とんの日記

3月31日今日はデートでした。朝からデートの予定だったのに、昨日の夜電話で「仕事になっちゃった小矢部（お隣の県）まで行かなくちゃいけないから遊べないかも」って言われました。私は今日をすごく楽しみにしていたからすごくショックだった。毎日会社で顔を合わせて夜電話して休みの日はたいていあっているのに、今日遊べないかもしれないことが悲しくて思わず泣いちゃった。でもね彼は仕事なんだから困らせちゃいけないって泣いているのばれないようにするので一生懸命だった。だから無口になってたの、彼は怒っているって思ったかもしれないね。結局今日の彼の仕事は午前に終わって午後から遊べることになりました。今日はね、映画に行ったんだけどちょっとつまらなかった。「シッピング・ニュース」というの見に行ったんだけど私好みじゃなくて。感動ものってことだったけど私的には物足りない映画だったよ。今日彼に内緒で企画していた事。それは明日で彼が入社６年目、ちょうど５年たったのです。だから５年間お疲れ様ってことでプレゼントを用意してました。仕事中もそばにいるよってことで身に付けるものをプレゼントしたんだけど喜んでくれました。彼がうちの会社に入社してきてくれてよかった。お付き合いできるようになってよかったって改めて思いました。あとね、髪の毛のことすごく気に入ってくれたみたいでうれしかった。似合っているよって言って貰ったし。明日会社へ行ってみんなの反応が楽しみ。ゲームセンターで恋愛の寿命のゲームしたの。別れるまでの恋愛寿命を調べてくれるもの。私の恋愛寿命は３４歳で、彼は８６歳。なんで私の恋愛寿命短いの？なんで？彼は８６歳までだから後４６年私の子と愛してくれるみたい。私が３４歳で別れたがるって彼はすねちゃってたけどそんなことないからね。私は彼が一生私の事好きでいてくれるんだってうれしくなっちゃった。私もずっとずっと大好きだからね。

3月30日今日は早めに日記です。今日は皮膚科のお医者さんへ行ってきました。最近また痒くなってたの。しばらく大丈夫だったから安心していたのに。今週また出始めた。明日彼と遊ぶときは痒くなって欲しくないよ。彼の前で痒いよってぽりぽりするのは嫌だから。昨日エビチャで、そふぃ姫が美容院へ行く話を聞いていたら私も急に美容院へ行きたくなって行ってきちゃいました。頭皮のマッサージとトリートメントとヘアマニキュアしたから髪の毛がさらさらになったよ。でもね彼には事前に言っていないので驚くかも。明日会うの楽しみであり、ちょっと怖い。「なにこれ」って言われちゃったりして。気に入ってもらえなかったりして。さてさて彼の反応は？明日のデート実は彼に内緒で企画している事があるの。どんなタイミングで起こそうか迷っている。驚いてくれる？喜んでくれる？彼の喜んでくれる顔が早く見たいな。お仕事まだしていないのでしなくちゃね。

3月29日あー、疲れたよ。今日は外仕事しました。外といっても照明器具のカバーを洗ってただけなんだけど。久しぶりの肉体労働？というか体を使ったら体がだるい。筋肉痛？普段の運動不足を実感しました。でもね、すごく気持がいい疲れかも。なんか働いたー、ていう充実感があったよ。毎日体を使う仕事じゃきついかもしれないけどたまにならいいね。それにね、この仕事彼と二人でしてたの。午前はお天気がよくってしゃべりながら作業をしてたら気持ちよかったよ。彼と二人で、お仕事って楽しい。でもね、途中からもう一人の事務の人が手伝ってくれて・・・二人のお仕事タイムが終わってしまった。残念だったけれど手伝ってもらったおかげで早く終わったからいいか。正直言うとふたりでお仕事をもうちょっとしたかったな。それとね、日曜日仕事行かなくてよくなったの。だから、日曜日は映画デートです。明日は彼のお仕事、いつも通りの出勤なんだって。お疲れさま。私も持ち帰ってきたお仕事しなくちゃ、土曜日中に終わらせないと、日曜日楽しめないからね。

3月28日昨日の夜彼に電話したらもうベットに入ってうとうとしてました。それでも私のおしゃべりに付き合ってくれたの、ありがとう。本当はおやすみだけのつもりだったのに彼の声を聞いたら他にも話したくなって結局１時間ぐらい話してしまった。本当にくだらない話だけど盛り上がっちゃったね。彼のおうちにお花見に行くの気軽に遊びに来ればいいって。なんかほっとしました。そうだよね、いきなり気合入れすぎなのもね。彼のお部屋に入れるんだぁ、楽しみ。実は彼のお母さんがいらっしゃらない時にお邪魔したことがあるのです。それは大分前の事だから今回楽しみなんだ。彼がお部屋掃除しなくちゃって言ってたけどそのままでいいよ。いつもどんなのか知りたいもんね。怪しいものがないかチェックしなくちゃね（笑）。土曜日は彼が仕事に、日曜日は私が仕事になりそうです。って事は会えないの？３月末日までの５００円で映画を見れる券があるから映画を見に行こうって言ってたのに。なんとか土曜日の午後会えるように調整中です。

3月27日今日は彼のほうが先に帰ったのでもう社内にはいないんだって思ったら寂しかった。彼の仕事は現場に出ることが多いけど社内にいるとなんとなくうれしい。今週はほとんど現場に行っているのでさみしいな。社内にいると話をできる機会もあるしね。帰りのバス停で彼に電話をしたくなったけど今日に限って電池がなくって。近くで携帯で話している女の子を羨ましく思ってた。昨日の夜充電しておけば良かったな。後でおやすみの電話するね。彼のおうちにお手紙が届いたそうです。彼のお母さんにも喜んでもらえたようです。「またお会いしたいです」って書いたらお花見に誘ってくださったみたい。彼の家の後に公園があってそこにたくさん桜が咲くんだって。だから彼のおうちでお花見しようかって言ってくれてるんだけど。でも困ったね、彼のおうちだったらいろいろお手伝いしなくちゃいけないよね？私お手伝いしますって言えばいいのかな。だけどお手伝いできるの、わたし？不安だよ。でもいきなりお手伝いするのは馴れ馴れしい？まだ本決まりじゃないからなんとも言えないんだけどね。でもお花見だったら近々だ。

3月26日昨日は一緒に帰ったのに「おやすみなさい」を言いたくなった。 2時間前まで一緒にいたのにね。掛かって来そうな時間に掛かってて来ないのは寝てるのか、私が寝てると思っているのか。私は寝てても起こしてほしいんだけどな。たまに夜中に電話するとベットじゃなく畳の部屋で寝ていることがあるからそれだけが心配だったんだけど我慢して電話せずに寝た。昨日はちゃんとベットに入って寝たって聞いて電話しなくてよかったって思った。今日の朝は「おはよう」の電話したら出ないの。 2回電話して出ないのはきっと寝室に携帯電話を持っていかなかったんだなって思ってたらやっぱりそうでした。遅刻しないかちょっと心配っだったけど大丈夫でした。だけど昨日の夜声を聞けなかったから今日の朝声を聞きたかったのに残念だったな。しかも今日は彼がほとんど会社にいないから顔も見れなかったし。でもね今日も一緒に帰れたの。だけど帰りの車の中でけんかじゃないけど泣いちゃったの。私は時々泣いちゃうの。理由があったりなかったり、ただなんとなく悲しくなって泣いちゃったり。今日はどうしようもない理由で泣いてしまって彼を困らせた。で、泣いたことに悲しくなってごめんなさいってまた泣いちゃうの。涙を武器にしてるって言うか、彼がこれからまたとんが泣いちゃうからって思ったことを言ってくれなかったらどうしようって泣いた。ねぇ、これに懲りずに言いたいことはちゃんと言ってね。泣いたあと、ギュってしてもらってチュッってしてくれて。私の機嫌も直っちゃって、いつもに戻れたからよかった。

3月25日いつもならいやな月曜日も今日は1日ぶりに彼に会えるから朝からうれしかった。しかも今日はたまたま社内に二人きりになれたので手を握ってしまった。本当は仕事中にだめだよね。今日も一緒に帰れたの。私のほうが遅かったから本屋さんで待っててもらって一緒に帰ってきました。つまんない意地の張り合いで彼がすねちゃったんだけどすねてる彼も好きだからもうちょっといじわるしちゃった。年とるとすぐにすねちゃうんだよって言ってたけどすねてる彼も大好きだよ。昨日の夜12時ごろ彼に電話したら仕事の帰りだった。休日なのに夜遅くまでがんばったんだね。家に着いたら電話してもらうことにして待ってる間は寝てました。彼が電話してくれたら目が覚めるように耳元に電話を置いて。その後電話がかかってきて話してる時、私は起きてるつもりだったけどふにゃふにゃ言ってたって。話した内容をよく覚えていないけど何かうれしいことを言ってくれたような気がするんだけど、なんだったかな。思い出せないからもったいなくて。彼に聞いてもそんなこと言ってないって言うし・・・私が寝ぼけてたのかな。でもね、昨日残業になっちゃったのって土曜日時間を合わせて私と一緒に帰ったからかなって思って。ごめんね、日曜日会えないから土曜日は一緒に帰りたかったの。今度会ったとき膝枕してあげるからいっぱい寝てね。お疲れモードな彼にマッサージもしてあげようっと。昨日の夜彼と彼にお母さんにお手紙を書いたの。今日の朝出したから明日には届くかな？

3月24日今日の午後はＪ君と街へ買い物へ行きました。Ｊ君のお祝いの財布を捜すために。なかなかこれっていうのがなくて3軒まわったんだけど結局1軒目で見た財布に決定。久しぶりに二人で話して楽しかった。きっともうこんな風に2人で出歩くこともないね、ちょっと寂しいな。Ｊ君が「いつ結婚するの？」って。「まだわかんないよ」って言ったら「結婚式には帰ってくるから、招待してね」って言ってた。そうだね、いつになるのかな。でもＪ君が大学在学中にはきっとしてるよね？財布を買ったら抽選が1回出来たから抽選をしに行ったの。なんと3等の白ワインもらってきました。今まで抽選ってポケットティッシュばかりだったからうれしかったよ。でももしかしてこれで運とかツキとか使っちゃったのだろうか。今日は街の中に地図やガイドブックを持った人を見かけた。観光客の人に道も聞かれたし。旅行か、行きたいな。 3年ぐらい旅行していない。元彼君のところへ遊びに行ったのが最後かな。今はね、彼とお泊りに行きたい、旅行に行きたい。きっと楽しいよ、朝まで一緒なんだよ。朝起きたら顔みて「おはよう」言えるんだよ。いつか行こうね、旅行。その前にお互いのお家へ遊びに行かなくちゃね。昨日またまた電話中に寝てしまって罰ゲーム決定。これでいくつ罰ゲームたまったのかな？今日はちゃんとお話しようね。

3月23日なんか朝から鼻水とくしゃみ。風邪？花粉症？去年は目がとてもかゆくて花粉症かなって思ってたんだけど鼻水は出てなかった筈。でも花粉症って突然なったりするんだよね、様子をみよう。今日から金沢城公園で加賀百万石博です。大河ドラマの「利家とまつ」の影響だよ。今日はテープカットに唐沢寿明さんと松嶋菜々子さん来てたんだよ。今日会社じゃなかったら見に行ってたのに。新聞に出てた写真見てますます見に行きたかったよって思った。金沢城公園は去年の緑化フェアの時両親と行ったの。あれから中も百万石博用に変わっているはずだからもう一回行きたいな。今回は彼とも行きたいな。行くとしたら桜のきれいな頃がいいかも。隣は兼六園なんだもん、きっときれいな梅や桜が咲いてるよ。だけど人が多いところは知り合いに会うかもしれないから行けないか。まだ会社関係の人には内緒だもんね。前に教会で一度結婚式をしたら2回目はできないって言ってたの。でもね、教会で神様にごめんなさいって懺悔したらまたできるんだって。彼が教えてくれた。別にどうしても教会で結婚式したいって言うわけじゃないけどやっぱり教会ってあこがれちゃうよね。教会で結婚式をするかどうかは別としてこれを聞いてうれしくなっちゃった。彼が教会で結婚式出来ないことを気にして調べてくれたんだなってうれしくなっちゃった。明日は会えないから今日は時間を合わせて一緒に帰ってきたの。で今日はうちに叔母さんと従兄弟が泊まりに来ているんだけど彼を一目見ようと私が家に着いたら玄関から覗いてました。だけど残念、見れなかったみたい。おばさんたちへのお披露目はまだ先だよ。彼は明日お仕事です。いつもどおりに起こさなくちゃいけないので寝坊しないようにしなくちゃね。

3月22日部屋に入ると昨日もらった天使の置物が目に入ってまたうれしくなった。いつでも見れるように目に入りやすいところに置いちゃいました。後は部屋を片付ければ彼にも遊びに来てもらえるよ。この片付けが問題なんだけどね。私は漫画（単行本）も小説も借りるのではなく買っちゃうのです。で、本棚にはそれらの入る場所がなくて床に積み上げてあって。この漫画たちをどうにかしないと。それと小物って言うか、なぜか捨てられないものを紙袋や箱に入れてこれまた積み上げてある。彼が遊びに来たらたぶんびっくりするよ。でもあんまりきれいに片付けて（物置に押し込んで）きれいにしてあって、とんは片付け上手だなって思われてもだめだよね。結婚してから片付け下手がばれて騙されたーってなっても困るから正直に言っちゃおう。昨日母親に「お嫁に行く時にしなさい」って言われたあとに「まだ２，３年はいるの（家に）？」って聞かれたの。母親には「わかんないよ」って言ったけど「こう聞かれちゃった」って彼に言ったら「２，３年はいないかな」って言ってくれました。２，３年後には彼と一緒にいるのかな、いるんだぁって思ったらうれしくなっちゃった。２，３年後って遠い？近い？ちょっと遠い気もするけどそれまでに楽しいこともいっぱいあるはずだから待てるよね。

3月21日今日はお彼岸でしたね。家は５つのお墓をまわらないといけないので朝早くからお墓参りに両親と出かけました。ご先祖様には心の中で彼のことを報告してうまく行く様にお願いしてきました。そのあと従兄弟のＪくんと落ち合い、北海道で一人暮らしする、グッズ、家具などを見に行きました。小物でも家具でも見ていると欲しくなるよね。母親に可愛いもの見つけては「これいいね」って言うと「お嫁に行くときにしなさい」「お嫁に行くんだから今買わなくていいよ」って言われちゃいました。うーん、それはいつ？近い将来？遠い未来？近い将来がいいな。午後は彼とデートでした。ホワイトデーしてくれるって言ってたからほんのちょっと期待してました。彼はおいしいお店いっぱい知ってるからデザート食べさせてくれるのかなって思ってた、パフェとかケーキとか。ちょっとゆっくりできるところに車をとめて彼が渡してくれたものは可愛いキティちゃんの封筒に入ったチロルチョコ。あまりの可愛さにうれしくなったけれどその後渡されたものが、あまりにもうれしくて感動したよ。「３Ｄクリスタル」って言って長方形のガラス？クリスタル？の中に３Ｄの天使が浮かんでいる置物をプレゼントしてくれた。これって、もしかして２月に能登島のガラス美術館に行ったとき見たやつじゃない？可愛くて「いいね、、いいね。可愛いね」って私が喜んでたやつ。すっごく驚いたし、うれしかった。彼ね、今日の午前片道約２時間、往復４時間かけて能登島まで行って買ってきてくれたんだよ。うれしかった、彼がこれ欲しがっていた事覚えていてくれたこと、あんな遠くまで行ってくれた事、うれしくってうれし泣きしちゃいました。自分から抱きついちゃったよ。ホワイトデーをしてくれたこと、意外なプレゼントだったこと本当にうれしかった。ありがとう、びっくりした、うれしいプレゼントだよ。実は今も横に置いてこれを見ながらニヤニヤしてるの。お部屋のお掃除してこれが似合うお部屋にしなくちゃね。ありがとう、一生大事にするよ。お嫁に行くとき持っていくね、その行き先が彼のところでありますように。そのあと、インターネットカフェへ始めていってきました。ペアの個室になっていて２人でインターネットしてきました。他の人から見えないからぴったりくっついてインターネットしてきたよ。ももカフェのかえるのオセロをしました。私は一回も勝った事がないんだけど彼も今日は一回も勝てなくて途中で放り出してました。かえるのオセロは難しいよね。彼とインターネットで遊んでいると時間はあっという間に過ぎちゃった。楽しかったからまた行きたいよ。ねぇ、さっきまで会っていたのにまた電話して声を聞きたくなっちゃった。またありがとうって言いたくなっちゃった。おやすみをいいたくなっちゃったよ。でももう寝ているよね、長時間の運転で疲れているだろうしぐっすり眠っているかな。今日は本当にありがとう、うれしい驚きをありがとう。

3月20日今日もお天気がよくて春って感じでした。兼六園周辺にもぼんぼりが立っていよいよお花見シーズンへ突入って感じ。去年の今ごろはまだ彼とお付き合いしていなかったので一緒にお花見に行っていません。でも４月にちょうど一緒にしていた仕事が終わったので｢ご苦労様｣で飲みに行ったのです。二人で行ったんだよね。その「飲みに行こうか」って話していたとき、会社のみんなで行くのか、二人で行くのかずいぶん迷ったものです。結局二人でいったんだけどね。これが２回目の二人だけのお出かけでした。その時｢さくらプリン｣というものを食べたね。彼も覚えているかな？今年はお花見に行こうね。兼六園へ行く？それとも桜も夜景もきれいな場所に行く？今年は楽しいお花見になりそうだね。今日は残業でした。会社を出て乗り換えのバス停で待っていたらしばらくバスが来ないので彼に電話したら迎えに来てくれたのです。電話したときちょうど会社を出たところで私のいるバス停に近かったのでこっちにまわってくれたの。おかけで３０分は早く家に帰れてよかったです。ただ彼が回り道になっちゃってそれに関してはごめんね、だよ。昨日の夜の電話でまた、寝ちゃいました、私。あっという間に寝たそうな。私も話した記憶があまりないの。「もうちょっとお話したい」って言っときながら寝ちゃうとは。ごめんなさい。最近なんか彼と話していると寝ちゃうんだよね。ふと目が覚めたらまだ電話が繋がってて慌てて彼を起こして電話を切ったよ。彼も私につられて電話掛けたまま寝ちゃったみたい。彼はよく私の寝息を聞いて楽しんでいるみたいだから昨日もそうだったのかな。

3月19日今日は花展の撤花の日でした。定時すぐに会社を出て会場に行って片付けです。生けるのは時間がかかっても片付けるのはあっという間だった。あっけないのと終わったねっての両方かな。これであとは先生にお借りした物を返せば花展は全部終わりです。今回一緒に出した人と今まで話をしたことがなかったの。なんとなく苦手なタイプだなって思ってたし。でも一緒に行動して話をしてすごく楽しい人だって分かった。人を見かけで判断しちゃいけないなって改めて思ったよ。こうやって自分の思い込みで新しい出会いを無駄にしてたのかなって思うともったいない事してたんだなって思った。先生ともゆっくりお話できてきれいに年を重ねる秘訣も聞いたし。先生って６９歳なのに５０代に見えちゃうくらい若々しいの。こんな風に年をとりたい。今回の花展は得るものが多かったね。掲示板に母子家庭のことでていたよね。それでちょっと思ったこと。あまり関係ないかもしれないけど。彼の子供ってなんて聞かされているのかな。お父さんがいなくなった訳。お父さんに会いたいって思わないのかな。前から思っていたんだけど、いつか将来彼の子供がお父さんに会いに来てその時私が一緒にいたらどう思うのかなって。彼とお付き合いしたのは彼が離婚したあとだけど彼の子供は離婚した理由とか知っているのかな。詳しくは私は知らない。私はお父さんをとった悪い女になるのかなって思っちゃった。

3月18日会社の２４歳の男の子が５月に結婚することになったそうです。おめでとう。でもなんか複雑な心境。なんでかな、羨ましいのかな、さき越されたっていうあせり？なんか落ち着かない。子供のときって２４歳って結婚してお母さんになっているって漠然とした未来を予想してた。でも実際私が２４歳の時って結婚って考えてなかったな。２０代前半は遊ぶ時間がほしくて彼氏がほしいと思わなかった。ゲームしたり本を読んだり自分ひとりの時間がほしかった。それから遠距離で年下の彼ができた時、結婚したいと思わなかった。それに彼は学生だったし、結婚する気はまだまだなかったみたいだから結婚したいななんて言えなかったし。彼が就職活動に入って何ヶ月に１回遊んでたのが遊べなくなって週に１回の電話も短くなって大学の女の子の話を聞いて不安になって。それで続けられなくなっておしまいになった。彼と別れたあと、彼がほしくて恋愛がしたかった。やっぱり友達が結婚し始めたからかな。今の彼とお付き合いする前は紹介してもらったり、メールで知り合ったりしてたな。彼と別れるときも新しい出会いがあった時も相談にのってくれてたのは今の彼。その頃はまさか好きになると思わなかったからお互いの恋の話をいっぱいしたね。結局紹介してもらった人ともメールの人ともなんか違うってお付き合いはしなかったけど。だけど彼のことが気になり出した時、メールフレンドがとても私を気に入ってくれてて、すごく迷った。だって今の彼は年上でこんな小娘相手にしてくれないだろうって思ったし、私は彼のことが気になっているのが好きだからかどうかわからなかったから。メールフレンドに甘えていれば楽しいかなってずるいこと考えてた。そんな時に彼に告白してもらった。なんか会社の男の子の結婚話で昔を思い出しちゃって書いてみた。・・・結婚。私は早く結婚したいのかな。彼とはいつも一緒にいたいと思う。これって結婚したいってことなのかな？だから結婚の話を聞いてなんともいえない複雑な気持になるのかな。自分でもわからないよ。だけど彼と出会えてお付き合いできることは幸せだと思ってる。最近じんましんが出てなかったから安心してたら今日久しぶりにぽつぽつ出てきて今はいっぱい出てすごく痒い。えーん、なんで？確かに先生は気長に治そうねって言ってたけど。ちゃんと毎日薬飲んでいるのに。痒いのは今日だけでありますように。

3月17日今日の朝、花展の会場にいくとなんと、昨日生けて来たお花が折れて倒れてた。びっくりしてあせって、でも勝手に何かして失敗したら怖いと思って、先生が来るのを待ったよ。そこはやっぱり先生、「折れた」って聞いてもあせらず対応策を考えてくれた。そして無事なんとかおさまったよ、ホッ。そのあと、先生たちと一緒にまだ開場しない会場を先生の解説つきで回ったよ。教えてもらうことがいっぱいで覚えきれなかった。そのあと母親と待ち合わせして花展の会場をまたまわったの。そして洋服を一緒に見てお互い買ったよ。母親と街で買い物するのは久しぶりだったのでとても楽しかったよ。春物を買ったんだけどまだまだバックとか財布とか欲しいものがあって目移りしちゃうよ。夕方今度は彼と彼のお母さんと花展へ行きました。彼のお母さんって本当にお花に詳しくてタジタジしてしまいました。彼のお母さんの方が何でも詳しいの。それでもお花の話を楽しく出来てよかった。今度家の花も見に来てねってお誘いを受けました。そのあと彼の家の近くの飲茶やさんでお茶をしました。彼のお母さんとお茶の話などが出来てよかった。３人とも違う中国のお茶を注文してそれぞれ少しずつ分けてもらって味を堪能したよ。今日は彼のことを○○△さんと呼ぶことも彼のお母さんを「○○△さんのお母さん」って呼ぶこともなかったよ。なんて呼ぼうって緊張して応援掲示板でもアドバイスしてもらったのにね。結局「あのー」で終わってしまったの。彼にも「○○△さん」って呼んでくれなかったねって指摘されました。名前で呼ぶのは今度にお預けになってしまったね。名前を呼ぶことには緊張したけれど思ったよりもリラックスして会話できたのでよかった。思ったよりも緊張しなかったの。結構気軽に話せてよかったね。実は心配してたの。彼の前の奥さんは彼の両親と同居してたのに家を出ていったの。もしかして彼のお母さんと折り合い悪かったのかなぁ、彼のお母さんって気難しいのかなぁって心配してたのね。だけど心配するほど気難しくなくて話しやすくて今度はおいしいご飯食べようねって誘ってくれたの。なんかホッとして気が楽になったよ。彼のお母さんは私の事なんて思ったんだろうなぁ。その後待ちに待った彼との二人っきり。彼にギュってしてもらって、久しぶりのイチャイチャしてきました。離れがたくてまだくっついていたいってわがまま言っちゃった。いつか時間を気にしなく会える日が来るのかな。今度会える予定は木曜日、楽しみだよ。

3月16日今日はうちの親の２９回目の結婚記念日。おめでとう。お母さん、昔を思い出したりしてるのかな？何年か前は結婚式のこと話してくれてたね。いつも私はケーキを買ったりしてたんだけど今日は時間の余裕がなくて用意できなかったよ。２５回目の結婚記念日は銀婚式だよね。その時はお花をプレゼントしたけど今年はなし。確か毎年何とか婚式ってあった筈だけけど２９年目は何なんだろう。そして来年の３０年目って何婚式なんだろう。来年は節目な年だから何かお祝いしてあげなくちゃ。生け込みへ行って来ました。当日の会場って熱気むんむんなんだよね。みんな一生懸命である意味殺気立っている。とろとろしてたら先生に怒られちゃうから一生懸命したよ。昨日生け込んだのを思い出しながらがんばった。だけど昨日の通りしなくても今日思ったとおりにしなさいって先生がおっしゃって下さって気が楽になったよ。会場に着いて花材を開いたらカーネーションが２本折れててあせったよ。予備はもう１本しか残っていないからちょっと不安。何人の人が見てくれるのか分からないけど見て綺麗だなとか可愛いなって思ってくれるとうれしいな。明日も朝から最後の調整をしに行かなくちゃいけない。忙しいけどみんなに見てもらえるって喜ばしいことだよね。チャンスは何回もないから与えられたチャンスは大事にしたいよ。

3月15日さて、どうしよう。彼のお母さんがお花を見に来てくれるかもしれないのです。一人でも見に来てくださって食事をしたいって言って下さっているようです。もう来てもらえないなぁと思って日曜日の午後はお昼寝タイムにしようと思っていたのに（笑）。でもね、まだ1回しかお会いしてなくてしかも5分ぐらいしかお話していないのでいきなりふたりでお食事はかなり緊張だよ。そしたらね、彼が日曜の午後何とか時間を作ってみるって言ってくれたの。そしたら3人でお食事できるし。ということで日曜日彼と会えるかも。だけど日曜日彼が時間を作るって事はその前後の仕事がきつくなるってことだから心配。無理はしてほしくない。二人でも何とかなるよって思うけど本当は不安。で、彼のお母さんの事はお母さんってお呼びすればいいの？で、さらに彼のことを私は○○（□□□□　○○△）って呼んでいるんだけど彼のお母さんの前でも○○って呼び捨てにしていいの？疑問だぁ。彼はいいって言うけど12も上の人をお母さんの前で呼び捨てなんてね。「○○△さん」って呼べばいいのかな。どうする？お父さんからもホワイトデーのプレゼントもらったよ。大好きなマロングラッセ。お父さんありがとう。彼からは何もらったのって気にしていたよ。気になっちゃうのかな。今日は花展の事前打合せに行って練習してきました。花材は雪柳、カーネーション、菜の花とシンプルな感じ。いよいよ明日が本番。花材、花器、道具と持っていく準備が大変。今日先生の家からその準備を持って帰るのが大変でタクシーに乗ったの。そのタクシーの運転手さんが、感じのいい人だったので、得した気分。

3月14日今日はホワイトデー。私たち女子はふたり共同でチョコをあげますが会社の男性陣は一人ずつお返ししてくれます。だからたくさんもらえるの。でももちろん今日がホワイトデーだって知らない人もいるけどね。予想通りの人たちからしかもらえなかった。もちろん彼からもお菓子をもらいました。今度お休みに会う時何かしてあげるって言ってたけどこうやって会社の人としてお菓子をもらうのもうれしい。ありがとう。でもね、やっぱりふたりっきりのホワイトデーの方が楽しみなんだけどね。またいっぱい手をつないでぎゅってしてもらいたいな。２１日の午後は遊べそうなのでいっぱいあまえちゃおうっと。会社の帰り一緒に帰るのもいいけどやっぱり休日に会うのがいいね。いとこのＪくんが北海道のアパートを決めるために北海道へ行っていたの。ホワイトデー兼お土産に六花亭のバターサンドを買ってきてくれた。これ大好きなの、おいしいよね。カロリー高そうだけど。Ｊ君の弟くんからもお菓子をもらったし。お菓子がいっぱい集まっちゃったよぉ。これはうれしい悲鳴。全部食べたらまた彼におなかが大きくなったねってからかわれちゃうかな。恋愛相談を見ていて気になることがあった。デートの費用って大体割り勘だけどガソリン代って甘えているんだよね。いつもお迎えに来てもらって遊びに連れてってもらってガソリン代もバカにならないと思うけどこれって甘えていていいのかな。ちょっと気になったよ。

3月13日今日は私のほうが帰るのが遅くなってしまって彼が待っててくれた。そして家まで送ってもらったよ。せっかく早く帰れそうだったのに待ってたせいで遅くなってごめんね。帰りの車の中で肩が痛いと言う彼に「おじさん」「おじちゃん」とからかった。本気でおじさんなんて思っていないよ、すねてる彼が可愛くって言っただけ。昨日も電話で話した。ちゃんと元彼君のチョコのこと報告して。だけど調子に乗って余計なこと話したかも。彼は電話の前に寝ていたから声のトーンが低かったのか不機嫌なのか分からないけどいつもと違う感じ。ごめんね、不快にさせたかな。「もう寝ようか」ってなってまだ話してたくてもうちょっとっておねだり。なんでもいいからお話して、声聞いていたいからって困らせちゃいました。また寝そうになるまでお話した、こういう時が幸せ。元彼君のメールに返事を出しづらいのは本気でお返事書けばいいのか冗談っぽく軽く返事を出せばいいのか迷ってるから。最近お惚気メール出したからきっとからかっているんだろう。またお惚気交えてお返事出しておこうか。明日はホワイトデー、会社用のホワイトデーの用意をまだしていないって。私はいいけどもう一人の事務員さんにはしてあげてね。気の利かない人って思われちゃうよ。私のホワイトデーのプレゼントは一緒にいて「よしよし」してくれるだけでもいいんだよ。それだけでとっても幸せになれるからね。

3月12日昨日の夜はおやすみだけのお電話。昨日は一緒に帰れておしゃべりできたから満足はしてたからいいんだけど話をしたいなって事があったからちょっと残念。タイミングを逃したら上手く言えないよ。もしもの話をしていて昔の彼女（彼）が今も好きって帰ってきたらどうするって話をしていて、彼はちゃんと答えてくれたのに、私は上手く答えられなかったの。だけどやっぱり彼にとって“かわいこちゃん”は特別なんだね。で、私は答えに詰まってて、こんなんじゃ彼よりも元彼君のほうが好きみたいに思っているんじゃないかって思えてくる返事をしちゃった。今も元彼君と電話やメールのやり取りはあるけど好きじゃない。って言うか彼を好きって言う好きと違う好きだと思う。元彼君とは毎日会いたいって思わないもん。毎日手をつなぎたいって思わないもん。ずっと一緒にいたいって思わないもん。一緒にいたいのは○○だけだよ。これを言いたかった。それとたぶん触れちゃいけないことにまた触れてしまった、ごめんなさい。今日元彼君からチョコのお返しが来たよ。最近元彼君どういうわけが意味ありげなメールが来る。おばさんをからかっているのか、反応を見て楽しんでいるのか、気のあるそぶりを見せてくる。そんな時にホワイトデーにゴディバのチョコくれるなんてなんか複雑。中身はお楽しみって言ってたんだけどゴディバだったんだ。なんかエビで鯛を釣っちゃったよ。今年の元彼君へのチョコはそんなに気合入ってなかったのに、ごめんね。最近忙しそうなので改めて電話することにして御礼はメールにした。彼にもお返しもらったよって報告しなくちゃね。

3月11日昨日も電話で昔の話をしたの。離婚するって決めたときや離婚した頃奥さんとの生活のこと忘れなくちゃって苦しかったって。今は思い出にしていいんだって思うと楽になったって言ってた。その思い出を聞くのは彼を苦しめているのかな。結婚してた時どうだったの？って。彼は「こうだったよ」とか話してくれるし、私には懐かしそうに昔話しているように感じる。だけどこれって聞いちゃいけない事なのかな。思い出をほじくるいやな子になってるのかなぁってふと思った。そして今日もたぶん聞いちゃいけないようなこと聞いちゃった。ごめんね。結婚してた時食事の片付けに奥さんと一緒に台所に立っていたんだって。それを聞いた時なんかうれしくなっちゃった。だっていっしょに家事をするって素敵な旦那さんだよね。いつか結婚したら一緒に台所に立ってくれるのかな。でも今の仕事は帰りが遅いから無理だよね。お休みの日はきっと一緒にできるね、なんて思った。そうなると家事も一緒にできるもののひとつで楽しい事のひとつになるよね。またひとつ彼のいいところ見つけたみたいでうれしい。今日会社から帰ってきたらチョコレートをあげたお友達からホワイトデーのお菓子が送られてきていた。メッセージカードに仲良く食べてね。って書いてあったんだけど彼と仲良く食べてねって事かな。お礼の電話をしたんだけど相手が今忙しいらしくちょっとしか話せなくて残念。近況とか聞きたかったな。彼にプレゼントもらったこと報告しなくちゃ。

3月10日今日は朝早くから近くのショッピングセンターへお母さんとお買い物。スニーカーを見た。歩きやすいものがほしかったから。これから暖かくなると彼とのお散歩デートも多くなると思うからすぐ疲れたよって言う靴より、スニーカーの方がいっぱい歩けて楽しめると思ったから。足が小さい私はなかなか合うものがなくって大変。子供コーナーも見たけれどお気に入りのものが見つからずに今日は断念。買い物の帰りすごい偶然が待ってたの。お父さんの運転する車に乗ってたんだけどなんと、彼の車とすれ違ったの。たぶん彼は気づいてなかったと思う。彼の車見つけたときはびっくりしてうれしかった。今日会えるなんて思ってなくてだけど一瞬会えて、とってもうれしいよ。彼にお手紙を書いたよ。この間のお返事。お手紙をまた読み返してニヤニヤしちゃった。郵送しようか迷ったけれど明日彼の車に乗せておこう。素直な気持ち書いたよ。彼に届くといいな、この気持ち。早く忙しいの終わって、手をつないでデートしたいよ。いっぱい甘えたいよ。彼にもいっぱい膝枕してあげて疲れを癒してあげたいよ。だから今はお仕事がんばってね。

3月9日この土日は彼と会わない土日。だから一人の時間がいっぱいあって何しようかなって。彼と会えないのはつまんない、寂しい、することがないって思ってたけどそれなりに結構楽しく過ごせたと思う。たまにはこういうのもいいかなって思った。来週の花展本当は彼のお母さんも彼と一緒に見に来てくれる予定だったでしょ。だけど彼がたぶんお仕事で見に来れないのでお母さんも来れなくなってしまいました。 (会場が遠くて彼のお母さん一人では来れないので) 実は見に来てくれたお礼に彼のお母さんにお手紙を書こうと思って桜のイラストの入ったポストカードを用意したの。これからの季節にぴったりだし彼のお母さんはお花が好きだから喜んでもらえそうって思って見つけたとき思わず買っちゃったんだけど出す機会を失ってしまったよ。この花展は彼のお母さんと仲良くなるチャンスだと思っていたから会えなくなってとっても残念な気持ちでいっぱい。また何かこういう機会があるといいな。だけどせっかく買ったポストカードだから使わないのはもったいないので友達にお手紙書いたよ。いつもはメールなんだけどたまにはハガキもいいよね、って思って。今日はね、お母さんと餃子を作ったんだけど楽しかった。家は肉餃子と海鮮餃子の２種類を作るの。餃子は今度彼と一緒に作って食べたいなぁって思っている料理の一つ。餃子って包む作業を彼と一緒に出来るから楽しいと思うのね。で、一緒に作ったものを一緒に食べるって絶対楽しいと思う。だから機会があったら彼と一緒に作って食べたいお料理の第一候補。今日はその練習も兼ねて一生懸命お手伝いしたよ。お料理に興味がなかった私が最近少しずつ勉強したいなって思い始めたのは彼に食べてもらっておいしいって言ってもらいたいから。好きな人においしいって言って貰えるってすごく幸せだと思うの。だからその幸せ勝ち取るためにもお料理がんばるぞ。まずはお料理することを好きになることから始めないとね。お母さんが何にも出来なくてどうするのって言ってた。本当に私も不安になる。いつか結婚したら毎日彼においしいもの食べて欲しいのになんにも作れなかったら悲しいよ。今の私はお酒のおつまみしか作れない状態。おいしいおかず作れるようになりたい。

3月8日最近寒い日が続いてるよ。昨日から雪。だけど積もっているのは家付近だけ。会社や通勤途中の道には積もっていないってことはやっぱりうちって山なの？今日の朝も家付近はふかふかの雪で冬に逆戻りだよー。昨日の夜も電話でお話しちゃった。最近は彼が外での仕事なので社内で顔をほとんど合わせないからつまらない。でも毎日夜電話してくれるから､うれしい。だけど疲れているのに毎日電話するのって大変だよね。もしかして無理してるのかな、いつも電話してくれてありがとう。会えないよー、寂しいよーって言ってたら今日は一緒に帰れたの。うれしいよ、しばらく一緒に帰れないと思ってたし。もちろん寄り道して車の中で手をつないでおしゃべりしてきたよ。なんか２人でまったりするの久しぶりって感じですごく安らいだ気持ちになれた。昨日はお手紙もらって今日は一緒にいる時間をもらって本当にありがとう。なんか元気が出てきたよ。そうそうスターバックスがとうとうこっちにもできるようです。｢スタバ｣って何？って状態だったんだけど前にももさんに応援掲示板で教えてもらってホームページ見ていいなぁって思ってた。ももさんもお勧めの｢フラペチーノ・キャラメルソース｣楽しみ。でもこれって夏向けなのかな。それと一人で気軽に入れるようなお店なのかな。彼と車で行くには不便な街の方だし一人で行くことになりそうだから。オープンしたら偵察に行かなくちゃ。

3月7日いとこのＪ君が北海道の大学に合格したよ。とてもがんばりやさんでいっぱい勉強してたから当然の結果なのかな。だけど寂しくなるね､４月からは北海道なんだ。昔は｢とんちゃん、とんちゃん｣ってゲームしたりいっぱい遊んだね。大きくなったらお小遣いをさりげなくおねだりしたりしてかわいい弟みたいだったのに､とうとう大学生か。Ｊ君、本当におめでとう。時がたつのは早いね。着実に私も歳をとっているってことだ。毎朝彼に｢おはよう｣の電話をしているんだけど今日の朝は｢お手紙書いたから○○に置いておくからね｣ってうれしいことを言ってくれた。それにいつもは朝は１分もおしゃべりしないのに今日は２分近くおしゃべりできて朝からうれしいことだらけ。彼からの３通目のお手紙は昨日の夜電話する前に書いてくれたらしい。｢３週間会えないかも｣って話していて思わずうるうるしちゃった私へのお手紙。このお手紙読んでたらまたうるうるしちゃうよ。ううん､うるうる通り越して泣いちゃうよ。悲しくてじゃなくてうれしくて泣いちゃうんだよ。『寂しいと思っているのはとんだけじゃないよ』『気持ちはいつだってとんのそばにいるつもりだから寂しいなんて思わないで』うれしくって胸がいっぱいだよ。同じ気持ちでいてくれたんだね。今日はあと何回このお手紙読み返しちゃうかな。何回読んでもうれしくって胸がいっぱいだよ。お手紙書いてくれてありがとう。

3月6日あー､びっくりした。今日の朝家の階段から落ちたよ。落ちたっていうより足を踏み外したって感じかな。２段ぐらいだったからたいしたことなかったけど足の裏痛かったよ。一気に目が覚めちゃった。私が帰るときたまたま彼と２人きりになるチャンスがあってちょっとだけおしゃべりして誰も来ないかドキドキしながら手をつないだよ。ちょっとだけだったけどうれしかった、彼の手はあったかかった。だけどちょっと残念な事があった。仕事の関係で３週間会えないらしい。とは言っても会社で顔は会わせるけどね。だから見に来てくれるのを楽しみにしていたお花にも来れないんだって。これはすっごくがっかりしたの。見に来てくれるって思って張り切っていたから。だけど１４日には会社の人としてホワイトデーしてくれて、その後彼としてホワイトデーしてくれるんだって、すごくうれしいし楽しみだよ。しばらく会えないからホワイトデー遅れちゃうって言ってたけど今度ホワイトデーしてくれるって楽しみがあるから会えなくっても我慢できるよね。会社の人の甥っ子さんが自殺をしたそうです。私と同じ歳だって、とても複雑な気持ち。昨日までいた人が今日はいないなんて。苦しみの中で出口見つけれなかったのかな。どんなつらいことがあったのか分からないけど自殺は良くないと思う。両親がくれた命捨てちゃいけないよ。幸運なことに私は死にたいって思った事がない。っていうかそう強くそう思った記憶がない。これって幸せなことだよね。

3月5日昨日の夜はお布団に入って２時間も彼と電話で話しちゃいました。おかげで寂しいよってのも吹っ飛んじゃった。相談室に宗教にはまっている彼の相談があって宗教に興味を持ったので彼に聞いてみました。別に彼がその宗教に入っているとかじゃなくてただ私がその宗教の事ぜんぜん知らないから知っていたら教えてもらおうと思って。その後彼のお母さんが入っている宗教の事を話してくれました。世界でたくさんの人が入っているやつです。私って宗教に全然興味なくて知らないことばかりだった。私って都合いいやつで困っちゃうと神様にでも仏様にでもお願いしちゃう。だけど違うんだって、自分のためにどうこうするんじゃなくて人のためにするんだって。別にその宗教に入りたいとかじゃないけどもっと知ってみてもいいかなって思った。昔の話で盛り上がっちゃった。彼が結婚する前に付き合ってた彼女の事（かわいこちゃん）や前の奥さんのこと。ずっと前今日の言葉で「男の人は昔の彼女の事を忘れられない」ってあったよね。多分“かわいこちゃん”はそういう人だと思った。そういう話私がいやだと思ってたみたいだけど私はいやじゃない。そういうのあっての彼だし私も元彼君の話をするし。「ヤキモチ妬かないの？」って聞かれたけど妬かないよ。自意識過剰かもしれないけど今大切にされてると思ってるし好きでいてもらってるって自信があるから。自信過剰すぎ(笑)？ただ“かわいこちゃん”も前の奥さんの時も彼は家へ遊びに行っていてご家族とも仲が良かったみたい。私の家族とも仲良くなってもらえるか心配になっちゃった。どっちかと言うとうちの親が問題かな。今まで家に彼氏連れて来たことないしそういう状況に慣れていないし。どうか仲良くなれますように。それと前の奥さんと旅行にたくさん行ったってのが羨ましい。私も行きたいって言ったら「嘘ついて行く気はないからとんの親と仲良くなって認められたら行こうね」って。そうだよね､嘘ついて行っても後ろめたくて心から楽しめないもんね。私は本当はＧＷどこか行きたかったけどちょっと無理かなぁ。未来の楽しみのためにちょっとずつ前に進んで行こうね。

3月4日うちの会社は毎週月曜日に朝礼をします。その時に順番に一人ずつ何か一言言わなくちゃいけないんだけど今日は私の番。これって何回やっても慣れないよ。何を言おうかって迷って春らしくなってきたこと、家に咲いた花のことを言ったよ。春らしくなったといってもまだまだ寒いかな。そして今日は月に一度の打合せ会。社員全員(と言っても少人数なんだけど)でテーブルを囲んで話し合い。とは言っても事務員さんは聞いてるだけのことが多い。これの司会も社員で順番に回すんだけど今日は彼が司会の日。彼の声ってかしこまるとすっごくかっこいいの。今日も低くてよく響く声を聞かせてくれたよ。私と居るときとはちょっと違う声。以前家に電話をしてきたとき母親が出てその声を聞いて「よく響く素敵な声ね」って言ってた。なんか私か誉められたみたいでちょっとうれしかったりして。だけど帰りのバスの中で寂しくなっちゃった。彼が「いま仕事終わったけどどこ？」って電話してきてくれたんだけどもうバスの中だったから一緒に帰れなかった。もうちょっとだけ待っていれば一緒に帰れたんだって思ったら悔しかったよ。今週と来週はきっと一緒に帰れないし、土日は会えないかもしれない、そう思ったら今日一緒に帰れなかったことがすごく残念で、バスの中でバカみたいに泣いちゃったよ。ホントバカだよね、もう会えないわけじゃないのに。昨日会ったばかりで、明日も会社へ行けば顔をみれるのになぜか無性に悲しくって涙がいっぱい出てきた。それと片道２時間半かかる現場の担当に彼がなるかもって思ったら悲しくなっちゃった。そこの担当になったら今みたいに毎週遊べなくなるだろうし平日も往復５時間も移動に使ったら会社でする仕事がきっと夜にしわ寄せてくる。そしたら今みたいに毎日電話で話せないんだって思ったら無性に寂しくなった。彼が担当にならなかったら他の人がこんな思いするのだから完全に私のわがまま。仕事なんだもん仕方ないよっ思っても涙が止まらなかった。ふぅー勝手に想像して泣いちゃう私の悪い癖。だけど毎日声を聞きたいし毎週会いたいよ。ねぇもし担当になって毎晩遅くっても彼がお布団に入ったら「おやすみ」だけ聞かして。私が寝てても起こしていいから。

3月3日ふぅー、またやっちゃいました。というのも昨日の夜お布団に入って電話していたらまた寝ちゃったのです。最後の方どんな話をしたのかも覚えていないという超おバカさんです。ごめんなさい。今日の午前、４月にいとこが結婚するので両親とお祝いを持って行ってきました。最近いとこが結婚するので私のほうにもそういう話題が飛んでくる。結婚するの、とか。結婚したいっていうかいつも一緒にいたい。それだけで結婚ってしてもいいのかな。彼を幸せにしてあげたい、この気持ちだけでいいのかな。おばあちゃんが「とんが結婚するときドレスを作ってあげる」って言ってくれました。私は背が低くてぽっちゃりしているのでレンタル出来ないだろうから、ということで。とってもうれしかった。でも彼と結婚するとき教会で式は挙げられないそうです。彼は前に結婚したとき教会で式を挙げたそうで神様に２度誓ったらいけないとかで。 (ごめんなさい、詳しくは分からないのです) がっかりというんじゃないけど「そっかぁ」って感じ。おばあちゃんはほとんど目が見えないけれどドレス姿見てもらいたいよ。だから長生きしてね。今日は午後からデートでした。「ロード　オブ・ザ　リング」見てきました。最初はよく理解出来なくて失敗したかなぁって思ったけれどやっぱり見て正解。面白かった、見てよかった。もともと私はこういうジャンルが好きです。３時間ぐらいあって最後の方トイレへ行きたくなってちょっともじもじしながら見たので集中できなかったのが残念。彼と映画を見たのは今日がはじめて。一緒にお散歩したりするのもいいけど映画見るのもいいよね。終わった後、「○○だったね」とかって映画の内容についてお話できるって素敵だと思った。同じ事感じていたり、こういう感じ方あるんだって納得したり。「○○さんが好きだったよ」って言ったら「やっぱり」って言ってたんだけど私の趣味熟知してるんだなぁってうれしくなっちゃった。これって３部作なんですよね。次も一緒に見に行こうって約束した。絶対だよ。それといろんなビデオも一緒に見ようって。一緒に同じ物を見て何かを感じてお話するの楽しみだよ。今日もいっぱいギュってしてもらったし、すごく幸せ。来週はもしかすると会えないかもしれないんだ。あーあー、だったらもっといっぱい引っ付いてギュってしてもらいたかったな。毎週会っていて毎日会社で顔をあわせているのにね。どんどんもっと一緒にいたいよって欲張りなってしまうよ。

3月2日今日の朝起きたら４時間しか寝ていなくてもすっきりしていて昨日は楽しくておいしくお酒を飲めたからこんなにスッキリしているのかなって思った。土曜日の仕事って結構ゆったりしている。かかってくる電話が少ないからかな。特に今日中に仕上げなくちゃとか切羽詰ったものがないからなおさら。それに今日は社長が居なくてのびのびしちゃったよ。でも３時ごろ眠くなってきたので近くの自販機までジュースを買いに行ってきました。今日は曇ってて風も強くて寒かったから一気に目が覚めちゃったよ。明日はひな祭りだね。本当は家族で過ごすのがいいんだろうけど彼と会いたい。前に好きだった人は遠距離で年下だったから“会いたい”とか“遊びたい”って素直にいえなかった。年上のお姉さんの意地って感じかな。だけど今は“会いたい”“遊びたい”って素直に言えてとても幸せ。あまりにも“会いたい”って彼に言ってて彼はあきれているかもしれないね。それぐらい一緒にいたい。１分でも長く傍にいたいよ。でも､なるべく家族とのコミュニケーションもとっているつもり。午前は両親と買い物へ行って午後は彼とデート､みたいに両親とも一緒に行動するようにしている。だけど遊びに行くと晩御飯は彼と食べるから家の人はそれを寂しく思っているみたい。ごめんね､だけど今は彼と一緒がいいの。そのうちみんなでご飯が食べられるといいね。ももさんの第２ボタンの話、私も懐かしくなっちゃった。小学校５年生から中３までずっと同じ人を好きだった。高校が別々になってから気持ちも自然消滅してしまったかな。だけど小学校のときも中学のときも卒業式に彼の第２ボタンもらいました。すごくうれしかったな。小学校のときは私からほしいと言って、中学のときはなんと彼からくれたのです。付き合っていたわけじゃないけど私の気持ちは彼は知っていました。告白もしたしバレンタインにチョコを渡していたから。高校に入ってから彼が私のこと好きだって言うのを聞いてうれしかったけどその後お互い行動しなかったからどうにもなりませんでした。あの時どうにかしていたら私は今の彼と付き合っていなかったのかな。

3月1日今日は結局彼と一緒に飲みに行ってきました。ということで酔っ払いのとんです。新しい和服の女の子彼の好みそうだなぁって思って後で彼に聞いたらやっぱり好みだった。でもその後となりいる子が(とんのこと)好みだよって言ってくれたのでうれしかった。本当はビールが好きなんだけど今日は水割りを頂いてきた。水割りもおいしく感じたのは隣に彼がいたからかな。飲みに行く前にラーメンを食べに言ったのね。やっぱり空きっ腹だったら悪酔いしちゃうしね。平日に彼と２人でご飯食べるのは初めて。一緒にご飯食べられるそれだけで幸せだったよ。ラーメン食べる彼見つめてしまったよ。本当は彼は会社で作業服から私服に着替えていく予定だったんだけど私服を家に忘れてきたので一緒に彼のお家まで取りに行くことになったの。その間も２人っきりだったからうれしかったよ。運転してる彼の足の上に手をのせて彼のぬくもりを感じてました。さて、彼のお家まで行ったという事は彼のお母さんお会いするということです。今日は時間がなくて本当にご挨拶だけだったんだけどすごく緊張したよ。だけどね初めてお会いしたお母さんは優しそうで、気さくな方だったよ。一言言葉を交わしたらほっとしてしまった。いつも外で遊んでいるのでたまには家に遊びに来てとおっしゃってくれました。そして「○○の部屋片付けてあげてね」って。この一言うれしくなっちゃったよ。なんとなく仲良くできそうで、うれしくなっちゃったりして。もちろん初めてお会いして挨拶だけだから深くお付き合いすることになるとまだなんともいえないけど仲良くできそうな気がしたの。彼のお母さんにお会いできてよかった。