恥ずかしいとかではないんですけど、
たぶん｢は？何言ってんの？｣で、機嫌が悪くなり、説教タイムスタートだと…。
とんでもなく理不尽に怒られると思います…。

なんというか…
もうちょっとナチュラル…というか…さりげなく？できたらいいのですが…。

｢ハグしていい？｣｢いいよ｣
には、彼の自尊心もあるのでならないかと…。

「ハグしてもいい？」と尋ねてみるのはどうでしょうね？

お疲れ様です。
この時間のコメント、すごく安心します。
ありがとうございます。

私もお客さんとの握手の件は
「わかったよ、もうしないから安心して」だと思うのですが、
いかんせんキッチリな｢なな｣と、
仕事人｢はち｣が出てきて、
｢できないことは約束できない｣んです。
今はもう無いと言いきれますが、
当時は店に所属していましたし、
握手を求めてきた人以外にも、お客さんだったりするので、ハグならまだしも握手を断るのは店の評判にも繋がりかねないとおもいました。
なので｢店辞めるしかない｣とも話したのですが、彼がたじろいで、
｢そこまで言ってないし、そんなことしなくても注意できることでしょう。｣と。

>彼がして欲しいことを言うのではなくて、ななさんが考えてして欲しいことというのは
もしかしたら、スキンシップだったりしませんか？

目からウロコです…。無きにしも非ずです…。
｢爪切って｣｢頭マッサージして｣も、そういうことなのでしょうか…。

ですがこの状況で触れる勇気がある人は居てないと思いますが…。
これまた陽炎様のコメントを思い出すのですが、急に｢おつかれさま。なんかしてほしいことある？｣とか言って頭を撫でるなんて、ごめんなさい、さすがに今の状況じゃ無理だと…。間違ってたら本当に殴られそうです。
そもそも、今までの言動や流れで、何も気にせずスキンシップが取れると思っていたら、
彼は私の性格を微塵も理解出来ていないというか…。
気にはなっていました。
１ヶ月前から、それこそ爪切るやヘッドスパ以外、指先ひとつも触れることがないので、
彼はその欲をどうしているのかと。（性欲的な意味ではなくて）
ただどんな感じで触れるのですか？
必要最低限のことば以外、話さない現状で…。想像がつきません…。
男性は、このタイミングでも触れてほしいと思うものなんでしょうか。

〉彼が欲しいものは、きっとそれではないのだろうと思います。
というのは上記のスキンシップだということですか？

しかしひやしんす様のコメントでも書きましたが、
したら｢余計なことを｣
しなかったら｢言ったらしなくなった｣と、なるんでしょうね…。

私の心療内科に付いてきてもらうのも、
あと2ヶ月後の結果次第だと思います。
担当医にもその旨伝えねばなりませんし…。
まずは｢今更？｣｢行って何になる？｣
を乗り越えなければなりません。

私は自立支援を受けているので、
診療費はかかりませんが、
一緒にいって、彼も治療対象となると、また出費になりますね…。
彼が自覚して、少しでも穏やかになるなら安いものかもしれませんが、
その前に、金銭面での話もしなければなりません。

彼が帰ってきたら、どうしたらいいのかわかりません。
今日の｢連絡うんぬん｣の話をしてくるのか、
何もしてこないで私から待っているのか…。
何にせよ、マイナスが増えて、何をしても気分を害することは間違いないので、
ぐるぐるしています。

こんばんは。


お客さんとの握手の件は・・・
｢もうそんなしょうもないことで、俺の心折らないで。｣に対しては
「わかったよ、もうしないから安心して＾＾」と、彼は答えてもらいたかったの
かもしれないですね。

そこは、出来るか出来ないかは別として、ななさんの中で「もうしない」とハッキリ
決意してもらいたかったのかなという気がします。



私がゆうべふと思ったことの続きは、、、

彼がして欲しいことを言うのではなくて、ななさんが考えてして欲しいことというのは
もしかしたら、スキンシップだったりしませんか？

もしもそうだとしたら、彼が自分から「ヨシヨシして」とか言える訳もないでしょうから、
ななさんから自発的にして欲しいことなのかなと想像したのですが、私の見当違いで
しょうか？
　


出掛ける＆帰ってきた報告は、彼が「いらない」と言っているのでもう送らないで良いと
思いますよ。
彼が欲しいものは、きっとそれではないのだろうと思います。
　

ななさんの病院についてきてもらえるのなら、そうしましょう。
「私じゃうまく説明できないと思うので、私の状態を先生から直接聞いてほしいの。
　何か判らないことがあればすぐに先生に質問出来るし＾＾」という感じで、なるべく
彼が断らない流れを作ってゆくのが良いと思います。

うまくゆけば、２人でカウンセリングを受けることも出来ますからね・・・
２人一緒に受けたり、１人は別室で待機して１人ずつ話すというような方法もあるので
最初は、ななさんの治療のために・・・という名目で良いので、ついてきてもらえるように
なったら良いかもしれないなあ、、、と、私は想像しています。
　

昨日は「○○食べたい」と言われ、その買い物に出たのを知ってるからかとも考えました。

でも何にしろ、「買い物行くね」「家着きました（時計の写真）」は昨日も送っているので、
何故今日言い出すの？
そして明日からどうしたらいいの？と思っています。

唯一、彼との関係を知っている友達も「言いたいだけじゃない？」と言っていますが、
だから私が「また言ってるわ…。いい加減にして」と態度で示したら終わってしまいます。
（補足。その友達は何回も一緒に彼の店に行っているし、顔も付き合う前から知っています。
彼女は、彼が私のことを好きだと、大分前から知っていたそうです。
でも彼からは口止めされたままで、彼女が知っていることはしりません。
彼女は「なんで付き合ってるの？ななからしか話聞いてないけど、それ本当やったら一緒に居れる理由がない。
まぁななが決めたことやから…。」と言っています）

私も、後日何かでもめることがあったら、
「俺がいらんって言ったらすぐに送ってくるのやめたやん、そんなもんなんや。」
と言うでしょうし、
買い物以外で出かけたら（病院、ネイルサロン、美容室、お見舞い等）たぶん、
「なんで何も言わないの？買い物行くとかいらんって言っただけやのに」となるはず…。

本来なら、「買い物は毎日行くし、わかるやろうけど、それ以外にちょっと遠出するとこは連絡するよ」なんて、
前向きな話になるはずなんですが、今回はそうではないので、どうやって話をすればいいかもわかりません。

＞「できなくて当たり前。しくじっても大丈夫」な内容なのかもしれませんが、
少なくともこの三か月は、「しくじったら終わり」に直結してしまいます。
なのになぜ私はあの日連絡するのを忘れたのか…。反省と後悔です。

なので、やらなかったことを後で責められるなら、
やって「いらんって言うたのにそれもわからんの？」と言われるほうがいいです。
でも、決して「彼の為」ではなく、「自分の保身」になってしまうので、
「俺のこと考えた行動なの？」と聞かれたら困ります。
前なら「彼のため。少しでも安心してほしくて」になりましたが、
今回は「安心させる」も通じません。

残念なことに、「はち」は彼とのこれからに興味がありません。
「ななが好きなら一緒にいれる努力をするべき。
ただし、一般的に見て彼に理屈は通らない。何故一緒に居たいのかわからない、利点がない」という立場なので、
何かあっても助けてはくれなさそうです。

＞虐待や喪失のストレスは、ある程度先読みできるので
精神的な揺さぶりは少なめ。

確かに言われてみれば、幼少期は「求めるものが無い」を受け入れるしかありませんでした。
マイナス要素だけなので、期待もなく、底辺での事象ばかりなので忍耐しか必要なかった気がします。
彼といると、本当に何が起きるかわかりません。

私は双極性障害と診断され（「なな」＝鬱と「はち」＝躁）、安定するように処方されています。

＞だって、皆「言葉にしなければ分からない」のを前提にして
自分の気持ちを伝え、相手の気持ちを聞き出そうとするのが普通です。

ななには言葉で言っても無駄、どうせ伝わらないし、ななの気持ちもわからない。と思われていたかもしれません。
どんどんネガティブになっている気がします。

＞自分が何かをする事を放棄して、
とは例えばどんなことでしょうか。

これが驚くことに、彼は「相手の気持ちを完璧に読み切って行動し、喜んでもらっている」と思っているんです。
前回、拒食気味になったときも嘔吐がとまらなく、頼んでいないけど栄養補助食品を買ってきました。
気持ちはありがたかったんですが、到底口にできません。
でも悪いと思って少し食べて、分からないように吐いてしまいました。
でも彼は「ななにとって正解だった、言われなくてもできる、これが普通」だと。
私的には（陽炎様への返信と同じ感じになりますが）「何なら口にできる？」と聞いてほしかったです。
（ゼリーよりも粉末のスポドリのほうが良かったとは言えませんでしたし…。）
＞みんながみんな、彼の気持ちを察してくれたの？
に関しては、できていないから本音で付き合える人が彼の周りには居てないんだと思います。
みんな彼の店目的（出会い）です。
王様気分なので、彼をしかる人もいなければ、「ああしろこうしろ」が気持ちいいので、「くみ取れ」に至らないんだと…。
共通のお客様で年配の方は「こうしたほうがいい」と言ったのは知っていますが、
「おのおっさん、また意味わからんこと言ってた」と客の戯言だと思っているようです。

＞完璧主義（白か黒か、ゼロか100か）
に関しては、自分でも思います。
人間なので見落としている部分があるとは思いますが、気付いたら放置することができません。
何に関してもそうです。
潔癖、細かい、完璧主義。
でも自分で言うのもなんですが、自分が少し「異常」なくらいその思想なので、
他人には押し付けられないとわかっています。
たとえば家に友達がやってきて、気になることはいっぱいあるのですが、
友達の前で直したり、掃除したり、「手を洗って」「上着はここにかけて」など強要はしません。
帰ってから大掃除するにとどめています。
大雑把や不潔よりはいいと思い、放置していましたが、これもひとつの原因なんですね…。

驚くくらい彼に当てはまります。
心のフィルター、結論の飛躍。感情的な決めつけ、自己関連付け…。
きっと私がいないときは一人でどうにかしていたと思います。
じゃないともっとひどい発作を起こしているはずなので…。
もしくは私のＡＣに反応し、共感してしまっているか…。ななとしてはさっぱりなんですが…。

彼はいわゆる授かり婚でした。
そして、相手の親族も機能不全家族だったので、反対も何もありませんでした。むしろ嫁いでくれて万々歳。
彼の実家は彼が決めたことには絶対なので（とても非常識なこと以外）、何の問題もなかったと思います。
元嫁は、きっと自分のＡＣにも他の不具合にも気づいていたと思います。（私の中学校の先輩なので全く知らないわけではありません）
なのに、頼れると思った彼が実は自分と同じＡＣで、
しかも自覚なし、その他にも嫉妬や束縛、職の不安定なのきっかけはいろいろあったと思います。
元嫁が、ＡＣでもなくてごく一般的な成人女性だったら、彼も少しは変われて安心できたのかもしれないと何回か思いました。
元嫁もいっぱいいっぱいだったのでしょうが、逃げてしまったので…。
彼の人間（特に女性）不信に拍車をかけてしまったのかもしれません。

これから彼が帰宅したら、なんと声をかけるべきでしょうか。
とりあえずはいつも通りに食事は用意できています。

んー。お話を伺う限り、彼もななさんも、もう限界なんじゃないかな。

彼的にも、もう何をされても受け入れることができないのかも。
「彼のために」って考えると、一緒にいるより、一人にしてあげたほうがある意味、優しさなんじゃないかな。結果、別れることになったとしても、彼を楽にしてあげるのも私は優しさなんじゃないかと思います。

ただ、病院すらひとりで行けない、予約もできない。
料理をあっためることですら人に頼むような人ですから、
家を探し、用意することも難しいのでしょう。

希望の場所と家賃を聞いて、家を用意してあげたらいいんじゃないでしょうか。

彼が自分で家賃払って、自分で飯作って、病院も予約して、自分で起きて、自分で仕事行って。

自立して生きさせてあげたほうが良いように思います。

そしたら、ななさんのありがたみも少しは分かるかもしれません。

いずれにしても、彼のために、離れるほうがいいように私は思います。


メールの件については、私がななさんなら、疑われる理由がないなら送らないし、外にも出ます。

「メールも送ってこないし、お前が何してるか分からない」と言われると思いますけど、笑顔で「何もしてない。私を信じて」でいいんじゃないかと思います。

たとえ信じられないと言われても、「それぐらい信じられる器の大きい男ではなかったでしたっけ？　笑」であったり、言い返せばいいんじゃないかと私は思います。

あらま。また気分屋さん行動が飛び出して来ましたね～。

昨日は大丈夫だったのが今日はダメになる。
本当、何も考えてないんだろうなぁと思います。
感情のまま、今はそういう気分だったから言ってみただけ。みたいな。

先読みは、行動に一貫性がなければできません。
だから、彼の要望は無茶振りなんです。

そして彼が言っている「何も言わなくても察しろ」は
例えば、学校で自分の子がいじめられてきたとして
注意深く観察したら、なんだか元気がない事は分かると思います。

でも、本人が言わなければ
ただ単に疲れているのか
授業が難しくて不安になったのか
テストがうまくいかなくて落ち込んだのか
友達と喧嘩したとか

たくさんの可能性が考えられ
いきなりいじめと特定するのは無理です。

彼は、様子を見るだけでいじめと特定し
更にはどんないじめを受けたのかも
答えねばならないと言っているようなものです。
陽炎さんが仰っていたサプライズとは、全然意味が違っています。

人の心を読める超能力者じゃなければ
そんな事ができるはずがありません。

今回のメールの件も
今はメールいらない気分だったのに、なぜ察せなかったのか
気が利かない奴って事なんでしょうけど
そんなん知るか。って「はち」も言ってません？

でも、明日になってみたらメールがほしい気分になり
「何で黙って出かけたの？1回できなかっただけで止めるなんて
誠意がない。信用できない」とか言いだしたりするかも。

彼の気分を読むなんて、できないんです。
だから「できなくて当たり前。しくじっても大丈夫」なんです。

不安定な彼に合わせようとするから
ななさんもどう行動したらいいか分からなくて困るので
彼がどうというより「自分がどうしたいか」で決めると良いですよ。

だって、何をやっても文句を言われる可能性があるんですから
自分のしたいようにするのが一番。

浮気をしてないのを物的証拠で納得させたいなら、送る。
面倒だし、彼の言う通り無意味だと思うなら送らない。
単純な２拓です。

自分で方向性を定められれば、彼に文句を言われても
ななさんか「はち」が、上手くおだてたりへりくだったり説明したりして
彼を説得できる気がします。

彼に合わせようとしても無理なんで、あきらめましょう。
それよりも、ななさんが彼を「誘導」する方が良いです。

＞ストレス耐性が強くなっていて、
それくらい何も感じないのだと思っていました。

今までとはストレスの質が違うと思います。
虐待や喪失のストレスは、ある程度先読みできるので
精神的な揺さぶりは少なめ。

彼といると、優しくされたり冷たくされたり
何が起こるかわからない不安と
嬉しさと辛さの落差が大きく
今までにないようなストレスを感じていると思います。

アップダウンが激しいのは、低空飛行よりもタチが悪いと言われ
精神科医はできるだけ波が少なくなるよう薬を調整します。

彼からの冷たい行動や言動だけなら
直接的な暴力・虐待や絶対的な喪失と違って
耐えられる程度だから大丈夫、とは一概には言えません。

それに加えて、完璧にしたいのにできない
ななの目指している事の否定も加わっていますから
「ろく」の負担は確実に増えていると思います。

＞｢今まで私は、いろんな人にそう思われていたのか。彼は少し理不尽かもさしれないけれど、
言ってくれるだけ優しいのでは？

全然優しくないですねぇ。
だって、皆「言葉にしなければ分からない」のを前提にして
自分の気持ちを伝え、相手の気持ちを聞き出そうとするのが普通です。

彼は自分が何かをする事を放棄して、相手にばかり求めて
幼稚園児みたいに駄々をこねているようにしかみえません。

ななさんは、自分が頑張れば他人の心が読めるようになると思います？
どうやっても無理なのに、それをせねば！と頑張るのはしんどいですよ。

＞｢こんなわからないのはお前だけ。どうやって生きてきたの？｣

これまた見事なブーメラン発言。
自分こそ、相手の気持ちを完璧に読み切って行動できてるの？
みんながみんな、彼の気持ちを察してくれたの？
発言が適当過ぎてため息しか出ません…。
ここら辺はきっと「はち」がさんざん指摘しているんでしょうが。

＞完璧主義（白か黒か、ゼロか100か）は当てはまっていると思います。

一番気付いてほしい所に気付いて頂き、嬉しいです。
他の項目は、ＡＣでないななさんには当てはまりませんが
完璧主義がいきすぎているので、この歪みを修正できるよう
認知行動療法をしてみると良いかもしれません。

＞半分くらい彼に当てはまるのですが、誤解でしょうか…。

彼はＡＣですから、多くの項目に当てはまるはずです。
大人の男が急に泣き出してあやしてあげないとダメとか
やっぱり普通じゃないです。
彼が認知の歪みを自覚して、行動療法してくれればいいですけど
まぁ難しいでしょうね。

＞…だからどうしたらいいのかわからないんですが。

上に言ったように、何をしても文句を言われますから
彼に合わせようとせず、ななさんのしたい事をしてほしいです。

＞別れた奥さんも、こんなことが続いたとしたら、離婚に至ると思ってしまいました。

むしろ、よく結婚できたな～と。
恋愛ホルモンが出てる時に押し切ったんでしょうけども。

それだけ難しい相手なのですから
ななさんが彼に合わせられなくても、仕方ないんです。

だから「できなくても大丈夫」
あまり思いつめないようにして下さいね。

今日、スーパーに買出しに行くのに、
｢買い物行ってきます。いるものあったら言ってね｣
と送り、家に着いたので、
｢家つきました。気をつけて帰ってね。｣
といつも通りに送ると、
｢意味無いLINEいらない、やめて。
買い物行くとかもいらんから｣
と帰ってきました。
｢でも送らせてほしいな｣と返信すると、
｢１回できなかったやつが、後からなにするの。もうおそい。｣
と…。
昨日、同じように連絡したときは、何も言われなかったので、
｢今まで通りでいいんだ｣と思いました。

でも一切外に出ないわけにはいきません。

送るべきか、送らないべきか、アドバイスをお願いします。

>具体的には、何を出来るか出来ないかを聞いてくるのでしょう？

彼の店で、私と店の女の子と飲んでました。
仕事終わりに、女の子から相談があると言われたので、他の店に行くより、彼も目の前にいてる方が安心するだろうと思ったからです。
事情を説明すると、彼も承諾してくれました。
帰り際、ひとりのお客さんに握手を求められました。
｢今度、ななちゃんのお店に○○（彼の名前）と一緒にいくね｣と言われ、私と女の子は握手しました。
帰ってきたらめちゃくちゃ怒られました。私からしたら｢はち｣さんが仕事の営業ときて握手を返しただけだし、
それを断るのもおかしいことになはので、ベターな対応だったのですが、
彼からしてみると、｢あの客ちょっとおかしいの、なんでわからない？俺の目の前で握手できるってことは、見てなかったらもっとできるよね。｣となりました。
なんとか説明して落ち着かせましたが、
｢もうそんなしょうもないことで、俺の心折らないで。｣と言われ、
｢意識するよ、気をつける。ごめんね。｣と言ったら、
｢できるかできないのか聞いてるの｣と…。
こんな話が多々あります。

（スキンシップについて）
こうなる前はありました。
基本的には帰ってきてから、ごはん、お風呂は私がついていましたし、
酔いつぶれてソファで寝ない限りは一緒に寝ていました。
彼が不安定なときは急に涙を流す時があります。
そんな時は、子供のようにあやしてあげないと寝れないみたいです、
私は案外どっちでもいいし、
触れられるタイミングが悪いと｢はち｣がイラっとするのですが、
彼は酔うと特に、触れていた方が落ち着くみたいです。
よく噛み付くのは、ACなど関係あるのでしょうか…。私もふと思い出しました。

今は無理だと思いますが、どうでしょう…。
自分の病院もひとりで行けないくらいめんどくさがりなので、わからないですが、
上手いこと｢知ってて欲しい｣｢協力してほしい｣などと煽てたら付いてきてくれるかもしれません。

私はいつも、自分の感情やどうしたいか、その為にはどうするか、を考えて生活している気がします。
人に感情を伝えるのが苦手なので、気をつけていますが…。ありがとうございます。

きっと、彼からのストレスはあるとは思うんですが、
ストレス耐性が強くなっていて、
それくらい何も感じないのだと思っていました。
ストレス担当の｢ろく｣からしても、
彼からのストレスは｢小さいもの、自分次第でどうにかできるもの（昔のようにどうにかできないことはない）、自分が彼を選んでいるということ｣なので、一喜一憂はあっても、根本が｢好き｣なので、それほど苦ではないと思っています。
彼じゃない相手だとしても、誰かと一緒にいるということは、大なり小なりストレスが生まれてくるものだとも思っています。

ただ、ひやしんす様のおっしゃる通り、
｢どうにもできない現状（が長く続いている）｣という事実が、
完璧主義に反する、
その間｢ろく｣は耐えなければならない、
答え合わせができない、
が、歪みになっているかと…。
現状、｢できていない｣自分がいてて、
でもこの問題って、彼だけに限らず、人と繋がりがあれば起きる要素だと思っています。
なので、｢今まで私は、いろんな人にそう思われていたのか。彼は少し理不尽かもさしれないけれど、
言ってくれるだけ優しいのでは？
普通なら黙って見て見ぬふるをするようなことでも、彼はきっと誤魔化せない。一緒にいるために。｣
彼はいつも｢こんなわからないのはお前だけ。どうやって生きてきたの？｣と言います。
今まで｢完璧主義｣（自分でいうのもなんだかおかしいですが）の私を否定することに繋がったのも、歪みの原因かもしれません。

｢言わなくてもしてほしい｣
は、無茶振りですか？
誰にでもあるわけではないのですか？
陽炎様のコメントで、｢あった方がいい、嬉しい｣と思いました。

効率や安定を求めすぎているのでしょうか。

｢認知の歪み｣についてざっと調べさせて頂きました。
完璧主義（白か黒か、ゼロか100か）は当てはまっていると思います。
例えば、
彼の友達が、私と彼が付き合っているのを知らずに、
彼に｢あの子、彼氏いてる？遊べないかな｣と言いました。彼女がいてるのに…。
それについて、私は｢ななが愛想良く話すから、あいつが調子のった、男相手に誰にでも愛想振りまくな｣と怒られました。ここまではいつものことなんですが、
その友達と普通に遊んでいます。
私からしたら、ありえないです。
どれだけいい人で、どれだけ信用できる人でも、私の中の｢してはいけないこと｣に触れた時点で、距離をあけます。

｢認知の歪み｣の定義について、
半分くらい彼に当てはまるのですが、誤解でしょうか…。
｢一般化しすぎ｣はよく言います。
1度、店にいてる時に強盗が入ってきたことがあります。何事も無かったのですが、
警察はお客さんの対応で、いつもより遅くなりました。
彼は｢１回あったんだからまたある。一般的に考えて、なぜ無いと思うの？
ななの店には強盗が入る、って普通になっただけ｣と言われました。
これが多々あります。

たぶん今日言っても、｢なんで？どこの？｣になると思います。
こんなことで悩みたくもないんですが、
実際、彼には｢平気で病院行くとか言わないで、こっちは心配するから、ちゃんと説明して｣とも言われるし、
もうちょっと機嫌がいいであろうタイミングを見計らわないと…。

元から口数が多いわけでもないのですが、
最近は一層家事ロボットみたいです。
（かといって、仲が良かったときもあまり喋りはしないのですが）

愛犬を病院に連れていった時もそうです。
その時は何も言わないのに、
あとから（私が連絡し忘れたとき）に言いました。
｢本当に連れていったかわからない、見えるところに薬があっただけ｣だと。
ちゃんと説明したし、連絡もいれたんですけどね…。
病院にいけば、明細書を貰います。
領収書には時間も書いてあります。
それを、時間のところにマーカーを引いて、彼に見せて、｢行ってきましたよ、この時間この病院にいましたよ｣と言うのは、
果たして正解なのでしょうか。
鬱陶しい、
それをし続けるのか、
いちいち確認をしなければいけないのか、
それをする前に、しなくてもいいように努力すべきではないのか、
そこまでさせてる自分、小さくないか？
と、彼は考えるし、言ってくるでしょう。
…だからどうしたらいいのかわからないんですが。

彼は今まで一体どうやって、女性と付き合ってきたのかわかりません。
別れた奥さんも、こんなことが続いたとしたら、離婚に至ると思ってしまいました。

こんにちは。


＞ ｢頑張るとかじゃないの、できるかできないか聞いてるの。｣と、何回も言われました。
＞ 実際、失敗してもまた同じ喧嘩をするだけなんですが、
＞ ｢できるって言い切る気持ちもないのに出来るわけがない｣と考えている人なので…。

具体的には、何を出来るか出来ないかを聞いてくるのでしょう？



それと、ゆうべふと気になったのですが・・・
こうなってからはスキンシップは無いだろうと思いますけれども、それ以前はあったの
でしょうか？


あと、病院へ行く時に　彼氏さんにも一緒に来てもらって 先生のお話しを聞いてもらう
のが一番良いと思うのですが、、、ムリそうですか？

初回ではなく、その後に先生と相談して 先生から彼にお話しして頂くのが良いと思うの
ですが、どうでしょうね？
　

お返事が早いですね。
前の書き込みをちょっと改編しちゃってますので
びっくりさせたらすみません。

自分の感情を分析すると落ち着ける傾向にありますから
何に怖いかを言ってもらいましたが
流石というか、本当によくわかってらっしゃる。
そして他人に伝える能力も優秀ですね。

仕事上で他人に厳しくするのは
他害ではなくてただの正論ですから、気にしなくていいです。

「きゅう」はいるのかな。
私は面倒だし細かく分ける必要はないと思うので
ＡＣ要素を全部ひっくるめて「ろく」として扱っていましたけど
自傷傾向（ろく）と他害傾向（きゅう）とに分けた方が
いろいろと考えやすいのなら、ななさんに合わせます。

＞彼からはあまりストレスを受けていないと感じるのはどこかオカシイからでしょうか。

ななさんも「はち」も、感情を排除した合理的な人格ですから
ストレスを感じないのは当然です。

その分のしわ寄せは、全部「ろく」か「きゅう」に行っていて
無くなっているわけではなく、蓄積され続けているのが問題です。

彼から否定的な事を言われたら、激しく落ち込んで憎むし
今日みたいに気遣ってくれたら、歓喜して彼に感謝し
もっともっとしてほしいと期待して離れたくないと思っているでしょう。

それを表に出さず、抑え込んでしまう事自体が
今回の歪みと混乱の原因になっている可能性が高いです。

だから、自他ともに安全な場所で感情（ろく、きゅう）を開放するために
専門家の助けが必要だと思っています。
その「安全な場所」を病院でしか確保できない場合
入院するかもしれない、という事です。

＞というのは私ですか？

そうです。仕事や家事等はできる限り完璧に近くできても
彼との関係改善を求めているのに、できていない事に
ななさんはすごく苦しんでいるはずです。

具体的には、彼の「俺が言わなくても、してほしい事を察して行動しろ」という
要望（すごい無茶振り）に答えられていない状況。

完璧主義の呪縛から抜け出さないと、楽にはなれません。
だから、うわべだけでも
「できなくても大丈夫」と唱えてほしいのです。

ななさんは、自分を鼓舞する役割を担っているので
例えできなくても最大限頑張るべきという思考でしょうけど
それが自分に多大なストレスを与えている
（ろく、きゅうに負担をかけている）事を自覚した方が良いです。
ご自分を知るためにも「認知の歪み」で検索してみて下さい。

＞なんでこんなことになったんでしょうか。

今までの我慢に限界が近く、抑えがきかなくなっているのか
環境が安定したので、感情を表に出していいのでは？と
思うようになって今に至ったのかはわかりません。

私としては、ピンチでありチャンスでもあると思います。
「ろく」「きゅう」に向き合う時期なのかも。

＞一体もうどうしたら…。

今日の彼は機嫌が良さそうなので
○日に病院に行くと言っても怒らなさそうですけど
何かあって不機嫌になってる可能性もあって、保証はできません。

とりあえず当たり障りなく、話しかけられなければ黙っていればいいし
栄養剤についてはお礼をいっておくのが良いと思います。

受診当日は、病院内の写メを送れば大丈夫です。
カウンセラーか医師に相談し、必要そうならメモと判子を貰ったり
病院に確認の電話をしてもらっても良いでしょう。
物理的に居た事を証明できれば、彼も難癖はつけられないはずです。
そうすることで、ななさんも安心するでしょうし。

とりあえず今は、ストレスを最小限にすべく
いろいろとやってみるのが良いですよ。

返信ありがとうございます。

ごめんなさい、先に内容を書いておけばよかったですね。
自分を追い詰めている（攻めて卑下している）のは｢鬱ななな｣と｢ろく｣です。
それが｢凶暴なろく｣なのか｢きゅう｣なのかはわかりませんが…。

記憶がない、
机に物理的な傷があった、
計画（大層な言い方ですいません）が綿密で、陰湿で、スキがなかった（私の几帳面さと｢はち｣の利発さが混ざったような）
相手が他人だということ
が怖い要素です。

｢はち｣は比較的、仕事で出てくる人格で、
何方かと言えば公私混同しないタイプなので、
言葉や態度で他人（主に部下）を傷つけることはありました。（冷たいと言われたり）
でも、｢成長してほしい｣｢利益のため｣の信念があったので、わかる人にはわかってもらい、ついてきてくれました。
なので他害が全くないというわけでもないようですが…。

「はち」は損益感情を重視しているので、
彼がいなくなる=出費が減る、こころのゆとりができる
でも、｢なな｣｢ろく｣のバランスが悪くなる、
のふたつを考えて、
お金などの余裕があるなら、できるまで付き合ってみたら？と感じています。

ここまできてもなお、
彼からはあまりストレスを受けていないと感じるのはどこかオカシイからでしょうか。
今はたしかに、ストレスしかないかもしれませんが…。

きっとメモを残した人格にびびっていて、
｢ろく｣も｢鬱ななな｣も出る幕がないというか様子見るのに引っ込んでいるというか、
驚いているというか…で、自分に矛先が向いていないのかもしれません。

入院はしている場合でないし、
今のところ何も犯していないので、どうにか回避したいところではありますが…。

そもそも、だいぶ昔からいた子なのかもしれませんよね。
今まで出てくることが無かっただけで…。
実母のことを殺したいと思ってたのも、この子かもしれないし、
あの時は幼く、実行もできず、
まわりが強かったし、抑えてくれたのかもしれません。（｢なな｣が悲しむよ、合理的ではないと｢はち｣あたりが）

>「言われたことをできなくても、大丈夫だよ」
というのは私ですか？
たぶん私が1番、｢言われたことくらいできようよ｣と思っているのに、上部だけでそんなことを語りかけると、言いくるめられそうですが…。（他人みたいだけど他人じゃないので、基本的に本心は丸わかりというか…ややこしい）

なんでこんなことになったんでしょうか。
余裕がありません。
本当は病院も行きにくいんです。
｢病院行ってくるね｣が、
今の彼にとっては
｢本当に？誰かと遊びに行くんじゃないの？今はそんなことも言い難いだろうから。｣に直結してしまうから…。（それがひねくれて｢男？客か。会いに行くんでしょ｣と言葉になるんですが）
でも行かなければ行かないで、
｢なんで調子悪いのに、行かないの？なんで自分を大事にしないの？それが、ななのこと好きなやつを傷つけてるってなんでわからないの？｣になるし…。
一体もうどうしたら…。

昨日から咳と鼻水が気にならない程度に出ています。
先程彼が帰ってきて、
栄養剤が冷蔵庫にありました。
｢鼻ずるずる言ってるよ｣と言われ、飲みました。
こんなこと初めてです。
一体ほんとにどうしたいのかさっぱりわかりません。

メモの内容が想像していたのと違って、びっくりしています。
彼に向けてではなく、自分を追い詰めるような事だと思っていたのですが。

ななさんが怖いのは記憶がないのと
他人に攻撃性を向けたからではないでしょうか？
今まで話していて、自傷はあっても他害はなかったようなので。

「はち」以外は、全員彼に何かしらの強い思いを持っているんですねぇ。
可愛さ余って憎さ百倍という感じなのかな。

それにしても、皆が皆余裕がない状態でどうしたらいいやら…。

彼を本気で理解したいのなら、自分が落ち着いている状況で
カウンセリングの勉強をしっかりして
根気強く彼をカウンセリングしていくのが良いのですが
彼の行動言動に一喜一憂していては、まず無理です。

結局、彼との関係を改善するのは極めて難しい。
とはいえ、今は彼と離れるわけにはいかないので
現状維持を目指して行動するしかないと思って、アドバイスしてきました。

しかし、思った以上に彼から受けるストレスが大きすぎ
「はち」以外の人格に負担がかかっていて…
私も、どうしたら良いか分かりません。

自分に矛先が向いていないようですから
もうここまで来たら、できるだけ抑圧せず
皆が納得するまで好きなように計画でも何でもしても良い気がしますけど
実際に誰がどう動くか予測が不可能ですから、無責任な事は言えないし。

やはり、ななさん一人でどうにかするのは荷が重すぎますから
カウンセラーや精神科医等の専門家の力を借りる必要があります。
場合によっては、入院を勧められる可能性もあります。

次の受診時に、ここの書き込みをそのままコピーして
読んで頂いてもよいかもしれません。

こんな状態では、彼に構っている暇は無いんですが
気にするな、受け流せといってもできないでしょうし
できない事に更にストレスを感じてしまっては、本末転倒です。

「言われたことを、ちゃんとできなくても大丈夫だよ」と

実感がまるでなくても言葉に出して、自分たちに言い聞かせてみて下さい。

気晴らしやストレス発散は
感情を抑制しているななさんができる事は少ないです。

それでも何もしないのは辛すぎるでしょうから
「ろく」が好きそうなものからやってみたり
物理的に力を抜き、副交感神経を働かせるために
リラックス音楽を聴いたり、呼吸法、ヨガやストレッチをして
少しでも楽になれたら良いですね。

他の人格のケアをと言いましたが、ななさんもいっぱいいっぱいですから
もうそういうのは考えなくていいです。
きちんとした治療（内服、カウンセリング）を受けて
なるべく自分に負担がないようにしてほしいです。

書き込むことで気がまぎれるなら
この掲示板を遠慮せずに活用しましょう。

ななさんは真面目過ぎて
彼にもここの掲示板でも「良い結果を出さなければ！」と
がんばりすぎちゃっています。

繰り返しますが、「言われたことを、ちゃんとできなくても大丈夫」なんですよ。

無理しない。自分を追い詰めない。
できるだけ力を抜いて、次の受診までやりすごして下さいね。

返信ありがとうございます。
過去ログから見ていただいていたとは…。
恋愛掲示板とわかっているのですが、何やら思っていた以上に自分の心に不都合が起こっていて、
それが彼との付き合いにも影響が出ている次第です。

夜がこんなに長くて、怖いのは久しぶりです。
今までと違うのは、怖いのが他人ではなくて自分だということ。
そして、きっと｢正｣ではないこと。

医師に診断されて、その日に薬が出て、三日後には治っているというわけにいかないのはわかっています。
でも、どうにかしないともちません。
そんな私でも、まだ彼を大事にしたい、笑顔でいてほしい、できたら側で、と思っています。
叶わないことなんでしょうか。
そんなに、難しい希望なのかなと思ってしまいます。

初めましてですが、このように遅い時間（早い時間？）でもコメントを頂き、
気にかけて頂いているということで、大変嬉しく思います。
本当にありがとうございます。
この掲示板では、たくさん力をもらっています。
家主ももさんにも感謝しております。

少なくとも、どんな状況でも私は諦めたり、
手を抜いたりはしません。（失敗してしまうことはあるかもですが）
皆様に良い報告が出来たらなと思っております。

ななさん

突然の書き込みで失礼いたします。
もう十年ほどももカフェでお世話になっている者です。
過去ログの頃から、こっそり見守らせていただいてました。

ななさんが、今耐えていらっしゃる恐怖を想像すると、
できるならおそばへ飛んで行って、何もできないけれど、
あったかい飲み物をつくって一緒にのんだり、他愛ない話をしたり、
せめて、ただ隣に腰掛けて夜が明けるのを待てたら良いのに、などと思いました。

私も自分の与り知らないところで、自分が何かをしていて恐怖したことがあります。
専門知識もないので確かなことはいえないけど、似た恐怖だったのではないかと思います。

来週末、診察をお受けになるとのこと、よい医師とのご縁を祈ります。

ななさんは素敵な方です。
ROMしながらそう感じずにはいられませんでした。
だから、勝手にではありますが、ななさんをいつも心にかけています。
見守っております。

わかります。
適当とかいい加減って、雑って意味じゃなくて、
ちょうどいい、って認識なんです。
でも、きっと彼には通用しません。
｢頑張るとかじゃないの、できるかできないか聞いてるの。｣と、何回も言われました。
実際、失敗してもまた同じ喧嘩をするだけなんですが、
｢できるって言い切る気持ちもないのに出来るわけがない｣と考えている人なので…。

私も｢はち｣｢ろく｣も、どちらかと言えば几帳面なので、
風のルル様の現状のように、
はっきりさせたら終わってしまう、という関係なら、｢気持ち良さ｣｢心地良さ｣を積み重ねて、
確固たる自信とここだ！っていうタイミングではっきりさせても遅くないという考えです。
言い方悪いですが、
｢手に入れるためには我慢も時間も必要。確実に正確に｣って感じです。

いかんせん私に興味がないので、
なにか手をつけてもそわそわきてしまうというか…
ただでさえ落ち着けない状況なのもあると思いますが…。

仕事していたらマシなのですが、
彼がいてるあいだはそれもできないので…

申し訳ないとか、考えなくて良いですよ。
悩みは人それぞれ、大きさも重さも関係ないです。


＞ でも、わかってないのに｢わかってる？できる？｣と聞かれたら
＞ なんて答えればいいのでしょうか。

私なら、「あなたが好きだから がんばる＾＾」と答えるかな・・・



相手との関係を続けてゆきたいなら、時には「ウヤムヤにする」ということも必要だと
私は最近気付きました。

ななさんたちの場合には当てはまらないかもしれませんが、私が今好きな人との関係も
なんとなく中途半端なのですが、私はあえてそれをハッキリさせないようにしてきました。
ハッキリさせると、終わってしまいそうな気がして・・・・

ハッキリさせることよりも、２人が楽しく幸せな時間を積み重ねてゆくことを優先して
きました。
そういう「気持ち良さ」の実績が大事だと思ってます＾＾

話しがちょっとそれてしまいましたが、返事の方向を良い方向にぼかしてみるという
手段もあるのですが、彼には通用しなさそうでしょうか？



「ろく」さんは、塗り絵をされてたんですね＾＾

今は、「大人の塗り絵」という品もありますが結構複雑なので、簡単そうなものを
やってみるとか、ななさんが気に入ったものを模写してみるのも、良いかもしれない
ですね。
　
写真を元に絵を描いてみるのも、もしかしたら世界が広がるかもしれません。
　

なんだかこの掲示板使ってるのが申し訳なくなる内容になってきました…。

たしかに、どこかで｢何故理解できないんだろう、理解できなかったら一緒にはいれない。｣と思っていたかもしれません。
数学とおなじで｢難解なことがわかった｣と思えれば、
解き方もわかるかもしれません…。
でも、わかってないのに｢わかってる？できる？｣と聞かれたらなんて答えればいいのでしょうか。
できない、わからない、でも難しいことはわかったし、努力はする、なんて答えたら終わりです…。

難しくても理不尽でも、そうじゃないところがあるから好きなんですが、
｢わかった｣と言ったら、そんな相手に嘘をつくことになりますよね…？

幼い頃、たぶん｢ろく｣なんですが、メインで出た頃は、
パズルとか細かい色塗りとか好きだった記憶があるんですが、
前述したとおり、私自身は全く無趣味で、
なにかしてもそわそわして落ち着きません。
今のところ｢ろく｣も｢はち｣もひっこんでしまってるので…。

静かに過ごす…って難しいですね。
いつも通り？にしたらいつ怒らせるかビクビクしてますし…。

ななさんもお疲れさまです＾＾


彼のことは、今はおいておきましょう。
わからなさすぎるので、今は理解しようとしなくても良いと思います。

「ちっとも理解は出来ないけど、とりあえず、こういうわけわからん人なんだということは
判った」という感じで受け止めておくのが良いと思います。

彼が自分のことは棚にあげて何かを言ってきても、それを判らせるとか直させることは
考えないで、「ま～、なんて理不尽な人なのかしら。でも好きだからまあいいか」と
思えたら、一緒にいられるのかもしれません。



病院の予約が出来て良かったです。
金曜日まで、静かに過ごしましょう。

ななさんは、絵を描いたり漫画を読んだりはされないのでしょうか？
　

お疲れ様です。
遅い時間なのにありがとうございます。

そうなんです、
全部自分なのに、感覚がなくて怖いです。。
乗っ取られそうな感じ…？を初めて感じました。
残した形跡が、凶暴です。

｢はち｣｢ろく｣｢メモを残した誰か｣
そして｢彼｣
5人分プラス自分自身が｢どうしたいか｣｢どうされたいか｣理解すると大混乱…。

昨日、メモを見た時点で病院に連絡を入れました。
来週の金曜日に、乖離性の担当医と共に診察とカウンセリングです。

私はただ、
私も彼も、笑って、
普通の生活がしたいだけなのです。

こんばんは。

心配しないで大丈夫ですよ。

「ろく」さんも、「はち」さんも、謎のメモを残したのも、全部ななさんですから、
時間はかかるかもしれませんが ななさんがご自分でなんとか出来ると思います。

恐れないで下さいね。
彼女たちの気持ちを想像し、理解してさしあげてください。

ななさんが優しく接してあげることで、少しずつうちとけてゆけるはず・・・・


でも、それを１人でやろうとしないで、先生やカウンセラーさんにお話しして、
どうしたら良いのかを教えてもらう方が安心です。

次は、いつ病院に行かれるのでしょうか？
　

自分のことなのに、なんでか他人事のようで…。
でもこれだけはわかります。

もし｢きゅう｣が暴走して、彼と想定するなかで1番最低なお別れの仕方、をした時に、
｢ろく｣がまだ私の中に居てたとしたら、
私の中で｢ろく｣と｢きゅう｣が暴れ出す、ということになりかねない。

それを｢はち｣か私が止めるしかない…？

「きゅう」は急進派だからだぶんななさんが努力しても

全部ぶち壊す可能性があります。

その場合確実に別れになるわけで。

「きゅう」が優勢になった時に代わりに「ろく」が消滅してくれれば

いいのですが、残っていた場合は、

「ろく」になった時に絶望する可能性があるんですよ。

だから、「ろく」が別れになったとしてもそれなりに

受け入れるための時間が必要だったのですが。

「はち」が知ってるかも、というのは

「はち」は穏健派だけれども「きゅう」寄りなので。

単なる推測です。

遅い時間なのにコメントありがとうございます。

私が自覚なくて記憶もないのは初めてです。
机の傷跡や筆跡からして、ちょっと暴れん坊というか凶暴かもしれません。
日が落ちて、気を紛らわせることもなくなってきました。
怖いです。

｢きゅう｣の強行手段とはどんなことでしょうか…。
彼を追い出すとか？暴れるとか…？
｢ろく｣と相容れないのは昨日のメモでわかりましたが、
｢はち｣は関わっていると思うのは何故でしょうか…。

ひやしんす様のコメントを待ちます…。

いずれ、ひやしんすさんからのコメントがあるでしょうが、

「ろく」「はち」のいずれでもない「きゅう」なる人格が現れた可能性があります。

「きゅう」はななさんとの共有はないみたいだけれども、

「ろく」か「はち」、たぶん「はち」が知っているかも。

ただし「きゅう」は絶対「ろく」とは相容れない考えのようだし、

「きゅう」が優勢になると強行手段に出るかもしれません。

ひやしんすさんは「ろく」のケアを心配していましやが、

それも難しくなりそうですか。

ひやしんすさんのコメントを待ちましょう。

返信ありがとうございます。

陽炎様の返信でも書きました通り、「ろく」じゃない誰かが暴れ出しそうなのかもしれません。
いつになく不安定な「ろく」なのかもしれませんが…。

彼と元の生活に戻れたらと本当に思っていて、そのために気を張っているし、
「笑顔」にさせようと思っています。
でも「なな」はどこか現実的で行き当たりばったりにならないようにしてるので、
一か月前のケンカから「彼が居なくなったときにやるべきこと」をなんとなくですが、頭でまとめてはあります。
（精神的にではなくて、物理的に家具の配置や書類の送付先などの変更です）

私は、
＞ここの掲示板で、彼との相性が良くないとか
ずっと彼の気分に振り回されるのは大変だとかの第三者からの意見
はそれこそ「ごもっとも」だと思いますし、私が逆の立場だったら同じことを言うかもしれません。
でもどうしても、「ですよね、別れます、それが楽だもの！」に、なりません。
好きだ、一緒にいたいという気持ちももちろんありますし、
意地や不安ではなく、チャンスだと思っています。
でも「ろく」は違うんですよね。

これまで私から「ろく」「はち」と話しかけたことが無いし、
ここ数か月で何度か話しかけてみましたが完全無視です。
なのにメモ（ノート？）が出現して驚いています。初めてです。
最初は「なんで？」「何がいけなかった？」「どうしたらよかった？」だったんですが、
私が日記のような彼の一語一句を書き記しているノートに、違う色のペンで、
その時思った感情を書きなぐり、開いているページにこれからどうするのかの野望？計画？が書いてありました。
「ろく」なのかどうかもわからないし、いつ書いたのかもわかりません。
ごめんなさい、正直怖いです。
どんどん浸食されたらどうしようとも思っています。
「ろく」「はち」は少なくとも記憶も第五感も共有していました。
今回は初めての経験です。
ひとりで「ろく」「凶暴で狡猾な誰か」と話す勇気もこころの余裕も、今のところ「なな」「はち」にありません…。

＞カラオケBOXで、歌いたかったら歌って
店で働いている間は少なくとも今より大きな声で喋っていたし、嫌でもマイクを通して歌わなければならなかったんですが、
それもなくなり、
かといって「カラオケ行ってくる」なんて彼に言って出ていけないです…。また「誰と、なんで」になります。
それもまた我慢に繋がるんでしょうか…。

＞彼に関しては、完全に私の予想になりますが
ただ単に、その日の気分で動いているように思います。

彼に「気分で動いているの？」と聞くと完全否定されそうですが、
それもまた一理あるかもしれませんね…。やはり私が考えすぎなのでしょうか。

本当は何も気を遣わず、感情のまま一緒にいれるのってベストだと思うんですが、
度が過ぎるというか一方的というか、大事なところが欠けているというか…。

他人（どうでもいい人）に気を遣い、家に帰ってきたら素が出せ、安心でき、甘えることができる。のは理想かもしれないけど、
大事な人だからこそ、その人だけの気の使い方ってあると思うんです。

ひやしんす様のコメントで思い出したのは、
いくら暴言を吐かれても、
「心配しなくても帰るところあるから」
「行くところあるから、一人のが気が楽でしょ」
「お前居てなくても俺はモテるから女の心配ない」
とは言われたことはありません。…言いそうなのに。
それだけで「ろく」が安心できるのかどうかわかりませんし、
陽炎様の仰った通り、「居たくないけどお願いされたから居てる」だと「はち」が許しません。
どちらかが我慢して一緒に居てても、マイナスなだけだと思うので…。

「なな」は「すごく傷ついたけど、どこかで一緒にいたい、信用したいと思って、三か月待ってくれてる。なんだかんだ言って、
私のことが好き、だと思っていてほしい」と思っています。
「ろく」は「なんでもいいから離れないでほしい、できることならなんでもする、でも傷つけるモノとしてなら嫌だ。
（それが三か月後に分かるなら、同じように傷つけて捨ててあげる）」と思っています。
（　）内はノートに殴り書きをした「凶暴なろく」なのか「他のだれか」なのかわかりません。
「はち」は「私一人で十分生きていける。仕事さえあれば。きっとそのうち誰か現れる。
彼に縛られていたら、新しい出会いもない。冷静に、正確な判断をこの三か月で見極め、その後続くようなら数日間で確認しろ」と思っています。

三か月って短いと思っていますが、苦しい雰囲気が続くとこんなに長いんだなと思っています。
自分で自分が怖いです。

返信ありがとうございます。

私もいろいろ見えなくなってきました…。

一回私もまとめてみると、

「浮気してるんやろ！体売って金稼いでる」と決めつけられ、
「気持ち悪い、そっとしておいて」になり、
「やっぱり無理だと思う、気持ち悪い」と言われましたが、
こちらとしては事実無根だし、そう思わせた・言わせたことはこれから改善できることだし、
ひとまず三か月待ってくれないかとお願いしました。
（きっと彼も、現場を見たわけでも聞いたわけでもないことで、これまでの私の生活態度だったり、
自分の「ななを信じたい」という気持ちも踏まえて）「わかった」と承諾してくれました。
「何もするなと言われましたが、「食べないならいい」と思い、いつも通りに食事を用意し、
私が触ると気持ち悪いなら、やり直すだろうと思い、家事もいつも通りにしていると受け入れられました。

仕事も辞めて、携帯も変えて（チェック済）、彼とネット環境以外（この掲示板や仕事）の付き合いは無くなりました。
「男に触らせて金を稼ぐ、男なら誰でもいく」（これも本心かどうかわかりません）は、今のところクリアですが、
自分が居なくなったら戻るんだろうとも思っていそうです。
一度、連絡を忘れたせいで、「やっぱり俺のことなんてめんどくさいんだな、できないんだな」と彼は思っています。
でなければこれはいいタイミングで三か月律儀に待たずに出て行けばいいと思いました。

ここでのアドバイスや、自分でもよく考えましたが、
＞たぶん他の人なら受け止めず別れてたかもしれない。
には、私側の立場でもそうかもしれません。

「やっぱり気持ち悪い」をどう「やっぱり一緒にいたい」にもっていくかが課題ですが、
本心でそう言ってるのかもわからなくなってきました。
少なくとも私は、好きだった相手でも一度気持ち悪いと思ってしまったら、同じ空気は吸えないし、
ましてや「○○して」なんては言えないからです。
ひとつ、「気持ち悪いと言ったら、自分は何もしなくてもななが勝手に尽くしてくれる」と思っている。
ふたつ、「一度勢いのまま言ってしまった言葉（振り上げた拳）の下ろし方がわからず、何かターニングポイントができるまで、
言い張るしかない」ので何かアラが出るたびに言い続けるしかない。
なのかなと思ったりします。
そして、＞私が無理を御願いし、家にいてもらうことになっています。
も、そうすることで彼としては、
「しめしめ、これで当分生活は安定するな」
「本当はちゃんとお金もいれたいけど、どうしても都合がつかない。でもヒモは情けない、これで言い訳がたつ」
なのかも…。と…。
どんどんネガティブに考えて、私も「決めつけて」しまっているのかもしれませんが、
彼の生活を見ると、そう感じてしまうのも仕方ないんです、と言いたいんです…。

一か月前の「浮気冤罪事件」から今日まで、
本当に彼が「一緒にいるだけで苦しい」「顔も見たくない、気持ち悪い」と思っているとは思えないんです。
これはのろけでもポジティブでもなくて、本当にそう見える・感じるんです。

風のルル様の返答でも書きましたが、
＞一度離れることで空気（雰囲気）を明るくできるか考えたい。
ですが、離れる＝もう元には戻らない。です。

明るくできたからといって、彼からヨリを戻そうといわれても私が戻らないのもわかっていると思いますし、
彼も言うとは思えません。

＞①私の気持ちを気楽にすること。
もともとネガティブなので考えすぎてしまいますが、意識しています。
＞②彼の不機嫌に対して脅えたり動揺せず平然としたりケロリとした態度でいられること、
今回、連絡を忘れた件では思ったよりダメージは少なかったです。たぶんもう今より怒られて、嫌な言葉を投げられることはないと思っているからかもしれません。
＞③ 次のステップとして、ななさんが彼を笑顔にすること
ここが一番苦戦しています。

他に受け入れてくれる人がいない、とは思ってないんですが、
受け入れてもらいにくい、
受け入れてもらえても、また繰り返すことがあるかもしれない、
受け入れてもらうだけじゃ成長しないのでは？
と感じています。

メモの件ですが、
全く記憶になく、内容も私が書いたものではありません。
「別れたくない」「どうしよう」というより、逆に「もう無理」「限界」の諦めの内容から、
「でもここで折れた悔しい、三か月耐えてから、こっちから別れる、同じ言葉で追い詰める」と綿密な計画が立てられていました。
「ろく」や「はち」だと少し懐かしい感じや、「言いそうー(笑)」と思うのですが、
赤の他人の雰囲気で、内容も共感する部分がなく、恐怖を感じました。
基本的に潔癖症なので、物を出しっぱなしにすることもないのですが、
テーブルの上にそのノートとペンが出しっぱなしにされていて、机も傷だらけだったんです。

怖いです。

少し間が空いてしまいました。

彼との関係が終わりそうになっていて
「ろく」が一層不安定になっているようで心配です。

と同時に、ななさんが「ろく」と
考え方が乖離しすぎてきている可能性があります。

ななさんはACの要素が殆どなく、理性的な考えに基づき
彼を分析したり、別れてしまうかもと予測したりしていますが
「ろく」はがっつりACで、彼に依存しないと
精神が崩壊してしまうため、離れるのを全力で拒否している状況。

彼にどんな酷い扱いを受けてでも、ずっと一緒にいたいのに
ななさんが３か月後に彼と話し合える状況でなければ
別れても仕方ないかもという類の事を考えているのを
それはダメ！という警告として、メモを残したのかもしれません。

ここの掲示板で、彼との相性が良くないとか
ずっと彼の気分に振り回されるのは大変だとかの第三者からの意見に
ななさんが同意しているのも、「ろく」との
仲たがいの原因の一つだと思います。

なんとかして、「ろく」と話せませんか？
おそらく痛みとかの感情を全部引き受けて苦しんでいて
彼という支えが無くなるとやっていけないんでしょう。

ななさんが「ろく」を支えられるようにならないと
彼と離れるのは非常に危険です。
とにかく今は、彼との同棲を続けつつ
「ろく」のケアに全力を傾けたいところです。

我慢に我慢を重ねて大きくなりすぎてしまったのを
なんとか抱きしめられるサイズにするには
抑制され続けた感情を解放する必要がありそうです。

今まで、カウンセリングを受ける時もななさんが対応していたのでしょうが
可能な限り「ろく」を出して、大暴れしてもらいましょう。
安全な場所で少しずつでも出していけるよう
ななさんも工夫してみて下さい。

多分、ななさんは泣き叫んだり大声を出したり暴れたりしないでしょうけど
たまったストレスや感情を発散させるには、一番手っ取り早い方法です。
カラオケBOXで、歌いたかったら歌って
その気にならなければ、ここで言っている彼への不満や不安を
大声で言ってみたりして、周りを気にせず思いを吐き出す。

他には、物理的な発散方法として
柔らかいボールを強く握ったり、クッションを思いっきり叩いたり
何かしらの鬱憤を、意識的に外に追い出すようにすると良いです。

ななさん的には意味が無いし、恥ずかしい気もするでしょうが
「ろく」のためにやってみて下さい。
理解を示せば、「ろく」が話し合いに応じてくれるかもしれません。

彼に関しては、完全に私の予想になりますが
ただ単に、その日の気分で動いているように思います。

何かあってイラついたら、責めるような事を言うし
面倒だったら無視する。
気分が良ければ少しは話す気にもなるだろうし
お腹がすけば「飯」と言って出させて、食べる。

そこには信頼や愛情を求めるといった、深い意味はなく
何も考えず、その時の感情に従っているのではないかと。

出ていかないのは、自分が楽だからでしょうね。

実際、今出て行けと言われたら
寝る場所を考えたり探さないといけないし
定食屋とかコンビニとかに行く労力もかかる。
いちいちお金を出してご飯を食べる事になり
出費も増えてとにかく不便です。

だから、ななさんから強く言わない限り
今すぐ彼が出ていく事はないでしょう。
そこは安心してと「ろく」にも言い聞かせてあげて下さい。

彼の反応が気になるのは当然ではありますが
ななさんが何をしても、良い時は良いし、ダメな時はダメ。
そう腹をくくって「そんなもの」と受け流せると良いです。
冷静な、ななさんならできますから
気持ちを切り替えていってほしいです。

話し合いとか仲を良くしたいとかは、一旦おいておいて
彼に対して割く労力は最小限に、家事だけはやって
怒られたら適当に言う通りにしつつ、やり過ごす。

なるべくエネルギーを温存し
「ろく」をなんとかするために、できる事をしていって下さい。

私が出したのは、ほんの一例ですから
ACの知識などから、ななさんなりの「ろく」に対するケアを
考えられると良いと思います。

今がふんばり時であり、AC改善への第一歩でもあるので
頑張りすぎない程度にやっていきましょう。

ななさん

色々、何か見えなくなってきたので整理すると・・・

まず発端は「浮気してるんやろ！」というキメツケがあり、
これをきっかけに「そっとしておいて。（出ていくから）」と彼がななさんにお願いし、
ななさんは出ていくことを断り、彼も仕方なく、家にいる。
そして、3カ月間で頑張るからとななさんは依頼し、彼は仕方なし、OKした。今はななさんのお願いを彼が受けとめた状況。
たぶん他の人なら受け止めず別れてたかもしれない。

彼の気持は、「そっとしておいてほいい。気持ちを整理したい。今は一緒にいたくない」だけれども、ななさんの気持ちとしては、彼とそのまま一緒に住み、「やっぱりななのことが好きだ」と言ってほしいと思っている。

浮気しているんじゃないの？ってことに対しては、仕事を辞めてクリア済み。
今は「気持ち悪いとしか思えない」をどうするか？ってことですね。

一カ月、一緒にいて、なんとなく雰囲気がよくなったけど、やっぱり彼的には一緒にいることがつらくなり、突き放そうとする。「ななが、わざとしくじればそれで終わりだよ」ともいう。

そんな状況です。

ななさんは「彼を見捨てたくない」と仰いますが、私から見ると（たぶん彼から見ても）見捨てられたくないのはななさんです。

彼は、ななさんがいなくなっても見捨てられたとは思わず、「合わなかった」と思うように感じます。

そして、彼と別れることが見捨てるにもならず、どちらかというと「相性が合わず長くは一緒にいられない関係だった」ということになると思います。


彼としては「顔を見るのも嫌で出ていきたい（別れようとまではいっていない）」といってるところを、ななさんが無理を御願いし、家にいてもらうことになっています。
なので、ななさんの立場に立ってみると、そこは一部、彼に感謝なのかなと思います。

発端となった「浮気」は明らかに冤罪で、ななさんが謝る必要もないし、理屈も何もあったもんじゃありません。今回のミスとも言えないミスで責め立てる彼の行動も、酷いなと思います。

とはいえ、「一緒にいるだけで苦しい」と思う彼を前提に考えると、ななさんといるだけで苦しいと思っているから不機嫌にもなる。ななさんだから立ち止まっているけれど、他の女だったらすぐ別れている。けど、やっぱり見るだけで苦しいのかもしれません。葛藤もあるでしょう。

彼は「役に立て」「（普通に過ごすのは）違う」「ななが自分で気づきなさい」
などと言ってますが、彼だって答えがないと思うんですよね。

繰り返しになりますが、私の意見としては、彼はもう自分で空気を明るくしようとかそういう気持ちにはなれず、一度離れることで空気（雰囲気）を明るくできるか考えたい。ということなので、彼に何かを期待しても難しいし、一緒にいる＝不機嫌になる　がスタンダードだと思います。

ななさんが、ななさんの力で彼を笑顔にし、今の雰囲気を変えることが3か月後、お互い気楽になれる道なんじゃないかなぁと思います。

なので、
① ななさんの気持ちを気楽にすること、
➁彼の不機嫌に対して脅えたり動揺せず平然としたりケロリとした態度でいられること、
③ 次のステップとして、ななさんが彼を笑顔にすること

ではないかと思うんですよね。結果、雰囲気が変われば、彼の気分が変わり、「あぁ、やっぱり一緒にいたいな」と思うのではないかと思います。

「彼が怒る→ななさんそれに従う」この流れは息苦しい。

ななさんを擁護する気持ちが強いけど、厳しいことをいえば、
「家にいてもらう」とお願いしたのはななさんで、
「もう一度好きになってもらおう」と思ってるのもななさんです。

なので、これまで通り、「笑顔にしよう」「この空気をかえよう」と考えてみられてはどうかなと思います。

ちなみに、ななさんはその彼と別れたら、意外とすごく気が楽になると思います。「私を受け入れてくれる人がいない」というのは思い込みで、別れてもきっといい人が現れると思います。

追伸

その「メモ」は前に行ってたカリキュラムというやつじゃないですか？