浅い可能性を考えていただけなんですね。

なぜかというと、

・彼との関係がななこぶさんの想像通りだった。

・彼との関係がななこぶさんが思ったより浅かった。

と2パターンを考えた場合、

前者を想定して行動して事実は後者だと、結果は悪化することが多い。

後者を想定して行動して事実が前者でも、結果が悪化するとは思えない。

という思考から、後者を前提として話を進めているだけなんです。

（そんなネガティブな思考は要らない。と言われたらそれまでなんですが。笑）


たぶん、ハナから後者を押しつけるように書いてしまったので、

ななこぶさんを白けさせてしまったのかもしれません。

こちらの説明不足で申し訳ありません。


あっ、あと、一応、

僕と友人のお誘いの件とかも含め、

程よい距離に適した頻度、追撃の頻度を提案しました。

これも、先ほど書いた

「前者を想定して行動して事実は後者だと、結果は悪化することが多い。」

に当てはまると思います。



> ＞どうしても解決って方向を模索しようとしますからね。
> 解決＝問題を叩き潰す、やっつける
>
> そういう風になっているとこういったデリケートな問題には向かないんだと思います。
>
> 解決を模索するのは結構なんですが
>
> やっつけに来られてしまうとちょっと困るというか笑


スミマセン、ここのところ、もう少しだけ教えてもらって良いですか？

問題を叩き潰すと感じられたのはどんなところですか？

指摘されても分からなくてごめんなさい。



> ＞彼は好きな女性に対してはどんな行動をするのでしょうかね？
>
>＞どんな想像をしますか？
> あ、ぶっちゃけ自分にしてくる行動がそれかなと思いますね！！！（爆）
>
> 私がタバコ苦手なのを察知して
> 禁煙席を選ぼうとしたり（しかし諸々のリスクを考えたようで結果喫煙席に）
> さりげなく千円札多く渡してきたり
> 制作仲間の中にいると明らかに意識して目を合わせないし（他の女の子とは普通にしてる）
> 明らかに意識して一緒に部屋を出ないようにするし（他の女の子とは普通にしてる）

おっ！凄い自信だ！（爆）

まあ、恋するにはそれくらいの自信は欲しいですよね。

彼、照れ屋さんなのかな。

色々な面で気に掛けてくれているって心地良いですよね。

> 好きな子できても最初のうちしか連絡は頻繁にしないと思います。
> 積極的にご飯に誘うのも最初のうちなんじゃないかな。

確かにそんな想像できますよね。

ちなみに、そんな"ほったらかし"でも好意さえあれば平気ですか？



そうそう、最後に、

彼に対してエネルギーを使うのは休憩中でしょうから

尋ねようか迷ったんですけど、

何回かスルーされている気がするので、敢えて掘り返してみます。

僕は彼のように仕事（製作）へ生きがいを感じている人が

同じ仕事を評価したり感想をくれたりするのは、

恋愛で繋がるより上位の繋がりだと思うんですけど、

そこはそう思えませんか？

そして、彼に感想を聞くきっかけにもなる、

ななこぶさんの新しい作品って作られているのですか？

休学だと製作活動もお休みになるのでしょうか？

ななこぶさん。こんばんは。

>満足ではなく、充実している、ですね。
>充実しているから、他に欲求が出てくる余裕もない、そんな感じなんだと思います。

やはりニュアンスを読み取るのが苦手で上手く伝えられなくてすみません。
満足というより充実しているが正しいですね。
ななこぶさんが仰ったように、欲ばかり深くても叶えられなければストレスになって、
それで引き起こしてしまった行動に後悔してしまうという悪い展開になりそうですよね。

ななこぶさんに対して彼がしてくる行動を考えると、
真弦さんが仰っていたように、
少なくとも、彼の中にななこぶさんはいると思います。

ななこぶさんが悩んでいたどうすればいいかですが、
彼が返信するか否かにかかわらず、今までのような内容で良いので、
定期的にメールを送ることを続けていくことが大切だと思いました。
定期的なつながりがあれば発展する希望も持てるはずだと思いますから。

セカンドオピニオンの件ですが、
確かにいちいち今通っている病院に許可を取ろうとしても、
「そうするのも手ですよ」と進める医師はあまりいないでしょうし。
一応、以前に目星は付けていた病院はあるのですが、
今行っている病院の許可が必要と言われたので止めたのです。
でも、不安な時はセカンドオピニオンを聞いた方が安心できるでしょうから、
どこか目星を付けることは続けようと思います。

たくさん

＞なので、自分や友人の似た体験から（←ココが良くないのかも）
たくさんだけでなくほぼ全ての人が自分の記憶や引き出しから発言しているので
なんとも言えないといえばそうなんですが

似た経験＝同じではない

そこをどれだけ意識できるかで発言のニュアンスがかなり変わるんじゃないかなとは思います。


今回の流れで行くと、
「たくさんが昔片思いしていた半年に一度会っていた女性」の話が当てはまるのではないでしょうか

参考までに、と大人しく聞いていましたが


たくさんは「たくさんが昔片思いしていた半年に一度会っていた女性」と
「ななこぶの想い人」をかなりシンクロさせた上でお話をされていたように感じていました。

（違ったらゴメンなさい）

なので
「半年に一度しか会えなかったのはその程度の距離感の付き合いだった」
「彼女は意図してその距離感を保っていた（親密にならないように）」
という話は
「つまりあなたと彼もその程度の仲」
「彼もきっとそういう心持ち」
というニュアンスで伝わってきましたし

それは、アドバイスでも分析でもなんでもなく
ただ、自分の失敗と私の置かれている状況を重ね合わせて
必死に何かを食い止めようとしていたように感じたんですね。

つまり、たくさんは私を通して過去の自分の失敗を見ていたように思います。
だから阻止しようとやんわりではあるけど牽制してきた。（ように感じました）

目の前の問題ではなく
自分自身の失敗、問題を見ていたのではないかなと思うんです。

そこがいろいろなやり取りの食い違いにつながったように思います。


まぁ率直に言うと
「いや、彼はその人自身（たくさんの昔の想い人）ではないし…」
と、思っていました（＾＾；）

あくまで一例として提示してくれているのかなと思う一方
それだけでは収まらないエネルギーを感じたのも確かです。


＞「半年に一度しか会えなかったのはその程度の距離感の付き合いだった」
＞「彼女は意図してその距離感を保っていた（親密にならないように）」
という話
ひいいては
＞「つまりあなたと彼もその程度の仲」
＞「彼もきっとそういう心持ち」
と私が受け取った話は

もう少ししっかりとした裏付けがあった上で示唆するか
裏付けを取るために質問してくださるかがあれば何か違ったかもしれません。

「ななこぶの想い人」と「たくさんの過去の想い人」がそれほどまでにシンクロする理由、裏付けが
「連絡の頻度」と「会う頻度」だけでは説得力に欠けます。


甘ったるいだけの書き込みではためにならないという心理からも
牽制するような発言が出るのもわかりますが

やたらに牽制してしまってもそれはアドバイザとしては不本意なのではないのかなと思います。



＞この場合の良い人って「何か表面的に善人演じているよね」みたいな感じですね。

＞一応、その過程では真剣に相手の事を考えているつもりではあるのですが・・・

必死にその人のことを思って行動してるけど空回りしてるよね、というニュアンスですね。
考えてはいるんだけど、方角を間違えたまま突っ走ってる、という意味で使いました。
つまり、方角を始めにしっかり見極めれば大きな力が発揮出来る可能性を持っているということです。


＞どうしても解決って方向を模索しようとしますからね。
解決＝問題を叩き潰す、やっつける

そういう風になっているとこういったデリケートな問題には向かないんだと思います。

解決を模索するのは結構なんですが

やっつけに来られてしまうとちょっと困るというか笑

一応書いておくと自分が気をつけていることは以下のようなことですね
・相手に与えられている選択肢が何かを見極める（わからなかったら聞く）
・相手の置かれた状況を知る（わからなかったら聞く）
・どういう心理状態が良い結果を生むかを意識する

特に三つ目が重要かなと自分では思います。

解決策を与えて「頑張れ！！」だとどこか付け焼き刃的になりがちなので
良い心理状態になるように話を聞くなりするんですね。


＞ふと思っただけなので、面倒ならスルーしていただいて大丈夫なのですが、

＞彼は好きな女性に対してはどんな行動をするのでしょうかね？

＞どんな想像をしますか？
あ、ぶっちゃけ自分にしてくる行動がそれかなと思いますね！！！（爆）

私がタバコ苦手なのを察知して
禁煙席を選ぼうとしたり（しかし諸々のリスクを考えたようで結果喫煙席に）
さりげなく千円札多く渡してきたり
制作仲間の中にいると明らかに意識して目を合わせないし（他の女の子とは普通にしてる）
明らかに意識して一緒に部屋を出ないようにするし（他の女の子とは普通にしてる）

とか諸々ですね。

好きな子できても最初のうちしか連絡は頻繁にしないと思います。
積極的にご飯に誘うのも最初のうちなんじゃないかな。
（でもまぁこれは経験不足からきてるような気がするから、これからは違うかも）