20代後半の女さんのお母さんも自分のお母さんに反対されたって過去があったんですね…お母さんの場合は幸せだったかもしれませんが…20代後半の女さんとはまた違うと思います。
お母さんの言うとおりに結婚相手を決め結婚して幸せになったとしても…自分に納得しないのではないかなと思います。
自分で好きになって結婚して将来赤ちゃんをつくっていくのが本当の幸せなのかなと思います。
後悔しないように親ととことんぶつかって自分の納得するように頑張って下さい。

ひよこさん

急な展開にお返事もちゃんとできていなくてごめんなさい！
昨日父母と話しました。
母はあまりことの深刻さを感じていないようですが、彼からしたらとても迷惑な話なんだということをわかってもらえてればいいのですが、、、
内容も母の娘を思う気持ちか綴られていて、こんな気持ちだから今回のこの話は反対させてもらう、というような内容だったようです。
彼から詳しく聞いたわけではないですし、母から聞いた内容になるので、今度彼と会ったら見せてもらいます。
母の考え方は極端でたまに意味がわからなすぎて笑っちゃうようなこと言ったりするんです。
母が生きてきた人生が堅く自分を守って生きてきていますし、父と結婚してからも仕事せず苦労せずに暮らせているので、娘である私にもこういう人生を送って欲しい、私は幸せだったから！と思っているようです。
それと、一度だけいい感じになった相手がいて、母の母からその相手を反対されたことがあったようです。
その反対をのんで、父と出会えて幸せだから、母が言うことって正しいんだ！と思ったそうで、私にもそうした方がいいと押し付けてしまっていたとも言っていました。

これからまた話し合いをしてきます。
どうなるかはわかりませんが、家を出てでも結婚したいと昨日告げたのでとことんぶつかってきます。

そのお母さんから彼氏へのお手紙はどういう内容のお手紙か聞いたんですか？？
でも…彼氏さんへのお手紙を彼氏さんの職場に送り付けるってなかなかですね…
お母さんと納得いくまで話してください。

ひよこさんのお返事前に申し訳ありません。
彼から連絡があり、彼の職場に母が手紙を送りました。
最近隠しながら何か書いているのは気づいていたのですが、まさか彼への手紙だなんて思っていなかったので止めることもできませんでした。

これから家に帰りますがもう母とはやっていけそうもありません。
話してきます。

yuuさん

返事がだいぶ遅くなってしまい申し訳ありませんでした。

彼のご両親が前向きに考えてくださってて本当に良かったです。
内心はわかりませんが、彼と私の結婚ができるようにこっちも動くからね、というような事を何度も言われました。
しかし、本当にyuuさんが言う通りで1番母が言いたいのは家柄が違い過ぎる、そんな家に嫁がせたくない点なんです。
彼に会う前母が
一つだけ結婚を許す条件出すとしたら、彼に我が家の名字を名乗ってもらうことかな。
と言ったこともありました。
嫁がせたくない気持ちが彼と会ってどうなったのかはまだ話してくれてないので真相はわかりませんが、昨日の反応だと変わってはいなそうですよね。

母にここまでダメダメと言われてしまうと、この結婚ってそもそも間違えてるのか、うまくいかなかった時に何か言われてしまうのではないか、と悪いことばかり思うようになってしまいます。
彼は、母という大きな壁を乗り越えて結婚できたなら、お互いこの先に待つ困難だって協力して乗り切れると言ってくれてますが、未来の事を考えていても仕方がないのですが怖いです。

私の中では早く答えを聞きたい、答えを出したい、そんな気持ちが強いのですが、10月いっぱいは黙っていたいと思います。
11月に入り、彼の親のことを悪く言ったり、同じ事の繰り返しだったらその時こそ第三者や家を出るを実行します。
母が彼と会うまで言ってた
結婚したいって息子が言ってるなら、親はタバコもパチンコもやめられるんじゃないか？
という点は彼の親は考えて動いてくれてるので、母の気持ちは叶ったんだと思います。
そこをしっかり伝えていきます。

2ヶ月の時間の中で平行線が続き、彼と会っても結果として何も変わらなかったとしたら母を変えることは今のままではできないと思います。
最悪家を出てそのまま結婚してしまってもいいかなと思うようになりました。
昨日から口をきいてもらえず、妹と楽しく話す母を見ていて、この母の気分に付き合わされるのはもう御免だと感じました。
まだ若かった頃は親がいないと生きられない気がしていましたが、もうそんな年齢ではないですし、私から離れないと何も変わらないと皆様からのアドバイスもありますし、変わりたいです！
あと3日は大人しくし、それ以降は正面からぶつかります！
11月に何か変えられるように頑張りますので、見ててください(>_<)

20代後半の女さんのお父さんもたばこを吸っていたんですね…
今まで…たばこにこだわっていたのは、家族に吸う人がいないからこだわっているのかなっていう風に思っていたのですけど…違ったみたいですね。

何がなんでも…彼氏さんとの結婚を新しい理由をつけて反対しているんですね…
☆yuu☆さんの言うとおり…彼の両親を悪く言わないでっていうように反論していくことを少し考えた方がいいのかもしれないですね…

たぶんですが…お母さんには相手の親がどういう風に変えてくれようがどっかこっか悪いところを探して反対していくと思います。

これから20代後半の女さんのお母さんが少しでも結婚に対していい方向に少しでも進んでいったらいいなと思いながらこれからも応援してますね。

こんにちは☆

彼のご両親は努力して下さっているんですね。
そういう彼のご両親の心遣いがあると頑張れる気がしますね。
本当に、その点だけは救いだと思います。

あなたの母親は何が何でも彼との結婚は嫌なんだと思います。
煙草やパチンコは言いがかりに近いもので
それを止めたからと言って許す気はないと思います。
恐らく一番は家柄についてのプライドだと思うので解消
される事はありませんからね。きっと本だけでは変わらなかったと
言うか本の内容は全く響かなかったのでしょう。
あなたに対する依存心が強いので、ここで切らないと
いつまでも同じ返答しかないでしょうね。
あと彼のご両親の事を悪く言ったら面倒ですが、きちんと
反論した方が良いですよ。でないと母親は一向に分からないまま。
『彼のご両親を悪く言わないで！』と言えば反論されるでしょう
けど自分の意志を伝え続けなければ今までと同じですから。
そのままにして現在に至る訳なので小さな事からやっていった
方が良いと思います。第三者については、どんな形で関わって
欲しいかで何となく、どこへ頼むか分かると思いますが
お金がかかる場合があるので彼と相談してみましょう。
勝手な判断でやってしまうと彼が嫌な気分になってしまうかも
知れませんしね。一転して状況が悪くなってしまいましたが
根気よく頑張って下さいね！

ひよこさん

返事が遅くなってしまって申し訳ありません。
土曜日の朝まではいたって普通だったんですが、一転してしまいました。
ひよこさんのいうようになんでも悪い方向に考えてますよね。
元々悪く言う傾向があるのですが、ひどいですよね。
昨日も彼のお母さんは芸能人誰に似てるの？って聞かれた時に挙げた方がテレビに出ていたのですが、
私この人の顔嫌いー
と今まで一度もそんな事言ってなかったのに、急に言い出しました。
いちいち反応してたら面倒な事になるだけだと思い無視しましたが、ひねくれています。

色々第三者を探したりしてるんですが、中々どこへ頼んだらいいのかわからないでいます。
私が何度話しても変わらないのはこの二ヶ月でわかったので、他の方の意見って大事ですよね。
親戚も離れてますし、母の友達もいませんし、身近にいい人がいなくて、頼むとすると外部機関なのかな？と(>_<)
タバコも中々やめられないですもんね。
うちの父がやめるやめると言いながらずっとやめられていません。
父は良くて相手の親の事ばかり言う母もおかしいですよね。
自分の夫をやめさせてから他人様の事を言って欲しいです。

10月はおとなしく見てようと思います。
それでも話出してこなかったらその時は相手の親の言ってくださった事など伝えてみます！

せっかくお母さんといい感じの雰囲気で話ができるようになったと聞いていたのに…残念です。
でも…彼氏さんの家でご飯を食べてきたっていうだけで機嫌が悪くなってしまったご様子…
っていうよりも…悪い方向悪い方向に考えているようにしか思えないです。
誰か別の第3者の人の意見をいれた方がいいかもしれませんね…きっとこれから先に結婚とかに進めないのではないかな…と思います。

これからどうするのかしっかり考えて自分が思ってることを再度お母さんに伝えて…向こうの親御さんが禁煙したりとかしてまで変えようとしてるということを伝えていく必要があるのかもしれないです。（たばこを吸う人がたばこをやめるというのはとても大変なことだということはとても大変なことを伝えていく必要です）

お返事する前なのにすいません(>_<)

昨日彼のご実家で夕食をご馳走になりました。
彼の両親から彼とあって母はどうですか？
と聞かれたり、
こちらも禁煙頑張りますからね！
と言われたり、すごく前向きに考えて下さっているんだなぁと感謝の気持ちでいっぱいになりながら帰りました。

今朝母に、
昨日夜ご飯彼の家で食べてきたの？
と聞かれたので、嘘つく必要もないと思い
そうだよ！
と答えると
彼の家はあなたを手に入れるためにいい顔ばっかりしてるのね。
と一言。
呆れて何も言えませんでした。
どうしてそんなことしか言えないのか、そんな考え方しかできなくて悲しくないのか、、、

昨日までは普通に会話もあり家庭環境も良好だったのが一変、その一言から何も話さなくなりした。
この一言を聞いて、彼と話していい風に考えが変わったりはしていないんだろうなと思いました。
しかし今この話を出してもうまくいかないだろうと思うのでとりあえず今は話さず母の様子を見てみます。
明らかに不機嫌な母の態度に腹が立ちますが、母から何か言い出したら彼の両親から聞いた話とかをしっかり伝えてみます。

でも本当にこんな事しか言えない母が悲しくてなりませんでした。
相手の親御さんは一生懸命考えて下さってるのに、、、
第三者のお力も借りてみようかなと、何も変わらない母を見て思ったので、探してみます。

お返事お返ししますので、しばらくお待ち下さい。
いつも遅くなってしまい申し訳ありません。

こんばんは☆

彼のご両親が理解のある方で良かったですね。
通常の場合は親の喫煙などは結婚を認めない理由としては
おかしいと思って当然なので本当に心の広い方なのでしょう。
ただ煙草を止めるのは辛いものです。私の場合は案外すんなり
禁煙が出来ましたが人によっては本当に苦痛を伴うそうです。
禁煙によってストレスが溜まるなら止めない方が良いと思います。
体に害になるのは喫煙だけではありません、ストレスも同様です。
ですから無理に禁煙をさせるのではなく隠れて喫煙するなら
良いのではないでしょうか？すんなり止められるなら良いですが。
今回は、あなたの母親の偏見によっての要望なので気を遣って
あげた方が良いと思います。彼もそんなご両親を見るのは辛いと
思いますよ。様子を見て考えてみて下さい。

自立の件は自分の考えと彼の考えを出し合い
お互いに納得いく結果になれば良いと思いますよ。
重要なのは実家を離れ自立する事ですから。
でも結婚を前提とした同棲もダメなのでしょうか？
今回の答えを聞いて同棲に話を持っていく事も可能では？
実家から出すという事は母親にとっては断固拒否だと思うので
どっちも変わらないかも知れませんが頑張って下さい。

今の家庭環境が良いという事で少し安心しました。
まだ答えが聞けていないので何を考えているか分かりませんが
少しでも今までの事を反省し将来はこのままではダメだと
考えを改めてくれると良いのですが(>_<)
待つというのは辛い部分もありますが焦って変な方向に行っても
困るので気長に待ってみましょう。その間は彼と将来について
話す時間にあてても良いですね。良い報告を待っています。

彼氏さんのご両親でも話し合ってくれたみたいですね。
たばこの件もパチンコの件も理解してくれてたばこを辞める方向にもっていってくれるとのこと…
本当に彼氏さんと20代後半の女さんのお母さんが実際に会って話をしたことがいい方向へいっているのかなって読んでいて嬉しくなりました。
お母さんとの関係もいい方向にいっている様子ですしよかったですね。

焦りすぎず…お母さんの中で答えをだしてくれることを待つのも大事ですよね。
待つ方はじれったいとか思うと思いますが…
いい報告が聞けることを祈って応援しています。

yuuさん

いつもありがとうございます。
彼とご両親で話し合った時は、彼の好きなようにしなさいという答えだったようです。
その上で彼から私の母がパチンコやタバコに抵抗があることを伝えてくれたようで、その返答が
パチンコは今はもうほとんど行っていない
タバコは吸っていることで息子の結婚に支障が出るなら辞める方向で努力していく
というものだったそうです。
この答えを彼から母に伝えています。
これを聞いて母がどう感じたのかなにも言わないのでわかりませんが、初めの母との話し合いの時に望んでいた
辞める
という答えに近いものをもらえているので、母にもそこはわかって欲しいです。
家を出て同棲はもちろんしたいですが、昨年彼からの同棲の話は我が家の両親に断られて無しになりました。
結婚がダメで自立するために家を出るのに同棲を選択してしまったら両親がいい顔しないのが目に見えてますので、せめて彼の来やすい場所へ一人で住むことを選ばないといけないように思います。

そうですね(^^)
10月末には聞きたいな、と私は思ってましたが、彼からも時間かかってもいいから無理に聞かないでいいよと言われました。
彼と母が顔を合わせたその日以外は話題に上がらないので、考えてもらう時間として何も言わず待っていようと思います。
あの日以来母との会話が増え、だいぶ家庭環境は良好です。
何を考えているのかが全くわからないのでどうしてこんな感じなのか理解できないでいますが、、、
何となく彼と話をしただけでいい返事が貰えるとは思えないので何か言ってきそうで怖いです。
とりあえず、今は待つに徹したいと思います！
アドバイスありがとうございました！

また何か動きがありましたらカキコミさせて頂きます。
今はひたすら待ちます(^^)

こんばんは！

今回の問題を彼も彼の両親と話してくれているなら
どういう事を言っていたかなどを聞くと今後の事が考えやすいと
思います。彼の両親の意見もあるでしょうし問題を抱えていても
結婚を許してくれるのか？などを聞いておけば何となくこれから
どういう方向で進んで行けば良いのかなと計画が立てやすいです。
自立して家を出るなら同棲といった彼の考えもあるので
二人で良く話し合っておくと後々スムーズですから。

母親に答えを聞くタイミングですが月末から11月中旬までの間に
何らかの答えが聞ければ良いのでは？本の事や彼と会った件で
いつも家に籠っている母親にとって色々と混乱している部分も
あると思うので少しの間は放っておいてタイミングをみて
切り出してみるしかないでしょうね。ただそれまでは結婚の話題
には触れずにしてあげて下さい。急かされているのに答えが
出せないイライラで殻に籠ってしまうかも知れませんから。
まだ始めの段階ですが気持ちの面で変われた事できっと
何らかの答えが出せると思いますので今までよりはずっと
気分的に良いと思います。彼もあなたが変わった事を嬉しく
思うでしょう。頑張って下さいね(>_<)

yuuさん

ありがとうございます！
自分対母だとどうしても同じ事の繰り返しで前に進まず苦しかったのですが、彼も一生懸命母の問いに答えてくれていたようで、本当に嬉しかったです。
彼や彼のご両親が我が家の問題に話し合ってくれたりしているので、私は出来るだけ早く答えをお伝えしたいなと思っています。
やはり相手の親御さんとしても気になる所だと思いますし。
しかし母がこの前言った
話したばかりですぐに答えなんで出せない
という気持ちもわかります。
どのタイミングで答えを聞けるのかもわからないのでいつ頃切り出したらいいのかな？と今はその事を考えています。

また彼との今後もちゃんと話して決めていかなきゃですよね。
彼に母との話し合いが難航したら自立する為にも家を出ようかな、と伝えた所、彼の受け取り方は
自立のため家を出る＝自分（彼）と住む
と、いうことにとったようでした。
やっぱり我慢させてた所が多々ありますし、一緒に住みたいなと一年くらい前から話が出ていたのであまり待たせられないなと感じました。

あの本も母にとったらびっくりするような内容だと思います。
読んでどう感じるのかはわかりませんが、自分が今まで思っていた考え方ってもしかしたらちょっと間違ってた？とか少し感じてくれれば本当に嬉しいのです。

継続は力なり！を、忘れずにしたいです。
彼と会わせた事でなんとなくホッとしてしまったのですが、答えも出てないしまだ何も始まっていないんですもんね。
まずは母からの答えを少し待ってみます。
待てても10月中かな？と思うのですがyuuさんはどう思いますか？
もし中々言ってこなければ聞いてみようかなとも思っています。
どんな答えが出るかはわかりませんが、絶対彼のためにも自分の為にも諦めたくないという思いが強くなりました！

ひよこさん

いつもありがとうございます！
もし何か変わるなら嬉しいんですけどね、長い間その考え方で生きてきてるので難しいんだろうなと感じるようになりました。
彼が頑張ってくれた努力が少しでも伝わっていると本当に嬉しいのですが。

自立に向けた準備も始めていきたいです。
まずは部屋のいらないものの処分とかをちょこちょこは始めてますが、具体的に家を探す、荷造りをするなんて事はしてないので、ここから話が進まないようだったら早急にしていきたいです。

この彼と会わせるのが今までに無い第一関門？で、終わったら次どうしたらいいか悩んでいます。
あんまりしつこく母にどう？どう？とも聞けないし、しかし答えが出ないと動きようもないし、、、
考えて次の行動を決めたいです。

こんばんは！

まずは第一歩を踏み出せましたね。
この一歩を踏み出せた事は大きいと思います。
でも勝負はまだまだこれからです(>_<)
今回、彼は母親の意見を聞いて衝撃こそないものの
少しは引いてしまう内容だったと思います。
それに自分の意見は曲げない意志も伝わっているでしょうし。
ここから、あなたが頑張れるかどうかで結果が付いてくると
思います。彼も今回は良くてもいつまでも同じ内容を繰り返せば
結婚は無理かな・・・と諦めてしまうかも知れません。
ですから彼の意見も聞いて次はどうしていこうとか今後の方針
みたいなものも話し合っていき二人で協力して行動をしていく事が
大事になっていくでしょう。行動を継続してこそ結果が出るので
継続をする事を忘れないで頑張って下さい。


【結婚できないのはママのせい？】の本がまさか家にあるとは！
と驚きました。少しは本を読むことで自分の行動が娘に対して
どうなっているか考えるキッカケになれば良いですね。
少しでも本の内容が心に残ればキッカケとしては充分です。
でも共依存は二人に原因があるので、あなたも自立に向けた
準備も結婚とは別にしていかなければいけませんので
大変だと思いますが互いに、この本をキッカケにして良い方向に
関係が修復出来ると良いですね。せっかく良い本を見つけたので。

何はともあれ、お疲れ様でした。
会う日まで気が気じゃなかったと思います。
今回の報告を拝見して頑張ったなと素直に感じました。
行動が結果に繋がっていくので応援している側も嬉しいです。
これからも挫けず頑張って下さいね。

やはり…お母さんは自分の意見を変えるつもりはないみたいですね…彼にも自分の思っていることを伝えているみたいですし…
彼氏さんから見た第3者の視点を聞いて思ったことをお母さんにぶつけていくことも必要かもしれませんね、

今までより確実に進歩していると思います。
これからどういう方向に進んでいくのか不安になるところもあると思いますが…これから自立するならお母さんに文句を言われないように準備を進めていくなど今できることをしてこれからも頑張って下さい。

少しでもいい方向に進めることができるように祈っています。

ひよこさん

会うまでの間色々アドバイスいただきありがとうございました。
事前にこんな話が出てるの言っていなかったら彼ももっとショックだったと思います。
昨日母が彼に言った内容も割と批判めいた事のようだったので彼は辛かったと思いますが、、、

母も話したことで全部思っていることが消化されたとは思いません。
彼も話していて思ったそうですが、母が言う考えは母自身変えていこうという気持ちはなく、私の意見はこうなんです！だから理解できないんです！と突きつけるような言い方なので、中々私や彼がそういうから変えなきゃと思う人ではないんです。
ここが今回彼と話して新たな視点からの意見を聞いて何か少しでも変わる所があったら私も母と話をしたりしながらいい方向にもっていきたいです。

どうしても答えを急いでしまい、母にも
今日の今日答えは出せないよ
と言われてしまいました。
もちろんいい方向に向くことばかりではないと思うので、ダメだった時自分はどうするのかを考えて少し待ってみたいと思います。
まだまだ時間はかかりそうですが一歩一歩進みたいです！
いつもありがとうございます！

お母さんと彼氏さんが2人で話したんですね。
事前に伝えていた部分が彼氏さんにとっては本当によかったみたいですね…
実際に彼氏さんと会ってからタバコ、パチンコについて話をしなくなったっていうことなので…少しいい方向に進んでいるのではないかな…って見ていて思いました。
そして…お母さんもつらかったけど…20代後半の女さんのつらい部分も少しでもわかってくれようとしてくれたのかな…って今までぶつかることが多いぶん今回のことで随分と前進したのかと思いました。
彼氏さんと実際に会って話してみてお母さんも考えとか少し変わったのかなって思うので…今後どうなのかっていうのも考えてくれるので待ってみてもいいのかなって思います。

本当に少しでも前進していい方向に進んでいるようで嬉しいです。
これからも頑張って下さい。
応援しています(^_^)/

yuuさん ひよこさん
お返事いただいていたのに遅くなってしまい申し訳ありませんでした。
今日母と彼が会ったのでその件をお伝えさせていただきます。
いっぺんになってしまいますがご了承ください。

今日は待ち合わせ場所まで母と一緒に行って、彼と合流しお店の前で別れました。
そのあと終わる時待ち合わせ場所で合流して、彼と母と少し話をし、母と別れ彼と少し話をするという流れになりました。

時間にすると一時間半くらい話していました。
彼にどんな事を話していたかと聞くと私に言ってる事とほとんど変わらない内容で、彼も私から聞いていたのでそこまで衝撃がなかったと言われました。
でもやっぱり内容を聞いているとすごいなぁ～と思ったようです^^;
自分（母）の考えを聞かされた感じで、今時珍しい考えを持ってるね、と言っていました。
しかし母も言葉を選んで話していたようで、彼もそれを感じ彼に気を使ってくれてるんだなと思ったよ、と言っていました。
他には彼がご両親と話し合っていたことを母に伝えたり、たわいもない話をしたそうです。
母が言ってたことを前もって彼に伝えておいて良かったです。
彼も嫌だったと思いますが両親と話していてくれたおかげで答えられたと言っていました。

帰宅したから今度は母にどうだったか聞くと、今まで父と話していたようで、ある私達の出来事をあげ
あなたも苦しかったと思うけど私も苦しかった、これを、思い出すと泣けるのーと泣いていました。
ちなみに彼と母が話した時もその話をし出したら泣いたそうです。
母は深くは語りませんが、彼と会ってから一切タバコがどう、パチンコがどう、という話はしません。
どう思っているのかは全くわかりません、、、

話してみて今後どう思う？と聞くと
今日話して今すぐに答え出せと言われても出せない
とは言われてしまい真相がわからないのですが、前よりは前向きに考えてくれてるんじゃないかなと思います。
甘いのかもしれませんが。

話は少し変わりますが、母が話している横にいつも見ないものがずっと置いてありました。
あまり気に留めてなかったんですが、母が話しながらペラっとその置いてあったカバーを付けた本をめくると、yuuさんにこの前伝えた
結婚できないのはママのせい？
の表紙でした。
その本を見た帰りに父にメールでこんな本があるんだよ！母に見せたい！と伝えていたので、もしかしたら父が買って母に渡してくれたのかもしれません。
まさかその本があるとは思わなかったので見た瞬間驚きました。
母もその本の事は私に言わずどこかへ隠してしまったので、こっそり読むのでしょう。
これを読んで何か感じてくれればいいなと思います。

今日一日の出来事は以上です。
彼が頑張ってくれたおかげで実現した今日なので、この時間を無駄にせずこれからはまた私もしっかり母と話して認めてもらいたいです。
もちろん自立も視野に入れて考えます。

彼氏さんとお母さんが話す機会ができたという点はよかったと思いますが…20代後半の女さんがいなく2人で話すというのは少し…いやだいぶ…心配なところがありますね…
お母さんが彼氏さんにどんなことを話すがわからないし…
でも…2人で話すのはやめてと言ったところでお母さんは考えを曲げないでしょうね…
でも…お母さんに伝えてみたらいかかでしょう？？
初対面でいきなり2人で話すというのは…3人じゃダメなのかって20代後半の女さんも聞く権利はあると思います。
彼氏さんも20代後半の女さんがいた方が気分的にも違うのかなって思いますし…
日曜日まであまり時間がないですが…自分がどうしたいのか伝えてみたらいいと思います。

こんばんは☆

最初に書きますが全然、不快な思いはしていませんし
愚痴漏らす事も良いと思います。愚痴など普段の中で
言える機会がない方もいますから掲示板の中だけでも
モヤモヤが発散出来れば少しは楽になりますしね(^^♪
ただ言いたいのは少しずつでも良いから前を向き行動して
欲しいという事だけです。決断されるのは自分自身でしか
出来ません。ですから決断するまでの応援を私達はしていきたいと
思っているのです。大丈夫あなたなら出来ます。辛いですが
一緒に頑張っていきましょうね。

【結婚できないのはママのせい？】という本なら私も
本屋で見つけて軽く読みました。とても勉強になる本だと
思います。共依存関係と結婚って切っても切れない問題なので
あなたの様に悩んでいる方には解決策を考えるうえで参考に
なると思います。自立する事で適度な距離感が生まれ依存関係
から抜け出し冷静に自分と向き合う時間がもてますから
良い事なんですよ。怖くはありませんよ。むしろ清々すると
思います。そこから何をするかで自分の成長にもなるでしょう。
あなたは自分の出来ていない点はきちんと反省出来るのですから
あとは行動が出来れば大丈夫ですよ！

とうとう日曜日に会う事になったのですね。
彼と二人きりで・・・どういう意図があるかは断定出来ませんね。
あなたがいなければ制止する人がいないので言いたい事が
言えるだろうし。緊張感で少し大人しくなるかも・・・と
いった点もあるかも知れません。だったら最初か後どちらでも
良いので二人で話あとは三人で話せば良いのではないでしょうか？
さすがに全て二人きりで話すのは筋的にも通りませんし変です。
そこは日曜日の前までに考えてはいかがでしょう？

彼を利用したのではなく彼だから母親に反発したり・頑張って
結婚したいとキッカケを掴むのを必死に出来ているんですよ。
今までは頼り・甘えていただけかも知れませんが今は以前とは
きっと違うハズです。彼との関係が細い糸の様になっているなら
その原因となっている結婚問題が進めば少しずつ太い糸に
なりますよ。糸を太くするには本当に自分が変わり進むしか
方法はありません。後悔のない様に精一杯に努力はしましょう。

日曜日まで心労が絶えませんが頑張って下さいね。
今を乗り越えれば何かきっとありますから。
応援しています<(_ _)>

錦鯉さん

共依存は私たち親子に、当てはまるものもありました。
それよりもyuuさんへのお返事の中に書いた本の母娘がまさにぴったりでした。
過去母に言われてた言葉とそっくりな物が書いてあったりしていて、世の中私以外にも悩んでる人がいるんだなと驚きました。

その、海外に出た彼についていけますか？という質問でしょうか？
私の答えは、ついていきます。
家族は一緒にいるものだと思うので、そこは断言できます。
単身赴任させるくらいなら一緒について行きたいのが私の考えです。

ひよこさん

彼と母を繋ぐのは私しかいないですもんね、
しっかりそのパイプ役をしていきたいです。

多分そうなりそうですよね、彼自身に不満がないと言ってくれてますが、次もし彼氏ができてまた親や、今度は彼のことを悪く言われたらきっとあの時に結婚しておけばよかったって思うと思います。
母がすんなりオッケーを出してくれるのはきっと、母が選んだ人だけだろうと思います。
きっと母が選んだ人と付き合って嫌なところが見えてきたとしても勧めたプライドで言ってこなそうな気もします。

彼と協力しつつ、でも自分と母の問題なので私自身が一番頑張らなくてはいけないですね。
ここ最近行き詰まってしまっていましたが、一歩踏み出したいです。

yuuさん

結婚できないのはママのせい？
という本をご存知ですか？
私yuuさんへの返事を送った足で本屋に行って見つけたものです。
共依存関係を母と娘に当てはめて書いてあったのですが、我が家と同じ姿が書かれてました。
やはりそこにも依存からの脱却は、自立して認めてもらう事が必要とありました。
母にこの本を見せたい！とも思いながら読んできました。
自立することで、母との関係も良くなるならその道しかないんだなと感じました。
自立することに怖がっていてはダメですね。

yuuさん

はじめに、愚痴を漏らしてしまい申し訳ありませんでした。
その日職場の同僚が結婚するという話を聞き、周りは周りで悩んでたどり着いた答えなのだと思いますが、羨ましく思えてしまい、プロポーズされてから一ヶ月半たつ自分はどうしてここで足踏みしてるんだろうと悶々と考えてしまいました。
皆様がこの掲示板に足を運んで時間をさいて意見を下さっていたのに、不快な思いをさせてしまったことを反省しています。
yuuさん、皆さん申し訳ありませんでした、以後気をつけていきますのでよろしくお願いします！

共依存関係ではないのですが、以前たまたま読んだ雑誌に母娘うつのコラムが載っていて自分にあまりに当てはまるので驚きました。
その例も最終的には連絡を経ち別々に暮らすというのが結末でした。
共依存関係も調べてみました。
自分と母の関係で読んでいてそうかもしれないと思う部分がありました。

甘えがあるのは自分でも感じます。
本当は一人で出来ることも身近な人がいると頼ってしまう時もあります。

昨日その結婚報告を受け、私も母と話さなきゃと思い、話しました。
結論は何も変わらず同じことを言われたんですが。
それを、聞いていた父に

母と私が言い合いしてても何も結局の所変わってない。
なら彼に会って話をしたらいいじゃないか！
と言われ、日曜日に会うことが決まりました。
父はどんな考えなの？と聞きましたが、タバコは今でもごくたまに吸っているし、パチンコの経験もあるからその母の意見に関しては何も言えないとの事でした。
ちょっと無責任な気もしますが、この2点を譲らない母を長年見てきて、納得するまでやってみろ！と思っているように思いました。
彼は彼で母と話すのはもちろんいいし話すが、やはり親のことを悪く言われるのはいい気はしない。と言ってました。

母は彼と二人で話したいそうで、私はいないでほしいそうです。
私がその場にいないなんで、無責任だし私たちの問題なのに彼に背負わせることになります。
絶対おかしいと思うんです。
その反面私が同席していると、私と話す時の様にものを言いそうな気がしますし、私がいる分話しやすさから気を使わず家柄格差などと言いかねないだろうなと思います。
若い男性と二人になる機会なんでほぼないですし、父がいたら頼る場もありますが完全に一対一なのでその緊張感で話をした方がいい気もします。
でも彼と母を二人にして例えば彼の気分を害してしまったら、すぐその場で援護もできません。
この母と彼との話の中できっと彼のお姉さんのことも告げると思います。
それに対して母がどういう反応をするかも怖いです。

今回この話し合いをして、もしもう進展が見込めないと思ったら皆さんのアドバイスのもと、家を出ることも選択肢に入れていきます。
いつまでも母の言いなりになりたくありませんし、やはり共依存の関係からは脱却したいです。
だらだら一緒に住んで行く意味もないなと昨日言うことの全く変わらない母を見ていて思いました。
一人で暮らすことは話し合いからの逃げのように感じていましたが、そうじゃないんだと気づくこともできました。
ありがとうございます。
この話し合いで彼を失うかもしれない恐怖もありますが、次に進むきっかけ？ターニングポイント？となればいいです。
彼を使ってそんなきっかけを掴むのも本当におかしな話なんですが、、、自分でいい結果が導けなかった事が悔しいです。

彼との関係は良好ですが、なんとなく細い糸で繋がってるだけのように感じます。
彼自身も私と母の事だからと何も言わずにいますが、本当は嫌で嫌で仕方が無いんだと思います。
私はそんな彼に謝ることくらいしかできていないので、情けないです。
私たちの問題だって点もうやむやになっていて、yuuさんの文書読んでハッ！となって、、、

日曜日になるまで何もせず、にならないように、明日明後日どうしていくか考えますし、行動していきます。

ハニさん

見ず知らずの私に何度もコメントくださる方がいて、嬉しいです。
その方達が一生懸命くださる答えを実行に移せてなくて未熟者だなと思いますが、、、

私も一番の理想は両親に納得してもらって迎えたいんです。
私の周りは今結婚ピークでみんな幸せそうで、私もできることなら家族揃って笑顔で迎えたいなというのが本心です。
母の意見は付き合いたての頃からか言い争いばかりなんだから他の人ならみんなが幸せに結婚を迎えられるかもなのに、と言います。
皆さんからいただいた意見も踏まえるといい方向に転ぶのがあまり想像できないので理想を現実にするのは難しいんだろうなと思いますが。

いい方向に進むように、諦めずにいきます。
ハニさんにいいご報告ができるように頑張ります。
ハニさんもいい結果に辿り着くといいですね！
応援しています。

やっぱり、共依存なのかな？

たとえば、結婚できたとして、

彼が外国に５年間の海外出張になった。

いっしょに出かけられると思います？

2人で協力してっていうのはとても大切だと思いますが…彼氏さんとお母さんをつなぐ役割は20代後半の女さんであることは忘れないでください。
20代後半の女さんも思っていることをあまりお母さんに言えてないとこを見ると…彼氏さんはもっと言えないと思います。

仮に…パチンコもしないたばこも吸わない家の人を見つけたとして…また別の理由をつけて反対されたら同じことを繰り返すことになるのではないかなぁ…って思います。
結婚は…相手の親がどんな人かとか自分の親もうまくやってくれるかも大切だと思いますが…結婚して実際に一緒に生活していくのは2人です。
この人と本当に結婚したいって思った人と納得した結婚が1番公開しないのかなって思います。

親の説得は…本当に大変だと思いますが…。
自分が後悔しないように行動あるのみだと思います。