こんばんは☆

一人暮らしの件ですが【共依存関係】の様な関係の場合は
離れる事が一番の解決であり自立への第一歩だそうです。
支配から抜ける事が正常な判断が出来るキッカケになりますから。

※一度インターネットで共依存について調べてみると
　良いですよ。自分たちに当て嵌まる事があると思いますから。
　現実に向き合う為に是非一度、調べてみて下さい。
　あなただけでも一度、相談に行かれてみても良いと思います。
　専門家ではないので似ているなと言う位しか書けないので
　プロの目から見た問題点を聞いてみるのも良いと思います。
　母親への良い対処法なども聞けるかも知れません。
　

あなたの場合、結婚するには考えも子供で甘えが目立つので
一人暮らしをする事により自分でやらなきゃならない状態を
作れるので自ずとやる様になるのではないかと思います。
彼は今まで満足に泊まれなかったので一緒に住もうとなるかも
知れませんけどね。長い間、我慢してましたから。

＞自立を選択し、結婚からは遠ざかるが親離れ子離れを選ぶか
　話し合いを継続し、結婚か、最悪別れになるか

一人暮らし＝逃げではありませんし結婚が
遠退くのも違いますよね。それとこれは別問題ですし話し合い
なんて一緒に住まなければ出来ない事なんてありません。
要はやる気次第なんですよね。自立しないで話し合いをしても
結局のところ結婚するのは早いのではないでしょうか？
自立をした大人がするのが結婚ですよ。
あなたが直すべき点は別物ですから一緒にしません様に。

＞彼もこんなに堅い職についていて何も不満なく付き合ってるのに　彼にも不満がないのに何でそんなことになるの？と言われ
　私もよくわからないし、なんて言ったらいいのかも
　わからないし難しい問いかけでした。

これは少しまずいですね。自分の問題を全く理解出来ていない
感じがします。客観的にみて主な原因は、あなたと母親ですよ。
彼氏も少しは責任があるかも知れませんが、ここまで問題が
深刻な原因は、あなた達でしょうね。もう少し客観的に自分と
母親を分析してみてはいかがでしょう？

話し合いの結果は終わってみないと分かりませんが
あなたがすべき事が出来るかどうかで少しは変わるのでは
ないでしょうか？ただ、あなたが本当に出来るかは分かりませんが
アドバイスするなら彼と母親が言い合いになった場合
何も言わず黙っているのではなく強い意志で彼を擁護する事。
それが出来なければ彼はあなたを信用しなくなると思いますよ。
自分の意見も言えないんだなと呆れると思います。
関係が崩れるのは嫌と思うだけではなく具体的に自分はその場で
何をするべきか今から考えておくべきでしょう。

愚痴を吐いても良いですし弱音を吐いても良いです。
でも気持ちを切り替え行動しなければただの憂さ晴らしの場で
終ってしまいます。それではアドバイスしている側もとても
残念な気持ちになってしまいますから出来れば前向きに行動
して欲しいです。自分で納得いく答えが出せたら。
幸せは与えられるものではなく掴むものです。

たくさんのコメントいただけて良かったですね。

でも行動に移すのも、どう行動するかも
あなた次第ってことですね。

私も本当に仲の良い友人に相談したりしますが
やはりわかってはくれていても、どこか、んー…
ってなったり、それはわかってる…でもそこより
もっと手前の問題なんだよね…とか
色々思ったり。。
自分で相談しておいて最低だなぁって思うんですけどね。

私も色々な問題を抱えていますが、
両親に認めてもらえてこそ結婚は
自分にとっての親孝行だと思います。

やはり彼と会ってもらうことは
どちらに転ぼうがよくも悪くも結果には繋がると思います。
あなた自身も覚悟しているのであれば会ってもらうのが良いのではないでしょうか？

私も彼と両親に会ってもらいたいです。
その前に彼と話し合ってこの先のことを考えてくれていることが
お互い伝えあえれば先に進んでみようと思います。

なかなか体の触れ合いがないのが１年も続くのは
普通の男性なら逃げられて当然ですからね(笑)
日々彼に感謝し、私も彼のことを優先してあげられるよう
行動していこうと思います！

お返事ありがとうございました。
ときどき覗きに来ますね！
ｶﾞﾝﾊﾞりましょう。

yuuさん

私も平行線を辿っていた話に次は何をしたらいいか模索していて、皆様に自立という言葉をいただき、行動するなら一人暮らしなどの自立なのかな？と考えていました。
しかし妹や友人からは一人暮らしするのは母からの逃げになるのでは？
彼は望んでいないのでは？
という意見もあり、正直迷っています。
一人暮らしし、離れたことできっと親離れ子離れはできると思います。
ただ結婚という答えに近づくかと言われると、わからないです。
話がうまくいかなくなると母はたまに
私がいなくなればいいんでしょ？
と言います。
妹にしてみると、私が家を出ることは、この母の考えと同じじゃない？との事です。
いなくなったところで解決するわけではないと思ったそうです。
もちろん自立して独り立ちをしたい気持ちもあります。
ただ一人暮らしして自立したいと言えば母から「家に彼を連れ込みたいだけでしょ？」と言われそうな気もします（以前言われたので）
自立だと言っても、堅物の頭をもつ母の考えはその一点から動かないので、中々できなかった部分でもあります。

自立を選択し、結婚からは遠ざかるが親離れ子離れを選ぶか
話し合いを継続し、結婚か、最悪別れになるか

今選択するのはきっとこの二択ですね、、、

年内に話が進まなければ家は出たいと思いますが今すぐその選択を選ぶべきか迷ってしまいます。

第三者も公共機関とかを調べてみました。
本当は身近な誰かがいれば一番なのですが、身近にはいないので外の人に頼むようになりそうです。


無理に会わせようと思ったのは、無理にというわけではなく
母からの会って話をしたいと言われた点
彼にも以前自分が私の親と話をする場があるなら自分から話すと言われていた点
私と母の話が平行線を辿っていたため
の三点です。
yuuさんや他の方が言うように、これは一種の賭けのようなところがあります。
この話し合いをきっかけに関係が崩れるのは本当に嫌ですし、母にもそこは伝えたんですが、
話さないと始まらないし、いずれ親御さんに会った時に話すことになるかもしれないし、それならまずは彼に伝えておいてもいいんじゃないか？関係が崩れるのが嫌と言われて言うのを躊躇う事はしたくない
と言われているので、きっと思っていることを全部言うんだろうなと思います。
この会わせるということが一番いい選択なのかわかりませんが、正直一ヶ月半たち、私が話してきたことで変わらないので次どうしていいのかわからないんです。
自立という点ももちろんしたいんですが、友人や妹に言われたところがひっかかりますし、、、

今色々自分でここに書いていて一ヶ月半経ちますが何も変わってないんだなぁと思いました。
なんの答えも出ずただ両親と険悪になっているだけのように思いました。
付き合いたての頃からずっと事あるごとに嫌な顔をされ続け、母の顔色を伺って付き合ってきて、最終的に母が答えを握っていて、おかしいと思って話すのに全く状況が変わらない。
友人に
彼もこんなに堅い職についていて、何も不満なく付き合ってるのに、彼にも不満がないのに何でそんなことになるの？
と言われ、私もよくわからないし、なんて言ったらいいのかもわからないし難しい問いかけでした。
自分の人生だから自分で満足した答えが出したいから話し合うのに、母は私の出した答えに幸せなんて待っていないようないい方しかしませんし、話になりません。
彼との人生を掴み取るなら振り切ってでもするかしかないのかなとも思いますが、、、
皆様に色々教えてもらっているのに結局私自身も成長しきれてないから堂々巡りなんだとは思いますが、どうにかこの状況を打開したいです。
同じ話を散々しても全く変わらなくて苦しいです。
第三者の介入
彼との話し合い
自立
みなさんからいただいた意見を元に何が一番の選択か、見極めて実行にうつしたいです。
ごめんなさい、愚痴を吐いてしまいまして、、、

ひよこさん

本当にその通りですよね、世の中多くの方がタバコやパチンコをされているのに、なかなか理解し難いようです。
もちろんパチンコタバコの無い家に嫁げば母も納得するのかもしれないですが、結婚ってそれだけじゃないですもんね。
相手があっての事ですし、そのご家族との交流が生まれるわけですし、初めからこの調子ですと後々色んな事で言われそうな気もしてならないです。
ひよこさんのお母様は言わずにいてくれたんですね。
言わない優しさもありますし、理解のあるお母様だなと感じました(^^)

確かに2人で力を合わせて！という部分が欠けていたように思います。
難しい母の事なのでできれば私がまずどうにかしたいという気持ちが勝っていて、一人で！一人で！と動いていました。
次彼に会う時にこの件を話してみて、2人でできるか聞いてみたいです。
いつもありがとうございます！

錦鯉さん

母の偏った考え方は都度おかしい、誰もがそういう考えではないと伝えてはいるんですが中々硬い頭は変わらないでいます。
あちらのご両親（特に母親）が割と気が短い方らしく、今の母のまま食いついたらきっと関係は悪化すると私も思います。
ただ私と母の中での話が平行線を辿ってしまっていた時に、母から彼と会って話してみたいと言われ、何か動けばいいなと思ってしまいました。
もちろんいい風にいくかもですが、最悪のケースも考えられるのでかけのような所はありますが、、、
もしするにしてももう少し彼と話をしてからにします。

まずは結婚を説得するより、自立や独り立ちをしたほうがいいのでしょうか？
それとも第三者を交えて話をした方がいいのか、、、多分私と母との話し合いではこのまま答えが出ず平行線を辿っていくような気がして打開策を見つけたいです。

こんばんは☆

こうした方が良いとか思いついたら考える・言うだけではなくて

行動しなくてはいけないのでは？

＞私自身一人で、というのが苦手です・勇気がありません

こんな事ばかり言っていたから事態が変わらずいたのだと思います。

精神科に行ってと言えないのなら、それに代わる事を具体的に

考えなくては何もしていないのと同じです。第三者に間に入って

欲しいなら誰を入れたら良いのか？など具体的な案がなければ

何も進まないのではありませんか？

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彼の答えが決まっていて母親も考えを譲らないのなら

会せたら決定的な溝が出来るでしょう。

お互いに譲れない事で話しても感情的になるかも知れませんし

彼の想像以上の言葉が出たなら結婚自体が破談になる可能性が

高いです。今、会わせる事は所謂賭けの様なものです。

ですから自分の判断に責任を持ち万が一、破談になった場合は

両親だけのせいではなく自分にも非があると諦めるしかないです。

逆に言えば大丈夫な可能性もありますので賭けと書いた点は

この事です。どっちにしても何かの決断【ケジメ】になる事

でしょう。どっちに転んでもですが。

一つ聞きたいのですが彼は結婚で両親の好きな事は止めさせない

と言っていて一方あなたの母親は拒絶しているのに無理に

会せようとしているのは何故ですか？何となく疑問に思ったので。

とりあえず彼に今、母親が言っている事を全てそのまま話して

これ以上の事を言われるかもと言っておくしか方法はないですね。

ハニ☆さん

お返事が遅くなってしまいすみませんでした。
26歳、母の事、共通点が多く嬉しいです。
あまりこういう親のことで悩んでいる友人がいないので、共感できる話が聞けて少し安心しちゃいました(^^)

ちなみに私もハニさんがご両親に強く言われた点、母に言われたことがあります。
とても異様な話でここでは恥ずかしくてできませんが、言われたとき本当にびっくひしました。
そこまでするんだ！という気持ちや、詮索された気持ち悪さもあり、嫌で嫌で、、、もう三年位前のことなのですが思い出すと気持ち悪いです。

彼氏さん、とてもいい方ですね！
一般的な家庭とはちょっと違うハニさんの家をしっかり理解して付き合ってくれてますもんね。
私の彼も文句あるんでしょうがあまり言わずに付き合ってくれているので助かっています。
他の子であればもっと自由な付き合いができているだろうに、私に縛り付けてていいのだろうかと悩んだ時期もありましたが、相手の気持ちに本当に助けられますよね。
そんな彼と幸せになれるように、両親に少しでも理解してもらえるように頑張りましょうね！
またハニさんのお話も聞かせてください(^^)

yuuさん

お返事が遅くなってしまい、申し訳ありません。
前回のと今回のまとめてお返事させていただきます。

確かに私自身一人で、というのが苦手です。
今のところさほど彼に依存しているわけではありませんし、彼も自由にしていますが、それがいつか自分が依存してしまうと思うと怖いです。
精神科というのも一瞬浮かびました。
しかし母にそれを突きつける勇気がありませんし、それを聞いたらガクッと落ち込んでしまいそうな気がします。
突き放さないといけないのかもしれませんが、もし精神科へ！とならずに解決できるならそちらを選択したいです。
きっとそんな事を言い続けているから中々関係からの脱却ができないんだと思いますが、、、
ただ第三者に入ってもらって話を聞いてもらったりアドバイスしてもらったりはしたいです。
母の意見以外にいろんな考え方があるんだというのをわかってもらいたいです。

今回のお返事ですが、

＞話しをして理解をしてもらえるなら話してみた方がいいでしょう？　
　知ってもらって、少しでも改善されての結婚なら、、、
　との考えからだそうです。

この件はyuuさんのおっしゃる通りです。
人様の、ましてや親御さんの趣味として行ってる事に物申すなんておかしいですよね。
私も何度も人の家は人の家のやり方があるんだから、そこを理解していかないと！と伝えています。
しかし前から母は母の考えが1番、そこからズレているものに関して受け入れることを全くしません。
相手が直ればいいくらいの言い方です。
今回も彼から両親が好きにやってることだから自分の結婚に関してこれをやめさせるなんて自分はしない
と言われています。
私もやめてもらいたいなんて思っていませんが、話の中で伝えて答えをもらいました。
両親の前で彼からの答えを伝えた際に時に父は納得していましたが、母の答えは
お嫁さんをもらう側が、相手の家が嫌がってると知りながら続けていくなんて信じらない
というような反応でした。
母は自分の兄がパチンコやタバコをしていることもすごく嫌がっている時期があり、電話で何十分と説教？のような事をしていた時がありました。
その時もパチンコ屋を出る姿を近所の人が見たらどう思うか？
タバコを吸う姿も同じように言っていました。

今回はまず彼と母が会うような話です。
非常識な事を言い出した母を彼がどう思うか心配です。
母の変わってるところは常々伝えてありますし感じてきているとは思いますが、面と向かって言われたら絶対嫌ですよね。
この調子で相手の親になんて会わせたら相手の親御さんもきっといい思いをしないと思います。
きっと彼と会ったら彼の口からお姉さんの話にもなると思います。
ここも母がどう言い出すか見当がつかない所です。
会わせるか考えてしまいますが、一ヶ月半話続けて変わらなかったので、彼にも相談してみて決めたいと思います。
最悪のケースも念頭において動かないとですね、、、

今の世の中…一般論を言ってしまえば…たばこも吸って、パチンコをする親なんてたくさんいるって言ってしまえば納得する人も多いとは思うけど…20代後半の女さんのお母さんはムリみたいですね…自分の考えがあってそれを曲げたりできないみたいなので…
世間体をとても気にされるお母さんには理解するのは難しいのかもしれないですね…

ウチの両親も旦那の親もウチの旦那もみんなたばこを吸うのでウチはそこは全く気にもしなかったし…結婚になったきっかけが赤ちゃんができたからというので、世間体を言われるかと思いきや、できたものは仕方ないとあっさり言って（…たぶんいろいろと思うところはあったと思うけど…何も言わず反対もせず）結婚させてくれたのかな…と今になって思うとこはあります。
入籍したあと…母親にウチの旦那にいろいろ言いたいことはあったけど…言わなかったと言ってたので母親は母親でいろいろと考えてくれたのかなと思っています。


結婚って2人の問題だと思います…自分だけでどうにかできるならしたいって思う気持ちもわかりますが…彼氏さんもきっと頼ってもらうことを望んでるのではないでしょうか？？
実際に会って2人で真剣に気持ちを伝えていけば伝わるかもしれません…
2人で協力して頑張ってください。

ひよこさん
お返事がおそくなってしまい申し訳ありません。
前回、今回のお返事を一緒にさせていただきますね。

依存しているように口うるさく結婚に関して言うのは、外見ばかりを気にする母らしい事ですが、結婚して嫁ぐ先がパチンコやタバコのあるご家庭で、はたからみたらどう思われるか、そのような所に嫁いだお嫁さんと見られるようになるのを、嫌がっている様子です。

私でも聞いてて気分が悪いので、自分の親の事を言われる彼や、初めて会った人に言われるご両親はもっと嫌な思いをしますよね。
私も会わす事に躊躇しているのはそこです。

母は家柄とかそんな事は言わないけど、タバコやパチンコが嫌だと思っていることは伝えると言っていました。
私も家柄の話とかは本当に失礼だし、絶対口に出さないでほしい。むしろ母が思っているようなことは無い！と伝えてありますが、話をしていく中でつい話てしまうということもありますよね、、、

彼は今はどうにか耐えてくれてますが、結婚となるとずっと関係が続いていきますし、初めからこんな感じだと先々不安になるだろうなと思ってしまいます。
親御さんも同じ風に感じるでしょうし、、、

まずは彼に少し相談してみようと思います。
彼を頼ってはいけないのも重々承知してるのですが、
彼から以前
自分が出て話をしていいならするから！
と言われたのでこんな話が出たと聞いてみたいと思います。

うまくいくか、悪い方向に進むか、本当に賭けのようなところがありますが、、、

わくさん

わくさんのお話ししかせていただきありがとうございます。
無事結婚まで辿り着いたようでよかったです！
お父様が理解してくださったんですか？
我が家も母よりは父の方が理解があるのですが、中々父に泣きついたり父だけに話すことができないでいます。
一度引く、もいいかもしれないですね！
つい話ていると感情的になってしまい、噛み付くように話してしまいがちです。

母も彼や彼のご両親に会った事なく色々言ってるので一度会ってみると印象が変わることもありますよね！
相手のお母さんが明るく気さくな方なので、あった時に話が盛り上がったりすればまた変わってくるのかな？と思ってました。
ただまだ会わせる様な段階までこれていないのが現状なので、もう少し話がまとまってきたら顔を合わす時が来るように頑張りたいです。

お話聞かせていただきありがとうございます！
いいご報告ができるように頑張ります。

＞タバコやパチンコがある家、我が家よりも生活水準が低い家には嫁がせたくない
と実際に彼氏さんの親御さんが聞いたらどう思うでしょうか…
彼氏さんはある程度内容を知っていて初めて聞く内容ではないと思いますが…親御さんが初めて会った人に言われたらいい気もちはしないのではないかな…と思います。

＞彼や彼の親御さんに我が家が思ってる事を知ってもらわないと結婚なんでさせられないでしょ！本当はお断りしたいけど、話しをして理解をしてもらえるなら話してみた方がいいでしょう？知ってもらって、少しでも改善されての結婚なら、、、
これについても…こんなことを言われてまでも結婚は…と相手の親御さんがなってしまってもと思います…
結婚は…家同士も親戚同士として付き合っていかなければならないので…もし仮に結婚となりずっとこんなことを言われるのか…など少なからず考えてしまったりするのではと思います。


一歩前進した…と思い一度思い切って会わせてみるのもいいのかもしれませんね、どう転ぶかわかりませんが…
彼も彼女から聞くのと…実際に親に言われるのとでは違うと思いますし…結婚後のことを少し想像つくのかな…と思います。
会わせてみていい方向になるといいですね。

こんばんは☆

先に頂いた文章への返事ですが

冷静に母親の言う事を聞いてどう感じますか？

＞話しをして理解をしてもらえるなら話してみた方がいいでしょう？　
　知ってもらって、少しでも改善されての結婚なら、、、
　との考えからだそうです。

これって全く相手側の事を理解する気が無いけれど
こっちの不満は言わせてもらうと言う事ですよ？
少しでも改善されての結婚ならって何様ですか？
この話を彼と彼のご両親が聞いたとしてどう思うでしょうか。
それに改善と言うけれどタバコも止めパチンコも止めてと
言うつもりですか？それこそ余計なお世話と言うか
他人が言う事ではないと思います。

＞我が家よりも生活水準が低い家には嫁がせたくない
これについても、どうしろと言うのでしょうか・・・。
改善が出来る事柄では最早ないですよね。

一般的に感じた事は以上の事ですが
でも、もう仕方ないのかも知れませんね。

一か八かで両家を会わせる事としましょう。
彼に事前に話しておいても母親が暴走した場合
最悪別れる事になる事も想定済みで覚悟しているなら
良いのではないでしょうか。彼にとっても結婚出来るか
どうかの判断材料になるので彼にとっても区切りの意味で
良いかも知れません。諦めが付くのか頑張れるかは彼次第
ですが、あなたも会せるからには責任がありますから
万が一の場合に対応出来る様にしておくと良いでしょう。

＞知ってもらって、少しでも改善されての結婚なら

これって、相当独善的な思考ですよ。

彼はともかく、彼の両親がどう感じるか？

＞タバコやパチンコがある家、我が家よりも生活水準が
＞低い家には嫁がせたくない

そんなところの嫁などいらない、となる可能性がありますね。

彼の両親まで、感情的になって反対派になった場合、

どう対処していくのか。

考えておいた方がよさそうですね。

皆様にお返事する前に、この休みの中で少しだけ母と話せたのでその話の内容をお先にお伝えさせていただきます。

今まで母と話していても全く話が進まなかったので
今後どうしていきたいの？
と投げかけてみました。
母は
う～ん、、、
と、言葉も発せずの様子だったのですが、今回今までと違ったのは感情的に物を言われなかった点です。
タバコやパチンコがある家、我が家よりも生活水準が低い家には嫁がせたくない
と普段と変わらないことを言われはしましたが、まだ話しやすかったです。
母に同じ事を何百回言われても、親の事になると私が返せる返答も彼から聞いた内容や見た内容を伝えていくだけなので限りがあることを伝えると、今まで会わないの一点張りだった母から
彼と会って、話をしたい
と言われました。
もちろん話す内容は私に伝えてきたことだと言っていましたが、
彼や彼の親御さんに我が家が思ってる事を知ってもらわないと結婚なんでさせられないでしょ！本当はお断りしたいけど、話しをして理解をしてもらえるなら話してみた方がいいでしょう？知ってもらって、少しでも改善されての結婚なら、、、との考えからだそうです。

母の考えを彼の目の前で話されるのは彼がどう受け止めるかわかりませんし、最悪嫌になられてしまう可能性もありとても不安ではありますが、今まで彼には母が言ってる件を伝えてはきていたので急に話す内容ではないのでまだいいかな、とも思っています。
ゆくゆくは彼と私の両親を会わせる時がくるのも確かですし、何か話が進むようであれば話してみてもいいのかなと思いました。
とりあえず少しだけ今までと違う話になったのでよかったです。
次は彼に伝えてみて、今後どうしていくか決めたいと思います。

返事より前にこの内容を書いてしまいすみませんでした。
仕事の合間になってしまいますがお返事させていただきますので、よろしくお願いします。

初めまして。

たまたま恋愛に落ち込んでいて相談してるかたはどんな相談しているのかと思い、この題名にハッとして見させていただきました。

ビックリするくらい私の悩みと一緒です！

私は一人っ子で26才、彼も同い年。

付き合って一年半です。

ちょうど付き合ったころは特に親も何も言わず
門限(日が変わるまで)には帰りなさい。
くらいな感じでお付きあいをしていました。

しかしある日を境に親の態度が変わりました。

付き合って半年が過ぎたある日私が、
子宮がん検診へ行くと母に伝えると
一緒に行く、といい、
「一応聞くけど、していないだろうね？」
と聞いてきました。

私は初めての彼でしたが検診前には初体験は終えていました。

検診で少しでも良くない点があればバレると思い正直に
「一度だけ」って言うと、
母に泣かれ「あんたにはずっと言ってきたはずなのに私を裏切った、
別れろ」と今まで見たことのない顔で言われました。

そこで正直に言った私も良くなかったのかもしれませんが、
私はできちゃったはダメだと言われていましたので、
付き合ってそういう行為は母の考えにはあると思っていただけに
私もおかしくなりながらも謝り、もうしないと誓わされました。

それはすぐに母から父の耳にも渡り、
「お前には失望した、彼の制服なんか洗ってほしくない(彼は私の働く会社(父も同じ会社ですが勤務先は違います)の子会社で働いています)」といわれました。
門限も22時になり、どこに誰と行くのかなども絶対言わなければならなくなりました。

この事は彼にもすぐきちんと伝えました。
彼にも申し訳ないことをしたと思いますが
「我慢するし、両親にわかってもらえるように時間かけていこう 」と言ってくれました。

それから今で約一年がたちましたが、
未だに彼とは関係は持っていません。
さすがに彼ももう我慢の限界は越えています。

母はあなたと同じように
彼の育ちや収入、ﾊﾟﾁﾝｺをすることなど私を心配するからこそ
反対するのでしょうが、やはりわかってほしいと思いますよね。

彼のいいところや、彼のことを少しずつ伝えながら日々ｶﾞﾝﾊﾞっています。

今では結婚はﾀｲﾐﾝｸﾞだと言い少しは傾いてきたのかと思えるようになっています。

自立のことも私も同じで、母は友だちと会うことはなく
家族が一番とよく言っています。
土日のうち日曜は家族と出かけるのも全く同じです。

最近は家事を少し手伝うようにして自立を見せれるようにｶﾞﾝﾊﾞってます。

お互い早く両親に紹介し、理解してもらえるよう一緒にｶﾞﾝﾊﾞりましょう。

こんばんは☆

小さい頃から母親に依存され行動をコントロールされた為

家族という普通の関係から共依存という関係になってしまったの

でしょうね。あなたと母親の関係性は、まさに共依存そのもの。

本当は専門家【精神科医】に相談した方が良い事例なのかも

知れませんが母親に自覚症状がないので到底無でしょうし

自然と治る事も難しいでしょう。あなたの方も依存していて

抜け出せない様なら一度、相談されてみるのも良いでしょう。

親戚等と付き合いがあり確りとした考えをお持ちの方が間に

入ってくれれば話し合いは進むでしょう。それがなければ

あなたが本当に自立し依存から脱却しなくては無理です。

万が一、結婚出来たとしても依存相手が母親から旦那さんに

変わるだけなので根本的な解決にはならないでしょう。

以前、共依存のカップルの相談を受けていた事がありました。

互いの依存関係の解消は難しく専門家の方にお願いしました。

その後、長い間を掛け少し関係が良くなりました。

友人や掲示板などを利用してもっと自立した方の意見を

聞くのも良いですが専門家に相談するのも手だと思います。

親があなたにそんなに依存するのは何かあるのでしょうか…

結婚は…家と家という考えもあるのは確かだと思いますが…結婚して実際に生活していくのは自分自身です。
確かに親とか周りに助けてもらったりすることはありますが…親が決めて結婚するわけではなく…自分がこの人と一生一緒にいたいって思うからだと思います。

これから彼氏さんを失ってしまったらいつまた…この人と結婚したいって思うまでの男性に出会うかわかりません…今の彼氏さんを大切に…これからどうしていきたいのか…もう1度考えて頑張ってみてください！！

はじめまして。
過去ログも拝見しました！

私は去年結婚しましたが、両親に反対されました。
(ここで相談もしました)

私の親は自分たちの老後を心配してるような感じでした。
お婿さんがいいとか、離れて暮らすのは嫌だとか。
実家から主人の会社まで高速で約1時間ちょっとの距離です。
これを毎日させるなんて…と呆れました。

義母がかなり前に離婚していて長く付き合ってる彼がいます。
一緒に会社もやっています。
その彼を結婚式に招待するよ、と両親に言ったら
｢親戚になんて説明すればいいの？恥ずかしいじゃない！｣と。
義母は息子二人を立派に育てた人だと伝えても聞く耳持たずでした。
思い込み？価値観っていうんですかね。。

最初は何度か説得をして結婚の許してほしいと話ました。
泣いたり、ケンカしたり。
父は何も言いません。
母は｢もっといい人がいる｣と言ってました。
この辺りは似ていますよね。

この間に主人が挨拶に来ましたが｢考えさせて｣と言ってました。

私は33歳で今から新しい人探す気もないし、親の価値観で将来を決められたくないと思うようになりました。
(もちろん親の事は心配です)
なので、2週間くらい結婚の話題はナシにして“わざと”元気のない素振りを見せたり｢お母さんの気に入る人見つけてきて｣と悲しい顔で言ってみたりしました。
あと、父と2人っきりで話す機会を作り｢お母さんの言う通りにすれば幸せになれるのかな｣｢もう結婚できないのかな｣と泣いてみたりしました。

結局、父が最初に折れて母を説得してくれました。
(一番は私の年齢だと思いますが)
母は納得いってなかったようですが、主人が苗字を継ぐと言ったので、義母の事・引越す事は相殺されたみたいです。

たまには引いてみるのもいいかもしれません。

案外、会ってしまえば両親同士仲良くなるかもしれないですよ。
うちの親がそうですから(笑)

上手く話がまとまるのを願っています。

錦鯉さん yuuさん

お二人からの返信を見ていて思い出したのが、小さい頃から自分がやりたいことに対して必ず否定的なことを言われていたことです。
どこかに書きましたが、遊びに行きたいと言えば私は家のことしかしてなくて淋しい、自分ばっかり！というような発言を繰り返し母から言われていたような事です。
日常的に言われていたのであまり強く考えることがありませんでしたが、自分から何かやる事に対していい答えがかえってきたことがあまりなかったので、
独り立ちをすると
言う事に恐怖心があったのかもしれません。

そして、人任せなのも私の悪いところです。
何でも母の考えに従って行動していたところがあるので、自分の出した答えに自信がなく、今回の掲示板もそうですが、他人の意見に縋りすごく流されやすいところがあります。
この掲示板に書いている私の文章でも読み取れるほどとは、、、大人になりきれてない、自立できてないのが丸わかりですね

月曜日から一言も口を交わさず生活していて、多分話す行為から逃げていたのでつい甘い考えが出てしまったのだと思います、せっかく皆さんに意見を頂いていたのにすみませんでした。
彼の気持ちも考えず、嫌なことから逃げてしまっていましたね、、、

次この掲示板に書き込む時にはもう一度話し合ってきた後にします。
皆様からいただいたアドバイスが生きるように、自分がしたいことを伝えてきます。
錦鯉さんの教えてくださったお友達のようになりかねないですし、避けたいです。
独り立ちの事も伝えます。

せっかく長い間アドバイス下さってたのに申し訳ありませんでした、

こんばんは☆

錦鯉さんがおっしゃる様に子供の独立は当然の事です。

本来、事情がない限り女性はお嫁に行くのですよ。

あなたの家は事業をしていて後継者がいないから婿養子を

取りたい家でもないんですよね？それなのに家に縛られなくては

いけない理由って何でしょう。あなたが独立する事で壊れる家族

って如何なものなのでしょうか。とても異質に感じます。

あなたも母親も依存から抜け切れずにいて話し合いに

変化なんてあると思いますか？それに変化があれば・・・なんて

神頼みに近く人任せな感じですよ。彼氏を失うかも知れないと

いう気持ち薄れていませんか？何となく初めに戻ってしまって

いる様な気がします。危機感がないというか・・・。

両親もあなたも、もう良い年齢の大人なんですよ。

いい加減、子離れ・親離れしないと婚期を逃し三人で

ずっといるハメになりますよ。

もう一度、気持ちを締め直して下さい。

本来、結婚というものは親世帯から独立することです。

親に反対されようが、祝福されようが結果は同じこと。

親から独立することは、親を見捨てることではない。

親に依存し、いつまでもいっしょにいて言うことを

聞いていることは、お互いのためにはならないでしょう。


また、別の友人ですが若い時に母親に結婚を反対され、

それっきり縁がなく、あわてた母親がやっと縁談を

成立させたのが、４０過ぎになってからでした。

親の反対で縁談が壊れた場合、女性は次を考えるのは

大分先になってしまうのではないでしょうか？

貴女の母親は具体的なあてがあるんでしょうかねえ。

それなら、まだ話が解るのですが。

ひよこさん yuuさん さんたさん

一緒に返事をしてしまい、申し訳ありません。
今日は友人や職場の後輩に相談してみました。
三人とも母の言動にびっくりしていて
こんな話聞くの初めてかも
と言われました。

私の母に
結婚の話が出てこんなに苦しい思いを何でしなきゃいけないの？
相手の家はのほほんとしてるのに、我が家は言い合いで！
と言われ、日頃の私の行いが悪かったのか、私のしてきた積み重ねが悪かったのか考えていました。
多分少なからず私が原因な事もありますが、母の考え方がおかしいからこんな状況にあるのも原因の一つだろうなと思いました。
みんなに
そんな発想どこから出てくるの？
と言われるような事も平気で口に出しますし、それが当たり前だと思っています。
万人の周りの考え方が間違っていて母の考え方が正しいと思っているからこその発言ばかりです。

昨日みなさんに自立とのアドバイスをいただき、友人に相談してみました。
友人からは1ヶ月続いた話し合いで何も変化がない、今月もない
なら、この先も変化を求めるのは難しいかもしれないと言われました。
もちろん早急に家を出るなりした方がいいのかもしれませんが、とりあえず今年中なにも変わらなければ家を出るなりしたらいいとアドバイスをもらいました。
私としてはもう話し始めて一ヶ月経つので何かしらの変化がほしいのですが、友人は先走っても良くないんじゃないかと言われました。
自分の幸せが親の不幸を招くんじゃないか、私の勝手な行動で両親の関係も悪くなるんじゃないかと考えてしまい、何かと踏ん切りがつかないのですが、最長年内で考えて行こうと思います。
年内に何か変化があれば一番なのですが(;_;)

三連休話ができて、何かあったらまた書き込みますね(^^)
いつもありがとうございます！

問題の本質が　見えてこられたようで　良かったです


極論をいえば

親の反対を押し切って、結婚

　　なんてことより

親の反対を押し切って　まずは　自活、独り暮らしのほうが

　　よほど　いいと思うのです

友人で　やはり、実家から出たことのない箱入り娘で、
母親の干渉もなかなかにスゴイ娘がいました

彼女もまずは自活・一人暮らしから始めましたね
ただ、問題なのは　その後2年後位でしょうか、
デキ婚してしまいましたね・・・

これでは　自立も、説得も、何も、あったものではないです

（前出のひよこさんのめでたいケースとは、
　全く異なりますので混同されませんように）

ちなみに彼女は結婚生活18年で終止符をうち、子どもを元夫の手元おいて、再婚してます。


人生万事塞翁が馬、・・
　人生なんて　何が　よくて　何が　悪かったか、なんて、
　あとにならないと分からんものです

だけど　はっきりとしているのは
　貴女が　貴女の人生を生きること、

　母が、妹が、父が、貯金が、状況が、・・なんてことは

　　関　係　ナ　イ　で　す

　　貴女が　どう生きるのか、だけ。



まずは　”自立した大人"になることから。

そうでないと　自分の人生は生きられませんよ

言い訳せずに、大事に生きてくださいね

こんにちは☆

家族愛というものの意味をはき違えて互いに依存となって
しまっていますよね今の状態は。
家に籠りっきりになっている母親の為に出掛けない娘
私には自由がないのにあなたは遊びほおけて！と
勘違いな発言をする母親・・・。
この行動・言動は正直変です。お互いにもう立派な大人です。
自立している同士ならこんな行動や発言はないのでは？
妹さんの行動がごく普通の事です。家族を省みないのではなく
自立して自分の意志で生きている証拠です。
病気になったり何かある時に支えれば良いだけで実家にベッタリ
なんてする必要は全くありません。
ですから押し切ってでも一人暮らしが必要です。
自分の将来を両親に潰されない為に。
あなたが変わなきゃいけないのは自分の意志を持ち行動する事や
依存からの脱却で自立する事です。まずはそこからというか
そこが一番の問題です。一人暮らしをし家事などを立派に熟し
大変さを学び自分の意志で将来設計をするこれが必要です。
いくら責め立てられても母親の気持ちは変わらないのだから
全て受け止めず流し気にしない事。そして離れる事。
なるべく早く動かないとこれでも遅い位です。
まずは行動をしましょう。頑張って下さい。

後悔しないように動くことは本当に1番大切だと思います。
20代後半の女さんが今後…幸せだと思えるように思い切り親とぶつかってみてください。

私もエラそうなことを言える立場ではないですが…今旦那と結婚して正直大変だなと思うことばかりですが…赤ちゃんができたからとかではなく…本当にこの人と結婚してよかったと今になって思います。
私も…旦那と結婚する前…なかなか話が進まず…別れ話にもなったことがありましたが…2人で話し合って乗り切って結婚にまでなりました。

彼氏さんともよく話し合いながら…１つずつ問題を解決して20代後半の女さんと彼氏さんが納得して幸せになれるような道を切り開いて行ってください。いろいろ大変だとは思いますが…頑張って下さい。

さんたさん、はじめまして！
前から見ていただき、ありがとうございます。
あとアドバイスいただきありがとうございます。

自立出来ていない、その通りです。
家を出たいと話しても、必要ないし、お金の無駄だしと言われ、反論もできませんでしたし、貯金したかったのもあり断念しました。
また、ずーっと家にいる母を1人にするのも躊躇った点の一つです。
休日も両方遊びに出てしまうと母に
私には自由がないのにあなたは遊びほおけて！
と言われていたので、必ず日曜は家にいるようにしたり、私はその方がいいと思ってやってきていました。
これが依存、自立できない原因になるとは昔の私は全く思ってないです。

でも思えば妹は家のことを返りみない方なので、学生の頃から夜帰って来ないこともしばしば、社会人になり仕事の都合で一人暮らしをしていますが、両親共々干渉しません。
まぁ○○ちゃんは仕方が無いよ
と言って口うるさくも言いません。
自立してるということなのですね。

家にいれば堂々巡りを繰り返すだけだなと最近思っていました。
自立するにはまず家を出て一人で住んでみたり、ですよね。
今までもそうなのできっと反対され
彼を家に連れ込みたいからでしょ？と責め立てられる気がします。
以前もここを強く言われ、そんなつもりがないと伝えても
する必要性がない！と言われ、話が進みませんでした。
そこを押し切ってでも出ないといけないですね。

平日は次の日の仕事の事を思うと話せないでいます。
休日にまたこの件も踏まえて話してみます。

ひよこさん

少しでもわかってくれていればいいのですが、、、(>_<)
でもきっと私の幸せに突っ走ると母が悲しむのでは、と思うと動けないでいます。
彼が去ることも悲しいし、親を悲しませるのも辛いし、どこを最優先に考えていいか悩んでしまいます。

まだまだ私自身にも問題があるからこそ進まない話し合いなんだとも思うので、自分を見つめ直し、変われるように努力してみます！
彼に離れていかれないようにも努力しないといけないですし、問題は山積みですが、後悔しないように動いてみます！

はじめまして

私は貴女の母親世代の女性です

はじめのご相談から拝見させていただいてましたが・・・

貴女の母親や　父親の話や　状況はよくわかりましたが
　ここで　”説得する・できない”の
　ぐるぐるの　堂々巡りではなく
まずは
　20代後半にもなるという貴女自身が　
　母親から、　
　実家から、
　いいかげん　　自　立　されていかがですか？

親子くっついて生活を依存したままでは
　いつまでたっても
母親は　20代後半にもなる貴女を　
　　子　供　扱　い　　するのは　当然ですよ・・

貴女と議論が成立しない、
それは　自立できていない貴女にも　問題あるのでは？


貴女が　何か　変わらなければ

　何も　変わりませんよ・・・

口だけでなく　行動しては　いかがですか？

　貴女が　自立した一人の女性となったのち、
　再度、結婚などは　考えてはいかがですか？

結婚や同棲、よりも
　貴女自身の自活や自立や　第一歩かと思います

説得も　同棲も　駆け落ちも　それから考えてはいかが？


人生　お大事に。


　　

錦鯉さん

そうですね、今の状況だと納得させて結婚する
のではなく
私の考えを押し通して結婚する
になる可能性の方が大きいですもんね。

この話をしてから家族の雰囲気がよくありません。
結婚する、って幸せな話だと思うのにどうして両親や自分自身こんな苦しい思いをするのかなと悲しくなります。
彼や彼のご両親の事もろくに知ろうとせず、ただ苦しむだけに走っているようで、おかしいような気もしますし、歩み寄ってほしくてもそれを避けられていますし、どうしたらうまくいくのか見えなくなってしまいました。
私の思う幸せは、きっと母の思う幸せではないと思うので、中々踏ん切りもつかないのも確かです。
現状が変わらなければ変えていかないとですね、、、