ななこぶさんの出した答えでいいと思う。

ていうか、可能性がありすぎることに目を向けられてることが全てというか。
むしろそれだけで全てを凌駕するというか。
変わってくこともまた、可能性がひとつ増えるだけだもんね。
それでこそななこぶさんの本領発揮だよ。

生きる術や身を守る術や自分を守る、癒す術のためじゃなくて
自分の可能性にこそ発揮されて、それでこそ多分大人になっていけるんじゃないかなぁなんぞと
感慨深く思ってました。

ななこぶさんはとっても幼い。
めちゃめちゃガキンチョで（笑）、可愛い。
そこを覆う理解力と観察眼と行動力で、何というかな。
外の世界のためへの大人の自分みたいな。
まぁ、はからずも人生の起伏故にできたものとも言えるけどさ。
そうじゃなくて、本当の大人への階段なんじゃないかなぁなんて思ってます。

ななこぶさんはこれから、だね。
いいねえ。ワクワクしかしないね。

彼とのこともそれで大丈夫だよ。
たまーには会えないことが寂しかったり
好きなのに会えないなんてこれは恋なのか？とか
なんか哲学に走ってみたり（笑）
そういうの繰り返すこと(あくまで乗り越えるとか解決するとかじゃなく、繰り返す)で
見えてくるものを脳に焼き付けながら楽しむのがいいと思うな、個人的に。

まぁ、結論。
そんなに心配してません（笑）
気にはかけてます。でも、不安な気持ちじゃなくて、見守ってます。
ってことを伝えたところで、さらば！

こそこそ…

日本は、こんばんは…でしょうか…？
お久しぶりです。ばーべなです。|・・)

「え、誰」なんてお言葉が返ってきても仕方のないくらい
ご無沙汰しておりました…
こちらでは、冬休み前に学期が終了し、
冬休み中もしくは明けにテストやら課題の提出やらがあり、
慌ただしい休暇を過ごしておりました。
新年のご挨拶も、今更ですが、
明けましておめでとうございます。
今年もどうぞよろしくお願いいたします…！（＾＾）


ななこぶさま、私がいなかった間にも色々な変化があったようで…
正直、まだあまり追いつけていないので、大したコメントもできないのですが、

何より、ななこぶさまの中で、色々なものが徐々に落ち着きつつあること、
それが一番です、良かったぁ…（＾＾）と私もほんわかした気持ちになっています。


本当に、ななこぶさまは、私がとやかく申し上げられる方ではないので(笑)
（本当に、きらきらしてて、パワフルで、すごいな～と…雲の上の方のようです(笑)）

きっと大丈夫ですよ…！（＾＾）と、
背中を押すというか、そんなことくらいしかできないのですが、

けれど、ななこぶさまの出した（テンポラリーな可能性はあれど）結論、
それは、とっても素敵な結論だと思いますって、ことだけでも
お伝えできればなぁ…と思い、書き込ませて頂きました。

不確定なこと、考えても仕方ないこと、色々あっても、
「考えても仕方ない」って、考えてみないと気づかないんですよね(笑)
今まで、日本にいる時は、将来のことであったり、お金のことであったり、
常に漠然とした不安を抱えていましたが、
そういったことを突き詰めて考え尽くす余裕がなくて、
いつも中途半端にもやもや考えては、「うわぁ～んどうしたらいいの泣」と、
なっていたのですが、
こちらに来てから、時間があり余りすぎて、
そういうことを、とことんこれでもかっっ！というほどに考え尽くした結論が、
「あ～～～考えてもダメだわこれは。なるようになる…！！（根拠のない自信）」。

それだけかよ、って思えるけれど、これが大事な悟りなのだと実感する毎日です。(笑)
こうやって、一度突き詰めて考え抜いて、
考えてもどうにもならないことはならないのさ、と悟ってしまうと、
とても強くなれるのだなぁ…と思います。


そして、
80％の好きの気もち、
これも、実は、とっても大事なことなんだなぁ…と悟った今日この頃です。
お互いに、いつも100％だと、必ず疲れちゃうんですね。
お互いに、80％でいられたら、それが、ベストなんだなぁと。

今までは、自分がいつでも100％だったから、
相手が80％だと寂しい気持ちになっていたけれど、
「なーんだ、私も80％でいいんじゃん！」と気づいてから、
もっと色々なことが楽しくなってきました。勉強も、遊びも、友達付き合いも。

そういう当たり前のことが、きちんと確立できてこそ、
素敵な女性になれるのだなぁ…と思い、
今は、大人の女性を目指して修業を楽しんでいます…！(笑)

私自身、年末から年明け、楽しいことも悩ましいことも色々なことがあり、
やや疲れ気味だったのですが、
こちらに来て不思議と元気を分けて頂きました～(´▽｀*)


遠くからではありますが、
これからもななこぶさまのこと応援しております…！（＾＾）

私も「ゆるゆる」頑張りまーす(´▽｀)

ななこぶさん、こんばんは。


直近のレスを読んで、

あっ、家族との関係改善の効果が早速出てきたのでは？と感じました。

ななこぶさん自身でも仰る通り"精神が安定している"という表現がピッタリ。

読んでいて、こちらまで"ゆったり"させてもらえる文章というか・・・





なので、雑談を先に書かせてもらいます（笑）

ハチクロって「現実にはない」んですね！（驚

（あっ、森田さんはいるんだ。爆）

イメージが崩壊（汗

実は、言い訳するとですね・・・

あの作家さんのマンガって実在の場所が沢山でてくるんですけど、

そこの描写とかが凄い忠実なんですよ。

しかも実際に行った人しか気付かなそうな事をキャラが言っているので、

行った人には「そうそう！」って懐かしくなってしまうほどで。

原画展に行ってみると資料写真に対する作画が忠実で「なるほど。」と。

なので、てっきり美術系の大学の雰囲気も忠実なのかと勘違い（笑）

やっぱり物語にする以上、そこは忠実とはいかないんですね。

（忠実だと面白くないのかもしれませんよね。汗）


と言うことで、オススメいただいた「君とガッタメラータ」を読んで勉強中です（笑）

Kindleで即読みしようかと思ったのですが、

中古３巻セットが安かったので、そっちを買いました。（←おいおい）




で、ここからは前レスに対する返答なので、

安定していたら必要ない部分ですが、

下書きで書いてしまっていたのと、

長文にするため（←重要）強行して付け足しておきます。



１つ誤解を解いておかなくては・・・（汗

彼との関係を"クリエイターの同志"と表現した件ですが、

それは彼との恋愛関係を否定したわけではないですよ。

何というか「別枠に並列してある」という事で。

「彼とは知り合い」vs「彼とはクリエイターの同志」という分け方。

「彼とは友人」vs「彼とは恋人未満友達以上」vs「彼とは恋人」みたいな分け方。

だから、恋人であってもなくても（そりゃ恋人なら、なお良いですが）、

クリエイターとして、同じ分野で生きている人として、

そんな意識を彼がもって繋がっているように感じたので、

ひとまず安心なんじゃないんですか～？というお話でした。




あと「会うのが一番良い」と言われた件、

「一つのことに取り組むと他が抜けてしまう」のがまさに当てはまるんでしょうね。

製作とかやりたいことをやっている時は「他のことを考えたくない＆考える余裕がない」という。

だから、ななこぶさんと会っている時は

全力でななこぶさんにパワーを傾けられるので安心できるんでしょうね。

そこから想像すれば、彼の恋愛は、ロングバケーション的な感じかもしれませんね。

半年間は働きづめで、一段落したら恋人と１週間バカンスを過ごす・・・みたいな。


そして、そのタイプには、

普段は彼に寄りかからず、自分は自分で過ごし、優しく彼を見守っている女性。

が合うような気がするので、昔ではなく、今のななこぶさんが合うのかもしれませんね。



彼に寄りかかるのではなく、となりに立っていて、たまに肩をトントンして振り向かせる。

彼が振り向かなくてもそれは気にしない。彼はそういう時だと自分の生活に戻る。

ななこぶさんの安定した文章からはそんな姿が想像できました。




ゆるゆる。って　ぬくぬく。みたいでイイですね。

どちらも、じんわりと心が温かくなっていくようで。

ななこぶさん。こんばんは。

というか、彼とやりとりしていくうちに力の抜き方がわかったんだと思います。
同時に彼はそんなことで私を嫌いになったりはしないという安心感があるから
平気でいられるんじゃないかな、と自分ではそう思ってます。

№３４のレスに書かれていることも含めて考えると、
安心感があるから、間隔があいても平気なのですね。

今の状態がななこぶさんにとってはベストなのでしょうか？

確かに真弦さんが仰っている通りな気がします。
時間が経過するにつれて感じ方や考え方も変わるでしょうし、
それが自然な感じですものね。

ななこぶさんが仰る「ゆるゆる」。
その気持ちを大事にして過ごしてくださいね。

こんばんは～
っていうか、日本はもう「おはよう」の時間だね（笑）

ななこぶさんへのレスを書こうとしちゃあ、誰かに呼ばれ、
また書こうとしちゃあ、夕飯の支度～なんてなって、
やっと、誰にも邪魔されず落ち着いて書けるぜ！！！って、
鼻息荒く（？）ももカフェへやってきたら、レスがあるじゃんか。

うん。うん。……うん。

いいんだよきっと。
ななこぶさん。
それでいいんだよ。

たぶん、ココでいろいろな人がメッセージとして伝えたことも、
影響しているとは思うけれど、自分で見つけた答なんだと思うな。

よかったね（*＾＾*）

もちろん、ななこぶさん自身書いてるように、時間とか何かあったりとかしたら、
また、感情に起伏が起きるとか、感じ方や考えも変わるかもしれない。
だけどそれはそれでまた、自然であって、いいことなんだと思うよー。

とりあえず、今はそれだけ伝えておくね。

関係ないけど、今、リストのオラトリオ聴いてるんだ。
……ダメ。これ聴いてると、なぜか泣けてくる（笑）
心が洗われるっていうか、なんか、落ち着くわ。

紆余曲折あって、こちらの彼とも密接に関係のある曲ってのも、あるのかも。

アイデアを練り上げてるとどうしても深夜になるななこぶです

なんとなーく、頭が整理されてきた感じがするので書こうと思います。
と言っても、一時的な落ち着きなのかもしれないので

すぐにまた違うこと言うかもしれません。あしからず。



自分の今後の人生について考えてました。
と言っても今後3年間くらいですかね。あとはちょっとその時にならんとって感じです。


とにかく、どーなるかわからない。

とりあえずやりたいことはあるし、そんなわけだからやらんといけないこともある。
そこは手を抜けないわけです。
そして、いつまで学生やるかもわからない。
院に行くかもしれないし、そうじゃないかもしれない。

今後の人生、どこに拠点を置くのかもわからない。

今の時点ではそれを決められない。全部が全部不確定要素。

「好きだから！」と彼の近くに仕事を見つけるというのもあるのかもしれないけど
今の時点ではそれも不確定も不確定。
やりたいことと、今後の人生と、その時間を過ごす場所と。
いろんな可能性がありすぎて。（あっこのセリフなんか良い）

いろいろ変化もするだろうし。いろんなことが。




だったら、変化しやすい関係の方がお互い過ごしやすいんでは？？？と。思いついたわけです。




つまり今の半年に一回会う話し相手というか、同類というか。


いや、前々からいろんな方にアドバイスいただいていたことなんですよね（＾＾；）
ただ、なんか今、妙にいろいろ納得いったというかしっくりきたというか。

消化されたっていうのかな。


彼のいろんなことへの労力の割き方とかも
今後しばらくは変わんないと思いますし（なんせ新社会人ですからね！）
今ぐらいが心地よかったりするのかなと思ったり。


なんとなく、このままゆるゆる繋がることって意外にも簡単なのかもというか
気楽に構えていて平気な気がしてきまして（遅い）

連絡方法とかも、自分が発信してれば（それこそ半年に一度とか）
そのうち応答してくれるのかなみたいな。

ここで「恋人」になれたとしても、彼に負担がかかってしまうような予感もしてます。

だったら今ぐらいがいいのかな、みたいな。



いや、またなんか不安になったり？なんか触発されたり？？で気が変わる可能性も大有りですけども。


そしてそして皆様からのご指摘の成果か、時間の経過のせいなのか

たくさん流に言えば
「80パーセント」の好きな気持ち？？

をゆるゆる実感してきております。ゆるゆる。
そんなわけでなんだか精神が安定しているななこぶです。

終わり。

たくさん

おおーいいですね今回めちゃ長いじゃないですか！
今後もこんな感じで！！よろしくお願いします笑

＞「心地良い間隔」っていうのも出てくると思います。
あ、それはあるかもですね

もともと最近は彼の中の「タイミング」に当たれば良かった
当たらなくても心配ご無用。

みたいな感じであまり気負いせずに会いたくなったタイミングで誘ってたらこんな感じになった気がします。

そして今回の誘いはめっちゃタイミング悪かったみたいで（＾＾；）
卒制がひと段落したタイミングに送ったつもりが彼には卒展準備のお仕事が…！！！
こりゃ、無理なわけです。はい。

でも、ほんとそんな気がします、半年～一年がなんか良いタイミングなのかなと。


彼はいつも「やらなきゃいけないこと兼やりたいこと」に追われていますし
そうなんだろうな。

＞そして作品へのコメントが来たことからも、

＞彼はななこぶさんのことを"クリエイターの同志"として認めているわけですよね。
おっ

そんな気もしつつ、ちょっと違うような気もしつつ。
なんとなく彼、私に追い越されたくない願望みたいなのあるみたいでして。
卒業、就職の時期が彼より後になるという話の時に
「…俺を追い越すことはない、と…」となんだかものすごく嬉しそうに呟いておりまして
（私に丸聞こえだったことに気づいているのかは謎）
なのでなんか「後輩クリエイター」的立ち位置なのかなぁなんて自分では思っております。
ついでに言うと「人生の後輩」（つまり自分は「人生の先輩」）という関係なのかなーとも…

＞誘い誘われの関係って「交互に」というより、

＞どちらかが誘い役、誘われ役になることも多いと思うんですよ。

なるほど、その考えはなかったです。
いつも自分から誘うことが多いので、パワーバランスおかしいのかな？なんてちょっと悩むことも多く…
でもそういうことなら開き直れます笑

＞まあ、ただ既にお誘いはかけているわけですから、

＞前メールから１ヶ月くらいは空けてみるのが良いように思います。
そうですね～ちょっと一ヶ月先は彼が就職先（新幹線で2時間）に引っ越しまたは準備に追われてるのかな…とか思ってまして…

空けた方が良いのかなぁ。印象的に。

＞彼の中では製作とか"やりたいこと"が中心にあって、

＞他のことは、その時たまたま時間が合えば、という感じなのかなと思いました。

あっまさにまさに！！それです！

本人も、「一つのことに取り組むと他が抜けてしまう」と過去言ってましたし
切り替え下手くそな上に、制作の日々ですからなおさら他に労力が割けないんだと思います。
実際、同じ制作仲間（共同制作）の中で「あいつだけ連絡取れないんだけど」なんてことは日常茶飯事でして（＾＾；）

私もそういうところを目の当たりにするようになってから、メールの返信とか全く気にならなくなったと言っても過言ではない…


そういえば、なんかこう悪あがきをするようになっちゃうんですが一つ、エピソードがありまして。
1日目のデートと二回目のデートをするまでの間

この期間って彼かなり多忙だったんですよ。

いや、前からずっと多忙で、その時も変わらず多忙だったと言った方が正しいか。
そして一番過酷な作業をしながら

なんと私とスカイプのチャットをしていてくれたんです。

ん？あれ？？ダイジェスト版でも話したか。

まぁ、チャットしてくれてたんですよ。それもなんかものすごく嬉しかったのか
たのしかったのか、
ものすごく興奮したような暗号（としかたとえようのないはっちゃけた字列に歓喜の顔文字）
が来たり（彼曰く「言葉にできない想いを文字化した」とのこと）
私が彼を肯定するようなこと言ったら
「あー！もう我慢できない！！」と言ったり（その後素数を数えて踏みとどまっていました。）

なんだかこちらも期待しちゃうようなやり取りが続きました。

忙しい最中、一緒に舞台の映像を2時間ほど見たり…
同じ頃、SNSでの発言も彼は急に増えました。
蟻に見える蜘蛛！の写真とか花に擬態した葉っぱ、の写真とか。
（写真に対してはいちいち反応したらへんかなーとするーしてました。）


私との絡みもかなりありました


で、そこに来て事件は起きました。


正直、お互いにお互いの声をまだよく覚えていない段階で（会っていない期間が長かったから忘れてしまいもうした）
次に会う予定を決めるために電話をしたんです。
一応、電話する、と伝えて彼からも異論がない状態での電話だったんですが。

電話に出た彼、超てんぱってました…
なんでも制作仲間との会議中だったようで（＾＾；）
そうでなくても久々に声聞くし、なんかアトリエ仲間の前で私と二人きりで話しているときのような空気を出すのは嫌みたいで…

トラウマになったみたいです、多分。
それに加えて、二日目のデート。
実際に会う頻度と文字で話してるバランスがだいぶ悪かったせいか
お互い出会い頭（？）にちょっとギクシャク…
ちゃんとそのご持ち直しましたし、楽しい食事だったんですが。

それからというもの、文字での雑談その他もろもろはNGになりました。

それ以来、彼はSNSでほとんど発言しませんし写真なんて全く載せません。

「会うのが一番良い…」二回目のデートでの彼のぽろっとこぼした一言です。


そんなわけで、会えない時にするやり取りは、
会う日どりの話
展示するとか行くとかの話
作品や制作に関しての簡単なやり取り。


に集約されることとなったんです。


そんな経緯があるので、なんとなーく、なんとなーく、

なんですかね、いうならば

文字と現実のギャップさえなければ、今も雑談できるんだろうなぁ。
という感じがするといいますか。

クリエイターの同志、、、とは違う関係性が築けているような気がするというかそう思いたい！みたいな。


優先度が低いのはどのみち同じですけども！！！そこは本当、そうだと思います。

…うんやっぱり悪あがきかな（＾＾；）なんかゴメンなさいm（＿＿）m

＞極論を言えば、実際に部屋へ上げてくれなくても良いんです。

＞何というか、仮定の話で含ませられれば良いんです。

実はですね、彼に「ななこぶすごい良い嫁になるよ」と言われておりまして（＊｀w｀＊）あせあせ
そしてですね一昨年の１１月にはうちで取れて食べきれない大量のミカンに添える形で
ハンバーグなるもの（得意料理）を渡したことがあります…

いや、口にあったかどうかはわかりませんし、胃袋をつかめた実感はまだないのですが！！

お互いの会話で、「それだったらこうやってこうすれば簡単にできるぞ」
とか「これとこれでぱぱっとできるぞ」とかよく話してます。

「こういうの作ると美味しいよ」とか。
割と日常的に料理の話とか食べ物の話をするタイプなので（食い物に貪欲なんです）
気づくとポロポロ喋ってるというかなんというか。

そんな感じでいいのなら引き続きそんな感じでいきます！
あ、ちなみに彼は今現在一人暮らしの身ですー


大学はですね、実はとてもハードなんです（＾＾；）そりゃもう。そりゃもう。
普通の勉学＋制作なので、そして締め切りも早いので、真面目な学生ほど常に修羅場なんです。
制作の合間にぼーっと情報を整理するくらいですかね…
遊ぶ暇などこれっぽっちもないです～（；w；）


親の愛情云々なんてきっと味わえない…
その代わり、友人たちとの絆は深まると思いますが。

なので休学の意向です…

＞マンガの"ハチミツとクローバー"からイメージを借りています（笑）
あぁっ！！美大生が口を揃えて「現実にはない」というハチクロではありませんか…！！
特にハグちゃん…

森田さんはまぁいるか…


美大ではないですが美術予備校の話を描いた「君とガッタメラータ」はこの世界を知るためには助けになるかも…


いや、たくさんが気に負うことはありません！
知ってる人の方が少ないはずですし…！この世界にいないとわからない感覚多いですし…！！

＞前レスの"太鼓判を売ります"は

＞ななこぶさんの前々レスにあった"相槌でも売ってもらえたら"に


あれっ私いつの間にそんなミスを…

長さ、いい感じですぞ！

他のとこばっかに書き込んで自分のところを放置してましたななこぶです
すみません、直ちに返信開始いたします（きりっ

真弦さん
顔出しとても嬉しいですぞ～～～！

要するに、今を大事にしていればそのうち身につくものってことなんですかね
身につけなきゃっ！ってなる必要もないし、そうなったら逆に焦ったり切迫したりで本末転倒かもしれませんね


そして…
うーん真弦節炸裂！！というか爆発しておる…

でもちゃんとわかりますよ！
諸行無常ってことですよね！
っていうとニュアンス違うか笑

その時その時、自然に人は引き寄せあって支えあって補い合うもので
まぁ、私の感じている変化や戸惑いは恥ずべきことでもないし当たり前のこと。

ってことなのかな？って解釈してます。が、あってるのかな？？？
添削よろしくです（｀・・）b

おうふやっぱ真弦さんもそれに賛成か！
いやもうまごう事なき…愛なのか！！これが！！はっ！！


ヤスさん
＞この半年で２回スルーというのは気になりますが、
単にタイミングが合わなかっただけなんじゃないかと思うんで気にしないことにしてます
というか自分でも忘れてた…

＞ななこぶさんのメンタルが強くなっているのは、
＞やはり良いことだと思います。

というか、彼とやりとりしていくうちに力の抜き方がわかったんだと思います。
同時に彼はそんなことで私を嫌いになったりはしないという安心感があるから
平気でいられるんじゃないかな、と自分ではそう思ってます。


ayaさん

おっと～？おっと～？？？？
何ぶっ倒れてるんですか！！何してんですか！！笑
いやほんと体大事にしてくださいよ～！！

まぁ大事なさそうで良かったです（ーー；）

盲信してる人といえばまさにうちの父親ですな。
そういう人って、ちょっと価値観のすり合わせとかしようものなら
パァン！！ってな具合にカウンター食らわしてくるんですよね…苦手です。

父に関しては
「妻の家出」というビッグイベントがあってやっとそれが崩壊したように見えましたが。
そういう風に仕向けたの私だけど。帰ってきてくれてほんとよかった…

こういうのが良いらしいって聞くと、それが「絶対！！」ってなっちゃう人いますよね。
まともな関係築けない気がするわ…

＞私はずっと、早く大人になりたい、ここから自力で出たいって思って生きてたけど
＞ななこぶさんはその時自分が何ができるかを全力でやったんだもんね。
＞そこがなんというか、出来の違いよ（笑）
いやぁ～。どうなんだろう、ただ自分はayaさんと違って
ずっと子供でいたい、大人になりたくないって思ってましたね笑
なのに歳はとるし、周りもだんだん「もう中学生なんだから」とか「大学生が～」とかいうし
なんだか妙なちぐはぐ感が嫌だったんですよね。
時間がずっと幼少期の寂しんぼで止まってるのに体だけ大きくなるし自立を強いられるし
なんなの？？馬鹿じゃん？？？みたいな

元が
いろんなことが気になる性格だからいろんなことに頭を使っていろんなことに対応してたら
疲れ切って自力で脱出なんて不可能になってしまったような気がします。稼ぐなんて無理。
耐えるより考えろ的な。はねのけるくらいなら受け止めろみたいな
溜め込むんなら消化しろ見たいな。

うん、性格なのかな。

＞でも、年月経って、やっぱ感謝も今はある。
＞あの人たちは不器用だったし弱かったし、だからこそいろんなことにすがっていたけど
＞それでも私のことは間違いなりに愛してはいたんだよなぁとは、思うようになったよ。
私の両親も、自分の娘を愛していたんだと思います
ただ、間違った方法だったってだけ…だけって済まされるものではないけど
親の代から受け継がれてきた伝統家業みたいな。ほんとクズの極みのような伝統だけども
そうすれば「立派になる」「強くなる」「子供のため」それこそ盲信してたんですよね
間違った伝統をね。ayaさんのご両親と同じかもしれない。それこそが「正義」だったんですよ彼らの。
本気でめちゃくちゃにするつもりはなかったんだと思います。

渦中はそらもう憎かったし仕返しもしたかった

けれど、終わってみると、そういうことなんだなぁと一応の心の整理はできるかな…


＞彼のことは死ぬほど大事じゃん。
＞あんたのそれが愛ですよ。

あ、やっぱそうなんだ笑）

ほんと、たくさんがおっしゃっていた
「下駄を履いてた」状態からの落差で感覚が麻痺してるみたい（＾＾；）
こんなにたくさんの人にそう言われちゃ、認める他ないわ笑


でもほんと、彼と話した時間、一緒に過ごした時間は宝物かもしれない。
できればこれからもそういう時間を彼と過ごしたいって思います。

＞私はななこぶさんはしっかりしてるけど基本的にとても幼くてかわいいと思ってて。
おっ？？これは第六感を使ったんですか？？
図星ですぞ！！
そうだと思います、幼いですほんま。
純真無垢なんす！！（自分で言うな）
これからなんかに変わるんですかね？
ずっとこんな感じのような気がしてるななこぶです。

ななこぶさん、こんばんは。


> えっ普通に長くないですか？？爆）えっ短いのこれ？？笑

ななこぶさんに笑ってもらえたならミッションクリア（笑）です。



> 長いレスって読むの楽しいんですよね
> いっぱい人の思いが詰まっているのは楽しいです。
> なのでこれからもぜひともそんな感じで笑


確かにそうですよね。

文章というのは、その人の思い（とそれに付随した時間）が詰まってますからね。

そして、長い文章は読む側だって時間を使いますから、

その時間を費やして受け取ってもらえる（さらに言えば返信まで書いてもらえる）のは

とても幸運なことだと思っています。




> あ、ちなみに彼にお食事のお誘いをしました。
>
> が、
>
> なんか返事が来る気がしません。なんとなく。もはや凹むこともないのですが。
> なんとなく自分の送信履歴見てみたら、この半年、三回誘って二回スルーされてたと云う…
>
> …そんなことすっかり忘れてた…私もメンタル強くなったもんだ…


あっ、その心構えって大事だと思います。

何というか、日々の生活ってあるじゃないですか？

「大切」「大切じゃない」じゃなくて、

「やらなくてもよい」「やらなければいけない」で分類されるカテゴリーというか・・・

恋愛すると、どうしても前者の基準で考えがちなんですよね。

返信が来ないのは・・・とか、会ってくれないのは・・・とか。

でも、実際は後者の基準が優先されますからね。

あまり凹まず淡々と連絡を継続することはアリだと思います。



その一方で、「やりたいこと」「やらなければならないこと」を

差し引いた後にできる事は限られますから、

残った時間の割り当てをした場合、

「心地良い間隔」っていうのも出てくると思います。



自分もある女性に片想いをしていた時、

１ヶ月に１回お誘いのメールを送っていたんですけどね、

おおよそ３回に１回は受けてくれるんですよ。

あとの２回はスルーで（汗

当初はすごく凹んだんですね。脈も無いなぁ～って。

でも、ある時、思い切って３ヶ月空けてメールしてみたんですよ。

そうしたら、きちんと返信も来て、お誘いにも応じてくれて・・・

まあ、その人とは紆余曲折ありましたが、

相手が別の男性と結婚後も友人関係が続いているので、

対応としては間違っていなかったんだろうな、と思っています。



同じテーマにいくつも例を出して恐縮ですが、

大学時代の"仲間飲み"も同じようなことがあったんです。

当初は仲良し５人組で半年に１回、集まって飲んでいたんですよ。

ところが結婚したり子供が出来たりするヤツも出てきて

全員揃うことも少なくなり・・・４人だったり、３人だったり。

とうとう、幹事が出す出欠メールへの返信まで遅くなるようになって・・・

崩壊したんですね。

でも、２年ぶり、突然、招集をかけてみたら全員集合（笑）

みんな久しぶりで懐かしい！と相成りました。



やっぱり、それぞれの関係性の中で「心地良い間隔」というのがあって、

そこに合致した時はスムーズに物事が流れるものだと感じた例でした。



なので、個人的には、

半年～１年に１回くらいのペースが彼にとって心地良いのかなぁと想像します。

もちろん、引っ越しとかイレギュラーな時期にはその限りでは無いですが、

イレギュラーな時期は「やらなければいけないこと」も増えるでしょうから、

淡々と連絡はしつつも、あまり期待せず、

「相手も忙しいんだろうなぁ～」と納得するのが心の健康には良いような気がします。

（もちろん返事が来て会えたらめっけもの　笑）



ここまで読んでななこぶさんのテンション下がっている気もするので、

ちょっと別の視点から書かせてくださいね。

何というか、大学時代、彼が"がむしゃら"になっている時代に

（仕事を手伝ったり食事して語ったり）触れ合えたのは

すごい貴重なことなんですよ。


僕の古い友人で、すっごい成功して、

それこそ会社をいくつも経営しているヤツがいるんです。

ぶっちゃけ忙しそうだし、気軽に話掛けられない存在になってしまったと思ってました。

でも、ちょっとした時間に会うことがあったんですが、

時間が昔にタイムスリップするんですよ。

お互いに立場を忘れて友人に戻れる、というか・・・



もし、彼がすっごく有名になって、

手の届かないような所へ行ってしまったように感じても、

学生のあの時に彼と触れ合った事実は変わりません。

だから、彼と再会すれば、

学生時代の彼とななこぶさんがベースの関係に戻れるんですよね。

これって、彼が就職してから、さらに言えばこれから先に彼と知り合った人には

絶対得られない関係なんですよね。

そう聞くとちょっぴり今の関係に自信がつきませんか？


そして作品へのコメントが来たことからも、

彼はななこぶさんのことを"クリエイターの同志"として認めているわけですよね。

そんな関係って、なかなか成れるものでも無いと思いますよ。



> 万が一返事が来て会うことになったら、「就職して向こうに行ってもたまに会いたい」> と云う事を言おうかな～と思っています。
> そして「たまには誘ってくれると嬉しい（つまり誘って欲しい）」
> という事を言おうかな…と思っているのですが
> これってどうでしょう…？？

「たまに会いたい」は良いのですが、

「誘ってくれると嬉しい」は微妙なところです。

彼がそれを面倒（負担）に感じるかどうかの判断が難しいので・・・

誘い誘われの関係って「交互に」というより、

どちらかが誘い役、誘われ役になることも多いと思うんですよ。

なので、そこを変えようとするのはリスクが大きいかな、と。

結局のところ、メリットとしては、

"ななこぶさんが彼から会いたい気持ちを確認できること"にあると思うのですが、

お願いして誘ってもらう、のでは本末転倒な気がするからです。

まあ、ふざけた感じで軽く言ってみるならアリかもしれませんけどね。



> めげずに今月末にまた連絡しようかなと思っています。

そうですね。凹まないことは大事ですよね。

軽い感じなら問題ないと思います。

まあ、ただ既にお誘いはかけているわけですから、

前メールから１ヶ月くらいは空けてみるのが良いように思います。



> メールとか電話とかそういうのを自分から始めるのは苦手ってだけで
> 会いたいとそれなりに思ってくれているのかなぁ。なんて思うけど、
> 思い違いだったりするのかしら？？


彼の中では製作とか"やりたいこと"が中心にあって、

他のことは、その時たまたま時間が合えば、という感じなのかなと思いました。

何というか、会いたいと思っていたとしても、

そもそも、製作以外の優先度が低いので、

自分から切り出す労力を掛けないというか・・・

ななこぶさんに対してだけでなく、みんなにね。

そして、前述した通り、クリエイターの同志という意識は持ってもらえている気がします。



> あ、料理は結構しますよ！！

イイですね～。

極論を言えば、実際に部屋へ上げてくれなくても良いんです。

何というか、仮定の話で含ませられれば良いんです。

彼が一人暮らしをはじめた後、

「食事ってどうしてるの？」

「コンビニ弁当ばっかり」

みたいなやり取りの時、

「〇〇とかで良かったら作ってあげるのに・・・」

くらい軽い感じで伝えておけば、

コンビニ弁当食べてる時にふと思い出すかもしれないじゃないですか。

それくらい軽い感じで。





> そんなわけで今は休学するか、しないで引っ越して学生を満喫するか…
> で迷っているんですが
> まぁ、休学してもなんとかなるような気がしてるので休学かなぁ。


芸術系の大学の様子は分からないので、

とんちんかんなアドバイスかもしれませんが、

両立できるのであれば、大学も休学せず、

平行してみて欲しいと思いました。


と言うのも、人間関係の範囲が限定されると、

そこへの依存度が高くなりすぎる可能性があるからです。


せっかくご両親との関係も良くなったので、

そこへ絞り過ぎず、色々な関係がある中の１つとしたほうが

逆にその関係を大切に扱えるような気もして・・・


もちろん、大学へ行くことで、キャパオーバーになり、

ご両親との関係まで悪化する恐れがあるなら、

休学もアリだと思います。


正直なところ、休学うんぬんは細かい状況を分からず言っているので、

軽く読んでもらえれば嬉しいです。



ちなみに芸術系の大学を想像する助けとして

マンガの"ハチミツとクローバー"からイメージを借りています（笑）

ななこぶさんと彼は、はぐちゃんと森田さんみたいな感じなのかな、とか。





まとめとして・・・

うん、未来を悲観することなんて全然ないと思いますよ。



長さ足りてる？？（←）





※どーでも良い釈明なんですけど・・・

前レスの"太鼓判を売ります"は

ななこぶさんの前々レスにあった"相槌でも売ってもらえたら"に

引っ掛けてあるんですよ～（笑）

えー。
肺炎で入院してましたayaです（笑）

いや笑えないわ！
しんどかったー後半暇だったー。

さてさて。
お、進級へ向けてはかなりうまくいってるみたいだね。
よかった！

私のハードモード人生劇場、わけわかんないよねー。
でも確かに、宗教絡むと面倒。
何かを盲信している人の目が怖くて、私は未だに目をそらしてしまうものね。
宗教でなく、例えば自己啓発的な本であっても、片付け術みたいなものであっても。
それを軸に生きているんだから勿論間違いだとか害だとかは思わないけれど
盲信している人はそれが全てだから。
価値観、合わせるチャンネルが少なくなっちゃうんだよね。
自分持ちすぎたらあかんのや。。。
いや違うな、自分を持つってのは表面に沢山ガチガチに作るのではなく、芯の部分に据えるべきなんだわ。
生きるの難しいねー（笑）

私はずっと、早く大人になりたい、ここから自力で出たいって思って生きてたけど
ななこぶさんはその時自分が何ができるかを全力でやったんだもんね。
そこがなんというか、出来の違いよ（笑）

親が死んだ時も、ああ、やっといろんなことが終わる。
って思って、ああ、私って人として終わった。
とも思ったよね。
でも、年月経って、やっぱ感謝も今はある。
あの人たちは不器用だったし弱かったし、だからこそいろんなことにすがっていたけど
それでも私のことは間違いなりに愛してはいたんだよなぁとは、思うようになったよ。
何はどうあれ産んでくれてなけりゃわたしはここにいないしね。
そこだけでも本当に大きいや。
チャラになるかと言われると微妙だけど、許すやり方を知っていってる感じ？はするかなぁ。

まぁ私の話はともかくだ。
ななこぶさんには難しいのよね、その場でのんびりってのが。
そらゃそーよね。
なので、のんびりよりも、じっくり。だと思う。
もっと深く、吸い込むというのか？
今っていう一瞬の長さをもっと知るべきなのかもなぁ。

そして。
彼のことは死ぬほど大事じゃん。
あんたのそれが愛ですよ。
私ならそうだよ。
種類は変化するかもしれなくても、愛すべきものなんだよね。
迷うことも悩むこともないよ。
キラキラしなくても、宝物は光だけが全てじゃないからねえ。

そして。
私はななこぶさんはしっかりしてるけど基本的にとても幼くてかわいいと思ってて。
でも、それはダメなとこじゃないんだよ。
これから。って感じが凄くするのが、見ていて嬉しくなる感じ？
知らないことも沢山、今から待ってて、それを人は可能性と呼ぶんやで。

生き急がず、今の一瞬を大切ににね。

ななこぶさん。こんばんは。

彼に食事のお誘いをしたのですね。
この半年で２回スルーというのは気になりますが、
ななこぶさんのメンタルが強くなっているのは、
やはり良いことだと思います。
もし逢うことになったらななこぶさんの伝えたいことが伝えられると良いですね。
万が一ダメでもめげないでくださいね。

>取り寄せしたら？って言ったらなんか実物見て買いたいみたいです。
>都心の電気屋にでも行くかもですね。

都心だったら結構品数もあるでしょうから、
自分に合ったものを見つけてくださいね。
もしくは店員さんのアドバイスを参考にしてはいかがでしょうか。

こんばんは～
自分のスレばっかかまけてて、なかなか顔出せずすみませぬ（汗）

いろいろ話がすすんでるけどちょいとずつつまみあげてお返事をば（＾＾）ノ

私はかなり恵まれた環境で生まれ育ったし、もともとの性格だってきっと違うから、
一緒くたに考えちゃ、ホントはいけないのかなーって気もするんだけど、
「なあなあな生き方じゃムリだった」「把握してないと大変なことになったから」
コレ、ああわかる……と深々と頷いてしまったよ。

三十も近くなった今でこそ、なんかこう、運任せってんじゃないけど、
適当に肩の力抜いた状態が基本スタンスになりつつあるけれども、
ある意味、私も何もかも把握できてないとおかしなことになってたよ（＾＾；
自分の場合は、脳の中の何かが欠如してるせいだったかもしれないけど……
それとも以上に低い知能指数のせいだったりして（汗）
（これ、ホント。私の知能指数は平均をはるかに下回っているんですぞよ）

いろいろなファクターが生みだしているものには違いないけれども、
でも、そのうちのひとつに、年齢的なものも、やっぱあると思うな。

ココで急いで、力抜いた生き方を学ばなければ！！！となることもないと思う。

つい最近まで私は、ゆっくり休息するってどうするの？？？となっていたけれど、
なんかね、日々毎日丁寧に生きてて、あ、丁寧じゃなくても（笑）、
なんだかんだ、焦ったり悩んだり笑ったり泣いたり罵ったりしているうちに、
自然と、そんな状態がやってくるようになったとよ。

物体でもさ、ずーっと緊張しっぱなしってことはないでしょ？
緩急はサイクルの長さの違いこそあれ、交互にやってくるわけだし。

なんか、そんなこと感じたので、書いてみましたよー。


あと、こっから書くことってめっちゃくちゃに主観的だから、
「コイツ何のたまわっとんだ？？！！」と思われちゃいそうでちょっと怖い…
っていうかそう思われても仕方がないのだけれども（汗）

なんだろ、確かに誰でもみんな、それぞれのインディヴィジュアリティ
（ひゃーっカタカナにするとなんてこう不自然なのかしら？！）ってあるけど、
私とか、ななこぶさんとか、彼とか、切り離された個人個人じゃなくて、
なんか大きなエネルギーが、私たちを楽器みたいにして、
私たちの人格を通じて、はたらきかけ、話したり行ったりしてる感じがするんだ。

何かが、私やななこぶさんを通じて、笑ったり話したり悩んだりしてる。
または、出逢った誰かに声をかけたり、励ましたり、恋したりしている。

こう感じることが、なんだか多いんだよね。

自分の話で申し訳ないんだけど、“真弦”っていう意識を持ったひとつのポイントに、
何か足りないものがあったり、必要な言葉、感情があったりすると、
「誰それ」という枠を超えて、ちょうど、その場にいた存在………
適切なポジションにその時あった人が、それを届けてくれているような、ね。

だから、“その時”には、“その人”が守護天使だったり神さまだったりして、
でも、“その時”が過ぎると、立ち位置も変わるから感情も変わったりして。

あ゛ーうまく書けねーーー（焦）

……と、思考錯誤してたら、たくさんが同じテーマでドンピシャにピッタシの、
的確でめっちゃわかりやすい喩え話を書いて下さっていた（爆）

ゴメンｍ（＿ ＿）ｍ


あ、だけど、彼については私も他の皆さんと同感だよ。
ななこぶさんにとって、彼が大切な人なのは話聞いててよくわかるもん。

彼と過ごして、嬉しかったこととか、ときめいたこととか、
彼と交わした言葉や時間、安心感があったこと、大切だったこと、
それは、何が変わっても紛れもない真実だよ。

諸行無常も真実だけど、その時、その時のすべては、永遠だと思うな（＾＾）

自分のところにレスがたくさん来ているのにもかかわらず寄り道してましたすみません。
皆様のレスを読んだ上でまた色々考えていました。


ヤスさん

相槌ありがとうございますm（＿＿）m

＞ななこぶさんが彼に感じた気持ちを読むと、
＞ちゃんとした好きな理由になっているし、
＞ななこぶさんにとって彼は本当に大切な人なのだなというふうに感じました。
ほほう～
自分じゃわからないけれど人から見るとそうなんですな。
ほほう、ほほう、これが、これがそうなのか～となってます。
気持ちに変化、愛情に変化か～

あるのかなぁ。

「アイスクリームマシーン…はぁ…」と母がため息ついてました
相当欲しいみたいです
私も欲しいです。
取り寄せしたら？って言ったらなんか実物見て買いたいみたいです。
都心の電気屋にでも行くかもですね。



たくさん


えっ普通に長くないですか？？爆）えっ短いのこれ？？笑

長いレスって読むの楽しいんですよね
いっぱい人の思いが詰まっているのは楽しいです。
なのでこれからもぜひともそんな感じで笑


＞「今後も繋がっていたい大切な人だよ」という感じのほうが

＞受取りやすいかもしれませんね。


＞「満点じゃないけど、合格だよ。」

＞と言うより、

＞「是非、うちの会社へ来てください。」

＞と言うほうが良いって感じでしょうか・・・

なるほど。確かにそっちの方が誤解もなくてよさそう。
とりあえずそんな方針で行こうかとおもいます。


あ、ちなみに彼にお食事のお誘いをしました。

が、

なんか返事が来る気がしません。なんとなく。もはや凹むこともないのですが。
なんとなく自分の送信履歴見てみたら、この半年、三回誘って二回スルーされてたと云う…

…そんなことすっかり忘れてた…私もメンタル強くなったもんだ…
（（1月12日22：40追記）その間一度SNSの個人チャットでやりとりしてます）

万が一返事が来て会うことになったら、「就職して向こうに行ってもたまに会いたい」
と云う事を言おうかな～と思っています。
そして「たまには誘ってくれると嬉しい（つまり誘って欲しい）」という事を言おうかな…と思っているのですが
これってどうでしょう…？？


そして例によってスルー（多分忙しくてかまってられない～と云う感じのスルー。そして今回は指定した日程の範囲が広めだったから決断下しにくくて（彼は多分、自分からここが良い！！と云うのが超にがて）放置）された場合は


めげずに今月末にまた連絡しようかなと思っています。


＞だって、彼が就職後に愚痴でも言いたくなった時、

＞半年に1回か1年に1回か分かりませんが、

＞会うだけだって十分過ぎるフォローになると思います。

＞（仕事の愚痴などは関係者や回り回って関わる人には話せません。

＞距離がある人だからこそ話せる話題もありますから、

＞ななこぶさんの立場として、そこは"おいしい"んじゃないですかね。）

こ・・・これは目からウロコだ…
てっきり、仕事の話は同じ職種の人が良いのかななんて思っていましたから。
うまく話を聞いてあげられる自信がありませんでしたが…そう聞くと…おいしい…

＞思ったより悩ませてしまってごめんなさい。
いえいえ、会ってあげるって言っても、向こうが求めているのかわからないしなぁとなって
あんな感じになっていました（＾＾；）
実際、彼から電話かかってきたりとか、メールしてきたりとかって本当になくて。
いつも私が会いたいと言って会っているので。

彼は私に会いたいって思うことあるのだろうか…って思うと自信なくて。

今思うと彼はメールや電話でのそう言うアプローチとかより
会った時とか電話が盛り上がった時（そして電話を自分からする勇気？はない）
とかにホイッと誘うほうが性に合っているのかなーなんていう風にはおもうんですが…

実際、DVD返しに会って、すぐ帰ろうとしたら「もう帰っちゃうの？？」とか云うセリフ言っちゃうし
「アトリエ（彼の仲間たちの巣窟）とまってけばいいじゃん！」とかいうし（帰ってほしくなかったらしい）
初めて飲みに行ったきっかけも電話盛り上がって彼から「サシ飲み行こうよ！！」と言ったからだし…
芸術祭で電話したら、「今日何時までいる？？（時間できるかもしれないから会おうよ）」と云うし、
チャンスには食いつくしきっかけも作るけど
メールとか電話とかそういうのを自分から始めるのは苦手ってだけで
会いたいとそれなりに思ってくれているのかなぁ。なんて思うけど、思い違いだったりするのかしら？？

ちなみに初デートの別れ際、彼はわざわざ私を呼び止めて
「また誘ってね」と言いました。誘うの苦手なのかな。

そんなわけで、いろいろ悩むと彼が私に会いたがっているということに確証も確信も持てず
あんなレスになりました。

受身が彼なりの優しさなのかなとかたまに考えるんですけどどうなんでしょうね。



あ、料理は結構しますよ！！

余計なお世話ではないです！！
がしかし、魔の巣窟の自分の部屋に私を上げてくれる気がしません笑


＞だって、文章に彼への愛情が溢れていますもん。
えっ///////←　　まじか…
そうか…

無意識だった…！！！！


でもたくさんが太鼓判を押してくれるならきっとそうなんでしょうね
ヤスさんもあめゆきさんも同じ意見のようですし、どうやら本当に私は彼が好きみたいですね（なんだこれ）

でも確かに、かさ増しと言いますか
言葉を借りれば下駄履いてたわけで、それがなくなったわけで。
そういうわけでなんか物足りない感じというか、気持ちがなくなったように感じるというか…
本当おっしゃる通りだと思います。

でもどうやら私にとって彼は大事な人のようですね本当に。
なんだか不思議な感じです。

ちょっと久しぶりに本人に会って確認したくなってきました笑
連絡無精すぎだろう～

＞もし、その安全基地たる家庭（両親）が安全でなかったら・・・

＞ちょっと想像を絶します。
いえいえ。本当に苦痛も苦痛なのでわからない方が幸せだと思いますし
追体験させるほど私は鬼じゃないっす笑

でも本当、おっしゃる通りで、時間をかけて味わうのが
今後生きていく中で大事な土台になるんじゃないかと思います。
ていうか、その過程を今からでもしっかり通らないと年相応の精神になれない気がする…

そんなわけで今は休学するか、しないで引っ越して学生を満喫するか…で迷っているんですが
まぁ、休学してもなんとかなるような気がしてるので休学かなぁ。

やっぱり親の愛情をしっかり味わいたいです。

だからこれからしばらくは家族との暮らしを満喫しながら
ゆるゆるいろんな人とつながる、そのうちの一人が彼
それくらいの気持ちの方が楽なのかなー。

それに加えて彼が私に会いたいというサインを出してくれるようになったら最高です（←）

彼に彼女ができたらそら、ショックなのかもしれないけど

いろいろ学べたし、両親いるし、そんなに未来を悲観することもないかも

そう考えるとちょっと余裕ができるかも？？

なんて思います。

あめゆきさん

＞そうですよね、死ぬ気で頑張って走ってきた人にほわーんとしてみたら？ってそりゃ不安にもなりますわ笑　まとはずれな前回のアドバイスでなんとも申し訳ないです。

いえいえ、的外れなわけではなく、ほわーんとするのがいいんだろうなとは思うんですけど
やっぱすぐに路線変更はムズカしいってだけで（＾＾；）
ほわーんとしてみたいです。
自信がつけばできるものなのかな？？
ほわーんとするメカニズムがイマイチ理解できないななこぶなのでした爆

普段ゆるきゃらって言われてるのに変ですね笑

＞ただの自分にとって都合のいい人だったのかな？って思えてきちゃったってことですよね。恋と呼ぶには、愛と呼ぶには、ちがう気持ちだったんじゃないか？ってことですよね。

そう！そう！そうなのですよ～～～！！まさに！！

＞彼への愛...あふれてるよ～～～！！笑

＞大事な大事な、たいせつなひとってことなんだろうな^^ってとっても伝わってきました。

マジスカ～～～！！笑
もうあめゆきさんにまで言われたら本当にそうなんだろうなぁ。
好きなんだろうなぁ。

こんばんは！かるく顔出しです。

おぉ...No.23をメインに読みましたが、悩みぬかれていますなぁ。
そうですよね、死ぬ気で頑張って走ってきた人にほわーんとしてみたら？ってそりゃ不安にもなりますわ笑　まとはずれな前回のアドバイスでなんとも申し訳ないです。

ちゃんと好きだったのか？って不安に思えてきてしまったのですね。

なんだろ～...のらりくらり人生だった私がななこぶさんに完全共感するのは不可能（むしろ失礼）とは思うのですが、気持ちはなんとなくわかるつもりになってます。

ただの自分にとって都合のいい人だったのかな？って思えてきちゃったってことですよね。恋と呼ぶには、愛と呼ぶには、ちがう気持ちだったんじゃないか？ってことですよね。
ななこぶさん、ご自分を厳しく律する人なのだなぁと改めて思いました。

でもね、私もたくさんの意見を支援（^^)/
彼への愛...あふれてるよ～～～！！笑

大事な大事な、たいせつなひとってことなんだろうな^^ってとっても伝わってきました。

ななこぶさん、こんばんは。


長文バッチこい、との事なので遠慮無く（笑）

あっ、でも、いつもより短いかも・・・（←気にしている）


まず、１つ前のレスについてです。


> いっそ「好きだけど、今は家族が大事だから付き合うとこまで考えてないけど、好き」ということを
> ゆるゆると伝えたらどうなるでしょう…


そうですね～。

好き、という言葉は意味が多様ですから難しいですよね。

何というか「付き合うとこまで考えてないけど、好き」

というのは考え方によっては凄い中途半端な気持ちだし、

彼が「自分もそうだ」と返事しづらい内容だと思うんですよね。

彼自身の都合も考えると

「今後も繋がっていたい大切な人だよ」という感じのほうが

受取りやすいかもしれませんね。


「満点じゃないけど、合格だよ。」

と言うより、

「是非、うちの会社へ来てください。」

と言うほうが良いって感じでしょうか・・・


> ＞相手へ気を遣うななこぶさんとしては、
>
> ＞価値観がズレてしまった事や相手との関係性の変化に悩んでしまうのかもしれませんね。
> どうなんですかね気遣ってるんですかね（＾＾；）
> あああ、残念…至極残念…むしろどうして仲良くしてたんだろうかなしす…
> って感じだったりします…当時の自分にがっかり、と思っている部分もあります。

確かに安定を得て成長したななこぶさんから見ると

過去の自分にがっかりするのかもしれませんね。

まあ「その当時としては必要だったもの」として

「今は違うけど、その当時はそうだったなぁ～」くらいに

思ってみても良いような気がします。

そこまで過去の自分を否定しなくても良いと思うんですよね。





> ＞今の彼が就職した後、彼のために"ななこぶさん"がしてあげられる事、
> ＞ななこぶさんが学生をいずれ卒業した時に彼へしてあげられる事、
> ＞また、彼との将来のために"ななこぶさん"が今から積み上げておきたい事、
> ＞そんな事を考えてみると、今の指針が出てきませんか？

前回書いたコレ、ななこぶさんの文章を読んで、

自分自身へ焦点が当たっていることが多いように感じたので、

ちょっと視点を変えて欲しくて書いてみたのですが、

思ったより悩ませてしまってごめんなさい。

> もちろん、話し相手にななこぶがいると良い何て思っているなら
> 時間作って会いに行きますけど。

これです。そういうスタンスで十分だと思います。

だって、彼が就職後に愚痴でも言いたくなった時、

半年に1回か1年に1回か分かりませんが、

会うだけだって十分過ぎるフォローになると思います。

（仕事の愚痴などは関係者や回り回って関わる人には話せません。

距離がある人だからこそ話せる話題もありますから、

ななこぶさんの立場として、そこは"おいしい"んじゃないですかね。）

ああ、あと、凄く前時代的なのかもしれないですけど、

美味しい料理を作ってもらえると、男は単純に喜びますよ。

もし、遠く離れた彼の家へお邪魔することになった時に備えて・・・

（料理が得意なら、余計なお世話でした。笑）

--------------------------


で、今回の内容についてですが、



うん、ななこぶさんは彼が好きなのは確かです。

僕がななこぶさんに代わって断言します。

彼のことは好きで気に入っている。

だって、文章に彼への愛情が溢れていますもん。



しっくりくる言葉を見つけるまではなるべく喋らない。

お互いがそうであれば、その間から作り出される

会話のテンポなんかも合うのでしょうね。


勧誘を追い返す時に相手を思ってしまうのも

"繊細さ"ゆえですよね。

そういう繊細さが合うのですね。


二人でニンニク食べたら臭いも気になりませんね（笑）



書いていただいたエピソードから

十分に彼を愛おしく思っていますよ。




で、そことは別の次元で

「親との和解」と「彼への優先度の変化」があると思います。

何というか、分かりやすく敢えて点数で表現してみると、

彼は 80点 で気に入っていたんだけど、

和解前は「助けて欲しい気持ち」が20点加算されて100点になっていた。

下駄を履いていた状態とでも言いましょうか・・・



そして両親との和解や平穏を得て

彼に対する下駄が無くなった。

だから、彼への気持ちが減ったように感じた。

でもね、そもそも80点あったことを疑う必要はありません。



確かに「自分を受け入れてくれそうな人だったから」

というのもあるでしょうが、それは大なり小なり誰でも同じです。

やっぱりメリットがあるから惹かれるんですよね。

外見にしても、経済力にしても、受け入れてくれる優しさにしても、

見方を変えれば「メリット」ですから・・・

だから、メリットゆえのことは否定しなくて良いと思います。

※メリットと書くと俗物的に捉えられてしまうかもしれませんが、

いわゆる凄く広い意味で使っています。好感という言葉が近いかな・・・（汗




それにしても、ななこぶさんが幼い頃に通ってきた道は

すさまじく大変なものでしたね。

正直なところ、想像して心境を重ねてみることが難しいです。

僕も小学生の頃は酷いイジメに遭いましたが、

安全基地たる家庭は平穏だったので助かったんですね。

まあ、家ではイジメを受けていることを微塵も出さず、

先生に言われて親がびっくりした。というありがちなパターンではあったのですが・・・

もし、その安全基地たる家庭（両親）が安全でなかったら・・・

ちょっと想像を絶します。




それゆえ、分かってもいない者が、

ホント失礼なことを言うのかもしれませんが、

家族との楽しい時間、平和で安全な両親、

普通、子供時代に10年とかの時間をかけて味わうものですから、

ななこぶさんにも長い時間をかけて味わって欲しいと思いました。

（まあ、そうは言っても、ななこぶさんは理解したら早そうなので、

すぐに他の人の10年分を味わいきってしまうのかもしれませんが・・・笑）

そのうち、誰に言われても揺るがない信念みたいな安心感が

得られてくると思います。そして心の充電も出来ると思います。



それさえ得られれば、

両親と再び衝突した時、友達とのいざこざやストレス、彼への好意が暴走した時、

そういう事へ充電した心の余裕を使い、

揺るがない対応を取りやすくなるのかもしれません。



何となく自分の支えになっているものを説明しようとしたのですが、

伝わっていたら嬉しいです。



あっ、最後にもう1回。

彼のことは慕っていると思いますよ。

太鼓判を売ります！

ななこぶさん。こんばんは。

相槌を打たせていただきました。

ななこぶさんが彼に感じた気持ちを読むと、
ちゃんとした好きな理由になっているし、
ななこぶさんにとって彼は本当に大切な人なのだなというふうに感じました。

>自分のそういう部分をまるっと受け止めてくれる
>話を聞いてくれる、踏み込んでくれる、そんな人がいればいいのにと思ってました

自分も幼稚園から中学までいじめられていたので、
ななこぶさんのこの気持ちがわかります。
心の支えになってくれる人が欲しいと自分も思っていました。

心の闇を克服したことで、彼への思いも変化しているのかもしれませんね。
でも、克服したことであらためて彼への愛情も出てくるのも事実だと思いますよ。

これからの展開をどうするかはななこぶさん次第ですが、
元気でいることを心掛けて寒い冬を乗り切って、
良い春が訪れるようにしてくださいね。

アイスクリームマシーンの件、わかりました。
早く手に入ると良いですね。

もそもそ今考えていることを書きます

昨日書いたことと矛盾があるかもしれません、ご了承ください


私は彼のことをちゃんと好きだったんだろうか？？と思い返しながら考えています

愛情を与えてくれる人を求めていただけなんではないだろうかと思うのです。
愛情を与えてくれる人（くれそうな人）だったから大事だったのかなと。

親の愛情が手に入った途端、いらなくなってしまったのではないかと。

それって本当に彼のことを好きだったとは言えないのではないかと…

周囲の理解不足、孤独感、そして親の無理解、無関心
いじめもあった
それこそ地域全体でのいじめもあった。
何年間も同じことでいじめられたこともあった。
周りの子達は妙に何も考えていなかったり、非常にねじ曲がっていたり
子供らしい子供は実は身近にいなかった気がします

全部が全部悪循環だった

友達はいても、そういう心の闇にまで踏み込んでくる人はいなかった
そして私はそんな人を諦めつつもどこかで望んでいました。
すべての元凶は親の無理解、無関心、過干渉、その他諸々です
そこが解決すれば全部解決してしまうことはわかっていたから一人闘いました

でも一筋縄ではいかず、いつもどこかで飢えてたし、楽になりたかったし
自分のそういう部分をまるっと受け止めてくれる
話を聞いてくれる、踏み込んでくれる、そんな人がいればいいのにと思ってました

非常に数は少ないけれど、過去好きになった人は
そういう存在になってくれそうだとどこかで思って選んでたと思います。
というかそう思うと心を許せるようになって
結果好きになるというか。
そうなると
とてもあったかい気持ちになってああこれが愛情ってものなのかなんて思ったりしてました。
（くさいこと言ってゴメンなさい）

でも好きになったからといって実際に心の闇の部分を話せた人はいませんでした
（本当に数少ないんだけど）話そうともしなかった気がします（普通にタイミングがなかっただけかも）


でも彼は違いました
割とストレートに突っ込んできました。非常にナチュラルでした。ペラペラっと話してしまいました。

もちろんそれまでの恋愛のようないろいろがあったから私もいろいろと頭の中が整理されたりしてて
話せたというのもあるかもしれませんが、それでも彼は聞き上手だったと思います。

応援してくれました。

でも、当たり前だけど一番の瀬戸際にはそばにいなくて。
信頼していなかったのか私もSOSを投げかけたい気持ちもありつつ、ふみとどまり。
それどころか、人生をやめようとしました。
応援してくれる人がいるのに。

皮肉なことにきっかけは彼の就職先を知ったことだったような気がします。
（それに加えて退学の危機も引き金になりましたね。これも大きなストレスでした）
あんなに欲しかった関係性を、やっとの事で作り上げたのに
どうしてこうなっちゃうんだ
そんな心境だったと思います。正直裏切られたような気持ちにもなりました。
彼が悪いわけでないことも当然わかっていました。
それでも力が抜けてしまったんです。

勇気を出して誘って、会って。
当時私は彼だけでなく、いろんな人を愛そうとしてました（女の子です）
助けようとしてました。人の悩みを積極的に聴き、解決へ導く。
成功率は自分で言うのも難ですがかなりのものでした。
人によくすればよくしてもらえる
愛してもらいたければ愛する。そういうスタンスでした。
積極的に友人と会い、話し、悩みを聞きました。

友人たちの中で私の辛さを理解した人は結局いませんでした。みんな、自分のことで精一杯なんです。
それでも、めげませんでした。

でも彼が遠くに行く、それを聞いてぷっつりと何かが切れてしまったんです。

頑張っても頑張ってもあっけなく終わる。そんなのもう嫌だ。
そんなところでしょうか。

神様の馬鹿野郎ー！とまぁそんな心境ですよね。

結局、彼との関係だって、無理しない程度にだったとはいえ
勇気を出して誘っていたから築けていたところもあったと思うんです。
彼への不満というわけではありません。
ただ、満身創痍の中そういう行為はやっぱりどっかで無理がきちゃうというだけで。

応援してくれる人がいるから踏ん張ろうとは思えませんでした。

でも今までの人生の中で自分の苦労を知ってくれて受け止めてくれて応援してくれた人は
やっぱり彼ぐらいなものだった気がします。


そんなわけで夏に一回どっかーんと行きました
母親が家出しました（帰ってきましたが）

そしてもう一度どっかーんと行きました

家庭が修復しました（本当の話）


両親への憎しみが消えました
両親から愛情をもらえるようになりました



彼は…？



必要がなくなってしまったってことになる気がしちゃうんです。


心の闇、克服してしまいました。
彼は私の心の闇を受け入れてくれていた
それがとても私にとっては必要で、
それができる彼は私にとって特別で
大事な存在でした。

でも克服してしまいました。

必要が…なくなってしまった…


私にとって彼はそれだけの存在だったのでしょうか

私は彼自身を好きではなかったのでしょうか

そんなところで頭を悩ませています。

彼の言葉の選び方がとても心地よかった
すごく繊細な人なんだとわかって、とても気があうような感じがしました
実際気が合いました
自分も言葉選びは慎重というか、しっくりくる言葉を見つけるまではなるべく喋りません。
そんなところも同じでした。

人生で学んできたことも共感できることばかりでした。
新聞の勧誘追い返すのに神経使ってしまうところもなんだかとっても好きな話です。
にんにくが好きなのも合うな～と思います

冬場の寒さをいいことに無駄にモコモコ着こんでマフラーで顔を半分隠す心境もとてもわかるし
見てると安心します。

人生においての力の抜き方の極意みたいなのも同じでびっくりしました。




うーんちゃんと好きなのかもしれない…？？？


すみません、頭で考えててもわからなくてこの場をお借りして気持ちを整理しました。

結果私は彼のこと、かなり気に入ってるんですかね…（｀w｀？
相槌でも売ってもらえたら幸いです。

たくさんあけましておめでとうございます～！

いえいえいいんですよ～違うトピだったとしても一応挨拶したんだし！気にしない気にしない！


＞今の気持ちに素直に対応してみるのが良いように思います。

今の気持ち…今の気持ち…なんなんでしょうね～不思議な感じです。
好きだけど、付き合うところまで踏ん切れない。そんな感じですかね。
一緒にいると心地いいけれど、今は自分の両親を優先してしまう
彼が一番というわけにはいかない。
そんな感じですかね…
多分会ったら手とか繋ぎたくなる気もするんですよね（なんか基準が中学生のようだ…）
ほっこりもするんだと思います。

今までは両親＜彼だった。でも今は違う。

好きじゃなくなったわけではない。けど優先順位が変わってしまったからそれ以上の関係になれない。
そんな感じ…かな～～～～～？？？？？

＞"繋がっておきたい人"という位置づけにしてみませんか？
うんそうだ結局これなんですな笑
疎遠になるかもしれない可能性とか未来を考えるとかなり寂しいですね…（；w；）
また繋がれるのかもしれなくても。

焦るこたァないってことなんですよね。
そらそうだ～

いっそ「好きだけど、今は家族が大事だから付き合うとこまで考えてないけど、好き」ということを
ゆるゆると伝えたらどうなるでしょう…
一度お互いにお互いをどう思っているか確認してみたい気持ち半分
関係が壊れちゃうんじゃないかと怖い気持ち半ぶん…

＞一定の関係を築けたら、その時に適した距離感を保つのが

＞一番良い結果になる気がします。
確かにそれはそうかも。距離感距離感…
それを測るためにも今月～来月のうちに会いたいです。


＞相手へ気を遣うななこぶさんとしては、

＞価値観がズレてしまった事や相手との関係性の変化に悩んでしまうのかもしれませんね。
どうなんですかね気遣ってるんですかね（＾＾；）
あああ、残念…至極残念…むしろどうして仲良くしてたんだろうかなしす…
って感じだったりします…当時の自分にがっかり、と思っている部分もあります。


＞自分の思い描く関係がすぐ実現するとは限らず、

＞時間を掛けて根気よく立ち回る必要があるかもしれません。
何か一気にぶち壊したことが何度かあるのでぐさっときました爆）
徐々に徐々に…それが穏便でいいですよね。

＞今の彼が就職した後、彼のために"ななこぶさん"がしてあげられる事、

＞ななこぶさんが学生をいずれ卒業した時に彼へしてあげられる事、

＞また、彼との将来のために"ななこぶさん"が今から積み上げておきたい事、

＞そんな事を考えてみると、今の指針が出てきませんか？


なるほどなぁ、これはすぐには答えが出せないかもなぁ
仕事してる彼に私ができることって何だろうって考えると…
ぶっちゃけ何も思いつかん（爆）
今までも私は彼に何か与えられたんだろうかと頭をひねってしまいます（｀｀；）
しっかり地盤を固めて、しっかり制作して、しっかり自分の人生を歩むことくらいしか…
それ以上に何かできる気がしません…ちょっとしょんぼり（・w・｀）
元気でいることですかね。あなたがいないとダメなの～～では絶対心配かけるし…負担になるし…
こっそり苦しんでて久々に会って発覚…とかもやっぱ心配されるから
やっぱ元気でいることですかね…（｀｀？？？？？

卒業した時にしてあげられること。

無事職に就くなり、仕事もらうなりしてることですかね…
「ななこぶこれからどうすんの（怒）」とか言われたら終わりや…
何かしてあげるというかそんなことばっかり思いつきまする。

もちろん、話し相手にななこぶがいると良い何て思っているなら
時間作って会いに行きますけど。

＞むしろ間引いても続く関係だけを続ければ良いんじゃないかなと思いました。
それはそうかもですね。
今も続いている関係は強いな～と思うので…



長文、バッチこいですよ～～～！！！！！

というか私もいつも優柔不断な内容ですみません。
こんなんでよければまた書き込んでやってください！

いや、この長さがたくさんの真骨頂なのでは？？

今年もよろしくお願いしますm（＿＿）m

ヤスさん

そうなんですよ
何かずっと忙しそうなんですよ（＾＾；）

そして彼に今何か伝えたいかというとよくわかんないんですよね。
よくわかんないってこと言っちゃえばいいんですかね

それってどうなんですかね言われた側としては（＾＾；）

アイスクリームマシーンもう取り寄せした方がいい気がしてきた…

ななこぶさん、あけましておめでとうございます。

本スレでは改めまして・・・どうぞよろしくお願いします。



書き込みが年明けになってしまい申し訳ありません（汗

初めての書き込みの1行目が「あけまして」ってどうなの？と思いましたが、

そこは大目に見てください（笑）

（あと、凄く長くなってしまったので、お時間がある時に読んでください。）



皆さんが素晴らしい（それでいて簡潔な）アドバイスをされているので、

何を書こうか悩んだのですが、あえて過去を認識する方向で書いてみます。




彼のことをはじめ、友達のこともそうですが、

ななこぶさんが家族との関係性を改善されたことで、

彼らの立ち位置（ななこぶさんの中での重要度や相手への感情）が変わっていますよね。
これって当たり前だと思うんです。

人間って自分を基準にした相対評価だと思うんですね、ほとんどが。

だから自分の状況や価値観が変われば周りが変わって感じるのは当然で・・・

でも、だからと言って変わる前の関係や気持ちが嘘だったり、

意味が無いものだったりするわけでもないと思うんです。



作品作りでもありませんか？

その作品を作っている最中はすごく拘ってアレコレ悩んだり、

工夫したりした部分だった。

でも、それが完成して次の作品のことを悩みはじめたら、

もう完成した商品のことは全く気にならなくなったり・・・


今の状況では「何であんなに悩んでいたのだろう？」と思うことでも、

過去に「悩んでいた事実」はその時に必要だったわけで貴重なものです。



彼との関係に当てはめてみると、

環境が変わる前のななこぶさんにとっては必要だったし、

恋人（さらに夫）になって欲しい存在だったのは事実です。

でも、今は違うように感じるなら、

（過去の気持ちは大切にしつつ）

今の気持ちに素直に対応してみるのが良いように思います。


彼の就職などで状況が変わることは置いておいて、

"繋がっておきたい人"という位置づけにしてみませんか？


ななこぶさんと彼との間には、

食事を共にしたり仕事を手伝わせてもらった関係性があります。

とくに彼との会話では生い立ちなどの共有もしたり

上辺だけの交流では無かったように感じました。

それだけの関係性が出来ていれば、

色々な事情で疎遠になったとしても、

また機会があれば繋がれます。

彼に恋人が・・・とか考えてしまうのは良く分かりますが、

一定の関係を築けたら、その時に適した距離感を保つのが

一番良い結果になる気がします。

極端に言うのであれば、告白して付き合えたとしても、

それが別れない保証はどこにも無いですからね。

今のななこぶさんの心境なのであれば、

彼に余裕が出来た時を見計らって、

「たまには食事でも」という距離感が良いように感じました。



僕も30代にしてやっと理解できましたが、

人生において環境が変わることで"今までの関係"がウソのように変わることを

多く経験してきました。

結婚したり、子供が出来たり、転勤したり・・・

数年間、毎週のように集まっていた仲の良い友達が、

結婚や転勤を機に数年間も会わない関係になったりもしました。

でも、数年ぶりに会っても、先週会ったかのように飲めたりするんですね。

ななこぶさんと彼もそういう間柄になっているんじゃないかな、

なんて感じました。



友達の件、これも立場が変われば良くあることです。

例えば、アルバイトしていて仲が良かったグループがあるとしますよね。

その中の1人が「社員」に抜擢されたとしましょう。

社員になった人はアルバイトを管理する側になりますから、

アルバイト時代には言っていた不平も言えず、

むしろ、アルバイトの不平など認めなくなるかもしれません。

すると、仲が良かった人達とも険悪になり・・・

それまで仲良くしていたのは何だったのか？

そんな事も良く起きます。

ななこぶさんが家族との関係性を改善させ、

心持ちが変化したことで同じような事が起きたのだと思います。


友達というのは、

「お互いがお互いの価値観を理解できる範囲にある」

という大前提が必要なのですが、

環境が変わると意外にそこが崩れるものだと思います。

そして価値観がズレてしまった場合、

そこは自分の価値観で進んでいくしかないのですが、

相手へ気を遣うななこぶさんとしては、

価値観がズレてしまった事や相手との関係性の変化に悩んでしまうのかもしれませんね。

そこは「礼を失せず」「義理をもって」対応すれば

良いように思います。


ただ、一度築いた関係を変更する時には、

相手の都合もあるわけですから、

自分の思い描く関係がすぐ実現するとは限らず、

時間を掛けて根気よく立ち回る必要があるかもしれません。




ちなみに友達について僕の尊敬する方からの受け売りですが、

「友達っていうのは3回に1回イヤなことでもお付き合いするくらいが丁度良いんだ」

と言うのがあって、１つの指針にしています。

色々な意味が含まれていると思うのですが、

自分なりに思うのは


・3回に1回。つまり2回は気があう。

　つまり"合う"ほうが半分を超えているくらいには相性が良い。


・相手も不満な事に付き合ってくれている可能性もある。

　だから、3回に1回くらいは相手に合わせるべきだ。

　お互いにそうやって思いやれることが必要だ。


・3回に3回合う関係というのは、何かゆがみを持っている可能性があるので、

　手放しに喜ばず、しっかりと関係を見つめるべきだ。


という感じです。



そして結婚についてですが、

やはり「この相手となら苦労しても良い」という

古い格言が僕は好きです。

これも別の尊敬する方が言っていたのですが、

「私は今の夫と結婚できた（のが幸せ過ぎる）から、

他の人生では損しても仕方がないと思っているの。」

と言っていて、素敵だなぁ～と思いました。

その方は結婚して40年近く、

それなのにお互いがお互いを大切にしている素晴らしい夫婦です。


今の彼が就職した後、彼のために"ななこぶさん"がしてあげられる事、

ななこぶさんが学生をいずれ卒業した時に彼へしてあげられる事、

また、彼との将来のために"ななこぶさん"が今から積み上げておきたい事、

そんな事を考えてみると、今の指針が出てきませんか？



ななこぶさんはすごく配慮が出来て、

色々なものに気付いてしまうがゆえに、

気付きすぎて困る時があるんだと思います。

でも、気付きすぎるのは悪いことではありませんから、

（むしろ鈍感な僕には羨ましい力です。）

適度に間引いても大丈夫だと思いますよ。

むしろ間引いても続く関係だけを続ければ良いんじゃないかなと思いました。



初っぱなから長々と失礼しました。

この長文に懲りず、これからも仲良くしていただければ嬉しいです。


文章は「何を書くかが重要ではなく、何を書かないかが重要なんだ。」

という話に耳がイタイと感じながら終わりにしたいと思います。

それでは～。

ななこぶさん。こんばんは。

>もうすぐ解放されるハず…
>だけれど今度は就職するにあたっての研修だとか引越しだとかが待ってますので
>二月すぎても忙しいんだろうなという気がしますが笑

新人研修もあるだろうし、引っ越しもあるから忙しいのですね。
彼が少しでも時間ができた時がチャンスなのでしょうけど、
そのチャンスを逃さないようにしてほしいなと思います。
その時に伝えたいことを伝えてくださいね。

力を抜くことは大切だと思います。
自分も人のこと言えませんので、（暴走しがちなので）
怖い気持ちはよくわかりますが、
まずはやってみてはいかがでしょうか。
得るものは多いと思いますよ。

進級ができそうなのですね。
ラストスパート頑張って素敵な作品を作れると良いですね。
そして早くアイスクリームマシーンが買えますように。

真弦さん
あけましておめでとうございます！

いやぁ毎回毎回困らせてごめんなさいm（＿＿）m

＞「うぬぉ～にせんじゅうろくねんになった…？」と呟いたとさ（笑）
うぬぉ～にせんじゅうろくねんになりましたぞよ笑
可愛いなぁ

＞結構、理性的に物事を把握するのがうまくて、また、
＞「把握できてないといやん！」ってなりやすいタイプなのかなあ……

把握できていないことが原因で
いろいろと支障をきたした人生だったので…

高校生になった頃から自分のことはすべて把握するようにしているんです。

虐待されて生きていると、いろいろと世間で言う所の「普通」がままならないんですよ。
そもそも必要な心理的メカニズムが構築されてないから。

だから一からすべて学ばなきゃいけないんです。
自分を大切にすることとか。
親の愛情と恋愛での愛情の違いとか

依存と愛情の違いとか。

虐待されてようが何されようが「普通」であることは求められるし
そういう周りの目が怖いから必死に毎日生きるし
それによって、脳みそは勝手に大事な記憶を消すし
ひどいと違う人格を作って乗り切ろうとしたり。

なあなあで生きていたら、まともな人生なんか送れないんです。

まずはすべてを把握するところから

自分の本当の感情、押し殺された人格、それらを発見し、慰め、愛するところから始めました。
何をされたのか、それは本当は自分はどう思っていたのか。
本当はどうされたかったのか。

全部全部、しらみつぶしに思い出したり、整理したり。


そんな中で身についたスキルなんだと思います。

あめゆきさんのところでも書きましたが
そうしないと、また暴走するんじゃないか、望んでいない結果を生むのではないかと恐れているところがあるんだと思います。

私は、大事なことはすべて自分で学んできました。
教えてくれる人がいなかったんです。

恋愛だって、いっぱい間違いをしてきました。

距離感がわからなかったゆえの失敗が多かったです。
それはやっぱり、育ちの影響が多分に出ているんだと思います。
かといってそういえば許されたり「仕方ないね」と解決するわけでもなく

改善するためにいろいろと自分と向き合いました。

＞それこそ、ayaさんの言葉を借りれば「いま手に入れたものをきちんと味わうのがべすと！」
力を抜くこと云々は置いておいて
これはまぁわかります。

本当そう。ほんとそれ。

今やらなきゃいけないことはそれなんですよね。


なんかまた愚痴みたいなレスになっちゃったな～

すみませんm（＿＿）m

とにかく、力を抜いて、全部把握しないで保留しといて…という生き方をしたいような
しても大丈夫なのだろうか…と揺れているってことろですかね…

あめゆきさん

あけましておめでとうございます～
ドクターらしい返答が新鮮なレスをありがとうございます笑
ええ、22歳です。

でも歳の割に幼いと言われることもあったりするので…年相応なのかもしれないです。

＞私の職業でたとえるなら、既往歴、現病歴とも膨大も膨大。
＞こりゃもう症例検討にださなきゃ、カンファレンスで上の先生の意見聞きたいなってかんじ。

＞...何が言いたいのかと言うと、「濃いなぁ」ってことです。
＞とても私なんかが軽々と、特にご家族の関連については意見言えないです。
やっぱそうなんですなぁ。

実際お医者さん行くと驚かれることが多いですし…今通っているところでもなんか驚かれましたし。


＞ただひとつ私が言えるのは、「本当あなたはここまでよく頑張りました」ということです。
ありがとうございますm（＿＿）m
頑張って本当に良かった！！

＞「自分の状況は激変した。彼とは遠距離になる。告白するのもなんかちがうし、これでおしまいにしたいという感じでもない。どうすれば？」

確かにまとめるとこんな感じかも！！笑

そうですそんな感じです！！

＞突っ走んなくてもいいと思うのよね。
＞納得いくまで苦しみ悩んで考えてもいいと思うし、はたまたちっと頭のねじ一本抜けちゃったんじゃねってくらいほわわ～んと力抜いてみて、案外なんかたどりつくかもだし。

なるほどなるほど。
私、本当の本当に力を抜いて生きてみたことが今までないかもしれません（＾＾；）
いつもいつも必死だったんじゃないかな。

まともになりたい、普通になりたいって。

そうじゃなきゃいけないくらいに思っているところはあるかもしれません

じゃないと今後の人生に宿題が出来てしまうって。

今まで、幼少期からのいろいろなブラックな記憶やら染み付いた悪い癖やら何やらを片付けたり
その原因を解決したりするために人生費やしてきたから

なんか、怖いのかもしれません、のんびりするの。
わからないことが増えるのが怖い。
それによって自分の行動がコントロールできなかったら？
大きなミスをしてしまったら？？？

そんな風に感じている部分があるんだと思います。

でも力抜くことが今の自分には本当に必要なのかもしれません。


がしかし、それがどういうものか、どういう結果を後にもたらすのか
私には未知数で、思い切ってエイ！！と飛び込む気持ちには今はなれないような
でもほんわか生きてみたいなと思ったり。


なんだか困らせるようなこと書いてごめんなさい（＾＾；）

こちらこそ、こんなんですが
また何か書き込みにきてくださるととっても喜びます！！飛びつきます！！

今年もよろしくお願いします！

ヤスさん

＞アイスクリームマシーンは買えたでしょうか？
いやぁーまだ電気屋がやっていなくてですね
まだです笑）
なかなか置いてないんですよ。
＞平和な会話も交わせて楽しい正月になったのではないでしょうか。
かなり平和な正月でしたよ～

＞それだけ忙しいということなのでしょうね。
そうなんですよ。もうすぐ解放されるハず…だけれど今度は就職するにあたっての研修だとか引越しだとかが待ってますので
二月すぎても忙しいんだろうなという気がしますが笑


なるようになるさ。
もう腹をくくるしかないのだろうか…

ヤスさんも良い一年を過ごせますように。

９割提出物を作り上げたところでお返事書いていきまする

ayaさん

おおう…

私とはまた違った方面のハードモード人生ですな…
両親が身近にいる自分の方が恵まれてんのかな…？？
いや、比べることなんてできるわけないか。

＞だけど私は、ななこぶさんみたく何かを自分で変える力なんてなかったなぁ。
＞あの頃の私にもっと何かあれば、変わってたのかなぁ。

どうでしょう、私も小さな頃は泣き叫ぶくらいしかできなかったし
それは両親に対して何の印象も何のダメージも与えられてなかったらしいですし。
終わってみると、どうして切り抜けられたのか不思議なくらいわからない。
必死すぎたのか一昨年くらいの記憶なんかほとんどない…


ayaさんと人生取り替えっこしたらどうなってたんだろうなぁ。
変わったとして、何か変えることができたのかなぁ。
宗教とか関わっていると、敵対しなきゃいけない大人が増えるんだろうなぁ

親戚にたらい回しにされてたらそら、人間不信というか諦めの感情にもあるんでないかな。

＞少なくとも、親が死んで悲しいって、思いたかったなぁ。
＞ホッとしたなんて、思いたくなかったなぁ。

それわかります。
親が死んだ時に「悲しい」って思いたいって思って動いていたっていうのが多分にあります
「よかった」とかほっとしてしまうなんてせっかく親子に生まれてきたのに何やねん、それ。
みたいな。
小学校の真ん中になったくらいからそういう想像やら何やらをして
「親に死んでほしい」と思いたくない（当時本気で「死んでほしい」と思ってた）
「親に褒められるのが気持ち悪い、気色悪い」と思いたくない
普通の親子みたいに、
褒められたら嬉しいと思いたい
死んでほしいとか普通に考えないでいたい

そのためにはどうしたらいい？

と考えて動いていました。

でもayaさんの場合は両親変えるの難しいだろうなぁって思っちゃいます。
まず両親が私の場合はずっと近くにいた。
だから変えられたのかななんて思います。
いないものは変えられない。

＞だから、あなたのそれは、そのパワーはほんと宝物よってことをさ。
＞どーしても伝えたくて。

なんか…なんか…なんとなくなんですけど…
小中高、どこでも目立ってたのはそのせいなのだろうかって気がしてきましたぞ…
悪めだちだった気がするけど。
悪めだちしすぎてなんか顔も知らん人から無性に嫌われたり（複数人）
みょうに視線感じたり
背後で私の身長がいくつかとか俺の身長がいくつだとか三人くらいで喋りながらビッタリついてきたり

「ななこぶは知らないと思うけど向こうは知ってると思う」としょっちゅう言われたり

「なんで目立つんだろう…今年こそ穏便に暮らしたい」となんど思ったことか…

小学校の頃はメガネのせいだと思ってて
中学の頃はまぁ、なんとなくわかるけど
高校の頃はゴタゴタする前からなんか騒いでる人たくさんいたし…
（ななこぶが何階のクラスにいるだとか。ほっとけ！！）

大学は穏便に過ごせるだろうか…不安になってきた。
幸い今の所は変に学校で騒がれたりしたことはないんですが（行ってないからと言うのが大きい気がする）
家庭が安定したから変な挙動も減るだろうし…発言もスマートになってきたし…


あーもー！目立ちたくない！！！！！

という心の叫びは置いといて、そういうパワーが本当に備わっているなら
今後の人生に活かしたいなぁと思います。

＞なるようになるさ、をより強く意識する。ことかしら。
＞愛情って考えて与えたり受け取ったりするよりも
＞もっとなんというか、状態だと思うよ。
＞だからできたら力抜く練習、だね。

ここでいろんな方にアドバイスいただく中で、そうするほかないんだろうなという気がしてきています。
彼が引っ越すのは仕方ないことだし。
連絡して連絡取れたらいいな。
そんくらいですかね…

あとは暴走しないこと。なのかな。

連絡取れなかったらそれまでの相手だったってことなのかな…

力を抜く…

なんどこれを言われたことか笑

ずっと全力疾走だったからなぁ。

全力が体に染み付いちゃっているんだろうなぁ。悲しい…

＞いま手に入れたものをきちんと味わうのがべすと！
＞ってのがaya的正解だなぁ。
＞生き急がないでね。
＞ななこぶさんのパワーも勢いも大好きだけど、今しかないものはたくさんあるから。
＞お母様との初詣のくだりなんてすてきすぎて。

実は来年度のことについても悩んだりしていたんですが
そうですよね、今手に入れたものをきちんと味わう。
急いでもいいことないですよね。
なんかヒントになった気がします。

＞でも、伝えたい何かはいま伝えよう。

ふうむ。そうですなぁ。



そうですな、ひやしんすさん、懐かしくなりますね。
でもayaさんから久々にレスがもらえて嬉しいですし
やっぱりお話し聞いてくださる人は何人いても足りないくらい！！（おいおい）
ひやしんすさんはお忙しいのかな…他のスレでも見かけませんね。


まぁとにかく、力を抜くことが今の私に必要なことなんですかね。

あ、進級はなんとかできそうです
あと一つ提出すれば…多分。

こんにちは～
今年初のレスになります（＾＾）

ななこぶさんも無事に年を越せたようで何よりっス。

私は昨年でイチバンひどい頭痛にのたうちまわりながら、
真夜中、新年祝いの花火がパンパンあがる爆音を聞いて、
「うぬぉ～にせんじゅうろくねんになった…？」と呟いたとさ（笑）

前々からなんとなく感じていたのだけれど、ななこぶさんって、
結構、理性的に物事を把握するのがうまくて、また、
「把握できてないといやん！」ってなりやすいタイプなのかなあ……
…と考えつつ、自らの十代後半・二十代前半を振り返ってみたら、
あ～そういやぁ私もそーだったぜよ（笑）って苦笑しちゃった。

自分の場合は、でも、そもそもの性格が論理性とかけはなれてるから、
こう、ななこぶさんみたいにスッキリキッチリした理解力はなかったんだけど、
年齢的、時期的なもの……成長する過程として、そんな部分もあるのかもしれない。

そうだなー、「過去として割り切る」っていうのとはちょいと違うかな？
書き方がよくなかったかな……。

言葉や表現の仕方は違えど、ayaさんが書いてくれたこととほぼ同意。
ああしようとかこうしようとか、今、ぜんぶ処理しようとすることないと思うし、
それこそ、ayaさんの言葉を借りれば「いま手に入れたものをきちんと味わうのがべすと！」

―――ああっ、すっきりと爽やかに、そして温かくまとまってる…
さすがayaさん（涙）

またくるね～！


******


ayaさーん

おつかれさまですー。
私のほうは、たくさんとの会談みたいな状態になってますが、
お蔭さまで落ち着いてるので、大丈夫ー！
それでも、ayaさんが顔出してくれると、嬉しいです（*＾＾*）

ななこぶさん、明けましておめでとうございます！
今年もよろしくです^^

概要をわざわざ書いて頂き（正確にいえば私が積極的に書かせたのだが）、ありがとうございました。

ひとつ素直な感想言ってもいいかしら。

ななこぶさん、22歳？！まじ？！
...はい、素直な感想でした（笑）

いやー...すごいです。こんな軸のある22歳見たことないです（汗）
私は20台も後半ですが、ふにゃふにゃですよ（笑）

で、概要をひととおり読ませていただきました。
私の職業でたとえるなら、既往歴、現病歴とも膨大も膨大。
こりゃもう症例検討にださなきゃ、カンファレンスで上の先生の意見聞きたいなってかんじ。

...何が言いたいのかと言うと、「濃いなぁ」ってことです。
とても私なんかが軽々と、特にご家族の関連については意見言えないです。

ただひとつ私が言えるのは、「本当あなたはここまでよく頑張りました」ということです。


えっと
理系女としては手短に今回の主訴をまとめたいとこなんです。
ごめんね情緒もへったくれもなくて。
「自分の状況は激変した。彼とは遠距離になる。告白するのもなんかちがうし、これでおしまいにしたいという感じでもない。どうすれば？」
であってますかね...？（汗）

こうやってまとめて気付いたのですが、
私には難症例すぎて、気の利いた事言えないなぁと^^;

なので一人のちっと年上の女の戯言だと思って聞いて下さい。

うーむ。
なんかね、そうやって苦しみ悩み想うのも恋愛の一つの形なんだろな～って思うんです。
ななこぶさん若いからね。
突っ走んなくてもいいと思うのよね。
どんな恋にも正解や正攻法がないわけで、今回ももちろんそうなわけで。
うーむ。（二回目）
納得いくまで苦しみ悩んで考えてもいいと思うし、はたまたちっと頭のねじ一本抜けちゃったんじゃねってくらいほわわ～んと力抜いてみて、案外なんかたどりつくかもだし。

と、アドバイスになってない書き込みでした！
こんなでもよかったらまたそのうち顔出します～

ななこぶさん。明けましておめでとうございます。
今年もよろしくお願い致します。

良い年越しになったようですね。
アイスクリームマシーンは買えたでしょうか？
平和な会話も交わせて楽しい正月になったのではないでしょうか。

>まぁ彼からメールは来ないですよw
>なんせ忙しすぎるから自分たちは旧正月にする！なんて仲間内で言ってるみたいですし。
>来ないと思いますし、全く期待感もなく。

旧正月というと調べたら今年は２月８日。
そこまであと１か月少しありますね。
それだけ忙しいということなのでしょうね。

ａｙａさんが仰っていた、なるようになるさ。
今の展開はまさにそんな感じかもしれないかもと思いました。

ななこぶさんにとって今年一年が素敵な一年になりますように。

さてさて。
ななこぶさんご無沙汰しちゃってごめんねー。

読んでたのよ最初はね。
でも話が複雑だったのと毎回文章長いのとで、読む間もなくなっちゃったというね。
（笑）
そして、あめゆきさんへのまとめが私にも役立つっていうね（笑）

まずはね。

ななこぶさんは本当にすごいね。
普通。ってか普通？まぁいいや。
便宜上の、普通は、ここまで自力でなんとかできるもんなのか？
いやできんでしょうよ。
ななこぶさんはやっぱすごいパワーの塊なんだよ。

あのね。
私、もう両親は他界してるのだけど。
とある宗教にとっても傾倒していて。
あまり詳しくは言えないんだけど(余裕で個人が特定できるレベルなので)
そのことでわたしの幼少期はえらいこっちゃだったのよ。
宗教もわたしにはこの思想は合わないなって思ってて。
だけど以前もチラリとお話ししたけど生まれ持った第六感のせいで神童扱いされちゃったりで。
だから、軟禁状態も経験あるし、親に肩掴まれて宗教についての教えを延々話されたり
いうことを聞かない折檻として飲食物与えてもらえなかったり。
記憶が基本とても鮮明な私だけれど、おおよそショックだったこれらのことは断片しか覚えてないのね。

と、まぁ。ハードモードもいいとこだったわけですなぁ。
そんな中見かねた親戚が私を救出。
しかしわたし、昔から中身がわたしのままで。
うーん。語彙だとか知識だとかはそりゃ年々蓄積されてくものもあるんだけれど
精神年齢が無駄に高くて、第六感がとても強くて。
大層気味の悪い子供だったと思う。
おかげさまでたらい回し。回しに回されて海外にいたこともあったり。
記憶ないけど精神科にも連れてかれたりしてたらしい。
そりゃまぁあそこにおばあさんが浮いてますだのいうんだからきみ悪いわな（笑）

なんだかんだで遠い水商売してる親戚が預かってくれて、その際出会ったヤクザ屋さんのオッさんに凄まれたあたりから、なんかちゃんと血の通った生き方してる感覚がある。かな。

だから私、無宗派で生きてくつもり。
お釈迦様もイエス様も素敵だけれど、すごいけれど。
誰かよりも自分を信じてる。それが私の生きるすべて。
だけど私は、ななこぶさんみたく何かを自分で変える力なんてなかったなぁ。
あの頃の私にもっと何かあれば、変わってたのかなぁ。
少なくとも、親が死んで悲しいって、思いたかったなぁ。
ホッとしたなんて、思いたくなかったなぁ。

そんなことを、読んで考えてました。
えへ。自分語り（笑）
いや、なんだろ。さらけ出したななこぶさんにできることが見つからなくてさー。
ヘラヘラ生きれるようになった私の緩慢とした現状で
伝えられることが、ないんだよ。
ハードモードも過ぎ去れば本当にあったことなのかよくわかんないし。
だから、あなたのそれは、そのパワーはほんと宝物よってことをさ。
どーしても伝えたくて。

そして。
彼とのことはねぇ。
なるようになるさ、をより強く意識する。ことかしら。
愛情って考えて与えたり受け取ったりするよりも
もっとなんというか、状態だと思うよ。
だからできたら力抜く練習、だね。
昔の友達とのことも許せないものは許さなくていい。
許せるようになるのなんてあと20年後とかでもいいの。
今ですべてを処理する必要なんてないよ。
人生は時間をかけて味わうもんで、遅いも早いもないし。
だから極論老けたとかもうおばはんだとか
そういうのも大概ナンセンスだと思ってる私のいうことなので
とっても一般的でないかもしれないけれど（笑）
いま手に入れたものをきちんと味わうのがべすと！
ってのがaya的正解だなぁ。
生き急がないでね。
ななこぶさんのパワーも勢いも大好きだけど、今しかないものはたくさんあるから。
お母様との初詣のくだりなんてすてきすぎて。
表情筋ふわっと緩むわ。激務すぎて強張ってたもんで（笑）

なるようになるさ。
いつかなんとかなるさ。
でも、伝えたい何かはいま伝えよう。
その程度でいいと思うな。
ありがとうとかごめんなさいとか好きだとか。
そういうのはその時、伝えよう。って。
仰々しくないものってことね。

うまく伝わる気がしねぇ！（笑）
こういう時はやはり冷静分析のひやしんすさんが懐かしくなるね。
懐かしいて、そんな経ってないか（笑）
でもなんだ。
もっと緩みなさいな。
いまの自分を信じていいのよー。
人なんて多面体で当たり前なんだよー。

あ、そんで進級に関してはどうなったんだっけ？

とまぁ、とりあえず以上！
やべーこんな時間。
お休みなさーい。

追伸、真弦さん

コピーしながら書いたよ今回（笑）
また真弦さんとこにも追々伺いますー。

ayaさんあけましておめでとうございまーす！


旧正月ね（笑
いやー面白い人たちですわーっていうか困窮しすぎだろ笑
作品発表されるのが今まではワクワクだったのに
最近は怖くて仕方ありません

あの人たちはモンスターか何かなのです…

今年もよろしくお願いします～

そして久方ぶりのayaさんの書き込み

なんとなく待ち遠しい笑

仕方ない！だって何ヶ月ぶり？？？

そんな経ってないのか？？？

でもayaさんの文章が読めるのを楽しみに（プレッシャー）
してます！