100件分のやり取りお疲れ様でした。
過去ログに送りますね。

ひやしんすさん

>お返事が別人のようにしっかりしすぎて逆に不安になってきました。
ありがとうございます。自分自身ではそこまでわかりませんでしたが自分の中で少しずつ身についてきたのかなと思いました。

今回でちょうど100件なので、新しい方に内容を書いていこうと思います。
またよろしくお願いします。

お返事が別人のようにしっかりしすぎて逆に不安になってきました。
HANAさんは真面目なので、アドバイスしている人達の期待に応えないといけない！と無理していないかなと。

客観的な視点は大切ですけど、自分を「～せねば」という縛りから解放し楽にさせる事も同じくらい大切です。
急激な変化は、心にそれなりの負荷をかけているはずです。
失敗してはいけないとは考えずに、肩の力を抜いて下さいね。

＞眠れないことは多々あります

睡眠は大事ですよ。体を休めつつ記憶やらなんやらの整理や調整をしているメンテナンスの時間なので、減ると体調を崩しやすくなります。

規則正しいのが理想ですが、夜寝れなくても昼寝とかでトータルで計算しても良いです。必要な睡眠時間は人によって違うので、普段の睡眠時間を目安にして下さい。

＞当時よりは気持ち的に楽になったと思いますが、あまり考えないようにしていきます。

イメージトレーニングは大切です。
今は失恋直後なので無理して考える必要はないですが、夏休み終わりが近づいたらできるだけリアルに彼との再会の様子を想像して、自分の行動をシュミレーションすると良いですよ。
一つだけではなく、いろんなパターンの彼の反応に対応する練習をしてみて下さい。

それができていれば、彼を目の前にした時にパニックになったり頭が真っ白になったりして気まずくなる可能性は、かなり減らせます。
必ずしも練習通りにはいかないでしょうが、心構えがあるだけでも大きく違ってきますよ。

＞彼の行動を今までと自己分析してみて今後の接し方を見出していけたらいいなと思います。

これもイメージトレーニングに活かせると良いですね。

＞そこは実際に会ってから確認してみます。

結局はこれが一番大切だと思います。
人の気持ちは一定ではないし体調にも左右されますので、今日は良くても明日はダメなんてことも普通にあります。
LINEでOK貰ったからといっても、安心できないのが辛い所です。

彼と話すのは相手の反応を伺う良い練習にはなるでしょうが、慣れない内は本当に疲れてしまうので、程々にして早めに切り上げて下さいね。
（楽しく盛り上がれていれば話は別です）

＞お祝いの言葉について絵文字などはいれていいものでしょうか。

いきなり絵文字無しのかしこまった文章が送られてきたら、彼が気まずくなってしまうと思いますので、いつも通りで大丈夫です。

＞誕生日おめでとう🎉🎂20歳なったね！もう大人の仲間入りやね笑

ここの掲示板は絵文字が文字化けするのでわかりませんけど、HANAさんらしい感じなら問題ないでしょう。

＞これからも○○らしい優しくて笑顔が素敵な人でいてください😌

折角考えてもらったからできるだけ採用したいのですが「○○らしい」と他人から言われると変なプレッシャーを感じます。
その人の考えている自分像を押し付けられているような…。HANAさんはどうですか？
「優しくて笑顔」も常にそれを求められている気がするし、イライラしたり暗い顔をしていたらダメなのかと思ってしまいます。

別れたので笑顔が大好きですと繋げるのもまずい…。
良い事があって彼が優しく笑顔になれるようにという願いを籠めて「○○に良い事がたくさんあるよう祈ってます」ではどうしょうか。
HANAさんらしい文で、絵文字等も好きに使って下さいね。

＞これからは友達でいるのは難しいよね？

絶妙な誘導尋問です。私ではここまで良い感じの言葉は思いつきませんでした。
これに抵抗してOKもらえたら結構すごい気がします。

＞過去ログというのはどこで見ることができますか？

ページの一番上にある「悩み投稿」の隣に「過去ログ」の項目があるので、そこを押してもらえれば見られます。
「過去ログ」の隣は「検索」になっており、HANAさんの名前を入れて「過去ログ」「名前」にチェックを入れて検索する事ができます。

＞新しく作ってもひやしんすさんは私の文章は見つけることはできますか？

新しい投稿として、一番上に表示されるのですぐ見つけられますから大丈夫です。

＞私は文章だったら整理して伝えれるのに会話になるとちゃんと伝えれなかったりします。

これは単純な練習不足ですね。今までたいして考えずに話していたツケが来てしまいました。
文章にできるなら会話にも活かせる下地は整っていますので、あとは意識しながら地道にやっていくしかないです。
慣れていけば自然とできるようになってきますよ。

＞空気を読むことはこんなにも大事なのですね。

昔の私は相手への疑問を言語化する事で、自分中心から相手の観察へと意識を切り替えていました。
ルーティーン（イチローが打席に立った時のバット回しや、ラグビーの五郎丸のポーズ）みたいな感じです。

油断するとすぐ自分中心に戻っちゃうので、切り替えのスイッチと言った方が良いかも。
今となってはそんな気合いを入れなくても普通にできます。

＞逆に相手を嫌な気分にさせてしまったりするかもしれませんし、そこは気を付けます。

親しくない・興味を持てない相手には多用する必要はないです。
質問は相手の中に踏み込む行為なので、少しでも嫌そうな素振りを見せたらすぐに引かないと「失礼だ」とか「デリカシーが無い」という印象を持たれてしまいます。

仕事等でどうしても必要であれば仕方なく話す事もあるでしょうが、基本的に社交辞令を駆使して流していくのが良いと思います。

LINEは日付が変わったらすぐ送りますか？
一応夜にもまた来ますが、もう大体決まってるので大丈夫かな。

次の投稿が99件目なので、100件目を適当に埋めて新規投稿しておいて下さいね。

ひやしんすさん

>HANAさんのお悩みがひと段落するまで急にいなくなるつもりはありませんが、
ありがとうございます。ひやしんすさんが私の投稿を閲覧して頂いて良かったです。ひやしんすさんの経験をもとに私にアドバイスして頂き、私も変わる第1歩が踏み出せました。
>早くしなきゃと焦る必要は無いって事です。
ありがとうございます。私も昼はバイトなどで返すのは夜になることが多いです。返せるときは返そうと思っていますが、焦って打つと言いたいことがちゃんと表せなくなったりするのでじっくり考えて文章にするようにしています。

>眠れなかったり食欲がなかったりお腹の調子が悪いといった体の症状は出ていませんか？
眠れないことは多々ありますが、食欲は友達と遊ぶ時などは沢山食べたりできるので良くなってきてると思います。お腹の調子も最近は気にせず生活できています。でも学校が始まってからがまたなりそうで少し怖いです。私は詮索などはするくせに以前のように突然目に入った彼の携帯画面の女の子だったり、似たようなことがあるとまたぶり返しそうな気がします。当時よりは気持ち的に楽になったと思いますが、あまり考えないようにしていきます。


>個人的には、自分の言いたい事を言い切ってやり残した感じが無くなったのも大きいと思います。
そうですね。以前の私は感情に振り回されて自分が言いたいことを言えずにいたのでそれを彼にわかって欲しいと思っていた部分があります。でもLINEの返信のように言いたいことを言って終われたので、表現はおかしいですが、すがすがしくなったのだと思いました。


>彼のことをといっても、あくまでも自分視点で考えていたから同じような内容で悩みがループしていて尽きなかったんです。
その通りですね。主観的な考えでしかなかったから同じことで悩んでどうしようもできなくなってたと思いました。客観的に考える、相手を理解する、本当に大事なことですね。

>私は彼を知らないので、知っているHANAさんならではの推察ですね。
ありがとうございます。仮にも1年は一緒にいたのである程度のことはわかると思うので、彼の行動を今までと自己分析してみて今後の接し方を見出していけたらいいなと思います。

>友達OKを真に受けて話しかけていたらそれだけで彼の負担になっていたという可能性も出てくるわけです。
そうですね。確かに彼ならありえるかも知れません。でも本人のことなのでわかりませんが、以前「俺はストレスになるような事はしない」と言っていたのでそこはきっぱりいうも知れませんし、建て前として言うかもしれません。そこは実際に会ってから確認してみます。

>結構難しい注文をしてしまいましたが、彼の立場になって「断りやすい文章」を考えてみて下さいね。
ぜんぜん大丈夫です。寧ろ書きやすいかもしれないです。
ではお祝いの言葉と友達の確認について書いていきます。疑問に思ったことがあるのですが、お祝いの言葉について絵文字などはいれていいものでしょうか。🎂、🎉、😆など普通だったら付けたりすることもありますが、！などはこのような状態ですので聞いてみました。今から書く文には一応付けておきます。


誕生日おめでとう🎉🎂20歳なったね！もう大人の仲間入りやね笑これからも○○らしい優しくて笑顔が素敵な人でいてください😌

これからは友達でいるのは難しいよね？


考えてみると難しいものですね。悩みましたがこれぐらいしか思いつきませんでした。大丈夫でしょうか…。添削お願いします。

>コメントが100になった瞬間に過去ログに行きますので、100件目の書き込みはできるだけご自分で埋めるようにしましょう。
そうなのですね。はい。100件目の時は自分で書くようにします。この場のシステムが私はまだいまいちよく分かっていなくて、過去ログというのはどこで見ることができますか？新しく作ってもひやしんすさんは私の文章は見つけることはできますか？
ぜんぜん分からなくてすみません。


>HANAさんは私と同じ感じがするので言語化をおすすめしました。
私もまさにその通りです。私は文章だったら整理して伝えれるのに会話になるとちゃんと伝えれなかったりします。だから彼との話し合いも上手くいかなかった理由の一つかもしれません。
空気を読むことはこんなにも大事なのですね。


>言語化した後に相手の反応に意識を向ける事で、ようやっと空気が読めるような状況だったので、
私も実践していこうと思います。もしかしたら私もひやしんすさんのように癖になってしまうかもしれませんね。笑でも聞いて損は無いと思うしわからなければもう一度伝えることができるので、やってみます。


>そこは社交辞令を使いつつ当たり障りなくやっていきます。
そうですね。逆に相手を嫌な気分にさせてしまったりするかもしれませんし、そこは気を付けます。

>どこまで言語化して確認していくかはHANAさんがいろいろ考えながらやっていくと良いでしょう。
はい。まずは自分がこれでいいか不安なときにやってみます。彼との付き合い方に関してはおそらく必要だと思います。これも社会勉強の1つですね。こうやってまた一歩もう一歩と進んでいけたらいいです。

>LINEは明後日までですので、明日また来ますね。
ありがとうございます。明日はバイトもないので返せると思うのでよろしくお願いします。ありがとうございます。

右耳さん

こんばんは。はい。こんなに長くお話してもらえるとはおもってなかったです。本当にありがとうございます。
そうなのですね。ならよかったです。100件に達したらまた新しく作り直します。

>客観視の習慣がつけば人間関係も円滑になり、貴女の不安が作り出す妄想に苦しむことも減って随分と生きやすくなるはずです。
私もそう思いました。私をくるしめる一番の原因は不安によって作り出される妄想だと思います。真実でもないのに勝手に思い込んで負の連鎖になる、の繰り返しということを今回の件でよく理解出来ました。


>プレゼントの件、ご自身のアタマで考えて結論を出せたのは大きな成長です。
ありがとうございます。こうやって成長できたのは右耳さんやひやしんすのおかげです。彼のことだけでなく様々なことに応用できるし自分でも気づく場面が出てきて少し自分を好きになれた気がします。


>曖昧さが許容されてこそ人と人はうまくやっていけます。
本音と建前、ですね。とても納得できました。今までの生活で本音で向き合う部分あったけど、建前というか、本当はそう思ってはなけどこう言わないといけないよなぁと思って自分の意見とは違うことを言ったりもします。人との関わりにおいてグレーの部分が大半で白黒はっきりしている部分は極わずかであることがよくわかりました。そのときの状況に合わせて行動するべきですね。


役割特殊能力、右耳さんのキーワードで調べて見ました。イラストなどを使ってわかりやすく書いてありよく理解できました。年齢が上がるにつれて自分の意思と周りの状況を上手く照らし合わせて相応していくのですね。

>今回の学びを生かして素敵な女性に成長し、
さらに良い恋愛に恵まれることを願っています。
ありがとうございます。今回の件では本当に自分のためになる経験だったと思いました。右耳さんは的確なアドバイスを例などを用いて私にわかりやすく説明して下さりよく理解できました。これで一段階ステップアップできたと思います。これ活かすのも枯らすのも自分なので、活かしていけるように意識的に心がけてそれが自然と身につくように頑張ります。
右耳さん、とても感謝しています。本当にありがとうございました。

返事はご自分のペースで大丈夫ですよ。
私は出現には波があって、数か月来れない時が多々あったりします。
HANAさんのお悩みがひと段落するまでは急にいなくなるつもりはありませんが、早くしなきゃと焦る必要は無いって事です。

とはいえ、４日が誕生日なのでそれまでにLINE内容を詰めていかないとですね。
詳しくは返信引用で書いていきます。

＞友達と沢山話したり遊んだりしてだいぶ楽になったと思います。

彼関連で過敏性腸症候群になるぐらいですから、かなり大変な事になるかと少し心配していましたけど、ひとまずは落ち着いたようで安心しました。

眠れなかったり食欲がなかったりお腹の調子が悪いといった体の症状は出ていませんか？
気持ちの面では立ち直ったつもりになっていても、体調に何かしらの問題が出ているのであれば潜在的なストレスが強く残っているという事になりますから、油断は禁物ですよ。

＞今は彼は完全に私にはその気がないと確信したら逆に諦めがつきました。

彼から一方的に別れを突き付けられて終わらせられたとしても、諦め付かなかったかもしれません。
個人的には、自分の言いたい事を言い切ってやり残した感じが無くなったのも大きいと思います。

＞前は何をしていても悪い意味で彼のことしか考えれなくてどうしたらいいんだろうとずっと悩んでました。

彼のことをといっても、あくまでも自分視点で考えていたから同じような内容で悩みがループしていて尽きなかったんです。
蛇口閉めないで床をひたすら拭いていたような状況ですね。

＞彼の気持ちを受け入れることにより新しいものが見えて前よりずっと軽くなれた気がします。

彼の立場になって考える等、客観的な視点を持てたという証拠です。
今回の出来事は、とても分かりやすく実感できた「成功体験」だったと思います。
これを積み重ねていければ、自信にもつながりますよ。

＞彼は連絡がまめな人でした。

そうだったんですか。
普段がまめなら意図的に短くしている事になりますね。
期待させないため。それもあるかもしれません。
私は彼を知らないので、知っているHANAさんならではの推察ですね。

＞よければまたここに書いて見てもらいたいです。

どうぞどうぞ。
今のHANAさんなら一番最初のLINEみたいに自分勝手に暴走する事はないでしょうから、大まかな注意点を書いておきます。

・今までの思いは前回の長文に全て籠めましたから、ありがとうとか別れたけど等の前置きはなしでお祝いの言葉を。
・以前返事を貰えなかった「友達でいていいのか」の確認。

たったこれだけです。
長文は基本的に相手へのストレスになると思って、できるだけシンプルにまとめて下さい。

友達云々に関しては彼が本当に友達程度なら良いと思っているなら問題ないのですが、疲れ切っていて拒否したい本心を押し殺して「友達もダメなんて言ったら心が狭い奴と思われる」「悪い評判が立つかも」等の消極的な理由でOKを出す場合があります。

それだと「心ではNGと思っている」のに「口ではOKを出す」という右耳さんで言う所の「本音」を隠して「建て前」を言ってお茶を濁してやり過ごそうとしている事になります。
なので、友達OKを真に受けて話しかけていたらそれだけで彼の負担になっていたという可能性も出てくるわけです。

直接会ってのやり取りであれば、言いよどんだり目が泳いだりなどの雰囲気（非言語的コミュニケーション）である程度読み取ることができますが、LINEではそれができません。

なのであえて断りやすい言い方、むしろ断る方向に誘導するぐらいが丁度いいです。
そこまでやってもOKが出れば、本心から言っている可能性が高まります。それでもまだ社交辞令の可能性もありますので、あとは実際に彼と会った時に判断しましょう。

結構難しい注文をしてしまいましたが、彼の立場になって「断りやすい文章」を考えてみて下さいね。

＞コメントが100件超えると投稿できない

コメントが100になった瞬間に過去ログに行きますので、100件目の書き込みはできるだけご自分で埋めるようにしましょう。
板が無くなったら、新しいアドバイザーさんが書き込んでくれる事も考慮に入れて、今までの経過を軽くまとめて新規投稿して下さい。

＞彼が友達はいいと言ってるのに私の思い込みで距離をおいたら確かに勿体ないです。

私は空気を読むのが苦手な方ですから（読めてたら大学になるまで天然とは言われなかった）、気になる事があればすぐに言語化して相手との距離感をはかっていました。
空気の読める人であればわざわざ聞かなくても察する事ができますが、HANAさんは私と同じ感じがするので言語化をおすすめしました。

言語化した後に相手の反応に意識を向ける事で、ようやっと空気が読めるような状況だったので、それなりに察する事ができるようになってからも確認してしまいます。癖みたいなものですね。

特に仲良くなった相手には反応を見た後にすぐ対応していけばしつこいとは言われませんし、誤解を防ぐためにも必要ですからあえて抑えようとも思いません。

勿論、なんとなくウマが合わないような人にわざわざ「私と合わないと思います？」なんて言いませんよ。そこは社交辞令を使いつつ当たり障りなくやっていきます。

こればかりは自分で経験していかないと分かりませんから、どこまで言語化して確認していくかはHANAさんがいろいろ考えながらやっていくと良いでしょう。

LINEは明後日までですので、明日また来ますね。

こんばんは。
長いスレッドに育ちましたね。
レスが100を超えた場合は、
また新しいスレッドを立ち上げれば大丈夫です。

客観視の習慣がつけば人間関係も円滑になり、
貴女の不安が作り出す妄想に苦しむことも減って
随分と生きやすくなるはずです。

プレゼントの件、ご自身のアタマで考えて
結論を出せたのは大きな成長です。
今回、彼とのお友達の件などは、貴女が決めた
ひやしんすさんの方法で良いと思います。

ただ今後の恋愛のために、ひとつお話をすると
白黒つけることを迫れば、貴女はその結果を
受け入れる必然が出てきます。

例えば相手の浮気を疑い、感情に任せて問い詰めたら
浮気を開き直られた上に、好きだから別れられないという
ジレンマに囚われ自らの首を締めるリスクもあります。

これは分かりやすい例ですが、そうでなくとも
私たちは常に本音と建前を使い分けています。
曖昧さが許容されてこそ人と人はうまくやっていけます。
あまり潔白になりすぎ、何もかもをつまびらかに
することは得策ではありません。
※確認もせずに決めつけるのも誤解の元なので
いつどこまで踏み込んで言語化を求めるかは
個々人の性格とバランス感覚に依るところです。

上に書きましたように今回の件では
きちんと確認するのは悪いことではありませんが
自滅しないための一つの視点として、ご参考までに。

役割取得能力については
「役割取得能力とは何か？」
「Interpersonal知性と、セルマンの役割取得能力」で
出てくるページの説明が分かりやすいかと思います。

お返事はお気になさらずに。
今回の学びを生かして素敵な女性に成長し、
さらに良い恋愛に恵まれることを願っています。

ひやしんすさん

返事が遅くなってしまいすみません。そうですね。友達と沢山話したり遊んだりしてだいぶ楽になったと思います。私はどこかで彼がまたいつか私を好きになってくれるのではないかと期待していた部分があり、それにより諦めがつかなかった理由にもなっていたと思います。でも今は彼は完全に私にはその気がないと確信してら逆に諦めがつきました。実際これから授業が始まって会ったり話したりしたらまたぶり返してしまうのかもしれませんが、今はこれでいいと思います。


>心配事が一つ減って大分楽になったんじゃないでしょうか。
はい。悩んでいた時より自分の中の主荷が降りたような気がします。前は何をしていても悪い意味で彼のことしか考えれなくてどうしたらいいんだろうとずっと悩んでました。でも彼の気持ちを受け入れることにより新しいものが見えて前よりずっと軽くなれた気がします。

>彼にとっても負担にならない方法だったと思います。
そうですよね。おそらくこの場で相談もせずずっと話し合いで進めていたらこのように穏やかに最後を終わらせることはできなかったと思います。彼もずっとイライラしていないといけなかったかもしれません。全く会わないなら正直嫌われてもしょうがないと思いますが、これからも顔を合わせていかなければならない人なのでこれでよかったと思いました。

>普段のやり取りも短めだったのではないですか？
彼は連絡がまめな人でした。私が短く返信しても彼は丁寧に返してくれたりしてLINEもたくさんくれる人でした。彼なりに思ったことはあったと思いますが、私は本人ではないのでそこはわかりません。でも彼も彼なりにたくさん返信したら私がまた期待するのではないかなどと考えたかもしれないと思いました。


>確実に成長してますよ。
一番最初のやりとりから順番に見ていくと、返事の仕方がだんだんしっかりしてくるのがよく分かります。
ありがとうございます。自分の成長したところを文章で書いていただくとよくわかりますね。これからも続けていけるように今回のことを思い出して頑張ります。



>友達OKが出たなら「友達と話す感覚」を思い出しながら接すると良いでしょう。
そうですね。まずは友達確認して普段話すようにできたらいいなと思います。最初は難しいと思いますが、まだ彼と会うことはないですしそれまでに心の整理もちゃんとつくと思うので時間を頼りに頑張ります。

挨拶は大事ですよね。友達OKNGに関わらず挨拶は笑顔でした方が気持ちいものです。これは彼以外にも通用するし笑顔を忘れないようにしていきます。

>長文にすると何に返事をするか混乱しますので、なるべく短文で。
そうですね。ひやしんすさんも書かれてたように彼の返信が短かったのも疲れただけかもしれませんからね。
よければまたここに書いて見てもらいたいです。ただコメントが100件超えると投稿できないと書いてあったのですが、それは大丈夫なのでしょうか。私はこの場を初めて利用したのでイマイチ分からないところがあります。
プレゼントに関しては右耳さんの返事にも書いたように今回は諦めようかなと思います。もし友達OKがでた時はまた改めて考えてみようとは思います。


>今回の場合は彼が友達ぐらいならと思っているのに、ダメだろうと決めつけて距離を置くのは勿体ない気がします。
そうですね。まだ分かりませんが、もし友達OKを貰えた場合せっかく彼が友達はいいと言ってるのに私の思い込みで距離をおいたら確かに勿体ないです。彼とは私も仲良くしたいと思っているので自分の思い込みだけで判断しないようにします。
確かにストレスはかからないようにします。



>そこら辺は、HANAさんの力量次第です。
そうですね。せっかくここでいいアドバイスをもらったのにまた以前のようになってしまったら水の泡になってしまうし、彼との付き合い方においては難しいと思いますが彼の気持ちを優先して臨機応変に接していこうと思います。

>失恋を引きずって楽しくしていられる自信がなければ、話さないという選択をして様子を見ていくのも良いでしょう。
彼と話すのは今から約1ヶ月後にはなると思うのでそれまでにある程度自分の気持ちが落ち着いていれば大丈夫かなと思います。でもそれは確信ではないのでわかりませんが、友達として接することができたら幸いです。

>以前も言ったように、早めに「これはまずかった？」と気付く事としっかりフォローしていくのを忘れなければ大丈夫です。
このフォローは意識してやっていこうと思います。自分がいいと思って言ったことでも彼にとったら嫌かもしれないしそれはわからないのでこのようにフォローしていけば彼にとってもいいと思いました。アドバイスありがとうございます。

右耳さん

こんばんは。返事が遅くなってしまいすみません。
ありがとうございます。

>そして世の中は白黒だけではなくて、
もっと美しい、沢山の色にあふれています。
そうですね。正式に別れてから友達などとたくさん話したりして改めてそう思いました。私は白黒はっきり付けたがることがありますが、友達の見方はまた違いそれも面白いなと思いました。沢山の色に溢れているからこそ数えきれないほどの感情が出てくるのですね。

>その感情がどんなに邪悪なものであったとしても
その存在を肯定し、受け容れることが大切です。
行動や言動は理性で制御した方が良いですけれどね。
右耳さんのその言葉をよく心に焼き付けておきます。これから先おそらくどんな場合でも今回のようなことに出会うと思うけど、その都度受け入れることで解決に向かっていくと思いました。
そうですね。理性で制御するのは今からでも少しずつだけど客観的に自分を見てできるようにしていこうと思います。
実際最近の生活の中でもこうしたらよかったなと思ったりなにかする前に少し冷静になって考えるようにしています。

>いえいえ、貴女にその土壌があったから
一歩を踏み出すことができたのです。
アドバイスは、ほんのキッカケにすぎません。
元彼の時は私は聞く耳を持たず結局自分1人になりました。でも認めたくない自分の否の部分を素直に受け入れれるようになれたというだけでも大きな成長だと思いました。これから歳を重ねるごとに良くなって行きたいです。


>自分は自分以外の何者にもなることはできないのだと
心の底から知ることだと思います。

そして、人と比較して劣等感を抱いてしまう自分もまた
否定せずに受け容れることです。
そうですね。私は私一人しかいないし代わりなんているわけでもない。自分をしっかり持つことで人に左右されないようにできると思います。
おそらく劣等感を抱いてしまう自分を受け容れるのは難しいことだと思います。でもそれも私の中の一部分だと思えば受け容れられるようになると思いました。


>貴女の好意にはもう応えられないこと
恋愛を終わらせる決断をして傷つけたことなどへの
謝罪の気持ちではないかと思います。
そうですね。私は元彼の時は何回もより戻したりしていて、彼とももしかしたらそうなったらいいなと思っていました。でも彼は前を向いてもう次へいってることで私の中でも区切りがつきました。おそらく授業が始まったりして彼と関わることになったときはまたぶり返してしまうのでしょうけど、一区切りつけたこと、よかったです。

>自然な笑顔で挨拶できると一番良いですがお二人の関係がどうなってゆくのかはもう少し自然の流れに任せるのがいいです。
そうですね。私も一番そうなればいいなと思いますが、時間はかかると思います。普通にしようとして変に出てしまったりしていまいそうな自分がいます。彼の行動を見て自分がどうするべきか考えていこうと思います。

>貴女だって、すぐに元どおり友達になれるほど
心はまだまだ回復していないはずです。
はい。おそらくもしちょっとでも優しくされたら自分のいいように考えてしまうと思うし、下手したら悪いように出てしまうかもしれないです。まだそんななる自分が怖いです。時間が経って右耳さんやひやしんすさんの文を考えてみてプレゼントはなしにしようとと思いました。もし自分だったらどんなに好きなものであっても正直困ると思います。高価なものだったら尚更です。今まで自分がよければいいと自己満足で終わってきたけどこのように客観的に見れるようになり自分でも嬉しいです。


>感じ方、考え方は人それぞれです。
絶対的な正解はありませんから、
ご自身で考えて答えを出してくださいね。
ありがとうございます。今回の件で自分を見つめ直すことができました。自分のいい部分も悪い部分も受け容れられるようになりたいです。客観的に見る、相手を理解する、どの自分も受け入れる、まだたくさんありますがこれらを学ぶことができました。1番は自分が自分らしくありたいと思います。

ありがとうございます。検索してみたのですが、なぜかぜんぜん違うゲームのキャラのページが出てきました。笑自分でももう少し調べてみます。

失恋を実感して１日が経ってどうでしょうか。
たくさん泣いて、少しは落ち着いてきましたか？

＞相談する前の私と彼の関係は前よりちょっとだけでも良くなったかなと思います。

夏休み前の喧嘩していた頃より、大分良くなっているはずです。
特に、彼の別れたいという要望が受け入れられたのが大きかったと思います。
心配事が一つ減って大分楽になったんじゃないでしょうか。
それもこれも、HANAさんが彼を思いやれたからこそできたのです。

＞正直別れ話は直接話すべきだと思いますが

短期間で変わるにも限度がありますし、以前は顔を合わせるなり喧嘩ばかりしていた事を考えると、彼にとっても負担にならない方法だったと思います。

＞ありがとうと言われたことがすごく嬉しかったです。

別れを受け入れてくれてありがとう
今までありがとう
両方の意味合いが含まれていそうですね。
どちらにせよ、HANAさんが彼に良い何かをもたらさなければ出てこなかった言葉ですから、難しく考えずに素直に受け取って下さいね。

＞あまりにも短すぎたから彼が今どんなふうに思っているのかわかりません。

普段のやり取りも短めだったのではないですか？
男性にとってはLINEは雑談するためのものではなく、連絡ツールとして使うため短文で済ます人が女性よりも多いと言います。
だから、LINEで相手の気持ちを量ろうとしても上手く行かなかったりします。

今回は別れを受け入れた事に対し「わかった」という意思さえ伝えられればOKと思っている可能性があります。
単純に、いろんなことに疲れていて長文を考える余裕や元気がないという理由かもしれませんが。

＞ここで相談してから私は前より少し成長出来たと思います。

確実に成長してますよ。
一番最初のやりとりから順番に見ていくと、返事の仕方がだんだんしっかりしてくるのがよく分かります。

・他者から言われた事を抵抗なく受け入れる素直さ
　（悪いのも受け入れられちゃいそうな危うさもありますが）
・文章のみで書かれた内容をきちんと把握できる読解力と理解力の高さ
・自分で決めた事を誠実に実行する真面目さ
・新しく学んだ事を取り入れられる柔軟さ

これらのどれか一つでも欠けていたら、一か月足らずでここまで変わる事は出来なかったでしょう。
全てがHANAさんの長所です。自信を持って下さいね。

＞気まずくならないようにする接し方などはありますか？

「気まずい」というのは「相手の反応が読めなくて怖い」「何を話したらよいか分からない状態」と言い代える事ができます。

まずは彼に確認しないといけないですが、友達OKが出たなら「友達と話す感覚」を思い出しながら接すると良いでしょう。

挨拶は相手を認識し受け入れるという意思表示です。
余程嫌いな相手からでなければ、挨拶をされて悪い気分になる人はいません。（急にされるとびっくりはしますが）
例え友達NGが出たとしても、挨拶だけは笑顔でしましょう。
雑談は負担と判断し、一切せずにささっと離れていけば大丈夫です。

＞彼の誕生日は9月4日

思っていたより近いですね。
まずはお祝いの言葉と友達関係継続がOKかどうかの確認をするだけに留めて、プレゼントについては友達OKが出てから改めて聞く形にするのをお勧めします。
長文にすると何に返事をするか混乱しますので、なるべく短文で。
またここに書いてまとめてみるのも良いと思います。
友達NGの返事があったらプレゼントは諦めて下さい。

私はできるだけ相手への思い込みを防ぎたいので、本人の意思を細かく確認していくタイプです。
今回の場合は彼が友達ぐらいならと思っているのに、ダメだろうと決めつけて距離を置くのは勿体ない気がします。

ただ、友達OKが出たとしてもできるだけストレスとなる行動を取らないように注意する必要があります。
喧嘩するぐらいなら、話さない方がマシですから。

そこら辺は、HANAさんの力量次第です。
彼の気持ちに目を向けずに好き勝手に言いすぎてしまったり、逆に気を遣いすぎて疲れてしまったり、失恋を引きずって楽しくしていられる自信がなければ、話さないという選択をして様子を見ていくのも良いでしょう。

学校開始まではもう少しありますから、急いで決める必要はないですし、彼に挨拶した後の流れに身を任せるのもありです。

何回も連続で失敗するようなことがなければ、ちょっとぐらい険悪な雰囲気になっても挽回できます。
以前も言ったように、早めに「これはまずかった？」と気付く事としっかりフォローしていくのを忘れなければ大丈夫です。

考えすぎて頭でっかちになってしまい下手な行動制限をするよりは、臨機応変にやっていった方が良いと思いますよ。

こんばんは。
お疲れ様でした。

＞以前右耳さんが仰った白黒でもなくグレーの部分ということなのでしょうか。
その通りです。
そして世の中は白黒だけではなくて、
もっと美しい、沢山の色にあふれています。

＞私自身執着するのは悪いことだとずっと思っていたので少し心が軽くなった気がします。
執着に限らず、浮かんでくるあらゆる感情に対して
善悪の物差しでジャッジをする必要はありません。
その感情がどんなに邪悪なものであったとしても
その存在を肯定し、受け容れることが大切です。
行動や言動は理性で制御した方が良いですけれどね。

＞右耳さんやひやしんすさんからたくさんアドバイスをいただいてそれで成長できたと思います。
いえいえ、貴女にその土壌があったから
一歩を踏み出すことができたのです。
アドバイスは、ほんのキッカケにすぎません。

＞人と比べられるのが嫌なのに自分も無意識のうちに比べたりしていました。
誰しも他人と比べることで自分を知りますから
人と自分の違いに目を向けるのは悪いことではありませんが
それで自分を傷つけてしまうのなら問題ですね。

そうならないためには、たくさんの挑戦をして
自分は自分以外の何者にもなることはできないのだと
心の底から知ることだと思います。

そして、人と比較して劣等感を抱いてしまう自分もまた
否定せずに受け容れることです。

彼の件ですが、ごめん、に厳密な意味はなく
貴女の好意にはもう応えられないこと
恋愛を終わらせる決断をして傷つけたことなどへの
謝罪の気持ちではないかと思います。
色々な想いが、その一言に込められているのだと思います。
どういう意味？と畏まって聞いたら
困らせてしまう気がしますよ。

彼とお友達になる件。
大人になったら「友達になろう」なんて
わざわざ言い合うことはないですよね。
できれば、学校で再会した時には、
自然な笑顔で挨拶できると一番良いですが
お二人の関係がどうなってゆくのかは
もう少し自然の流れに任せるのがいいです。

プレゼントは、貴女があげたいからと
押し付けるのであれば本当の意味での
贈り物…ではないですよね。

友達になることも、プレゼントを渡すことも、
あくまでも貴女が望んでいることです。
彼としては、自分で決めたこととはいえ、
貴女を振ったことの罪悪感もあるはずです。
また、貴女の気持ちの整理がつくのを待って、
ようやく肩の荷がおりたいま、ほっとして
少し距離を置きたい気持ちもあると思います。

貴女の気持ちのケアや昇華を優先させるのか
彼との関係修復を優先させるのか…ですが、
私なら、誕生日のお祝いは一言ライン程度に留めます。
まだ自分のことを好きな相手の言う
「友達」の言葉を信用することはできませんし、
友達という関係性にしては高価すぎる
プレゼントを受け取るのも重荷なので。

貴女だって、すぐに元どおり友達になれるほど
心はまだまだ回復していないはずです。

心の回復も、関係性の回復も、
焦らずゆっくり、待つのがいいです。

追伸
感じ方、考え方は人それぞれです。
絶対的な正解はありませんから、
ご自身で考えて答えを出してくださいね。

「役割取得能力」で調べていくつかサイトを読んでみると
他者との関係性の中での客観視について
学ぶことができると思います。

ひやしんすさん

ありがとうございます。この場で相談してひやしんすさんや右耳さんなど沢山の方からアドバイスをいただいて少しずつ自分を変えれたことで、相談する前の私と彼の関係は前よりちょっとだけでも良くなったかなと思います。喧嘩別れで終わりたくなかったし、正直別れ話は直接話すべきだと思いますがおそらくまた私が感情的になってしまったら一緒だしこの形でよかったと思いました。


>もう別れたつもりで文章を作ったり送ったりしていたんでしょうが、彼からの返事が来た事で実感がわいたのでしょうね。
はい。別れることを受け入れる体制はあったはずなのに実際に彼の返信で本当なんだなと思いました。
でも少しだけ嬉しかったのがいままでありがとうと送られてきたことです。彼は社交辞令で言ったのかもしれないしその意図はわかりませんが、ありがとうと言われたことがすごく嬉しかったです。


>ここからが本格的な失恋ケアの時間ですから、いろんな感情に身を委ねて出し切りましょう。
はい。今は自分の感情を否定せずにその感情としっかり向き合っていきます。幸い今は夏休みということでゆっくりできるのでよかったです。


>特に今は難しい事は考えずに感情を吐き出すのが大切なので、自分を「～せねば」と縛らない方が良いです。
そうですね。今は自由に過ごすようにします。ちょうど友達とも遊ぶ約束をしているのでそれでリフレッシュできたらいいです。

>いろいろ考えられますが、結局の所は彼にしか分かりません。
そうですよね。私もどんな返信がくるか予想できてなかったけどあまりにも短すぎたから彼が今どんなふうに思っているのかわかりません。ただ彼が私の返信を読んで少しでも私の見方がいい方向に変わってくれたらいいなと思いました。自分で言うのもあれですが、ここで相談してから私は前より少し成長出来たと思います。自分だけの考えだったなら私自身を変える解決策なんて見えてこなかったしずっとわからないままだったかもしれません。

>直接会っていれば言葉が無くても雰囲気で察する事ができるんですが、今のHANAさんだと泣いたり怒ったりして話し合いができずに後悔する可能性が高かったです。
私もそう思います。今まで直接話し合って逆に関係が悪くなったのでこれでよかったと思いました。

>彼がどういうつもりで言ったかのかは、学校で会える時に様子を見つつ機会があれば聞くしかないですね。
そうですね。こればかりは会ってみないとわかりませんもんね。おそらく最初は私のことなので気まずくなると思うのですが、気まずくならないようにする接し方などはありますか？

>返事が短すぎてそう判断して良いのかも分からないです。～
そうですよね。私も全くわかりません。
そうですね。ゆっくり確認して行けたらいいと思います。

>９月の誕生日のお祝いメールが良い機会かもしれません。
彼の誕生日は9月4日で、おそらくその日から彼と男友達で(私が友達と行く予定だった制度で)韓国に1週間行く予定だったと思います。
お祝いメールに関して誕生日当日送るつもりでそのときにプレゼントの件は話してみてもいいのでしょうか。
質問ばっかりですみません。

>そうですね。写真などは気持ちの整理がついてからにしようと思います。1段階ずつクリアにしていこうと思いました。

>したくない事を無理矢理して、余計なストレスをかける必要はないでしょう。
わかりました。今は心の失恋ケアに専念していきます。ありがとうございます。

本当にお疲れ様でした。

寝れないのに無理に寝ようとするのもストレスになりますから、早寝早起きにこだわらなくても大丈夫ですよ。

特に今は難しい事は考えずに感情を吐き出すのが大切なので、自分を「～せねば」と縛らない方が良いです。
一人暮らしではないので完全に自由にはできないでしょうが、できるだけ好きな時に寝て起きて、泣いたり気晴らししたりして楽に過ごして下さいね。

＞その通知がきた瞬間涙が溢れて止まりませんでした

もう別れたつもりで文章を作ったり送ったりしていたんでしょうが、彼からの返事が来た事で実感がわいたのでしょうね。
前にも言ったように、我慢せずに好きなだけ泣いた方が良いです。

ここからが本格的な失恋ケアの時間ですから、いろんな感情に身を委ねて出し切りましょう。
そして、落ち着いたら思いっきり自分を甘やかして下さいね。

＞彼はなぜごめんと言ったのか。

いろいろ考えられますが、結局の所は彼にしか分かりません。
相手の事が全く読めないのは、文字絵文字のみのLINEを使用する場合の弊害の一つです。

直接会っていれば言葉が無くても雰囲気で察する事ができるんですが、今のHANAさんだと泣いたり怒ったりして話し合いができずに後悔する可能性が高かったです。

彼の気持ちを探るよりも、HANAさんの心残りがない事の方が優先順位が高いので、今回はLINEで良かったと思っています。

彼がどういうつもりで言ったかのかは、学校で会える時に様子を見つつ機会があれば聞くしかないですね。

＞友達として私はいていいのかなと思いました。

返事が短すぎてそう判断して良いのかも分からないです。
こればかりはHANAさんの気持ちが落ち着いてから、再確認する必要があります。
９月の誕生日のお祝いメールが良い機会かもしれません。

＞私はせっかくもらったものは使いたいと思いました。

写真を消したり物を捨てたりするのは
・未練を残さない
・気持ちをリセットする
・次に付き合う相手に失礼にならないようにする
という理由があります。
写真はともかく、服や物は気に入っていたら使い続ける人も多いです。

したくない事を無理矢理して、余計なストレスをかける必要はないでしょう。
どうするかを判断するのは失恋の傷が癒えてからで良いです。

とりあえず今は、自分の心の治療に専念して下さいね。

ひやしんすさん

今日は早く寝ようと言ったのにこの時間になってしまいました。彼に11時20分頃に返信して45分ぐらいに｢ごめん｣｢いままでありがとう｣と返信がきました。その通知がきた瞬間涙が溢れて止まりませんでした。別れることをいざ言葉にしてみたら本当に終わったんだと実感してとても悲しくて泣いていました。
私の返信を読んで彼はどう思ったのか気になりますが、今の私はまだ考察できないです。彼はなぜごめんと言ったのか。
返信で友達として仲良くすることに関して嫌だったら書いてほしいと送ったけど、なにも来てないから友達として私はいていいのかなと思いました。

普通別れたら写真など消したりするけどまだ今はそれができないです。写真などは消したらなくなるけど、彼からもらったものが多すぎて。服やクッション、小物など日常で使うものが彼からもらったものでありふれています。こんなとき早く忘れるならそれらを目につかないとこに置いたりすればいいと思いますが、私はせっかくもらったものは使いたいと思いました。それはしても大丈夫でしょうか。唐突な質問すみません。楽になりたいとは思いますが、彼との思い出はいい事ばかりだったしそれがあるから今の私があると思います。
まとまってなくてすみません。

もう遅いので今日はこのくらいにしてお休みしようと思います。ありがとうございました。

右耳さん

>彼へのお返事を考えるのにエネルギーが必要と思いましたので
お返事はせずにやりとりを拝見していました。
お気遣いありがとうございます。無事返信送ることができました。

はい。短期間ではありますが、たくさんのことを学ぶことができたと思います。ありがとうございます。

>好きな人や嫌いな人と言われて思い浮かぶのはごく少数で
大半は好きでも嫌いでもないとか、どちらかといえば好きとか、
好きと嫌いの中間に属する人たちだと思います。
言われてみればそうですね。確かに自分が好き嫌いの中間にいる人、普通みたいな人の方が多い気がします。


>彼への好きと、友達への好きは、
同じ好きでも種類が全然違いますよね。
人の心はもっと複雑で、奥行きのあるものです。
そうですね。同じ好きでも異性と同性への好きも違いますね。以前右耳さんが仰った白黒でもなくグレーの部分ということなのでしょうか。人間関係白黒はっきりできるようなら豊かで複雑な感情は生まれてこないと思いました。


>手放せない自分を自覚し、赦すことが大切です。
自分を理解することが大事ですね。自分を理解した上で相手も理解できると思うし、自分が今まだこのような状態なことを受け入れられるようにしようと思いました。自分を責めるのではなく今の自分を赦す、私に必要なことだと思いました。


>己を観察したり、知識を得たりして、
感情というものの性質をよく知ることです。
とても納得がいきました。私はまずアタマでじっくり考えて周りのあらゆるものから知識を得ることが大切ですね。
執着について右耳さんが書いてくださったキーワードで検索しました。そうしたら、執着自体は悪いことではなく自分が傷つきたくないという防衛から働いていると書いてあり執着を抽象化して言葉に出すことで軽減していくとのことでした。
私自身執着するのは悪いことだとずっと思っていたので少し心が軽くなった気がします。

はい。今回自分が成長できる1歩が踏めたと思いました。何回も書きますが右耳さんやひやしんすさんからたくさんアドバイスをいただいてそれで成長できたと思います。本当にありがとうございます。

>人に攻撃的な態度を取ってしまう人は潜在的には自分自身のことをすごく責めていることが多いです。
自分で言うのも変ですが確かに私はそうだと思いました。私ができないからこうなるんだと思い込み、でも治し方がわからないからどうしようもできない、と繰り返してきました。
なりたい自分というものは確かにあります。周りの人を見てこうなれたらいいのになと思い自分と比べ、私はこれができないからその人のようにはなれないんだと思うことがよくありました。親を悪くいうつもりはありませんが、怒られるときも○○ちゃんはこんなことしないよとか、あんただけよなど言われていたのでそれも少しあるかもしれないと思います。
人と比べられるのが嫌なのに自分も無意識のうちに比べたりしていました。だから、まずはそんな自分を責めずに私はこうなのだと受け入れることですよね。


>駆られるような感情に振り回されずに、
自分が「ありたい」姿を目指してみてください。
それこそ客観的に自分を見ることですね。感謝を切り離して自分を見てみることで私もこのようになれるんだと自信が出てくるのかなと思いました。

彼へのお返事を考えるのにエネルギーが必要と思いましたので
お返事はせずにやりとりを拝見していました。

いただいたお返事を要約したり、
具体策を考えてみたり、短期間で大きく学びましたね。

＞私は嫌われてるのではないかと心配です。
ご自身のことを考えてみるとわかると思いますが
好きな人や嫌いな人と言われて思い浮かぶのはごく少数で
大半は好きでも嫌いでもないとか、どちらかといえば好きとか、
好きと嫌いの中間に属する人たちだと思います。
また、彼への好きと、友達への好きは、
同じ好きでも種類が全然違いますよね。
人の心はもっと複雑で、奥行きのあるものです。

＞執着、私の中にはこれが1番引っかかってる部分だと思います。
無理をして自分から感情を引き剥がそうとするほど、
余計に執着してしまうことになります。
先に書きましたように、感情は感じることによって
薄まらせてゆくことができます。
手放せない自分を自覚し、赦すことが大切です。
そうすれば、あとは時間が薬になってくれることでしょう。

それと、感情に振り回されないようにするためには
己を観察したり、知識を得たりして、
感情というものの性質をよく知ることです。
敵を知り己を知れば百戦殆うからず、です。
「執着 手放し」などで検索をすると参考になるかと思います。

貴女の場合、客観視の力が弱いのは
能力が低いのではなくて
やり方を知らなかっただけなので。
今回の件で、最初の一歩さえ踏み出せれば
これからも成長していけると思います。

人に攻撃的な態度を取ってしまう人は
潜在的には自分自身のことを
すごく責めていることが多いです。

けれど、それは自分のありたい姿と
実際の自分にギャップがある、ということで
高い理想を持っているということでもあります。
すぐに理想通りの自分になることはできませんが
いまの未熟な自分も許し愛せるようになれば
同じように他人にも寛容になれます。

それから、何かをするための動機は、
ポジティブな感情であることが望ましいです。
「こうあるべき」とか「こうせねば」という
駆られるような感情に振り回されずに、
自分が「ありたい」姿を目指してみてください。

ひやしんすさん

はい。送ったあとに大丈夫かなと思いましたが、やはりそうなりますよね。

>今の彼がHANAさんに何かを頼まれるのは、基本的にストレスになると思った方が良いです。
そうですよね、、。相談して良かったです。送る送らないはどうであれここで疑問に思うことは聞きたいと思ったのでよかったです。

>まずは友達関係のOKなのを確認してから、その都度１個１個頼むのが良いです。
そうですね。彼自身今私のことをどのように思っているのかはっきりは分かりませんからね。
もし友達になるのもだめというならそれを少しずつ戻すことから始めていかなければいけないし、スタートラインが違いますよね。

>韓国の授業が近付いたら、教えて欲しいとか本貸してと言えば良いですし、誕生日が近くなったら（もう過ぎたんでしたっけ？）、プレゼントについて確認する感じで。
わかりました。誕生日は9月の初めです。少しずつ聞いていけばいいですね。


>一気にあれもこれもは印象悪くなりますから、必ず分けましょう。
もし友達関係NGだったら、その二つは潔く諦めて下さい。
そうですね。そこは自業自得ですね。


>こんな感じでどうでしょうか。
ちょっと急ぎ目にまとめたので、繋がりとかがHANAさんらしくなかったらそれっぽく変えて下さいね。
私の勝手で急がせてしまってすみません。急いでまとめてもらってありがとうございます。
方言などつけて自分らしくしてみます。

今まで通りにはいかないだろうけど、○○がいいならこれからも友達として仲良くしたいなと思ってます。もし嫌だったら遠慮するので、その時は返事に書いて下さい。
友達としてもそうでなくても○○から気づかせてもらったこと直していくから、いつか変わったなと思ってくれたら嬉しいです。
――追伸の意味合いでわざと一行空けします――
最後に、今まで言えんかったけど私○○のお母さんにクッキーのお礼言えてないのが心残りです。いつでもいいので、もしよかったらお線香あげに行かせて下さい。

ほとんど変えてないです。でもこのようにまとめてもらってありがとうございます。本当に感謝しています。

これで11時頃に送ろうと思います。
いい返信がくるといいなと願ってます。

あらま。追加分が結構な量ですね。
しかも頼み事が多いのがどうしたもんか…。

今の彼がHANAさんに何かを頼まれるのは、基本的にストレスになると思った方が良いです。
１個ならまだしも、２個３個と増やされるとげんなりするでしょう。
なので、最低限の「お母さんへのお線香」と「友達として仲良くしたい」だけを残す事にします。

もしかしたら彼は、今は友達としても距離を置きたいと思っている可能性があります。
その場合、韓国の授業関連とプレゼントは負担にしかなりません。

まずは友達関係のOKなのを確認してから、その都度１個１個頼むのが良いです。
韓国の授業が近付いたら、教えて欲しいとか本貸してと言えば良いですし、誕生日が近くなったら（もう過ぎたんでしたっけ？）、プレゼントについて確認する感じで。

一気にあれもこれもは印象悪くなりますから、必ず分けましょう。
もし友達関係NGだったら、その二つは潔く諦めて下さい。

送信③に組み込む形にします。

今まで通りにはいかないだろうけど、○○がいいならこれからも友達として仲良くしたいなと思ってます。もし嫌だったら遠慮するので、その時は返事に書いて下さい。
友達としてもそうでなくても○○から気づかせてもらったこと直していくから、いつか変わったなと思ってくれたら嬉しいです。
――追伸の意味合いでわざと一行空けします――
最後に、今まで言えなかったけど○○のお母さんにクッキーのお礼言えてないのが心残りです。いつでもいいので、もしよかったらお線香あげに行かせて下さい。

こんな感じでどうでしょうか。
ちょっと急ぎ目にまとめたので、繋がりとかがHANAさんらしくなかったらそれっぽく変えて下さいね。

すみません。2回送ってるしまってました。
下の方を添削お願いします。

ひやしんすさん

何度もすみません。考えていたらプレゼントの件を言おうとおもってました。こちらも添削していただいてもよろしいでしょうか。


あと、誕生日と今までのこと全て含めて○○に形に残るものとしてプレゼントをあげたいと思ってる。今まで○○は私にたくさんプレゼントしてくれたし思い出としてもたくさんもらったと思う。○○の誕生日がもうすぐだけど下心とは全くなくて一番は今までのお礼という意味で○○は捉えてほしいかな。だからそのお礼みたいなものと言うと変だけど、○○が受け取っても嫌じゃないならプレゼントさせてほしいなと思いました。

以上で私が伝えたいことは全部です。
後々になってすみません。

ひやしんすさん

何度もすみません。考えていたらプレゼントの件を言おうとおもってました。こちらも添削していただいてもよろしいでしょうか。


あと、誕生日と今までのこと全て含めて○○に形に残るものとしてプレゼントをあげたいと思ってる。今まで○○は私にたくさんプレゼントしてくれたし思い出としてもたくさんもらったと思う。だからそのお礼みたいなものと言うと変だけど、○○が受け取っても嫌じゃないなら受け取ってもらえますか？

以上で私が伝えたいことは全部です。
後々になってすみません。

ひやしんすさん


1つ大事なことをスルーしていました。すみません。

>彼に言い残した事はありませんか？
全部出しきれてないと未練が残りますので、もしあったら今の内に追加しておきましょう。

考えみて一つだけありました。
これからは今まで通りにはいかないとは思うけど、友達として仲良くしたいなと思ってる。韓国語とか授業でわからんこととかも一番話せるのが○○だし前みたいに○○に教えてもらいなと思ってる。ひとつだけお願いできるならハングル検定4級の本を貸してほしいです。今回受けようと思っとるけん。(この2文は今書かなくてもよさそうな気もするので削ってもいいです。)
前にも言ったかもしれんけど私は○○のこと彼氏としてもすごい好きだったけど、人としてもいい人で関係を壊したくないと思ってる。○○がいいならそのまま友達としていい関係でいれたらいいなと思います。

こんな感じです。添削お願いします。

ひやしんすさん

もともと夜型ではあるのですが、最近は特に遅くまで起きています。昨日は友達とご飯を食べていろいろ話していました。彼とのことなどお互い恋愛について語っていてあの時間になってしまいました。
そうですね。友達と遊んだりするとだいぶ楽になります。

>ただ、朝日浴びないと幸せホルモンのセロトニンが出にくくなるので～
そうなのですね。知りませんでした。今日は昨日が遅かったので早く寝ると思います。心がけて早く寝るようにします。
確かに食べることだいじですよね。前よりあまり食べれていないなと思います。栄養価があるものを積極的に摂るようにします。


>二度としないと思う事自体は向上心のために必要ですが～
そうですね。私は特にそのようになるようなき気がするので気をつけます。

>予防には限界がありまので、大切なのは早めに「今のはまずかった？」と気付けるようにする事と、その後にしっかりフォローする事です。
ありがとうございます。最初はわからないこともあるのと思うのでその場で聞いて解決していくようにします。

>いくらなんでも１時は遅すぎますので、23時前後でしょうか。
そうですね。その時間ぐらいに送ろうと思います。アドバイスありがとうございます。


>私は客観的になる方法（相手の立場に立つ）を教えたり、書く内容の項目の候補を出して少し添削しただけです。
ありがとうございます。昨日も友達といろいろ話していましたが、友達の恋愛においても私の考えとその人の立場に立って考えることができました。応用も少しずつできるようになりたいです。

>以前は「やってみます」という漠然とした返事が多かったですが～
ありがとうございます。そう言って貰えて嬉しいです。少しずつアタマを使うことができてるかなと思いました。

>宿題や勉強しなかったりテストの点数が低いとペチペチやってきたんですか？
怒られた事でトラウマやフラッシュバックは無いですか？
それはなかったと思います。主に私が悪いことをしたらペチッと、あとはガミガミ怒られてました。注意程度でいいこともすぐ怒るのが一番嫌だったと記憶しています。

そうですね。両親は私が悪い方にいかないように一生懸命引っ張ってやった結果そのようになったんだと思います。それが逆に私にとっては嫌で、両親はとても真面目なので特に中学など元彼のような悪い方に惹かれたんだと思いました。

元彼のこともあり大学入って今の彼と付き合ったのがバレたときはあまりいい顔されませんでしたが、彼にも元彼のことは話して、彼が自分から私の両親に会って俺は元彼のような人ではないと示したいと言って家に来たことがあります。それから私も彼のことを親にオープンにするようになり彼のことをよく思ってくれてました。

>なので、優先順位は「客観的になれる方法」が上で、余裕や興味があれば「自己評価を高める方法」に手を出してみるのが良いと思います。
わかりました。やはり私に一番必要なのは客観的になることですね。しっかりと頭に置いて変わるようにします。ありがとうございます。

ありがとうございます。早く寝て幸せホルモンをたくさん出て早く元気になれるように頑張ります。
また返信が来たら連絡します。いつもありがとうございます。

連日夜更かししてますね。
若い頃は徹夜も平気でやってたなぁと思い出します。

お友達とお喋りしていたのでしょうか。
門限厳しいみたいですから趣味かな。
どちらにせよ、時間を忘れて何かに没頭するのは元気を充電するために必要ですので、どんどんやっていって下さい。

ただ、朝日浴びないと幸せホルモンのセロトニンが出にくくなるので、失恋とかで精神が弱っている時は静かな夜にぐっすり寝て朝起きるサイクルをした方が、立ち直りが早くなりますよ。

食事をしっかり取るのも地味に重要です。
食欲無くても、サプリ飲んだり栄養価が高いものを食べて栄養不足にならないようにして下さいね。

精神や感情を安定させるのには、肉体や周囲の環境を整える事も大切なんです。

＞もう二度と同じ間違いをしたくないと思ったので少しは変われたかなと思います。

二度としないと思う事自体は向上心のために必要ですが、それに縛られて二度目があった時に自分はできなくてダメなんだと責めないようにして下さいね。

特に人間関係においては、私でも生理前や疲れている時はイライラして強く当たりますし（めったにありませんが）、忙しかったり悩み事があると余裕がなくなって相手を思いやれない時というのはどうしても出てきます。

常に笑顔を絶やさない聖人はそういませんし、笑顔ばっかりの人が居ても他の感情を押し殺してそうで近寄りがたい気もします。

予防には限界がありますので、大切なのは「今のはまずかった？」と早めに気付けるようにする事と、その後にしっかりフォローする事です。

＞今回は感動しやすい深夜に送りたいなと思います。

いくらなんでも１時は遅すぎますので、23時前後でしょうか。

＞以前の私だったらこのような文章は書けなかったと思いました。

私は客観的になる方法（相手の立場に立つ）を教えたり、書く内容の項目の候補を出して少し添削しただけです。
文章を考えて綴ったのは間違いなくHANAさんですので「自分がやったんだ」という自負を持って下さいね。
こういう経験を積み重ねていく事でも自信はついていきます。

＞私も少し感動しました。

彼に言い残した事はありませんか？
全部出しきれてないと未練が残りますので、もしあったら今の内に追加しておきましょう。

＞真っ先に本人にその原因を聞くこと、をこれからの生活でもしていこうと思います。

以前は「やってみます」という漠然とした返事が多かったですが、自然と具体的な対応を書くようになっていますので、伝えた事がしっかり身についてきている感じがして嬉しいです。

＞小さい頃からちょつとしたことでもペチッと叩かれたりはしてました。

これぐらいは許容範囲だと思いますが…あまりにも頻度が多すぎるのも問題ですね。
宿題や勉強しなかったりテストの点数が低いとペチペチやってきたんですか？
怒られた事でトラウマやフラッシュバックは無いですか？

虐待レベルの厳しさに晒されると、親や他人の顔色を伺って危害を減らそうと防衛するようになるので、HANAさんみたいに自分中心でいられる人はあまりいないです。
だから、ご両親は多分毒親ではないと思います。

＞中学の時は少し悪くなったりもしました。

中学時代から彼氏。しかも少し悪くなったと。これは間違いなく過保護になりますね…。
ほっといたらすぐ悪いのに染まって大変な事になりそう。
門限の厳しさも致し方ないです。親の束縛と言うよりHANAさんを守るための処置でしょう。
私もHANAさんの親だったらそうしますもん。

＞検索してみます。

親から虐待されていると自己評価を高めるのはとても大変なのですが、HANAさんの場合は客観的になれない事での「自分はダメだ」という思い込みによるところが大きい気がします。

なので、優先順位は「客観的になれる方法」が上で、余裕や興味があれば「自己評価を高める方法」に手を出してみるのが良いと思います。

今夜はLINEを送ったら早めに寝て下さいね。

ひやしんすさん

返信が遅くなってしまいすみません。用事があってこの時間になってしまいました。ありがとうございます。私自身この場でこうやって相談して自分の直すべき場所を明確にできて成長できたなと思います。本当によかったです。

ありがとうございます。もう二度と同じ間違いをしたくないと思ったので少しは変われたかなと思います。

はい。あまりにも待たせたらいけませんよね。そうですね。おそらく彼はだいたい1時ぐらいまでは起きてると思うので今回は感動しやすい深夜に送りたいなと思います。

>繰り返しが多いのでスリム化させて、行変え句読点を手直ししていきます。
添削ありがとうございます。すっきりしましたね。自分でいうのもなんですが、以前の私だったらこのような文章は書けなかったと思いました。ひやしんすさんや右耳さんのおかげです。本当にありがとうございます。

>ここは彼が全てを受け入れられないから別れたいわけで、彼とHANAさんとの温度差が浮き彫りになっちゃうので、削ります。
確かにそうですね。ご指摘ありがとうございます。ここも彼のことを考えたらわかるところですね。

>大分長くなっちゃったけど、ここまでの長文を送るのは滅多にないだろうし～
そうですね。私もそう思います。今の彼は怒ってるわけでもないしちゃんと読んでくれると思います。

ひやしんすさんに添削してもらったとはいえ私も少し感動しました。この時間だからですかね。笑
そうですね。やっぱり喧嘩別れしたらすっきりしないしお互いの同意の元が一番いいと思います。


>昔の私やHANAさんは気付くのがちょっと遅めでしたが、今からでも取り組んでいけば揺るがない軸ができてきます。
そうですね。こうやって少しでも変われたと思うので今からでも遅くないし自分でももっと成長したいと思います。

>彼の何が不信に繋がったのかを冷静に話し合えたら、そこまでこじれる事はなかったはずです。
そうですね。不信に繋がる原因をそのままにしておいて自分の妄想で広げることをするなら、真っ先に本人にその原因を聞くこと、をこれからの生活でもしていこうと思います。

>あんまり酷い叱り方してくるのは「毒親」になっちゃいますけど、HANAさんのご両親は大丈夫ですか？
暴力などはなかったのですが、小さい頃からちょつとしたことでもペチッと叩かれたりはしてました。友達からみたら過干渉だよと言われることが多かったです。帰りの門限も大学生なら歳が上がるにつれて自分が過保護に育てられているのがいやで、(元彼の影響で)中学の時は少し悪くなったりもしました。悪くなると言っても警察沙汰とかではありませんが、両親には迷惑をかけました。

ありがとうございます。検索してみます。今の時代ネットがあってよかったなとつくづく思いました。

成長著しいですねぇ。こう、すくすく育ってる感が清々しいです。
私が言ったわけではないのに自主的に返事するのを我慢していて、しっかり彼の立場になって考えられています。

＞私自身の主観的な感情で言ったら言いたいところですが、彼のことを考えるなら今は言わない方がいい気がしました。

特にここ。自分を抑え彼の気持ちを優先させる…少し前なら考えられなかったでしょうに、感無量です。

彼は返事を待っているようなので、できるだけ明日の黄昏時間に間に合うようにまとめましょうか。
感動しやすい深夜帯でもいいかもしれないです。

繰り返しが多いのでスリム化させて、行変え句読点を手直ししていきます。発信者はHANAさんなので、基本的に「私」は削ります。

送信①
今回のこと長引かせてごめんね。やっとだけど別れを受け入れられました。
今まで○○の気持ちを考えずに自分勝手に行動してきて、○○をたくさん我慢させてきたのに気づいて、これ以上彼女として傍にいちゃいけないと思った。
私は○○を家族同然な存在として良いことも悪いことも素が出てしまっていたし、優しさに甘えて○○のことを思いやることできてなかった。
○○は思い出したくないかもしれんけど、お母さんのこともあったのに私は自分ばっかりで一番辛いときに迷惑をかけてごめんなさい。
今は自分の行いの後悔ばっかりが出てきます。

できるだけ全文を組み込みたかったんですが
＞○○は私を本当に心から愛してくれたし全てを受け入れてくれたと思ってる。

ここは彼が全てを受け入れられないから別れたいわけで、彼とHANAさんとの温度差が浮き彫りになっちゃうので、削ります。

送信②
まだ19年しか経ってないし大袈裟かもしれんけど○○とのこの1年3ヶ月はすごく幸せでした。
○○がいない生活を送って初めて○○の存在が私にとってどんなに大切だったかが心からわかった。それだけ○○に出会えて本当によかったと思ってる。
私は今も○○が好きです。○○がいたから私は成長できたし○○と一緒にいた時間がなにより1番楽しかった。○○からもらった幸せはずっと大切な思い出です。

送信③
学校とか授業とかまたこれからもよろしくね。○○から気づかせてもらったこと直していくから、いつか変わったなと思ってくれたら嬉しいです。
あと、今まで言わなかったけど私○○のお母さんにクッキーのお礼言えてないのが心残りです。いつでもいいので、もしよかったらお線香あげに行かせて下さい。

大分長くなっちゃったけど、ここまでの長文を送るのは滅多にないだろうし、彼が嫌な気分になるような事は書いてないので最後まで見てもらえるでしょう。

個人的にはこういうLINE貰ったら結構感動しちゃいます。
彼としてはほっとするのが先立つのかな。

＞私は昔から人に振り回されることがよくありました。

子どもの頃はブレているのが普通です。
良い事も悪い事も経験して考えていろいろ判断するからこそ、軸がしっかりしてきます。
昔の私やHANAさんは気付くのがちょっと遅めでしたが、今からでも取り組んでいけば揺るがない軸ができてきます。
大器晩成と思ってやっていきましょう。

＞何か一つでも不信の原因の一つとなるものがでてきた途端信じれなくなります。

これは前にも言いましたが「不安の原因の解消を怠った」のも拍車をかけていたのだと思います。
彼の何が不信に繋がったのかを冷静に話し合えたら、そこまでこじれる事はなかったはずです。

＞確かに昔から私は親に怒られて育ちました。

門限が厳しい親はたいがい過保護で怒りんぼですからねぇ。
でもHANAさん危なっかしい感じするから、同じ親としては口うるさく言いたくなるのが分かっちゃいます。
あんまり酷い叱り方してくるのは「毒親」になっちゃいますけど、HANAさんのご両親は大丈夫ですか？

＞治し方がいまいちわかりませんでした。

「自己評価　高める」で具体的な方法がたくさん検索できますので、自分に合う方法を探してみて下さいね。

ひやしんすさん

はい。早く返さないといけないと思っていますが、下手に返すとせっかくいい文で返すことができたのに台無しになるといけないので返していません。今日昼頃彼からLINEが2件きていたみたいなのですが通知が見れなくなっていたので、｢もうおわろ｣とだけきていました。

>言われた側になってみると、おそらくはついていますが～
わかりました。今も好きと書いてみます。

>～できないだと、したくないのに無理矢理やらされてるような印象。
そうですね。否定的な表現はあまり使わないようにします。

>HANAさんとの関係に疲れた彼に伝えた場合、どう感じるか考えてみて下さい。
自分が彼の立場として考えた場合、せっかく別れられるのに今はそのようなことは聞きたくないなと思いました。
前のレスで右耳さんも書いてあったようにそのようなことは書かない方がいいかなと思いました。自分の心の中にそっと閉まっておいて長く考えてまたそうなればいいなと思うようにしたがいいと思いました。私自身の主観的な感情で言ったら言いたいところですが、彼のことを考えるなら今は言わない方がいい気がしました。


文を書いていきます。おそらくめちゃくちゃながくなるとおもいます。すみません。

今回のこと長引かせてごめんね。やっとだけど私は別れることを受け入れることができました。それは今までの私は自分のことばかり考えて○○の気持ちを考えずに物事を言ったり行動してきたりしたことをやっと気づくことができて反省してるからです。○○は今まで私と付き合ってきたことで我慢してきたことたくさんあったよね。今思えば私は本当自分勝手な人間で○○の優しさに甘えて付き合ってたと思う。言い方を変えれば私にとって○○は家族同然な存在でいいことも悪いことも素が出てしまったと思う。○○は思い出しくないかもしれんけど、お母さんのこともあったのに私は自分ばっかり好き勝手に接して一番辛いときに迷惑をかけてごめんなさい。
客観的に自分を見ることで自分が今まで○○にしてきたことって○○のことを思いやることできてなかったと思う。この1年3ヶ月ぐらいもし○○じゃなかったらここまで続けてなかったかもしれん。今は自分の行いの後悔ばっかりが出てきます。

○○は私を本当に心から愛してくれたし全てを受け入れてくれたと思ってる。まだ19年しか経ってないし大袈裟かもしれんけど○○とのこの1年3ヶ月は本当に幸せなものでした。○○がいない生活を送って初めて○○の存在が私にとってどんなに大切だったかが心からわかった。それだけ○○に出会えて本当によかったと思ってる。
私は今も○○が好きです。○○がいたから私は成長できたし○○と一緒にいた時間がなにより1番楽しかった。○○からもらった幸せはずっと大切な思い出です。
学校とか授業とかまたこれからもよろしくね。○○から気づかせてもらったこと直していくからいつか変わったなと思ってくれたらいいなと思ってます。
あと、今まで言わなかったけど私○○のお母さんにクッキーのお礼言えてないのが心残りです。もしよかったら線香あげに行けたらいいなと思ってます。


こんな感じです。

>自分自身は「軸」に例える事ができます。～
確かにそうですね。ひやしんすさんの言う通りです。
私は昔から人に振り回されることがよくありました。私が人に左右されて自分自身がなかったことが原因の一つでした。

自分を信じれないから彼のことも信じれなかったんですね。確かに彼が去年ほかの女の子との出来事がある前までは純粋に信じていましたが、何か一つでも不信の原因の一つとなるものがでてきた途端信じれなくなります。自分を大切にしないといけませんね。

>自分を否定してしまうのは、周りが否定してくるからです～
確かに昔から私は親に怒られて育ちました。親を責めるつまりはありませんが、確かにその影響はあると思います。

>頭を冷静にしてよく考えていけば、いろいろと気付いていきますから～
はい。冷静に考えて自分を否定するのも治していこうと思います。否定したらダメだとばかりでその治し方がいまいちわかりませんでした。アドバイスありがとうございます。

彼にLINEして「ごめん」と返事貰ってから２日たちましたが、その後は何もやり取りしてないですか？

失恋後に考えすぎると更に疲れさせてしまうので、今回は少し具体的に書いていきます。

＞・おそらく私はずっと彼が好きということ。

言われた側になってみると、おそらくはついていますが「ずっと」と不確定な未来について自信満々に言うのは信憑性に欠けていて言葉の重みがなくなります。
少なくとも私は、無責任で思い込みが強いなと感じます。
言うとしたら「今も好き」が無難です。

＞・彼がいたから私は成長できたし彼と一緒にいた時間が1番楽しかった

前送ったのとそう変わらない内容なので、この一文をそのまま使うぐらいが良いと思います。ごちゃごちゃ足すとしつこくなります。

＞・彼といると安心するし彼からもらった幸せは忘れる事はできない

～できないだと、したくないのに無理矢理やらされてるような印象。
いろいろ抱き合わせて「彼からもらった幸せはすっと大切な思い出」とまとめるとスマートだと思います。

＞・もしまた出会いがあるならまた戻りたい
・彼の笑顔が好きで笑っていて欲しかった、できるならまた一緒に笑っていたい、一緒に過ごしたい

HANAさんとの関係に疲れた彼に伝えた場合、どう感じるか考えてみて下さい。
こればかりは大切な事なので、具体的には言いません。

前回の返事でHANAさんの言いたい事はよく分かりましたので、今度は彼を思いやりながら文章を組み立ててみましょう。

個人的には
・別れを受け入れる（意志表明）
・なぜ別れを受け入れたのか（理由）
・今まで至らなかった事（反省と謝罪）
・彼にどういう風に接したいと思っているのか（今後の課題と行動）
・彼の母親への線香あげについて

ここら辺を足してみると良いと思います。
最初は長くなっても大丈夫ですから、気にせず書いてみて下さいね。

＞私は自分があまり好きではないので責めるばっかでした。

自分自身は「軸」に例える事ができます。
物は軸がしっかりしていないと立ってられません。

自分が好きではないという事は軸がない状態と同じです。
周りに振り回されてあちこちブレます。
他人を支えられず、一緒に倒れます。
だから、自分を大切にして軸を強くする必要があるんです。

自分を信じられないのに、誰を信じられるでしょうか。
信じられない自分を、信じる人はいるでしょうか。

何だか哲学的になってしまいましたが、ざっくり言うと自分を好きにならないと不安だらけで生きるの大変だよという話です。

私は自分が完璧とは思いませんし、怠惰だし運動嫌いだしできる人に比べて悪い部分はたくさんあります。
でも、のんびりしてるから一緒にいて安らぐと言われるし、少なくとも他人を騙したり罪を犯すような悪人ではないです。
それに、家族や友人が必要としてくれるだけで充分だと思っています。

自分を否定してしまうのは、周りが否定してくるからです。（一番影響があるのは親）
相手の「～できないとダメ」という言葉をそのまま受け止めて落ち込むのではなくて「～ができないと本当に全てがダメになるのか？」と考える事から始めてみると良いです。

自己否定は小さい頃からの癖みたいなものですから、直すのには時間がかかります。
頭を冷静にしてよく考えていけば、いろいろと気付いていきますから、ゆっくり自分を好きになっていって下さいね。

右耳さん

そうなのでしょうか、、。確かに彼はSNSなどのアカウントはブロックなどしてるわけではなくそのままではありますが、私は嫌われてるのではないかと心配です。

>好きの反対は無関心という言葉がありますが～
確かに言われてみればそうですね。物事の表面でしか考えれないのでそのように分析したことはありませんでした。たしかに彼は私が納得するまで(現に今も)別れずに待ってくれています。嫌なら勝手に別れることだってできますしね。彼はこの関係をはっきりさせたいのだけかもしれませんが。


>好きじゃなくなったら嫌われている、と考えてしまうのも
貴女の極端な思考の癖が出ていますね。
確かにそうですね。真実を見た訳でもないのに勝手に決めつけていました。とても納得できました。

>私はとても執念深いところがあるので（笑）、
私も似たようなところがあります。私は好きになったら一直線だしどんなことがあってもずっと好きで、好きな人が彼女作ってもどこかではまだ彼が好きでそれでより戻すということを繰り返した経験があります。

>長期的な目でアプローチを考えていますから～
そうですね。今すぐにと焦ったら上手くいくのも行かなくなりますよね。私は終わったからもうダメだと思うよりもしかしたら、と希望持つことが大事ですね。仮にも彼とは彼が同じ授業を取るのを変えない限り今後も関わっていくことですし、その授業は韓国語の本格的なコースみたいなもので、彼が留学するのも韓国です。私も留学は考えていてまたこの先どうなるかわかりませんもんね。

>もし貴女が本当に彼しかないと思うのでしたら～
そうですね。今の私は彼しか見えてないと思います。友達に相談したときも私にはほかにもっといい人いるよと言われても、今すぐにはそう思えない自分がいます。
でも1歩引いてみたらまた世界が変わるかもしれませんね。


>けれど、彼のことばかり考えていてはいけません。～
ご最もです。上でも書いたように好きになったら一直線な私は彼しかいないと思ったらその恋愛のことしか頭に入らなくなったりします。

そうですね。完全に離れてまたお互いが必要と思えたならそれはご縁でしょうね。


>彼に執着せず、また執着しなくても良いような～
本当ですね。まずは自立することが大事だと思いました。私は周りに振り回されて人に左右されることがとても多いです。まずは自分に自信を持って魅力的な女性になりたいです。


>実際のところ
何年も経って成長して、魅力的になった～
そうですね。実際元彼に関しても昔の自分よりは今はなんでこんな人好きだったんだろうと後悔したりもしました。彼は元彼のようなひどい人間ではありませんが、もっといい人はたくさんいるはずですよね。

執着、私の中にはこれが1番引っかかってる部分だと思います。それがあることでずっと別れられないんだろうと思いますし、それを少しずつ直していかなければなりません。


>恋愛に限ったことではありませんが
◯◯しかない、という考えが浮かんできたときは
危険サインだと認識してください。
そうですね。ありがとうございます。意識して客観的になるようにします。私には彼しかいないはずがありませんよね。

>気持ちの持ちようというよりも
100%同じ色で塗りつぶされた気持ちや
真実は世の中に存在しないということです。～
わかりました。自分の感情を入れずにありのままに受け入れるということですね。ありがとうございます。

ひやしんすさん

いえいえ、ぜんぜん大丈夫です。確かにそうですね。
この言葉知ってよかったです。

そうですね。ひやしんすさんの言う通りかもしれません。
>今は核家族化や近所付き合いが減って～
そうですね。私の家も核家族で私は犬を飼っており、小学生のときに寿命で亡くなった経験しかありません。でも犬といはいえ姉妹のような存在だったので当時は立ち直るのも時間がかかりました。私はそのような経験を重ねて彼への対応を試みてはいましたが、自我が勝ってしまいました。

確かに同じ経験をした人にしかわからないですよね。想像だけじゃ分からないものがありますよね。

>ただし。彼はずっと満たされない何かを感じていたと思いますよ。
はい。彼女ってそのような時に一番そばにいて支えなければいけない存在なのに私はそれができなかった、と思いました。今思えばそれも彼女が必要ないと彼が思った原因の1つかもしれませんね。


>相談する前のHANAさんでは分からなかったでしょうが、～
はい。前よりは考えれると思います。
そうですね。今までは自分ばっかりでしかなくても今から変わればまた彼も心を開いてくれるかもしれませんしね。
今は彼への思いやりを大切にします。

>次はHANAさんの失恋ケアに移ります。
ありがとうございます。わかりました。｢彼に伝えたい事｣を箇条書きに書いていこうと思います。
・おそらく私はずっと彼が好きということ。
・彼がいたから私は成長できたし彼と一緒にいた時間が1番楽しかった
・彼といると安心するし彼からもらった幸せは忘れる事はできないしもしまた出会いがあるならまた戻りたい
・彼の笑顔が好きで笑っていて欲しかった、できるならまた一緒に笑っていたい、一緒に過ごしたい

考えがまとまらずすみません。いざ文に書いたら恥ずかしいですね。

わかりました。まだ夏休みは9月中旬ぐらいまでなのでそれから考えればいいですね。


>他人の事にばかり目を向けると、今度は自分が疎かになります。
そうかもしれませんね。自分で言うのもあれですが、私は自分があまり好きではないので責めるばっかでした。
そうですね。変わろうとする前にまずは自分を労わって元の元気な自分に戻ってスタートラインに立たなければまた同じことになってしまいそうです。

ありがとうございます。そのように言ってもらえる人がいて本当にありがたいです。

はい。自分のペースで少しずつ元気を取り戻していけたらいいなと思います。
幸いなことに今は夏休みですし自由な時間はたくさんあるのでよかったです。
そうですね。実際頭ではもう吹っ切れたと思った時があって、でもいざ彼から冷たいLINEがきたらすぐにぶり返してきました。ありがとうございます。言い方はおかしいかもしれませんが、こんな私を肯定してくださりありがとうございます。