｢正論｣であればあるほど、相手にも自分にも狂気になって、傷つけてしまうから、
言葉や表情が大切なんだと思います。
ぶつけるのではなくて、置いてみる、を意識するようにしていますが、
｢はち｣はしばしばそうではないので…。

特にできない理由が、自分だけのせいではない、
環境や抱えているものがあった場合、
｢正しい｣は｢痛い｣になってしまうことを｢はち｣はわかっていないんですね。

｢なな｣としては受け入れ口は広いのですが、
私も、どれだけ気を付けても、
やっぱり言い方や、相手の受け取り方次第で傷つけてしまうので、
まだまだ修行中です。

リラックス（まだまだ一般的には固いと思いますが）しながらだと、思考もちょっとだけゆるくなる気がします。
それでなにか解決できるわけではないですが、
ゆとりは必要ですもんね…。

そう、ですよね…。
陽炎様の返信でも書きましたが、
こういうことがあると、
｢感謝していない｣のか、
｢しているが表現できず、本人も苦しい｣
のかわからなくなります。
後者は、すごく寂しいし悔しいです。
好きな相手に伝わらないと、すごく悔しいし悲しいです。
だとしたら、やっぱり見捨てたくないんです。
だとしても具体的にどうしたらいいかという｢彼ができる、一般的な正解｣を提案することも、
彼がすぐに受け入れられないこともわかるので、
時間はかかると思うし、その為に、私の中の人格や彼の中の人格、彼本人が苦しくなく、
一緒にいれる方法が見つかればいいのですが…。
私にもっと余裕があれば、
60℃のお湯になるまえに、
｢こんなことしても意味無いよ、違うことで確信を得よう｣と言える人間だったならば、
彼も私も、もっと穏やかに大事なことに気づけていたのかも…と少し自分を責めます。（今そんなこと言ってる場合じゃないのはわかっています）

ACが悪いわけではないんですよね。
抱えたままでも忘れるくらい、笑顔で素直に生きれる環境が大事なのかもしれません。

やっぱり、少しだけ特徴があるというかクセが強いので、
理解とか納得より、共存とかのほうが、
ACとそうでないひと、どちらもお互い生きやすく、AC回復への近道なのかも…と思いだしました。

朝起きたら、いつも通り平然としておりました。
昨日はなんだったんだ…。
毎日何か起こって、状況が変わります。
思考がおっつかない…。

こんにちは。
私のコメントで少しでもななさんのお気持ちが少しでも軽くなったら良いなあと、いつも
思ってます＾＾



＞ 私は｢はち｣は間違ってはいない、でもスキが無さすぎて近寄り難いと思っています。

そう感じてしまう人も居るかもしれませんね。

「正しいこと」は、もちろん間違いではないのですが
時には堅苦しくなってしまう場合もあるでしょうし、なんらかの理由で「出来ないこと」が
ある人にとってはつらい場面もあるかもしれません。

私も、正しいと思って言ったことが相手を傷つけてしまったり、相手と疎遠になって
しまうようなことが何度もあって、そのたんびに後悔しました(´Д` )

いまは、相手の弱さも（相手との関係や程度によりケースバイケースですが）受け入れ
られる人になりたいと思っています。



ゆっくりお風呂に入れる場面があって良かったです＾＾

私はちょっと贅沢をして、たっぷりのお湯につかるととてもリラックス出来ます。
お風呂の中でアイスやヨーグルトを食べたりもします(笑)



ところで、ゆうべの彼氏さん、、、そういうのを見てしまうと、やはりなんだかほっとけない
ような気持ちになってしまいますね・・・

彼は、感謝を感じていないという訳ではないのかも？と、私は想像しました。
感謝の気持ちはあるのに、うまく伝えることが出来ていないだけなのかも・・・・？

どうしたら良いのか判らず、彼も苦しんでいるのかもしれないですね(´Д` )



私の好きな人も、アダルトチルドレンなんだなあと、ゆうべ思いました。
付き合っている訳ではないんですが、もっと理解して差し上げなくちゃいけないなあと
思いました。
　

お疲れ様です。

ありがとうございます。
私は｢はち｣は間違ってはいない、でもスキが無さすぎて近寄り難いと思っています。
私を攻めることはないのですが、
私の周りには厳しいので、もう少し考えさせてよ！となります。（そんな容赦もないのですが）

弱い部分は｢ろく｣が、
ひとりでも生きていけるという自信の強さを｢はち｣が引き受けてくれたのですね。
それにしても2人とも極端すぎる…。

この掲示板でアドバイスを頂いてから、
リラックスや楽しいと思えることを探しています。
家の鍵をすべて閉めて、窓も全部カーテンをひき、
携帯を浴室に持って入り、
浴室のドアを開けっ放しにしておくと、いつもよりゆっくりお風呂に入れました。
ただ、家に誰もいてないのが条件ですが…。

いつもありがとうございます。
風のルル様のアドバイス、朗らかで温かさを感じています。

返信ありがとうございます。

わたしは。
私は、自分が病気だとか認知が歪んでいるだとか、何かあるかもしれない危険だとか、
自覚が足らないのかもしれません。
どうしても、他人事のようです。
あれだか昔、痛い目を見たのに、何故か他人事なんです。記憶はあっても感情を共有できない、といった感じです。

今日1日、色々考えてみました。
ストレスを感じている、という表現が正しいのかはまだわからないのですが、
｢好きな相手と居てて、笑顔になれない｣んです。
距離を取る。というのが、たとえば3mなのか、1キロなのか、100キロなのか。
でもきっと、距離をとる、より1度瞼を閉じるとか、逆方向向いてみる。の方がいいのかもしれません。
彼的にも、見捨てたくないななも、｢ろく｣も。
…具体的になにか思いついたわけではないのですが…。

私も、｢ろく｣｢きゅう｣に危険を感じています。
この件だけではなく、伯母の件や子供の件で、少々バタバタしておりましたので、疲れていたのでしょうか。（上記ふたつとも精神的にではなく、体力的に）
昼間に1度、脱力発作を起こしました。
家の中なので安心してはいるのですが、
たぶん｢ろく｣｢きゅう｣のどちらかが動き回ったようで、打撲あとがいくつかあり、発作中、普通なら睡眠を取ってるはずなのに体力的に疲れていました。

正直、私だけなら悩むこともあまりないのかもしれません。
陽炎様のアドバイスはなんならドンピシャなのですが、｢ろく｣がひっかかって仕方ないんです。
なんとなく、｢ろく｣が諦めているような無言を感じます。大きいけど遠くにいったような。

金曜日、担当医とカウンセラーになんと伝えたらわかりやすいでしょうか。
色々とメモに書いてはいるのですが、事象がありすぎてまとまりがつきません。
観点も｢なな｣｢はち｣｢ろく｣｢きゅう｣で、バラバラなのでこんがらがってきました…。

冷静というより、本当になんとなく他人事なんですね。
それに、やはり私と彼の関係だと思っていて、
こんな状態になったのは、｢私が選んだこと｣であり、
ここでアドバイスを頂いたことも、｢彼対応｣に組み換え、実行するのは私だと思っています。

>今現在も、振り回されている感じはしますか？

三日前より落ち着いた、力が抜けた、と思っておりますが、それは私だけなのかもしれません。

>最初から最後まで出してもらえるような手助けはしてもらえそうですか？

相談はもちろんしますが、過去の経験上、渋るだろうし、まずその後どうやって暴れた｢ろく｣を引っ込めるかで数回終わりそうです。

＞｢いつもやってるからやる｣｢やらなくなった方が不自然｣
｢なのにできなかった｣=そこに気持ちがないと思われたと思います。
彼からそんな風に思われたら、どんな気持ちになりますか？

他はおいといて彼と付き合ってる｢なな｣は、
｢あ、そうだ。彼ならそう突拍子もないイコールが出るんだった。
彼にどうしたら目に見えない気持ちが伝わるんだろうか。
でも今何を言っても火に油、そんなことはないが、ごめんね、だけを伝えて数日あけよう。｣でした。

＞全か無か、完璧主義の「はち」さんらしい考え方です。

｢はち｣に関しては任せるところは安心して任せることができますが、
そこまで…と思うところもあるんです。
彼女は彼の子供に｢怒っても叱っても無駄。私が労力使うところじゃない。｣に至ります。

＞行動療法の効果が出ているのでしょうか？それとも元々ですか？

行動療法のお陰だと思っています。
心理療法を受ける前は皮膚が真っ赤になるほど消毒、洗浄を繰り返していました。無菌室で過ごしたいと思ったこともありました。

＞どれが一番「ろく」にとって楽な方法だと思いますか？

｢ろく｣以外のみんな（自分の全ての人格と彼本人）が変われば、自分は笑えると思っています。
…なんて幼稚な…。

いつも丁寧な返信ありがとうございます。
ひとりじゃないと感じます。
決して自分に負け、乗っ取られ、取り返しのつかないことにはなりません。
｢私はそうじゃない｣と思ってます。
知識も至りませんが、どうぞよろしくお願いします。

報告です。
2時間前ほど、彼が仕事から帰宅しました。
いつも通り、食事をしていたのですが、急に泣きだしました。
｢子供となにかあったんだろうか｣と思い、同じ部屋にはいるものの、声も掛けずに耳をすましていたら、過呼吸になりだし、びっくりしました。
彼も泣きすぎて呼吸が乱れたと思ったのか、助けを求めることもなかったのですが、
肩を貸してソファに横にならせました。
私が舐めているブドウ糖を、｢これ薬だから、舐めたら落ち着くよ。私が使ってる病院のだから安心して｣と幼少期の私がされたようにしたら、30分ほどで落ち着きそのまま寝入りました。
なぜか、今までとは違う不安がよぎっています。
危ないですよね？今までこんなことはありませんでした。同じところで寝たら、朝何を言われるかもわからないので、ドアは開けたまま、廊下で横になってます。

こんばんは。

「はち」さんの文面が、冷たいとは私は感じないですよ。
言ってることは何も間違ってはいないと思いますし、ななさんに対する優しさもあると
思います。


もしかしたら、今まで生きてきた中でのつらいことを乗り越えるには、強い意志が必要
だったから、「はち」さんは強い人になってしまっているのかな？と想像してみました。

がんばらなければここまでこれなかったから。

色々と考え、色々なことに気を遣っていたら、やはり疲れますよね。
お風呂に入る時くらいは、リラックス出来ていますか？

たまにはゆっくりと、ご自分を甘やかして差し上げて下さいね。
　

こんばんは。

最初に、私の書き込みの意図を知ってほしいので
意見のようなものを書き込みますね。

私は身近に精神的な問題を抱えている人と接した経験から
何よりも「ろく」を優先して気を配ってあげないと
最悪な事態も起こり得ると考えており、それを一番恐れています。

私の場合、知識不足やタイミングの悪さもあって
助けられずに見送る形になってしまったので
ななさんには、絶対にそうなってほしくはないのです。

「ろく」がいないか、上手に隠れているか、抑えられていれば
「はち」でも陽炎さんの提案でも、どちらの方法でも良いので
ささっと彼から離れてしまう事を強くお勧めしていたでしょう。

手っ取り早く問題解決するには
「目の前のストレスを与えてくる要因を除去する」というのが
多くの人が考える解答であり、一般的には正解だからです。
ＤＶ男や毒親からは、可能な限り早く距離をおく必要があると
ほぼ全ての参考書に書いてあるはずです。

しかし、ななさんの場合は
過酷な過去を受入れ、一緒に怒ってくれ、夫の喪失から救ってくれた彼に
「ろく」ががっつり依存しているため、すぐに離れてしまうのはとても危険です。

実際に、別れが現実味を帯びたとたん
急速に精神状況が不安定になったのが、何よりの証拠です。

ななさんは数々の経験から「他者から与えられるストレス耐性」は
一般の人よりも恐ろしく高いと思います。
だから、今の彼の仕打ちを受け続けたとしても

彼からのストレス　＜　彼の喪失（「ろく」の絶望）

だと思っています。怖いのは外よりも、ななさんの中。

彼とは遅かれ早かれ、別れが避けられない可能性が高いですが
「ろく」のケアという下準備をしっかりしてから
ストレスを最小限に抑えつつ、石橋を叩きまくった上で別れへの道筋を決めていって
最悪の事態を引き起こさないようにしたいのです。

それには「ろく」をよく知る専門家の知識と経験が必要ですし
ななさんにも、現状を説明し助けを求めてほしいと思っています。

ただの憶測ですから、これが正しいのかは分かりません。
私がこだわっているだけで、早く離れた方が良い場合だってあるでしょう。

でも、不安定な状態で急いで決めさせて何かあった場合
後悔しかしないので、それだけは止めたいという思いがあります。

以上で、自分語りの時間は終了です。
これからはまた、気持ちの整理に移りますね。

＞それだけで実行するというようなことは致しません。

事ここに至っても、ななさんは冷静ですね。さすがです。

＞現実世界に振り回されているからだと思います。

今現在も、振り回されている感じはしますか？

＞担当医と合いませんでした。

本当、相性ってすごく大事ですよね。
話しやすい先生と出会えて良かったです。

＞うまく｢ろく｣｢はち｣が出てこないんですよね…。無理矢理呼ぶと後からしんどいし、
出たと思ってカウンセリングするってなると引っ込んだり。

ななさんだけが頑張ろうとしてもしんどいので
カウンセラーさんに「ろく」「はち」について詳しく話して
最初から最後まで出してもらえるような手助けはしてもらえそうですか？

＞どうしようこうしようと考えてしまうんですけどね…。

今までたくさん考えて、たくさんの困難を乗り越えましたから
急にやめろと言われても難しいですよね。

＞｢いつもやってるからやる｣｢やらなくなった方が不自然｣
｢なのにできなかった｣=そこに気持ちがないと思われたと思います。

彼からそんな風に思われたら、どんな気持ちになりますか？

＞それだけ彼も、感受性が豊かなのか敏感なのか、
｢愛されない｣が定着してしまっているのか…。

彼の事、なかなかわからなくて歯がゆいですね。

＞彼と仲良かったときは、犬がヤキモチをやいていました。
でも今じゃ唸りまくり…。

愛犬はななさんの事が大好きだと、よく分かる行動をとってますね。
彼からななさんを守ろうと唸っていて、かっこいいです。

＞基本的に｢自分が好きな人間以外は気持ち悪い｣という人なので、

全か無か、完璧主義の「はち」さんらしい考え方です。

＞遮断できないのも理解しているので、

行動療法の効果が出ているのでしょうか？それとも元々ですか？

＞あ り え な い 。

彼の行動からみると、そう考えるのは自然な事です。

＞私が変わるか、
＞環境を変えるか、
＞関わらないか、
＞無かったことにするか、

どれが一番「ろく」にとって楽な方法だと思いますか？

質問は、答えたいと思う所だけで大丈夫です。
あくまで、ななさんの思考を掘り下げる事をメインにしているので
どうしても質問が多くなってしまうんですよね。

掲示板で何もしないのは寂しいですから
少なくとも金曜日までは、こういう形ですすめていくつもりです。

返信ありがとうございます。

私も、彼は「居てやっている」だとひしひしと感じています。
それは風のルル様の仰る通り、スキンシップがなくなり、物理的に距離があるからかもしれないです。

ケンカをする以前から、「一緒に居れて幸せ？」などと聞かれることもありました。
笑い半分で「俺と居れてななは幸せだな。」と言っていましたが、
「家のことなんも言わなくてもやってくれてるのに感謝してる」
「お金請求したりしないのも、ありがとうって思ってる（半面自分が情けないとも思ってる）」と。
なので、口ではそう言っても、思ってるんだと解釈していました。

でも今回の件で、
「居てやっている」「だから何をしても許される」になっているのかな？と感じます。
半面、あの日、あそこまで言ってしまったもんだから引けなくなっているのかな？とも感じます。

私が見捨てないと思ったのは、1ｍｍでも私にこころがある、もしくは向上心がある場合です。
「わかってるけどできないんだ」
「でもなななら許してくれるだろう」
「意識はしている」
と感じ取れる部分が、少ないけれれどあったからです。

でも、その気持ちさえ無くなってしまっていたら、私は歩くＡＴＭになってしまうし、
それこそ傷が化膿して暴れだしてしまいます。

せめて「愛情」が無くなったとしても、
「頑張ろうと思ってるけどどうしたらいいかわからない、たすけてくれ」というなら、きっとできることはすると思います。

彼の中に少しでも「変えたい」「こんな俺でも頑張ろうと思ってる」があり、それを感じ取れたから、
私は「なら応援しよう。私も欠陥人間だけど一緒に成長しよう。
暴言吐くのも本音じゃないのわかってるよ。だからそんなことでは見捨てないよ」と思っていたし、
今もそう思っています。

ですが。
自分は完璧だと思い込み、自分の思考とは違う人間は排除し、成長意欲もなく。
人の思いを逆手に取って、利用しようと本気で思っているなら、私が見捨てるとか見捨てないとかの次元じゃない気がします。

「彼の考えがわからない」というのは、今、そのどっちかがわからないんです。
（私が乱れているから？）


＞「彼を自分の家から出さない」だけのように感じます。

というのがよくわからないのですが…。
あくまでも、上記の悪いほうが当てはまった場合です。

私から三か月たたないうちに「やっぱり無理でした」ということになっても、
三か月後に彼から「やっぱり気持ち悪い」と言われても、
我が家からは出します。行先が決まってなくても。

荷物なら実家でも店でも置いておけばいいし、譲歩してこちらから送るつもりです。
「生活を共にしない」と決めた以上、「決まるまで」となってもお互いのために辞めた方がいいと思いますし、
待てば待つほどありがたさなんて感じず、「しめしめ居座ろう」になるかもしれないので…。

単純に、思いをくれている分、私が傷つこうが時間やお金を使おうがいいと思っています。糧になれば。
でもそうじゃなかったら、これ以上「ろく」達に傷ついてほしくありません。
それは「見捨てる」になってしまうのでしょうか。
だとしたら、安易に「見捨てたくない」と思った私が間違いでした…。

私も、彼が「人間なんて」と思うことに対して、
悪いことだと思いません。
単純に悲しいなと感じることはありますが…。
ただ、私に関係する人たち（友達やお世話になった人）のことを「どうせクズ」と罵るのは間違っていますよね。
人の観方って様々だし、思っている感じているのは仕方ないと思います。

そして、ここまでだと「あぁあなたにはそう感じるのね。やきもちですか仕方ないなあ」で終わらせるんですが…。

思っていたとしても、私に直接言って、「クズと付き合ってるななもクズ？そうじゃないなら付き合いやめて。」と言われたときは、
びっくりしました。
だから私以外が、｢本当の意味で良いも悪いも、何も知らないくせに。自分が未熟なだけなのに。｣
になってしまうんですね…。



私の頭で、理想の結果を得るシミュレーションが思い浮かばないのもひとつかもしれません。

「ごめんね、一か月頑張ったけど、やっぱり距離置きたいな」（この文面はもっと考えた方がいいですが）
というタイミング。
仕事に行く前？休み前？
仕事終わりはアルコールが入っているので危険だと思うし…。
もし失敗したら殴られます。彼のこころも「やっぱり見捨てられた」とキメツケて傷つき、
私の顔面もきっと傷つきます。それはまずい。
そして「見捨てられた」と思ってしまった彼がどう「感謝」を取り戻すのか。
何もない環境に順応し、生活がままならないのではないか。
上記の言い方をよく考えなければならず、彼からの返答パターンに合わせて答えが必要です。
「決して見捨てるわけじゃない。あなたの気持ちを尊重したい。少し距離を置いてみるのが、
私が考えたあなたのための行動だよ。何かあれば助けるから」をアピールできる言葉ですね。

そして、もし承諾してもらい、家が決まるまでどうするか。
必然的に、物件選びから鍵を貰うまで一か月ほどかかります。
「物件いくつか持ってくるから、決めてほしい。それまであなたが居づらくないならここにいて準備してくれたらいいよ。」
と、言えたとしても、
彼もそんな状態で居座るのがつらいという可能性も考えられますよね。

かと言って、もしそれまで居らせてくれと頼まれたら、「ろく」「きゅう」「はち」は耐えれるのか。
その間に私以外が暴発（暴れだして追い出してしまうか、不満をぶちまけるか、寝込みを襲うか）してしまったら、
それこそ水の泡だと思いますし、取り戻せないことになってしまいますね。
現在、「なな」は他が暴走するのを抑え込める自身がありません。

「ごめんね、やっぱりあなたが言った通り耐えれなかった。少し距離を置きませんか？
家もここ契約しておいたから、いつでも入れるよ。お金は一か月後に決済してね」

が理想のアプローチかもしれませんが、
それはこの「すべて奪って一度崖から突き落とし、感謝のこころを取り戻させる作戦」になるのだろうか、とも思います。
（そして私自身、自営なので自社物件以外は審査が通りにくいし、通ったとしても彼が私の名義の住居で生活するのは違うかもしれない）

思ったままに行動できない私が未熟なのですが、
何か行動を起こすとき、特に自分がプラスになる行動は、見えてる穴は塞いで行動したいと思います。

いくつかの選択肢の中、思いつくリスクの対処法まで考え、プラスになる選択肢を取りたいと思います。

６０℃まで上がったお湯に浸かり続けていることで、
彼が少しでも「捨てたもんじゃない」といつか分かってくれたらいいのですが、
陽炎様の仰る通り、暴発したら何もなくなってしまいます。
典型的なうつ病になりやすい思考なのかもしれませんが、
自分の限界が意外とわかっていません。
暴発するなんて意識にもありませんでした。
「８０℃くらいまで大丈夫でしょう。ゴールはあと二か月なんだから」と思ってしまっています。
多少焼けただれても、彼がすこしでも「こんなできる人いてるんだ。」と思ってくれたらいいや、というか…。
きっとここで相談していなかったらいってました。暴発するか焼けただれるかの結果でしたが。

彼にわからないように温度を下げ、浸かり続けるのもひとつかもしれません。
きっとその具体策が、「私も暴発せず、離れていても見捨てず、彼に感謝のこころを」に繋がると思います。



陽炎様。
気持ちのある言葉のナイフは痛くないのです。少なくとも私は。
時にはそのまま溶けて、薬になったりします。
赤の他人である私に、真剣にアドバイスをくださったのは、重々感じておりますし、
もしかしたら暴発していたかもしれません。

ここ数日乱れていたのも自覚しています。
でもなぜか、先ほどからすごく落ち着いています。
「距離をおくこと」が現実的に想像つきだしたからかもしれません。

①本当に彼は「離れたい」と思っているのか。
②主に「ろく」の対処はどうすべきか。
が難点だと感じております。

せっかく第三者様に相談できる場があり、
すごい真剣に考えてアドバイスをいただき、
それがキツいだとか痛いだとかは思っておりません。
「はっ！どうしてたんだ私！」となることの方が多いです。

いい結果を報告できるよう、期待してください。

＞立場が上になることが、そんな重要なことかどうかも判断がつかなくなっています。
＞できたら同じ目線で生きていきたいのに…。

今は、明らかに彼が「ななさんといてやってる」です。
こういう状態では、このまま「気持ち悪い」と言われ続け、追い込まれると思いますよ。

夫婦にも恋人関係にも上下関係はないけど、感謝はあります。たとえ感情的になっても相手の立場を考えて譲歩したり、妥協したりできます。片側だけじゃだめで、両方がもってます。

でも現在、彼は、ななさんへの感謝の気持がないのですから、感謝させないといけないのではないでしょうか。

そのうえで「上下関係がない関係を目指す」のならそうだねって思いますけど、そもそも彼がななさんを下に見ている関係ですから、一旦、上に立つか対等にならないと、このまま同じ状況が続くと思います。

なので、がけから突き落として、まずは感謝すべき状況に気づいてもらうべきだと私は思います。

実際、上から目線といっても命令したり上から話したほうが良いと言ってるわけではなく、彼が「ななさんなしではいきていけない」と思わせることがまず先決だと思います。

現在、彼はあるものをありがたがらず、威張ってるんですから、あるものを奪い、何もなくしてからもう一度、与えたがほうが感謝の気持ちもわくと思います。

＞私と彼の関係を切るためや距離を置くために、住居の手配などする意味もないかと思ってしまいます。

「冷たい」というより「彼を見捨てない」って、口だけなのかと思ってしまいます。
もし本当にこう思ってしまうなら、「彼を見捨てない」ではなく、「彼を自分の家から出さない」だけのように感じます。「彼を見捨てない」という言葉で綺麗にラッピングしているだけで、ラッピングをはがせば、「家からは出さない」「私を愛しなさい」とななさんの考え方を彼に押しつけているだけではないでしょうか。

やってできることなら、それでいいですけど、やってみて状況を悪化させていることなら、
離れることが見捨てることでもないし、彼の「離れて考えたい」という気持ちを尊重し、そのうえで「見捨てない」という折り合い点をつくる道を考える道もあるんじゃないかと思います。

＞でも、普通に生きてきて、ここまで人を疑い、諦め、卑屈になるのは、｢本当の意味で良いも悪いも、何も知らないくせに。自分が未熟なだけなのに。｣と思ってしまうのです。

私は悪いこととは思いません。それは彼の人生であって、彼が選んできたことですから、誰かが評価するものではないと思います。私はそうなりたくないなとは思うし、一緒にいても話が通じないので友達になることはないだろうなと思います。とはいえ、それを良い悪いと決めるのは彼です。他人が決めることではありません。

彼の特徴として「自己正当化が強い」「人を否定する」ところがあり、それが嫌なら別れればいいと私が彼なら思います。彼の特徴を受け入れられる人がいれば、寄り添えばいいし、受け入れられない人がいないなら彼はひとり。彼がひとりでも良いと思ったら、それでいいです。彼の人生ですし、彼がそれでいいと思ったら、それでいいと思います。

＞ただ、｢なな｣｢きゅう｣は、戦略的であろうが｢撤退｣した事実により、
＞その作戦のゴールである、｢よりを戻す｣を求めていないんですね。
＞｢1度引くなら、上手くいかなくていい。引いた事実しか残らない。｣と。
＞もうなんてややこしいんだ私！とうんざりしています。

ややこしくはないですよ。割とそういう考え方は多いです。
自分がこうする！と決めてしまったら、それしか見えず、それ以外の答えがないかのように思ってしまう。そういうもんじゃないですかね。

博打で、10万円負けた人が、「もしかしたら勝てるかも」「勝つ人はいるんだし」「あと１０万円だしたらかてるかも」と淡い期待を抱いて、博打で稼ぐことに固執しているのを見ている感覚です。10万円うしなったら、20万円うしない、30万円失うものです。
でも、本人からすると目の前のことに必死で気づかない。
周りに止められても、
「おれは仕事苦手だから」「博打の損は博打で取り返さない意味がない」
と今に固執する人と似ています。

周りから見ると、同じ方法でやるより、考え方やアプローチを変え、別の方法で稼ぐことを考えればいいのに・・・と思うのと同じ感覚です。


私は状況がよくなるように願って、前に向かいそうな方法を真剣に考え、提案しています。


私は「状況が良くなると思えること」だけを考え、話しています。それが正しいかどうか分かりません。でも、考える方向はいつも「よくなるかもしれない方法」だけです。

（前にも言いましたが）状況がよくなりそうにもないのに、その考え方に固執することが理解できません。

私は完璧主義＝自分の考え方に固執することだとは思いません。何かを生み出すものでも変えそうなものでもないなら、
それは完璧主義ではなく、ただ「固執しているだけ」のほうが近いように思います。

例えば、「陽炎さん、そうは仰いますが、こういうアプローチもとればうまくいくと私は思うんですよ」と前に向かう返答はウェルカムです。

でも、できません、私はこういう人間ですだけを、主張されても困ります。思いつかなくても、「こうしたらうまくいくと思いますか？」など、”私はこういう人間です”ということに加え、何かを動かすこともお話頂けるなら意味がありますが、「私はこうだ」だけでは何も前に進みません。

パッと受けてパッと否定するのは簡単です。

できない、この人はこう言っている。
など状況＆心境説明頂けると、何を考えているのか理解できます。でも、できないだけでは、じゃあ何ができるのかが分かりません。

私の意見に同意を求める気はないけど、
ちゃんとかみしめて、
「こういうところはできないけど、こういうことならできるかもしれない」というのは欲しいです。


＞その1連の流れを私が許せないというのも、
＞その間に気持ちが消えてしまうのも、
＞理由です。なんて。冷めた人間なのでしょうか。

冷たいとは思いません。
ただ、自分の考え方に固執し、自分への思い込みが強すぎてしまい、視野が狭くなっているだけだと感じます。

・・・さて。

私は、前半、ななさんを応援してきました。こうすればいいのかな？と必死に考え、サポートできればと思っていました。少しずつですが順調に進んでいたし、良い方向に流れていました。

で、この間のことがおき、ななさんの精神状態が予想外に限界なのかな？と感じるようになりました。それは文章の内容もそうですし、表現などからも、とても強く感じます。

ななさんは最初「捨てたもんじゃないといいたい」と仰っていました。この間もそうですね。
その気持ちを尊重し「頑張ってね」と応援し、延命するのは簡単です。
私はその時の気持ちを尊重するなら、きっとななさんが3か月我慢しきれず、暴発してしまうならば、最初に願っていた「捨てたもんじゃない」という気持ちとは最も遠い結果になってしまうんじゃないかと私は感じます。

1ヵ月たって、「（こんなに頑張ったんだから）離れたくない。3か月頑張りたい」と思われているように感じます。

これは私の勝手な押し付けなのかもしれませんが、離れることが見捨てることではないと私は思います。離れてもできることはできるし、本当に「見捨てない」なら、離れても見捨てないほうほうはいくらでもあります。

彼は、たぶんこの先もななさんにストレスを与え続けるでしょう。ななさんは必死にそれに耐えるでしょう。でも、昨夜の返信の通り、普通の人なら耐えられない状態です。それを耐えてるだけでもすごいことなのに、これ以上続けて、結果、感情が爆発してしまってはそれこそ水の泡になってしまうんじゃないかと私は思います。

なので、私は離れたほうが良いとおススメします。
ななさんは「正しい」ことが大事なので、あえて強めの口調で、ななさんの思い込みに気づいてほしいなと思い、見えるものを見えないふりするよりは、本音で私が見えるものをぶつけるようにしてみました。

私がお話しできることは現段階ではすべてお話しできました。

今後続ける場合、こんな風にしたらいいんじゃないか？という提案は前半のとおりです。今の状況を見て、こうしたほうがいいんじゃない？という提案はこの２＆3日の通りです。

必要があれば、読み返して今後のヒントにしてもらえればうれしいです。

又、私もナナさんと同じで、（アプローチは違うけど）ストレートに話をしてしまいます。私から見て明らかに、沼にはまっていきそうになっているのに、相手の気持ちばかりケアして、余計に苦しめることを避けたいと思ってます。

だから、時に相手が見たくない、逃げたいことでも、（見てもらったほうが良いと思ったら）相手が沼から動きたくなくても、“そこは沼だよ”と目の前に突きつけて気づいてもらいたいとキツイ表現で思ってしまいます。でも、そういう時は得てして、“そんなことない！”“私はできない”と言われ、私の言葉は届かず、相手は動く気になれず、ただ、私の言葉がナイフのように人を刺し、追い込んでしまうこともあります。これ以上話しても、現段階では堂々巡りです。

そして。

会議と同じで、現状報告＆分析だけでは何も解決しません。
何かを変えるのは変革のための行動です。私が思いつく限りのことはすべて提案しました。

あと、お話できてないことがあるとすれば
実践されるとすれば、どうしたらいいのか？
どう対処しようか？ということになってきますが、
ナナさん的には「私はできません」がメインなので、私は現段階ではななさんの考え方を混乱させるだけでお役に立てそうにありません。

この掲示板は引き続きチェックします。ななさんの状況はいつも読みます。
ただ、今、私にいえることはすべて出し尽くしましたし、これ以上は同じことの繰り返しですし、私の考え方を押し付けてしまうだけのように思います。

もし必要があれば、また呼び出してください。
私はいつでも力になります。

最後に。

少し、話は変わりますが、もしお時間あれば中村天風という人の著書を読んでみてください。
中村天風という人が講座で口述した「人生の捉え方」に関する提案を文章化した本です。
宇宙真理・絶対積極的観念の養成など、すこし仰々しい変わった表現もありますが、噛砕けば自分の人生を明るくするにはどういう考え方が良いのか？心を楽にする方法を事例や具体的な考え方をもとに綴られています。

本人がつづった本と、本人の言葉をまとめた別の人が書いた本があります。
別の人の本は、色々カットされていて、価値が半減しているように思います。
ただ、中村天風本人の本は、数千円するものが多いので、最初は「運命を招く」「君に成功を贈る」がおススメです。

返信ありがとうございます。

｢はち｣
は、努力ができないことなんてない。
好きな物のためになら、努力も我慢もできる。
選別してできないのはただの怠惰。人のせいにしてはいけない。
できないことがあるのはわかるけど、
その為に何もしないのは、間違っている。
成長あってこそ人間。

そんなことも分からないガキが、｢なな｣に当たるなんて言語道断。
優しさに付け入るのは愛がある甘えでもなんでもない。
今、｢なな｣が悩んで選んでる状況だから私は何も言わないけど、
｢なな｣が決断を下したら、私はそれに協力する。

彼の｢自分が最も正しい思考！俺の女なら付いてこい｣は大間違い。
｢なな｣を幸せにしようと本気で思うなら、
出直してこい。



ああ…。
これ、昨日の夜中（朝方）にメモに書いてありました。
恋愛相談でも私でもないのですが、
ひやしんす様のお言葉に甘え、
投稿してみます。

｢はち｣さんはこんな感じの人です。
冷たくないですか？

何やら色々なご心配をお掛けしているようで申し訳ありません。
でも意外と大丈夫です、アドバイスは有難く読ませて頂き、考えさせてもらっていますが、
それだけで実行するというようなことは致しません。ありがとうございます。

私の中で別人格、別思想ならば、
他の方がいろいろな意見や思想があるのはもちろんの事なので、
ころころと出現するのはこの掲示板のせいではなく、
現実世界に振り回されているからだと思います。



ひやしんす様が何か思い詰めることはないです！すいません。
調べれば分かることなので、あえていう必要も無かっただけだと思いますし、
私もちゃんと聞いてなかっただけかもしれません。
そもそも心理療法やカウンセリングって、｢はい完治｣とはいかないのもわかっているので、良いも悪いも振り回されるのは理解しているつもりです。

心療内科医も、もう少し専門的なところにも行ったんですが、
担当医と合いませんでした。
決して悪いとかではなく、なんとなく話しづらいというか。
今の先生は、どことなく｢親戚のおばちゃん｣感覚で、｢あんたそりゃいかん｣｢そらすごい｣
た、医者っぽくなく話ができます。
カウンセラーの先生も合うほうなのですが、
たぶんちょっと異例すぎて、治療法の判別に時間がかかるのかもしれません。

外出するときに｢ろく｣だと色々障害がありまして、パニック発作を起こす要素が多いので、
｢なな｣で家を出ます。
ただ病院についても、やはり不特定多数の人がいるので、
うまく｢ろく｣｢はち｣が出てこないんですよね…。無理矢理呼ぶと後からしんどいし、
出たと思ってカウンセリングするってなると引っ込んだり。
2時間ちょっと病院にいますが、くたくたになります。

どうしようこうしようと考えてしまうんですけどね…。
それにちょっと気を抜いて、何も考えずいつも通り行動をしたら
｢冷たいなあ｣｢本当は義務でやってるでしょ｣
と言われることがあります。
たぶん、今回のメールの件も、｢いつもやってるからやる｣｢やらなくなった方が不自然｣
｢なのにできなかった｣=そこに気持ちがないと思われたと思います。

以前、私は別れるとか思っていないのに、
｢ホントのこといって、もうしんどいんでしょ？一緒に居れないって言えばいいよ｣と言われたことがあります。
私も私の別人格達も、｢？？なぜそうなるの？ちょっと疲れが溜まっていて、ぼーっとしてただけなのに…｣とびっくり仰天でした。
それだけ彼も、感受性が豊かなのか敏感なのか、
｢愛されない｣が定着してしまっているのか…。

犬と彼と彼の息子とも仲良くはして欲しいんですが…。
彼と仲良かったときは、犬がヤキモチをやいていました。
でも今じゃ唸りまくり…。
彼も犬も可哀想です。

「はち」は彼の子供が嫌いでも、子供自体が嫌いでもないのですが、
基本的に｢自分が好きな人間以外は気持ち悪い｣という人なので、
店にいてたときも、会社の事務所でも、帰ってきたら異常なほど消毒します。
外から家に帰ると、お風呂で洗い流さないと気が済まない潔癖症なので、
たぶん今回、｢気持ち悪い｣になったのだと…。

彼が、｢お客さんに触られた、触らせたなな｣
を気持ち悪いと思った理由と似ています。
｢はち｣も｢誰と会ったかわからない。元嫁が生んで、元嫁が世話をしている子供は気持ち悪い｣に繋がったのもあります。…言えませんが。

｢なな｣｢ろく｣はそこまで潔癖症じゃないし、
遮断できないのも理解しているので、
｢彼が愛するものはなるべく否定しない、できたら愛す｣くらいなので、思わないのだと思います。

私も｢ろく｣｢はち｣｢きゅう｣も全て落ち着くには、
今の段階で、彼が、
｢ごめん、やっぱり言いすぎたとおもう、自分が勝手に思い込んで、昂ってしまった。｣
などと、反省し、これからを前提に話し合えるとベストなんですが、
あ り え な い 。
ので、他の方法を考えるしかありません。
私が変わるか、
環境を変えるか、
関わらないか、
無かったことにするか、
ですね。

お金が無い、現状、住むところがない。
ので、私の家にいてる。
3ヶ月後も、なんだかんだいそう、なのはそのせいだと思うのですが、別れるor出ていくとなって、
資金がない、審査が降りないとしても、
私が手助けする理由はありますか？
前向きな決断ならともかく、
私と彼の関係を切るためや距離を置くために、住居の手配などする意味もないかと思ってしまいます。
肩身の狭い実家で暮らすか、
ホテル暮らしをするか、
野宿（ないと思いますが）をするか、
彼が私に気持ちがなくなった時点で、私には知ったことではないと…。

立場が上になることが、そんな重要なことかどうかも判断がつかなくなっています。
できたら同じ目線で生きていきたいのに…。
上だからといって、私が生きやすくなるとも思いませんし…。
恋人関係や夫婦関係で、どちらが立場上だとかあるものでしょうか？
鬼嫁だとか亭主関白だとかって、愛情ありきで実は同じ立場だったりしませんか？

〉悔しさは覚えてもいいと思います。だめなんですか？
｢悔しいな自分情けないな、器小さいな、次頑張ろう｣ならいいと思うんですが、
何が引き金になるかわからないんです。
私がそう思ったら、
｢ろく｣の情に変わって、
突き放したものの、また拾い上げて同じ環境に逆戻りになってしまうかもしれません。

人の優しさとか、人の温もりとか、
過剰に感謝してありがたいと思うのは、
それこそどん底を見ないと難しいかもしれません。
でも、普通に生きてきて、ここまで人を疑い、諦め、卑屈になるのは、｢本当の意味で良いも悪いも、何も知らないくせに。
自分が未熟なだけなのに。｣と思ってしまうのです。

たぶん、私自身、鈍感なほうなので、
多少のわがままや、
「威張っててくれていい、褒めて欲しいんだよね、でも他の人の前で出したら嫌がられるかも」と思っています。
ただ、人はそんな簡単に変わらないし、
（特に年齢を重ねて、経験を積んでいると）
自分が変わろうとしないと難しいと思っています。
ただ、絶望を与えて、拾い上げる。が、果たして彼のためにも私のためにもなるのでしょうか…。

実は彼の母は私と彼が付き合っていることは知りません。
彼と出会うより前から、彼女の仕事のサポート（広告代理）を請け負っています。
なので、理由も告げれず、彼女の仕事から手を引くのは間違っていると思いますが、
関わりが全く消えることはありません。

｢戦略的撤退｣も、わからない作戦ではないんです。
なんなら効率的だと｢はち｣は思っています。
ただ、｢なな｣｢きゅう｣は、戦略的であろうが｢撤退｣した事実により、
その作戦のゴールである、｢よりを戻す｣を求めていないんですね。
（白か黒か、ゼロか100かですね…）

｢うまく行く可能性があるなら、1度引いて体制を整え、もう一度トライ｣
が、
｢1度引くなら、上手くいかなくていい。引いた事実しか残らない。｣と。
｢現状をキープして、どこかで暴発する可能性｣
なのか、
｢1度、戦略的撤退を実行するものの、引いたことによって何も無かったことになる｣
ですね。
もうなんてややこしいんだ私！とうんざりしています。
｢かもしれない｣の可能性で、
彼が色々気づいて、有り難さや本当の気持ち（ここが、私的に重要）を気付いて、
彼から｢ヨリを戻したい｣と連絡が来たとしても、
戻ることがないと思っています。

その1連の流れを私が許せないというのも、
その間に気持ちが消えてしまうのも、
理由です。なんて。冷めた人間なのでしょうか。

こんにちは。

「はち」さんも、「きゅう」さんも、怒らないで下さいね。

周りの人は全員、当たり前ですが自分とは違う人間で、出来ることと出来ないことは
それぞれ違います。
努力を怠っているように見えるのなら、その人は「努力をすること」が出来ない人です。
だから、そこで怒らないであげてもらいたいなあと私は思います。


理不尽な応対に腹が立つのも当然ですが、怒ってもやはり相手の態度は変わりません。
何をしても相手を変えることは出来ないとは思わないけど、なかなか難しいことです。

今はななさんが もっとラクに楽しく生きられるようにしていくことが先決だし、今の
ななさんではうまく対応出来ていないので、彼のことに深く関わってゆくのはもう少し
余裕が出来てからが良いですよね。
　　

今まではななさんだけだったのに、勝手に出てくるとなると
感情のアップダウンのストレスのせいで
躁鬱が悪化しているのかもしれませんね。

ここの掲示板で「ろく」と「はち」がそれぞれ同意しそうな意見があるのも
各人格の出現に拍車をかけている可能性もあり
相談し続けても大丈夫なのか心配になってきました。

自分でも影響されているような心当たりがあるなら
掲示板を見るのをお休みした方が気持ちが安定するかもしれません。

私としては良かれと思っていろいろ言いましたが、素人考えで意見して
ただひっかきまわしていただけだったら、本当に申し訳ないです。

想像以上にしっかりしたカウンセリングを受けているようなのに
専門的知識が無かったのは、なんさんを混乱させないためにあえて話していなくて
今後の治療の妨げになってしまったらどうしよう…。

と、私までネガティブになってはいけませんね。

個人的な感情面はさておき、少なくとも金曜日のカウンセリングでは
掲示板の書き方や質問の仕方、アドバイザーが気を付けてほしい事を
聞いておいて下さい。

注意点さえ分かれば、こちらも安心して書き込めます。
でももし、掲示板のやり取り自体が躁鬱を悪化させているのであれば
カウンセラーにメールで相談する等の方法に切り替えていって下さいね。

念のため、今から「～した方がいい」「～なのではないか？」「～だと思う」等の
個人的な意見は書き込まないようにして
ななさんの気持ちの整理を助けられるような内容にしていきますね。
どうしても、つまらないオウム返しのようになってしまいますがご了承下さい。

カウンセリング内容に関してだけは
質問しっぱなしで中途半端になってるので、私の意見をちょっとだけ。

カウンセリングはななさんが10件も回って決めた所だけあって
すごい充実しているところに行っているのですね。
ほぼ全種類を体験できるなんて、なかなかできないです。
カウンセラーの相性さえ合えば文句なしの環境だと思います。

カウンセリングは、どの療法もななさんがメインで受けていたので
行動療法以外はあまり効果がないも無理ないかなと。ＡＣじゃないですし。

ＡＣである「ろく」に全部やってもらわないと、殆ど意味がないんですが
なかなか表に出てこなかったり、途中で入れ替わったりして
かなり治療が大変なんだろうなと予測します。

EFTなんかは、感情を出した後のフォローが治療のメインないのに
「ろく」が感情を出すだけ出して引っ込み
肝心のフォローの部分はななさんが受けていた場合
逆効果（かえって自暴自棄になり自傷に走ったりする）になるのも頷けます。

なんとか、カウンセリングを最初から最後まで
「ろく」が受けてくれれば良いんですけどね…。
それは難しそうですか？

カウンセリングの話は終わりなので、以後私の意見は無しでいきます。

＞どうしようこうしよう、と考えないのがいい、ということですよね。

そうです。分からない事を考え続けても疲れるだけですから。

＞｢気にかける｣が癖になってしまっています。

癖に気付けただけでも、改善に繋がりますよ。

＞犬は凄いです

犬は気配を察するのが上手って言われてますよね。
自分を害しそうなもを嗅ぎ分けて、危なそうな場所から逃げたりして
ななさんの愛犬だけあって、しっかりしてます。

＞｢はち｣のままだからだと思います、｢気持ち悪い｣と思ってしまいました。

「はち」は彼も彼の子どもも好きではないんですね。

＞そんなこと今は微塵も思いません。

ななさんは彼を必要としているから、嫌に思わないんでしょうか？

＞正直、疲れます。

彼にも自分にも振り回されて、大変ですよね…。
どうしたら「ろく」「はち」が落ち着くと思いますか？

数々の質問をしましたが、全てに答えなくていいですよ。
掲示板を見るのをお休みしてもいいし
見ない事がしんどいなら、一人ひとり律義に返事をしないで
ただ書きたいことを書くだけでも違ってきます。

私は自分の意見を伝えたり、この行動が正しいんだと主張したいのではなくて
ななさんがよりよくなるように、ほんの少しだけ手助けをしていきたいと思っています。

だから、予測不能な未来を気にするよりも
ななさんの心が安定できそうな事に焦点を当て、集中して取り組んでいってほしいです。

あとは、素人の考えではなく専門家であるカウンセラーさんと協力しながら
物事を決めていくようにして下さいね。

＞なので私が物件を違う仲介業者に頼むことになりますが、
＞今ふと思いましたが、彼が普通の仲介業者に頼んでも、たぶん審査がおりません。

＞｢出ていく、でも次見つかってないからおらせて｣と言われても、

冷たいかどうかは別にして、彼がもしこういう状況に陥ったなら、
この時点で、ななさんの立場が上になると思いますよ。

＞小さい子供が特殊能力を持っていて、
＞気持ち悪がられ、人が寄ってこない。
＞その子供は何故かわからない。
＞ただひとりだけ、恐れずその子を抱きしめる人がいた、みたいなあらすじで、
＞その抱きしめる誰かになれなかった私に、悔しさを覚えてしまいます。

悔しさは覚えてもいいと思います。だめなんですか？
3ヵ月後、「お前無理」って言われたり、途中で暴発した挫折があるかもしれないを考えると、“悔しい”ぐらいあまり問題がないように思います。

＞｢人ってそんなもんじゃないよ。｣と言いたいのです。
＞｢何も知らん人間が何諦めてるの？
＞どん底見ても、助けられたのは人しかいてない。

どん底に落ちてないのに、彼がどん底感を感じるとは思えません。
もしその気持ちを理解してくれるとするなら、
まずはどん底に落として、ななさんが拾い上げてから始まるんじゃないですか？

どちらかというと、彼は今、自分が正しいとフンゾリかえって威張ってるんですから、ななさんがどれだけやっても「当たり前」「まだまだ足りない」と、いちゃもん付けて自己満足してるだけの人にしかならないと思います。
ななさんが「威張っててくれていい」「私の価値なんて気づかなくていい。」何も知らず、彼はそのままでいてくれたらいいのと思うなら、まぁ今の道でも良いと思います。

ただ、かれを変えたいと思ってるなら、彼がすべて失って絶望に陥らせてから、救いの手を差し伸べたほうが「ななのおかげ」に気づいてくれると思います。

きゅうさんの考え方は、私からみるとあまり現実的ではないですね。ご自身が気づいていないストレスや不満を、「彼を不幸にする」という妄想で発散されているだけのように感じます。私としては、内容がどうこうよりも、”そんなこともしなければならないぐらい、ななさんの心が追い詰めさせられた”ということに危機感を感じます。

＞彼の母親の仕事のサポートをしているので…。

個人個人の考え方ですが、彼女だからしてることなので、彼女じゃなくなったら、サポートする必要ないんじゃないですか。御母さんも気を遣うでしょうし、事情を説明して身を引くほうがよいように思います。

＞結局、別れて関わりのない人間になってしまうのなら、
＞彼が反省しようと、何年後かに有り難さを感じようと、
＞私のことを嘘つきや、信用ない、体売って稼いでたと言われようとも、
＞私には関係ない話です。と、思っています。

「戦略的撤退」もありなんじゃないでしょうか。
別れると決まったわけじゃありません。そのまま3か月続けて、うまくいくビジョンがあるならいいですが、先の通りでデメリットのほうが多いです。
どちらかというと、どんどん状況は悪化していくように感じます。

戦略としてあえて一旦退き、体制を整えてからもう一度トライしたほうが
うまくいく可能性があるなら、そこにかける方法もあると思います。

今の状況を何も変えずに突き進むことだけが手段ではありません。

明らかに不利、現状を打破できなさそうで、良いビジョンも描けないのにひたすら突進するのは愚策です。


一番避けるべきは、致命的なミスを犯すことです。
きっとそれは暴発です。

自分をだましだまし、3か月間ストレスを抱えながら我慢し、延命してもいずれ暴発する可能性が高いです。

それを回避するために、あえて距離を置くというのも、立派な作戦だと思います。


そのままの状況をキープし、すべてをぶっ壊してしまうぐらいなら、最初から一旦距離を置き、未来に可能性を残すほうが得策だと私は思います。

彼もななさんのありがたみに気づき、ななさんも精神的ストレスから解放され、冷静な判断ができるようになる。そこから始めるという可能性にかけるほうが、私は良いように思います。

もうほんと｢許せない｣という感じです。
自分から言い出したことすらできないなんて…。
せめて言ったことくらいできようよ、と思ってしまいます。

私もそう思います。
彼は、自分をコントロールできないのだと思います。
本当は、自分の理不尽さに気づいているんですが、
治せない自分を認めたくないから、
正当化しようとしているというか、
見て見ぬふりし、押し通そうとしているか…。
今まで周りが言ってあげなかった、
自分から学ぼうとしなかった結果だと思います。
ですが｢はち｣｢きゅう｣は許さないと思いますね…。
｢できないことは仕方ない、ただ努力を怠るとは何事だ｣が｢はち｣です。
｢できない？それだけで人の心を踏みにじるのなら、潰れてしまえ。周りに迷惑だ｣が｢きゅう｣ですね…。

もう何が何だかって感じです。

こんな私が言うのもおかしな話なんですが、
｢なな｣は比較的冷静なんです。
ただ、なんだか他がいつになく波があって、統率が取れません。

｢ろく｣が、危ない。ミシミシ言ってる気がします。奥歯を噛み締めてるような…。
｢きゅう｣とのバランスが良くないからですかね？

カウンセリングでは、
最近起こった、嫌だったこと、嬉しかったこと、悲しかったこと、怒ったことを話します。
そしてどうしたか、を話します。
カウンセラーの先生が、これは良かったね、やこれはこうしたほうが良かったと思わない？と話します。
認知には問題なしとの診断結果で、
今より別人格さんたちも引っ込んでいたし、
私も気にしていなかったので、認知療法はしませんでした。
催眠療法は試したのですが、
いかんせん起き上がれない脱力発作に繋がり、断念しました。
ただ、自傷とODが酷かったので、
入院中から引き続き、行動療法はしています。
それが効いているのか、
他でいっぱいいっぱいなのかわかりませんが、外傷は少なくなりました。
EFTは定期的にしてるんですが、
家についてから、｢あ、ちょっとスッキリしてる…？｣という日と、
何故か後悔して、暴れたくったあげく、
自傷に走ることがありました。
もう少し落ち着いてからしようかと…。
今思えば、｢なな｣のときにしてるのと、｢ろく｣のときにしてるの差かもしれないですね…。
診療内容日記をひっくり返して確認したので、間違いないかと…。
退行催眠はしたことないですが、｢なな｣にして効果はあるのでしょうか？

心療内科医もカウンセラーもピンキリだと思います。選ぶのが難しい…。
せめて話しやすい先生がいいと思い、10何軒回った末に落ち着きました。
金曜日に相談しやすいように、まとめておきます。

私が好きなようにしてしまうと、
彼の腫れ物に針を指してしまうので、
多少の（一般的にみたら）我慢は必要だけれど、
どうしようこうしよう、と考えないのがいい、ということですよね。
これが分かっててもすぐ実行できないのが私の悪いところで…。
｢気にかける｣が癖になってしまっています。

犬は凄いです。
｢なな｣｢ろく｣には寄ってくるのですが、｢はち｣には寄り付きません。どことなしに冷たいなあと思っているのかも…。
彼に対してもそうです。
前まで吠えなかったのに、
今は彼が帰ってくる度に吠えたくり、
私の足元から退きません。
うなり続けます。
いつもはリビングで寝るけど、子供がいる時は、勝手に寝室に入ってきます。苦手なんでしょう。

先程はたぶん｢はち｣だと思います。
仕事の資料も見ていたせいかもしれません。
そのまま子供と彼がお風呂に入ったので、
上がってからケアをしてあげて、
ソファで寝かしつけました。
｢はち｣のままだからだと思います、｢気持ち悪い｣と思ってしまいました。
かけてる毛布やソファカバー、カーペット、すべて洗いたくなりました。
触れてほしくないと思ってしまいました。
（自分もお風呂に入って、暖かいものを飲みながこれを打ってます。そんなこと今は微塵も思いません。）
こんな感じでころころ変わります。
どうしたらいいでしょうか。
正直、疲れます。

いいんですよ、その時になれば ななさんも開き直って何でも棚にあげちゃって下さい。


でも、彼が理不尽なことを言っていても、「そういう人」だからで、彼自身もどうにも
コントロール出来ないことなのかもしれませんから、「きゅう」さんには責めないであげて
もらいたいですね。
　
だけどきっと、ななさんは「きゅう」さんとも仲良く出来ると思います。
「きゅう」さんも、ななさんが困ることをしたくはないと思います。

だって、全部ななさんなのだし、ななさんの味方ですから。
きっと大丈夫ですよ＾＾
　

ななさんは、いろいろ考えてた方が楽なのかな？

まぁ、先を考えるなと言っても気になるから無理ですもんね。
ななさんが考えないようにしても
勝手に「ろく」や「はち」が出てきちゃうでしょうし。

私も全員の意見はよくわかりますが
「ろく」の気持ちを尊重しないと危ないと考えるので
安易に別れを勧められないんです。

「ろく」を蔑ろにすると、命にかかわります。
だから、医者も別れを勧めないだろうなとも思います。

精神科医は、どちらかというと服薬調整の役割が強く
カウンセリングを得意とする人とそうでない人の差が激しいです。
ですから、私生活のアドバイスという点では疎いのも仕方ないですね。

そういう点ではカウンセラーの方が経験豊富なはずですが
カウンセリングの時には、何をしているのでしょうか？

ただなんとなく話しているだけ？
傾聴して評価せず、主観的なアドバイスはしないのが原則ではありますが
それだけだと、ここで話しているのとたいして変わらないですよね…。

カウンセリングにはいろんな種類があります。
認知行動療法、催眠療法、退行催眠（インナーチャイルドセラピー）、ＥＦＴ（感情開放テクニック）
ここら辺はやったことはありますか？

今まであまり知識がなかった所をみると、そういうのしてないのかな。
もしそうなら、ちょっと頼りない気がしてきました。
もっと本格的なカウンセリングをしている所を
探した方がいいかもしれません。

ストレスを減らす方法は

＞｢できることだけして、どうにかしようとは思わずに、開き直らず、彼の腫れ物には触れない｣が思い浮かびました。

これで良いと思います。
さすがはななさん。私から特に付け加える事がないです。

最後の方で怒ってるのは「はち」さん？
理不尽ですよね。彼がご機嫌でも、嫌な事はあるから
そこを抑えるのも大変だと思います。

犬の癒し効果はすごいらしいですから
ななさん達も結構助けられてるんじゃないでしょうか。

案外、彼がいなくてもわんちゃんがいれば大丈夫かもしれませんね。
彼らが帰ったら、思いっきり遊んであげると良いですよ。

流石にもう遅いので、書き込みは明日（お昼以降）になります。
おやすみなさい。

確かに、｢お前がしんどいんだろ？だから言ったじゃん、できないことするなって｣がまた始まりますね…。
ひたすら謝るしかないんでしょうが…。
｢一緒にいてるのがしんどい｣から｢出ていく（別れる）｣になったのに…。

｢きゅう｣は｢ろく｣より感情的で憎悪が強く、後先考えないかもしれません。
憎悪しかありません。
飲み込まれそうで、怖いです。

＞ ｢一緒に暮らすのはしんどいから｣がいいですか？
＞ ｢一緒に暮らすのは、私もあなたもしんどいと思うから｣のほうがいいですか？

「私もあなたもしんどい」と言ってしまうと、決めつけられてるという点に彼の天の邪鬼君
が無意識に反応して、反射的に変な方向に怒ってしまうような気もするんですよね。
それで彼が俺様論を言い始めたらハナシが脱線してしまうと思うので、ななさんがしんどい
ということをアピールするのが良いんじゃないかな？と、私は思います。

彼は元々「出て行く」という姿勢なのですから、承諾せざるを得ないと思います。



「きゅう」さんの望むように仕返しをしようとしても、きっと彼には通用しないと思います。
対立したところで、疲れるだけで何も良いことはないでしょうね・・・

「きゅう」さんには、何か別の方法を考えてもらいたいですね(´Д` )
　

私の中で意見がバラバラで、
｢なな｣としてはどれもわかる気持ちで…。

陽炎様のご意見、｢はち｣的にはすごく気持ちいいんです。
続けない気持ちなら、先延ばしにするのではなくて、
損得考えて、今切るのがベスト。
風のルル様のご意見は、｢なな｣が求めている気持ちかもしれません。

ただ、1番手のつけにくい｢ろく｣と｢きゅう｣がどちらも認めないという…。
｢きゅう｣はとにかくいろんな手を使ってこころを潰したいみたいです。
｢はち｣｢なな｣が抑えんこでくれているので、意識がはっきりしていると出てきません。

今週金曜日に受診予約してありますが、
きっと｢別れろ｣とは言わないと思います。
思っていても｢言えない｣かと…。
前に離婚問題のときにも言われました。
診断内容に関わるものでも、私生活について断言できないと…。
入院の有無はあると思いますが…。

彼からのストレスを減らす、というので思いついたのが、
風のルル様のご意見のように、
｢できることだけして、どうにかしようとは思わずに、開き直らず、彼の腫れ物には触れない｣が思い浮かびました。
幸か不幸か、彼から｢どこに行くとか報告しなくていい｣と言われたので、
接触はほぼありません。（ということは元に戻るのにアピールする機会もないということですが）

さっきは本当に、怒鳴りかけました。
彼にとっての子供と同等なくらい、私にとって愛犬は子供みたいなものです。
子供が大人の真似をして｢うるさい｣といったことに罪はありません。
教えない彼に腹が立ちました。

ここは私の家なのに、なぜこんなに肩身の狭い思いをしなくてはいけないのか。
なぜ、よそ者に、愛犬をなじられて何も言えない私なのか。

ころころと感情や思考が変わります。

お疲れ様です。返信ありがとうございます。

混乱しています。
思考や判断が鈍るというより、
ころころとどうしたいかが変わる感じです。

｢ですよね、やっぱり居心地は良くないから、
行くところがなかったのもあるかもしれないけど、
子供きっかけで少しでも穏やかになればいと思ったかもしれないな。
もしかしたら本当にスキンシップ求めてるのかな…｣
という私と、
｢なんで自分の家みたいに連れてくるの？
なぜ我がもの顔してリビングでくつろげるの？ここはホテルでも私は嫁でもない。
私が頑張って掴んだ城なのに。
気まずいなら帰ってこなかったいいのに｣
の私と…。

でも1人の親として、
信用してない相手の家に、わが子を連れてきてはいけません。
子供が大事、
子供のために今の仕事をしている、というくらいなのに、平気でこんなことをする。
だから何を考えているかわからないんです。

正直、本当にどうしたらいいかわかりません。
今のタイミングで、｢ごめん。やっぱり無理だった｣と私が伝えたら、
その日から私はビクビクしないで済むとは思います。
でも果たしてそれで終わりでしょうか…。
かといって3ヶ月後、陽炎様のおっしゃる通り、
またまた調子に乗って｢続けてあげてもいい｣というか、
切り捨てるか…。
その時、私と私の中の人達はどう反応するのか。

>そして、３ヶ月目の日に、「やっぱり居ることにする」と彼が言ったら
「私は、別れたくはないけど一緒に暮らすのはしんどいから、これからは自分で部屋を
借りてそっちで生活してくれない？ 掃除とか、ご飯作れる時は手伝いに行くよ。」と
言ってみるのはどうでしょう？

これはまた新しいパターンですね…。
スタンダードかもしれないけど思いつきませんでした。
私も夜の仕事を辞め、昼間も自分で都合を付けれるので、確かに前よりは動きやすいかもしれません。
その点を含め、彼が会いたいとき、私が動く余裕があるとき、に会える方法かもしれません。…承諾するかどうかは別にして…。
｢一緒に暮らすのはしんどいから｣がいいですか？
｢一緒に暮らすのは、私もあなたもしんどいと思うから｣のほうがいいですか？

これは私の予想です。
3ヶ月後の答えは、
6割｢認めてやる、もう二度と信用無くすことするなよ｣で、
3割｢無理。｣で、
1割が｢話をしないままだらだらと過ごす｣です。
私を素直に認めることは絶対ありません。

明らかに、先週より乱れています。

随分と混迷しちゃってますね。

ここの掲示板でもいろんな意見があって
ななさんの中でもいろんな意見があって…

多すぎる情報と処理する事がありすぎて
パンクしちゃうのも当然です。

情報を絞るために、今回は長々と引用返信はせずに
できるだけシンプルにいきますね。

私の意見としては
「今すぐに何かの行動を起こすのはやめた方がいい」と思います。

ここの場所は、善良なアドバイザーさんが親身になってくれますが
ネット越しであり、精神的な問題についての専門的な知識や
治療の実務経験が豊富な方はいらっしゃいません。
偉そうに説明している私も、身近に問題を抱えた人がいたため
他の人よりは知識を少し多く持っているという程度です。

ですから、今最も頼りになるのが
今週金曜日に受診する予定の医師とカウンセラー。

この掲示板を見てもらえば、ななさん達の状態は分かってもらえるはずです。
そのうえで、入院が必要だと判断されたら
不本意でも従ってほしいとも思います。

金曜日までは結論を急がず
できるだけ彼から受けるストレスを減らす事に力を注いで
「やり過ごす」という方向性に考え方を固定した方が、楽になるはずです。

幸い今は、彼のご機嫌が良いようなので
ななさんも少しは落ち着ける環境にあります。

この貴重な平穏の時間を
混乱している頭をリフレッシュさせるのに使いましょう！

彼を理解するとか、この先どうなるかとか、難しい事は一旦忘れて
彼の不機嫌な時の行動パターンを把握し
自分が少しでもダメージのないような行動の仕方を考えてみて下さい。

それと同時に、愛犬の毛並みを堪能しつつ
沢山癒してもらうと良いです。

今夜はちょっと昼寝しすぎたので
3時ぐらいまでここに居るつもりです。

彼への対応をどうしたらいいか、一緒に話し合ってみませんか？

こんばんは。


彼は、１人だとなんとなく居づらいのでお子さんを連れてきたのかもしれないですね。
そうすると、ななさんとも自然に話したり出来るから？



なんだか、彼を追い出す計画のハナシになっていますが・・・

出て行ってもらったりお別れすることになっても良いのなら、もう何もビクビクせずに
ななさんが出来る範囲のことだけやっていたら良いと思います。

そして、３ヶ月目の日に、「やっぱり居ることにする」と彼が言ったら
「私は、別れたくはないけど一緒に暮らすのはしんどいから、これからは自分で部屋を
借りてそっちで生活してくれない？ 掃除とか、ご飯作れる時は手伝いに行くよ。」と
言ってみるのはどうでしょう？

それなら、ななさんが諦めた訳でもないし別れようとも言っていないし、手伝いに行く
とも譲歩しているし、責められる理由はないのでは？と思いますが、、、
　

〉ななさんが家を確保しないと彼は延々と家にいるからです。
というのは3ヶ月後、｢やっぱ無理｣と彼が決断したとしても、家が決まらないと家にいるという意味でしょうか？

そうなったら｢はち｣が追い出すとは思いますし、
喧嘩のタネもなにも｢文句言われる筋合いないんだけど｣といきなり｢はち｣になると…思います…。

ごめんなさい、説明不足でした。
家の契約書類はもちろん彼に書いては貰いますが、私経由で賃貸マンションを借りるというのは、
私の会社が管理会社または所有者だからです。
住所管理も鍵管理も保険の管理もうちになります。
なので私が物件を違う仲介業者に頼むことになりますが、
今ふと思いましたが、彼が普通の仲介業者に頼んでも、たぶん審査がおりません。
お金と名義の問題で私に頼むんでしょうが、
出ていくと決めたのは彼なので、
私が出ていくことに関して手助けするのは間違っていると思いました。
ですが、3ヶ月後、｢出ていく、でも次見つかってないからおらせて｣と言われても、
私が一緒にいてるメリットがないので、追い出すと思います。
寝るところなんてどうとでもなるし、知ったこっちゃないですよね…。

と思う｢はち｣は冷たいなあと思っています。ややこしい…。

私は彼から逃げることになるんでしょうか。
挫折と後悔、どちらがいいか、私にもわかりません…。

彼にはオート機能で暴走するんですか…。
でも自分で気づいてない、ってことですよね。
でもたぶん、
何かの映画のように、
小さい子供が特殊能力を持っていて、
気持ち悪がられ、人が寄ってこない。
その子供は何故かわからない。
ただひとりだけ、恐れずその子を抱きしめる人がいた、みたいなあらすじで、
その抱きしめる誰かになれなかった私に、悔しさを覚えてしまいます。

残念なことにその元嫁は、実家に帰ったのですが、
DVの父親と認知症の母親の面倒を、子供ふたり育てながら看ています。
彼からしたらまたしても｢ほらな、言った通りでしょ。俺とうまいことできてたら幸せだったのにな｣です。

＞私が諦めた時点で、「やっぱりな」「人間て、女ってそんなもんだよね」にしかならないと思います。

これって私の中の難しい感情なのですが、
私が思われたくない、というより、
｢人ってそんなもんじゃないよ。｣と言いたいのです。
きつい言い方をしたら、
｢何も知らん人間が何諦めてるの？
どん底見ても、助けられたのは人しかいてない。
私がここまで這い上がって、あなたを養えたのは人のおかげ｣と言いたいというか…。
私に手を差し伸べてくれた人達までバカにされているというか…。

たぶん3ヶ月後、
｢俺が間違っていた！｣より、
家のことやお金の工面ができず、
｢仕方ないな、ななは頑張ったよ、いてあげる｣の上目線で、居座るだろうと思っています。
出て行く算段、もしくは新しい女が見つかればまた暴走して、同じことを繰り返し出ていくと予想していました。
｢きゅう｣は、
3ヶ月後の結果発表の日、
なんてない約束事を取り付けて、
（｢ごはんすぐ食べれるようにしたいから、店出る時にメール1本だけいれてほしい。｣
や
｢いただきますだけは言ってほしい｣と、なんてない約束事）
3ヶ月後も、数日間下手に出て、｢ここに住んでたらいいことあるよーお金かからないよーごはん食べれるよー八つ当たっても大丈夫だよー｣と安心させて、
彼がその約束事をしくじったタイミングで、詰めようとしてたんですね。
1度できなかったことをどうするつもり、とかなんとか彼から言われた言葉を使って。
｢きゅう｣からしたら
｢彼は住む場所が肩身の狭い家しかない。もし現金があっても賃貸マンションの審査が通らない可能性がある。すぐに追い出すと困るであろう。
でも、この家に関してはまるまる私のものだから、追い出して当然｣なんですね。
間違いを認めさせるとか、
もう一度自分の元にとか考えていなくて、
｢とりあえず困れ｣と思っています。
急に追い出されて、荷物を抱え、友達に｢泊めてくれない？｣なんて口が裂けても言えないだろうし…。｢女に追い出された｣なんて彼にとっては屈辱しかないので。

そして何故か｢はち｣までも結託しています。
彼が今の店で働けなくしようとしています。
たぶん、｢なな｣と｢ろく｣のためです。
｢はち｣的には、あの店に戻りたいし、
少なくともオーナーとの関係は続けたいと思っています。辞めたあとでも万全の体制を取っています。（ほんとさすがとしか言いようがない）
その時に彼があの店にいてたら、｢なな｣、｢ろく｣
が辛い目に遭うことをわかっています。
｢はち｣からしたら頑張る必要もなく、今の彼の職を奪うことができます。（自分で自分が嫌になります。そんなことせずとも続かなさそうなのに…）
これは、｢きゅう｣が現れた日をさかいに、ノートにもっと細かく書いています。
怖いです。

何が困るって、私と｢ろく｣ですよね…。
付き合う前のように、私は別れても彼と顔を合わすことになります。
彼の母親の仕事のサポートをしているので…。
自分がしたことではなく、｢きゅう｣が実行したから、顔を見る度に乱されると思います。
そして｢ろく｣は大暴れですよね…。
多少の自傷などは仕方ないとして、
彼に襲いかかるのだけはやめて欲しいんです…。

結局、別れて関わりのない人間になってしまうのなら、
彼が反省しようと、何年後かに有り難さを感じようと、
私のことを嘘つきや、信用ない、体売って稼いでたと言われようとも、
私には関係ない話です。と、思っています。



〉「あなたの意志を尊重するわ。あなたが正しかった。家を探すまではする（契約はあなたがしてね）だから、最初の通りお別れしましょう。ごめん」
と言うとしたら、どういうタイミングでしょうか。
そして、彼からどう返ってくるでしょうか。

距離をおいても、別れても、
自分で気付いて、もう一度連絡してきてほしいと思う｢私（の中のどれか）｣もいます。
でも｢はち｣のプライドや｢きゅう｣の憎悪はまた違うものだし…。

もし彼が戻ってきたとしても、
その時に私が私に後悔することない返事をする自身がありません。
ヨリを戻すにしても、断るにしても…。
その時、誰か出てくるかわからないからです。

すいません、いつになく文書が乱れてしまっていると思います。
何やらぽこんぽこんと出てくる色んな人を押し込めて書いています。

現状報告です。
昼すぎに出ていき、先程帰ってきました。
連絡もなく、子供と一緒に。
ごはんも用意しましたが、食べてきたそうです。
愛犬に向かって、子供が｢うるさい｣｢汚い｣と言って、喉元まで｢じゃあ出ていって｣と出ましたが、
子供に向かっていう言葉じゃないと｢なな｣が押し込めました。
彼は子供と一緒なので比較的上機嫌です。

＞そして彼がもし出て行くとするなら、私のコネを使って新居を見つけるのはお門違いだと思ってしまいます。
冷たい人間でしょうか…？


私のほうが、たぶんもっと冷たいです。家を確保してはどう？といった理由は、ななさんが家を確保しないと彼は延々と家にいるからです。

彼が、ぐちぐち言いながら家にいられるぐらいなら、
次の方針が決まったらささっと彼に出てってもらう方が良いです。
ダラダラ家にいられたら余計に鬱陶しいし、
喧嘩のタネになると思います。

あくまで場所をみつけるまでです。家のサイン、鍵の管理をななさんがするのは間違っています。場所をみつけて彼に紹介して、彼がサインし彼が家賃を払い彼が自立すべきです。彼も、30歳手前のおっさんなんですから、契約書にサインぐらいはできるでしょう。敷金礼金ゼロ、家賃代だけのところにすれば、彼が全額払うことになります。（敷金礼金があっても彼が払うべき）。

むしろ、中途半端に手を貸すほうが悪です。
出てってもらうことにメリットがあるからそこまでは手を貸し、出てった後は何も手を貸さず、自分で全部させたらいいんですよ。

彼の収入が少ないのなら、むしろそのほうが良い。
家事と金が免除されてるありがたみを気づかせてやりゃいいんです。バカは痛い目みないと分からない。（それでも分からなければ本当の大馬鹿）。
口で言われて気づく人ならもうとっくに良い人になってますよ。そうなってないんだから、今以上に痛い目見せて追い込んでやればいいんです。

きゅうさん的には、言葉で追い込みたいみたいですが、無意味です（後述参照）。

むしろ、優しい顔して良い人になり、彼が苦しむスキームに突き落としてやって、苦しませたほうが、ありがたみに気づくと思うよ。

それに、彼の家を探してやったほうが恩も売れます。

今、途中であきらめても、三か月後（もしかしたらそれ以上先に）別れることになっても、「ななさんが探す」のはさせられると思いますよ。彼が自ら家を探して、自ら出ていくとは思えません。

どのみち、「させられる」なら、こっちから「やる」ほうが気楽です。

このまま3か月、一緒にいて「やっぱ無理だわ。家探して」と言われるぐらいなら挫折感もあり、悲しい気持ちにもあり、一部、腹立たしさも生まれ、探す気にもなれませんが、さきに「あなたの意見を尊重します。家も探しておいてあげるよ」と言ったほうが、良い人に見えますし、自分を起点に動くので、自分が決めたことだから！と、まだ探していても、気分がマシになるんじゃないでしょうか。


＞彼から「途中で辞めたとかなるんだったから今諦めて。ほんまに三か月頑張れるなら待つよ」と言われました。まだ一か月、ここで「疲れたから終わりにしよう」なんて言えません。し、言いたくありません。

3ヵ月頑張った結果、私は「お前のこと、やっぱ無理」って言われたくないな。
挫折感もあるし、それこそ失敗です（良いように使われてるだけになってしまう）
でも、自分でやめたなら後悔です。
挫折より、後悔のほうがまだましだと思うけれど。

そして、彼も「ななさんが逃げない」と分かってるから好き勝手できるんでしょう。彼の中でのパラダイムシフトをするなら、根底にある「ななさんに逃げない」をぶっ壊すことだと思うけれど。


＞「ななさんに非がある」

ありません。断定します。
彼は関係に慣れてくると、たぶん誰とでもそんな性格です。
人間をコンピューターに例えると、彼の「自己正当化」「お前が悪い」とキメツケ、暴走するのは誰といても発動するプログラムです。家族も友人も元嫁も発動してしまったんでしょう。時限爆弾みたいなもので「時間がたてば、だれとでも発動する」んですから、ななさんが悪くないです。誰とでもそうなるんです。

そして、彼の元嫁は、彼から”逃げ出した”んじゃなく、避難した、もしくは、新しい幸せを探して旅だったんです。

＞私が諦めた時点で、「やっぱりな」「人間て、女ってそんなもんだよね」にしかならないと思います。

思わせとけばいいんじゃないでしょうか。
むしろ思ってもらわないと彼は何も変わらないと思うけれど。
現実的にみて、ななさんが３か月頑張ったところで、「おれは間違ってた！」と思うとは思えません。

きゅうさん的には彼が「お前のことやっぱ好きだわ」→ななさんの立場が上になる→彼に間違いを認めさせると思ってるけれど、正直、その計画はヌケだらけで、実現可能性ゼロです。ハッキリ言って、あり得ません。

たぶん、ななさんの立場が上に立とうとする　→　彼がキレて「調子乗ってんなよ。やっぱお前キモイ。別れよう」と叫ぶ→ななさんが「やってしまった！」と反省し、3か月の努力が無駄になり、再び地獄に戻るだけです（きゅうが出てきたせいで・・・と後悔する）がオチでしょう。

この間、腹を刺されてますけど、「その子に悪いことをした
」と彼が思ってると思いますか？絶対思ってません。
「あの女が勝手（ほんとに勝手に？）に妄想して、さしてきやがった」と自己正当化して、刺した女が悪いことになってるんでしょう。

それと同じで、ななさんが立場を復権し、彼を糾弾したところで、ななさんが一発「あなた、間違ってる」といった時点で、彼がぶち切れ、即座に崩れる計画です。

そして、彼の中で「ななは最低」で結論付けられ、バイバイです。

3ヵ月頑張って、彼が「お前とはやっぱり無理」といえば彼は何も挫折しません。
彼にとってななさんがただ悪いだけでしょう。
でも、それよりは「おれは見捨てられた」と思ってもらったほうが、
まだ彼にとっては挫折感があるし、反省し気持ちを入れ替えるんじゃないでしょうか。

結果、それで別れることになったとしても、
別にそれはそれでいいとおもいます。
もし、ななさんが離れても何も気づかないなら、マジでどうしようもない男で、
きっとななさんが頑張ったところで、一生気づくこともありません。

彼と一緒にいられる人がいるなら、（いい意味で）何も考えていない人だと思います。理屈や将来を考えてしまっては彼とは無理でしょう。
どれだけ怒られても悪びれず、どれだけ不機嫌になられても「そっか」と笑える人がいたなら、一緒にいられるかもしれません。でも、そんな素敵な人が彼を好きになるか？と考えると、まぁありえないでしょう。そんな女の人はほかの人をすきになる方が幸せです。

ななさんの予測ではまた新しい女を見付けるだろう
ってことですが、まぁそうかもしれません。
でも、また同じように長続きしないでしょう。

それに、彼の収入、そんな多くないんでしょ。
自分でお金払わせれば、いずれ苦しむよ。
ななさんが中途半端に手を貸さなければ、自分で飯つからないかん、洗濯・洗い物・病院の予約もせなあかんって手間も発生し、お金も苦しくなり、追い込んでやればいいんです。

まぁ彼の性格ですから、今の仕事が続くかもわかりません。
仕事をやめ、女ともうまくいかず、困ったらななさんに連絡してくる可能性もあります。

3ヵ月頑張って「お前無理」と彼がいったらもう連絡してくることもないでしょう。
でも、「あなたの意志を尊重するわ。あなたが正しかった。家を探すまではする（契約はあなたがしてね）だから、最初の通りお別れしましょう。ごめん」といえば、もう一度連絡してくる可能性はあると思います。

もし、彼が連絡してきたら、きゅうさんの計画よりもまだ、立場が逆転する可能性があります。どうせかけるなら、そっちのほうが良いように思います。

ろくさん、はちさん風の打算的な推測をするなら、
私はななさんが3ヵ月一緒にいたところで何も変わらず、
仮に彼が「お前が必要」と言った瞬間に、ななさんは安心して元に戻り、
また彼が「調子乗んな！」といって同じ状態に戻るのがオチな気がします。

そして、今後、２ヵ月を想像すると更に苦しいことが待っている可能性もあります。
（既に、かれのせいで、”きゅう”なる人格まで彼のせいで作らされてしまったのですから。）

そう考えると、2ヵ月も時間を費やして、最悪「お前無理」と言われ”ななさんが悪い”と結論付けられるリスクをかかえて過ごすぐらいなら、このタイミングでななさんから彼にお別れを告げるほうが、彼の挫折であり、見捨てた形になりますし、見捨てることで彼が（すぐに反省することはないけど）悲しい気持ちを味わってもらうほうが、彼のためにもなるし、（未来なんてわからないから）彼が誰も良い相手が見つからなければななさんの元に帰ってくる可能性もあり、そっちのほうが立場が上になると思います。

利害で考えると、3か月頑張るには害しかなく、頑張ったところで「お前はよくやってくれたありがとう。」ではなく、「しかたなし、俺が付き合ってやる」的な上から目線で続くほうが可能性も高く、デメリットが多すぎるように思います。

むしろ、早々と諦めたほうが時間＆心の投資額は少なく、「見捨てられたことで反省する（かもしれない）」「別れた後、誰ともうまくいかず帰ってくる（かもしれない）」という可能性を享受できるので、効果的ではないかと思います。

又、今のまま続けても、ななさんはドンドン迷いに入り、迷走していくように思います。ストレスが増えてどうしていいか分からなくさせられる。もしくは、もっと彼が追い込んできて、ななさんが（意図せず）感情を爆発させられ、彼が反発し終わってしまうリスクだってあります。
私は、3か月続けて挫折することであったり、彼のせいで途中で制御しきれなくさせられ暴発させられ、ななさんが自分を責めるリスクを考えると「このまま頑張る」はあまりにもリスキーだと思います。

それよりは、今のまだ制御できている段階で彼と離れ、一度、リセットして、そこからななさんの「気楽さ」であったり、趣味であったり新しい一面を磨いて見ても良いように思います。

ななさん的には「彼が戻ってくるなんてことはない」と思われますが、思い込みです。未来は誰にも分かりません。戻ってくるかは分からないけれど、「戻ってくる可能性」はあると思います。私からみると、3か月一緒にいるより確率高いと思ってます。


最後に、ここまで述べた私が思う今後のるメリットデメリットを整理しまとめます。参考にしてみてください。

（このまま続ける）
メリット
　・3か月、頑張ったという達成感はある。
　・もしかしたら、彼が「3か月頑張ってくれて。ありがとう。好き」というかもしれない。

デメリット
・3か月頑張ったけど、彼が「無理」という。
・3か月、絶たずしてななさんが暴発して、ゲームオーバー。
　※これが一番避けるべき。でも、ななさん以外の人はもう既にブちギレている。（ななさんは、他のヒトではありえないぐらい、既に頑張ったし努力した）

・3ヵ月を経て、もしかしたら彼が「3か月頑張ってくれてありがとう」と言うかもしれない。結果、ななさんが安心し今までたまっていた不満を告げることで、彼が逆切れ。三か月が無駄になる＆前以上に苦難に陥るor 結局、別れる。

・3か月絶たずして、彼がななさんに「無理」という。
・彼が無理という→それこそもう二度と元に戻らない。

（今、諦める）
メリット
　・彼と離れることで、ななさんの自由が確保される
　・ナナさんから彼に別れを告げることで、彼は挫折感を味わう。（もしかしたら挫折感から、気持ちを入れ替えるかもしれない）
　・彼は自立して一人暮らしをすることで、ななさんの大切さに気付き、帰ってくるかもしれない。
　・これ以上の精神的負担はなくなる。
　・自分から別れるを告げているので、「彼にフラれた」わけでない。（自分で選択した人生。まだ言い訳も立つ）
　・彼は「離れたい」と望んでいる。

デメリット
　・ななさんが「3か月待って」といったことを守れない。
　※こんな仕打ちを受けて守る必要ある？

　・別れた結果、もう二度と帰ってこない。
　※それはそれでいいんじゃない。彼も離れたいことを望んでいるし、彼の気持ちを尊重したことにはなる。



あくまで私から見えるメリット・デメリットですけど、「このまま頑張る」のメリットはあまりにも少なく、期待が薄く、「ここでお別れを告げて未来に託す」のほうが、メリットが多いように私は思います。

ちなみに、ここで別れてもななさんは悪くないです。
例えば、20度から毎分5度ずつ暑くなるお湯に1時間入れと言われてるようなもんで、
他の人は40度超えたら入らない もしくは、少し粘って逃げます。
ななさんは、今、60度ぐらいまでそこにいてるようなもんで、これ以上いれば皮ふが焼けただれるように思います。
そのことを誰も責めません。誰も悪くない。むしろお疲れ様&頑張った！です。

ただ、ゲームメーカーの彼は怒るでしょう。
できないなら挑戦するなとほざくでしょう。
でも、理不尽な状況を作ってる彼が悪いんですから、
ほざかしとけば良いと思います。

そしてななさんは「最後まで我慢できなかった」と嘆くでしょう。
無神経な人なら、もしかしたら1時間いられるかもしれません。
でも、そんな人はいないでしょう。いても、世界に数人です。

それを、嘆くのもどうも違うように思えます。

そんな環境に私は見えます。
そろそろ自分を労ってあげても良いと思いますよ。

返信ありがとうございます。

一か月前の方が気分的にどん底だったのに、なんとかなる、どうにかすると思えていました。
メールの一件以来、全く明るい未来が想像できなくなってしまって…。

これはまた、「なな」「はち」の几帳面なところかもしれないんですが、
彼と最初、「三か月待って」と話したときに、
彼から「途中で辞めたとかなるんだったから今諦めて。ほんまに三か月頑張れるなら待つよ」と言われました。
まだ一か月、ここで「疲れたから終わりにしよう」なんて言えません。し、言いたくありません。

きっとあんな彼のことだから、今彼の周りにいる人たちのように、
自ら彼のいうことを聞いて、それとなく持ち上げてくれる人をすぐに見つけると思います。
離れたら、彼からヨリを戻そうと言ってくることはないし、
少なくとも「はち」は、一度遠ざけた縁を、もう一度戻すことはない人格です。

そして彼がもし出て行くとするなら、私のコネを使って新居を見つけるのはお門違いだと思ってしまいます。
冷たい人間でしょうか…？
きっと私はそれなりに自己処理すると思うんですが、
私経由で賃貸契約をすると私の会社が重要書類の管理もカギの管理もすることになります。
「ろく」は、それを使って何かしようと思わないでしょうか。

そして彼からしたら私経由で契約すれば手数料がいらないし、時間が短時間で済むと思っています。

離れていく彼に、何故こちら（ここでは「はち」）か最後まで金銭的工面をしなければならないのでしょうか。

私が諦めた時点で、「やっぱりな」「人間て、女ってそんなもんだよね」にしかならないと思います。
そうさせてしまったのはきっかけは私なんですが…。

完全に別れるにしろ、距離を置くにしろ、彼のなかで「信用できない、裏切る、気持ち悪い」
がぬぐえることはないでしょう…。
＞彼の中で尽くしてくれて、美しいななさんのまま
と彼も思ってくれるならひとつの手段かもしれませんが、
今の段階ではありえません。

「きゅう」の計画はどうにかしてあと二か月で、
「やっぱり信じてみよう」「やっぱり勘違いだったかも」と思わせて、
そこで彼の行動や態度から見えるスキをつき、同じようなセリフでつめて、別れを切り出し、
その日に追い出そうというものでした。

客観的に見て、小さなことが積み重なりでこんなことになると思っていませんでした。
ひとつづつ解決できなかった私にも非があると思っています。

「なな」本人の感情です。
正直、どうすればいいかわかりません。
「このまま頑張る」「別れる」「距離をおく」
どのタイミングにしても、どれが一番正解なのかわからないんです。

手詰まりなんじゃないかな。
ななさんは頑張ったし、もういいんじゃないかと私は思いますよ。
その関係が１０年も、20年も続くとは思えません。
一人になったほうがよっぽど楽だと思う。

彼とのことも、別に離れたからといって終わりだとは思わない。
離れて「ななさんが必要だな」と彼が気づけば、
また始まることもあると私はおもいます。

むしろ、そのままいるほうが、ななさんはどんどん心の余裕を失い、
彼も不機嫌になり、より悪い関係になる気がします。

ななさんじゃなくて、ろくさんと、はちさんに言いますけど、
筋の通ってない彼に報復するなら、ななさんの立場を戻し、彼を同じ状況に追いこむことじゃないと思うよ。

むしろ、今のまま「やっぱりあなたとは無理だった。家を探すから、条件を教えて」と伝えることじゃないかなと思います。

ななさんが、彼の手元にいる以上、彼は優位にありますし、
ななさんがスガりつかないことこそ、彼が「自分が間違ってた」と気づけるかもしれない方法なのかなと思います。


外から見て、ななさんは充分頑張ったし、この一カ月よく頑張ったと思います。
普通の人なら、もうすでに気が狂ってますよ。
聞いてる限り、監獄に近い感じですし、普通の人ならもうすでに気が狂ってます。
だからよく頑張ったと私は思います。

自分の気づかない新たな一面（きゅうさん？）が見えてきたり、
それはななさんは気づいてないけど、ななさんの体がストレスの限界を訴えてるってことなんじゃないでしょうか。

そろそろ自分の心と体を休めてあげたほうが良いように思います。
これ以上、一緒にいて、不満をまき散らしたりする前に
彼の中で尽くしてくれて、美しいななさんのまま去っていっても
いいんじゃないでしょうか。

充分頑張ったと思うし、ゼロから始めても良いと思います。

昨日は帰ってきてとりあえず「おかえり」と言いました。
昨日までは、ただいまは言わないにしろ、
「うん」「おー」は帰ってきていましたが、
昨日は無視。

黙って食事の用意をすると、いらないとも言わず完食。
そのまま黙って就寝して、そのまま黙ってお昼に出て行きました。

「しなくていいって言ってるのに、なぜ送ってくる？」
と聞かれて、やっぱりどちらかと言えば「自分の為」になってしまいます。
「安心させたい」「どうせ辞めるって言われたくない」と。
「いらんって言ったらすぐ辞めた」と言われて、
「送りたいって言ったけど拒否したから、あなたの意見を尊重した、私は送りたかったけど、それがあなたのためだから」
の方が、話が通じると思いました。
買い物以外で長時間出る予定のあるときだけ、連絡か高騰で伝えようと思います。
「そんな報告いらんって」と言われるかもしれませんが…。

送り忘れる事や、どうしても遅れないこと（事件に巻き込まれたり体調不良）は今後もあり得ます。
でも＞その時の心構えとフォローの仕方が思いつきません。
…思いつかないというよりも、何を言ってもバッサリ切られてしまうと思うのです。

「俺のことを考えた行動」
「俺が言ったことをするんじゃなくて、ななが俺のことを考えてした行動」
には、正解がなくて、全部彼次第。彼の言いたい放題ってことで、
でも「答えなんてない、考えた行動をして」ということは、
「考えた事実」「考えたんだろうな」という客観的感想、とらえ方が必要だと思うんです。
本当に私が「考えていなかった」のなら仕方ないかもしれませんが、そうじゃない場合、
もしひとつの事象…今回で言えば「出かけるときに連絡する」「しない」に関して、
私が「彼のこと考えた」事実があれば、どちらの行動を取っても責められることはないんでしょうが、
どっちも責めるのが彼なんですよね…。

前回、連絡するのを忘れてしまったのですが、
決して彼が言った通り「しんどくなったから辞めるきっかけがほしかった」などや、
「めんどくさいから忘れたことにしよう」などとは思っていません。

＞不安にさせたくないという気持ちには嘘はない、
信用してほしいという気持ちに嘘も煩わしいもありません。

むしろなぜ彼がここまで人を信用できないのか、
どうしたらマシになるのか、が気になり、できることはしようと思ってる次第です。

ただ、彼の「小さい暴れん坊」スイッチが入ってるときは、
私の発言はすべて「言い訳」だし、私の行動すべて「自分のため（彼に嫌われたくない、怒らせたくない）」＝「保身」
になってしまうんですよね…。
「あぁまたか、言うと思った」と思う私と、
「この現状を見て感じて何故そう思う、心外だ。あなたが人として劣っているのでは？
精神的幼児に私は対応していない。」という「はち」、
「じゃあどうしたらいいの、考えて行動したのに文句言うならどうしたいか言ってよ。
そもそも私が考えたとか考えてないとか、あなたにわからないじゃない。
言われたことこなすって事、みんながみんなできると思うなよ。言われたこともできひんやついっぱい居てるよ」の「ろく」。

前日の連絡をし忘れる日まで、案外このまま緩やかに、元に戻れるのかもしれないと感じていました。
彼の態度も少し穏やかで、甘えだしていたからです。
でもあの日以来、いい未来の想像もつかなくなってしまい、どういう着地点が自分のため、彼のためになるかわからなくなってきました。

今回、メールを送り忘れたせいで、彼の都合上、すぐには出て行かなかったのですが、
準備期間はあるので、結果はもう決まっているのかもしれません。
だったら何をしても無駄？
いいように使われるだけ？
本当にあと二か月、見てくれるのか？
と不安が押し寄せてきます。

（ごめんなさい、言い方悪いです）
いくら彼より稼ぎが良かろうと、痛くも痒くもない出費だろうと、
気持ちの無い人に、戻ってくる気もない人に、使えません。
これは「なな」「はち」双方の意見です。
（ただ「ろく」はそうではないので困っていますが…。）

もし、あと二か月後、彼の気持ちが変わらなかった場合。
何も話を聞ける状態ではない場合。
きっと一瞬にして「はち」がメインに出てくると思います。
「なな」は疲れたし傷つきたくない、「ろく」が出るともっとややこしくなるので。
そしてその日に、荷物をまとめて出ていけと言ってしまうと思います。
彼の気持ちや都合なんて、「はち」にとっては関係ないし、情け容赦ない人なので…。
それも私的には恐ろしいことです。
そのせいで「ろく」が（一人になった時に）暴れないか。
知り合いが多い町で、「なな」は後悔・尻ぬぐいしなければならなくなるかもしれない。と。

＞自分の事を伝えるって、結構面倒で大変なんです。

そうです。本当にそう思います。
自分のなかで明確な答えが出ていても、相手への思いやりが絡まって、どう伝えるべきか、難しいです。
ましてや自分の答えがはっきりしない、根拠もないのに、方向性だけを伝えることって非常に難しいです。
タイミング・言葉・表情、全てを万全の体制で整えても、目に見えない「きもち」というのはどう伝わってるかわかりません。
それでも伝えないと、人と人が繋がって、付き合ってはいけないと思っています。
きっと死ぬまで修行だと思います。

確かに彼は、＞この一連の流れを全て放棄しています。
なのに、自分の気持ちは分かってほしいと駄々をこねているのかもしれません。
もしかした、人に何かを伝えるという術を、持っていない、あるいはへたくそなのかもしれません。
ですが彼の最大の問題点は、出来ない、しない、へたくその前に、
「できている」と思い込んでいるところかもしれません。（なぜそうなったかさっぱりですが）
きっと今まで家族を含めた周囲は、わかってないけどわかったふりをしてきたのかもしれません。
彼が怖い、もしくは正しいと思い込んで…。
でも真意をわかっていないから、失敗する、そして彼に怒られる、
彼は「アホやから仕方ないね俺がいないとダメだね」と丸め込んできたのかもしれません。
周りからしたらなんでもしてくれるかっこつけ」
彼からしたら「自分のことを尊敬し、おだててくれるバカな人たち」
になってしまったのかもしれないです。（実際彼の周りはそんな感じで、誰一人彼のことを本気で思っている人がいません）

私も認知の歪みを調べていく上で、彼にはあてはまるけれど、基本的に前向き・相手のせいがほとんだということに気づきました。
ＡＣのタイプも認知のゆがみも、基本的に自己犠牲が多い中、なぜこういったことになるのでしょうか。
それほどまでに彼のこころは幼く、人のせいにしなければならないほど危ういのでしょうか。
彼は雨や台風も私のせいにします。
誰に対しても口悪く罵るので、「なんでそんなに怒るの？」と聞いたら、
「怒りたくて怒ってるんじゃない、俺を怒らせるやつが悪い」と返事されたことがあります。

「怒り」は心の叫びだと聞いたことがあります。
諦めきれない思いや、どうしていいかわからない不安が「怒り」になるのだと。
私の場合、怒らないのは穏やかではなくて、「諦めてしまっている」ニヒリストなのかもしれないと思うことがありますが、
彼の場合はまだ途中で苦しんでいるのかもしれないです。

彼の場合、仕事以外でお酒は飲まないんですが、アルコール依存のおそれはありますか？
店で飲みすぎているのもあるかもしれませんが、休みの日なども一滴も飲みません。

メールの一件で彼が「一回失敗したやつが後から何するの。もうしくじってしまったんだからななが何を言っても遅い」と送ってきて、
「はち」がブチギレています。今にも彼につっかかりそうです。
「失敗」や「修正できない」が嫌いな「はち」が、
自分より失敗が多いであろう彼に、そんな言葉を言われたのが相当腹立っているようで…。
「なながメインだから失敗する。冷たくても心こもってなくても、私が正しいんだから。
正しいをわからないやつはいらない。任せておけばこんなことにはならないのに」と。

もう頭の容量がいっぱいで、こころの余裕も少なくなってきて、
どれを優先し、どれを大事にすべきかわかりません。

昨日は大丈夫でしたか？

彼の気分はどうやっても読めませんから
物事の考え方を「彼が何を望んでいるか」を軸にするのをやめましょう。

ななさんはどうしたいですか？
メールの件は前回書いた二択を選んでみて下さい。

ななさんとしては

＞やって「いらんって言うたのにそれもわからんの？」と言われるほうがいいです。

今もこう思っているなら、送ると良いです。
でも、送り忘れる事は今後もありうるので
その時の心構えとフォローの仕方を考えておきましょう。

＞「俺のこと考えた行動なの？」

気分次第で、送っても送らなくてもこう言われるのは分かっているはずです。
ある意味、そういう先読みは可能ですから
できる限りの説得のセリフやシチュエーションを考えておくと良いです。

一回送るのを忘れたとしても、不安にさせたくないという気持ちには嘘はない。
「そうだよ」と答えて、ぐだぐだ言ってきても押し切っちゃう。
ただの保身では、普通はそんな面倒な事はできません。
言い訳を並べるだけで行動せず、自分が楽をしようとするのが「保身」なんですから。

＞彼女は「なんで付き合ってるの？…中略」と言っています）

客観的な意見だと、そうなるでしょうね。
効率性重視の「はち」と同じだと思います。
ただ「ろく」が彼を求めているので、簡単には離れられないし
私としても、今離れるのは得策ではないと思います。

＞少なくともこの三か月は、「しくじったら終わり」に直結してしまいます。

メールをしくじったぐらいでは、急速な終わりにはなりません。
以前書いたように、ななさんと住んでいないと不便ですから
いきなり「明日には出ていく」とは言わないはずです。
むしろ３か月たっても、なんだかんだなぁなぁにして
同居を続けようとする確率の方が高い気がします。

だから、「しくじっても大丈夫」
あまり自分を責めないでください。「ろく」がかわいそうです。

＞＞自分が何かをする事を放棄して、
＞とは例えばどんなことでしょうか。

ななさんはよく分かっているでしょうけども
自分の事を伝えるって、結構面倒で大変なんです。

相手の状況を観察して、今言っても大丈夫かどうか考え
できるだけ分かりやすい言葉選び
自分の気持ちや意見が、正しく伝わっているかの確認も必要です。

この一連の流れを、彼は全て放棄しているのです。
ななさんだけに限らず、おそらく全員に対してそうしてきたのでしょう。

だから
＞ななには言葉で言っても無駄、どうせ伝わらないし、ななの気持ちもわからない。

というわけではないです。

＞彼は「相手の気持ちを完璧に読み切って行動し、喜んでもらっている」と思っているんです。

こういう所にも、認知の歪みが出てますね。
前向きな思い込みの歪み方は珍しいですけども。

ただ、彼としては「そう思わなければやっていけない」ので
自分自身にも言い聞かせている状況だと思います。
周囲に本音で付き合える人がいないのも
矛盾や歪みを目の当たりにするのを恐れ、無意識にシャットアウトしているのでしょう。

ご家族の情報から、溺愛されすぎてわがままになってしまった典型例だと思います。
彼の母親もＡＣで、ちゃんとした愛情をあげられなかったのかもしれません。

＞＞完璧主義（白か黒か、ゼロか100か）

問題に気づけたのなら、改善に向けて行動出来るといいですね。
潔癖も結構なストレスにはなっているはずですので
細かい部分は気にならないようになるのが理想ですが
一朝一夕でいくものではありません。

気長に、少しずつ変わるのを目標にして
焦らずいきましょう。

＞きっと私がいないときは一人でどうにかしていたと思います。

お酒に逃げていたのでしょう。
ななさんと別れても、飲んだくれてやり過ごそうしそうです。
このままではアルコール依存症まっしぐらですね。

＞これから彼が帰宅したら、なんと声をかけるべきでしょうか。

「おかえりなさい」の一言が無難かと。
流石に、挨拶しただけで難癖をつけられたりは…しませんよね？

下手に「疲れた？」とか「大丈夫？」とか気を遣う事を言うと
自分が求めてた言葉と違う！と言われますから
まずは挨拶をして、様子見。
あとは彼の反応次第で対応を変える感じで。

彼のようなACは、実はとても洗脳しやすいタイプでもあります。
現実から目をそらしながら、ひたすら楽な方に流れていくので
絶対的な存在に全ての判断を委ねる事を憶えてしまうと、抜け出せなくなります。
何らかの形で信頼さえ得られれば、思考を操作する事は容易かったりします。

洗脳というと聞こえは悪いですが、考え方を変えて
ななさんが彼を誘導するぐらいの気持ちでやっていくと良いですよ。