こんにちは。

＞提案というより相談に近い感じがします。
分かりました。相談してみますね。
聞き方としては、
「〇〇さんが良ければ、お店に入れる時間まで××駅付近で２人でお話したいんですけど、どうですか？（にこ）私は×時××分頃に着く予定です」
でしょうか？
訂正改善点があれば教えていただきたいです。

＞一度だけ、堂々と「彼の休日を聞く→(有給取れそうな日だったら)私もその日休みなんです！→遊びに誘う」やってみますか？
一応、８月後半の休みの日を聞いてみて、私の通常の休日と重ならなければ、やってみようかなと思います。
聞くなら、
お盆休みの返事を貰ってなくても８月後半の約束をするのは大丈夫でしょうか？
「お盆休みはどうなるか分からないから、８月後半でお時間いただける日があるなら、一緒に遊ぶかご飯食べたいなぁって思ってるんですけど、どうですか？(にこ)」
という聞き方で良いでしょうか？

＞ひとことコメントでよろしければＯＫです
ありがとうございます。また色々調べてみたのでよろしくお願いします。

＞何でバカー！なの？？？
私にも分からなかったので、たぶんやらないと思います。
少女漫画で女の子が拗ねた時とか恥ずかしい時に、そういうことをしているのを見たことがあります。

①はすごく勇気がいるので、掴むのが指の端とかになりそうです。
掴んでからでも、彼に許可をもらった方が良いですか？

⑤を許可してもらえるのは嬉しいですけど、恥ずかしくて彼の太ももには触れないかもしれません。
恥ずかしがりながら触っても大丈夫ですか？
あと、お酒に酔っていてもボディタッチとかは他の社員がいる時でもやって大丈夫なんですか？
私としては、腕とか手に触る程度の軽いボディタッチなら大丈夫かな、と思いますが、太ももを触ったりとか耳元で囁く（内緒話）とかはやめておいた方が良いでしょうか？
ちなみに彼はミエとかを気にするタイプかな～と思います。

それと、私は男子に対して絶対ボディタッチしないんですが、彼にだけボディタッチしていたら「ねこ月は〇〇さんのことが好きなんじゃ？」と思われないでしょうか？
中には鋭そうな女の子たちもいるので…（男子はたぶんそういうことに鈍いでしょうけど、それを見たら「俺には！？」ってうるさくなりそうなかまってちゃん男子が一人います。）
何か言われたら、みんなの前でも堂々と「だって〇〇さん格好いいんだもん」みたいに言っておいた方が逆に疑われないですか？

＞図々しいに到達しないこと
はい。「年上 好きな人 甘え方」で検索してみました。

男が喜ぶ甘え方
①耳元で囁きながら甘える
→恥ずかしいけど効果あるなら頑張れる。彼の場合なら「君じゃなくて苗字か名前で呼んでくれたら嬉しい」とか？
②褒めてからおねだりする
→出来そう。「握力すごいからこれ開けてもらって良いですか？」とか
③腕をぎゅーっとして甘える
→恥ずかしいけどやってみたい。でも胸が彼の腕に密着してしまうのは大丈夫？
④ほっぺをふくらませて可愛く拗ねる
→ぶりっ子……（できる気がしない）
⑤裾をつまんで甘える
→最近は半袖だから掴むとしたら腰の所？
⑥彼の申し訳ない気持ちに甘える
→例：彼「遅れてごめん！」　私「それなら手を繋いで（ハート）」とか？
⑦ぎゅっとしてと手を広げる
→付き合ってないから無理？するフリだけならOK？
⑧ハードルを下げながら甘える
→例：「毎日会いたい！」→「3日に１度電話したい」とか？使い方がよく分からない。
⑨ストレートに甘える
→頑張れそう。例：「甘えて良い？」→手を繋いだり、腕に抱き付く？


＞相談形式にすること厳守
分かりました。
因みに「かわいい ワガママ」で検索してみたら、下のように出てきました。
①「もうちょっとだけ(一緒にいたい)」
→出来そう
②やきもちを焼いて拗ねる
→女性よりも彼の仲良しのマンションの飲み仲間（男性）に妬いてしまうけど、その場合は…？
③会えないのに、「会いたいなぁ」
→重くない？面倒くさいとか思われない？私が会いたがってるのは知っている筈だし…。
④スキンシップをとりたがる
→とりたい
⑤ ○○が食べたいな～
→彼と一緒に食べたい

＞首を傾げる～クサくならない程度で
クサいってどんな感じでしょうか？
普段から彼と話していて、恥ずかしい時とかに自然と上目遣いになっているかもしれないんですけど、どっかで見たモテテクでは「上目遣いはあざとすぎて古い」みたいなことが書かれていました。
男性としてはそこのところどうなんでしょうか？

＞○○さんになら使えそう
何でか聞いても良いですか？

＞彼を頼って参加しましょう。
良かったです！
頼ってるよ、ということを彼に伝えたら彼は嬉しいでしょうか？
たとえば、私は彼以外の男性（特におじさん。代表とかなんて緊張しまくるので以ての外）の隣に座るのは嫌なので、「隣に座っても良い？」とか。
（申し訳ないですけど、好きでもない男性に至近距離でいられるのが嫌です）
お願い例：「○○さんしか頼れる人いないから、カラオケでは隣座って良いですか？」

でも、「あなたが好き」の所で彼を見るなら、隣じゃない方が見ながら歌いやすいですかね？
私としては彼の隣に座りたいです。
隣をキープして彼とコミュニケーションを取るのと、歌ってる時に彼を見やすいように離れて座るのと、どっちが彼に良い影響を与えるでしょうか？
隣に座るとしたら、「あなたが好き」のところで彼の脇腹(腰？）をちょんと突いて私のことを見てもらって、彼のことをちらりと見上げる程度にしておこうかな、と考えています。
これは周りの人に見られたらまずそうですか？

＞ウケ狙いを教えてあげるから練習やってチョ。
教えていただきありがとうございます。
練習してみます。

＞「その1曲だけを必死で覚えました」で許してもらえるはず。
全体に向けて伝えると考えて大丈夫ですよね。
それなら、この後は歌わなくてすみそうですか？
これは歌う時に伝えるべきですか？

＞行きますよｗ
すみません、何度読んでもこの「行きます」がどういう意味なのか文脈理解できませんでした。
教えていただけたら幸いです。

＞笑われるより、驚かれるでしょう。
なんで驚かれるのか聞いても良いですか？

＞練習してみてね（笑
さっそく昨日、家に帰ってから聞いてみました笑
サビだけは知っていました！
サビなら簡単に歌えそうです。

そういえば、彼にボディタッチとかする時に恥ずかしい気持ちを表に出したりして良いんでしたっけ？

８月中彼と遊べるならお気に入りのスカートで出かけようかなと思ってます。
白地に淡い青とピンクの花がプリントされてるテールスカートで、肌が透ける仕様(インナー有なので下着は濃い色でなければ透けない)なので膝上まで透けて見えます。
スカートの前の部分が左右に分かれるようになっているので、歩くと太股がチラチラ見えると思います。
因みにチュールスカートのように透け透けでかさついた生地ではないです。不透明度50%くらいの透け感です。
こういうスカートは男性は好きでしょうか？

こんにちは

＞彼に予め私が何時頃に着くか伝えておけば、それに合わせて彼が会社を出る、ということも出来るかもしれないですけど、これを提案するのは可能ですか？

悪い気はしないでしょう。
不可能と言われるケースはあるかもしれません。
無理矢理にならない言い方をすれば大丈夫でしょう。
提案というより相談に近い感じがします。


＞この場合はイタズラになるんでしょうか？

ならないですね(苦笑
押しかけに近い感じがします。

押しかけかぁ・・・
一度だけ、堂々と「彼の休日を聞く→(有給取れそうな日だったら)私もその日休みなんです！→遊びに誘う」やってみますか？

失敗のリスクは・・・温度差露呈かな？
対策・埋め合わせは・・・与える損害はない。苦言を呈されたら抵抗せずに「スイマセン！」で済みそうですね。


＞モテテクといっても色々あるので、調べたものを１度現実マンさんの視点で審査して頂きたいなと思ったのですがよろしいでしょうか？

ひとことコメントでよろしければＯＫです


＞やっぱりやるなら、直接会ってる時にするタイプのモテテクですか？

はい。
ワタシがねこ月さんだったら、それをやって○○さんの反応を感じ取りたいです。


モテテク ボディタッチ
思わず男性がドキッとした時
①一緒に並んで歩いてる時に、手を握られた------------嬉し恥ずかし
②飲み会の帰りにさりげなく腕を組まれた--------------恥ずかし恥ずかし少し嬉し
③ふざけて身体を叩いたりもたれかかってきた----------ねこ月さんの立場なら納得
④バカー！って言いながら、体を叩いてくる感じ--------何でバカー！なの？？？
⑤筋肉を触らせてと言われ、二の腕と太ももを触られた--ねこ月さんの立場なら許可
⑥写真を撮るときにさりげなくくっくいてくる----------ねこ月さんの立場なら納得
⑦笑う時に腕に軽く触れる----------------------------ねこ月さんの立場なら納得

モテテク 会話など
①甘える----------------------------------------------図々しいに到達しないこと
②少しのワガママ--------------------------------------相談形式にすること厳守
>脈あり？脈無し？それとも弄ばれてるだけ？
>Re ( No.21 )
>日時： 2017/06/09 18:08
>名前： 現実マン(returned)
>甘え方の基本は相談形で。
>　(〇〇さんに)～をお願いしてもいいですか？
>　(ねこ月さんが)～をしてもいいですか？
③自分の意見が言える----------------------------------「現時点では～だと思います」形式が無難でしょう
④とにかく笑顔で目を見て話す--------------------------鼻筋を見て話す方が少しソフト
⑤特別感を出す----------------------------------------「貴方だから」などね
⑥大げさに感動する------------------------------------クサくならない程度で
⑦お願いする「お願い、もう少しゆっくり話して」--------相談形式にすること厳守
⑧他人と比較しない、悪口を言わない--------------------人道・社会常識。特に他人を見下さないこと
⑨弱みを見せる----------------------------------------「笑い飛ばして欲しいんですけど」
⑩首を傾げる------------------------------------------クサくならない程度で
⑪名残惜しそうにする----------------------------------「しつこい」にならない程度で

モテテク 相槌
①「そうなんですか！ 知らなかった！」-----------------従順でよろしいｗ
②「センスが良いですね！」----------------------------○○さんになら使えそう
③「すごい！」----------------------------------------女性の皆さんよく使う言葉
④「そういうところ、かっこいいですよね」--------------そこだけですか？
⑤「なんでも知ってますね」「なんでもできるんですね」--んなこたぁないｗ
⑥「じゃあ○○は××ということですか？」--------------そうだよ
⑦「今度教えて！」------------------------------------いいよ。いつにする？

モテテク その他
①目が合うとニッコリ----------------------------------うん。正解。
②距離をグッと近づける--------------------------------ねこ月さんの立場なら納得
③髪をまとめる・おろす--------------------------------ｺﾞﾒﾝ､ﾜｶﾗﾝ回答不能
④手を握る--------------------------------------------嬉し恥ずかし
⑤軽めのボディタッチ----------------------------------ねこ月さんの立場なら納得


＞因みにお疲れ様会は、彼も参加することになりました！
＞でも朝までカラオケコース(二次会)も参加するようなので、二次会も参加しようか迷ってます。

よかったじゃん。
彼を頼って参加しましょう。


＞水曜日の休日に練習するべきでしょうか？

ウケ狙いを教えてあげるから練習やってチョ。
覚える程度で良くて、上手くやる必要ないからｗ

「その1曲だけを必死で覚えました」で許してもらえるはず。


＞などとお願いしておこうかなと考えてますけど、どうですか？

その話になったら、「ウケ狙いの1曲だけを必死で覚えました」くらいを振っておけばいいｗ


＞赤いスイートピーくらいなら歌えそうです。

行きますよｗ
笑われるより、驚かれるでしょう。
だから上手く歌う必要はないのです。

松田聖子の初ヒット曲「青い珊瑚礁」（1980年）を覚えていただきます。
当日はスマホをカンペにして歌ってもいい。
ＴＵＢＥ(1988年)「ＢＥＡＣＨ　ＴＩＭＥ」に合わせて歌っていただくのです。
コード進行が同じらしく、相互互換が利くのです。
「ＢＥＡＣＨ　ＴＩＭＥ」の伴奏にに「青い珊瑚礁」のボーカルを合わせるなら、
最後の「あなたが好き！」を２回繰り返せばドンピシャです。
最後の「あなたが好き！」で、○○さんを見つめるというイタズラも可能です。

練習してみてね（笑

こんにちは。

＞制御とか忍耐という意味で、ここは頑張りましょうね。
はい、気を付けます！

＞逃げ道を閉じたのでしょうかｗ
それ良いですね笑
長く返事を待たされるのも嫌ですし、予め近い日に遊ぶ日(もしくは仕事終わりの食事)を設定しておくのも良いかもしれませんね。

＞会場最寄駅へねこ月さんが先に着いている
たぶん同着くらいになりそうですが、頑張ります。
彼に予め私が何時頃に着くか伝えておけば、それに合わせて彼が会社を出る、ということも出来るかもしれないですけど、これを提案するのは可能ですか？

＞ホントに偶然なんですよ～ってことですか？
本当は、「私が有給申請→彼の予定を聞く→たまたま彼の休日と同じだった」で考えていましたが、
「彼の休日を聞く→(有給取れそうな日だったら)私もその日休みなんです！→遊びに誘う」みたいなのもアリかな、と現実マンさんの返事を見て思いました笑
この場合はイタズラになるんでしょうか？

＞イイ感じのイタズラではありませんか。
笑ってもらえて良かったです笑
モテテクといっても色々あるので、調べたものを１度現実マンさんの視点で審査して頂きたいなと思ったのですがよろしいでしょうか？

＞やった動機は「モテテクのパロディをやってみたかったｗ」でいいでしょう。
＞中～高確率で刺激するでしょうね。
やっぱりやるなら、直接会ってる時にするタイプのモテテクですか？
スキンシップとか、会話の仕方など。

モテテク ボディタッチ
思わず男性がドキッとした時
①一緒に並んで歩いてる時に、手を握られた
②飲み会の帰りにさりげなく腕を組まれた
③ふざけて身体を叩いたりもたれかかってきた
④バカー！って言いながら、体を叩いてくる感じ
⑤筋肉を触らせてと言われ、二の腕と太ももを触られた
⑥写真を撮るときにさりげなくくっくいてくる
⑦笑う時に腕に軽く触れる


モテテク 会話など
①甘える
②少しのワガママ
③自分の意見が言える
④とにかく笑顔で目を見て話す
⑤特別感を出す
⑥大げさに感動する
⑦お願いする「お願い、もう少しゆっくり話して」
⑧他人と比較しない、悪口を言わない
⑨弱みを見せる
⑩首を傾げる
⑪名残惜しそうにする

モテテク 相槌
①「そうなんですか！ 知らなかった！」
②「センスが良いですね！」
③「すごい！」
④「そういうところ、かっこいいですよね」
⑤「なんでも知ってますね」「なんでもできるんですね」
⑥「じゃあ○○は××ということですか？」
⑦「今度教えて！」

モテテク その他
①目が合うとニッコリ
②距離をグッと近づける
③髪をまとめる・おろす
④手を握る
⑤軽めのボディタッチ


因みにお疲れ様会は、彼も参加することになりました！
でも朝までカラオケコース(二次会)も参加するようなので、二次会も参加しようか迷ってます。
まだカラオケに参加する女子が1人しかいないのに、幹部クラスのおじさんたちが沢山なんです(男性が苦手な私にはキツイです)。
そうすると、必然的に私達に「歌え！」ってくる筈なので、おじさん受けする歌を知らない・上手くなるまで練習する暇がない・そんなに歌が上手いわけではない(得意な曲なら90点代を出せていたけど最近はカラオケに行ってないので声が出ないと思います)私としては非常に困ります。
彼に変な歌を聞かせたくありませんし、何より私は気心しれた仲でないと歌声を聞かれるのがとても恥ずかしいタイプなので、すごく緊張します。
でも彼とは長い時間一緒にいたいし、歌ってくれるのであればぜひ聞きたいので、今の所7割は行く方向で考えてます。
水曜日の休日に練習するべきでしょうか？
歌わないという選択肢が許されるなら良いですけど、すごく感じが悪くなりそうですよね…。

一応、彼には「おじさんたちが好きな歌って何？」とか「歌うの下手くそだから笑わないでね(むしろ笑ってくれた方が楽でしょうか？)」などとお願いしておこうかなと考えてますけど、どうですか？
赤いスイートピーくらいなら歌えそうです。

こんにちは

＞そういえばそうでした。でも必ず返事が来るだろう、と思って質問してしまっていました笑。

久しぶりにやっちゃいましたね(^^;
自分に都合の良いこじつけ。
>脈あり？脈無し？それとも弄ばれてるだけ？
> Re ( No.14 )
>日時： 2017/06/06 18:18
>名前： 現実マン(returned)
>＞彼はそんなに身体の関係は必要なくなったって言ってました。
>
>「そんなに」がどの程度なのか、ねこ月さんは知る由もない。
>ご自身に都合の良い話を頼りたいようには見えますよ。
>女性としてはマトモではありますが、
>「自分に都合の良い」は、自分で生きてゆく人間になるためには、
>頑張って卒業したい考え方ですね。
女性としては、ダメな意味で極めて正常ですが、
目指すはダメ本能克服。習慣づけ。
制御とか忍耐という意味で、ここは頑張りましょうね。


＞他に何か使えそうなものがあったら教えていただきたいです。

ありがとー！
見つかり次第書きますね。


＞ということは、最終決戦の後、彼から返事を貰うまではこちらから連絡とかしない方が良いんでしょうか？

そーですよね！
貴子さんも同じこと思ったはず。どうしたかな？
てなわけで過去ログへ飛んでみました。

> プチ告白に～：その後、ご報告
>日時： 2013/08/03 11:54
>名前： 貴子
>「好きです。あなたは、私のことをどう思ってる？どうしたい？」と伝えて、返事はち>ゃんと頂戴ね！と別れました。
>その日から一週間後に遊ぶ約束をしていたのですが、その時に返事するね！と言われ。。
>私としては返事をもらう前に遊ぶなんて、気まずいし嫌だったので、もう少し早く返事ほしい。と伝えました。笑
>でも結局、遊ぶ日の前日に「今日の夜電話できる？」とメッセージが来て、それを待っていたのですが「明日の朝に電話せてください」となり…。
>
>そして電話が来て【好きです、付き合ってください】と、彼から言ってもらえました！

よく見ると「それを待っていたのですが」がありますね。
高確率で、連絡なしでしょう。
一週間後に会う約束を設定してあったのは貴子さんの作戦でしょうかｗ
貴子さん笑笑笑笑笑
逃げ道を閉じたのでしょうかｗ


＞でも、そうすると彼は面倒くさいかもしれませんね…。

難しいですね～
会場最寄駅で待つ意味は、ねこ月さん以外に無いですね～
・・・
○○さんに待たせるわけにはいかないので、
会場最寄駅へねこ月さんが先に着いていることだけが、
その待ち合わせの成功条件でしょうね。
イケそうですか？

先着失敗の場合、○○さんには会場へ先に行っていただくことになりそうです。


＞でもたまたま私が有給を取った時に、彼の休みが重なった場合なら特に温度差とかを感じたりはしないでしょうか？

ねこ月さんが先行して有給申請。
後で○○さんが同じ日を有給申請。
ホントに偶然なんですよ～ってことですか？

怪しいなｗ
リサーチした段階でバレバレじゃないっすかｗ

でも楽しそうですね。
イタズラとしては面白いかもしれません。


＞有給を取るのは私の自由ですもんね笑。

その通りです(^^)


＞ネットとかに載ってるモテテクは楽しいイタズラになるでしょうか？

これは笑えた。
イイ感じのイタズラではありませんか。


＞楽しいイタズラになるのなら、彼にしてみたいなと思うんですが、効果はあるんでしょうか？

面白そうですｗ
誰にも迷惑にならなそうですｗ
やった動機は「モテテクのパロディをやってみたかったｗ」でいいでしょう。
中～高確率で刺激するでしょうね。

こんにちは。

＞相談・質問したら、回答を待たなくてはおかしくなりそうです。
そうですよね。

＞あれ？～でしたよね。
そういえばそうでした。でも必ず返事が来るだろう、と思って質問してしまっていました笑。
質問が「明日は仕事ですか？」だったので。

＞ワタシの回答、キャンセルしていいですか？
はい、もちろんです。
他に何か使えそうなものがあったら教えていただきたいです。

＞”邪険　意味”で検索してみてね。
検索してみました！何となくわかりました。

＞しかも時間差をおいてｗ
時間が必要なんですね。
ということは、最終決戦の後、彼から返事を貰うまではこちらから連絡とかしない方が良いんでしょうか？
返事を待ってるのにいつものように雑談するというのも何だかおかしい気がしますし。

＞経過を見ながら気づいて追加・修正してゆくことですよ。
分かりました！

＞乗換駅で待ち合わせですか？
説明不足ですみません。
目的地の最寄り駅で待ち合わせるつもりでした。
確かに社内の人に目撃される恐れがありそうですね。そこまで考えていなかったです。
その駅は線が沢山あって広いので、改札付近から少し歩いた所で待ち合わせる…とかなら見つかる可能性も低くなりそうです。
でも、そうすると彼は面倒くさいかもしれませんね…。

＞彼とねこ月さんで、仕事に対する温度差を感じてしまうかもしれません。
なるほど。分かりました。
でもたまたま私が有給を取った時に、彼の休みが重なった場合なら特に温度差とかを感じたりはしないでしょうか？
有給を取るのは私の自由ですもんね笑。

ネットとかに載ってるモテテクは楽しいイタズラになるでしょうか？
楽しいイタズラになるのなら、彼にしてみたいなと思うんですが、効果はあるんでしょうか？

こんばんは

＞例えば彼に質問して既読が付いているのに返事がない時でも挨拶から始まる雑談をしてしまって大丈夫でしょうか？

それは経験なくてごめーん！
マズそうですね～。
相談・質問したら、回答を待たなくてはおかしくなりそうです。


＞それとも疲れていて、暫く休んでから返そうとしていたとか、元々返す気が無かったのなら、私も暫く彼のことを放っておいた方が良いのでしょうか？

相手がどっちなのか判断し難いですね。
こちらの出方も判断し難いし。

相手が判断し難いようなことは、
せめてねこ月さんだけでもしないようにしていただきたいですね。


あれ？
>脈あり？脈無し？それとも弄ばれてるだけ？
>Re ( No.8 )
>日時： 2017/06/02 18:52
>名前： 現実マン(returned)
>ちなみに
>・必ず返事が欲しい時
>・言って、その反応を感じたいとき
>メール・ネットでやったら大失敗です。
でしたよね。


＞、「私は会いたいのに仕事や友達との遊びで忙しくて会えないってどういうことですか。どうしても会いたい！」
＞と言ったりすることとかでしょうか？

そうそうｗ
そんな感じ。


＞(男性は無理しないでと言われるのが嫌い、など)、気にせず使って大丈夫でしょうか？

あれ？そういえばそうですね～
ワタシの場合と男女逆ですもんね。
ワタシの回答、キャンセルしていいですか？


＞これが動き出すとどうなるんでしたっけ？

人によって違うと思いますよ。
”邪険　意味”で検索してみてね。
その結果、言い換え表現がいろいろ出てきますから、
それらの逆だと思っていただければと思います。


＞私の存在が彼の傍にあることを当たり前のものにしていく必要があるということでしょうか？

そんな感じ。
いなくなったら寂しい、だとか、いなくなったら困る、など。


＞こういうことをしてくれる人がいなくなると男性は寂しくなるものですか？

全てではないですが、中くらいの確率でそうなりますね。
しかも時間差をおいてｗ
直後：なんだか物足りん毎日だな？
経過：あの子がいない・・・

この恋が不発に終わった時に、
○○さんを寂しさで苦しめてやる、くらいの報復はあってもいいですよねｗ


＞自分の頭の中からは出尽くしちゃった気がします。

今のところはそれでいい。
経過を見ながら気づいて追加・修正してゆくことですよ。
今はネットもあるんだから。
何かキーワードに気付いたらその都度検索ね。


＞「お疲れ様会行きますか？〇〇さんが行くなら私も行きたいです！」という聞き方で大丈夫でしょうか？

問題ないでしょう


＞お疲れ様会の会場に移動する時に会えるかどうか聞いてみても良いですか？

ごめん。回答保留ね。

乗換駅で待ち合わせですか？
難度高いですね～

それと、社内の人に目撃されても大丈夫ですか？


＞有給使って彼と休みの日を合わせて遊びたいという内容を伝えてみるのは大丈夫でしょうか？

休みがシフト制なんですね。

危険性あると思います。
彼とねこ月さんで、仕事に対する温度差を感じてしまうかもしれません。

冗談でリサーチも、温度差が表面化したら困りますからね～
リサーチの仕方も今のところ思いつきません。
ごめんねー。保留。

＞もう一度ご確認くださいね。
何度もすみません。
修正しておきました。ありがとうございます。

＞はい。違和感ありません。
例えば彼に質問して既読が付いているのに返事がない時でも挨拶から始まる雑談をしてしまって大丈夫でしょうか？
それとも疲れていて、暫く休んでから返そうとしていたとか、元々返す気が無かったのなら、私も暫く彼のことを放っておいた方が良いのでしょうか？
(因みに昨日寝る前に送った質問に関しては、放っておいた所今日の昼前に返ってきました。)
返事がないのに連投すると、男性は重たいと感じると書いてあったので。

＞確率：低くて危険でしょう
分かりました。やめておきます。
楽しみにとっておきます。

＞「自分に都合がいい理想が叶わなくて不満で爆発寸前」
例えば、極端かもしれないですけど、「私は会いたいのに仕事や友達との遊びで忙しくて会えないってどういうことですか。どうしても会いたい！」
と言ったりすることとかでしょうか？
流石にここまでは言いませんが、「何で会えないんですか？」と聞きたくなる時は来るかもしれません。

＞③体は大丈夫？本当に無理しないでね。
これは、何だか賛否両論あるようですが(男性は無理しないでと言われるのが嫌い、など)、気にせず使って大丈夫でしょうか？
実際に会わないと彼の体調には気付けないですけど、LINEで聞くだけでも少しは変わるものでしょうか。

>人　間　は、　自　身　の　存　在　価　値　を　認　め　て　く　れ　る　人　を
>　邪　険　に　は　で　き　な　い
これが動き出すとどうなるんでしたっけ？
すみません、復習してきます！

＞この恋をきっかけに、人をじっくり観察してゆきましょう。
はい、彼以外の人間も観察してみます。

＞「私はこんなに好意を表している。〜それが無ければ、締め切るからね」
なるほど。彼も貴子さんの彼氏のように慌ててくれれば良いんですが…笑
彼が慌てるようにする為には最終決戦にいくまでに、私の存在が彼の傍にあることを当たり前のものにしていく必要があるということでしょうか？

当たり前のように「労る・褒める・好きと伝える・人間関係構築する・相談する・感謝する・スキンシップをする」など行っていますが、こういうことをしてくれる人がいなくなると男性は寂しくなるものですか？
どうすれば私がいなくなったら、より寂しく思ってもらえるのか分かりません。
自分の頭の中からは出尽くしちゃった気がします。

そういえばお疲れ様会の時間が決まったのですが、彼は以前「周りの人が行くかどうか様子見」と言っていたので、まだ行くかどうか分かりません。
出欠確認を取っているので、この場合彼に「お疲れ様会行きますか？〇〇さんが行くなら私も行きたいです！」という聞き方で大丈夫でしょうか？

また、業務が終わった後お疲れ様会まで少し時間がありそうなので、(彼があるかどうかは分からないので何時に終わる予定か聞く必要はあると思いますが)お疲れ様会の会場に移動する時に会えるかどうか聞いてみても良いですか？
私の場合：支店→駅→乗り換え１回→目的地の最寄り駅(30-45分程度)
彼の場合：本部→駅→目的地の最寄り駅(15分程度)
なので、20-30分は２人でいられるかなという感じです。

一次会後にちょっとだけどこかで話すのと、一次会前に会うのと、どれが良いか分からないので、勝率の高そうなものを彼に聞いてみたいと思います。
でも出来れば両方聞いて試してみたいです。

場合によっては８月中は有給を使うこともできそうなんですが、普通に過ごしていて彼との休みの日が合わないなら、有給使って彼と休みの日を合わせて遊びたいという内容を伝えてみるのは大丈夫でしょうか？
お盆休みは妹さんとの仲直り次第でどうなるか分からないので。

こんにちは

＞ではその頃にまた聞いてみますね。

ごめーん！
山の日の前日なら8/10だった(汗


＞→この中で使えそうなのは、おはようおやすみと、ハートマーク、電話の後もLINEかなぁと思いました。

はい。違和感ありません。


＞下の名前で彼のことを呼べるなら呼びたいですけど、それは聞いても大丈夫でしょうか？

要素：社内職階
　　　　社歴
　　　　年齢
　　　　亭主関白みたいな面子保持
確率：低くて危険でしょう
一言：「電車男」みたいに、交際成立まで待った方が無難だと思います。


＞→使えそうなのは、朝いちの挨拶や、気遣い、モーニングコール、相談事だと思いました。

宜しいでしょう。
相談事なら既にねこ月さんはやってますよ。
　　好みをリサーチ
　　都合を聞く
気を付けたいのは女性のダメ本能
「自分に都合がいい理想が叶わなくて不満で爆発寸前」
これを相談するのは自粛したいですね。


＞どういうのが使えそうだと思いますか？

ワタシはこれ使って、重病初期症状を発見して驚いたことがあります
③体は大丈夫？本当に無理しないでね。
仕事仲間、他社の姉ちゃん。
元気な人で、ちょっとした喧嘩なら一晩眠れば翌日には忘れられる性分。
ところがその日は朝一番から、重苦しい雰囲気を発していた。
「なんか調子悪そうに見えるよ。大丈夫？」
その姉ちゃんは気になって、シフトで休みの日に病院行ってみたら、
なんだかキツーイ病気の初期症状だったんですって。

「現実マンさん、よく気づいてくれたね～」って感謝された。
ワタシは仰天して言葉が出なかったので、
その旨を伝えたら笑って仕事に戻っていったｗ


＞何が動き始めたのでしょうか？

それはですね
> Re ( No.17 )
>日時： 2017/06/07 20:11
>名前： 現実マン(returned)
>人　間　は、　自　身　の　存　在　価　値　を　認　め　て　く　れ　る　人　を
>　邪　険　に　は　で　き　な　い
ですよ。


＞こういう風に感じ取れない所が自分鈍感だな、と思うんですけど鋭くなる必要はありますか？

まだまだお若くて、人間観察歴が浅くて、
人間共通の傾向もよく知らないんだから、しょうがないんですよ(^^)

この恋をきっかけに、人をじっくり観察してゆきましょう。
そのためのヒントは、前トピの詰込教育編でちょっとだけ提供しました。

ねこ月さんの観察で、ねこ月さん用人間世界の歩き方マニュアルの整備を進めてみてね。


＞何となくなら分かるんですけど、どういう風に引いてるのか分からないです。
＞応用できるか心配です。

「私はこんなに好意を表している。いま交際申込なら必ず受諾する。
しかし、もう待つのも限界だ。
これ以上待たせるなら、申し込んでも断るぞ。
お前、どういうつもりなんだ。
自分の気持ちをよく整理してみろ。
そして必ず結果を伝えろ。
それが無ければ、締め切るからね」
って言ったのと同じなんですよｗ

だから彼は大慌てしたｗ
彼も機は熟していたのに、ビビッて不安で石橋を叩いていたのだからｗ


＞因みにアレンジはどういう風にする感じでしょうか？

やはり締切間近と伝える感じで検討中です。


＞それを〇〇さんに見られるのは危険ですか？

今となっては全然問題ないでしょう。


＞これは距離が少し近付いた証拠でしょうか？

ねこ月さんはこの現象を、真似する、という意味で捉えておられるようですね。
実際に真似しているのなら、確かに近づいてますよ。

こんにちは。

＞「詳しいことを知らないので確実なことは言えませんが・・・」
覚えておきます。

＞山の日の前日8/11には妥結しているものと思われます。
ではその頃にまた聞いてみますね。

＞タブーは引用中にあるものが代表であるとして、
＞その反対を意識しておきましょうか。
嬉しい メッセージ LINE で検索してみました。

男性が恋の始まりを感じるLINE
「返信が早い・本文にハートマークが入ってる・おはよう、おやすみが毎日くる・今何してる？と聞く・毎日何十往復もやり取りする・今度の休みは何するの？と女子から聞かれる・電話の後もLINEが続く・LINEではあだ名や名前で呼ばれる・寝れなくて、と深夜にLINEが来る・下の名前で呼ばれる」
→この中で使えそうなのは、おはようおやすみと、ハートマーク、電話の後もLINEかなぁと思いました。
下の名前で彼のことを呼べるなら呼びたいですけど、それは聞いても大丈夫でしょうか？

朝起きた時に見て男性がテンション上がるLINE
「朝いちの挨拶メール・仕事頑張ろう！などの激励メール・仕事の後ヒマ？と誘われる・前日の飲み会お礼メール・このメールで起きた？などのモーニングコール・気遣いメール ・前日のやり取りを引き継いだメール・相手が夢に出てきた報告・相談事を持ちかけてくるメール」
→使えそうなのは、朝いちの挨拶や、気遣い、モーニングコール、相談事だと思いました。

男性が喜ぶ「心配してるよ」LINE
「①飲み会楽しんできてね。でも飲みすぎに注意してね。
②体調はどう、必要なものがあれば差し入れするよ。
③体は大丈夫？本当に無理しないでね。
④何かあった？気のせいかもしれないけど。
⑤期待されてる証拠だね！
⑥いつでも話聞くからね。
⑦最近連絡くれないから心配したよ。
⑧ちゃんと温かいご飯食べてる？
⑨〇〇さんは皆に優しいから好きになっちゃう女の子がいそうでちょっと心配」
→使えそうなのは、①④⑤⑥⑨です。
現実マンさんとしては見た感じどういうのが使えそうだと思いますか？

＞動き始めましたよ。
何が動き始めたのでしょうか？
こういう風に感じ取れない所が自分鈍感だな、と思うんですけど鋭くなる必要はありますか？

＞この貴子さん、「引いて」いますよね。
何となくなら分かるんですけど、どういう風に引いてるのか分からないです。
応用できるか心配です。
因みにアレンジはどういう風にする感じでしょうか？
考えてみましたが、貴子さんのメッセージが強烈でそれ以上のものが出てこないです笑

＞ねこ月さんの美意識と、○○さんの美意識が重なれば、
共感から親近感に繋がりますよ。
分かりました。
考えつつ時々送ってみます。

＞よし！安全確保成功！
因みにデートに誘ってきた男子は時々私のことを彼女設定で話しかけたりするんで、私もある程度ノッて対応してるんですが、それを〇〇さんに見られるのは危険ですか？

そういえば、最近LINEでやり取りをする時に、お互いに相手が前の会話で使った絵文字を使っているんですが、これは距離が少し近付いた証拠でしょうか？

＞Re ( No.30 )
＞現実マンさん
2度も個人情報を書き込んでしまって本当に申し訳ございません。
取り急ぎ修正致しました。
御二方にはお手数をおかけして申し訳ございませんでした。
以後焦っている時には書き込まないよう、十分確認する時間がある時に書き込むようにします。

こんにちは

＞黙って彼のことを応援するのが今の所ベストでしょうか？
＞ただ、彼の話を聞いて受け止めて、時に励ましたりしながら笑顔でいれば良いんですよね。

はい。そう思います。
何か感想などを求められたときに、
「詳しいことを知らないので確実なことは言えませんが・・・」
から始まる言葉を選んでゆけばＯＫだと思います。


＞返し方はこれで良かったでしょうか？
＞因みに「ちと待って」はどの程度待てば良いでしょうか？

ＯＫ。
仲直りするまでお待ちいただくことになるでしょうが、
お盆の帰省もありますので、山の日の前日8/11には妥結しているものと思われます。


＞一応、記録として残しておいた方が良いかな～、と。

なるほど。そうかもしれませんね。


＞どういうことを基礎として考えてメッセージを作れば良いでしょうか？

えーっとあれですよあれ・・・
・・・
検索してみました。

> Re ( No.12 )
>日時： 2017/07/25 17:55
>名前： 現実マン(returned)
>＞彼に負担に思われないような好意の表し方はどういう表し方になるのでしょう？
>
>逆なら思いついたんですけどね(^^:
>書いてみましょうか
>・絶対にノーと言わせない
>・思い詰めたように「好きで好きでしょうがないんです！」
>・恩着せがましい
>暑苦しいでしょ？
>身勝手でしょ？
>自分本位でしょ？
>
>ごめんねー。
>お互いにもう少し探してみませんか？
>見つかったらそのたびに感想などを交換してゆくということで如何でしょう？

まだお互いに探索中でしたねｗ

メッセージ探しについては、
タブーは引用中にあるものが代表であるとして、
その反対を意識しておきましょうか。


＞「褒める・感謝する・体調などを気遣う・趣味の話」などとベースを分けてメッセージを作る感じです。

ＯＫ


＞今の所、やっぱり彼は私と付き合う気がないということですよね？

ゼロじゃないですよ。
動き始めましたよ。
>多分これから君の熱が冷めていく様子を見ることになるのかなぁと
「多分」ですよ。「必ず」じゃなくてｗ

じっくりと行きましょう。
> Re ( No.25 )
>日時： 2017/06/11 17:53
>名前： 現実マン(returned)
>恐らく、〇〇さんへの最終決戦では、
>貴子さんの「好きです。あなたは、私のことをどう思ってる？どうしたい？」を、
>アレンジした形でやるのが良さそうだなと、
>今のところワタシは思っています。
ふと思ったけど、
この貴子さん、「引いて」いますよね。
ねこ月さんから○○さんへの最終決戦は、
こんな感じの、駆け引きの「引き」をやる感じになりそうです。
「私が引いたら、どれくらい寂しいか想像してミートスパ」ってね。


＞返し方はこれで大丈夫でしょうか？
＞これは褒めてほしかったのかなと思って褒めましたが、対応はそれで良かったでしょうか？

いいっすよ。
その後のレス、順調ですからね。


＞私も自分で作った料理や外で食べる料理の写真を送った方が親近感アップに繋がるでしょうか？

必ずしも親近感アップではないと思います。
なんというか・・・
写真というのは、個人の美意識が出ますよね。
ねこ月さんの美意識と、○○さんの美意識が重なれば、
共感から親近感に繋がりますよ。

もちろんその逆もあって、
「これのどこがイイんだろ？」なんですけど、
その違和感が大きいと少し引くか、距離を維持でしょう。

○○さんの美意識を絶対に否定しないことですね。

ちなみにワタシ、以前の相談者さんに好きな画家を尋ねられて、
「ロジャー・ディーン」と答えました。
特に、夜明け前の暗い空、大きな真珠を追いかけて、海から竜が飛び出す絵が好きでｗ
その相談者さんはこの名前を検索して、画像検索に切り替え、
作品を見たところ、
「特徴のあり過ぎる画家さんですね～(@_@)」ですってｗ


＞今の所、私の行動は人間関係構築に繋がっているでしょうか？
＞改善点があったら教えていただきたいです。

はい。順調だと思います。
>ゼロじゃないですよ。
>動き始めましたよ。
>>多分これから君の熱が冷めていく様子を見ることになるのかなぁと
>「多分」ですよ。「必ず」じゃなくてｗ


＞彼に雑談形式で男子と遊んだことを伝えたところ、

よし！安全確保成功！


＞浴衣に関してはアイコンで良い感じにアピールできました感じでしょうか？

ごめん。これはワカラン(^^;
少なくとも不快ではない。


＞この返し方は変じゃないですか？

大丈夫です。



＞Re ( No.30 )

家主さん。申し訳ありません。

お手数おかけしました。

おはようございます。

＞きっと不安などもありますよ。
そうですよね。彼も似たようなことを言っていました。


＞飴と鞭を使い分けないと難しいと思う
それを私が言うのはおかしいですよね。
黙って彼のことを応援するのが今の所ベストでしょうか？


＞現状に合わない「こうすればいいじゃん」を言われるのがが嫌でした。
そういうことはしないように心がけます。
ただ、彼の話を聞いて受け止めて、時に励ましたりしながら笑顔でいれば良いんですよね。


＞”予定がない日があるなら”を”お時間とれる日があるなら”にしてしまうでしょう。
昨日はかなり長い間、長文メッセージのやり取りが続いたので、思い切って聞いてみました(電話をかけてみましたが、彼のスマホの電池が少ないからメッセージになりました)。
返事は「ちと待って」です。
どうやら妹さんと喧嘩したらしく、まだ日程か微妙だということでした。
「分かりました。○○さんも妹さんと喧嘩するんですね。早く仲直りできると良いですね（にこ）」と送っておきました。
返し方はこれで良かったでしょうか？
因みに「ちと待って」はどの程度待てば良いでしょうか？


＞LINEですか？
はい！
一応、記録として残しておいた方が良いかな～、と。


＞受け取って、見て楽しいメッセージであるようにしたいですから、
＞バラエティに富んだ、多彩なメッセージにしたいですね。
まだまだ勉強中で良く分からないので、検索しようかと思うんですが、どういうことを基礎として考えてメッセージを作れば良いでしょうか？
たとえば今頭の中にあるのは、「褒める・感謝する・体調などを気遣う・趣味の話」などとベースを分けてメッセージを作る感じです。


＞こんなに堂々と「好き」が言える子だったのか～ってね。
彼も「いや、もちろん嫌ではないよ」と返してきたので良かったです。
でも、その後に「多分これから君の熱が冷めていく様子を見ることになるのかなぁと、少し寂しくはなるけど（苦笑）」と「昨日の研修中に“今は誰のためにもなってないから楽しくない”と伝えた・仕事が増えた・すぐにできる程度の仕事だからOK」という内容が返ってきました。

反応を求めていたわけではないので、どう返したら良いか迷いました。
今の所、やっぱり彼は私と付き合う気がないということですよね？
一応、「安心しました（にこ）未来のことは分からないけど、長い時間が経ってもきっと（形は変わるかもしれないけど）○○さんのこと好きだと思いますよ（にこ）だって、初対面の時に私の内面を褒めてくれたの○○さんが初めてですもん！嬉しかったから今でも覚えてる（テレ顔）」と「伝えたんですね・聞いてくれる人で良かった・沢山仕事任されるなんて信用されてるんですね・○○さんが嬉しいと私も嬉しい」という内容を返しました。
返し方はこれで大丈夫でしょうか？

特に反応を求めていなかったので、その後に
＞いつかご馳走したいので、今日は見本です！」
で写真を送ってみたところ、彼から「おつかれさまが素敵だわ（にこ）ありがとう」と返ってきました。
今回はメッセージを入れたから、写真を送ろうかと思ったんですが、彼がたまに写真を送って来てくれるので、私も自分で作った料理や外で食べる料理の写真を送った方が親近感アップに繋がるでしょうか？

昨日のやり取りで、彼は今日の予定とか仕事が舞い込んできたとかこれを終わらせた、などと報告してきたんですけど、これは褒めてほしかったのかなと思って褒めましたが、対応はそれで良かったでしょうか？
彼のことを褒めたり信じてるよと伝えたから、昨日は長くメッセージのやり取りが続いたのかな～と考えてみました。

今の所、私の行動は人間関係構築に繋がっているでしょうか？
改善点があったら教えていただきたいです。

彼に雑談形式で男子と遊んだことを伝えたところ、
「偉いじゃん、ちゃんと参加して(ニコニコ)言い出しっぺだったのかな？でも、偉いと思うわ。面倒で行きたくなくなるもんだけどね。まぁ、来ないだろうけど（そういう噂）、来たらむしろ人の間の噂の伝達具合いに感心するよ、きっと(ニカッ)」
「今更ながら、浴衣、落ち着いた地に花柄？にしたんだね。派手すぎずにとてもいいと思うよ(ニコニコ)似合ってる(ニカッ)」
と来ました。
浴衣に関してはアイコンで良い感じにアピールできました感じでしょうか？
彼には
「言いだしっぺだったんで断るっていう選択肢が無かったんです(苦笑)
変に思われなくて良かったです(照れ顔)
紺地に百合の花なんです！一目惚れして買ったので、〇〇さんにそう言ってもらえてすっごい嬉しいです(ニコッハート)浴衣着て〇〇さんとお出かけしたいなーって今思いました(ニコニコ)えへへ！」
と返しました。
この返し方は変じゃないですか？

こんばんは

＞ベテランの人たちはプライドがあって中々今までのやり方を変えたいと思ってくれないようです。

きっと不安などもありますよ。
品質・所要時間・疲労度などね。
誰が指導しても難しいはず。

懸賞を用意して、複数グループを競争させるなど、
飴と鞭を使い分けないと難しいと思う


＞思うように進んでいない仕事について聞かれるのは、男性にとっては嫌でしょうね？

ワタシは嫌でしたねぇ。
愚痴りたいときもありましたけど。

家内には、いっぱいいっぱいでゴメンネという意味で
色々言いましたけど、
深く掘り下げられたり、
現状に合わない「こうすればいいじゃん」を言われるのがが嫌でした。


＞「お盆は実家に帰省されるんですか？もし、予定がない日があるなら、○○さんと会えたら嬉しいです（にこ）」でいこうかな～と思っているんですけど、どうでしょうか？

ワタシがねこ月さんだったら、少しでも時間が貰えるなら嬉しいかな。
”予定がない日があるなら”を”お時間とれる日があるなら”にしてしまうでしょう。

○○さんの状態が判らないのが困ったもんです。
ワタシの誘いに応じられるような精神的・時間的な要素ね。


＞もし、それで彼が機嫌を損ねた場合は「わがまま言ってすみません。また今度を楽しみにしています」と返す感じでしょうか？

機嫌を損ねるほどの大きな不満を持つことはないでしょう。
たぶん「できなーい！」という焦りに近い感じでしょうね。
ワタシがねこ月さんだったら、”わがまま言って”ではなく
”ご無理申し上げて”にするでしょう。


＞少し長いかな～、と思ったんですが、何回かに分けて送れば「長っ！」って思われないですむでしょうか？

ごめーん！
これ以上の短縮は難しいですねー。
何回かに分けるということは
LINEですか？

ワタシ、LINEの使い方をよく知らないせいか、
ショートメールくらいの長さなら、
１回で送ってしまっていた(^^;
どーしよー・・・

すいません回答回答。
そうですね。
何回かに分けて送れば大丈夫だと思います。


＞記録として残ってしまうからですか？

その通りですｗ
そんなんじゃ思い切りレコですよね。


＞「誰が好きなの？」と聞かれたら「あなたが知らない人」と答えておけば良いでしょうか？

はい、そうです(^^)


＞私が送った方で判断は良かったでしょうか？

うん。間が持った感じがします。
他人の仕事を理解してやるのは、なかなか難しい。


＞それとも毎日彼のことを褒めたり感謝したりするのはわざとらしいでしょうか？

そうかもしれません。
受け取って、見て楽しいメッセージであるようにしたいですから、
バラエティに富んだ、多彩なメッセージにしたいですね。

彼のコンディションが想定できるタイミングなら、
コンディションに合わせたものにしたいですし。


＞彼は私が「好き」という言葉を使ったことが嫌だったのでしょうか？

違いますよ。
驚いておられるんです。
こんなに堂々と「好き」が言える子だったのか～ってね。

それが言えないばかりに、肉体関係先行やって失敗してしまう女がいるくらいの、
勇気が必要な言葉ですよ(^^)v

ＧＪ！


＞今日作ったツナとトマト入りのオムレツ（ケチャップでおつかれさま（ハート）と書いてある）の写真を送ろうかな～と思っているのですが、癒されますか？

”メッセージ入りのオムレツ”で検索して、画像を見ました。
結構笑えますが、お腹すいているワタシには目の毒でしたｗ

あ～晩飯まだかなぁ。


＞私が以前「上手くブリの照り焼きできた」と報告したら「そういうときは写真！」と返って来たので、

じゃ問題なさそうです。


＞送り方は、「最近トマトとツナと卵とチーズの組み合わせにハマってるんです（ニコ）上手にできたので、差し入れです！」→「写真」で考えてますけど、修正した方が良さそうですか？

いま腹減っているワタシがそのまま○○さんだったら、
「こんど食わせろｗ」ですから、
原文：上手にできたので、差し入れです！」
提案：いつかご馳走したいので、今日は見本です！」
で如何でしょう？
この先に夢を持って頂く感じで。


＞そのことを伝えたら「俺の為に頑張ったんだな」と彼は思うでしょうか？

伝わらないと思います。
ねこ月さんがご自身の楽しみで作ったものと思っているでしょう。

”今日は見本です！”なら、料理の練習で辻褄が合いますから、
「俺の為にも頑張ったんだな」になる確率が少しアップします。


＞彼が「何で仕事か聞いてきたんだ？もしかしてまた会いたいとか言いたかったんじゃないのか？」と思っていた時の為に、伝えた方が良いでしょうか？

伝えない方がいいと思います。
本当は、会いたいのは山々ですからね(^^ゞ


＞それなら通話か実際に会った時ですよね。

はい、そうですね。

こんにちは。

＞ダメ社風っていろいろありますからね。
そうですね。
言葉が足りていませんでしたが、社風というよりは、私たちの業務の核となるもののやり方を変える、といった方が近いかもしれません。
ベテランの人たちはプライドがあって中々今までのやり方を変えたいと思ってくれないようです。
私としては、彼のやり方の方が絶対に良いと思うのですが…。

＞ねこ月さんが○○さんの業務をどれだけ感じ取ってくれているかが生命線なんです。
そうですか。
そういう場合は、彼に仕事のことを聞くのが一番手っ取り早いかと思うのですが、思うように進んでいない仕事について聞かれるのは、男性にとっては嫌でしょうね？
７月後半は彼に忠告されたので、ちょっと雑談は控えて彼の体調面や天候を気遣うLINEを送っていた程度（一日のやりとりは2通くらい）だったので、あまり彼の仕事の様子は分かっていないです。

お盆に会えるかどうか聞くぐらいだったら、無理な場合は彼が断われば良い筈ですし、聞いても良さそうだと考えてはいます。
この前会った時に話した感じだと、ご家族の為に帰らないといけないかもしれない、という感じだったので、仕事は関係していないと思います。
聞き方としては「お盆は実家に帰省されるんですか？もし、予定がない日があるなら、○○さんと会えたら嬉しいです（にこ）」でいこうかな～と思っているんですけど、どうでしょうか？
もし、それで彼が機嫌を損ねた場合は「わがまま言ってすみません。また今度を楽しみにしています」と返す感じでしょうか？

＞いかがでしょうか？
確かに読みやすくなりましたし、何でそのことを報告してきたのかまで分かりました！
少し長いかな～、と思ったんですが、何回かに分けて送れば「長っ！」って思われないですむでしょうか？

＞「オフレコ」や「ここだけの話」という意味で使います。
＞文章で使っちゃダメですよ。
記録として残ってしまうからですか？

＞ねこ月さんに何の落ち度もありません。
分かりました。
そうですよね、そういう人たちは何だかんだで別れたりしませんもんね。
それなら安心できそうです。
仮に本当に別れてきて、「誰が好きなの？」と聞かれたら「あなたが知らない人」と答えておけば良いでしょうか？
聞かれたことに対して答えないというのは、性格的に難しいので。

＞検索成功です(^^)v
＞レパートリーを増やしてゆきたいですね。
ありがとうございます！
今日は
私「○○さんは今日仕事ですか？（にこ）（彼が）作っていた資料を読めるのが待ち遠しいです（ちょっと文脈に繋がりが無かったかな、と反省）」→彼「そうだよ？」→私「応援してますね（にこ）私達が安心して休めるのは○○さんたちのおかげですね」→彼「基本的には総合職の人たちのおかげだけどね。俺たちは将来の売り上げに貢献する役割だから（苦笑）」→私「そうなんですね。でも○○さんがいると安心感ありますよ（にこ）好きだからかもしれませんが（ニコニコ）」
とメッセージのやり取りをしました。

彼の反応が微妙だったので、「そうなんですね」だけで終わらせようかな、と迷ったのですが、一応思ったことを伝えてみました。
私が送った方で判断は良かったでしょうか？
それとも毎日彼のことを褒めたり感謝したりするのはわざとらしいでしょうか？

その後、彼から返事がきました（休憩中だったのでしょうか）が、
彼「あはは（苦笑）えらい直接的になったね…そんなにアクティブな子だった？　～の仕事がまだ終わってなくて辛い…。Fさんからお願いされてた…は午前から頑張って今終わらせた所！さて頑張ろう！」
私「いいえ、この前伝えちゃったので隠さなくても良いかなと思ったんです（にこ）○○さんが嫌なら控えます。
そうなんですね。大変だと思いますけど○○さんなら大丈夫だって私は信じてますよ！（にこ）
…なんてすごい時間かかりそうなのに！きっと私が見ても分からないでしょうね（苦笑）やっぱり○○さんはすごいですね！」
という風に会話してみました。
彼は私が「好き」という言葉を使ったことが嫌だったのでしょうか？
彼のコンディションをすこしでも上げられていたら良いんですが…。

また、彼の仕事が終わりそうな頃に、今日作ったツナとトマト入りのオムレツ（ケチャップでおつかれさま（ハート）と書いてある）の写真を送ろうかな～と思っているのですが、癒されますか？
（癒されなさそうなら、送るのはやめておきます）
彼は作った料理の写真をたまに送ってきますし、私が以前「上手くブリの照り焼きできた」と報告したら「そういうときは写真！」と返って来たので、写真を送られることに関しては嫌ではなさそうです。

私が彼の家で作れれば一番ですけど、付き合っていないのでご飯は作れませんし、せめて視覚だけでも楽しんでもらえたらな～と思いました。
送り方は、「最近トマトとツナと卵とチーズの組み合わせにハマってるんです（ニコ）上手にできたので、差し入れです！」→「写真」で考えてますけど、修正した方が良さそうですか？

因みに、いつもはオムレツにはしないでスクランブルエッグ状（綺麗な見た目ではない）なんですが、彼に見せられるようにオムレツにしました。
そのことを伝えたら「俺の為に頑張ったんだな」と彼は思うでしょうか？
あと、朝彼に今日は仕事かどうか確認したのも、この為です。お休みの日よりも仕事後の方が嬉しさは増すかなと思ったので。
彼が「何で仕事か聞いてきたんだ？もしかしてまた会いたいとか言いたかったんじゃないのか？」と思っていた時の為に、伝えた方が良いでしょうか？

因みに私の判定は、見た目は80点（形OKだが焼き目がついてしまった為）で、女友達１の判定は文句なしの100点満点、女友達２の判定は「数値化は難しい（理由は聞いてない）」です。

＞明るく楽しく伝えたいものです。
それなら通話か実際に会った時ですよね。

こんにちは

＞会社の意識を変えていくという仕事ですよね。

うわー動機付けですか。
そりゃ厳しいなぁ。
よほど人間をよく知っている人じゃないとねぇ。

責任転嫁
サボり癖
保身気質
見栄っ張り
サディスティック
地獄へ道連れ
野次馬根性
夢見すぎ
ダメ社風っていろいろありますからね。


＞うーん、いつになれば解決するのか分かりませんが…。
＞それとも、７月中の仕事のことでしょうか？
＞お盆に会えるかどうか聞いても良さそうでしょうか？

ごめんねー。
ワタシは○○さんとねこ月さんの、
勤務ぶり、社風、業務などなど何も見られない立場なんですよ。

ねこ月さんが○○さんの業務をどれだけ感じ取ってくれているかが生命線なんです。

ねこ月さんを頼るしかない。
圧力みたいでごめんねー。


＞それでも彼が返事をしたときは、雑談したりしても良さそうでしょうか？

はい。良さそうです。
念のため、「いま、５分ぐらい(←変えてね)お声聞いても大丈夫ですか？」
確認しておきましょうね。


＞＞「私、○○さんのこと好きになりつつあるので、
＞「不信感持たれたくないので通知しておきますね。
＞この前、同期と遊びに行こうとしたら男子たちしか集まらなかったので、男子たちと遊びに行ってました。夕方にはばいばいしました！」

了解。思い出しました(^^)
文案、その発想で正解です。
もうちょっと気楽に読める(聞ける)ように提案してみます。

便利なキーワード
「～たら笑い飛ばして欲しいんですけど」
を使ってみます。

　読んだら(聞いたら)笑い飛ばして欲しい話なんですけど、
　この前、プチ同期会をしたんです。
　ところが皆に呼びかけたら男子たちしか集まらなかったんです。
　誰かから間接的に○○さんまで、
　「ねこ月さんこの前男子４人と遊んだらしい笑」なんて伝わって、
　どう思われるのか分からないのが怖いです。
　スイマセン！○○さんの笑いが私を救います(^^;

いかがでしょうか？

この機会に便利なキーワードをもう一つ。
「聞いたら忘れて欲しいんですけど」
「オフレコ」や「ここだけの話」という意味で使います。
文章で使っちゃダメですよ。
ちなみに「オフレコ」ってご存知ない？
知らなかったら検索してね。


＞身辺整理しなくていいよと伝えたいところですが、したらしたで自意識過剰と思われそうで言いにくいです。
＞この件はどうするのがベストでしょうか？

正解は・・・「伝えない」です。

腐れ縁彼女と別れた→ねこ月さんにデートを再度申し込み→「好きな人がいる」と丁寧にお断り
で、ねこ月さんに何の落ち度もありません。
いつ、ねこ月さんに好きな人ができたのかは、
同期君に関係ない話ですし、
誰のことなのか話すのは厳禁ですからね。

それに腐れ縁彼女って、なかなか別れられないですよ。
遠距離で会えないならともかく。
付き合い始めるのも、終わらせるのも、全責任は彼と彼女にあります。
ねこ月さんには何の責任もありません。

ここだけは心を鬼にして、共感や同情を封印してください。
ここで共感や同情を作動させたら、
せっかくの母性本能を、人道・社会常識に反したダメ本能に堕落させてしまいます。


＞写真まで来たので、私の言葉で彼のコンディションが上がったのかな、と判断してみたんですが、どうでしょうか？

イエス！
好メッセージを選んで送り、好感触が得られました！
検索成功です(^^)v


＞上手に彼を喜ばすことができたなら、これからもこのようなことを伝えていこうかと思うんですが、使えそうですか？

うん。
この調子ですね。
レパートリーを増やしてゆきたいですね。
会話術アップにもつながりそうです。


＞私としては彼がいるおかげで(仕事が大変でも)毎日が楽しい(３年は好きな人がいなかったので)くらいなので、いつもありがとうと思っていることを伝えたいのですが、重いような気がします笑。

伝えるのに悪くない内容ですよ。
感謝ですからね。
明るく楽しく伝えたいものです。


＞「会いたい(重い感じ)」と言っているように捉えられていなければ良いのですが、この内容なら大丈夫ですか？

大丈夫(^^)
イイ感じですよ。

こんにちは。

＞スキンシップをしているときは、会話しなくても間が持つからです。
そう言われてみれば確かにそうですね。
彼に手を握ってもらっていると、とても安心します。
彼も同じように思ってくれていると嬉しいです。

＞残念ながらズレてると思います。
そうなんですね。それではシンプルにいこうと思います。
彼の心の壁が無くなったので、大丈夫だと思います。

＞○○さんが解決するまで待って～じゃないかなーってこと。
会社の意識を変えていくという仕事ですよね。
うーん、いつになれば解決するのか分かりませんが…。
それとも、７月中の仕事のことでしょうか？
気長に待ってみます。

ちなみに彼がお盆に帰省しないといけないなら、そろそろ飛行機のチケットを取っていると思うんですが、お盆に会えるかどうか聞いても良さそうでしょうか？
いくらなんでもギリギリまで分からないなんてことはないですよね。

＞毎日でも大丈夫
そうなんですね。分かりました。検索してから送るようにしてみます。

＞「ありがとう」としか返事しようがない
それでも彼が返事をしたときは、雑談したりしても良さそうでしょうか？
一昨日は返信が来たのが半日後だった(私が寝た後)ので、相当忙しかったようですが、それでも返してくれて嬉しかったです。

＞ちなみに・・・どんなやり方をワタシ提案しました？
ありました！
＞「私、○○さんのこと好きになりつつあるので、
＞　不信感を持たれたくなくて通知します！
＞　今から××くん達と飲み会行ってきます
＞　帰りは２２時頃の見込みです」
です。

今回の件に合わせるとなると、言い訳がましくしたくないのですが難しいですね。
「不信感持たれたくないので通知しておきますね。
この前、同期と遊びに行こうとしたら男子たちしか集まらなかったので、男子たちと遊びに行ってました。夕方にはばいばいしました！」
でしょうか？
修正、アレンジが必要でしたらお願いします。

＞やめときましょうよｗ
分かりました。やめておきます。

＞人間関係～落ち度はないから
そうでしたね。忘れていました。そろそろ振り返らないと。
あまり深く考えないようにしておきます。

＞証拠でもありますので、とても嬉しいです。
そうですよね。私もその同期のことは人として好きなので嬉しいですけど、今は彼のことが大事なので…。
申し訳ないですね。

＞しちゃダメです。
分かりました。

＞みたいなお詫びですかね。
分かりました。
因みに同期が身辺整理する(別れそうで別れない彼女がいる為)と言っていましたが、本当に身辺整理しても私は申し訳ないことにデートに応じることが出来ません。
身辺整理しなくていいよと伝えたいところですが、したらしたで自意識過剰と思われそうで言いにくいです。
この件はどうするのがベストでしょうか？

今日の朝は彼に
「いつもお仕事お疲れ様ですっ！
〇〇さんが頑張っている分、私も頑張りますね(にこ)
アドバイス通りに行動したこととその結果の内容。
〇〇さんのおかげですっ(バンザイ)ありがとうございます！(ハート)」
と送ってみました。
彼からは「褒め言葉、今日の予定、昨日買ったネクタイを付けてる写真(首から下なので残念でした)」が返ってきました。
写真まで来たので、私の言葉で彼のコンディションが上がったのかな、と判断してみたんですが、どうでしょうか？
上手に彼を喜ばすことができたなら、これからもこのようなことを伝えていこうかと思うんですが、使えそうですか？
私としては彼がいるおかげで(仕事が大変でも)毎日が楽しい(３年は好きな人がいなかったので)くらいなので、いつもありがとうと思っていることを伝えたいのですが、重いような気がします笑。

因みに彼には「ネクタイ素敵、シャツも格好いい(目がハート)、目の前で見たかった(ニコニコ)、休憩とってね」みたいな内容を返しました。
「会いたい(重い感じ)」と言っているように捉えられていなければ良いのですが、この内容なら大丈夫ですか？

こんにちは

＞そうですよね、伝える時は彼と食事に行った時でしょうか？
＞雑談でするなら、この内容なら通話でしょうか。
＞メッセージでやり取りするには多少不安ですし。

うん。リアルタイムがいいでしょうね。


＞どうして手を握るのですか？（私としては嬉しいですけど）

手を握っているときは、会話しなくても間が持つからです。
右でも左でも、何なら○○さんの肩に頭を預けても、
腰に手を回してもいいかもしれない。
じゃ訂正ね(^^)
スキンシップしているときは、会話しなくても間が持つからです。

黙っている時間に耐えられない体質の人がいるんです。
見栄やメンツの人、女性に多いです。

特に女性の場合、無言の時には手を握っていると安心して納得する人がほとんどです。

ワタシ、男ではありますが、見栄やメンツ体質の女性が納得してる様子が、
手を握っていると伝わってくるんです。

ワタシだって、話題が尽きたり会話に満足したりすれば、
無言の時くらいありますからね。
そんな時に不安がられても困りましたよｗ


＞と伝えるのはどうですか？
＞信用に繋がるでしょうか。

長過ぎ(^^;
残念ながらズレてると思います。
会ってる最中、その時が来たら単純に、
「右手貸して(はあと)」
「左手貸して(はあと)」
貸してくれたら「ありがとう(にこ)もう離さないｗ」でいいんですよ。

え？それすらもできない？


＞あとは、彼の機嫌が良さそうな時にサラッと言ってみるとかでしょうか？

うん。そんな感じですね。


＞暖かく見守るとはよく聞きますが、具体的にどういう風にすれば温かく見守るになるのでしょうか？

ワタシの表現が悪かったかもしれない。ごめんねー。
今の○○さんの状況では、会うのはちょっとばかり無理そうな感じがします。
会いたい気持ちをぐっとこらえて、
○○さんが解決するまで待ってあげるのも、
女の戦いじゃないかなーってこと。

○○さんが戦っている進捗状況は知っておかないと、
会えるタイミングを逃しますからね。

コミュニケーションは欠かさないでおきたいですね。


＞そういうのは毎日やるとしつこいと思うので、やるなら週に２回程度でしょうか？

そんなことない(^^)
毎日でも大丈夫。定期便でもいい。
タブーなメッセージもある。
”忙しい人へ　メッセージ”で検索してみてね。


＞そういうメッセージを送って返事がなくても、既読が付いていれば「読んだよ」ということで解釈していても良いでしょうか？

そうです。
「ありがとう」としか返事しようがないですからね。
返事が欲しい時は通話ね。


＞食事をしてから映画を見たんですが、これは彼に報告した方が良いですか？

うん。雑談形式で知らせておきたいですね。


＞報告した方が良いなら以前現実マンさんが教えてくれた報告の仕方で伝えようと思ってます。

ちなみに・・・どんなやり方をワタシ提案しました？
修正・アレンジの必要ないかな？


＞また今度そういう集まりになったら聞いておいた方が良いですか？

社内、同期、男子ですよね？
やめときましょうよｗ
何か誤解されたり勘違いされたら困るから。


＞付き合いたいと思うのにはどういう要素が必要なんでしょうか？

人間関係の積み重ねなんですが、
○○さんの場合はトラウマ克服と誓い不完全燃焼の始末が加わってますので、
深刻に悩まないでくださいね。
ねこ月さんに落ち度はないから。


＞どうしましょう、とても困ったんですが、同期男子の1人からデートに誘われてしまいました。

ワタシもとても困りましたが、
・外見整備が正確かつ順調
・ねこ月さん自身が成長している
証拠でもありますので、とても嬉しいです。

同期男子君には深く感謝しますとともに、
応じられないことに深くお詫びを申し上げたいです。


＞これで本当にデートすることになったら、また〇〇さんに報告しなきゃいけないことが増えてしまいますか？

しちゃダメです。
冗談扱いにしたのはお笑いでいう「ノリツッコミ」で、上手い対応でした。
今後、デート申し込みに対しては、最敬礼でお詫びして、辞退してくださいね。
辞退したら〇〇さんに報告の必要はありません。
したら自慢か恩着せと思われて、怒りを買うでしょう


＞それとも1度はOKしちゃいましたが、同期からまた誘われたら「好きな人がいるからごめんね」と断るべきでしょうか？

それが正解ですね。
・デートのお誘いは大変光栄で、最敬礼でお礼申し上げます
・好きな人がいる
・信用の積み重ねをしている
・目撃されたら信用を失う
・第３者に目撃されて話が伝わるのも信用を失う
・お受けすることができず、これまた最敬礼で深くお詫び申し上げます
・バレンタインチョコやお中元、お歳暮か何かで埋め合わせします。
みたいなお詫びですかね。

こんばんは!

＞でも、折角ご忠告頂いたんだから、対処したことを話した方が信用にはつながりますね。
そうですよね、伝える時は彼と食事に行った時でしょうか？
雑談でするなら、この内容なら通話でしょうか。
メッセージでやり取りするには多少不安ですし。

＞それでも眠くなったら、手を握らせていただいて、「５分間だけスイマセン！」でしょうｗ
どうして手を握るのですか？（私としては嬉しいですけど）
彼は私がお願いしたら手を繋いでくれますけど、この前自分の気持ちを白状した時は、駅に向かう時に自然に手を離されました（また繋いでもらいましたけど…＾＾；）。
私と手を繋ぐのが嫌なのか（確認する勇気はありませんが、「寒くないじゃん笑」と言ってました）・外では手を繋ぎたくないか・恋人以外とは繋がない人なのか、と考えてみましたが彼に一々確認を取るしかないですよね？

ちなみに、今まで手を繋いでほしい時に、「寒いから手を繋いで～」（水族館）、「腕を借りて良いですか？」（この前の土曜日）、「寒い…」（同日）としか言っていません。
私としてはもっと可愛くお願いしたいんですが、恥ずかしくて（ダメな失敗ですねえ）２回は言えなかったので、彼に「いつも手を繋いでもらう時にぶっきらぼう（雑？）でごめんなさい。恥ずかしくて、ついあんな風になってしまうんです。」と伝えるのはどうですか？
信用に繋がるでしょうか。
私としては「手、繋いでも良いですか？（にこにこ）」でいきたいです。
また、また何か恥ずかしくてぶっきらぼうになってしまったとしても（ならないように心がけます）、予め伝えてあるので、多少彼のコンディションの低下は緩くできるかな…と考えてみました。

＞なんだかストーカーみたいな印象を受けるのが難点のど飴ですね。
そうですね。私もそう思いました笑
＞「ダメで元々。すっごく言ってみたいことがあるんですけど」
を使って飲んだ時とかに聞いてみようと思います。
あとは、彼の機嫌が良さそうな時にサラッと言ってみるとかでしょうか？

＞男の仕事なんて、言われなくても戦って、頑張ってますからね。
そうですよね。
分かっているからいつも「応援しています」になってしまいます。
バリエーションがないのが痛いです。
類語で検索してみます。

＞暖かく見守るのも、女の戦いの一つでしょう。
暖かく見守るとはよく聞きますが、具体的にどういう風にすれば温かく見守るになるのでしょうか？
調べてみたんですが、いまいちピンときませんでした。

＞アプローチ目標期間３カ月に、会えなかった期間を加算するというのも、
＞柔軟な対応でいいんじゃないでしょうか。
それでも良いんですね。
今は彼がとても忙しいと分かっているので、返事は特に期待せずに「天候気を付けてね」みたいなことを今日送りましたが、そういうのは毎日やるとしつこいと思うので、やるなら週に２回程度でしょうか？（天候だけじゃなくて体調とか）
そういうメッセージを送って返事がなくても、既読が付いていれば「読んだよ」ということで解釈していても良いでしょうか？

＞言ってみたいこと、だとか、話題やネタというレベルでね。
分かりました。雑談ですね。

今日は、同期全体に遊ぼうと誘ったのですが男子４人しか集まらなくて、自分から誘った手前断るなんて選択肢は無かったので、食事をしてから映画を見たんですが、これは彼に報告した方が良いですか？
報告した方が良いなら以前現実マンさんが教えてくれた報告の仕方で伝えようと思ってます。
それとももう遊びに行ってしまったので、特に彼に報告する必要はないでしょうか？
私としては、誰かから本部の人に話が伝わって、間接的に彼に「ねこ月さんこの前男子４人と遊んだらしい笑」というように伝わって、どう思われるのか分からないのが怖いです。
（私としても男子４人女子1人ってチヤホヤされたい女みたいで嫌でした…笑）

今回、男子だけしか来なかったので、ついでに「どうしたら私に彼氏が出来ると思う？」と聞いて、男子目線でどこを頑張れば良いか教えてもらおうかと思っていたのですが（結局聞いてないです）、また今度そういう集まりになったら聞いておいた方が良いですか？
（○○さんの好みになるかは分かりませんが、何となく男子の求めているものが分かるかな～と思った程度です）

ふと、彼に「見た目もキャラクターも可愛い・その気持ちはすごい嬉しい」と言ってもらえたのに付き合いたいと思われないのは何でかな～と思ったのですが、付き合いたいと思うのにはどういう要素が必要なんでしょうか？
でも、私も「格好良いし性格も良いと思う」けど付き合いたいとは思わない男子がいるので、人によって違いますよね。難しいです。


どうしましょう、とても困ったんですが、同期男子の1人からデートに誘われてしまいました。
その人のことは別に嫌いではないし、同期としても好きなので、(職場関係というのもあり今後のことを考えると断りにくくて)大丈夫だと言ってしまいました…。
一応「冗談なら良いけど笑。彼女もいるしね！恨まれたくない(にこ)」と送っておきました。
同期は「中途半端なことしてごめんね、身辺整理してから出直します笑」と送ってきたので、今の所は特に何も無さそうです。
これで本当にデートすることになったら、また〇〇さんに報告しなきゃいけないことが増えてしまいますか？
それとも1度はOKしちゃいましたが、同期からまた誘われたら「好きな人がいるからごめんね」と断るべきでしょうか？

こんにちは

＞それなら、彼にお酒を飲んだら眠くなるということを伝えておいた方が良いですか？

手続きとしては：正解です
彼がどう認識するか：酒を飲ませたら眠くなる子
どう対処するか：飲みニケーションに付き合わせられなくなる
ねこ月さんのデメリット発生：ご飯の誘いに乗ってもらえなくなる

困りますねこうなっては。
やはり、食後酒程度にしておくことでしょう。

でも、折角ご忠告頂いたんだから、対処したことを話した方が信用にはつながりますね。
・ご忠告感謝
・飲みニケーションをダメにしたくない
・眠くならないためには、と探した
・食後酒ならどうだろう？
・酒には強い体質ではないから、１杯飲めば満足だし、いつ飲んでも満足
こんなところでしょうか。
それでも眠くなったら、手を握らせていただいて、「５分間だけスイマセン！」でしょうｗ


＞彼に仕事前に少しだけ顔を見たいと聞くのはアリですか？

彼にとって名誉ではあると思います。
なんだかストーカーみたいな印象を受けるのが難点のど飴ですね。
・・・
ワタシがねこ月さんだったら・・・
・・・
言えないなｗ素面では。

酒飲んだときか、
「ダメで元々。すっごく言ってみたいことがあるんですけど」という前提を言ってから、
言ってみるかなぁ。


＞仕事前に彼に「頑張ってくださいね（もしくはそれに代わる言葉）」と言えたらそれだけで良いんですが…。

「お前は強いんだー！
　やっつけろ！叩きのめせ！ぶっ殺せ！
　勢い付いたか？
　それを仕事に向けろー！」
ですよ(^^)
女性が言いやすい言葉じゃないですねｗ

男の仕事なんて、言われなくても戦って、頑張ってますからね。


＞仕事前だから、彼は攻撃態勢になっているでしょうか？

好調な時は攻撃態勢でノリノリですよきっと。
不調な時や苦戦中なら、足取りも重くて「どよ～ん」ですよ。


＞この前は夏の夜はやめた方が良いんじゃない？と言われて「休みが重なりそうなら良い？」と聞いたので、素直に休みの日だけにしておいた方が良いでしょうか？

そんな感じですね。
会いたい気持ちはやまやまですが、
○○さん、苦戦中ですからね。
暖かく見守るのも、女の戦いの一つでしょう。

アプローチ目標期間３カ月に、会えなかった期間を加算するというのも、
柔軟な対応でいいんじゃないでしょうか。

相手が厳しい状況のときなら、
相手も他人に優しくできる状況ではないですからね。


＞簡単なお菓子を作ろうと思うんですが、良さそうですか？
＞手作りお菓子は好きかどうか聞いてみようかな、と思うのですがどうでしょうか？

実行前提じゃなくて、リサーチというレベルで訊いてみたいです。
言ってみたいこと、だとか、話題やネタというレベルでね。

こんにちは。

＞食後酒として一杯飲むくらいにしておくのがよいでしょう。
＞完了。
分かりました。

＞手続きの有無もありますね。
そういうことだったんですね。
それなら、彼にお酒を飲んだら眠くなるということを伝えておいた方が良いですか？

＞こんな説明で理解できる？
＞受け皿にならないレスで申し訳ないです。
＞そんな厳しいこと言われてショックだよねー。
いいえ、分かりやすかったので大丈夫です！ありがとうございます。

＞表現を変えて申し上げたのです。
分かりました～！

ふと思いつきましたが、私が休みで彼が仕事なら、彼が勤務地に行く時間に合わせて、ちょっとだけ顔も見ることは出来るんじゃないかな～…と思いました。
会社の人に見られないようにする・見られてもたまたまという体にする・ということを伝えてから、彼に仕事前に少しだけ顔を見たいと聞くのはアリですか？
仕事前に彼に「頑張ってくださいね（もしくはそれに代わる言葉）」と言えたらそれだけで良いんですが…。
仕事前だから、彼は攻撃態勢になっているでしょうか？
この前は夏の夜はやめた方が良いんじゃない？と言われて「休みが重なりそうなら良い？」と聞いたので、素直に休みの日だけにしておいた方が良いでしょうか？

あと、会えるなら彼にちょっとした差し入れをしようかと思うんですけど、付き合ってないのに手作り弁当（おやつ程度の量）を渡すのは重いかなーと思うので、簡単なお菓子を作ろうと思うんですが、良さそうですか？
彼は炭水化物はあまり食べない（肉と野菜中心）ので、作るなら、一応彼に手作りお菓子は好きかどうか聞いてみようかな、と思うのですがどうでしょうか？

こんにちは

＞彼と会う時はお酒を飲まない方が良いでしょうか？

そうではない。
飲んで眠くなって会話が成り立たなくなり、
文字通り「お話にならない」状態になることで、
信頼度を稼げないばかりか、
不満まで持たれかかっているのです。

ほぼ語りつくした後、
食事を終えた後、
食後酒として一杯飲むくらいにしておくのがよいでしょう。


＞この後の埋め合わせはどうすれば良いですか？

完了。
失敗を受け止めたし、逃げなかったし、従ったし、反抗しなかったし。
失敗を認めて謝るという、ごく当然のことをすればＯＫでした。

世の中には見栄やメンツを大切にする女性も当然いて、
激しい抵抗をして、怒りを買うことがしばしば見受けられます。


＞因みに、彼はデート中でも寝なきゃいけないときがあると言って、数分寝ていたことがありますが、彼が寝るのは良いけど私が眠そうにするのはダメということでしょうか。
＞何か少しモヤモヤします。

そうではない。
飲んで眠くなって会話が成り立たなくなり、
文字通り「お話にならない」状態になることで、
信頼度を稼げないばかりか、
不満まで持たれかかっているのです。

手続きの有無もありますね。
「デート中でも寝なきゃいけないときがある」
そんな馬鹿な？！とワタシも思いますが、
○○さんは自分のコンディションを伝えましたからね。

ねこ月さんは、それを伝えることなく、
突然意識朦朧に墜落する。
手続きはしていないですね。

人間、起きたことに対応するように意識を切り替えるのは、
なかなか大変なんですよ。
え？地震？
え？事故？
え？某国が攻めてきた？
などなど。

恋愛だったら、交際申し込みが欲しいですよね。
それっだて紛れもなく手続きですよ。



こんな説明で理解できる？
共感や同情じゃなくて理解ね。

女性は感情の生き物ですから、
腑に落ちなかったねこ月さんの感情、
受け皿にならないレスで申し訳ないです。

このレスには、何の感情にも触れてませんね。
こりゃイカンな(^^;

ワタシも切り替え切り替え(汗)

そうか～
よしよし、悔しかったなぁ。

酒飲んで眠くなったけど、
一緒にいられて嬉しかったのに、
そんな厳しいこと言われてショックだよねー。


＞この様子だと、彼はそんなに機嫌を悪くしていないと考えて良さそうでしょうか？

はい。
ねこ月さん、上手に対応できたんですよ。


＞どうやったらそれを感じてもらえるでしょうか？

ねこ月さんはもう既に色々やってますよ。
「好かれている楽しさを感じさせてあげたい」ってのは、
憲法とか、基本方針だとかいうような、
人体に例えたら背骨みたいなもののつもりで、
コンディションアップ・キープ・緩降下などと同じこと。
表現を変えて申し上げたのです。

迷わせたみたいでごめんねー。

こんばんは。

＞眠そうな態度を取ってしまった？
はい。23時過ぎから彼と会っていたので、食事の最後の方に少し……(私がいつも寝る時間は23:30-24:00の間)。
残業が多い時期の始まりでまだそれに体が慣れてない段階で、お酒も飲んでしまった（１杯のみ）からかもしれません。
彼と会う時はお酒を飲まない方が良いでしょうか？
特にそんなにお酒が好きというわけではないので、別に飲まなくても構いません。
大抵は1杯目で眠くなってしまいます。

＞落ち着いて対処しましたね。ねこ月さん。
この後の埋め合わせはどうすれば良いですか？
因みに、彼はデート中でも寝なきゃいけないときがあると言って、数分寝ていたことがありますが、彼が寝るのは良いけど私が眠そうにするのはダメということでしょうか。
何か少しモヤモヤします。

＞「忙しーですねー。元気ですかー。疲れてませんかー」
＞くらいのやり取りを続けるのが精一杯な印象です。
仕事終わりに彼のLINEを見てみましたが、上げて落とすものでは無かったので安心しました。
「いや、眠いのを押してまで会いたいって思ってくれたんだなぁと、嬉しくは思うんだよ。でも、あの時間は君が完全におねむの時間じゃん(にこ)むしろ、万全のときがいいでしょ？っていう提案です(ウィンク)」
ときていたので、大丈夫かな…と思って、
「ありがとうございます。そう言ってもらえて嬉しいです（にこ）私も万全な時の方が良いです。８月中でお休みが重なりそうだったらまたお誘いしても良いですか？」
と軽く窺う程度に送ってみました。
彼からの返事は「はーい」と外食中の写真です。
この様子だと、彼はそんなに機嫌を悪くしていないと考えて良さそうでしょうか？
やり取りも今まで通り行って良さそうでしょうか。
因みに、たぶん彼は私よりも遅く出社しているとは思います。
日頃から残業はしたくない(し、能力が低い証拠)と言っているので。


＞ねこ月さんの感触を忘れられない程度に声を掛けておくくらいですかね～
分かりました。

＞それなら通常のプチ告白ですね。
そうでしたか。それなら良かったです。

＞○○さんも好かれている楽しさを感じさせてあげたいですね。
どうやったらそれを感じてもらえるでしょうか？
本心から褒めたり・彼の話を聞いたり・受け止めたりすることでしょうか。

こんにちは

＞と彼には送っておきましたが、これで大丈夫でしょうか？

眠そうな態度を取ってしまった？
・・・
・・・
とりあえず凌ぎましたε-(´∀｀*)ほっ
受け止めたし、逃げなかったし、従ったし、反抗しなかったし。
女性には大変だったと思いますけど、
落ち着いて対処しましたね。ねこ月さん。


＞と聞きたいところですが、今の所は聞かない方が良さそうですよね？

そうですねぇ。
忠告した・された、の気まずさは、
見栄とメンツの人でも３日くらいで沈静化するでしょうけど、
仕事の忙しさからくる戦闘態勢ピリピリはしばらく続きそうですからね。

「忙しーですねー。元気ですかー。疲れてませんかー」
くらいのやり取りを続けるのが精一杯な印象です。
ワタシはねこ月さんの会社がどれくらいのピークなのか見えないから。

＞無理を言って、会って彼のコンディションを下げるくらいなら会わないで彼のコンディションを維持させる方が得策ですか？

うん。そんな感じがしますね。
ねこ月さんの感触を忘れられない程度に声を掛けておくくらいですかね～


＞でもLINEでとなると、やっぱりどうやって信頼を積み上げていけば良いか分かりにくいですね。

でしょでしょ？
リアルタイムじゃないし、所詮は文字のやり取りですよねー


＞好きという気持ちが強くなった、とは説明せずに、ただ「〇〇さん好き〜(ニコニコ)」とか「〇〇さんのそういうところ好き〜」でもそう思われるでしょうか？
＞私としては、ただその気持ちを伝えたくなったから伝える、という感じです。

そうか～
それなら通常のプチ告白ですね。
警戒だとか勘ぐられることはなさそうです。


＞今はあまり浮かびませんが、「好きが強くなったから、もっと〇〇さんの立場になって考えられるようにする」とかでしょうか。

そんな感じです。
○○さんのことをねこ月さんが好きであること。
○○さんも好かれている楽しさを感じさせてあげたいですね。

こんにちは。

＞下心アリと思われたって構わないんじゃないかな。
分かりました。ありがとうございます。

＞”癒されたい 男”で検索してみてください。
確かに多少なりとも癒されたいと思っているような節はありますね。
検索してみました。
女性の美学 のサイトではだいたい当てはまるような気がしました(自分の中では)。
彼が少しでも癒されてくれていれば良いんですけど。

＞女性と共に生きるという「誓い」は、確かに忘れつつあるかもしれない。
なるほど、ありがとうございます。

＞○○さんが楽しめるような要素であれば50％以上で成功でしょう
「大丈夫ですよ〜ご自愛くださいね(にこ)
8月前半はどうですか？
仕事終わりでも大丈夫なので、○○さんの食べたいもの食べに行くとか(ニコニコ)」
と、昨日の夜に送ってみたのですが、彼から
「嘘を言いたくないから言うね。仕事終わりに会うと、君が眠そうだしそれだとそんなに楽しくない。会話も弾まなくなるだろうし。それを続けてたら嫌っちゃうだろうから、8月はやめた方が良いんじゃない？ごめんね(簡潔にまとめた)」と来ました。
確かに、人と会っているのに眠そうなのは失礼だと思いましたが、彼から言われたのでとてもショックでした。
眠そうだったのはお酒を飲んだ為ですが、ここで言い訳したり食い下がると彼のコンディションを下げる気がしたので、素直に引いておくことにしました。
お酒を飲んでなくても、もしかしたらその日の体調次第で眠くなる可能性も無きにしもあらずですし…。
「一緒にいるのに失礼な態度とってしまってすみません(しょんぼり)自分の気持ちを優先してしまっていました。ちゃんと伝えてくれてありがとうございます。〇〇さんのコンディションを下げたくないので、また何か至らない所があったら教えてくれると嬉しいです(にこ)」
と彼には送っておきましたが、これで大丈夫でしょうか？
彼からは「眠たいのを押して会いたいと思ってくれて嬉しいとは思う」と返ってきてますが、まだ先(上げて落とすようなこと)があるような気がして怖くてまだ見てません。

確かに彼が言う通り８月の終わりまでは仕事が朝から晩まであるので、仕事終わりに会うのは私にとっても彼にとってもベストではないかもしれません。
「じゃあお盆休みは？８月の後半の休みは少しも被らない？」
と聞きたいところですが、今の所は聞かない方が良さそうですよね？
無理を言って、会って彼のコンディションを下げるくらいなら会わないで彼のコンディションを維持させる方が得策ですか？

＞3回に1回くらいは、手応えのある日もあるかもしれない。
分かりました。
でもLINEでとなると、やっぱりどうやって信頼を積み上げていけば良いか分かりにくいですね。

＞「どんな髪型」の代わりに、ねこ月さんが想定しているカットとスタイリングを複数挙げて、選択肢にしてやるのが宜しいのでは？
そうですね。
私自身もカット名などあまり知らないので、ショートかミディアムかロングだったらどれが良いか聞いた後に、ストレートかパーマかというのもプラスしてみようと思います。
明日なので聞けるかどうか分かりませんが笑

＞”夢　話した方がいい”で検索してね。
ありがとうございます。

＞言われたら少し不安。「好き」が強くなったから僕にどうするの？
好きという気持ちが強くなった、とは説明せずに、ただ「〇〇さん好き〜(ニコニコ)」とか「〇〇さんのそういうところ好き〜」でもそう思われるでしょうか？
つまり、「〇〇さんのこと好きだな〜」と思った時に「好き」と伝えるということです。
私としては、ただその気持ちを伝えたくなったから伝える、という感じです。

＞準備：好きが強くなったから「どうするのか」というオチを用意してから話すこと
今はあまり浮かびませんが、「好きが強くなったから、もっと〇〇さんの立場になって考えられるようにする」とかでしょうか。

こんにちは

＞つまり、「好きになってもらいたいから親切にしてるんじゃないのか？」と思われていないかということです。

下心アリと思われるのは確かに不本意ではある。

ワタシ、前トピかこのトピで書いたと思うんですけど、
「コンディションを1％でも上げてくれる人を、嫌いになれるか？」
みたいなこと。
○○さんのコンディションを
・1％でも上げる
・下げず維持できる
・下がってしまうのが避けられないなら、下がりを遅くする
ができるなら、下心アリと思われたって構わないんじゃないかな。


＞現実マンさんの助けを借りているというのもありますけど、彼に感謝しないといけませんね。

ワタシはほんのちょっとだけｗ
ねこ月さんが健闘しているんだよ～


＞マザコンの発露とは、彼が辛い過去を話してくれたことですか？(これが辛い、泣きそう、など)
＞マザコンの面にはどう対応すれば十分になりますか？

うん。辛い記憶、苦戦中で疲労、などなど癒しを求めている感じがします。
ねこ月さんどう感じますか？
癒されたいのではないか、で合っているなら、
キーワード
”癒されたい 男”で検索してみてください。
・・・
素敵ですよね～癒し系女子ｗ

でも、「やっぱりイタイ自己陶酔」だけは困りますねｗ
「どんな返事を期待なさっていたのですか？」になってしまいます。


＞今の所、彼の愚痴を受け止める・彼の体調を気にかける・彼の話なら何でも聞く(と彼には伝えてある)という行動をしています。

ＯＫ！
お疲れ様です！


＞自分の中では「八つ当たりされてるな〜」と流して、彼に対しては受け止める姿勢を見せれば良いでしょうか？

正解です！
反発したり、逃げなければＯＫです。


＞肯定でも否定でも良いので、何かしら現実マンさんの意見を聞いてみたいなと思っていました。

なるほど。
では、持論じゃないことなので、思いつくまま書いてみます。

彼にとっての「特別な好き」というのは、無くなった彼女と共に「誓った」ことなのでは？
その誓いは達成することができず、消化不良に終わっている。
その後、会社を経営して、従業員の生活を守ることも「誓った」
自分の生きた証を残すことは誓いの対象外。
女性と共に生きるという「誓い」は、確かに忘れつつあるかもしれない。


＞「大丈夫ですよ。体壊さないでくださいね」と一緒に「8月前半はどうですか？」と聞いてみても良いでしょうか？
＞それともちょっと間を開けて聞いた方が良いでしょうか？

うーむ・・・
要素：早めのアポが必要
　　　○○さんにとっても楽しい誘いであれば問題ない
確率：○○さんが楽しめるような要素であれば50％以上で成功でしょう


＞仮に、8月中は会えなくてもLINEで信頼を積み上げることは出来ますか？　　　

要素：メールやネットは、感情を隠すのが得意という、長所でもあり、同時に致命的な欠陥がある
　　　通話でフォローはしておきたい
確率：33％
　　　3回に1回くらいは、手応えのある日もあるかもしれない。


＞彼にとっては「応援してる」という態度自体がプレッシャーになるでしょうか？

言われなくても頑張っている人ですもんね。
「応援してる」なら、味方を意味してますからＯＫですよ。


＞彼に「どんな髪型と色が好きですか？」とメッセージで聞いてみるのは大丈夫でしょうか？

女のカットの名前を熟知している男は少ないでしょう
そして、女のヘアスタイリングの名前もですね。

「どんな髪型」の代わりに、ねこ月さんが想定しているカットとスタイリングを複数挙げて、選択肢にしてやるのが宜しいのでは？


＞今日は彼が夢に出てきたんですけど、雑談としてそれを話すのは彼にとって面白い(興味深い)でしょうか？

残念ながら他人には対応しようがない話題です(^^;
”夢 意味 好きな人”で検索してみて下さ・・・
・・・
してみました。

好きな人の夢は、あまり良い意味ではなさそうです。


人に話した方が救われる夢もあるようです。
”夢　話した方がいい”で検索してね。


＞好きという気持ちが強くなった時は彼に通常の会話の中でも好きと伝えても良いのでしょうか？

要素：言われたら少し不安。「好き」が強くなったから僕にどうするの？

　　　依存して図々しくなるの？
　　　何かを強要するの？
　　　それとも一緒に楽しくなれるの？
　　　それとも安らぎや癒しをもたらしてくれるの？

準備：好きが強くなったから「どうするのか」というオチを用意してから話すこと

こんにちは。

＞カミさんの場合、言葉というものは、思ったことを吐き出すものであって、
何かを伝えるものではないんです。
私もそれが半分くらい当てはまると思います。最近は少し意識していますが、ついぽろっと思ったことを言ってしまうことがあります。
彼と別れた後、忘れないうちにメモしておこうと思います！

＞ワタシはうまく言えそうもなくて申し訳ない。
ありがとうございます。
たぶん今は情緒不安定になる時期なので仕方ないことだと思います笑
今日は全く辛くないので(昨日友達に色々話を聞いてもらったからかもしれませんが)。
私としては見返りを求めてないつもりで行動していますが、彼も同じように感じてくれているのかが分かりません。
つまり、「好きになってもらいたいから親切にしてるんじゃないのか？」と思われていないかということです。

＞強くなってくださいよ。ねこ月さん。
分かりました。
その3つを基本として自分でも考える様にしますね。強くなります。
彼のおかげで私が成長しているということですよね。
現実マンさんの助けを借りているというのもありますけど、彼に感謝しないといけませんね。

＞「それはそれ、これはこれ。混同しません」
慣れるまでに時間がかかるかもしれませんが、自分の中の意識を変えれるようにしてみます！

＞「意外な純情」の別の面には対応が不十分かもしれません。
マザコンの発露とは、彼が辛い過去を話してくれたことですか？(これが辛い、泣きそう、など)
マザコンの面にはどう対応すれば十分になりますか？
今の所、彼の愚痴を受け止める・彼の体調を気にかける・彼の話なら何でも聞く(と彼には伝えてある)という行動をしています。

＞あまりにも死別した彼女にしがみつくなら、
＞将来ある、ねこ月さんとは相容れませんね。
そうですね、寂しいですけど……。

＞八つ当たりの誤爆をしやすいでしょうｗ
八つ当たりされた時の対処法は、自分の中では「八つ当たりされてるな〜」と流して、彼に対しては受け止める姿勢を見せれば良いでしょうか？

＞これを書いた動機は、ワタシにどんなレスを期待しておられたのでしょうか？
そういえば、積み上げでしたね。
書いた時は、肯定でも否定でも良いので、何かしら現実マンさんの意見を聞いてみたいなと思っていました。

昨日彼を誘ってみましたけど忙しすぎて暇がないからごめんね、と言われました。
「大丈夫ですよ。体壊さないでくださいね」と一緒に「8月前半はどうですか？」と聞いてみても良いでしょうか？
それともちょっと間を開けて聞いた方が良いでしょうか？
ただ、彼の場合早めに言わないとどんどん予定が入ってしまいます。

仮に、8月中は会えなくてもLINEで信頼を積み上げることは出来ますか？
今は、彼に相談したことに対してはすぐに感謝して結果も簡単に報告してます。

昨日は、彼からお酒の写真と「毎日飲んでる。やばいね(苦笑)」と送られて来たのですが、やめてとは言えないので、「私が心配していることだけ覚えていてくれたら嬉しいです」と返しておきました。
あとは今日彼が会議なので、「応援してますね(*^^*)」とも送ってます。
彼は既に頑張っている筈なので「頑張れ」とは言わないようにしている(私が頑張れという言葉を言われるのが若干苦手というのもあります)のですが、彼にとっては「応援してる」という態度自体がプレッシャーになるでしょうか？
結果などはなるべく聞かないようにしています。

休みの日にまた美容院に行こうと思うのですが、彼に「どんな髪型と色が好きですか？」とメッセージで聞いてみるのは大丈夫でしょうか？
忙しいのにそんなこと考えられるか、と思われないかだけが心配です。

今日は彼が夢に出てきたんですけど、雑談としてそれを話すのは彼にとって面白い(興味深い)でしょうか？
内容は(旅行先で)彼の部屋に行って畳の上でゴロゴロする、というものです笑
でも本当に一瞬だけしか彼は出てきませんでした。

あと、好きという気持ちが強くなった時は彼に通常の会話の中でも好きと伝えても良いのでしょうか？(LINEのメッセージでも)

こんにちは

＞彼に言ったことはメモでもしておけば良いでしょうか？

そうか～
カミさんにも似たようなところ、ありますよ。
カミさんの場合、言葉というものは、思ったことを吐き出すものであって、
何かを伝えるものではないんです。

だからその場その場の思い付きで吐き出してしまう。

なるほど。メモしておくのはイイかもしれませんね。
そのまま日記として残せそうです。


＞重いと思われそうですか？（私は重いな～と思います）
＞彼女がどんな人だったのか聞くのも同じでしょうか？

命ですからねぇ。
軽々しく扱うわけにはいきませんね。

ワタシは男ですので、
>脈あり？脈無し？それとも弄ばれてるだけ？ ねこ月 100 2017/07/19 17:50
> Re ( No.17 )
>日時： 2017/06/07 20:11
>名前： 現実マン(returned)
>【アプローチの注意ポイント】
>２．(女性向)これまでの交際歴・性体験歴を話すのは恋愛対象外となる危険度大です。
>　・男は、女性とは比べ物にならぬほど、聞いたエロ話をその場で脳内に映像を描く能力が強烈です。
>　　貴女の好きな人が貴女の目の前で、キスしていたりセックスしていたら、
>　　貴女は嫉妬せずに平静でいられますか？
>　同時に男は本能的に「この女の産む子は、俺の子ではない」と即断します。
訊きたくありません(^^;


＞それなら見返りを求めない親切なら恩着せがましくないですか？
＞例えば、彼の為に出来ることはしたいという気持ちを表すこととかです。

そう。「見返りを求めない」って、よく言われている愛情の極意ですね。
それをできる女性は、なかなかいないです。
何と申し上げて励ましたら力を差し上げられるやら。
ワタシはうまく言えそうもなくて申し訳ない。


＞分かりました。私も頑張って考えますね。

ありがとー！


＞どうすれば良いでしょうか？これも仕事に打ち込んだり、好きなことをやって気を紛らわせるしかないのでしょうか？

ワタシも若い頃はそうだった。今は、
・とにかく受け止めてやること
・適切な返事をしてやること
・適切な返事が出来そうもない時は、「～してやりたいのだが、うまく言えそうもなくて申し訳ない」と正直に述べている
エエ歳こいたオヤジなワタシですが、ワタシだってその程度です。
強くなってくださいよ。ねこ月さん。
もっと言葉選びを上手にやれる人になれるかもしれない。
この恋を経験したことでね。
凄い財産ですよ。
長い人生を通してみれば、この恋を成就させるより大切な事かもしれない。


＞彼とはどう接すれば良いんでしょうか？

18歳だった頃のワタシがそうだった。
今は二児の父親ですから、図太くなった。
正解は・・・「それはそれ、これはこれ。混同しません」なんです。

女性は感情豊かにできてますから、なかなか難しいでしょう。
迷う・悩むのは、極めて正常です！

もう一度整理してみますか。
・凄いトラウマ。
・意外な純情。
・やっぱりイタイ自己陶酔。

ねこ月さん。
「凄いトラウマ」「意外な純情」には対応してますが、
「意外な純情」の別の面には対応が不十分かもしれません。
もしかしたら甘えんぼさん(マザコン)の発露ではないでしょうか。
「やっぱりイタイ自己陶酔」もありますしね。

前を向かない○○さん。
あまりにも死別した彼女にしがみつくなら、
将来ある、ねこ月さんとは相容れませんね。

その時は○○さんを見限るときでしょう。


＞彼が言っていた「仕事が上手くいってないから～云々」という問題は、私たちの関係の障害になるでしょうか？

八つ当たりの誤爆をしやすいでしょうｗ
○○さん、日露戦争の旅順攻略戦みたいな苦戦中なんですよね。
攻めても攻めても進めなくて、味方は戦死者の山を築いてしまう。
日本は貧乏国なのに。

○○さんのそばにいて、
○○さんの苦闘を黙って見守るのなら、
ありがたい存在なはずですよ。
○○さんが常識的な男なら。


＞一週間も経ってないですけど、彼に７月中また会いたい（仕事終わりの食事でも良い）と伝えても良いでしょうか？

ねこ月さんが○○さんを暖かく見守るつもりでいるなら大丈夫ですよ。


＞彼と会えるならほんの短い時間でも良いです。お金がかかるようなこともしなくて良いですし、ただの散歩でも全然構いません(でも彼は暑がりなのて室内がいいと思います)。
＞誘って良いなら、それも伝えるべきですか？

はい。伝えるべきだと思います。


＞ふと、彼にとっての「特別な好き」というのは亡くなった彼女で、未だに彼女のことが忘れられないから「特別な好き」が分からないんじゃないのかなぁ…と思いました。

ワタシの持論をシンプルに言えば、
「好き」に頼るな。恋愛も人間関係の一つだ。近づけ。積み上げろ。
なので、特別であろうとなかろうと「好き」などに頼るべからず、ましてや酔うべからず、なんですけど、
ねこ月さん、これを書いた動機は、ワタシにどんなレスを期待しておられたのでしょうか？

こんにちは。

＞優先順位は下がりました。
そういうことですね、分かりました。

＞信用を得るには～辻褄が合い続けることですよね。
出来そうで出来ない気がします（全てを完璧に、という意味ですけど）。
すぐに何でも忘れてしまうので…。
もちろん彼に嘘を吐きたくはないですし、吐くつもりもありません。
彼に言ったことはメモでもしておけば良いでしょうか？
頑張って辻褄を合わせられるようにします。

＞そこまで遠ければ、やはり無理ですね。
そうですか、残念ですけど、その場合は諦めます。

＞・絶対にノーと言わせない
これは絶対にしないです。

＞・思い詰めたように「好きで好きでしょうがないんです！」
これはちょっと微妙です。
例えば、過去の彼女たちの話を聞いても泣きはしないと思いますが、亡くなった彼女の話を聞いた時は泣いちゃうような気がします（彼の大好きだった人がもうこの世にいないことが悲しいのと、そんなに大事に思われている彼女が羨ましくて）。
重いと思われそうですか？（私は重いな～と思います）
でも、彼の好きな人が亡くなっているので、どうしても重くとらえてしまいます。

＞・恩着せがましい
見返りを求めるから恩着せがましいんですよね。
それなら見返りを求めない親切なら恩着せがましくないですか？
例えば、彼の為に出来ることはしたいという気持ちを表すこととかです。

＞見つかったらそのたびに感想などを交換してゆくということで如何でしょう？
分かりました。私も頑張って考えますね。

＞今、答えを出すものではなくて、
＞後で判るものかもしれません。
そうですね。今は深く考えないでおこうと思います。

＞という意味で使う男を多く見かけます。
そうなんですね。
あの後も、彼から「（曲名）。泣きたくなるのはこっちだった…」と送られてきました。
考え込みすぎて、「泣きたくなったらいつでも受け止めますよ。でも○○さんには笑顔でいてほしいです（ニコ）」と返事を送ることしか出来ませんでした。
私としては彼がこうして言葉にすることで少しでも楽になるなら何でも話を聞きたいですけど、彼のことが好きだからどうしても自分勝手に辛くなって泣けてしまいます。
どうすれば良いでしょうか？これも仕事に打ち込んだり、好きなことをやって気を紛らわせるしかないのでしょうか？

それに、こういう話をされると、どうしてもまだ彼が傷心中の真っ最中のように思えてしまって（「大好きな人が亡くなってしまった悲しい人」というフィルターを通して見てしまう感じです）、どう接して良いのか分からなくなります。
彼とはどう接すれば良いんでしょうか？

＞尊重してあげて下さいね。
分かりました。

＞簡単に聞けることではないでしょうね。
彼女がどんな人だったのか聞くのも同じでしょうか？
聞いたら聞いたでまた辛くなりそうですけど、彼がそこまで好きだった人のことを知りたい気持ちもあります。
過去の彼女たちは、亡くなった彼女のことを知っていたのか気になります。
知っていたとしたら、どうやって自分の気持ちを整理していたのか気になります…。

自分の気持ちを白状した時に彼が言っていた「仕事が上手くいってないから～云々」という問題は、私たちの関係の障害になるでしょうか？
確かに私としても、彼から怒りをぶつけられたくないですし、彼がそんな大変な時に他のことに神経を使う余裕が無さそうなのは分かります。

一週間も経ってないですけど、彼に７月中また会いたい（仕事終わりの食事でも良い）と伝えても良いでしょうか？
彼と会えるならほんの短い時間でも良いです。お金がかかるようなこともしなくて良いですし、ただの散歩でも全然構いません(でも彼は暑がりなのて室内がいいと思います)。
誘って良いなら、それも伝えるべきですか？

ふと、彼にとっての「特別な好き」というのは亡くなった彼女で、未だに彼女のことが忘れられないから「特別な好き」が分からないんじゃないのかなぁ…と思いました。

こんにちは

＞楽しいイタズラや性欲刺激などはしなくて良いということですか？

はいでもいいえでもない答えでスイマセン！
優先順位は下がりました。
でも、ユーモアは人間関係の潤滑油ですので、
そこは大切にしていただけたらと思います(^^:

なんというか・・・ほどほどに、でしょうか。
ねこ月さんご自身も楽しめますように。


＞信用の積み上げが具体的にどういうことをすればいいのか分からなかったので調べてみました。
＞
＞駆け引きしない、正直でいる、誠実である、オープンである、謙虚にする、感謝する
＞
＞などが出てきましたが、こういうことですか？

よくぞお調べになられました。
付き合いやすいですよねこういう人。

人間は嘘を言うのが当然の生き物ではありますが、
自分のために嘘を言う人は困りますね。

付き合いやすい人には、自分のための嘘が無いんですよね。

信用を得るには
前に言ったことと今言ったこと
前に言ったことと今やったこと
前にやったことと今やったこと
辻褄が合い続けることですよね。


＞彼の実家の方だとして、彼が「一緒に行っていいよ」と言った場合はどうすれば良いですか？

そこまで遠ければ、やはり無理ですね。
ご縁は感じますが、そこまでするほどの義理はありませんからね。
○○さんとねこ月さんが結婚することになったら、
その時には必ず行きましょう(^^:


＞この四つの要素を全部伝えるということですか？

はい。そういうことですね。


＞どういう風に聞けば良いでしょうか？

素直に飾らず丁寧に。
○○さん、応じてくれると思いますよ。


＞朝までずっとではなくて、一時間だけでも良いんですけど、同じでしょうか？

同じでしょうが、難度は下がる感じがします。
要素：○○さんの都合、○○さんの体力
確率：若干アップ


＞この場合の埋め合わせはどういう風にするものですか？

体力の回復、時間を作ってあげる・・・
無理ですね。できないですね。

お断りをもらってしまっても、決して不満を表に出さず、
「ご無理申し上げてすみません」
くらいしかなさそうです。


＞彼に負担に思われないような好意の表し方はどういう表し方になるのでしょう？

逆なら思いついたんですけどね(^^:
書いてみましょうか
・絶対にノーと言わせない
・思い詰めたように「好きで好きでしょうがないんです！」
・恩着せがましい
暑苦しいでしょ？
身勝手でしょ？
自分本位でしょ？

ごめんねー。
お互いにもう少し探してみませんか？
見つかったらそのたびに感想などを交換してゆくということで如何でしょう？


＞私としてはその時の彼の気持ち(考え)がとても気になります。何も考えてなかったかもしれませんが。

高橋真梨子の”桃色吐息”はリアルタイムで知ってますが、
当時のワタシはＶＡＮ　ＨＡＬＥＮ　”１９８４”、
ＮＩＧＨＴ　ＲＡＮＧＥＲ　”midnight madness”
ＢＯＮ　ＪＯＶＩなどのハードロックや洋楽ポップスばかり聴いてました(^^:
”桃色吐息”、エロい歌でしたね。
なんで”桃色吐息”なんでしょう？
確かにワケワカランですよね。

今、答えを出すものではなくて、
後で判るものかもしれません。


＞どうしてそんな(彼にとって)辛いことを私に言うのでしょうか？

こういう辛い思い出があります。
思い出すと力が出なくなります。
上手くできなくなります。
決してねこ月ちゃんのせいではないんですよ。
どうか見逃してくださいね。
・・・
という意味で使う男を多く見かけます。


＞でも通話することに意味はありますよね？
＞「どうしたの？」と聞かれたので「声が聞きたかっただけ」といつものように伝えておきました。

はい。コンディションを感じ取ってくださいね。
そして、リアルタイムでコミュニケーションをとるときには、
尊重してあげて下さいね。


＞彼女が亡くなった原因については聞かない方が良いでしょうか？

簡単に聞けることではないでしょうね。
尋ねた動機も、なかなか理解してもらえないでしょうし。
野次馬と思われては困りますしね。

おはようございます。

＞自由に行き来できるようになりました。
良かったです！
勇気を出したかいがありました。

＞アプローチではなくなり、
＞おそらく信用の”積み上げ”でしょうね。
楽しいイタズラや性欲刺激などはしなくて良いということですか？
信用の積み上げが具体的にどういうことをすればいいのか分からなかったので調べてみました。

駆け引きしない、正直でいる、誠実である、オープンである、謙虚にする、感謝する

などが出てきましたが、こういうことですか？

＞それともねこ月さん、邪道編みたいな動機を生で聞いても大丈夫ですか？
分からないです……。「そうなんだ………」と落ち込むかもしれません。
聞くかどうかちょっと考えます。

＞行ける場所だといいですね。
はい。もし(そんなことは中々無いでしょうが)、彼の実家の方だとして、彼が「一緒に行っていいよ」と言った場合はどうすれば良いですか？
私だけホテルに泊まるか、彼の実家に(誘われたら)泊まるか、そもそも旅行のようなものだから行ってはいけないのか、私には判断がつきません。
ちゃんと貯金しているので、飛行機とホテル代は出せますが、1人で旅行はした事がないので、1人で行くことになったらなったで怖いです。

＞・同じ方を好きになって、ご縁を感じる
＞・お若くして無くなった。やりたいことも沢山あったでしょう
＞・故人の分まで、精一杯生きようと思いました
＞・ご挨拶に伺ってみたいです
この四つの要素を全部伝えるということですか？

＞もう少し好条件で折り合いが付きそうですよ。
どういう風に聞けば良いでしょうか？

＞埋め合わせを常備しながらする相談でしょう。
朝までずっとではなくて、一時間だけでも良いんですけど、同じでしょうか？
この場合の埋め合わせはどういう風にするものですか？

＞彼に負担に思われないような好意の表し方はどういう表し方になるのでしょう？
もう一度書いてみました。
遡るのは少しお時間をいただきたいので、宿題にさせてください。

＞「名前で呼んでもらえるように、親近感と信頼の積み上げをしますよ～(^^)」
これを伝える時はLINEでも大丈夫ですか？

＞早めに回答することでしょうね
これも信頼の積み上げでしょうか？

お疲れ様会に参加するかどうか、昨日の夜彼に聞いたのですが、周りの様子見してみるという回答だったので、会えるかどうか分からなくなりました。
私としては彼が行くなら行きたいので、「〇〇さんと会えると嬉しいです(にこ)」と送ったら、高橋真梨子の桃色吐息のURLが送られてきました。
今朝、彼に何で送ったのか聞きましたが酔ってたから分からないって言っていました。
私としてはその時の彼の気持ち(考え)がとても気になります。何も考えてなかったかもしれませんが。

その後、彼が「彼女の死から立ち直れなかった時にある曲を聞いて死ぬほど苦しかった」「今それを聞いてみたけどやっぱりダメだった」と来たので、「私も〇〇さんの気持ちを想像してとても苦しくなりました。無理しないでくださいね」と送りました。
今は資料を作ってないのに別の仕事を押し付けられたからそっちの方が辛いらしいですけど、どうしてそんな(彼にとって)辛いことを私に言うのでしょうか？
私もとても辛くなりましたけど…。

丁度お互いに昼休み中だったので少しだけ通話できたんですが、彼の後ろがガヤガヤしすぎていてあまり彼の声が聞こえませんでした。
もしかしたらあっちもそうだったかもしれません。
でも通話することに意味はありますよね？
「どうしたの？」と聞かれたので「声が聞きたかっただけ」といつものように伝えておきました。

彼女が亡くなった原因については聞かない方が良いでしょうか？
知りたいですけど、彼を傷付けたくはないです。