yuuさん
お気遣いありがとうございます(^^)
正直仕事の時もこのことが頭から離れず常に考えているような状態です。
家に帰っても話す気になれず、部屋にこもってあらゆるものを捨てて身辺整理り取り組んでます笑
母は母で体調が悪いやら疲れたやらをさりげなーくアピールしてきて、私のこの件でこんなに疲れてるんですよ！と、遠回しに言っているようです。
父も全く会話のない私や母といるのにきっとストレスを感じていると思います。

母のこもりっきりの件が出たのでここ一年を考えてみましたが、ほぼ友人との外出はありません。
この件を相談出来るのような友人もいません。
毎日ずーっと家にいて、夜になってご飯を作って私たちが帰ってきて家のことをやって寝る。
思い起こせば何年もこの生活を繰り返しています。
家族が1番！という考えを持っているので、家族に尽くしている！と思ってるんだと思いますし、そうアピールしてきますが、家族以外に接する人がいないんだと思いました。
母と同年代の人や、私と同年代の子を持つ親から話を聞いて刺激を受けてほしいですが、多分それは不可能だと思うので、母の考えを変えるのは難しそうですね、、、

私がまず変わらないとですね！
変わる、とはどうしたらいいのか行き詰まっていて中々思い浮かびませんが、母の言いなりから脱することや、自分の思いを貫くことも、変わるになりますか？
話し合いになればそこは真剣に伝えていますが、結果としていつも行き着くところが変わらないので、どうしたらいいのかわからないのが現状です(;_;)

yuuさんを始め皆さんに甘えきっていて申し訳ないのですが、是非アドバイスいただけると嬉しいです！
本当に今の状況少しでもいいので変わりたいです(;_;)

彼のためっていうのもとても大切だと思いますが…1番はやはり…20代後半の女さんが幸せになるためにどうしていったらいいのかっていうのも大切にしてってください。


お母さんと話したとき、将来幸せだと思えないみたいなことを言って一瞬でも黙ったみたいなことを書いてあったので…たぶんお母さんも考えを押しつけているって思っている部分があるのではないかなって思います。
いろいろ大変だと思います。


確かに…結婚したら旦那の親…親戚…いろいろと付き合っていかなければならないので…大変な部分もたくさんあります…それでも旦那と結婚してよかったと思っています。
20代後半の女さんが彼氏さんと結婚してよかったって思えるように頑張ってください！！

chinatuさん

以前から見ていただきありがとうございます！

私も何度か
母の言う事に従って母は幸せと感じるかもしれないけど私は幸せだとは思えない
むしろ結果を恨むかも
と家柄の事を言い続ける母に伝えたことがありますが、その時の反応は黙り、
絶対に幸せだと感じる時が来る！
お母さんを信じていればくる！
と言われました。

仕事を決めるとき、大学を決める時にこんなに縛られたことはないですし、割と自由に決めさせてくれたのですが、恋愛や、結婚となると雁字搦めです。
何故なのでしょうか(;_;)

私も母と話してくれる第三者の存在が欲しいと思っていました。
一年にほんの何日かしか友達と出かけません。
あとは平日は家にこもりっきりで、休日は父や私たちと出かけるだけなので、私の親世代がどんな考えをするのか全く知らないでいます。
昔の考えが当たり前だと思っているので、私の周りは泊りや同棲だって普通にあると伝えても
あなたの周りが異常です！
の一言を突きつけられるんです。
第三者、考えてみたいです！

＞自分が行動して将来を掴み取れ、って事ですよね？

確かにそのとおりなのですが、

＞親に納得してもらえるように精一杯頑張ります。

親を納得させられるとは限りませんので

そのときは、最低貴女が納得する結果を。

錦鯉さん

私は彼との将来が悪い結果になったら絶対に母のせいにすると思います。
付き合った頃から反対だったようで、やりたい事をたくさん阻まれてきたからです。
それに今回のことも加わり余計です。
母と言い合いになった時も関係を崩すことがしたいのか？とたまに聞いてしまってます。
でも私としてはそうされているように思ってしまうのです。
母にも私が悪いのか？と、私の言っていることは間違ってなんかない！と言われ、その通りと言いたくなります。
母の反対があったから！と思わないためには、自分が行動して将来を掴み取れ、って事ですよね？
親に納得してもらえるように精一杯頑張ります。

錦鯉さんにコメントを頂いて、色々と考えさせてもらいました。
ありがとうございました！
コメントのようにならないためにも話続けていきます。

ひよこさん

ありがとうございます！
私も両親のことを言われている彼は辛いだろうなも思います。
逆の立場なら嫌になりそうです。
甘えているのも確かです。
彼のためにもはっきりとした答えを出せるように頑張ります！
母がもう少し考え方を変えてくれれば一番なのですが、、、
話しても変わらないのであれば踏み切らないとですし(>_<)

周りがどんどん結婚していくので答えを出すのを焦ってしまってたところもありますが、今はもう少し両親にぶつかってみて、そこから答えが出せればなと思っています。
口をきくのも嫌になるので会話がないのですが、まずは話してみます！
いつも優しい言葉をありがとうございます。
嬉しいです！

こんばんは☆

先に一つ(^^ゞお仕事もあるでしょうし両親の説得もあって
お忙しいと思いますのでお返事は焦らず手が空いている時で
構いませんよ。お気遣いありがとうございます！

あなたのお母様は友人もあまりいなくて家に籠りっきりと
前にありましたが家に籠り友人もいないとなると自分の価値観が
間違っているとしても気が付けません。友人がいれば相談をし
『それは違うと思うな。』と言ってもらえるし複数の意見を聞く
事で柔軟な対応が出来る様になるものです。
人とのコミュニケーションって大事なんです。
お父様もほぼ言いなりなので逆らう事があまりない様なので
自分が正しいと思い込んでしまっていると思います。
ですから自分の言う事以外は間違っていると信じて
疑わないのです。言いなりになっていた事も手伝って
三年以上の月日が経っても変わらないのは仕方ないでしょう。
人を変えるのは難しいです。人を変えるよりまず自分を変える
これが大前提です。このままならお母様を変えるのではなく
あなたが変わるしか方法はありません。
でも一人ではないんですよ。彼氏もいますし私達も応援して
います。これを乗り越えたらきっと強くなれます。
進展がなくても何かあればここに相談しに来て何か元気に
なるキッカケがあれば良いと思います。
彼を失う怖さもあり焦ってしまう気持ち分かります。
今まで彼は離れていかないと安心していた分そう思うでしょう。
これは良いキッカケだと思って前向きに考えましょう。
こんな事がなければ結婚に対して真面目に向き合わなかったし
問題からも逃げていたのですから良かったのですよ。
絶縁をとったとしても娘が幸せならいつか分かり合える時が
来るかも知れません。孫が出来れば変わるかも知れません。
本当の絆があるのならいつかは戻れるでしょう。
でも好きな人を手放したら次に現れるか分かりませんし
後悔すると思います。今が頑張り時です。
ストレスを溜め過ぎない様に気を付けて下さい。
ストレスで自分自身の普段の生活に支障が出たら元も子も
ありません。お体にはくれぐれもお気をつけて。

こんばんは、以前から拝見させて頂いていましたが
初めて書き込ませて頂きます。

何故、そこまで家柄にこだわるのでしょうね。
未熟な私ではありますがやはり周りに見得を張りたいばかりに
そう言ってるとしか思えないのです…。
一度聞いてみたいものですね「私の家柄ってそんなに必至になって
守らなければならない程大層なものなの？私の幸せよりも
そっちの方が大事なんだね…」って。

何一つ問題なく上手く行く結婚生活などありえないのに
なにか問題があったところで「ほれ見たことか」面されるのは
お門違いだと思いますよ、私は。
それを一緒に乗り越えていくのが夫婦ってもんでしょう？って。

そんなのどこのエリート坊ちゃんと結婚した所で
今度は２０代後半の女さんが「だから嫌だって言ったじゃない。
私は彼と結婚したかったってあれだけ言ってたのに」
って言いたくなるだけでしょうしね。

私のお母さんもね、中々頑固…といいますか
我が強い方なので困る時が多々あります。
でもそれは自分の意見を押し付けてるだけではないことが
伝わってくるので苦にはなっていません。
私のことを考えてくれてるんだなって分かるので寧ろ感謝していますよ。

理不尽なことを言われる辛さは凄く分かります。
一度然るべき所に相談しに行ってもみてよろしいかと。
第三者が介入してくれることでなにか進展があるかもしれませんし。
良い報告を聞けるように祈っております。

yuuさん

努力して話したつもりでしたが何も進展がなくお恥ずかしい限りです。

ほんとその通り！
母にも全く同じことを言われました。
最初から賛成する気がないと。
賛成できる相手だったら泊まりとか旅行とかこんなに反対しなかったとまで言われました。
付き合って間もない時に母に相手の親のことを聞かれ、タバコをご両親吸うこと、パチンコをすることを伝えた時からずっと反対だったそうです。
これを聞いた時本当に悲しかったです。
母が嫌いなパチンコやタバコだけでこんなに否定的なんだ、相手のことも知ろうとしてもくれなかったのに！と不満も募りました。
母に彼が挨拶したいって！と言えば私には必要ないと言われたり、遊んできても話を聞いてくれなかったり嫌味を言われたりで、良さを感じてもらえないまま3年という月日が流れてしまいました。
今思えばもう少し努力すれば良かったなと後悔しています。

ほんと母は自分のいう事に間違いない！と思っているようです。
絶対に私の言う通りにすれば幸せになれる
一度距離を置いて婚活して新しい人に出会った方がいい
と全く理解出来ないことを言ってきます。
母の言いなりになれば母は幸せかもしれないけど、私は全く望んでない結果になるし幸せなんで思わないよ！と伝えれば
何でもかんでも私のせいにする！
私が悪いと言いたいんだ！
と自分を責めるような言い方をして何も言えなくなってしまいます。
本当に難しいです。

私も皆さんの意見を聞いて、選択したくはないですが絶縁でもしないと結婚できないのかなと思い始めました。
そんな事したらきっと母は大激怒だと思います。
父にも前
家出てもいいくらいの覚悟って言ってるけどさ！どうしてそんなこと言えるんだ！
と怒られた事があるので、きっと父にも何か言われると思います。
もう少し話し合ってみるつもりですが、10月末で何も変わっていなければ、次の策を考えて動こうと思います。
彼にも申し訳ないですし、本当に離れていかれたら多分立ち直れないと思います。
でも、離れていくんじゃないかという恐怖感を強く感じるようになってしまいました。

この一ヶ月話しても変わらないので次の一ヶ月が変わるとは思えませんが、私が頑張らないと何も変わらないので一生懸命話していきます。
昨日妹にグチグチ言っていたのを聞いて正直心が折れかけてますが、、、頑張ります！

＞このまま彼がもし離れていったら、その時の方が悔しくて
＞悔しくて立ち直れないと思います。

この場合、「母親が反対したから」

などと思わないでくださいね。

そのかわり、彼に手酷い裏切りを受けたり

彼両親に酷い仕打ちを受けても

「母の言ったとおりだった」と思う必要もないです。

どのような結果になったとしても、全て貴女が決定したこと。

ただそれだけのことなのですから。

彼氏さんも今はきっとそう言ってくれているから今のところは大丈夫だと思いますが…
自分の家族を悪く言われていつまでもだまっていないのではないかな…って思います。
3年半も待って…自分の家族を悪く言われてしまったらきっといい気はしていないけど…20代後半の女さんと結婚したいって気持ちがあるからだと思います。
彼氏さんの気持ちに甘えすぎているときっといつか…我慢の限界がきてしまうのではないかな…と思います。

20代後半の女さんも選択したくない選択だと思いますが…本当に彼と結婚したいって気持ちが強いのであれば…親の反対を押し切って結婚っていうのを少し考えてみてもいいと思います。
本当に難しい選択だと思いますが…

20代後半の女さんと彼氏さんが幸せになれるように祈っています。
あまり参考になるようなことを言えず…ごめんなさい

錦鯉さん

私としての結婚を許してもらう
は
両親に祝福してもらって送り出してもらう
事でした。
そうなりたかったので、今まで母に縛られてたことも耐えてきました。
母の考えを受け入れてきました。
すべて最後にいい顔で送り出してもらうため！と思っていたんですが、、、それが裏目に出ていますよね。

できれば強行突破のようなことはしたくないんですが、今の状態じゃそうしないと何も進まなそうだな、と最近思うようになりました。
昨日私が寝るために部屋に入った後妹と母が話してるのが聞こえてきました。
私が日頃できてない点を妹に伝えた後
口うるさく言うと家出てくとか言いそうだわ～まぁもう出てってもらってもいいけど。
と言っていました。
そんな風に思ってるなら強行突破でもしてやる！と考えてしまいましたが、私が言い出せば長女なのに家を捨てる気が！と多分他の理由を出してきそうです。

私も思っていたのが振り切って結婚して、結果問題が出た時です。
きっと
結婚の前あんなに反対したじゃない！と言われそうです。
でも私は母の意向をのんで、彼との別れを選択したいとは思いません。
彼以上の人が将来現れるかもしれませんが、3年半付き合ってきて尊敬できるところも多く、助けられてる部分もあり、やっぱり大好きなんです。
これがずっと続くのかはわかりませんし、一生問題がないとは言い切れないのでその時どうなってしまうか怖いのもありますが、母の意向を飲んだとしても同じ事は起こり得ますし、その時の方が母へ強く当たってしまいそうです。

あと相手のご両親の事を悪く言い、うちとは合わないし違うところが多すぎると言っていますが、私としては似ている点も多々あるんです。

両親仲が良く、休日は二人で買い物やお出かけをする
子供の行事ごとを大切にし、両親揃って参加してくれる
従兄弟の子の事も可愛がり、誕生日に贈り物をしたりしている
祖父母の家に顔を出したり、お墓参りをしたり、大事にしているのが伝わる

こういうところが似ていて、こういう家庭で育った彼となら、私も同じような家庭が築けるかも！と感じたのも彼に惹かれた点です。
私の両親のこういう点を私は尊敬してますし、いいところだなと感じていて、相手の親も似ているんだよ！と伝えてますが、中々伝わらないようです、、、

一ヶ月話をしてみて何も進展なくここまできてしまい、どうしたらいいのか行き詰まってしまいました。
前回お聞かせした内容と変わりないですよね、本当にすみません。
まだまだぶつかる気ではいますが、絶縁も視野に入れないといけないなと思いました。
このまま彼がもし離れていったら、その時の方が悔しくて悔しくて立ち直れないと思います。
引き続き頑張ります！
いつもありがとうございます、長文になってしまったことをお許しください。

ひよこさん

早々にお返事ありがとうございます(>_<)

そうなんです、彼のことは悪くは言わないのですが、言い返せなくなるの昔の事を掘り起こして彼の事を責めてきます。
付き合って2ヶ月くらいたった時に彼の家に泊まりに行きました。
元々泊りも反対の母に止められたのを振り切って何度か泊まってしまったんですが、その件に関して
付き合って数ヶ月で、結婚するかもわからない女の子を自宅に泊めさせる男の人なんだよ？
結婚してからもしかねない！
と言われました。
その頃だいぶ言い合いをして、私としては母の気持ちもわかるからたまに泊りとか旅行に行かせてくれ！と頼みましたが、母が全く聞く耳を持ってくれなかったので今ここで母の意見を振り切って泊りに行ってたら後々いい顔されないと思い泊りを一切やめました（長期休暇とお互いの誕生日のみ行かせてもらってはいますが、、、）
私としては反省して考えを改めたのに、この件を引っ張り出して責めてきます。
あの時お互いの気持ちを飲み半々でいこう！とお願いしても無視され続け、母の考えに従うことになったのも結婚の時に反対されないように考えた結果だったのですが、、、

この件はたまーに言われるだけでこれ以外を責められたことはあまりありません。
そこは幸いなのですが、あまり彼や彼のご両親のいいところを受け入れようとしてくれないので、悪いところばかりを掘り起こしてきます。

彼にも申し訳ないとは思いながら母の言っていた事を伝えてあります。
自分のことを言われるならわかるけどなんで親なんだ？などと思うことは言われましたが、3年半このような状態に付き合ってくれていたので
スムーズにいくなんて思ってなかったから大丈夫だよ
と言ってくれています。
しかし、本当に話が進まず、私自身どうしたらいいのかわからなくなってきてしまいました。
何かきっかけがあればいいのですが、やはり絶縁でもしないとダメなのかなぁと思うようにもなりました。

いい進展があるように！頑張ります。

錦鯉さん、yuuさん、引き続きありがとうございます。
返事少し時間をいただければと思います。
今日中にはお返事させていただきます！
いつも本当に親身になっていただきありがとうございます(>_<)

こんにちは☆　お久しぶりです！

あれから、あなた自身で努力されていたんですね。

それでも進展がなくてお辛いでしょう。

頼みの父親もそんな状態では頼りにはならなそうですね(-"-)

話が何故、進まないか？と言えば母親が最初から賛成する気が

更々ないからでしょう。彼氏の両親に対する事も彼氏に対する事も

単なる言いがかり程度に過ぎません。母親があなたを介して

必要としているものは理想的な結婚をさせ自分の娘は立派な家に

嫁いだのだと自己満足したいからではないでしょうか？

だから娘の幸せ云々よりも家柄を重視しているのです。

母親が家柄に拘る以上は結婚の許しを得る事は無理では？

＞結婚には3年半も付き合う必要がない。
　会った瞬間に結婚する！って思うものだから

これに対しては呆れてしまいますね・・・。

最早、母親自身が人それぞれと理解出来る方ではない様です。

自分の価値観こそが全てだと信じていますよね。

話し始めて一ヵ月くらいですが平行線を辿ってある程度したら

あなたは覚悟を決めた方が良さそうです。

絶縁か彼氏との結婚か。やはりお付き合いの年月からして

彼氏がリタイヤしてしまう可能性があるから、どこかで区切りを

付けて決断しないとどうしたら良いか分からないまま彼氏を

失ってしまう事になるでしょう。彼氏はいつまでも待つよと

言ってくれていても、その言葉に100％甘えてしまうのは危険

です。彼氏も人間ですから心変わりだって当然ありますから。

今は平行線の話し合いに疲れて辛いでしょうけど話し合いと

同時に覚悟を決められるかも、あなた自身考えてみて下さい。

幸せを掴むのは自分です。自分の人生を生きるのですから

決めるのは自分自身。後悔するのなら自分で決めた答えを

信じたうえでの行動の方が諦めがつくものです。

あまり思いつめないで頑張って下さいね。

20代後半の女さんにとって「結婚を許してもらう」って

どういうことですか？

祝福するわけでもなく、反対しきれないから許すしかない

状態でもいいのですか？

結婚後も彼の実家を馬鹿にし続け、かかわろうともしない

状態でも？

お母さんは彼は問題なくても、彼の実家に問題があると
言っている。

何十年かけて確立した価値観は簡単には変わらないだろうし、
彼の実家も変わらないでしょう。

私の友人などは、相手の母親が反対したあげくに自殺しました。

それでも、結局結婚して子供も３人生まれ仲良くやっています。

20代後半の女さんもそれぐらいの覚悟がいるんじゃないでしょうか？

何とか、許すまでこぎつけたとして、夫婦のことも
１０のうち９までうまくいっていたとして、
それでも１だけ問題が発生して、それが彼実家に由来する
ことであったなら、
「それみたことか」と言われると思うんですよ。
それが原因で夫婦仲も悪くなるかもしれない。

彼との結婚を望むなら、母親との絶縁も覚悟した方が
いいんじゃないかな？

もちろん、好んで絶縁する必要もないし、結婚後あるいは
孫ができれば変わるかもしれません。

でも、現時点では説得できなくても結婚するという
決意が必要だとおもいます。

大体、 20代後半の女さんの母親の反対を夫である父親が
説得できないか、不干渉な時点で問題があるし、
両方が反対ならば、時間がかかるでしょう。

＞いつまでも待つよと言ってくれてはいますが、

実際には長くても３年ぐらいまででしょうか？

現実にはそこまで追い込まれるケースは少ないでしょうが、
場合によっては、どちらかを選ばなければならないことも
あります。

極論ですが、ボートから投げ出されて双子の子供が
左右正反対のところで同時に溺れてしても
母親は瞬間的にどちらかを判断して助けなければ
なりません。
そして、もう一方のこどもはそのまま死んでしまうんです。
もちろん、母親は一生自分を責めるでしょうし、自分が
助けた方の子供がいるから、死んで詫びることもできない
のですわ。

ほんとに極論になってしまいますが、私の友人のケースも
ありますから。

覚悟は必要ですよ。

パチンコやたばこにそこまで理由があるわけではなく…たぶん相手の男性に否定するところがないからそこを気にしてそこを理由に交際や結婚を反対しているようにしか思えないです。20代後半さんのお母さんは、確か…彼氏さんのことはいい人だと言っていたと確か言っていましたよね？？

その友達には、妹、弟がいるんですが…ほかの兄弟にはそんなにうるさく言わず友達だけにうるさく言うみたいなんですよね(-_-;)
そして…その友達も結婚を決めるまで対して親に反抗するってことをしなかったみたいでただだまって言うことを聞いていたみたいです。

彼氏さんが待ちきれなくなってしまったら心配ですが…彼氏さんはそういうことになっていること知っているんですか？？
結婚までいろいろ大変だと思いますけど…頑張って下さい。

ひよこさん
遅くなってしまい申し訳ありません。

母が
パチンコやタバコのことを何故言うと思う？
それはそこも含めて家柄が我が家とは合わないからだよ
と言われました。
タバコやパチンコは元々母の嫌いなことなので食いつくのもわかるのですが、そういうことが日常にある家は、他の方から見て、いい家とは思われない！というのが母の考えのようです。

ひよこさんが話してくれたお友達のお母さんと私の母は近いものがあるように思います。
小さい頃から友達のことも悪く捉えて言うところがありました。
大好きな友達をどうしてそんな風に言うのか、理解できないところがありましたが、嫌になるほど悪く言うわけでもなかったので流していましたが、、、

話し合っても母の言い分は何一つ変わらないので今も平行線を辿っています。
これからも諦めずに話をしていきますが、進展があるのか不安です。