風のルル様
返信ありがとうございます。
正直、この時間帯が1番ドキドキしていて、
いつも風のルル様の返信で落ち着きます。ありがとうございます。



八つ当たり…。というのは、他でなにか嫌なことがあり、その気持ちをぶつけるところがない、ということでしょうか？
普通なら愚痴などで終わらせることが、
私に当たってしまう、…？
少しでも他でなにかあったことがわかれば、
会話になるんですが…。


悔しい…は全く感じてないです。鈍感だから？
彼を見捨てる…というのも少し違います。
私がいるいない関係なく、きっとこの先、彼が自分自身で、自分の欠点（？）をみつけることができたら、私よりちゃんと向き合える人だとおもいます。
ただ、一緒にいたいな、
と思う気持ちと、
私を受け入れてくれる人は稀で、
彼より｢関係ない｣と言ってくれる人はいない…とまでは言いませんが、少ないと思います。
理解しあえないのは、私のせいだとは思っています。
でももうちょっとだけ、彼にも協力してほしいなあと思ってもいます。

こんな状況になっても、
｢もう嫌だ！｣｢めんどくさい｣｢そこまで言うなら出ていけよ｣にならないんです…。

そんな気持ちで、別れって切り出すものですか？
悩んでるから、
終わりが見えないから、
自信が無いから、
で、人との縁を切れないし、
この件で改善点…今まで気づいてなかったことが（合ってるかどうかはさて置いて）見えてきたので、
向き合えると思うんです。落ち着かないといけませんが…。

ありがとうございます。
いかんせん他人との接触が少なく、
いろんな観点でご意見をいただけるので、この掲示板は心の拠り所的な部分があります。
お忙しいとは思いますが、もうしばらく引き続きアドバイスをお願いします。

こんばんは。

彼はただ、ななさんに八つ当たりしているだけのように見えてしまいます。

こんな状況でも、ななさんはまだ　彼とお別れしたくないのでしょうか？

その理由は、うまくいかないことが悔しいからでしょうか？
彼を見捨てるような気がしてしまうとか？？

理解しあえないことをご自分のせいだと思ってしまっていませんか？


今でも、彼を好きなのですか？　
もしかして、義務感や思い込みにとらわれてしまっていたりは、しないでしょうか？

　
次でまた、書き込みが１００件になると思います。
まだまだ答えが見えていないと思いますので、引き続きお話ししていきましょうね。
　

信長のように圧倒的な力と恐怖、実力があればそれはそれで使われてることにも気付かないんでしょうが、スキありまくりなので腑に落ちないというか…。
彼との関係だけではなく、明智光秀っぽいとは言われたことがあります。

〉結局可愛いとは思えない女性ってことなのかも。
たぶん、誰からしてもそうだと思うし、
可愛いと思ってくれる人（男性も女性）もは希だと自覚しています。

だから出会ったときも、何度も伝えて何度も｢付き合えません｣と返事したのに…。
｢思ってたのと違う、やっぱやーめっぴ｣で済むなら最初からやめておけばいいのにと思います。
人と人が付き合っていくなら、
嫌なところも妥協して、話し合って、それでも無理なら…だと思っています。
だから最初から｢あなたが思ってるような人じゃない、可愛げ無いし、弱いし、イラつかせる｣と何回もいったのに…！

｢あ、家ついたって連絡できてない！｣
と気付いた瞬間、彼の返事予想はいくつかパターンがありました。
怒って、もう3ヶ月待てないと言う、
怒りすらしない、
お前が勝手にやってただけじゃないか、…。
その中に、｢私が彼と一緒にいるのがしんどくなったから、わざと失敗する｣という答えはなく、予想外でした。
なぜそんな思考になったのか、思いつくのがそれしかありません…。

のび太とジャイアンも思いつきはしたんですが、（というか1番しっくりくるのですが）
彼の場合、そうだったら
｢ほらね、できないでしょ。やる意味あるの？ってわざわざ言ったのに。
俺の言うこと聞かないから、そうやって失敗するんだよ。
お前はそんな判断できないから、言うこと聞いといたらいいのに。｣とだけ、言うはずなんです。過去に何回もありました。
小さな私の失敗（といっても帳尻合わせるのは私で彼にはなんの被害もない事件なのですが）を、ジャイアンのように上から責め立てる…。
なのに今回、返事に違和感しかなくて…。

なんなんでしょう…。
いつもなら｢言いすぎやし言葉は悪いけど、腑に落ちる説教｣が、今回すごくちんぷんかんぷんというか…。
｢結局どこに怒っているかわからない｣って感じです。

目指すところはジャイアンの母なのですが、道のりは遠い気が…。

3ヶ月期間が終わると、
とりあえずその｢家賃なし衣食住つきの場所｣について話そうと思っています。
子供についても仕事についても、
話し合うことはたくさんあります。
そもそも今回の件も、私だけがこんなに責められる理由を話します。
今話しても、聞く耳すら持たないので、
｢わかったよ｣と言われたときに、整備しようと思ってます。

〉「そこまでもう怒ってないよ」という合図なのかなぁ？と思います。

私も楽観的にみたらそうなのですが、
たぶん｢やるのめんどくさい、それくらい役に立て｣が濃厚だと思ってます。

お手上げです…真意がわかりません。

陽炎さんはのび太、ジャイアンの例をだしましたが、

私が感じたのは、戦国時代ですね。

彼は織田信長です。

もちろんお殿様なのだから、何をしても彼中心で動きます。

表向きは対等でありながら、一歩引いたところをわきまえている

徳川家康には到底なれない。

とすれば臣下としての存在意義しかない。

羽柴秀吉のように、それなりにうまがあうわけでもない。

その他の臣下のように無能なりに（柴田勝家など）甘えるとところは甘えるわけでもない。

それなりに能力はあるが、理解するポイントはずれているし、かわいげもない。

明智光秀みたいな相性だなあ、と。

臣下なのだから、他人から見て理不尽のことでも、彼的にはそうではないのだから。

歴史小説に興味がなければ、なんのことかわからないでしょうけれど。

結局可愛いとは思えない女性ってことなのかも。

そういう接し方ができないんでしょうけれど（お互いに）、これこそ相性だし。

＞「どうせ俺は愛されないよ、不安だよ、結局お前も捨てるんだ」と言われたようで…。

点で見たら、そうとも読み取れるけど、こういう考えする人が彼のような行動をとるのかな？って考えると、すごく違和感があって、何度も想像したのですが、私の中では（理由は分からないけど）、ノイズが入って、一つの人格として成立しません。

＞｢ななが辞めようと思ったら簡単。わざとしくじればいいんだよ。
今回どういう経緯でこんなことしたかはわからないけど、そういうことでしょ？
この１ヶ月ぶち壊して、しくじったんでしょ？
まあ俺はそう思ってるけどね。｣

について、何度も想像した結果、私には「いじめっ子」だとしっくりきます。
いじめって明らかな無視＆暴力もあるけど、いじめられる子を身近に置いておいてバカにしたり、追い込んで楽しむこともあります。
いじめられる側は可愛がってもらってると思ってるけど、よくよく考えてるとそうではなく、いじめてる側は対等に接しておらず、目下だと思ってる状態です。
こういうとき、いじめる側は、いじめられる側からみると「信頼されてる」「応援されてる」と見えるようなことをいうけど、本質をみたら人をただおちょくってるだけのことがあります。何かに例えると、（可愛くなっちゃいますけど）ジャイアンとのび太みたいな関係ですかね。

のび太「僕は君と喧嘩して勝つ」
ジャイアン「勝てるわけない！お前には無理。まぁやってみろよ」
※のび太　残念ながらボコられる。
ジャイアン「ほーら、お前には無理っていってんじゃん、「負けました」って言えよ。おれは別に勝負なんて挑んでもなく、お前が売った喧嘩だから何の影響もないし、いつやめてもいいんだぜ。さぁ負けましたって言えよ。おれはお前をずっと弱虫って思ってるけどね」

こんな感じのほうが、しっくりきますし、「おれのこと理解してくれ、見捨てないでくれ」というよりは、憎たらしい顔で、「ほーら、お前できないんでしょ？おれはできないと思ってたよ。諦めてみろよ。おれの言ったとおりじゃん。」と“おれは分かってるよ”風の調子で言ってる姿のほうが私はシックリきます。

さっきの例に戻ると、ジャイアンとのび太は友達ではあるけれど、本当の友達といえるかは微妙です。
ですが、いじめるジャイアンは寂しいか？というとそうではなく、自分が間違ってるとも思ってない。
又、のび太が嫌いか？というとそうでもなく、気に入って入るのでしょう。


ただ、漫画だから仲良い場面もあるけれど、今の時代で、実際に二人がいたとすると、（周りから見ると）対等な友達ではないですし、のび太やスネ夫のようにジャイアンと仲良くしようと思うのは子供のうちだけで、大人になってまでジャイアンと仲良くしようと思う派は少数派てす。

ただ、その関係を続けるとすれば、ななさんがのび太的な立ち位置のまま、彼の気持のなだめ方を把握しそのまま関係を続けるか（スネ夫になるような感じ）、のび太キャラを脱し、しずかちゃんのようにジャイアンをそもそも怒らせることなく優しくさとせるキャラになるか、ジャイアンの母のように愛情をもってしかり、ジャイアンがおとなしくなるか・・・なのかなぁと思います。

なので、今の3か月後、仮に「ななの気持ちわかったよ」と言われたとしても、彼の性格は変わらないので、「お前、3か月間すぎたらいきなりこれ？ありえないんだけど」と、同じループに入るような気もします。

彼が出ていかない理由は、家賃なし衣食住つきの場所ですし、まぁあなたに情もあるので、三か月待ってみようかと思っているように思います。
そして、足元で怒ってるのは、「気まぐれ」だと思います。むしゃくしゃして
言い過ぎたってところなのかな？とも思います。

楽観的にみると、
＞お昼過ぎにリビングへ犬のごはんと水分を取りに出ました。
＞「おかず温めて」といわれ、用意すると完食しました。
＞用意して、出勤していきました。

が、「そこまでもう怒ってないよ」という合図なのかなぁ？と思います。
だから彼はむしゃくしゃした気持ちが収まったので、普通に過ごしているのかもしれません。

見えるところで仕事しても嫌、
見えないところでなにかしてても嫌、
一体どうすれば…。
寝室にパソコンデスクごと移動させようとも思いましたが、もっと怒ると思ってやめました…。

私も、彼が素直に感情を表現できないのは性分な気がします。
多少なりとも過去の影響はあると思いますが…。

彼が怒った理由についてですが、
前に1時間に1度、電波時計を送っていました。
その時に彼から、
｢仕事やしそんなLINEきても困るから、しなくていい。
どっか出かける時はしてほしい｣と言われたので、
｢出かける時は出先と、家ついたら連絡するね｣で落ち着いたんです。
…そもそもそれもしなくてはいけないことになってるのが変なのですが。

私が今まで1度でも、事実として嘘をついた、浮気をした、などがあればわかる話なんですが、
何も無いんです。
どこかの噂や妄想（？）で怒ります。
そしてその反応を、彼の求めているものでなかったら、怒ります。
被害妄想にしても、何も無いんです。
そう思われるようなことすらありません。
ほんと｢手に負えない｣という感じです。

あまりにも罵声を浴びせられるのに、
なぜ帰ってくるの？なぜ3ヶ月待てるの？
が先走り、
｢はっ…！まさか誕生日プレゼントを貰うため…！？｣
と、こちらも不信感を抱いてしまっています。

今、帰宅しました。
普通にごはんを食べて、無言で寝ました。
予想通りです。

現状を打開できるなにかがもうわかりません。
あと2ヶ月、このまま過ごして、誕生日を越して、離れることになるのでしょうか。
すべて私が悪いことになって、彼の心に傷をつけた張本人として。
事実無根なのに…。

１ヶ月前の喧嘩より少し冷静な分、
｢ろく｣が大暴れしそうで怖いです。

ななさんが別室で資料整理をしていても、彼にはその姿が見えていないので気にならない
とかでしょうか？
見えるところで仕事をされていると、疎外感を感じたりするのかな？？
ただ単に、あまのじゃくな心理でイヤな気持ちになるのかな？

｢愛情をもらって育った｣は、そういうことだったんですね。
でも、素直に甘えられないのは、彼の性分かもしれませんね。



彼が怒った理由は、自分が「連絡して」って頼んだ訳じゃないのに、勝手にやって勝手に
謝ってて、自分にとっては嬉しくも何ともないというようなことを言いたかったのかなと、
私は思いました。

それだけなら判りますが、「わざとしくじった」とか言うのは、被害妄想みたいな感じ
に見えてしまいます。

「怒っている=寂しくて不安で泣き叫んでいる」という見方も判りますが、それにしても
対処が難しすぎて手に負えない感じがしてしまいますね・・・(´Д` )
　

でも、お誕生日があるからというのは、考えすぎのような気もしますね。

そもそも、「祝ってくれたら別れない」「祝ってくれないなら別れる」「プレゼントが欲しいから
結論を先延ばしにする」、、、そんな考えの人だとしたら どのみち一緒には居られないと
思います。
　

デスクでパソコンを使って仕事をしていないときは別室で資料整理をしています。
リビングでパソコンを触るな=もっと構って
なら、別室にいてても同じだと思いませんか？

｢愛情をもらって育った｣というのはあくまでも｢私と比べて｣だと思います。
だからそんな私相手に、自分の傷もさらけ出せないし、
それを理由に素直に甘えられないのかな…とも考えました。
｢ななの方が悲惨な過去なのに、男の俺がそんなことできない｣と思っているのかな、と。

ほんとにわかりません。
昨日も普通に｢連絡するって言うたのななでしょ、うそつき。｣とかで怒られるならまだしも、
怒る理由がイマイチわからないのです。
試されてるしか考えられなくて…。

好きだけど、この現状は辛い、
守りたいけど、守らせてくれない、
って感じです。

怒っている=寂しくて不安で泣き叫んでいる
のだと思うのですが、
私もそれに確信をもてないし…。

来月14日、彼の誕生日なんです。
また余計なことをネガティブに考えすぎているのかもしれませんが、
その為に3ヶ月待っているのかな？とも考えてしまっています。

こんばんは。


う～ん・・・・彼が居る時にななさんがパソコンをしていると、彼が放置されている
ような気持ちになって寂しくなるのかな？と想像してみました。

パソコンいじってないで、俺にもっと構ってくれよっていう意味なのかな？？


彼は、何でも否定的にとらえる人なのでしょうか？

書かれている言動を読む限りでは・・・前に「自分は愛情いっぱいもらって育った」という
様なことを彼が言っていたと書かれていた部分が、とてもそんな風には感じられないのです
けれども・・・


何にしても、彼はななさんのことを信用していないし、理解もしてくれていないようです。
そしてななさんも、彼のことがちっとも判らない状況ですよね・・・

そんな２人が、一緒に居る意味ってあるのだろうか？・・・と、私は思ってしまいます。

わかりあえない、思いやりを持って接しているのに（もしかしたら彼も）、それが通じて
いない、、、お２人が一緒に居てこの先に幸せになるのは、なかなか難しそうな気がして
しまうのです(´Д` )
　

陽炎様

返信ありがとうございます。
せっかく少し落ち着いてきたのに…。
今回は私がしくじってしまっただけなのですが…。残念です。

本当に疑問です。
何故、今回の件で出て行かなかったのでしょう。
自分が三か月待つと言ったからでしょうか？
何故、平気で過ごせるのでしょうか。

「しんどいから辞めるなんてななからしたら簡単なこと」と言いました。
私がしんどいと思うようなことをしてる自覚はある？
どこまで耐えれるか試そうとしている？
「俺、メシ用意してても何も言わないし、しんどいと思ってるんでしょ」と。
だからワザと今回失敗を犯したのだと。
「どうせ俺は愛されないよ、不安だよ、結局お前も捨てるんだ」と言われたようで…。
そんなことで諦めるように思われているのも悔しいし、
それ以上に負担になっていることを思いつかない彼に苛立ちを感じ、
寂しいとか悔しいとか悲しいとか、かわいそうだとかが混じっています。

彼の機嫌が良くなる予想ができません…。

長く付き合い続けたら、言葉にしなくてもわかる気持ち、を否定するつもりはありませんが、
私はそんなことできるようになる自身はないし、
今のところ彼がどういう気持ち（具体的なものでなくても）わかりません。

＞今、ななさんが自分から動けば「何で勝手に部屋でてきてんの？」と言いそうだし、
＞自分から動かなければ「おれが言わんと、何もできひんの？」であったり、
＞「晩御飯ぐらい作ろうとか思わんわけ？昼間なにしてんの？」と言いそうだし。

私も全く同じことを思っています。
何をしても彼の機嫌を損ねるだろうし、
何をしても私が間違えていて、彼が正しい、というと思います。

「俺が居てるときに仕事（パソコン作業）をするな」と言われました。
顔が見たくないだけなら、「俺が居てるときにこっち来ないで」というはずですよね？
そもそも私の家なので、何をするにも動線があって、ベッドの上だけでは生活ができません。
犬もリビングにいてるので…。なぜ、仕事という単語が出てきたのかも疑問です。

お昼過ぎにリビングへ犬のごはんと水分を取りに出ました。
「おかず温めて」といわれ、用意すると完食しました。
用意して、出勤していきました。

きっと普通に帰ってきて、何も言わずにごはんを食べ、（もしくは用意したものを無視して）
ソファで寝るんだと思います。
昨日の話をすることも、
三か月って言ったから三か月待つとも、
昨日ので決めた、もう終わりにしようとも、
何もなく。

一体、私はどうして過ごせばいいかわかりません。

＞「まあ俺はそう思ってるけどね。｣

については、いつも通りの彼の「勝手な断定」、「キメツケ」ですね。
内容が「浮気した」ではなく、「ぶちこわしたいんでしょ」に変わってるだけで、
お決まりのパターンです。
無意識かもしれませんが、何かをキメツケて責めることで
人を追い込もうとする習慣があるようです。

楽観的な見方かもしれませんが、
腹が治癒してないのに、仕事してることでご機嫌斜めってだけなのかなぁと。

で、八つ当たりできる出来事を見付けたので、
不満をぶつけてるんじゃないかとも思います。


対処法ですが、
彼は今、不機嫌そうなので、
彼がもう少し落ち着いてから、
彼が勝手に決めつけてきた「ぶち壊すつもりがある」を否定し、ななさんのありのままの気持である「私はぶち壊すつもりは全くないよ。好きだよ」と優しく伝えてみてもいいのかな？とも思いました。

ただ、ななさんがどれだけ頑張ってみても、
彼がななさんに感謝の気持ちを向けてくれるわけでもなく、
信じてくれるわけでもなく、報われないな・・・と思います。

その小さなベッドに必死になって困りながら坐り続けても、
彼からすると「お前が悪いんだろ」って思ってるだろうし、
可哀そうだな・・・って思います。

今、ななさんが自分から動けば「何で勝手に部屋でてきてんの？」と言いそうだし、
自分から動かなければ「おれが言わんと、何もできひんの？」であったり、
「晩御飯ぐらい作ろうとか思わんわけ？昼間なにしてんの？」と言いそうだし。
いつも　“ななさんが悪い“　を押し付けてくる。


その状況でどれだけ頑張っても、ゴミクズみたいなチッポけなミスとも言えない事柄で「お前が悪い」と責めてくる。

そんな、ななさんの状況を考えると、とても複雑です。

この1ヶ月で、彼が離婚したのは彼が原因？とも思ってきました…。
子供が母親より彼に懐いてしまっているので、
｢俺は間違ってない、正しい、相手が間違っていた｣
と思ってしまったのかもしれません…。

確かに、｢買い物行く時と、家に着いたら連絡する｣とは言いました。
｢しろ｣と言われたわけではなく、｢しよう｣と思いました。
できなかったのも私です。
だから｢謝っても意味無いよ。オレにはダメージない。｣=自分で決めたことができなかった、余計に信用失くした、自分は痛くも痒くもない、という意味なのでしょうが…。

後半の｢ななが辞めようと思ったら簡単。わざとしくじればいいんだよ。
今回どういう経緯でこんなことしたかはわからないけど、そういうことでしょ？
この１ヶ月ぶち壊して、しくじったんでしょ？
まあ俺はそう思ってるけどね。｣
が、よくわかりません。
モンスターな部分…？

そして彼が家にいてるあいだ、
ベッドの上しか居れないのは、とても困ります。

こんにちは。

彼氏さんは、「子供」というより、俗に言う「モンスター」のような感じがしますね。

言動が理不尽で、とても自己中心的で、そして理解しがたい・・・
「住んでいる世界が違う人」のような気がしてしまいます。
　

昨日、帰ってきた時点で、直接顔を見て一言謝ろうとした時点で｢もういいって、謝っても仕方ない｣と言われました。
なので、今日もこれといって話題をふることはしないでおこうとは思いましたが、
｢リビングに出てくるな｣と言われたので、
そもそも顔を合わせることがないかと…。

このままあと2ヶ月過ごすつもりなのでしょうか。
関わりがなくなるので、なにもできません。
そして不便です。

昨日言われた、
｢ななが辞めようと思ったら簡単。わざとしくじればいいんだよ。
今回どういう経緯でこんなことしたかはわからないけど、そういうことでしょ？
この１ヶ月ぶち壊して、しくじったんでしょ？
まあ俺はそう思ってるけどね。｣
が、ひっかかって仕方ありません。

私がしんどくなって、
もうやめたい、付き合いきれない、から連絡しなかったと思ってます。
そうじゃないのに…。

そして彼もなぜ、本当にそう思ってるなら
普通に家にいてるのかわかりません。

申し訳ない！言葉足らずでしたね（＾＾）

まず、朝起きて、ななさんが昨日のことをまた話題にすると、
彼からすると「もういいって」と余計に機嫌が悪くなりそうな気がします。

なので、ななさんから、昨日の話はしないでいいのかなって思います。
彼がもし「昨日のことやけど・・・」と話題にしてきたら、
例えば、先の通り、ななさんの気持ちを伝えてみてください。

彼は不機嫌になりやすそうな人なので、
不機嫌になることはもう仕方ないと諦めたほうが良いと思います。

ななさんじゃなくても、彼は誰といようが、
だれに対しても不機嫌になると思います。

天気みたいなもので、（人間の力が及ばないところで）
晴れたり雨降ったりする感じで、
誰かがコントロールできるようなものでもないと思います。

ななさんの行いが良い悪い、とかじゃないですし、
あまり嘆かずとも良いと思います。

結果、昨日はドジってしまったけど、
決してあなたのことをめんどくさくなった、嫌になったから、わざとしたんじゃないよ。
本当にドジってしまっただけ…。だから安心してね。
と、思って、いつも通り過ごせばいい…？

彼から｢しろ｣と言われた訳ではなくて、
家に居てるならやろう、何も思いつかないとかいって何もせん場合じゃない。
と思ってやってました。
昨日はタイミングも、｢写メ送る｣より大事な、｢煮物｣が最優先事項で…。

ここ最近は起きたら、ごはんの有無を確認して、
リビングにあるパソコンで仕事してました。
それもするなと…。
いつも通りにはいかないみたいなんですが…

ななさん

5歩進んで8歩下がる　ではないとおもうよ（＾＾）
むしろ、前みたいに悲壮感がなくなってるって点では、5歩進んで2歩下がるぐらいじゃないかな？

これは相手が怒ったときの対処法だけれども、
結果にとらわれず、プロセスにこめた気持ちをつたえると、相手が納得はしないけど心の中で「まぁ分かった」と思うことがあるよ。

例えば「あなただけが好きという気持ちがあって、頑張ってるけれど、たまにドジってしまう。たまにドジはするかもしれないけど、嫌になることはないからそこは信じて。」
と返答すれば、うるさいといわれるかもしれないけど、ななさんの気持ちを理解はしてくれるでしょう。

朝起きたら、何をすべきか？
ななさんはいつも通りでいいと思うよ。また彼が何か同じことを言われたら、上のことを意識してみて。

その他、ご返答頂いたことはまた別途。
では（＾＾）

今回は私がしくじりました。
でもそんなことまで言う？という感じで…

前の喧嘩も含めて、今回の件で別れるにもならないし、
普通に帰ってくるし、
結局どうしたいの？と。

｢3ヶ月といったものの、この１ヶ月でなながしんどくなったんでしょう。だから今日わざとしくじった。｣
と本気で思ってるようで…
まさかそんなこと言われるとも思われてるとも…。

この掲示板でいろいろアドバイスを頂いて、
前回よりは慌てふためいてはいませんが、
マイナスからまたマイナスが増えました。

イマイチ、彼が何が原因でそこまで疑って、
今の行動を取っているのかわかりません。

3ヶ月、耐えれるか試しているのでしょうか。
私から別れを告げるようにしてるんでしょうか。

風のルル様がおっしゃる通り、
人を信じる
人に信じてもらう
のは、自分だと思うのです。
私も確かに、ここは信じるけど、ここは不安、なところは誰に対してもあると思います。
でもだからって、相手のことを責めることってないです。
｢こういうところ、疑われやすいと思うから、気をつけた方がいいよ｣
と、大事な人には言うかもですが…。

起きてからどう対応したらいいのかわかりません。

こんばんは。

こんなことを第三者の私が言うのもどうかとは思いますが・・・
彼氏さん、ほんとどうしような人ですね(´Д` )

人を信じることが出来ないのは自分の問題なのに、それをななさんのせいにして
責任転嫁しているようにしか見えないです。

くだらないことをちまちま言っていて、ほんとに器の小さい人だなあって思ってしまい
ました・・・・

「嘘かどうかわからない」のなら、全てを信じるのが男ってもんでしょ？　と、私は
思いました(´Д` )
　

返信ありがとうございます。前述したとおり、やらかしました。


>冷たかったら、「応急処置の仕方を学ぼう」とは思わないでしょう。

どちらかと言えば負けん気かもしれません…。
彼のために、ももちろんですが、
｢怪我したことを言っても仕方ない｣と言われると、｢約立たず｣と言われたようで…。
在宅ケアや、この症状ならここの病院、と少しでも知識があると違うかな、と思ってそうすると思います。

いつか前に、｢正論は正しければ正しいほど鋭くなる。相手も自分も傷つける｣と言われたことがあります。
それが1番正論かもしれません。

陽炎様のご意見に｢ちゃうし！こうやし！｣
ではありませんが、
A子（私の友達）とB子（私）の会話を、私だったらで答えてみます。何か参考にしていただければ…。

A子「彼が刺されたこと、教えて欲しかった。寂しい。私だって力になれた」
B子「確かに。A子心配するやんな、言わんとあとから知る方がダメージでかいのにね。
彼氏に言うてほしいって言うた？
すぐには彼氏も無理かもやけど、言わんなA子がこの先しんどくなるよ。｣

A子「彼に「痛かったでしょ。つらかったね」って言ってあげた」
B子「知ってたらできることあったかもやのになあ。
まだ完治してないんやったら、次なんかあったら言うてもらえるように、今みせどころやで｣
こんな感じです。

決して嘘ではないし、
とりあえず慰めよう、とは思っていなくて、
A子の考えが｢一般的｣なのだろうと思うからです。

仰るとおりで、いくら私が応急処置を学んだところで、餅は餅屋、病院で適切な処置をしてもらうのが1番ですし、
そうなれば私は用無しです。
｢彼の気持ちを労る｣こともできない、
｢目に見える傷も癒せない｣B子は、結局役立たずなのです。

どちらにしても、彼に何も言ってもらえなかった器の小ささが、原因です。
彼自身、そんなことあまり気にしてないかもしれませんが、
まずは器を大きくするのに、知識をつけるのが手っ取り早く、
それから｢（ピンポイントで）労る｣ことができるのが理想で、すぐに算段がつく私の計画、かもしれないです。

私の場合、選択肢があればこれが1番適切、と答えられます。
そしてその答えに至った思考はきっと｢ごもっとも！｣な正論です。
ただ何も無い広大な野原に放り投げられると、何が何だかわからなくなります。
｢好きなことしていいよ｣
｢好きな選択肢でいいよ｣
｢草の冠作っても、気に登っても、行けるとこまで走ってもいいんだよ｣と言われると戸惑います。展開的なマニュアル人間です。
自分の思考がありません。

先程の例えでもお伝えしたとおり、
あまり相手が｢正しくな｣くても、怒りやイライラすることはなく、
｢ああ、仕方ない。この人は正しいと思っている。
仕方ない、この人はこれが楽しいんだから、求めているんだから｣と私と他人ですごい濃い線を引いてしまっています。
私の｢正しい｣と
この人の｢正しい｣は違う、それはもう仕方ない、妥協（ちょっと言葉違うかもしれません）できるところまでしよう。と。
だから受け入れることができないのは普通で、
でも拒否するわけでもなくて、
並行のまま、時々混じりながら、できればすぐ隣で生きていけたらなあ、と思います。
納得できないけど理解はできる、みたいなニュアンスです。

きっと今の私のままだと、
｢この人はどう考えているんだろう？｣
｢どういう思考回路なんだろう？｣と考えることに肩の力が入りそうですが（笑）

>彼の気持ちが分からない理由の一つは、
「私だったらこうするのに、なぜこの人はしないのか？」

というより、
｢前はこう言ったのに、今回は違う？
やれと強要するのに、自分はしない？
その理由は？原因は？
私だったら嫌だなあ。でも思いつかないなあ…｣です。
今までのここでのアドバイスで｢彼は子供｣という可能性が出てきたので、
｢思った時に思ったことをいう、自分がしんどいことはしない｣んだなあ、となんとなく思いましたが…。

〉お客様には思い入れがないからなのかもしれません。
お客様と接していると、そのお客様が正しいかどうかは考えず、どうしたら喜ぶだろう？（また来てくれるだろう）だけしか見てません。

すごいです、その通りなんです。
その1点のみ｢お金を使ってくれるにはどうするべきか｣しか考えないので、わかるんです。その問題に対して複数の選択肢があって、
自分が嫌なことをまず省き、
そこから優先順位を考えるだけなので、ドンピシャなんです。何も難しくないんです。
でも彼には、｢なんで客のことわかって俺のことわからないの？｣と言われます。
｢客は私にとってどうでもいいからよ。
怒らせても嫌な気持ちにさせても、怖くないから。｣といっても伝わりません。

こころのなか…感情的になるというより理詰めに近いので｢はち｣かもしれないですが、
｢あなたはお客さんのことも私のこともわかるでしょ。すごいね。
客にも私にも同じ気持ちで向き合ってるの？だったら私よりあなたの方が客と何かあるかもしれないよね｣と思っています。

負け惜しみとか、腹立つとか、そんなじゃなくて、
俯瞰で見ても、
彼が私に、｢俺の正しいがなぜわからない？｣
と言われている気がします。
彼はたぶん、誰にでも｢正しい｣を押し付けるわけではないのでしょうが、
大事な人（自分で言って違うかもと思いますが）には｢正しい｣を共有したい、と思っているのかもしれません。

（趣味について）
そもそも無になれるのは趣味なんでしょうか…。
楽しいやりたい！より、
｢ダメだ乱れてる。整えなければ｣なときに写経かもしれないんですが…。

今現在、乱れております。
5本進んで8歩さがった感じです。

どう考えても、
｢信用できないやつが信用できないことをした。
顔を見たくない。話したくない｣
なら、なぜ帰ってくるのか。
話したくないと言っておきながら、ぎゃんぎゃんと自分の怒りをぶつけるのは何故なのか。
ここを自分の家だと思い、少しの悪びれもないのか。
私の｢正しい｣は一切認められなくて、彼の｢正しい｣を受けるしかないのか。

陽炎様の｢ああ、また怒ってるなあー｣を思い出して、
｢そうだ、彼は癇癪持ちの子供だったんだ｣とも思いましたが、
ちっとも落ち着きません…。

今日、ここ数日間と同じように彼を仕事に送り出しました。
｢野菜の煮物が食べたい｣と言われたので、
冷蔵庫と相談して、買い物に行きました。
いろいろ無かったので結構な量になりました。
駐車場から部屋まで、3往復しました。
｢煮物が食べたい｣って言うてたし、早くしないと味染まないな、と少し慌てていました。
ちょうど玄関を開けたら、業務連絡の電話がきて、話しながら、買ったものを整理しました。
私が悪いのですが、
｢スーパーいってくる｣と連絡したのに、
｢家に着いたよ｣を連絡するのを忘れました。
ごはんの用意が終わって、ほっとして気づきました。

｢ごめんなさい、家に着いたって連絡するの忘れてた｣とすぐにおくりました。

彼は
｢できないこと意地張ってするからじゃない？
今日もうごはんいらないから。
俺がいてる時リビングにいて仕事してるのもやめて｣と言われました。

帰ってきて、
｢ごめんなさい。｣って謝ったら、


｢なんで出てきたの？寝室居てたのに。
謝っても意味無いよ、俺はなんのダメージも食らってない。
信用ないやつが信用ないことしただけ。
ダメージ食らったんお前だけ。
だから謝られても意味ないし、話しても意味無いし。
3ヶ月くださいって言うたのお前で、
その間でしんどくなったら辞めたらいい。お前が辞めるのなんて簡単。
今日みたいにしくじったらいいんでしょ？
なんで今日LINEできなかったの？しんどくなったんじゃないの？…まあ俺からしたら全部やけどな。
しんどくなってやめたくなったのも、
どっかで遊んでたのも。
犬が病院行くとかも嘘か俺にはわからないし。
今回もそう。
だから話すことないし、顔みたくないし、何も無いよ｣

と。

少し落ち着いてきたと思ったら、やらかしてしまいました…

ななさん

まず、以下を書いてみて、投稿しようと思ったら風のルルさんが分かりやすく、同じことを仰っていました　笑
重複する部分も多々あるんですが、ご容赦ください（＾＾）

>と言われて、私がどう思うか考えてみました。
>「確かに。心配するだけだもんね。でも今見ても心配するから、隠し通したら？」です。
>でもきっと言葉にするのは、
>「そっか。化膿せんようにしてね。」だけだと思いますが…。
>それからたぶん、家に帰って一人になったとき、
>「頼ってもらえる器じゃないか。とりあえず刺されたときの応急処置の仕方を学ぼう」と思うはずです。
>…これって、少しおかしいですか？冷たいですか？

冷たいと思いませんよ。冷たかったら、「応急処置の仕方を学ぼう」とは思わないでしょう。
そして、私は全体的にななさんの考え方、好きですよ（＾＾）

で、ぼんやりですが、私が感じたことを（＾＾）

（これに限らずですが）ななさんの考え方には「ごもっとも！」って言葉をいつも思います　笑
ごもっとも＝”道理が通っている”、”おっしゃる通り”って意味になりますが、
と同時に、道理や正しいことってのは、ひとつじゃないですね。

例えば、さっきの「もし彼が腹を刺された後、何も言わなかったら？」の例をもとに
A子さんとB子さんの対話を比較します。

A子「彼が刺されたこと、教えて欲しかった。寂しい。私だって力になれた」
B子「A子の気持ちはわかるけど、相手が教えたくないと判断したんだから、
　後日、相手が教えたいと思える応急処置などの技術を持ち合わせるべき」

A子「彼に「痛かったでしょ。つらかったね」って言ってあげた」
B子「そんな言葉を口にしても何も変わらない。
言うのはいいけど、同時に、傷跡が残らないような軟膏を渡したりするべき。

・・・そんな会話があったとしましょう。
A子は、私が想定したありがちな返答です。B子は何となくななさんの考え方を想像して書いてみました　笑

で。
B子の考え方は、彼の意見を尊重する＆けがの治癒を優先することにおいて、道理が通ってます。
傷の治りはより早くなるし、より彼の役に立っています。
とはいえ、B子の考え方は医者にできることでもあり、医者に任せとけばいいこととも言えます。

A子の考え方は、何もしてないし、彼の傷が治ることもありません。
でも、「彼の心を癒すこと」は医者にはできません。
医者にはできない「彼の気持ちをいたわる」ことができるA子も役に立っています。

私からみると、A子もB子も正しい。
自分が正しい！しなきゃいけない！と思ったことは、答えが一つのように思ってしまいますが、
考え方、大事にすることによって、色々な「正しい」があると思います。
どっちが正しい、間違ってるではなく、個性の違いだと私は思います。
相手が「ありがとう」とおもえば、どんな対応、返答でもいいと私は思います。

自分が正しいと思ってしまうと、それ以外が見えなくなってしまったり、「なぜこうしないの？」と怒りが湧いてきます。でも、正しいってことはいっぱいあるし、色々な正しいを受け入れたり知ると、「正しい」がどうでもよくなってくるし、相手らしく動いていたらそれでいっかと思えることもあります。

そして、これまでお話ししていて、ななさんも「いろんな正しいがある」ってことは
思っていらっしゃってることは、よく伝わってきます。

そして、自分のことにおいては「正しい」が一つと思いこまれてきたのが、だんだんホグれてきて、
いろんな正しい、いろんな可能性を感じようとされていることも伝わってきます。

その調子で、色々な考え方や価値観を吸収していってください（＾＾）

この人はどう考えているんだろう？どういう思考回路なんだろう？と
色々な考え方を吸収されていると、徐々に自分の正しいが崩れてくると思います。
すると、肩の力が抜けてきたり、彼の気持ちが見えてきたりするのかな？って思います。

彼の気持ちが分からない理由の一つは、
「私だったらこうするのに、なぜこの人はしないのか？」
「私はこれが正しいと思うのに、なぜ違うのか？」など、
“私”を基準に彼を見てしまっていることも一つあるのかなと思いました。

さっきの例でいえば、B子とA子は“私はこういう思うのに、なぜ相手はこう思わないのか？”と思っていたら、
まず出てくる答えは「理解できない」になりますし、そのままお互いワケがわからないままでしょう。
でも、一旦、自分だったらこうする！という思い込みを捨てて、
「B子はこういう性格だから、きっとこう反応するだろうな」
「A子はこういう性格（これを大事にしてる）から、きっとこう反応するだろうな」
と相手の思考回路を基準に相手の反応を予測すると、なんとなく相手の行動が見えてきます。

結果、「こう言われたからこうする」ではなく、「こう思うだろうから、こうしてみよう」と思えることが出てきて、
彼の言う「自分で考えて自分で動いて」も何となく、見えてくるのかなと思います（＾＾）

お客様ならこうしてほしいが分かって、彼になると分からないのは、
お客様には思い入れがないからなのかもしれません。
お客様と接していると、そのお客様が正しいかどうかは考えず、どうしたら喜ぶだろう？（また来てくれるだろう）だけしか見てません。

でも、彼の場合、「なぜこうしないのか？」「こうしてほしい」」という邪念が先にあって、
そこから彼を見てしまうので、見えなくなるのかなって思いました。

ちなみに！全部が全部、相手の望むこと、相手がしてほしいことが分かることなんてありません。
どっちかというと分からないことだらけです　笑　（これは断言できる）
なので、「ちょっとぐらい分かる」と思える　ヒントになったらなぁと思います。

＞この「魔の三か月」が終わったら説教ですね。
＞相手を思ってする失敗と、自分の欲での失敗は話が別だと思います。
＞「欲の制御」と「言葉に出した矛盾」から躾しなおさないといけませんね…。
＞私もいきなり「母親」にはなれないので、徐々にカリキュラムを立てています

躾なおさなくていいと思いますよ　笑　
常に論理的でないといけないのかな？


（趣味について）
写経で無になれたなら、何よりです（＾＾）
ちなみに、写経ってたぶん般若心経を書いていらっしゃると思うのですが、その中に書いてある「色即是空、空即是色」という言葉が私は好きです　笑　

「形があるとおもったものは実は形がなく、形がないと思えても実は形がある」　
という意味です。難解な言葉で、作り手さんの意図をくみ取れてるのかは分からないのですが、
今回のお話でいえば、「やらなきゃならないと思ったことは実はやらなくてもよく、じゃあ何もやらなくていいのかというと、実はやってもいい」「正しいと思ったことは実は正しいとは限らない、いろんな正しいがありすぎて答えがないけど、答えはある」という感じですかね。

写経や禅の言葉を味わったり、真剣に向き合うと、自分がいかに自分の思い込みでいきてるのかを悟ることができるので、私は好きです。ちなみに流派によって考え方は色々ありますが、私は禅の考え方が好きです。（宗教家ではないです）

＞料理や洗濯、裁縫、掃除が苦ではないのは、趣味ではなく特技では？
特技＆趣味で良いのではないでしょうか（＾＾）

風のルル様

すいません…
私も調べたとかじゃなかったんですが、役所関係の書類を書く時に、伯母叔母の書き分けをしていて、
間違ってたらいろいろ書きなおさないと！と思って確認した次第です…。
ほんとはどっちでもいいしあんまり使わないんですが…

母のことは、本当に数年前まで悪い感情しかありませんでした。
しかも結構な憎悪感で、倫理観がかけていたら実行していたかもしれないほど。

でも私も「ろく」も、疲れたのは原因のひとつです。
怒りや憎しみが発散されるところがなく、２０年以上も抱き続けていると疲れるんだ…ということに気づきました。
これもまた勉強だと。

「正しいこと」に関しては、確かに責められないようにするのも一理ですが、
後々自分ですごい責めるんです。
「サボった」「ごまかした」「見て見ぬふりをした」は、生活していたら些細なことであるのかもしれませんが、
それがとてつもなく自分の中でストレスで、
後悔します。

これも数年前まで、相手に強要（とまではいかないかもですが）していました。
「できないなら付き合えない」くらいの勢いでした。
大きすぎる副作用でした。
でもそれも、自分の「好き」「一緒にいたい」の気持ちを相反してて疲れたので、
最近は「相手は相手。できんもんはできん。」と思える余裕はできてきました。
…そのあとに「私がすればいい」と思ってしまうから、結果「尽くして」「甘やかせ」てるになってしまうんですが…。
きっと本当に妥協してはいけないところもあると思うんですが、
もうちょっと柔軟に生きるほうが生きやすいと思います。

「正しい・正しくない」
「してはいけない・しなければならない」に重きを置いているのは自覚があり、
陽炎様の「肩の力を抜く」がいかに生きていく上で大事なことか、再認識しました。

私も、風のルル様と同様、現在進行形の修行中です。

「見ないふり」「居てないと思う」で対処してきましたが、相手が寂しい思いをするということにも、
今回気づきました。

「自分とは違うもの」ってどうしても畏れや異物感があって、受け入れにくいのですが、
毎日笑顔で生きてる人たちはきっと、柔軟に、自分とは違う異質なものをうまく受け入れて生きてるんだと思います。
羨ましいと思うし、できたら自分もそういう生き方がいいと思います。（すごい長い道のりになると思いますが）

こんにちは。


＞ 両親の姉・兄なら伯（母・父）
＞ 両親の妹・弟なら叔（母・父）という知識は間違いでしたか？

ごめんなさい、私が間違って覚えていたようですねΣ(・ω・ノ)ノ
かなり昔に疑問に思ったのでＷＥＢで調べて、どこかで読んで覚えたことなのですが
何かが間違っていたようです。
ご相談とは関係のない余計なことでお騒がせしてしまいました。
でも、ななさんがよくご存知で、間違いに気付くことが出来たので助かりました。
教えてくれてありがとうございます＾＾



母上のことは前に、

＞ きっと、あと何十年後、もう少し大きなこころを持てた時、
＞ 考え方は変わるかもしれません。

と書かれていましたね。
今でもななさんはじゅうぶんに大きな心をお持ちだと思います。
「ろく」さんが怒るのは、もしかしたら母上に対する気持ちかがそもそもの原因なの
かなあと、なんとなく思いました。


ななさんは、今までの中で、とにかく正しいことを言い、正しい行動をすることで
相手に責められないように頑張り、ご自分の身を守ってこられたのかなと思います。

それが良くないということは勿論無いのですが、そのせいで相手の「正しくない部分」が
気になってしまうという副作用が生まれてしまったのかなと想像しています。

「正しいこと」はもちろん正しいに決まっていますし、「正しくないこと」が良いとも
言いませんが、ななさんのその「正しさ」が、ストレスを生んでしまうのかな？という
気もするんです。


私もどちらかというと、そういうタイプなのですが。
「正しい・正しくない」を基準に物事を見てしまうと「正しくないこと」に対して怒りが
沸きますしストレスで自分が疲れるので、そこにはこだわるのをやめようと思ってます。
（現在進行形の修行）

でもそれは、無関心になるとか「どうでもいい」と割り切るというような方法ではなくて、
理解は出来ないけど「自分とは違うもの」の存在を受け入れていくことが出来たら
気がラクになるのかなと思っています。

ななさんの場合は、どうでしょうか？
　

返信ありがとうございます。

私的には「女に刺される＝勲章」っていうのが、褒め言葉だとは思わないし、
全力の嫌味だったんです…。
きっと私が逆に刺されていたら怒るだろうからこんな言い方してしまったのに、
反省するどころか爆笑されて、私も驚きました…。

「ありがとう。嬉しい」！！
思いつきもしませんでした！
そうか、心配されると「ありがとう」なんですね！
「ごめんなさい、心配しなくても大丈夫だよ」だと思ってました。

（やらなきゃいけないこと　の続き）

「知りたいし、助けたい、、、頼られたい」って思うのが、全くないわけではないと思うんです。
ただ、それを相手に「知りたいんだ！じゃないと助けられない！もっと頼って！」と伝えるのは違う気がして…。

陽炎様のたとえで、
＞仮に別のところに住んでいたとして、久しぶりに彼と会ってお腹に見知らぬ傷があった、
「あぁこの間、刺されてさ。お前医者じゃないし、治せないでしょ。
伝えても心配させるだけだし、何も言わなかった。おれもななに連絡するより、寝ときたかったし。」

と言われて、私がどう思うか考えてみました。
「確かに。心配するだけだもんね。でも今見ても心配するから、隠し通したら？」です。
でもきっと言葉にするのは、
「そっか。化膿せんようにしてね。」だけだと思いますが…。

それからたぶん、家に帰って一人になったとき、
「頼ってもらえる器じゃないか。とりあえず刺されたときの応急処置の仕方を学ぼう」と思うはずです。

…これって、少しおかしいですか？冷たいですか？



私は「食欲ないなら捨てなさい」とは思えなくて…。

「おかゆ」が食べれるのか、
いつも通り「ごはん＋おかず」が食べれるのか、
なにも食べれないのか、が知りたいんですよね…。

一度彼に「今日買い出し行くけど何か食べたいものある？」と聞いたら、
「なんでいちいち聞くの？勝手に考えて買ってきてよ。食べたいものあったら言うから」と言われました。
毎日献立を聞いてるわけじゃないので、そんないい方しなくても…。と思いました。
（「ろく」は「食費も入れんやつが何を偉そうに言ってんの？入れてたとしても作るのななやから言い方あるでしょ」とギリギリ歯を食いしばってくれていました）

他人の考えてることなんて全部（私の場合はちっとも）わからないし、
そもそも私が食に疎いのも知っているのに、見当違いなことをすると怒るし、聞いても怒るし、
保険をかけながら、一択に賭けるしかないのに、
「保険かけるなよ。ちゃんと考えたら正解にしかたどり着ないでしょ。真剣に考えてなくてまぁいっかと思うから保険かけるんだ」と言われます。
（料理で言うとお魚とお肉、和食と洋食どちらも用意する、っというのがここでの保険です）

今は何も聞かずに、大方考えて用意しています。
美味しいもごちそうさまもありません。
食べるってことは正解なんだな、と勝手に解釈しています。
お酒を飲みすぎてそのまま寝ることも多々ありますが、もう諦めました。

＞心配する人って案外わがままで、「私、心配してるぜ！」って悦に浸りたいんじゃないかと思う人もいます。

わかります！私が出会った人はそのタイプが多くて、
「心配してるぜ（そんな自分優しい！）頼ってこいよ（ドヤッ）」っていうのに、
助けてというと、「ちょっと話重たい」と言って離れていきました。
一体どうしろと…。
誰かに助けを求めたことでまた炎上してしまうので、「助けて」ということ自体、無駄なことだと知りました。
「どう対処するべきか」「私の力では〇〇が足りない」「△△で補おう」と、
頭のなかで判断してしまいます。
でもそれって、少なくとも彼からしたら寂しいことだったんですね。

（サプライズについて）

女友達なんですが、いろいろあって自己破産をした子がいます。
キャリアも資格もなくて、３０代後半でした。
居候でもいいけど、仕事あったほうが気分も変わるかなと思って、
うちで働いてもらうことになりました。
もう５年ほどになりますが、毎月給料日に、お花を買ってきてくれます。
「何もいいものあげれないけど、気持ちだから。ありがとう」と言ってくれます。
涙がでました。
「たった５００円（ごめんなさい言い方悪いです）の花でも、こんなに気持ち籠ってるものはない」と思います。

たったそれだけのことがこんなにも私はうれしいのに、
なんで彼はできないんだろう、思いつかないんだろう、と。
そしてできないのに、彼の言ってることは反対のことばかりで、
なんでそんなことが言えるんだろうと。

確かに「子供」だと思えば納得できるかもしれませんが、
自分の子供でも「おめでとー」と言って、手紙でも折り紙の花でもくれるのを思い出しました(笑)

「俺が言ったことをするんじゃなくて、ななが俺のために考えて動いて」という人が、
自分のやりたいことだけをする、で動いているなら、
この「魔の三か月」が終わったら説教ですね。
相手を思ってする失敗と、自分の欲での失敗は話が別だと思います。
「欲の制御」と「言葉に出した矛盾」から躾しなおさないといけませんね…。
私もいきなり「母親」にはなれないので、徐々にカリキュラムを立てています。
「きゅう」あたりが担ってくれればいいと思っています。

（趣味について）
今日は写経セットが届きました。
楽しいか好きは別にして、映画より「無」になれた気がします。
今日、会社の部下に、
「料理や洗濯、裁縫、掃除が苦ではないのは、趣味ではなく特技では？普通はめんどくさいし、まあいっかって思ってしまうよ」と。
「忍耐強い」のほかに特技が増えたかもしれません。
でも目に見える資格ではないので、ふたつとも困りますね…。

ななさん


（ななさんの面白さについて）

ベタな返答
①　大丈夫？生きててよかった（；；）めっちゃ心配したし（；；）
②　でも、何してんの！？女に刺されるってあんたどんな生き方してんの！？
がだいたい予想される返答です。
そこを
「よかった大事にならなくて、女に刺されるとか勲章じゃない」
は女に刺される＝勲章は褒め言葉ですし、予想外で微笑ましいですね　笑

前回のお返事で面白かったのはいろいろありますが
「やらなきゃいけないこと」ですかね。

彼が「おれが力になりたい」と言ったことに対し、
ベタな返答は「ありがとう。嬉しい」です。
そこを「しんどいと口に出しても変わらない。聞いた相手はやきもきするだけ」
と思ってもあんまり相手に伝えないので、予想外で面白かったです。

・・・まぁ”予想外”ですね。

（やらなきゃいけないこと　の続き）

彼に限らず、好きな人が困ってたら
「知りたいし、助けたい、、、頼られたい」って思うもんだよなって思います。

伝える側からすると、相手に気を遣わせて申し訳ないなって思うし、
極力、自分で解決できることは自分で解決できればなって思いますけど、
彼に限らず、好きな人が困ってたら「知りたいし、助けたい、、、頼られたい」
って思うもんかなぁって思います。

例えば、彼と今は一緒に住んでますけど、仮に別のところに住んでいたとして、久しぶりに彼と会ってお腹に見知らぬ傷があったとしましょう。ななさんが「この傷なに？」と尋ねて、「あぁこの間、刺されてさ。お前医者じゃないし、治せないでしょ。伝えても心配させるだけだし、何も言わなかった。おれもななに連絡するより、寝ときたかったし。」と言われたら、理解はするけど寂しいですね。
何もできないけど、教えて欲しいと思うものじゃないかな。

ちなみにななさんの例でいくと、「何が食べたい？」と尋ねることで、、
食欲の有無、食べたいものがわかるので、効率的ですし、良いですね（＾＾）

と同時に。
私は、何も聞かず「あなたが好きなおかゆ作ったよ」が一番嬉しいです。

「何が食べたい？→食べたくない→何か食べなきゃダメ」的な会話が嫌いでもあり、
質問する人の中で答えが決まっていることがあるならこちらに質問せず、
「おかゆ作ったから食べなさい。食欲ないなら捨てなさい」でいいと思う派です。

見当違いのことをされると困るけれど、何事も質問されるのも面倒くさいです。
私は決めることが多く、どこでも誰でも「どうしますか？」と聞かれるんですけど、
「いちいち俺がきめなあかんの？」と辟易することあります。
こちらの価値観や心境を想像して、この選択ならOKするだろうなと仮説をたてて提案したり、
勝手にやってくれればいいのに・・・って思います。
自分で決めて「これしました！」「ありがとう」がベストです。


なので、彼の言う「相手が考えて相手が動いてくれることのほうが嬉しい」
とおもう場面もあります。

そう考えると、ななさんの言う「何が食べたい？」と聞くのも一つの感性、
彼の自分で考えて何かしたいってのも感性かな？って思います（＾＾）
人それぞれですね。

心配する人って案外わがままで、「私、心配してるぜ！」って悦に浸りたいんじゃないかと思う人もいます。伝えないと寂しがられるし、伝えても手間が増えるだけのこともありますけど、手間が増えても自分を心配してくれる人がいるってのは嬉しいですね。

まっ、ななさんが弱っているときにそこまで気を使わないといけないのか？って大前提がありますが　笑
まぁ一応。


（サプライズについて）

ななさんのプレゼントの渡し方は、できる女だな！って感じがします（＾＾）
気持ちが嬉しいと思いますよ（＾＾）

一応、私の場合、（毎回じゃないけど）
相手に一応、「何が欲しい？」と聞きます。そして言われたものを買います。
でもただ渡すのではなくて、一つアクセントを添えたり、
別の（予想外の）何かも買って渡したりしました。

昔の話でいうと、財布が欲しいと言われて財布を渡したことがあります。
財布だけじゃ味気ないので、中にメッセージカードと
彼女が前から行きたがってた演劇のチケットも入れておきました。
彼女的には財布だけを渡され喜びます。
ついでに中を開ると「あれ何これ？」といってチケットを発見。
「マジで！！なんでなんで！！」と大喜び。

まぁそれはかなりのハリキッた事例ですけど、
プレゼントってものを渡すんじゃなくて、気持ちを贈るものだと思うので、
手紙とか添えたり、花を添えたり。ちょっとした工夫はしてますよ（＾＾）

・・・まっ、私の趣向の紹介になてきたのでこれ以上は控えます　笑

まぁだいぶ話がそれました。

彼がプレゼントを渡さない理由は、都合がいいですね　笑
男の人は特にプレゼント選び苦労するらしく、昔、よく選ばされました。
女の人だって、それは同じなんですけど、
女の人はいろいろ自分で考えて選ぶ人が多いように思います。

まぁ、彼は矛盾しているけど、「子供」だと思えば一貫性があります。
自分がやりたい（やって気持ちいい）ことは「僕がやる！」とせがみ、
できなかったことは「何で教えてくれなかったの」と文句言う。
でも、目の前にあるできることもしない、面倒臭いこともしない。
教えてくれというから、次のタイミングで教えても、
自分が満足できる範囲のことしかしない。
そして、興味ないことは無関心。

さっきの「助けになりたい」もプレゼントの話も、
相手のために動きたいかどうか？という視点では矛盾しているけれど、
”（相手のことは案外どうでもよくて）自分のやりたいことだけする”
って点では一貫性があります。


（趣味について）

料理や裁縫はお得意でしたか（＾＾）
私はそれを趣味といってもいいと思いますよ。
作ってる間は苦しかったり面倒臭いけど、
「おいしい」「素敵」と言ってもらえたら嬉しくないですか？

私は普段、飯は作ってもらってて、たまに作るから趣味と感じるのかもしれません。
でも、例えば女の人でも（普段作らない）パンに挑戦したり、お菓子を作ったり、
いろいろレパートリーを増やしている人は趣味といってもいいのかなって思います。

返信ありがとうございます。

陽炎様がひとつでも笑顔になれば幸いですが、
今回も決して笑いを取りに行ったわけではありません…。

＞彼の気持ち、ちょっとわかるな。
とはなんでしょうか！

「竹を割ったような性格」とまではいかないですが（たぶん根暗なのも無口なのもあると思いますが）、
「正論すぎて取り付く島がない」「隙がない」とはよく言われます。

陽炎様からみて、前回の私のコメントで
＞そこまで「正論いうかー　笑」と感じたのはどこでしょうか…。

ブラックユーモアというかユーモアなんてゼロだったし、褒めるというか遠回りに上げ足を取ったんですが…。
前に私がスナックで働いていた時に、彼から
「売上あるってことは何かしらの長所でお客さんが魅力を感じてる。
それを自分でわかってなかったらこんな仕事できない。
いいお客さんも悪いお客さんも、全部自分のせいなんだよ、
ななが「あの人、ホテル行こうっていう」って人は、なながそうさせてるんだよ」
と言われたことがあります。
私としては、相手はお客さんで、私は仕事中で、あからさまに拒否なんかしたらオーナーの顔色も悪くなってしまう。
それこそ「いなす」のが当たり前で、でも度が過ぎると判断したら、私もオーナーも徹底的に対処する、というスタンスでやっていました。
そんなこというお客さんは何をしても言うし、挨拶みたいな人だっています。

だから私としては、
「あなたは刺されたんじゃない、刺されるように自分がしたの。それ、あなたが私に言った言葉よ？」も含めた意味だったんですが…。

変化球を投げる腕もないので、しばらくは「笑顔にする」を念頭にひょろひょろの直球勝負しかないと思っています。

（趣味について）

私も今日「小説を読んでみる」を実践して思いました。
架空の小説を時計を気にして読むより、
実用書やビジネス書のほうがやはり向いていると…。

幼少期に伯母の家で鍛えられたおかげで料理と裁縫はこなせます。
料理に関してはうるさい家庭だったので、その頃の「当たり前」が抜けず、「究極の味」というより、
「完璧」を目指してしまいます。
彼も亡くなった夫も、そこまでしなくても…と言いますが、これもまたしないと落ち着かない。
裁縫も子供服くらいまでは作れ、着物の洗い張りくらいまでならできます。

ですが、楽しいわけではないので、趣味とは違うのかな…。
趣味って「これやってたら楽しい！」っていうことですよね？
ごはん作るのは（私が食に無頓着なのもありますが）「口に合うか？美味しいといってくれるか？体にいいか？栄養バランスは？」
と考えてます。
難しい…！

（やらなきゃならないことについて）

その言い合いをしたとき、彼の言ってることがちっともわかりませんでした。
「風邪ひいてるときに、スタミナつくから焼肉食べろって思いやりで言われたら食べるの？
無理して食べてほしくないし、「食べれるかこんなもん」と言われたくないでしょ？
だから「何なら食べれる？」て聞くんじゃない？」って感じでした。

私は私の体調でわたわたして、心配されるのを見たくないし、それを解消できる術を持たないので、
何も言いませんでした。いたって普通に生活をしていたので…。

（サプライズについて）

例えば。
彼の誕生日が目前で、彼の財布が破れたとしたら、
私はきっと何も聞かずに財布を買います。
きっと今まで使っていたやつよりもランクの高いものを。
それと一緒に併用できる何か、小銭入れやカードケース、キーケースなど一緒のデザインで渡すと思います。

それも出し切って、思いつかず、「なんかほしいものある？」って聞くのは、
相手からしたら「味気ない」のでしょうか。

こんないったら「ただの貢ぐ女か」と言われるかもしれませんが、
一定の金額以下のものは、記念日や誕生日でなくても渡します。
「欲しそうだった」「無くしてた」「古くなってたから」と。
ちょっと買い物に出かけても、絶対何かしら渡します。（新しい下着、食べ物、彼と子供が一緒に遊べるもの）

それは自分も「おめでとう！」の押し付けじゃなくて、
「なんとなく見たら気に入って、好きそうだったから」って理由なんですよね。

でも誕生日とかになると金額も大きいし、できたら自分で買えないものを贈りたいな、という考えで、
「何がいい？」「どうしてほしい？」と聞きます。

でも彼から何かもらったことはないし、ありがとうも言われたことないんですが…。
彼からすると、
「ななは既にいいものつけてるし、あげるなら今よりいいものがいいけど、買えない。
食にも興味ないから、何をしてあげたらいいかわからない」と。矛盾していませんか？
思い出せば思い出すほどわからないし、転がされているような…。

（彼がその雰囲気を保てることについて）

私が仕掛けたらすぐに折れてしまいますね…。
だから私が珍しく怒っても何も起きないし、逆に理詰めしたらブチ切れるんですね…。
＞仕掛けられる側の免疫と仕掛ける側の免疫は別物です。
すごく納得しました。

なんというか…都合のいい腕ですね(笑)
その腕と一緒で、過去何回か「別れる」話が出たことがあります。
その時は私もここまで悩まなくて、
「それが本当に正しいと思うなら、それでいいと思うよ。」と言いました。
私の目の前で、彼がやってはいけないことをして、私が怒るまでもなく諭したら（正論で往復ビンタ？）キレてこうなりました。
結局その時は彼が折れて、次の日に謝ってくれましたが…。

刺し傷から熱が上がって、へばってます。
でも今日も仕事に行きました。
それもあって、昨日から機嫌が悪いです。
無言の介護状態に突入しました。

疲れるのに疲れたので、彼の熱が冷めるまで、平常運転でいこうかな…と思っています。
彼もいつになく笑えないと思うので、「安心させる」にシフトチェンジかな、と…。

ななさん

今回のご返信もちょっとウケました　笑
彼の気持ち、ちょっとわかるな。

ななさんのコメントは、「竹を割ったような」コメントで面白みがあります　笑
そこまで「正論いうかー　笑」みたいな面白みがありますね。

まぁでも、今回は「男の勲章だね」とブラックユーモアまじりの
褒めになってるので彼は笑えたんだろうし、
前回の件は、子供のような無邪気な必死さが面白かったんじゃないかな。

ただ、ここで「ど直球が受ける」と思い過ぎると
いずれ彼の自尊心を傷つける内容が含まれてしまい、
ななさん豪速球投げる→デットボール→大乱闘（険悪ムード）
的な流れになりかねないのでご注意ください。

とりあえず感覚つかむまでは「笑わす」じゃなくて
「笑顔にする」でいいんじゃないでしょうか（＾＾）

そっちのほうが安全な気がします。

（趣味について）

趣味に関して言えば、ななさんは「実用性」があったほうが向いてるかも。
目的もなく、何かするのが苦手なんであれば、目的があって効率性があがることのほうが
気楽なのかもしれません。
私の実用的な趣味を紹介すると、料理、服作り、DIY、音楽は楽しいですよ。
（乙女みたいですけどね）
料理は、ただ作るんじゃなくて、究極の味（漫画「美味しんぼ」の受け売り）を探すと楽しいです。例えば、米もただジャーで炊くのではなく、土鍋を使ったり、米は水を含むとふくらかに、そして、冷えた状態から一気に炊き上げると甘くなるので、氷水にいれ溶けるギリギリまでねかせて一気に炊き上げたり、水を出汁にしてみたり。どうやったら、この素材を極限までいかせるだろう？って考えながらいろいろトライしてみると楽しいです。
服作りは、難しいことはできませんが、ハゲたTシャツを別の色に染めたり、いらなくなったデニムをクロップド、半ズボン、スカート（自分用ではない）にしてみたり、ユニクロの生デニムをかってクラッシュにしてみたり。アクセサリーをつくってみたり。買うと高いものも作れば意外と安く済むものが多いので、簡単そうなものは自分で作ってました。（不器用ですが、割とできることが多いことを知る）
あと、DIYも机とか家具って無駄に高いので簡単なものは自分で作って安く済ませてます。作れば１０００円で済むものが、買えば５０００円以上もするのでいい趣味だなって思ってます。
あと、音楽は気分をコントロールできるので、リラックスしたいとき、元気になりたいとき、落ち込んでいる時、作業している時など、それぞれの気分に合わせて気分が高揚したり落ち着いたりする曲を探して、youtubeやアプリを使って曲集めをしていると結構楽しいですよ。
とりあえず紹介です。

（やらなきゃならないことについて）

彼のコメントもわかるなぁ。
ななさんが彼の力になりたいのと同じように、彼もななさんの力になりたいと思う時があるってことだと思う。（良い意味の）お互い様ですね。まぁ、ななさんからすると、「そっとしておいて」なのかもしれないけれど、まぁ気持ちだけありがたく頂戴しておけばいいのかなって思いました。


（サプライズについて）

サプライズについては、ななさんのコメントは「間違っちゃないけど味気ない」って印象です。
アーティスィックじゃない！
サプライズハンターである私の意見ですけど、プレゼントでいえば
言われたものを渡す＝喜ぶは当たり前です。
相手からすると、嬉しいけど面白くはありません。

もう一段上をいって、相手の予想を超えることがプレゼントの醍醐味だと思います。
「なぜそれが欲しいってわかったの！？」であったり
「ここまでしてくれるなんて！」っていう驚きがあると、
受け取る側からすれば”口にしないでもわかってくれる”　”私を理解してくれている”という喜びがあり、渡した側は心底嬉しそうにしてくれることが楽しかったりします。

言われたものを渡すのはある意味、物の価値を喜んでいるだけです。
そこにサプライズを付け加えることで、物の価値を超えた喜びが追加され、
後々まで語り継がれる良い思い出になります。

第一、大人になると欲しいものは自分で買えるし、欲しいもの聞かれても
答えがないときもあります。

プレゼントに限らず、言われたことをされたら楽だけど、面白みはありません。
そして、自分自身答えがない時もあります。
そんなとき、こちらが何も言わず、相手が考えてくれて動いてくれたら、
こちらが「そうして欲しいと思ってた！」っていう喜びがありますし、
自分でも「これを求めてたのか」と気づけることもあります。
「おれのことよーわかってくれてるわー」って彼も喜んでくれるし、
より一層信頼が深まります。

確かに見当外れになるリスクもあるし、
人によっては正直「いやーこれどうしよう」ってものを渡したこともありますけど、
それも一種の思い出ではないでしょうか　笑

まっでも、相手のこといつもわかるわけじゃないし、
いうてくれたら楽なのにと思うこともあるので、「たまに」でいいと思うけど。

ななさんの考えは間違っちゃないよ。
でも、言われたことをするだけってのはちょっと味気ないな。

（彼がその雰囲気を保てることについて）

彼は仕掛ける側ですしね。昔のリーダー時代の経験もあり仕掛けて悪い空気になることには
慣れているのかもしれません。もしかしたら「苦しんでるなー」ぐらいの印象かもしれませんよ。
仕掛けられる側の免疫と仕掛ける側の免疫は別物です。
彼がもし、同じことを仕掛けられたら、
すぐにキレるか感情的になって自分を正当化し逃げると思いますよ。

振り上げた拳は、ずっとあげてたらしんどいので、ななさんが気づかないところで降ろして、
自分に都合が悪い、気分が悪くなったら振り上げる感じではないでしょうか。

引き続き、今の調子で良いと思います（＾＾）

返信ありがとうございます。

たぶん命にかかわるような重症だったとしても、あの時の私は傷口をぺしぺし叩いて同じことを言ったかもしれません。
決して笑ってもらおうと言った言葉ではなく、私なりの最大限の「怒ってるアピール」だったのに…。
彼は私の怒りをいなすのもうまかったんです…。

＞でも、その女性が逆恨みして、忘れた頃にストーカー行為をしたりななさんの存在を
知ってエスカレートしてしまったりする可能性も無いとは言い切れません。

確かにそれはあり得ないと言い切れないですね。
何もなかった顔をして、お客さんに戻るかもしれませんが、新聞に載るようなことをしでかすかもしれません。
自宅は３重のオートロックで、エントランスには警備員が常駐しています。
私も仕事が仕事でしたし、怖くて…。
自宅は大丈夫だとしても、他が心配ですね…。

ものすごく、厳しい表現になるかもしれません。ご了承ください。
仰ってることはすごくわかります。
＞母上も生まれた時は何も出来ない赤ちゃんで、そのあとの生い立ちの中で何かがあったからそうなったのでしょう。

ですが同じ母親として。彼女のことを心底憎悪するのは、
愛する余裕がないのに、子供は生むべきではありません。
作るべきでもありません。資格がありません。
母性本能は本能だから誰しも持ち合わせている、
捨てた親も、虐待する親もなんらかの事情がある、のは間違いです。
親本人の都合です。そこに余裕がないのならば、親になるべきではありません。
私みたいな子が少しでも少なくなればいいと思います。

ごめんなさい、ちょっと教えていただきたいのですが、
＞叔母さん（←父方だとこの字になります）
とのことですが、両親の姉・兄なら伯（母・父）
両親の妹・弟なら叔（母・父）という知識は間違いでしたか？

父方の親族の話を鵜呑みにしているだけじゃないんですが、
どっちにしても両親ともども、私にとっては害でしかなかった、そして母は一度も顔を見ることが無かった、ということです。
きっと伯母たちも父にも非があることをわかっていたので、過剰に擁護するわけでもなく、
話をしないという手段を取ったのだと思います。

素直すぎるおてんば「ろく」が調子に乗らないかだけが心配です…。
なんでこうも共通点が全くない人格ばっかりが作られたのか…。

彼との現状をゴキブリに例えてるのも自分でどうかと思っていますが(笑)

そうですね…。
まず掃除機で吸う発想がなかったです。
それでまた床を吸うなんて…！たぶんゴキブリ専用の掃除機を作ります。
でもその「ゴキブリ専用掃除機」が家にあるのが耐えられなくなると思います…。
ほんと、たまご生んでるかもとか液体が…。とか思ってしまうタイプです。

今、現れたゴキブリに空き瓶をかぶせて待機しています。
出てくるのが怖いし、ゴキジェットを買いに行ってる間消えたら怖いので、
煙で攻撃してみよう！とひらめいたところ…。って感じですね…。