別れたくありません（4）
| 投稿日 | ： 2018/05/29 00:32 |
| 投稿者 | ： なな |
今日の運勢 2025年運勢
 Re:ひやしんす様（No.101） |
|
| 投稿日 | ： 2018/06/11 18:53 |
| 投稿者 | ： なな |
ひやしんす様
お返事ありがとうございます。
なかなか座って作業ができませんでした。
薬が変わったのと、気候のせいだと思っています。
人の体を使っているみたいな…。
ですが現状、彼に不調を知られるとさらにややこしいことになり兼ねないので、
ふつうに振る舞うだけでいっぱいいっぱいでした。
昨晩から少し落ち着いてきたので、ゆっくり返信させてもらいます。
私も、この数ヶ月で感じました。
彼はどう見ても所謂「バカ」の類ではないのに、何故知識や学がないのかな、と。
一般教養が驚くほど足りないんです。
もしかしたら、文字が読めないからなのかもしれませんね。
結果、就職先も建設業で現場に立っていましたが、経験も浅く無資格なので昇進することもなく、低賃金のまま辞めました。
なので今、サービス業についたと言っていました。
確かに今現在の仕事だと文字が読めなくて困ることは少ないかもしれません。
それを知られたくない、という気持ちもわかります。
そしてどちらかといえばそのために、通院したり調べたりせず、虚勢をはることで誤魔化すような人です。
それを知っていれば、代わりに字を読んだり、
読みやすい文章に書き換えたり、
改善する方法を私が調べたりできたのになと思います。（今実行するわけではありませんよ！）
彼は、私の過去や病気を受け入れてくれました。（あまり考えてないだけかもしれませんが）
私からしたら文字が読めないなんてこと、どうってことないのにな、と思います。
同じようなことを彼も思っていて、不信や寂しい気持ちを募らせたのだと思います。
私がわかりやすいように手紙やメールの文字に認めればするほど、
彼は「読めない！なんでこんな難しい文章を見せてくるんだ！」と自分にも私にも憤りを感じていたのかもしれません。
だから彼は、直接会話で話をしようとしていたのかもしれないです。
ただ、私が感情的もならず、表情にも出ず、言葉を選び会話をすることで、余計に炎上したのだと感じます。
単純に思ったことを話す、って難しいなと感じました。
無意識に我慢したり、意識外に出したりする私にとっては何が本音だかもわかりません。
「どうしたら伝わるかな？」「どんな言葉だと相手も嫌な気分にならず、伝わるかな？」と考えているうちに、怒りや苛立ちが薄れてしまうのも現実です。
彼の場合、「そんなことどうでもいいから思ったことを言ってよ！」と思っていたのですが…。
お返事ありがとうございます。
なかなか座って作業ができませんでした。
薬が変わったのと、気候のせいだと思っています。
人の体を使っているみたいな…。
ですが現状、彼に不調を知られるとさらにややこしいことになり兼ねないので、
ふつうに振る舞うだけでいっぱいいっぱいでした。
昨晩から少し落ち着いてきたので、ゆっくり返信させてもらいます。
私も、この数ヶ月で感じました。
彼はどう見ても所謂「バカ」の類ではないのに、何故知識や学がないのかな、と。
一般教養が驚くほど足りないんです。
もしかしたら、文字が読めないからなのかもしれませんね。
結果、就職先も建設業で現場に立っていましたが、経験も浅く無資格なので昇進することもなく、低賃金のまま辞めました。
なので今、サービス業についたと言っていました。
確かに今現在の仕事だと文字が読めなくて困ることは少ないかもしれません。
それを知られたくない、という気持ちもわかります。
そしてどちらかといえばそのために、通院したり調べたりせず、虚勢をはることで誤魔化すような人です。
それを知っていれば、代わりに字を読んだり、
読みやすい文章に書き換えたり、
改善する方法を私が調べたりできたのになと思います。（今実行するわけではありませんよ！）
彼は、私の過去や病気を受け入れてくれました。（あまり考えてないだけかもしれませんが）
私からしたら文字が読めないなんてこと、どうってことないのにな、と思います。
同じようなことを彼も思っていて、不信や寂しい気持ちを募らせたのだと思います。
私がわかりやすいように手紙やメールの文字に認めればするほど、
彼は「読めない！なんでこんな難しい文章を見せてくるんだ！」と自分にも私にも憤りを感じていたのかもしれません。
だから彼は、直接会話で話をしようとしていたのかもしれないです。
ただ、私が感情的もならず、表情にも出ず、言葉を選び会話をすることで、余計に炎上したのだと感じます。
単純に思ったことを話す、って難しいなと感じました。
無意識に我慢したり、意識外に出したりする私にとっては何が本音だかもわかりません。
「どうしたら伝わるかな？」「どんな言葉だと相手も嫌な気分にならず、伝わるかな？」と考えているうちに、怒りや苛立ちが薄れてしまうのも現実です。
彼の場合、「そんなことどうでもいいから思ったことを言ってよ！」と思っていたのですが…。
| Re:陽炎様（No.100） |
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| 投稿日 | ： 2018/06/11 18:51 |
| 投稿者 | ： なな |
陽炎様
返信ありがとうございます。遅くなり申し訳ありません。
私も「電波時計を撮影した写真を撮影し、メールする」が、今考えてもベストだなと思いました。あの時自分できっかけを潰さなければ…。と後悔しております。
テレビ画面もいいかもしれませんね。
その時間にその場面かどうかなんてわからない！といわれそうですが、
証明する方法はいくらかありそうです。
おっしゃる通りで、正しい使い方や注意書きがあっても、読まない自分を棚に上げて文句を言います。
ですが、「どうせ読まないから書かない」ではなく、
読みやすいように、気が向いたら読めるように準備しておくのもいいかもしれません。書いているのと書いてないのは違いますもんね。
もしかしたら、彼に提示（メールを送るなど）しなくとも、私が個人的に行動の記録を取っていれば、満足するのかもしれません。
例えば、毎時、電波時計の写真をとり、外出した時間を記録、レシート等で時刻の確認、等。
「連絡しなくていいって言ってから、何してるかわからないじゃないか！」と言われても、「じゃあこれ見る？記録は取ってあったよ」と提示できる状態なのが大事なのかな？と。
「どこで何してるかわからない」というのに、「連絡はしなくていい」と言ったのも、彼の強がりだったのかもしれません。
考えたのですが、「何も言わせたくない！」というより、
何か言われたときにきちんと返したい、と思いました。
「結局何もできてない！」と言われ、
私なりによく考えて、「波風立てないように行動しない」を選択し実行したとしても、受取手からすると「何もしない」になってしまいます。「確かに、私の考えなんて見えてないものね」と何も言えなくなります。
もしくは暴発して、怒ってしまいます。（これだと最悪）
しかし、何かしていれば、「そう見えたかもしれないけど、私なりに考えて行動したよ。これ見てほしいな。」など。
陽炎様の場合は読めるけど読まない、何故ならどうすればいいかわかっている、何をしたら害になるかわかっている、等ではありませんか？
読みたくても読めない、読みにくい、でもわからない。
薬も高齢者のように私が管理しております。
用法用量がわからない、でも怖いので、飲まない。になってしまうのです。
陽炎様はここで文章でのやりとりをしていらっしゃるので、ただただ「説明書などはめんどくさい」なのかもしれませんね（笑）
＞果てしなく何も考えてないんだろうなって思います。
笑ってしまいました。
今まで何も考えず、感じて行動する、それをずっともてはやされていたのでしょう。
私はどちらかというと、おっしゃる通り、考えて、論理を整え、予想外のことに対してもプランを用意してから行動します。
「石橋を叩き割りかける」くらい考えすぎなくらいかもしれません。
確かに当初は猛烈なアプローチをしてくれました。
旦那が亡くなってから（子供以外で）大切な人を作ることに躊躇いを感じていた時期で、恋愛や再婚など全く考えていませんでした。
なので彼からのアプローチもまったく気付かず、今では少し可哀想だったなと思うくらいです。
好かれようと思う気が当時、全く無かったので、聞かれたことには嘘も隠し事も見栄もなく答えていました。
「さすがに引くだろうな」と思った事でも、動じずに変わらない態度で接してくれました。（彼自身の経験もあると思います）
この喧嘩の最中にも何度か彼が爆発しましたが、
「何もななの過去全てに嫌だとか思ってない。子供いてて、その相手が俺じゃなくても、笑えてたらハッピーじゃないか。ただ、ななが辛いときに側に居れなかったのが悔しい。でも今は一緒に居てるんだから、ひとりじゃないって自覚しろよ。なんでできないの？そんなに独りがいい？頼りない？
ななに怒るけど、俺、自分にも怒ってるってわかって」
と言われたことがあります。
私はどうしても、気が緩むと考えすぎて思考の渦にはまり、禅問答に陥りやすいです。
なのでこの言葉も、前に書きましたとおり、「利用するため？」と感じました。
そうではない「元に戻れるなら戻りたい」から出た言葉だと思いたいです。
私が彼より立場が弱いのはずっとです。
怒鳴ったり、物に当たったり、理不尽なことで責められると、どうしてもそうなってしまいました。
ただ、彼は私を弱い立場に追いやろうとしたつもりはないのかもしれません。
彼は思ったことをすぐに言動に表してしまい、それを陽炎様
おっしゃる通り、親のように「嫌なことがあったんだね」と言って欲しかったのかもしれません。
ですが、私は「嫌われたくない」「迷惑をかけたくない」などと思い、「どうしたの？安心して、ここにいてるよ」ではなく、「ごめんなさい」と言っていたのです。
彼は決して私を追い詰めて弱い立場にしようとしたのではなく、
私を彼自身のように、本音を言ってほしかったのではないかと思いました。
なので、＞いつか彼を弱い立場に陥れたい、というよりは、同じ立場（対等な関係）で話すことができるようになりたいと思います。
「もう我慢できない！なんで私ばっかり！聞いて！」
という感じより、「こんなこと言われたけど、真意がわからない」や、「どうしたらいいかな？」と言った相談をしているつもりでしたが、
先日ふと、「あれ？私、彼から何もされてないと感じてるけど、私が気付いてないだけかもしれない、彼のように。私も、彼のように相手が分かりにくい表現をしているのかもしれない」と感じたのでご意見を求めさせていただきました。
彼の謎発言や態度の原因追求に気を取られ、私も感謝のこころを無くしているのではないかと。
＞「元に戻れるなら戻りたい」という気持ちと、
＞「何をされても嫌」という気持ちが並行して存在することはあります。
私がそのような対立する感情が存在することがないからでしょうか…。
こと人間に関しては、嫌悪感と無関心が揃うと相手の存在全てをシャットアウトしてしまいます。
現在も決して「彼が嫌い」で離れたいのではなく、「果たして自分は幸せになれるのか？」という不安から距離を置くのもひとつだと思っていますが、
決して「好き！一緒にいたい！（ろく）」と、
「もう我慢ならん。嫌い、顔もみたくない」ではないのです。
ちょっと完璧主義だからか、潔癖症だからか、本当に許した相手でないと精神的にも物理的にもパーソナルスペースに入られないようにしてしまいます。たぶん無意識なので、したくてもできない、ことが多かったりします。今回もきっとそうで、彼にとってはその距離が思った以上に遠く、不安や寂しいという感情を作り上げたのかもしれません。
それって男の人からだと言いにくいかもしれなくて、だからきっと「怒り」という感情になって現れたのかもしれないと思いました。
（食べませんが）複数人で鍋をつつく、や、銭湯に行く、など考えられません。
なので「何も信用できない、何をされても嫌、気持ち悪い」相手の手料理を食べることが疑問に感じていましたが、そうではない人間だということですね。
目の前に食べ慣れた料理が並んでいる＋お腹が空いている＝食べる。
きっとあまり気にならないし、果てしなく何も考えていないのでしょう。
ハナコには「ななは彼が表現下手で甘え下手、ツンデレのツンが8割占めるって気づいたなら、こっちからデレを出させてあげる余裕を持てばうまいこといくのでは？」と言われました。
＞自然な流れではなく、ななさんが『？？？」となるような、態度の変化があれば、
打算的だったと言えるかもしれません。
どれだけ私が「これしたら伝わるだろう！」と確信を持った行動をして、彼が打算ではなくこころから「わかった、これだけ頑張ってるなら一緒にいよう」と思っても、私は？？？となると思います。
彼と同じように「決めつけ」たくはないと思っていますが、一度「利用（カモに）されているのでは？」と思ってしまったら、何かきっかけがないと払拭されないのかもしれません。
たった一本の花でもいいんです。たった一回の食事でもいいんです。
物理的に「してくれた・くれた」が無かったので、余計に疑ってしまいます。（決して物が欲しいわけではないのですが、わかっていただけますでしょうか）
この三ヶ月期間を終え、彼が一緒にいると判断したとき、この事もきちんと話そうと思いますが、理解してもらえるような言葉が見つかりません。
そもそもこれを本音で話をして、伝わるのかと思っています。
>もし慌て続け、怯え続け、媚を売り続けてしまっていたら、
対等じゃないし、彼の要望通り動いていたら、
手下であったり目下の人間であって彼女とはいえないように思います。
私もそう感じています。
彼の本意がわからなくて、結果そのような関係になってしまっていましたが、
この喧嘩（？）はある意味きっかけだとも思っています。
怯え、慌て、媚びを売るのは決してお互いが幸せになれる関係ではないと。
対等な立場で、思いやり、本音を言えるのが幸せなのだと、
伝えたいです。
今までそんな話をしたことがありませんでした。
伝わればいいなと思いますが、まずは「伝えることができる環境」までもっていかないといけません。
（自己評価について）
どうしても無意識に壁を作ってしまいます。
受け入れ口が狭いというか、なんせ知らない人に自分を知られるのが怖かったります。
彼やハナコのようにぐいぐい来られると、強く拒否もできないので結果近い距離になりますが、本当をいうと、結構誰とでも仲良くしたいです。
返信ありがとうございます。遅くなり申し訳ありません。
私も「電波時計を撮影した写真を撮影し、メールする」が、今考えてもベストだなと思いました。あの時自分できっかけを潰さなければ…。と後悔しております。
テレビ画面もいいかもしれませんね。
その時間にその場面かどうかなんてわからない！といわれそうですが、
証明する方法はいくらかありそうです。
おっしゃる通りで、正しい使い方や注意書きがあっても、読まない自分を棚に上げて文句を言います。
ですが、「どうせ読まないから書かない」ではなく、
読みやすいように、気が向いたら読めるように準備しておくのもいいかもしれません。書いているのと書いてないのは違いますもんね。
もしかしたら、彼に提示（メールを送るなど）しなくとも、私が個人的に行動の記録を取っていれば、満足するのかもしれません。
例えば、毎時、電波時計の写真をとり、外出した時間を記録、レシート等で時刻の確認、等。
「連絡しなくていいって言ってから、何してるかわからないじゃないか！」と言われても、「じゃあこれ見る？記録は取ってあったよ」と提示できる状態なのが大事なのかな？と。
「どこで何してるかわからない」というのに、「連絡はしなくていい」と言ったのも、彼の強がりだったのかもしれません。
考えたのですが、「何も言わせたくない！」というより、
何か言われたときにきちんと返したい、と思いました。
「結局何もできてない！」と言われ、
私なりによく考えて、「波風立てないように行動しない」を選択し実行したとしても、受取手からすると「何もしない」になってしまいます。「確かに、私の考えなんて見えてないものね」と何も言えなくなります。
もしくは暴発して、怒ってしまいます。（これだと最悪）
しかし、何かしていれば、「そう見えたかもしれないけど、私なりに考えて行動したよ。これ見てほしいな。」など。
陽炎様の場合は読めるけど読まない、何故ならどうすればいいかわかっている、何をしたら害になるかわかっている、等ではありませんか？
読みたくても読めない、読みにくい、でもわからない。
薬も高齢者のように私が管理しております。
用法用量がわからない、でも怖いので、飲まない。になってしまうのです。
陽炎様はここで文章でのやりとりをしていらっしゃるので、ただただ「説明書などはめんどくさい」なのかもしれませんね（笑）
＞果てしなく何も考えてないんだろうなって思います。
笑ってしまいました。
今まで何も考えず、感じて行動する、それをずっともてはやされていたのでしょう。
私はどちらかというと、おっしゃる通り、考えて、論理を整え、予想外のことに対してもプランを用意してから行動します。
「石橋を叩き割りかける」くらい考えすぎなくらいかもしれません。
確かに当初は猛烈なアプローチをしてくれました。
旦那が亡くなってから（子供以外で）大切な人を作ることに躊躇いを感じていた時期で、恋愛や再婚など全く考えていませんでした。
なので彼からのアプローチもまったく気付かず、今では少し可哀想だったなと思うくらいです。
好かれようと思う気が当時、全く無かったので、聞かれたことには嘘も隠し事も見栄もなく答えていました。
「さすがに引くだろうな」と思った事でも、動じずに変わらない態度で接してくれました。（彼自身の経験もあると思います）
この喧嘩の最中にも何度か彼が爆発しましたが、
「何もななの過去全てに嫌だとか思ってない。子供いてて、その相手が俺じゃなくても、笑えてたらハッピーじゃないか。ただ、ななが辛いときに側に居れなかったのが悔しい。でも今は一緒に居てるんだから、ひとりじゃないって自覚しろよ。なんでできないの？そんなに独りがいい？頼りない？
ななに怒るけど、俺、自分にも怒ってるってわかって」
と言われたことがあります。
私はどうしても、気が緩むと考えすぎて思考の渦にはまり、禅問答に陥りやすいです。
なのでこの言葉も、前に書きましたとおり、「利用するため？」と感じました。
そうではない「元に戻れるなら戻りたい」から出た言葉だと思いたいです。
私が彼より立場が弱いのはずっとです。
怒鳴ったり、物に当たったり、理不尽なことで責められると、どうしてもそうなってしまいました。
ただ、彼は私を弱い立場に追いやろうとしたつもりはないのかもしれません。
彼は思ったことをすぐに言動に表してしまい、それを陽炎様
おっしゃる通り、親のように「嫌なことがあったんだね」と言って欲しかったのかもしれません。
ですが、私は「嫌われたくない」「迷惑をかけたくない」などと思い、「どうしたの？安心して、ここにいてるよ」ではなく、「ごめんなさい」と言っていたのです。
彼は決して私を追い詰めて弱い立場にしようとしたのではなく、
私を彼自身のように、本音を言ってほしかったのではないかと思いました。
なので、＞いつか彼を弱い立場に陥れたい、というよりは、同じ立場（対等な関係）で話すことができるようになりたいと思います。
「もう我慢できない！なんで私ばっかり！聞いて！」
という感じより、「こんなこと言われたけど、真意がわからない」や、「どうしたらいいかな？」と言った相談をしているつもりでしたが、
先日ふと、「あれ？私、彼から何もされてないと感じてるけど、私が気付いてないだけかもしれない、彼のように。私も、彼のように相手が分かりにくい表現をしているのかもしれない」と感じたのでご意見を求めさせていただきました。
彼の謎発言や態度の原因追求に気を取られ、私も感謝のこころを無くしているのではないかと。
＞「元に戻れるなら戻りたい」という気持ちと、
＞「何をされても嫌」という気持ちが並行して存在することはあります。
私がそのような対立する感情が存在することがないからでしょうか…。
こと人間に関しては、嫌悪感と無関心が揃うと相手の存在全てをシャットアウトしてしまいます。
現在も決して「彼が嫌い」で離れたいのではなく、「果たして自分は幸せになれるのか？」という不安から距離を置くのもひとつだと思っていますが、
決して「好き！一緒にいたい！（ろく）」と、
「もう我慢ならん。嫌い、顔もみたくない」ではないのです。
ちょっと完璧主義だからか、潔癖症だからか、本当に許した相手でないと精神的にも物理的にもパーソナルスペースに入られないようにしてしまいます。たぶん無意識なので、したくてもできない、ことが多かったりします。今回もきっとそうで、彼にとってはその距離が思った以上に遠く、不安や寂しいという感情を作り上げたのかもしれません。
それって男の人からだと言いにくいかもしれなくて、だからきっと「怒り」という感情になって現れたのかもしれないと思いました。
（食べませんが）複数人で鍋をつつく、や、銭湯に行く、など考えられません。
なので「何も信用できない、何をされても嫌、気持ち悪い」相手の手料理を食べることが疑問に感じていましたが、そうではない人間だということですね。
目の前に食べ慣れた料理が並んでいる＋お腹が空いている＝食べる。
きっとあまり気にならないし、果てしなく何も考えていないのでしょう。
ハナコには「ななは彼が表現下手で甘え下手、ツンデレのツンが8割占めるって気づいたなら、こっちからデレを出させてあげる余裕を持てばうまいこといくのでは？」と言われました。
＞自然な流れではなく、ななさんが『？？？」となるような、態度の変化があれば、
打算的だったと言えるかもしれません。
どれだけ私が「これしたら伝わるだろう！」と確信を持った行動をして、彼が打算ではなくこころから「わかった、これだけ頑張ってるなら一緒にいよう」と思っても、私は？？？となると思います。
彼と同じように「決めつけ」たくはないと思っていますが、一度「利用（カモに）されているのでは？」と思ってしまったら、何かきっかけがないと払拭されないのかもしれません。
たった一本の花でもいいんです。たった一回の食事でもいいんです。
物理的に「してくれた・くれた」が無かったので、余計に疑ってしまいます。（決して物が欲しいわけではないのですが、わかっていただけますでしょうか）
この三ヶ月期間を終え、彼が一緒にいると判断したとき、この事もきちんと話そうと思いますが、理解してもらえるような言葉が見つかりません。
そもそもこれを本音で話をして、伝わるのかと思っています。
>もし慌て続け、怯え続け、媚を売り続けてしまっていたら、
対等じゃないし、彼の要望通り動いていたら、
手下であったり目下の人間であって彼女とはいえないように思います。
私もそう感じています。
彼の本意がわからなくて、結果そのような関係になってしまっていましたが、
この喧嘩（？）はある意味きっかけだとも思っています。
怯え、慌て、媚びを売るのは決してお互いが幸せになれる関係ではないと。
対等な立場で、思いやり、本音を言えるのが幸せなのだと、
伝えたいです。
今までそんな話をしたことがありませんでした。
伝わればいいなと思いますが、まずは「伝えることができる環境」までもっていかないといけません。
（自己評価について）
どうしても無意識に壁を作ってしまいます。
受け入れ口が狭いというか、なんせ知らない人に自分を知られるのが怖かったります。
彼やハナコのようにぐいぐい来られると、強く拒否もできないので結果近い距離になりますが、本当をいうと、結構誰とでも仲良くしたいです。
| Re:右耳様（No.99） |
|
| 投稿日 | ： 2018/06/11 18:50 |
| 投稿者 | ： なな |
右耳様
お返事遅くなって申し訳ございません。
数点、ご教授願います。
＞ですが彼は一泊二日もひとりで生活できないのだと思ったのか、「それは困る。ここはななの家なんだから」と言われました。→それで、ななさんがどう反応したか
ちなみに出会った当初、彼が子供と会うことは数ヶ月に一度程度、
それも外泊なしでした。
彼が住んでいたマンション契約の満期が来たのですが、私の会社経緯で賃貸マンションを探しましたが、審査がおりませんでした。
私も別宅が欲しかったところなので、当社管理の物件で彼と同棲することになりました。
前述したとおり、彼と彼の子供が一晩過ごさなければならないとなり、
初回から4．5回、ハウスキーパーをお願いしました。
私はその日は別の自宅で生活しておりました。
そして数度目かの週末、「今日はひとりで家にいてる」とメールが入っていました。
仕事が終わったので、休日に久々に彼とゆっくりしようかなと思いながら帰ると、子供がいました。
彼曰く、「急に預かってくれと言われた、ななにも会わせたかった」とのことでした。
これが初めて対面した日です。
目の前に子供がいてて、追い出せばよかったですか？
子供の前で納得する結論にいたるまで、彼と議論すればよかったですか？
その場荷物を外に出し、同棲を解消すればよかったですか？
私は、ひとまず笑顔で子供に声をかけるのが最優先だと思いました。
今でもずっと、「パパの仕事のお手伝いさん」だと言ってあります。
なので一緒に出掛けるなどもありません。
ただただ、子供の世話と彼の世話をする人だと思うようにしています。
右耳様はご体験あるようですが、どうなされましたか？
もしくはどうするのがベストだと思いましたか？
＞擬似家族を演じるのは許容範囲でないといいながらも
自分が好きな相手の子供だったら、なんなく愛せる。
のは、私からすると少しおかしいです。
疑似家族は疑似家族です。
そんなに本当の家族というものは薄っぺらいものなのか、気持ちさえあれば、簡単に家族になれるものなのか、と考えました。
時間や覚悟、葛藤があるものではないのですか？
私には、家族というものがわかりません。
私は彼が好きです。だからといって、彼の子供に対しても、彼の親に対しても、同じように愛し、尊敬し、慈しめません。
そうあれば、できた人間なのかもしれませんが…。
彼の母親の仕事をサポートしているのも、
彼の子供の面倒をみるのも、彼のためです。
母親代わりなんてありません。
母親は母親です、どれだけ尊敬できない人間でも。
何より彼の子供には母親が居てます。
そんな状況で母親代わりを作るのは、子供にとっては混乱しかありません。
＞「彼が連れてきているだけ」という責任逃れはできず
一定以上の責務があると思います。
では一定以上の権利があるはずですよね？
それは一体、なんでしょうか。私には気付かないものなのでしょうか。
共に生きる覚悟はあります。
なので、「私の籍に入ってしまえばいい、あなた達ふたりが安定して生活したい・できないのならば、できるようにしてあげる。」と言いました。
書類一式まで用意しました。
そこまで言って、実行できないのは彼の問題です。
元嫁との親権の話、
彼自身が私の籍に入籍することについてのメリット・デメリット
税金、世帯分離に伴う親族との関係…。
そして、子供が実の母親から別離すること。
私には把握しきれて居ない何かがあるのでしょう。
それこそ彼をナイフで脅してハンコをついてもらったら、子供は今より幸せになれましたか。
安定していましたか。
彼は何の義理も我慢も感じず、子供と笑えていましたか。
きっとそうではありません。
ですが民法の穴かもしれませんね。
子供の福祉を重視するわりに、親権者の力があまりにも大きいのが現状です。
＞虐待について適切な対処（最善と思われる対応）をしてあげてください。
右耳様が思いつく適切な対処は何かありますか？
児相に相談して、実際に虐待があれば環境が一変してしまうので、しませんでした。戻される可能性も大きいので…。
民生員・NPO法人・地域包括には匿名で相談しました。
顧問弁護士にも相談し、病院でのカルテのコピーと診断書も用意しております。
しかし本人に彼が「ママに殴られた？」と聞いても否定します。
幼いこともあって、庇っているのか本当に虐待が存在するのか、はたまた考えすぎで子供本人がやんちゃなのか、判断しかねます。
彼も「元嫁も子供も否定していて、現行犯でもないのに何ができる？」と言います。
彼の承諾、もしくは子供本人の訴えがあれば動けるようにはしておりますが、
私には判断がつきません。
お返事遅くなって申し訳ございません。
数点、ご教授願います。
＞ですが彼は一泊二日もひとりで生活できないのだと思ったのか、「それは困る。ここはななの家なんだから」と言われました。→それで、ななさんがどう反応したか
ちなみに出会った当初、彼が子供と会うことは数ヶ月に一度程度、
それも外泊なしでした。
彼が住んでいたマンション契約の満期が来たのですが、私の会社経緯で賃貸マンションを探しましたが、審査がおりませんでした。
私も別宅が欲しかったところなので、当社管理の物件で彼と同棲することになりました。
前述したとおり、彼と彼の子供が一晩過ごさなければならないとなり、
初回から4．5回、ハウスキーパーをお願いしました。
私はその日は別の自宅で生活しておりました。
そして数度目かの週末、「今日はひとりで家にいてる」とメールが入っていました。
仕事が終わったので、休日に久々に彼とゆっくりしようかなと思いながら帰ると、子供がいました。
彼曰く、「急に預かってくれと言われた、ななにも会わせたかった」とのことでした。
これが初めて対面した日です。
目の前に子供がいてて、追い出せばよかったですか？
子供の前で納得する結論にいたるまで、彼と議論すればよかったですか？
その場荷物を外に出し、同棲を解消すればよかったですか？
私は、ひとまず笑顔で子供に声をかけるのが最優先だと思いました。
今でもずっと、「パパの仕事のお手伝いさん」だと言ってあります。
なので一緒に出掛けるなどもありません。
ただただ、子供の世話と彼の世話をする人だと思うようにしています。
右耳様はご体験あるようですが、どうなされましたか？
もしくはどうするのがベストだと思いましたか？
＞擬似家族を演じるのは許容範囲でないといいながらも
自分が好きな相手の子供だったら、なんなく愛せる。
のは、私からすると少しおかしいです。
疑似家族は疑似家族です。
そんなに本当の家族というものは薄っぺらいものなのか、気持ちさえあれば、簡単に家族になれるものなのか、と考えました。
時間や覚悟、葛藤があるものではないのですか？
私には、家族というものがわかりません。
私は彼が好きです。だからといって、彼の子供に対しても、彼の親に対しても、同じように愛し、尊敬し、慈しめません。
そうあれば、できた人間なのかもしれませんが…。
彼の母親の仕事をサポートしているのも、
彼の子供の面倒をみるのも、彼のためです。
母親代わりなんてありません。
母親は母親です、どれだけ尊敬できない人間でも。
何より彼の子供には母親が居てます。
そんな状況で母親代わりを作るのは、子供にとっては混乱しかありません。
＞「彼が連れてきているだけ」という責任逃れはできず
一定以上の責務があると思います。
では一定以上の権利があるはずですよね？
それは一体、なんでしょうか。私には気付かないものなのでしょうか。
共に生きる覚悟はあります。
なので、「私の籍に入ってしまえばいい、あなた達ふたりが安定して生活したい・できないのならば、できるようにしてあげる。」と言いました。
書類一式まで用意しました。
そこまで言って、実行できないのは彼の問題です。
元嫁との親権の話、
彼自身が私の籍に入籍することについてのメリット・デメリット
税金、世帯分離に伴う親族との関係…。
そして、子供が実の母親から別離すること。
私には把握しきれて居ない何かがあるのでしょう。
それこそ彼をナイフで脅してハンコをついてもらったら、子供は今より幸せになれましたか。
安定していましたか。
彼は何の義理も我慢も感じず、子供と笑えていましたか。
きっとそうではありません。
ですが民法の穴かもしれませんね。
子供の福祉を重視するわりに、親権者の力があまりにも大きいのが現状です。
＞虐待について適切な対処（最善と思われる対応）をしてあげてください。
右耳様が思いつく適切な対処は何かありますか？
児相に相談して、実際に虐待があれば環境が一変してしまうので、しませんでした。戻される可能性も大きいので…。
民生員・NPO法人・地域包括には匿名で相談しました。
顧問弁護士にも相談し、病院でのカルテのコピーと診断書も用意しております。
しかし本人に彼が「ママに殴られた？」と聞いても否定します。
幼いこともあって、庇っているのか本当に虐待が存在するのか、はたまた考えすぎで子供本人がやんちゃなのか、判断しかねます。
彼も「元嫁も子供も否定していて、現行犯でもないのに何ができる？」と言います。
彼の承諾、もしくは子供本人の訴えがあれば動けるようにはしておりますが、
私には判断がつきません。
| Re:風のルル様（No.98） |
|
| 投稿日 | ： 2018/06/11 18:49 |
| 投稿者 | ： なな |
風のルル様
返信遅くなり申し訳ありません。
金曜日の診察から体が思うように動きませんでした。
＞寝ているうちに爪が短くなっているのが、彼の求めることなのでしょうか。（ありえます→ありえるんですか？
ありえます…。
喧嘩する前だったので、冗談かどうかわかりませんが、
お風呂に入るのすら自分ではしたくないとのことでした。
足の爪を切るのに、洗ってきてと頼んだら浴室までいきたくない、桶にお湯を張ってくれと言われたこともあります。（さすがに断りましたが）
ですが「不可能」ということはわかっていると思います。怒られたことはないので…。
（彼が私にしてくれていること・・・）
＞多分、彼は彼なりに心配してくれているのだろうとは思いますよ。
＞彼なりに愛してくれているのだろうとも思います。
＞彼なりに考え、彼なりに気を遣ってくれている部分もあるきっとあるのでしょうね。
未だかつて会ったことないくらい心配性です。
「女だから」という言葉をよく使います。
「はち」はすごく嫌です。男社会で業績をあげてきて、その言葉でとても苦労しました。ですがそれは「はち」の思い過ごしで、彼なりの表現だったと思っています。
風のルル様の書き込みのとおり、すべて「彼なり」なところが、私には伝わりにくかったのだと感じました。
＞「特別なこと」は、ななさんが他の人にはしなくて彼だけにしていることは、全てが「特別なこと」だと私は思うのですが、違うのでしょうかね？
私も同じことを思っています。
そもそも私は人付き合いも広くなく、自宅に誰か呼ぶなんてことないので比較できないのでしょうが、
誰に対しても彼と同じように接するわけではありません。
でも彼は「特別なこと」をさらに要求してきます。
「ご報告とまとめ」にも書きましたが、
彼なりの（また出ましたこの言葉）「特別なこと」＝「俺が折れることのできるきっかけ」ではないか？と昨日今日で考えたのですが、どう思われますでしょうか？
| Re:診察報告と現状まとめ（No.97） |
|
| 投稿日 | ： 2018/06/11 18:48 |
| 投稿者 | ： なな |
ご報告とまとめ。
遅くなり、申し訳ございません。
今回は診察報告と、現状のまとめを書き込ませていただきました。
（1）金曜日に診察したご報告をさせていただきます。
まず「ろく」について。
やはり内在性解離について、専門的な治療はないようです。
USPT（タッピングによる潜在意識下人格の統合方）という治療を持ち入りますが、確実に統合されるとは限らず、期間も曖昧で、この治療の臨床数も少ないです。
私の症例自体、臨床数が圧倒的に少ないようで、専門医の中でも詐病や物好きな意思が勝手に確立したと思われていると担当医が言っていました。
別人格については、やはり「消す」「小さくする」というより「吸収する」が正しい表現のようで、「統合する」ということになりました。
本来なら分かれてしまった人格は表に出たがりが多いそうです。
不満や不安を持っている人格が多いので、「聞いてくれる人なら話したいことたくさんあるの！」と、出てくるそうですが、
私の場合は長年一緒に生きてきたにも関わらず、気付いたのが最近だというのが原因なのか、
私が無意識に押し込めている（暴れたり泣いたり迷惑を掛けそう、出てきたまま乗っ取られたらどうしよう等）可能性があるのか、
そもそも統合されるのを怖がり、誰も信用できないので出てこないか、
原因はいくつか挙げれますがとにかく出てきません。
（原因についても治療過程で目処は付くそうです）
統合するにはまず対話（タッピング）できないと話にならないそうで、次回、ヒプノセラピーを行います。（ヒプノセラピー＝催眠療法、退行催眠）
いきなり大丈夫？と思いましたが、一応一泊入院の準備もするそうなので、荒れ狂ったまま帰宅することはないと安心しました。
とてもじゃないが現行している心理療法では乖離の治療はもちろん、対話すらできないということでした。
ただ、彼にどう説明するかですが…。
処方薬は変わりました。
多少の離脱症状は出そうですが、体が慣れるまでの間なので、少しの間試してみます。（1日目にしてしんどすぎました）
「ろく」の暴発（発作？）対策に3回分の頓服をもらいましたが、とにかく飲みたくない薬なので、できれば飲まずに済むようにしたいです。
彼について。
前回の診療から変化があったこと、話した内容、心境の変化等、お話させていただきました。
医者として別れろ、続けろとは言えないそうですが、
ひとまず、私（「ろく」）が彼に依存している・していない関係なく、症状からして環境の変化は良くないとのことでした。
ですが病気のために我慢して共に生活したり、逆に別れたりすることがあっても誰かしら（「ろく」「はち」のいずれか）に負担はかかり、今の状態で制御できない「なな」が板挟みになるので、鬱期が酷くなっても困るので、
まずは「三ヶ月期間（あと一ヶ月ですが）の最終日が来るまで、どうなるかわからない」ということを「認知」してください、とのことです。
それが難しいのですが、この状態で医者ができることはカウンセリングと処方薬しかないとのことです（ごもっとも）
どちらにしても（別れる・一緒に生活する）このままだと誰かに負担はかかるので、結果次第で療法選択となるそうです。
「そんなことわかってるわ！」と思いましたが、今できることは予想通り、
どちらの結果になっても自分（達）が納得できるように、行動すること。だと言われました。
今まで自分ではどうしようもないことや、したいのにできない・あるいはしたくないのにせざる得ないことが多く、それらの後悔や（強要した人への）憎悪、してしまった自分への怒りが解離に至ったひとつの原因だということ。
そして、そのどこにへも放出することもできず、褒められることも認められることもできなかった感情は自分に向けられ、諸々の精神疾患や認知の歪みとして現れているとのことです。
（2）現状まとめ
私の病状や人格、生活環境、その他諸々。彼の感情や言葉、態度。
ここでたくさんお話させていただきました。
気付いたこと、確認できたこと、嬉しいお言葉、たくさんあり、冷静になれたのも皆様のお陰です。
私と彼との間で行き違いが多くあり、悪い予想もいい予想もいくらでもできるので、診察から帰ってから、考えました。
私の弱いこころから「〇〇かもしれない」「△△だったら嫌だな、傷つかないように候補にいれよう」などは省き、現状、一番考えられる原因と彼の心情、そして問題点です。（自意識過剰や惚気だろ！というコメントはお控えください、ごめんなさい）
①私は彼が原因で起こった腹がたつこと・悲しいこと・寂しいこと等、自分の負の感情は彼には伝えて来ませんでした。
②理由は、聞いても嫌な気分になる・どうしようもない・また繰り返す。
そして私は我慢できる・いなせる・慣れる・それで嫌われたくない・自分が小さい人間だと思いたくない、でした。
勿論、我慢できないことは伝えましたし、私自身に余裕がなく、顔や雰囲気に出そうなときも伝えました。
③彼は、そんな私に対して、疑問を感じていたのだと思います。
なぜ何も言わないのか・言ったら嫌われると思っている？それほど信用されていないのか・寂しい。等です。
④日が経つに連れて、彼はどんどん不信感を抱き始めたのだと思います。
そして、私は何も不平不満を言わず日々を過ごしているのに、自分は少しのことでもイライラする・ヤキモチを妬く・心配する。
そんな自分にも、小さいな・俺だけなのかな、と腹が立ってきたのだと思います。
⑤彼も意地になって、どうにかして私からのヤキモチは本音を聞き出したかったのだと思います。
どんどん小さな事で怒るようになり、自分の感情を抑制できなくなってきたのだろうと感じました。
それでも、その時私は原因がわかりませんでした。
⑥とうとう爆発してしまい、今回の件に発展してしまいました。
⑦私は、この掲示板で、彼がどうしてそのような思い込みをしたのか・その誤解はどうしたら解けるのか等を相談してきました。
⑧その間、彼は、
「なんでここまでしてわからないんだろう、もう無理だ、ななみたいな人の気持ちがわからないやつ、顔も見たくない」
「ここまでしてもわからないなんて。でも自分もどうしても素直に言えない、顔を見ているとやっぱり心配したり、ヤキモチを妬いてしまう離れよう」
「でもやっぱり嫌いにはなれない。だから三ヶ月待つって承諾してしまった。でもどうしても自分から取り下げれないし、あげた拳をさげれない、ななが何かキッカケを作ってくれないかな」
とぐるぐるループしているのかもしれません。
これがいきなり怒ったり、泣いて過呼吸になったり、下手に出たりの状態になったのかと予想します。
⑨原因は、
・私が私の思想で弱音や嫌なことを伝えてこなかった。「知って欲しくない」と思っていた。（私側の押し付け）
・彼は「知りたい」と思い、どうするかは自分で考えたかった。
これが「言わないとわからない」「言われたことをしない」の差なのだと思います。（彼側の押し付け）
⑩ではどうするか。
私は、「本音を言うようにする。業務連絡のような報告ではなく、自分の心情を言いも悪いも伝えるようにする。感情表現の豊かさを目指す。
彼にお願いができるのならば、本音を言いやすい環境作りを心がけてほしい、ということ。「うるさい」「邪魔」などの言葉は意識して少なくしもらい、怒鳴ったりされると呼吸が乱れ、言葉が出なくなるから。
だと思いました。
そして原因がわかったところで、彼が口に出して言う「どうやって信用を取り戻すの？」が残ります。
今の状態で「これが原因だった、こうやって対策して気をつけます」では終わりません。
これをどう伝え、彼にわかってもらうか、が問題です。
「信用してもらう行動」
「彼が思う特別なこと」
は、確かにこれを伝えるためには必要なきっかけで、土台だと思います。
以上を踏まえて、どのようにしたら彼と対話できるでしょうか。
陽炎様の仰る、
「何をされても嫌」「元に戻れるなら戻りたい」の彼の心情の変化。
この「元に戻れるなら戻りたい」に訴えるしかないと思いました。
この感情があるだけラッキーで、有難いことなんですね。
原因には私の持病や認知、
そして彼のACや認知の歪みや、あまり考えていない（かもしれない）ところもあるかもしれません。
ですが、もう持ってるものは仕方ないと考えます。
私が無駄に我慢強く、献身的であるのは急には治せません。
彼があまり思慮深くなく、感情にまかせて行動するのも急には治りません。
どちらも、欠点になりうる場面もあり、長点になる時もあります。
絡み合っているものなので、
「〇〇したいけどきっと彼はこう反応してしまう、どうすればよいか」と考えるしかありません。
「これは全く違うよ！」と思われるところがあればお教えください。
自分でも少しいいように考えすぎかと思いましたが、それくらいでいいのかも？と思い、彼の「元に戻れるなら戻りたい」に重きを置きました。
期限までほぼ一ヶ月です。
あともう少しだけ、お力添えをよろしくお願いいたします。
追伸
もうすぐで100レスになります。
新しい書き込みをする予定ですが、どのようにまとめたらいいでしょうか？
何やら色々なことがあったので、今までのログを辿れない方にはどのようにしてまとめるのが適切でしょうか？
よろしければアドバイスお願い致します。
遅くなり、申し訳ございません。
今回は診察報告と、現状のまとめを書き込ませていただきました。
（1）金曜日に診察したご報告をさせていただきます。
まず「ろく」について。
やはり内在性解離について、専門的な治療はないようです。
USPT（タッピングによる潜在意識下人格の統合方）という治療を持ち入りますが、確実に統合されるとは限らず、期間も曖昧で、この治療の臨床数も少ないです。
私の症例自体、臨床数が圧倒的に少ないようで、専門医の中でも詐病や物好きな意思が勝手に確立したと思われていると担当医が言っていました。
別人格については、やはり「消す」「小さくする」というより「吸収する」が正しい表現のようで、「統合する」ということになりました。
本来なら分かれてしまった人格は表に出たがりが多いそうです。
不満や不安を持っている人格が多いので、「聞いてくれる人なら話したいことたくさんあるの！」と、出てくるそうですが、
私の場合は長年一緒に生きてきたにも関わらず、気付いたのが最近だというのが原因なのか、
私が無意識に押し込めている（暴れたり泣いたり迷惑を掛けそう、出てきたまま乗っ取られたらどうしよう等）可能性があるのか、
そもそも統合されるのを怖がり、誰も信用できないので出てこないか、
原因はいくつか挙げれますがとにかく出てきません。
（原因についても治療過程で目処は付くそうです）
統合するにはまず対話（タッピング）できないと話にならないそうで、次回、ヒプノセラピーを行います。（ヒプノセラピー＝催眠療法、退行催眠）
いきなり大丈夫？と思いましたが、一応一泊入院の準備もするそうなので、荒れ狂ったまま帰宅することはないと安心しました。
とてもじゃないが現行している心理療法では乖離の治療はもちろん、対話すらできないということでした。
ただ、彼にどう説明するかですが…。
処方薬は変わりました。
多少の離脱症状は出そうですが、体が慣れるまでの間なので、少しの間試してみます。（1日目にしてしんどすぎました）
「ろく」の暴発（発作？）対策に3回分の頓服をもらいましたが、とにかく飲みたくない薬なので、できれば飲まずに済むようにしたいです。
彼について。
前回の診療から変化があったこと、話した内容、心境の変化等、お話させていただきました。
医者として別れろ、続けろとは言えないそうですが、
ひとまず、私（「ろく」）が彼に依存している・していない関係なく、症状からして環境の変化は良くないとのことでした。
ですが病気のために我慢して共に生活したり、逆に別れたりすることがあっても誰かしら（「ろく」「はち」のいずれか）に負担はかかり、今の状態で制御できない「なな」が板挟みになるので、鬱期が酷くなっても困るので、
まずは「三ヶ月期間（あと一ヶ月ですが）の最終日が来るまで、どうなるかわからない」ということを「認知」してください、とのことです。
それが難しいのですが、この状態で医者ができることはカウンセリングと処方薬しかないとのことです（ごもっとも）
どちらにしても（別れる・一緒に生活する）このままだと誰かに負担はかかるので、結果次第で療法選択となるそうです。
「そんなことわかってるわ！」と思いましたが、今できることは予想通り、
どちらの結果になっても自分（達）が納得できるように、行動すること。だと言われました。
今まで自分ではどうしようもないことや、したいのにできない・あるいはしたくないのにせざる得ないことが多く、それらの後悔や（強要した人への）憎悪、してしまった自分への怒りが解離に至ったひとつの原因だということ。
そして、そのどこにへも放出することもできず、褒められることも認められることもできなかった感情は自分に向けられ、諸々の精神疾患や認知の歪みとして現れているとのことです。
（2）現状まとめ
私の病状や人格、生活環境、その他諸々。彼の感情や言葉、態度。
ここでたくさんお話させていただきました。
気付いたこと、確認できたこと、嬉しいお言葉、たくさんあり、冷静になれたのも皆様のお陰です。
私と彼との間で行き違いが多くあり、悪い予想もいい予想もいくらでもできるので、診察から帰ってから、考えました。
私の弱いこころから「〇〇かもしれない」「△△だったら嫌だな、傷つかないように候補にいれよう」などは省き、現状、一番考えられる原因と彼の心情、そして問題点です。（自意識過剰や惚気だろ！というコメントはお控えください、ごめんなさい）
①私は彼が原因で起こった腹がたつこと・悲しいこと・寂しいこと等、自分の負の感情は彼には伝えて来ませんでした。
②理由は、聞いても嫌な気分になる・どうしようもない・また繰り返す。
そして私は我慢できる・いなせる・慣れる・それで嫌われたくない・自分が小さい人間だと思いたくない、でした。
勿論、我慢できないことは伝えましたし、私自身に余裕がなく、顔や雰囲気に出そうなときも伝えました。
③彼は、そんな私に対して、疑問を感じていたのだと思います。
なぜ何も言わないのか・言ったら嫌われると思っている？それほど信用されていないのか・寂しい。等です。
④日が経つに連れて、彼はどんどん不信感を抱き始めたのだと思います。
そして、私は何も不平不満を言わず日々を過ごしているのに、自分は少しのことでもイライラする・ヤキモチを妬く・心配する。
そんな自分にも、小さいな・俺だけなのかな、と腹が立ってきたのだと思います。
⑤彼も意地になって、どうにかして私からのヤキモチは本音を聞き出したかったのだと思います。
どんどん小さな事で怒るようになり、自分の感情を抑制できなくなってきたのだろうと感じました。
それでも、その時私は原因がわかりませんでした。
⑥とうとう爆発してしまい、今回の件に発展してしまいました。
⑦私は、この掲示板で、彼がどうしてそのような思い込みをしたのか・その誤解はどうしたら解けるのか等を相談してきました。
⑧その間、彼は、
「なんでここまでしてわからないんだろう、もう無理だ、ななみたいな人の気持ちがわからないやつ、顔も見たくない」
「ここまでしてもわからないなんて。でも自分もどうしても素直に言えない、顔を見ているとやっぱり心配したり、ヤキモチを妬いてしまう離れよう」
「でもやっぱり嫌いにはなれない。だから三ヶ月待つって承諾してしまった。でもどうしても自分から取り下げれないし、あげた拳をさげれない、ななが何かキッカケを作ってくれないかな」
とぐるぐるループしているのかもしれません。
これがいきなり怒ったり、泣いて過呼吸になったり、下手に出たりの状態になったのかと予想します。
⑨原因は、
・私が私の思想で弱音や嫌なことを伝えてこなかった。「知って欲しくない」と思っていた。（私側の押し付け）
・彼は「知りたい」と思い、どうするかは自分で考えたかった。
これが「言わないとわからない」「言われたことをしない」の差なのだと思います。（彼側の押し付け）
⑩ではどうするか。
私は、「本音を言うようにする。業務連絡のような報告ではなく、自分の心情を言いも悪いも伝えるようにする。感情表現の豊かさを目指す。
彼にお願いができるのならば、本音を言いやすい環境作りを心がけてほしい、ということ。「うるさい」「邪魔」などの言葉は意識して少なくしもらい、怒鳴ったりされると呼吸が乱れ、言葉が出なくなるから。
だと思いました。
そして原因がわかったところで、彼が口に出して言う「どうやって信用を取り戻すの？」が残ります。
今の状態で「これが原因だった、こうやって対策して気をつけます」では終わりません。
これをどう伝え、彼にわかってもらうか、が問題です。
「信用してもらう行動」
「彼が思う特別なこと」
は、確かにこれを伝えるためには必要なきっかけで、土台だと思います。
以上を踏まえて、どのようにしたら彼と対話できるでしょうか。
陽炎様の仰る、
「何をされても嫌」「元に戻れるなら戻りたい」の彼の心情の変化。
この「元に戻れるなら戻りたい」に訴えるしかないと思いました。
この感情があるだけラッキーで、有難いことなんですね。
原因には私の持病や認知、
そして彼のACや認知の歪みや、あまり考えていない（かもしれない）ところもあるかもしれません。
ですが、もう持ってるものは仕方ないと考えます。
私が無駄に我慢強く、献身的であるのは急には治せません。
彼があまり思慮深くなく、感情にまかせて行動するのも急には治りません。
どちらも、欠点になりうる場面もあり、長点になる時もあります。
絡み合っているものなので、
「〇〇したいけどきっと彼はこう反応してしまう、どうすればよいか」と考えるしかありません。
「これは全く違うよ！」と思われるところがあればお教えください。
自分でも少しいいように考えすぎかと思いましたが、それくらいでいいのかも？と思い、彼の「元に戻れるなら戻りたい」に重きを置きました。
期限までほぼ一ヶ月です。
あともう少しだけ、お力添えをよろしくお願いいたします。
追伸
もうすぐで100レスになります。
新しい書き込みをする予定ですが、どのようにまとめたらいいでしょうか？
何やら色々なことがあったので、今までのログを辿れない方にはどのようにしてまとめるのが適切でしょうか？
よろしければアドバイスお願い致します。
| Re:（No.96） |
|
| 投稿日 | ： 2018/06/11 14:53 |
| 投稿者 | ： ひやしんす |
こんにちは。
台風が来て、急激な気圧の変化と寒さで
普通の人でも体調を崩したり、滅入っちゃいそうな気候ですから
ななさんにも負担になっているだろうなぁと思っています。
彼については、補足を読んでディスレクシアの疑いが濃厚になりました。
特にメールの書き方の指定は、普通に読める人ではまずありえません。
全てをひらがな＆離して書かれたら、むしろ読みにくいと思いますし。
もしそうなのであれば、彼も日々相当なストレスに晒されているはずです。
マニュアルを読めない、入力も苦手となると
一般的な職にはつけませんから、就業先を選ぶのも苦労したでしょう。
今までの無知や思い込みの強さにも納得できますし
それを隠すために、虚勢を張っている可能性も出てきました。
だからといって、どうできるものではないですけども…。
「ろく」の状態が良くならなければ
助けるために動こうとするのは危険ですから。
あれから考えてはいますが、少なくとも文字以外の何かで
アピールしないとダメって事ですよね。
心理学に基づいた一般的なふわっとした案は出尽くしたので
彼の好きな物、趣味、嗜好に沿った何かに関連して
捻り出していくしかないのかなと思います。
ななさんは聡明ですから、それも既に想定済みでしょうが
ディスレクシアのように気づかない何かがあるかもしれないので
いろいろ視点を変えて、彼のこだわりみたいなものが無いか
観察してみると良いかもしれません。
と、ここ２～３日で思いついた事です。
受診の結果、服薬量が増えてだるくなってたり
いろんな状況もあるでしょうから、無理しないで下さいね。
台風が来て、急激な気圧の変化と寒さで
普通の人でも体調を崩したり、滅入っちゃいそうな気候ですから
ななさんにも負担になっているだろうなぁと思っています。
彼については、補足を読んでディスレクシアの疑いが濃厚になりました。
特にメールの書き方の指定は、普通に読める人ではまずありえません。
全てをひらがな＆離して書かれたら、むしろ読みにくいと思いますし。
もしそうなのであれば、彼も日々相当なストレスに晒されているはずです。
マニュアルを読めない、入力も苦手となると
一般的な職にはつけませんから、就業先を選ぶのも苦労したでしょう。
今までの無知や思い込みの強さにも納得できますし
それを隠すために、虚勢を張っている可能性も出てきました。
だからといって、どうできるものではないですけども…。
「ろく」の状態が良くならなければ
助けるために動こうとするのは危険ですから。
あれから考えてはいますが、少なくとも文字以外の何かで
アピールしないとダメって事ですよね。
心理学に基づいた一般的なふわっとした案は出尽くしたので
彼の好きな物、趣味、嗜好に沿った何かに関連して
捻り出していくしかないのかなと思います。
ななさんは聡明ですから、それも既に想定済みでしょうが
ディスレクシアのように気づかない何かがあるかもしれないので
いろいろ視点を変えて、彼のこだわりみたいなものが無いか
観察してみると良いかもしれません。
と、ここ２～３日で思いついた事です。
受診の結果、服薬量が増えてだるくなってたり
いろんな状況もあるでしょうから、無理しないで下さいね。
| Re:（No.95） |
|
| 投稿日 | ： 2018/06/09 23:04 |
| 投稿者 | ： 陽炎 |
ななさん
大丈夫ですか？
さて遅くなりましたが、返信ができてないかった内容を書きます。
また、お手隙の際にご確認ください。
（彼について）
>「何をされても腹が立つ」のに、何故帰ってきて、
>何故、普通に生活できるのでしょうか？
>本当に腹がたつ相手＋何も信用していない相手、にできるのは一般的なことですか？
「元に戻れるなら戻りたい」という気持ちと、
「何をされても嫌」という気持ちが並行して存在することはあります。
”答えが出ない”、”迷っている”という状態なのかもしれません。
ななさんに限らず、みんな複数の自己の寄せ集めで一人の人格ができていると感じます。やらないといけない、けどやりたくない。
だめだ、でもしたい。仕事は辛いし行きたくない、けど退職しようとまでは思わない。
など、外から見ると一人に見えるけれど、心の中では皆 いくつもの意見や考えを抱えながら生きてる気がします。
彼の場合、
・元に戻れるなら戻りたい
・何をされても嫌。
・自分でできないことはななさんにしてもらう。
・自分が住んでる場所だから、子供を呼ぶ。
など、ななさんのように深く考えれば両立しない事柄でも
彼からすると、あまり気にならないのかもしれません。
”気分”、”状況”など、感じたままに生きているような気がします。
じゃあ、彼が戻るきっかけを考えているのか？というと、
私視点では感じていないと思います。漠然とそう思っているだけの気がします。
>「俺がうん、って答えたら別れる気だろ！聞きたくない！」は、
>別れようと言った途端、もし彼が今までの「離れたい派」のスタンスを変え、
>「一緒にいたい派」に意見を切り替えたら、打算的な行動だった、になりますか？
これはならない気がします。
例えば、もっと優しくなったり、「ななが頑張ったのはわかったから、もう許してあげる」など
自然な流れではなく、ななさんが『？？？」となるような、態度の変化があれば、
打算的だったと言えるかもしれません。
＞思い出せば思い出すほど何が本心かわからなくなってきました…。
論理的に正しい、間違っているとかではなく、
彼が嬉しいことは正しい、不快なことは間違っている。
それが彼の行動原理なんじゃないかと思います。
＞喧嘩っ早いのもそのせいでしょうか？
喧嘩っ早いのは、短絡的だからなのかなと思います。
腹が立つor自分の思い通りにいかない → 怒る。
ぐっと盛り上がっていく怒りの感情を、
人は抑えたり、相手がどう感じるのか考えるものですが、
彼の場合、表にだすことにためらいがないのでしょう。
>彼にとっては「なんでもっと慌てない？媚びない？機嫌
>取りに来ない？もうめんどくさいの？」と感じた可能性がありそうです。
そう思っているかもしれません。
でも、もし慌て続け、怯え続け、媚を売り続けてしまっていたら、
対等じゃないし、彼の要望通り動いていたら、
手下であったり目下の人間であって彼女とはいえないように思います。
（ななさんの自己評価について）
>私は、人付き合いが好きな方ではない、
>狭く深くタイプなので頑張れるなら切りたくない、と思ってしまいます。
これは参考として。
私は人付き合い広く、一部深くという感じです。広いからといって、人付き合いが好きなわけではないです。自分の中の名言ですが「誰とでも仲が良い人の中には、誰とも仲が良くない」。
ちょうど私が店員で、周りがお客様のような感覚で、深く入り込むことなく、互いにぶつかり合うことがない距離で、適度に笑っていられる関係でいるのが楽という感じです。
いろんな人、いろんなグループに属していたがゆえに、誰に合わせることもなく、自分らしくいられたのかな？って思いました。
確かに相手が寂しそうにしている姿をみると、「ごめんね」と思うことはありますね。
それは、他の人と特徴をもった人、あるあるストーリーなのかなと感じました。
ここは私が楽天的なのか、最初の「ごめん」ということより、
その後の「相手が理解してくれたこと」だけを覚えている性格で、
違いを楽しめる性格でいられたのかもしれません。
でも、これだけは覚えておいて欲しいのですが、
ななさんは私から見て、とても素敵な人だと感じています。
相手を思う慈愛があるし、自分より相手を優先する自己犠牲の気持ちも素敵です。
そして、知性もあり、すごいなと思います。
なので、自分を責めないで大丈夫です（＾＾）
私が言ったところで何の保証にもならないけれど、一応。
大丈夫ですか？
さて遅くなりましたが、返信ができてないかった内容を書きます。
また、お手隙の際にご確認ください。
（彼について）
>「何をされても腹が立つ」のに、何故帰ってきて、
>何故、普通に生活できるのでしょうか？
>本当に腹がたつ相手＋何も信用していない相手、にできるのは一般的なことですか？
「元に戻れるなら戻りたい」という気持ちと、
「何をされても嫌」という気持ちが並行して存在することはあります。
”答えが出ない”、”迷っている”という状態なのかもしれません。
ななさんに限らず、みんな複数の自己の寄せ集めで一人の人格ができていると感じます。やらないといけない、けどやりたくない。
だめだ、でもしたい。仕事は辛いし行きたくない、けど退職しようとまでは思わない。
など、外から見ると一人に見えるけれど、心の中では皆 いくつもの意見や考えを抱えながら生きてる気がします。
彼の場合、
・元に戻れるなら戻りたい
・何をされても嫌。
・自分でできないことはななさんにしてもらう。
・自分が住んでる場所だから、子供を呼ぶ。
など、ななさんのように深く考えれば両立しない事柄でも
彼からすると、あまり気にならないのかもしれません。
”気分”、”状況”など、感じたままに生きているような気がします。
じゃあ、彼が戻るきっかけを考えているのか？というと、
私視点では感じていないと思います。漠然とそう思っているだけの気がします。
>「俺がうん、って答えたら別れる気だろ！聞きたくない！」は、
>別れようと言った途端、もし彼が今までの「離れたい派」のスタンスを変え、
>「一緒にいたい派」に意見を切り替えたら、打算的な行動だった、になりますか？
これはならない気がします。
例えば、もっと優しくなったり、「ななが頑張ったのはわかったから、もう許してあげる」など
自然な流れではなく、ななさんが『？？？」となるような、態度の変化があれば、
打算的だったと言えるかもしれません。
＞思い出せば思い出すほど何が本心かわからなくなってきました…。
論理的に正しい、間違っているとかではなく、
彼が嬉しいことは正しい、不快なことは間違っている。
それが彼の行動原理なんじゃないかと思います。
＞喧嘩っ早いのもそのせいでしょうか？
喧嘩っ早いのは、短絡的だからなのかなと思います。
腹が立つor自分の思い通りにいかない → 怒る。
ぐっと盛り上がっていく怒りの感情を、
人は抑えたり、相手がどう感じるのか考えるものですが、
彼の場合、表にだすことにためらいがないのでしょう。
>彼にとっては「なんでもっと慌てない？媚びない？機嫌
>取りに来ない？もうめんどくさいの？」と感じた可能性がありそうです。
そう思っているかもしれません。
でも、もし慌て続け、怯え続け、媚を売り続けてしまっていたら、
対等じゃないし、彼の要望通り動いていたら、
手下であったり目下の人間であって彼女とはいえないように思います。
（ななさんの自己評価について）
>私は、人付き合いが好きな方ではない、
>狭く深くタイプなので頑張れるなら切りたくない、と思ってしまいます。
これは参考として。
私は人付き合い広く、一部深くという感じです。広いからといって、人付き合いが好きなわけではないです。自分の中の名言ですが「誰とでも仲が良い人の中には、誰とも仲が良くない」。
ちょうど私が店員で、周りがお客様のような感覚で、深く入り込むことなく、互いにぶつかり合うことがない距離で、適度に笑っていられる関係でいるのが楽という感じです。
いろんな人、いろんなグループに属していたがゆえに、誰に合わせることもなく、自分らしくいられたのかな？って思いました。
確かに相手が寂しそうにしている姿をみると、「ごめんね」と思うことはありますね。
それは、他の人と特徴をもった人、あるあるストーリーなのかなと感じました。
ここは私が楽天的なのか、最初の「ごめん」ということより、
その後の「相手が理解してくれたこと」だけを覚えている性格で、
違いを楽しめる性格でいられたのかもしれません。
でも、これだけは覚えておいて欲しいのですが、
ななさんは私から見て、とても素敵な人だと感じています。
相手を思う慈愛があるし、自分より相手を優先する自己犠牲の気持ちも素敵です。
そして、知性もあり、すごいなと思います。
なので、自分を責めないで大丈夫です（＾＾）
私が言ったところで何の保証にもならないけれど、一応。
| Re:（No.94） |
|
| 投稿日 | ： 2018/06/08 19:09 |
| 投稿者 | ： 右耳 |
＞表向きの優位性
弱い犬ほどよく吼える、ということです。
＞「ななが頼むからいてやってる」
＞「悪いことをして俺を傷つけたのはななだ」
と思い込まなければ生きていけない彼は
ななさんに見捨てられたらすごく困る人だから
何らやましいこともない他の男性との関わりに
不安になって、嫉妬もする。
ななさんが慌てふためいて
彼を繋ぎとめようとする姿を見て愛情を確認しないと、
愛想をつかされるのではないか、
他の男のところに行くのではないかと不安で不安で仕方ない。
優位なわけではなく、単なる強がりですよね。
＞ずっと壮大であること。どうしたら伝わるのでしょうか。
＞お互いを尊重し、対等に向き合う方が愛に満ち足りるということ。は、どうやって気付くのでしょうね。
周りが働きかけることはできますが
気づきは本人のタイミングでしかないですね。
お二人はななさんの過度の世話焼きもあって成立する
共依存的な関係であり、そういう意味ではななさんも
目に見えるものを重視して欲していると理解しています。
本来、恋愛はカップルだけで完結するものです。
程度の問題ではありますが、第三者に意見を求めないと
問題解決ができない（恋愛が継続できない）のは
既に健全な状態ではないですから。
他者のアイディアを借りることによって
延命を続けるケースもありますが。
ななさんと彼の場合は延命ということよりも
境界例による巻き込みに近いと感じています。
（念のため、病気の診断ではありませんので
彼が境界性パーソナリティ障害だとか
共依存の治療が必要だと言いたいのではないです。
たくさんの言葉を並べて説明するよりも
キーワードを挙げたほうが簡単に説明できると感じたので。
解説しているサイトなども色々ありますし。）
＞ですが彼は一泊二日もひとりで生活できないのだと思ったのか、「それは困る。ここはななの家なんだから」と言われました。
それで、ななさんがどう反応したか
書かれていないのでわかりませんが
ナイフ片手に無理やり押しかけてきたわけではないですよね。
お互いが納得する結論が出るまでは
交際を取りやめたり、同棲を見送ることもできました。
＞私は連れてくるな、とも連れて来て欲しいとも言ってない
擬似家族を演じるのは許容範囲でないといいながらも
親子で泊まりにくることを許しているのは、ななさんです。
結果的に、二人の合意があるからできていることです。
＞そんな私を大人として無責任だと、彼も思っているのであれば、
彼の場合は、ななさんを無責任と思っているというより
母親代わりになって欲しいと望んでいるくらいでしょうね。
私は、色々お世話もしていますし、無責任とまでは言いませんが
子供を巻き込んだ交際をしている以上は
「彼が連れてきているだけ」という責任逃れはできず
一定以上の責務があると思います。
ご自身の経験もあって、 彼が子供を連れてくる前に既に
先々に起こるであろう問題を予想できていたにも関わらず
共に生きる覚悟までは定まらない状態で
子供と会っているのですから。
時間は巻き戻せませんから
いまさら、子供を連れてくるなと言って
解決する問題ではないですが。
責任への自覚は必要だろうと思います。
それと虐待の可能性があるのでしたら
親権やらの問題は一旦、隅におくとしても
適切な対処（最善と思われる対応）をしてあげてください。
（例えば児童相談所への通報は必ずしも最善ではないと思いますので。）
弱い犬ほどよく吼える、ということです。
＞「ななが頼むからいてやってる」
＞「悪いことをして俺を傷つけたのはななだ」
と思い込まなければ生きていけない彼は
ななさんに見捨てられたらすごく困る人だから
何らやましいこともない他の男性との関わりに
不安になって、嫉妬もする。
ななさんが慌てふためいて
彼を繋ぎとめようとする姿を見て愛情を確認しないと、
愛想をつかされるのではないか、
他の男のところに行くのではないかと不安で不安で仕方ない。
優位なわけではなく、単なる強がりですよね。
＞ずっと壮大であること。どうしたら伝わるのでしょうか。
＞お互いを尊重し、対等に向き合う方が愛に満ち足りるということ。は、どうやって気付くのでしょうね。
周りが働きかけることはできますが
気づきは本人のタイミングでしかないですね。
お二人はななさんの過度の世話焼きもあって成立する
共依存的な関係であり、そういう意味ではななさんも
目に見えるものを重視して欲していると理解しています。
本来、恋愛はカップルだけで完結するものです。
程度の問題ではありますが、第三者に意見を求めないと
問題解決ができない（恋愛が継続できない）のは
既に健全な状態ではないですから。
他者のアイディアを借りることによって
延命を続けるケースもありますが。
ななさんと彼の場合は延命ということよりも
境界例による巻き込みに近いと感じています。
（念のため、病気の診断ではありませんので
彼が境界性パーソナリティ障害だとか
共依存の治療が必要だと言いたいのではないです。
たくさんの言葉を並べて説明するよりも
キーワードを挙げたほうが簡単に説明できると感じたので。
解説しているサイトなども色々ありますし。）
＞ですが彼は一泊二日もひとりで生活できないのだと思ったのか、「それは困る。ここはななの家なんだから」と言われました。
それで、ななさんがどう反応したか
書かれていないのでわかりませんが
ナイフ片手に無理やり押しかけてきたわけではないですよね。
お互いが納得する結論が出るまでは
交際を取りやめたり、同棲を見送ることもできました。
＞私は連れてくるな、とも連れて来て欲しいとも言ってない
擬似家族を演じるのは許容範囲でないといいながらも
親子で泊まりにくることを許しているのは、ななさんです。
結果的に、二人の合意があるからできていることです。
＞そんな私を大人として無責任だと、彼も思っているのであれば、
彼の場合は、ななさんを無責任と思っているというより
母親代わりになって欲しいと望んでいるくらいでしょうね。
私は、色々お世話もしていますし、無責任とまでは言いませんが
子供を巻き込んだ交際をしている以上は
「彼が連れてきているだけ」という責任逃れはできず
一定以上の責務があると思います。
ご自身の経験もあって、 彼が子供を連れてくる前に既に
先々に起こるであろう問題を予想できていたにも関わらず
共に生きる覚悟までは定まらない状態で
子供と会っているのですから。
時間は巻き戻せませんから
いまさら、子供を連れてくるなと言って
解決する問題ではないですが。
責任への自覚は必要だろうと思います。
それと虐待の可能性があるのでしたら
親権やらの問題は一旦、隅におくとしても
適切な対処（最善と思われる対応）をしてあげてください。
（例えば児童相談所への通報は必ずしも最善ではないと思いますので。）
| Re:（No.93） |
|
| 投稿日 | ： 2018/06/08 10:58 |
| 投稿者 | ： 陽炎 |
前提①「した」という形跡が残る
前提②詐称できない
前提③後から確認ができる
前提④彼にとって煩わしくないもの
を前提にすると、「電波時計を撮影した写真を撮影し、メールする」がベストな気がします。一応、考えを述べると、（都度更新されるもの＝時間）+（その場所であることを証明するもの）ならいいので、あとはTV画面+部屋全体の写真もありますね（画面だけだと、どこでも撮れて「詐称できない」に該当しない）
ただそのままでは芸がないと思われるので、携帯GPSもつけていいかもしれません。
これは、「彼がわざわざみない」「詐称できない（携帯を家においておけばいい）」ではNGですけど、彼的には説明書もみない人なんですから、確認できる環境が整っているというだけで満足なんだと思います。
色々考えた末、「詐称できない」ことが整えばベストですが、整わなくてもよかったりするのかな？とも思いました。
「私はここにいますよ」「これしてますよ」と伝えられるだけで安心。
彼の性格上、どれだけ詐称できなかろうと、腹が立てば、文句言ってくるきがします。
論理的に完璧に整える＝説明書＆パッケージに使い方を分かりやすく書く
と同じで、彼はそんなもの読む気もなく、自分の確認不足であったとしても
腹がたったらそれに文句言うでしょう。
そもそも、カルピスは薄めて飲むタイプもあるのが常識、更に ボトルにも説明書きがある。
そういうの全部無視して文句言う人ですから。
でも。使い方が書いて無ければ「書いてなかったら分かるわけない（これは正論）」でもあるので、ある程度のレベルで十分で「家を出る」「どこどこに行く」「戻りました」「ごはんできました」など、変化点だけ報告すればいいのかなともおもいます。
ただ、ななさん的には、「何も言わせたくない！」ということだと想像するので、
電波時計or TV、GPS、（これは既にやられてると思うけど）家をでる、どこどこにいく、戻りましたなど行動をメールするというのはいかがでしょう？
・・・・お友達のおっしゃる「彼は意外と単純だよ」、気になりますね。
説明書を読まないのは病気ではないと思います。
私もほぼ読みません。
薬も、医者や薬剤師が口で「これは1日１回」と言われれば次回の診療までの個数が決まっているので守りますけれど、説明なければ適当ですし、市販の風邪薬は2錠/回って書いてあっても、5錠ぐらい飲むときもあります。
たぶん読むのが面倒くさい＆
薬に関しては多く飲んでおけば、より早く治るだろうという短絡的な考え方だと思います。
（この点、私も叱られます）
そして。
彼って、“狡猾なリーダー”と聞いていたので、知性や打算的なところがあるのかと思っていましたが、何か最近、何も考えてない人なんだなと感じています。
感じる → 行動する。
ってだけで、それを咀嚼したり考えたりしない傾向にあるのではないかと。
それは最初から思ってたけど、ふつう「これぐらいは考えるだろう」ってレベル以下の
果てしなく何も考えてないんだろうなって思います。
私から見るとななさんは、考える → 論理が整う → 行動する 傾向にあります。
何がいいたいかというと、概ね・・・
“何も考えなくてもわかる” “目に見える” “（中身別にして）やってくれたら満足”
でいいんじゃないかと思ってきました。
そこに込める思いが「私はこれだけやってんだから文句言うなよ」ではなく、
「あなたを安心してもらうために頑張ってますよ（愛しています）」と親が子供を諭すように優しく表現すれば、満足するのかもしれません。
なので、ななさんの実績を残すために案１、彼を満足させるために、「好きだよ」「大丈夫」など優しい言葉を投げかけ、彼の言葉を安心させる案２かなって思いました。反抗期の子供だから「うっせぇ！黙れ！」と歯向かってくるけど、内心嬉しいみたいな感じになるかなと思います。
今までvs大人で考えてたけど、案外,vs子供でいいんじゃないかと。思います。
次に。
彼がななさんのために何かしてくれ、感謝すべきところ・・・
強いて言えば、
・過去、積極的にななさんにアプローチしてくれた、
・昔は優しい部分もあって「俺をもっと頼れ（求めてないけど）」など、心あたたまる言葉をかけてくれた。
・ななさんの過去を聞いても、別れずに一緒にいてくれた。
など。最初のころにななさんが、彼を好きだと思った気持ちとそれに至った理由はあるのではないかと思ってます（いや、むしろ合ってほしい）
この2か月でいえば、私から見ると、特にありません。
彼が何かしてくれてるからななさんが頑張っているからではなく、ななさんが母性愛があるがゆえに“ダメな彼”でも守ってあげたい、彼の隣にいられるとすれば私だけ（でありたい）と感じていたり、「離れたくない」であったり・・・彼がどうこうとかではなく、ななさん自身の動機によって一緒にいたり頑張っていらっしゃると思っていました。
途中、自分が彼の立場より弱くなったから、それで終わるのは納得がいかず、いつか彼を弱い立場に陥れたいななさんの自尊心（復讐心）なのかな？と思ったりもしました。
率直に言って彼は「役に立て」「特別なことをしろ」と口にし、
口にはしないけど、論理的に考えると、歯向かうな、忠誠をちかえ、思うが儘に動けですし、上から目線ですし・・・・特に感謝ポイントは感じません。
この掲示板、友達からの相談も含め、人に話す時はあまり関係がよくない部分、愚痴を話してるけど、なかなか別れず、色々聞いていると、相談＆愚痴るときに語らぬけれど、実は相手の良い面もあり、やっぱりつきあおう（別れたくない！）と思ったなんて話は多々あります。ななさんの場合も、そうなんじゃないかと思ってました。
でも、私も心の中で「ななさんは彼にそこまで尽くす価値ってどこにあるの？」と、ずっと思ってますが、、、ないんですか？？？
前提②詐称できない
前提③後から確認ができる
前提④彼にとって煩わしくないもの
を前提にすると、「電波時計を撮影した写真を撮影し、メールする」がベストな気がします。一応、考えを述べると、（都度更新されるもの＝時間）+（その場所であることを証明するもの）ならいいので、あとはTV画面+部屋全体の写真もありますね（画面だけだと、どこでも撮れて「詐称できない」に該当しない）
ただそのままでは芸がないと思われるので、携帯GPSもつけていいかもしれません。
これは、「彼がわざわざみない」「詐称できない（携帯を家においておけばいい）」ではNGですけど、彼的には説明書もみない人なんですから、確認できる環境が整っているというだけで満足なんだと思います。
色々考えた末、「詐称できない」ことが整えばベストですが、整わなくてもよかったりするのかな？とも思いました。
「私はここにいますよ」「これしてますよ」と伝えられるだけで安心。
彼の性格上、どれだけ詐称できなかろうと、腹が立てば、文句言ってくるきがします。
論理的に完璧に整える＝説明書＆パッケージに使い方を分かりやすく書く
と同じで、彼はそんなもの読む気もなく、自分の確認不足であったとしても
腹がたったらそれに文句言うでしょう。
そもそも、カルピスは薄めて飲むタイプもあるのが常識、更に ボトルにも説明書きがある。
そういうの全部無視して文句言う人ですから。
でも。使い方が書いて無ければ「書いてなかったら分かるわけない（これは正論）」でもあるので、ある程度のレベルで十分で「家を出る」「どこどこに行く」「戻りました」「ごはんできました」など、変化点だけ報告すればいいのかなともおもいます。
ただ、ななさん的には、「何も言わせたくない！」ということだと想像するので、
電波時計or TV、GPS、（これは既にやられてると思うけど）家をでる、どこどこにいく、戻りましたなど行動をメールするというのはいかがでしょう？
・・・・お友達のおっしゃる「彼は意外と単純だよ」、気になりますね。
説明書を読まないのは病気ではないと思います。
私もほぼ読みません。
薬も、医者や薬剤師が口で「これは1日１回」と言われれば次回の診療までの個数が決まっているので守りますけれど、説明なければ適当ですし、市販の風邪薬は2錠/回って書いてあっても、5錠ぐらい飲むときもあります。
たぶん読むのが面倒くさい＆
薬に関しては多く飲んでおけば、より早く治るだろうという短絡的な考え方だと思います。
（この点、私も叱られます）
そして。
彼って、“狡猾なリーダー”と聞いていたので、知性や打算的なところがあるのかと思っていましたが、何か最近、何も考えてない人なんだなと感じています。
感じる → 行動する。
ってだけで、それを咀嚼したり考えたりしない傾向にあるのではないかと。
それは最初から思ってたけど、ふつう「これぐらいは考えるだろう」ってレベル以下の
果てしなく何も考えてないんだろうなって思います。
私から見るとななさんは、考える → 論理が整う → 行動する 傾向にあります。
何がいいたいかというと、概ね・・・
“何も考えなくてもわかる” “目に見える” “（中身別にして）やってくれたら満足”
でいいんじゃないかと思ってきました。
そこに込める思いが「私はこれだけやってんだから文句言うなよ」ではなく、
「あなたを安心してもらうために頑張ってますよ（愛しています）」と親が子供を諭すように優しく表現すれば、満足するのかもしれません。
なので、ななさんの実績を残すために案１、彼を満足させるために、「好きだよ」「大丈夫」など優しい言葉を投げかけ、彼の言葉を安心させる案２かなって思いました。反抗期の子供だから「うっせぇ！黙れ！」と歯向かってくるけど、内心嬉しいみたいな感じになるかなと思います。
今までvs大人で考えてたけど、案外,vs子供でいいんじゃないかと。思います。
次に。
彼がななさんのために何かしてくれ、感謝すべきところ・・・
強いて言えば、
・過去、積極的にななさんにアプローチしてくれた、
・昔は優しい部分もあって「俺をもっと頼れ（求めてないけど）」など、心あたたまる言葉をかけてくれた。
・ななさんの過去を聞いても、別れずに一緒にいてくれた。
など。最初のころにななさんが、彼を好きだと思った気持ちとそれに至った理由はあるのではないかと思ってます（いや、むしろ合ってほしい）
この2か月でいえば、私から見ると、特にありません。
彼が何かしてくれてるからななさんが頑張っているからではなく、ななさんが母性愛があるがゆえに“ダメな彼”でも守ってあげたい、彼の隣にいられるとすれば私だけ（でありたい）と感じていたり、「離れたくない」であったり・・・彼がどうこうとかではなく、ななさん自身の動機によって一緒にいたり頑張っていらっしゃると思っていました。
途中、自分が彼の立場より弱くなったから、それで終わるのは納得がいかず、いつか彼を弱い立場に陥れたいななさんの自尊心（復讐心）なのかな？と思ったりもしました。
率直に言って彼は「役に立て」「特別なことをしろ」と口にし、
口にはしないけど、論理的に考えると、歯向かうな、忠誠をちかえ、思うが儘に動けですし、上から目線ですし・・・・特に感謝ポイントは感じません。
この掲示板、友達からの相談も含め、人に話す時はあまり関係がよくない部分、愚痴を話してるけど、なかなか別れず、色々聞いていると、相談＆愚痴るときに語らぬけれど、実は相手の良い面もあり、やっぱりつきあおう（別れたくない！）と思ったなんて話は多々あります。ななさんの場合も、そうなんじゃないかと思ってました。
でも、私も心の中で「ななさんは彼にそこまで尽くす価値ってどこにあるの？」と、ずっと思ってますが、、、ないんですか？？？
| Re:（No.92） |
|
| 投稿日 | ： 2018/06/08 03:37 |
| 投稿者 | ： 風のルル |
こんばんは。
＞寝ているうちに爪が短くなっているのが、彼の求めることなのでしょうか。（ありえます
ありえるんですか？
もしもそれが本当だったら、やはりとんだモンスターですねえ。。
彼がななさんにしてくれていること・・・
多分、彼は彼なりに心配してくれているのだろうとは思いますよ。
彼なりに愛してくれているのだろうとも思います。
彼なりに考え、彼なりに気を遣ってくれている部分もあるきっとあるのでしょうね。
「特別なこと」は、ななさんが他の人にはしなくて彼だけにしていることは、全てが「特別なこと」だと私は思うのですが、違うのでしょうかね？
＞寝ているうちに爪が短くなっているのが、彼の求めることなのでしょうか。（ありえます
ありえるんですか？
もしもそれが本当だったら、やはりとんだモンスターですねえ。。
彼がななさんにしてくれていること・・・
多分、彼は彼なりに心配してくれているのだろうとは思いますよ。
彼なりに愛してくれているのだろうとも思います。
彼なりに考え、彼なりに気を遣ってくれている部分もあるきっとあるのでしょうね。
「特別なこと」は、ななさんが他の人にはしなくて彼だけにしていることは、全てが「特別なこと」だと私は思うのですが、違うのでしょうかね？
| Re:追記（No.91） |
|
| 投稿日 | ： 2018/06/08 02:00 |
| 投稿者 | ： なな |
明日の診療のため、色々考えながら資料をまとめていました。
ふと思ったことがあるので、質問させていただきます。
彼が、私のためにしてくれていて、私が感謝すべきところはどこでしょうか。
皆さま、私サイドからしかお話を聞いていないので難しいかもしれません。
ましてや私とも彼とも直接会ったわけでもありません。
ただ、逆の立場で考えた時に、
彼のように感謝できていない・気づいていないことがあるのではないか？
彼も同じように、これだけしてるのになんで？と思っているのではないか？
など考えました。
第三者様から見て、「これは感謝していいことなんじゃない？」などあれば、お教えいただきたいです。
①どれだけ何を言っても、家に帰ってきてくれる
②三ヶ月待つと言ってくれ、実際に待ってくれている
③（喧嘩する前）電話しながら家に帰ってくるのですが、マンションの駐車場に重たい荷物があると持ってあがってくれる。
が思いつきます。
細かい話で言いますと、
最初の頃、私があまりにも食べないので心配して、焼き魚・サンドイッチを持って帰ってきてくれたことがあります。
半年ほど前、（前述しましたが）ゼリーを買って帰ってきてくれました。
でも他に貰ったものはありません。誕生日も、クリスマスも。
欲しいわけではないのですが、考えれば考えるほど目に見えて残るものは何もないし、わからないのです。
「してもらっていない」と決めつけるより、ご意見をもらおうと思いました。
前回の「彼が思う特別なこと」とともに、ご意見お願いします。
前回の「特別なこと」から一週間ほどたちました。
いつ「で？特別なことしてるの？何もしてないならどうやって信用してもらうの？」と聞かれるかビクビクしております。
どう返せばいいのかわかりません。
今一番の不安です。
明日は診察です。
すこし遅くなるかもしれませんが、帰ってきたら報告させていただきます。
ふと思ったことがあるので、質問させていただきます。
彼が、私のためにしてくれていて、私が感謝すべきところはどこでしょうか。
皆さま、私サイドからしかお話を聞いていないので難しいかもしれません。
ましてや私とも彼とも直接会ったわけでもありません。
ただ、逆の立場で考えた時に、
彼のように感謝できていない・気づいていないことがあるのではないか？
彼も同じように、これだけしてるのになんで？と思っているのではないか？
など考えました。
第三者様から見て、「これは感謝していいことなんじゃない？」などあれば、お教えいただきたいです。
①どれだけ何を言っても、家に帰ってきてくれる
②三ヶ月待つと言ってくれ、実際に待ってくれている
③（喧嘩する前）電話しながら家に帰ってくるのですが、マンションの駐車場に重たい荷物があると持ってあがってくれる。
が思いつきます。
細かい話で言いますと、
最初の頃、私があまりにも食べないので心配して、焼き魚・サンドイッチを持って帰ってきてくれたことがあります。
半年ほど前、（前述しましたが）ゼリーを買って帰ってきてくれました。
でも他に貰ったものはありません。誕生日も、クリスマスも。
欲しいわけではないのですが、考えれば考えるほど目に見えて残るものは何もないし、わからないのです。
「してもらっていない」と決めつけるより、ご意見をもらおうと思いました。
前回の「彼が思う特別なこと」とともに、ご意見お願いします。
前回の「特別なこと」から一週間ほどたちました。
いつ「で？特別なことしてるの？何もしてないならどうやって信用してもらうの？」と聞かれるかビクビクしております。
どう返せばいいのかわかりません。
今一番の不安です。
明日は診察です。
すこし遅くなるかもしれませんが、帰ってきたら報告させていただきます。
| Re:ひやしんす様（No.90） |
|
| 投稿日 | ： 2018/06/08 01:44 |
| 投稿者 | ： なな |
お疲れのところ、返信ありがとうございます。
小物づくり、飛ばしていました；
写経が落ち着くのも同じ理由かと思います。
何かを作るのは嫌いではないので、アンクレットやブレスレット、キーホルダーなど作ってプレゼントしたこともあります。
記念日でもなんでも無い日にあげたのですが、結局「ありがとう」もないまま埃をかぶっています。それ以来、作っていません。
かといって女友達にもあげるのはやめてほしいと言われたので、作ることもなくなりました。
インテリアには全く無関心なので、身につけられるものをとおもったのですが…。
ディスレクシア、可能性が大いにあります。
メールの文章も、「読めないからひらがなで空白をあけて」と言われたこともあり、
結局電話がかかってきます。
病院での問診なども私が書きます。
彼は高校中退です。
入学して2週間で辞めました。
事情は彼の妹が暴行され、その相手を殴ったからだと言っていましたが、
もしかすると停学などの罰を与えられ、そのまま勉強するのも嫌だから辞めたのかもしれません。
明日の診察用に資料をまとめています。
また明日、診察が終わったら報告させていただきます。
小物づくり、飛ばしていました；
写経が落ち着くのも同じ理由かと思います。
何かを作るのは嫌いではないので、アンクレットやブレスレット、キーホルダーなど作ってプレゼントしたこともあります。
記念日でもなんでも無い日にあげたのですが、結局「ありがとう」もないまま埃をかぶっています。それ以来、作っていません。
かといって女友達にもあげるのはやめてほしいと言われたので、作ることもなくなりました。
インテリアには全く無関心なので、身につけられるものをとおもったのですが…。
ディスレクシア、可能性が大いにあります。
メールの文章も、「読めないからひらがなで空白をあけて」と言われたこともあり、
結局電話がかかってきます。
病院での問診なども私が書きます。
彼は高校中退です。
入学して2週間で辞めました。
事情は彼の妹が暴行され、その相手を殴ったからだと言っていましたが、
もしかすると停学などの罰を与えられ、そのまま勉強するのも嫌だから辞めたのかもしれません。
明日の診察用に資料をまとめています。
また明日、診察が終わったら報告させていただきます。
| Re:（No.89） |
|
| 投稿日 | ： 2018/06/08 00:56 |
| 投稿者 | ： ひやしんす |
こんばんは。
眠いので手短に行かせてもらいます。
小物づくりに触れて無いのは
ななさんも彼も興味なさそうですね。
ま～私の考えた案は大体やっているみたいですし
まだ次を思いつかないので
実行方法についてのコメントはありません。
とりあえず明日、先生方の意見を参考にしつつ
変化を付けてもいいのかどうかも確認してもらって
服薬量など調節してもらって下さい。
今は彼とは別れないでと言えば「ろく」がちょっとでも出るなら
先生方に言ってもらっても良いと思います。
発達障害については、かなりいろんな障害を内包して
一くくりにしてまとめた呼び名です。
（学習障害、ADHD、自閉症、アスペルガー症候群など）
彼の字に対する苦手意識は
ディスレクシア（読字障害、読み書き障害）の可能性があります。
しかし、本当に重度であれば義務教育も相当苦労したはずです。
ちゃんと高校卒業できているのでしょうか。
病院、歯医者などの付き添いを希望するのは
もしかしたら字が読み難いからだったりして。
思い込みが強すぎるのも、前回受診で言っていた
パーソナリティ障害とかの脳の器質的な問題もあるかもしれません。
その場合は、ますます一筋縄ではいかなくなります。
ちょっと頭が働かないので、今日はここまでにします。
日中の受診は「ろく」を引っ張り出そうとするので
今まで以上に疲労する可能性が高いです。
書き込み等、無理はしないで下さいね。
ではでは、おやすみなさい。
眠いので手短に行かせてもらいます。
小物づくりに触れて無いのは
ななさんも彼も興味なさそうですね。
ま～私の考えた案は大体やっているみたいですし
まだ次を思いつかないので
実行方法についてのコメントはありません。
とりあえず明日、先生方の意見を参考にしつつ
変化を付けてもいいのかどうかも確認してもらって
服薬量など調節してもらって下さい。
今は彼とは別れないでと言えば「ろく」がちょっとでも出るなら
先生方に言ってもらっても良いと思います。
発達障害については、かなりいろんな障害を内包して
一くくりにしてまとめた呼び名です。
（学習障害、ADHD、自閉症、アスペルガー症候群など）
彼の字に対する苦手意識は
ディスレクシア（読字障害、読み書き障害）の可能性があります。
しかし、本当に重度であれば義務教育も相当苦労したはずです。
ちゃんと高校卒業できているのでしょうか。
病院、歯医者などの付き添いを希望するのは
もしかしたら字が読み難いからだったりして。
思い込みが強すぎるのも、前回受診で言っていた
パーソナリティ障害とかの脳の器質的な問題もあるかもしれません。
その場合は、ますます一筋縄ではいかなくなります。
ちょっと頭が働かないので、今日はここまでにします。
日中の受診は「ろく」を引っ張り出そうとするので
今まで以上に疲労する可能性が高いです。
書き込み等、無理はしないで下さいね。
ではでは、おやすみなさい。
| Re:風のルル様（No.88） |
|
| 投稿日 | ： 2018/06/07 19:28 |
| 投稿者 | ： なな |
返信ありがとうございます。
（「爪切るね」について）
申し訳ありません。
言葉が足りませんでした。
「爪切るね」というのは仕事前などに「今日帰ったら切って」や「明日爪切って」など言われたときです。
「爪伸びた？」「爪切ろうか？」といつも問います。
どちらにしても、自分のタイミングでないと、「頼んでない」「眠たいのわからない？」と怒るのですが（笑）
「俺が言ったことじゃなくて、ななが考えたことして」
これについて随分考えました。
「爪伸びた？切ろうか？」
この言葉でも気分によって変わるのに、一体何が求めているものなのかわかりません。
寝ているうちに爪が短くなっているのが、彼の求めることなのでしょうか。（ありえます）
（「爪切るね」について）
申し訳ありません。
言葉が足りませんでした。
「爪切るね」というのは仕事前などに「今日帰ったら切って」や「明日爪切って」など言われたときです。
「爪伸びた？」「爪切ろうか？」といつも問います。
どちらにしても、自分のタイミングでないと、「頼んでない」「眠たいのわからない？」と怒るのですが（笑）
「俺が言ったことじゃなくて、ななが考えたことして」
これについて随分考えました。
「爪伸びた？切ろうか？」
この言葉でも気分によって変わるのに、一体何が求めているものなのかわかりません。
寝ているうちに爪が短くなっているのが、彼の求めることなのでしょうか。（ありえます）
| Re:右耳様（No.87） |
|
| 投稿日 | ： 2018/06/07 19:26 |
| 投稿者 | ： なな |
返信ありがとうございます。
＞表向きの優位性
とはなんでしょうか？
「ななが頼むからいてやってる」
「悪いことをして俺を傷つけたのはななだ」
などという考えですか？
「怯えながら相手を振り回す」というのは、こうやって文字にすると彼の行動に当てはまるのですが、ものすごく矛盾を感じますね…。
＞お互いを尊重し、対等に向き合う方が愛に満ち足りること。
おっしゃる通りです。
それでも生まれる不安は拭うことができない時もありますが、確認し合え、より深まると考えております。
ずっと壮大であること。どうしたら伝わるのでしょうか。
そもそも＞お互いを尊重し、対等に向き合う方が愛に満ち足りるということ。は、どうやって気付くのでしょうね。
私は、亡くなった夫と一緒になったときに気づきました。
虐げられ殴られるのは、少なくとも愛ではないと。
（子供の件について）
こちらこそ書き方に不備があったかもしれません。
彼の子供は１人、
私の子供は２人、です。
＞彼の子について彼の責任
一番はじめに彼とお話をしました。
「子供と会いたいし、泊まれるなら一緒にいたいけど、実家にはできるだけ帰ってくるなと言われた。母も彼氏が居てるから気を使うと。
ホテルでもいいけど、出費もすごいし、ななとはこれからも一緒にいるつもりだから、紹介もしたいし仲良くして欲しい。
俺が帰る家はここだから、子供も一緒に帰ってきたい」
と言われました。
私は最初、反対だったんです。
①私の存在は誰にも明かしていない
②彼はいずれ子供を引き取る気で裁判をしようと思っている
③彼と私は家族ではまだない
④彼の家ではない
などの理由です。
私は、昔一度だけ、母親と一晩過ごした記憶があります。
彼女の「彼氏」の自宅で。
鮮明に覚えていますし、「新しいお父さん？」と聞きました。
「違うよ、ママの彼氏」と言われたとき、何故かショックだったことも覚えています。
なので、関係もはっきりせず、子供にどういった紹介をすればいいかわからず。
ましては子供が母親のところに帰った日に、「お姉ちゃんのおうちにお泊まりした」なんて言ったら、子供を引き取るにしても、元嫁の心情にしてもいいことはないと判断しました。
なので、その旨を伝えたうえで、
「子供の面倒を見たくないわけじゃないよ。それはわかってね。
どうしても行くとこに困っているならこの家を使えばいい。
でも私の存在、顔は子供に知られない方がいいと思う。来てる間もうひとつのマンションで寝泊まりするよ」と言いました。
ですが彼は一泊二日もひとりで生活できないのだと思ったのか、「それは困る。ここはななの家なんだから」と言われました。
結局、私の存在は消されたまま、色々な嘘をついているようです。
私としては自分の子供に会えないのに、彼の子供の面倒を見ているのも、心苦しくなるときがあるのも正直な話です。
然るべき対応をした上で、身内・家族としてなら覚悟を決めて歓迎できます。
そこに隔たりはありません。
曖昧なまま、疑似家族を演じるのには、私の許容範囲ではないし、
何より子供のためにならないと思いました。
例えば、私と別れたあと、違う女性と彼が付き合い、同じことをする。
子供にとっていいはずがありません。
だったら、私の存在は消したまま、少なくとも近すぎない距離にいた方がいいと思いました。なので、子供が何しても、我が子のように叱りません。
彼と私の中で、（戸籍がどうとか関係なく）「共に生きる」と覚悟ができるならば、
元嫁に親権があろうとも、「新しい母親」になる覚悟はあります。
そんな話をすることも、覚悟もなく、いつもの「汲み取って」を押し付け、
「母親がわりになってほしい」と思い、それで当たり散らすのは間違っているし、何より子供のためになりません。
元嫁が手放したいと言ったことがあります。
体のアザもあり、酷くはないようですが殴られた可能性があります。
それを理解している上で、彼は「自分はまだ安定できてないから引き取れない」と言いました。
私は、珍しく頭にきてしまい、
「別れてから今までなにしてたの？引き取りたい、一緒に住みたいって口だけってことでしょ？本気でそう思ってるならできること山ほどあると思うけど。
でも子供に罪はない。
あなたが覚悟できてるなら、あなたごと私の籍に入れて向こうから親権取り返せる裁判もできる。どう考えったて私が一番安定してる。それが済んだらあなたと子供、籍から抜いてもいいし、私の機嫌とって上手いこと利用しなさい。
あなたの子供への気持ちが本気だって私が思えば、できることはなんでもするよ」
まで言ったことがあります。
決して「彼の子を受け入れがたい」のではありません。
今の状態で受け入れるべきではない、と考えております。
なのに平気で家に連れてくるし、
平気で親がすべきことを頼んでくるし、
それこそ母親代わりor無償の家政婦です。
（愚痴ですすいません）
ただ、父親のことが大好きな子供が、私と一緒に寝たいや一緒にお風呂入りたいと懐くと、イライラも収まるのですが…。
（これでまた彼の機嫌が一層悪くなる）
私に1ミリの責任もない。とは言い切りません。
彼が判断して連れてくるのには、私は拒否しないが前提にあるからかもしれないですし。
私は連れてくるな、とも連れて来て欲しいとも言ってないので、彼の判断ですよね。
それこそどこかホテルに泊まってもいいわけです。
そんな私を大人として無責任だと、彼も思っているのであれば、
私は何もできないし、関わることができません。
返信はなくてもいいとのことでしたが、彼の子供のことを他の皆様にも知っていただきたく思い、返信させていただきました。
何か気になることがありましたら、厳しいお言葉でもお待ちしております。
ありがとうございます。
＞表向きの優位性
とはなんでしょうか？
「ななが頼むからいてやってる」
「悪いことをして俺を傷つけたのはななだ」
などという考えですか？
「怯えながら相手を振り回す」というのは、こうやって文字にすると彼の行動に当てはまるのですが、ものすごく矛盾を感じますね…。
＞お互いを尊重し、対等に向き合う方が愛に満ち足りること。
おっしゃる通りです。
それでも生まれる不安は拭うことができない時もありますが、確認し合え、より深まると考えております。
ずっと壮大であること。どうしたら伝わるのでしょうか。
そもそも＞お互いを尊重し、対等に向き合う方が愛に満ち足りるということ。は、どうやって気付くのでしょうね。
私は、亡くなった夫と一緒になったときに気づきました。
虐げられ殴られるのは、少なくとも愛ではないと。
（子供の件について）
こちらこそ書き方に不備があったかもしれません。
彼の子供は１人、
私の子供は２人、です。
＞彼の子について彼の責任
一番はじめに彼とお話をしました。
「子供と会いたいし、泊まれるなら一緒にいたいけど、実家にはできるだけ帰ってくるなと言われた。母も彼氏が居てるから気を使うと。
ホテルでもいいけど、出費もすごいし、ななとはこれからも一緒にいるつもりだから、紹介もしたいし仲良くして欲しい。
俺が帰る家はここだから、子供も一緒に帰ってきたい」
と言われました。
私は最初、反対だったんです。
①私の存在は誰にも明かしていない
②彼はいずれ子供を引き取る気で裁判をしようと思っている
③彼と私は家族ではまだない
④彼の家ではない
などの理由です。
私は、昔一度だけ、母親と一晩過ごした記憶があります。
彼女の「彼氏」の自宅で。
鮮明に覚えていますし、「新しいお父さん？」と聞きました。
「違うよ、ママの彼氏」と言われたとき、何故かショックだったことも覚えています。
なので、関係もはっきりせず、子供にどういった紹介をすればいいかわからず。
ましては子供が母親のところに帰った日に、「お姉ちゃんのおうちにお泊まりした」なんて言ったら、子供を引き取るにしても、元嫁の心情にしてもいいことはないと判断しました。
なので、その旨を伝えたうえで、
「子供の面倒を見たくないわけじゃないよ。それはわかってね。
どうしても行くとこに困っているならこの家を使えばいい。
でも私の存在、顔は子供に知られない方がいいと思う。来てる間もうひとつのマンションで寝泊まりするよ」と言いました。
ですが彼は一泊二日もひとりで生活できないのだと思ったのか、「それは困る。ここはななの家なんだから」と言われました。
結局、私の存在は消されたまま、色々な嘘をついているようです。
私としては自分の子供に会えないのに、彼の子供の面倒を見ているのも、心苦しくなるときがあるのも正直な話です。
然るべき対応をした上で、身内・家族としてなら覚悟を決めて歓迎できます。
そこに隔たりはありません。
曖昧なまま、疑似家族を演じるのには、私の許容範囲ではないし、
何より子供のためにならないと思いました。
例えば、私と別れたあと、違う女性と彼が付き合い、同じことをする。
子供にとっていいはずがありません。
だったら、私の存在は消したまま、少なくとも近すぎない距離にいた方がいいと思いました。なので、子供が何しても、我が子のように叱りません。
彼と私の中で、（戸籍がどうとか関係なく）「共に生きる」と覚悟ができるならば、
元嫁に親権があろうとも、「新しい母親」になる覚悟はあります。
そんな話をすることも、覚悟もなく、いつもの「汲み取って」を押し付け、
「母親がわりになってほしい」と思い、それで当たり散らすのは間違っているし、何より子供のためになりません。
元嫁が手放したいと言ったことがあります。
体のアザもあり、酷くはないようですが殴られた可能性があります。
それを理解している上で、彼は「自分はまだ安定できてないから引き取れない」と言いました。
私は、珍しく頭にきてしまい、
「別れてから今までなにしてたの？引き取りたい、一緒に住みたいって口だけってことでしょ？本気でそう思ってるならできること山ほどあると思うけど。
でも子供に罪はない。
あなたが覚悟できてるなら、あなたごと私の籍に入れて向こうから親権取り返せる裁判もできる。どう考えったて私が一番安定してる。それが済んだらあなたと子供、籍から抜いてもいいし、私の機嫌とって上手いこと利用しなさい。
あなたの子供への気持ちが本気だって私が思えば、できることはなんでもするよ」
まで言ったことがあります。
決して「彼の子を受け入れがたい」のではありません。
今の状態で受け入れるべきではない、と考えております。
なのに平気で家に連れてくるし、
平気で親がすべきことを頼んでくるし、
それこそ母親代わりor無償の家政婦です。
（愚痴ですすいません）
ただ、父親のことが大好きな子供が、私と一緒に寝たいや一緒にお風呂入りたいと懐くと、イライラも収まるのですが…。
（これでまた彼の機嫌が一層悪くなる）
私に1ミリの責任もない。とは言い切りません。
彼が判断して連れてくるのには、私は拒否しないが前提にあるからかもしれないですし。
私は連れてくるな、とも連れて来て欲しいとも言ってないので、彼の判断ですよね。
それこそどこかホテルに泊まってもいいわけです。
そんな私を大人として無責任だと、彼も思っているのであれば、
私は何もできないし、関わることができません。
返信はなくてもいいとのことでしたが、彼の子供のことを他の皆様にも知っていただきたく思い、返信させていただきました。
何か気になることがありましたら、厳しいお言葉でもお待ちしております。
ありがとうございます。
| Re:ひやしんす様（No.86） |
|
| 投稿日 | ： 2018/06/07 19:25 |
| 投稿者 | ： なな |
返信ありがとうございます。
顔が見えないから言いやすい、のもありますが、
人となりとして言いやすいかどうかもありますね…。
私の中で「ろく」「はち」がこんなにも表立って紹介できるのは初めてですし、
皆さまも認識してくださっているので…。
どうでしょうじゃ（笑）でもなぜか「はち」の周りはのんびり屋さんの友達が多いです。「なな」としてはバランス良くていいと思っていますが（笑）
＞ただ、文字を見るのが面倒みたいなので
これは昔から気になっていました。
メールもできれば電話の方がいい、
手紙、漫画、本、字幕、例えば商品の説明書きなど、「文字」を読みません。
最近びっくりしたのがカルピスの「水でうすめて」とデカデカ書いている文字すら見ずにそのまま飲んでキレていました。
彼にとっては文字ではなく記号や外国語に見えるのでしょうか？
処方薬なども管理しないと、1日○回などを気にしません。
私からすると異常なんです。
これは発達障害に多いのですか？
＞となると、平日の起きる時間に合わせての「変化」
これも今回何かしようと思った時に考えたのですが…。
一般的にはありえません。
彼、起きる時間もバラバラなんです。
例えば朝方6時に帰ってきて、ごはんも食べずに寝るとします。
昼の12時頃に起きるかなぁ？と思っていたら、朝8時におきて、冷蔵庫を荒らしてお腹を満たし（ごはんの用意はしてるんですけど）、ゲームをして、昼の12時から出勤するギリギリまで寝ていることもあります。
夜中の2時過ぎに帰ってきて、ごはんを食べて、ゆっくりしてから寝て、昼に起きることもあります。
私は帰ってきた時間に合わせて、毎度2時間ごとに起き、（眠りが浅いのが幸い）様子を見て動くようにしています。
予想ですが、普通に睡眠をとる人では無理だと思います。
この件が無かった時は「明日○時に起こして」などありましたが、今ではそれもないので、予想を立てて動くしかありません。
ダイニングと繋がっているリビングのソファで寝てるので、物音を立てると怒られます…。
献立や食器、インテリアを変えることは可能でも、食事の時間を「特別なものに変化」させるのは難しいかもしれません。
陽炎様の案①でも書きました通り、大きく見て、
①私（主に「ろく」）が「何かした」と自己満足が得られるもの
②彼が変化を感じ、「ななは考えて動いた」と思えること
です。
①だけだと彼の爆弾に触れ、「お前自分のことしか考えてないじゃない、俺が花飾って喜ぶと思ってるの？そんなことで信用取り戻せると思ってるの？」
になると、
「ろく」→「そんなこと言ったってわからないんだもん、考えた結果これしかなかったんだもん」と暴れる
「はち」→我慢できずに「あんたいい加減にして。何してほしいかも言わず汲み取れ、汲み取ってした行動には「しなくていい」、それで「特別なこと」をしろ？
何様なの？何がしたいの？
本音も言えない安い仮面かぶったやつが一丁前に踏ん反り返るなよ。」と暴発。
色々考えているので理性は保たれていますが、この一週間ほど爆発しそうなのを抑えているのも事実です。
単純に「何もしない」より「何かする」方がメリットが多いと感じたのですが、今以上に思いつかなかったので相談しました。
（子供の保育園について）
ごめんなさい、ちょっと愚痴が入るかもしれません。
どうなんでしょうか？私の地元にあるので、常々評判は聞きますが、結構普通だと思います。
ただ保護者会？が行事を仕切っているみたいで、今回の衣装もその保護者会で決まったそうです。（プリントも見ました）保護者会に参加していないと反対意見も通らないので大変だなぁと感じます。
今時共働きも増えてきている中で、負担になるようなことする園があるんだなぁと思いました。
私の子供達が行ってたの園は、保護者会もLINEグループで、年に4回直接顔を合わせてミーティングですが、欠席者が１／3以上になるとスカイプで会話になります。
預けるとことによって全く違うんだなと思いました。
本当に、なんでそんなこと頼めるの？と思います。
元嫁ができないんだったら自分がすればいいのに…。
それが無理なら母親（子供から見たら祖母になるんだし）に頼むか、
私に「作ってやりたいけど１人じゃ無理やから教えて」ならまだしも、
私が作った衣装を着て、果たして子供は嬉しいのか？です。
明日、受診です。
前回からの一連の流れと、伴う私の感情は前回同様まとめています。
ここで質問させていただいたような内容も、質問する予定です。
あとは薬の時間や副作用についても確認します。
顔が見えないから言いやすい、のもありますが、
人となりとして言いやすいかどうかもありますね…。
私の中で「ろく」「はち」がこんなにも表立って紹介できるのは初めてですし、
皆さまも認識してくださっているので…。
どうでしょうじゃ（笑）でもなぜか「はち」の周りはのんびり屋さんの友達が多いです。「なな」としてはバランス良くていいと思っていますが（笑）
＞ただ、文字を見るのが面倒みたいなので
これは昔から気になっていました。
メールもできれば電話の方がいい、
手紙、漫画、本、字幕、例えば商品の説明書きなど、「文字」を読みません。
最近びっくりしたのがカルピスの「水でうすめて」とデカデカ書いている文字すら見ずにそのまま飲んでキレていました。
彼にとっては文字ではなく記号や外国語に見えるのでしょうか？
処方薬なども管理しないと、1日○回などを気にしません。
私からすると異常なんです。
これは発達障害に多いのですか？
＞となると、平日の起きる時間に合わせての「変化」
これも今回何かしようと思った時に考えたのですが…。
一般的にはありえません。
彼、起きる時間もバラバラなんです。
例えば朝方6時に帰ってきて、ごはんも食べずに寝るとします。
昼の12時頃に起きるかなぁ？と思っていたら、朝8時におきて、冷蔵庫を荒らしてお腹を満たし（ごはんの用意はしてるんですけど）、ゲームをして、昼の12時から出勤するギリギリまで寝ていることもあります。
夜中の2時過ぎに帰ってきて、ごはんを食べて、ゆっくりしてから寝て、昼に起きることもあります。
私は帰ってきた時間に合わせて、毎度2時間ごとに起き、（眠りが浅いのが幸い）様子を見て動くようにしています。
予想ですが、普通に睡眠をとる人では無理だと思います。
この件が無かった時は「明日○時に起こして」などありましたが、今ではそれもないので、予想を立てて動くしかありません。
ダイニングと繋がっているリビングのソファで寝てるので、物音を立てると怒られます…。
献立や食器、インテリアを変えることは可能でも、食事の時間を「特別なものに変化」させるのは難しいかもしれません。
陽炎様の案①でも書きました通り、大きく見て、
①私（主に「ろく」）が「何かした」と自己満足が得られるもの
②彼が変化を感じ、「ななは考えて動いた」と思えること
です。
①だけだと彼の爆弾に触れ、「お前自分のことしか考えてないじゃない、俺が花飾って喜ぶと思ってるの？そんなことで信用取り戻せると思ってるの？」
になると、
「ろく」→「そんなこと言ったってわからないんだもん、考えた結果これしかなかったんだもん」と暴れる
「はち」→我慢できずに「あんたいい加減にして。何してほしいかも言わず汲み取れ、汲み取ってした行動には「しなくていい」、それで「特別なこと」をしろ？
何様なの？何がしたいの？
本音も言えない安い仮面かぶったやつが一丁前に踏ん反り返るなよ。」と暴発。
色々考えているので理性は保たれていますが、この一週間ほど爆発しそうなのを抑えているのも事実です。
単純に「何もしない」より「何かする」方がメリットが多いと感じたのですが、今以上に思いつかなかったので相談しました。
（子供の保育園について）
ごめんなさい、ちょっと愚痴が入るかもしれません。
どうなんでしょうか？私の地元にあるので、常々評判は聞きますが、結構普通だと思います。
ただ保護者会？が行事を仕切っているみたいで、今回の衣装もその保護者会で決まったそうです。（プリントも見ました）保護者会に参加していないと反対意見も通らないので大変だなぁと感じます。
今時共働きも増えてきている中で、負担になるようなことする園があるんだなぁと思いました。
私の子供達が行ってたの園は、保護者会もLINEグループで、年に4回直接顔を合わせてミーティングですが、欠席者が１／3以上になるとスカイプで会話になります。
預けるとことによって全く違うんだなと思いました。
本当に、なんでそんなこと頼めるの？と思います。
元嫁ができないんだったら自分がすればいいのに…。
それが無理なら母親（子供から見たら祖母になるんだし）に頼むか、
私に「作ってやりたいけど１人じゃ無理やから教えて」ならまだしも、
私が作った衣装を着て、果たして子供は嬉しいのか？です。
明日、受診です。
前回からの一連の流れと、伴う私の感情は前回同様まとめています。
ここで質問させていただいたような内容も、質問する予定です。
あとは薬の時間や副作用についても確認します。
| Re:（No.85） |
|
| 投稿日 | ： 2018/06/07 13:54 |
| 投稿者 | ： 風のルル |
こんにちは。
私からは一点だけ、、、
＞例えば「爪を切って」と言われる前に、「爪切るね」ということを望んでいるのかもしれませんが、それこそエスパーだし、「そんなことより早く寝たい」と思っているかもしれません。
・・・・の部分について。
「爪切るね」というのではなくて、「そろそろ切る？」と尋ねてみるのはどうでしょう？
「爪切るね」というのはななさんのペースになっちゃいますが、「切ろうか？」と尋ねるのは彼のペースを尊重しているので、怒られたりはしないと思うんです。
というより、彼はそういうのを望んでいるのかも？という気もします。
自分があれして・これしてって言って結果的に相手がしてくれても、「応えてくれた」というのは判るけど、相手は言われたからしているだけかもしれません。
相手が自分からそうしてくれたら、彼は安心出来るのかな？と想像してみましたが、どうでしょうか？
私からは一点だけ、、、
＞例えば「爪を切って」と言われる前に、「爪切るね」ということを望んでいるのかもしれませんが、それこそエスパーだし、「そんなことより早く寝たい」と思っているかもしれません。
・・・・の部分について。
「爪切るね」というのではなくて、「そろそろ切る？」と尋ねてみるのはどうでしょう？
「爪切るね」というのはななさんのペースになっちゃいますが、「切ろうか？」と尋ねるのは彼のペースを尊重しているので、怒られたりはしないと思うんです。
というより、彼はそういうのを望んでいるのかも？という気もします。
自分があれして・これしてって言って結果的に相手がしてくれても、「応えてくれた」というのは判るけど、相手は言われたからしているだけかもしれません。
相手が自分からそうしてくれたら、彼は安心出来るのかな？と想像してみましたが、どうでしょうか？
| Re:（No.84） |
|
| 投稿日 | ： 2018/06/07 13:39 |
| 投稿者 | ： 右耳 |
道筋が整理されたようでよかったです。
＞歩み寄るのを恐れています。
＞拒否されたり、居なくなるのが怖いのかな？と感じました。
それに加えて、歩み寄ることによって
（表向きの）優位性が失われることでしょうね。
優位性を失うことに怯えながら相手を振り回すより
お互いを尊重し、対等に向き合う方が愛に満ち足りること。
モノやコトバなど自分の目に見える世界より、
目に見えない世界のほうが
ずっと壮大であることを知らないのでしょう。
傷つきやすい分、不信感ばかりが募って
ハリネズミのように刺々しくなって
何にも安心して身を委ねられられない。
お子さんの件すみません、
彼のお子さんが2人と読み違えてました。
＞彼の子供に影響があっても、彼の責任だと思っています。
＞私は仲良くしたいわけですし、今までとなんら変わりない対応ですが、彼が不機嫌なので。
＞そして彼がこの家に子供を連れてくるので、彼の判断です。
彼の子についての判断は彼の責任、なのでしょうか。
親である彼が勝手に連れてきて不機嫌な状態のままであったり、
衣装作りを依頼したり、ななさんに求めすぎだとは感じますが
「子供に影響があっても彼の責任」とまで言い切るのは
大人としては無責任ではないか、と思います。
子を持つ男性とお付き合いしたのなら、
「大人」として「子供」への責務が生じると考えています。
血縁上は永遠に他人のままであれ、
身内として受け容れるのに抵抗があるのなら
長く寄り添う未来は難しいのではないかと
ちょっと引っかかってしまって。
色々と気遣いされていて、彼のお子さんの面倒を見たり
気にかけていらっしゃるのは今までの書き込みから理解していますが
アトピーのくだりなども、彼の子を受け容れがたく感じる心も
強く同時にあるような気がしました。
（単に言葉のあやで、私の勘違いでしたらごめんなさい。）
親権が元妻のほうにあるのに変な話ではありますが
彼はななさんに、子供の母親代わりになることも求めていて
そこにもすれ違いがありそうです。
まだゴールにはたどり着いていませんが
道筋は見えてきたようですし
私は一旦これにてレスを控えたいと思いますので
お返事は特になくて大丈夫です。
（不明点あればレスいただければ、補足はさせていただきます）
煮詰まらないよう少しでも気分転換しながら
あまり無理なさらないで下さいね。
＞歩み寄るのを恐れています。
＞拒否されたり、居なくなるのが怖いのかな？と感じました。
それに加えて、歩み寄ることによって
（表向きの）優位性が失われることでしょうね。
優位性を失うことに怯えながら相手を振り回すより
お互いを尊重し、対等に向き合う方が愛に満ち足りること。
モノやコトバなど自分の目に見える世界より、
目に見えない世界のほうが
ずっと壮大であることを知らないのでしょう。
傷つきやすい分、不信感ばかりが募って
ハリネズミのように刺々しくなって
何にも安心して身を委ねられられない。
お子さんの件すみません、
彼のお子さんが2人と読み違えてました。
＞彼の子供に影響があっても、彼の責任だと思っています。
＞私は仲良くしたいわけですし、今までとなんら変わりない対応ですが、彼が不機嫌なので。
＞そして彼がこの家に子供を連れてくるので、彼の判断です。
彼の子についての判断は彼の責任、なのでしょうか。
親である彼が勝手に連れてきて不機嫌な状態のままであったり、
衣装作りを依頼したり、ななさんに求めすぎだとは感じますが
「子供に影響があっても彼の責任」とまで言い切るのは
大人としては無責任ではないか、と思います。
子を持つ男性とお付き合いしたのなら、
「大人」として「子供」への責務が生じると考えています。
血縁上は永遠に他人のままであれ、
身内として受け容れるのに抵抗があるのなら
長く寄り添う未来は難しいのではないかと
ちょっと引っかかってしまって。
色々と気遣いされていて、彼のお子さんの面倒を見たり
気にかけていらっしゃるのは今までの書き込みから理解していますが
アトピーのくだりなども、彼の子を受け容れがたく感じる心も
強く同時にあるような気がしました。
（単に言葉のあやで、私の勘違いでしたらごめんなさい。）
親権が元妻のほうにあるのに変な話ではありますが
彼はななさんに、子供の母親代わりになることも求めていて
そこにもすれ違いがありそうです。
まだゴールにはたどり着いていませんが
道筋は見えてきたようですし
私は一旦これにてレスを控えたいと思いますので
お返事は特になくて大丈夫です。
（不明点あればレスいただければ、補足はさせていただきます）
煮詰まらないよう少しでも気分転換しながら
あまり無理なさらないで下さいね。
| Re:（No.83） |
|
| 投稿日 | ： 2018/06/07 13:36 |
| 投稿者 | ： ひやしんす |
顔を見ない掲示板越しだからこそ
気を遣わず自由に言える事ってありますよね。
実際のななさん…というか仕事で「はち」に会ったら
多分仲良くなれてないと思います。
完璧主義とは真逆で、自分にも他人にも甘いタイプですから
お互い目指すものが違いすぎて疲れそう（汗
仕事なしでななさんと会うなら楽しそうですけどね。
いや…やっぱり完璧寄りすぎて気後れしちゃうかも。
出した案も大体やりつくしてますか。
とりあえず、どれも一発で終わらせず
継続させるのが良いと思います。
やると決めたら毎日やってみる方が
「これだけやり続けた」と実感が持てるはずなので。
彼に喜んでほしい！と「ろく」は思うでしょうけども
機嫌によって左右されるだけで、殆ど意味が無いですから
いかに「やって自己満足」できるかで考えてみて下さい。
ただ、彼は文字を見るのが面倒みたいなので
（もしかしたらそういう面での発達障害があるのかも）
手紙はあまり効果が無いようですね。
絵とか物とかで、目に見えて残るようにできれば
彼としてもなんとなく目に入ってくるだけで
何か増えてる？豪華になってきてる？と
本人が望む望まないに関わらず、気にはなると思います。
機嫌の良い時は良いように感じられるし
悪い時は「見たくない」とかケチをつけてくるかもですが
言われたら「ごめん」ですぐ引っ込めれば問題ないでしょう。
ななさんは手先が器用そうですし
ハート型の粘土や切り絵とか、そういう小さなものでもいいので
何かしら続けてみると良いかも。
しかし、毎週末のパーティが普通になっていて
しかも子どもが居るとなると、ついでという感じになり
彼だけのための特別感は無いですよね。
となると、平日の起きる時間に合わせての
「変化」の演出の方が良いと思います。
（仕事終わりは酔ってたりして用意してても無意味になりそう）
食器もただ変えただけじゃその後の変化に乏しいので
その決められた曜日にだけ、花を飾って
ちょっと良い食器を使うという感じで。
彼が匂いに抵抗がない人なら
アロマを使ってみても良いと思います。
例えすぐ仕事に行くにしても、少しでも違いを感じられれば
効果はあるはずです。
勿論、不機嫌な時には「これ嫌いだからするな」と
悪く言われる可能性も大ありですが
それを指摘している時点で「何もやってない」ではなく
「何かはやっている」と証明できます。
それにしても、子どもの衣装作らないといけないって
なんか良い所に通ってるんですかね…。
家は園の先生が作ったビニールの服を発表当日に見る感じなので
そういう苦労はした事ないです。
出来が上手い下手、手が込んでるとかいろいろ比べられそうだし
子どもが服で嫌な思いをさせたくないというのはよく分かるので
自作を強要してくる園には通わせたくないな～。
それにしても、なんで図々しく頼めるんでしょうねぇ。
実際、本当に嫌ならとっくに出て行ってるだろうし
なんだかんだ言っても離れる気は無いんだろうなとも思います。
私たちに愚痴っちゃいけないと気を遣っているようですが
どんどん垂れ流して良いですよ！
めっちゃ共感できちゃいますから！！
書くだけでもストレス発散になるので、遠慮なくどうぞ。
変わった事に聞かれたら「気づいてくれた？嬉しい！」
「たまには気分変えるのも大事かな～と思って」
とか適当に言っとけばいいです。
何かをやった事を実感しつつ
彼の反応が良い、悪い、何もなしでも
少しでも違いが伝わりさせすれば、それでOKだと思います。
因みに、雰囲気が柔らかいのはまだハネムーン期の可能性あり。
ぼちぼち蓄積爆発が来ますよ、きっと。
そういえば、受診に向けて何か準備してますか？
今までの記録とか、質問とか
ななさんなら抜かりは無さそうですけど
一応確認しておきます。
ではでは、また夜に来ますね。
気を遣わず自由に言える事ってありますよね。
実際のななさん…というか仕事で「はち」に会ったら
多分仲良くなれてないと思います。
完璧主義とは真逆で、自分にも他人にも甘いタイプですから
お互い目指すものが違いすぎて疲れそう（汗
仕事なしでななさんと会うなら楽しそうですけどね。
いや…やっぱり完璧寄りすぎて気後れしちゃうかも。
出した案も大体やりつくしてますか。
とりあえず、どれも一発で終わらせず
継続させるのが良いと思います。
やると決めたら毎日やってみる方が
「これだけやり続けた」と実感が持てるはずなので。
彼に喜んでほしい！と「ろく」は思うでしょうけども
機嫌によって左右されるだけで、殆ど意味が無いですから
いかに「やって自己満足」できるかで考えてみて下さい。
ただ、彼は文字を見るのが面倒みたいなので
（もしかしたらそういう面での発達障害があるのかも）
手紙はあまり効果が無いようですね。
絵とか物とかで、目に見えて残るようにできれば
彼としてもなんとなく目に入ってくるだけで
何か増えてる？豪華になってきてる？と
本人が望む望まないに関わらず、気にはなると思います。
機嫌の良い時は良いように感じられるし
悪い時は「見たくない」とかケチをつけてくるかもですが
言われたら「ごめん」ですぐ引っ込めれば問題ないでしょう。
ななさんは手先が器用そうですし
ハート型の粘土や切り絵とか、そういう小さなものでもいいので
何かしら続けてみると良いかも。
しかし、毎週末のパーティが普通になっていて
しかも子どもが居るとなると、ついでという感じになり
彼だけのための特別感は無いですよね。
となると、平日の起きる時間に合わせての
「変化」の演出の方が良いと思います。
（仕事終わりは酔ってたりして用意してても無意味になりそう）
食器もただ変えただけじゃその後の変化に乏しいので
その決められた曜日にだけ、花を飾って
ちょっと良い食器を使うという感じで。
彼が匂いに抵抗がない人なら
アロマを使ってみても良いと思います。
例えすぐ仕事に行くにしても、少しでも違いを感じられれば
効果はあるはずです。
勿論、不機嫌な時には「これ嫌いだからするな」と
悪く言われる可能性も大ありですが
それを指摘している時点で「何もやってない」ではなく
「何かはやっている」と証明できます。
それにしても、子どもの衣装作らないといけないって
なんか良い所に通ってるんですかね…。
家は園の先生が作ったビニールの服を発表当日に見る感じなので
そういう苦労はした事ないです。
出来が上手い下手、手が込んでるとかいろいろ比べられそうだし
子どもが服で嫌な思いをさせたくないというのはよく分かるので
自作を強要してくる園には通わせたくないな～。
それにしても、なんで図々しく頼めるんでしょうねぇ。
実際、本当に嫌ならとっくに出て行ってるだろうし
なんだかんだ言っても離れる気は無いんだろうなとも思います。
私たちに愚痴っちゃいけないと気を遣っているようですが
どんどん垂れ流して良いですよ！
めっちゃ共感できちゃいますから！！
書くだけでもストレス発散になるので、遠慮なくどうぞ。
変わった事に聞かれたら「気づいてくれた？嬉しい！」
「たまには気分変えるのも大事かな～と思って」
とか適当に言っとけばいいです。
何かをやった事を実感しつつ
彼の反応が良い、悪い、何もなしでも
少しでも違いが伝わりさせすれば、それでOKだと思います。
因みに、雰囲気が柔らかいのはまだハネムーン期の可能性あり。
ぼちぼち蓄積爆発が来ますよ、きっと。
そういえば、受診に向けて何か準備してますか？
今までの記録とか、質問とか
ななさんなら抜かりは無さそうですけど
一応確認しておきます。
ではでは、また夜に来ますね。
| Re:陽炎様②（No.82） |
|
| 投稿日 | ： 2018/06/07 04:57 |
| 投稿者 | ： なな |
＞やっても「しなくていい」、しなければ「何もしないよね」
どうしてほしいの？マジで面倒くさい男だな・・・
という私の愚痴。
代弁ありがとうございます（笑）
ここでは皆さんが真剣に考えてアドバイスをくださるので、あまり彼への愚痴を言いたくありません。「じゃあ別れろよ！」となるので。
ただ言おうとしたならば山のようにあります。
結局、「でも嫌いにはなれないんだけどね」で締め括る、惚気なのか愚痴なのかわからない、「はち」が嫌いな女になるので気をつけています。
（再び視点かえて。）
第三者案、素晴らしいです。
確かに、彼の性格上、一定距離の他人から言われたことはすぐに信用し、本気で捉えます。
良いことを言われたら、それが社交辞令でも舞い上がり、
悪いことを言われたら気にしてない素振りで私に八つ当たり。
「あんな最高の歯医者、他にないって 笑 気づいてない？マジで？」
「知ってるよ！でも〇〇が気に入らん！」（と言いつつ、「あいつが言うなら本当かも」とちゃんと通う）
（訳します）
「ななちゃんみたいな女いてないって！（笑）気付いてない？」
「き、気付いてるし！でも〇〇が気に入らん」（と言いつつ、「確かに感謝してる」と思いつつ上から目線で折れる）
可能性大です。
＞もしくは彼の友達が彼の本音を聞き出し、
彼が本音を言える相手なら信憑性が高く汲みとれる部分は多いと思います。
「あいつ〇〇〇って感じてるから、△△って言葉欲しがってるよ」
「OK」
（彼に伝える）
「やるじゃない、ななやっと分かってくれたの？」」
可能性大です。
すごく成功の兆しが見える計画です。
では問題点。
・共通の知り合いには関係を伏せている
・唯一知ってるハナコは、私が勝手にカミングアウトしただけなので彼にバレるとガソリン注入
・ましてやハナコは私側だと思われるのでスパイだと思われる。
利点
・彼が不特定多数の人間が行き来する場所で働いている
・いろいろな話題が（ほぼ）ノールールでできる場所で働いている
・私は少しの嘘偽りもないので、計画を立てずとも誰かが切り出す役割の人が居てると、その場にいる全員が「ななは間違ったことしてない」と言ってくれる自信がある。
です。
思いつくのは
①店に入り浸っている彼の友達誰か１人に相談する（あまり現実的ではないかもしれません。お酒が入ると「実はななちゃんが…。」と話さない確証はない人間多数）
②ハナコに数回通ってもらい、どこぞのタイミングで起爆剤になってもらう。
③私の友人（顔が割れていない）を店に通わせ、話を引き出す。
です。絶対無理！というわけでもない案件ですが彼が本音を言うまでの時間がかかりそうですね。（雰囲気とお酒の力があればいけるかもしれませんが）
私も案②がわかりやすい愛情表現だと思います。
彼が「信用させてくれ」＝「犯した罪は無くならない」＝「より一層愛情表現し、罪を払拭するくらいアピールする」に行き着くかはわかりませんが。
深堀しましょう。現実的な表現方法を引き続き考えます。
＞包括したら、深読みしたら、「おれを離さないで」「おれにもっと愛を表現して」ってことじゃない？
そうです。感じ取っています。なので、
表現が下手なだけの意地っ張りな子供？という気持ちと、
なんでここまで尽くしてそんなこと言われないといけないの？私を罪の意識に苛まれて、もっと尽くすように仕向ける気？
が交差するのです。
私の一部分は彼の包括した真意を汲み取り喜びます。（「ろく」）
反面、もう一部分は、うんざりと疲労と諦めです。（「はち」）
＞笑わそうとしたり、抱きしめたり、愛しているって言って、ブちぎれてもの投げたり、殴りかかってくる人はいない。（と信じたい）
と、信じたい…。
本当に嫌でもないのにキレるのが彼です。（ある意味それも想定内）
愚痴を言えば、「なんで無実の罪で砕けないといけないのよ！もうちょっと素直になれないのかな！」です（笑）
＞喧嘩になりそうなときはまず最初に「まず最初にいっとくけど、～
すごく共感です。そして実践しています。
「怒ってないよ、嫌いにならないよ、あなたが悪いわけではない、好きだから話そうと思う、喧嘩するつもりも言い合いするつもりもない、
ただ、これからのために、私が感じていることを伝えたい。
だから聞いてくれる？」
は組み合わせを変えて必ず言います。
彼はもう頭に血が上っているし、私が伝えたことに共感することはないのですが、
「正論すぎて認めたくない。認めたら自分の全てが否定される」
と思っていたのだと気づきました。
＞ここ最近、ななさんが冷静さを取り戻したことで、彼は不安になってるきがする。
私もそう感じています。
この掲示板で色々気付き、結果、「彼の怒りは気分のもの、言いたいだけ、波風立てず、できることをする」と決め、そのような行動をしていました。
そんな時、彼が急に泣き出し、過呼吸にまでなりました。
私の態度が「時間をやりすごそうとしている、嫌いになった？」と感じたのかもしれません。
感じれば感じる程、「そんなバカな！傍若無人大王様な彼がそんなことあるわけない…。私なんかに」と思う自分も居てるのも確かです。
「彼が疑問に感じず、違和感を抱かず、「好きだよ」と言葉にできるタイミングや言い方とは？」
①機嫌が良さそうなときに「私、あなたのこと好きだよ。大切にしたいよ。だからあと一ヶ月、がんばるね」の宣誓パターン。
②疑問に思われようが「他に思いつかなかったのか、言うのは簡単だもんな」と言われようが、玉砕覚悟で「好きだよ！」と言う
です。
他、思いつかれるシチュエーションはありますでしょうか？
＞前のななさんでいえば、私からみると、「彼への愛を強調しないといけない」と思い過ぎて、なんでも言うことを聞きかねない。
お気遣いありがとうございます。
やっぱり、どうしても「好きな相手になにかをする」が苦だとは思わないですが、
今回はA「とにかく仲直りしたんだ！」
から
B①「彼の気持ちを確認したい（不器用or利用）」
B②「続いていくにしても、私の思いは伝えたい（＝同等で立場で思いあいたい）」
B③「もし、利用されていたor私の思いが却下されたのなら、ここはお別れorひとまず距離を置く」
という目標ができたので、
A「彼への愛を強調しないといけない（なりふりかまわず）」
から
B「彼への愛を強調しないといけない（目標達成のためのワンステップとして）」
に切り替わりました。
なので、お見立て通り、冷静…といいますか、「尽くしすぎない」私だと思います。
AのときもBのときも「愛してるよ」の言葉に嘘はないですもんね。
一ヶ月前の私はきっと「Bって本気で好きではないのでは？嘘なのでは？言ってるだけ、その言葉を利用しているだけ」と思っていました。成長かもしれません、皆様ありがとうございます。
前回は取り乱しましたが、少し考えてみました。
今、どちらかわからない彼の気持ちに喧嘩をふっかけても結末はバッドエンドだと。
だったら「その可能性もあるかもしれない」と頭に置いておき、三ヶ月後、確認できるはずだから、そうだとしたら「勉強料」と思えばいい。
と、思うようにしました。
今後も急に腹立つことがあるかもしれませんが…。
それもあって、案３は、結果発表のときに置いておこうと思います。
（余談の余談）
そうなんです、「3日続けられた自分すごい」なんですね。
でも、言い方ひとつです。
笑いながらぜえはあして、「うそつきー！誰でも簡単とか書いてたじゃないの！しんどいやんか！なな、なんでこんなメニュー持ってきたのさ…。もっと楽チンなのから始めない？」なら、全く嫌な気分になりません。
ただ彼の場合は本気で怒鳴り、例えばその筋トレ方法が載ってある雑誌を切り裂き、
散らかしまくった挙句にふて寝されると、こちら側の受け取り方も変わりますよね…。
「男ってめんどくさい」の域を超えてしまいます。
ハナコに今日、「今日彼の店に遊びに行って、顔見てきたよ。ななが思ってるより単純だと思う。なんでかは自分で考えて」と言われました。
そして帰宅した彼はほんの少しだけ、雰囲気が柔らかいです。
もう考えすぎて疲れてるのに…。
| Re:陽炎様①（No.81） |
|
| 投稿日 | ： 2018/06/07 04:57 |
| 投稿者 | ： なな |
返信ありがとうございます
追伸読みましたが、一度文字にした方が考えやすいかと思い、返信させていただくことにしました。
引き続き、想像豊かに考えさせてもらいますが、一旦お返事ということでよろしくお願いいたします。
そして文字数オーバーということで二回に分けて返信させていただきます。
長くて申し訳ありませんが、まとめるのも時間がかかって余計にわかりにくくなるかと思いまして…。。
自分的には落ち着いた、別れる可能性を受けれ入れた、無理はしない、という感じです。どちらかといえば足掻くのを辞め、諦めた、に近いかもしれません。
（案１の代替案）
ごめんなさい、言葉と表現がたりなかったかもしれません。
前提①「した」という形跡が残る
前提②詐称できない
前提③後から確認ができる
前提④彼にとって煩わしくないもの
が理想です。
電波時計の件ですと
前提①「した」という形跡が残る＝メールをした事実
前提②詐称できない＝電波時計なので時間はいじることができない
前提③後から確認ができる＝メールとして双方残っている
前提④彼にとって煩わしくないもの＝通知を切ればOK
という感じです。
手紙で思いを伝えるのもありなんです。
ただ彼からすると「なぜ読まないといけないの？」に繋がります。
２４時間作戦も半分は、やろうと思えば可能です。
彼の店のオーナーは私も何度も私にスカウトをかけてきたので、実際私さえ承諾すれば働けます。そして間違いなく彼の売り上げを超えてしまいます。（そもそも前の店から徒歩1分なので）
ただ彼からすると、「嫌なこと」でしかありません。
なのでボツ案になります。
（職場のファクターを撤廃しよう。）
彼と私が違う職場で同じ仕事をするのは一ヶ月では無理かもしれません。
ですが私の企業法人に彼を組み込むことは可能です。
会社員という肩書きも手に入れ、CEO専属秘書とかなんとかで融通の効く立場にしてしまえばいい。
年収もどうにでもできるので、彼の子供の親権まではわかりませんが、監護権くらいは勝ち取れそうです。
そうなれば彼と子供が会う時間すら組み込まれるので、離れることもありませんね。
ただ、これじゃニートになった彼を養うことと同じで、彼はこのままどんどん王様ジャイアンになるだけなので根本的にアウト。
彼への「利用している可能性」が無ければアリかもしれません
＞大前提を問うけど、何かしてたとき、機嫌よかったかなぁ？？？
確かに機嫌良くは見えませんね。
ただ、私が感じたのは、
・本当に鬱陶しかったら（不満を感じていたら）、LINEをした時点でその返信として「鬱陶しいからやめて」と来る。＝わざわざ顔を見て直接言わない。
・私が買い物行って来ると連絡を入れると、「〇〇買ってきて（してきて）」などのおつかい連絡がきていた。＝うまく使えていた。
・「やめて」「いらない」ではなく、「やってくれてるのは感じるし、ななの「何もしないよりしよう」というのはわかるけど、できないこと、続けることも考えた？
毎時間送ってこなくても、誰かと会ってる思ってない。信用できないとは言ったけど、そこまで疑ったらここに帰ってないの、ななもわかってるよね？」の発言
・毎時の連絡を改善し、「出かける時」「帰宅した時」に変更した時、
彼が「その報告入ると思う。でも毎時はいらないよ」という旨でした。
からの考察です。
「うーん、気持ちはわかるけどそうじゃない！」という感じでした。
ちなみに、メール・LINEの無視は昔からです。返信が来た試しがありません。
私の印象では「これだけじゃ足りないけれど、これができるんだな。様子を見よう」のところに失敗をしてしまったので、爆発した印象でした。
…私がいいように捉えてるだけかもしれないので引き続き考えます。
＞爆弾が爆発しない＝OKならそれもありかもしれない。
これは前提としてあるかもしれませんが、
彼が喜ぶ・特別感を感じる＝NO
ですね。
おっしゃる通り、私自身への「事実」と「諦める理由」です。
しかしながら私の満足と彼の満足を同時に満たす行動だと制限がありすぎてしまうので、ひとつの補助要素と考えていただければいいかもしれません。
いつもなら私の欲求など後回しなのですが、今回はここを諦めるとあとあと面倒
予感がしているので重要ポイントとさせていただきました。
追伸読みましたが、一度文字にした方が考えやすいかと思い、返信させていただくことにしました。
引き続き、想像豊かに考えさせてもらいますが、一旦お返事ということでよろしくお願いいたします。
そして文字数オーバーということで二回に分けて返信させていただきます。
長くて申し訳ありませんが、まとめるのも時間がかかって余計にわかりにくくなるかと思いまして…。。
自分的には落ち着いた、別れる可能性を受けれ入れた、無理はしない、という感じです。どちらかといえば足掻くのを辞め、諦めた、に近いかもしれません。
（案１の代替案）
ごめんなさい、言葉と表現がたりなかったかもしれません。
前提①「した」という形跡が残る
前提②詐称できない
前提③後から確認ができる
前提④彼にとって煩わしくないもの
が理想です。
電波時計の件ですと
前提①「した」という形跡が残る＝メールをした事実
前提②詐称できない＝電波時計なので時間はいじることができない
前提③後から確認ができる＝メールとして双方残っている
前提④彼にとって煩わしくないもの＝通知を切ればOK
という感じです。
手紙で思いを伝えるのもありなんです。
ただ彼からすると「なぜ読まないといけないの？」に繋がります。
２４時間作戦も半分は、やろうと思えば可能です。
彼の店のオーナーは私も何度も私にスカウトをかけてきたので、実際私さえ承諾すれば働けます。そして間違いなく彼の売り上げを超えてしまいます。（そもそも前の店から徒歩1分なので）
ただ彼からすると、「嫌なこと」でしかありません。
なのでボツ案になります。
（職場のファクターを撤廃しよう。）
彼と私が違う職場で同じ仕事をするのは一ヶ月では無理かもしれません。
ですが私の企業法人に彼を組み込むことは可能です。
会社員という肩書きも手に入れ、CEO専属秘書とかなんとかで融通の効く立場にしてしまえばいい。
年収もどうにでもできるので、彼の子供の親権まではわかりませんが、監護権くらいは勝ち取れそうです。
そうなれば彼と子供が会う時間すら組み込まれるので、離れることもありませんね。
ただ、これじゃニートになった彼を養うことと同じで、彼はこのままどんどん王様ジャイアンになるだけなので根本的にアウト。
彼への「利用している可能性」が無ければアリかもしれません
＞大前提を問うけど、何かしてたとき、機嫌よかったかなぁ？？？
確かに機嫌良くは見えませんね。
ただ、私が感じたのは、
・本当に鬱陶しかったら（不満を感じていたら）、LINEをした時点でその返信として「鬱陶しいからやめて」と来る。＝わざわざ顔を見て直接言わない。
・私が買い物行って来ると連絡を入れると、「〇〇買ってきて（してきて）」などのおつかい連絡がきていた。＝うまく使えていた。
・「やめて」「いらない」ではなく、「やってくれてるのは感じるし、ななの「何もしないよりしよう」というのはわかるけど、できないこと、続けることも考えた？
毎時間送ってこなくても、誰かと会ってる思ってない。信用できないとは言ったけど、そこまで疑ったらここに帰ってないの、ななもわかってるよね？」の発言
・毎時の連絡を改善し、「出かける時」「帰宅した時」に変更した時、
彼が「その報告入ると思う。でも毎時はいらないよ」という旨でした。
からの考察です。
「うーん、気持ちはわかるけどそうじゃない！」という感じでした。
ちなみに、メール・LINEの無視は昔からです。返信が来た試しがありません。
私の印象では「これだけじゃ足りないけれど、これができるんだな。様子を見よう」のところに失敗をしてしまったので、爆発した印象でした。
…私がいいように捉えてるだけかもしれないので引き続き考えます。
＞爆弾が爆発しない＝OKならそれもありかもしれない。
これは前提としてあるかもしれませんが、
彼が喜ぶ・特別感を感じる＝NO
ですね。
おっしゃる通り、私自身への「事実」と「諦める理由」です。
しかしながら私の満足と彼の満足を同時に満たす行動だと制限がありすぎてしまうので、ひとつの補助要素と考えていただければいいかもしれません。
いつもなら私の欲求など後回しなのですが、今回はここを諦めるとあとあと面倒
予感がしているので重要ポイントとさせていただきました。
| Re:ひやしんす様（No.80） |
|
| 投稿日 | ： 2018/06/07 04:30 |
| 投稿者 | ： なな |
返信ありがとうございます
「まだまだ」と思わないと廃人になっていたと思います。
でも思いすぎて自分の首を絞めているところがありますね。
隙がなさすぎて人が寄り付かなく、離れていくことがあっても、
ひやしんす様のように褒めてもらうことはありませんでした。
ありがとうございます。
自分に少し甘いくらいの方が人生楽しいのかもしれません。
「はち」はどやさないですよ（笑）何も言わずに自分が動くので、
「何それ嫌味？」と思われるくらいです。
家政婦ロボットだとは思いますが、ここのところできるだけどんよりしないように心がけていました。（どんよりしてるのですが…。）
＞言われてみれば、言葉や態度は形に残らないので
分かりにくいし伝わりづらいです。
それでも、やらないよりはやっていた方が
じわじわ浸透していきますから、全く無意味とは思いません。
私もそう思い、じわじわ効けばいい、できることで負担になたないことはしよう。と思っていたのですが、「もっともっと！全然足りない伝わらない！」なんですね。
同じ家に住んでいてラブレターも恥ずかしいですが、土曜日、一週間の仕事終わりの日は栄養剤とサプリ、手紙を置いています。
見た形跡はゼロなので積もっていますが…。
今までの写真を現像してまとめようかなとも考えましたが、写真が一枚もありません。（傷の治り過程などはありますが）
考えてみれば病院や用事出かけたことはあっても、デートすらしたことがありませんでした…。
去年のクリスマスに付録として、彼と子供の似顔絵をパズルにしてプレゼントしました。
考えれば考えるほど物での「特別」はやりつくしていることに気付き、何かアイディアを！と思って相談した次第です。
難しいですね…。
しかも一週間後には彼の誕生日ですし、なんせ波風立てたくありません。
かといって毎日「何してくる？まだ？」と雰囲気を感じてしまいます。
＞週一回は栄養価を無視して、彼の好きな物だけを食卓に上げる。
子供がくる日曜日はこんな感じです。（栄養価は考えてしまっていますが）
子供がいてると部屋着ではいれないし、化粧ももちろんしています。
毎日一緒に生活してない彼と子供なので、すこしでも思い出に残ればと思い、毎週ホームパーティです。
ただ彼も子供も「いただきます」「ごちそうさま」「ありがとう」
言わず、黙々と動画サイトを漁りながら食事して、食べたいものだけ食べて横になります。
平日は彼が何時に帰るかわからないし、酔ってると食事すらしないので難しい
…。
共通の友達がいればいいのですが、残念なことに私たちの関係は誰も知りません。
子供とお揃いのメガネケースが欲しいと言われ、わざわざ作りましたが、
「コンタクトのがいいな」の一言でお蔵入り…。
心底、やりがいのない人で、「特別感の演出」には程遠いですね。
先週、彼の子供の学芸会？があるというので、衣装を頼まれました。
こんな状況でそんな頼みごとができる彼の神経もすごいですが、
母親が作ればいいじゃないか！と思いました。
「作れない、時間揉みミシンも器用さもない。汚い衣装着せたくない。ななならできるだろ」とのことでしたが、「任せて！」という気にはなれず、？？？が頭にいっぱいでした。
アイディアたくさんありがとうございます。
できることは小出しにしていきます。
とりあえず明日にでもお花と食器類を変えてみようと思います。
ないとは思いますが、聞かれたら「雰囲気変えようと思って」と答えたらいいでしょうか？
他に返す言葉の理想はありますか？
「まだまだ」と思わないと廃人になっていたと思います。
でも思いすぎて自分の首を絞めているところがありますね。
隙がなさすぎて人が寄り付かなく、離れていくことがあっても、
ひやしんす様のように褒めてもらうことはありませんでした。
ありがとうございます。
自分に少し甘いくらいの方が人生楽しいのかもしれません。
「はち」はどやさないですよ（笑）何も言わずに自分が動くので、
「何それ嫌味？」と思われるくらいです。
家政婦ロボットだとは思いますが、ここのところできるだけどんよりしないように心がけていました。（どんよりしてるのですが…。）
＞言われてみれば、言葉や態度は形に残らないので
分かりにくいし伝わりづらいです。
それでも、やらないよりはやっていた方が
じわじわ浸透していきますから、全く無意味とは思いません。
私もそう思い、じわじわ効けばいい、できることで負担になたないことはしよう。と思っていたのですが、「もっともっと！全然足りない伝わらない！」なんですね。
同じ家に住んでいてラブレターも恥ずかしいですが、土曜日、一週間の仕事終わりの日は栄養剤とサプリ、手紙を置いています。
見た形跡はゼロなので積もっていますが…。
今までの写真を現像してまとめようかなとも考えましたが、写真が一枚もありません。（傷の治り過程などはありますが）
考えてみれば病院や用事出かけたことはあっても、デートすらしたことがありませんでした…。
去年のクリスマスに付録として、彼と子供の似顔絵をパズルにしてプレゼントしました。
考えれば考えるほど物での「特別」はやりつくしていることに気付き、何かアイディアを！と思って相談した次第です。
難しいですね…。
しかも一週間後には彼の誕生日ですし、なんせ波風立てたくありません。
かといって毎日「何してくる？まだ？」と雰囲気を感じてしまいます。
＞週一回は栄養価を無視して、彼の好きな物だけを食卓に上げる。
子供がくる日曜日はこんな感じです。（栄養価は考えてしまっていますが）
子供がいてると部屋着ではいれないし、化粧ももちろんしています。
毎日一緒に生活してない彼と子供なので、すこしでも思い出に残ればと思い、毎週ホームパーティです。
ただ彼も子供も「いただきます」「ごちそうさま」「ありがとう」
言わず、黙々と動画サイトを漁りながら食事して、食べたいものだけ食べて横になります。
平日は彼が何時に帰るかわからないし、酔ってると食事すらしないので難しい
…。
共通の友達がいればいいのですが、残念なことに私たちの関係は誰も知りません。
子供とお揃いのメガネケースが欲しいと言われ、わざわざ作りましたが、
「コンタクトのがいいな」の一言でお蔵入り…。
心底、やりがいのない人で、「特別感の演出」には程遠いですね。
先週、彼の子供の学芸会？があるというので、衣装を頼まれました。
こんな状況でそんな頼みごとができる彼の神経もすごいですが、
母親が作ればいいじゃないか！と思いました。
「作れない、時間揉みミシンも器用さもない。汚い衣装着せたくない。ななならできるだろ」とのことでしたが、「任せて！」という気にはなれず、？？？が頭にいっぱいでした。
アイディアたくさんありがとうございます。
できることは小出しにしていきます。
とりあえず明日にでもお花と食器類を変えてみようと思います。
ないとは思いますが、聞かれたら「雰囲気変えようと思って」と答えたらいいでしょうか？
他に返す言葉の理想はありますか？
| Re:（No.79） |
|
| 投稿日 | ： 2018/06/06 23:17 |
| 投稿者 | ： 陽炎 |
まず、ななさんの返信がこれまでよりかなり落ち着かれていて、私はとても安心しました。初期のころからみると飛躍的に冷静です。素敵です。
そして、ななさんの考えが私と一致してたのは嬉しいな。読みながら「だよね」って思いました。（これは共有する喜びなのかも）
彼と直接会ったことはありませんが、これだけ話を聞いた結果、私の中の仮想“彼”が、ななさんが「知り合い？」と思うぐらいの精度を保てているなら、私も光栄です。
また整理の意味を含めて、考えながら書きますね。そして、私の脳内を垂れ流す感じの文章になるので、敬語などは部分的にカットされるかもしれません。でも、それが一番、伝わる気がしたので、そのまま残します。（私の脳はいつもこんな感じ）
＞（案１）は以前失敗してしまいましたが、「毎時電波時計の写真を送信する」の代替え案はありませんか？
要するに、
（前提１）ななさんが忘れることなく続けられ（＝自動的に発信？）、
（前提２）彼が常に苦も無く確認でき
→機械×、メール×
（前提３）常に自分の居所を明示できる方法
ですよね。
自動×+忘れない ＝ ずっと一緒にいる。
家は一緒にいるのでクリア、あとは職場ですね。
実現可能性を除外すれば、「彼の職場で一緒に働く。全部同じシフト」はありますね。
お店の窓口、ウェイター、掃除係など雑用をすれば働けなくもない。
でも、その職場でななさんも働ける？ or 24時間ずっと一緒にいられる？
がネックで、まぁ無理ですね。
じゃあ、その職場のファクターを撤廃しよう。
彼もバーテンダーをやめ、別の仕事を一緒にして、24時間ななさんと彼で切り盛りすればずっと一緒。居酒屋、工場などにはそういう夫婦はいるし、これならずっと一緒にいることができる人々もいる。でも、そもそも事業的にアウト。彼が主導権を握った時点で採算性が怪しい。ていうか、1ヵ月じゃ無理。彼と一緒に仕事し始めたら、こんどは仕事関係でトラブル可能性も大。・・・・ということで却下。
じゃあ、もう一回、電波時計を再開する？
たぶん彼は、「なんで前にできなかったことをまたできると思うの？なんも考えてないし、バカなの？」と逆ギレするのが目に見えてるなぁ。これもなし。
＞「やらない」が一番彼の中で納得がいかないのだと思います。
大前提を問うけど、何かしてたとき、機嫌よかったかなぁ？？？
（これは私からななさんへの問いかけ）
私の目線から見ると、彼は不満にしてたり、メール無視してたりしてた印象。個人的には、彼は爆発する理由がないからステイしてただけで、自分が悪くならず相手を注意できるタイミングを待っていて、「ななさんが送らない」ことによりチャンスが到来し、爆発した印象だったけど。
スイッチ式爆弾みたいなもので、そもそも彼は爆弾を抱えていて、押すタイミングがなかっただけで、ななさんがきっかけを与えたことで、爆発できた的な印象です。
ステイを怒らなかったとするなら、まぁそうでしょう。
でも、怒るタイミングがなかっただけと考えると、そうでもない。
爆弾が爆発しない＝OKならそれもありかもしれない。
あくまで”私の目線でそう思う”だけだけれども。
とはいえ、ななさんの満足感は得られるだろうとはおもうけど、彼への効果っていう点では疑問。
ていうか（ななさんも気づいていると思うけど）
やっても「しなくていい」、しなければ「何もしないよね」
どうしてほしいの？マジで面倒くさい男だな・・・
という私の愚痴。
再び視点かえて。
さっきの案は全部、彼とナナさんの間の2者間でどうするか？ってこと。
だったら、第三者の協力を仰ぐ方法もある。
第三者＝ななさんに味方であり、且つ、彼への影響力がある共通の友人。
こういう人がいれば、ななさんが相談したら、第三者が彼の本音を聞いたり、彼をなだめたり、説得してくれる。人は第三者の意見に弱く、第三者に対しては利害関係がないので本音がいえるから効果的。
歯医者の例でいえば、歯医者と彼が直接会話してもうまくいかないけど、同じ歯医者に通う彼の友達が彼に「あんな最高の歯医者、他にないって 笑 気づいてない？マジで？」と言われたらきっと彼は「そうなのかも・・・」と思う。もしくは彼の友達が彼の本音を聞き出し、歯医者に「実は彼、歯医者にいくのが怖いだけで強がってるだけみたいっす。麻酔多めにしてみたら、痛くなくなり、名医だっておもうかもしれませんよ」と助言してくれたら、次、彼に治療したら「お前、最高！」とご機嫌さんで帰っていく可能性大。
でも、第三者は自分が利用されるのを好まず、又、第三者は私の期待通りに動かない 又 正義感が強すぎると中立派に回る 又 第三者が真面目過ぎて、彼女に「彼氏が相談してきて」と気の回らないことをいいはじめ、彼女がそのことをしると「私の友達利用しないで」と逆にトラブル拡大するリスクを伴う。
んーないな。
・・・ていうより、これは私の予想であてずっぽう（いや、全部あてずっぽうでしょ）ですけど、私はやっぱり案２の分かりやすく愛を表現するかなぁ。
ハグするなどはまぁチープな案だし、なしでいい（それも良いと思うけど）。
でも、深堀するならそこじゃない？
まぁ、さっきはあえて言わなかったけど、ななさんが冷静そうなので追記すると、
彼が自分で言ってることのもう一つのこと。
・どうせおれが別れようといったら認めるんでしょ
・彼が泣いた
・ななはどうせ諦めるんでしょ（風なコメント）
を包括したら、深読みしたら、「おれを離さないで」「おれにもっと愛を表現して」ってことじゃない？
ななさんもそれにはうすうす気づいてるとおもうし、ななさん自身もそういう予測をしていたから、理解してもらえるとおもうけど。
かといって、尽くすのも当たり前、エスパー的な察知能力は人間同士では実現不可能。
となると、もう言葉やら感情やらでガンガンぶつかってくのが良いと思うよ。
極端な話、何もしなければ壊れるんだったら、ぶっ壊れても良いからガンガン突っ込んだって結果は同じor良い方向に転ぶかもしれない。
悪いことをして怒る人はいるし、不快なことして怒る人もいるけど、笑わそうとしたり、抱きしめたり、愛しているって言って、ブちぎれてもの投げたり、殴りかかってくる人はいない。（と信じたい）
それこそ、その場では「はぁ？」って感じにはなるけど、後から「必死だな」って思ってもらえるんじゃないかと思うけど。
案１ってななさんが行動しやすい＆なんかやった感があるのは魅力だけど、彼が「また同じ手か」と思ったら余計にこじれる気がするんですよね。
そして、ひやしんすさんが言ってくれてた幾つかの心理学アプローチは実体験からいっても納得感がある。
彼女とでもそうだけど、喧嘩になりそうなときはまず最初に「まず最初にいっとくけど、私は〇〇のこと愛しているし、喧嘩するつもりはない。ただ、お互い意見交換する、理解を深めたいから否定もすれば、肯定もするけど、愛していることだけは覚えといて」と伝えたり、自分の行為で相手を不快にしてしまったら「愛しているがゆえにやってることだけど、方向性が違ってたみたい・・」といえば一件落着するし、言い合いが始まっても緊張が高まったときに「ド直球 笑」など笑いを誘うひとことを言うと、お互い冷静になれたりする。もしくは、「一旦ストップ（とあえて言う）。まず、私はあなたのここが正しいと思ってる。でも、ここはなっとくいかない。でも素晴らしい（本心から）。」と、正直に褒めると相手も良心を取り戻す。
だから、彼の心に訴えかける４つのアプローチの考え方は実際効果があると思うんですよね。
ちょっと話は変わりますが、時速 150ｋｍの車をその場で止めるのは大変。そのまま走らせておけばガソリンが切れればいずれ止まる。つまり、相手と話するならガソリンが切れたときに話すのが一番楽。
で、この読みは微妙なところなんだけど、ここ最近、ななさんが冷静さを取り戻したことで、彼は不安になってるきがする。返答内容も昔は「お前が悪い」「お前がダメ」だったけど、最近は「おれのこと捨てるんやろ」調になってる。つまり、今、彼のガソリンはつき始めてるってことじゃないかなーって思ってる。
となると、ここでまた下手にでると、ガソリンをつぎ込むようなもの。
さっきいったとおり、彼は愛を求めている ともとれる。
だったら、案２の方法は別にして、「愛してます」というのは効果的なのかもとおもったりもする。
なぜこれを言わなかったのかというと、ななさんが冷静さを取り戻せてるかが分からなかったから。ななさんは尽くしすぎる傾向にあり、前のななさんでいえば、私からみると、「彼への愛を強調しないといけない」と思い過ぎて、なんでも言うことを聞きかねない。
だから、あえて言葉を控えました。
あと、仮に彼がななさんを利用するために誘導しているなら、こういうことを離してしまうと尽くしすぎるななさんは彼の思惑通りになり、それも怖いなって思ってました。
繰り返しいいますが、私は彼がななさんを利用しているのかは分かりません。言葉を聞けばそうでないと思う。でも、そのまま住み続ける行為はどうなのかな？と疑念をいだく。
だから分からない。
でも、今なら大丈夫だと思ったので、お話した次第です。
最後に案３。ナナさん案。
＞「この治療は私では少し時間がかかります。もっと早く治療ができる可能性を探して他の病院で診てもらいますか？」という伝え方だと、私も嫌じゃない、と感じました。
私もそれがいいと思います。
あと余談。
＞筋トレをして三日で「筋肉付かない」と言います。
＞「この筋トレ方法考えた人、うそつきだ」に繋がります。
＞なんならその筋トレ方法を「これ効くらしいよ」と伝えた人＞（私）にさえ、「こんな嘘つきトレーナーの情報を俺にくれるなんて」と言います。
あぁこれ分かる 笑 でもこれって、「嘘つき」ってことも「伝えた人が悪い」ってことも本心じゃなくて、彼の本音って「三日も続けられません」ってだけだったりしますよね。素直にそう言ってくれれば、いいんですけど、こういう人と出会うと、男って面倒くさいし、嫌いだわ。っていっつも思います。
結論。（私に偏見フィルターがかかってるだけかもしれませんが）
やっぱり私は案２が良い気がする。
追伸。
とりあえず、今日の私への返信は、明日一日or二日ぐらい考えてから返信欲しいです（＾＾）
その場でダメだと思ったことも、深く考えればできることもあるかもしれない。即断即決しなくてOK。
その間、私も考えておきます。
そして、ななさんの考えが私と一致してたのは嬉しいな。読みながら「だよね」って思いました。（これは共有する喜びなのかも）
彼と直接会ったことはありませんが、これだけ話を聞いた結果、私の中の仮想“彼”が、ななさんが「知り合い？」と思うぐらいの精度を保てているなら、私も光栄です。
また整理の意味を含めて、考えながら書きますね。そして、私の脳内を垂れ流す感じの文章になるので、敬語などは部分的にカットされるかもしれません。でも、それが一番、伝わる気がしたので、そのまま残します。（私の脳はいつもこんな感じ）
＞（案１）は以前失敗してしまいましたが、「毎時電波時計の写真を送信する」の代替え案はありませんか？
要するに、
（前提１）ななさんが忘れることなく続けられ（＝自動的に発信？）、
（前提２）彼が常に苦も無く確認でき
→機械×、メール×
（前提３）常に自分の居所を明示できる方法
ですよね。
自動×+忘れない ＝ ずっと一緒にいる。
家は一緒にいるのでクリア、あとは職場ですね。
実現可能性を除外すれば、「彼の職場で一緒に働く。全部同じシフト」はありますね。
お店の窓口、ウェイター、掃除係など雑用をすれば働けなくもない。
でも、その職場でななさんも働ける？ or 24時間ずっと一緒にいられる？
がネックで、まぁ無理ですね。
じゃあ、その職場のファクターを撤廃しよう。
彼もバーテンダーをやめ、別の仕事を一緒にして、24時間ななさんと彼で切り盛りすればずっと一緒。居酒屋、工場などにはそういう夫婦はいるし、これならずっと一緒にいることができる人々もいる。でも、そもそも事業的にアウト。彼が主導権を握った時点で採算性が怪しい。ていうか、1ヵ月じゃ無理。彼と一緒に仕事し始めたら、こんどは仕事関係でトラブル可能性も大。・・・・ということで却下。
じゃあ、もう一回、電波時計を再開する？
たぶん彼は、「なんで前にできなかったことをまたできると思うの？なんも考えてないし、バカなの？」と逆ギレするのが目に見えてるなぁ。これもなし。
＞「やらない」が一番彼の中で納得がいかないのだと思います。
大前提を問うけど、何かしてたとき、機嫌よかったかなぁ？？？
（これは私からななさんへの問いかけ）
私の目線から見ると、彼は不満にしてたり、メール無視してたりしてた印象。個人的には、彼は爆発する理由がないからステイしてただけで、自分が悪くならず相手を注意できるタイミングを待っていて、「ななさんが送らない」ことによりチャンスが到来し、爆発した印象だったけど。
スイッチ式爆弾みたいなもので、そもそも彼は爆弾を抱えていて、押すタイミングがなかっただけで、ななさんがきっかけを与えたことで、爆発できた的な印象です。
ステイを怒らなかったとするなら、まぁそうでしょう。
でも、怒るタイミングがなかっただけと考えると、そうでもない。
爆弾が爆発しない＝OKならそれもありかもしれない。
あくまで”私の目線でそう思う”だけだけれども。
とはいえ、ななさんの満足感は得られるだろうとはおもうけど、彼への効果っていう点では疑問。
ていうか（ななさんも気づいていると思うけど）
やっても「しなくていい」、しなければ「何もしないよね」
どうしてほしいの？マジで面倒くさい男だな・・・
という私の愚痴。
再び視点かえて。
さっきの案は全部、彼とナナさんの間の2者間でどうするか？ってこと。
だったら、第三者の協力を仰ぐ方法もある。
第三者＝ななさんに味方であり、且つ、彼への影響力がある共通の友人。
こういう人がいれば、ななさんが相談したら、第三者が彼の本音を聞いたり、彼をなだめたり、説得してくれる。人は第三者の意見に弱く、第三者に対しては利害関係がないので本音がいえるから効果的。
歯医者の例でいえば、歯医者と彼が直接会話してもうまくいかないけど、同じ歯医者に通う彼の友達が彼に「あんな最高の歯医者、他にないって 笑 気づいてない？マジで？」と言われたらきっと彼は「そうなのかも・・・」と思う。もしくは彼の友達が彼の本音を聞き出し、歯医者に「実は彼、歯医者にいくのが怖いだけで強がってるだけみたいっす。麻酔多めにしてみたら、痛くなくなり、名医だっておもうかもしれませんよ」と助言してくれたら、次、彼に治療したら「お前、最高！」とご機嫌さんで帰っていく可能性大。
でも、第三者は自分が利用されるのを好まず、又、第三者は私の期待通りに動かない 又 正義感が強すぎると中立派に回る 又 第三者が真面目過ぎて、彼女に「彼氏が相談してきて」と気の回らないことをいいはじめ、彼女がそのことをしると「私の友達利用しないで」と逆にトラブル拡大するリスクを伴う。
んーないな。
・・・ていうより、これは私の予想であてずっぽう（いや、全部あてずっぽうでしょ）ですけど、私はやっぱり案２の分かりやすく愛を表現するかなぁ。
ハグするなどはまぁチープな案だし、なしでいい（それも良いと思うけど）。
でも、深堀するならそこじゃない？
まぁ、さっきはあえて言わなかったけど、ななさんが冷静そうなので追記すると、
彼が自分で言ってることのもう一つのこと。
・どうせおれが別れようといったら認めるんでしょ
・彼が泣いた
・ななはどうせ諦めるんでしょ（風なコメント）
を包括したら、深読みしたら、「おれを離さないで」「おれにもっと愛を表現して」ってことじゃない？
ななさんもそれにはうすうす気づいてるとおもうし、ななさん自身もそういう予測をしていたから、理解してもらえるとおもうけど。
かといって、尽くすのも当たり前、エスパー的な察知能力は人間同士では実現不可能。
となると、もう言葉やら感情やらでガンガンぶつかってくのが良いと思うよ。
極端な話、何もしなければ壊れるんだったら、ぶっ壊れても良いからガンガン突っ込んだって結果は同じor良い方向に転ぶかもしれない。
悪いことをして怒る人はいるし、不快なことして怒る人もいるけど、笑わそうとしたり、抱きしめたり、愛しているって言って、ブちぎれてもの投げたり、殴りかかってくる人はいない。（と信じたい）
それこそ、その場では「はぁ？」って感じにはなるけど、後から「必死だな」って思ってもらえるんじゃないかと思うけど。
案１ってななさんが行動しやすい＆なんかやった感があるのは魅力だけど、彼が「また同じ手か」と思ったら余計にこじれる気がするんですよね。
そして、ひやしんすさんが言ってくれてた幾つかの心理学アプローチは実体験からいっても納得感がある。
彼女とでもそうだけど、喧嘩になりそうなときはまず最初に「まず最初にいっとくけど、私は〇〇のこと愛しているし、喧嘩するつもりはない。ただ、お互い意見交換する、理解を深めたいから否定もすれば、肯定もするけど、愛していることだけは覚えといて」と伝えたり、自分の行為で相手を不快にしてしまったら「愛しているがゆえにやってることだけど、方向性が違ってたみたい・・」といえば一件落着するし、言い合いが始まっても緊張が高まったときに「ド直球 笑」など笑いを誘うひとことを言うと、お互い冷静になれたりする。もしくは、「一旦ストップ（とあえて言う）。まず、私はあなたのここが正しいと思ってる。でも、ここはなっとくいかない。でも素晴らしい（本心から）。」と、正直に褒めると相手も良心を取り戻す。
だから、彼の心に訴えかける４つのアプローチの考え方は実際効果があると思うんですよね。
ちょっと話は変わりますが、時速 150ｋｍの車をその場で止めるのは大変。そのまま走らせておけばガソリンが切れればいずれ止まる。つまり、相手と話するならガソリンが切れたときに話すのが一番楽。
で、この読みは微妙なところなんだけど、ここ最近、ななさんが冷静さを取り戻したことで、彼は不安になってるきがする。返答内容も昔は「お前が悪い」「お前がダメ」だったけど、最近は「おれのこと捨てるんやろ」調になってる。つまり、今、彼のガソリンはつき始めてるってことじゃないかなーって思ってる。
となると、ここでまた下手にでると、ガソリンをつぎ込むようなもの。
さっきいったとおり、彼は愛を求めている ともとれる。
だったら、案２の方法は別にして、「愛してます」というのは効果的なのかもとおもったりもする。
なぜこれを言わなかったのかというと、ななさんが冷静さを取り戻せてるかが分からなかったから。ななさんは尽くしすぎる傾向にあり、前のななさんでいえば、私からみると、「彼への愛を強調しないといけない」と思い過ぎて、なんでも言うことを聞きかねない。
だから、あえて言葉を控えました。
あと、仮に彼がななさんを利用するために誘導しているなら、こういうことを離してしまうと尽くしすぎるななさんは彼の思惑通りになり、それも怖いなって思ってました。
繰り返しいいますが、私は彼がななさんを利用しているのかは分かりません。言葉を聞けばそうでないと思う。でも、そのまま住み続ける行為はどうなのかな？と疑念をいだく。
だから分からない。
でも、今なら大丈夫だと思ったので、お話した次第です。
最後に案３。ナナさん案。
＞「この治療は私では少し時間がかかります。もっと早く治療ができる可能性を探して他の病院で診てもらいますか？」という伝え方だと、私も嫌じゃない、と感じました。
私もそれがいいと思います。
あと余談。
＞筋トレをして三日で「筋肉付かない」と言います。
＞「この筋トレ方法考えた人、うそつきだ」に繋がります。
＞なんならその筋トレ方法を「これ効くらしいよ」と伝えた人＞（私）にさえ、「こんな嘘つきトレーナーの情報を俺にくれるなんて」と言います。
あぁこれ分かる 笑 でもこれって、「嘘つき」ってことも「伝えた人が悪い」ってことも本心じゃなくて、彼の本音って「三日も続けられません」ってだけだったりしますよね。素直にそう言ってくれれば、いいんですけど、こういう人と出会うと、男って面倒くさいし、嫌いだわ。っていっつも思います。
結論。（私に偏見フィルターがかかってるだけかもしれませんが）
やっぱり私は案２が良い気がする。
追伸。
とりあえず、今日の私への返信は、明日一日or二日ぐらい考えてから返信欲しいです（＾＾）
その場でダメだと思ったことも、深く考えればできることもあるかもしれない。即断即決しなくてOK。
その間、私も考えておきます。
| Re:（No.78） |
|
| 投稿日 | ： 2018/06/06 22:28 |
| 投稿者 | ： ひやしんす |
ななさんは謙遜が過ぎますよ～。
実際、上手く役割分担をして来れたからやっていけたのであって
力不足なんてとんでもない。
ななさんがすごくないっていうなら
私とか人生楽しすぎて何なのって感じです。
本来こういう事は比べるものではありませんけど
掃除は週3ぐらいだし、料理手抜きだし、メニューは一週間ローテだし
主婦だし、ダイエットしても続かないし、昼寝大好きだし
なんかもう完全にダメ人間です（汗
テキパキきっちりした人とは相性合わないんで、多分「はち」に会ったら
「遅い」「ダラダラしすぎ」「雑」と、どやされてます。
もうこれ言うの３回目になりますけど、ななさんの生育環境だと
普通の人は死んでるか廃人になってますって。
しかし、思った以上にいろいろやられているのですね。
以前家政婦ロボットみたいと言っていたので
殆ど喋っていないのかと思っていました。
言われてみれば、言葉や態度は形に残らないので
分かりにくいし伝わりづらいです。
それでも、やらないよりはやっていた方が
じわじわ浸透していきますから、全く無意味とは思いません。
「目に見える物として残す」というのであれば
毎日ラブレターを書く
絵が描けるなら毎日彼の似顔絵を描く
彼のために物を作る（編み物、刺しゅう、粘土細工など）
どれも、簡単にできたと思わせないよう
少々手が込んだものが良いと思います。
「彼のためにこれだけの時間を費やした」のだと
証明するのが目的なので。
ラブレターなら文字だけじゃなくデコったり
ペンの色を変えたり、イラストを添えたり、切り絵をつけたり
折り紙を張り付けたりして、にぎやかに。
似顔絵なら、色をしっかりつけ沢山書き込む。
飽きが来ないよう、くれよん、水彩、水墨等バリエーションをつけて。
物を作るなら、すぐ終わるミシンとかは使わず
一針一針編んだり縫ったり、細かい細工を施して
これは時間をかけてやってるな…と思わせるようなものを。
あとは、マンネリを避けるために
週一回は栄養価を無視して、彼の好きな物だけを食卓に上げる。
その日に合わせて服装を少しフォーマルなものにしたり
テーブルに花を添えたりして、少しだけいつもと違う風にする。
「変化」を感じさせるためなので、毎日はしない。週一限定で。
パーティみたいなのだと、わざとらしく思われそうなので
さりげなくした方が受け入れやすいかも。
と、数打ちゃ当たる精神で
とりあえず思いついた事を全部書いてみました。
勿論、これで本当に彼の信頼が取り戻されるとは思いません。
あくまで「ろく」のための案です。
お気に召すアイディアがあれば良いのですが…。
実際、上手く役割分担をして来れたからやっていけたのであって
力不足なんてとんでもない。
ななさんがすごくないっていうなら
私とか人生楽しすぎて何なのって感じです。
本来こういう事は比べるものではありませんけど
掃除は週3ぐらいだし、料理手抜きだし、メニューは一週間ローテだし
主婦だし、ダイエットしても続かないし、昼寝大好きだし
なんかもう完全にダメ人間です（汗
テキパキきっちりした人とは相性合わないんで、多分「はち」に会ったら
「遅い」「ダラダラしすぎ」「雑」と、どやされてます。
もうこれ言うの３回目になりますけど、ななさんの生育環境だと
普通の人は死んでるか廃人になってますって。
しかし、思った以上にいろいろやられているのですね。
以前家政婦ロボットみたいと言っていたので
殆ど喋っていないのかと思っていました。
言われてみれば、言葉や態度は形に残らないので
分かりにくいし伝わりづらいです。
それでも、やらないよりはやっていた方が
じわじわ浸透していきますから、全く無意味とは思いません。
「目に見える物として残す」というのであれば
毎日ラブレターを書く
絵が描けるなら毎日彼の似顔絵を描く
彼のために物を作る（編み物、刺しゅう、粘土細工など）
どれも、簡単にできたと思わせないよう
少々手が込んだものが良いと思います。
「彼のためにこれだけの時間を費やした」のだと
証明するのが目的なので。
ラブレターなら文字だけじゃなくデコったり
ペンの色を変えたり、イラストを添えたり、切り絵をつけたり
折り紙を張り付けたりして、にぎやかに。
似顔絵なら、色をしっかりつけ沢山書き込む。
飽きが来ないよう、くれよん、水彩、水墨等バリエーションをつけて。
物を作るなら、すぐ終わるミシンとかは使わず
一針一針編んだり縫ったり、細かい細工を施して
これは時間をかけてやってるな…と思わせるようなものを。
あとは、マンネリを避けるために
週一回は栄養価を無視して、彼の好きな物だけを食卓に上げる。
その日に合わせて服装を少しフォーマルなものにしたり
テーブルに花を添えたりして、少しだけいつもと違う風にする。
「変化」を感じさせるためなので、毎日はしない。週一限定で。
パーティみたいなのだと、わざとらしく思われそうなので
さりげなくした方が受け入れやすいかも。
と、数打ちゃ当たる精神で
とりあえず思いついた事を全部書いてみました。
勿論、これで本当に彼の信頼が取り戻されるとは思いません。
あくまで「ろく」のための案です。
お気に召すアイディアがあれば良いのですが…。
| Re:陽炎様（No.77） |
|
| 投稿日 | ： 2018/06/06 21:09 |
| 投稿者 | ： なな |
返信ありがとうございます。
「はち」が強いので、陽炎様の文章はわかりやすく、すっきりします。
言いたいことをまとめてくださった感じです。
（彼の信用を取り戻す、特別なこと）
そうなんです。そもそも「勝手な思い込み」→「信用を失った」なので、原因を取り除く（店は辞めましたがきっかけを取り払ったにすぎず）そもそもの「原因」がありません。
彼がどう思っているかわかりませんが、実際、疑われるような行動はしていない自負があり、第三者から見てもそうだと思っています。
＞疑われない＝無実を証明する方法＝（例）24時間、監視カメラで彼にみてもらう
全く同じことを考えていました。もうこの際ＧＰＳでもつけてくれ、と。
ただ、彼は私が時計と写真で送っているときに、
「何時とかちゃんと見てない。なんで見ないといけないの？」と言っていたのでＧＰＳを付けたところで見ないでしょうね…。
とりあえず調べてみようと思い、Googleで「浮気 信用してもらう」等と検索をかけてみましたが、
誠実に謝るだとか手料理でだとか、私が以前からしていることしか載っていなかったので参考にならず（元から期待はしていませんでしたが）
（発想を変えて）
ひやしんす様の案でも出たような直接的に毎日「好きだよ」「愛しているよ」とは言えていません。
とはいえ今の状況でそれを言うと火に油なのは目に見えています。
ですが、陽炎様の仰るとおり、できることはしているのです。
例えば「爪を切って」と言われる前に、「爪切るね」ということを望んでいるのかもしれませんが、
それこそエスパーだし、「そんなことより早く寝たい」と思っているかもしれません。
ですが＞彼にとっては尽くされるのが当たり前
なのです。
よく頭で考えれば「私は愛されている」とすっと心に入ってくるのでしょうが、考えられないのです。
だから昔、「よくやってくれてると本当に思う」と言ってきたのは、何かのきっかけですっと入ってきたからなのでしょう。
＞「信用されない」ことを解消する方法はないですが、「一緒にいたいな」と思う方法はあると思います。
「信用していない」を取り戻すことは確かにできません。
「一緒にいたいな」と思ってもらい、実際時間を共にし、（可能性は薄いかもしれないけれど）「あれは勘違いだった」や「信用しよう」と思ってくれるしかないのです。
そもそも信用を失うようなことをしてもないのですが。
この歯医者の例え、はまりすぎて何もいうことがありません。
その通りです。陽炎様は彼と知り合い？と思うくらいです。
筋トレをして三日で「筋肉付かない」と言います。
「この筋トレ方法考えた人、うそつきだ」に繋がります。
なんならその筋トレ方法を「これ効くらしいよ」と伝えた人（私）にさえ、「こんな嘘つきトレーナーの情報を俺にくれるなんて」と言います。
横暴の王様です。
（案１）は以前失敗してしまいましたが、「毎時電波時計の写真を送信する」の代替え案はありませんか？
ひやしんす様のコメントでも書きましたが、考えてしたことを拒否はしません。
鬱陶しいと感じても「考えた結果がこれなのはわかるけど、仕事してるからLINEばんばん来ても困るんだ」と、「認めて」から「しなくていい」という言い方をしました。
「やらない」が一番彼の中で納得がいかないのだと思います。
（その時だけでもいいから）必死さが伝われば、機嫌が良くなるからなのか暴言で拒否・否定はしません。
（案２）は陽炎様が前から仰っていますね。
何度か試しています。
主に子供が来ているときは話しやすいので。
それも彼の機嫌によりけりな現状です。
空気が読める読めないは、直感的なことで、危ないと思ったら身を守るのも反射です。
高速道路を徒歩で横断する勇気が必要ですが、やっぱりいきなりは怖いので、子供に（勝手ながら）協力してもらい、じりじりと詰めている最中です。
（案３）に関しましてはよく考えました。
以前に提案下さったのは、
「ごめんね、やっぱり無理だった。あなたの意志を尊重して距離を置こうと思う」と切り出すということでしたよね？
これだと「無理だった」と言うことが私には納得できなかったのです。
この「三か月猶予」が始まるときも、「途中でやめるならはじめからしないで」という約束でした。
そしてこの状況でも慣れが出てきて、皆様のアドバイスもあり、「もう無理！私だって友達と遊びに行きたい！」などと思うようなことはありませんん。
彼がもう少し受け入れ態勢ならば、彼の行動に矛盾や疑問を感じなければ。
「しんどい」と思うようなこともないのです。
なので結果、「距離の置き方」なのかもしれません。
「この虫歯は私には治療できません。他の病院へ行ってもらえませんか？」
だと、治療はできるのに、来院してほしくないから嘘になりますよね。
なので、
「この治療は私では少し時間がかかります。もっと早く治療ができる可能性を探して他の病院で診てもらいますか？」
という伝え方だと、私も嫌じゃない、と感じました。
ただ一点、杞憂するとしたら、他の病院に行っても治療できず、戻るのもプライドが邪魔して戻れなくなり、
苦しみ痛みを耐えながら歯が全部なくなることです。
これは私が「どうでしたか？良くなられましたか？何かあればいつでもご来院ください」と彼の自尊心を傷つけない距離や言葉で促すことで解決するか？と思います。
ただあと一か月の治療分は頂いてしまっているので、
向こうから「どう？治りそう？」と聞かれてから、「治療はできます。全力を尽くしました、やはりもっと時間がかかります。一度ここまででご精算が終わっていますので、他の病院へ行かれますか？」と聞くのがベストかなと。
でないと「途中で諦めやがって！できないってわかってたんだろぼったくり！今までの二か月分の治療費返せ！」になります。
＞もっというなら、そもそもハミガキしない彼が悪い、更に、何をされても理解できない彼が悪い。
つまり、彼の問題ですから、ななさんがどうこうという問題ではないです。
仰る通りです。
ですが、せっかく私の歯医者に来ているので、すこしでも気づいてもらえる何かができないかな？とは思っています。
お互いが良くなれば、と真剣に思いますが、考えること・感じることが多くて、根源を断ってしまおうと思うのが、私の悪いところです。
見たくないものは押し入れに隠す。できればいいのですが、どうしても汚れたらフローリングごと張り替えたくなるし、
何か所もあれば引っ越したくなるし、
そのたびに埃のかぶったみたくないものが現れます。断捨離できればいいのですが。
彼が自分に余裕がなく、不安で、判断がつかないのもわかります。そしてそれに嫌気がさしているのも。
私にできるのは、ここにいることだけ、かもしれないと思っています。
それが自信を持って言える、「特別なこと」なのですが。
理解してもらえないなら、意味はなくただの自己満足です。
自己満足も必要なことなので、できれば彼に伝わる「特別なこと」を考えて、ここでも相談させていただきました。
少し、安心します。
向上心が無くなれば人間オシマイだと思って生きています。
「まだまだ」「これから」と思うのも確かですが、いかんせん鈍感で自分の傷には気づかないので、皆様のお言葉で我に返ります。
「はち」が強いので、陽炎様の文章はわかりやすく、すっきりします。
言いたいことをまとめてくださった感じです。
（彼の信用を取り戻す、特別なこと）
そうなんです。そもそも「勝手な思い込み」→「信用を失った」なので、原因を取り除く（店は辞めましたがきっかけを取り払ったにすぎず）そもそもの「原因」がありません。
彼がどう思っているかわかりませんが、実際、疑われるような行動はしていない自負があり、第三者から見てもそうだと思っています。
＞疑われない＝無実を証明する方法＝（例）24時間、監視カメラで彼にみてもらう
全く同じことを考えていました。もうこの際ＧＰＳでもつけてくれ、と。
ただ、彼は私が時計と写真で送っているときに、
「何時とかちゃんと見てない。なんで見ないといけないの？」と言っていたのでＧＰＳを付けたところで見ないでしょうね…。
とりあえず調べてみようと思い、Googleで「浮気 信用してもらう」等と検索をかけてみましたが、
誠実に謝るだとか手料理でだとか、私が以前からしていることしか載っていなかったので参考にならず（元から期待はしていませんでしたが）
（発想を変えて）
ひやしんす様の案でも出たような直接的に毎日「好きだよ」「愛しているよ」とは言えていません。
とはいえ今の状況でそれを言うと火に油なのは目に見えています。
ですが、陽炎様の仰るとおり、できることはしているのです。
例えば「爪を切って」と言われる前に、「爪切るね」ということを望んでいるのかもしれませんが、
それこそエスパーだし、「そんなことより早く寝たい」と思っているかもしれません。
ですが＞彼にとっては尽くされるのが当たり前
なのです。
よく頭で考えれば「私は愛されている」とすっと心に入ってくるのでしょうが、考えられないのです。
だから昔、「よくやってくれてると本当に思う」と言ってきたのは、何かのきっかけですっと入ってきたからなのでしょう。
＞「信用されない」ことを解消する方法はないですが、「一緒にいたいな」と思う方法はあると思います。
「信用していない」を取り戻すことは確かにできません。
「一緒にいたいな」と思ってもらい、実際時間を共にし、（可能性は薄いかもしれないけれど）「あれは勘違いだった」や「信用しよう」と思ってくれるしかないのです。
そもそも信用を失うようなことをしてもないのですが。
この歯医者の例え、はまりすぎて何もいうことがありません。
その通りです。陽炎様は彼と知り合い？と思うくらいです。
筋トレをして三日で「筋肉付かない」と言います。
「この筋トレ方法考えた人、うそつきだ」に繋がります。
なんならその筋トレ方法を「これ効くらしいよ」と伝えた人（私）にさえ、「こんな嘘つきトレーナーの情報を俺にくれるなんて」と言います。
横暴の王様です。
（案１）は以前失敗してしまいましたが、「毎時電波時計の写真を送信する」の代替え案はありませんか？
ひやしんす様のコメントでも書きましたが、考えてしたことを拒否はしません。
鬱陶しいと感じても「考えた結果がこれなのはわかるけど、仕事してるからLINEばんばん来ても困るんだ」と、「認めて」から「しなくていい」という言い方をしました。
「やらない」が一番彼の中で納得がいかないのだと思います。
（その時だけでもいいから）必死さが伝われば、機嫌が良くなるからなのか暴言で拒否・否定はしません。
（案２）は陽炎様が前から仰っていますね。
何度か試しています。
主に子供が来ているときは話しやすいので。
それも彼の機嫌によりけりな現状です。
空気が読める読めないは、直感的なことで、危ないと思ったら身を守るのも反射です。
高速道路を徒歩で横断する勇気が必要ですが、やっぱりいきなりは怖いので、子供に（勝手ながら）協力してもらい、じりじりと詰めている最中です。
（案３）に関しましてはよく考えました。
以前に提案下さったのは、
「ごめんね、やっぱり無理だった。あなたの意志を尊重して距離を置こうと思う」と切り出すということでしたよね？
これだと「無理だった」と言うことが私には納得できなかったのです。
この「三か月猶予」が始まるときも、「途中でやめるならはじめからしないで」という約束でした。
そしてこの状況でも慣れが出てきて、皆様のアドバイスもあり、「もう無理！私だって友達と遊びに行きたい！」などと思うようなことはありませんん。
彼がもう少し受け入れ態勢ならば、彼の行動に矛盾や疑問を感じなければ。
「しんどい」と思うようなこともないのです。
なので結果、「距離の置き方」なのかもしれません。
「この虫歯は私には治療できません。他の病院へ行ってもらえませんか？」
だと、治療はできるのに、来院してほしくないから嘘になりますよね。
なので、
「この治療は私では少し時間がかかります。もっと早く治療ができる可能性を探して他の病院で診てもらいますか？」
という伝え方だと、私も嫌じゃない、と感じました。
ただ一点、杞憂するとしたら、他の病院に行っても治療できず、戻るのもプライドが邪魔して戻れなくなり、
苦しみ痛みを耐えながら歯が全部なくなることです。
これは私が「どうでしたか？良くなられましたか？何かあればいつでもご来院ください」と彼の自尊心を傷つけない距離や言葉で促すことで解決するか？と思います。
ただあと一か月の治療分は頂いてしまっているので、
向こうから「どう？治りそう？」と聞かれてから、「治療はできます。全力を尽くしました、やはりもっと時間がかかります。一度ここまででご精算が終わっていますので、他の病院へ行かれますか？」と聞くのがベストかなと。
でないと「途中で諦めやがって！できないってわかってたんだろぼったくり！今までの二か月分の治療費返せ！」になります。
＞もっというなら、そもそもハミガキしない彼が悪い、更に、何をされても理解できない彼が悪い。
つまり、彼の問題ですから、ななさんがどうこうという問題ではないです。
仰る通りです。
ですが、せっかく私の歯医者に来ているので、すこしでも気づいてもらえる何かができないかな？とは思っています。
お互いが良くなれば、と真剣に思いますが、考えること・感じることが多くて、根源を断ってしまおうと思うのが、私の悪いところです。
見たくないものは押し入れに隠す。できればいいのですが、どうしても汚れたらフローリングごと張り替えたくなるし、
何か所もあれば引っ越したくなるし、
そのたびに埃のかぶったみたくないものが現れます。断捨離できればいいのですが。
彼が自分に余裕がなく、不安で、判断がつかないのもわかります。そしてそれに嫌気がさしているのも。
私にできるのは、ここにいることだけ、かもしれないと思っています。
それが自信を持って言える、「特別なこと」なのですが。
理解してもらえないなら、意味はなくただの自己満足です。
自己満足も必要なことなので、できれば彼に伝わる「特別なこと」を考えて、ここでも相談させていただきました。
少し、安心します。
向上心が無くなれば人間オシマイだと思って生きています。
「まだまだ」「これから」と思うのも確かですが、いかんせん鈍感で自分の傷には気づかないので、皆様のお言葉で我に返ります。
| Re:右耳様（No.76） |
|
| 投稿日 | ： 2018/06/06 20:21 |
| 投稿者 | ： なな |
返信ありがとうございます。
大丈夫です、読ませていただいたので返信させていただきます。
お心遣いありがとうございます。
＞彼は「信用を取り戻せるもんならやってみろ」という風で
歩みよりの姿勢がないと私は感じています。
そうですね。歩み寄る気は全くありません。
前々からでしたが、感じるのは歩み寄るのを恐れています。
拒否されたり、居なくなるのが怖いのかな？と感じました。
ただ、私が変なところでポジティブなのか「拒絶」はされていません。
「何をしても無駄、出て行く」ではなく、「何か特別なことをして」と要求してきました。
その判断が「非」だと決めていたとしてもです。
＞「オレを笑わせてみろ」
と、芸人に対して思うのは、興味がある、笑う気はないけれど、笑わせることができるのかもしれない、と思っているからですよね？
本当に笑う気が無い、興味もなければその芸人にそんなこと言う必要もないし、気もないはずです。
＞仮に「彼の信用を取り戻す、特別なこと」が見つかって一度は信用を取り戻したとしても。
また思いもよらぬことで彼の気を損ねれば信じた俺が馬鹿だった云々と言われてふりだしに戻る…ことでしょう。
今はそれでいいのです。
「した事実」で自分を納得させる、あわよくばこの機会に、彼にきちんと話をする。が優先事項です。
一度信用を取り戻してしまえば、私がどう考え感じ、どうしていきたいかを伝えるチャンスになる、という感覚です。
＞回を重ねるごとに信用を取り戻すためのハードルはどんどん高くなり、そのサイクルも早くなり、いつか限界が来ます。
頑張るほどご自身の首を絞める気がしてなりません。
ということに気づいたのですが、自分でもここ数か月での発見だったので、
このチャンスで彼に意志を伝えるきっかけができれば、
「優位になっている気でしょうが、こちらも最後のチャンスなんですよ」という旨を伝える機会ができます。
＞彼の言動に振り回されて、限界が来て倒れるよりも。
できること／できないことをはっきりさせてどーんと構えて、一貫した対応をする人の方が長い目で見れば「信用できる人」だと思うのです。
いまの彼には理解できなかったとしても。
なので、今回は振り回され、手のひらで転がります。
ただ、それに少しでも「面白いおもちゃができたな」と思ってくれたらいいのです。
それがきっかけで、こちらもできること／できないことを提示し、「それが納得できないなら去ります」と言えるように。
そうすれば私の中でも彼と離れることに納得しやすく、彼は気づくものも多いと思いました。
仰るとおり、現状の彼には理解できないことの方が多いので、私の意志を受け入れられる容量もありませんし、危機感もありません。
＞私なら「継続できるかどうか」を重視して行動指針を考えます。
その通りです。
私は私に「忍耐力はある」と自信を持っています。（鈍感なだけですが）
でなければ陽炎様の仰る通り、すでに爆発しているでしょう。
なので大抵のことは継続できるのです。
ただし、重要なのは「彼が継続できると判断する」行動であること。
今だけだと「機嫌取り」と思われてしまい、またしても怒りスイッチに触れてしまうからです。
そもそも金銭請求を一切せず、生活の安定を図ってきたのですが、これも継続できることではないのですが、
「彼は理解できない」のです。
そうですね…。
現在、外に出れる状況でもないし、元から食べないので食事は不可、お酒も飲める体調ではありません。
無理して倒れたらもっと悪化させてしまいますし…。
そもそも今の彼が私に時間を割くことがありえません。
ただ誕生日は近いので、きっかけになればと思います。（継続できるものではないですが）
私の実子は姑が義親になっておりますし、現在海外で生活しておりますので、
私の自宅にくることはありません。
彼の存在すら知らないのである意味安心です。
わざわざ雰囲気が悪い様子を悟られるようなこともしていませんが、彼の子供に影響があっても、
彼の責任だと思っています。
私は仲良くしたいわけですし、今までとなんら変わりない対応ですが、彼が不機嫌なので。
そして彼がこの家に子供を連れてくるので、彼の判断です。
子供きっかけで仲直りがしたいと安易な発想をしているかもしれませんし、
本当に行くところがないのかもしれません。
今回の右耳様の書き込みは、気持ちがすーっとしました。
少し前の「はち」の考えていることと似ています。
少し実行するには私の体力不足で不可能ですが、いい案だと感じました。ありがとうございます。
大丈夫です、読ませていただいたので返信させていただきます。
お心遣いありがとうございます。
＞彼は「信用を取り戻せるもんならやってみろ」という風で
歩みよりの姿勢がないと私は感じています。
そうですね。歩み寄る気は全くありません。
前々からでしたが、感じるのは歩み寄るのを恐れています。
拒否されたり、居なくなるのが怖いのかな？と感じました。
ただ、私が変なところでポジティブなのか「拒絶」はされていません。
「何をしても無駄、出て行く」ではなく、「何か特別なことをして」と要求してきました。
その判断が「非」だと決めていたとしてもです。
＞「オレを笑わせてみろ」
と、芸人に対して思うのは、興味がある、笑う気はないけれど、笑わせることができるのかもしれない、と思っているからですよね？
本当に笑う気が無い、興味もなければその芸人にそんなこと言う必要もないし、気もないはずです。
＞仮に「彼の信用を取り戻す、特別なこと」が見つかって一度は信用を取り戻したとしても。
また思いもよらぬことで彼の気を損ねれば信じた俺が馬鹿だった云々と言われてふりだしに戻る…ことでしょう。
今はそれでいいのです。
「した事実」で自分を納得させる、あわよくばこの機会に、彼にきちんと話をする。が優先事項です。
一度信用を取り戻してしまえば、私がどう考え感じ、どうしていきたいかを伝えるチャンスになる、という感覚です。
＞回を重ねるごとに信用を取り戻すためのハードルはどんどん高くなり、そのサイクルも早くなり、いつか限界が来ます。
頑張るほどご自身の首を絞める気がしてなりません。
ということに気づいたのですが、自分でもここ数か月での発見だったので、
このチャンスで彼に意志を伝えるきっかけができれば、
「優位になっている気でしょうが、こちらも最後のチャンスなんですよ」という旨を伝える機会ができます。
＞彼の言動に振り回されて、限界が来て倒れるよりも。
できること／できないことをはっきりさせてどーんと構えて、一貫した対応をする人の方が長い目で見れば「信用できる人」だと思うのです。
いまの彼には理解できなかったとしても。
なので、今回は振り回され、手のひらで転がります。
ただ、それに少しでも「面白いおもちゃができたな」と思ってくれたらいいのです。
それがきっかけで、こちらもできること／できないことを提示し、「それが納得できないなら去ります」と言えるように。
そうすれば私の中でも彼と離れることに納得しやすく、彼は気づくものも多いと思いました。
仰るとおり、現状の彼には理解できないことの方が多いので、私の意志を受け入れられる容量もありませんし、危機感もありません。
＞私なら「継続できるかどうか」を重視して行動指針を考えます。
その通りです。
私は私に「忍耐力はある」と自信を持っています。（鈍感なだけですが）
でなければ陽炎様の仰る通り、すでに爆発しているでしょう。
なので大抵のことは継続できるのです。
ただし、重要なのは「彼が継続できると判断する」行動であること。
今だけだと「機嫌取り」と思われてしまい、またしても怒りスイッチに触れてしまうからです。
そもそも金銭請求を一切せず、生活の安定を図ってきたのですが、これも継続できることではないのですが、
「彼は理解できない」のです。
そうですね…。
現在、外に出れる状況でもないし、元から食べないので食事は不可、お酒も飲める体調ではありません。
無理して倒れたらもっと悪化させてしまいますし…。
そもそも今の彼が私に時間を割くことがありえません。
ただ誕生日は近いので、きっかけになればと思います。（継続できるものではないですが）
私の実子は姑が義親になっておりますし、現在海外で生活しておりますので、
私の自宅にくることはありません。
彼の存在すら知らないのである意味安心です。
わざわざ雰囲気が悪い様子を悟られるようなこともしていませんが、彼の子供に影響があっても、
彼の責任だと思っています。
私は仲良くしたいわけですし、今までとなんら変わりない対応ですが、彼が不機嫌なので。
そして彼がこの家に子供を連れてくるので、彼の判断です。
子供きっかけで仲直りがしたいと安易な発想をしているかもしれませんし、
本当に行くところがないのかもしれません。
今回の右耳様の書き込みは、気持ちがすーっとしました。
少し前の「はち」の考えていることと似ています。
少し実行するには私の体力不足で不可能ですが、いい案だと感じました。ありがとうございます。
| Re:ひやしんす様（No.75） |
|
| 投稿日 | ： 2018/06/06 19:41 |
| 投稿者 | ： なな |
ありがとうございます（笑）
すごいくはないと思いますよ…。物事の本質がわかっていたら、こんなに悩まないし、解決できて乖離まで起こっていないと思います。
ななんだかんだ力と容量不足なんだな、と実感しております。
「ろく」「なな」「はち」「きゅう（？）」。
いくら違う人格で対照的な考えを持っているにしても、器はひとつなので、思いやるしかありません。問題は各々のキャパを超えると爆発し、それが重大なことになる、ということですね。
＞よく考えてみたら、何もしないでただ待つだけというのは今までをアグレッシブに乗り越えてななさん達には合う方法ではありませんでした。
正解かどうかはともかく、動かないと気が済まない・やった、考えたという自己認識の上での達成感がないと後悔が残ります。
「何も行動を起こさないのがベストな選択」だと思っていましたし、今でもそれを否定することはありません。
確かに何をしても彼は自分の機嫌で判断し、こちらに影響を与えてくるのは確定事項です。（もう彼の言うことをそのまま受け取り、「私が間違えた、でも理由がわからない」と考えるのはやめました）
ただ、どっちにしても怒られるなら、
「何考えて何をしたの？何もしてないじゃないか」と言われるよりも、
「考えてした行動なのはわかったけど（それすら「仕方なしにした」と言いかねないですが）間違ってるんじゃないか」と言われた方が、自分に言い訳もたつというか、彼にも「でも私はこう考えたからこう動いた、それが正解でないのなら教えてくれれないとわからない」と言えません。
①行為を刷り込む。
風のルル様のご意見にもありましたが、スキンシップは裏目に出そうです。
たとえ万が一、嬉しくても、「何調子乗ってるの」と遮断されるのが関の山。
そして刷り込む言葉ですが、
挨拶はもちろん、言葉に発して怒られそうではないことは言っています。
爪を切るときでも、「男の人の手だね。労わりたいから、少し揉ませてね」など、単語だと「は？」で彼の暴発をスイッチを押すので絡ませて伝えているつもりです。
②褒める
①との合わせ技で使います。
「靴、洗っとくね。毎日立ち仕事してるからすり減って来たね、お疲れ様」
「ちょっと痩せた？スッキリして見えるよ」など。
本音を言えば褒めることが少ない彼ですが、目を凝らして発見し、伝えるようにはしています。
③感謝やポジティブな気持ちを伝える
「帰って来てくれてありがとう」
「遅かったね、お疲れ様。でも家まで帰って来てくれてありがとう」
「ごはん、残さず食べてくれたんだね。嬉しい」など。
全部スルーで返事も相槌もありませんが、耳は聞こえているとおもって言います。（こころ折れそうですが）
機嫌が悪いと「うるさいな喋るな」と言われかねないのでいいません。
④怒っているときは共感
これは基本だと思って共感してみます。
ただ、「わかってるのになんでできないの？わざと？」「謝るだけで済むと思ってるの？」になるので、最近の不安定さを感じてからは、
「ごめんね、気付かなかった、言うてくれてありがとう、気を付けます」で終わらせるようにしています。
おっしゃる通り、八つ当たりや言い掛かりだったりが多いので、私があまりにも深刻に謝り、理由を改善する策を提案すると彼がしどろもどろになり、余計怒るので…。困ったもんです。
これは予想です。
きっと彼が望む「特別なこと」とは目に見えることなのでは？と思っています。
物だったりもそうですが、耐えるなら前回私がしていた「一時間ごとに電波時計を送る」だとか。
あれは「ずっと続けれるの？できない時もあるでしょう？」と言われ、「しなくてもいい」ことになりましたが、
「そんなこと求めてないんだよ！」と言われませんでした。
「私が考えてできること」を感じ取ったからだと思います。
内容が間違いだったとしても、それを責めることはありません。…。と、自分でも言っていました。
誕生日が近いので、何かしらのプレゼントは考えていますが、「あなたが喜んでくれそう・信用してくれそう・あなただけにしかしない行動を考えたよ。だから〇〇します。信用してくれるまで」といったことなのでは？と思いました。
何故、追記での相談をしたかと言うと、情けないことに全く思いつかないからです。
家の鍵を持っている、私の家で生活し、彼が生活しやすいように維持している、金銭の請求はしない、消耗品なども買い揃える。
これ以上に彼以外にできる特別なことが思いつきません。
毎週決められた曜日にお花（なんでもいいのですが）を買って渡す、などもありますが、「花を渡して信用するの？」となります。（自分でも違うだろうと思います）
微塵も思い浮かびません。
「こいつ、頑張って機嫌とりに来てるなぁ。確かに他の人にはしないなここまでするなら少し考えよう」となる行動ってなんでしょうか。質問ばかりで申し訳ありません。
すごいくはないと思いますよ…。物事の本質がわかっていたら、こんなに悩まないし、解決できて乖離まで起こっていないと思います。
ななんだかんだ力と容量不足なんだな、と実感しております。
「ろく」「なな」「はち」「きゅう（？）」。
いくら違う人格で対照的な考えを持っているにしても、器はひとつなので、思いやるしかありません。問題は各々のキャパを超えると爆発し、それが重大なことになる、ということですね。
＞よく考えてみたら、何もしないでただ待つだけというのは今までをアグレッシブに乗り越えてななさん達には合う方法ではありませんでした。
正解かどうかはともかく、動かないと気が済まない・やった、考えたという自己認識の上での達成感がないと後悔が残ります。
「何も行動を起こさないのがベストな選択」だと思っていましたし、今でもそれを否定することはありません。
確かに何をしても彼は自分の機嫌で判断し、こちらに影響を与えてくるのは確定事項です。（もう彼の言うことをそのまま受け取り、「私が間違えた、でも理由がわからない」と考えるのはやめました）
ただ、どっちにしても怒られるなら、
「何考えて何をしたの？何もしてないじゃないか」と言われるよりも、
「考えてした行動なのはわかったけど（それすら「仕方なしにした」と言いかねないですが）間違ってるんじゃないか」と言われた方が、自分に言い訳もたつというか、彼にも「でも私はこう考えたからこう動いた、それが正解でないのなら教えてくれれないとわからない」と言えません。
①行為を刷り込む。
風のルル様のご意見にもありましたが、スキンシップは裏目に出そうです。
たとえ万が一、嬉しくても、「何調子乗ってるの」と遮断されるのが関の山。
そして刷り込む言葉ですが、
挨拶はもちろん、言葉に発して怒られそうではないことは言っています。
爪を切るときでも、「男の人の手だね。労わりたいから、少し揉ませてね」など、単語だと「は？」で彼の暴発をスイッチを押すので絡ませて伝えているつもりです。
②褒める
①との合わせ技で使います。
「靴、洗っとくね。毎日立ち仕事してるからすり減って来たね、お疲れ様」
「ちょっと痩せた？スッキリして見えるよ」など。
本音を言えば褒めることが少ない彼ですが、目を凝らして発見し、伝えるようにはしています。
③感謝やポジティブな気持ちを伝える
「帰って来てくれてありがとう」
「遅かったね、お疲れ様。でも家まで帰って来てくれてありがとう」
「ごはん、残さず食べてくれたんだね。嬉しい」など。
全部スルーで返事も相槌もありませんが、耳は聞こえているとおもって言います。（こころ折れそうですが）
機嫌が悪いと「うるさいな喋るな」と言われかねないのでいいません。
④怒っているときは共感
これは基本だと思って共感してみます。
ただ、「わかってるのになんでできないの？わざと？」「謝るだけで済むと思ってるの？」になるので、最近の不安定さを感じてからは、
「ごめんね、気付かなかった、言うてくれてありがとう、気を付けます」で終わらせるようにしています。
おっしゃる通り、八つ当たりや言い掛かりだったりが多いので、私があまりにも深刻に謝り、理由を改善する策を提案すると彼がしどろもどろになり、余計怒るので…。困ったもんです。
これは予想です。
きっと彼が望む「特別なこと」とは目に見えることなのでは？と思っています。
物だったりもそうですが、耐えるなら前回私がしていた「一時間ごとに電波時計を送る」だとか。
あれは「ずっと続けれるの？できない時もあるでしょう？」と言われ、「しなくてもいい」ことになりましたが、
「そんなこと求めてないんだよ！」と言われませんでした。
「私が考えてできること」を感じ取ったからだと思います。
内容が間違いだったとしても、それを責めることはありません。…。と、自分でも言っていました。
誕生日が近いので、何かしらのプレゼントは考えていますが、「あなたが喜んでくれそう・信用してくれそう・あなただけにしかしない行動を考えたよ。だから〇〇します。信用してくれるまで」といったことなのでは？と思いました。
何故、追記での相談をしたかと言うと、情けないことに全く思いつかないからです。
家の鍵を持っている、私の家で生活し、彼が生活しやすいように維持している、金銭の請求はしない、消耗品なども買い揃える。
これ以上に彼以外にできる特別なことが思いつきません。
毎週決められた曜日にお花（なんでもいいのですが）を買って渡す、などもありますが、「花を渡して信用するの？」となります。（自分でも違うだろうと思います）
微塵も思い浮かびません。
「こいつ、頑張って機嫌とりに来てるなぁ。確かに他の人にはしないなここまでするなら少し考えよう」となる行動ってなんでしょうか。質問ばかりで申し訳ありません。
| Re:（No.74） |
|
| 投稿日 | ： 2018/06/06 19:09 |
| 投稿者 | ： 陽炎 |
（彼の信用を取り戻す、特別なこと）
信用、特別なこと・・・
とりあえず論理だけ並べて考えると、「彼の体に訴えかける」＝毎日彼をハグして「愛しているよ」と伝えるという方法しか思いつきません。（なんとチープな提案！）
以下、書きながら私も頭を整理したり、考えるのでダラダラ長いです。（いつもすみません、どうぞご容赦ください）
信用されてないといっても、ななさんがそういう行動をしていたからじゃなく彼の勝手な妄想です。むしろ疑われようのない行動していらっしゃる。
ってことは、疑われない＝無実を証明する方法は・・・24時間、監視カメラで彼にみてもらう以外、方法がない。
でも、誰がそんなものを見る？誰もみない。
このアプローチは、写真か動画だけの違いで既に実行済＆失敗済。
だからもうやりようがない。
つまり、「浮気していません」を更に伝える方法はないように思います。
発想を変えて。
「浮気していません」とは裏を返せば、「私はあなたを愛しています」「私はあなたしか愛していません」でもあります。
じゃあ、ななさんは「私はあなたを愛しています」と伝えたのか？
これについては「一緒にいてほしい」「3か月頑張る」と口で説明したり、家賃も払わぬ男を家に迎え入れ、料理もし、けがの治療をサポートし、爪もきり、理不尽なことを言われても怒らず我慢する・・・ななさんほどの献身的な人、他でみたことがないです。それ以上はやり過ぎですし、これも方法はない。
あえて、これらをまとめるなら、彼に“尽くす”ことで「私は愛していますよ」と伝えていることになります。（それで十分だと思うけど）でも、彼にとっては尽くされるのが当たり前で頭で考えれば「私は愛されている」とすっと心に入ってくることが、彼には理解できないということだと私は思います。
だったら、もう最後のアプローチ。体か心に訴えかけるしか思いつきません。
ひとつめは体。
頭では理解できないなら、体で理解させるしかありません。毎日ハグして、毎日「愛しています」と心から伝え、100人中100人が「私は愛されている」とハッキリわかる方法で伝える。毎日、彼を抱きしめてあげるなどでもいいかもしれません。
体に訴えかけられることで、彼は安心し、良心を取り戻し、疑ってたのがバカみたいだったと気づいてもらう。
そんな方法があります。
次に心。
前から言う「信用されない」ことを解消する方法はないですが、「一緒にいたいな」と思う方法はあると思います。
彼は今、悪意・混沌の中にいるといえます。だから疑うのかもしれません。つまり彼が「悪意」「混沌」から抜け出せれば疑わなくなるのかもしれません。
悪意・混沌とした感情を取り除く・・・。つまり「今の重苦しくドンヨリした空気を入れ替える」という方法が考えられます。
「空気をよまず、何を言われても、その暗い雰囲気を気にせず、明るく、笑顔で接すること」も一つのアプローチだと私は思ってます。
お互い「きまずい」と思ったままだと、お互い昨日までの不機嫌な自分にとらわれてしまい、そのままの空気に引きずられてしまいます。「そんなくらい雰囲気のままで、毎日楽しくないよ 笑 明るくいこう！明るく！」というスタンスでいられたら、何か変わるんじゃないかなと思います。
空気が変わり、ななさんのこと好きだなと思えれば、彼も冷静さ ＆ 良心が戻り、ななさんを疑っていた自分がバカだったと思ってくれるかもしれません。
※ひやしんすさんの心理学観点からみたアプローチと考え方は同じです。
それで無理だったら、100人中100人無理です。
歯医者を思い出してください。
世界一の腕をもった歯医者さんがいて完璧な治療したとしても、彼がハミガキを怠れば、虫歯ができます。けれど、彼は、ハミガキしない自分が悪いのに、歯医者のせいにするでしょう。
歯医者さんが「ハミガキしなけりゃ、そりゃ虫歯になりますよ」と説明したとしても、彼は「いや、お前が悪い。どうせ、患者を増やしてお金が欲しいだけなんだろ」と暴言を吐くでしょう。
（怒ってるのはあなたが原因ですよと説明するアプローチ）
又、歯医者がいくら必死に自分の実力説明しても、世界一の名医である証明書を提示したとしても、彼は自分の主張を曲げないでしょう。
（私は「浮気していません」というアプローチ）
むしろ、証明書だって偽装だろ？名医ってことは一番儲かってる＝患者が多い＝虫歯の人が多い＝藪医者ってことなんだろ。と意味不明な論理で反論してきたり、「うるさい！」とキレて自分の耳をふさいでいる状態です。
つまり、彼は悩んでいるように見えて、（本人も気づいていないけど）最初から何かを受け入れるつもりがない状態です。
言ってしまえば、頭では理解できない。
だったら、方法は３つ。
案１
頭で理解できないなら、歯医者が毎日彼を訪問し「今からハミガキしてください」とお願いしにくる or 体を縛り付けて常に彼の歯を磨き続け、物理的に虫歯をしないようにする。（ななさんが、写真を送り付けるアプローチ）
縛り付けられたら、彼は「鬱陶しい。そういうのいらんから」と返答するでしょう もしくは、歯医者さんが毎日きて鬱陶しいと思いながらも自分が何かしてくれと言ってきた手前断り切れな状態で、歯医者さんがたまたまうたた寝し、30分だけいつもの時間より遅れたら、「これはチャンス！」と彼は「自分の言ったこともできないなら、もうくるな」と責め立てるでしょう。
（写真の件でも実際、そう返答してきた）
（結論）案１はNG。
案２
歯の治療で不機嫌になっている彼にとらわれず、まずは趣味の話、世間話などで盛り上がり、親睦を深める。結果、彼が良心or理性を取り戻し、「あの歯医者ダメだと思ってたけど、案外良いやつでさ。これから虫歯できたら、あいつはあいつなりに頑張ってるし、あの歯医者んとこいくわ。」と言わせる。（但し、医者が、空気を読み彼と接触すればするほど不機嫌になるし、そもそも不機嫌な人に「世間話なんてしていいのだろうか・・・」と空気を読みすぎると、行動できない。もしくは、彼も「はっ？意味わからん？立場分かってる？」と返答してくる可能性があり、これも打破し、「私はあなたと親密になりたいのです！（＾＾）」という風に強硬突破する空気を読まない強い心が必要となる）。
（ななさんに置き換えると）
これが今回提案した心と体に訴えかけるアプローチ。体or心に訴えかけ、良心を取り戻させる方法。但し、空気を読み彼の不機嫌を気にしすぎると実行できず、「立場分かってる？」と言われても引き下がらない or 一緒につきあってよと強硬突破する覚悟が必要。
（案３）
彼の意志に任せ、彼を追いかけず、他の医者にいってもらう or 他の医者を紹介する。結果、一旦、彼が見限ったとしても、他の歯医者にいった結果or 他の医者にはいかないけど歯が痛み出し、彼が自分の意志で「やっぱりあの歯医者に通おう」と思ってもらうことに賭ける。
この場合、彼が戻ってきやすいよう、けんか別れ or 怨恨を残すような離れ方はNG（自尊心が高いから、意固地になって戻ってこない）。歯医者は彼を追い出すのではなく、彼の気持ちを尊重し、彼の意志通り別の場所を紹介したり、あなたが望むなら私は離れますと、彼に不快感を与えず、いったん帰ってもらう必要あり。
（ななさんに置き換えると）
一旦、彼の意志を尊重し、彼に出て行ってもらうアプローチ。離れた結果、「おれにはななしかいない」と自分でななさんの価値を再認識してもらい、彼が戻ってくるのを待つ。
ただ、奈々さん的には「そこまでしたくない」と思っている。
（結論）案３はNG.
つまり、私の思いつく限りでは、案１（物理的に訴える） 既にNG、案３（離れて、彼が戻ってくるのを待つ）はナナさん的にNG。
結果、案２「心と体に訴えかける」
ぐらいしかアプローチが思いつきません。
というより、案１～２が無理なら、たぶん彼が成長しない限り、100人中100人、彼と一緒にいることはできないと思います。
もっというなら、そもそもハミガキしない彼が悪い、更に、何をされても理解できない彼が悪い。
つまり、彼の問題ですから、ななさんがどうこうという問題ではないです。
歯医者さんからすれば、彼はただの「クレーマー」でしかなく、既に見限って、最後の選択肢。
「診療拒否する」or「彼の歯を全部抜き、歯そのものをなくしてしまう」でしょう。
つまり、ななさんに置き換えると、“別れて追い出す”ことであり、他の人はもっと早くそれを選択していると思います。
ななさんは十分頑張っていると私は思います。
そして、大丈夫ですか？
残り一カ月、何も変わっていないことに焦りや不安を感じていらっしゃるのかな？と推察します。でも、たぶん。ななさんじゃなければ、我慢の限界に達し、既にブちぎれて追い出すか、既に彼との関係が終わっている人が大半です。何も変わっていないように思われていますが、そこにいるだけでも、かなり凄いことだと私は思ってます。
更に、できなかったことをできるようにも考えられていて、努力もされているわけで、やることはやっていると私は思います。
繰り返しになりますが、ななさんの中の誰か、外の人が反論しようと、私は「あなたはやることやってます」と断言できますよ。なので、自信を持ってください。
前回の返答についてはまた別の機会に。
追記
ひやしすんさんへの返信を読むと案2も体力不足でngでしたね、、、
あとは「我慢する」三ヶ月我慢したことを成果にする。
もありますし、ななさんもそう思われてると思いますが、何もしないのもng。
となると、私的には手詰まりだなぁ 笑
体力を回復してください
・・が答えかも。
信用、特別なこと・・・
とりあえず論理だけ並べて考えると、「彼の体に訴えかける」＝毎日彼をハグして「愛しているよ」と伝えるという方法しか思いつきません。（なんとチープな提案！）
以下、書きながら私も頭を整理したり、考えるのでダラダラ長いです。（いつもすみません、どうぞご容赦ください）
信用されてないといっても、ななさんがそういう行動をしていたからじゃなく彼の勝手な妄想です。むしろ疑われようのない行動していらっしゃる。
ってことは、疑われない＝無実を証明する方法は・・・24時間、監視カメラで彼にみてもらう以外、方法がない。
でも、誰がそんなものを見る？誰もみない。
このアプローチは、写真か動画だけの違いで既に実行済＆失敗済。
だからもうやりようがない。
つまり、「浮気していません」を更に伝える方法はないように思います。
発想を変えて。
「浮気していません」とは裏を返せば、「私はあなたを愛しています」「私はあなたしか愛していません」でもあります。
じゃあ、ななさんは「私はあなたを愛しています」と伝えたのか？
これについては「一緒にいてほしい」「3か月頑張る」と口で説明したり、家賃も払わぬ男を家に迎え入れ、料理もし、けがの治療をサポートし、爪もきり、理不尽なことを言われても怒らず我慢する・・・ななさんほどの献身的な人、他でみたことがないです。それ以上はやり過ぎですし、これも方法はない。
あえて、これらをまとめるなら、彼に“尽くす”ことで「私は愛していますよ」と伝えていることになります。（それで十分だと思うけど）でも、彼にとっては尽くされるのが当たり前で頭で考えれば「私は愛されている」とすっと心に入ってくることが、彼には理解できないということだと私は思います。
だったら、もう最後のアプローチ。体か心に訴えかけるしか思いつきません。
ひとつめは体。
頭では理解できないなら、体で理解させるしかありません。毎日ハグして、毎日「愛しています」と心から伝え、100人中100人が「私は愛されている」とハッキリわかる方法で伝える。毎日、彼を抱きしめてあげるなどでもいいかもしれません。
体に訴えかけられることで、彼は安心し、良心を取り戻し、疑ってたのがバカみたいだったと気づいてもらう。
そんな方法があります。
次に心。
前から言う「信用されない」ことを解消する方法はないですが、「一緒にいたいな」と思う方法はあると思います。
彼は今、悪意・混沌の中にいるといえます。だから疑うのかもしれません。つまり彼が「悪意」「混沌」から抜け出せれば疑わなくなるのかもしれません。
悪意・混沌とした感情を取り除く・・・。つまり「今の重苦しくドンヨリした空気を入れ替える」という方法が考えられます。
「空気をよまず、何を言われても、その暗い雰囲気を気にせず、明るく、笑顔で接すること」も一つのアプローチだと私は思ってます。
お互い「きまずい」と思ったままだと、お互い昨日までの不機嫌な自分にとらわれてしまい、そのままの空気に引きずられてしまいます。「そんなくらい雰囲気のままで、毎日楽しくないよ 笑 明るくいこう！明るく！」というスタンスでいられたら、何か変わるんじゃないかなと思います。
空気が変わり、ななさんのこと好きだなと思えれば、彼も冷静さ ＆ 良心が戻り、ななさんを疑っていた自分がバカだったと思ってくれるかもしれません。
※ひやしんすさんの心理学観点からみたアプローチと考え方は同じです。
それで無理だったら、100人中100人無理です。
歯医者を思い出してください。
世界一の腕をもった歯医者さんがいて完璧な治療したとしても、彼がハミガキを怠れば、虫歯ができます。けれど、彼は、ハミガキしない自分が悪いのに、歯医者のせいにするでしょう。
歯医者さんが「ハミガキしなけりゃ、そりゃ虫歯になりますよ」と説明したとしても、彼は「いや、お前が悪い。どうせ、患者を増やしてお金が欲しいだけなんだろ」と暴言を吐くでしょう。
（怒ってるのはあなたが原因ですよと説明するアプローチ）
又、歯医者がいくら必死に自分の実力説明しても、世界一の名医である証明書を提示したとしても、彼は自分の主張を曲げないでしょう。
（私は「浮気していません」というアプローチ）
むしろ、証明書だって偽装だろ？名医ってことは一番儲かってる＝患者が多い＝虫歯の人が多い＝藪医者ってことなんだろ。と意味不明な論理で反論してきたり、「うるさい！」とキレて自分の耳をふさいでいる状態です。
つまり、彼は悩んでいるように見えて、（本人も気づいていないけど）最初から何かを受け入れるつもりがない状態です。
言ってしまえば、頭では理解できない。
だったら、方法は３つ。
案１
頭で理解できないなら、歯医者が毎日彼を訪問し「今からハミガキしてください」とお願いしにくる or 体を縛り付けて常に彼の歯を磨き続け、物理的に虫歯をしないようにする。（ななさんが、写真を送り付けるアプローチ）
縛り付けられたら、彼は「鬱陶しい。そういうのいらんから」と返答するでしょう もしくは、歯医者さんが毎日きて鬱陶しいと思いながらも自分が何かしてくれと言ってきた手前断り切れな状態で、歯医者さんがたまたまうたた寝し、30分だけいつもの時間より遅れたら、「これはチャンス！」と彼は「自分の言ったこともできないなら、もうくるな」と責め立てるでしょう。
（写真の件でも実際、そう返答してきた）
（結論）案１はNG。
案２
歯の治療で不機嫌になっている彼にとらわれず、まずは趣味の話、世間話などで盛り上がり、親睦を深める。結果、彼が良心or理性を取り戻し、「あの歯医者ダメだと思ってたけど、案外良いやつでさ。これから虫歯できたら、あいつはあいつなりに頑張ってるし、あの歯医者んとこいくわ。」と言わせる。（但し、医者が、空気を読み彼と接触すればするほど不機嫌になるし、そもそも不機嫌な人に「世間話なんてしていいのだろうか・・・」と空気を読みすぎると、行動できない。もしくは、彼も「はっ？意味わからん？立場分かってる？」と返答してくる可能性があり、これも打破し、「私はあなたと親密になりたいのです！（＾＾）」という風に強硬突破する空気を読まない強い心が必要となる）。
（ななさんに置き換えると）
これが今回提案した心と体に訴えかけるアプローチ。体or心に訴えかけ、良心を取り戻させる方法。但し、空気を読み彼の不機嫌を気にしすぎると実行できず、「立場分かってる？」と言われても引き下がらない or 一緒につきあってよと強硬突破する覚悟が必要。
（案３）
彼の意志に任せ、彼を追いかけず、他の医者にいってもらう or 他の医者を紹介する。結果、一旦、彼が見限ったとしても、他の歯医者にいった結果or 他の医者にはいかないけど歯が痛み出し、彼が自分の意志で「やっぱりあの歯医者に通おう」と思ってもらうことに賭ける。
この場合、彼が戻ってきやすいよう、けんか別れ or 怨恨を残すような離れ方はNG（自尊心が高いから、意固地になって戻ってこない）。歯医者は彼を追い出すのではなく、彼の気持ちを尊重し、彼の意志通り別の場所を紹介したり、あなたが望むなら私は離れますと、彼に不快感を与えず、いったん帰ってもらう必要あり。
（ななさんに置き換えると）
一旦、彼の意志を尊重し、彼に出て行ってもらうアプローチ。離れた結果、「おれにはななしかいない」と自分でななさんの価値を再認識してもらい、彼が戻ってくるのを待つ。
ただ、奈々さん的には「そこまでしたくない」と思っている。
（結論）案３はNG.
つまり、私の思いつく限りでは、案１（物理的に訴える） 既にNG、案３（離れて、彼が戻ってくるのを待つ）はナナさん的にNG。
結果、案２「心と体に訴えかける」
ぐらいしかアプローチが思いつきません。
というより、案１～２が無理なら、たぶん彼が成長しない限り、100人中100人、彼と一緒にいることはできないと思います。
もっというなら、そもそもハミガキしない彼が悪い、更に、何をされても理解できない彼が悪い。
つまり、彼の問題ですから、ななさんがどうこうという問題ではないです。
歯医者さんからすれば、彼はただの「クレーマー」でしかなく、既に見限って、最後の選択肢。
「診療拒否する」or「彼の歯を全部抜き、歯そのものをなくしてしまう」でしょう。
つまり、ななさんに置き換えると、“別れて追い出す”ことであり、他の人はもっと早くそれを選択していると思います。
ななさんは十分頑張っていると私は思います。
そして、大丈夫ですか？
残り一カ月、何も変わっていないことに焦りや不安を感じていらっしゃるのかな？と推察します。でも、たぶん。ななさんじゃなければ、我慢の限界に達し、既にブちぎれて追い出すか、既に彼との関係が終わっている人が大半です。何も変わっていないように思われていますが、そこにいるだけでも、かなり凄いことだと私は思ってます。
更に、できなかったことをできるようにも考えられていて、努力もされているわけで、やることはやっていると私は思います。
繰り返しになりますが、ななさんの中の誰か、外の人が反論しようと、私は「あなたはやることやってます」と断言できますよ。なので、自信を持ってください。
前回の返答についてはまた別の機会に。
追記
ひやしすんさんへの返信を読むと案2も体力不足でngでしたね、、、
あとは「我慢する」三ヶ月我慢したことを成果にする。
もありますし、ななさんもそう思われてると思いますが、何もしないのもng。
となると、私的には手詰まりだなぁ 笑
体力を回復してください
・・が答えかも。
| Re:（No.73） |
|
| 投稿日 | ： 2018/06/06 19:00 |
| 投稿者 | ： 右耳 |
もしかしたら、ななさんには厳しいお返事かもしれません。
心が不安定なようでしたら私のレスは読み飛ばしてください。
彼は「信用を取り戻せるもんならやってみろ」という風で
歩みよりの姿勢がないと私は感じています。
どんなに面白い芸人でも「オレを笑わせてみろ」と
頑なな人を笑わせるのは、困難です。
その上、信用できたかどうかをジャッジするのは彼ですから。
いくらだってイチャモンつけられますね。
仮に「彼の信用を取り戻す、特別なこと」が見つかって
一度は信用を取り戻したとしても。
また思いもよらぬことで彼の気を損ねれば
信じた俺が馬鹿だった云々と言われて
ふりだしに戻る…ことでしょう。
回を重ねるごとに信用を取り戻すための
ハードルはどんどん高くなり、
そのサイクルも早くなり、いつか限界が来ます。
頑張るほどご自身の首を絞める気がしてなりません。
彼の言動に振り回されて、限界が来て倒れるよりも。
できること／できないことをはっきりさせて
どーんと構えて、一貫した対応をする人の方が
長い目で見れば「信用できる人」だと思うのです。
いまの彼には理解できなかったとしても。
結局、継続できなければ、彼とのお別れが早まると思えば
「ろく」も納得できないでしょうか。
私なら「継続できるかどうか」を重視して行動指針を考えます。
ただそれは気の長いことで、気力もいることで。
とりあえずは気分転換にとデートでも誘い出しますかね。
ぐちぐち言い出したら「まあ家賃分だと思って付き合ってよ！」
とかなんとか、有無を言わさぬ勢いで言いくるめて。
暗い話になりそうなら「今は耳が日曜日 （古） だから聞こえない」
等々とテキトーに受け流して、美味しいもの食べに行って、
普通に会話ができる状態まで持っていきます。
あるいは、今のななさんにはその元気はないかもしれないので。
ちょっとした模様替えと、サプライズパーティでもしますかね。
飾りつけも準備して彼の似顔絵ケーキでも作って
彼の好きなものを用意して、子供たちも巻き込んで。
もしかしたら無意味かもしれませんが
楽しんで計画練っていれば
少しは明るい気持ちにもなるかもしれませんし。
それと、子供たちのことが心配なので。
お二人のことを敏感に察していると思います。
読まれたことあるかもしれませんが
河合隼雄さんの「こころの処方箋」という本をおすすめしておきます。
本も相性がありますから、ななさんに合うかどうか分かりませんが
何かしらヒントになるかもしれません。
それでは。
もっと楽しく生きられる未来があるといいですね。
心が不安定なようでしたら私のレスは読み飛ばしてください。
彼は「信用を取り戻せるもんならやってみろ」という風で
歩みよりの姿勢がないと私は感じています。
どんなに面白い芸人でも「オレを笑わせてみろ」と
頑なな人を笑わせるのは、困難です。
その上、信用できたかどうかをジャッジするのは彼ですから。
いくらだってイチャモンつけられますね。
仮に「彼の信用を取り戻す、特別なこと」が見つかって
一度は信用を取り戻したとしても。
また思いもよらぬことで彼の気を損ねれば
信じた俺が馬鹿だった云々と言われて
ふりだしに戻る…ことでしょう。
回を重ねるごとに信用を取り戻すための
ハードルはどんどん高くなり、
そのサイクルも早くなり、いつか限界が来ます。
頑張るほどご自身の首を絞める気がしてなりません。
彼の言動に振り回されて、限界が来て倒れるよりも。
できること／できないことをはっきりさせて
どーんと構えて、一貫した対応をする人の方が
長い目で見れば「信用できる人」だと思うのです。
いまの彼には理解できなかったとしても。
結局、継続できなければ、彼とのお別れが早まると思えば
「ろく」も納得できないでしょうか。
私なら「継続できるかどうか」を重視して行動指針を考えます。
ただそれは気の長いことで、気力もいることで。
とりあえずは気分転換にとデートでも誘い出しますかね。
ぐちぐち言い出したら「まあ家賃分だと思って付き合ってよ！」
とかなんとか、有無を言わさぬ勢いで言いくるめて。
暗い話になりそうなら「今は耳が日曜日 （古） だから聞こえない」
等々とテキトーに受け流して、美味しいもの食べに行って、
普通に会話ができる状態まで持っていきます。
あるいは、今のななさんにはその元気はないかもしれないので。
ちょっとした模様替えと、サプライズパーティでもしますかね。
飾りつけも準備して彼の似顔絵ケーキでも作って
彼の好きなものを用意して、子供たちも巻き込んで。
もしかしたら無意味かもしれませんが
楽しんで計画練っていれば
少しは明るい気持ちにもなるかもしれませんし。
それと、子供たちのことが心配なので。
お二人のことを敏感に察していると思います。
読まれたことあるかもしれませんが
河合隼雄さんの「こころの処方箋」という本をおすすめしておきます。
本も相性がありますから、ななさんに合うかどうか分かりませんが
何かしらヒントになるかもしれません。
それでは。
もっと楽しく生きられる未来があるといいですね。
| Re:（No.72） |
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| 投稿日 | ： 2018/06/06 18:23 |
| 投稿者 | ： ひやしんす |
ななさん達って、本当にすごいですね。
ちゃんと問題の本質を分かった上での質問でしたか。
私が甘く見ていました。
そして、お互いを思いやって我慢しつつ連携を取っていて
実に見事だと思います。
よく考えてみたら、何もしないでただ待つというのは
今までをアグレッシブに乗り越えたななさん達には
合う方法ではありませんでしたね。
例え失敗して怒らせても「ろく」が安心し
「はち」がなんとかできるなら
やるだけやってみましょう。
まず、彼をへそを曲げた駄々っ子だと思って
心理学的に効果があると思われる行動をあげてみます。
①好意を同じフレーズで繰り返し伝えて刷り込む。
私は「愛」より分かりやすい「大好き」を
子どもによく使っています。
特にぐずっている時の「大好き」＋ハグの効果はてきめんです。
彼の場合、ハグ（接触）は機嫌が悪い時には逆効果になるので
いきなり気軽にやるのはリスクが高すぎます。
とりあえず、言葉のみで。
眠かったりで理性弱まって暴れている時は意味無しなので
彼にするなら、起きた時の比較的ニュートラルな状態で
「おはよう」の挨拶の後に一言付け加えるのが良いと思います。
かける言葉は「好き」でなくてもいいです。
「見惚れる」「素敵」等好意が伝わる内容の物を短く
一日一回必ず言う、というのはどうでしょうか。
更に、機嫌が良い時にもすかさず言う。
なるべく多く繰り返す事で、刷り込めるといいます。
②褒める。
褒められて悪い気になる人はいません。
宿題を嫌がる子どもにやる気を出させるには
「やりなさい」より「○○はやればできる。一緒にやろう！」
といえば、余程疲れてない時以外はやります。
彼の機嫌が悪い時は「おべっか」「ごますり」と言われてしまうでしょうが
マッサージや爪切りを頼まれた時は褒めても大丈夫なはず。
○○の形が綺麗だねとか、好きだなとか
体の一部を具体的に褒めると良いです。
③感謝やポジティブな気持ちを伝える。
これも、言われて悪い気になる人はいないと思います。
例えばご飯を食べている時に「いっぱい食べてくれて嬉しいよ」
「残さず食べてくれてありがとう」
日常的には「話しかけてくれただけでも嬉しい」
「～してくれた？ありがとう」等々
「いい天気だね」「今日は空が綺麗」とかでも良いです。
④怒っている時は「共感」
怒られた時に、自分の気持ちや状況を説明するだけだと
冷たい印象を与えてしまいます。
もう既にしているかもしれませんが
一旦相手の気持ちを共感してあげると落ち着きやすいです。
ペットの毛や洗濯について言われたら
「ペットの毛が気になっていたのね。子どものアトピーが酷くなったら自分も辛くなるよね。気付かなくてごめんなさい。」
「洗ってほしかったのに気づかれなかったから嫌になったのね。気を付けるよ。」等。
ただ、彼の場合は八つ当たりで怒っているだけだったりするので
劇的な効果は期待できません。
共感しないよりはした方がまし程度に思って
あとは怒りが収まるまでスルーして下さい。
とりあえず、ぱっと思いついたのがこの４つ。
全部を実行しなくても、できなくても良いです。
「ろく」が納得できそうな行動が一つでもあれば嬉しいです。
また何か思いついたら書き込みに来ますね。
ちゃんと問題の本質を分かった上での質問でしたか。
私が甘く見ていました。
そして、お互いを思いやって我慢しつつ連携を取っていて
実に見事だと思います。
よく考えてみたら、何もしないでただ待つというのは
今までをアグレッシブに乗り越えたななさん達には
合う方法ではありませんでしたね。
例え失敗して怒らせても「ろく」が安心し
「はち」がなんとかできるなら
やるだけやってみましょう。
まず、彼をへそを曲げた駄々っ子だと思って
心理学的に効果があると思われる行動をあげてみます。
①好意を同じフレーズで繰り返し伝えて刷り込む。
私は「愛」より分かりやすい「大好き」を
子どもによく使っています。
特にぐずっている時の「大好き」＋ハグの効果はてきめんです。
彼の場合、ハグ（接触）は機嫌が悪い時には逆効果になるので
いきなり気軽にやるのはリスクが高すぎます。
とりあえず、言葉のみで。
眠かったりで理性弱まって暴れている時は意味無しなので
彼にするなら、起きた時の比較的ニュートラルな状態で
「おはよう」の挨拶の後に一言付け加えるのが良いと思います。
かける言葉は「好き」でなくてもいいです。
「見惚れる」「素敵」等好意が伝わる内容の物を短く
一日一回必ず言う、というのはどうでしょうか。
更に、機嫌が良い時にもすかさず言う。
なるべく多く繰り返す事で、刷り込めるといいます。
②褒める。
褒められて悪い気になる人はいません。
宿題を嫌がる子どもにやる気を出させるには
「やりなさい」より「○○はやればできる。一緒にやろう！」
といえば、余程疲れてない時以外はやります。
彼の機嫌が悪い時は「おべっか」「ごますり」と言われてしまうでしょうが
マッサージや爪切りを頼まれた時は褒めても大丈夫なはず。
○○の形が綺麗だねとか、好きだなとか
体の一部を具体的に褒めると良いです。
③感謝やポジティブな気持ちを伝える。
これも、言われて悪い気になる人はいないと思います。
例えばご飯を食べている時に「いっぱい食べてくれて嬉しいよ」
「残さず食べてくれてありがとう」
日常的には「話しかけてくれただけでも嬉しい」
「～してくれた？ありがとう」等々
「いい天気だね」「今日は空が綺麗」とかでも良いです。
④怒っている時は「共感」
怒られた時に、自分の気持ちや状況を説明するだけだと
冷たい印象を与えてしまいます。
もう既にしているかもしれませんが
一旦相手の気持ちを共感してあげると落ち着きやすいです。
ペットの毛や洗濯について言われたら
「ペットの毛が気になっていたのね。子どものアトピーが酷くなったら自分も辛くなるよね。気付かなくてごめんなさい。」
「洗ってほしかったのに気づかれなかったから嫌になったのね。気を付けるよ。」等。
ただ、彼の場合は八つ当たりで怒っているだけだったりするので
劇的な効果は期待できません。
共感しないよりはした方がまし程度に思って
あとは怒りが収まるまでスルーして下さい。
とりあえず、ぱっと思いついたのがこの４つ。
全部を実行しなくても、できなくても良いです。
「ろく」が納得できそうな行動が一つでもあれば嬉しいです。
また何か思いついたら書き込みに来ますね。
以前の書き込みが100レスを超えて過去ログになったので新規投稿させて頂きます。
現状何も解決・進歩していないので、
引き続きご回答いただけたら幸いです。
（以下、前回の記事の相談内容です）
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
はじめまして。
どうしても、いてもたってもいられず第三者様のご意見を聞きたくて投稿させてもらいます。
私は27歳、女。
バツイチで子供はふたりいてますが元夫が親権を持っており、現在海外生活をしているのでほとんど会えません。
相手は29歳で、同じくバツイチ、子供は1人ですが元妻が親権をもっており、週に3、4回会えます。
彼とは2年前に出会いました。
お互い接客業で、私は所謂カラオケスナックで働いています。
彼は私の働いてる店から３軒隣のお店で、カラオケバーで働いています。
彼からの猛アタックでお付き合いするようになり、彼の家庭事情で一年前から同棲しています。
私が現在のお店で働いてから5年になります。
所謂カラオケスナックです。実質店長として、税務関係以外は任されています。
2年前に、彼が３軒隣のお店に勤め始めました。
お店付き合いもあって、知り合いになり、彼からの猛アタックでお付き合いするようになりました。
双方のオーナーはもちろん、友達にも、付き合っているということは内密にしています。
お互いに客商売で、いらぬウワサが立たないように、との配慮でした。
過去に何度か仕事内容で揉めました。
やはりアルコールがはいる仕事ですし、接客相手はお互い異性になります。
不安やヤキモチがつのって、言い合いしたこともありますが、大抵は彼からです。
私は、基本的には仕事のことに口を出したくないし、
どうしようもないことで喧嘩をしたくありませんでした。
今回は、お互いの共通のお客様が、彼の店にいてる時に、私に連絡してくるのが気に食わない、という話が発端でした。
内容としては
「店閉めるんだったら少し一緒に飲もう」
や
「席空いてるか？」です。
彼から何回か
「あのお客さん、めっちゃ誘うね」と言われましたが、
実際、私以外にもお誘いしていたり、
１ヶ月に2度ほどしかかかってきていませんでした。
五日前程、唐突に
「断ってるのになんであんなに誘われるの？」
「誘う理由があるでしょ？俺に黙ってデートでもした？」
「体でも触らせた？」
と、問い詰められました。
勿論、そんなことさせていません。
「でもあれだけ誘ってきたらなんかあったんじゃないか？って疑うよな」
と、言われ、
私も少しイラってしてしまい、
「人によるんじゃない？あの人しつこいの知ってるでしょ。
私はそんなことさせてないし、そんなに電話もかかってきてないよ」
と返したら、
「人によるってなに？誰ならいいの？逆の立場で考えて。いい気する？」と言われました。
実はそのお客様は彼女に振られたばかりで、私のお店に愚痴を言ったり気を紛らわせたりしていました。
でも彼がどんどんヒートアップしていき、
「１回もどこも触らせてないんやな」と怒鳴られたので、
「そらお釣り渡したりするから手は触れるし、ほかの人から握手求められたりはするよ。
酔ってフラフラやったから、支えることもあるし…。
でもこの仕事じゃなくても異性と絶対触れないはないでしょう？」と話したら、
「それ聞いて俺はどうしたらいいの？触られてほしくないのに、お前に怒ればいいの？客のこと怒ればいいの？
酔ったフリしただけかもしれん。
お前にあわよくば触りたくて。」と言われました。
そのあと数日機嫌が悪かったので、
私が、
「ごめんね。気悪かったよね。触れんように気をつけるし、あのお客さんとも何もないから、それだけは信じて。」と話をしたら、
「そうやって考えて謝ってくれたのは嬉しい。
でもどうしても嫌。触られた事実かあるのが。
もうお前のこと気持ち悪いしか思えない。
だから落ち着くまでほっといてくれないかな。スッキリするか、別れるかは分からないけど。
お前じゃなかったらすぐに出て行ってた。」
と言われました。
実は過去にもめたときに、
「体触らせたりしてるんだろ？」と言われ、
「そんなことしてないよ。カウンター越しやからありえない」と言ったことがあります。
勿論、それに嘘はありませんが、彼からすると私が触らせてないといったのに…。と思ってるようです。
いつもなら食事も用意し、
お風呂に入る時は着替えとタオルを用意して、
出かける前は服も靴下も靴も用意して、
玄関まで見送ります。
ほっておいてくれ、何もするなと言われました。
彼はリビングのソファで寝てます。
私は寝室から出る勇気がありません。
どうしたらいいのかわからず、こもりっきりです。
ほっておいてこのまま別れることになりたくありません。
ここ数日、LINEも既読スルーです。
家には帰宅するのですが…。
どうしたらいいでしょうか。
助けてください。
こんなことで喧嘩にもなりたくないし、別れたくもありません。
誤解をしているなら解きたいし、
嫌な思いをしたなら謝りたいしです。
乱文で失礼します。