 Re: ( No.25 ) |
- 日時： 2021/07/03 22:50
- 名前： ミルキー
- ひやしんすさん
ありがとうございます。
たしかに傷ついた心を癒すのが先決ですね。
ここ数日でかなり回復しました。以前ひやしんすさん宛にコメントを書いた時よりもかなり回復して、前向きに考えられるようになりました。
あと、状況が変わって、彼に返事を返したところ、彼からも返信が返ってきて、別れる数ヶ月前からのラインよりもずっとたくさん返事が返ってくるようになりました。
恋人という重荷から解かれて晴れやかになっているのか、私がしばらく連絡を無視したことで連絡したくなったのかわかりませんが、送ればすぐ返信が返ってくるくらいはやくかえってきます（休日で暇なのか？）
それは嬉しいのですが、内容は単なる雑談で、恋愛感はありません。
付き合っている時のようなラブラブな内容ではなく（付き合っている時も最後の3ヶ月くらいは全然ラブラブじゃなかったですが）付き合う前の友達のときのようなラインなのが少し気にかかります
彼は私と本当に友達になろうとしているのでしょうか
とりあえず私としては、友達としての関係を続けつつ、彼から会おうと誘われるまで待ち
待っている間にダイエットなどをして自分を磨く作戦です
意味があるかわかりませんが…
他にこうしたらいいのでは、彼はこう考えているのではというのがあれば教えてください。
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| Re: ( No.26 ) |
- 日時： 2021/07/04 19:14
- 名前： ひやしんす
- 少し前のお返事のときより、随分元気になられたようで良かったです。
自分がボロボロだと他人を気遣う余裕は出てきませんから、意識して自分自身を労わるようにしてくださいね。
これは、失恋だけでなく仕事やプライベートのストレスによるものでも同様です。
自分のケアがきちんとできていないと、恋愛は上手くいかないと思っていた方がよいでしょう。
彼に関しては、恋人という縛りから解放されてスッキリしている状態だと思います。
「彼女には○○せねばならない」という気持ちが強ければ強いほど、付き合っていた時のプレッシャーも大きかったはずです。
今はそれがなくなり、友達という気軽な関係であることに心地よさを感じているのかもしれません。
今のやり取りの形
＞付き合う前の友達のときのようなライン
これが彼にとって「ストレスフリー」な状態で
＞付き合っている時のようなラブラブな内容
こっちが、彼にとっては負担になっていた可能性があります。
愛情表現を今まであまりしたことがなくて、ミルキーさんを喜ばせるためにそれなりのエネルギーを使って考えていたのでしょう。
慣れれば大丈夫な人もいますが、彼は常に気を使っていたのかもしれません。
それが就職してから心身ともに忙しくなってきて余裕がなくなり、疲れて面倒だと思ってしまう・彼女を満足させられない自己嫌悪が更にストレスになって悪循環に。
それで、耐えられずに別れ話をするに至ったと考えられます。
ミルキーさんが彼の状態を察知できて、彼が楽でいられるように配慮できていれば大丈夫だったはずです。
でも、実際は毎週会いたいとか結婚したいといった「彼の負担をより増やすような要求」をしてしまったために、今の状態になったのではないでしょうか。
＞彼は私と本当に友達になろうとしているのでしょうか
一度は付き合えているのですから、異性として見られないということはないはずです。
この関門を越えられないと絶対にお付き合いはできませんので、ここはクリアしています。
＞私のことは好きだけど、価値観が違う
最初の相談文に出てきたこの理由が、全てだと思います。
価値観が違うというより、今はできない状態なのに「今までそうしてきた・周りはしているのだから、あなたは○○すべき」と強いるような人は、人生のパートナーとしては不適格と判断されてしまった。
この印象を覆していけば、復縁の可能性がみえてきます。
以前も言いましたが、彼が楽しいとか癒されるような連絡を続けて「ミルキーさんともっと一緒にいたい」と思えるようなやり取りを続けてみてください。
そのためには、彼のことをよく観察して気を使っていく必要があります。
勿論、ミルキーさんが一方的に与える側になれと言っているわけではなくて、彼が大変な時にフォローして、自分がきついときに支えてもらうといった関係を目指すのが良いです。
二人同時に余裕がなくなる時もあるので、彼以外の友達や家族などの第三者に相談に乗ってもらえるような下地作りも、今の内にしておきましょう。
冷却期間は、「自分は変わった」と相手に実感してもらうためにあります。
連絡をとらないとか、そっけなくするものだという言葉だけに踊らされてはいけません。
ミルキーさんに関しては、彼に「もう無理な負担をかけてこないことを分かってもらえる」までの期間だと思います。
それを念頭に、自分磨きを含めていろいろと行動してみてくださいね。
219.100.109.66
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| Re: ( No.27 ) |
- 日時： 2021/07/04 21:04
- 名前： ミルキー
- ひやしんすさん
大変ありがとうございます。
「もう無理な負担をかけてこないことを分かってもらえる」までの期間だと思います。
→本当にこの通りだと思います。
的確なご意見をありがとうございます。
実は3週間後に彼に会うことが決まりました
（私が、別れ際にその日に会うって言ってたけど会うの？と雑談ラインをしている中でサラッと聞いたら会うよときたので）
その際も、負担にならないよう楽しそうにして、彼が切り上げたくなったらすぐデートを切り上げるようにしようと思います。
私と会うのが楽しいと思ってくれたらまた復縁できるでしょうか。
その間も彼から来る限りはラインを続け、定期的に会う方針で良いでしょうか。
123.225.99.7
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| Re: ( No.28 ) |
- 日時： 2021/07/04 22:42
- 名前： 錦鯉
- ＞私と会うのが楽しいと思ってくれたらまた復縁できるでしょうか。
こう考えていること自体がまだ駄目ですねえ。
彼だって無駄に貴女とお付き合いしてきたわけではないですから、
やっぱり何にも変わっていない、と思われるのがオチ。
適度な距離をとって３年かな。彼が落ち着いて向こうから連絡を取ってくれば良し。
貴女が自立して、そのタイミングに合ういい男性が現れればそれも良し。
59.84.29.65
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| Re: ( No.29 ) |
- 日時： 2021/07/05 23:14
- 名前： ミルキー
- 錦鯉さん
ありがとうございます
私はアラサーなので、3年は流石に待てないですが
今すぐに復縁というのは考えず、気楽な関係で彼と
仲良くして、復縁できたらラッキーくらいの気持ちでいようと思います
実は明日彼とお茶することになりました
短い時間ですので、未練を見せずに
また私といたら楽しいとおもってもらえるよう頑張りたいです
123.225.99.7
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| Re: ( No.30 ) |
- 日時： 2021/07/05 23:29
- 名前： 錦鯉
- 時間がない、というのなら半年以上１年未満ですね。
そのぶん努力してて、すっかり変わった、と思われるようにならないと
いけませんが。
59.84.29.65
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| Re: ( No.31 ) |
- 日時： 2021/07/06 00:23
- 名前： ミルキー
- 錦鯉
ありがとうございます。
どのような努力が必要だと思いますか？
123.225.99.7
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| Re: ( No.32 ) |
- 日時： 2021/07/06 00:45
- 名前： 錦鯉
- 難しいですよ。
貴女はやり過ぎたために失敗した。
やる証明は簡単ですが、やらない証明は悪魔の証明で不可能だからです。
ならば何か建設的な別のことに夢中になって
それだけの実績を上げるのが容易でしょう。
それが自立の証明にもつながります。
59.84.29.65
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| Re: ( No.33 ) |
- 日時： 2021/07/06 16:55
- 名前： ミルキー
- 錦鯉さん
ありがとうございます。
そうですね、証明責任がこちらにある以上、厳しい戦いになりそうです。
別れたあとずっと連絡を取り続けたり会ったりしているのも、自立との関係では良くないでしょうか？
切ろうとしても彼から連絡がきて切れない状況です
会うのはわたしから提案していますが、嫌がられていないです。無理やり会ってる感じでもありません。もともと彼はあまり自分から人を誘う性格ではないので…
恋愛以外に趣味が欲しいとは思うのですが、なかなか恋愛ほど熱中できるものに出会えてないです
49.106.187.231
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| Re: ( No.34 ) |
- 日時： 2021/07/06 18:27
- 名前： 右耳
- 彼にどう対応するか、の問題ではないんですよ
そういう小手先をやろうとするから失敗するのです
貴女が本当に恋愛への依存から脱出して
彼への対応をあれこれ考えるばかり夢中になったりせず
自分自身の時間、人生を充実させなければいけません
見せ方の問題ではないのです
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