こんばんは。

何がどこに対するレスポンスなのかが分かりにくいので、
次から該当部分を引用してお返事いただけれると助かります。

盗人にも三分の理という言葉があります。
誰しも何か選択をするときには、自分が今、
選びうる選択肢の中でその選択が一番良いと考えています。
（合理的であるという意味ではないです。）

しかし他人には、貴女の頭や心の中身は見えません。
プロセス（その選択をするに至った理由や経緯）ではなく
結果（実際に何を選んだか）のみで評価されるのが通常で
「三分の理」など聞いてはもらえません。
先の私のレスは貴女の行動を結果のみで評価したものです。

きっかけとなった客観的事実は
彼のラインに女の子の名前を見た、というだけ。
情報が少なすぎて、彼の下心の有無、貴女が嫉妬心を
湧き立たせるほどの案件なのかは判断できません。
それなのに貴女は性急な判断をするために、
不明点を妄想で補い、復讐をしました。
自分で勝手に推測をして、それをあたかも事実のように
思い込んで意思決定をしてしまうのは貴女の思考の癖です。
事実と主観（解釈）を分けて考える癖づけが必要です。

以前にも書きましたが、暴走を避けるための課題は
感情や不安に振り回されないこと（ココロの課題）と、
合理的な思考をすること（アタマの課題）の
2点に大きくは集約されます。

後者は、その行動は目的志向であるか？
を考えると答え合わせができます。
貴女は対話や平和的解決を放棄して彼に実力行使をしました。
それは不信感の表明であり、宣戦布告です。
貴女の心情を彼に理解してもらう手段として
正しいアプローチでしょうか。

貴女には、感情的になってしまうという課題もありますが
後から感情を振り返ることはできています。
にも関わらず、具体的かつ現実的な再発防止対策を立てて
同じ失敗を回避することはできていません。
ですから、クールダウンするとか、心構えを変えるなど
ココロの部分に対策をするだけでは、片手落ちなのです。

暴走を避けるための対策ですが、私は
＞どうすれば、感情的な暴走を避けられると"思いますか？"
＞ネットや書籍で"調べて考えてみる"のも良いでしょう。
とあるように、コピペや文章の抜き出しではなく
知り得た情報をヒントに貴女が
ご自身の頭で考えることに期待していましたので
前半の回答は質問の意図とずれていたのですけれど。
＞友達に相談するのもあるかなと思いました。独りよがりの考えだと偏った考えにしかならないと思うので～
これはとても良い判断だと思います。

問題解決のために最初にすべきことは、現状の把握です。
その後に、課題設定→解決策の立案→実行へと進めます。
解決策をいきなり考えるのは誤りです。

まず大切なのは、現時点では、貴女は冷静な判断が
できていないのだとよくよく自覚し、
さらに他人からどう見えているかを知ることです。

楽譜も読めない初心者がピアノで難易度の高い曲に
いきなり挑戦しても、やる気だけでは無理ですよね。
けれど楽譜を学ぶ、演奏を聴く、運指を学ぶなど、
自分のレベルに合った、もっと具体的な目標を立てて
順を追ってひとつひとつ実践していけば
着実にステップアップできます。

アタマとココロを鍛える具体策の例を挙げます。
まず、人の話を最後まで聴く癖をつけましょう。
貴女とは異なる意見や、長い話でも遮らず
集中して最後まで聴く忍耐力を身につけましょう。

そして、正しく理解できているか相手に確認しましょう。
相手の話した内容を貴女なりに要約して、
こういう理解で合っているのかと
質問（確認）する癖をつけましょう。
相手から、それは違うと答えが返ってきたら、
さらにその答えを要約して質問しましょう。
貴女の意見を述べるのは、それからです。
それは、この掲示板でも練習できますね。

相手からされた質問に対しても
こういう質問の意図で合っているか？とワンクッション置いて
確認してから回答する癖をつけましょう。
最初に結論から答えられると理想です。

それから、不安や不満や疑問はなるべくその場で解消しましょう。
貴女は結論を急ぎすぎと書きましたが、
せっかちだったり生き急いでいるせいではありません。
心のタンクがまだ小さくて、少しの不安でも
すぐに水が溢れてしまうので、待つことができないのです。

ですから貴女はタンクから水が溢れないように
少しでも心に余裕を持っておけるように
不安や不満や怒りやネガティブな感情を
貯めこまないようにする必要があります。

ご自身でも書いていらっしゃったように
彼のスマホに女の子の名前が見えたらそのときに
すぐに質問をして確認すれば良かったのです。
イラッとしたら、その場で怒りを表明してガス抜きをしましょう。

これもベストな選択ではありませんので
気を逸らしたり、気分転換でストレス発散をはかったり、
他の方法も身につけていただきたいところですが
気掛かりがあると他のことが手につかなくなる貴女には
それはまだ少し、難易度が高いので。

妄想を繰り広げて、感情を拗らせて、
暴走して身勝手に爆発するよりは随分とマシです。


あとはご自身で考えたり調べたりしてみて下さい。
主観と客観の違い、客観的視点の身につけ方、
アサーションなどのキーワードで調べるのも
勉強になるかと思います。

ご紹介した記事にあるように、
やる気は行動しないと出てこないものです。
検索をしたり、少しずつでも課題に取り組んだり、
行動を起こしたのはとても良いことです。

はじめの一歩を踏み出して、走り出せば
あとは随分と楽になるはずです。

昔の自分を考えてみると、自分は他人とそう変わらないという思考が根底にあったので「相手を理解する」（自分と似ているのだから既に理解した気になっている）のを怠っていたと同時に「自分の事を分かりやすく伝える」気持ちがなかったなと思います。

そして「ちゃんと言わなくても相手は自分の事を分かっている」「自分と相手は同じ気持ち（特に楽しい嬉しい等の明るい感情）」という全く根拠のない自信がありました。
親兄姉と仲が良く、いろいろ察してくれたのも拍車をかけていたと思います。

だから「伝える」という意識はなく、質問をスルーしても受け入れられるのが当たり前だったし、「話している人の意図を考える」必要性も感じない（自分が意図したものと同じだと思い込んでいる）まま自分の気持ちをただ垂れ流していたのです。

「やられたらやり返す」のも復讐という程のドロドロした重い気持ちからでなく、深く考えない子供っぽい反射的な行動でした。

HANAさんと全く同じではないでしょうけど、重なる部分が多ければ「他人と自分は大きく違うのだから、相手を理解し自分の事を分かりやすく伝える必要がある」と、強く自覚する事から始めると良いです。

本来なら中学辺り、早い人はそれ以前から他人との差異に気付いて少しずつ変わっていくんだろうと思いますが、幸か不幸か大学までそのまま来てしまいましたので、思考を矯正するのに苦労しました。

自然と出来る人もいますし、そういう人にとってはわざわざ調べたり気を付けなくてもできる事なのかもしれませんが、できない人は何度もトレーニングして身につけていかないと変わっていけません。

自分を責め続けてしまうのは、具体的な改善点やどういう行動が適切だったかが思いつかない事もあって、感情のままに落ち込んでしまう部分があると思います。

理性を働かせすぎるのも疲れるので四六時中冷静になれとは言いませんが、HANAさんの場合は意識して感情を切り離す機会を作る方が良いでしょう。

折角質問に答えて頂いたのに、前置きが長くなりすぎました。

①厳密に１日１回というわけではなかったんですね。
買い物が無理と言われた時に怒ったりはしなかった、という事でしたが
【質問①：どういう返事をしたのですか？】
質問の意図：HANAさんにそのつもりはなくても彼にストレスになるような返事をした可能性があると思ったから。

買い物に乗り気になれないと返事があってからは
【質問②：今はやり取りは途切れて１日１回もないという事ですか？】
質問の意図：やり取りがあれば、その内容の確認がしたい。
やり取りがないなら、HANAさんが別れていないと思い込んでいるだけで、彼にとっては別れた事になっている可能性が高まってくる。
（彼は距離を置くと言われていない、HANAさんから返事もないしもう付き合いは終わったと思っても不自然ではない）

②私の質問はどうしたら良いか？というもので、HANAさんの心情は蛇足でした。
ショックを受ける事は十分想定でき、具体的な描写は求めていません。
余計な情報はイライラや混乱の元になりますので、書かないようにしましょう。（会話においても同様）

他の内容は
＞一般的に考えて女友達とLINEするのは普通でなんでLINEしてるの？と怒ってはダメ。
＞彼がするのはちゃんとした理由があると思うので、彼の意見を聞く。
＞ワンクッションおいて冷静になって物事を言う。

理想的な回答です。私から付け足す事はありません。
次同じような事がありましたら、是非実行できるようにして下さい。

右耳さんのお返事で書かれていた
＞友達に相談する
も、とても良いです。

HANAさんは空気が読めない欠点があるものの、裏表のない分かりやすい性格という事で、何かを企んで陥れようとしたりいいように利用したり裏切ったりする心配がないため、一緒に居て安心感があるんだと思います。
私の経験から言うと、HANAさんの代わりに空気を読んだ対応ができる（気づかない内に素早くフォローしてくれる）人が友達な事が多いので、冷静な意見を言ってくれるはずです。

細かい方法論も大切ですが、私が一番言いたいのは「相手を理解する」事です。
相手を知ろうとするには、相手の話をよく聞かなくてはできません。

自分と違う彼は、いつも何を考えているのか・どう思っているのか。
好きな人は、どうしたら楽しいのか・喜ぶのか・癒されるのか・怒るのか・不快になるのか・嫌悪するのか。

自分と同じという思い込みを取り去って「相手に興味を持っていろいろ聞く」ができれば、少なくとも自分の事ばかり話す、質問や言った事を無視するという評価は覆せますよ。

右耳さん

はい。おそらくそうです。彼に私の気持ちをわかって欲しいと思ってやってました。嫉妬したときもそのように思って彼にもわかってほしかったことでやってました。

はい。確かにそうだと思います。彼が羨ましくて私もそうだったらいいのになっと思っていたことがあります。

ご最もです。彼に対しての扱い(というと言い方がおかしいですが)が雑だったことがありました。その頃はまだ彼がベタベタくっついてきていたのでそれが鬱陶しく感じて友達をずっと優先したりツンツンした態度をとっていたりしました。彼はそれでも私を好きと安心していた部分があったからです。でもそれが今年になり安心感が薄れてきて、不安が大きくなり嫉妬も芽生えるようになったんだと思います。

はい。そうだったと思います。
そうですね。自分の被害妄想がとても酷いです。


感情的な暴走を避けるための方法をネットで調べました。
私自身の体験を思い出してはみたのですがこれといったものがなかったのでネットの記事を読みました。それらによると、相手の姿を正しく知ること、男性の本質を知る、彼自身を知る理解する、"不安は恋愛関係を壊すもの"と頭に入れておくと書いてありました。
また他のサイトでは1.止まる、2.呼吸する、3.気づく、4.よく考える、5反応するといった5つのステップを行うといいと書いてありました。
また私自身が思ったのですが、友達に相談するのもあるかなと思いました。独りよがりの考えだと偏った考えにしかならないと思うので、友達に相談することでその相手からの目線でそれは感情的に表していいのか悪いのかの判別を一緒にできるかなと思いました。

私なりに考えてみました。遅くなってすみません。

右耳さんの仰っていた｢エネルギーがない人が新しいことを始める時のコツ｣を読みました。まずは些細なことでもできることから習慣づけていき出来に合わせてステップアップしていくことで無意識にできるようになる、と。
もしできなくても責めるのではなく設定を前にできたことに目標に戻してルール化するとルール通りに動いているだけという考えに変わり自分を責めなくて良くなると書いてありました。
私も少しずつではありますが、(ちょうど勉強しなければならないものがあったので)時間を決めて課題に取り組んで行こうと思い詮索の種である携帯を触る時間を減らしています。

私も横から、少し失礼します。

HANAさんは
>私は嫉妬したらやり返すような人なのでなんなら私もやってやるしと思ってしてました
と、簡単に言えば彼に復讐するのが目的だったと書かれています。

けれど状況は
・2人の間で、異性とのラインはルール違反ではない
・偶然にせよ貴女が彼のスマホを盗み見たのが発端
・女の子とのやりとりが発生した経緯や理由、
やりとりの頻度や内容なども不明
・彼が女の子を含めて飲みに行ったり今までの
彼ではなくなるのが怖かったことも動機
ということを考えると、復讐ではなく、逆恨みです。

貴女は「やり返す」と表現をしていますから
その前段に彼から「やられた」と感じています。
彼が加害者、貴女が被害者という意識がある。
客観的な状況判断を挟まずに、貴女が傷ついたという
その一点だけで彼を加害者と見なしました。

「嫉妬したらやり返す」という短絡的な言葉で
十分に表現されてしまっているのですが
貴女の発想を簡単にまとめるとこうです。
「自分が誰かに傷つけられた場合、その理由や
相手の悪意の有無を問わず、相手を傷つける権利を持つ」

今回の発端は嫉妬心ですから極論、
たまたま街中で可愛い女の子を見かけて嫉妬心を煽られたら
貴女は彼女を刺す権利があるという自己中心的な発想です。
（けれど、おそらく、通りすがりの赤の他人に対して
傷つける権利を持つとは思っていないでしょう。
彼にはそれをしても良いと考えているのが、お母様の仰る
親しき仲にも礼儀あり…にも繋がるかと思います。）

自分の気分や感情を善悪の判断基準の中心に据えるのは
実に恐ろしいことだとは、思いませんか？

その対策として
>ワンクッションおいて冷静になって物事を言うことを気をつけなければならない
というように、度々、頭を冷やすとか、行動の前に
考える時間を持つことを挙げています。

しかし、貴女が彼のラインを見つけてから
男友達とラインのやりとりを開始したり、
わざと通知が見えるよう細工するまでには
ワンクッション置くだけの時間的猶予があったはずです。
それなのになぜ、頭を冷やせなかったのでしょうか。
その時間的猶予を寧ろ、復讐の方法を
考える時間に充ててはいませんか？

貴女は、ラインで女の子の名前を見たら
咄嗟に彼にビンタを喰らわせてしまうような、
カッとなってすぐに手が出る人ではありません。
疑惑のタネを見つけたら、うじうじと妄想を膨らませ、
肥料を与え水をやって発芽させてしまうタイプです。
ワンクッション置いても冷静にはなれません。

改めてお聞きします。
どうすれば、感情的な暴走を避けられると思いますか？
ヒントとして、暴走を避けられた成功体験があれば
それを思い返すのが良いと思います。
以前にひやしんすさんが挙げて下さっているキーワードを参考に
ネットや書籍で調べて考えてみるのも良いでしょう。
見当がつかなければ、思いついたことを挙げてください。

お返事は急いでいませんから、ゆっくりどうぞ。

ひやしんすさん

はい、そうです。話し合うといつもこの喧嘩になって彼に同じこと言わないでと言われます。確かに振り返ってみれば私だって同じこと思うなと反省しました。

ご最もです。私は自己中で彼の気持ちを無視して自分の思ってることをぶつけるだけで、それで彼ももういいと話してくれなかったことがありました。

すみません。言い訳になるかもしれませんが質問をスルーしてしまったのはわざとではないです。すみません。
確かに話が噛み合わないというのは私にはよくあるみたいで、母にも指摘されたことがあります。
あと話が少しそれてしまうかもしれませんが母に親しき仲にも礼儀あり、これを私はもう少し気をつけなければならないと言われました。彼の存在は私の中では家族みたいなものになっていい意味で素でいれたけど雑になったりしてたなと思いました。

そうですね。「話している人の意図を考える」ことは私に1番必要なことだと思います。何を話していてもだらだら長く何が言いたいのかわからないと言われます。相手が何も求めているのかそれ予測して話す力が必要なんですよね。


私はネガティブになると自分は何もかもダメだと思ってしまう悪い癖があります。すみません。
ありがとうございます。そのように言ってもらえたほうが私もはっきりと分かるので本当に感謝しています。

わかりやすくしてもらってありがとうございます。

質問①
内容は挨拶などはしていません。今度会いたいというLINEを前に私が送っていたのでそれに対して返されてるという感じです。最初は無理と言われて、それに対して私は怒ったりなどはしてなくて、そうしたら彼が会ってなにするの？と聞いてきたので私は服を買うのに付き合って欲しいと送りました。本当はそのときにプレゼントをあげようと思っていたので服買いにというのは口実みたいなものなんですが、彼は前からよく私に似合う服を選んでくれたりしていたのでそれもありました。そしたら一日空いて乗り気にはなれないと返信が来ました。私は彼の返信にだいたい予想はついていたので、もし少しでも行く気になったら言ってほしいとLINEをしました。実際彼が選んだ服は友達に似合ってると言われたりしてその事も添えて返しました。それからはまだ返ってきてないです。わかりにくくてすみません。

質問②
わかった瞬間正直ショックが大きいと思います。表現しづらいですが、心をえぐり取られるような感じをそのようなときは毎回感じます。
でも一般的に考えて女友達とLINEするのは普通でなんでLINEしてるの？と怒ってはダメだし今まで女友達とLINEなんてしてこなかった彼がするのはちゃんとした理由があると思うので、彼の意見を聞くべきだと思います。最初の方でご指摘されたように私だけの感情を一方的にぶつけるのではなく、もし言いそうになってもワンクッションおいて冷静になって物事を言うことを気をつけなければならないと思います。

やはり喧嘩は、彼が別れたいのにHANAさんが別れたくないという内容なんですね。

はっきり振らない彼も彼なんですが、HANAさんの態度が問題です。彼の気持ちを無視して自分の事ばかり言っているから喧嘩になるんです。

とりあえず喧嘩にならない話し合いの流れをのせてみますね。

①相手の気持ちを理解、共感している事を伝える。
・自分の我儘で困らせてしまっている、別れたくなるのも仕方ないと思う等。

②相手の要望をしっかり聞き出す。
・別れないためにはどうしたら良いか、彼が全て話し終わるまで「でも」「だって」などと言って遮らない。

③自分のできる事を伝え、相手の要望との妥協点を探す。
・彼の要望を全て鵜呑みにする必要はない。歩み寄る姿勢が大切。
・頑張る努力するのような漠然とした内容で終わらないように。
・お互いにけじめをつけるために○か月までに○○できるようになる等具体的な期限を決める。

ビジネスの交渉術に当てはめてますので、上の通りにせねばならいという訳ではないです。HANAさんが急にできるようになるとは思っていませんし、あくまで冷静な考え方と話し合いをするための参考例文として見て下さい。

また、私への返信が全部自分の言いたい事しか書いてないのに気付いていますか？

要約すると、服の買い物を一緒にしたい、プレゼントを彼にあげたい（彼に自分で買われるのは嫌）、やられたらやり返す主義、彼は友達が多くて自由に飲みに行けて羨ましい、変化を嫌うという内容です。

自己分析するのも問題解決には必要な事ですから、HANAさんが書かれたことは決して無駄ではありません。

しかし、質問はスルーされるし微妙にこちらが聞きたい内容とずれた事がばーっと書かれていたので、彼がうんざりする気持ちが分かってしまいました…。
これを許容できる異性を同年代に求めるのは難しいと思います。

文章は見直せますので、言葉のキャッチボールができるよう「話している人の意図を考える」練習をしてみると良いです。

以前も話したように私も昔はHANAさんと同じ感じでしたし、ダメだと責めているわけでは無いですよ。
悪かった部分がよく分かるからこそ、厳しめに訓練するような書き方をしています。

もう一度同じ質問をしますので、よければお答え下さい。
（勿論強制ではないです）

質問①
一日一通のやりとりはどのような内容ですか？
（挨拶だけ？他に何か話してますか？）

質問②
彼が女友達にLINEをしたのを見つけた時に、どのような行動を取ったら良いと思いますか？

ひやしんすさん

はい。はっきりはしていなくて話し合ってもずっと平行線のままという感じです。

プレゼントのことはここで言う前に考えていたので、私が服買いに行くのに付き合って欲しいと言ってその時渡そうと思ってその事で話しています。服買いに行くのは口実ではありますが、私はその日は付き合う付き合わない考えずに楽しくしたいと思って、ていうのもあります。私は強制的には言ってはいませんが、彼は乗り気にはなれないと返してました。正直行きたい気持ちでいっぱいなのですが、、。

彼は別れたい気持ちはおそらく変わらないとは思います。でも別れるなら片方だけ別れた気でいる感じは嫌みたいです。私も納得しないと気持ち的に居心地悪いみたいで、でも今はその話はしていません。

そうですね。おそらくまだ別れてはいません。私はもちろんですが、前に彼にプリクラをどうしているか聞いたらまだ持っているらしくSNSなどの投稿などは消したけど写真とかはまだ残ってると思います。見てないのでわかりませんが、、
だからあげようかなっと思ってました。
そうですね。彼の気持ちを最優先したがいいですよね。

はい。もし会うとなってもまだ日にちなど決めていないので近くなってから自分の気持ちと相談して決めようと思います。
でもそのプレゼントは彼が前から欲しがっていたもので買おうかなと言っていたので先に買われると、と思ってしまいました。

そうですね。今はおそらく彼は険悪な感じではないと思います。そう言ったことも今は言ってないし無駄にLINEをしたりもしてないので。はい。ありがとうございます。

そうですね。待ってというか、私が別れたくないと言っていろいろ理由を言ったりしていたからだと思います。同じこと言わないでとよく言われていたのでおそらくそのようなことで彼はもっと嫌になったんだと思います。

そうですね。私は自分のことばっかり考えていました。冷静になって考えると彼が好きじゃないとしてもあまりいい気分ではないですね。

はい。まさにその通りです。私は嫉妬したらやり返すような人なのでなんなら私もやってやるしと思ってしてました。でもいくら友達とはいえそんなに楽しいものではありませんでした。わざと通知が見えるようにしたりもしてました。彼はもともとLINEの通知は親しい人以外は全て通知してないのでわかりません。彼がLINEのトーク一覧のとこを見ている時ちょうど見たら女の子らしきLINEが見えたのが他の人とLINEしてやるしと思った原因だと思います。

あと、彼には友達も多く(男友達です、女子とはあまり話さないタイプです。)それに対して私は友達はいるけど飲みに行くのも親があまり許してくれることがなく彼が羨ましかったのもあるんだと思います。正直そんなふうに思ったことがありました。あと、私は変化していくのが嫌みたいで彼が女の子を含めて飲みに行ったり今までの私が知ってる彼じゃなくなるのが怖かったんです。なぜかそのような変化が昔から嫌だったのをよく覚えています。

そうですね。私は今まで逆のことしかしてきてなかったと本当に後悔しています。今更ですが治していって彼の信頼を取り戻したいです。

明言されてなかったので気になって聞いてみたのですが、やはり彼と距離を置く事や期間については曖昧になっていたんですね。

今は一日一通のLINEですか。
どのような内容のやり取りなのでしょうか。

まだ彼からはっきり別れを言ってきていないので「お付き合いは継続」しているのか、うやむやのままに終わらせた時点で「別れた気でいる」のかによって対応は大きく違ってきます。

丁度誕生日に話すきっかけがありますから、その時に「付き合っているか否か」をはっきり確認してみて下さい。

その流れでプレゼントについても触れていき、まだ付き合っているなら計画通りのちょっと高価な物で問題ないでしょうし、別れたつもりだったら彼に聞いてから本人の希望に沿う形でプレゼントを用意するのが無難です。

プレゼントを渡す時期は、HANAさんが彼と喧嘩しないでいられるなら誕生日に渡しても大丈夫でしょうが（勿論彼の了承をとって）、自信がないなら夏休み明けまで引っ張った方が良いと思います。

距離の置き方については全てを遮断すべきというわけでもないですから、少なくとも夏休み中は会っていないしLINEで穏やかなやり取りができていれば、「彼のストレスになっていない」という点においては成功していると考えられます。
1日１通でも険悪な雰囲気になっていたら距離置きは失敗ですから、その判断はHANAさんにお任せします。

あと、一番最初の相談文で
＞日々話し合っても喧嘩になるばかり

というのは、どういった理由の喧嘩ですか？
彼の別れると言う意見に対し、HANAさんがもう少し待ってと引き留めるという同じパターンですか？

彼の異性とのLINEについては、冷めているからこそ他に息抜きを求めるのも自然な事だと言えます。
彼の立場になって考えてみた場合、HANAさんが当てつけのように異性へLINEした事についてどう思うでしょうか。
嫌な気分になりこそすれ、良い気持ちには決してならないはずです。

HANAさんが異性にLINEしたのは、彼も自分と同じようにショックを受けて反省してほしいという思いと、彼に嫉妬してほしかったからではないですか。

そんな事をして彼の気持ちを取り戻せると思いますか？
今まで学んできた内容を活かして、彼に対してどうしたら良いかを考えてみて下さい。

こういう実例に当てはめてリアルに想像していくと、独りよがりで軽率な行動は減らしていけますよ。

HANAさん、少し板をお借りしますね。

＞天照さんへ

私も右耳さんと同じく、HANAさんが今すぐに変わるべきとか今のままでは絶対にダメだとは思っていません。

彼との関係に関しても、改善が認められて上手く行く場合もあれば、改善できずに冷めたまま別れる事もあるだろうと考えていますし、さっさと見切りをつけて次を探すのが良いというのも分かります。

どんな結果になったとしても、その過程で得られる知識や経験は必ず本人の糧になりますので、できるだけその過程が豊かになれるヒントになればと思って、アドバイスしています。

天照さんのHANAさんへの返信が短いように「変わる努力はせず別の男性を探す」となると、それだけで話が終わってしまって広がりが無いのが勿体ないと思います。
（個人的には天照さんの考える、包容力のある異性の判断基準や見つける方法に興味がありますが）

自分自身が恋愛によって考え方が変わった経験があるので、その時に知っていた・やっていたら良かったなと思う事を書き連ねていきました。
それを活用しなければならないと強制するつもりは全くないですし、返事が無くてもかまいません。例え忘れてしまっても文句は無いです。

今すぐでなくても良いですし、何かに躓いた時に「誰かがこんな方法があると言っていた」と少しでも心に残り、改善できるきっかけになればそれで充分です。

「彼にすがらず別の包容力のある男性を探す」というのは数あるアドバイスの一つであり、他の意見に対してそれが正解だ間違いだと言うのはナンセンスだと思っています。

ここはニュースの感想欄のような自己主張の場とは違いますので、相談者さんにとって少しでも有益になる事を、いろんな人が多角的な視点で書いていけば良いのではないでしょうか。

いろいろ書きましたが、天照さんの意見を否定したいわけではないという事は、ご理解頂きたいです。

右耳さん

はい。私は昔から目標があればそれに突き進むということが多かったと思います。逆に目標もない状態の時はぜんぜんやる気も出ないしうまくも行きませんでした。
ピアノのことを例としてこのことについても頑張っていこうと思います。

わかりました。「エネルギーがない人が新しいことをはじめる時のコツ」ですね。読んでみます。ありがとうございます。

天照さん

右耳さんやひやしんすさんの的確なアドバイスを短期間で実行することは正直難しいと思います。確かに今までこれが当たり前と生きてきた中で急に変えることなんて不可能に近いと思ってます。でも意識を変えることだけでも少しは変わってくるんではないかと思うんです。例えば運転でもそうです。私は免許は去年取ったのですがなかなか乗る時間がなかったり保険に入られなかったりして今まで乗っていませんでした。最近親と一緒に乗り始めましたが、やはりできないことも多く指摘された部分がありました。でもずっと乗ってる中で言われたのことを意識して運転していたらだいぶよくなったんです。例えが少し変ですが私はこれも一緒だと思います。今すぐにでもできなくてもまだ時間はあります。だからといってゆっくりするつもりはありませんが、まずは意識的に実行してそれを習慣化していったら絶対変わると思います。彼もこれからまた授業などで一緒になったりするので少しでも変化に気づいてくれたらいいなと思っています。

確かに天照さんのいうことは正論だと思います。ですが、私は諦めが悪く彼が好きです。彼がもし他の人と付き合って今まで私にしてきたようなことをするのかと考えたら本当に嫌でショックです。それは現実的にありえる話でもありますが、加えて私は彼を好きなことを後悔していませんし好きなら自分の納得いくまで好きでいたいんです。前にも書いたと思いますが、あらゆる努力してそれでも結果が変わらなかったら諦めます。
ほかに男なんてたくさんいます。自分で言うのも変ですが私に会う人はまだ居るかもしれません。ですがこれから先もずっと関わらないといけない存在でもありまだ好きという気持ちがある限り私は彼を諦めたくないです。

ひやしんすさん、ありがとうございます。

まさにその通りです。広く浅くパッと見て理解ができないことがあったらそのままにしておいたりするので本当に理解ができなくなるんだと思います。はい。そうしてみます。

ありがとうございます。みなさんのように的確にアドバイスをしていただいて見えないものも見えてきました。積極的にこういった場を利用して論理的に考えれるように努力していきます。


そうだったんですね。私も昔から天然とよく言われてました。ひやしんすさんの文を読んでひやしんすさんと似ているところがあるなと思いました。確かに年齢が上がるにつれて天然でも直さなければただの恥さらしになってしまう部分も見えてきて自分でも直そうと思ってます。

そうなのですね。なにかきっかけがあると動きやすいですし、私も今回の彼のことでやっと気づけたんだと思います。まだまだ直さなければならないところはたくさんあります。私も努力すれば絶対いい方向に向くことは信じてるので頑張ります。ひやしんすさんの経験を話していただきありがとうございます。

距離を置くというのは私が言ったんです。前から約束していて遊んだときに私が夏休みの期間だけでも距離を置きたいと言ったけど彼は別れたいの一心で結局いつものように話が進まなくて時間になって帰ったという感じでした。彼は勝手に別れたというようなことはしたくないと言っててはっきりと結論は出ていませんが、LINEはしていません。ただ私が夏休みの最後に会いたいと言ってそのことで一日に1回ぐらいのペースでLINEをしてるくらいです。曖昧なところで彼が距離を置くのを了承しているのか正直わからない部分があります。前距離を置いた時も同じ授業が終わって帰りに送ってもらったりと完全に距離を置くということはしてないんです。私からしたら距離を置くっていいながら一緒に帰ったりするのはちょっとおかしいと思ったんですが、、、。彼のせいにするつもりではありませんが、私が2週間待てなかったのも少しそれがあります。

わかりました。でもひとつ思ったのですが、前に距離を置くと言った時もその2週間後(結果的には1週間でしたが)お互いの悪いとこを直して会おうと言ってたもののその2週間後にまた会っただけでは直したところはわからないではないのかと思ったんです。距離を置くのは置いてそのあとの変化後の自分は見てもらえないのかなって。
私と彼の間にはそういった曖昧な部分がたくさんあると思います。それは曖昧なままにしていてもいいのでしょうか。

ありがとうございます。本当に感謝します。
わかりました。確かに彼は困りますよね。私だけいい気分になるだけで彼はそんな高価なものをもらっても、というふうに考えそうです。

はい。ありがとうございます。彼と出会ってたくさんのことを経験してきましたが悪いことばかりではなくお互いにとっていいこともあったと思います。切磋琢磨していける関係が一番いいですね。自分も相手も成長していけるように頑張ります。

はい。学校が始まって彼が少しでも変わったなと思ってくれるように頑張ります。大人になることとしても成長していきたいです。

あと一つ疑問に思った点があるのですが、少し覚えてないところもあったのありますが、距離を置いているときだったでしょうか。私は彼が他の女の子とLINEをしてると聞いてショックでそれなら私だってほかの男子とLINEすると思って、たまたま中学の時の友達からLINEがきてLINEをしました。それが7月の終わりぐらいの出来事で8月に入り彼と話し合いをしていて彼が距離を置いている期間なのになぜ女子とLINEをするのかと聞いたらHANAだってLINEしてるじゃんと言われました。話を聞くと私が男子とLINEしてるから俺もしたみたいな感じでした。以前にも書きましたが、彼も中学の時の趣味の合う友達に自分からLINEしたと言っていたのですが、お互いが意地を張ってるだけなのではないかと思ってしまいました。

>HANAさん
＞人が変わったかのように必死で練習しました。
私が上に書いた「スイッチが入った」瞬間ですね。
そういうときは、失敗や、人の目が気にならなくなります。
その後は、努力が実ったことによって
目標を失ってしまったようですが一度軌道に乗れば
＞今まで頑張ってきたものがなくなってしまうし、
投入したコストを無駄にしたくない心理が働き
習慣化、継続がしやすくなります。

詳しいことは書籍など読まれると良いですが、
「エネルギーがない人が新しいことをはじめる時のコツみたいなやつ」
という記事はとてもわかりやすく、すぐ読めるので、
検索して一読してみると良いかと思います。


＞天照さん
討論の場ではないのでこれで最後にしますが
前提条件が大きく違いましたね。

＞19年染み付いた性格がすぐ直るなんて楽観視しすぎ
No.7や16のレスを読んでいただければ分かりますが
私はすぐに直るとは一度も書いておらず、
HANAさんが変わるには時間がかかると思っていますし
もしかしたら一生変わらないかもしれないとも書きました。

今回の件をきっかけに、人生をより生きやすくするためにも
自己改革を進めてはいかがですか、という提案をしています。
恋愛だけではなく人生という規模で考えていますから
時間軸もかなり長く取って考えています。

彼も、短期間で劇的に変わるとは思っていないでしょうし
彼女が変わろうが変わるまいが、確率論だけでいえば
あらゆるカップルは別れる可能性の方が高いですからね。
今回の恋愛の継続を主目的には置いていません。

＞今の彼氏と付き合うのを辞めて、優しく包容力のある人を今の時期からよく探すのも手だと思います。
別れることを彼女が望んでいないですし
そもそも論として別れる決断が簡単にできるくらいなら
相談にいらしていないので現実的ではない、
ということを考慮から外したとしても
＞自分を全て受け入れてくれるような優しい人に出会えば、
努力なしにそういう人と出会い、
交際そして結婚まで漕ぎ着けることを高い確度で成功させる
現実的な手立てはありますか？
本当にそれは、現実的な提案でしょうか？

今、婚活市場では、オンナとしての市場価値を考えて
若いうちから活動する女性が増えています。
その中で、HANAさんは何を武器にできますか？
努力と工夫なしに競争に勝ち抜くことはできるでしょうか。

若く未熟であるいうことは、
男性を見る目も養われていないということです。
食い物にされてしまったり、ハズレを引いてしまう
可能性も相当に高いでしょう。

天照さんはたしかに"現実主義"ではあります。
本人の成長を期待せずに今ある条件の中で
短期間で最大限の効果を狙うなら
レバレッジを効かせる方が現実的です。
ただし、大きなリスクを伴います。

私は、人生を運否天賦に委ねるよりも
自ら道を切り拓くアドバイスを好みます。
相談者の方の成長を信じていることと、
アドバイスの再現性を考えてのことです。
ROMの方もいらっしゃいますからね。

人生の主導権を運否天賦、もしくは
パートナーに委ねてしまうリスクの大きさも考慮すると
分の悪いギャンブルはお勧めしにくいです。

HANAさん

ここでお姉さま方たちが言っている内容を本当に短期間で実行できますか？

今まで長年やってきた行いを完全に変えるまでを、短期間で実行できれば良いですが、誰の教えや継続的な指導もない中で、できますでしょうか。

短期間で実行できなければ、別れが待ってます。

今の人にしがみつくより、自分を全て受け入れてくれるような優しい人に出会えば、あなたのエゴな態度も自然と変わるのではないでしょうか

右耳さん

おっしゃることはよくわかりますけど、19年染み付いた性格がすぐ直るなんて楽観視しすぎです

その前に、二人は別れちゃいますでしょうに。いくら改善改善言っても、有言不実行では意味がありませんし、日々の暮らしの中での本性まで変えるのに、どれほどの期間がかかるか考えると、気が遠くなりますね。あくまで、今どうするかの話なので。私は、今の彼氏と付き合うのを辞めて、優しく包容力のある人を今の時期からよく探すのも手だと思います。

なぜなら、まだ若いのでそのような人も未婚の可能性が高いからです。

右耳さんの考えは素晴らしい理想論ではあっても現実的ではないです。長期的に見れば、現実的ですが、今冷めている彼氏に◯◯を改善しますから、と伝えたところで、これだけうんざりさせておいて信用できるか、と私なら思ってしまいます。

ネット上の情報は浅く、物事を深く知るための足掛かりにすぎません。
HANAさんの場合は何個もの記事を読むスタイルだと、広く浅くになって流れていってしまう感じがするので、読みやすく気に入った２～３個の記事や本を何度も読み返す方が合っていると思います。

今は漫画で丁寧に解説している本もありますし、あえて難しいものを選ぶ必要はないです。
レビューを参考にちょっと立ち読みしてみて、分かりやすいと思ったら購入して大事に読むと良いでしょう。

そして、理解できない部分があればここでも他の場所でも利用し、質問していって疑問を残さないようにしていけば、少しずつ冷静で理論的な考え方を身につけられるはずです。

私も今でこそこんな風に偉そうに言っていますが、自分と他人の思考はかなり違ってもおかしくない事や、原因を探り対処法を見つける事で物事を改善できるという考えは、大学に入ってから本格的に学びました。

大学前までは「天然」という言い方で好意的に受け入れてもらっていましたが、今思うと自分にしか目が行っていなく、客観的な視点などなく、空気を読めない痛い子だったなぁと思います。本当、昔は酷いもんでした。

なりたかった職業が理論的なものに基づいて考えなければいけない事、恋をして変わりたいというエネルギーが湧いた事で、自分中心の世界から他者の気持ちを想像したり、感情に振り回されず落ち着いた考え方ができるようになってきたのです。

だから、HANAさんにも頑張ってほしいなと思います。

誕生日プレゼントに関しては、右耳さんとほぼ同じです。
というか、夏休み中は距離を置くというのは彼も了承しているのですよね？
HANAさんが了承を得ずに一方的に決めてメール等を控えてた場合、彼はもう別れたつもりになっているかもしれません。

その部分をはっきりさせる事と、距離を置いている間に誕生日という理由を付けて接触しようとすると「やっぱり変わってないな…」とさらに信用を失ってしまう可能性があります。

自分と彼で決めた期間はしっかり守り、誕生日を完全にスルーはできないでしょうから、「おめでとう」というお祝いと「距離を置いている途中なのにごめんなさい」という謝罪と「～できるように～をやっています」と、自分の頑張っている事を報告するのが良いと思います。

～の部分は、彼の別れの理由を思い出しながらご自分でしっかり考えて下さい。
返事に内容を書いて頂ければ、私含めここを見ている皆さんがアドバイスしていきます。

プレゼントに関しては、今まで貰ったからお返しをという気持ちは分かりますが、彼の中で別れたつもりになっていた場合、元カノからのちょっと高価なプレゼントの扱いに困るかもしれません。

問題なく付き合っている間はサプライズでプレゼントをしても大丈夫ですが、今の関係ならば彼に事前に「プレゼントに○○買おうと思ってる。いいかな？」と聞いておく方が良いでしょう。（勿論距離置き期間が明けてからです）

大学生なんて、お互いに未熟で当たり前です。
いきなり相手の全てを受け止められる人はいないし、お互いに喧嘩しながらも問題点があれば改善できるように気を付けていって、切磋琢磨していくのも恋愛の素晴らしい部分だと思います。

今が大人に向けて一皮むける時期です。
いろいろ考えて、調べて、試行錯誤して、より良い自分になれるよう行動してみて下さいね。

そうですね。今までピアノをしてきた中で私は小学生からコンクールを受けそれを通してピアノに対する気持ちが変わってきました。コンクールを受ける前までの自分はピアノは親に習わされている習い事のひとつだったんだと思います。コンクールを受けてみないかと言われ、課題曲が自分の好きな感じだったのもあり私は人が変わったかのように必死で練習しました。今まで受けてきた中で初めての時が1番練習してきたと思います。その時の私は賞を取りたいなどの欲もなく自分がただ好きだから上手くなりたいと言った気持ち一心でピアノに向かっていたんだと思います。結果は一番いい賞をもらうことができ、そのあとは自分の実力に調子に乗ってあまり練習しなくなったりもしましたが、高校生までコンクールは出続けました。
ピアノの先生もとてもいい人で私ができなくても怒らずにできるまで教えて下さり、また親は怒りながらも支えてもらったおかげだと思います。練習などはあまりしなかったりもするけど、私はピアノが好きだからやめないで今まで続いてるんだと思います。大学生にもなりバイトなどでも時間が取れなくてやめようか思った時期もありましたが、やめようかと思うと自分が弾けなくなるのが嫌で今まで頑張ってきたものがなくなってしまうし、やっぱり楽しいからやめたくないんだと思います。

モチベーション、習慣化ですね。ありがとうございます。読んでみようと思います。

アドバイスありがとうございます。9月なのですがまだ夏休み期間でやはりやめたがいいでしょうかね。
彼が会ってくれるというならあげようかと思っていました。
そうですね。信頼回復が今一番の課題だと思います。また自分でも考えてみようと思います。
ありがとうございます。

天照さん、アドバイスありがとうございます。

そうなのですね。確かに相手がどう思ってるか？ということを私が今まで考えて行動してきたのは少ないと思います。でも少なくとも彼は私に対して彼なりに考えていた部分はあります。彼と関係が悪くなる前までは彼は常に私のことを思って行動してくれていました。彼のような人は初めてで私は彼のそのようなところに甘えて彼に対しての思いやりが足りてなかったんだと思います。彼がいることは当たり前、というような考えである意味私にとって彼は家族に振る舞うような素でいることができたし、それもそれで悪い所があったんだと思います。

私達は相性が悪いのですか？確かに彼が我慢してきた部分もあるとは思いますが、この1年間様々なことがあり、私達だけの関係ではなく、家族のことなどでも深く関わりました。関わったところで相性がいい悪いとはわかりませんが、相性が悪ければ1年も続かないものではないのでしょうか。1年は短いのか長いのかあまりわかりませんが、、、。

確かに彼の悪い所はあると思います。お互いがもう少し信頼し合えばもっといい関係になれたのではないかと今も思います。

確かに私はよく籠の中の鳥と言われることが多く、世間知らずな面が多々あります。親が過保護、過干渉といった感じで歳が上がるにつれて自分の無知さを痛感しています。親のせいとは言いませんが、私は荒波に揉まれる経験がおそらく少ないからわからないのかなと思いました。


確かにありのままの私を受け入れてくれる人が一番いいんだと思います。でも今はまだ私は彼が好きでこれからも常に付き合っていかなければならない状態で彼にマイナスな気持ちをもたれたくないから私は頑張ろうと思うんです。もっといい人いるよと彼にも言われましたが、私は自分が精一杯やってそれでも彼の心が変わらなかったら諦めようと思ってます。改善策があるのにそれを実行しないで諦める、ということはしたくないんです。彼が今までの私をいい方向に変えてくれたというのもあるし彼はまだ19年間しか生きてきていませんが今までの中で本当に心から愛してくれた人なんです。それがたとえ一時的なものだったとしても私は幸せなので、惨めじゃない？と言われても諦めるのはおそらくできないんだと思います。とても自己中かのは十分承知の上です。すみません。

そうですね。もう少し自分のわがままな部分を直さなければ今よりいい状態になるのは難しいと思います。アドバイスありがとうございます。

＞気分の浮き沈みによって投げ出したりしてしまうところがよくありました。
ピアノは、気分に左右されることはあったにせよ
投げ出さずに取り組んで来られたのはなぜでしょうね。
そこにヒントがあるかもしれません。

あとは、モチベーション／習慣化というのが
キーワードになるかと思います。
小さな習慣、モチベーション3.0などの本がありますが
それ以外にも漫画も含む色々な書籍が出ています。
何か一つ手に取ってみると良いかと思います。

プレゼントの件。
彼の誕生日が夏休み期間内なのであれば
お祝いメッセージに留めるのが良いかと思いますよ。

お値段もそれなりに高額なものを
渡そうとしているということですから、
お付き合いの件がクリアになってから
あらためてお祝いするのが良いかと思います。
郵送というのも無粋ですしね。

誕生日という特別なイベントであれば
彼が会う機会を設けてくれるかもしれませんし
欲しかったものを渡せば喜んでくれるかもしれませんけれど、
彼との約束事をあやふやにせずに守ることが
信頼回復にはプラスに働くかと思います。


＞天照さん
私のコメントに向けていたようですので少しだけ。
ご意見を要約すると、自然とエゴがなくなるような相手、
頑張らなくてもまるごと受け入れてくれるような相手こそが
真に相性のいいパートナーで、上手くいかないのは相手が悪い。
大学生のうちは未熟なのは仕方ない、
恋愛のために改善策を考えて頑張る必要はない、
まともな会社で働けば変われる。ということですけれども。

そういう相手と出会いお付き合いするには、
まともな？会社を見極め面接にパスするには、
どうしたらいいのでしょうか。

ごく一般的な思いやり以上の器の大きさがあり
誰から見ても優しい根のまっすぐした人、
すごく競争率が高いのではないかと思います。

仕事で華々しいキャリアを積んだ女性も含む
多くの男女が年単位で婚活に励んで居ますが
社会に揉まれさえすれば、本当に、恋愛への努力なしに
良きパートナーを手に入れられるのでしょうか。
運否天賦に人生を委ねることにはならないでしょうか。

自分の至らない部分を直すために頑張るも素晴らしいですが、恋愛のために、改善策を考えて頑張るっておかしな話です。

本来は、頑張らなくても貴女をまるごと受け入れてくれるような相手でないと、後々続かないですよ？

まあ、そのエゴばっかりの発想がやめられない限り、誰から見ても優しい、根のまっすぐした人以外とは付き合わない方がいいです。

ごく一般的な思いやり程度の人間と付き合ってもあなたの場合はうまくいきません。

話を見ていて思ったんですが、そもそも、お互いがお互いに自分本意な気持ちを押し付けているから距離を置くとかいう事態になると思いますよ。主さんだけが悪いかと言えば、そうではない可能性の方が高い。

なぜ、彼女を不安にさせてしまうのか、考えない男も悪いですし、不安になりすぎてすがってしまう主さんにも問題があります。

大学生の恋愛は、大概がエゴだし、私もそうでしたから、こればっかりは直せと言われても、人間的に未熟なうちでは難しいかもしれないです。

恋愛に限らず、信頼関係は、常に相手がどう思っているか？考えて行動できなければ終わりです。

しかし安心してください、結婚を考えるような相手に出会ったときは自然とエゴの思考がなくなるものですよ。

つまり、貴女達は相性が悪いです。趣味や考え方が似ているかなんて真の相性には関係ありません。お互いの立場や思いを優先して付き合っていない時点でそこまでのレベルの相性だし、想い入れなんだと思います。

恋愛ってどちらか一方が悪いなんてことは絶対にありません。主さんも自分勝手ですけど、相手も同じように貴女を気遣えなかったし、不安にさせたんだと思います。

大人になって、まともな企業で荒波に揉まれながら働けば貴女もきっと変われます。ロジカルな発想や具体的な改善策を立て実行するPDCAサイクルの話は、大学生には難しすぎますよ。

それとすみません。一つ相談なのですが、彼がもうすぐ誕生日で誕生日プレゼントをあげたいとおもっているのですが、それはあげてもいいのでしょうか？
今まで彼からはたくさんプレゼントをもらっていて、誕生日以外でも服や私の好きな物をくれました。去年の誕生日は私が先にあげる方で値段的にもクオリティも彼よりはぜんぜんで、今年の誕生日はと思っていました。
彼が今欲しいものがあるのでそれをあげたいのですが、いいでしょつか？

はい。確かにそうです。ネットで調べてみたとしても読むだけで実践には至らないことばかりでした。私はよく言葉だけはいいよね。と言われるのでそういう所ですね。
はい。自分の理解できる範囲で自己完結するのは本当にご最もです。
今までその日の気分の浮き沈みによって投げ出したりしてしまうところがよくありました。

はい。自分自身変わりたいと思っているのは本当なので実行に移せるように少しずつ、確実に実践していきます。

趣味ですね。私は3歳から今までピアノをしています。練習以外でもストレス発散したいときなどピアノに向かうと少しスッキリしたと思えます。

そうなのですね。私は自分は曖昧にすることはあるくせに人にははっきりしてほしいと思うところがあるので気をつけます。

ありがとうございます。この期間彼とはおそらく会うことはないので、また次に会った時少しでも今と変われるように頑張ります。

ひやしんすさん、アドバイスありがとうございます。確かにひやしんすさんの言う通りかもしれません。的確なアドバイスを頂いても自分で解決方法が見つからない限りそのままですもんね。自分なりに考えてはいるのですが、何に対しても具体的なものが見えてこないことが多いです。

ネットで調べてみるのをやってみます。確かに別れを切り出されて最初のときは目の前にあるもの全てに頼ろうとして恋愛占いのページなどを開いてみたりしたことがあります。そのようなもので変わるならこんなに困らないですしね。

ありがとうございます。少しずつではあるとは思いますが、実践していって今よりいい自分になれるように頑張ります。ありがとうございます。

正直に申し上げますと、
私もひやしんすさん同様の所感を抱いています。

一番最初の書き込みで
＞私は彼に言われた悪い所を直そうと自分を見直して自分磨きに励んでいるつもりです。
とありましたが、今に至るまで具体的な行動
（毎日～する、関連する書籍を読むなど）にまで
落とし込んで実践はしていないですよね。

人は言葉ではなく行動に本音が出ます。
心がけるとか努力するというような、行動を伴わない
精神論や根性論だけでは、変われません。
貴女はまだ本気ではありません。

ひやしんすさんからのご指摘にもあるように
やる気を示すレスはたくさん頂くものの
実践的なアクションへの質問や言及はありませんしね。
（分からない物事に対して踏み込んで調べたりせず
現在の自分の理解が及ぶ範囲で
自己完結させてしまうのもまた、貴女の欠点である
結論の急ぎすぎ、に起因します。）

本気で変わりたいと思うスイッチが入るかどうかで
自己改革の成功率はほとんど決まると
言っても過言ではありません。
私が書いたような方法論は二の次です。

貴女にいつどこでスイッチが入るか
あるいは一生入らないままでいるのかは
貴女にも、誰にも分かりません。

けれど掲示板での短期間のレスの応酬で
スイッチが入ったり、大きく進歩する人の方が稀です。
一気にスイッチが入る人もいれば、成功体験を積んで
変化することへの自信がついてから
少しずつ加速して行くタイプの人もいます。

貴女がいつか本気で変わりたいと思ったとき、頭の片隅に
すこしでも引っかかりが残れば、今は十分です。

どちらかというと、直接的に自己改革に臨むより
貴女の場合はじっくりと腰を据えて取り組む必要がある
趣味などを作る方が、楽しく学べるかもしれません。

＞すぐ白黒つけれるような事ばかりではありませんもんね。
というより、世の中は白から黒までのグラデーションで
白でも黒でもないグレーのほうが大半です。

白とか黒に属するのは、政治思想でいうところの
極右とか極左にあたるような過激派、極端な例です。
曖昧さをどの程度まで許容出来るか？というのは
心の成熟度をはかる一つの指標になります。

夏休み楽しんでください。

ちょっと横から失礼します。

HANAさんは素直なのが長所ですが、書き込みからも感情や直感で動きすぎている部分が気になります。

今回の相談、右耳さんとのやり取りでなんとなくやれそうな気持ちになってるだけで、しばらくしたら元通りになって同じ失敗を繰り返しそうな感じがしてしまいました。

それは、頑張りますというフレーズはよく出るのですが「どうしたら良いか」を調べた様子が無く、具体的な対策も書かれていないのが原因です。

いきなり難しい自己啓発本を読めとは言いませんから、ネットで「感情コントロール」を検索して、上から順番に記事を読んでみて下さい。

他にも「冷静になるには」「嫉妬しない方法」「浮気を疑ってしまう　対処」など、いろいろ調べられます。
昔と違って手軽にすぐ調べられるうえに、ちゃんと役立つ知識が手に入りますので、活用しないと勿体ないです。

ただ、ネット上では浮気だと探偵のホームページだったり、恋愛関係は有料の恋占いのページに誘導されたりするので、宣伝には惑わされないようにして下さい。
（特にHANAさんはそういうのに引っ掛かりそうな危うさがあります）

マメ知識的な記事やブログ、カウンセラーの書かれているものであれば、安心して参考にしていけます。
記事の短さに物足りなくなってきたら、書籍を買って下さい。

恋愛を通して、自分の問題に目を向け改善していこうとするのはとても素敵な事だと思うので、素直さを武器に良い方向に突き進んでいってほしいです。

確かにそうですね。最近のLINEでも彼は私が言わなくても誰と一緒にいると言っているほどでした。

そうですね。私も今バイトや何かをする時同じような経験をして、彼もこう思ってたのかなと思い反省しました。自己満足ではありませんが自分がやってたことを少しでも気づくことができたと思います。そこから改善していこうと思います。

ありがとうございます。右耳さんほど詳しく教えていただける人はなかなかいないので本当に感謝しています。
確かに論理的に考えることは私は苦手です。自分なりに頑張ります。
確かに私は思い立ったらすぐ行動という部分があるのでまず一呼吸おくことを大切にしていこうと思います。
彼が曖昧な感じが多くそれに対して私ははっきりしてほしいと思う部分が多々ありました。そんなにすぐ白黒つけれるような事ばかりではありませんもんね。無意識にみんながみんな私と同じような意見を持ってると思ってたとこがあります。
はい。ありがとうございます。的確で自分の治すとこが見えるので本当にありがとうございます。

自分から感情を不安定にしていく行動を今までたくさんしてきました。それをなくせば感情的になるのを少しだけでも抑えることができると思います。

はい。原因を徹底的に見つけ、冷静になって考えることを常に頭の中に置いておこうと思います。右耳さんが仰った改善点をしっかりと理解して直していきます。
そうですね。一旦頭から話して冷静になって考えるとまた違った見方がでてきて同じ失敗を繰り返さないで済むと思います。ありがとうございます。

はい。今の状況のためにもまた、自分の今後の人間関係においてもこの経験は絶対必要だと思います。
そう言っていただき本当にありがとうございます。相談して本当によかったです。右耳さんの的確なアドバイスを常に意識して自己改革に励んでいきます。ありがとうございます。

毎回、貴女があれこれ詮索をして話を聞き出して
勝手に不安になる…というパターンなのでしたら
彼が女の子の存在を隠すのは自然ですね。
聞かれたら馬鹿正直に答えてしまうくらいなら
最初から隠さなければ良いのにとは思いますけれど。

＞好きだったから我慢できたのも好きではなくなればそうなりますよね
好きな気持ちよりも、一緒にいる苦痛の方が
上回ってしまったのかもしれませんね。

前回
＞貴女が「大きく」変わるにはどうしたらいいと思いますか？
と質問しました。
答えはご自身で探していただきたいですが、ヒントをいくつか。

まずは論理的に考える力を強化することです。
貴女の発言は矛盾や論理破綻が多いです。
いくら頭を冷やしてココロを落ち着かせても
もっとアタマを鍛えていかなければ
客観的＝冷静な判断はできません。

もう一つは、結論を急がない練習をすることです。
たった2週間という期限も待てないこと、
疑念が浮かんだらすぐに白黒つけたくなってしまい
冷静さを失って衝動的に動いてしまうこと。
根本の原因は同じで、衝動に振り回されて
結論を急ぎすぎているのです。
すぐに結論が出ない、白黒つかない不安な状況、
待つことに慣れる必要があります。

貴女は不安の原因として浮気された経験を挙げていますが
彼は元カレとは別の人物で、
しかも浮気をしたことのない人ですよね。
元カレのトラウマがあるから不安、で思考停止せず
自分に様々な問いを投げかけて対策を練ることです。

なぜ相手が変わっても過去の痛みから抜け出せないのか。
なぜ自ら詮索して不安のタネを見つけてしまうのか。
それらを解決するにはどうしたらいいのか。
なぜ彼を衝動的に問い詰めてしまうのか。
どうすれば貴女の根源的な不安は解消されるのか。

最後にもう一つ。
貴女は一度感情のコントロールを失うと制御できなくなる
性質であることは、度重なる失敗から明白です。

冷静さを失った後の対処を考えるだけでなく
冷静さを失う原因を失くす努力が必要です。
どんなことがきっかけになっているのか、
予兆はないのかなど自己分析をして対策を練りましょう。

ラインを衝動的に送りたくなっても必ず2晩は寝かせる、
などのルールを作りは有効かとは思いますが
即効性のある魔法はありません。

なかなか思うように結果が出なかったり
アプローチが正しいのか不安になったりしながらも
じっくりと腰を据えて自己改革に取り組むことは
貴女には必要な経験と思います。

変わりたい気持ちがあれば、大丈夫です。
頑張ってください。

はっきりおっしゃっていただきありがとうございます。私自身もよくわかっていない自分の部分があり、よくわかりました。

女の子がいたことは私が彼に聞きました。女の子もいたのかと聞きました。過去の元彼のトラウマでなんの根拠もなく疑ってしまいます。

ありがとうございます。意識を変えて真剣に自分を見つめ直します。

すみません。はっきりと仰っていただきありがとうございます。自分の治さないといけないところがはっきりわかりました。

そうですね。私は自分のいいように捉えていましたね。彼の思いは無視して自分の意見を通していました。今までは好きだったから我慢できたのも好きではなくなればそうなりますよね。本当に仰る通りです。反省します。

確かに彼を見ていて友達といる方が楽しそうでした。彼は彼なりに私に気を使っていたのはわかりました。それに今まで気づかなかった私は自業自得ですね。
彼が今まで努力してきたように私も自分を変える努力をします。実際私は子どもっぽい部分が多くあるのでもっと大人に近付けるようになりたいです。

貴女は変化のための努力をしたくないという甘えが
心の何処かに強くあります。

貴女は、こういう背景があったから
あの時はああいうことをしてしまったけれど
今なら大丈夫という受け答えを何度かしています。しかし
＞自分でも痛いほど同じことしか繰り返してないと思います
とご自身でも仰っている通り
同じ失敗を何度も繰り返していますから
＞今だったら私も冷静に考えるので待つことはできると思います。
このような予測は全くアテになりません。
これは予測ではなく、根拠のない楽観的な思い込みです。

＞何事も伝える時行動する時少しだけでも冷静になって考えてこれを言ったら傷つくんではないか、と考えることで少しは変わってくるのではないかと思います。
彼は「少し」変わったくらいでは納得しないでしょう。
貴女が「大きく」変わるにはどうしたらいいと思いますか？

貴女は感情のコントロールができない、
冷静になれないのが課題とご自身で仰っていますね。
どうしたら冷静になれると思いますか？という問いに
冷静になるよう努力することです、というのでは
全く答えになっていませんよね。
努力しても感情的になってしまうのが課題なんですよね？

彼の参加した飲み会に
女の子がいたことはどうして分かったのでしょうか。
この子と仲が良いのでは、と疑う女の子は
どこから見つけてくるのでしょうか。

＞右耳さんの考え方も教えていただけたら嬉しいです
貴女がこのままではダメだと、変わりたいと、
腹の底から思うことが第一歩でしょうね。


危機感が薄いようですので解説をすると
＞私は倦怠期の延長線から来てるのではないかと思います。
倦怠期とははっきりと別物です。
長く付き合うにつれて貴女との度重なるいさかいに
嫌気がさしてきたという表現が正確でしょう。

＞なにやっても私のことを考えてしまう。それって好きってことなんじゃないかって考えました。でもそれは違うと言われました。
彼はちょっとしたことでも貴女の地雷を踏んで
攻め立てられたり嫌なラインを送られるのではないかと
常にビクビクして生活をすることが嫌だから
別れたい、1人になりたい、と言っています。
好きすぎて四六時中貴女のことが
頭から離れない、というとは全く違います。

＞また性格が合わないとも言われたのですが、～相手を理解したら分かり合えると思います。
彼は貴女と全く合わない、とは一言も言っていませんよね。
わかり合うためにはあまりに多大な努力が必要で
その努力に疲れたから放棄したいと言っています。

現に貴女は、1年3ヶ月も付き合っているのに
彼の言葉をこれだけ曲解して
ご自身の都合よく解釈しています。

＞今の彼は好きになるのとか無理ってと実行にも移してないのに～別れるてのは嫌なんです。
彼は1年と3ヶ月、貴女との交際を継続する努力を実行して
その結論として無理だと判断したのです。
彼にはもう、努力をする気力が残っていないのです。

貴女が納得してもしなくても、
彼は貴女と別れる権利がありますし、
貴女のために努力をする義務はありません。

だから、交際を続けたい意思があるのなら
貴女が変わるしかないのです。