モルさん、お疲れ様です。そして結果報告ありがとう.

>皆様にご協力頂きながら力不足ですみません。

何処に焦点を置くのか？にも寄りますが、
今回の彼女と会った目的は？
「彼女の距離を置こうと思った心情を聴くことと
自分の気持ちを伝えること」
であったのなら、まぁまぁ成功じゃないかな？

まさか、今回のデートで「やっぱり私、モルさんと距離を置くことを止めます。」
「結婚を前提に、来年モルさんと同棲します。会社も数カ月に止めます。」
と彼女の気持ちが変化すると思ってましたか？
人の気持ちは、そんな簡単には変わらないですよ。

「モルさんの成長」に焦点を当てるならば
>結果から言いますと、別れを切り出され、
>向こうも別れるつもりでしたがもう少し考えてくれと言い保留としてもらいました。

彼女の気持ちも聞くことが出来たし、自分の気持ちも言えた。
しかも彼女から「別れる」と言われても、「もう少し考えてくれと言い」「保留になった」

成長したじゃん・・「モルさんの成長」に焦点を当てると、成功ですよ。
厳し目に書くならば、成長には段階がありますので、
今回のことは取りあえず、まぁまぁ成功で良いと思います。


ただ、改善点はあります。
これは、今の彼女限定の話ではなく、一般的な話になりますが
友達なら別にいいですが、彼女とならば・・・
もう少し、彼女に「投資」しようよ。
節約家なのは、わかったけど
「お金」と「時間」と「知恵」をもう少し彼女に使ってあげて。

ぶっちゃけて感じたことを言いますと、全体を通してのモルさんの印象は、
人柄は良い人そうだけど、ちょっとケチ。
「なるべくデート代は安く済ませたい」「彼女を楽しませるデートを計画する、
リサーチする時間も惜しんでいる」
楽して、結果を出したいという気持ちが表れているような気がします。

外見が良さそうなので、女性から声をかけられそこそこモテるから、
そういう努力もしようとは考えが及ばないかも知れないですけど、
でも、交際を継続させようとするならば、いつもでなくてもいいから
2人でちょっと贅沢な時間を共有することも大事ですよ。

前のレスでも指摘しましたが、
待ち合わせは午後1時で「お昼食べて来て・・」は、ありえない。
しかも、この大事なデートで（笑）

男性2人の方も指摘してましたが、今後も会ってもらえるかどうかの大事なデートの夕食が
回転ずしのスシローは、駄目ですよ。

それとも普通の回転ずしではなくて、「今日はどうもありがとう。今後も末永くお付き合いしてください」というメッセージと
共にプレゼントがお皿の上に乗っかって廻って来て、彼女の前で止まるという仕掛けでもあるんですか？
それなら、話は別ですけど。
何の計画も立てない。その場の思い付きをいくら積み重ねても、成功できるわけがありません。
成功を手に入れようとするならば、それなりの投資が必要です。

話は変わります。
他の方のレスにもありますが、この機会に「本当に今の彼女と、これからもお付き合いすることが望ましいのか」
考えてみることをお勧めします。
彼女自身でも「自分は、結婚に向いてない」と言っているのでしょ？

後半は、かなり厳しいレスになってしまいましたが、
今後の参考までに考えて見てください。

お疲れ様です。

スシローになったのはどちらの提案ですか？

彼女からの提案なら、もうこれ以上よけいなお金は使わせたくない、

という意味だから、今後の望みは薄いです。

貴方からそうしたのなら、安くて美味しい、のはいいけれど

それはダメですね。別に特に高いところに行く必要はないけれど

「安くて」という表現が入った時点で、彼女に「自分も安いの？」

と意識させるだけ。

第一オシャレじゃないでしょう。

彼女は結婚、ということでドキドキしない、極端な言い方をすれば

惚れてもいない人といっしょになるのなら、惚れた人となたガマン

できることでも、貴方が相手ではガマンしないでしょう。

情けない、とは思われないレベルで彼女にメリットを与えないと。

彼女は家計を握りたがっていたのでしょう？

そういう人は貴方に任せておけば安心だ、なんて思いませんよ。

ただのケチと思うだけです、まあこれで家計を任せてこれそうもない、

と思ったでしょう。

正直貴方にも問題はあるけれど、彼女は貴方に合わないと思います。

貴方は見合い向きだから、それに準じた出会い（ネットでもいいから）

最初から結婚を前向きに望んでいる人と、一緒になって

ゆっくり愛情を育てていくのが良いと思います。

恋、なくてもいいと思う。

之に返信したら１００になるので新スレを立ててtくださいね。

一応失恋確定ではないので、ここでいいと思います。

自分で無理だと思ったもであれな、失恋カテでお願いします。

お疲れさん。

これだけ事前に対策を立てて臨んだデート。

>私自身の手札がやはり少なく～
>(緊張で頭真っ白でした、、)

こうなると思ってたよ。

いったろ、　頭で考える恋愛はダメ。
そして、策に溺れるな…　と

でも、精一杯自分なりに頑張った姿勢はカッコいいよ。

>正直デートは反省だらけで

俺も昔はそうだったよ…
そうして人間成長していくのよ。

もちろん頭で考えるなというのは、あくまで理論的な表現にすぎません。
実際は臨機応変に対応するのも頭で考えていますからね…

先のレスでデートのしかたのコツを少し書きましたが頭がパンパンでそれどころではないでしょ？

以前にデートは、貴方の話し合いがメインと考えていたらか、「美味しい食事やドライブ」がおすすめと言ったのが、ちょっと私の失敗だったかも…ちょっとミスったかな。
自分にこんな経験がないから、貴方の性格や気質を考えすぎて　私も策に溺れたかもな。

グダグダ考えても仕方ないから、次を考えましょうか。

今更ですけど冷静に自分に置き換えたら
今回のデートでは話し合いはしなかったかな…

チケットもらったからと言って　どこか、アトラクションがあるテーマパークや遊園地に連れ出す。
とにかく、話す間がないくらい、笑い、遊び、恐怖体験等を共有する。
そして、最後に食事して、話しは次にしようって言って別れる。
とかく、彼女を楽しませる事しかしない。
以前も書きましたが、どこに行きたい？　何したい？　何食べたい？なんて一切きかない。（深い関係になるまで）

手を差し伸べる、背中に手をやりエスコートする。
軽いスキンシップは忘れない。
移動手段がドライブなら、空調（室温）を気にする、彼女のトイレタイムを気にかける。
ましてや肝心なデートでスシローなんてチェーン店行かない。
寿司なら回らない所に行く。

楽しいデートの画策はこれぐらい考えないと…
私は経験値は低くても、これぐらいは20歳ぐらいの時はしていたよ。

これが男気じゃない？




ただね…
ずっと見ていて思うのが、貴方はそんなに悪い男ではない。
見てくれも多分いい。
心も生活も金銭感覚も良い。

本当に彼女でいいの？　一度冷静に考える必要もあるよ。
他レスでも書いてあったけど、結婚相手として本当にふさわしいかを冷静に考える事も必要。

今は、「別れ」の2文字が貴方の頭を覆い尽くして、冷静な判断力を失っているようにも思えます。

彼女の両親は幸せそうですか？そして、いい人ですか？
私は自身のパートナーを選ぶ時　真っ先にそこに着目しましたよ。
まさか、相手の両親の情報を知らずに結婚を決めてませんよね？
結婚相談ではないので詳しい事は割愛しますが、結婚と恋愛は別物です。

今は恋愛もままならぬ状態ですよね。　
彼女は気分屋で金銭感覚もグレーでしょ？
原点に返って彼女が貴方に本当にふさわしいの？もよく考えた方が良いかもね。

視界を広げて、別に彼女を作っても良いのではとも思いますよ。
経験値を上げると、女性の見方はゴロッと変わりますからね。

＞それ以外のポイントを稼ぐ必要があったのですが十分稼げず
期間が限られていたのでデート力と情熱、
どちらかにステータスを振るしかないと考えて
私は後者に振りました。

デートのプランニングくらいなら
まだどうにかなりますが、デート力に
必要な基礎スキルとして「自信」があります。

今までに実績がなかったとしても
根拠のない自信、開き直りといったものも大切ですが
貴方はどうにか「なる」かどうかを
ずっと気にしていましたし
どうにか「する」だけの胆力はないと判断しました。

イメトレ時点で、絶対的な成功のイメージは
まだ持てていなかったですよね？
イメトレでも実現できないことを、
現実でなし遂げることはできません。

＞熱しやすく冷めやすいようで、基本は長続きしないタイプ、捨てられることも多い
長続きした経験があれば、そのお相手がどんな人だったのか。
具体的にどれくらいの期間で別れてしまうのか。
冷めてしまう理由と、振られてしまう理由。
今までの恋愛でも結婚を前提にしていたのか、
何かあって結婚を考えるようになったのかなど
詳しくわかれば売り込むための道筋も
もう少し見えてくるかもしれないのですけれど…。

＞彼女自身の言葉では結婚に向いてないとの事です。たしかにかなり気分屋なことがあるのでそうな気がします。
ええと、彼女は結婚に向いていないと感じますか？
生真面目な貴方と彼女とでは確かになかなか、
折り合えない部分もあるであろうと思います。

あれこれ引っかかる点があるようなら、
遠距離という悪条件もあり戦況は不利ですし
さっさと身を引くのもひとつです。
撤退の判断も悪いことではありません。

もしまだ交際や結婚への熱量があるなら
結婚はかくあるべき、なんて固定観念は
1秒でも早く捨てるべきです。
気分屋でも、生活力がなくても、男癖が悪くても、
結婚に不利になるような悪条件を抱えていても。
良きパートナーに巡り合い幸せな
家庭を築いている人は山ほどいますよね。

何であんな人が？と思うような人が
結婚をしていたり、異性にモテているケース、
いくらでも遭遇したことあるのではないでしょうか。

彼女、好きな気持ちがないから
交際を続けるのが苦しいんですよね？
ならば例えば好きな気持ちなんてなくても良い、
それもひとつの形としてアリなのではないか、
すぐに別れる必要がないなら
付き合っていれば良いのではないかと
示してあげたら風向きは変わったかもしれません。

気分屋で急にプランを変えたときに
自分は杓子定規に考えすぎてしまうから
貴女といると楽しい、と褒めてあげたら
彼女は惚れ直したかもしれません。

相応の器が備わっていなければ
底の浅い言葉では見抜かれますが。
敢えて少し悪い言い方をすれば
恋愛強者は弱みにつけ込むのが巧いんですよ。

相手のコンプレックスや弱みを深く知り、
受け容れ、赦すだけでも
唯一無二の存在に近づけることもあります。

さて。
次はどんな一手を打ちますか？
ご自身で作戦を考えてみてください。

それと、私は10月中旬以降は忙しく
なかなか顔を出せなくなると思います。
それまでにご質問等があれば、
なるべく解決できるようにしたいと思います。

追記。
今回のデートで入念に準備をしたことで
「頭でわかる」ことと「実践できる」ことには
天と地ほどの差があることを実感されたと思います。

相手の気持ちも同じです。
彼女が言う「安心が一番」はやはり嘘でしたよね。
頭で聞いて理解したつもりでも、
その裏にある心理まで読み取り
貴方がある手を打った場合の彼女の反応
先読みできるくらい深く理解していなければ
彼女の言葉を活かすことはできません。

ということを肌身で知る経験を積んだことは
貴方を大幅に成長させたと思います。

それともうひとつ、もし貴方よりも経験値が高い男性なら
（ここに相談に来る方はないと思いますが）
ひとつの方向性として、体の関係に持ち込めるかどうかが
勝負だとアドバイスします。
多くの女性は本能的に、体の関係を持つと理性が弱まります。
アリかナシかの二択で、グレーゾーンのどっち寄りか？を
頭で小難しく考えさせている時点で負けです。

テクニックとしては貴方には高度すぎて
大失敗に終わる可能性が高いので言いませんでしたが…。
おそらく今回、スキンシップは
ほとんどなかったのではないですか？
当然最後まで、というのは無かっただろうと思いますが
キスやハグはありましたか？

人間も所詮は動物、これもひとつの真理です。

右耳さん

ご返信ありがとうございます。

まさにアドバイザーさんたちの通りでした。
ギリギリのところで落とし所をつけてきたというのが現状です。厳しいのは承知してますし、急に別れを切り出される可能性をはらんでいます。たとえ０.数パーセントでも逆転する目があるならその可能性に全てを賭けます。


会った時の感覚としては、安心感、誠実性、優しさに対するポイントはカンストしています。
それ以外のポイントを稼ぐ必要があったのですが十分稼げず、上記のような厳しい結果となりました。ジンさんのデート力足りませんでした。

話を聞く上では彼女は熱しやすく冷めやすいようで、基本は長続きしないタイプ、捨てられることも多いようです。お付き合いする前の情報(尽くしてきた)から少しずれていますが、、彼女自身の言葉では結婚に向いてないとの事です。たしかにかなり気分屋なことがあるのでそうな気がします。今回のパン屋巡りもそうですが序盤早々にカフェでご飯食べたいと言い出しそのままご飯を食べました。

特に今回のデートで感じたのは男性的魅力が足りないと感じました。頼り甲斐、皆様より指摘いただいている牽引力、、その他(今の時点で思いつきませんが少し考えます。)が課題かと思います。

以上となります。ご指摘ございましたらいただけますでしょうか。

お疲れ様でした。

彼女の心情についてはおおよそ
アドバイザーの予想通りでしたね。

彼女は過去の反動から安心できる人を欲した。
実際に付き合ってみたら、安心感はあるものの
トキメキが感じられなかった。
普通の恋愛から結婚への発展を望んでおり
条件だけで決められるほど結婚への割り切りはなく
恋愛（トキメキ）を捨てて結婚（安心）に
完全に舵を切る覚悟までは持てない。

ということだと思います。

首の皮一枚繋ぎ止めることはできましたし
本音を引き出すこともできましたが
状況としては、厳しいですね。

＞貴方の真っ直ぐな気持ちを聞くにつけ
＞それに応えられる心情ではないことへの罪悪感が増して
＞別れを本格的に考えるかもしれません。
と以前に書いた通り、近日中にやはり…と
お断りの連絡が来てしまう可能性もあります。

残酷な話をすると、安心感って、
よほど恋愛に傷ついた女性が相手でない限り
特に"恋愛市場"ではあまり売り物にはなりません。
（婚活といっても、彼女同様に結婚を前提にした恋愛を
望んでいる人が多いですから、その市場も同様です。）

安心感というのも曖昧な言葉ですから
仮に安定的な収入、貯蓄、一途さの三要素として。

仕事は真面目で大企業勤務。
無趣味でプライベートで他者との交流は皆無で
お金の使い道がないため貯蓄は多い、という男性。
このプロフィールは一般的に多くの女性に
好まれる魅力的なものではないですよね。
（もちろん、こういうプロフィールでも
魅力的な人もたくさんいますよ。）
けれど、貴方よりも安心感はずっと高いはずです。

安心感のほかに貴方が分かりやすく差し出せるのは
情熱とか、真っ直ぐな心です。
気持ちはあっても表現できなければ伝わらないですから
その部分をアドバイスさせていただいたつもりです。
というのが、ざっくりと現状分析です。

まずはゆっくりお休みください。
とにかくお疲れ様でした。

皆さま

いつもありがとうございます。
結果から言いますと、別れを切り出され、向こうも別れるつもりでしたがもう少し考えてくれと言い保留としてもらいました。
もうしばらくこちらにお世話になるかもしれません、、

詳細ですが、パン屋巡り(途中で若干の軌道修正しましたが、、そこら辺は長くなるので後ほど詳細記載します。)を一通り終えて公園で話しました。
話の流れとしては、私の気持ちを伝えてどうして距離を置く事にしたのかかと聞きました。
距離を置いた理由は、最初ほど私に情熱がなくなり冷めてしまったようです。もう一度会ってみたがやはり楽しいけれど、好きとった感情はないなと思うと言われ別れを切り出されました。そもそも距離を置く前より別れるかもというのを周囲、彼女と出会うきっかけの結婚式の新婦へ言っていたようです。

また、距離を置く時に家族のこと仕事のことと立て込み、今すぐ私のことを考える余裕はないようです。家族のことは初めて聞きましたがかなり立て込んでいました。
多分結婚して一番いいと思うのは私とのことですが、好きという感情が付いて行かずしんどいようです。

私自身の手札がやはり少なくＮo86のもののみくらいしか言い返すことができず。(緊張で頭真っ白でした、、)
・彼女自身熱しやすく冷めやすい気分屋なところがある、頭ではこの人が良いと思っているのですが心が付いてこない。
・今はいっぱいいっぱいで考える事も出来ないが数ヶ月後に後悔するかもしれないとも思うけど今は離れた方が良いと思っている。
・周囲に男性の影はない。
との事でしたので、
最終的には結婚とかとりあえず一旦リセットしてもう一度時間をかけて考え直して欲しいとなりました。ラインやデートも余裕ある時にとなりました。
その後はスシローを食べて帰ってきました。

正直デートは反省だらけで、今までの恋愛でちゃんと経験積んでおけば、、と思うことがたくさんありました。

とりあえず次があれば10月末にデートとなりそうですのでそれまでに色々分析等しなければいけません、今後もご相談させてもらおうと思います。

皆様にご協力頂きながら力不足ですみません。

すみません、取り急ぎ書かせていただきました。

右耳さん
ジンさん

いつもありがとうございます。
仕事が忙しくて先ほど帰宅したところです。

いつもレス頂きありがとうございます。
その他の方々からのレスも覚えております。
正直、今は明日のことで頭がいっぱいでちゃんとレスできずとなりますが、申し訳ございません。
ですがちゃんと結果は報告させていただきます。

気持ちはすごく嬉しくて。
皆さんに1ヶ月以上色々相談させていただきありがとうございます。

また、色々悩むことがあれば直前となりますが、、書かせていただきます。

長いスレッドになったね…

最初にレスした俺は過去の人になったね。笑

ずっと見ていますよ。

他レスでも書いたけど、
船頭多くして…

その意味も込めてレス控えています。

貴方にはこの掲示板での
最強のサポーター（俺じゃない）がついていますね。
そのツキを彼女との恋愛に反映出来る事を祈っています。

明日、ガンバレ！

約束、取り付けられてよかったですね。
お店を調べるということは彼女も乗り気なのでしょう。
一緒に楽しいデートを企画できるのは良いですね、
プラン変更して正解でしたね。

＞そうなんですかね、今は一番安心できる人、将来が見える人だからあなたにしたと言われたことがあります。
人の心は多面体ですから、口から出る言葉は本音の一部です。
彼女のその言葉は本音ではあるでしょうが
「理性的に考えて、結婚相手に一番に求めること」と
「本能的に一番惹かれる男性」は別でしょう。

彼女がもしも安心を最も大切にする人なら
最初の恋愛で失敗して以降は、安心できる人を探すはずです。
けれど振り回される恋愛ばかりだったのですよね。

つまり彼女にとって「安心」は、
他のメリットと天秤にかけて犠牲にできるものだった。
安心感のなさというマイナスを補って有り余る魅力を感じていたのです。
振り回されても尽くしたのですから。

ただ、その魅力の多くは、安心とトレードオフの関係なので
結婚相手選びでは安心を重視したのでしょう。

翻弄されてしまうような危険な魅力と
安心感を両立している男性がいたら。
安心感では貴方のほうが上回っていたとしても
彼女がどちらを選ぶかは、何とも言えません。

現状・原因分析と対策の件ですが。
＞説得力を出すための具体策でしょうか。
違います。小手先は意味がありません。

ご回答いただいたのは想定問答でしたが
お聞きしようと思っていたのは単なる分析と対策でした。

以前に書いた通り貴方は、頭で理解はしていても
実践に落とし込めるレベルのリアリティを持った
プランニングはできていません。
本当は分析や目標設定が正しいかの検証も必要ですが、
それよりも粗くとも、ご自身でPDCAサイクルを
回せるようになることが大切です。

明日に活きる内容ではないとは思いますが
ちょうど具体例があるので答えに近いことを書いてしまうと。
＞些細なことでも相手は自分と別れる→まずは相手に迎合する。
この前提が思い込みですよね、迎合したところで短期間で
振られているのですし迎合し続ける貴方が真の姿と
思われれば長期目線では自分の首を絞めているだけです。

迎合という選択肢は誤りであると認識が変わらなければ
変わる動機が生まれませんから、先へは進めません。

また、些細なことでも相手が離れるリスクは
他の人間関係でも同様にあるはずですが
なぜ恋人だけが特別なのか？の分析がないですね。

＞踏み込む勇気やわずらわしさを考え距離を置く様にしていた
踏み込むことによる何を恐れているから勇気が要るのか？
わずらわしさとは何か？もう少し具体的に書き出すべきですが
ここはその通りでしょうね。

これも、踏み込む勇気や煩わしさ＞踏み込むメリット
という認識があるのが根本的な原因ですね。
コストを過大に捉えている可能性もあります。

＞解決策も、相手の気持ちを確認することに躊躇しないことがまずだと思います。「躊躇して踏み込めない自分を変えるには
どうしたらいいと思いますか？」の問いに
「躊躇しないようにすることです」では、トートロジーです。
ただの精神論で、答えになっていません。

例えばですが…
・気持ちが分からないときは言葉で確認する癖を付ける。
最初は車中が適温であるか？といった
抵抗感の少ない、小さなことからはじめる。
・相手に「踏み込む」ことは抵抗感があるため、
傾聴で自然に気持ちを引き出すスキルを伸ばす。
など、今すぐにでもはじめられる具体的なアクションまで
落とし込めば今日からでも実行できるでしょう。

＞少し追加したのですがどうでしょうか。
スマートさはないですが（笑）
そこにモルさんらしさと、正直な気持ちであることが
滲み出ていてとてもいいと思います。

ゆったり自然体で話ができている
ご自身のイメトレをして彼女の言葉を急かさず、先読みせず、
しっかりと耳を傾けるようにしてください。
しっかり寝て、体調をなるべく万全に整えてくださいね。

猫ちゃんさん

気になっていただきありがとうございます。

> 彼女の過去の話ですが浮気を何度かしていたらしく…ですが、正直に信用したいけど、出来ない気持ちもある、浮気しても戻ってきてくれればいい、ちょっとやそっと道がそれても最後に戻ってきてくれればいいと言いました。

彼女と約束取り付けられてよかったですね。
気になっていて、早く起きてしまいました（笑）

私、レスするのすごく遅い（時間がかかる）ので、
取り急ぎ1つだけ、気になっていたのが

> 彼女の過去の話ですが浮気を何度かしていたらしく本人はもうしないよとは言っている> ものの当初信用できないでいました。信用されてない人のことを信用するのと土台無理な話なので反省しています。

彼女に「あなたを信用してない」メッセージを伝えてしまった。
あるいは彼女に伝わる行動をしてしまったのですか？
そうでないのなら、自分の中で反省するだけで

>付き合った時は100パーセント信用とは言えんかった。
>でも、次第に信用できるようになってきて、7月には〇〇のこと100パーセント信用できるようになってた。このことはちゃんと伝えれてなかったのは本当に反省してる。距離置いてからも信用は変わらず100パーセントのままや。


上記の言葉を彼女に伝えるのは、やめた方が良いと思います。
本当は数%ぐらいは、疑っているのに、それを打ち消したくてあえて無理して
「100%浮気はしてないと信用できる」
と言っている感じがします。
それが彼女に伝わってしまう可能性があります。

>距離置いてからも信用は変わらず100パーセントのままや。

特にこの言葉は、実に嘘っぽい。
「信じようとしている感」が、まる出し。


>例えば○○と服とか見てるといっつも楽しそうで
>一緒におる俺も楽しくなってた

この表現はすごくいいと思います。
モルさんの彼女が好きな気持ちがとてもよく伝わります。
彼女も
「モルさんって、本当に　私のことが好きなんだなー」
ときっと彼女は思ってくれると思います。
そう感じさせる言葉です。

右耳さん

ご返信ありがとうございます。
まずは、彼女との約束は取り付けれたのでご報告いたします。
時間は彼女が午前中行きたいところがあるようで、12時くらいからとなりました。
パンや巡りも問題ないようで、私も調べとくから行きたいところ調べてて～のような返信でした。それに対して私が8軒くらいピックアップしましＵＲＬをつけて返信しました。
現状報告です。。

＞安心できる人がいいのは本音でしょうが
安心が第一ではないのも間違いないですね。

そうなんですかね、今は一番安心できる人、将来が見える人だからあなたにしたと言われたことがあります。もちろん過去は押しに負けたとか、言っていましたが、、もうそれは十分といっていました。

＞これは恋人限定です。
なぜ恋人にはそうなってしまうのか、
ご自身で分析して対策を立ててください。

自己分析としては直ぐに別れてしまうと思っているからです。
些細なことでも相手は自分と別れる→まずは相手に迎合する。それに加え相手の気持ちを確認する踏み込む勇気やわずらわしさを考え距離を置く様にしていたことが原因だと思います。解決策も、相手の気持ちを確認することに躊躇しないことがまずだと思います。
もちろん、相手が話しやすいような傾聴や自己開示をする必要もあります。

＞これからも〇〇と付き合っていきたい～
↓少し追加したのですがどうでしょうか。
これからも〇〇と付き合っていきたい、その先で結婚できればと思う。

距離を置いて一番思ったことは、距離を置くことで〇〇がもっと大きくなってしまった。
これは自分でもなんでか分からんのやけど、〇〇に強く惹かれる不思議なものを感じた。
これは今まで感じたことのない感情で、例えば○○と服とか見てるといっつも楽しそうで
一緒におる俺も楽しくなってた。俺の服とかも相談すると考えてくれてて、もちろん服だけのことだけじゃなくてちゃんと俺のこと考えてくれててたのが魅力的やった。
だから、ちゃんと話したいと思った。
だから、距離を置いた理由を聞かせて欲しい。

＞「現状(原因)分析」と「目標設定」に止まります。
今後は現状と目標のギャップを埋める
"具体策"を考える練習が必要になるでしょう。
これは、各仮説の「現状(原因)分析」と「目標設定」の後に説得力を出すための具体策でしょうか。

私へのご返信はご質問だけで、残りは準備に
注力していただければ大丈夫ですよ。

＞安心できる人がいいというのは何度も言っておりました。私自身も安心させることを第一に考えてお付き合いしてきましたので～
彼女は過去の反動から安心できる人を欲してはいますが
過去は安心を軸に相手選びはしてはおらず
安心感のない人の持つ何かに強く惹かれたいうこと。
安心できる人がいいのは本音でしょうが
安心が第一ではないのも間違いないですね。

＞これは恋人限定です。
なぜ恋人にはそうなってしまうのか、
ご自身で分析して対策を立ててください。
深くお互いを知る必要がある恋人にこそ踏み込むべきです。

>調べました。本も一冊読み、女友達とご飯も一度行きました。
彼女の気持ちをラインで引き出す方法について
ご自身の案の中は自己開示のみでしたね。
また後に書いていた留意点、過去のアドバイスにも色々と
あったはずですが直近のレスで私が挙げたもののみでした。
皆さんのアドバイスを読んで理解はしていても
点と点がつながっておらず、すぐに取り出せる
手札にはまだ加わっていないのかもしれません。
意識して、様々な引き出しを使ってみてください。

＞これからも〇〇と付き合っていきたい～
抽象的な言葉ばかりが並んでいるので今のままでは
恋人に距離を置かれた人なら誰でも使いまわせる内容です。
距離を置いている間に考えたことや
彼女との交際に感じる魅力など
具体的な自己開示がもう少しあったほうが良いです。

肉付け要素のヒントは先に書きましたから
どんな内容を開示すれば彼女が本音を話してくれるか
逆の立場に立って考えてみてください。
同じ立場がどうしても想像しにくければ抽象度を上げて
「不満はあるが本音を明かしにくい場面」を
シミュレーションしてみても良いでしょう。

＞距離を置いた理由の仮説と解決策
気になった事柄を記載してアドバイザーに
解釈や判断を委ねるのではなく、
精度は低かったとしてもご自身の頭で仮説を立てて
対策も最後まで考え切る経験を積まなければ
今後に活きないというのが一番気になったことですので、
仮説の内容にはあまり突っ込みませんけれども。

当日はあまり具体的な仮説をぶつけることはせず
彼女の口から言葉が出るのを待ってください。

それと、出していただいた内容は
「現状(原因)分析」と「目標設定」に止まります。
今後は現状と目標のギャップを埋める
"具体策"を考える練習が必要になるでしょう。

回答で気になったこととしては、安心感推しですが、
＞嫌いじゃないし今まで付き合った人の中で一番いい人ですが、これから先のことを色々考えたい
安心感だけでは足りないと彼女は言っています。
貴女の幸せに安心感は必要不可欠なのだと提示しつつ
足りないものを補う努力もするというような
話の持って行き方が必要になるでしょう。

浮気のことは、彼女はなぜわざわざ話したのでしょうね。
そしてなぜ浮気をしたのでしょうか。
疑うような言動は避けるべきですが
100パーセント信用しているというのも却って嘘くさいので。
疑ったことの謝罪、浮気に走らなくても済むように
大切にするというような話で良いかと思います。

デートは彼女が楽しんでいるかどうかが重要で
買い物は毎回楽しんでいるなら問題ないと思います。
彼女が映画やお寺好きでないなら
選択肢が少なすぎますけどね。

電話は、アポなしで数回かけたくらいで
重いと判断するのはあまりに身勝手ですから
そこまで迎合する必要はないかなと思います。

右耳さん

ご返信ありがとうございます。

>信頼感や一途といったイメージは得ていると思っています。
彼女がこれを高く評価しているのは
間違いのないことなんですよね。
これは間違いないです。過去の相手には尽くしてばっかりで音信不通になり逃げられていたりしておりましたので、安心できる人がいいというのは何度も言っておりました。私自身も安心させることを第一に考えてお付き合いしてきましたので相手からも安心できていいと言われておりました。

＞友人や知り合いにはむしろ踏み込み深く、注意されます、、極端な人間なんだと自分でも思います。
これは恋人限定です。
女友達には踏み込み深いです。

>それと8月末の段階で傾聴について
調べることお勧めしましたが、調べましたか？

調べました。本も一冊読み、女友達とご飯も一度行きました。
本に書いてある内容、とくにオウム返しなんか効果あるのかなと思っていましたが相手が元来話が多いこともありかなり話を聞くことができました。もちろん相手の感情にフォーカスできてました。その後はラインで工夫してみたりしております。

距離を置いた理由の仮説と解決策については後述させていただきます。

>ひとつ、ずっと気になっていることがあって
アドバイザーより、彼女について遥かに多くの事実を知る、、、

こちらは正直皆様頼りになってる部分もあります。
というのも、私自身これは相手の不満の原因ではと思うエピソード等があればこちらにすべて記載してきました。
ただ自身の中で明確にならないところがあり皆様のレスを参考にさせてはいただきました。その他自身で思いついた点につきましても後述させていただきます。

本番、下記に記載しますが私がラインならこう送るかなという形としてメモのようなものになっています。後述するとしていた距離を置いた仮説と解決策、その他の私の仮説について記載しました。
ニュアンスのみだけですが手持ちのカードとしてはこれで、あとはこれを組み替えたりして話を進めたいと思います。留意点もしつこいようですが、ネガティブな表現はなくす。「好きを使わず好きを表現するほうが深みが出る」、「抽象度が高くどんなシチュエーションでも誰にでも使えるような台詞は心に響かない」を押さえておきます。

―――――――
これからも〇〇と付き合っていきたい、その先で結婚できればと思う。

距離を置いて一番思ったことは、今までの人と違って距離を置くことで〇〇がもっと大きくなってしまった。
これは自分でもなんでか分からんのやけど、〇〇に強く惹かれる不思議なものを感じた。
だから、ちゃんと話したいと思った。
だから、距離を置いた理由を聞かせて欲しい。

ここから下は皆様にご協力頂いた私の予想です。

理由1.漠然と不安がある。

＊付き合う前はちゃんと話できていたのに、どこか付き合ってから他人行儀になってた。
〇〇が気ぃ遣いなところもあって、でも俺もそれに気を遣って、ちゃんと俺自身が思ってることを伝えれていなかった。本当なら付き合ってもっと近づくべきなのにお見合い状態になってしまっていた。
そういうところが何考えてるのか分からず、頼りなくて不安にさせてたかもしれん。
だからこれからちゃんとお互い思ったことが言えるような信頼関係を築きたい。

理由2.同棲、結婚について。

＊同棲のことも〇〇が友達がいっぱいおる地元から友達も仕事も離れてこっちに来てもらうのは不安や悩む気持ちもわかる。
ちゃんと俺も応えてあげれんかったから余計に不安にさせてしまっていた。
ちゃんと同棲始めるまでに〇〇が安心できるようにする。

理由3.ときめきがなくなってしまった。

＊〇〇の今まで付き合ってた人にはいっぱい尽くしてたって言ってたけど、その人達と違って違ってどこか物足りないと感じさせてしまうかもしれへん。
でも俺とやったら一番に〇〇のこと考えるし、絶対幸せで安心感を与えることができる。

理由4. 他に好きな人ができた。

上とほぼかぶる形になりますが、、
＊その人を悪く言うつもりはない。
俺じゃその人と違ってトキメキとかはいっぱい与えれんかもしれん。でも、俺やったら、絶対幸せで安心感を〇〇に与えることができる。

理由5.信用していなかった。

彼女の過去の話ですが浮気を何度かしていたらしく本人はもうしないよとは言っているものの当初信用できないでいました。信用されてない人のことを信用するのと土台無理な話なので反省しています。

＊付き合った時は100パーセント信用とは言えんかった。でも、次第に信用できるようになってきて、7月には〇〇のこと100パーセント信用できるようになってた。このことはちゃんと伝えれてなかったのは本当に反省してる。距離置いてからも信用は変わらず100パーセントのままや。

理由6.デートが単調
今まで付き合う前も合わせて5回(1回で3日間くらい)デートしたのですが、デートが買い物、映画、私が関西圏在住のため京都にお寺巡りのパターンしかなかったです。相手が買い物好きというのもあるのもありどうしても買い物が入ってしまいます。
他も提案(流行りのサーフボードに立つやつなど)してみたあまり乗り気ではなさそうでした。ボルダリングはまたしようと話にはなっていました。

＊うすうす感じてて、今回買い物や映画から離れたデートにしてみた、仕事で疲れたんやったら気分転換になるかなと思ってドライブも入れてみたんよ。今度はボルダリングも行こな。

理由7.遠距離で会いたいと思っている時に会えない。
これはほぼないかなと思っていますが、、もしかすると仕事の愚痴とかも言いたかったけどラインじゃ気を遣って言えなかったとかも考えました。

＊今回距離を置いた時にすぐに会いに行けばよかったのにと反省してる。次からそこまでの距離じゃないし晩御飯だけでも食べるデートもしよう。

理由8.急な電話
遅くなった仕事の帰り道に急に声が聴きたくなり、付き合いたての時は電話も出れたら出るからいつでもかけてと言われていたので電話をアポなしで数回かけました。
アポなしの時は出てくれないのですが(距離を置く少し前にアポなしは出てくれないことに気がつきました。)それが重たかったのかもしれません。

＊距離置く、少し前まで急にかけてしまっていた。あまり電話好きじゃないのに負担かけてしまってたんやね、次からちゃんと約束して電話しようと思う。

取り急ぎ。
パン屋さん巡り、いいと思いますよ。

人気のお店だと午前中にかなり売り切れてしまったり、
閉店が早かったり、個人のお店は不定休だったり
駐車場がなかったり、予約必須だったり…色々あります。
それぞれのお店でどんなパンが人気なのかなども
しっかりリサーチしてください。

ただ、食べ比べするならランチを
半端な時間に食べるのはイマイチなので。

私なら、もしもっと早く出られるなら
あれこれパンを買った後に
お昼の時間に景色の良いところで
食べ比べするようなプランにします。
閉店が早いお店も多いので。
パンに併せて美味しいコーヒーか紅茶を
テイクアウトできるお店に立ち寄るのも良いでしょう。

もし外で食べるならレジャーシートやお皿、
ウェットティッシュ、包丁などもあると良いでしょう。

道中の立ち寄りスポットのほか、
夜景スポットなども調べておくと良いかと思います。
それと天気が悪かった場合の想定などですね。

彼女がインスタなどもやっているタイプなら
撮影用のカゴなどや敷布などの小物も用意するなど
楽しんでもらうための工夫の余地は色々あります。

あれこれ考えてプランを練ってみてください。

右耳さん
猫ちゃんさん

本日ラインを送ろうかと思いますと記載しておりましたが、
追記します。

先程彼女にラインを送ろうとする直前に、内容をガラッと変えてパン屋巡りにしようかと思いました。
昔彼女がパンが好きで結婚したらパン屋でバイトしたいと言っていたのでいろんなパン屋巡るのは楽しいしリラックスした状態で話ができると思いました。

時間は11時半に集合してレンタカーでパン屋を回るコースです。道中の公園やスポットは事前にリサーチしておきます。

正直直感での急な方向修正ですみませんがご意見等あればよろしくお願いします。最悪ラインは明日にでも送ります。

当時どうすればよかったか？については
基本的には当初に書いたお返事の内容と変わりませんが。

彼女が色々といったときに、あれこれ問いをぶつけてみて
それでも色々、以上のことを頑なに言いたくなさそうなのか。
精神的に余裕がなく考えるのもしんどそうなのか。
踏み込んで反応を見なければ、判断ができないところです。

＞丸一日空いてるタイミングがなく9月(まだ相手のシフトが出ておらず
異変を感じていたなら「丸一日」にはこだわらずに
会いに行けばよかったですね。

＞仕事も大変やけど色々考えてて
この時点で、仕事以外でも何かあったのかと
尋ねたらよかったですね。
引っかかっている本題は仕事ではなさそうなので。
それと色々考えてて、のあとは遮ったのですか？
彼女が沈黙になってしまうのですか？

前者なら遮るのは好ましくないですし、
沈黙になってしまうなら質問を重ねるより
「うん」とか「色々と考えていたんだね」など
相槌を打って、沈黙を恐れず彼女の言葉を待つ方が良いです。
俺とのこと？とか、嫌なこととかあった？など
クローズドクエスチョンを矢継ぎ早に重ねると
尋問的で話しにくくさせます。

＞嫌なところはないけど、(私の)優先順位が落ちてて、、
＞仕事とかも忙しいから仕方ないよ
彼女の発言、落ちて"て"ということは
必ずその先に続く言葉がありますよね。
落ちていて、何なのか？とか
なぜ落ちているのか？を聞かずして
仕方ないと勝手に結論を出すのはよくないです。
まずは話を聴くことに集中すべきです。

＞色々考えたいから距離を置きたい。
色々がどんなのか、改めてまずは
オープンクエスチョンでは尋ねましたか？

また「嫌なことがある」「他に好きな人ができた」以外も
様々な可能性が考えられますよね。
これらは当てずっぽうに近い問いかけですが
彼女は先に優先順位が落ちていると言っています。
「優先順位が下がっていることについて？」
「連絡頻度が下がっていることは気になってたけど
もしかしてずっと悩んでいたの？」など
彼女の発言を踏まえた問いかけもできましたね。
先にYESの答えを引き出すと話が続きやすくなります。

それでも回答がないなら、聞き出すことにこだわらず
上に書いたように距離を置く前に一度会って話したいとか、
距離を置くとは具体的になにを指すのかなど
いったん話題を転換させることもできましたし。
2人のことなのに貴女が一人で決めて
説明もなく距離を置かれるのは納得がいかないから
もう少しちゃんと話してほしい。など
気持ちを正面からぶつけることもできました。
遠距離で滅多に会えない関係なのに、
距離を置くことに何か意味があるのか？
連絡が負担になっているのか？といった
話に発展させることもできました。

＞自分の意見を言うときに、〇〇だからお付き合いを続けようとすべきだったのでしょうか？
＞私の気持ちだけでは付き合えないなと思った
彼女の気持ちは「距離を置いて色々と考えたい」ですから
付き合うとか、別れるとかの話ではないですよね。
考えた先には別れる別れないの判断があるでしょうが
電話の時点では、そこにはまだ至っていません。
結論を出すべき議題は「距離を置くことについて」です。
根本がズレています。
彼女だって、彼女の気持ちだけで
距離を置くことはできませんから立場は同じで
主導権を委ねたことの理由にはなりません。

彼女が腹を割って本音を話せない関係性では
すぐに似た問題が浮上したでしょうから。
自分の気持ちをぶつけるよりも先に
まずは彼女の話にじっくりと耳を傾けること、
傾聴に集中すべきだったと思います。
主張を伝えたり結論を出すのはその後です。

余談ですが、私は長文レスも基本的にスマホです。

繰り返しになりますが、13時でお昼一緒に取らないという設定は考えた方がいいですよ。
お昼一緒にしないのなら、14時以降。

13時待ち合わせで「お昼食べて来て・・」だと、
彼女は、お昼何時に済まさないといけないの？

昼食後、歯磨きに・・お化粧直しに間に合うかな？
その時間帯の待ち合わせだとイライラしちゃうかも？

もっとぶっちゃけいうと
「なんでお昼一緒に食べないわけ？」
「距離を置きたい　と言った後の私との久しぶりのデートなのに、お昼代も節約したい
　ってこと？」ってマイナスイメージを持たれる可能性があります。
　13時という、お昼時の時間帯の待ち合わせではね。

実際節約したいと思っていても、相手にそれをイメージさせては駄目です。
テンション下がりますよ。


>ドライブ断られるとショッピングモールになりますが、
>買い物デートばかりしていたので、駅近くの大きな公園に行く方がいいですか？

ドライブ断られた場合、ショッピングモール？　公園？
勝負の時なのに、あまりにも手抜きだなーと思う。他になんかないの？

これからアドバイスをよく咀嚼して
準備する時間も必要でしょうから
ちょっと急ピッチで書いてます。
距離を置いた時のやりとりの件は後回しにしますね。

>信頼感や一途といったイメージは得ていると思っています。
彼女がこれを高く評価しているのは
間違いのないことなんですよね。

ニーズがないものを押し売りしても意味はありません。
彼女が魅力を理解しているからと除外するのでなく
貴方の持つ資産で彼女が欲しがっているものを
さらに魅力的にプレゼンして価値を高めるのも良いでしょう。

彼女はなぜモルさんを選んだのか？
交際や結婚に何を求めているのか？
何に不安や不満を感じているのか？
過去の恋愛や恋人について何と言っていたか？
ニーズを捉えるため彼女の過去の発言や
貴方が提供できるものを思いつく限り、書き出すと良いです。
当日、彼女が距離を置いた理由を話したとき
過去にこんなことも言ってたよね、と反応できれば
貴方がちゃんと彼女の発言を気に留めていたこと
距離を置いている間にあれこれ考えたことも伝わります。

あくまで、例ですけど。
・自分は過去の恋人のように刺激的ではないかもしれないし
女心もよくわからなくていたらな所もあるかもしれないが
浮気もしないし安心感のある穏やかな生活を提供できる。
・貴女の◯◯な美点によって一緒にいると
◯◯で満たされた気持ちになれる。
・前に2人で話したような◯◯な家庭を一緒に築きたいし、
前に言っていた◯◯という理想も叶えてあげたい。
・まだ交際して4ヶ月しか経っていないのに
今ある環境を捨てて自分を選ぶだけのリスクを背負うのには
躊躇をしてしまう気持ちもよく分かる。
大変な職場環境で疲弊している貴女が新天地で
転職先を見つける決意をするのは大変なことで
リスクを取るよりも、よく知っている
前の職場に戻りたいという考えも理解できる。
・いまの貴女を見ていると心配になるし、
貴女の責任感はよくわかるけれど病んでしまう前に
転職してほしいとも思っている。
だから一年後の同棲や結婚の話はいったん忘れてもいいし
もっとお互いを知ることが必要と思っている。
同棲の時期などは貴女のタイミングで決めたらいい。
・遠距離で休みもなかなか合わず
辛い時にすぐに駆けつけることもできず
近くで支えられないことをもどかしくも思っている。
・会える回数も少ないしお互いに遠慮してしまいがちで
こうやって腹を割って話す機会も今までなかったけれど
貴女を大切に思っているし、これからは◯◯な
工夫をして◯◯な改善もしてゆきたい。

・彼女の不安を受け止める度量の大きさ
・頼り甲斐や芯の強さ
・愛情や安心感、真剣な決意
・彼女の罪悪感を薄める理解と寛容さ
・結婚や今後の交際への明るいビジョン
・彼女への承認と肯定
・今後の交際、課題解決に対する牽引力
・交際継続の障壁になっていそうな事柄の解決策
売り物はたくさん見つけられます。

私は彼女や生身の貴方のことを知らずに書いてます。
つまりこれは第三者でも簡単に考えつく内容で、
このままでは心を打つような深みはないですけどね。

度々言っていますけれど、大切なのは言葉ではないのです。
貴方が彼女を思い、真剣に考え抜いた痕跡があれば
「好き」というシンプルな言葉であっても
魂が宿り、深みが生まれます。

＞少し強引だな、、と思う感じにするのがいいのかと思いますが方向性としては間違えていないでしょうか？
貴方は元来あまり強引さがないので、付け焼き刃では
却って頼りなさを引き立たせてしまう
という意味で間違っています。

以前にも書きました通り、牽引力というのは
強引さだけを指すものではありません。
「リーダーシップ タイプ」で調べてみて下さい。

＞牽引力のなさ、突破力のなさといったを感じさせないように
これは決意の問題です。
貴方の内面から湧き出る気迫が全てを物語ります。
言葉はそのままで良いと思いますよ。

＞友人や知り合いにはむしろ踏み込み深く、注意されます、、極端な人間なんだと自分でも思います。
彼女とは、今の彼女ということではなく
恋人の意で良いでしょうか？
女性全般ということでもないのですよね？

これ、ご自身ではなぜだと思いますか？
恋人とその他の人間関係で何が違うのでしょう？

追記
デートが近づいているので辛口で書きます。

まず、今までにいただいたアドバイスを隈なく読み返し
頭では理解できても実践するイメージの湧かないもの
いまいちピンと来ていないアドバイスを実践に使える
レベルで理解する努力はしましたか？
短期間で吸収できる内容には限界がありますから
皆さん、強く引っかかる点で、当日までに
改善可能であろう箇所を記載して下さっています。
この助言を活かさないのはあまりに勿体ないです。
これは、及第点を取るための最低ラインです。

それと8月末の段階で傾聴について
調べることお勧めしましたが、調べましたか？
色々な女性とデートをしたりコーチングを受けるなど
場数を踏んで本番に向けた"練習"はしましたか？
アドバイザーが提示したアドバイスの中から
特に自分に足りないと思うものに関連する書籍を
この1ヶ月で何冊か読むこともできましたし、
アドバイスをもとに彼女が距離を置いた理由の仮説と解決策
デートでの留意点などを網羅的にまとめることもできました。
レスの中で触れられていないですから
何をしたのか、しなかったのかは分かりませんが
貴方はどれだけの「行動」をしたでしょうか。

ひとつ、ずっと気になっていることがあって
アドバイザーより、彼女について遥かに多くの事実を知る
当事者であるご自身は、彼女が距離を置いた理由について
倦怠期かもしれないと考えたという以外の
新たな仮説やその改善策をひとつも挙げていません。
第三者がこれだけ様々な指摘をしているのに
当事者の貴方には何も思い浮かばないのでしょうか？

最初の方で
＞コントロールできる領域は
＞なにもかもが改善対象であり、それらを全てやり尽くしたと
＞胸を張って断言できるだけの努力をしてはじめて
＞＞どうなっても変えられないことだった
＞という結論を下すことができます。
と書きました。貴方は何もかもをやり尽くして
現在の自分として100点を取れるだけの努力をしましたか？
これだけ頑張っても振り向かせられなかったなら
悔いはないと清々しい気持ちになれるくらいの
事前準備ができていますか？

まだ目の色は変わっていないと判断しています。
今のままでは彼女の心は掴めないですよ。

それと、デートプランですけど。
真っ先に考えたのは、そのスポットを選んだ理由を
"語れる"くらいちゃんと考えたのか。
そこにドライブで行く必要はあるのか、
その目的地に行くことで本当に彼女の心を
鷲掴みにする自信はあるのか、
目的地以外のことはちゃんと練ったのか、
ということ。

目的地自体は、5分も検索すればすぐに出てくるような
ごく普通の観光地、レジャー施設でしょうから
その目的地に行くというだけの
デートプランには何の感動もありませんよね。

牧場って、だいたい16～17時前後には閉まるかと思います。
時間にルーズという彼女と14時に待ち合わせて
途中に休憩なども挟むことも計算したら
到着は16時くらいでしょうか。
1時間の滞在のために90分、ドライブしますか？
牧場はそれなりに広さもあるのでしょうし
何かしらの体験をしたり、何か食べたりしたら、
1時間なんてあっという間ですよね。

また、その90分にはおそらく、
途中の景勝地への立ち寄りなど含まれてないでしょうし
景色のいいドライブコースなど走るのでしたら
尚更時間を余分に見たほうが良いでしょう。
単に目的地に向かうだけであれば
公共交通機関とタクシーなどでも十分ではないですか？
また、夕食に雰囲気のいいお店の
リサーチなどはしているのでしょうか？
そこも車でしか行けないお店でないなら尚更
ドライブじゃなくて良いように思いますし。
それより何より、彼女は牧場に興味があるのでしょうか？

テーマパークも同様です。
まさか寂れた遊園地とかではないとは思いますが（笑）
別れる寸前のカップルが、ディズニーなどとは違い
おそらくは庶民的な、非日常感の薄いテーマパークで
楽しく絆を深め合うことはできるのでしょうか。

道中で彼女が退屈しないように、
気詰まりな空気にならないように、
快適に過ごせるように、何か考えていますか？
例えば女性はトイレ休憩を言い出しにくかったりしますが、
そういったこともプランに練りこんでいますか？
BGMの選定、ブランケットや酔い止めやお菓子の用意など
細かな気遣いも考慮に入れていますか？
そのデートで、彼女に感動を与えられますか？

よく考えてみてください。

>自己アピールをするというのがイメージ付かず、、
いらない心配しなくていいから、安心できると言われたこともあり相手からは、信頼感や一途といったイメージは得ていると思っています。
（過去の彼女のお相手は、浮気や急に連絡が取れずに降られたり、、等変な人と付き合ってばかりいました。）

そのためそこ以外でアピールする点を探します。
具体的なところは皆様のアドバイスを参考に考えます。
イメージは私の感覚で、少し強引だな、、と思う感じにするのがいいのかと思いますが方向性としては間違えていないでしょうか？

伝える内容の添削もありがとうございます。
あくまでニュアンスを記載したので、右耳さんのコメント通りの言葉は少し私の言葉らしくない気もするので言い換えたりしますが、、、
注意する点としては、ネガティブな表現はなくす。
「好きを使わず好きを表現するほうが深みが出る」、「抽象度が高くどんなシチュエーションでも
誰にでも使えるような台詞は心に響かない」といったところでしょうか。上記の自己アピールのアドバイスと合わせて考えます。
また下に記載いただいた、がげん牽引力のなさ、突破力のなさといったを感じさせないように少し考え直します。

＞普段から自分の感情も伝えておく事で～
お2人は、交際期間の割に他人行儀で
打ち解けた感じがないのですよね。

そうです。相手も右耳さんの通り、遠慮して引っ込めるタイプとも思います。

＞人の気持ちを読むのが苦手＆怖がりな貴方は
必要以上に踏み込みを浅くしています。
彼女に対して顕著だと思います。
友人や知り合いにはむしろ踏み込み深く、注意されます、、極端な人間なんだと自分でも思います。

右耳さん

ありがとうございます。
当時の会話状況ですが、電話自体はお盆くらいの時期です。ただその前にデート(家から花火が見えたので見よう)と約束していましたが、お盆で人も多いし今回はやめておくと言われておりました。その時に異変を感じたので電話しようとしたのですがタイミングが合わず電話は数日後のお昼へリスケに、リスケした時も相手が寝てたらしく再リスケとなりました。また、同時並行で数回12時近くに帰宅していたようでしたので"仕事大丈夫？？しんどかったら愚痴聞くよ。"の流れがあります。その中で相手からあんまりライン返せてなくてごめんと謝られました。(実際はそんなに変わっておらずですが、少し減ってはいました。)

前置きが長くなりましたが電話の内容です。長くなりますがよろしくお願いします。
8月末に一日休みが取れそうでしたので相手にどこか一日空いてる時ない？と聞きました。
丸一日空いてるタイミングがなく9月(まだ相手のシフトが出ておらずスケジュールは未定でした。)へ流れてしまいました。
私が会いたくなって、、と言うと、相手はそうなん(ここの返事の言葉はしっかり覚えていませんが、声の調子的には好感触だと思っています。)と返信がありました。
そこから仕事が忙しそうでしたので、
私-仕事大変？愚痴やったら聞くよ→
相手-仕事も大変やけど色々考えてて、→
(仕事の辞意も八月の面談時に伝えるつもりだったので)
私-辞意は伝えた？→
(細かいやりとりは覚えていませんがまだ面談日じゃないと行ったやりとりでした。)
相手-辞めて前の職場に戻ろうかと考えてる→
私-こっちに来てくれるんじゃなかったん？→
相手-色々考えてて→
私-色々って何？？俺とのこと？→
相手-色々、、→
私-なんか嫌なこととかあった？？→
相手-嫌なところはないけど、(私の)優先順位が落ちてて、、→
私-仕事とかも忙しいから仕方ないよ→
相手-色々考えたいから距離を置きたい。
(ここから相手が思う嫌なところや他に好きな人ができたを聞いたのですが嫌なところはなくて他の人もいないけど考えたいしか聞くことが出来ませんでした。)
相手-今結論が欲しい？→
私-ちゃんと考えて答えを出して欲しいから今すぐでなくていい。→
相手-(私が)どう思ってる？→
私-正直、これからも付き合っていきたいと思ってる。→
相手-今、それに応えることができるか分からん。→
私-わかった、大丈夫やから。俺だけの気持ちじゃ(付き合ってても)意味ないから、、、でも自然消滅はなしな。→
相手-わかった。
私-最後に、、貴女のことを一番幸せにできるのは私やで。
以上となります。距離を置きたいからむこうは少し泣いていたらしいです。(彼女が自身で電話中に言っていました。)特に最後はこちらからもわかる感じになっていました。

＞最後は相手に委ねてしまいました。
なぜそう判断しましたか？
私の気持ちだけでは付き合えないなと思ったので相手に全て押し付けるような形で終わらせてしまいました。

最初の方に右耳さんにレス頂いた、すぐに引き下がらずにその場ですぐ会いにいき解決しておくべきだったなぁと今となっては思います。

長くなりそうなので、レス頂いた内容はPCから返信させていただきました。

猫ちゃんさん

実際に、車での所要時間を考えると13時くらいがよいかなぁとは思い、13時にしました。
1のテーマパークだと45分くらい
2だと90分くらいかかるので向こうでの時間も考えるとそのくらいと判断しました。
もう少し近くのところにした方がいいかなとも思います。
3の場合は14時でも大丈夫かなぁとは思います。

もうこの際、お昼からにしてしまった方がいいですかね？

また、相手からの聞き出しですが過去の仕事の愚痴については
>根本部分でのズレなのでその会社にいる以上、永遠に解決することはないです。

この事は相手には伝えていません。すごく愚痴口調だったので特にこちらからは"しんどかった無理しなくていいよ。”としか言わず後は相手の愚痴にうんうん等の相槌ばかりうっていました。最後には向こうに愚痴ってごめんと謝られましたが、たまにはこういう愚痴も必要やから謝らんでと伝えていました。

体調良くなったようで、何よりです。
お仕事の件も納得いく結論が出せるといいですね。

＞最後は相手に委ねてしまいました。
なぜそう判断しましたか？
それによって
＞〇〇だからお付き合いを続けようとすべきだったのでしょうか？
ここのお返事が変わってきます。
実際の会話内容があるとより具体的に判断しやすいです。

>自己アピールをするというのがイメージ付かず
頼り甲斐や一途さや信頼感をアピールしたり
相手のことを好きだという熱意を伝えたり
大切にするという決意表明をする、
たくさん褒めて気持ちよくなってもらうなど、
やり方は色々ありますけれど。

つまるところ、貴方と別れず、将来的に結婚すれば
幸せな未来がありそうだと思わせられるか、
夢を見させられるかどうかです。

ヒントは、今までのアドバイスにもたくさんあります。
ジンさんが仰っていた内容や皆さんにいただいた
一連のレスを改めて読み返してみてください。


伝える内容の添削は一旦これで区切りますね。
もし追加の不明点あればご質問いただければお答えします。

＞・これからもお付き合いを継続したいし近い未来で結婚もしたい。
結婚についてはまだお互い考え中ですから
できたらいいと思っている、くらいが良いでしょう。

＞・正直、自分でもよくわからないが～
＞・今回は貴女に不満不安を貯めさせてしまったのが～
私の回答を丸写しして借り物の言葉を使うのではなく
なるべく素直に感じていることを日本語にしてください。
書かれた内容に沿った添削をしましたけれど
「好きを使わず好きを表現するほうが深みが出る」
「抽象度が高くどんなシチュエーションでも
誰にでも使えるような台詞は心に響かない」
というような添削の"意図"だけ汲んでください。
日本語のテストではありませんから。
この先◯◯を～も、穴埋めしないといけませんね。

＞・今までのデートは買い物と映画ばっかりだったので息がつまってるかなと思い～
ネガティブな表現はなるべく排除したいので
仕事の気分転換にもなるかと思い～など前向きな表現に。
（これも一例なので、貴方はこれによってどのような
ポジティブな変化を狙ったのか？を伝えて下さい）

髪型や服装の件はアドバイスに従って
変えてみたんだけどどうかな？というような感じで
別のタイミングで反応を見ても良いかと思いますよ。

>感情を隠して理性的で～
本当に隠したい、自立的な女性なら
もっとちゃんと隠しますので。
甘えたい気持ちは強いけれど自分からは言い出せない、
どうやって甘えたら良いか分からないのかもしれませんね。

＞信頼関係がうまく築けていないのが原因
それもひとつとしてあるでしょうし
彼女も遠慮して引っ込めるタイプで
貴方も勝手に聞かれたくないのだろうなどと
深読みして踏み入らないのでお見合い状態になり
噛み合っていないのではないかと思います。

＞普段から自分の感情も伝えておく事で～
お2人は、交際期間の割に他人行儀で
打ち解けた感じがないのですよね。

モルさんは嫌われないこと、怒られないことなどの
優先順位が高いことに大きな原因があります。

リスクとリターンは必ずしも比例しませんが
突っ込んだ質問は嫌な気分にさせるリスクがあるからと
避けていたら関係は発展していきませんし。
人の気持ちを読むのが苦手＆怖がりな貴方は
必要以上に踏み込みを浅くしています。

嫌われない、怒られないことなど相手の反応を
行動原理の中心に据えているということは。
貴方は自分ではなく彼女の感じ方や価値観を軸にして
判断をしようとしているということです。
気遣いのある彼女からすると、甘えようにも
貴方の反応や気持ちを慮る必要があり、心が重い。

さらに、彼女を軸にしている＝依存的です。
今回の距離を置く件も最終決定権が彼女にありましたし
甘えさせてもらったり恋人にリードされたそうな彼女が、
リードする側に回るくらいですから。
余裕のなさや頼りなさを感じれば甘えにくいでしょう。
手加減しながら甘えるのでは、余計に疲れますから。

結局のところ、牽引力のなさ、突破力のなさといった
当初から皆さんに指摘されている点に
大きな課題は集約されています。

関連して私が上に書いた融通の効かなさ、
先入観が強く手札が少ないことでしょうか。
相手の反応を過剰に気にしている割に
踏み込んだ質問をして回答を得た経験が少ないことから
先入観による誤解が多いと思います。

追記
デートですが行く場所によって
ヒールやスカートが適していないとか、
軽装の方がいいとか、色々ありますので。
事前にドライブであることを伝えるのと、
服装の指定までは最低限したほうが無難ですよ。

>金曜日、お昼ご飯食べてから13時にそっちに行こうと思ってる。
>話やけど、〇〇に行ってみたくてその後でちゃんと話させて欲しい。

お昼2人で食べないなら、13時ではなくて14時からの方がいいのでは？
13時だと彼女がお昼食べて待ち合わせのところまで行くことを考えると、時間がないんじゃない？

それに14時からなら諦めるけど、13時に待ち合わせるのなら「なんでお昼一緒に食べないの？」
と思ってしまうんじゃないかな・・と思います。


考えているプランは三つです。
1.ドライブで小さなテーマパークに行く。
2.ドライブで牧場に行く。
3.駅近くのショッピングモールに行く。
上から希望順ではあります。
ドライブ断られるとショッピングモールになりますが、
買い物デートばかりしていたので、駅近くの大きな公園に行く方がいいですか？

前もって彼女に聞いた方がいいですよ。
前のレスにも書きましたが、今回はドライブは遠慮したいと思っているかも知れないから。


>内容は私が大体同じところで買っており、それを相手にいじられ、
>でも違うテイストも買ってみたいな→ええと思うけどなー→このままの方がいいって事？？
>で止まりました。このタイミングよりも止めるタイミングはいくつかあったので謎に思っていました。

ラインが止まったのはあまり深く考えなくてもいいと思います。
彼女が「ええと思うけどなー」と言ったのは、「違うテイストも買ってみるとええと思うけどなー」
という意味で言ったけど、モルさんが「このままの方がいいって事？？」と聞いたもんだから
「ちがうよ！・・」と思ったけど、否定するラインを送るのも面倒になって
止めたのかも知れないし。

その内容でラインが止まったのならたいしたことないから、あまり深く考えないことです。
気になるなら直接彼女に聞いて見てもいいけど、あまり深く考えてない可能性がありますよ。



>過去にお付き合いした人でそこまで話するとわかってくれてないんだと何度も怒られた事もあり
>そこからあまり聞けずでした。

「言葉にしてくれないと、なんか怒っているなーとは思うけど、
何で怒っているのかは、伝わらないよ。」という事は、相手に伝えた方がいいですよ。

・・私が思うのは、モルさんはこれまで自分の芯がなくて、
「彼女に嫌われたくない」という気持ちに振り回されているんじゃないかなと思います。

>“仕事忙しくない？大丈夫？愚痴やった聞くから言ってな”と聞いても、相手は“ありがとう、色々いっぱいいっぱい”
>と返信がありこれ以上つっこめませんでした。
>(前に仕事で会社方針と、自分の考えが合わずに辛いと言った愚痴を電話で受けていました。
>内容も一過性のものでなく、根本部分でのズレなのでその会社にいる以上、永遠に解決することはないです。)
>そういう場合、ライン上で相手のことを引き出すのはどうするのが適切でしょうか？
>“悩みとか不安とか共有して少しでも楽になってほしいからどんなことがあったか教えて”
>で良いのでしょうか？

まず“仕事忙しくない？大丈夫？愚痴やった聞くから言ってな”
この言葉で、「愚痴だったら聴くよ・・遠慮なく言ってね」というモルさんの気持ちは彼女に伝わっていると思います。
その気持ちだけで十分と思っているのかも知れません。

ただ仕事の悩みを愚痴っても、職場が違うモルさんに言っても解決にはならない。と思って
具体的に言わないかも知れません。

>内容も一過性のものでなく、根本部分でのズレなのでその会社にいる以上、永遠に解決することはないです。

モルさんに以前、そう言われているからまた愚痴っても同じ事言われるだろうし・・と思っているのかも
知れません。
モルさんがもう少し勉強して、違う視点や枠組みで考えることが出来て、モルさんが彼女に別な視点や考え方、枠組で考えることをリードできるようになれば、
「モルさんに相談すると、私にはない視点でアドバイスをもらえるかも知れない」と思って、悩みを相談しようとするかもしれません。

少しでも彼女の役に立ちたいという気持ちはわかりますが、
彼女の仕事の悩みや愚痴をつっこんで聞くか聞かないかは、ケースバイケースだと思うのでモルさん自身で判断してください。

うーん。

前提として大きく間違えていると思うのは
他人の気持ちは永遠に、絶対に、
わからない、ということです。
例え心を扱うプロである精神科医でも、
カウンセラーでもそれは同じです。

当人でさえ感情を完全に把握していないのですから
まして他人なら、尚更です。
だから、分かった気になってはいけませんし
きちんと言葉にしなければ思いや考えは伝わりません。
それをよくよく理解することが、コミュニケーションの
手法を覚える以前のスタート地点です。

例えば猫ちゃんさんへのレスの
＞“仕事忙しくない？大丈夫？愚痴やった聞くから言ってな”と聞いても、相手は“ありがとう、色々いっぱいいっぱい”と返信がありこれ以上つっこめませんでした。
これって、彼女は「色々」とか「いっぱいいっぱい」の
中身を聞いて欲しかったのではないですか？
彼女の気持ちがどうであると判断したから
「突っ込めなかった」のでしょう？
突っ込まなかっただけ、ではないですか？
何を感じ、考えたのか、頭で考えるだけでなく
言語化して整理してみてください。

信頼関係の構築や問いかけ方の工夫により
例えば相手の気持ちの整理に付き合うことで
本心を引き出すことも可能です。
貴方の今の問いかけ方では十分に相手の気持ちが
引き出せなかったとしても、
やり方を変えれば結果は変わります。

ところが彼女の態度や言動を勝手に解釈し、先読みして
1を聞いただけで10を知った気になっています。
実際は、1しか分かっていません。

貴方のコミュニケーションがイマイチで
1しか聞き出せなかったとしても
相手は1しか話したくないのだと判断して
それを前提に判断をしてしまっているのですね。

直接的に「色々」を聞くなら今日は特別な何かあったのか？
残業が長かったのか？
いつも通りだけれど疲れる日だったのか？
疲れ切った今は何をしているのか？
さまざまな問いかけ方ができます。
食べられてるか眠れてるか、など彼女の
「いっぱいいっぱい」を掘り下げることもできます。
ダメ元で電話を掛けるか、電話できる？と
聞いてみてもよかったですね。
今日は仕事帰りにこんなことでストレス発散をした、
のような自己開示によって対話を続けることも可能です。

質問して愚痴や話を聞き出すだけが
仲を深める方法でもありません。

「色々疲れちゃったんだね」など
言葉をオウム返しにするような返答をするのは
傾聴、ラポール形成の基本です。
（説明すると長くなるので検索してください。）
頑張ってるねとか、お疲れ様とか、
労いの言葉をかけることもできるでしょう。

次のデートはストレス発散しないとね！と
スポーツで体を動かすことや、温泉などの癒し系
スポットに行くことなどのデートプランを提案したり。
自撮りの変顔写真とか、楽しい動画を共有するなど
楽しい話題で気を逸らす手もありますね。
例えば入浴剤など癒しグッズや面白い漫画など
プレゼントとして郵送しても良いでしょう。

彼女の愚痴を聞くこと、
話を聞き出すことでは手段であって
目的ではないはずです。

客観的事実と貴方の考えを切り分けて先入観を捨てて
「～～しかない」「～～できない」という
考えは封印することです。
（突っ込めなかった＝突っ込むことができなかった、ですよね）
それは単なる言い訳です。
＞怒られることに抵抗が出てしまい、聞けずじまい
そらなら「怒られずに聞く方法」を考えたらどうですか？
当てずっぽうでもぶつけてみてギャップをはかるとか、
言葉を丁寧にするなど質問の仕方を工夫するのもひとつですし
相手の怒りが鎮まるのを待ってから対話をするとか、
どういう聞き方をして欲しいのか尋ねてみるとか、
自分は聞かなければわからない鈍い人間だからごめん、
でも怒らないで欲しいと相手を説得する方法もあります。
コミュニケーションの手札をもっと増やしましょう。

お返事は不要です。
また別途、お返事書きますね。

猫ちゃんさん

追記ありがとうございます。
まだ相手には金曜日時間ください以外の事はなにも言ってなくて、ラインも返ってきていない状況からラインの文章に悩みます。
一応考えてはいるのは、
―――――――――-
金曜日、お昼ご飯食べてから13時にそっちに行こうと思ってる。話やけど、〇〇に行ってみたくてその後でちゃんと話させて欲しい。
----------------------

考えているプランは三つです。
1.ドライブで小さなテーマパークに行く。
2.ドライブで牧場に行く。
3.駅近くのショッピングモールに行く。
上から希望順ではあります。
ドライブ断られるとショッピングモールになりますが、買い物デートばかりしていたので、駅近くの大きな公園に行く方がいいですか？

ラインの返信の件ですが、〇〇美味しそうやった。の他に相手の返信内容が分からず聞き返してるところで止まってしまいました。内容は私が服を大体同じところで買っており、それを相手にいじられ、(私)違うテイストも買ってみたいな→(相手)ええと思うけどなー→(私)このままの方がいいって事？？
で止まりました。このタイミングよりも止めるタイミングはいくつかあったので謎に思っていました。

もちろん他の男性とのデートも考えられますし、そう言われる事も考えてはいます。
かなり辛いですがそれは受け止めて、自分の気持ちを伝えます。

>一番可能性があるのは他の友人等から「27日は勝負の時よ！直接会って話をするんだから、もうラインはしない方が良いよ」等とアドバイスをもらい…
一番これかなと思っているのはこのパターンです。
周囲に距離を置いてると話をして、でもラインはしている。→周囲からそれって意味あるの？この先のこと考えれてるの？となり無視した。
のが濃厚かなぁと思います。
または、自分でそう感じたか。
その場合は変わらずデートに持ち込むつもりです。

>「別に、怒ってないけど？」とムスッとして言われた場合とかですか？
そうです。
"そうなんだ・・自分の思い過ごしならいいけど、もし怒っていたのなら、何で怒っているのか言ってくれないと、こっちはわからないからね。"ここまで諭すように言っても大丈夫でしょうか？過去にお付き合いした人でそこまで話するとわかってくれてないんだと何度も怒られた事もありそこからあまり聞けずでした。アタリはつけていたのですが、確信が持てなくて聞いただけでした。

>怒りの中には相手への欲求があり、相手が怒ったら相手の話を聞いてあげて「相手が欲しているのは、何だろうか？…

何だか、怒られることに抵抗が出てしまい、聞けずじまいでしたが。このレスで次回そう考えながらやってみようと思います。

右耳さん

レスありがとうございます。
土曜日曜休んで楽になりました。
仕事はまだ楽にならないですし、重要な決定事項があるのでかなり悩んでいるところになります。

ですが、急に相手から連絡が途絶えた時の不安な気持ちや、もやもやは大分マシになりました。

>顔色を窺い、主導権を委ね、最終的な意思決定を彼女に任せているような雰囲気を感じるのです。
たしかに距離を置く話の時も自分の意見も言ったのですが、最後は相手に委ねてしまいました。
過ぎた話ですが、自分の意見を言うときに、〇〇だからお付き合いを続けようとすべきだったのでしょうか？

>自己アピールをして"口説き落とす"必要があるのです。

今回の件ですと、"他の人にない魅力を貴女に感じてすごく惹かれてる、だから交際を続けてその先に結婚があればいい。"
となるのでしょうか？
自己アピールをするというのがイメージ付かずで、、相手に付き合うことのメリットを感じさせるための具体性が見せれずに困っています。

＞怒りは抑圧してるのでしょうか…

これは彼女との件がついてからになりそうですが、、うまくコントロールしていければと思います。ありがとうございます。

二つレス頂いていたので合わせてご返信します。

ご指摘ありがとうございます。
下記の感じでしようかなと思います。

――――――――-
・これからもお付き合いを継続したいし近い未来で結婚もしたい。
・正直、自分でもよくわからないが他の人にない魅力を感じで強く惹かれてる。連絡を絶ってみてなおさらに貴女のことが大きい存在だったと再認識した。
・今回のどうして距離を置こうと思ったのか不安や不満なところ教えてほしい。
・今までのデートは買い物と映画ばっかりだったので息がつまってるかなと思い。今回ドライブにしてみた。髪型も変えてみたらと言われたので変えてみたし、服装もシュッとした服の方がいいと言われたのでそっちにしてみた。
(髪型以降のわ外見の事まで言う必要ありそうですか？)
・今回は貴女に不満不安を貯めさせてしまったのが一因だと思う。この先〇〇を改善してお互い素直に思っている事を言い合える信頼関係を築いていきたい。
―――――――-
・で区切ったのは前後しますし、一度にいうよりは相手の気持ちも聞きながら進めたいので箇条書きに近い形で記載しました。

>気まずい空気の中で話してもうまくいかないのでそこは工夫してみてください。

2人の空気が一番リラックスしているタイミングで言いますね。リラックスしないようでしたら夕食時をデッドラインにしておきます。

>文面等がいつもと違い違和感を感じる、
というシチュエーションで良いでしょうか？

そうです。
彼女の性格上、
1.感情を隠して理性的であろうとしている。
かなとも思います。ですが本当は言いたいタイプだと思いますので信頼関係がうまく築けていないのが原因かと思いました。

普段から自分の感情も伝えておく事で相手の感情も聞き取り信頼関係を築いておくべきでしたね、、、

私も追記しますね。
　
　デートはドライブになることや
何時に待ち合わせかわからないですが（お昼一緒に取らないのであれば）
お昼は先に済ませて欲しいということを
前もって伝えて、それでいいかどうか彼女に聞いた方がいいですよ。
彼女は彼女なりの都合があると思いますので。

「今回ドライブは遠慮したい」と言われた場合も考えて、
複数プランを考えておくことをお勧めします。


私の最初のレスに（3PのNO.41）

彼女にはまだ、今の環境を捨てて新しい環境に身を置くリスクを取ってまで、
モルさんに着いていく覚悟がないことと
結婚相手（一生のパートナーとして）モルさんを選ぶ覚悟がないこと。
（一生のパートナーとして、モルさんが相応しいかどうか決めかねている）

しかし、モルさんと別れて他の人と交際しても、モルさん以上に良い人が
現れるかわからない。
その確率にかけるリスクを取る覚悟もない。

つまりモルさんと別れる覚悟もないが、他の男性と交際する機会を失ってまで、
モルさんをフィアンセとして、これからもモルさんと結婚に向けてお付き合いする覚悟もない。
（どうするか決めかねている）
それで、距離を置きたいと言っているのではないか？というような事を書きました。

まだ付き合ってから4ヶ月なので、自分が言った事とは言え1年後に結果を出さなければいけない
（その前に職場を離れるかを決めなければいけない）
まだそこまで気持ちが就いて行ってないというのは、自然な感情だと思うということも書きました。

つまり、これはあくまでも私の想像の中の１つではありますが、
距離を置きたい＝他の男性ともお付き合いして　今後どうするかを決めたい。

他の男性ともお付き合いして、モルさんをフィアンセにするかを決めたい
→他の男性とお付き合いする時間が欲しい→その為に（モルさんと）距離を置きたいという意味にも
取れます。

もちろん、他にも思うことはありますよ。
例えば、何かの恋愛に関係する雑誌やネットに書かれている情報、あるいは友人のアドバイス
によれば、「（男性も女性も含め）恋は相手が追ってくると逃げたくなるし、逃げれば追いたくなる。
相手がどっちつかずな場合は、自分から少し距離を置いて見なさい」というアドバイスを聞いた。あるいは
見たので、やってみようと思った。という可能性もあるし・・

ただ、上記の（他の男性とも付き合って決めたい）可能性があるのも否めません。　
（彼女のことを全く分からない私にとっては、あくまでも女性としての気持ちに焦点を当てた可能性の1つの一般論になりますが。）

もしそうだったとすると、広範囲で動けるドライブは、モルさん以外に交際している男性に見つかる可能性を考えて
彼女は嫌がるかも知れません。
　
　あるいは当日生理になる可能性があるので、出来ればドライブは避けたいと思っているかも知れません。

あるいは、車で色々なところに出かけるのは、楽しいと思っているのかも知れません。

あるいは、お互いに自己開示をする話し合いを棚上げして、ドライブするには間が持たないし
精神的にしんどいと思うかも知れません。

いろいろなことを考えて、当日になって「ドライブは遠慮したい」と言われたら、
せっかく車をレンタルしたのに無駄になるし、
その後どうしようか？と予定が決まってなければ、その場の思い付きになって
良い案が浮かばないだろうし・・

（1人相撲を取らずに）事前に彼女に聞いて見た方が良いと言ったのはそういう理由です。


>嫌な気持ちにもさせた可能性があるのはSNSについてのコメントかなぁと思います。
>ですが、現状1日2.3通のやり取りを急に止めるまでの事じゃない気もします。

こんな事書くと、モルさんにとって酷かも知れないけど、
何にも考えないで、当日彼女に想いも付かなかったことを聞かされたら、
余計にモルさんにとって酷カモしれないことと、もしそのような事を彼女から聞かされた場合、
今後モルさんとしては、どうするかを事前に考えた方が良いと思って、あえて、
「可能性」として書きますが、

彼女、日帰り旅行に女性だけで行ったのですかね？
男性と行ったという事は、考えられないですか？
彼女はモルさんと今後交際を続けるか考える為にも、他の男性ともお付き合いし
日帰り旅行に行き、SNSに料理の写真を載せた。
モルさんからSNSを見て「美味しそうだね」とLINEでメッセージをもらった。
彼女は、モルさんがSNSを見ているとは想定外のことで「これは、やばい！」と思った。
どう返事をしたらいいのかわからず無言。

もちろんそうではなくて、他の友人等から「27日は勝負の時よ！直接会って話をするんだから、もうラインはしない方が良いよ」
等とアドバイスをもらい、それに従った可能性もあります。

あるいは、返事をしなければいけない内容ではないので、後は27日に直接話そうと思ったのかも知れません。

いろいろ可能性はありますが、
もし、彼女が「まだモルさんについていくか決めかねている。（思わず）
他の男性とも付き合って、決めたい」と本音を漏らしたとしたら、
モルさんはどうしますか？　それも考えておいた方がいいですよ。
（ちなみに、アメリカやヨーロッパではフィアンセとして決まるまで、
複数の人と交際するのは、自然な流れとして捉えていると聞いたことがあります）


話は変わって

>怒っている時に怒っている？と聞かれるとさらに怒ってしまいますし

それって、よくある「別に、怒ってないけど？」とムスッとして言われた場合とかですか？

「怒ってないの？・・そうなんだ・・、　ムスッとしていたし急に無言になったから
なんか怒っているのかな・・と思った。
怒っているのなら、何で怒っているのか知りたいと思った」ぐらいは、言わないんですか？

それでも彼女が
「だから、別に怒ってないって」と言ったら、

モルさんは「そうなんだ・・自分の思い過ごしならいいけど、
もし怒っていたのなら、何で怒っているのか
言ってくれないと、こっちはわからないからね。」と言えば良いと思いますよ。

ポイントは「言葉にしてくれないと、なんか怒っているなーとは思うけど、
何で怒っているのかは、伝わらないよ。」という事を相手に伝えることです。
それをしないとコミュニケーションを取ったことには、ならないと思います。


もっと言うと「怒り」というのは、2次的あるいは3次的な感情と言われています。
その下に別な感情が隠れており、その中には相手への欲求が隠れている。
それがごちゃごちゃになって言葉に出来ず、快か不快かの処理で、不快の感情を表現できずに溜まってしまい
抑圧した感情が、後から火山のように爆発したものが怒り。
なんとなくでもイメージできますか？

怒りの中には相手への欲求があり、相手が怒ったら相手の話を聞いてあげて「相手が欲しているのは、何だろうか？」
と心の声を聴いてあげるゆとりがあるといいですね。　

相手が怒っていると自分が責められている気持ちや「自分が相手に嫌われている」という気持ちになりますけど、一歩引いて「相手が本当に伝えたいことは、何だろうか？」
と別な角度で視ると少し心のゆとりが出て来るかも知れません。

猫ちゃんさん

わたしはシムビコートを使っています、前まではシングレアだったのですが効きが悪く吸入となりました。

病院には土曜日に行きました。ご心配おかけしました。

自身の感情を出すと嫌がられるのではないかとか色々と考えすぎてしまうんです。同性や異性の友人にはそんなことはないのですが、、彼女にはなかなか言えないです。

ご丁寧に説明ありがとうございます。
②の話し合いのなかでも相手とこれからうまくやっていくためというメッセージを入れるのがいいのですね。

彼女と距離を置いた理由が一番気になります。聞きたい気持ちを棚上げしてのドライブはできますが最初は気まずいままかもしれません。
いきなり話を切り出すのも固いままになりそうになりそうですので、タイミングを見計らおうと思います。

どう聞くことがはぐらかされないのでしょうか？
距離を置くときも理由を聞きたかったので、仕事のこと？自分とのこと？等、根掘り葉掘り聞いたところ嫌いじゃないし今まで一番いい人なんだけど色々考えたいと言われました。
はぐらかされること自体に恐れているわけではないです。
他にも、ラインでも様子がおかしかったので “仕事忙しくない？大丈夫？愚痴やった聞くから言ってな”と聞いても、相手は“ありがとう、色々いっぱいいっぱい”と返信がありこれ以上つっこめませんでした。
(前に仕事で会社方針と、自分の考えが合わずに辛いと言った愚痴を電話で受けていました。内容も一過性のものでなく、根本部分でのズレなのでその会社にいる以上、永遠に解決することはないです。)
そういう場合、ライン上で相手のことを引き出すのはどうするのが適切でしょうか？
“悩みとか不安とか共有して少しでも楽になってほしいからどんなことがあったか教えて”
で良いのでしょうか？