ひやしんすさん
右耳さん

返信ありがとうございます。文は全部読ませていただきました。でも今からバイトなので帰ってきてから返信させていただきます。急いで返信するものではないと思うのでじっくりと考えて返信したいと思っています。6時に終わって締めなどあるので6時半以降に返信しようと思います。
遅くなってすみません。

貴女が極端な解釈をするといけないので
敢えて強く言っていませんでしたが
彼は貴女を嫌いではないです。

好きの反対は無関心という言葉がありますが
彼は別れると自分から言いだしたにも関わらず
その後に喧嘩をしている＝貴女の理解を求めていますし、
直近でも、
＞無視するならもういいってことでしょ？
と怒りを表明していますよね。
喧嘩するエネルギーがあるということは、
貴女に対する気持ちは残っています。
それが恋愛感情かどうかは別にして。

好きじゃなくなったら嫌われている、と考えてしまうのも
貴女の極端な思考の癖が出ていますね。

私はとても執念深いところがあるので（笑）、
相手に恋人がいる状態での片想いから年単位で順番待ちをしたり
気になるけれど今の自分では手が届かない相手に
数年越しでアプローチをした経験などもあります。
片想いなだけでその期間はフリーですから、
他の男性とデートや交際もしますし
一途ということではありませんけれど。

長期的な目でアプローチを考えていますから
機が熟していないタイミングで落とそうとして
完全に芽を潰してしまうよりも
ネガティブなイメージを持たれないように縁を繋ぎ止め
いつか、の芽を残しておきました。

もし貴女が本当に彼しかないと思うのでしたら
綺麗に身を引くことも、自己改革も、
遠い未来の復縁に向けたアプローチの一環です。

けれど、彼のことばかり考えていてはいけません。
彼のことは一旦完全に諦めて貴女は貴女なりに
独りでも人生を充実させて、恋愛をセーブすることもなく、
もっといい出会いも積極的に探して行く。

思い込みや執着や未練を完全に断ち切って
肩の力を抜いて、広い視野を持つようになってもなお
やっぱりお互いのことが一番となれば
真のご縁ということになるでしょう。

彼に執着せず、また執着しなくても良いような
自立した精神と余裕を持つことができれば
彼を惹きつけられるいい女にもなれます。
追い縋ってくるような男性よりも
追いかけたくなるような魅力的な男性と
お付き合いしたいですよね。

実際のところ
何年も経って成長して、魅力的になった貴女の目に
彼が変わらず素敵な男性と映る可能性は
さほど高くはないですし、
彼を引き離すくらいの成長を目指すべきです。

執着を手放すことは心の成長において
重要かつ不可欠なプロセスです。

＞今はやはり彼しかいないと思ってしまいます。
恋愛に限ったことではありませんが
◯◯しかない、という考えが浮かんできたときは
危険サインだと認識してください。
たった一つしか選択肢がない状況はあり得ません。
視野が狭まって、無意識に他の選択肢を排除して
主観的になっている証拠です。

＞右耳さんの例えでも20%の方に着目するとネガティブになる可能性があるし、かといって全てがポジティブに考えていい訳では無いと思いました。
気持ちの持ちようというよりも
100%同じ色で塗りつぶされた気持ちや
真実は世の中に存在しないということです。

客観的に捉えるということは、2:8という
ありのままの事実を、意味づけや解釈を加えず
楽観も悲観もせずに受け入れるということです。
中道という考え方が参考になると思います。

昨日の夜は彼に肩入れしすぎてしまい、きつい言い方をしてすみませんでした。
深夜のラブレター現象は怖いですね…。

文字だけだとしても他人の死を話題に出すのは抵抗があるだろうし、HANAさん個人としても少し交流があった彼のお母さんの喪失を受け入れられていない部分があって、無意識に直視しないようにしている可能性があると思いました。
（彼はその何百倍もの辛い気持ちになっていますが）

今は核家族化や近所付き合いが減って「身近な人がいなくなる経験」ができないため、死がどれほどの悲しさなのか想像できないのは当たり前だったりします。

せいぜいドラマや漫画で疑似体験するのが関の山で、それっぽい雰囲気は味わえても実感の伴わない表面的なものに過ぎません。

HANAさんの受け止め方は冷たいとか異常だったのではなく、同じような喪失を経験した人や普段から相手の気持ちを察しているような人でないと、彼の苦悩には気付けなかったと思います。
多分、HANAさんと喧嘩してしまった友達にも無理だったはずです。

家事を教えてくれたのは助かったでしょうね。
普段やっていないと、本当に分からなくて困りますから。

ただし。彼はずっと満たされない何かを感じていたと思いますよ。
実はすごく苦しいが、HANAさんは平気そうに取り繕った自分を真に受けている。
兄として男としても他人に弱みは見せられないし、どうやって見せたら良いかも分からない。
誰かに癒されたい。できれば彼女に察して欲しいけど、HANAさんにはできないんだなって。

さて、反省はここまでにしましょう。
過去を悔やみ続けても、自分を苦しめるだけですから。

相談する前のHANAさんでは分からなかったでしょうが、今なら少しだけ彼の気持ちが想像できるはずです。
彼女という立場から支えるのはまだ無理として、友達としてならいつでもできます。

彼への思いやり、忘れないようにして下さいね。

次はHANAさんの失恋ケアに移ります。
失恋に浸っていると別れの言葉は出てこないと思うので、まずは心残りがないよう「彼に伝えたい事」を書き終わった後に見て下さい。

彼は彼でしんどいでしょうが、一旦置いておきます。
また、学校で会った時にどうするか考えるのは彼に直接会う日が近くなってからで良いです。

他人の事にばかり目を向けると、今度は自分が疎かになります。
蛇口を閉めても床は濡れています。蛇口を眺めたままでそれを放置すると、床は腐ってきてしまいます。
濡れた部分をしっかり拭き取る作業を忘れてはいけません。
いつものHANAさんに戻ってから、自分を労わってあげる事が大切なのです。

大好きな彼と別れるのはとても辛いです。

だから、泣いてもいいし、どうしてこうなったと怒ってもいい。
誰にも迷惑をかけない状態なら、どんなに感情的になっても大丈夫。
大きなストレスに晒された時は抑えつけるよりも出してしまった方が良いのです。
我慢しないで、思いっきり感情に振り回されて下さい。

ひとしきり出し切って落ち着いたら、自分を甘やかしてあげましょう。
好きな物をいっぱい食べて、ゆっくりお風呂に入って、動くのがしんどかったらダラダラ寝て、友達と遊んだり趣味に没頭したり、楽しい事をたくさんして、元気を補充。

すぐには元気になれませんから、焦って早く前向きにならなきゃと自分を追い詰めないようにね。
平気になったと思ったら苦しいのが急激にぶり返してくる事もあります。その時はまた一人の時に思いっきり感情を出して発散しましょう。

心の傷は目には見えないけど、間違いなく傷付いているんです。
薬を塗って包帯を巻いて安静にして、治るまで自分に優しくしてあげて下さいね。

ひやしんすさん

すみません。言おうとは思っていたのですが言っていいものかと迷っていました。厳密に言うと亡くなられたのは今年の5月です。それも母の日の翌日。私も急なことにびっくりでした。
その前の日ぐらいにもって2週間と言われていたばっかりでした。

はい。今思うと私はそのときも私の事ばっかで本当にケアなんてできてなかったと思います。自分なりに彼をサポートしていたつもりではいましたが、私もどうしたらいいのかわからずじまいでした。彼のお父さんは単身赴任中で家にいないので弟と2人の時もあったみたいです。お母さんが入院されてから洗濯物や洗濯機の使い方など私が教えれる部分は教えたりはしました。本当なら彼の家に行って家事などしたかったし彼もそう言っていたのですが、私の両親が厳しいのでそれはできなかったので電話でやり取りをしていました。
彼は彼なりに抱えてる部分があったのに私は表面だけでしか見れてなくて私はここまで器が小さい人間だなと後悔しました。


そうですよね。私はいつでも自分自分でかまって欲しいと思ってたと思います。

>HANAさんの中で、彼にとって母親の死が「いろいろな面で精神的にあったのかもしれない」という程度の軽い認識しか持って無いのが恐ろしいです。

>HANAさんは、彼がどういう行動をしてきたら楽になれると思いますか？
私だったらそっとしてほしいと思います。言い方によっては同情されるのも嫌だったりすることがあると思います。もし彼が優しくしてくれたなら何もしなくていいからそばにいて欲しいと思います。

言い方が変ですが、軽い認識ではないと思います。私も自分なりですが彼のことを考えて接していました。でもやはり感情的になると彼がこんな状態なのに喧嘩したりして本当は私もしたくなかったのに感情に振り回されてる自分が嫌でした。それはただの言い訳にしか過ぎませんよね。軽い認識と思われても無理はないです。私はそれほど子どもだったと思います。
彼は長男ということもあり、弟をもっと悲しませないように自分は泣いてはいけないと言っていました。そういった彼のなんともないような見せかけに私は甘えてきたんだろうと思います。


>彼を癒せない「彼女」という存在は、苦痛を増幅させるだけです。
早めに解放して、楽にしてあげて下さい。
今までの自業自得とは思いますが、彼の私のイメージは変わらないですよね。
前に母にも言われたことがありますが私は人の気持ちがわからないと言われたことがあります。おそらくそれがこのようなことになったと思います。自分中心で生きてたから尚更でしょうね。


>別れの言葉はHANAさんが心残りが無いように、言いたい事を言い切った内容にしましょう。
ここに書いて、整理してみると良いですよ。

わかりました。心残りがないようにというのは、彼のお母さんのことも含めて今後のこともいいのでしょうか。
ありがとうございます。今日はもうこんな時間なので明日考えようと思います。
私が一番不安なのが学校が始まってからのことです。彼は普通に人として接するとは言ってましたが、おそらく私は普通では居れないだろうと思います。どんなテンションで距離感などがいまいちわかりません。何事もなかったかのように話すのもおかしいかなと思って相談しました。

彼のお母さんが半年前に亡くなっていたとは、衝撃の事実です。
関係無いなんてとんでもない。最初から書いておかなきゃいけない程重要な情報ですよ。

なるほど…彼は自分でいっぱいいっぱいで、HANAさん含め他の人にまで気を配る余裕が無い状態なのでしょう。
で、HANAさんは彼をケアできる程の器は無かったし、喧嘩ばかりで重荷でしかないという状態ですね。

さて、彼の立場になってみましょう。

HANAさんのお母さんが亡くなってしまった。（不謹慎な例えですが彼を理解するために必要なので）
とても悲しいし苦しいし辛いです。心に穴があいたような喪失感。半年なんかではとても癒しきれるものではありません。

彼は自分を気遣う様子はあまりなく、基本的に好き勝手に接してきます。喧嘩もふっかけてきます。
疲れた。別れたいと言ったが別れてくれない。

HANAさんは、彼がどういう行動をしてきたら楽になれると思いますか？

一番最初の相談文に書いてある、自分の事をしたいとか、詮索や束縛されるのが嫌だとかは些細な問題の一つにすぎないです。
腫れものを扱うように彼に接する必要はないですが、もっと彼の事を思いやってあげないと。

HANAさんの中で、彼にとって母親の死が「いろいろな面で精神的にあったのかもしれない」という程度の軽い認識しか持って無いのが恐ろしいです。
深く傷付いている彼に何かしてあげたいって、思った事はないんですか？

人生の中で一二を争う程の強いストレスに晒されている彼に「癒せない彼女」という存在は、苦痛を増幅させるだけです。
早めに解放して、楽にしてあげて下さい。

彼のお母さんへのお礼は、友達としてお家に行ってお線香をあげれば十分だと思います。

別れの言葉はHANAさんが心残りが無いように、言いたい事を言い切った内容にしましょう。
ここに書いて、整理してみると良いですよ。

右耳さん

ありがとうございます。

心の中のどこかでは分かってはいました。でもそれを真実と思いたくなくて今までこんなに引きずっていた自分があります。右耳さんやひやしんすさん、ここでたくさんの人に相談に乗ってもらってどうにかこの現状を変えれたらいいなと思っていましたが、最初に距離を置いた時からどこかでは分かっていて、現実逃避していたのかもしれません。


わかりました。そうですよね。仮にも彼はこのような私の嫌な部分の積み重ねで好きではなくなったのですからね。
右耳さんの言う通りだと思います。
前ほど別れに対して抵抗感はなくなりました。時間のおかげもあると思いますが、こうやって支えてもらったのが大きいです。

そう言って貰えてありがたいです。友達にも私にはまだいい人いるとは言われても今はやはり彼しかいないと思ってしまいます。でもそれは時間が解決してくれますよね。

ありがとうございます。
>HANAさんは今のままでいくと
誰と付き合っても似たような課題に躓いて～
そうですね。確かに同じことの繰り返しが起きてるとは思ったことがあります。実際元彼と喧嘩した時と同じような喧嘩を彼としたこともありますしその時私何も成長してないなと思いました。

>言い換えれば「今は諦める」ということ。
諦めるのも大切ですよね。私は変なところで諦めが悪いので確かに必要だと思いました。
ひやしんすさんも仰っていたように別れたからと言って全てがなくなるわけではなく思い出は思い出として残るのでそれはいい思い出として取っておきます。


>前に書いた、物事の白黒の話や、妄想での穴埋めの件とも～
そうですね。私にも彼にもわからないことはたくさんあり私だって彼本人ではないのでわからないこともあり逆に彼もそうですね。
ジョハリの窓は中学生ぐらいに少しだけ授業で習った覚えがあります。でも一応検索してみました。
そうですね。気持ちの持ちようにも繋がりますね。
右耳さんの例えでも20%の方に着目するとネガティブになる可能性があるし、かといって全てがポジティブに考えていい訳では無いと思いました。


>他人を知るには、己を知ることです。
ご最もですね。今までのことに関して全てが当てはまると思いました。
私は自分を理解した気になっているだけで本当はわからない部分があり、ここで右耳さんやひやしんすさんから的確な答えを頂いた時初めて腑に落ちたことが沢山ありました。
確かに私は1つできなかったら全てを否定するのでまずは自分を認めることから始めてみます。
ありがとうございます。

これの上にNo.64で書いた内容が自分のエゴでしかなく自分が安心したいがための言い訳でしかないなと思い恥ずかしくなりました。

ひやしんすさん

ありがとうございます。

別れたい理由が彼女を作ったことで自分のやりたい事ができないと言うことは言ってました。彼は来年留年も考えてて、3.4年になったらなにもできないから今しかできないからということでした。
私は今まで彼からたくさんのプレゼントをもらっていて、なにもないときでも彼はいろいろなものを買ってくれてました。(私はねだったりはしていません)
彼いわく私の笑顔が見たくて自分からしていたことで、どっかお店行った時も服とか見ると私のことを思い出してこれいいな～などと思って買ったりしていたそうです。それ自体は彼は悪いとは言っていませんが、そうやって買ってしまう自分が嫌らしいのです。お金の面など考えてらしく。
あと心当たりがあるのは飲みに行く時など(以前にも話していましたが)私が嫌に思うから行けないということでした。確かにあまり行って欲しくはないけど、私は女子がいたとしても言ってくれればそれはやましいことではないので別に大丈夫だったのですが、疑う私の悪い癖があるから彼はそう思ったのだと思います。今は私も飲みに行くことは女子がいても2人で行くことではない限りいいなと思っていてそれは大人になるにつれて絶対あることなのでそこはなんとも思っていません。
それに1つこれに関しては思ったことがあり去年の話ですが、私が女友達とサークルの新歓に行きたいと言ったら男子がいるからダメとめっちゃ怒られて結局行けませんでした。自分だってそう言ってたのに今になってなぜと思う部分がありますが、それは気持ちの移り変わりですよね。仕方ないと思います。
2人でルールを作っておけばこのようにはならなかったのかなとも思います。


確かに最初に距離を置いて付き合うことになり、彼の態度が急に冷たくなった時には俺大切にできないよとは言われました。
好きな人ができたというのは私も確信はわかりませんが、あり得るとは思います。詮索して思い当たる人はいるので、わかりませんが。

またこれはあまり関係ないかもしれませんが、彼のお母さんが今年の春に病気で亡くなられました。私も少しではありますが関わっていて彼からも私と1番仲のいい友達にしかその事を言っていませんでした。彼はお母さんが大好きで彼には中学になる弟もいて1人で悩んでいた部分がありました。いろいろな面で精神的にあったのかもしれないとは思いました。去年にもお互いの母に母の日にプレゼントを渡していたので今年もバイト先で作ったお菓子を渡しました。亡くなる前に強制的に家に帰ってその時に私のためにお返しでクッキーを買ったんだよと彼からもらいました。私はお礼しに行きたかったのですがちょうどその時風邪をひいていて移すと危ないので今度にしようと思ってそのままお礼もできないまま今に至っています。
別れたくない理由のなかに私は彼のお母さんに最後にお礼を言いたいなと思っています。別れたらそうすることも難しくなるし早いうちに言いたかったのですがこのようなことになってしまいました。
話がまとまってなくてすみません。


はい。何回も喧嘩しながらの話し合いだったので曖昧になっていました。彼にそれを聞くのもちゃんと言わないとまた怒らせると思うので慎重に行きたいのですが、イライラさせないような聞き方はありますか、、。

お疲れ様でした。

彼の返信は、貴女が変わっても変わらなくても
それとは無関係に別れの気持ちは固まっている、の意です。
追いすがらず引き下がる方が良いでしょう。

私なら、「そっか、わかった。
なかなか気持ちの整理がつかなくて
話を長引かせてしまってごめんね。
今までありがとう。」
くらいの文章をさらっと送ります。
気持ちが変わったら連絡してね、とか
これからも大学でよろしくね、などもナシで。

彼があれ？と思うくらい物分かり良く振る舞えば
ひとつ大人になった貴女もアピールできますし
ツバをつけている？女の子と上手くいかければ
戻ってくる可能性も残ります。

本来、恋愛は2人で完結するものです。
2人きりでの解決が困難な局面で一時的に
第三者の知恵を借りることはあっても良いですが
手取り足取り支えられなければ続けられないのなら
もはや貴女と彼、の恋愛は終わっています。
延命措置にいかほどの意味があるのか。

恋愛の賞味期限切れかなと思います。
大人になった貴女には相応しい人がまた現れますよ。


私は「今」何ができるか、足元の視点ではなく
長期的な目線で気になった点を書いていますので
今は何を言っているのか府落ちしないと思いますが、
気になったことを２つお伝えしておきます。

1つめ。
そのままだと誰と付き合ってもうまくいかないとか
どこの会社に転職してもうまくいかないとか、
私は信用していません。環境や人との相性はありますし
心の成長を待たなければ挑戦できない課題もあります。

HANAさんは今のままでいくと
誰と付き合っても似たような課題に躓いて
苦労する可能性はとても高いですが
裏を返せば、乗り越えなければならない課題は
形を変えて何度でも目の前に立ちはだかります。

「課題を後回しにしている」ことの自覚はあったほうが
苦労が少なくて済むとは思いますが、あらゆる場面で
保留とか後回しという手札はあった方がいいです。
言い換えれば「今は諦める」ということ。
長期課題と短期課題に分けて考えることです。

難度の高すぎる課題に取り組んだり
分からないことを延々と悩み続けて
自責の念にかられるのは時間の無駄です。

2つめ。
＞結果真実かわからないことで悩んでしまいます。
前に書いた、物事の白黒の話や、妄想での穴埋めの件とも
関連が深いことですが、真実は１つではありません。

誰かを好きな気持ちと、嫌いな気持ち。
愛おしいと思う気持ちと、疎ましい気持ち。
一見正反対と思われる気持ちも並存し得ます。
人の気持ちは平面ではなく立体ですし、
綺麗な球形などではなく歪で、常に移ろいゆくものです。
貴女にも、相手自身にも見えないブラックボックスも存在します。
「ジョハリの窓」が有名ですね。（知らなければ検索してみてください）

ありのままの事実を受け入れずにいると
針の振れ幅が大きくなって、生きるのが大変です。
恋人の気持ちが20%他人に向いているだけで、
彼は私のことを大嫌いなのだと絶望をしたり
逆に80%だけに着目して、いやいや彼はまだ
私のことを大好きに違いないと考えたり、
認知の歪みの原因にもなりますし、
振れ幅大きくエネルギーを使うほどに
その対象への依存性も高まって行きます。

他人を知るには、己を知ることです。
ご自身の感情や思考の動きをよく観察してください。
その副次的効果として、ネガティブな感情も
抑圧せずに認めて「感じる」ことで小さくなります。
手法としてはエクスプレッシブライティングは
手軽にできますし、気持ちを鎮める即効性もあります。

楽しく人生を切り拓いてください。

お疲れ様でした。

んー…HANAさんの問題じゃないって事は彼の問題になりますが、「まえにもゆった」という内容の心当たりはありますか？

彼が冷めちゃってHANAさんを大事にできないからとかですかね。
前は他の女性を好きになったわけではないと言ってましたが、今もそうでしょうか。

彼が「付き合い続けられないと思っている理由」をはっきりさせないと、対策を立てられないです。

ひやしんすさん

送りました。そして今さっき彼からLINEが返ってきました。

彼の返信は
｢まえにもゆったけど、(私)が変わるか変わらんの問題やないって｣｢ごめんけど｣
でした。

私ははっきり無理と言われるかもしれないと思っていたのですが、なんか曖昧ではっきりせずどうしたらいいのでしょうか。

ひやしんすさん


はい。私は相当彼に依存していたと思います。以前は自分ではあまりそう思ってはいませんでしたが、今こうなって初めてそう思いました。

はい。彼の態度は私が今まで出会ってきた人の中で一番優しく紳士的で彼みたいな人は絶対いないだろうなと思う人でした。最初は彼の一目惚れからだったそうです。はずかしい話ですが彼から結婚しようとかも言われましたし、彼の両親は大学から付き合ってそれから結婚したと聞き、俺達もそうなるといいねなどと話していました。だから余計彼との未来に期待して依存して行ったのでしょうね。

>ありきたりな言い方になりますが、彼からもらった～
そうですね。私は失うものばかり考えて恐れていました。
いや、今の私にはそれはとても必要だと思います。今後どうなるかは今日のLINEで決まりますが、自分を客観視していくことが大事だと思いました。

>何故、詮索したくなるのでしょうか？
ざっくり言うと「不安」だからですよね。
はい。もうご最もです。自分で表せない気持ちをひやしんすさんが代弁してもらった感じがしました。
そうですね。例えてみたらよくわかりました。
不安になる要素を見つける、ですね。

>あとは、自分に自信を持つ事です。
はい。私には自信をもてないことがよくあります。ネガティブになると全てがダメ人間と思ってしまうのでダメだと思うのですが無限ループのようになってしまいます。

今は自分を客観視して自分の行動を振り返ってそれがいいのか悪いのか確かめられるように頑張ります。

そうですね。この人のようになりたいと思うのはいいけど自分らしさを忘れてはただの真似にしかなりませんもんね。彼にもそれがわかったら逆に嫌がられるかもしれないですし。

>一生懸命準備したのに、あっさり日にちや国を変えろと言われ～
はい。なんかもうがっかりきてしまいました。そうですね。彼女も部活が中心なので周りが見えなくなることがあるんだと思います。
はい。自分がされて初めて知るとはこのことですね。私も今まで彼にしてきたことが今回り回って帰ってきてるんだと思います。それはそれでしっかり受け止めて自分が今後しないように気をつけます。
アドバイスありがとうございます。そうですね。次彼女と話し合う時そのように言ってみようと思います。

>勿論です。少しだけでなく、いっぱい慰める準備はできてますよ。
ありがとうございます。本当に出会えてよかったと思ってます。ありがとうございます。

>ありますよ。ずばり「夕方17～19時」です。
そうなんですね。初めて知りました。そうですね。絶対この時間に見るとは限らないので少しだけ期待して送ってみます。
その時間ぐらいに送ってみようと思います。

はい。私も上手くいくように願って送ります。

彼関連で初めて下すようになったんですか。
これはがっちり依存しちゃってますね。

とりあえず、依存してるって自覚しただけでも大きな一歩だったりします。気付かないでくすぶっているのが一番良くないので。

順調にお付き合いしている時は、余程居心地が良かったんでしょう。
特に最初の方は彼がうっとおしいぐらいと言っていましたから、お姫様扱いがすごかったんだろうなと思います。

素敵な時間を１年以上も過ごしたのですから、手放したくないのは当たり前です。大切な物がなくなるのは、怖いですよね。

ありきたりな言い方になりますが、彼からもらった思い出は消える事はないんです。
それを大切にしていければ、なくなった物にばかり目を向ける事は少なくなりますよ。

まだ別れてないのにそんな風に言わなくても…と思うかもしれませんが、依存から抜けるためにも必要な考え方だと思います。

＞自らネガティブに嫌になる材料を見つけにいってる

こういう時は、自分の感情を分析してみて下さい。
何故、詮索したくなるのでしょうか？
ざっくり言うと「不安」だからですよね。

不安な感情に支配されて「安心したいがために」詮索する。
で、重箱のすみをつついてわざわざそういう材料をみつけて、余計に不安が強くなる。
それは不安の解消の仕方が間違っているからです。

水道の水が出しっぱなしであふれているのを、蛇口を閉めないで漏れてきた水を拭き続けているだけで、こんなに頑張って拭いても濡れてる！って言ってる状態です。
傍から見ると、蛇口閉めればいいのに何やってんの？って感じです。

だから、こういう時は「どうして不安になっているのか」を考えるのが正解。
最近素っ気ない気がする、連絡が減った、喧嘩した等々理由があるはずです。
その理由について彼と話し合って解消していけば、不安は軽減します。

あとは、自分に自信を持つ事です。
私はダメ人間。こんなダメな私を彼は好きになるだろうか？って思ってたら、いつまでたっても安心できません。

自分を好きになるとか、自信を持つって難しいですけどね。
これは時間をかけてやっていくしかないです。

＞これも客観的に自分を見ていったら治っていくでしょうか

直っていきます。下を向いて水を拭き取っていると床しか見えないですけど、立ち上がって少し離れてみると蛇口から水が出ている事に気付く。これが客観的視点です。

＞私自身が変わることで私を改めて見てくれるかもしれませんよね。

それを期待して、人事を尽くして天命を待ちましょう。

＞その子は清楚で大人っぽくどこかでそのようになりたいと

目標を定めるのは良い事ですよ。人間は模倣して成長していきますし。
ただ、本来の自分を押し殺して真似だけしようとすると苦しくなるので「できそうな事を取り入れる」というスタンスが良いです。

＞私の1番の友達といさかいがありました。

一生懸命準備したのに、あっさり日程や国を変えろと言われたらがっかりしますよね。
その友達もまた自分の忙しさにしか目が行ってなくて、HANAさんの気持ちを想像せずに「ありがとう」や「ごめんね」もなく「部活なんだから仕方ないでしょ」って態度だったから、余計に腹が立ったんじゃないですか。

でも、HANAさんも彼に何度も自己中心的な態度をとってきたわけです。自分がやられてみると、いかにしんどいか分かりますよね。

お互い大学生だからまだ未熟で当然です。今回はHANAさんが一歩大人になって「忙しいのは分かるけど、自分はこういう気持ちだったよ」って話す事で、友達に気付きを与えられるかもしれません。

今の状態は、言いたい事を言ってないからモヤモヤしている部分も大きいと思います。
溜まったものを出して、スッキリした方が良いですよ。

＞少しだけでもいいので慰めてもらいたいです。

勿論です。少しだけでなく、いっぱい慰める準備はできてますよ。
そうならないのが一番ですけどね。

＞いいタイミングなどがあれば教えていただきたいです。

あります。ずばり「夕方17～19時」です。
心理学用語で「黄昏効果」と言います。詳しくは検索してみて下さい。

血糖値が上がった状態だと更に効果が高まりますので、彼が夕食を食べた後の時間帯を狙うと良いでしょう。

とはいえ届いてすぐにLINEチェックができるわけでは無いですから、時間帯に過度な期待はしないようにして下さいね。

明日、上手く行くように祈ってます。

ひやしんすさん

すみません。1つつけ加えで質問してもよろしいでしょうか。
LINEを送るタイミングというか時間は明日いつ頃がいいでしょうか。いいというかこの時間が一番いいタイミングみたいなものがあったら教えていただきたいです。私は明日13時から18時までバイトがあるのでその時間は携帯を触れませんが、いいタイミングなどがあれば教えていただきたいです。

ひやしんすさん

そうなのですね。いえ、今回彼とこうなってから初めてなりました。私は知らない間にそれだけ依存していたのですね。
はい。ちょっとやばいなと思う時は薬をもらったりしていました。

自らネガティブに嫌になる材料を見つけにいってるのは自分でも痛感していてやめないといけないと思っているのですが、気になってしまって見てしまいます。前のレスでも言われたようにこれをやめない限り誰と付き合うにしても同じことの繰り返しになってしまうのはよくわかるのですが、気になりだしたらとまらず見てしまって結果真実かわからないことで悩んでしまいます。

>他の女性に負けないように頑張ろう！と思えるなら、いくらでも詮索して下さい。
そーやって思えたらいいことですね。でも私はそのように思えないのでやめようと思います。今すぐにはできないと思いますが努力していこうと思います。そうですね。言われてみたらそうなのかもしれません。
そうですね。客観的にみたらそうなりますね。これも客観的に自分を見ていったら治っていくでしょうか。

そうですね。そんな魔法はありませんよね、、。
まずは私自身が変わることで私を改めて見てくれるかもしれませんよね。無意識になんだろうと思いますが、彼の気になっているであろう女の子のようになろうとしている自分がいます。もともと子どもっぽい私ですがその子は清楚で大人っぽくどこかでそのようになりたいと思ってたんだろうと思います。

依存度を落とすこと大事ですよね。友達などに目を向けることがそれの対処法だと思うのですが、ダブルパンチで私の1番の友達といさかいがありました。
夏休みの期間に学校の制度で自分達で計画して海外に行くというのに応募して合格をもらいました。その行く場所がマカオで今は香港情勢が悪く危ないということで、韓国にしようということになりその友達も承諾し実は行きたいとも言ってました。知り合いが韓国に行った時、政治など上の情勢が悪いだけで今は大丈夫と言っていたので韓国に決めました。
それから計画などを立て直そうとしましたが、彼女は部活中心で(運動部です)私に任せっきりでした。それはそれで私が進めないと終わらないので自分で勧めましたが、予定していた期間が韓国のお盆と丁度被ってしまい勉強にならないので早めに期間を設定し友達に相談したところ、その期間は試合と帰省があるそうでいけないと言われました。だから改めて話し合おうと言ったのですが、彼女は話し合おうとせず国まで変えたら？と言ってきました。彼女も韓国は納得したのに今更？と思ってもう行く気がなくなってしまいました。そんなこんなで友達とも上手くいくか不安で夏休み明けの学校が正直怖いです。
長く書いてしまいすみません。ぜんぜん関係ない話をしてしまいました。
エクスプレッシブライティング活用してみます。

私も本題のLINEの内容についてです。
そうですね。確かに長くダラダラとしたLINEがきても読む気にはなれませんよね。

ありがとうございます。私一人じゃここまで考えることはできなかったと思います。本当にありがとうございます。

はい。上手くいく可能性は非常に低いと思ってます。覚悟の上でLINEを送ろうと思います。
明日送ってどうなったかまた報告させてください。最悪な状態になったとしたら図々しいですが、少しだけでもいいので慰めてもらいたいです。ひやしんすさんや右耳さんのように私をここまで親身になって考えてくださって本当に感謝しています。

あ～。HANAさんは繊細なんですね。そこは私と大違いです。
彼関連でお腹を下すのはストレスからくる過敏性腸症候群（IBS）だと思います。

今まで受験や緊張でもお腹を下すタイプでしたか？
彼と関わるようになって初めてそうなったなら、相当彼に依存している事になります。

あまりにひどい場合は病院を受診して腸を整える薬などを処方してもらうと良いですが、原因がはっきりしていますので、ある程度の対応はできます。

まず、彼の気持ちが他の女性へと移っているかもしれないという心配。
気になっちゃうのは、よ～く分かりますよ。
でも考えてみて下さい。他の女性にちょっかいかけてるのを知ったところで何になるでしょう。

他の女性に負けないように頑張ろう！と思えるなら、いくらでも詮索して下さい。
自分のプラスになる事ならやった方が良いですから。

彼が自分から離れていく不安、今までやらかした自己嫌悪、早く変わらなければという焦り、マイナスな感情ばっかり出てくるとしたら…
HANAさんは自分を痛めつけるのが好きなドMですか？

これ、感情を切り離して客観的に見ると、時間の無駄だしエネルギーも勿体ないとしか言えないんです。
極端な話、ゴキブリの巣をわざわざ探しに行ってゴキブリを見て嫌がっているのと一緒です。
そんな無意味な事は、やめましょう。

で、彼の気持ちを自分に向ける方法ですが…残念ながらありません。
自分の心はどうにかできても、他人の心を変えるのは無理です。
他人にできる事といえば、話し合いで影響を与える程度。

そういう超能力や強引な方法で洗脳できれば可能でしょうけど、自分の操り人形にしても嬉しくないですよね。

本人が自発的に思わなければ、いくら周りが言っても無駄です。
浮気、不倫、DV、虐待、犯罪、いじめ、各種依存症、他人がダメだと言うだけで止められるなら、これほど楽な事はないんですけどね…。

他人を変える事はできないので、自分のできる事をするしかないです。
自分が魅力的になれば、彼はほおっておかないはずですよ。

学校で彼と会った時のストレスへの対処法は、やはり依存度を落とす事でしょうか。
自分には彼しかいないと思うから、傍からいなくなる事に強いストレスを感じてしまうのです。
彼と別れたって、世界が終わるわけでも、死ぬわけでもありません。

HANAさんを大切に思っている家族や友達がいる。それだけではいけませんか？
彼が居なかった時は何が楽しかったのかを思い出して、少しずつ彼から離れるようにしましょう。

自分の不安や疑問を書き出すのは、とても良い事ですよ。
前も言った「エクスプレッシブライティング」です。どんどん書いていって下さいね。

ようやく本題のLINEについて。

いきなり「私は」で書き始めると唐突な感じがするので、ワンクッションいれてみます。
あとLINEだと一気に長文を送ると威圧感があるので、分割した方が見やすいかも。
それを踏まえて調整してみました。

送信①
やっと考えがまとまったので、今から書いていくね。
○○に指摘されたことを振り返って、直さなければいけないところをたくさん見つけました。
それから人に聞いたり検索したりして深く考えて、自分がどうしたらいいかを見つけたっちゃんね。
今は少しずつだけど治していきよる。最初は別れないための努力から始まったけど、自分自身の成長にも繋がった良い機会だと思っとる。

送信②
○○は今までの自分を受け入れてくれて、直すべきところも教えてくれた。
○○、本当にありがとう。そうやって変えてくれた○○が私にはまだ必要だと思ってる。
３か月待つのが大変なら２か月でもいいけん、私がどう変わるのかみていてくれませんか。
２か月たって私が良い方向に変わっとったら、付き合うのを続けるかどうかをもう一度考えてほしいです。

と、こんな感じでどうでしょうか。

ここまで一生懸命考えてたくさん時間を使っても、彼が受け入れてくれる確率はそう高くはないです。
「何を言われても無理」と返事が来る、最悪の事態も想定しておく必要があります。

結果はどうなるか分かりませんが、HANAさんは本当に頑張りました。
LINEの内容が決定してしまえばもうやれる事はないので、今日はその時に向けて早めに休んで下さいね。

ひやしんすさん

いえいえ。こちらこそ急いで返信してもらってありがとうございます。あともう少しですね。ゴールが見えてきそうでよかったです。
しかし1つ不安な点をよろしいでしょうか。詮索とはいえ私が彼の好きな人であろう女の子のインスタは鍵垢ではなくその子の投稿を見てしまいました。2つ投稿があったのですが、1日経っている投稿でどちらとも彼だけが｢いいね｣をしていました。それを見て、あ、これは彼が好きなのは確実だなと思ってしまいました。確信をついてないしまた私の悪い思い込みの癖がでたと思いますが、おそらくまちがいはないだろうと思います。彼は私の時もそうでしたが、あまり｢いいね｣することはなく私の投稿にはよくしてくれてました。
その女の子とは私は面識ありませんが、距離を置いている時からおそらく彼とは関係があったと思います。(別れよと言われてからです)前に私と一緒にいるとき、彼が私に話している時Twitterの検索画面を開いて検索履歴にその子があってそう思うようになりました。
心理的に私の方に心を向けるようにと言ったら言い方はおかしいですが、そのようにすることはできますか？
今は彼とも会ってないからまだ気持ち的にも楽だと思うけど、いざ授業で一緒になった時体調にまで影響が出そうで怖いです。実際Twitterの検索履歴が見えた瞬間(そのときは昼食の時間でした)食べ物を受けつけなくて食べれませんでした。また、彼とこうなってから汚い話ですがいつもお腹が緩くこの前LINEがきたときもすぐ下してしまいました。この夏休みの期間人間関係が大きく変わって、正直学校に行くのが怖いです。学校でいつも一緒にいる友達からも別のことで裏切られるようなことがありました。
話が逸れてすみません。聞いてもらうだけで楽になります、、


ありがとうございます！少しずつではありますが、今よりもいい人になりたいと心から思います。彼氏の影響て本当に大きいものですよね。はい。変わる1歩が出せたと思うのでこれからも頑張ります。

わかりました。変えてみます。もう1回ここに送ってもいいですか？

>私は○○に指摘されたことを振り返って、直さなければいけないところをたくさん見つけた。
それから人に聞いたり検索したりして深く考えて、自分がどうしたらいいかを見つけたっちゃんね。
今は少しずつだけど治していきよる。最初は別れないための努力から始まったけど、自分自身の成長にも繋がった良い機会だと思っとる。
○○は今までの自分を受け入れてくれて、直すべきところも教えてくれた。
○○にとても感謝してる。そうやって変えてくれた○○が私にはまだ必要だと思った。


期限の部分です。

>３か月待つのが大変なら２か月でもいいけん、私がどう変わるのかみていてくれませんか。
＞２か月たって私が良い方向に変わっとったら付き合うのを続けるかどうかをもう一度考えてほしいです。

いえいえ。訛りってかわいいものなんですね笑 なんか嬉しいです。
ありがとうございます。最初の方で沢山言ってしまいすみません。

右耳さん

ありがとうございます。そう言って頂けて本当に嬉しいです。
はい。自分の言葉らしくかけるように考えてみます。

わかりました。そのようにやってみようと思います。
ありがとうございます。

朝と言っていたのに、昼になってしまいました。すみません。
待ってもらう期限は明日までで、出来上がる目途はもう立っているので大丈夫でしょう。

流石にちょっと眠いですけど、LINEの化けっぷりをみると吹き飛びますね。
HANAさんが変わった瞬間が見られて、とても嬉しかったです。
アドバイスしてて、あぁ、力になれたなぁって強く実感できる事はそこまで多くないので。

普通は、自分と向き合うのがしんどくなって返事くれなかったり、社交辞令みたいな表面的な言葉で適当にかわされちゃいます。
だから、何でも素直に受け取ってくれるHANAさんはやっぱりすごい。
これからどんどん、良い方向に変わっていけますよ。

本題の、書いてもらった文章について。
HANAさんが彼の立場になって考えた内容だったので、どうしても他人行儀な感じです。

ちゃんと客観的になれているという事でとても良い傾向なのですが、最終的に相手を動かすのは情熱だと思います。

今はいつものHANAさんに戻って、彼に伝えたい気持ちを書いてみて下さい。

あなたという言葉は使わないで○○（君）と言っていたでしょうし、ですます口調でもなかったはずです。改まりすぎず、もっと訴えかけるような内容にすると良いですよ。

期間の部分に関しては

>３か月待つのが大変なら２か月でもいいけん、私がどう変わるのかみていてくれませんか。
＞２か月たって私が良い方向に変わっていたら、付き合うのをを続けるかどうかをもう一度考えてほしいです。

これで問題ないです。そして訛りがあると一気に可愛く感じる不思議。

でも私の謎の訛り推しに惑わされて、無理矢理使おうと変な文章にならないように注意です。
ならいちいち可愛い言うなって感じですが、自分を抑えきれなくて…（汗

全体の文をHANAさんらしく書き直してみて下さいね。
夜にまた来ます。

おはようございます。
文章、見違えましたね。

折角たくさん考えて推敲して書いたのに
他人に書いてもらった文章に思われてしまうと
とても勿体ないので、最後に、HANAさんらしい、
自分らしい表現になっている文章かどうか
もう一度チェックされると良いかと思います。

敢えて、今まで作った文章を何も見ずに書き直した後に
原文と照らし合わせて足りない要素を書き加えるといいですよ。

ひやしんすさん

本当ですか！ありがとうございます！とても嬉しいです！
深夜のラブレター現象ですね。調べてみたものの実際に起こるとよくわかりますね。

今日はバイト先でコーヒーをたくさん飲んだのであまり眠くなれないのでまだ起きてました。早めにひやしんすさんの返信を送りたいので深夜ですが送ります。


自分がされたらどう思うか、考えてみたらやはり頭痛がするような感情的文章はでてきませんでした。これはとても大切ですね。実感しました。
ありがとうございます。ひやしんすさんの文章を自分が普段LINEで送るような感じで書きかえてみます。


>私は（あなたに）指摘されたことを振り返ってみて、直さなければならないところをたくさん見つけました。
それから人に聞いたり検索したりして深く考えて、自分がどうしたら良いかを見つけました。
今は少しずつだけど治していきよる。最初は別れないための努力から始まったけど、自分自身の成長にも繋がった良い機会だと思ってます。
あなたは今までの自分を受け入れてくれて、直すべきところも教えてくれました。
（あなたに）とても感謝してる。そうやって変えてくれたあなたが私にはまだ必要だと思いました。

ほとんど変わってないですね。～してるてる。か～しています。のような敬語だったらどっちがすんなりきますか。やっぱり～してる。の方が自然ではありますよね、、。

いざ訛りをしてみてもこのようなときわからなくなるものですね笑

そうですね。期限を設けたほうが彼も納得してくれる可能性が上がると思います。
そのような技法があるのですね。ありがとうございます。確かにその話し方だとそうだなと思います。人付き合いにおいて人の心理が理解できれば私は変われるかもしれないと思いました。


>３か月待つのが大変なら２か月でもいいけん、私がどう変わるのかみていてくれませんか。
２か月たって私が良い方向に変わっていたら、付き合うのをを続けるかどうかをもう一度考えてほしいです。

こんな感じです。そうですね。ならもう少し砕けた感じがよかったでしょうか。


はい。読みました。わかりやすく指摘してくださりありがとうございます。
予定より遅くなってさらに返信までしていただいてありがとうございます。ひやしんすさんもお仕事など大変でしょうに私の相談に乗って下さりありがとうございます。
私ももうお休みしようと思います。おやすみなさい。

すっごい良い方向に化けましたよ！
前のがイマイチだったので、よけいに感動しちゃいました。
あっ、深夜だからというのもありますね。
これが深夜のラブレター現象。

頭が頭痛みたいな繰り返しの文章、改行や句読点、てにをは、語尾が「った」の終わり方が続くのをちょっとだけ添削しますね。

＞（私）は（あなたに）指摘されたことを振り返ってみて、直さなければならないところをたくさん見つけました。
それから人に聞いたり検索したりして深く考えて、自分がどうしたら良いかを見つけました。
今は少しずつだけど治しています。最初は別れないための努力から始まったけど、自分自身の成長にも繋がった良い機会だと思（ってます）。

あなたは今までの自分を受け入れてくれて、直すべきところも教えてくれました。
（あなたに）とても感謝しています。そうやって変えてくれたあなたが私にはまだ必要だと思いました。

ちょっと硬すぎる気がするのでもっと砕けてても良いと思います。
私としては訛りがあるとほっこりします。（完全に個人の好みです）

最後に追加で、待ってもらえる期限を決めましょう。
彼が疲れ切っていて早く楽になりたいと思っていた場合、目標地点が明確にされていないと、もう無理だと突き放される可能性が高いです。

ちょっと心理的なギミックも使って、少しでも長く伸ばせるように工夫してみます。
４か月以上は長すぎて気力が持たないかもしれない。
３か月がギリギリのラインで、それでも辛いだろうと思います。
だから、それよりも更に下げた２か月を目標にします。

あえて３か月という長めの期間を先に出した後、２か月と下げる事で心理的抵抗を軽くする手法を取ります。（心理学用語では「ドア・イン・ザ・フェイス」と言います）

例文
・３か月待つのが大変なら２か月でも良いので、私がどう変わるのかみていてくれませんか。
・２か月たって私が良い方向に変わっていたら、お付き合いを続けるかどうかをもう一度考えてほしい。

あとはHANAさんらしい文章にして、いつものLINEと変わりすぎないような雰囲気にして下さい。
朝にまたチェックするので、早めにまとめておいてもらえると良いと思います。

一個前の書き込みをちょっと変えてるので、読み直してみて下さい。
今日はもう休ませてもらいますね。おやすみなさい。

ひやしんすさん


ありがとうございます。
こちらこそこんなふうに親身になって考えていただけて本当にありがたく思ってます。ありがとうございます。

そうですね。あのまま送っていたらと今思うと怖くなりました。
はい。実際書いてみたらスッキリしたような気がします。アドバイスありがとうございます。

>長文でやたら長い沢山の書き込みがしてあれば～
確かにもし自分がそうだったら絶対読みたくないしいい気持ちで読み始めることはできないと思いました。
自分が嫌と思ってる人から否定されてもいい気持ちはしませんね。不満ばかり言われたら余計嫌になると思います。
気づくのが遅いと思いますが私がやってることは私自身もされたら嫌なことでしかないと実感しました。
これらをふまえて考えてみます。まだまだ至らない部分があると思いますがよろしくお願いします。


自分は指摘されたことを振り返って自己分析してみて直さなければならないとこがたくさん見つかりました。それから人に聞いたり検索したりして深く考えてあるべき自分を見つけました。今は少しずつだけど治しています。最初は別れないための努力から始まったけど自分自身の成長にも繋がったいい機会だと思いました。あなたは今までの自分を受け入れてくれて直すべきところも教えてくれました。私はそれにとても感謝しています。そうやって変えてくれたあなたが私にはまだ必要だと思いました。


ありがとうございます。ひやしんすさんや右耳さんのように私にわかりやすくアドバイスしてくださるおかげで自分の気づかない点に気づくことができてます。本当にありがとうございます。


ギリギリになってすみません。まだ主観的な意見だと思ったのですが、もしひやしんすさんが起きていらっしゃるのであればは閲覧してもらいたいと思い送ります。
また自分で考えたらここに送ろうと思います。

問題点、ちゃんと分かってくれたようで安心しました。
バイトがあったりして忙しい中、よく考えてくれましたね。
個人的にはそこに気付いてもらっただけでも満足だったりします。

彼へのLINE、送らないのであれば「自分の考えを吐露する」という意味では、すごく有意義でしたよ。

自分の気持ちを文章化すると、客観的になれたり落ち着ける事が多いです。余裕がある時に「エクスプレッシブライティング」で調べてみると良いです。

本題の、彼へのLINE。
まず、彼の立場になって考えてみましょう。

AHNAさんは、彼（今の彼ではないですよ。例えです）が事あるごとに我儘を言ってきて疲れてしまいました。
彼に別れたいと言いますが、俺は変わるから待ってと言って別れようとしてくれません。
こちらは待つ気力はもう残っていなく、一刻も早く別れて楽になりたいと思っています。
なのに自分の気持ちを無視して、彼は何度も何度も同じ事を言い続けて追いすがってきます…。

さて、そんな彼からどういうLINEが来たら心が動くでしょうか。

・長文でやたら沢山の書き込みがあったら、読む気になりますか？
・一番最初の文から自分の要求が書いてあると、どんな気持ちになりますか？
・「でも」「だけど」「～だよね？」と否定や決めつけされて嬉しいですか？
・あなたは歩み寄ってくれないと不満が書いてあったら、どうですか？

自分が相手になったつもりで考えるのが、客観的な視点です。
彼になったHANAさんは、どういうLINEを貰ったら良いと思うのかを考えながら文章を作ってみて下さい。

あと、いちいち謝る必要はないです。こちらは好きでやっていますし、仕事で損害が出るようなミスをしたわけでもなく、謝らなければいけないような悪い事はしていませんから。

今日は１時30分ぐらいまでは起きているつもりです。
昨日の夜のLINEがどんな文章に化けるか楽しみに待ってますね。

右耳さん、ひやしんすさん

大変遅くなってすみません。バイトで遅くなってしまいました。早くから返信頂いていたのに私の方が遅くなってしまい申し訳ありません。

右耳さん、No.40の返信を返していなくてすみません。

右耳さんやひやしんすさんからの今までの返信の内容を紙に書き出し自分なりにまとめてから、考えました。
また、お二人が仰ったキーワードも検索して改めて読んで昨日のLINEの反省を書こうと思います。


・私のLINEの内容はほとんど言い訳に過ぎない
・全てが主観的な意見でしかない
・ひやしんすさんが仰った「自分と他人は違う」ということを置いて話していない。自分の思い込みをそのままぶつけている
・客観的に考えたつもりではあるけどそれができてない。


私が思ったのは以上です。せっかく沢山アドバイスしてもらったのに活かせてなくてすみません。

少し早めに来れました。

訂正箇所は「全部」です。最初から書き直さないと、彼の気持ちを動かす事はできないでしょう。

厳しい言い方になってしまいますが、昨日の夜のLINEは皆さんが伝えようとしたアドバイスが何一つ活かされていません。

それ程に致命的な「やらかし」をしています。

考える事を放棄して、誰かが間違いを訂正してくれるのを待っているだけでは、成長できないのです。
何がいけないのか「自分で問題に気付く」必要があります。

あえて具体的なヒントは出さないでおきます。
今までの相談文を読み直し、いろいろ調べたりして、たくさん悩んで下さい。

とりあえず文章の書き直しは後回しにして、夜までに「何故、昨日の夜LINEではいけないのか」を、できれば箇条書きにして頂ければ話を進めやすいです。

少しでも思い当たる事があるなら何でも書いてもらいたいですが、どうしても分からないなら「分からない」という回答でも大丈夫ですよ。

今、大切なのは結果ではなく「考える」「悩む」という過程なので。

ひやしんすさんからあらためて、
ご指摘はしていただけるかと思います。

ただ、今までここについたアドバイスを
もう一度全て見直して、夜までに少なくとも自己採点で
80点取れるくらいまでは修正してみましょう。

そうでないと、折角のアドバイスが身にならないですし
急ぎのアドバイスをお願いするのでしたら、
それくらいはしないと失礼にあたりますよ。

ひやしんすさん

すみません。ご迷惑をおかけします。

自分なりに考えてはみたものの、それができてなかったみたいです、、。すみません。

はい。検索しました。確かに夜LINEがきて急いで打ったからてのもあると思います。

はい。もう1回考え直します。でもひとついいでしょうか。私はどこが治したらいいとか正直わからない部分もあるので本当にすみませんが、指摘して貰えたらありがたいです。

はい。言いました。
すみません。ありがとうございます。

今日中に送りたいとの事で、取り急ぎ。

LINEの内容は、正直問題だらけです。
今まで書いた事が伝わってないみたいで、少々ガッカリしますね。

真夜中に書くラブレターは朝読むと恥ずかしくなる（真夜中のラブレター現象）と言われます。
理由はご自分で検索してみて下さい。それと全く同じ現象が起きていて、HANAさんは元々その傾向が強いのに余計に酷い事になってます。

もう一度読み返して、何が悪かったのか考えてみて下さい。
お友達に相談してみても良いです。

彼のLINEの返事はシンプルに
・まだ別れたくない
・もう少し自分の考えをまとめたいので、あと2日待ってほしい

で、時間を稼いで下さい。夜にまた来ます。

ひやしんすさん

私が彼にLINEで送ろうと思ってる文です。私なりに考えてみたのですが、大丈夫でしょうか、、。


ごめん。私の文やけんめちゃくちゃ長いけど本心やけん1人で最後まで読んでほしい。
まず結論から言うね。別れたくないのは自分自身を変えた私を真っ直ぐ見てそれから考えてもらいたいと思いました。私はこの夏休みの間にいろいろな人にアドバイスしてもらって自分のダメなとこを治している、てのもそれは前も言ったよね。

○○のその彼女をつくったけん自分のやりたい事ができないという考え方は確かに間違ってはいないと思う、実際にそうなったけん○○は言いよるけんね
私もそれはわかる、去年が似たようなこと思ったりもしたから。でも私は苦痛ではなかったかな。
今は逆の立場で私の我儘で○○を困らせてるし、別れたいと思うのもそれはあたりまえだと思う。


今までの話し合いはお互いが言いたいことを通したいだけだったから話が進まなかったと思う。二人ともお互いの意見を頭から無視してた。
○○が別れたいて言って私は別れたくない一心で感情的にわーわー言うから○○はもっと嫌になり話す気もなくなったと思う。
私の憶測けど、○○も別れたいとしか思ってないから私が別れたくない理由並べて、自分を変える努力をしてもそれをまっすぐ見てはくれなかったと思う。私はそれが嫌だった。前に距離置いた時も変わろうとした自分をちゃんと見て欲しかった。
○○が嫌になった原因の1つは誰もが思うことで人としても変えていかなんなと思った。
だから今少しずつではあるけど実行に移しているところなんです。これって自分のエゴでしかないんだろうけど、今までの自分よりちょっとでもよく思ってほしいて思った。

別れたがいいのかなと何回も思った。めちゃくちゃ悩んでその度に過去思い出すからここまで引きずってるんだけど。
でも私達もう友達にも戻れないよね？私は一番それが嫌なの。この1年3ヶ月○○は彼氏以前に人としても私を支えてくれたと思ってる。相談とかのってくれて一緒に考えてくれたりして彼氏云々以外で心の拠り所になってた。そんな人を失いたくないと思った。
それが今回別れて終わりになったらもうそこまで深く頼ることもできない。お互い気まずくなるはずやし何せ一番○○から冷たくされるのも気まずくなるのも嫌やと思ったから。○○は友達として接するて言うけど実際そんなに上手くできないと思う。○○が普通にできても私ができないと思う。私は戻りたいと思ってる身だからぎこちないしそれ自体が辛い。
こんなことがなかったら私異文化のやつの△△のこととか相談できたんだろうけどそれもできないし、他に友達はいるけど一番知ってるのは○○で、なにより○○のこと家族みたいな感じで素で接してたから。


言いたいことはまだあるけどこれぐらいにしておいて、○○の別れたいていうことについて。
早く別れたいのにここまで長くなってめんどいと思ってると思う。精神的にきつい。私だって早く解決したいけどどうしても2人の意見は合わんけんどうしようもないね。
だから1つ提案をします。もう一度まっすぐ私と向き合ってください。私は悪い関係のままで終わりたくない。
今私は自分自身を変えてるて言ったよね。前に何回も言ったけど。勿論自分自身のためでもあるけど大半は○○と仲直りして戻れるようにの努力だった。距離置いた時に言ったこと覚えとる？(お互いの悪いとこ直してまた会おうと言ったことです。)あれまだできてないと思う。○○は気分じゃないてしてくれなかった。○○も○○で悪い所あると思うしいずれ直さないといけない時がくると思う。そこは他人の私が言うべきではないけど、今回のことで私は気づいたから直しているだけの話。○○の考え方はひとりよがりでしかない。
私は嫌いて言われるだけでちゃんと見てもらえないのが一番嫌だった。○○はもう好きじゃなくても私はまだ好きだからね。振り向いて欲しかったけん努力した迄のこと、それは普通よね？誰でもすることと思う。仮にも私達付き合ってたからそこは向き合って欲しいと思う。
もしこれができるなら○○は気使わなくて普通にしていてもらっていい。そんなすぐわかるわけではないから少し時間は欲しいけど、私はそれができないなら納得するのは難しいかな。このことに関して改善点て沢山あったと思うし、正直別れるて変な言い方勿体無いて思ったこともあった。お互いでルール決めたり、お互い考え方変える必要があったと思う。言い方悪いけど○○何も歩み寄ってくれてないと思う。自分の意見通すだけで、いくら好きじゃないからはいさよならってそれはおかしいんじゃないと思う。私は今の私をちゃんと見てほしいだけなの。
それでも無理だとわかったらけじめをつけます。○○も早く次に行きたいだろうからね。そのときは今よりも少しはいい関係で終われると思う。


○○は彼の名前を○○にしています。
直すべき箇所がほとんどと思います。よろしければご意見おきかせ下さい。

ひやしんすさん

ひやしんすさんの書いてあることは全て当てはまりました。私も知らずのうちに周りは私と同じ意見を持っている、だから大丈夫と根拠のない安心感があり、無意識に周りが私に合わせてくれていると思ってました。
私もこのまま大学まできてしまって今その現実にぶち当たっています。
私は何においても根拠がないと腑に落ちなくて感情に任せて自分を責め続けていたと思います。まずは意識的に感情を切り離すことをしてみます。


質問について

はい。8月入ってからは1日1回だったのですが、お盆開けてくらいから1日置きとかになりました。
質問①
｢○○が行きたくなったら言って、待ってる」と返しました。

質問②
やり取りはありました。ひたすら彼は別れたいしか言わなくて彼も友達に相談して友達から｢別れたがいいと思うと。俺が言ったからかもしれないけど｣とLINEがきました。そしてひとつ疑問に思ったのですが、彼が返す時はいつもバイトのときに返しているようでした。休憩だから早くしてとずっと急かされました。1日1回のときもおそらくバイトの休憩中に1日置きはバイトがないから返さないのかもしれないと思ってしまいました。私は彼に言いたいことを言おうと思ったので、ひやしんすさんが前回書いてくださったような順番で内容を書いていて、でも私もなかなか時間が無く2日ほど期間が空いてしまいました。今日の夜に「無視するならもういいってことでしょ？」とLINEがきて急いで返信の続きを書き始めました。そこで今私がまだ未読している状態です。

後で、その返信の内容を見てもらってもいいでしょうか。余計なことを書いていたりしたらまた彼をイライラさせてしまうと思うのでよろしければ読まれてください。次の文で載せようと思います。


ありがとうございます。実行できるようにします。

ありがとうございます。友達に相談はひやしんすさんの仰る通り私の周りは冷静に物事を考え私の至らない部分をカバーしてくれる友達がいます。その友達にも相談したりもしました。これからもそれは続けていこうと思います。


そうですね。私には｢相手を理解する｣ということがまだできてないと思います。
今までを振り返ると付き合って半年ぐらいまでは彼のことを其のように考えていたと思いました。慣れてきてそれがなくなったんだと思います。
ありがとうございます。思い込みほど恐ろしいものは無いですね。自分中心ではなく相手に興味を持つことが大事ですね。意識して実行に移して行きます。