＞私は（自分の感覚が間違っているとか曲げようとか思っているわけではなく）、できることなら彼の球筋を捕えようと考えているのですが

こんなことを言ってしまうと矛盾していることになってしまうのですが、「理解出来なくても良いんだ、理解出来なくて当たり前なんだ」という考えをまず持ってみたら良いんじゃないのかな？と、私は思っているんです。

（１）～（３）を受け入れると同時に、「理解できなくて当たり前なんだから仕方ないよね、２人とも悪くないよね」と少し開き直って、そこからスタート出来たらなあ、、、と。



＞当たり前のものなんてない、何事も「有難い」ものなんだと、私が思いすぎているのでしょうか。

いえ、ななさんがそう思うことは何も問題はないのですよ。
でも、「そういう気持ちになれない彼は少し寂しいし悲しいし、かわいそう」と考えるのはお互いのためではないような気がします。

そこは、「お２人の考えや感じ方が違う」という部分だけを、淡々とした気持ちでとらえておくのが良いんじゃないかなと思います。

「彼以外にはしない」という部分、彼には伝わっているのでしょうか？
「ぁぁ、これって有り難いことだったんだな」って、彼が気付いてくれたら良いんですけどね・・・



彼はもっと、他愛ない会話をしたいのでは？という気もします。
そうさせないようにしたのは、彼自身なんですけどね(´Д` )
　
だからこそ、上に書いた「お互い理解出来なくて当たり前って状態なんだ」ということに気付くことが大事なんじゃないのかなあ、、、という気がするんです。
　

やっと落ち着いてお返事できる時間になりました。

引用返信する前に、今私が重要だと思う事を書いていきます。
私は「ろく」を最優先に考えていますので
正直言ってしまうと、彼にはろくが依存している間だけ
できるだけ大人しくしてくれればそれで良いと思っています。

そこら辺は「はち」のように冷淡かもですが
彼の事は面倒見切れないだろうと
切り捨ててしまっている状態です。

何度も言うようですが、彼を変えるには
カウンセリングを学んで、粘り強く寄り添っていく事で
ようやく彼が気付くか気付かないかのスタートラインに立てる状況。
（それでも、彼がその気にならなければいつまでも変わらない）

とてつもなく時間がかかりますし
彼の言動行動に振り回されている間は、まず無理です。

ですから、私の返答は彼の変化を促すものではなく
いかに波風を立てないようにするかに終始するため
彼を助けたいと思っているななさんには
少々物足りない感じになってしまうと思います。

彼に対しての具体案は陽炎さん始め、他の方が上手ですので
私は「ろく」を守る事に集中させて頂きます。

それを踏まえて、これからの書き込みを読んでいって下さい。

＞彼の躁鬱風は、この掲示板で相談し始めてから感じ取りました。

彼の躁鬱のような行動は、DVの周期に似ています。
①蓄積期　②爆発期　③ハネムーン期
言葉で大体の意味は予測できるでしょうが
もっと詳しく知りたい場合は検索をかけて下さい。

今回のような不機嫌は②で、泣いたり過呼吸になるのが③。
で、DVにはまる人は③の時期の彼に承認要求や保護欲がかきたてられ
「自分は必要とされている。彼をなんとかしたい！」と思って
DVに耐えてしまい、抜け出せなくなるのです。

ななさんが

＞私は彼が全く何も気づいてないとは思えず、改善できる余地があると思っています。

というのも③が影響しているのでは？と。

勿論、彼の場合暴力はなく暴言だったり
優しくする時期に当てはまるのが、泣く事だったり
周期も乱れていてきちっと当てはまるわけではないです。

ただ、こういう流れが一般的なものであると知っているだけで
彼を客観視できたりもしますので、参考までに。

＞それまでに「特別な何か」を考えるべきだったのかもしれません。

運良く彼の望んだ事ができて、喜ばれたとしても
機嫌が悪くなったら怒るのには変わりがないと思います。
彼の根本的な問題をどうにかしない限りは
DVの周期を繰り返し続けるでしょう。

実際、今日はいらないと言いつつ「メシ」と要求し
頑なな姿勢を緩和させています。
その内また泣き出すかもしれません。

＞変な思い込みスイッチが入りそうなタイプですか？

入りそうで怖いです。
はっきり言って彼の思い込みの激しさは異常で
一歩間違うとストーカー殺人を犯しかねない程危うい。

自暴自棄になると、本当にそちらの方向に走る恐れがあるので
彼に寄り添って依存を深めてしまいそうな行動をしたり
「ろく」の依存が軽くなって別れが可能な状況になっても
安易に別れを切り出さないようにした方が良いと思っています。

＞今以上にできて、続けれることが思い浮かびません。

ななさんがそう思うなら、今まで通りにしましょう。
良い意味でも悪い意味でも、彼を刺激しない方が
お互い穏やかでいられる気がします。

彼の事ばかりになってしまったので、「ろく」に話を戻します。

今回の不機嫌にぶち当たって、鬱の感覚はどうなりました？
強くなっていないか心配です。

以前の

＞｢「ろく」、あなたがしんどいと私もしんどいのよ…。だからもう、吸収されて｢さん｣辺りに変身しない？笑顔担当だよ。｣

「ろく」も感情を共有できるならしたいんだと思いますよ。
一人で抱えるには辛すぎますから。
（「きゅう」は共有できているようなので２人？）

でも、防衛本能みたいなのが全力で遮断してきて
ななさんと「はち」にはちっとも届かない事に、困っているのかも。

ななさんの感情の鈍感さは普通ではありません。
その自覚が薄く、気軽に吸収されてみない？と言えてしまうのにも
「ろく」との決定的な溝を感じます。

これからのカウンセリングで、この溝をどう埋めるのか
そもそも埋める事が良い方向に作用するのか
埋めずに「ろく」をケアし小さくしていく事にするのか…
きっと先生方も試行錯誤するんだと思います。

私としては、彼よりも「ろく」を大切にしてほしいんです。
彼はむしろ警戒の対象で、慎重に様子を見る必要がある相手。

こんな言い方をすると「ろく」もななさんも嫌でしょうけど
ななさんにストレスを与えているのは間違いないので
どうしても厳しい意見になってしまいます。

これは全部、私の主観的な意見ですから
参考程度に見て下さい。

あとは、次の受診の先生方の意見に期待します。
ここで質問事項をまとめてみるのも良いと思うので
興味があれば書き出してみて下さい。

まだ起きてますので、早めの返事ができたらしますね。

こんばんは。

＞「これがいいのじゃないか」「あれをすればいいのでは」と色んな意見があっても、
＞確かに考えて実行するのは私自身だと思っておりますし、
私がお伝えしたかったこととは、
ちょっと違う解釈をされているかなと思いました。
考えて実行するのがご自身というのは、紛れも無い「事実」ですよね。
そうではなくて。

彼にこう返答するとか別れるとか
具体的な”行動”は枝葉でしかなく
どれを選ぶかは重要ではない。

ご自身で考え抜いて、
何かを捨てる”決断”をすることが
答えであるということです。

言葉は違いますが本質的には
LARKさんが仰っていることに近しいと思います。
（勝手な解釈で間違っていたらごめんなさい＞LARKさん）

それともうひとつ、ななさんは、
すごく頑固なところがあると感じていて。
ご自身が実際に経験して心の底から納得しない限りは
どんなアドバイスも答えにはなり得ないだろう…
ということでもあります。
結果として、同じ結論に辿り着いたとしても。

＞私ができる彼への特別なことは何なのか。
私だったら、彼のワガママを許さないことが「特別なこと」ですね。

エスパーではないのだから貴方の考えなどわからないし、
汲み取れないのが悪いことだとは思わない。
不安にさせたことは申し訳なく思う気持ちもあるが
だからといって、貴方の不安を全て肩代わりし、
理不尽を飲み込み、奴隷になる努力をすることが
誠意だとは思わない。

分かるように伝えない怠慢の責任を押しつけ、
意に沿う行動をしなければ命までも否定するのは
人としてどうなのか。
云々と、忌憚なき物言いをします。
（もちろん相手の精神状態などは勘案しますが
「しねば？」とまで言われて、看過出来ません。）

私だったら、彼が今のままならば、
10年後20年後の未来を考えることはできないので。

成長への期待を込めることは信頼であり
共に歩む未来の可能性を残すための努力です。
それは、特別な相手にしかできないことです。
彼には理解できないかもしれませんけれど。

＞今まで転びまくってきましたが、受け身をとれた事がありません。
誰でも、何を選んでも、転ぶと思うんです。
だから転ばないための努力をするのではなく
上手に転ぶことが大切だと思っています。

--追記

成長への期待を込めることが特別、と書きましたが
ななさんに向けて書いた内容にあるように
人はその人自身のタイミングでしか変わりません。

相手の言葉を額面通りに受け取って
犠牲的に尽くして尽くすことは愛ではなく
その努力が報われる未来は無い、というのが趣旨です。

返信ありがとうございます。
できるだけ理解しようと思っているのですが…。予想の範疇を超えるので、どうしても彼に「なんでわからないんだ」と言われます。

私も自分で数学的だな、と感じることがあります。
「こうだからこう」、という思考はあります。
状況に合わせた公式がいくつかあり、その場面で当てはまる式を導入する感覚です。
わかない難問でも、計算ミスはあれど部分点がもらえることが多いのですが、
彼の場合、数学の問題を解いていて、「難しい、部分点狙いで当てはめてみよう」と思ったら、その問題は化学だった、な感覚に近いです。
私が当てはめた公式をみて、問題用紙ごとすり替えられているような…。

＞私もそうなのですが、職場で
「今度焼き鳥食べにいこう」って言われたので
「いつ行く？」って返事をしたら
「わからん」と返ってきて、そこで会話が終わってしまいました。

とてもよくわかります。
聞かれてことに対して答える、は決して間違えではないけれど、
相手にしてみたら「ちょっと違う」と思ってしまうのですね。
ただ、私も融通の利かない性格な故に、
「だとしたら掛けてくる言葉をもっと考えないといけないのでは？」と思ってしまいます（あくまで心の中だけです）
そして「この人はこういうときにこういう言葉を選らぶ人なんだな」と認識します。

「私（俺）、焼き鳥好きなの。今度日にちあえば一緒に行こう？」
や、
「焼き鳥好き？」など、あれば、こちらも会話を終わらせようとしているわけではないので、話やすいですよね…。

彼からしてみたら、私のストレート球は逆に変化球に見えているのかもしれません。
私もこの（1）～（3）は良い流れだと思いますが、
彼の場合、「かみ合ってないのはお前、変なのはお前」という感じでしょうね…。

私は（自分の感覚が間違っているとか曲げようとか思っているわけではなく）、できることなら彼の球筋を捕えようと考えているのですが、
「正解ってこう？」と投げかけると、「ち、違うし！全然違う！こんな球も見えないの？めっちゃゆっくり投げたのに！」と、
正解だと言いたくないような素振りになります。
（前述の問題用紙すり替えと同じ感覚）
その問答が続くと、私もだんだんおかしくなってきて、「ええ…どうしたら正解できるのだろうか…やっぱり私が力不足なんだろうか」と考えてしまうのです。

＞ななさんが彼のためにしていること、私からみてもそれは充分、愛があるからこそ出来る行為だと思いますよ。

「してあげてる」なんて微塵も思っていませんが、間違いなく胸を張って言えるのは「彼以外にはしない」ということです。
「どや！」ではないですが、彼の言う通りに「ああもうめんどくさいなぁ」と思っていて、
決して彼の子供を家にあげ、泊まる間は面倒なんて見れないと思うのです。
やっぱり、日常化しすぎていて、特別感が無くなってしまうのでしょうか。
当たり前のものなんてない、何事も「有難い」ものなんだと、私が思いすぎているのでしょうか。
感謝してほしい！だからやってる！ではないのですが、「ありがとう」の気持ちになれない彼は少し寂しいし悲しいし、かわいそうです。
こんなにも「ありがとう」ってあふれているのになぁと思います。

現状、仕事内容は話していますし、変動があるので収入は細かく報告はしていませんが、
「毎月〇〇円は固定して入ってくるよ」とは言ってあります。
そもそも仕事や金銭面を気にするならできることあるだろう、顔をつっこむなと「はち」は怒っていますが。

私ができる特別なこと。
そしてそれを彼が感じ取れるということ。
続けていけること。
全く思いつきません。
これ以上何をしたら「特別」だと感じてくれるのでしょうか。

お世話になっております。返信ありがとうございます。

彼の躁鬱風は、この掲示板で相談し始めてから感じ取りました。
コントロールが効かない自分の気持ちに手を焼いているけど、
どうしようもなく、恥ずかしいや情けないの自己嫌悪にも陥りますね。
「認めたくない」が先行してしまっているので、どんどん振り子の幅が大きくなっていきそうです。

彼の場合、どちらかというと、
自分の気持ち＝相手がくみ取ってくれるもの
相手からの気持ち＝言わないとわからない、でも俺って正確に汲み取れる人間だ、なんだと思います。

仰る通り、
「俺のして欲しいことができない・思い通りにならない」→「言葉では言えないけど態度で「別れたい」と言っている」に何故か直結しています。
そしてその原因に、
「俺って相手の気持ちを正確に汲み取れる人間だから、間違っていない。」があります。
さらに「そんな人の気持ちがわかる俺にそう思わせたのが悪い。俺は間違わないから、口では違うと言ってもそうなんだ」が加わります。
冷静に説明をしているつもりもないのですが、会話をしている中で私自身も「どこでそう思ったのかな？」と気になるので、
「私はこう思ってこう行動したよ。だからそんなこと思ってないよ。なんでそう思ったか教えて」という感じなのですが、
「俺がそう感じたらそうなんだ、なんでそう思ったかはお前が考えて行動すべきだろ」になります。
めんどくさいや嫌だなよりも、不思議で仕方ありません。
そして、私は彼が全く何も気づいてないとは思えず、改善できる余地があると思っています。

でも確かに、自覚がなかったといいますか…。
穏やかに、彼の堪忍袋に触れず生活をしていたら、彼の怒りも憤りも治まると思っていました。
怒らせないために、新しいことはせず、できる範囲で彼が拒否しないことをなるべく丁寧にする。
でもこれって、この問題に突き当たる前からしていることなんですよね…。
普通なら「ありがとう」なことでも、「当たり前」になってしまっているのでしょか。

「今月誕生日だからうんと特別にしよう」と思ってはいましたが、間に合わなかったのですね。
考えてみれば、ふたりして笑顔で楽しい誕生日なんて迎えられないので、それまでに「特別な何か」を考えるべきだったのかもしれません。

予想通り不愛想でした。いつもの時間に「ごはん用意する？」と聞きましたが、いらないと首をふられたので、
「昨日の「メシ作ってるのが特別だと思ったら大間違い。そんなん思ってるんだったらイラナイ」は本気だったんだな」と思いました。
なぜかその後にＬＩＮＥで「めし」と来ました。
何も言わずに用意しましたが、同じ家にいてるのに…。


ひやしんす様からみて、＞変な思い込みスイッチが入りそうなタイプですか？
私は全然そんな感じはないのですが…。
むしろいろんな理屈をつけて、「ななは俺が居ないとダメだ、ななが居てほしいと言った」と言い続けそうです。

私が彼にできる、特別なこと。
昨日から考えていますが、今以上にできて、続けれることが思い浮かびません。

こんばんは。

たいていの人にとってはそれ当たり前なのですが、ななさんも彼氏さんもご自分の感覚で考えたり 目の前の状況を解釈をしていて、そこが噛み合っていないのですよね・・・

彼が特に普通の感覚からかけはなれている上に言うことが気分次第だから、支離滅裂な状況を作ってしまっているのかなと思います。

私が感じている ななさんの感覚について説明するのが難しいのですが、直接的というか数学的というか、「こうだからこう」というようなストレートな形だと思うんです。

私もそうなのですが、職場で
「今度焼き鳥食べにいこう」って言われたので
「いつ行く？」って返事をしたら
「わからん」と返ってきて、そこで会話が終わってしまいました。
相手にしてみれば、具体的にいつ行くとか考えている訳ではなく、焼き鳥を食べに行くことに関する何か楽しい会話がしたかったのでしょうね。

実はその前にもカレーで同じ会話のやりとりがあったので、、、「行きたいね＾＾ 焼き鳥なにが好き？」とか、私はもっと違う返答をした方が良かったのだなあと、やっと気付きました。


彼の言動は変化球すぎる、ななさんはストレートすぎる、そんな風に噛み合っていない感じなのかなと思います。

現状が、そういう風に噛み合っていない状態であることはお互いになんとなく判ってはいると思うのですが、「なんでわからないの？」とお互いが思っているだけでは何も解決しないですよね。

感覚の違いを理解するのは、ほんとうに難しいと思います。

（１）「お互いの感覚が噛み合っていない」こと
（２）「自分の感覚を判らない相手がおかしい」という考えは捨てること
（３）「合わないなりに合わせるにはどうしたら良いかを一緒に考える」こと

上の３つを、お２人ともがそれぞれしっかりと認識出来るかどうかだと思います。
いっぺんにはムリかもしれないので、一つずつでも進めてゆけたら良いのになあと私は思っています・・・



ななさんが彼のためにしていること、私からみてもそれは充分、愛があるからこそ出来る行為だと思いますよ。

いまななさんがどんな風に仕事をしていて、どのくらい稼いでいるのか、彼にはお話ししていますか？
もしも話していないのなら、彼にしてみれば「どうしてるのかな？大丈夫なのかな？」という心配は当然あるでしょうね。

そういうことや病院のことなども、彼にしてみればもっと話してもらいたいのかもしれませんね。
　

書き込みに来れない間に、不機嫌モード来ちゃいましたか。

下手に出て泣いたり、怒ってきたり、彼も躁鬱みたいな波があるようです。

結局のところ「他人の気持ちは説明がなくても分かるもの」
という思い込みをなんとかしないかぎり、どうしょうもありません。

彼の中では「自分の思い通りにしない」=「別れたいと思ってる」
この図式が「正解」なんです。
「他人の気持ちが分かる俺に間違いはない」はずなのに
ななさんが冷静に説明をしてくるので「ななが分からない」という結論に。

分からない事が「他人の気持ちを読めないのは無能」と
自分を追い詰め、それを自覚するのが嫌でふて寝で現実逃避。

いつものように、彼の抱える不安の八つ当たりされただけですから
またやられちゃったか～と流すしかないです。

例え言われた事をやったとしても、別の粗を探して怒鳴りつけるはずですから
「定期的に来る」ものとして、常に想定しておきましょう。

彼はそうやって脅してますけど、ななさんから言い出さないかぎり
期限が過ぎても同じ事をやると思います。

「期限が過ぎても一緒にいてやってるのに、何でしないの？」
「ななが分からない」って。

いくら偉そうなことを言っていても、出て行ってから困るのは彼なので
主導権を握っているのは、ななさんです。

彼への対応に正解はないのですから、ななさんのしたいようにして
言いがかりをつけられたら、今回のように説明して
その都度彼の思い込みを訂正していく事を繰り返す。

そうする内に、間違いに気付いてくれるといいですけど…
まぁ難しいでしょうね。

起きたらいつも通りで良いです。
彼もいつも通りの不愛想でしょう。
で、優しくなったり怒ったりもする。
彼と一緒に居る間は、そういうものだと受け入れるしかないと思います。

今まで違う事をしてみるなら、弱っている時は反抗できない状態ですから
彼が泣いている時に、静かな声で「私は貴方が大切なの」と伝えてみるとか…。

ただ、下手に彼の依存性を刺激してしまうのも怖いです。
変な思い込みスイッチが入って
「俺はなながいないとダメだ」に切り替わったら大変です。

どうしたら良いのか…。先生方のご意見もお聞きしたい所です。
8日までに、質問事項をまとめておくと良いと思います。

用事があるので一旦切りますね。
今日は夜にも来れる予定です。

返信ありがとうございます。

なんとも長い期間ここで相談させて頂いていますので、ログも長くなっております。
次回以降、一番最初の投稿にまとめさせていただきますので、ご了承ください。
（自分で言うのもなんですが、ライトノベル感覚でお時間がある時にログを読んでいただいても暇つぶしになるかと思います＾＾；）

色々な方のアドバイスも聞きたいので、書き込み嬉しく思っております。

「これがいいのじゃないか」「あれをすればいいのでは」と色んな意見があっても、
確かに考えて実行するのは私自身だと思っておりますし、
すこし関連する要因が多いので、簡単に答えを出せないのも確かです。
ただ、ひとりで考えるより、ここでアウトプットすることでまとまることもありますし、
有難いことにアドバイザー様がすごく親身になって考え、アドバイスをくださり、
何をするか。というよりも、見えていなかったことが見えたり、予想もつかなかったことが感じ取れたり、とても支えになっております。

＞あの辛い経験が糧になったと思えるのか、
は、たくさんあります。
恨んだこともありますが、時間が経過し、経験を重ねて行く上で過去のどんな事象も自分の身にになる、それをプラスのものにするかマイナスのものにするかは自分次第だというこを学びました。

確かに、今現在も自分が見えていない傷があり、目に見える形で表れています
それもいつか、経験となり、誰かを救えるひとつの武器になると思っています。

自暴自棄というよりも、異常なまでに自分に自信がなく、価値を見出せません。

私は、
体に良く栄養バランスの取れた美味しい食事を取ってほしいと思い、毎食食事を用意します。
気持ちの良い清潔な布団で、睡眠をとって欲しいと思い、維持します。
洗濯も、掃除ももちろんそうです。
彼の子供の事情や金銭事情を知っているので、無い時は仕方ない、私も食べるに困らないから賄おうと思い、何も言わずにこの生活をしてきました。
それは彼を好きだという気持ちが根底にあり、
彼だからする・できる特別なことだと思っておりました。
そうじゃないと言われた今、一体私は彼になにをしてあげられるのか。
私ができる彼への特別なことは何なのか。
彼はすごく簡単そうに「そんなこともわからないのか」と言いますが、
本気でわかりません。
思いついても「それは違うだろう」「続かないだろう」と思うようなことだけです。
（何か物をプレゼントするなど）
彼の一番大事にしているものは子供なのもわかっているし、物欲が少ないのもわかっています。
何より気持ちを大事にするということも。
一般的に「大好きな彼のためにできる、特別なこと」とは一体何なのでしょう…。

今まで転びまくってきましたが、受け身をとれた事がありません。
それでも、転んだことに後悔だけはしないように、自分に嘘のないよう考えていきたいです。

書き込み、大変嬉しく思います。
ありがとうございます。

返信ありがとうございます。

前にも一度、
「何かして怒らせたくない」という旨を話した時に、
「何もしてないのにそんなこと言わないで。「怖い」って自分の感情じゃない？俺のために考えてした行動ではないよね」と言われたことがあります。
今回も「考えて何をしてるの？しなければいけないことが減っただけじゃない」
と言われたので、
「考えたよ。でも今はむやみやたらに「これやろう！」って行動するより、
できること丁寧にして、あなたが嫌な気持ちにならないのが一番だとも思った」と話しました。

「嫌な気持ちにさせてから言って」と返されました。

やはり、自分を守るような行動では、彼は「俺のことはいいの？」と感じてしまうようです。
「気負わずできることをしよう」と思ってここ数週間過ごしていましたが、
「彼のため」に繋がることは？と聞かれたら、答えられません…。

私も「全部気にしてる」は嘘ではないと感じました。
実際、何か考えているから過呼吸となって現れたのでしょうし…。
しかし、何を、どのいった風に、が全く見当がつきません。
「気にしている」という人の行動ではないからです。

「いつも通りに家事等をこなし、できるだけ環境は変えず、彼にはおだやかに過ごしてもらいたい」と考えていましたが、
彼にとっては「前より家事も雑になっているのでは？（犬の毛がついている）こんな回りくどいことをして、一緒に居たくないとアピールしているの？
違うとするなら、ななは何をしているのか説明して」
という状況です。
「家事が雑になっている」「ななは一緒に居たくないが、自分からは言えないので回りくどいことをしている」のキメツケです。

本当にそうだとして、平気で寝れる神経がわかりません。
本気で思っているのなら話の途中で寝落ちるなんてありえないし、
何を言っても無駄なので、「出て行く」「終わりにしよう」になりませんか？

「言いたいだけ」が発動しているのかもしれませんが、
私は決して「家事を雑に」も「別れたいけど言えないから、ミスをして彼に言わそう」など思っていないので、
きちんと返答したいです。



少しだけ、後先考えず愚痴お言わせてもらいます。
「じゃあもうこのまま別れろよ！」と思われるかもしれませんが、そういった意味ではありません。

家賃、光熱費、生活費をまかない、食べるかどうかもわからない食事を用意し、
会話もなく、時自宅なのにくつろぐこともできず、彼が居てない間しか仕事すらできないのは、
「彼のためにできる特別なこと」ではないのでしょうか。
今までやってきたらことなので、当たり前なのでしょうか。
そうだとしたら間違っていると思います。

「めんどくさなぁこの人出ていって欲しいなぁ」と思っている相手に、
お金も時間も使わないと思いますか？
「穏便に出て行ってもらおう」と思ってる人に、
何時に帰宅するかわからないのに、朝まで寝ずに待ちますか？
人間にとって、大事な要素のふたつですよね。
なんでこんなことがわからないのか不思議です。

何回も言いますが、「一緒にいたくない」なんて思っていません。
かといって、今の彼に対してできる「特別なこと」が思いつきません。

「お金を請求することなく生活している」
「何の不自由もなく、一定の生活水準はできるように心がけている」
「決して一人ではないというのを伝えている（おはようやいってらっしゃいなど挨拶をしたり、帰宅が何時でも起きて待ち、おやすみと言う）」
が、今のところ私が自信を持っていえる「彼のためにしていること」です。

でもこれは、この喧嘩をする前からしていたことなので、彼にとっては無効なのでしょうか。
もっとできることがあると思っているのでしょうか。
「連絡できなかった」のも、一度の失敗すら許さないというのはおかしいと思います。（この状況の失敗は許されない、という意味だと思いました）

ましては、私の家で私の犬の毛が落ちいていようと、何が問題あるのでしょうか。
彼の子供の肌が荒れたにしても、彼が「犬を飼っている家」に子供を連れてきてるのだから、私が異常に気にすることでもないと思ってしまいます。
むしろ、「子供連れて行くから、軽く掃除してくれない？毛で荒れるみたい」と言うか、
何も言わず、自分で掃除しようとするのが普通ではないのか？と思います。

前回に相談したと言っていた友達は、
「どっちか一方が我慢してたらしんどいよ。
私ならそんなこと言われたら追い出すけどね。」と言っていました。

でも、私にはどうしても、彼が本心で「信用できない」「嫌い」「一緒に居たくない」
と思っているように感じ取れないのです。
「なんでもっと俺だけ見てくれないの？」「なんでもっと俺にこころ動かされないの」と言っってるように感じます。
「ななは今、何に必死なの？俺には感じ取れない」と言われました。
「考えても無駄」「考えて行動しても怒られる」と思っていたのですが、
「あってるか合ってないかわからないけど、やってるみる」ということを求めているようです。
そこで「本当に思ってる？」という確認のために、怒ったり否定したり暴言を吐くのですね…。

それを感じ取ってしまってるので、どうしても「もうめんどくさい！やめた！」とならないのかもしれないのです。



今思ってる感情を書いて見ました。
「結局どうなの？」と思われるかもしれませんが…。

まとまっていなくて申し訳ありません。

ごめんなさい、ログを追いきれていない中で
お返事を書くのは控えていたのですが。

生い立ちや内在性解離、お子さんのこともありますし、
何を選択するのが正解とは外野からは言えません。
簡単に何かを選べない、すぐに心の整理がつかないからこそ
これだけの長期間、悩んでいらっしゃいますよね。

「何を選ぶか」ではなく「どう選ぶか」が常に大切で。
ご自身が納得するまで悩み、あがき、考え、
何を選び何を捨てるのか決断するしかないんだと思います。

上述の通り正解のないことではありますが
確かなのは、決断は未来の自分のためにあるということ。

今、は、常に過去ですので
変えられるのは自分と未来だけ…という言葉がありますが
未来を変えることで、過去だって変えられます。
あの辛い経験が糧になったと思えるのか、
辛い過去のせいで未来が台無しになったと思うのか。

どうぞ自暴自棄になったり、犠牲的になったり
「自分を棄てる」選択はなさらずに
いまの延長線上にある未来だけに固執せず
本当に望む未来に向けた選択をなさってください。

転ぶときはしっかり受身を取ってくださいね。

おはようございます。


＞ 今何をしても彼の気分次第だということ、
＞ もし気に触ることをしたら、地雷になってしまうということ、
＞ 思いついたことでも「やってもいいかな？」「余計なことで怒らせ
＞ ないかな？」と考えすぎると何もできなくなり、しんどいということ。

このあたりのお気持ちを、うまく伝えることが出来たら良いですね。

でも、「しんどい」とスッパリ言うのではなくて
「怒られるとすごく恐いし、落ち込んで何も出来なくなってしまうし、
体調がわるくなる」という感じで 伝えるのが良いかもしれないですね。



彼が「全部気にしてる」というのは、きっと嘘ではないのだろうという
気がします。
そして、「ななが考えてることわからない」というのは、このまま別れる
ことになるのかも、、、という恐れがあるのかな？と私は思いました。

ななさんは、「何をしても怒られる状況が恐くて何も出来ない」という
ことを、彼に理解してもらうようにがんばってみてはどうでしょう？
　
怒られることがななさんのトラウマを呼び覚まし、しんどくなるという
ことを 彼がわかってくれたら良いのになあと思います。
　

今日あったことを報告させていただきます。
①熱以降、彼は咳と痰の症状がでています。
先日、前から飲んでる薬のために病院に行くことがあったので、「咳のお薬も貰えるなら貰った方がいいと思うよ」と言いました。
②彼の子供はアトピーです。肌が弱いので、お風呂上がりに薬の塗ってあげます。夏場や汗をかくような遊びをしたら痒がります。
今までも何回かあり、元嫁がきちんとしていないのだと言っていました。
③彼は昨日、仕事でしたが、いつもより早く出たので子供を幼稚園に迎えにいくのだと思いました。
いつも履いてるジーパンを置いて、違うスウェットを履いて行ったので、公園かどこかで遊ぶのだと思っていました。
④ここ数日、彼が「犬の毛ついてるからコロコロして」などと言われました。
「ごめんね、生え変わりの時期やから抜け毛酷いのかも。掃除しておくね」と言いました。
実際、仕事を辞めて自宅に居てるので、犬をゲージから出してる時間も長いです。でも家にいてる時間が長い分、掃除も回数が増えています。

以上を前提に、彼の会話と私の返答をまとめます。

朝方6時半頃に彼から電話がありました。
時間も時間なので何かあったのかと思い、驚いて出ましたが、
第一声が「一緒に居たくないなら始めから言って」でした。
話を聞くと、

「ななが自分で「できることしようと思う」って言って時計の写真送ってきたり、家着いたとか送ってきてたよね。それができなかったから、俺はもう辞めて、いらないって言ったよね。
ななは、送るの辞めた。
今までやってきてたこと、一つ無くなったわけでしょ。
あとは俺がこの家に帰ってきてどう過ごすかしかないわけじゃない。
それを「犬の毛付いてる」ってどうなん？何をちゃんとして、何を信用して欲しいの？
チビも顔あんなに荒れてさ。
いや、犬のせいじゃないかもしれないけど、普通なら気を使うじゃん。
俺に「犬の毛」とか言わさないのが普通だよね。

病気して、心配なのもわかるし、
今まで仕事行ってる間一匹で留守番してたから、可愛がるのも心配なのもわかる。でもだったらしないといけないことあるよね。
なんでそれわからないで、俺に言わせるの？
一緒にいれませんって言うてるようなもんじゃない。

俺からしたらなんでジーパンここにあるの？って思う。
なんでこっちのスウェット履いて行ったの？洗って欲しいからでしょ？

こんなんもできなくてどうしたいの？
こんなんもわからないんだったら しねば？

店辞めてから、何も言ってこないけど。
出てるのか出てないのか知らないけど、俺が何も思ってないと思う？
全部気にしてるんだよ。全部。
店のことも、お金のことも、仕事のことも、体調も。

俺がしんどくても顔色ひとつ変えんでさ。
そら慌てふためくよりは安心したけど…。

なにも特別なことしてないよね？

ただメシ作って洗濯して、それでどうやって信用されようとしてるの。
そんなんだったらメシもいらない。
最初に「気持ち悪いから何もするな」って言われたよね？なんでもう一回言わせるの？」

と言われました。

私は、
「咳は、熱の症状でそれでも仕事行ってたからこじらせたと思ってた。
今まで犬と生活しててなったことないし…。
ジーパンは今日はそっち履いて子供と走るからかなと思って。
しかも（ジーパンなのに）先週の日曜に洗ってるし、痛むかなって思ったし…。洗濯物、かごに入れてくれるから洗わない方がいいのかなとも思った。
私、今、犬がいてる部屋にほとんどいてないし、
いつもより掃除してるから安心してたし、
私の服は寝室のクローゼットで、毛が抜けてるとかわからない」

という旨を話しましたが、結果、「ななが考えてることわからない」といってふて寝してしまいました。

寝室には犬はいれないし、私自身、抜け毛がひどいとも感じませんでした。
でも彼が言うので、昨日の夜に動物病院に連れて行ったところでした。
季節の変わり目なので、気になるのでは？」ということでした。
彼の子供が泊まりにきた時は、私がソファで寝て、ベッドで彼と子供が寝ていましたが、
先週は彼がリビングに床に、子供がソファに寝ていました。
いくら掃除したとしても、犬と同じ部屋で犬がゲージから出ている時にくつろいでるソファで寝たら、弱い子なら荒れるのでは？と思いました。
それをも見越して寝室で寝かせていました。

確かに、特別なことはしていません。
ここで書き続けていたように、
「いつも通りのことを、できたら笑顔で、しんどくならない程度にできることをする」スタンスでした。

それは、今何をしても彼の気分次第だということ、
もし気に触ることをしたら、地雷になってしまうということ、
思いついたことでも「やってもいいかな？」「余計なことで怒らせないかな？」と考えすぎると何もできなくなり、しんどいということ。が挙げられます。

決して、「私がさぼって、彼が呆れて終わりになればいいのに」なんて思っていません。
もし「もういいや」と思ったとしても、そんな回りくどいことをして、
尽くすフリなんかしなくても「ごめんやっぱり無理、出て行って」と言えば済む話です。（何回も申し訳ないですが、私の家なので…。）

「全部気にしてる」と言われても、何も感じなかったし、むしろ仕事関係は切って正解だと思っていました。
きっと店のオーナーからも、お客さんからも、「ななちゃん、どうなったか知ってる？連絡つかないの」って言われています。（ウラは取れています）
気にしているなら、言ってくるはずですよね。
お金のことも気にしているといいながら、何もありません。
体調だって、私が病院に行く時は報告したし（一度置き手紙でしたが）、何もなかったら報告もしています。
むしろ彼の体調の方が気になる状況です。

特別なことってなんでしょうか。
一体何を求めているのでしょうか。

帰宅時間も遅く、酔っていたのでそのまま寝ていますが、
起きたら私はどうしたらいいのでしょうか。




風のルル様へ

次回の診察は6月８日になります。

こんばんは。

彼への接し方については、ななさんのペースで良いと思います＾＾

きっと、ななさんが変わったので、彼も少し変わったのかなという気がします。

次のカウンセリングは、いつなのですか？
　

返信ありがとうございます。

＞ちなみに、私の中では「発見」と呼んでます。

そうですね…。やり方や範囲は違うかもしれませんが、認知療法の基本だと思います。
自分はどう思ったか？どう感じたか？を、自分で客観的に見て、認識して、考えて、
「この考え方よりこういう考え方の方が、総合的にいいのでは？」という風に。

ただ「試す」「実行」する、というのが難関で、
ゲームのように同じバトルをもう一回！なんてできません。
「この問題（事件？）の理想の考え方はこうだ」と、認知しても、
次に起こるのは全く違うシチュエーションなので、それをすぐに応用できないのです。
ちょっとづつではありますが、マシになってきてはいますが…。

＞あるとき、ふと、ハッと気づくことがあります。

早くそんなタイミングが来てほしいと意識していますが、
思考のループにはまってしまいます。
それでも「考えること」に無駄はないと思って、頭を抱え続けます。

＞この掲示板の最初のころと比較し、（どちらかというと良い意味で）だいぶんと変わられています。

「良い意味で」というのに安心します。
私自身気づいていませんが…。

＞私は膿出しのような気がしています。

今回の陽炎様とのやりとりでこれが一番「夜中の街灯」でした。
そうか…！となりました。ありがとうございます。
放っておいても勝手に治る炎症もあれば、膿自体を押し出さないと治らない炎症もありますもんね…。
痛いし痕が残るかもしれませんが、頑張って押し出します。
消毒は専門医にお任せできる状態なので、安心ですよね…。

＞ななさんは、なぜ自分で自分を愚かだとおもいますか？

普段はあまり自虐的にならないのですが、ばちんと切り替わると思います。
そして、＞眠れなかったりご飯食べられなかったり
は、子供や好きな人と一緒に寝れません。
相手が寝付いても私は寝れないので、気を使ってしまい、ベッドを出ます。
彼にも、子供にも「起きた時居てないと寂しい・驚く」と言われて、「そうか…。そんな普通のこともできないのか…」と感じます。
食事に行っても、一緒に共有できません。
どこか出掛けて、美味しい（と言われてるもの）や名産があっても、出先で物を口にできないので、気を使わせてしまい、少し悲しい顔をされます。
確かに、一緒に居てるのに自分だけ食べて、感想すら言い合えないとなると思い出にもならないなぁと感じました。

迷惑…とまではいかないですが、相手からすると「心配」と「寂しい」と思ってしまい、それが伝わります。
普段は「ごめんごめん、気にしないで、楽しいから」と思っているのです。
同じ感じで、「お前の分際で・・・」も、普段は「そう言わないと保って入れない人だったんだ、今は言われないから大丈夫」くらいなんです。

＞他人のことに限らず、自分のことだって分からない。

わかりません…。わからないから、悩んで、解決できたり失敗したりするんですよね、きっと。

＞シンプルに考えてください

どうでしょうか…。
本気で「切腹するのが夢なんだよ♪」と思っていて、
それだけを生きがいにしてる私の大事な人が居てるとして、
その熱が伝わったら、本気で止めれるかわからないです…。
｢わかったけど、罪になるからもう１回考えよう｣とか思っちゃうかも…。
少なくとも、法律的に違法でなければ、協力してしまうかもしれません…。

そうですね…。｢したいからする｣というより、｢するしかない｣｢せざる得ない｣｢した方がマシ｣と思っています。
｢ちょっと切らせて！じゃないとおかしくなっちゃう！｣って感じです。
私がODしていた時も、依存していた時も、
頭では分かっているのですが、｢飲まないと悪化する｣｢これ以上しんどい思いをしたくない｣でした。

｢幸せな場所にいてほしいな｣と思われてるのは感じる時があります。
皆が皆、そうではないのは分かっていますが、
そう思ってくれてる人に、｢助けて｣と言っても、びっくりしたり怖かったり、引いてしまうんです。（そうじゃない人もいてるのもわかってます）
すると、｢言っても無駄…｣と思ってしまいます。
そこからはもうどんどん落ちていくだけですね…。

＞愛＝大事なものとして慕う心だそうです。

元夫が｢でもそれは、俺が悲しい。｣と言った時、
いろんな事は考えないで、｢この人が悲しいことはしないでおこう｣と入ってきました。

ただその意図が、｢ななの体は、自分の体と一緒だよ｣でも、
｢そんなことしてるなんて周りに恥ずかしくて言えない｣
でも、｢しないでおこう｣と思っていました。

何も考えず、入ってきたから前者だと思うのですが、
後者を思うことの方が多いです。
本気で思ってくれてる人には申し訳ないのですが…。

＞何がバランス良くて、何が相手にとって一番いい選択なのか…。

そうですね。｢相手を思い続けること｣が、大事なのかも知れません。

＞愛って難しい！

本当にそう思います。
最初は｢鬱陶しい｣と思っていても、変わることだってあるので、一縷の望みにかけてるのかもしれません。
当時、被害を受けた男性はそんなこと思いもせず警察に突き出しましたが…。
やっぱり、｢愛し合いたい｣です。
どれだけ好きでも、皮の張ってない太鼓を叩き続けるのは少し疲れます。

＞私も彼に「今、どう思ってる？」と聞いてみてもいいのかなと思いました。

本当になんとなくです。
｢話しかけられないし、金使わないし、ごはん出てくるし、ラッキー｣というより、
｢このままでいいのかな。｣というアンニュイ（？）な感じが彼にあります。

「何でもない」「お前に言う必要はない」と言われて、｢そっかそっか！なんかあったら言ってね！｣とはさすがに返せませんが…。

機嫌が良さそうな日に、話しかけてみようかなあと思っております。

お忙しい中、いつもありがとうございます。
お体、お気をつけください。
お時間あきましたら、お待ちしております。

返信ありがとうございます。

どうなんでしょう…。
仕事中にいろんな話を聞いて、何か考えることができたのか、
きっかけはなくてもぷつんと何かが切れたのかわかりませんが…。
理由はわかりませんが、私なら、どうだろう？と考えました。
「どうしたの？」と聞かれても自分でもわからないことの方が多いので、何も聞きませんでした。
これは、「聞かない方がいい」と思ったからです。
ただ、いつも通りに接して、少しだけ（また怒られるのも怖いので）同じ部屋に居ました。
安心するか鬱陶しいかわかりませんでしたが、次の日も何か言われませんでした。

そうです。７月の１０日で三か月です。

＞それと、彼氏さんが昨日はすごく下手に出てくれたことについて、

怖い…になるのかわかりませんが、何か余計は発言をしてどこに触れて怒るかわからないので…。
いつもより丁寧に返すことに専念しました。
「傷消毒して」といつも通り言われたら、そのまま消毒してガーゼ交換していたと思いますが、
「消毒してくれないかな？」と先日のように下手に言われたら、
「痛くない？かぶれそうだ周りにこれも塗っておくね」と言いました。
それが今回は彼のスイッチに触れなかっただけで、次回は「消毒してっていうたの、いらんことしなくていい」といきなりキレるかもしれません。

ななさん

＞上書きできたら、ブレーカーも落ちることもなくなるのでしょうか？
＞上書きの方法は、意識改善、認知療法が最適ですか？

私は私に「認知療法」をしていたのかもしれませんね（＾＾）　笑
勉強になります。ちなみに、私の中では「発見」と呼んでます。

問いかけ、調べ、分析し、試して・・・
そんなことを通して、考えて考えて考えて考え抜く。

考えてる間は、分からなくて頭も痛くなるけれど、あるとき、ふと、ハッと気づくことがあります。

ハッ！と気づけたとき、一気に変わりますし、考えるだけでも気づかぬうちに、人は変わっています。なので、頭は痛いけど“考えること”だけでもとても重要なのだと思います。

ちなみに、ななさんはお気づきでないかもしれませんが、この掲示板の最初のころと比較し、（どちらかというと良い意味で）だいぶんと変わられています。

これは私の感想ですが、過去が４Kのように出てくる、辛い気分になるなど、今は苦しいことが多いと思いますが、私は膿出しのような気がしています。

だれにも言えず、ずっと腹の奥にあって、たまってたものが、バーッと噴き出している。今まで整理できなかったものを整理したい。そういう心の表れなんじゃないかと思います。

彼との恋愛には直接関係はしていませんが、恋愛の悩みも、「心の膿」から生まれる悩みも多いように思います。私もその膿を綺麗にふきとれるように頑張りますね。
膿が出尽くし、綺麗にふきとれたら、何か発見があるかもしれません。
何もないかもしれません。まずは、やってみましょう。

＞私の困っているところは中で暴れた時に自分を責めます。
＞大きすぎる目標？だと｢なんて愚かな…私の分際で…｣と昔もらった言葉がリフレインします。何に囚われているのか私にはわからないんです。

ななさんは、なぜ自分で自分を愚かだとおもいますか？

ここまでのお話を伺うと、　眠れなかったり、ご飯をあまり食べないこと、
過去に自傷行為などをしたことがある、過去に「愚かだ」と言われたこと、
今でいえば、彼の気持ちが分からないこと。
・・・ここまでの話から想像するにこれが理由なのかな？と想像します。

でも、よくよく考えてみると、それは愚かだというようなことにはなりません。
まず、眠れなかったりご飯食べられなかったり・・・については、適度に眠り適度に食事ができたらいいと思うし、ななさんが「体、快調です！」と言えるといいなとは思いますが、それができなかったからと言って、誰に迷惑をかけるわけでもないし、眠れないなら眠れないでいいんじゃない？って思います。

ななさんの自傷行為などについては、私から見れば、ななさんのほうが強いし、むしろ　よくぞ耐えた！と　尊敬です。それぞれの人生を比較することはできないけど、よく頑張ったなって思ってもいいと思うし、自信を持たれていいと思いますよ（＾＾）

過去の「お前の分際で・・・」と言われたことについては、その言葉に論理的根拠はあると思いますか？
もしかしたら、過去にはあったのかもしれませんが、こんなに努力している方ですし、私は“ない”と思ってます。

今の彼の気持ちが分からないこと・・・・これは、誰しもそうだと思います。
他人のことに限らず、自分のことだって分からない。
なぜこんなことをしてしまうんだろう？なぜこう感じるの？深く考えれば考えるほど、分からなくなるもの。
ななさんだけじゃないですよ。
自分も他人も、分かろうと思い続けることが大事なのかなと思います。

＞｢ななはもっと自分を大切にしなさい｣と、彼や元夫、子供によく言われるのです。
＞共通点はみんな、私にとって親より大切な人です。（笑うとこですよ(^^)）

笑

＞“ネガティブな自分“がほとんどを占めているとき、したい行動もネガティブになります。
＞ここから葛藤です。今でも、なんだかわかりません。
＞自分のしたいことをする=自分を大切にしてる。
＞自分のしたいこと=私にとって大事な人が悲しい思いをする=私も悲しい=したいことをしない、
のは回り回って自分を大切にしてないの？大切にするってなんだろう。と。

ズレているっていうより・・・そもそも大前提が間違っているので論理が成立してません。
複雑に考えられてますが、シンプルに考えてください　笑

まず、私がななさんの目の前で、「武士が好きなんだけど、切腹ってかっこよくない？　おれ、切腹するのが夢なんだよ♪」と言い、いきなり包丁を手に取り、腹に刺したらどう思いますか？「おっ、陽炎よ、いきなり夢叶えやがって！自分、大切にしてるね！」であったり「やるのはいいけど、掃除が面倒くさいから、やるならお風呂でやってよ。」と返答する人はいません。

又は、私が思いつめた顔して「おれ、死なない程度に腹切るわ。そこの包丁とって」と言われたら、渡しますか？　たぶん渡しません。「おなかは臓器があるからダメ。腕にしときなさい」と譲歩する人もいないでしょう。

大体の人は、物理的に傷つける行為そのものを止めるでしょう。
そして、「何してんの！死ぬよ！もっと自分を大切にして！」と言ってしまうのではないでしょうか？

・・・・なぜ物理的に傷つけるのが自分を大切にしてるといえないのか？
そういうことです。

付け加えると、「大切」という言葉の意味は「丁寧に扱って壊さないようにすること」です。
なので、自分を傷付け壊す自傷行為は、“自分を大切にする”行為にはなりません。
（ある意味、言葉通り　大なり小なり、“切”ってはいるかもしれませんが）

一応、自傷行為はしたいからするのか？も付け加えときます。。
自分を傷付けるとき、自分を傷付けたい！と思ってするので、「したいこと」に見えます。でも、周りの言う「自分を大切にしなよ、したいこともっとしたほうが良い」の“したいこと”にはなりません。

例を挙げると、（あえて言えば）手首を切り、「ヤッホー！血が出てきたわ、フフフ、この痛み、たまらない！この、ドス黒いボルドー色！鉄のような味！あぁ最高！たまわらないわ！」と快感＆笑顔が止まらずザクザク切ってるなら、1万歩ぐらい譲って「したいこと」といえるかもしれません。

でも、自傷行為ってそうじゃなく、確かに“自分の体を傷付けたい”と思うけれど、（想像するに）つらいことがあり、衝動的に、自分を傷つけたいと思ってしまう。傷つけることで感じる痛み、または、傷が治癒していく過程で感じる生命力によって、「私は生きている」、「体は生きたがっている」と確認でき安心できる。結果、習慣になって、安心したいから傷つけてしまう。そういうものではないでしょうか？

ななさん自身で仰っていますが、つまりは　ネガティブにならざるを得ない環境にあるがゆえに、したくなる・・・というより、したくならざるを得ないことです。

なので、周りの人からすれば、そんなネガティブな環境ではなく、幸せな場所にいてほしいなとついつい願ってしまうものです。

なので皆の気持ちに追記すると、
自分を大切に　＝　自分の体を物理的に傷つけたいと思ってしまうような環境に身を置かず、明るく笑って暮らせる場所で生きてほしい

ということだと思います。

＞私はその場で「愛されているな」と感じることがありません。無い、というか、わからないんです。

そんなことないですよ（＾＾）愛って漠然としたもので、明確なものではないから、そう思われるだけだと思います。

一応辞書で調べると、愛＝大事なものとして慕う心だそうです。

例えば、なくなられた旦那さんが｢でもそれは、俺が悲しい。｣という言葉は愛です。ななさんの体を自分の体と同じものと感じ、悲しく思ってくれるのですから。そして、ななさんもそれを感じたからすぅーっと心に入り、「この人を悲しませたくないからやめよう」と思われたのだと思います。
（もし、その時、愛を感じていなかったら、「私が体を傷つけようが傷つけまいが、あんたの体に何の影響もないでしょ？」と思われると思います）

以前、彼のことを相談されていたお友達も、（恋愛ではないけど）、友愛を持たれているし、それを感じたから、ななさんはお友達に相談されたのだと思いますよ。

“これが愛です”と誰かに言われることはないし、そもそもボンヤリしたものですから分かりにくく、故に難しく考えすぎて気づいていないだけで、実は悩むまでもなく、ななさんは既に愛を感じることができていますよ。

＞求めすぎても、与えすぎても、バランスが取れなくなるんだと思いました。

仰る通り、求めすぎても与えすぎてもバランスが悪くなりますよね。
とても難しい。何がバランス良くて、何が相手にとって一番いい選択なのか・・・
私自身、分かることはないと思ってます。が、それは何なんだろう？と考えることがだいじなのかなと思います。

＞相手が私に嫌悪感を抱いているのに、私がひたすら｢愛する｣ことに徹したら、なにかした訳ではなくても、気づかれた辞典でキモチワルイになり、害になります。（被害にあいました。）

これは私の特異性なとこかもしれませんが、相手を愛すること＝自分といること、自分が何かすることだけではないと思っています。このケースでいえば、相手の幸せ＝私といないことですし、私が愛する側なら、不快にしないようその人を避けますし、極力目に触れないよう努めます。そして相手の幸せを願うだけ願います。
与えること、思うこと、一緒にいることだけが愛ではないと思います。時に、嫌われても自分から相手と離れることがあっても、相手のためになることなら、それは愛だと思います。

私のこの考えについては、誰かは「悦に浸ってるだけ」と言うかもしれず、誰かは「愛してたら、ずっといたいと思うもんじゃない？意味わからん」という人もいるかもしれません。

ここまで話しておいて、これを言うのもどうかと思いますが、
愛って難しい！人によって基準も意見も異なります。
私には私なりの、ななさんにはななさんの愛し方、愛の形があると思います。
（そんなの誰だってわかっているよ！ってぐらいチープな結論で申し訳ない）

最後に、今の彼のこと。

私も彼に「今、どう思ってる？」と聞いてみてもいいのかなと思いました。
「何でもない」「お前に言う必要はない」と言われるかもしれませんが、
もしかしたら、かれも話したいと思ってるけど、切り出せないのかもしれません。


みなさま

私はたまに言い過ぎてしまったり、前向きなことだけを言って追い込んでしまうことがあります。皆様の優しさを学びながら、私も注意して進めて参ります。


追伸　ななさんへ

明日から諸事情により、書き込みができません。次は早くて日曜、、たぶん日曜は休息が必要なので、月曜以降になると思います。どうぞよろしくです。

こんにちは。

彼氏さんが泣き出したのは、仕事に行ってる間に何かがあったというよりも、
仕事しながらも色々考えていたということなのかもしれないですね。

「どうして泣くの？」と、尋ねてみるのはどうでしょうか？

彼が気持ちを話してくれて、いまの状態に変化が起こるのはいやだなとななさんが
思うのであれば、聴かないでも良いとは思います。
会話が始まればまた波風が立つ可能性もありますし、そこから修羅場に発展してゆく
可能性もあるかもしれません。

ななさんが、今はそれは避けたいという状況ならムリしないで下さいね。



真っ白に戻したいというのは、そういうことなんですね。

それは、これから可能だと思いますよ＾＾
焦らずに、少しずつ一つずつやってゆきましょう。
目標を作るのは良いことだと思います。
　



････････追記です



ちょっと気になったので、過去ログを確認してきました。

「あと２ヶ月」とななさんは書かれていますが、最初の投稿は 2018/04/11 20:40
だったので、あと１ヶ月と１０日くらいですね。



それと、彼氏さんが昨日はすごく下手に出てくれたことについて、
「その話し方、優しくて良いね。ありがとう」とか言ってみるのはどうでしょう？

それとも、ななさんは、そういうのも言うのが恐くなってしまってる感じでしょうか？
あるいは、書かれていないだけでもう言われてるのかな？
　

返信ありがとうございます。

そうですね…。
恐怖心のかたまりで、
生傷耐えなくて、まだ血まみれなのが｢ろく｣ですね…。

今日は彼が仕事に行くまで一言も交わしませんでした。
｢ああ、これは本当にもう終わりかな。いいように使われて、2ヶ月後に終わるかな。｣
と思いました。
雰囲気的には｢機嫌が悪い｣状態です。
先程、彼が仕事から帰宅して、いつも通りごはんを食べて、
｢お腹の傷、消毒するの怖いし痛いからやってくれへんかなあ…｣
と、未だかつて無いほど下手にお願いされました。
ついでに爪切ってたのですが、急に静かに泣きだしました。
何も言葉をかけれなかったんですが、彼は大丈夫でしょうか。（私が言えたもんじゃないのはわかっています。）
今日は彼が病院に行く日なのですが、｢起こしてくれる？｣と言われました。
なんだかもうわかりません…。仕事行ってるあいだに一体何があったの？という変わり様です。

真っ白に戻したい。
というのは。
彼とも別れて、繋がりを絶って、
私のことを誰も知らないところに行きたい、
ひとりで、仕事だけして、余計な情報が入ってこないような場所にいけば、
こんな苦しいことは起きないんじゃないか。
と、思うのです。

「ろく」さんが、恐怖心のかたまりなのでしょうね。
トラウマを癒すことが、「ろく」さんを小さくするということなのかもしれません。


彼は、ななさんの変化を感じてくれているんですね。
それはきっと、良いことなのだと思います。
彼も、今後のことについて真剣に考え始める時期にきているのかもしれないです。


＞ 特に夜中になると、真っ白にやり直したいと思ってしまいます。

真っ白にやり直すとは、具体的にどういうことなのでしょう？
　

お疲れ様です。

いくつかパスを入れてみましたが、当たりませんでした…。
次に投稿する時はパスを新しくして、内容も変更しておきます。

｢ろく｣については、吸収されても小さくてもいいので、不安要素がなくなればいいなと思っています。
過去は過去のことで、どこかで経験という身になってるはずなのですが、
恐怖心を無くすのは簡単ではないのですね…。

こういった、匿名性のあるネットでのやりとりは、どことなく雑な扱いだったり、
平気で傷つけるようなことを言ったりしてるイメージでしたし、
そういうところの方が多いと思っていました。
でも最初に投稿したときに、思ってる以上に親身になって相談を聞いていただき、
｢助かった…｣と思いました。
それもこれも家主もも様のきちんとされた管理と、風のルル様含め、アドバイザーの皆様のおかげだと思っています。

たぶん、ここが無かったら、暴発して全て切り捨てていました。
そしてまた、大きな傷を負って、自分を責めていたと思います。

私の対応が｢どうしよう｣から、｢落ち着こう。どうしたって怒るし、やれる範囲でしかできない。｣に変化したことを、
彼も感じ取ってるのかもしれません。
なんとなく寂しそうな、イライラしてそうな感じです。
こんな気持ちで、ごはんの用意をしたり、
普通に家に迎えいれたり、
あと2ヶ月といえども良いのかな、と思っています。
どうしたいのか、わからなくなってきました。
特に夜中になると、真っ白にやり直したいと思ってしまいます。

こんばんは。

やっぱり、Pass は判らなさそうですか。
一番上のところは、今のままでも大丈夫かなとも思いますよ。


「ろく」さんについては、追い出すとか吸収するというのは、何となく違うような気が
するんですよね・・・

通院してゆくうちに、「ろく」さんたちがだんだんと大人しくなって、小さくなってゆく
ような感じになるんじゃないのかな？と、私は勝手に想像しています。



この掲示板での皆さんの書き込みについて、「私には何が返せるだろう、と考えます。」
とのことですが、みなさんがくれたお気持ちに ななさんはすでに感謝の気持ちを言葉に
してくれていますし、その気持ちはみなさんにも伝わっていますから、それで充分だと
思いますよ。


あとは、「私が困っている時に優しくしてくれる人がいた」ということを覚えておいて
いつかずっと先に困っている人をななさんが見かけた時、ご自分で出来る範囲でそっと
手助けをして差し上げたら良いかなと思います。

でも、あくまで「ご自分で出来る範囲で」ですよ。
みなさんも、すごく苦労してコメントを書いてくれている訳ではなく、それぞれに出来る
範囲の中でされていることだと思います。
だからななさんも、それで良いと思います＾＾
　

返信ありがとうございます。
思考が停止したというか、改善しよう、という気が小さくなったというか…。
｢もう全部イラナイ…疲れた…良いことなくてもいい。普通に生きたいだけなのに、苦しい。｣という感情が津波のように襲いかかります。

現状、彼に言えることでもないので、実質ひとりです。
むしろ1人の時に発作が起きても慣れたもんですが、
彼が居てるときに発作がでたらどうしようと少しビビってます。


＞「ろく」が動揺してそうですよね。

ここ数日の体調変化に現れています、
たぶん、
「怖い、不安、何故？やっぱり僕はいらないのかな、大人しくしてるふりしたら消さないでくれる？」
と、引っ込んでると思いますが、溢れ出てる不安が、鬱の状態を引き起こしています。

＞得に嫌な記憶が鮮明です。

｢ろく｣が弱い部分を担当してくれているのに、
鮮明な記憶は全員、甦せることができます。
考えないように、かき消すように良かった記憶を同時放送してますが（主に｢なな｣｢はち｣が）
悪い記憶は、状況毎に切り替わって4Kで放送されてしまってます。
飲み込まれます。

>「ろく」にはそういう事言わないのが気になります。

厄介な存在というより、陽炎様の返信と同じ感じですかね…？
ありがとう、気づかせてもらった。でもきっといない方が都合良いから、吸収されてみない？って感じです。
「はち」は相容れないのを分かっているので、｢なな｣のために見えないふりをしています。
｢ろく｣も適わない、消されると思っているのか、突っかかりません。
この2人が言い合ってるのを見たことがありません。
｢「ろく」、あなたがしんどいと私もしんどいのよ…。だからもう、吸収されて｢さん｣辺りに変身しない？笑顔担当だよ。｣
と思ってましたが、これも嫌なんでしょうね…。

＞今の状態では、何をしても気分次第で良くも悪くもなりますから身動きのとりようが無いです。

もうちっともわかりません。笑えてきます。
昨日も、彼が帰宅すると愛犬が吠えたくりました。

怒ることはなかったのですが、
｢ゲージから出して遊ばせた？興奮してるの？前はこんなに吠えなかった｣と言われました。

（以下、私の感情です）
前から彼が居なくなったらゲージから出しています。ずっと入れっぱなしなんて可哀想だし、運動もスキンシップも大事です。
吠えるのは彼が今、私にとっていい存在ではないから、です。
そして吠えようがゲージから出そうが、私の愛犬で私の家です。
彼や彼の子供がいてると出さないのは、
子供はアトピーで肌が弱いし、
もし何かあってでは遅いからです。なぜその思いやりがわからない？（｢はち｣です）

なんでそんなこと言ってくるのでしょう。
うるさいなら｢うるさい｣っていう人なのに。嫌だったら出ていくって言えばいいし、彼にとって｢一緒にいれない理由のひとつになり得なますよね。
もしかしたら話しかけたいのかな？とも思いましたが、
なぜその話題なの？と思います。
私が、彼の子供に対して｢だらしない、ちゃんと座って食事させて｣と言ったら、いい気はしないと思います。
同じことなのに、それを言ってくるのは、私の気分をわざと害したいのかな？と。
私から、｢もう無理｣と言わせたいから。
もっと単純に話しかけたいだけとするなら、話題のチョイス間違ってるよ、と。（｢なな｣です）

どちらにしても一体何を考えてるのかわかりません。

＞だからこそ過呼吸の症状も出たんだろうなとも思いますし

そうだと思います。
｢ろく｣がそうであるように、彼は彼自身が、不安で怖がっているのかな、と。
確かに30年近く積み重ねた自分を見つめ直して、改良しよう！と思うのは勇気のいることですが…。
古い建物を少しづつメンテナンスしたら柱の傷も｢味｣になりますが、
ただの廃墟になってしまったら、誰も近寄りません。
建て壊しではなく、リフォームできる状態のうちに、気付いてくれたらなあと思います。

＞これがまた、すっっっっっごく難しいんですよね。

難しい…。とても難しい。
「このままではいけない」って強く思ってもらうのに、私は陽炎様の案が当てはまると思いました。
まさか、私から離れていくとは思っていないだろうし、
その理由も、自分が見てないフリをしてる｢欠点｣が原因だとしたら、少なくとも｢やっぱり？｣と思ってくれるかもしれません。
…ただ、少しでもミスを犯せば大炎上な作戦です。

>普通はそれなりのイベントがあって立ち直る事が多そうですけど。

無いことは無いと思うのですが、気付かないまま生きてきたのかもしれません。
普通なら｢これでいいのか？｣と思うんでしょうが、なんでか彼は｢楽だしいいか！なんかあったらどうにかしよう｣と思ってきたんですね。

部活の先輩やコーチのように、経験者の私がいてるので、ラッキー！今治すと楽ちんじゃないか！と思ってくれるといいですが。

>ななさんや「はち」にはすごいしっくり来るんだと思います。

ものすごくしっくりきます。スッキリします。
難問の数学が溶けたような、
簿記の損益計算書の問題がひとつもミスなく溶けたような。
気持ちが楽になるのです。
柵がなくなった｢なな｣｢はち｣の思考を文字にまとめあげてくれるのが陽炎様です。
前にしか進まないし、過去や起きたことをどうしようと思っていても、仕方ない。
気楽に楽しんで生きたい、と思うのなら、それを実現できる行動を起こさないといけない。
と、思ってて、でもそんな簡単にさせてくれないのが｢ろく｣で、
陽炎様は｢ろく｣だけに気を使うこともない私以外の人、私の思考がわかってくれてる人、になるのでとてもしっくりきてスッキリするのです。
…でも！ですね。
｢ろく｣｢きゅう｣の恐ろしさも自分では分かっているので、
幻想だとか暴れたら暴れたとき、だとか思えなくて。…じゃあどうしろって話なんですが。
どこかで｢ろく｣が泣いて、苦しくて、寂しいのは私に伝わってしまうので、強行突破できないのです。

>ななさんとのやり取りが楽しいから続けていられます。

全然不謹慎ではないし、とても有難いです。
1ミクロンもない自信が、2ミクロンくらいになります。
ぐちぐち考えて、結果2ヶ月になろうとしてるのに何の結果も出てませんが楽しいといって下さっただけで、
｢物事にはなんでも意味があるんだな｣と思えます。

調子が悪くなっちゃったんですか。
方向性が決まったからもう安心という訳にはいかなくて
むしろこれからが、変化に伴う混乱とかでいろいろあるんでしょうね…。

あまり油断してはいられないのかも。
私もちょっと気を付けてみていきます。

落ち込む原因はいろいろ考えられます。
外的要因としては、気温、気圧の乱高下、日照時間等
身体的要因としては、生理（ホルモンバランスの乱れ）、疲労、風邪等の体調不良
心的要因としては、「ろく」が自分を消されてしまうのではと恐れている可能性
内在性解離の治療が始まる事によって、引き起こされる変化への不安
彼の顔色を伺っての生活。これから先の関係の見通しが不透明。

これらが複合的に影響している可能性があります。
原因を探ったところで気持ちが晴れやかになる事はありませんが
～だから不調なのだと自覚するだけで、楽になる部分もありますので
知っておいて損はないと思います。

あとは「そういう時期があるのは仕方ない。
気持ちが上がってくるまで、日々をやり過ごしていこう」
と開き直れれば良いんですけども…
一旦落ちちゃうと、なかなかそう気軽には考えられないのが難しい所ですね。

あまりにしんどい時は、服薬で思考を麻痺させるのも大切な治療の一つですから
かかりつけの病院に連絡し、受診を早めてもらって先生に頼って下さい。

＞おっしゃる通り、大学病院系列です。

論文は周囲に自分の力を発表するための重要な物です。
場合によっては出世にも関わりますから、気合いを入れてやってくれるでしょう。

だからといって、ななさんが良い結果を出さねばと頑張る必要はありません。
偽装された結果を出しても、ちっとも他人の役には立ちませんから
ありのままの状態をさらけ出していく事こそ、むしろ大切だったりします。

＞それが最近まったく出てきません。

「ろく」が動揺してそうですよね。
今まであまり表に出ないようにしてきたのに
内在性解離と診断されたとたん、専門家に注目され始めて
更には最終的には居なくなるのが目標！なんて言われたら
そりゃ引っ込みたくもなるでしょう。

これは思った以上に「ろく」に気を付けて進めていかないと、危ないかもです。

＞発症（？）した原因がひとつでも、精神障害の場合は全部が治まることは少ないそうです…。

今まで積み重ねた物を考えると、そう簡単にはいかないのも想像できます。
「今より少しでも楽になれる」というのが目標であり
目的でもあるのかなと思います。

＞治療法がない、合いそうな治療法を片っ端から試すしかないのです。

これはかなり慎重に進めないといけませんね。
ちょっと試しただけで、悪い方に影響が出てしまう可能性もあるから心配。
先生、そうならないように頼みますよ！って気分です。

＞外傷のように痛いや動けないが無いので気長に付き合うしかないようです。

心の傷もすごい痛いんですよ…。動けなくもなりますし。
「ろく」がそういうの全部引き受けてるから、自覚はないでしょうけども。
ななさんも治療が進めば、感情を共有するようになると思いますが
かなり辛い作業になるはずです。

＞得に嫌な記憶が鮮明です。

その能力を活用したからこそ、今までなんとか生きていけたのかもしれません。
ただ、その分だけ受け入れるのが大変になりそうな気もします。
たくさん嫌な事を覚えていても、全てではないでしょうから
今の所出てこないものは、無理して引っ張り出そうとしない方が良いと思います。

＞なにやら｢ろく｣と｢鬱なな｣が結託していて、ここ数日おかしいです。

環境の変化って、それだけでものすごいストレスになります。
引っ越ししただけで痴呆になっちゃう老人もいるぐらい。

ここの掲示板でいろんな事が一気に判明し、治療もするとなれば
かなりの負担が「ろく」にかかっていると考えられます。
だから、できるだけ労わってあげて下さい。

ななさんは私や他の方々には感謝を伝えてくれますが
「ろく」にはそういう事を言わないのが気になります。
落ち込ませる厄介な存在みたいな扱いをしている感じもするので
（ほんのり「はち」が入ってるのかな？）
もうちょっと、「ろく」に感謝してあげても良いのかなと。

自分にありがとうって言うのは変だと思うでしょうけども
「ろく」はいろんな感情を背負って、本当に頑張ってます。

なだめすかして落ち着かせるとかじゃなくて
できるだけ、感謝の気持ちを伝えて優しくしてあげてほしいです。

彼に関しては

＞これでいいのかな？と、ひとりになったときに考えてしまいます。

それでいいと思います。
今の状態では、何をしても気分次第で良くも悪くもなりますから
身動きのとりようが無いです。

＞胸を張って｢おれ、正義！これが完璧｣とは思ってないと思います。

だからこそ過呼吸の症状も出たんでしょうし
実家に帰ろうとしないのも、母親や妹さんに会うと
「自分は他人の気持ちを完璧に読み切れる」という自信が揺らぐからだとも思います。

＞治すための1歩が踏み出せたら。そのお手伝いができたらいいな、と思ってます。

これがまた、すっっっっっごく難しいんですよね。
「このままではいけない！」って強く思うにはどうしたら良いんだろう。
普通はそれなりのイベントがあって立ち直る事が多そうですけど。
（生死にかかわるような事故や病気、強い恋愛感情、喪失等）
こういうショック療法は、逆に悪い方に転げるリスクも高いのが難点です。

とりあえず、逃げ続けてる間は何もできないのだけは確かですから
ひたすら様子を見る事しかできないですね…。

＞皆様どうやってコメント内容を変えられているのでしょうか？

クマのマークをを押して、メンテフォームには行けていて
パスワードの部分に●●●●が入力されているという事は
以前入力したパスワードが記憶されている状態のはずです。
そのまま「送信する」ボタンを押せば編集できます。
それでも分からなかったら聞いて下さい。

あと、これは完全に個人的な意見ですが
陽炎さんは認知行動療法みたいな前向きな書き込みが魅力で
ななさんや「はち」にはすごいしっくり来るんだと思います。

ただ、過去を振り返らない主義のため
「ろく」がほおっておかれている感じがして
どちらかというと「ろく」寄りの私は
読んでてちょっと可哀想になってくるんです。

陽炎さんの書き込みがダメだとか言うつもりは全くなくて、とても有益な意見だと思うし
ななさんにとって必要な視点の一つなのは間違いありません。

でも、できる限り前向きにならねばならない！と強く思ってしまうと
後ろ向きの塊である「ろく」の居場所が無くなり、苦しくなります。

なので「ろく」にも配慮してほしい、というのが私の気持ちです。
少し意識して、気にかけてあげるだけでも違ってくるので
「ろく」に「大丈夫だよ」と呼びかけてあげて下さい。
（反応なくても）

それと、私が書き込んでいるのは無償の愛情ではないです。
少々不謹慎な表現になりますが
ななさんとのやり取りが楽しいから続けていられます。
そうでもなければ、仕事でもないのに
時間をかけて長文なんて書いてられません。

ななさんは私の意見を受け止め、考えて、返事をしてくれる。
この一連のコミュニケーションが心地良いし
この先どうなっていくのかの興味もあります。

少なくとも私には、特にお返しをする必要はないです。
ここまで楽しい思いをさせてもらったのですから
あとは、ななさんが無事でいてくれるだけで十分。

この無事でという部分ですら、押しつけがましいかもしれませんが
好きになっちゃったので、無くしたくないという私の我儘です。

こちらの事は意識せず、状態が悪化してはいけないとか
正しい返事を書かねばとか、そういう気負いは無しにして
書きたい事を書きたい時に書いてもらえたら良いと思っています。

陽炎さんへ

ななさんにはいろいろ書いていますが
決して、反論や否定をしているわけではありません。
陽炎さんの意見や発想は、私にはない視点で物事を考えさせてくれます。
どうか今まで通りの書き込みをお願いします。

返信ありがとうございます。

私も、LARK様とは表現の方法が違うのかな？と思いました。
捉え方は同じでもアウトプットの仕方が違うと、少し別物に見えてしまいますね。

>子供に義務教育を受けさせる事ができる親の権利。

がわかりません。
義務教育は、教育を受けなければならない、子供の義務です。
逆に教育を受ける権利があるのも子供です。
そして受けることができる環境を作ること、が、親権に含まれる身上監護権というもので、親権者には｢子に義務教育を受けさせる権利｣ではないのです。

>教育や躾を子供に施す事ができる権利と。
身上監護権の懲戒権にあたります。
なので、親権をもっていても、相手が監護権をもっていたら、親権保有者が躾をすることはできません。
この条文のおかげで私は一般的とは言えない幼少期（未成年期）を送りました。

>順当にいけば親は子供より先に世の中からいなくなりますよね。
その時、親の保護や支援無くして生きていけ無いのであれば悲しいですよね、人として。

というのは子が未成年の間に亡くなることを前提として捉えますね。
親権者が、子が未成年の間に亡くなると、未成年後見人という制度が実行されます。
もう一方の親に、自動的に親権がいくことがありません。
｢人として悲しい｣ではなく、未成年者保護法です。

そうなら無いため教育などを主導的に行う事ができる権利。

>そうならないために、とはどういうことですか？
教育を主導的に行う義務とは、監護権のことですか？学校に通わせることですか？

>貴女の相談内容とは関係ないのかと思ったので

相談内容と関係ないのにあげてみた、の意図が掴めないのですが、
何か見落としていますか？

>そう思ったのは自分で、判断したのも自分。

そうです。そして行動したのも自分です。
ただ、自分の判断だけで離婚はできませんよね。
裁判をして、他人（裁判官）に説明し、弁護して、理解や同意を得られるからこそ判決がおりますよね。
離婚します！で離婚が成立するなら裁判はありませんし、権利や義務も生じません。

>｢自分も変わっていて当然｣

なのに、離婚経験者が共同生活を上手くできるのが当然といった意図はなんでしょうか。
変化とは、進歩のみではありませんよね。
そして、進歩も相手ありきの問題なので、後退と捉えられることもありますよね。

>悩みなどの原因は多かれ少なかれ自分にあると思っています。
確率や可能性を引っ張り出して物事を点で捉えたなら、予期せぬ事故、病気など
自分に原因を見出せ無い事はあるでしょう、でもそんな話をするつもりは無い。

とは、一体何が仰りたいのかわかりません…。理解力がないので申し訳ないのですが、
・悩みは、自分の中に原因がある
・予想つかない問題もあり、それは自分に原因はない
・そんな話をするつもりはない
ではいったいこの一文は何を仰りたいのですか？

>以前とは少しでも異なるより良い関係性を築く努力は出来るのでは無いかな。

常にそうだと思います。
離婚経験者だからとか、関係なく。

捉え方の違いというか表現方法の違いを感じます。
前述したように、明確に見えません。
私の読解力不足です、申し訳ございません。
>何事も、自分の尺度で世間ははかれないものだと改めて感じた次第です。

常日頃、そう思っています。
なので友達に相談したり、悩んだりするのだと思います。

前の返信でもさせて頂いたように、私が考える｢別れる理由｣とは違うところで悩んでいるので、ひとつの決断や、経験になると思います。

返信ありがとうございます。

1度passを思い出して、1番上の投稿文を編集してみます。
ありがとうございます。

自宅に居てても彼が居てると緊張してしまいます。
違う部屋には居てるのですが、何を言ってくるかわからないので…。

何も考えないのは結構難しいですね。

こんにちは。

元気な事を沢山書いてくれたんですね、ありがとう。
貴女と私、多くの物事の見え方や捉え方やが少し異なる様ですね、当たり前ながら。

親権。。
例えば、子供に義務教育を受けさせる事ができる親の権利。というイメージで解釈しています。世間、大人の社会で生きていく為に必要であろう教育や躾を子供に施す事ができる権利と。
順当にいけば親は子供より先に世の中からいなくなりますよね。
その時、親の保護や支援無くして生きていけ無いのであれば悲しいですよね、人として。
そうなら無いため教育などを主導的に行う事ができる権利。
養育費の話なんぞ１ミリもしたつもりはないかな。
夫婦の喧嘩。。。喧嘩ではないんでしたね。貴女の相談内容とは関係ないのかと思ったので
あげてみたんですが、それが伝わってよかったかな。

再婚だって否定しているつもりは無い。
別れる理由。。。一杯書いてくれたんですね。
全て仰るとおりかな、書いてくれた事に至るまで様々な事が積み重なっての理由ですよね。
そう思ったのは自分で、判断したのも自分。原因を積み重ね、自分の判断を理由に別れるんじゃないかな、なので、他人に説明しても理解や同意を得られる類のモノじゃ無い。
何故なら、自分の判断、自分だから別れたんですよ。と私は思ってます。
離婚したとて恋愛も大いにやれば良いと思います。相手も状況も変わって当然、
だって時間が経過してるんですから「自分も変わっていて自然」な話ですよね。

これらの事からお伝えしたかったのは。
この話に限らず、悩みなどの原因は多かれ少なかれ自分にあると思っています。
確率や可能性を引っ張り出して物事を点で捉えたなら、予期せぬ事故、病気など
自分に原因を見出せ無い事はあるでしょう、でもそんな話をするつもりは無い。
もう１つは、
恋愛も結婚生活も、人間関係。人と人とのおつきあいの一形に過ぎ無い。
と思ってて、時の経過と共に同じ人である自分も変化している。
再婚、離婚後の恋愛も同じ人間同士の関係、立場は同じかもしれませんが、人間同士の
お付き合いと捉えたなら、以前とは少しでも異なるより良い関係性を築く努力は出来るのでは無いかな。
ということ。

そもそも、捉え方が異なるので共鳴する点は無いのでしょう。
それでも少しは書いて見ましたが、これは私個人の礼儀としての返信です。
少なからず似た境遇の方だと思いはしましたが改めて新鮮な心持ちになりました。
何事も、自分の尺度で世間ははかれないものだと改めて感じた次第です。

悩み、、、長く続いているようですが、１つ１つの解決が皆の願いだと思います。
悩みも結婚生活と似てるかもですね、ここで終わりにしよう、もう少し違う事をやってみよう、、など
ある種の節目や結論を見出すのは他の誰でもない貴女。その為の相談なんですよね。
別れる理由を聞いた理由の１つには、悩みが長引いている様だと感じたってのもあります。
何よりも先ずは、お元気で。

日向でぽかぽか・・・そんな風に感じてもらえて嬉しいです＾＾


Pass の所に並んでいるものは、たぶん過去にななさんが入力したものです。
何を入れたのか予想はつかないでしょうか？

当たれば、ご自分の投稿なら編集出来ますので、試してみてはどうでしょう？

判らない場合は、それを消して新しいパスを入力すれば　今後の書き込みは編集と
削除が出来るようになりますよ。


追記は、いま相談文の上に書かれている説明のところに書き加えるのが良いと
思います。
内容は、追記というよりも、ざっくりと省略した感じで良いので今の状況の説明に
差し替えた方が良いかもしれないですね。


良くない感じの時には、リラックスを心掛けて下さいね。
美味しいお茶を飲んだり、可能なら静かなゆっくりした音楽や効果音を聴いて
みたり・・・

考えすぎると疲れるのも当たり前なので、考えたあとはゆっくりと深呼吸して
何も考えない時間をつくるように心掛けてみるのも良いかもしれないです。
　

お疲れ様です。アドバイスありがとうございます。
ただ、「Pass」の所は常に●が4つ並んでいます。
家主もも様が編集するのにお使いになられるのかと思い、ずっとそのままです。
何を入力していたかわからないので、
書き込みの編集はできないですよね…？
追記はどうしたらわかりやすいでしょうか…。

お気遣いありがとうございます。
ただ、どうにもこうにも寝れないので、ぽちぽちと書き込みさせていただきました。

すこし、良くない感じです。

返信ありがとうございます。
陽炎様のコメントは、夜中の道路の街頭のようです。（ごめんなさい感覚です）
こっちに道、こっちにも道、こんなとこにもあったんだ、と照らしてくれます。
無かったら溝にハマったり、谷へ落ちたり、暗闇が怖くて動けなくなる感じです。
（ちなみに風のルルは日向でぽかぽかして、
ひやしんす様は温泉です。）

＞ついでに1人足しとこう、みたいな流れです。

ついでに増やせるのはすごいですね…。ついでに消せたらいいんですが…。
私も自分が器で誰かがハンドルを握っている感覚はずっとありました。
1番古い記憶は、運転席の椅子がひとつしかなく、私が拘束され、
周りの大人たちの言いなりにハンドルを切る運転手でした。
嫌でたまらなかったのを覚えています。

＞自分を追い詰めるほどでもなく、最終的には過去のことを話し合っても何も変わらないので今後、どうするか？が中心でした。

これはただただ尊敬です。
陽炎様がおおらかで、穏やかで、賢く、強くないとできなかったと思います。
私の場合、
怒りの人（｢キレてるろく｣）からすると、
｢あんな男にひっかかって！しんどいのは俺やぞ！だから言っただろお前には人に愛されることも愛すこともできないって！価値がないんだ、教えられてきただろう？言うこと聞け！｣です。
優しさ（｢なな｣）は陽炎様と同じ感じで、
「相手にも事情があるんでしょう。彼にとって最良の選択なら、それでいい。
ねえ、ろく。もう誰も愛さないなんて決めないで。
あげなさい。
自分が決めた人達に、もっているものをあげなさい。」と考え、
冷静な人（｢はち｣）は全大像をみて、最小限のマイナスに収めようとするので、
「ろく、あなたは○○すぎ。
なな、あなたは○○しすぎ。各々反省し、次に活かせるように。
リスクが最小限の打開方法はコレ。はい、定位置について。」です。
残念なことに女らしさ人格が居てません。
陽炎様のように器用で強ければ、ついでに作ってたかもしれない重要な要素です…。

一人の器に数人いれば、
>動いてる最中に口出しされることはあります。=パニックになることもありますよね。

私の困っているところは中で暴れた時に自分を攻めます。
弱い人格は｢やっぱり、どうせ、無理だ、死のう、消えよう｣
優しい人格は｢我慢しよう、空気になれ｣
冷静な人格は｢バカみたい、どうせ何も出来ないのに。考えるだけ無駄。ドロン｣となります。無法地帯です。
そうなれば、自分で制御できず、オート操縦で悪い方悪い方へ流れ、前回は地獄を見ました。
誰のせいでもない、自分なんですが、二度と戻りたくないと思いました。
最近、荒れそうになると、人にはいい影響がないので家に閉じこもり、気持ちは修行僧です。
すべて｢丁寧｣を意識することで無に近づけ、落ち着こうとするようにしています。

>外から見るとフリーズし、とっさの判断が遅れたり、歪なキャラになってしてしまうので、これは構造欠陥だなと感じていました。

これはすごく共感できます。
中での会議も中でも暴走も、相手には伝わらないので、ただの不思議ちゃんです。
それが彼にとって、不信に繋がる原因のひとつかなあ？と今回感じました。

＞自分が嫌になったんです。だから、自分を捨てたかった。

この考えで、｢変わろう｣と思うのは本当に強いと感じます。
制御できない、
疲れた、
その間にも立て続けに問題は起こる、
支えになるものがない、
誰のために？何のために？
のループに陥り、飛び降りました。
今では｢あの時本当におかしかったんだなあ…｣と人事のように感じています。

どうしても｢変わりたい｣と思えば、
｢変わらなければ｣｢変わるしかない｣に繋がって、｢楽｣の感情が行方不明になります。
首輪でもつけて繋いでおければいいのですが、それが本当に｢楽｣なのかすら迷います。
楽しむってこんなに難しいんだ！と最近ひしひしと感じています。

“気づく”ことについては、病院での行動療法で取り組んでいます。
1日に誰かと会話したことをまとめ、
言われて嬉しかった、悲しかった、イライラした、などをマーキングし、
何故か？どこに？どうしてほしかった？と書き出します。
1日の終わりに日課になっていて、ここでの言葉も書き出しています。
嬉しいことばで埋まる日は、息がしやすいです。

憧れと好奇心、は新鮮な見方です！
心底卑屈なのか、
いいなああの人、綺麗なあこの女の人、などとおもっても、食い気味で｢いやどうせお前には無理だって｣と昔に言われた声がそのまま聞こえ、フリーズします。ばちんとブレーカーが落ちる感覚です。
｢あ、この言葉遣い、使わせてもらおう｣
｢あ、この技すごい｣くらいだと｢はち｣発動でそんなこともないのですが、
大きすぎる目標？だと｢なんて愚かな…私の分際で…｣と昔もらった言葉がリフレインします。何に囚われているのか私にはわからないんです。
上書きできたら、ブレーカーも落ちることもなくなるのでしょうか？
上書きの方法は、意識改善、認知療法が最適ですか？

>良い言葉を聞いたり読めば、明るい気分になります。

そうです。おっしゃる通りです。
根拠はなくても、褒められたり励まされたり、ありがとう、好きだよ、で明るくなり落ち着きます。
ここでたくさんいただきました。
行動療法で行ってるノート（日記？）の、いい言葉マーキングを読み返すと、
少し、生きようとか明日も頑張ろとかありがとうとか思います。
これを誰かに伝えるには、どういう方法を取りましたか？

＞自分が大切、自分に自信を持つ
＞｢私は愛されている｣という感覚は生まれ持ったものでしょうか。

私もこれは禅問答のようだと思っています。
（ごちゃついています、ごめんなさい）

｢ななはもっと自分を大切にしなさい｣と、彼や元夫、子供によく言われるのです。
共通点はみんな、私にとって親より大切な人です。（笑うとこですよ(^^)）

もっと関係の遠い、友人や職場関係の人は言わないし、
むしろ｢ななさん、自由に生きてるね｣と言われます。

｢死ぬのってそんな悪い？体を傷つけるのって、そんな自分を大切にしてないかな？
生きたいから、生きてる実感が欲しいから傷つけるし、
死にたいと、消えたいと思うのは、丁寧に生きたい、でもできない（完璧に生きれるなんてことないのですが）って真面目に悩むからなのに…。｣
｢大切にしてるからこその自傷だったり、未遂だったり、
我慢しすぎたり、（自分に対して）求めすぎて傷だらけになるのでは…？と。｣と思うのです。

｢でもそれは、俺が悲しい。｣と亡くなった夫に言われました。
すうーっと入ってきて、
｢この人を悲しませたくないなあ｣と思い、
そういった行動は無くなりました。

私にとって大事な人が、
私自信を、私が物理的に傷つけているのを、
悲しいと思っている。
と気づいた日に、それは私も悲しい。と思ったのです。

ここから葛藤です。今でも、なんだかわかりません。
自分のしたいことをする=自分を大切にしてる。
自分のしたいこと=私にとって大事な人が悲しい思いをする=私も悲しい=したいことをしない、のは回り回って自分を大切にしてないの？
大切にするってなんだろう。と。

“ネガティブな自分“がほとんどを占めているとき、
したい行動もネガティブになります。
それを自分を大切にしていない、と言われると、じゃあ何が大切にするなの？と迷走です。

でもこれ、結構ズレてるそうです。
共感されることがないと、
そうか、ズレているのか。という意識になり、
直そう。と思うけど、直し方がわからなくなり、
｢できない｣に繋がり、自分を責めます。
意識を変える、というのはそういうところでも認知療法になるのかもしれません。

私はその場で「愛されているな」と感じることがありません。
無い、というか、わからないんです。
単純に｢何を求めて、好意を寄せてくれてるのだろう。｣と感じます。

私は昔、伯母や従兄弟に｢愛されている｣と思っていました。
｢愛したい｣｢返したい｣と思い、
彼かの求めるようにすべて差し出しました。
でもそれは、間違えていたんです。
私が差し出すことで、彼らは間違いに気づくことがなく、
犯罪を犯してしいました。
私が愛だと感じていたものは、ただの憎悪だったんです。

私は、｢愛し合いたい｣と思っています。
求めすぎても、与えすぎても、バランスが取れなくなるんだと思いました。
｢愛されるより愛したい｣とどっかの歌でありましたが、
見向きもさない心も動かさない可能性もない相手だけを愛することができる人って、あまり居てないと思うのです。
相手が私に嫌悪感を抱いているのに、私がひたすら｢愛する｣ことに徹したら、なにかした訳ではなくても、気づかれた辞典でキモチワルイになり、害になります。（被害にあいました。）
｢愛したい｣人とは笑いたいし、穏やかで居たいし、できたら好いて欲しいです。

でも感じ取るのが鈍感だからか、今回のようになんだかおかしなことになってしまうのでしょうか…？

どちらかと言うと、ことばで発するより、
こうした文字にするほうが、
自分の気持ちも伝えやすく、
相手の気持ちも汲み取りやすいです。

そして、この掲示板では、
顔を合わしたわけでもないのに、本当に丁寧にお返事を頂けて、落ち着いたり、気付かされたり、励まされたり…。
私には何が返せるだろう、と考えます。
私にもできるのかなあ、と考えます。

おっしゃる通り、
○○ができるから求められるだけということもあれば、
ただただ無償の愛を届けたい、と思って貰えることもあるのだと、ハッとしました。
その無償の愛に気づける人間になりたいです。

私もなんだかイマイチまとまっていない気がしますが、
陽炎様とのやりとりは、身になっている気がします。
最適な認知療法（ごめんなさい）かなと感じております。
彼の件で今すぐこう動きたいからこうしたい、どうですか？
とは行かないのですが、
何をするにも視野が曇っていてはやりにくいし、
できたらゆとりも欲しいので、
お時間あるときに御付き合いください。

こんばんは。

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でも、ななさんは今はあまり調子よくなさそうな感じですから、お返事はムリせずに、
ゆっくり書いて下さいね。